Мужчина и шоппинг

Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам - обладательниц такой проблемы.

1. Все, что можно купить без мужчины - купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

3. Не планируйте на один поход закупку восемнадцати вещей для мужчины и хоть одной мелочи для себя. Это тактически разные задачи, которые надо решать отдельно. Исключение составляет случай, когда довольный оперативностью и результатом сделанных покупок мужчина скажет вам: "Дорогая, ну давай и тебе что-нибудь купим!" Имейте в виду, это не означает, что мужчина готов пройти с вами стописят магазинов, чтобы выбрать то, что вам действительно очень хочется. Действуйте быстро и уверенно, а то в следующий раз заветной фразы не дождетесь.

4. Перед походом тщательно выясните, что хочет мужчина. Этот непростой процесс лучше строить в форме дерева решений. Примерно так: "Ботинки. Со шнурками или без? Темные или светлые? Темные, тогда черные или коричневые? Черные, тогда простая кожа или лакированная?" И так далее. Общие вопросы типа "Какого цвета?" приравниваются мужским сознанием к вопросу "Какого хрена?", поэтому ответ вы в лучшем случае не получите. Категорически не стоит использовать слова типа: "нубук", "велюр", "светло-бирюзовый", "приталенный" и т.п.

5. В качестве закрепления позитивного отношения к шоппингу можно игриво сообщить мужчине по его завершении, что, дескать, вот та кассирша с ямочками на щеках на него очень заинтересованно поглядывала. Без малейших ноток реальной ревности или осуждения. Если она действительно поглядывала, то вы потом всегда сможете вернуться в этот магазин одна и найти, за что написать на нее жалобу в жалобной книге (шучу).

6. Относитесь спокойно к вздохам и демонстративно утомленному виду шоппингуемого субъекта. Ваша цель - получить не удовольствие, а результат.

При соблюдении этих принципов вы вполне можете превратить то, что кажется пыткой, в весьма несложный и даже увлекательный процесс. Поверьте, я знаю, что говорю.

© cchinz

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218061515.htm

Прикольные заявления и объяснения 2

• Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

• От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, лифчик, трусы, прокладки...

• Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.

• Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

• Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю).

• Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний).

• Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

• Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!

• Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

• Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

• Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

• Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

• От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

• Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

• Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

• Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

• Сосед Гуськов Г.Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию).

• Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

• Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось.

• Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

• Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218060431.htm

Хитрость студента

Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия.
На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).

Со стороны преподавателя: подходит студент-двоечник (и как он дожил до диплома?).
Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя.
Билет выпадает из рук, роняет его под стол.
Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется...
Поднимает читает, отдает преподавателю.
Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь".

Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит.
Сдает написанное - на оценку "Отлично"!
Обе темы и 2 задачи!
Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.

Со стороны студента: наклоняюсь за билетом...
Пока закрыт столом легким движением руки из рукава пиджака достаю другой билет.
Упавший сгибаю пополам, сую в рукав.
На все - 2 секунды.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток.
Я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60).
У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218059643.htm

Долой богатых

Гражданский суд Бельгии вынес скандальный приговор в отношении бизнесмена, который вынужден был спасаться бегством из родного города, охваченного криминалом. Фемида посчитала, что коммерсант сам спровоцировал серию ограблений, поскольку выделялся на общем фоне роскошной жизнью.

Беспрецедентный приговор был зачитан в одном из пригородов Шарлеруа гражданским судьей Женевьевой Денисти. Представительница правосудия обязала бизнесмена по имени Лоран выплатить более 5 тысяч фунтов стерлингов (почти 6 тысяч евро), которые он получил в качестве гранта от муниципальных властей на реконструкцию своего дома. Завершить работы так и не удалось, поскольку мужчине пришлось вместе с домочадцами спасаться бегством: в городе его постоянно грабили и похищали.

Больше всего шокирует аргументация бельгийского судьи. По словам Женевьевы Денисти, ответчик сам виноват в своих несчастьях: "Неразумно было разъезжать в "Ягуаре" и селиться в красивом доме" посреди бедного и депрессивного пригорода Шарлеруа.

Как следует из материалов дела, при своем появлении в Шарлеруа в 1998 году Лоран получил грант от чиновников на ремонт нового дома, однако обязался жить в нем постоянно и никуда не исчезать.

В 2001 году на предпринимателя напали и похитили у него автомобиль BMW. Впрочем, полиции удалось отыскать угнанную машину и вернуть ее хозяину. Однако вскоре после этого вооруженные молодчики вломились к бизнесмену прямо в дом и забрали автомобиль снова.

В 2006 году вооруженное ограбление повторилось. Причем на этот раз преступники угрожали жене и детям бизнесмена, а самого Лорана они похитили в одной пижаме, поскольку все происходило посреди ночи. Злоумышленники вывезли заложника в промышленную зону, бросили его там, а сами скрылись на его автомобиле престижной марки Jaguar. После этого семья решила бежать из кишащего грабителями города Шарлеруа как можно дальше.

И после всех этих криминальных перипетий суд признал обездоленного богача виновным в повышенном интересе преступников к своей персоне. Адвокат подсудимого Фредерика Клеман де Клети восприняла произошедшее как возмутительный курьез и вопиющую несправедливость.

