-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Захотелось меда

Среда, 17 Июля 2019 г. 17:00 + в цитатник
Захотелось меда

Прикольная история история от Михаила Осокина в ТВ-неделе:

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда.

Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся.

И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести!

И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчастный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались.

Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218012608.htm


Метки:  

Как приготовить настоящего мужчину

Среда, 17 Июля 2019 г. 12:00 + в цитатник
Как приготовить настоящего мужчину

Рецепт "Как приготовить настоящего мужчину, имея под рукой только мальчика".

Возьмите мальчика, хорошенько отбейте его. Не стоит брать местного, привозные гораздо лучше подходят для поставленной цели. Не пренебрегайте кулинарным секретом, доставшимся нам от предков: заказывайте из самых отдаленных районов.

Хорошенько ощипайте мальчика - удалите все лишние предметы и материальные ценности. Настоящему мужчине чувство собственности ни к чему. Он должен привыкнуть к тому, что все, чем он владеет, ему не принадлежит. Тщательно вымойте руки и удалите остатки чувства собственного достоинства, инициативу и самостоятельность. Томите в запертой емкости в течении двух лет, лишив здоровой пищи, осмысленного труда и гетеросексуального секса. Настоящий мужчина должен уметь воплощать сексуальные желания при помощи руки, матраса или, на худой конец, товарища.

Помните, что вы можете использовать полуготового настоящего мужчину в процессе приготовления следующей порции для придания устойчивого, стабильного вкуса конечному блюду.

Подавая настоящего мужчину к столу, сервируйте его аксельбантами и яркими значками.
Блюдо хорошо сочетается с холодным фонтаном.

© yedrill

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218011145.htm


Метки:  

Приметы

Среда, 17 Июля 2019 г. 07:00 + в цитатник
Ровно 3 года назад, примерно в это же время, я лежала на операционном столе у хирургов 20-й больницы и задавала им вопросы, которые, как выяснилось, категорически нельзя задавать перед операцией. Иначе пиздец всему: тебе, врачам, и всем электроприборам в операционной.

А откуда ж мне знать: какие там у кого суеверия, и где чего нельзя говорить, чтобы не вызвать Волан де Морта? Поэтому сначала я спросила у хирурга: "А эта вся мудянка - она вообще надолго?"
Не, ну а что такого-то? Нормальный же вопрос.

Только почему-то в эту секунду замерла в углу бабушка-санитарка, которая катала там ватные шарики, и складывала их в железную кастрюльку, зависла в воздухе рука анестезиолога, за окном перестали чирикать воробьи, и в звенящей тишине раздался голос пожилого хирурга-армянина: "Блять. Вот теперь да. Определённо мы с тобой тут долго промудохаемся. Вот кто тебя за язык тянул? Зачем ты спросила То-Чего-Спрашивать-Нельзя???!!! Так бы разрезали тебя, плюнули, и обратно бы зашили. А теперь стопудово в тебе найдётся какая-то неприятная херь!"

Мне стало очень стыдно, и, дабы разрядить обстановку, я пошутила: "Ладно, будем надеяться, что я окажусь живучей, и не сдохну нечаянно у вас на столе".
Шутка оказалась ещё менее удачной, чем мой предыдущий вопрос.
Потому что слово "Блять!" сказали хором все: хирург, бабушка с кастрюлькой, анестезиолог, и два ассистента. И посмотрели на меня как на предателя Родины. После чего хирург нервно скомандовал анестезиологу: "Да коли ты её быстрее уже, пока она ещё чего-нибудь не ляпнула!", а потом я очнулась уже в послеоперационной палате. Вся в каких-то трубках и в катетерах.

То, что изначально приняли за аппендицит - оказалось внематочной беременностью с разрывом трубы, и двухдневным текущим перитонитом как следствие.
Меня потом всё отделение гинекологии ласково называло Лида Ди Каприо.
Потому что выжившая.

