-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

От простой русской бабы. Хлебный квас

Суббота, 18 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Однажды я пришла в гости к родственникам, и мне предложили окрошку. Я ее обожаю, поэтому согласилась. И хули ж вы думаете? Мне налили окрошки на сладком квасе. Я была молода и трепетна, поэтому мужественно давилась. А вот сейчас сказала бы:
- Что ж вы делаете, изверги? Нахуй же вы меня травите? Борджиа вы, блядь, а не родня! Вы еще, сука, окрошку лимонадом "Буратино" залейте.

Потому что об окрошке можно спорить без конца, на чем она должна быть. Но совершенно точно одно: она не должна быть на сладком квасе.

У меня тут спрашивали рецепт кислого кваса. Я рецепт не знаю. Он у меня в крови, вместе с водкой и пирожками, ибо я русская баба. Делаю, как мама и бабушка. Щас попытаюсь сформулировать.

Берем эмалированное ведро на 10 литров.
Алюминиевое нельзя, хуйня получится.
Кипятим воду. Ждем, когда остынет.
Берем буханку хлеба, делаем из нее сухари. Хлеб надо только ржаной, либо серый.
Белый не надо, хуйня получится.
У нас такой хлеб называется почему-то "Подольский", что само по себе отдает шизофренией: где Владивосток, а где Подольск? Но хлеб нормальный, на квас как раз годится.

В общем, в остывшую воду кидаем эти сухари, и оставляем на сутки. Прикрываем полотенцем, чтоб туда ебло не совали кошки, собаки и домашние.
Потом вылавливаем сухари шумовкой - они там плавают, такие разбухшие, как утопленники. Херачим закваску.
Она делается вообще просто. В стеклянной банке - две ложки дрожжей, только свежих, хороших, чуть теплая кипяченая вода с полчашки, пару ложек муки и пару ложек сахара. Как поднимется - можно кидать в квас.

И оставляем еще на два дня под полотенцем. Потом процеживаем, разливаем по банкам, бутылкам, плотно закрываем - и в холодильник. Все, можно окрошку заливать. Чем дольше квас будет стоять в холодильнике - тем он будет кислее.

Можно вообще вместе с сухарями кидать закваску. Можно делать в 5-литровой кастрюле, тогда всего в два раза меньше.
Ну и окрошка у вас будет нормальная тогда. А не эта вот вся сладкая хуета. А можно просто пить, в жару самое оно.

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217685741.htm


Метки:  

Я уже вызываю такси

Суббота, 18 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик , пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон. Далее состоит разговор следующего содержания:
-Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
-Вас рассчитать?
-Не угадали... У вас пиво есть?
-Да, бутылочное: гинесс, шпатен и эдельвейс!
-Один гинесс, пожалуйста!

После этого мужик сидел ещё полтора часа. Выпил ещё 2 бутылочки пива, переодически сбрасывая входящие вызовы на смартфоне. После рассчитался и ушёл в закат. Гордый, но не сломленный. Я не знаю, что ждёт тебя дальше, на твоей дороге, незнакомец... Но знай, я проводил тебя взглядом, наполненным уважением и грустью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217684811.htm


Метки:  

Кто везет, на том и едут

Суббота, 18 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.

Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему... Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.

А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.

Понимаешь?

Ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ,

а я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ!!!

И именно это запоминают.

Послушал я его. Да... Загнул он чересчур, но в чем-то он прав

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217684153.htm


Метки:  

Поезда

Пятница, 17 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Мои взаимоотношения с поездами всегда складывались очень сложно. Не, не в том плане, что я искренне любил паровоз, и мечтал погладить его трубу, или расцеловать кочегара, а паровоз дымя трубой улетал в неведомую даль и увозил с собой кочегара. И меня не лупили смертным боем в вагоне экспресса, нет… Меня просто забывали встречать. Не потому что не хотели, а просто так получалось…

Знаете, вот это чувство, когда ты стоишь в тамбуре, и выглядываешь в окно вагона, ожидая увидеть лица встречающих. Вот, вы знаете, а я нет.