"Получается, что в Шарлеруа в целях собственной безопасности нужно ездить в "Трабанте" (Trabant - марка восточногерманского автомобиля периода социализма, напоминающая отечественные "Жигули" или "Запорожец"), ходить в трениках и жить в доме-развалюхе, - сказала Клеман де Клети. - Только так можно избавить себя от внимания со стороны хулиганов, а также от упреков со стороны суда".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218059035.htm

Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3 человека: дядюшка, его сват и зять.

Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.

Я: На кухне всё.

Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.

Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.

Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?

Я: Не понял?

Д: Лапы гусиные сварены,крупа пшеничная, свекла-маркошка-картошка кругляшами нарезано, ничо не обжарено, так всё скинул и даже не посолил.

Я: Эммм, а этот как? Вкусно?

Д: Ну с зеленью пойдет, ещё бы полтишок до полного смака.

Я: Так это для собаки было сварено, а себе я в казане утку с картошкой потушил.

З: Сссук, тесть, я же вам говорил, что он это не себе приготовил, а вы "жрите-жрите".

P.S. все остались живы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218057141.htm

Встретил одну, вся из себя такая интересная. По фотографии влюбился, она на ней жопу в спортзале качала.

Зашли в кафе, она давай официантку заёбвать, сколько там калорий, сколько тут углеводов, а с белками как дела обстоят.

Прошло две минуты. Официантка посмотрела на меня, в глазах читалась просьба о помощи. А я сам в таком же состоянии. Как заткнуть не знаю, мозги вышпелены, хочется жрать и , где то глубоко, уебать ей.

Выбрала она, слава небу, какую то полезную кислобздень, официантка аж выдохнула.

Принесли, едим. Тут я заметил, что она с каким то презрением смотрит в мою тарелку. Жуёт листья и смотрит. А потом такая:

- Не могу понять, как можно этим питаться?
- Каким этим?- осторожно спросил я.
- Вот этим!
- Это пицца , причем с какой то умопомрачительной колбаснёй.
- Будешь переходить на правильное питание.

"вот это поворот" - подумал я. Тут же вспомнил жопу с фотографии, взвесил все "за" и " против". И принял официальное решение. Сказать, что выйду покурить и деваться, чтоб не тратить энергию на объяснения.

Как только она услышала "покурить", в неё словно бес вселился, она тут же развела пиздёж об ужасном курении.

- Пару затяжек- сказал я, когда она остановилась отдышаться.
- Завтра утром у нас пробежка! Если хочешь, чтоб у нас что нибудь получилось!

"очень блять хочу"- мелькнуло в голове. Она протянула руку.

- Дай свои сигареты. Я их в унитаз смою.

Я достал винстон. Посмотрел на пачку, потом на неё. Снова на пачку, вновь на неё.. Потом осмотрелся. В кафе сидели девки, которые ели пиццу, жаренную картоху, всякие пасты и тд. И все с жопами. Многие даже с огогокакими.

- Ну? Я жду, давай сигареты. С этого момента ты начинаешь новую жизнь.

- Ты реально хочешь винстыч утопить? Вот прям всю пачку? А ты знаешь, сколько порядочных людей ты подведёшь. Вот пойду я сейчас без сигарет по улице. Мало того, что сам охуею, так ещё тем, кто стрелять будет не помогу.

- Не матерись при мне!
- Ой, блять , простите великодушно, забылся на мгновение, пизданул матом немножко, с соловиный хуёк буквально.

Она покраснела. Официнтка показала мне большой палец. Эта, с жопой, вспорхнула и на выход.

"да ладно, жопа как жопа"- подумал я и попробовал хуйню из её тарелки. Винстыч бодрее (

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218055808.htm

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, — это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.

Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз — не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации.

Сами они гордятся тем, что не спали ночами, крутились, как белка в колесе, чтобы успевать работать, десять раз пересдавали сопромат и, наконец, сдали. Им невдомёк, что нормальное образование не должно быть похоже на прохождения квеста с лабиринтами и монстрами.Помимо того, что они постоянно настаивают на том, что ничего легко не дается, сами иногда не прочь воспользоваться «халявой».

В определенный период жизни, когда вы говорите, что не хотите семью или детей, потому что ещё не созрели и не нашли подходящего человека в вашем окружении обязательно появятся подобного рода люди. Они гордо рассказывают, как заключили брак в студенчестве, ютились на одной койке в общаге, работали сутками напролёт, чтобы прокормить ребёнка, терпели выходки супруга/супруги, с которыми оказались совершенно несовместимы. А то какая же это семья, если не приходится жертвовать собой.

Я понимаю, что иногда приходится и даже хочется жертвовать собственным удовольствием, удобством и здоровьем ради чего-то, но зачем это делать просто так? Ведь всегда можно выбрать альтернативный вариант, где итог тот же, а жертвовать, по сути, ничем не придётся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218054835.htm

Собственно, через это прошли многие из нас, детей 70-80-90-х. Случалось это обычно так: ранее неизвестная видеокассета из родительской заначки попадала нам в руки, вставлялась в видеомагнитофон, и вот уже впервые в жизни мы смотрим ЭТО - иностранный фильм без перевода, со странной завязкой сюжета, непонятными действиями и... неожиданным обнажением и ещё более неожиданными продолжением, кульминацией и развязкой. Вспомнили, как это случилось впервые у вас? Непередаваемые эмоции, правда же?))