© Л.Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218010127.htm


Метки:  

Косметика моей жены

Среда, 17 Июля 2019 г. 00:00 + в цитатник
Я никогда не обращал внимания на все эти тюбики, баночки, пузырьки, коробочки, которые в неимоверных количествах размещаются на прикроватной тумбочке, на полочке в ванной, у зеркала в прихожей. Но однажды мне понадобилась емкость (не помню, для червей или для гвоздей), и я решил взять одну из баночек. Открыл первую – полная, вторую – аналогично, в третьей – беленькой такой – ничего уже не было, и мне она сгодилась.

– Паш, куда-то делся мой ночной крем, – тревожно обратилась ко мне жена, судорожно переставляя баночки на тумбочке.

– Плоский такой? Это я взял, но там уже ничего не было, – легкомысленно отозвался я, не понимая, что это конец.

– Ты нормальный??? Там ещё на два раза могло хватить! Это французский крем! Я его за пять тысяч покупала, и то по акции, а так он восемь стоит! – выступала жена.

«Восемь тысяч? Это чего туда французы наложили на восемь тысяч? – я был в шоке. – За восемь можно телефон купить, а тут…»

Жена меня простила через неделю, а я стал потихоньку изучать эти бьюти-завалы.

Вот крем от глубоких морщин… Зачем он нужен? У неё ведь нет глубоких морщин… Или всё-таки есть? А в оранжевом тюбике что? А, крем для загара. А рядом? Отбеливающий? Так они же взаимоисключающие… А вот в малюсенькой коробочке гель для увлажнения век. Их что, отдельно увлажняют? А интересно, для носа, например, увлажнитель есть или для лба? А вот и скраб для губ скромно притаился на краю полки! Антицеллюлитный крем и крем против трещин на пятках… А вот в прозрачной колбообразной банке какие-то капсулы в виде рыбок. Это антивозрастная сыворотка, если верить надписи. Дай-ка раздавлю одну… Какая-то липкая жижа, как это они вообще на лицо мажут? А может, не на лицо? А вдруг они у неё там по счёту, а я одну испортил? Крем для ломких, окрашенных, уставших волос…

Жене хоть и сорок, но она стройная, симпатичная, ну мне нравится, во всяком случае. А посмотришь на всё это изобилие, которое полдома занимает, и представишь себе целлюлитное чудовище с глубокими морщинами, трещинами на пятках и уставшими за долгую жизнь волосами.

– Лен, а ты реально пользуешься вот этим кремом для смягчения кожи локтей? – спрашиваю жену.

– Да, отлично смягчает, попробуй! – великодушно разрешила жена.

– А сколько он стоит?

– Не помню, рублей двести, а что?

Я понял, чем обусловлена её щедрость, и отказался от заманчивого предложения смягчить локти. Как всё-таки хорошо, что я мужик!

© Rina Ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218008893.htm


Метки:  

Подставы гаишников

Вторник, 16 Июля 2019 г. 17:00 + в цитатник
Подставы гаишников

Способ первый. Водителю подается алкотестер, но инспектор, пользуясь разными отговорками, не показывает экранчик прибора, на который выводятся результаты исследования. Спустя некоторое время, автомобилисту предоставляется чек (все алкотестеры должны распечатывать результаты проверки), согласно которому водитель оказывается немного пьяным. Откуда взялись такие результаты? Всё просто: предъявленный чек приготовлен заранее, свидетельством чему являются дата и время, которые не совпадают с датой и временем нынешней проверки.

Как избежать обмана? Во-первых, требовать, чтобы инспектор продемонстрировал и показания на экране алкотестера, и распечатанный чек, а во-вторых, изучить дату и время, указанные в распечатке.

Комментарий инспектора: «Самый простой способ, который не требует никакой подготовки. Ночью, когда водитель не будет внимательно рассматривать чек, таким методом можно заработать неплохую сумму».

Способ второй. Водителю подается алкотестер, трубка которого протерта спиртом или водкой (другой вариант - вложить внутрь ватку, смоченную алкоголем). Не заметив подвоха, автомобилист, конечно, удивляется полученному результату, но гаишник непреклонен: вот - прибор, вот - результаты.

Как избежать обмана? Если твердо уверены, что абсолютно трезвы, требуйте посещения нарколога, а затем пишите жалобы: начальству зарвавшегося взяточника, районному судье и прокурору, требуя провести проверку по указанному факту. Причем свое намерение жаловаться озвучьте гаишнику и упомяните, что подлог - уголовно наказуемое преступление.

