Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет. Ну, три волосины и пух не в счёт. Знаем мы, что это за хвороба у них такая, сами когда-то довыщипывали брови до такой же густоты - пришлось потом татуажи делать, и репейное масло в них втирать.
А тут вона чо, Михалыч! Жидкие брови теперь банками продают! Это ж из них какие хочешь брови соорудить можно: хоть тонкие, хоть толстые, хоть вообще монобровь как у Джамшута!
Надо брать!

Ну и ясен пень, делать мне прям больше нечего: гуглить, где жидкие брови прикупить недорого и со скидкой по промокоду.
Увидела, заорала, что мне такое очень надо, и тут же о них забыла.
И вспомнила снова только год спустя, когда искала на АлиЭкспрессе карандаш для бровей, а мне подсунули в поиске какую-то банку с волосатыми соплями.
И я сразу такая: О! Это судьба! Жидкие брови сами меня нашли и прям как-то тоже сами ко мне в корзину прыгнули. И недорогие такие ваще брови-то, надо сказать. Всего 120 рублей, а пользы на миллион.
Купила, в общем, я те брови.
В январе ещё.

Три месяца ждала - нихуя так мне жидкие брови и не пришли. От обиды и от жадности я пошла, открыла спор, и потребовала вернуть мне обратно мои 120 рублей. Нехуй вот на мне обманом жестоким наживаться!
Деньги мне вернули, а в мае я нашла в почтовом ящике конверт с сибирской язвой. Открыла его, а там мои бровушки жиденькие лежат! Как живые!
Только с января я уже собственные брови успела вырастить. И вот куда мне теперь эти ваши жидкие ещё мазать?

А намазать их хоть куда-нибудь хотелось страшно! Интересно же: они прям приклеиваются намертво, или ты из них целый час будешь выкладывать на себе брови как у Анджелины Джоли, а потом чихнёшь - и они отвалятся как два бумеранга? Ну, или просто осыпятся.

Сначала я эту сопливую волосню по руке размазала. Вообще не липкая совсем, что даже странно. Зато когда сопля вся высохла - я эту волосню даже ногтями соскрести не смогла. И водой она тоже не смывалась. Только средством для снятия водостойкого макияжа. Прям восхитилась. А потом сразу снова начала думать: куда ещё этих бровей можно намазать, чтоб красиво было?
И намазала я себе усы. Хотела, конечно, такие сексуальные сделать, как у Игоря Николаева, но засада в том, что эти брови сначала надо из баночки шлёпнуть кучкой на руку, и с руки уже кисточкой по волоску их собирать и лепить куда надо. А вот эти сопли, в которых волоски плавают - они на воздухе быстро засыхают, и пока ты там стараешься выложить три волосины в ровную линию - все остальные волосы уже к руке присохли намертво.
Поэтому надо было действовать быстро, и лепить усы как попало.

Сексуальные, как у Игоря Николаева, усы у меня не вышли. Вышли только усята, как у десятиклассника. Ваще ни разу не сексуальные. Я и так и сяк перед зеркалом крутилась, и похотливое лицо делала, и куртуазный взгляд - не, нихуя мне с такими усятами ни одна баба не дала бы.
Тут мне сестра в Ватсапе чота написала, я на полчаса залипла в телефон, а потом на часы посмотрела - бля, час ночи уже, а у меня собака непоссатая ещё!
Ну и ломанулась скорее на улицу.

Хорошо, что у нас в лифте зеркало есть. Двери лифта открылись, и я сразу заорала, потому что зеркало висит прямо напротив дверей.

Короче, оказалось, что оно и к лучшему даже - гуляние с собакой на час позже. В час ночи, кроме нас с Марком, больше ни одной живой души по улице не шлялось. На их счастье.
А жидкие брови я прям очень всем рекомендую. Понятия не имею, какая от них может быть польза в хозяйстве, если у вас ещё свои брови не выпали от старости - но мне кажется, что, если хорошо подумать, то какую-то несомненную пользу из них можно извлечь.

В крайнем случае, ими можно выложить себе под носом усята, и шпионить за своим мужиком, когда тот пойдет с друзьями пиво пить.
Полюбому, вещь в хозяйстве нужная. Маст хэв.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217706860.htm

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет. Ну, три волосины и пух не в счёт. Знаем мы, что это за хвороба у них такая, сами когда-то довыщипывали брови до такой же густоты - пришлось потом татуажи делать, и репейное масло в них втирать.
А тут вона чо, Михалыч! Жидкие брови теперь банками продают! Это ж из них какие хочешь брови соорудить можно: хоть тонкие, хоть толстые, хоть вообще монобровь как у Джамшута!
Надо брать!

Ну и ясен пень, делать мне прям больше нечего: гуглить, где жидкие брови прикупить недорого и со скидкой по промокоду.
Увидела, заорала, что мне такое очень надо, и тут же о них забыла.
И вспомнила снова только год спустя, когда искала на АлиЭкспрессе карандаш для бровей, а мне подсунули в поиске какую-то банку с волосатыми соплями.
И я сразу такая: О! Это судьба! Жидкие брови сами меня нашли и прям как-то тоже сами ко мне в корзину прыгнули. И недорогие такие ваще брови-то, надо сказать. Всего 120 рублей, а пользы на миллион.
Купила, в общем, я те брови.
В январе ещё.

Три месяца ждала - нихуя так мне жидкие брови и не пришли. От обиды и от жадности я пошла, открыла спор, и потребовала вернуть мне обратно мои 120 рублей. Нехуй вот на мне обманом жестоким наживаться!
Деньги мне вернули, а в мае я нашла в почтовом ящике конверт с сибирской язвой. Открыла его, а там мои бровушки жиденькие лежат! Как живые!
Только с января я уже собственные брови успела вырастить. И вот куда мне теперь эти ваши жидкие ещё мазать?

А намазать их хоть куда-нибудь хотелось страшно! Интересно же: они прям приклеиваются намертво, или ты из них целый час будешь выкладывать на себе брови как у Анджелины Джоли, а потом чихнёшь - и они отвалятся как два бумеранга? Ну, или просто осыпятся.

Сначала я эту сопливую волосню по руке размазала. Вообще не липкая совсем, что даже странно. Зато когда сопля вся высохла - я эту волосню даже ногтями соскрести не смогла. И водой она тоже не смывалась. Только средством для снятия водостойкого макияжа. Прям восхитилась. А потом сразу снова начала думать: куда ещё этих бровей можно намазать, чтоб красиво было?
И намазала я себе усы. Хотела, конечно, такие сексуальные сделать, как у Игоря Николаева, но засада в том, что эти брови сначала надо из баночки шлёпнуть кучкой на руку, и с руки уже кисточкой по волоску их собирать и лепить куда надо. А вот эти сопли, в которых волоски плавают - они на воздухе быстро засыхают, и пока ты там стараешься выложить три волосины в ровную линию - все остальные волосы уже к руке присохли намертво.
Поэтому надо было действовать быстро, и лепить усы как попало.

