Уроки жизни

Отец всегда говорил мне что день когда мы кончаем учиться - день нашей смерти.
Я написал это чтобы лучше подготовиться к моему 35 дню рождению.
Что-то из написанного трогательно, а что-то ужасно банально.
Я считаю что эта статья отражение моей сентиментальности, которая усиливается с возрастом.
Позвольте мне представить некоторые из тяжело давшихся мне уроков:

Противоположный пол

Безответная любовь не похожа на платоническую.
Люди называют страстное желание, страстным вполне обосновано.
Иногда она просто хочет чтобы ее выслушали, а не предлагали решений.

Счастье

Есть всего несколько вещей в жизни лучше чем просто побыть наедине с любимой.
Старайся изо всех сил, чтобы оставить позади сожаление.
Помни что твои недостатки не так велики как ты можешь думать.
Злорадство это непристойное занятие, если только твои друзья не кучка баранов.
Проводи время с парнями соблюдающими нормы приличия.

Жизненный опыт

Материться чтобы шокировать это банально.
Если хочешь сквернословить то делай это креативно и к месту.
Даже атеизм можно проповедовать.
Чем больше будешь давать советов как жить, тем меньше будет желающих тебя слушать.
С возрастом ты начинаешь от много зависеть, а возможности начинают уменьшаться.
Старайся не думать об этом негативно.
Познакомься с кем-нибудь кто переборол пагубную привычку.
Это изменит твои взгляды на будущее.

Еда

Если ты умеешь готовить, испытывай радость от приготовления пищи для других.
Если не можешь, накрывай стол.
Не парься о кулинарным образованием.
2 недели работы посудомойкой в любом приличном ресторане расскажут тебе все об этой индустрии, а также помогут понять твое ли это.
Самая плохая кухня может быть улучшена покупкой хороших ножей.
Покупай по одному обучаясь пользоваться ими.
Еда это не мода или стиль жизни, избегай обедов с людьми называющими себя гурманами.

Выпивка

Выбери для себя напиток, придерживайся своего выбора.
Не надо приходить в бар и просить что-то настолько экзотическое что вряд ли у них найдется.
Не надо ждать официанта, чтобы спросить подругу что она будет пить.
Время от времени завязывай с употреблением спиртного.
Если конечно тебе приятнее первый бокал чем последний лежа.

Дружба

Трудно переоценить привязанность к людям, с которыми ты прошел через многое.
У парней трудности с сопереживанием.
Если у друга проблемы, заткнись и купи ему пива.
Толерантность позволит тебе избежать многих драк, но иногда мудак реально нарывался.
Потеря друзей неизбежна, приобретения врагов можно избежать.

Мода

Важно знать хорошего портного, много об этом говорить - претенциозность (неуместно высокая оценка самого себя).
Джентльмены снимают головные уборы внутри помещения.
Никогда не извиняйся за 2х дневную щетину.
Подбородок смотрится мужественно и некоторые женщины любят это.

Деньги

Знай цену деньгам и трать соответственно.
Давай на чай больше чем нужно.
Работа людей которым ты даешь на чай наверняка труднее чем у тебя, а им приходиться иметь дело с людьми как ты каждый день.
Долги это зло.
Не важно как умело ты с ними справляешься.
Развлекательные поездки очень дороги, но это ни в коем случае не излишество.

Работа

Дебаты о терминологии и остальное пустословие для активистов и учебных занятий.
Если ты заинтересован в том что ты делаешь фокусируйся на создании вещей, а не на разговорах о них.
Никому не интересен размер твоих to-do листов.
Умение принимать поражения и работать в условиях неопределенности имеет много общего с твоим потенциалам на успех.
Твоя репутация более важна чем зарплата, а честность более важна чем карьера.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217986285.htm

Уроки жизни

Отец всегда говорил мне что день когда мы кончаем учиться - день нашей смерти.
Я написал это чтобы лучше подготовиться к моему 35 дню рождению.
Что-то из написанного трогательно, а что-то ужасно банально.
Я считаю что эта статья отражение моей сентиментальности, которая усиливается с возрастом.
Позвольте мне представить некоторые из тяжело давшихся мне уроков:

Противоположный пол

Безответная любовь не похожа на платоническую.
Люди называют страстное желание, страстным вполне обосновано.
Иногда она просто хочет чтобы ее выслушали, а не предлагали решений.

Счастье

Есть всего несколько вещей в жизни лучше чем просто побыть наедине с любимой.
Старайся изо всех сил, чтобы оставить позади сожаление.
Помни что твои недостатки не так велики как ты можешь думать.
Злорадство это непристойное занятие, если только твои друзья не кучка баранов.
Проводи время с парнями соблюдающими нормы приличия.

Жизненный опыт

Материться чтобы шокировать это банально.
Если хочешь сквернословить то делай это креативно и к месту.
Даже атеизм можно проповедовать.
Чем больше будешь давать советов как жить, тем меньше будет желающих тебя слушать.
С возрастом ты начинаешь от много зависеть, а возможности начинают уменьшаться.
Старайся не думать об этом негативно.
Познакомься с кем-нибудь кто переборол пагубную привычку.
Это изменит твои взгляды на будущее.