Комментарий инспектора: «Такой способ хорош, когда работает двое инспекторов. Один - отвлекает водителя, а другой готовит алкотестер, чтобы прибор показал нужные результаты. Тут важна быстрая и слаженная работа!»

Способ третий. Среди автомобилистов мало кто знает, как выглядит настоящий алкотестер, поэтому инспектор приобретает недорогой - абсолютно липовый - приборчик, настроенный на то, чтобы показывать нужный гаишнику результат.

Как избежать обмана? Требовать, чтобы инспектор предъявил оригинал акта о поверке алкотестера и продемонстрировал, что прибор опломбирован, а реальный номер пломбы и номер, указанный в документе, совпадают.

Комментарий инспектора: «Такими методами действуют в провинции. Часто с левыми приборами инспекторы стоят в выходные на проселочных дорогах, ведущих к речкам или озерам, где достаточно много отдыхающих».

Способ четвертый. Гаишник приобретает настоящий алкотестер (стоимостью порядка 65 тысяч рублей), который предварительно перенастраивается. Разумеется, инспектор рассчитывает, что водитель не будет спрашивать акт о поверке прибора.

Как избежать обмана? Важно отличить, каким алкотестером пользуется сотрудник ГИБДД - липовым или настоящим. Настоящий - опломбирован (причем на пломбе имеется номер) и поверен, поэтому при первом требовании гаишник должен предъявить оригинал акта о поверке, где водителю следует проверить следующее:
- документ оригинальный, а не ксерокопия;
- имеющаяся печать - настоящая;
- указанные в документе номера совпадают с реальными номером алкотестера и номером на пломбе.

Комментарий инспектора: «Такими методами работают инспекторы в крупных городах, где покупка дорогущего прибора гарантированно окупится. Могу сказать, что со столичных водителей можно «слупить» 100-150 тысяч рублей».

Способ пятый. Этот способ абсолютно аналогичен четвёртому, но гаишник, приобретя собственный алкотестер, запасается поддельным актом о поверке прибора, причем номера, указанные в документе, совпадают с реальным номером алкотестера и номером на пломбе.

Как избежать обмана? Совет аналогичен тому, что указан для второго способа: сначала требуйте посещения нарколога, а затем пишите жалобы (в ГИБДД, в суд и в прокуратуру) с требованием провести проверку по указанному факту.

Комментарий инспектора: «Это - высший пилотаж обмана, который, к счастью, пока встречается довольно редко. Правда, в тех случаях, что нам встречались, инспекторы пользовались ксерокопиями актов, на которых не было оригинальных печатей».

По материалам auto.km.ру

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218006631.htm


Метки:  

Блондинко и пассатижи

Вторник, 16 Июля 2019 г. 12:00 + в цитатник
Блондинко и пассатижи

Есть у меня приятельница Олечка.
Умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу.
В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближайшее наличие - чрез пару недель.

- А как же капот открывать? - вопрошает Оленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Оленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...

Оленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая - Пассатижи, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все мужики:
- Мальчики, а где можно купить Пассатижи?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают.
- А что это такое? - вопрошает Оленька.

И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой.
- А он большой?
И вот самый умный или шустрый, небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- Ну... примерно такой...

В обеденный перерыв Олечка отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом.
- Здрасьте, а у вас Пассатижи есть?
- Да, пжалста...
- А вы мне их до машины донести поможете?!
(потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - Ну... помогу...
- А они в мою машину влезут?
(уже в тихой истерике) - А какая у Вас машина?
- Опель...
(тихо сползая по стенке) - Гы-гы-гы...

Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на витрине лежат они... разных видов... штук пять... Пассатижей!!!

Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218005229.htm


Метки:  

Прозвища

Вторник, 16 Июля 2019 г. 07:00 + в цитатник
В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
- Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
-Папа, а как прозвища придумываются?
- Дразнится?
-Да
- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но " алягер ком алягер"

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
- Конечно. Как она его дразнит?
- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет
- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
- Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218004256.htm


Метки:  

Завод

Вторник, 16 Июля 2019 г. 00:00 + в цитатник
Разговаривал с давним знакомым. Работает в ФГУП НИИ КП. Это то самое предприятие что работает на космос, у которого директор сбежал за границу.