Сексуальные, как у Игоря Николаева, усы у меня не вышли. Вышли только усята, как у десятиклассника. Ваще ни разу не сексуальные. Я и так и сяк перед зеркалом крутилась, и похотливое лицо делала, и куртуазный взгляд - не, нихуя мне с такими усятами ни одна баба не дала бы.
Тут мне сестра в Ватсапе чота написала, я на полчаса залипла в телефон, а потом на часы посмотрела - бля, час ночи уже, а у меня собака непоссатая ещё!
Ну и ломанулась скорее на улицу.

Хорошо, что у нас в лифте зеркало есть. Двери лифта открылись, и я сразу заорала, потому что зеркало висит прямо напротив дверей.

Короче, оказалось, что оно и к лучшему даже - гуляние с собакой на час позже. В час ночи, кроме нас с Марком, больше ни одной живой души по улице не шлялось. На их счастье.
А жидкие брови я прям очень всем рекомендую. Понятия не имею, какая от них может быть польза в хозяйстве, если у вас ещё свои брови не выпали от старости - но мне кажется, что, если хорошо подумать, то какую-то несомненную пользу из них можно извлечь.

В крайнем случае, ими можно выложить себе под носом усята, и шпионить за своим мужиком, когда тот пойдет с друзьями пиво пить.
Полюбому, вещь в хозяйстве нужная. Маст хэв.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217706860.htm

В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 грамм.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217705689.htm

В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 грамм.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217705689.htm

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:

-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р

Поворачиваюсь к своему сотруднику:

-Иван, за сколько ты козырек на входе почистишь?
-За триста!

Ребята неловко переглянулись, и выдают:

-Давай по 300р на человека.
-500р на двоих и по рукам.

Пошли, почистили, забрали вознаграждение и ушли. Иван спрашивает:

-Ты серьезно хотел, чтобы я пошел чистить козырек за триста?
-Нет. Я хотел, чтобы ты мне подыграл. Спасибо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217705009.htm

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:

-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р

Поворачиваюсь к своему сотруднику:

-Иван, за сколько ты козырек на входе почистишь?
-За триста!

Ребята неловко переглянулись, и выдают:

-Давай по 300р на человека.
-500р на двоих и по рукам.

Пошли, почистили, забрали вознаграждение и ушли. Иван спрашивает:

-Ты серьезно хотел, чтобы я пошел чистить козырек за триста?
-Нет. Я хотел, чтобы ты мне подыграл. Спасибо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217705009.htm

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217702813.htm

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217702813.htm

- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, тех задание?
- Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!
- Окей, готово.

(на открытом помещении стоит барная стойка)

- Эээ, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что нибудь

(появляются стены из детского пластилина)

- Я не так представлял бар
- Ну, вы сказали сделать что нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь помещение

(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)


- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет

(появляются окна)

- А ночью ?
- Ночью мы закрыты
- Какой бар закрыт ночью ?

(появляется вывеска с временем работы)

- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло

(появляются свечи)

- Это что за хрень?
- Зажгите
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят

(появляется много свечей)

- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет ?

( появляется 4 прожектора)

- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили
- Ну не настолько же!

(прожекторы накрываются тёмной тканью)

- Ладно, налейте мне что нибудь выпить
- Э... Нету
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано

(появляется несколько кружек из чайного сервиза)

- Это что за хрень ?
- Это емкости для жидкости
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать

(появляются пивные кружи)

- И не только пиво будет
- А что еще?
- Коктейли

(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)

- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь
- Этого не было в функционале, было только выпить
- Это одно и то же!

(дают стакан)

- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить
- Найдите какое нибудь дешёвое решение

(появляются коробки из чудо молока)

- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...

(Появляется водка)

- ... Я не просил водку
- Вы ее упомянули
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...

(молочный коктейль мешают с водкой)

- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили
- Это какая то херня!

(выплескивают на пол)

- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу

(налили, смешали, вылили на улицу)

- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов
- Найдите в интернете!

(появляется томатный сок)

- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!

(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')

- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!

(добавляется молочный коктейль)

- Где здесь туалет ?
- Его нет
- Сделайте

(появляется горшок посредине комнаты)

- Это что за хрень ?
- Туалет
- Это должен быть унитаз!

(появляется унитаз)

- В отдельной комнате, которую можно закрыть
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены

(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)

- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается ?
- А куда смывать, канализации нет
- Сделайте канализацию!

(канализаця проведена к сортиру)

- Отлично... так. Как открыть комнату ?
- В функционал входило только закрытие комнаты
- А как мне выйти оттуда

(Дверь удаляется)

- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал
- Это невозможно
- Почему
- Там канализация
- И что?
- Может произойти конфликт функционала
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем
- А на третий?
- Да
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...

(бар перенесен на минус первый этаж)

- Сделано
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

- И ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.

- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!

***

Приходит QA
Включает свет прожекторов
Ждет
Ждет
Ждет

Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217701281.htm

В каждом из нас живёт свой Валера. Ну, а теперь по порядку. Меня зовут Татьяна, мне 37 лет. Разведенка. Мать-одиночка, воспитываю дочь. Только вот жалеть меня не надо, я сама кого хочешь пожалею. Работаю кассиром на маленькой железнодорожной станции, а вечерами подрабатываю в Убере. У меня лучшая машина на свете, Тойота Калдина, 1993 года. Как говорил мой бывший муж «раньше умели делать машины», потом взял пакет и ушёл за хлебом, видимо, в Японию, искать секрет японского производства.

Но разговор не о нем, а о Валере. Впервые я познакомилась с ним, когда меня подрезал подросток на Порше Кайене. Я даже не знаю, как этот прыщавый подросток насосал на этот Порше, видимо, юношеское мастерство... Спокойно ехала в своём ряду на моей «ласточке-кормилице», как откуда не возьмись, без поворотника, меня подрезает этот нежный умелец! Порше нагло втиснулся спереди, а водятел, покачивая головой в такт музыке, одновременно жевал жвачку, разговаривал по телефону и смеялся. И тут мы познакомились с Валерой. Он сказал: «Давай газ в пол, въе…и ему на скорости в бампер». Я рассмеялась. Внутри меня Валера продолжил:

- Чо ржешь, надо наказывать.

- А ты кто?

- Хер в пальто, Валера! Хорош терпеть унижения, погнали, с ним у светофора побалакаем!

Мне он начинал нравиться. Почувствовала себя Билли Миллиганом. Показала поворот на соседнюю полосу, газанула чуток и поравнялась на остановке светофора с прыщавым автолюбителем.

- Говорить буду я! - резюмировал Валера.

Водительские окна Калдины и Порше опустились.