Еда

Если ты умеешь готовить, испытывай радость от приготовления пищи для других.
Если не можешь, накрывай стол.
Не парься о кулинарным образованием.
2 недели работы посудомойкой в любом приличном ресторане расскажут тебе все об этой индустрии, а также помогут понять твое ли это.
Самая плохая кухня может быть улучшена покупкой хороших ножей.
Покупай по одному обучаясь пользоваться ими.
Еда это не мода или стиль жизни, избегай обедов с людьми называющими себя гурманами.

Выпивка

Выбери для себя напиток, придерживайся своего выбора.
Не надо приходить в бар и просить что-то настолько экзотическое что вряд ли у них найдется.
Не надо ждать официанта, чтобы спросить подругу что она будет пить.
Время от времени завязывай с употреблением спиртного.
Если конечно тебе приятнее первый бокал чем последний лежа.

Дружба

Трудно переоценить привязанность к людям, с которыми ты прошел через многое.
У парней трудности с сопереживанием.
Если у друга проблемы, заткнись и купи ему пива.
Толерантность позволит тебе избежать многих драк, но иногда мудак реально нарывался.
Потеря друзей неизбежна, приобретения врагов можно избежать.

Мода

Важно знать хорошего портного, много об этом говорить - претенциозность (неуместно высокая оценка самого себя).
Джентльмены снимают головные уборы внутри помещения.
Никогда не извиняйся за 2х дневную щетину.
Подбородок смотрится мужественно и некоторые женщины любят это.

Деньги

Знай цену деньгам и трать соответственно.
Давай на чай больше чем нужно.
Работа людей которым ты даешь на чай наверняка труднее чем у тебя, а им приходиться иметь дело с людьми как ты каждый день.
Долги это зло.
Не важно как умело ты с ними справляешься.
Развлекательные поездки очень дороги, но это ни в коем случае не излишество.

Работа

Дебаты о терминологии и остальное пустословие для активистов и учебных занятий.
Если ты заинтересован в том что ты делаешь фокусируйся на создании вещей, а не на разговорах о них.
Никому не интересен размер твоих to-do листов.
Умение принимать поражения и работать в условиях неопределенности имеет много общего с твоим потенциалам на успех.
Твоя репутация более важна чем зарплата, а честность более важна чем карьера.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217986285.htm

Размножение программистов

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

- А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел - Димочка и получился.
- Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217984861.htm

Размножение программистов

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

- А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел - Димочка и получился.
- Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217984861.htm

Ситуация довольно щекотливая, плюс довольно распространённая. Немало специалистов сломали мозг в поисках оптимального способа разрешения подобных ситуаций, но результаты, мягко говоря, не очень.
Сегодня мы вам расскажем о способе древнем, но от этого не менее эффективном и проверенном. Полесский старец Базыль рассказывает о наиболее эффективном методе отворота соперника от любимой женщины:

Сначала нужно подготовить игридиенты. Нужны будут:

Одна ветка можжевельника (Junнperus commъnis).
Одно целое растение чистоуса величавого (polystichum braunii).
Три крупных плода каштана конского (Aйsculus).
Две шляпки опёнка зимнего (Flammulina velutipes).
Три капли менструальных выделений возлюбленной.
Три лобковых волоса соперника.

На костре из дубовых дров вам нужно вскипятить в котелке 5 литров родниковой воды. Потом необходимо произнести три раза горловым голосом отворотный заговор: "Глори ту сотон! Лет хиз дик вит'аа!", после чего бросать в котёл ингридиенты в списочном порядке, повторяя заговор трижды после каждого вброса.
После того, как будет использован последний ингридиент, нужно наполнить отваром глиняную бутыль и закопать её в лесу. На ближайшем дереве следует нарисовать перечёркнутое сердце и снова трижды произнести заговор, после чего оставить бутыль лежать до ближайшего полнолуния.
На следующий день после полнолуния, вам нужно встретиться с врагом один на один, жестоко его отпиздить и сказать, чтобы он съебал с дороги к хуям. Если не поможет, то на следующий день отпиздить повторно. И так до достижения положительного результата.

Берегите себя.

© bulbamaster

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217983879.htm

Дима - человек по натуре своей добрый и обожающий на пьяную голову подключать всех подряд к матрице. "Подключить к матрице" как он объясняет - это заставить человека охренеть.

Выносит нас летом, иногда, в какой-нибудь скверик, с гитарой и чтобы недалеко от ларьков. Схема простая - чекушка для разгона, песни под гитару, собирается толпа, чекушек становится много.

Вот на одной из таких чекушко-пати подошел к нам некто поддатенький, в кепке, "абибасе", туфлях на босу ногу и спрашивает, приказательно так:

- Слыш, гитарист, а, чо, "владимирский централ" спой, да?
Я фиг его, с чего он решил, что все в восторге будут от его предложения.
- Не - говорит Дима - эльфы ж такие песни не поют.
- Какие эльфы? - зарычало существо в абибасе. - Я не понял, ты меня чо, подъебуешь?

Ну началось, подумал я. Опять мордобоем все закончится. Набежит куча Кепко-клонов, будут махать перед лицом неестественно загнутыми в разные стороны пальцами, потом кто-то из них отхватит в то, что находится под кепкой, потом кто-то из нас, потом начнется месиво. Но нет.