Я выходил на перрон и шел выяснять где ж мои встречающие… Потом выяснялось, что перепутали станции, вокзалы, даты, сломалась машина, потерялась карта и еще что-то. Причем вот эта байда у меня только с поездами.

Наша любимая дочь, скорым дембельским поездом возвращается из Москвы. Прибытие в 6.23. Серегин иногда бывает, хотя, что значит иногда, в этом плане он бывает тошнотворным всегда. Он, как старый опытный бухгалтер, в сатиновых нарукавниках, щелкает костяшками на старых счетах, водрузив на нос очки и смиренно улыбаясь в прокуренные усы делает вычисления…
Имеем, прибытие поезда в 6.23 – щелк. Хода нам до вокзала 40 минут – щелк. Всякая херь, 10 минут, щелк… И с довольным видом бухгалтера, у которого сошелся годовой баланс, изрекает с легким местечковым акцентом:

- Если мы хочим встретить дочь в 6.23, значит, автомобиль должен покинуть ворота в 5.30.

Но, Серегин долго живет. Он знает, что можно выехать и в 5.45. Даже в 5.49… Потому что супруга еще ни разу не села в карету вовремя. Он немножечко поддаст газку… Но в этот раз мадам Серёгина превзошла сама себя. Экипаж с сонным, хотя уже и очень раздраженным кучером, таки виехал из ворот ровно в 6…

Любимая супруга прыгнула в салон со словами:

- Гони. Виновата. Гони…

Что значит гони? А физика? А правила? А смысл? С учетом того, что Серегин и скорость вещи несовместимые. Серегин за рулем напоминает сонного хуторянина, который степенно едет в телеге, запряженной быками. Или напоминает баржу, которая спокойно доплывет до того места где его ждут…
Но в этот раз, вспоминая о своих поездатых впечатлениях, Сережа дал. Сережа дал так, что мадам Серегина с частотой ручного пулемета системы Дегтярева говорила:

- Ого! и Ой!

До Вокзала мы долетели за 23 минуты. Я так понимаю, что финишную ленточку мы пересекли одновременно с поездом…

Знаете что? Я поразился с какой скоростью люди покинули свои вагоны. В 6.26 мы были у вагона, и наблюдали нашу дочь, с горой сумок от благодарных московских родственников, одиноко стоящую на перроне. И пустой вагон. Хорошо хоть додумались позвонить дитю, что мы вот они. Только никуда не убегай… Слушайте, кажется десантники покидают борт при выброске несколько медленней, чем эти пассажиры свой вагон.

Спираль развития, едрит твою в качель…

© Сергей Сергеевич Серегин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217682109.htm


Метки:  

Что было бы, стань я владельцем компании

Пятница, 17 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики "ты самый крутой!" или "твоя улыбка сворачивает горы" или "клево, что ты есть!" и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты как у гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: "директор поздравляет именинников августа: и перечисление"

4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.

Посещение, конечно, необязательно, но, сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.

Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на красной поляне с пацанами.

5. А на мой др, вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в суринаме с пацанами угораю.
Но я бы прислал голосовушку в вочап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.

6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «у нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.

7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.

8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ебаный ящик.

9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?

После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать как он видит свою бизнес-добычу.

10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.

Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.

11. Хорошо, что я не владелец компании.

Видите, как меня понесло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217680717.htm


Метки:  

Как меня на цыганке женили

Пятница, 17 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря...

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части - цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
- Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
- Нафига столько сложностей?
- У нас так принято...

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
- Чего пришел?
Я слегка охуел.
- Я... Это... Наташа...
- А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
- И давно ты Натэлу знаешь?
- ну...почти полгода уже...
- Ебал ее?
Я охуел второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
- Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
- Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
- Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить...
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла...

Слово взял жирный цыган:
- Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
- Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза - за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

- Натка, что за хуйня? Что это за смотрины?
- Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
- Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

- А ты какой доктор?
- Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
- Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
- Она мне тоже, - промямлил я
- Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
- Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"...

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость...

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться...

© alkoguma

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217679635.htm


Метки:  

Приезжай на шашлыки, заодно немного поможешь

Пятница, 17 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Манипуляция "Приезжай ко мне на дачу в выходные - шашлыки пожарим, только перед этим немного поможешь мне дачу вскопать" является в России мегапопулярной.