- Слышь, гондон, ты чо, дам подрезаешь? - я немного удивилась, а ещё больше испугалась.

Подросток видимо тоже:

- Я не го... Прости...те.

- Ты прощение в другом месте просить будешь, - Валере нужна была окончательная сатисфакция.

- Я тебе в жопу на всей скорости ща въеду. Будешь родительский дачный автомобиль чинить на свои еженедельные карманные деньги. Тебе папа на обеды в день сколько выдает? - так Валера стал моим кумиром.

- Я засужу тогда вашу страховую, - подросток буркнул фальцетом.

Ему тут же парировали:

- Ой, какие мы серьезные, у нас уже ломка голоса. Какую страховую? Ты думаешь, у меня есть ОСАГО? У меня есть приятель в копировальном центре. У него есть фотошоп и виды на меня. Ты с ним будешь судиться?

- Ну, правда, простите меня. Я не хотел, - подросток судорожно сглотнул воздух. Закрыл окно и уехал.

Однозначно, это была победа! Победа Валеры и его скафандра в виде меня.

Вечером примечательное событие очень хотелось отметить. Когда у тебя не очень с деньгами, а точнее их вообще нет, а праздник все равно нужен, на помощь приходит напиток богов. Он продаётся в супермаркетах на самых нижних полках, видимо, как бы намекая на твоё место. Вино в тетрапаке объемом один литр под названием «Тёщин погребок». Оно стоит 109 рублей и, сколько я себя помню, цена не менялась никогда. Случались мировые экономические кризисы, менялись правительства, падали курсы валют, но только не для «Тещиного погребка». 109 рублей ноль-ноль копеек. Уже много веков подряд. На вкус - смесь соляной и серной кислот. Следующего дня нет. Выпиваешь один литр, за тобой прилетают на вертолёте и забирают в Бишкек.

Я позвонила сестре. Сказала: «Есть повод, нужно отметить. Посидим чуть-чуть винца попьём…» Винца.... Винища!!! Моя сестра младше меня на 2 года, а по уму на все сто. Но она легкая на подъем и дуэли с «Тещиным погребком» ей удаются прекрасно. Ее убивает с двух тетрапаков. Мы выпили один. Вечер обещал быть томным. Я рассказала про случай и удивительное знакомство. Сестра попросила ее представить. Но Валеры, видимо, не было дома. Мы решили, что нужно выпить ещё, и он непременно объявится. Моей душе в квартире стало душно и мы поехали куда-то. Не знаю, где сестра находит эти места, а главное, зачем. Куда-то оказалось придорожным кафе «У дяди Серёжи». Из русских там были только один официант и имя в названии кафе. Играла громкая музыка. Кто-то танцевал. Кто-то трогал меня за попу. Да и еще там была маленькая сцена! Мы ещё немного выпили. И тут появился он. Валера хотел танцевать!

Ещё одна особенность «Тещиного погребка» состоит в том, что любое действие, которое ты бы не делал, будет идеальным. Хотя если посмотреть со стороны… Тихий ужас. Особенно танцы. Я была богиней хип-хопа! Я сняла туфли и кидала их вверх на сильную долю. Потом я поняла, что я Бритни Спирс. Бритни с Валерой забрались на сцену и начали показывать всем, что они мастера спорта по художественному тверку. Но этого Валере было мало. В один из кульминационных моментов песни он разбежался и прыгнул со сцены с криком «Ловите меня». Было красиво. Что уж говорить. Проблема заключалась в том, что у сцены никого не было. Валера упал на железобетонный пол, а я очнулась от ужасной боли.

Только на следующий день узнала, что у меня был перелом ноги со смещением. Но это было завтра. Валера спустился в тёщин погребок и танцы продолжились. Потом я отрубилась.

Через две недели начальник моей товарной конторы уволил меня. Ему нужно было на мое место пристроить какую-то свою родственницу. Денег и так не хватало, а тут вообще капец. Куча долгов, поборы в школе, квартплата, еда, одежда. А тут родственница после института, тетя попросила. Я взяла большую арматурину и била его Туарег до тех пор, пока кожа на костяшках пальцев не лопнула и не показалась кровь. А вот это была я, Валеры не было!

© Александр Бессонов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217700172.htm

Вспомнилось что-то. Видимо, в связи с чередой людей, которые покинули этот мир.

Случилось это ещё на заре моей врачебной карьеры. Но запало в душу.
Тогда я ещё был наивным и не сильно циничным, сопереживал своим пациентам и сильно страдал, если что-то шло не так. Так вот. Лежала у нас старушка чуть за 90, аккуратная, сухонькая, совершенно седая, но с маникюром и при макияже.

Заболела клещевым энцефалитом, болела тяжело, шансов, если признаться честно - не было. Мы старались, но отчетливо понимали, все наши усилия - бесполезны. И был у старушки дедушка - чуть по младше, такой же сухонький, седой и аккуратный, всегда выбрит, в отглаженной рубашке и брюках и обязательно в соломенной шляпе. В это время, по стечению обстоятельств, я исполнял обязанности заведующего отделением, поэтому, все беседы с родственниками пациентов были на мне.

Дедушка приходил ровно в одно и тоже время, терпеливо дожидался, если врачи были заняты, выслушивал стандартные фразы о том, что состояние крайне тяжелое, без изменений, просил передать жене то цветок, то иконку, то крестик, то ещё какую-нибудь, очень значимую, для них обоих мелочь. Однажды принес её любимую чайную, серебряную ложечку. Потом тяжело вздыхал и уходил. Так прошло около двух недель. Бабушка цеплялась за жизнь, не хотела уходить, крепкие люди были, прошли огонь, воду и медные трубы. И какому-то вирусу не просто было её сломить. Или может быть что-то её удерживало здесь. Кто знает.

В один из дней, уже как обычно, я вышел на беседу к её мужу. Он спросил - как там моя ненаглядная? (он так всегда спрашивал), я ответил - состояние без перемен, в коме, на ИВЛ. Но тут он поднял глаза, посмотрел на меня и сказал - молодой человек, можно с вами поговорить? Хоть и занят я был, но отказать не смог. И рассказал он мне о своей жизни, о войне, о том, как встретил её, о том, как они любили, хотя, один раз даже чуть не развелись, о том, как погиб их сын в лихие девяностые, о том, как остались одни и только благодаря друг другу не сошли с ума и не умерли, о том, как каждый день последние двадцать лет гуляли в сквере около своего дома, о любимой скамейке, о любимом дереве и о коте который умер три года назад и жалко его было до слез.

А потом прервался, вытер слезу, покряхтел и говорит - доктор, это же я её убил, она в тот день не хотела идти гулять, а я уговорил, ещё юморил, что движение - это жизнь. И в этот день, в этом самом сквере, клещ её и укусил. Не переубеждайте меня, я знаю, что это так. Затем встал с кушетки и ушёл не попрощавшись. А я в смятении и растерянности пошёл работать дальше.