- Почему подъебую? - спрашивает Дима с каменным ебальником эльфоведа высшей категории. - Вот ты ж обращал внимание на то, что люди иногда похожи на на мультяшных персонажей?
Я буквально слышу скрип мозга из под кепки.
- Ага... вон, телка, на чебурашку похожая - изрекает наконец абибас и по идиотски и гыгыкает. Гыгыкает так, как умеют только люди в абибасах.
- Ну вот, а эльф это же мультяшный персонаж? - продолжает Дима. И не дожидаясь ответа - Вот я - эльф, это - кивает в сторону меня - вампир, вон - орк пошел. Водки выпьешь с нами?
- Ага.

Тут у абибаса мозги не скрипели. На халявную выпивку ответ сам выскочил, на уровне рефлекса.

А я смотрю на Диму и в глазах моих тоска-а-а-а. И написано там приблизительно следующее: "Дмитрий, что же вы такое задумали, а, мерзавец?". Но Дима увлеченно продолжает идеологическую обработку пролетариата.

- Гоблинов больше всего, ты ж помнишь, сколько их в кино было? Кино не врет, потому что на реальных событиях основано. Вот вампир - Дима кивает головой в мою сторону - он знаешь почему вампир?

Абибас только выпил и морщась мотает головой из стороны в сторону, как бы говоря "не знаю". А Дима, не давая и слова вставить, продолжает:

- Он вампир потому что пить начинает только после заката солнца. И соответственно вурдалачить, тоже.
- Гыыы, чо, в натуре чтоль? - Абибас смотрит на меня. а я, понимая, что дальше должно быть весело, киваю.
- Пиздец, пацаны, вы гоните. - говорит абибас снисходительно.
- Да почему гоним? Вон смотри - Дима показывает проходящего мимо пьяного мужичка, интеллигентного вида - маг пошел. Ты думаешь почему он шатается? От водки? ДА МАГОВ ВОДКА ВООБЩЕ НЕ БЕРЕТ! Он стопудово сейчас заклинание какое-то мощное в астрал послал, ну там, погоду поменять, или от болезни кого избавить. Потому водка его и зацепила, а если маг свою магию не тратит, то его и бутылем самогона не напоить!
- Водки еще выпьешь? - спрашиваю я абибаса, подыгрывая Диме в слепую.
- Ага.

Пластиковый стаканчик наполняется, абибас выпивает, а Диму уже несет, как бешеную лошадь по бездорожью.

- Я, думаешь, эльф, просто так? Ничего подобного! Я эльф, потому что вижу кто под маской человека скрывается. Ты же видал, как я легко определяю кто есть кто?

Глаза у абибаса круглые. То-ли водка не так пошла, то-ли начинает верить.

И тут подходит Миша. Миша - это здоровенный такой, за два метра ростом, в плечах, как два меня плюс Дима, вечно веселый, вечно пьяный и вечно ищущий приключений на всю площадь своего двухметрового тела мужик, который, обладает неплохим чувством юмора и обожает слушать песни под гитару.

- Шо, пацаны, ни кто вас, музыкантов не обижает? - басит Миша и смотрит пристально на абибаса.
- Да не, Миха, порядок. Развлекаемся! Водки выпьешь с нами?

Миша как всегда не прочь. Дима наливает по полному стакану абибасу и Мише. Абибасу, потому что так нужно по сценарию, задуманному Димой, а Мише потому, что Миша всегда дружит за нас и не мелочится ни в чем. Ни в водке ни в бабах ни в пиздюлях, раздаваемых налево и на право всем кто попадется под руку или под ногу, если у Миши хуёвое настроение.

Миша как в колодец опрокидывает в себя стакан и садится рядом с абибасом.

Абибас и так по сравнению с Мишей как лысый ежик на фоне танка, а тут еще и скукоживается, потому что, наверное, понимает, что если Миша неловко повернется и случайно его зацепит, то за время полета абибас успеет переобуть туфли с левой ноги на правую и только потом приземлится где-то за горизонтом.

- Ну парни, порадуйте песенкой - просит Миша, - а то так сегодня че-то тоскливо на душе.
- Чего, Галка Дура? - спрашиваю я.

Галка - это Мишкина жена и по совместительству проблема номер один для Миши. Ибо только у нее получается Михаила в руках держать и хоть чем-то полезным его заставлять заниматься. Но он ее любит, а потому пиздит на нее только тогда, когда уверен, что ее нет как минимум на расстоянии трех километров.

- Ага. Вроде б то и хуя у нее нет, а мозги мне все выебала. Говорит, что у других мужья, свои фирмы открыли, в директора выбились, а я инертный. Ну какой я директор? Я же раз распсихуюсь подчиненных поубиваю и все... пиздой накрылась моя фирма.

Миша слушает пару песен, жмет руки всем присутствующим и идет куда-то дальше.

- Вот, видишь - обращается Дима к абибасу, - это тролль подходил. Реальный, стопроцентный тролль. Водки выпьешь?

Еще один стакан уходит в абибасово горло. Оно ему уже хуёво лезет, но он же ж реальный пацан! Ему в грязь лицом падать не положено. И потому он кряхтит, давится. захлебывается, но запихивает в себя алкоголь.

- А вон, смотри, продолжает Дима - стайка нимф пошла.