Со мной это случилось в 6-м классе. Мне было 11 лет, а на дворе был 1990-й год... и я впервые наткнулся на заначку родителей на антресоли, посреди старого постельного белья, одеял и полотенец, которые хранились там на всякий случай. Зачем я туда полез, уже и не помню. Но посреди стопки тряпок между пододеяльником и полотенцем я вдруг заметил пару неподписанных, но явно не новых видеокассет VHS-180 и какую-то тонкую книжицу. Книжка оказалась ни чем иным, как "Камасутрой", но поскольку на титульном листе были какие-то индийские фигурки в странных позах, внимания моего поначалу она вообще не привлекла, а вот кассеты... "На них же могут быть мультики" - подумал я, и кстати не ошибся. На одной и правда оказались мультфильмы. Первый был про "Джека и волшебные бобы"...

Но он был на немецком языке без перевода и после нескольких фраз, я понял, что ничего не понял, мне стало как-то неинтересно, я прервал сеанс и решил проверить вторую кассету, в надежде увидеть там что-то более интересное. И вот тут-то я вдруг увидел именно то, о чём до этого только слышал, причём довольно иносказательно. Мне сильно "повезло", поскольку кассета оказалась остановлена на самом интересном месте, и я тут же приобщился к лагерю тех, кто всё знает и всё видел...

Сказать, что я был удивлён, это не сказать ровным счётом ничего. Во-первых, я был АБСОЛЮТНО не готов к такому неожиданному сексуальному просвещению. Во-вторых, до этого я видел голых женщин только на эротических игральных картах, где никаких подробностей не было, только тёмные кучерявые треугольнички, а тут с экрана на меня крупным планом смотрела... ну да... ОНА. В-третьих, хотя ОНА и смотрела на меня очень недолго, но именно этот момент, когда наши... кхм, взгляды, да?... встретились, в моей памяти отпечатался на всю оставшуюся жизнь. Знаете, существует теория, что после вылупления из яйца, птенец на всю жизнь запоминает первое, что увидит, и в дальнейшем безоговорочно следует за этим первым образом. Вот так и зачатки моей сексуальной ориентации увидели ЕЁ в тот момент, когда только происходило вылупление этой самой ориентации, запомнили всё в мельчайших деталях, и на всю оставшуюся жизнь определили направление моего следования. И надо сказать, я ещё ни разу об этом не пожалел)))

В общем, охреневший я смотрел порно. Да-да, то самое немецкое порно, с криками "даст ист фантастиш", погружением крепких немецких членов во все дыхательно-пихательные отверстия крепких немецких фрау. Извиняюсь за небольшое отступление, но хочется отметить, что почему-то мои воспоминания о том первом порно оказались крепко связаны (странное дело!) с Руди Фёллером.

Да, с тем самым усатым кудрявым блондином и по совместительству одним из ведущих членов ... Сборной Германии по футболу. Подозреваю, что он просто оказался похож на главного героя той кассеты, но каждый раз, когда я видел этого футболиста мои мысли тут же возвращались к порно. Вот тогда-то я и решил, что хочу заниматься вовсе не футболом. Подозреваю, что кто-то из пикабушников (и по совместительству знатоков немецкого кинематографа тех времён) сможет даже подсказать, кто был тот актёр, напомнивший мне Руди.

Казалось бы, ну увидел пацан порно. Ну удивился. Ну всплакнул (нет, но похоже звучит)... у всех было. Но не у всех это было именно так. Тогда во мне проснулась не только тяга к прекрасному полу, но и предпринимательская жилка. Я решил поднять бабла на этом очень интересном, но не очень распространённом в моём 11-летнем окружении зрелище. Да, видеомагнитофонов в то время было ещё мало, а вот желающих посмотреть интересные фильмы много. Тогда уже повсеместно были распространены видеосалоны, и на фильмы Брюса Ли, Арнольда Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне пацаны шли толпами. Но на вечерние закрытые показы пацанов конечно же не пускали, и только истории о том, как кто-то что-то там случайно подсмотрел, передавались из уст в уста.

И вот тут-то в моей квартире во вполне себе детское время, когда родители на работе, открылся подпольный видеосалон с довольно ограниченным репертуаром... всего лишь 2 кассеты и брошюра "Камасутра" в качестве наглядной агитации. И надо сказать, что эти 360 минут видеоматериалов оказались очень востребованными в радиусе 3 км, подсушив кассу ближайших видеосалонов. Полуторачасовой сеанс в моём "видеосалоне" обходился страждущим малолеткам в 1 рубль, и по тем временам это были ещё неплохие деньги. Чтобы их добыть надо было постараться - разбить копилку, сдать бутылки или выпросить у мамы на мороженку. Для тех же, кто приносил железный юбилейный рубль (легенду про это все же помнят, да?), полагалось два сеанса подряд. Но были и те, кто попадал на сеансы по "контрамаркам", проще говоря, на халяву - дружбаны, коих на каждом просмотре было до половины "зала", которым выступала 16-метровая комната с телевизором марки KIM с диагональю кинескопа 21".

