-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

На приеме у венеролога

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно!
Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?

– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.

– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)

Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

© Алексей Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217729000.htm


Метки:  

На приеме у венеролога

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно!
Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?

– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.

– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)

Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

© Алексей Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217729000.htm


Метки:  

Змей зелёный, хищный, адский

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Семака положили в чистом поле во время переговоров с областной братвой. Семак хотел расширяться: понаставить своих ларьков в трёх районах. Областные, казалось, были не против — если возьмёт их в долю. Назначили переговоры под селом Вознесенским. Дело оставалось за малым — договориться о процентах. Так полагал Семак. В итоге его встретили три машины злых бритых людей с автоматами АК. Положили всех: самого Семака и трёх его подручных. Одна пуля досталась даже крокодилу — его, опоясанного кожаным поводком, Семак взял с собой: выгулять на свежем воздухе.

Раненый крокодил взмахнул хвостом и затих.
— Померла тварь? — спросил мужчина с автоматом.
Другой подошёл, потыкал в рептилию ботинком:
— Кажись, да.

В этот момент крокодил неожиданно извернулся и сомкнул пасть на ноге подошедшего.
— Ааа! — заорал тот и упал. С перепугу областные открыли пальбу. Стреляли по мёртвым телам Семака и корешей его (в суматохе, не разобравшись, решили, что они ещё живы), стреляли в траву и по близлежащим кустам — решили, что там засада.
В суматохе этой крокодил, сомкнув челюсти, уползал с человеком в орешник. Человек рвал пальцами землю, ломал ногти и выл: «Братушки, братики, помогите-е-е, что ж делается, православного человека африканская тварь заживо-о жрёт!» Две пули ненароком засадили и в него. И теперь, исчезая в кустах, человек оставлял за собой стелющийся кровавый след.

Крокодил не мог прокусить его. Об этом позаботился Семак: когда заводил крокодила, приказал спилить тому зубы. Работали два умельца из шиномонтажа. Один вставил в пасть раструб, второй орудовал напильником, ещё девять человек держали чудище, чтобы оно не дёргалось.

Но даже не имея зубов, крокодил мог орудовать челюстями не хуже питбуля. Сжимал их, создавая давление в несколько атмосфер, — расплющивал мясо и кости. Жертве было не вырваться.
Областные ломанулись в кусты выручать товарища. Тот умирал на земле, из ноги его вылез белый осколок кости. Две пули, полученные от своих, осложняли дело: одна вошла в руку, вторая в живот. Крокодила не было.
Для острастки дали ещё несколько очередей по кустам.
— Сука! — выругались.

Покойный Семак завёл крокодила от обжорства, от неограниченной своей власти и от дурного вкуса. В нашем городке ему принадлежало всё: лесопилка, кирпичный завод, сеть ларьков. Он жил во дворце — реальные белокаменные башни с маковками возвышались над всеобщим раздраем. «Чем прославиться ещё больше?» — вероятно, так задумался он однажды. И решил: прославиться ещё больше можно, если завести подле себя экзотическую хищную тварь, невиданную в наших краях. Именно так поступали великие цари прошлого, где-то читал Семак. Они укрощали диких зверей, заставляли их служить себе и тем подчёркивали своё царское величие, свою медную поступь.
Не прошло и двух недель — и братва намутила своему мордовскому царю крокодила. Говорили, он прибыл в деревянном ящике, с пастью, затянутой медным кожухом.

— Питается слонятами, — сказали в областном зоопарке.
— Слонятами? — братва возмутилась. — Вы охуели? Где мы возьмём слонят?
— Это в естественной среде, — уточнили служащие. — А так сойдёт любое мясо.
Крокодил был молод. Зоопарковские давали ему не больше пятнадцати лет возраста. Если будет жрать нормально, всех вас переживёт, сказали они. Братва недобро хмыкнула. Впечатлительные перекрестились.

Семак отгрохал крокодилу покои, жить в которых посчитал бы за честь любой житель нашего городка. Крокодилу выстроили теплицу. В центре вмонтировали джакузи с подогревом. Принесли горшки с папоротниками. По прихотливому вкусу заказчика поставили колонны с золотым тиснением — под античность.

На красавицу жену Семак вскоре вовсе перестал обращать внимание. Целыми днями она сидела в своей спальне во дворце, дулась и красила губы — пока супруг её, умотавшись от дневных дел, нянчился с тварью. Крокодил первым вылезал из чёрной немецкой машины, в которой его хозяин объезжал владения.

Семак взял за обыкновение брать крокодила на все важные встречи. Он пошил ему изящный кожаный ошейник, инкрустировал его кристаллами и цветными камнями — и вышагивал со своим питомцем по щербатому асфальту, словно воскресший Ксеркс, полубог, владыка персов.