Я сам попался на эту банальную разводку первый раз ещё в 1993-м году. А потом попадался ещё несколько раз, пока воообще не перестал общаться с подобными "друзьями".

Суть манипуляции в том (это для тех счастливцев, кто с ней ещё не сталкивался, или для тех несчастных, кто уже сталкивался, но ещё не понял "что это было"), что один из Ваших "друзей" или "приятелей" (или родственников) приглашает Вас примерно в такой формулировке, как было указано выше, к себе на дачу в выходные.

Некоторые "продвинутые" манипуляторы даже не предупреждают, что надо будет "немного помочь" перед тем, как будут шашлыки, а ставят перед фактом уже по приезду на дачу: "Слушай, большая к тебе просьба как к другу - мне тут надо перед шашлыками дачу вскопать. Поможешь мне, ладно? Как друга тебя прошу!"

"Немного помочь дачу вскопать" оказывается на практике необходимостью вскопать лопатой примерно "гектар" твёрдой как бетон земли, либо нарубить "100 кубометров" дров, либо построить "новый двухэтажный дачный домик" и т.д. и т.п.

В итоге жертва, искренне рассчитывавшая хорошо провести весь день с другом-приятелем за шашлыками и пивом (или чем покрепче), вынуждена 10 - 12 часов бесплатно пахать как "краб на галерах" на плантации "друга" с утра и до темна.

Нет, шашлыки потом, разумеется будут. Но вот на фоне отваливающихся от "стахановских" нормативов ударного труда конечностей и спины ("трясутся руки, гнутся ноги" © и так - недели две после таких "шашлыков") особого удовольствия эти шашлыки не приносят.

При этом особо наглые манипуляторы ухитряются ещё и договориться, что жертва сама за свой счёт купит, заранее замаринует и привезёт мясо для шашлыков, а может даже и свой мангал ("с меня дача и дрова, с тебя купить и замариновать мясо для шашлыков").

В конце-концов, жертвы манипуляции, отработав несколько раз на манипулятора бесплатно, начинают смутно осознавать бесчестность происходящего и просто-напросто перестают общаться с манипулятором.

Манипулятор же будет всем рассказывать, как его дружбой так некрасиво пренебрегли ни с того, ни с сего.

Почему это именно манипуляция?

Потому что манипулятор прекрасно осознаёт, что если он честно скажет жертве - "Слушай, я хочу тебя попросить помочь мне вскопать 10 соток земли на даче в эту субботу. Эта работа займёт у нас с тобой примерно 8 часов. А потом, уже вечером, мы пожарим шашлыки и выпьем несколько "рюмок чая": мясо, мангал и вся закуска и напитки - с меня", то жертва ведь может и отказаться, а манипулятор хочет чтобы жертва выполнила бесплатно для него эту работу гарантированно, без всяких отказов.

Так что в подобных случаях манипулятор прекрасно осознаёт, что он обманывает того, кого называет своим другом. Особую гнусность этой манипуляции придаёт то, что она используется манипулятором именно в отношении друзей.

Между тем жертве надо бы понимать, друзья-то так, как манипулятор, никогда не поступают. Если друг использует тебя обманным путём, то другом этого человека можно назвать только в кавычках.

Не удивительно, что в итоге в круге общения манипулятора не остаётся никого, кого можно было бы по-настоящему назвать его другом.

Что делать в случае если Вас приглашают таким вот манипулятивным образом "на дачу на шашлыки", говоря, что только вначале "надо будет немного помочь"?

Очевидно, надо точно выяснить о какой именно помощи, в каких объёмах и каких временных промежутках идёт речь. Тогда и решите - ехать на такие "шашлыки" или нет.

Если же манипулятор уклоняется от ответа, начинает злиться или изображать раздражение, то это и есть ответ: пахать там у него на плантации придётся как рабам из сериала про "Рабыню Изауру".

Что делать, если Вы приехали на дачу к манипулятору по его приглашению провести вместе приятно день "под шашлычок и коньячок (вкусно очень) ©", и тут Вас "по-дружески" просят помочь вначале эту самую дачу вскопать?