Собственно, самым ценным из этого моего опыта оказались воспоминания. До сих пор я помню те эмоции моей кинопаствы, когда лица знакомых и не очень парнишек, впервые увидевших настоящее взрослое порно, менялись до неузнаваемости. Да что там увидевших порно, вообще впервые увидевших обнажённое женское тело без купюр в мельчайших подробностях. Вот эта метаморфоза из бахвалящегося самоуверенного крутого мужика, которого никто и ничем не сможет удивить:

До потерявшегося в пространстве и времени ребёнка, только что узнавшего, что Луна это не вырезанная на черном ватмане дырка, а далёкая планета по диаметру размером с Австралию:

Да-да, именно так они менялись. И выходили из квартиры нагретые до предела, немного прихрамывая из-за разбухших яиц и безмолвно обмениваясь между собой многозначительными взглядами. А как они уважительно смотрели друг на друга на следующий день в школе, и презрительно на остальных, ещё не посвящённых во все таинства, одноклассников. Словно вступили в "Бойцовский клуб", о существовании которого нельзя говорить. И как они начинали смотреть на одноклассниц:

В общем эти полтора часа делали из беззаботных мальчишек озабоченных мужичков. И хотя они и так что-то знали или подозревали, когда ещё шумно подбадривали друг друга перед сеансом, по окончании они выходили окончательно утвердившись в своём выборе. У них появлялась новая цель в жизни!

Собственно, три недели мой подпольный видеосалон исправно посещали мальчишки со всех окрестностей. Сарафанное радио в какой-то момент привело ко мне и ребят постарше. Пускать их в квартиру было стрёмно, поэтому на помощь пришёл старший двоюродный брат, призванный отбить желание отжать что-то за здорово живёшь. Правда, пришлось поделиться с ним доходами. А они, кстати, стали довольно быстро увеличиваться. За сеанс приходило от 4 до 8 рублей, в день я безопасно мог проводить 2 полноценных сеанса. В какой-то момент у меня в кармане осело под 150 рублей, что было довольно заметной суммой, сравнимой с зарплатой какого-нибудь служащего. Да, два сеанса в день были "золотой серединой", правда это я понимаю только сейчас. Но в тот день я пожадничал и как-то не подумал о том, что мама может прийти домой немного пораньше, чем обычно, согласившись провести третий сеанс. Именно этот промах стоил мне всех потенциальных доходов ещё месяца на два, пока ко мне ещё обращались знакомые знакомых с просьбой посетить заветный видеосалон единственного жанра.

Собственно о том, что количество зрителей в затемненной комнате, наполненной немецкими возгласами страсти, увеличилось, я понял не сразу. Мама, как она потом признавалась, сильно опешила, а потом даже немного испугалась устраивать разнос. Она дождалась перерыва между сценами, включила свет в комнате, прошла к телевизору и просто выключила его. Потом повернулась к офигевшим зрителям и тихо сказал: "Дети! Сеанс окончен. Выход там!" и показала рукой в сторону двери. Самые умные в этот момент уже спешно обувались, те, у кого реакция была похуже, ещё несколько секунд втыкали, что произошло, а потом тоже быстренько свалили. Я и брат тихо забились в угол, представляя себе все те кары, которые нам должны были сейчас перепасть, ибо маман у меня всегда была скора на расправу. К нашему удивлению, мама просто вытащила кассету, забрала "Камасутру" и выходя из квартиры сказала нам убраться и проветрить комнату.

Так хорошо мы с братом ещё никогда не убирались... Да что там, мы просто вылизали до блеска и комнату, и коридор, и ещё и подмели на площадке, где обычно ожидали своей очереди наши зрители. Много позже, когда мы в очередной раз со смехом вспоминали этот эпизод, мама призналась, что не знала, как правильно меня наказать. Когда она ушла из квартиры, то дошла до моей тётки, заслуженного педагога-воспитателя, с которой и обсудила ситуацию. Они пришли к выводу, что излишняя зацикленность на предмете могла привести к непредсказуемым результатам в силу моего пубертатного возраста. Поэтому те пиздюли, которые я выхватил вечером относились не к порно, а к приводу незнакомых людей домой, несмотря на естественный запрет это делать. Всем же запрещали приводить домой кого попало. Вот таким вот простым образом мне и вломили за дело, и не подпортили ориентацию. Кстати, кассу мы с братом не сдали)))

PS. Пацаны, если кто-то вспомнил и узнал себя, то будьте спокойны - я вас не сдал! Более того, ваш секрет о том, кто чаще других бегал в туалет, а кто сказал: "Фу!" и под охеревшие взгляды остальных покинул сеанс, я не выдам никому, даже под пытками. Спите спокойно)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218054124.htm

Правильное использование ментов

Пошли мы как-то с соседом пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем - красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.

Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Друг Леха встает - дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает.