Странным образом крокодил привязался к хозяину. Уже позже, когда Семака не стало, его близкие давали интервью местной газете. Вспоминали заслуги и справедливость покойного. В числе прочего отметили, что любил он отдыхать на кожаном диване в своём кабинете, — и тогда крокодил приползал к нему, клал голову на колени. Так они сидели в молчании — хозяева жизни, человек и рептилия, — и глядели на глобус мира, сработанный из красного дерева, подарок братвы. Внутри глобуса помещался скрытый бар с бутылками. Подарок был очень дорогой и очень кстати — он отражал императорские амбиции Семака. «Вертеть глобус пальцем, держа у ног ручного крокодила. Может ли человек подняться выше этого?» — рассуждал он.
2. И теперь мёртвый Семак лежал в поле под селом Вознесенским, а крокодил дал дёру. «Хана ему, — решили областные. — Мордовский лес прибьёт раненую тварь. Август, ночами холодно, в округе бродят волки». Они забрали своего умирающего, уселись в машины и дали по газам.

Областные недооценили древнюю мощь рептилии. Первые крокодилы появились 85 миллионов лет назад, в конце мелового периода. Они видели тероподов — хищных динозавров, видели гигантских птеродактилей, морских левиафанов, видели смерть всех этих существ — и за 85 миллионов лет сами остались прежними. Обезьяна превращалась в человека, раздвигались материки, исчезали цивилизации — не эволюционировал только крокодил. Природа изначально создала его совершенным.
Крокодил Семака заполз в ручей и лежал без движения восемь дней. Он набирался сил и копил тепло в своём теле. Потом его поднял на ноги голод. Африканцы рассказывают ужасные вещи: крокодилы могут подпрыгивать на полметра, хватая жертву. Они способны преодолевать стены, им не страшна колючая проволока. Совсем скоро это увидели жители мордовского села Вознесенского.

С утра один из них пошёл в хлев кормить свиней и обнаружил, что свиней нет. Всё вокруг напоминало ритуальное принесение жертвы. Кровь стекала по стенам, вязкая, скользила под ногами — кровавые следы вели к реке. Сельчанин кликнул своих. Люди взяли вилы и колья и пошли к берегу.
— Это сом, — убеждали одни. — Деды говорили, есть такой вид сомов: ползёт по суше на брюхе.
— Это демон, мерзкий бес, — утверждали другие. — Демон завёлся в реке, сделал её нечистой. Деды об этом предупреждали тоже, что так бывает.
Люди смотрели в зелёную воду и силились достичь взглядом её глубин. Сытый крокодил Семака наблюдал за ними из кустов камыша.
Потом в селе задрали двух коз. История повторилась. След, река, разговоры о бесах и конце света. Потом крокодила обнаружили.

Большую часть времени рептилия проводит, распластавшись под солнцем. Это называется «баскинг»: крокодил увеличивает температуру тела до комфортной. Скудное мордовское солнце выгнало тварь из камышей, заставило искать тепла на песчаной отмели — там его и увидели дети, пришедшие к реке.
— Мама-а-а! Па-апа! Та-а-м диноза-а-авр! — детские крики заставили взрослых повыскакивать из домов. Похватав мотыги, взрослые пошли давать динозавру последний бой.

— Эко… — увидев распластавшееся на песке чудище, мужики охнули.
Крокодил повёл на них одним глазом.
Самый смелый из мужчин бочком подступился к нему и пихнул вилами в бок — несильно: посмотреть, на что способна зверюга. Реакции не последовало. «Парализованный!» — пронеслась радостная догадка в голове у мужика, и он тюкнул вилами сильнее. В следующий миг крокодил дёрнул головой, перекусил вилы пополам и пошёл в атаку.
Крокодилы способны за несколько секунд развивать скорость в 20–30 километров в час. Увидев, что само творение ада, раззявив пасть, бежит на них, мужики побросали дубьё и бросились наутёк.

Это была пасторальная мордовская картина: крокодил преследует местных жителей в селе Вознесенском на берегу реки Мокша. Жители попрятались по домам и подпёрли изнутри двери. Крокодил шёл по главной сельской улице как Чингисхан. Его хвост оставлял на земле зловещий след. Махнув им на прощание, он скользнул в дверь деревенского храма.
— Кранты отцу Петру, — решили местные. — Сатанинское отродье изжует и не подавится.
Не выпуская из рук оружия, люди стали собираться у храма. Кто-то разжёг факелы — решили жечь тварь огнём. Разговоры вели редкие и мрачные.
— Тихо как…
— Небось, уже сожрал батюшку.
— Иди посмотри.
— Сам иди.