Абибас в дупель пьяным взглядом провожает весело щебечущую компанию девочек-малолеток. Пытается посвистеть им вслед, но вместо свиста заплеввывает весь свой абибас слюной. Диму это ни грамма не смущает. Его матрица уже почти готова.

- У каждого второе я есть - говорит Дима. - И ты не исключение!
- а...ы.. йя какое второе я моё? - спрашивает подопытный.
- Только не обижайся, но ты - гоблин. Я понимаю, что тебе неприятно это слышать, но посмотри на себя. Ты ж не можешь определить кто есть кто? Нет. Значит не эльф. Росточком небольшой - значит не орк и не тролль. Бухать начинаешь когда придется? Заката не ждешь? Значит и не вампир. Кто остается? Правильно - гоблины.

Дима наливает по полстакана всем присутствующим, в том числе и абибасу. Абибас глотает не чокаясь. Ему уже все похуй. Но Димкина матрица в нем корни пустила - это даже по мутным как желтая река Хуанхэ глазам видно. И Дима дописывает финальный аккорд.

- Это можно исправить. В твоих силах стать хоть орком, хоть вампиром, хоть магом, хоть даже... - эффектная пауза, пока Дима пьет - ЭЛЬФОМ ВНЕ КАТЕГОРИЙ!!! ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?
Я в ахуе от того что вижу, но факт остается фактом - абибас плачет.
- Хочу - шмыгая носом говорит он.
- Все просто. Чтобы снять с себя карму гоблина, нужно помогать другим видам - говорит Дима. - Понимаешь? Помогать!!! А чтобы не уподобляться гоблинам - нужно читать книги, помогать людям... но главное - защищать всех от гоблинов! Ты понимаешь? Понимаешь в чем твое спасение?

Абибас плачет и кивает. Кивает и рыдает. ОН ВЕРИТ! По крайней мере пока пьяный.

И тут происходит то, чего даже Дима со всей его гениальностью не предусмотрел. К нам подходит точный клон абибаса. Только, почему-то, не смотря на позднее время, трезвый.

- О, емана, гитаристы, мля - говорит он.- А чо, сыграйте давайте мне че-нить чтоб душа развернулась. Гы-ы-ы-ы-ы.

И в следующий миг...

- АХ ТЫ, БЛЯТЬ, ГОБЛИН, СУКА!!! - Кричит "наш" абибас и с подскоку бьет в репу абибасу только что подошедшему.

Сказать, что зомбированный абибас убивал не зомбированного - это ничего не сказать. Но никто не разнимал. Все просто смотрели шоу. А когда избиваемый ухитрился вскочить и рвануться с низкого старта куда-то в темные огороды, дабы спасти остатки своей шкуры, наш абибас побежал вслед за ним. И не вернулся.

Не думаю, что он стал светлым эльфом. Но хотя бы попытался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217983087.htm

Что в парнях ненавидят девушки?

Что девушки не любят в парнях?
Вы знаете?
Моя например, когда я оставляю чашки по всей квартире и курю в туалете.
А далее самые распространенные причины ненависти!

Не знаю, в результате каких мутаций ногти мужиков становятся желтыми.
И почему воняет так, как будто в носках мы храним лук.
Но для женщин эта информация должна оставаться тайной за семью печатями.

Несомненно, чем больше алкоголя в крови, тем привлекательнее ты становишься в глазах женского пола. Мы все так думаем, только со стороны виднее. Так что напивайся в ее отсутствие - не порть себе же праздник. Тогда и шутки становятся смешнее, и ты заметно круче, и девчонки куда привлекательнее.

Туда же относится погрызание ногтей, ковыряние в ушах и прочие исконно мужские хобби. Сдержи себя при девушке - она не оценит всего удовольствия, которое ты получаешь.

Что может быть интереснее канала Discovery и глупее бразильских мыльных опер?
Но снизойди с высоты своего интеллекта до ее приземленных потребностей.
Много лет слоны размножались без твоего участия, поэтому за 55 минут "Бедной Насти" ничего важного для эволюции не произойдет.

Твоя мама может копаться в нижнем белье твоей девушки, чертить на стенах тайные пентограммы и жаловаться подругам, что "его сыночка охомутала провинциальная шлюшка". Но ты все равно будешь все это оправдывать материнской заботой. Остановись и подумай - твоя мать тоже женщина, поэтому делать пакости у нее в крови.

Лучше геройски пердануть, чем предательски бзднуть.
Но такого геройства твоя девушка не оценит по достоинству.
Если говорить о звуке и запахе, то лучше сработают романтическая музыка и цветы.

Ученые давно доказали, что для потенции лучше хозяйство держать в прохладе.
Но если ты все равно беспокоишься, не простудится ли твой друг, купи джинсы с утеплителем.
Твои волосатые ноги в бесформенных подштанниках негативно влияют на твой имидж настоящего мужика.

Естественно, что стирка, уборка, готовка и поход по магазинам - совершенно не мужское дело.
Но, для разнообразия, рекомендуется изредка сделать вид, что ты готов совершить подобный подвиг ради любимой.
Потом можно найти кучу отмазок, но галочку своего согласия ты уже поставил.