Предприятие режимное, у всех хоть маленькая да секретность есть. Даже у уборщиц она была. Неграждан на работу не берут, раньше следили чтобы родственников за бугром не было.

Но пришли на завод новые эффективные менеджеры и решили они сократить штат. Под раздачу попали уборщицы, их уволили а уборку перевели на аутсорс, отдав фирме, по слухам связанную через родственников с руководством предприятия.

И тут самое интересное. На предприятие иностранцам нельзя, но если иностранцы с другой фирмы то можно. Так что фирма подрядчик спокойно набрала узбечек и таджичек и отправила их на уборку. При этом старых русских уборщиц с завода почти всех выгнали хотя обещали перевести их в штат. Вот и выходит что на режимном объекте ходят десятки граждан другого государства а так как они уборщицы то у них есть допуск во все кабинеты и отделы, а так как платят им не очень то текучка среди них страшная, даже не успевают запоминать.

К чему этот пост. В следующий раз когда услышите что поймали шпиона или что на гос предприятие так просто не устроится вспомните этот случай и поймите что тайны давно все слиты, был бы интерес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218003577.htm


Метки:  

Смекалка

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 17:00 + в цитатник
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218001414.htm


Метки:  

Рекомендации по поведению при смоге и пожарах

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 12:00 + в цитатник
Рекомендации по поведению при смоге и пожарах

Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога.

Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200.

В связи с угрозой, которую продукты сгорания представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма:

Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога.
Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток.
Необходимо ограничить физические нагрузки.
Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки.
В целях снижения токсического воздействия смога принимать поливитамины (при отсутствии противопоказаний).
При усилении запаха дыма рекомендуется надевать защитные маски, которые следует увлажнять, а оконные и дверные проемы изолировать влажной тканью. Особенно это относится к пожилым людям, детям и тем, кто страдает хроническими недугами: сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, хроническими заболеваниями легких, аллергическими заболеваниями.
Рекомендуется в помещениях проводить ежедневные влажные уборки.
При выборе одежды отдавать предпочтение натуральным тканям.
Несколько раз в день принимать душ.
Промывать нос и горло.
Употреблять легкоусвояемую, богатую витаминами и минеральными веществами пищу, отдавать предпочтение овощам и фруктам.
Не принимать алкогольные напитки и пиво, исключить курение, так как это провоцирует развитие острых и хронических заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем.
В случае возникновения симптомов острого заболевания или недомогания (появлении признаков одышки, кашля, бессонницы) необходимо обратиться к врачу.
При наличии хронического заболевания строго выполнять назначения, рекомендованные врачом.

Особая рекомендация: детям до 1 года не рекомендовано в период жары вводить новый прикорм.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217999735.htm


Метки:  

Киберпанк наступил

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 07:00 + в цитатник
Киберпанк наступил

У меня в детстве была ЭВМ, которая была просто огромной, записывала информацию на аудиокассеты, а выводила данные на экран цветного телевизора. Это был мир настоящих, не виртуальных вещей. Теперь мой компьютер чуть больше пачки сигарет, про его возможности и говорить не стоит. А ещё мои глаза покрывает полимерная плёнка с ультрафиолетовым фильтром. Больше половины моих зубов - из металлокерамики, титана, стекловолокна и фотополимеров. В мои уши вставлены динамики гарнитуры - я общаюсь с друзьями по радиосвязи и слушаю оцифрованную музыку. Я в любой момент могу определить своё местоположение на планете с точностью до нескольких метров. В моём кармане лежит магнитооптический носитель информации, которую я не в силах запомнить. Более того - эта информация стоит на порядок дороже, чем сам носитель. Я и дня не могу прожить комфортно, если поблизости нет источника электропитания. Моя работа - создание иллюзий в воображении клиента.

И это моя обычная повседневная жизнь. Я даже не говорю о биоинженерии, нано-технологиях и работах над созданием искусственного интеллекта. Хотя вот этот самый искусственный интеллект регулярно пишет вам письма в рубрику «нежелательная почта», френдит в ЖЖ, фолловит в твиттере и учится распознавать капчу.