Мужики, робея, подталкивали друг друга.
В этот миг двери храма распахнулись. Осиянный лучами последнего августовского солнца, на пороге появился сам отец Пётр. На поводке — кожаном ремне, инкрустированном камнями, оставшемся ещё от Семака, — священник вёл крокодила.
От страха и благоговения люди рухнули на колени. По толпе пошёл гул: «Истинно святой, наш отче. Попрал ад. Приручил гадюку».

Хвост крокодила, куда попала шальная пуля областных, был замотан бинтом. Крокодил, ступая рядом со священником, выглядел довольным.
Отец Пётр смутился от вида коленопреклонённого села. Он хотел объясниться:
— Всякая тварь создана Богом! И даже эта… — начал он и осёкся. Люди продолжали таращить на него глаза как на нового мессию. Он пожал плечами и решил быть проще. — Заползла ко мне. Испугался, чуть дух не отдал со страху. Стыдно признаться, на алтарь полез. А потом гляжу на неё с алтаря и вижу: мучается животное, глаза грустные-прегрустные. Было у меня овсяное печенье, пакет. Ну я и дал. А потом заметил рану в хвосте. Промыл, йодом смазал, обвязал. Это всё.
Отец Пётр посмотрел на собравшихся, подумал ещё и добавил:
— Истинно сказано в Писании: возненавидьте зло и возлюбите добро, и восстановите у ворот правосудие.
Мало-помалу люди стали подниматься с колен.
— Слыхал, — один мужик толкнул другого в бок. — С таким-то правосудием как бы не сожрали.
— Ага, — поддакнул другой. — Глаза, говорит, у сатанинской твари грустные.
Так крокодил остался жить при церкви, у отца Петра. По первости мужики ещё замышляли всякое. Планировали ночью умертвить зверя, посадить на вилы. Но позже привыкли. Всем селом несли чудищу объедки и кости. От постоянных приношений этих крокодил со временем сделался и вовсе как собака: при виде посетителей радовался, открывал пасть и елозил по земле хвостом. Отец Пётр соорудил крокодилу в церковном дворе будку.

Прослышав о чуде в Вознесенском, потянулись из окрестных сёл — посмотреть на невидаль. Тут и случилась оказия: от посетителей рептилия подхватила северную хворь — грипп или ротавирус. Стала кашлять, чихать, скукожилась на глазах и к декабрю, не вылазя из своей будки, померла.

Хоронили крокодила всем селом. Долго вспоминали о нём. Думали изобразить его на сельском гербе, да только сделать это не дал областной центр:
— Вы чё, охренели там в своём Вознесенском? Крокодила?! На сельский герб?!
Холм, где похоронили рептилию, стал со временем Крокодильим Холмом. Местные так и говорят: едешь на Вознесенское — справа река Мокша, слева болото, а посередине — Крокодилий Холм.

© Михаил Боков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217727936.htm


Метки:  

Мораторий на оральный секс

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длиться наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пьяницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

Примечательно, что там бесконечное количество споров и ругани, а отдельно идет ветка споров, делает ли он ей куннилингус.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217726882.htm


Метки:  

О странной Голландии

Суббота, 25 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:
- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:
- Так у фирмы же убытки будут.
И тут он короночку:
- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -

При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется "shit happens" - "всякое бывает" - в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст - 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.

Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он - это голландское всё в живописи.

Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, "техно" это не политехнический институт - это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.

А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: - "Сколько лет матери ваших детей?!" -
Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.

© langovoy

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217724633.htm


Метки:  

Геймер хуже п#дораса

Суббота, 25 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".

Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".

Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Потом в конце рабочего дня выхожу - они стоят курят. Он ко мне подходит с улыбкой "Ну ты же мне ее подсунул". И потом говорил до пятницы включительно "Витька мне эту хуйню подсунул". Наверное, в понедельник тоже скажет.

Такие дела.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217723405.htm


Метки:  

Тёткин гараж

Суббота, 25 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Никогда ни в каких деловых вопросах не связывайтесь с родственниками. Эту аксиому я знала давно, но ее правдивость подтвердила история моей подруги. Далее от ее имени.

Решили с мужем исполнить его давнюю и типично мужскую мечту - купить гараж. И машину есть где поставить, и подремонтировать кое-что, и получить дополнительное личное пространство вдали от дома. Приступили к поиску. Об этом узнала тетка моей мамы и предложила продать свой. Муж ее давно умер, машина рассыпалась еще раньше. Гараж она держала только ради погреба, но сейчас ей стало тяжело в него спускаться.

Встретились, посмотрели. Теткин муж был умельцем: аккуратные полочки, инструменты всех видов. Цену тетка попросила тоже "хорошую", но обещала вместе с гаражом отдать весь инструмент, чему муж был несказанно рад. Ударили по рукам и договорились, что гараж заберем через 2 недели. Мужу обещали премию на работе.