Пока мы на ноги вскочили - парень уже через кусты пробежал и рванул в сторону домов. Нам - старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем рванули. А мы домой к Лехе пошли.

Только вошли в дом - звонок:
- Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами не теряли?
- Терял.
- Срочно подходите в отделение.

Пошли мы вместе. На столе у лейтенанта сумка Лехина.
- Ваша сумка?
- Моя.
- Как потеряли?
- Парень украл и убежал с ней.
- Внешность запомнили?

Леха внешность описал. Типичный парень, среднего роста, коротко стриженный, синие джинсы, футболка... ничего особенного.
- Опознать в случае чего сможете?
- Смогу.
- Ну пошли опознавать...

Подводит нас к обезьяннику - там хлопец наш, бегун на спринтерские дистанции сидит. Оформили все, как полагается, сумку забрали и домой пошли.

А парень тот, как нам потом рассказали - известный гастролер был. За день по 3-5 краж в районе - потом пропадал. Через недельку на 1 день в другом районе появлялся. И так все лето, никак его поймать не могли: внешность не запоминающаяся, особых примет нет, да и больше 1 дня на одном месте не работал.

Ребят, если читаете это сейчас - извините за машину!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218052219.htm

Быка тротилом

Давним-давним ранним летом, трое друзей-офицеров одной армейской части под городом Москвой пошли на рыбалку. Ну, разумеется, купив целых 2 ящика рыболовных снастей: один - с беленькой, а другой - с динамитом. Приехав к спокойному местечку первой попавшейся реченьки отдыхающие не теряя времени начали пить водочку. Ловят рыбу, пьют. В это время приходит дряхлый дедушка, такой, кто Ильича видал. Говорит:
- Ребята, ну, есть проблема. Здоровенький бык у меня имеется. Но силы, чтобы его забить уже нет. В накладе не останусь.
Офицеры:
- А че, батя. Споможем!

Двинулись они, отважно, на хуторок к этому старику. Заглянули в хлев... А в нем преспокойно стоит бычара ну просто громадный, матерый и меланхолично так жвачку жует. А с пьянющих глазищ бык-то, наверно, этим друзьям почудился куда огромнее.

- Нетушки, дедушка, - сказали, - молотом такого лупить нет смысла. Бычара нас за пару секунд изорвет как корейский флаг.
- И че тогда делать? - сетует дедок.
В это время у одного из военных родилась милая мысль.
- А давай я ему шашечку на башку привяжу. Ну, подумаешь, голову разорвет, а так туша будет у вас.
Дед сперва не желал на это идти, но все же сказал, мол, делайте. Но тут засомневался один из друзей, сапер, профессионал, взрывник.
- Неее, - изрекает, - единственной шашки недостаточно будет. По две на рог - не меньше.

Ну вот прилепили они шашечки, воспламенили - и в укрытие.
Бааабахх!!!
Осколки хлева несколько минут летели во все стороны высоко в воздушном пространстве. Старичок стал старее в тот же миг и имел полное право без боязни встречным говорить, что видел Петра Первого.
- Как же это..., - только и смог вымолвить...

В итоге наша находчивая троица возвращала денюжку дедушке и за бычка, и за хлев...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218050944.htm

Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.

И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.

Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.

Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.

К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.

Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно, чтобы понять, - никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой скорее типичную жертву, но никак не агрессора.

Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.

Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было.

На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она брызгала газом, била током, и размахивала молотком, не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.

Не прошло и минуты, как все четыре жертвы были нейтрализованы. Да-да, четыре, я не оговорился. Танечка инстинктивно действовала согласно древнему христианскому принципу "Мочи всех, господь своих узнает". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.

И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.

- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!

Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.

- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!

И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание. И из мужиков главное тоже сознаваться никто не спешил.

- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.

Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.

- Что ты хочешь, чудовище?

- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.

- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.

- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они вам не понравятся.

Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.

- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Десять лет, как за убийство с отягчающими, от звонка до звонка. Где справедливость?

Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку шокер, газовый баллончик, травматический пистолет, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218050029.htm

Сплю, никого не трогаю. Тут звонок по мобиле. Беру. В трубку свирепый голос какой-то тетки.

- Сашенька, ты не забыл, что нам денег должен? Саша, не шути с нами!

- Я не Саша, ошиблись номером. - что правда. Собираюсь спать дальше. Тетка не унимается.

- Саша, ну хватит врать. Что я, не узнаю тебя, что ли? Короче. Мы уже вычислили твой адрес. Я ведь сейчас ребят пришлю, они из тебя душу выбьют. В последний раз предлагаю вернуть бабки по хорошему!

- Да пошла ты! - говорю. Не люблю убеждать людей ни в чем, пусть думает, что я Саша, не мои траблы. - Давай, зови своих ребят, я им сам рожи начищу!

Сбрасываю телефон, потом выключаю и дальше спать. Прежде чем заснуть, еще подумал - бедный Саша...