А что хотите. Я лично, в подобных случаях, говорю что-то вроде: "Всё с тобой понятно. Ты изначально обманным собирался меня использовать как бесплатную рабочую силу, так что твоё приглашение провести приятно день на даче с шашлычком - это не более чем манипуляция. Вынужден констатировать, что я не поддерживаю отношения с людьми, которые рассматривают меня как объект, которым можно попользоваться. На этом наши отношения закончились." После чего разворачиваюсь и уезжаю.

Впрочем, таких людей в круге моего общения нет уже много лет (я их из круга своего общения полностью исключил), так что больше подобной проблемы у меня не возникает. Кстати, если не тратить своё время на общение с манипуляторами, то появляется время найти новых друзей, а также уделять больше времени тем, кто действительно является Вашим другом.

Есть и более мягкий вариант (если там манипулируют Вами родители, Ваша бабушка, ваш брат или сестра, Ваш шеф или кто-либо ещё, с кем Вы не хотели бы прекратить навсегда отношения): Вы можете действительно помочь (при этом Вы не обязаны вкалывать как заключённый в нацистском концлагере под дулом пистолета, а можете просто сделать тот объём работы, который Вас не сильно напрягает). А в следующий раз при подобном приглашении, Вы, понимая что приглашение на шашлыки на дачу - это фактически приглашение весь день поработать на этой самой даче, а вовсе не приглашение на отдых, можете, например, от него просто уклониться под тем или иным благовидным предлогом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217678918.htm


Метки:  

Как едва не загреметь в дурку на ровном месте

Четверг, 16 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Было дело лет пять-семь назад, я был чуть моложе и чуть веселее. И чёт понадобилось мне справочку получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства – кажется, для оформления какого-то допуска. Ну я и пошёл. Регистратура – вам в такой-то кабинет – спасибо – пожалуйста, следую по белоснежному кафелю уверенным шагом, с улыбкой. Ведь все знают, что эта проверка – простая формальность.

Удивляет гулкая пустота коридоров и отсутствие кресел – только в уголке сидит какая-то бабушка. Ну, вижу нужный номер на двери кабинета, подхожу – и диву даюсь. Ручки-то на ней и нет. Зато глазок есть. Так я ж не дурак какой – ручки нет, так щас че-нибудь придумаю. Постучал. Попробовал надавить на дверь. Поддеть кончиками пальцев. Не поддаётся, зараза!

Не успел я придумать ещё что-нибудь, как меня нежно так по плечу – хлоп-хлоп. За спиной – давешняя бабушка. Смотрит с интересом. За спиной у неё два лба, которые непонятно откуда материализовались, да и что там - я при своих 187 см роста почувствовал себя малым дитём. Взгляды их были идентифицированы как недобрые.

Бабушка елейным голоском интересуется: а чего это молодой человек делает с дверью? Да в общем-то особо ничего, отвечаю. Мне вот сказали сюда надо иттить, справочку получить для допуска. Парни за спиной бабушки немного расслабляются. А, - молвит бабуля – так вы не на учёте у нас? Не, говорю, Бог миловал. Первый раз вот.

Ну, тогда ладно, - говорит, - Вы не ломитесь – у нас заведение особенное, доктор сам открывает и вызывает, ну, вы понимаете.

И таки да, я немного подумал, и всё понял. Ощущение, что чудом удалось избежать чего-то весёлого, бесценно.

А доктор, кстати, задал всего один вопрос – кем работаешь. Да, говорю, компьютерщик, он же – тыжпрограммист. Он покивал, и выписал нужную справку. Видимо, такой выбор профессии либо говорит о стопроцентно здоровой психике, либо её заболевания у коллег не особенно поддаются диагностике. М-да.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217676795.htm


Метки:  

Я не гей, но 20 баксов, есть 20 баксов

Четверг, 16 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Предисловие: для ребёнка покупаем вещи и не смотрим на расцветку, тем более, что в эти вырвиглаз-розовые вещи я не хочу одевать свою дочь. Часто прохожие отвешивают комментарии вида: ой какой у вас милый мальчик. Но мне как-то пофиг. Часто покупаем вещи б/у тем более, что для маленьких они получаются в лучшем случае на один сезон и потом продаём ещё дешевле, коммерции никакой, так на подгузники, и чтобы дом не захламлять.