"Первый звоночек" прозвенел, когда тетка позвонила и сказала, что она будет продолжать пользоваться погребом, ведь теперь ей будет помогать мой муж. Мужу идея оказалась не по вкусу " то есть я покупаю у нее гараж и теперь еще и должен буду бегать в погреб по каждому ее требованию". Но все же успокоился.

Потом тетка позвонила и сообщила еще одну "радостную" новость. Инструмент она все же заберет, потому что его пообещал купить сосед. Но ведь нам все равно достанется такой хороший сам по себе гараж. Муж злобно промолчал.

Третий звонок выбил из колеи уже и меня. Тетка позвонила и сообщила, что гаражный замок она вырежет и продаст все тому же хозяйственном соседу. Тут уж муж взревел "Я теперь гараж дожен доской закрывать? Нет, конечно, можно купить замок, установить, но оно мне надо??? Я этот гараж покупать не буду". Я была с ним абсолютно согласна. Но просто так позвонить и отказаться не могла, поэтому придумала, что у нас возникли финансовые трудности и на данный момент мы не можем себе позволить себе гараж. Тетка расстроилась и выразила готовность подождать, пока все наладится. Пришлось ее долго убеждать, что не стоит нас ждать и выставить снова гараж на продажу.

К слову гараж мы все же купили в другом кооперативе у адекватного мужика по имени Михаил. Он не выразил пожелания пользоваться нашим погребом или снимать замок. Еще и скидку сделал. А фраза " Купить у тетки гараж" стала в нашей семье крылатой и означает "совершить какую-нибудь необдуманную фигню".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217722489.htm


Метки:  

Тёткин гараж

Суббота, 25 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Никогда ни в каких деловых вопросах не связывайтесь с родственниками. Эту аксиому я знала давно, но ее правдивость подтвердила история моей подруги. Далее от ее имени.

Решили с мужем исполнить его давнюю и типично мужскую мечту - купить гараж. И машину есть где поставить, и подремонтировать кое-что, и получить дополнительное личное пространство вдали от дома. Приступили к поиску. Об этом узнала тетка моей мамы и предложила продать свой. Муж ее давно умер, машина рассыпалась еще раньше. Гараж она держала только ради погреба, но сейчас ей стало тяжело в него спускаться.

Встретились, посмотрели. Теткин муж был умельцем: аккуратные полочки, инструменты всех видов. Цену тетка попросила тоже "хорошую", но обещала вместе с гаражом отдать весь инструмент, чему муж был несказанно рад. Ударили по рукам и договорились, что гараж заберем через 2 недели. Мужу обещали премию на работе.

"Первый звоночек" прозвенел, когда тетка позвонила и сказала, что она будет продолжать пользоваться погребом, ведь теперь ей будет помогать мой муж. Мужу идея оказалась не по вкусу " то есть я покупаю у нее гараж и теперь еще и должен буду бегать в погреб по каждому ее требованию". Но все же успокоился.

Потом тетка позвонила и сообщила еще одну "радостную" новость. Инструмент она все же заберет, потому что его пообещал купить сосед. Но ведь нам все равно достанется такой хороший сам по себе гараж. Муж злобно промолчал.

Третий звонок выбил из колеи уже и меня. Тетка позвонила и сообщила, что гаражный замок она вырежет и продаст все тому же хозяйственном соседу. Тут уж муж взревел "Я теперь гараж дожен доской закрывать? Нет, конечно, можно купить замок, установить, но оно мне надо??? Я этот гараж покупать не буду". Я была с ним абсолютно согласна. Но просто так позвонить и отказаться не могла, поэтому придумала, что у нас возникли финансовые трудности и на данный момент мы не можем себе позволить себе гараж. Тетка расстроилась и выразила готовность подождать, пока все наладится. Пришлось ее долго убеждать, что не стоит нас ждать и выставить снова гараж на продажу.

К слову гараж мы все же купили в другом кооперативе у адекватного мужика по имени Михаил. Он не выразил пожелания пользоваться нашим погребом или снимать замок. Еще и скидку сделал. А фраза " Купить у тетки гараж" стала в нашей семье крылатой и означает "совершить какую-нибудь необдуманную фигню".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217722489.htm


Метки:  

Советские тётки

Суббота, 25 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю. Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.

© Ирина Богданова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217721661.htm


Метки:  

Советские тётки

Суббота, 25 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю. Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.

© Ирина Богданова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217721661.htm


Метки:  

Наглость - второе счастье

Пятница, 24 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Устроился, было дело, на работу в контору одну, холодильное оборудование производили ребята. Проработал неделю, подходит ко мне главный и говорит, мол, собирайся, дорогой человек, поедешь на юг нашей необъятной, у нас там цех, надо в нем установить видеонаблюдение, чтобы мы, в любой момент, могли из Питера поглядеть, что там такое делается. Ну, надо так надо, собрал оборудование, сел в самолет, в Мин.Водах высадился.