На следующие сутки бабушка остановилась. Мы тщетно пытались вернуть её к жизни. Но, как пишут в протоколах - несмотря на проводимые в полном объеме реанимационные мероприятия восстановления сердечной деятельности нет, во столько-то констатирована биологическая смерть. Мы вышли из палаты, молча, скинули перчатки в контейнер и пошли в курилку. Тогда ещё курить можно было в медицинских учреждениях.

Не успели сделать по первой затяжке - звонок из приёмного отделения - срочно, у нас остановка сердца. Хватаем реанимационный чемодан, мешок Амбу и бегом в приёмник. Забегаем, а там, на кушетке, тот самый дедушка, рядом букет цветов из ромашек, на полу, растоптанный. На месте мы его завели, быстро перекатили в отделение, единственное свободное место было, как раз рядом с его уже ушедшей женой.
Через час - повторная остановка. Тут мы были уже бессильны. Так и лежали они вдвоём, встретившись на исходе. Вот так оно и получилось - жили долго и счастливо и умерли в один день.

А похоронили мы их вместе, на Клещихинском. Давно не был, кстати, надо навестить.

© Mikhail Shchu

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217699491.htm

— Кощей! — крикнул Иван, открыв дверь замка. — Спишь, что ли?

— Ваня, ты? — раздалось из комнаты справа. — Я тут, заходи.

Иван закрыл за собой дверь и пошёл на голос. В комнате, оказавшейся кухней, среди разбросанных по столу продуктов и рассыпанной муки, стоял Кощей, склонившись над большой книгой.

— Ничего себе! — удивлённо присвистнул Иван. — Вот это зрелище! По какому поводу?

— День рождения, — скромно ответил Кощей, не отвлекаясь от чтения. — Готовлюсь вот.

Иван растерянно развёл руками.

— А я даже и не знал, что сегодня.

— Да и откуда бы? — усмехнулся Кощей. — Наше общение началось аккурат после моего дня рождения в прошлом году. Да ты не красней, Ваня, теперь знать будешь. Ты же не забыл, это я сам не подумал заранее рассказать.

— Буду знать, — Иван посмотрел на кучу различной снеди. — Много гостей будет?

— Очень. Все наши придут. И ты приходи, Ваня, часам к десяти. Обязательно приходи.

— Если все ваши соберутся, то меня точно как главное блюдо подадут.

Кощей как-то странно улыбнулся и махнул рукой.

— Не боись, не подадут! — бодро сказал он. — Скромно посидим, дела наши повспоминаем. Выпьем чуть-чуть, конечно.

Иван с сомнением посмотрел на бесчисленное количество бутылок в углу кухни.

— А теперь, Ваня, иди, — велел Кощей, закрывая книгу, — мне ещё готовить и готовить.

— Может помочь? — предложил Иван. — Вдвоём-то быстрее будет.

— Сам справлюсь, иди. К десяти часам приходи, не забудь.

***

— Как жива-здорова, бабушка? — спросил Иван, открывая дверь избушки на курьих ножках.

— Ваня! — обрадовалась Яга. — Ты по делу или как?

— Или как. Чаю попить, языки почесать. К Кощею ходил, а он там занят совсем. День рождения у него сегодня, знаешь?

Яга помрачнела.

— Знаю, — грустным голосом ответила она, — как же не знать. Кухарит?

— Верно, — Иван подозрительно прищурился. — А чего это ты, бабушка, в лице поменялась?

Яга опустилась в необычное чёрное кресло с двумя ушами и хвостом, и вздохнула.

— Тут такое дело, Ваня, — заговорила она. — Каждый год Кощей гостей ждёт, а никто не приходит. Разве что Идолище Поганое — тот ради еды на край света идти готов.

— А остальные чего?

— Да мало ли у них злодейских дел? — пожала плечами Яга. — Кто-то ленится, кто-то не может, а кто-то вообще забыл. Много разных причин придумывают, после письма с извинениями шлют. А Кощей потом пару недель сам не свой ходит да злость на всех подряд срывает. Подарки, опять же, очень любит, а их нет. Тебя звал?

— Звал, — Иван почесал затылок, — к десяти часам. Вот ты меня удивила, бабушка! А что ж он тогда готовится, если никто не приходит?

— Надежда штука такая, — разведя руками, ответила Яга. — От неё так просто не избавишься.

— Приглашения бы рассылал, чтоб наверняка.

— Да поди их найди всех! Это нас с ним известно где искать, а остальные-то — сегодня здесь, а завтра там. Так что ты, Ваня, обязательно приди сегодня, Кощей рад будет.

— Приду, — Иван задумчиво посмотрел в окно. — Клубок-то при тебе?

— Клубок? — удивилась Яга. — При мне, где ж ему быть-то. Нужон?

— Нужон, бабушка. И одолжи мне свою ступу до вечера, а? В целости верну.

***

Поздним вечером Иван постучал в дверь замка, светящегося, как новогодняя ёлка.

— Чу! — раздалось изнутри. — Русским духом пахнет!

Внутри захохотала добрая сотня голосов.

— Ваня! — радостно закричал Кощей, открыв дверь. — Ты представляешь, Ваня, все собрались! Я даже и не ожидал, а они собрались! Водяного в бочке принесли! Не день рождения, а сказка какая-то! Ты заходи, Ваня!

— Лучше не надо, — устало усмехнулся Иван. — Народу совсем много, глазом моргнуть не успеешь, как из меня праздничное блюдо приготовят. Я что зашёл-то: передай Яге, что её ступа за замком стоит, в целости, как и обещал. А я к тебе завтра после обеда зайду, чтоб гостей не смущать.

Иван пожал Кощею руку, развернулся и пошёл прочь от замка.

— Ваня, — позвал Кощей. — А ты где был весь день-то? И зачем тебе ступа понадобилась?

— Где я только не был! — отозвался Иван. — С днём рождения, Кощей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217697241.htm

- (Генеральный директор) Все пидарасы, особенно в этом месяце, хер вам а не зарплата…

- (Коммерческий директор) Совсем не все… (продолжает обиженно) План поступлений денежных средств выполнен на 99%, дебеторская задолженность снижена на 50% А если бы не некоторые, (с укором смотрит на производственный отдел) то и на 100 % план бы выполнили

- (Начальник производственного отдела) (взрывается) А вы мне плашки 8/16 завезли? А?! Вы мне какой план дали? На какую продукцию мне линию перестраивать? Продали они именно это, смотрите какие… А мне неудобно, у меня станки, это вам, блядь, не по телефону пиздеть. Это про-из-вод-ство… Тут думать надо. И мне тут разорваться что ли? Заебали уже в конец, я тут мечусь по складам, токарь левак гонит, ростехнадзор все мозги вынес, а этот хуй (смотрит на коммерческого) говорит план отгрузки срываем.