Не разбазаривай свою душу перед тем, кто этого не оценит.
Разве она понимает, что гитарные струны цепляют за душу так, что хочется плакать.
Пусть слушает своего Билана - не от большого ума ведь...

Естественно, что перебирание горы компакт-дисков - занятие очень серьезное и не на один день.
Только вот им от тебя надо чего-то посущественнее.
Вынеси мусор, в конце концов, и продолжай заниматься более важными делами.

Брейк-данс, нью-йорк-стайл, диско - все эти слова ты знаешь наизусть.
Просто ты немного стесняешься и не хочешь выглядеть голубым.
Но она упорно считает, что ты не умеешь танцевать.
Так пусть остается в неведении, что живет с признанным королем танц-пола детского лагеря "Березка".

Ну не интересны тебе ее мелкие интрижки и козни новой секретарши Наташки, которая была замечена в баре с начальником маркетинговой группы. Что это все, по сравнению с твоими вселенские проблемы с барахлящим CD-приводом? Главное, чтобы ей зарплату не задерживали. Но лучше будь начеку, а то рискуешь пропустить новость о том, что твоя благоверная стала правой рукой босса. Всего за полчаса личного собеседования.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217981088.htm

Что в парнях ненавидят девушки?

Что девушки не любят в парнях?
Вы знаете?
Моя например, когда я оставляю чашки по всей квартире и курю в туалете.
А далее самые распространенные причины ненависти!

Не знаю, в результате каких мутаций ногти мужиков становятся желтыми.
И почему воняет так, как будто в носках мы храним лук.
Но для женщин эта информация должна оставаться тайной за семью печатями.

Несомненно, чем больше алкоголя в крови, тем привлекательнее ты становишься в глазах женского пола. Мы все так думаем, только со стороны виднее. Так что напивайся в ее отсутствие - не порть себе же праздник. Тогда и шутки становятся смешнее, и ты заметно круче, и девчонки куда привлекательнее.

Туда же относится погрызание ногтей, ковыряние в ушах и прочие исконно мужские хобби. Сдержи себя при девушке - она не оценит всего удовольствия, которое ты получаешь.

Что может быть интереснее канала Discovery и глупее бразильских мыльных опер?
Но снизойди с высоты своего интеллекта до ее приземленных потребностей.
Много лет слоны размножались без твоего участия, поэтому за 55 минут "Бедной Насти" ничего важного для эволюции не произойдет.

Твоя мама может копаться в нижнем белье твоей девушки, чертить на стенах тайные пентограммы и жаловаться подругам, что "его сыночка охомутала провинциальная шлюшка". Но ты все равно будешь все это оправдывать материнской заботой. Остановись и подумай - твоя мать тоже женщина, поэтому делать пакости у нее в крови.

Лучше геройски пердануть, чем предательски бзднуть.
Но такого геройства твоя девушка не оценит по достоинству.
Если говорить о звуке и запахе, то лучше сработают романтическая музыка и цветы.

Ученые давно доказали, что для потенции лучше хозяйство держать в прохладе.
Но если ты все равно беспокоишься, не простудится ли твой друг, купи джинсы с утеплителем.
Твои волосатые ноги в бесформенных подштанниках негативно влияют на твой имидж настоящего мужика.

Естественно, что стирка, уборка, готовка и поход по магазинам - совершенно не мужское дело.
Но, для разнообразия, рекомендуется изредка сделать вид, что ты готов совершить подобный подвиг ради любимой.
Потом можно найти кучу отмазок, но галочку своего согласия ты уже поставил.

Не разбазаривай свою душу перед тем, кто этого не оценит.
Разве она понимает, что гитарные струны цепляют за душу так, что хочется плакать.
Пусть слушает своего Билана - не от большого ума ведь...

Естественно, что перебирание горы компакт-дисков - занятие очень серьезное и не на один день.
Только вот им от тебя надо чего-то посущественнее.
Вынеси мусор, в конце концов, и продолжай заниматься более важными делами.

Брейк-данс, нью-йорк-стайл, диско - все эти слова ты знаешь наизусть.
Просто ты немного стесняешься и не хочешь выглядеть голубым.
Но она упорно считает, что ты не умеешь танцевать.
Так пусть остается в неведении, что живет с признанным королем танц-пола детского лагеря "Березка".

Ну не интересны тебе ее мелкие интрижки и козни новой секретарши Наташки, которая была замечена в баре с начальником маркетинговой группы. Что это все, по сравнению с твоими вселенские проблемы с барахлящим CD-приводом? Главное, чтобы ей зарплату не задерживали. Но лучше будь начеку, а то рискуешь пропустить новость о том, что твоя благоверная стала правой рукой босса. Всего за полчаса личного собеседования.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217981088.htm

Что в парнях ненавидят девушки?

Что девушки не любят в парнях?
Вы знаете?
Моя например, когда я оставляю чашки по всей квартире и курю в туалете.
А далее самые распространенные причины ненависти!

Не знаю, в результате каких мутаций ногти мужиков становятся желтыми.
И почему воняет так, как будто в носках мы храним лук.
Но для женщин эта информация должна оставаться тайной за семью печатями.

Несомненно, чем больше алкоголя в крови, тем привлекательнее ты становишься в глазах женского пола. Мы все так думаем, только со стороны виднее. Так что напивайся в ее отсутствие - не порть себе же праздник. Тогда и шутки становятся смешнее, и ты заметно круче, и девчонки куда привлекательнее.