Приехал на место, осмотрелся. Ангар там был, метров 5 в высоту, камеры имело смысл крепить под потолок, метрах на четырех, не меньше. А у меня только старая хлипкая стремянка и панический страх высоты. Стал думать, как и чего. Гляжу, несколько работяг в засаленных ватниках и спецовках какой-то холодильник устанавливают. Ну, думаю, мои клиенты. Подхожу к ним, сам модный, на груди пропуск болтается, старший сисадмин, написано, морду важную сделал.

- Мужики, - говорю, - как с этим закончите, надо будет еще кой чо сделать.

- Чего сделать?

- Надо будет кабеля растянуть и камеры повесить, вот схема, я покажу, как и что.

Вообще это моя работа была, все тянуть и вешать, но мне и представить было страшно, как я болтаюсь под потолком с камерой в зубах. Мужики хмыкнули, но возражать не стали. За пол рабочего дня, с перерывами, все было сделано, я еще дня три возился с настройками, в итоге все одолел. Почему три дня ковырялся? Ну, это тема для отдельного рассказа, сейчас не об этом. Сдал работу, прыгнул в самолет и через 4 часа был уже в Питере.

Прошел месяц или два, я и думать забыл об этой истории, как вдруг, в один прекрасный день, выполз из своей админки, иду по коридору – опа! Все четверо работяг стоят у нас, ждут чего-то. Подхожу, поприветствовали друг друга, как родные. Действительно приятно было их видеть! Спросил, мол, какими судьбами в наших краях? За деньгами, говорят, пришли, за командировку. Ну, дело хорошее.

Только мы успели договорить, подбегает кадровичка наша, и давай им вопросы уточняющие задавать. Я послушал и обомлел. Выяснилось, что мужики совеем не разнорабочие, как я было подумал из-за их спецовок: бригадир оказался ведущим инженером из нашей конторы, а остальные просто пусконаладчики высочайшей квалификации. А я их так…

Наглость второе счастье, разумеется, но я таки сгонял в админку, притащил бутылочку подарочного коньяка и вручил умельцам, а то неудобно как-то получилось…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217719535.htm


Метки:  

Как напугать девушку до икоты

Пятница, 24 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущенный происходящим, заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит и улыбается как-то через силу. Ну я решил, что храпом ее развлекал всю ночь — ничего страшного. И, скомканно попрощавшись, отправился на службу.

За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое-что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить), мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая спать. И я бессильно поливал их отборным матом...

Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо девушки становится веселее. И она рассказала, что произошло ночью: она встала среди ночи попить воды, а когда возвращалась, то немного нашумела. Я же, приняв этот шум за мышиный, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал: «ТИШЕ, СУКА! ПРИСТРЕЛЮ НАХЕР!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217718019.htm


Метки:  

Логика. Наверное женская

Пятница, 24 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.

Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.

-Что, спрашиваю, не прет бизнес?
-Нет, смеется, не прет. Что то выбирают, сами не знают, что хотят.

Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.

-Не, не. Руссо таксисто облико морале.

Пожаловалась что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал раслышал не правильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.

-Чо, говорю, у кого машина поломалась?
-У мужа.
-Чо у реального мужа?
-Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?

-Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217716929.htm


Метки:  

Неожиданный поворот

Пятница, 24 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Дисклеймер: Все представленные ниже имена изменены. Все совпадения с реальностью неслучайны.

Недавно, а точнее, позавчера, мой друг (Иван) отмечал свой ДР и волей случая под вечер оказался у придорожных кафе, коих вдоль трассы было порядка десяти. Иван, естественно, уже в подпитом состоянии, зарулил за сигаретами со своим другом Артуром в одно из кафе, наиболее привлекательного вида. Внутри уже веселилась компания молодых людей, человек 15, включая девушек.

Артур сказал Ивану, мол, драться чет не хочу пока, пошли в другое кафе.
В соседнем кафе кассир сказал, что сигарет нет, есть они только в той самой кафешке, откуда ребята ретировались.

Ну, делать нечего, вернулись в предыдущее, подходят к стойке. Внезапно отмечавшие, оставшиеся вне поля зрения, затихли, и в тишине раздался голос одного из компании:

- Опа, а вот и пидарасы подтянулись.