Как-то незаметно киберпанк наступил, не находите?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217998696.htm


Метки:  

За совращение привлеку

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 00:00 + в цитатник
За совращение привлеку

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно, работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода - розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.

Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.

Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает, что лет ему уже скоро 19 и, вообще, это все пустая формальность и тому подобное. Кассир - непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке. И тут паренька озаряет...

Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает:
- Я в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда.
На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!

Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, "Мисс непреклонность" молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка....»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217998002.htm


Метки:  

Повесился он

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 17:00 + в цитатник
Повесился он

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода.

- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ?! А мы его брали?
- ?! Извините, а это служба поддержки?!
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ?! Назовите вашу фамилию.
- Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В.В. Логин нужен?
- Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали - это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду.
- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе?
- Да-да, на проводе!!!
- Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг?

Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис: и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился: Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-а".

Ничего не понимая, замираю у входа.
Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
- Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Не мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают?! - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается. - Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217995976.htm


Метки:  

Прапор-воспитатель

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 12:00 + в цитатник
Прапор-воспитатель

В прошлом еще веке, будучи молодым лейтенантом, отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины. От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.

Зайдя в свободное купе я открыл газету и стал читать. Спустя некоторое время в мое купе вошла дама с девушкой лет шестнадцати. Дама была словно из восемнадцатого века. Сидела ровно, почти не мигая, обмахивалась веером и очень интелегентно делала замечания девушке, которая не могла усидеть на месте.

Перед самым отправлением в купе ввалился прапор с солдатом. Солдат был худой, затянутый до невозможности, а прапор - карикатура на военного человека. Отдав приказание солдату: "Сыды!", он исчез и вернулся не скоро. Девчушка постоянно стреляла глазами в сторону солдата, что явно не нравилось даме, но та лишь хмурила брови.

Появился прапор с сильным запахом чеснока и спиртного.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти покурыть? - вопросил солдат.
- Сыды! - бросил прапор и снова исчез.

Дама, решив видимо помочь парню, подсказала ему, чтобы тот не просился покурить, а попросился в туалет.
Снова появился прапор. Его амбре стало еще сильнее.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти посрать? - сразу же обратился солдат к прапору.
- Ладно, иды.

Дама, предварительно отправив девушку посмотреть расписание, накинулась на прапора упрекая его в невоспитанности солдата, резонно заметив, что ее племянница еще девушка и не привыкла слышать такие выражения. Досталось и мне, как старшему по воинскому званию.

- Старшина, приведи в порядок своего бойца. - строго вставил я, о чем после очень пожалел.
- Товарыш старший лэйтинант не хвылюйтесь - все зараз зроблю. - ответ прапора.

Вернулась девушка, а вслед за ней и солдат, от которого за киллометр пахло сигаретами.
- Ты, мудило, ляпаешь языком не думая! Тут дите нетраханное, а ты посрать. - всю фразу прапор произнес на одном дыхании.

Что было дальше не знаю, так как поезд прибыл на мою станцию и я вышел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217994681.htm


Метки:  

Грамотные американцы

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 07:00 + в цитатник
Грамотные американцы

В США большинство выпускников школ этого года думают, что Бетховен - это собака, Микеланджело - компьютерный вирус, не умеют писать курсивом и полагают, что электронная почта - это слишком медленное средство сообщения. Это выявили двое американских ученых, которые ежегодно делают список актуальных реалий "Mindset", которые на слуху у выпускников и для которых что-то прежнее уже не существует. Для этого поколения Чехословакия никогда не существовала, Джон Макинрой - это герой рекламных роликов, а не теннисист, а Клинт Иствуд не ковбой, а крутой режиссер.

Список Mindset с 1998 года составляют профессор гуманитарных наук колледжа Белойт Том Макбрайд и бывший пиар-директор Рон Ниф. Список стал довольно популярным, поскольку позволяет отслеживать изменения в общественном сознании и уход каких-то понятий.