Лет десять уже прошло. До сих пор интрига берет, что там с этим Сашей. Симку тогда только купил, всякие хмыри звонили постоянно первые года два. Долги выпрашивали. Задолбался уверять, что я это я, а не мифический Саша. Потом плюнул, начал прямо говорить, что их кинул и они лошье. И жизнь наладилась - раз скажешь и уже не звонят больше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218049359.htm

Как оно бывало раньше в СССР

Было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти грустные истории из жизни. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943 году, и было ему то ли 14, то ли 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет: "Будем фиксировать опоздание на 25 минут". И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, то ли 3, то ли 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.

Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздывал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу: "Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно". Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК.

Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток.

Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218047144.htm

Техника безопасности в офисе

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки - постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит - надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:

1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.

2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.

3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.

4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.

5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень - он и так не живет, а мучается.

6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.

7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот - самое время.

8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку - надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.

9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов - мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен - теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218045643.htm

Шнурок официанта

Я однажды обратил свое внимание, что молоденький официант, нас обслуживающий, носит в кармане рубашки простую ложку. Сначала я как-то не придал данному факту значения, однако, оглядевшись по сторонам, нашел, что абсолютно все официанты носят у себя в кармане рубахи самую обыкновенную ложечку.

- Для чего Вам нужна в кармане ложка? - спросил я подошедшего официанта.
- Ну все просто. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию SmileGoodJob Consalting для повышения производительности наших трудовых процессов. Они "ковырялись" у нас пять месяцев и решили, что мы тратим непростительно много рабочего времени чтоб сбегать за чистой ложкой, когда заказчик выронит ее под стол. Это бывает навскидку трижды за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. Ложка в кармашке нам сэкономит полтора человека-часа за рабочую смену.

- Умно! - ответил я и продолжил кушать. Насыщаясь примечательность у меня вырастала в разы, и я заметил, как у абсолютно официантов из брюк висит тонкий шнурок.
- Послушайте, а для чего шнурок в штанах? - вновь спросил я юношу.

Подойдя ко мне и понизив голос, официант ответил:
- Та же контора, вглядываясь в нашу работу, пришла к другому выводу, что мы тратим много рабочего времени в туалетных комнатах.

Ну, достать, облегчиться, вымыть и высушить руки... Но теперь, обвязав шнурочек к нему, мы всегда можем быстрее достать его, не пользуясь руками, и нам не надо мыть свои руки после пользования туалета, так мы экономим половину времени.

- Ээээ, а как же вы при этом... извините... засовываете орган в брюки, без рук?!
Осмотревшись он зашептал:
- Не уверен наверняка про остальных, я же для этого пользуюсь ложкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218044710.htm

Однажды в автобусе

Со своей бабушкой, которая живёт в городе Челябинске, в силу большого расстояния, разделяющего нас, я вижусь довольно редко. Но если же хотя бы раз в год мне выпадает возможность с ней встретиться, то в моей памяти сохраняется большая порция новых историй. Её жизнь просто наполнена всевозможными событиями, происшествиями, смешными, но иногда и довольно грустными случаями. Ввиду постоянных дел и непрерывных забот, ей всё время приходится передвигаться в городском транспорте, который зачастую становится полем для развития какой-нибудь интересной истории. Одна из них - эта.

Ехала однажды бабушка в автобусе, удобно расположившись в кресле и размышляя о чём-то своём. Ни малейшая деталь не предвещала чего-то необыкновенного. Вскоре в транспорт зашёл какой-то мужчина. А через некоторое время у него завязался спор с кондуктором этого автобуса. Если честно, я не помню, в чём заключалась суть этого разногласия. То ли он не предъявил какой-то талон, то ли не оплатил проезд, проехав несколько остановок, или же это была ещё какая-нибудь причина – не суть важно. Но самое интересное, что к этой интригующей беседе присоединился весь автобус, причём все пассажиры разделились на две группы: часть людей встала на сторону мужчины, усердно отрицавшего свою вину, а часть заняла позицию кондуктора.

Причём один из пассажиров, сидевший близко к происходящему, активнее других заступался за бедного мужчину. И нельзя упустить одну важную деталь: в руках у него была сеточка, в которой он вёз куриные яйца. Но через некоторое время подоспела его остановка, и ярый защитник удалился из автобуса. Но в это же время зашёл новый пассажир и занял его место. Причём он сразу же вник в суть продолжающегося спора и так же, как и предыдущий мужчина, встал на сторону обвиняемого.

Женщина-кондуктор не обратила внимания на эту перемену, и, когда вошедший пассажир стал особенно яро вмешиваться в разговор и просто-напросто перебивать кондуктора, та вдруг сказала:
- А вы там, мужчина с яйцами, вообще молчите!
Ошарашенный таким заявлением и не понимающий, о каких яйцах она говорит, он произнёс:
- А чем мои яйца хуже, чем у других?
И даже не обязательно говорить, что заливистым смехом был заражён весь автобус.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218044044.htm

Женская грудь

Да, женская грудь всегда привлекала внимание сильной половины человечества (да и представительницы прекрасного пола тоже провожают друг друга взглядами на улицах). Женская грудь прекрасна, спору нет. Кстати, есть интересные факты, связанные с женской грудью, о которых вы могли не знать.