Иван с Артуром переглянулись, поняв, что дело пахнет жареным, но отступать некуда. Уже представляя себе пути отступления, повернулись, смотрят на компанию, а те все как один отвернулись и смотрят телевизор. А там - Евровидение идет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217716286.htm


Метки:  

Еда

Четверг, 23 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Дела минувших дней, но актуальна в любое время

Как-то к моей маме приехала какая-то дальняя родственница с двумя детьми. Когда я увидел ее впервые, мне показалось, что нет женщины некрасивей и несуразней чем эта. Лицо Андрюши из иванушек, рыжая, конопатая и немного мужеподобная, рост под 2 метра, грудь не просматривалась, сзади тоже все было плоско, но, вмеру скромна и с какой-то хитрицой в глазах. Но у неё было 2ое детей, а значит был акт таинства и любви с этой женщиной из иванушек. Но, что могло бы побудить человека мужского пола к кхммм, к этому? Меня долго мучал этот вопрос.

И где-то дня через два я зашёл к родителям в гости, а так случилось, что это было обеденное время. Думал, заодно и перекушу что-нибудь у родителей.

Я захожу на кухню и вижу, что моя семья какая-то привороженная чтоли стала, собственно что-то не то сними было, лица счастливые и умиротворенные, странные в общем. Ну я сел за стол и мне ничего не говоря дают плов, приготовленной моей какой-то дальней родственницей. Что произошло со мной, после пробы этого блюда, я не знаю, но это было что-то божественно, это был нектар, я не знаю, как ещё описать мои вкусовые рецепторы но они были воздействованы на все 100%. Во время поедания плова передо мной постепенно начало представать какое-то божество, ее улыбка стала очень привлекательной, лицо стало как-то нежно обволакивать ее пшеничного цвета волосы, грудь стала немного пышнее, да и луч света пробивающийся через окно и падая на неё, давал мне ясное понятие, что я хочу обладать этой женщиной, что это просто ангел во плоти. Корче я долго пребывал в восторженном состоянии.

Н-да, после этого случая я стал смотреть на женщин совсем под другим углом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217714102.htm


Метки:  

Еда

Четверг, 23 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Дела минувших дней, но актуальна в любое время

Как-то к моей маме приехала какая-то дальняя родственница с двумя детьми. Когда я увидел ее впервые, мне показалось, что нет женщины некрасивей и несуразней чем эта. Лицо Андрюши из иванушек, рыжая, конопатая и немного мужеподобная, рост под 2 метра, грудь не просматривалась, сзади тоже все было плоско, но, вмеру скромна и с какой-то хитрицой в глазах. Но у неё было 2ое детей, а значит был акт таинства и любви с этой женщиной из иванушек. Но, что могло бы побудить человека мужского пола к кхммм, к этому? Меня долго мучал этот вопрос.

И где-то дня через два я зашёл к родителям в гости, а так случилось, что это было обеденное время. Думал, заодно и перекушу что-нибудь у родителей.

Я захожу на кухню и вижу, что моя семья какая-то привороженная чтоли стала, собственно что-то не то сними было, лица счастливые и умиротворенные, странные в общем. Ну я сел за стол и мне ничего не говоря дают плов, приготовленной моей какой-то дальней родственницей. Что произошло со мной, после пробы этого блюда, я не знаю, но это было что-то божественно, это был нектар, я не знаю, как ещё описать мои вкусовые рецепторы но они были воздействованы на все 100%. Во время поедания плова передо мной постепенно начало представать какое-то божество, ее улыбка стала очень привлекательной, лицо стало как-то нежно обволакивать ее пшеничного цвета волосы, грудь стала немного пышнее, да и луч света пробивающийся через окно и падая на неё, давал мне ясное понятие, что я хочу обладать этой женщиной, что это просто ангел во плоти. Корче я долго пребывал в восторженном состоянии.

Н-да, после этого случая я стал смотреть на женщин совсем под другим углом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217714102.htm


Метки:  

Обмани обманщика

Четверг, 23 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Многие уже давно в курсе про такую схему обмана при проведении косметических услуг когда тебе пол лица обмажут супер чудесным препаратом, а вторую только за деньги и желательно взять кредит.
Так вот зашёл сейчас к маме в гости а она у меня человек хоть и в возрасте 53 года в этом году, но эти ваши интернеты читает, да и мы с братом ей тоже подкидываем статьи с такими схемами развода дабы не попала. Сижу чай пью и слово за слово она мне выдаёт. Далее с её слов.
Меня тут месяца два или три по телефону всё окучивали мол приходите к нам на супер омолаживающую процедуру, а я всё никак не ведусь, а тут думаю дай схожу делать всё равно нечего. Прихожу вокруг меня две мартышки запрыгали чуть ли в попу не целуют, проводили в кабинет давай колдовать, но с одной половиной лица только и тут я вспомнила про такую схему когда только пол лица мажут.
далее д(девочка косметолог) м(мама)
д: вот вы прям сейчас уже наверняка должны почувствовать эффект.
м: ну, что-то чувствую. А вторую половину делать будете?
д:вы знаете это у нас как реклама, одна половина бесплатно, вторая за деньги