Сама история:

Продаю прогулочную складную коляску в очень хорошем состоянии на одном из сайтов объявлений, цена новой 6к, продаём за 2к. Коляска ярко-зелёного цвета и есть небольшой, еле заметный рисунок Эйфелевой башни и надпись «Jetem» Позвонила девушка, подъезжают с мужем. Я рассказываю, всё показываю, отдаю в руки, мол смотрите проверяйте. Девушке всё нравится, и она передаёт слово своему мужу:

- Ну что Вася?

- Ну у вас то баба ездила, всё понятно, а вот у нас мужик, а тут Париж какой-то, романтика. Не, не берём.

Мхатовская пауза, мой изумлённый взгляд.

- Ну что за полторы отдашь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217675339.htm


Метки:  

Чернецы

Четверг, 16 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Выйдя на балкон заметил заезжающий во двор чёрный фургон с символикой РПЦ и девизом «HБёїґїѕЇ± " ё¬Ѕ±ДїВ!», столь любимым рыжим депутатом. Вдоль хребта прокатился ледяной шарик страха, я прильнул к ограждению. Фургон остановился у моего подъезда, страх усилился, я начал судорожно перебирать в память все грешки.

Нет, я "чист", по крайней мере в допустимых пределах. Власть не хаял, десятину уплачиваю исправно, даже иконы и кресты дома в красном углу. Отряд чернецов вывалился из фургона и чёрной цепочкой скрылся в подъезде, последним вышел батюшка с боевым кадилом и в бронежилете поверх рясы.

В подъезде грохнуло, заверещала женщина, звуки драки прокатились до последнего этажа. Батюшка стрельнул глазами в мою сторону, я с трудом удержался, чтобы не спрятаться, не дай боже сочтёт виновным. Чернецы вытащили из подъезда бесчувственного парня, лет семнадцати. Следом выбежала дородная женщина, причитая рухнула в колени батюшке. Взмолилась захлёбываясь словами:

— Батюшка помилуй! Не виноват она, кровиночка моя! Ничего не делал, молился каждый день по три раза!

Поп покачал головой, брезгливо отодвинулся, сказал ледяным тоном:

— Грешен! Хаял власть, прикрываясь конституцией!

Услышав «конституция» один из чернецов зло сплюнул и перекрестился. Женщина истошно взвыла, забилась об асфальт, как припадочная. Парня пинками запихали в фургон, из подъезда выбежал последний чернец, держа две книги в вытянутых руках. Закричал от двери:

— Докинз!

Все разом перекрестились, даже я. Батюшка кадилом выбил книги из рук чернеца, вынув склянку полил их бензином. Женщина истошно взвыла, вцепилась в рясу истово причитая:

— Не наше это! Не наше!

Книги вспыхнули синим пламенем, поп безжалостно отпихнул женщину, та упала на асфальт сотрясаясь рыданиями. Из подъезда пошатываясь вышел мужчина в семейниках, левую ладонь прижимает к черепу, по шее стекает кровь. Обняв женщину прижал к груди, шепча на ухо успокаивающий бред.

«Всё будет хорошо…»

Ничего уже не будет, от чернецов не возвращаются. Батюшка брезгливо обошел их и забрался в фургон, хлопнули дверцы, и машина поехала прочь. Женщина попыталась побежать следом, мужчина удержал.

Я попятился в квартиру, сердце бешено колотится, круша ребра, пытается вырваться из груди. Рухнул в кресло, обхватил лицо ладонями, рядом на столе лежит раскрытый книга «Настольная книга Атеиста» Анисимова.

Парню сделают скидку на возраст, отделается сроком, зайди чернецы ко мне…забили бы кадилом на месте. Трясущимися руками засунул книгу под матрас, подумав перепрятал под ванную. Переведя дыхание, вернулся на балкон и жадно закурил.