Туда же относится погрызание ногтей, ковыряние в ушах и прочие исконно мужские хобби. Сдержи себя при девушке - она не оценит всего удовольствия, которое ты получаешь.

Что может быть интереснее канала Discovery и глупее бразильских мыльных опер?
Но снизойди с высоты своего интеллекта до ее приземленных потребностей.
Много лет слоны размножались без твоего участия, поэтому за 55 минут "Бедной Насти" ничего важного для эволюции не произойдет.

Твоя мама может копаться в нижнем белье твоей девушки, чертить на стенах тайные пентограммы и жаловаться подругам, что "его сыночка охомутала провинциальная шлюшка". Но ты все равно будешь все это оправдывать материнской заботой. Остановись и подумай - твоя мать тоже женщина, поэтому делать пакости у нее в крови.

Лучше геройски пердануть, чем предательски бзднуть.
Но такого геройства твоя девушка не оценит по достоинству.
Если говорить о звуке и запахе, то лучше сработают романтическая музыка и цветы.

Ученые давно доказали, что для потенции лучше хозяйство держать в прохладе.
Но если ты все равно беспокоишься, не простудится ли твой друг, купи джинсы с утеплителем.
Твои волосатые ноги в бесформенных подштанниках негативно влияют на твой имидж настоящего мужика.

Естественно, что стирка, уборка, готовка и поход по магазинам - совершенно не мужское дело.
Но, для разнообразия, рекомендуется изредка сделать вид, что ты готов совершить подобный подвиг ради любимой.
Потом можно найти кучу отмазок, но галочку своего согласия ты уже поставил.

Не разбазаривай свою душу перед тем, кто этого не оценит.
Разве она понимает, что гитарные струны цепляют за душу так, что хочется плакать.
Пусть слушает своего Билана - не от большого ума ведь...

Естественно, что перебирание горы компакт-дисков - занятие очень серьезное и не на один день.
Только вот им от тебя надо чего-то посущественнее.
Вынеси мусор, в конце концов, и продолжай заниматься более важными делами.

Брейк-данс, нью-йорк-стайл, диско - все эти слова ты знаешь наизусть.
Просто ты немного стесняешься и не хочешь выглядеть голубым.
Но она упорно считает, что ты не умеешь танцевать.
Так пусть остается в неведении, что живет с признанным королем танц-пола детского лагеря "Березка".

Ну не интересны тебе ее мелкие интрижки и козни новой секретарши Наташки, которая была замечена в баре с начальником маркетинговой группы. Что это все, по сравнению с твоими вселенские проблемы с барахлящим CD-приводом? Главное, чтобы ей зарплату не задерживали. Но лучше будь начеку, а то рискуешь пропустить новость о том, что твоя благоверная стала правой рукой босса. Всего за полчаса личного собеседования.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217981088.htm

Факты о сахаре

В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара).

В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах - первый сахарный завод, получающий сахар из свеклы, заработал в 1802 году.

Вы можете за один присест скушать 16 кубиков сахара? А знаете, что в 500 мл кока-колы содержится эквивалент 16 кубиков сахара, и при ее употреблении весь этот сахар в растворенном виде попадает в ваш желудок.

Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость - если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.

Напитки с использованием синтетических подсластителей (ненатурального сахара) могут привести к ожирению, так как отсутствие в них сахара "обманывает" наш организм, побуждая его поглощать больший объем напитков.

Искусственные подсластители - аспартам (Е951) и сахарин - были получены случайно. Первый в процессе окисления 2-толуолсульфонамида, а второй - в ходе опытов по получению лекарства от язвы. Ученый Джеймс Шлаттер случайно обмакнул палец в полученное вещество, и облизнув его, обнаружил, что оно сладкое.

Химики - отчаянные парни, они все пробуют на вкус ))) Еще один заменитель сахара - сукралоза (sucralose) был изначально разработан как инсектицид, а ассистент химика решил попробовать его на вкус.

Самый сильный заменитель сахара - лугдунам (lugduname), он почти в 300000 раз слаще сахара. Это означает, что для того, чтобы подсластить, например, чашку чая, вместо двух чайных ложек обычного сахара (около 10 грамм) достаточно одного кристаллика этого чудесного вещества (30 миллионных долей грамма). А килограммовый пакет лугдунама может "подсластить" целый олимпийский бассейн на 10 дорожек.

Один из видов сахара - гликолевый альдегид был найден даже в скоплениях межзвездной пыли за миллиарды километров от нашей планеты. При его реакции с другими видами сахара образуется рибоза - основа ДНК и РНК, веществ, которые есть в любом живом организме. Из этого можно сделать два предположения. Первое - жизнь на Земле могла зародиться именно при взаимодействии компонентами такого пылевого облака, и второе - возможно, жизнь есть не только на Земле.

Если смешать глюкозу, кукурузный сироп и селитру, получится один из видов ракетного топлива, которое используется любителями модельного ракетостроения.

Сахар вообще является топливом в прямом смысле слова - для многих организмов на Земле преобразовать в энергию проще всего какую-нибудь разновидность сахара. Уже созданы органические топливные элементы, которые прочат на замену обычным аккумуляторам в ноутбуках/мобилках/etc, и они используют именно сладкий раствор. При желании вы сможете заправить мобильник кока-колой в любом магазинчике )))

В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.