м: эм... ну да ладно, у меня как раз через неделю зарплата
д: ой вы знаете, акция через пару дней заканчивается но мы можем оформить кредит на выгодных условиях.
м: ладно ты пока у меня тут лицо делай, а там пусть пока запрос в банк сделают.
д: ой вы знаете мы сотрудничаем с (название банка) он нашим клиентам одобряет сто процентов.
сделали мне всё лицо, после прихожу с паспортом якобы оформлять кредит на 60К+работа+услуги банка итого 170К
м: а дайте я прочитаю условия
д: ой вы знаете они стандартные чего их читать только время терять, вот тут давайте паспорт и распишитесь.
м: нет дайте я прочитаю.
с недовольным лицом протянули бумаги, я делаю вид что читаю.
м: а вы знаете, мне вот этот и вот эти четыре пункта не устраивают и по этому я не буду оформлять кредит.
сынок ты бы видел какой цирк начался, чуть ли не полицию давай вызывать ибо я мошенница. Вызвала полицию сама, когда приехали полицейские эти мартышки сразу обратно в лице поменялись, и давай извиняться мол недоразумение вышло и всего вам хорошего.

вот так вот мама ушла и красивая и с деньгами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217712422.htm


Метки:  

История о самом большом обломе

Четверг, 23 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу. Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном.

Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. Тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене.

Принимает полотенечко и поздравления и удаляется со сцены. Процедура затянулась на полтора часа, душно, народ уставший заметно нервничает. И вот наконец дошло дело до главного приза. Все напряглись. Ведущий предложил - пускай анкетку тянет ребенок. Схватили первого попавшегося, который не обосрался от страха - девочка сует руку в барабан и достает билетик. Оглашают имя. Тишина. Секунд 30. "давай следующий!" - кто-то нетерпеливо орёт. Ждут. Повторно объявляют имя по громкой связи. "давай следующий!!!" - уже хор. Минут через пять ожиданий, убедившись что победитель не явился, тот же ребенок снова тянет билетик. Снова оглашают имя. "Я! Я! Я тут!" - к сцене торопливо пробирается тётенька. Толпа разочаровано выдыхает, понимая что представление подходит к концу.

- Ваш паспорт? - тамада просит у счастливицы документы. Та протягивает. Ведущий зачитывает что да, имя то же что в анкетке. Передает документ комиссии. И тут как гром с ясного нема из толпы голос:

- А чек где?

Все взоры обращены на победительницу.

- ЧЕК! - уже хор голосов.

- Вот мой паспорт!!! - отвечает тётенька.

- ЧЕК!!!!

Все нервно начинают вчитываться в правила акции на корешках. Комиссия с ведущим тоже. Там черным по синему - "при себе иметь паспорт, чек и корешок от анкеты".

- Я сейчас принесу! Он у меня на работе! Это рядом!!!

- Давай следующий!!! - орёт толпа.

- Я на такси!!!! Я быстро!!!! - уже рыдает тётенька.

- Следующий!!!!!

- НУ БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!!!

- СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!

...ребенка уже не привлекали. Тамада закатав рукав сам торопливо достал очередную анкетку, назвал имя. К сцене начала продираться молодая девушка. У неё оказались при себе и паспорт и чек и корешок от анкеты. Народ начал постепенно расходиться.

Даже не хочу представлять с какими мыслями шла в тот день домой женщина у которой прямо из-под носа ушел новенький Пежо. Не хотел бы я оказаться на её месте...

© Uzhgorynych

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217711290.htm


Метки:  

Лучший вечер для измены

Четверг, 23 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно.

Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье, под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед!». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось.

Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне?». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно».

Они целовались в такси, они целовались в лифте. Даше сейчас казались такими унылыми восемь лет супружеской жизни, Даша была пьяна и счастлива. Да, лучший вечер для измены, всё идеально сложилось: вино, сирень, командировка, жара, этот чуть небритый парень. В квартире Даша стащила с Ромы пиджак, бросила на пол. Рома стал избавлять Дашу от желтого платья.

Даша воскликнула: «А давай вместе в душ!». Рома ответил: «Конечно!».

И пошел быстро на кухню. Даша удивилась. «Надо воду согреть, – объяснил Рома. – У нас отключили горячую».

«Хм», – ответила Даша.

Рома поставил большую кастрюлю на плиту. Эмалированную кастрюлю с голубыми цветочками, купленную наверно еще в советском хозяйственном магазине. Со сколами на эмали. Ужасную кастрюлю.

Босая Даша наступила во что-то липкое. «Это я пиво разлил вчера», – объяснил Рома. Даша села на стул, поджав ноги. Рома нервно прохаживался по кухне. Даша стала рассматривать фотографию на стене: Рома, его жена, их дочка.

– А где семья? – спросила Даша.
– На море.
– А, ясно. Ну скоро там уже эта вода, Дим?
– Меня вообще Рома зовут.
– Ой, извини.