- (Коммерческий директор) (преданно смотрит на генерального) Мы продали, деньги поступили, я еще этих алкашей гонять что ли должен ? (ехидно смотрит на начальника производственного отдела)

- (Генеральный директор) (смягчаясь) Ну, ладно, не все пидарасы. Вернее все, но в этом месяце, не в полном объеме, можно сказать, так вот вышло, но это не отменяет… (презрительно смотрит на отдел закупок) А плашек нет почему?

- (Начальник службы закупок) (смотрит в потолок) А они размеры не указали, мы ебем что ли чо им покупать? А если им на хуй это не нужно, кто у меня техзадание будет писать? Тендер я и так провел уже, купил оргтехнику. И кресло себе… Старое вон в цех отдам. Пусть не пиздит…

- (Генеральный директор) Ну, я так понял, сделано все, и общая картина стабильна?

- (Главбух) (грозно) Все, я повторяю, все пидарасы… Машину в налоговую не дали, авансовые отчеты не сдали, акты выполненных работ не возвратили, при виде меня никто не кланяется. Все…

- (Генеральный) Ну, это уже пиздец, товарищи… Эмма Павловна зря пиздеть не будет. Хуй вам, а не премия. Да, рабочий день сегодня до 17. Эмма Павловна, останьтесь.

© Сергей Сергеевич Серегин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217695761.htm

Субботним утром на базарчике людно: корсаковцы идут закупать любимую еду. Водка без чимчи - деньги на ветер. Не по-сахалински это. И хотя в магазинах, по сравнению с остальными регионами, изобилие, а в холодильниках красная икра банками, корейская закуска пользуется спросом.
В крытых каменных павильонах, больше похожих на конюшни, продают мясо и молочные продукты. А в центре базара - открытые "корейские" ряды. В них стоит совершенно невозможный аромат чеснока, кислой капусты и специй. Некоторые приезжие сочли бы его вонью. Но это - запах Сахалина.

Тут - царство аутентичных корейских бабушек. Это особенные бабушки: они еще помнят японцев на Сахалине, и до сих пор плохо говорят по-русски.
Бабушки все лето работают в огородах возле деревянных домиков, которые приткнулись на склонах сопок. Ездят в лес за папоротником. А по осени готовят в огромных чанах и бочках всякую огненно-острую снедь. И продают ее на рынках.

Худенькие, малорослые корейские бабушки - очень шустрые, общительные и веселые.
- Дзенцина, цимца нада? Морковка нада? - наперебой кричат они, и протягивают тарелочку, с которой можно взять товар на пробу.
Вдоль рядов, подобно гордому кораблю, движется мариман в распахнутой не по погоде куртке и "фирменных" джинсах, привезенных из-за бугра.

Ну... как мариман? Для местных он всего лишь "вербота" - нанятый по контракту на время путины матрос-рыбообработчик. Не профи, в общем. Не морской человек. Может, с Кубани, а может, еще откуда. Но парень чувствует себя именно мариманом - он отпахал полгода в море, и отрастил вислые усы, как положено настоящему морскому волку.

- Цимца нада? - спрашивает корейская бабушка.
- Хм... Хорошая? - важно уточняет мариман, берет на пробу длинную полоску, отправляет в рот. - Что-то не очень, не забирает.
Задорно ржет, подходит к следующей бабушке, захватывает в щепоть похожие на червяков бледные ростки сои. Жует, морщится, смеется, идет дальше...
Так он проходит целый ряд.

- Почему он не покупает? - спрашиваю у папы.
- Он не покупает, он закусывает, - усмехается папа, и указывает за угол, где товарищи маримана разливают по стаканам водку. - Сейчас он пройдется, за ним другой пойдет.

Я смеюсь.
- Это еще что, - говорит папа. - Вот историю на всю жизнь запомнил. Прибыли мы в конце 50-х в Невельск. Там тогда еще и города толком не было. Так, поселок. Идем по улице, голодные. Смотрим - старушка пирожки продает. Аромат такой... Спрашиваем:
- С чем?
А она по-русски почти не говорит.
- Бери-бери, - смеется. - Пянсэ. Вкусно...

Купили, попробовали - и правда вкусно. Паровое тесто, с чимчой и каким-то мясом. Съели, решили еще взять. Подходим, спрашиваем:
- Что за мясо-то такое?
Старушка жестами показывает, мы не понимаем.
- Гав-гав! - говорит.
Тогда поняли... Больше не покупали.

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217694580.htm

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

И тут мимо нас на крейсерской скорости пролетает парень лет двадцати пяти. Прям видно, что куда-то очень опаздывает, поэтому несётся почти бегом в сторону метро, и я даже не успела заметить: а что произошло-то?
То ли он нечаянно задел маленькую барышню, то ли на ногу ей наступил, потому что девочка ойкнула, посмотрела на свои туфельки, а потом звонко крикнула:
- Молодой человек!

Причём, крикнула она это так громко и так строго, что на этот крик обернулись вообще все люди, в радиусе двадцати метров. И даже этот, куда-то опаздывающий, парень.
Барышня смотрела на него в упор, нахмурив бровки и поджав губы, и парень такой заулыбался (очень зря, между прочим), и спросил: Это вы мне?
И все обернувшиеся люди тоже радостно заулыбались.

А барышня всё так же строго отчеканила:
- Да, это я вам. Аккуратнее нужно быть, и внимательно смотреть: куда вы идёте. Вы меня толкнули, и даже не извинились! Воспитанные люди так не делают.
Какой-то мужик громко засмеялся, и ему тут же прилетело:
- По-вашему, это смешно?
Барышня испепелила взглядом оконфузившегося мужика, и снова повернулась к парню:
- Молодой человек, долго мне ещё ждать от вас извинений?
Парень вернулся на десять шагов обратно, подошёл к суровой барышне, положил руку себе на грудь, и громко сказал: Извините меня, пожалуйста, был не прав. Больше так не буду.
Барышня кивнула головой, и с достоинством ответила: Я вас прощаю. Можете идти.

Парень снова зашагал в сторону метро, но снизил прежнюю скорость раза в три. Возможно, потому, что спиной чувствовал строгий взгляд воспитанной леди.
В этот момент приехало их с мамой такси.
Леди с явной неохотой оторвалась от испепеления взглядом спины уходящего парня, потом снова внимательно посмотрела на свои туфельки, и сказала себе под нос: Вот же говнюк какой! Все туфли мне испачкал, козёл!
После чего поправила на плече ремень от сумочки, и с высоко поднятой головой уселась в такси.

Леди. Самая настоящая леди.
И эти мои бурные и продолжительные овации - они все в вашу честь, мадам! Жаль, что вы их не видите.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217693880.htm

История реальная, подлинная, со слов прокурорского работника.

Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут – дом расположен через дорогу от райотдела – она стояла над трупом пьяная и орала: «Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!» А потом сокрушалась: «Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?»

Это и соседи видели и слышали отчётливо. Дочь подтвердила, что вечером отец пьяный пришел и избил маму (телесные присутствовали, да никто и не сомневался). Арестовали женщину, конечно. Девчонку старшая сестра к себе забрала, её же потерпевшей и признали, а на допросе она заявила, что отец не заслуживал такой легкой смерти, надо было его расчленить и крысам скормить.

Мать на допросе всё подробно рассказала: как решилась, как убила. "С-сволочь! С-сволочь он был!" - с такой ненавистью произносила она это слово. Ненависть - штука накопительная. Потом рыдала, а раскаяния вроде как и нет, но это понятно. За дочь младшую переживала больше. Я им свидание дал – часа три сидели, плакали.

Уехала тетушка в СИЗО. Через месяц заключение СМЭ пришло и психиатрия, я вызвал ее конвоем. Показания она больше давать не хотела, молчала, чтоб не плакать. Настаивать не стал, выполнил еще несколько процессуальных формальностей и дело в суд передал. Судье она заявила: «Не помню ничего». Ну, «не помню» - это ещё не отрицание вины. Прежние показания огласили, свидетелей допросили, вещдоки и экспертизы исследовали и с учетом исключительных обстоятельств дали ей ниже низшего – пять лет. Приговор она не обжаловала.

Было это в 2001-м. Через год я в другой район перевелся, потом в третий и так далее. А в 2006-м снова в это район вернулся уже в должности заместителя прокурора. Приходит ко мне на прием женщина. Мужа, говорит, пять лет назад убили, а меня посадили. Настоящий убийца, с-сволочь, где-то бродит – хочу, чтоб вы дело возбудили, пусть найдут да накажут. Я когда это слово "с-сволочь" услышал, меня осенило: «Как, говорите, Ваша фамилия?».

Она. Отсидела от звонка до звонка. Постройнела, выглядит получше, чем тогда: одета со вкусом, не по-сельски, речь уверенная, взгляд пылающий, как у революционера. Спрашиваю: «Меня, случайно, не узнаёте?» Отрицательно машет головой, не узнала. «Я следователем тогда работал, Ваше дело вёл с самого первого дня, Вас же допрашивал лично. Это ведь Вы мужа убили. К чему теперь всё это?» Убежала, но вернулась после обеда. «Понятно всё с вами, не будете убийцу искать, значит. Меня посадили, а сами повышение получили. Ясно, правды от вас не добьёшься. Ну, ничего, я знаю, кто моего мужа убил. Я его сама накажу, вот увидите!»

И ушла. Никого не убила, вроде. Вернулась в свою квартиру, на работу устроилась, не бухала. Дочки с внучатами иногда приезжали. Село ж маленькое, все друг друга знают. Говорят, она всерьёз поверила, что мужа не убивала. Зато жить заново научилась.

Вот ведь как разум человеческий устроен. Придумал себе защитную версию, чтоб не свихнуться, и сам в неё поверил.

Или правда не она?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217691669.htm

Отходя в мир иной, Пётр Сидорович призвал к себе единственного сына и прошептал:
– Ванюша, я не оставляю тебе ни денег, ни какого другого добра. Сам знаешь, как мы жили.

Иван неодобрительно покивал. Отец его был инженером, вечно что-то изобретал, и эти его изобретения нигде и никем не признавались. В доме была постоянная нужда, за что папашу поедом ели жена и тёща. Иван ничего не изобретал, но и его заедали жена с тёщей – за то, что мало зарабатывал.

– Но оставляю я тебе, Ванюша, последнее свое изобретение, – тихо говорил Пётр Сидорович. – Это психотронный дистанционник. Действует только на женщин. Я ему дал обиходное название противобаб. Успел испытать только на соседке. Получилось. На, пользуйся!

Петр Сидорович достал из-под подушки небольшую коробочку и со светлой улыбкой покинул земную юдоль.

Похоронив отца, Иван забыл об этой коробочке. Он не верил в отцов гений – что бы ни изобрёл покойный, всё не работало. Но тут Ивана как-то особенно достали жена с тёщей – за то, что вернулся с работы с запахом, но зато без премии. Он запорол отчёт, за что шефиня, Наталья Викторовна, и наказала его.

Иван вспомнил об отцовской коробочке утром, когда собирался на работу, отыскал её и взял с собой. Противобаб выглядел как обычный пульт дистанционного управления с такими же кнопочками. В коробочке также лежала инструкция. Иван углубился в её изучение. Очнулся, когда услышал язвительный голос своей шефини:
– Иван Петрович, вы свои покупки могли бы изучать и дома. А в офисе надо работать! Ну-ка зайдите ко мне!

Негодующе фыркнув, начальница проследовала в свой кабинет. Иван пошёл за ней. Когда он вошёл в кабинет, шефиня сердито сказала:
– Вот что, Иван Петрович… Э-э, это вы зачем на меня наставили свой дистанционник? Я вам что, телевизор?

И вдруг Наталья Викторовна замолчала, ожесточение на её лице сменилось угодливостью.
– Я в вашем распоряжении, Иван Петрович, – покорно сказала она. – Что бы вы хотели?

"Ух ты! Заработало!" – поразился Антон. И велел начальнице:
– Отмени-ка свой приказ о лишении меня премии. Да, удвой её размер и распорядись выдать мне немедленно!

– Слушаюсь! – сказала шефиня. – Какие ещё будут распоряжения?

– На сегодня всё, – отрезал Иван. – Я пошёл домой. У меня отгул. На два дня.

По дороге домой он купил коньячку, закусочки. Дома всё это выставил на стол под изумленными взглядами домочадцев. Вернее, домочадец.

– Совсем обнаглел! – возмущенно сказала тёща. – Зинуля, доча, посмотри-ка, он пьянку уже на дом начал брать!

– Цыц! – храбро прикрикнул Иван и вытащил из кармана противобаб, направил его на тёщу. – А ну, упала, отжалась, старая карга!

Тёща побелела и упала. Но отжаться смогла только пару раз – да и куда ей, она ведь в армии не служила! – и тихонько лежала себе на полу, не понимая, что с ней происходит.

– Ты чего сотворил с мамой, козёл! – изумленно спросила Ивана жена. – Да ты знаешь, что я с тобой сделаю за неё? А ну, убрал всё со стола, и пошёл мусор выносить!

– Щас! – глумливо сказал Иван и снова защёлкал кнопками пульта. – Ты, глупая старуха, можешь встать и пожарить для любимого зятя котлет. А ты, зараза, иди-ка в спальню и жди меня!

– Есть!

Пока женщины выполняли его распоряжения, ликующий Иван налил себе коньячку раз, другой, третий, слегка закусил и пошёл в спальню. Глянул на жену и поморщился – себе-то он приказать не мог.