Для родившихся в 1981 году Югославия - пустой звук, а почему "Солидарность" может писаться с прописной буквы, им непонятно. В 2004 году выпускники никогда не называли русских и китайцев "красными". Выпускники 2005-го знают Сараево только как зону боевых действий, но не как место проведения Олимпиады. Выпускники 2006 года не знают, что такое Апартеид, а для выпускников 2007-го "банановая республика" - название магазина. Ниф отмечает, что при прочтении списка "устаревшими" себя ощущают даже 25-летние.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217993869.htm


Метки:  

Пенис по-русски

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 00:00 + в цитатник
Пенис по-русски

Веселая история случилась еще в глубоко советские времена. Училась моя подруга в меде и была у них на курсе одна девчушка - ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, естессно, некоторые темы. Но мед есть мед - коли поступила, то учись.

Шел у них зачет по анатомии. По закону подлости скромнице досталась та самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис", запинается и густо краснеет.

Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
- Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово - какое?
Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей.
А он опять - да с улыбочкой:
- Так как это по-нашему называется?

У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением:
- Так все-таки - как это по-русски?
И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):
- Х..!
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217992795.htm


Метки:  

Толстый протектор

Суббота, 13 Июля 2019 г. 17:00 + в цитатник
Толстый протектор

Сосед занимается частным извозом на большегрузном автомобиле - КамАЗе. Заказал я ему доставить на дачу кирпич, чтобы печь сложить. Кирпич он привез. Да что-то случилось с колесом, пришлось ставить запасное. А пробитое колесо сосед забыл у моей дачи. Чтобы человек не тратил свое время, я решил отвезти колесо ему домой. Вдвоём с отцом едва втащили его на верхний багажник старого «Жигуленка». Закрепили, поехали. Останавливают нас на посту ГАИ. Инспектор проверяет документы, а сам подозрительно поглядывает на колесо...

Наконец, спрашивает:
- Это что?
- Запасное колесо, - отвечаю искренне, на голубом глазу.
Инспектор внимательно посмотрел на меня и задумался. Потом обошёл мой автомобиль, осмотрел колеса.
- А почему запаска такая большая?

До меня дошло, что понят мой ответ в смысле: запасное колесо к моей шестерке. Решил пошутить.
- Так у неё более толстый протектор - он надежнее.

Услышав это разумное объяснение, инспектор снова задумался, возможно, собираясь сделать на меня электронный запрос в психиатрический диспансер. Тут я не выдержал - рассмеялся. И он догадался, что это розыгрыш.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217990811.htm


Метки:  

Матерый рык

Суббота, 13 Июля 2019 г. 12:00 + в цитатник
Матерый рык

Всякое в жизни бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша - взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему - выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением.

Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска - час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд ли, если только с бора приперся, - предположил я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.

Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю - он стоял чуть выше в стороне.
И опять раздался продолжительный и утробный рык.
- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку.

Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес.
С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес.
Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша.
И одновременно из него донесся Гришин утробный храп...
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да он и не обижается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217989639.htm


Метки:  

Язык врачей

Суббота, 13 Июля 2019 г. 07:00 + в цитатник
Язык врачей

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин.
Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфиденциальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!
- А статус локалис? - не унимается он
- Локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое?
- Ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет?!
- Понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю... Вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются!
- Не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов?
- Не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...

В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.

- Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
- А ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)?
- Внешние данные? Видел! Все просто замечательно! Фигура и тело там отличные просто!
- А грудь там, попа?
- Грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". Ну случайный секс, незнакомый человек там и все такое?
- Ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет?!
- Понимаешь, ну там, эта она как-то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в ЗАГС и кирдык!
- Не! Ну мозг разрушать разговорами, может в ЗАГС и не потянет?
- Не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...

Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217988833.htm


Метки:  

Кирпич в лифте

Суббота, 13 Июля 2019 г. 00:00 + в цитатник
Кирпич в лифте

Эта забавная история - от знакомого электромеханика из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на... Ну бывают отморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич...

С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила, в чем, собственно, дело.

Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила.
После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место.

А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дитё могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217988117.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 380 379 [378] 377 376 ..
.. 1 Календарь