Ну что же, самая большая грудь в мире на данный момент имеет размер 38. Ага, не три или восемь, а 38. Правда, это не натуральная грудь, а «силиконовая». Обладательница сего чуда - бразильянка Шейла Херши, в 2009 году она стала рекордсменкой в Книге рекордов Гиннесса. Для получения такой огромной груди Шейла прошла через девять операций.

Женщины борются за право ходить с оголенной грудью

В США есть организация, объединение женщин, которые борются за право ходить с оголенной грудью в общественных местах, как мужчины. В принципе, думаю, никто ничего против не имеет (особенно среди мужчин), главное - попросить эту организацию установить ограничение по возрасту - от 16 до 35. Как считаете? Да и было бы очень неплохо установить также «грудь-контроль».

Левая грудь обычно больше

Ученые давно уже заключили, что левая грудь немного больше правой. Правда, разница настолько невелика, что это можно заметить только после проведения тщательных замеров. Но факт остается фактом - левая грудь действительно больше правой. У мужчин разницы нет, понятное дело.

Все мужчины сначала смотрят на грудь

Это рефлекторная реакция, у многих она абсолютно неумышленна. Исследователи из Веллинтонского университета провели крупное исследование на эту тему (как всегда, «британские ученые» выделились). В общем, они подтвердили то, что мы с вами и так знаем. Но эти ученые также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.

В Англии больше всего женщин с большой грудью

Не знаю, насколько это правда, но было еще одно исследование, проведенное компанией, изготавливающей бюстгальтеры. Эта компания получила интересные результаты, свидетельствующие о том, что в Англии более, чем у половины женщин размер D (кто-нибудь скажет, сколько это - второй, третий, четвертый размер?). После идет Дания, и на третьем месте - Голландия.

Одна грудь в среднем весит 0,5 кг

Это действительно так - в среднем женская грудь весит полкилограмма, что составляет 1% от общей массы тела женщин (в среднем). Кроме того, в обеих грудях женщин содержится 4-5% жировых клеток по отношению к общему их числу в организме.

Увеличение груди - операция №1 в США

Представляете, два миллиона американок имеют импланты в груди. Эта косметическая операция стоит на первом месте по популярности среди американских женщин. После идет ринопластика и липосакция. Средний возраст женщины, идущей на такую операцию - 34 года.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218041944.htm

Смертельное изобретение

Была не так давно весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось...

Впрочем, добрые языки подсказывают, что придумал злосчастный самокат вовсе не английский денежный мешок Джими, а американский физик Дин Кэймен. В 2001 году мистер Кэймен продал свой молодой самокатный бизнес и, может быть, поэтому он по сей день жив, занимаясь разработкой супер-протезов для тех, кто на войне ли, в быту ли остался без одной или обеих рук.

История знает немало смертей франкенштейнов от лап собственных големов. Иногда смертоносные изобретения таковыми и рождаются, иногда это несчастные случаи, продиктованные шепотом злого рока: «Ты меня породил, я тебя и убью!». Которые учат всех нас быть крайне осторожными даже с тем, в чем есть и останется изрядная доля собственной души. Это как если бы Королев полетел в космос и не вернулся, Эдисон подавился своей лампочкой, а Сахаров подорвался на водородной бомбе.

Майкл Дакр

Британский летчик Майкл Дакр вошел в новейшую историю как изобретатель «летающего такси», небольшого самолета, призванного разгрузить дороги мегаполисов от пробок.

В августе 2009 года 53-летний мистер Дакр решил испытать первый экземпляр авиатакси в небе над Малайзией. Взлетев (с третьего раза!) и достигнув высоты 200 с небольшим метров, самолетик потерял управление и упал на взлетно-посадочную полосу. Малайская полиция извлекла из летающего такси горящее тело английского конструктора.

Франц Райхельт

Райхельт, талантливый австрийский коммерсант и портной, был падок до изобретательской деятельности и за свою жизнь придумал немало необычных вещей. Последним из его детищ стал плащ-парашют. Франц хотел чтобы люди могли если не летать, как птицы, то хоть приземляться, как аэропланы. В 1912 году Райхельт устроил презентацию новинки на первой платформе Эйфелевой башни. С нее до земли около 58 метров лету. Изобретатель собирался сбросить со смотровой площадки ряженый в плащ-парашют манекен, но в последний момент передумал и прыгнул вместо чучела сам.

Плавного приземления не произошло и Франц разбился насмерть под ужасный вздох людской толпы потенциальных покупателей парашюта. Эта смерть сохранилась на кинопленке.

Джек Дэниэл

Да-да, тот самый Джек, который изобрел и раскрутил культовую марку американского виски «Джек Дэниэлз», умер в собственном доме в 1911 году от заражения крови вследствие удара ногой по сейфу с деньгами, код от которого великий винокур забыл. Большой палец ноги нагноился, к доктору Дэниэл не обратился. Надеюсь, всем понятно, из-за какого именно напитка мистер Джек забыл комбинацию цифр и был таким злым.

Уильям Нельсон

Парень работал в компании «Дженерал Электрик», ему было всего 24 года. Он погиб в 1903 году, испытывая велосипед с моторчиком, скажем так, мопед собственной конструкции - неудачно свалился с рычащего «драндулета», съезжая с холма рядом с домом. Вот и изобретай после этого велосипеды.