– Вольно! – сказал он Зинаиде. – Присоединяйся к своей дорогой мамаше и приготовьте мне приличный ужин – у меня сегодня праздник. Я скоро буду.

Он взял с собой противобаб и спустился этажом ниже, к одинокой соседке, о которой говорил его папашка... Да, соседка оказалась просто класс!

Когда вернулся домой, стол был уже накрыт. Жена и тёща смиренно ждали его. Распаленный Иван выпил ещё пару стопок коньяку.

– Вот вы где теперь у меня! – воодушевленно сказал он домочадцам, показывая пульт. – Отныне что прикажу, то и будете делать! Конец бабовщине в моем доме! Н-ну, ладно, расслабьтесь. Вы-выпейте со мной, поешьте. Я что, зверь к-какой, что ли?

Коньяк и расслабленность сделали свое дело – Иван захмелел и утратил бдительность. В какой-то момент жена зашла ему за спину и огрела скалкой по голове. Иван рухнул лицом в уже остывшие пельмени. Следующим ударом Зинаида вдребезги разнесла лежащий на столе противобаб.

– Где я? – спросил, придя в себя, Иван, и что-то вспомнив, тут же зашарил рукой по столу.

– Не ищи, отказала твоя техника! – злорадно сказала жена, помахивая
скалкой. – Зато мой дистанционник – безотказный. А ну, марш спать, пока я тебя снова не отключила! Утром поговорим.

Иван покорно побрёл на диван. Уже засыпая, он вспомнил: инструкция и схема сборки пульта остались у него на работе! А по ним можно смастерить новый противобаб. И обязательно забрать его в противоударную оболочку. Чтобы никакая скалка не могла взять!

© Марат Валеев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217690345.htm

Мне было 12 лет и я, в очередной раз, поехала с родителями за грибами.
Дело привычное. Около дачного дома лес был нами исхожен вдоль и поперёк. На тихую охоту я ходила с семьёй с шести лет.

Но в этот раз всё пошло немного "не так".
Мы поехали в сторону Финского залива. Новые места. Лесной массив очень большой. И самое главное - вместо горькух да сыроежек в этом лесу росли боровики и лисички. И даже РЫЖИКИ.

Я утратила бдительность, с восторгом трамбуя в корзину "благородные грибы", которые только на картинках видела.

Набрав почти полную корзину, я подумала, что надо бы вернуться в машину и ссыпать улов... и поняла, что не слышу голосов родителей. Покричала - никто не ответил.

"Лааааадно, - подумала я, - где то там была тропинка..."

И пошла туда, где мне казалось, мы оставили машину. Но забрела еще глубже.

Сердце упало куда то в пятки.

Я начала метаться. Увидела заросшую мхом старую дорогу (там лесозаготовки и этих дорожек очень много. по одной из них мы заходили в лес), побежала по ней, думая, что выйду как раз к машине. Но уткнулась в какой то, поросший мелким хвойником, заброшенный карьер. Побежала в обратную сторону - дорога уходила в топь.

И вот тут началась тихая истерика. Я села на какое то бревно и заплакала.

"Родители меня убьют" - заключила я.

"Если найдут" - добавляю я сейчас с иронией)))

Проплакалась. Попила воды. Начала думать.

Есть такое правило "Заходишь в лес, засекай, где солнце. Выходи обратно так, чтобы оно было с противоположной стороны"

Поглядела на солнце.

Правильное направление было где то за топью. Видимо, я дала большой крюк вокруг неё. А может и нет. Я очень боялась, что зайду еще глубжедальшечерт пойми куда.

Посмотрела на мох, на кроны сосен, на муравейник... бесполезно. Я не знаю в какую сторону мне надо идти. И понимание где север и юг, мне нифига не поможет.
Дорога, по которой мы ехали, вроде с востока на запад шла. Но я забыла в какую стороны мы с неё сходили. Совсем вылетело из головы.

Время уже после четырёх часов дня. Темнеет поздно, но небо заволакивает серыми облаками. И мне стало совсем не по себе.

И вот тут мне помогли две вещи.

Во первых, любовь к чтению. Лес это не так уж и страшно, если верить книжке "Пашка из Медвежьего Лога". Это про мальчика, который заблудился в Тайге. И выбрался таки. И ничего с ним не случилось. (Правда у него было ружьё, а у меня только складной ножик.
С другой стороны - у него были только промокшие спички, а у меня зажигалка "крикет".

А во вторых, уроки ОБЖ. И простые правила, которые мы записывали в тетрадки.

Не паниковать.

Развести огонь и увеличить количество дыма, кидая в огонь свежие ветки с зеленью.

Не переохлаждаться. Сидеть на еловых лапах. Соорудить навесшалаш.

Ждать. Ты была в лесу не одна. Тебя ищут.

Я нарезала еловых лап. Натащила палок и коряг. Развела костёр. Перекусила бутербродами, оставив "на потом" отварные яйца и кусочек кекса. И села ждать.

Чего уж отнекиваться -- то и дело начинала плакать. С одной стороны, это походило на приключение. Прям как в книжках.

С другой - ночь в лесу мне не казалась такой уж приятной штукой. А если еще эта ночь будет не одна?

Мысленно я приготовилась к тому, что искать меня будут до осени и мне придётся выживать, как Робинзону Крузо. Лягушек есть и убегать от медведей.

В общем, детская фантазия играла во всю.

Ночь я не спала. Было холодно и я боялась, что погаснет костёр, пока я сплю и меня сожрут волки.

Но жрали меня только комары. Что логично. И еще какие то букашки.

Когда взошло солнце я доела остатки припасов из рюкзака и меня сморило. Но спала я недолго. Быстро стало холодно. Над болотиной стелился туман. Было мокро от росы. И еще у меня очень быстро билось сердце. Прямо помню это ощущение. Вроде не паникую. Но вот лежу спокойно, смотрю на костёр, а сердце в груди пляшет неправдоподобно быстро. И ощущение внутри очень неприятное. Хочется вскочить и куда то бежать. Встала и попыталась занять себя. Жгла костёр, собирала хворост, ела ягоды и время от времени кричала. Ведь меня ищут. Значит услышат.

После обеда я услышала ответные крики. По высокой стороне болота шли люди. Это были работники местного завода. Они напоили меня чаем из термоса, накормили бутербродом с сыром и вывели к дороге.

Ну а там уже пожарные, милиция, родители. И я реву, что пока бегала по лесу, потеряла (а точнее бросила) корзину с грибами. Я реву, а все смеются.

Лес очень люблю до сих пор. Хожу за грибами-ягодами. Случались походы на несколько дней.

Больше ни разу не терялась. Но рюкзак всегда собираю с особой внимательностью. На всякий случай.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217689463.htm

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.

Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, пиздецовыйпиздец.

На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»

У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.

Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.

Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.

Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:

- Только оденься не так … ярко…

Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.

В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.

Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.

Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:

- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?

- Хуясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.

- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.

Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:

- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!

Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:

- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!
- А ты?!
- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.

В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.

А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:

- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?
- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.

Эдуард не поверил:
- Не пизди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!

Где-то в ущелье заржала лошадь…

© Сос Плиев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217688604.htm

Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.

Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

И ладно бы все они позвонили мне по одному разу, да и всё - один раз, сами знаете, ещё не пи..рас. Ну ладно, чёрт с вами, даже пусть по три раза каждый из них мне бы позвонил! И всё равно, это ещё не повод для того, чтобы стать в моих глазах вот этими самыми ТП.
Для того, чтобы получить такое высокое звание, меня нужно заебать звонками так, чтобы потом я целых полгода все звонки с незнакомых номеров сразу же пихала в черный список.

Из-за этих телефонных пи..расов в черный список у меня попали и завуч колледжа, в котором учился мой сын, и номер стоматологии, в которую я хожу, и трое моих бывших мужиков. Но на мужиков-то мне насрать, а на завуча колледжа, да в последний год учебы Дюши, срать было как-то нежелательно. Но оно само вот насралось нечаянно, благодаря вот этим телефонным пи..расинам!

В моём личном рейтинге первое место среди них, бесспорно и бессменно, вот уже целых 2 года, по праву принадлежит Андрею Заебалу.
Несмотря на то, что в моей телефонной книжке есть уже пять или шесть номеров, обозначенных как "Андрей Заебал", "Андрей Заебал-2", "Андрей Заебал Уже Нахуй", а так же "Тварь проклятая" и Мразь Ебучая", и ещё штук двадцать номеров, с которых Андрей Заебал тоже мне звонил - находятся в черном списке, он по сей день звонит мне минимум раз в месяц! Но последние раза три пытался применить очень хитрый ход.

Теперь, когда в ответ на его веселое "Здравствуйте, Лидия! Как ваши дела?" - он слышит в трубке привычный сатанинский рёв "Ааааааа, ебанный Андрей, ты почему до сих пор ещё жив?" - он, нимало не теряясь, всё так же весело отвечает: А это вовсе и не Андрей!
Надо признать, в первый раз это даже сработало: я растерялась, и глупо переспросила: "Да? А кто это тогда?", хотя подсознательно я точно знала, что голос Андрея я никогда в жизни ни с чьим не перепутаю.
И хитрый Андрей Заебал, не скрывая своего ликования, внезапно ляпнул: "А это Валера!"

Бля. Валера.
Господи, в мире существует столько мужских имён: Сергей, Алексей, Александр, есть даже Федор и Василий, есть уже простигосподи Серафим и Себастьян!
Почему Валера????? Потому что единственный Валера, которого я знаю - это ствол наркомана Павлика?? Вот этот, из старого интернет-сериала: когда в конце каждой серии наркоман Павлик достаёт ствол, со словами: "Валера, пришло твоё время!"
Андрей, ты совсем вот дурак что ли? А, хотя, у кого я спрашиваю-то?

Короче говоря, Андрей Заебал не просто занимает первое место среди всех остальных телефонных пи..дарасов - он Король Телефонных Пи..расов. И он третий год пытается впарить мне втридорога театральные билеты на самые хуёвые места в самых хуёвых на свете спектаклях.
Почему я это прекрасно знаю, а так же почему Андрей не оставляет меня в покое третий год подряд?

А потому, что я аж два раза покупала у него билеты по 3500, на какие-то спектакли, где в зрительном зале сидели только мы с Лёшей, пара-тройка ничего не отдупляющих дряхлых старушек, которым стопудово билеты на этот спектакль выдали бесплатно в собесе, и ещё с десяток точно таких же лохов как я. Это я у них в антракте выяснила. А потом мы все вместе и ушли по домам, не дожидаясь второго акта дорогостоящей пьесы.

С тех пор прошло уже два года, но я всё ещё числюсь в списках у Андрея богатой старухой, к которой просто нужно найти подход, и она снова купит два билета на спектакль "Хуй, говно и муравей". Нужно звонить ей почаще и представляться Валерой - тогда она точно не сможет устоять.

Так вот, за сегодняшний день мне позвонили:
- Из центра изучения английского языка. У них акция.
- Из центра социологических опросов. У них не знаю что.
- Из СПА-салона в Мытищах. У них скидки на массаж.
(Да, я в курсе, что Мытищи давно уже не "Жёлтый-жёлтый-жёлтый снег, синие бабищи", и там понастроили дорогущих пафосных жилых комплексов, но всё равно словосочетание "массаж в Мытищах" меня напрягает и выдаёт сразу две ассоциации. Первая - это массаж в стиле "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" - и это хорошая ассоциация, а вторая представляется мне в виде мощнейших мытищинских пиздюлей в мытищинской подворотне. И это плохая ассоциация)

Так же сегодня мне звонили пластиковые окна, медцентр с абонементом на бесплатную мочу, и из компании Билайн, откуда я ушла с их номером к другому оператору год тому назад. После того, как меня там развели на смену тарифа и на подключение их домашнего интернета. А присланный ими мужик, который должен был подключить мне этот самый интернет - мало того, что припёрся в полдевятого вечера, так ещё и почему-то был по колено в говне, целый час вонял на всю квартиру, пытаясь с моего ноута вбить какие-то координаты авиаударов по Сайгону, но так и не смог. И был выгнан нахуй. А следом за ним сразу же сходил и весь Билайн целиком.
А сегодня мне оттуда позвонили, сказали, что я их наилюбимейший вип-клиент, и только для меня они сделали нереальную скидку на.... Угадайте, на что?
Бинго! Да-да, на домашний интернет! Когда к вам прислать нашего специалиста по подключению к интернету?

Ну, когда-когда... Это ж дело небыстрое: пока там ваш специалист подходящую кучу найдёт, чтоб прям войти в неё сразу по колено, как в воды Карибского моря, пока в ней пропитается как надо, без халтуры, пока до меня доедет... В общем, лучше никогда не присылайте мне своих специалистов. И не звоните мне тоже никогда, пожалуйста.

Напоследок мне позвонил Андрей. Причём, с одного из своих старых номеров, потому что этот номер у меня был записан в телефонной книжке как "Андрей Заебал Уже Нахуй". Тем неудачнее оказалась его попытка снова закосить под Валеру.
Ну и вишенка на торт: мой телефон словил вирус, и теперь в самые непредсказуемые и неподходящие моменты он начинает орать, а на экране выскакивает реклама игры "Найди носок"!
И вот, прям следом за посланным в очередной раз Андреем, вместе с его альтер эго Валерой - телефон в моих руках заорал: "Найди носок! Ищи его по запаху!"

По-моему, сегодня я словила редкую удачу: Комбо Счастливчиков.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217686801.htm