Гликозамид (опять же один из видов сахара) работает как иммунодепрессант в опытах на мышах, а ксилитол (сахарный алкоголь) может предупреждать инфекции у детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217979686.htm

Факты о сахаре

В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара).

В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах - первый сахарный завод, получающий сахар из свеклы, заработал в 1802 году.

Вы можете за один присест скушать 16 кубиков сахара? А знаете, что в 500 мл кока-колы содержится эквивалент 16 кубиков сахара, и при ее употреблении весь этот сахар в растворенном виде попадает в ваш желудок.

Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость - если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.

Напитки с использованием синтетических подсластителей (ненатурального сахара) могут привести к ожирению, так как отсутствие в них сахара "обманывает" наш организм, побуждая его поглощать больший объем напитков.

Искусственные подсластители - аспартам (Е951) и сахарин - были получены случайно. Первый в процессе окисления 2-толуолсульфонамида, а второй - в ходе опытов по получению лекарства от язвы. Ученый Джеймс Шлаттер случайно обмакнул палец в полученное вещество, и облизнув его, обнаружил, что оно сладкое.

Химики - отчаянные парни, они все пробуют на вкус ))) Еще один заменитель сахара - сукралоза (sucralose) был изначально разработан как инсектицид, а ассистент химика решил попробовать его на вкус.

Самый сильный заменитель сахара - лугдунам (lugduname), он почти в 300000 раз слаще сахара. Это означает, что для того, чтобы подсластить, например, чашку чая, вместо двух чайных ложек обычного сахара (около 10 грамм) достаточно одного кристаллика этого чудесного вещества (30 миллионных долей грамма). А килограммовый пакет лугдунама может "подсластить" целый олимпийский бассейн на 10 дорожек.

Один из видов сахара - гликолевый альдегид был найден даже в скоплениях межзвездной пыли за миллиарды километров от нашей планеты. При его реакции с другими видами сахара образуется рибоза - основа ДНК и РНК, веществ, которые есть в любом живом организме. Из этого можно сделать два предположения. Первое - жизнь на Земле могла зародиться именно при взаимодействии компонентами такого пылевого облака, и второе - возможно, жизнь есть не только на Земле.

Если смешать глюкозу, кукурузный сироп и селитру, получится один из видов ракетного топлива, которое используется любителями модельного ракетостроения.

Сахар вообще является топливом в прямом смысле слова - для многих организмов на Земле преобразовать в энергию проще всего какую-нибудь разновидность сахара. Уже созданы органические топливные элементы, которые прочат на замену обычным аккумуляторам в ноутбуках/мобилках/etc, и они используют именно сладкий раствор. При желании вы сможете заправить мобильник кока-колой в любом магазинчике )))

В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.

Гликозамид (опять же один из видов сахара) работает как иммунодепрессант в опытах на мышах, а ксилитол (сахарный алкоголь) может предупреждать инфекции у детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217979686.htm

Факты о сахаре

В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара).

В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах - первый сахарный завод, получающий сахар из свеклы, заработал в 1802 году.

Вы можете за один присест скушать 16 кубиков сахара? А знаете, что в 500 мл кока-колы содержится эквивалент 16 кубиков сахара, и при ее употреблении весь этот сахар в растворенном виде попадает в ваш желудок.

Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость - если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.

Напитки с использованием синтетических подсластителей (ненатурального сахара) могут привести к ожирению, так как отсутствие в них сахара "обманывает" наш организм, побуждая его поглощать больший объем напитков.

Искусственные подсластители - аспартам (Е951) и сахарин - были получены случайно. Первый в процессе окисления 2-толуолсульфонамида, а второй - в ходе опытов по получению лекарства от язвы. Ученый Джеймс Шлаттер случайно обмакнул палец в полученное вещество, и облизнув его, обнаружил, что оно сладкое.

Химики - отчаянные парни, они все пробуют на вкус ))) Еще один заменитель сахара - сукралоза (sucralose) был изначально разработан как инсектицид, а ассистент химика решил попробовать его на вкус.

Самый сильный заменитель сахара - лугдунам (lugduname), он почти в 300000 раз слаще сахара. Это означает, что для того, чтобы подсластить, например, чашку чая, вместо двух чайных ложек обычного сахара (около 10 грамм) достаточно одного кристаллика этого чудесного вещества (30 миллионных долей грамма). А килограммовый пакет лугдунама может "подсластить" целый олимпийский бассейн на 10 дорожек.

Один из видов сахара - гликолевый альдегид был найден даже в скоплениях межзвездной пыли за миллиарды километров от нашей планеты. При его реакции с другими видами сахара образуется рибоза - основа ДНК и РНК, веществ, которые есть в любом живом организме. Из этого можно сделать два предположения. Первое - жизнь на Земле могла зародиться именно при взаимодействии компонентами такого пылевого облака, и второе - возможно, жизнь есть не только на Земле.

Если смешать глюкозу, кукурузный сироп и селитру, получится один из видов ракетного топлива, которое используется любителями модельного ракетостроения.