Даша встала, на цыпочках шагнула к плите, опустила руку в кастрюлю: чуть теплая.

Рома оглядел Дашу, подумал: «Вообще ничего особенного, ноги толстоваты, сутулится…»

Даша стояла у плиты, думала: «А чего я сюда бросилась? Обычный мужик, пол грязный, кастрюля эта жуткая…»

Наконец вода согрелась. Рома взял горячую кастрюлю полотенцем, понес в ванную. Выглядел он потешно. Даша усмехнулась:

– Слушай, а что, мы будем поливать друг друга из ковшика? Дико сексуально, конечно.
– Да, это как-то странно, – сказал Рома. – Ну давай по очереди. Ты первая. Только не трать всю воду, а то снова греть.
– А другой кастрюли нет?
– Большая только эта. Вообще в ней теща капусту солит, я одолжил, пока нет горячей воды.
– Капусту? А я-то думаю – откуда такой странный запах!
– Ну я же моюсь как-то.

Тут Даша поняла: она устала, она хочет домой, спать, ей не нравится Дима… то есть Рома. И больше всего ее бесит эта кастрюля. Даша быстро надела желтое платье.

– Ты что? – спросил Рома.
– Я домой. Извини.
– А, ну ладно, – ответил Рома и подумал, что воды теперь хватит точно.

…Даша уехала на такси. Лучший вечер закончился. Страсть захлебнулась в большой щербатой кастрюле.

Рома в ванной стал поливать себя из ковшика. И подумал: «Голову бы надо помыть». А потом решил: лень, завтра с утра помоет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217710660.htm


Метки:  

Жопа мира

Среда, 22 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.

И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех».
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.

За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт.
Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми – по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар.

Индус оказался еще тем пронырой, и попал на прием к самому министру туризма Андаманских островов. Тот пообещал, что циклону осталось бушевать буквально пару-тройку дней, поэтому покидать их роскошные острова ни в коем случае не надо. А пока не ходит катер, надо воспользоваться прекрасным комфортабельным автобусом, который буквально за какие-то 11 часов пути по островным джунглям довезет вас на север островов, где вы и насладитесь всеми прелестями этого края. Тем более, туда редко добираются туристы, и практически девственный тропический край в полном вашем распоряжении. Он рисовал в нашем воображении дивные манящие картины: необитаемые острова Росс энд Смит, соединенные между собой тонким перешейком земли… абсолютно девственные джунгли… заросли мангровых деревьев… пустынные песчаные пляжи с нависающими над золотым песком пальмами…

Название конечной точки нашего пути – Диглипур – я запомнила на всю жизнь. 11 часов тряски в старющем автобусе без амортизации и жесткими скамьями вместо сидений превратили мой зад в отбивную. Министр не соврал – туристов не было уже даже на этапе посадки в автобус. Только местная интеллигенция.
Джунгли и правда были невероятно красочные, дикие, нетронутые.

Единственное, что говорило о цивилизации, это проложенная через них дорога для местного автобуса. Ехали мы в сопровождении полиции на мотоциклах, так как путь лежал через остров, запрещенный к посещению туристами. Там до сих пор сохранилось племя, которое носит набедренные повязки, использует для охоты копья, и панически боится фотоаппаратов. Наводить фотоаппарат на них категорически нельзя – обуреваемые своими суевериями, они становятся очень агрессивными, нападают на автобус, и заодно могут посрывать украшения и почему-то одежду красного цвета. Мы видели их. Несколько человек вышли из леса, и стояли смотрели на наш автобус, с копьями в руках, сверкая маленькими злыми глазками. Это было какое-то сюрреалистичное зрелище. Как будто за окном автобуса показывают документальное кино. В итоге обошлось без эксцессов.

Дважды автобусу надо было переправляться на пароме. Все пассажиры выгружались, и старый ржавый еле ползущий по заливу паром перевозил сначала автобус, а потом возвращался за пассажирами, так как переправить всех сразу было для него равнозначно гибели.

В одну из таких переправ захотелось мне в туалет, и я, как девушка стеснительная, и уже просто офигевшая от бесцеремонности индусов (местные пялились, тыкали пальцами и что-то обсуждали постоянно), устремилась к единственному строению в поле моего зрения. Архитектура его не оставляла сомнений, для чего оно возведено, и я предвкушала пару минут уединения.

И вот в самом центре Андаманских джунглей, в окружении островных индусов и мангровых зарослей, я испытала (как говорил Михаил Задорнов) чувство ГОРДОСТИ за наш народ!

На стене туалета по-русски огромными печатными буквами мелом было выведено: ЖОПА МИРА

© kolbasa25

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217708448.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 364 363 [362] 361 360 ..
.. 1 Календарь