Мария Склодовская-Кюри

Мадам Кюри подарила миру теорию радиоактивности и практику работы со вновь открытыми нестабильными металлами, такими как радий и полоний.

Мария умерла в июле 1934 года от лейкемии. Работая с радиоактивными веществами, Кюри не предпринимала никаких мер защиты, что не могло не сказаться на здоровье великого ученого. Более того, Мария постоянно носила с собой ампулу с радием, то в кармане, то на шейной цепочке в качестве... талисмана, излучающего нежно голубое, смертоносное свечение.

Александр Богданов

Александр Александрович Богданов - большевик, философ, ученый-естествоиспытатель, озабоченный проблемой омоложения, в 1926 году основал первый в мире Институт переливания крови. Богданов считал, что если пожилому человеку обновлять кровь от молодых доноров, то он перестанет стареть. Доктор ставил опыты на себе и 10 из них были успешными. А вот одиннадцатый, в 1928 году, оказался смертельным - донорская кровь была заражена туберкулезом и малярией. Забыли проверить или просто не умели?

Уильям Баллок

Сие могло постигнуть и Ивана Федорова, и Иоганна Гутенберга. В 1863 году мистер Баллок решил устроить революцию в полиграфическом деле и изобрел станок для ротационной печати.

Четыре года спустя, устанавливая и запуская новую печатную машину собственной конструкции в Филадельфии, Уильям сгоряча пнул ногой капризный шкив, норовивший слететь с вращающегося барабана. В итоге ногу пришлось отрезать. Через неделю после ампутации Баллок умер от гангрены.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218040629.htm

Статья и комментарии

Самые замечательные комментаторы находятся на новостных сайтах.
Вот где генератор случайных чисел, вот где совершенство.
К примеру, вот так:

Основная статья

Вы знаете, сегодня четверг. Четверг - это такой день, который по стародавней традиции идет сразу после среды. Мало кто знает, что четверг изначально шел в календаре перед понедельником, но составители календаря вовремя одумались и поняли, что, если после четверга будет идти понедельник, неделя будет совсем безрадостной. Только благодаря их здравомыслию завтра наступит долгожданная пятница.

Комментарии

1. Аноним.
Сколько можно лить воду?! Статья - полный бред!

2. Гость.
Написали бы лучше о том, как наплевали на моей лестничной площадке. У меня там уже три недели наплевано, а никто не чешется!! За что только платим!!!

3. Недовольный
Эй газета! Ниужели нельзя найти человека которых хотяп чуть-чуть граммотенн?!

4. Анонимный аноним
Долой главного бухгалтера объединения «Молдсамолетостроение». Проворовался! На нары!!!

5. Не хотел писать но напишу.
Малоуважаемый автор, сколько можно зомбировать население?! Есть же насущные проблемы которые вы должны беспристрастно освещать! А от вас только бред, дурь и негатив! Даже деспот Сталин никогда не отпускался до такой степени скотства! Стыдно должно быть!

6. Патриот.
Это как же надо не любить свою страну, чтоб такое написать....

7. Гость
Все именно так и есть! День за днем и никакого улучшения! Все только хуже!

8. Безимени
Не нравится календарь - вали на родину свою!!! Там календарь правильный!

9. Местный
А мы все молчим как забитое быдло! Среда сменяется четвергом, а никому до этого нет дела..

10. Из москвы
Автор, за сколько ты продался??!!!

11. Сексуальная
Пользуясь случаем хочу заявить, что я люблю Андрюшку из 6-го подъезда.

12. Евангелина Семенова
Всегда с удовольствием Вас читаю. Замечательная статья о взаимоотношении полов. Пишите еще

13. Муму
«Составители календаря» - вы хоть читаете что пишете? Сколько можно издеваться над русским языком? И, между прочим, мясо курицы дорожает, а вы пишете всякую ерунду!

14. Автор плохо учился в школе.
Четверг - «Чет» - четное. Четвертый день четный. «Верг» - шумерское божество, охраняющее древних шумеров от преждевременного опьянения. Вы хоть гуглом воспользуйтесь, прежде чем позориться.

15. Дашутка
Мдаааа. Читаю комментарии и понимаю, что надо валить из этой страны. Быдло как оно есть!

---------

28. ПрАвДоРуБ
Вы все врете! Уже пятница!!! Только Ложь в этой газете!!! Вы сталкиваете людей! Когда вас уже всех закроют!!!

© frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218039704.htm

Ты дедушке отсосала?

Есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая, знаете ли, советская больница. Ну, длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора.

Лежат в больничке разные люди. Есть такие, у которых какая-то фигня в горле. Вобщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. А люди то, как правило, старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно, есть приборчик, которым этот катетер прочищают. Как -то высасывают всею эту мокроту.

И сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке, которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их).

Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала?!
Лена: Да я думаю, что дедушке щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо - ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.

Все, диалог завершился.
И тишину нарушил дружный гогот всего этажа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218039000.htm