Сахар вообще является топливом в прямом смысле слова - для многих организмов на Земле преобразовать в энергию проще всего какую-нибудь разновидность сахара. Уже созданы органические топливные элементы, которые прочат на замену обычным аккумуляторам в ноутбуках/мобилках/etc, и они используют именно сладкий раствор. При желании вы сможете заправить мобильник кока-колой в любом магазинчике )))

В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.

Гликозамид (опять же один из видов сахара) работает как иммунодепрессант в опытах на мышах, а ксилитол (сахарный алкоголь) может предупреждать инфекции у детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217979686.htm

Машина-двойник

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217978085.htm

Машина-двойник

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217978085.htm

Мужик нырнул в сортир

В Кременчуге на переулке Галузевый 50-летний работник общества «Драйвер» провалился в туалет. Мужчина пытался достать мобильный телефон, который упал в дырку.

«Это обычный общественный туалет. Без унитазов, с дырками в бетонном полу. Мужчина зашел в туалет и одновременно разговаривал по телефону, когда телефон упал в дыру, хотел дотянуться и самостоятельно его достать, поэтому сам провалился... Не могу даже представить, как он в ту дырку пролез», - рассказал руководитель Кременчугского специализированной военизированной аварийно-спасательной части.

Спасатель говорит, мужчина погрузился в фекалии выше пояса. Сразу начал звать на помощь. Услышала женщина у контрольно-пропускного пункта предприятия. Позвала мужчин, которые стали сходиться на работу.

«Кинули ему несколько досок и он на них держался. Пробовали забросить веревку и вытащить его, но мужчина в отверстие не пролезал. Тогда вызвали спасателей».

Спасатели были на месте через 5 минут. В общем, мужчине пришлось пробыть в туалете не более получаса.

«Разбили пол перфоратором. Бросили ему веревку и так вытащили, - продолжает. - Когда подняли, я спросил, достал ли телефон. Он сказал, что нашел. Рассказал, что в телефоне много важных контактов, которые не мог потерять. Сразу пошел мыться».

Несколько лет назад также из общественного туалета его работникам пришлось доставать 20-летнюю девушку. Ее обнаженной бросили в туалет, глубиной 5-6 метров.

«Девушка была немного пьяна... Не знаю, что там произошло, но мы ее достали живой, - пересказывает он.- Была поздняя осень, разве переохладилась».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217976168.htm

Мужик нырнул в сортир

В Кременчуге на переулке Галузевый 50-летний работник общества «Драйвер» провалился в туалет. Мужчина пытался достать мобильный телефон, который упал в дырку.

«Это обычный общественный туалет. Без унитазов, с дырками в бетонном полу. Мужчина зашел в туалет и одновременно разговаривал по телефону, когда телефон упал в дыру, хотел дотянуться и самостоятельно его достать, поэтому сам провалился... Не могу даже представить, как он в ту дырку пролез», - рассказал руководитель Кременчугского специализированной военизированной аварийно-спасательной части.

Спасатель говорит, мужчина погрузился в фекалии выше пояса. Сразу начал звать на помощь. Услышала женщина у контрольно-пропускного пункта предприятия. Позвала мужчин, которые стали сходиться на работу.

«Кинули ему несколько досок и он на них держался. Пробовали забросить веревку и вытащить его, но мужчина в отверстие не пролезал. Тогда вызвали спасателей».

Спасатели были на месте через 5 минут. В общем, мужчине пришлось пробыть в туалете не более получаса.

«Разбили пол перфоратором. Бросили ему веревку и так вытащили, - продолжает. - Когда подняли, я спросил, достал ли телефон. Он сказал, что нашел. Рассказал, что в телефоне много важных контактов, которые не мог потерять. Сразу пошел мыться».

Несколько лет назад также из общественного туалета его работникам пришлось доставать 20-летнюю девушку. Ее обнаженной бросили в туалет, глубиной 5-6 метров.

«Девушка была немного пьяна... Не знаю, что там произошло, но мы ее достали живой, - пересказывает он.- Была поздняя осень, разве переохладилась».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217976168.htm

Приговор врача

Мартышка к старости... Помните?
Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст.
Но за последний год что-то резко опустилось до +4.
Многовато как-то с полторашки.
Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома.
Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением.
В общем, я скис.
Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться.
Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди.
Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше.
А жалко себя любимого было, просто жуть...

Тут у друга рождается внучка.
И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек:
- Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь.

Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо.
Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило.
Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217974677.htm

Приговор врача

Мартышка к старости... Помните?
Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст.
Но за последний год что-то резко опустилось до +4.
Многовато как-то с полторашки.
Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома.
Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением.
В общем, я скис.
Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться.
Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди.
Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше.
А жалко себя любимого было, просто жуть...

Тут у друга рождается внучка.
И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек:
- Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь.

Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо.
Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило.
Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217974677.htm

Необычные профессии

Новая служба появилась в Китае. На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид».

Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

Востребована в Японии и профессия писателя. Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные SMS-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент.

Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево - почти 40 баксов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия на лицо.

Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов»! Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000$.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217973649.htm

Необычные профессии

Новая служба появилась в Китае. На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид».

Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

Востребована в Японии и профессия писателя. Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные SMS-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент.

Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево - почти 40 баксов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия на лицо.

Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов»! Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000$.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217973649.htm