По телевизору в гостиной началась новостная передача, холёный ведущий с щеками на плечах и круглой головой, поставленным голосом вещает:

— Правительство приняло законопроект об отмене пенсий по возрасту. На конец то! Бюджет получит средства на модернизацию мед учреждений и увеличение зарплат!

Про рост цен, почти в двое, за последние полгода, ведущий тактично умолчал. Дальнейший спич состоит из ключевых фраз, будто забивает гвозди или даёт команды глуповатому псу. Обосновывая сохранение пенсий для депутатов и силовиков, ведущий свернул тему на церковный праздник и интервью с патриархом.

На экране появился толстый и бородатый мужик в золотой одежде усыпанной драгоценными камнями, за каждый можно купить квартиру в центре Москвы. Начал чинно вещать об угодности бедности и убогости Богу и полезности постов. При жестикуляции на запястье видно массивные золотые часы за тридцать тысяч долларов.

Выключив телевизор выглянул в окно, к соседнему дому подъезжает черный фургон.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217674207.htm


Метки:  

Памятка для няни

Четверг, 16 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Я присматриваю за чужими детьми всего около полугода. Это легкий способ заработать, не требующий никаких настоящих серьезных навыков. Сначала шло вяло, но пару месяцев назад я сорвала джек-пот – молодая парочка из богатого района города попросила меня присмотреть за двумя детьми в пятницу вечером. Двести, мать их, долларов, чтобы посидеть с двумя нереально послушными детьми три часа в доме, который впятеро больше моего! Отпад.

И те муж с женой, должно быть, подумали, что я неплохо отработала – в их богатом районе быстро разошелся слух о милой девушке, которая с удовольствием присмотрит за детьми, пока вы вечером сходите куда-нибудь выпить и повеселиться. И я не преувеличиваю, говоря, что этот район один из самых богатых у нас в штате. Большинство тех, кто там живет – молодые парочки с поколениями состоятельных предков.

Иногда, посидев с детьми всего несколько часов, я зарабатываю пару сотен баксов. А иногда родители просят меня остаться на ночь, в то время как они уедут и снимут номер в отеле, чтобы в кои-то веки отдохнуть от своих детей. Вот где выходят бешеные деньги.

Пару дней назад я получила сообщение от одной семьи – мол, не могу ли я посидеть с их семилетней дочерью ночью у них дома. Я с радостью согласилась…

Если бы я только знала, на что подписалась.

Наконец в назначенный день я подъехала на своем покоцанном джипе-вранглере к богатому району и продолжила путь по частной дороге, которую никогда раньше не замечала, потому что въезд был скрыт за деревьями, окружавшими весь север города. Я ехала по этой крутой извилистой дороге минут, по ощущениям, десять, прежде чем показался нужный мне дом.

Из всех домов, где я сидела с детьми, из всех, что я в жизни видела, этот был однозначно самый изумительный. Огромный особняк в викторианском стиле, отделанный темно-коричневым кирпичом, благодаря чему он отлично вписывался в окружавший его лес.

Я вышла из машины и направилась к крыльцу, где постучала в громадную деревянную дверь. Несколько секунд спустя мне открыла женщина, моложе сорока лет, очень красивая, и представилась миссис Коллинз. Она позвала спуститься мужа, и вскоре по парадной лестнице сошел потрясающий красавец, тоже где-то за тридцать, на руках он держал маленькую хорошенькую девочку.

Муж и жена, казалось, уезжали с большим беспокойством, и хотя они оба восхитительно выглядели, за всей их красотой я видела, что они безумно устали, измотались следить за своей семилеткой. Видно было, как они воодушевлены предстоящей ночью наедине, им не терпелось как можно быстрее свинтить.

Однако перед тем, как Коллинзы уехали, миссис Коллинз дала мне несколько листочков бумаги и сказала, что написала для меня кое-какую памятку, которой я должна буду следовать в течение ночи. Она подчеркнула особо, что следовать этой памятке очень важно, и я заверила ее, что все прочту. Я помахала красивой паре на прощание, пока они отъезжали на своем дорогом мерседесе, и закрыла за собой дверь.

Я бросила взгляд на памятку, а потом сложила ее и сунула в задний карман. «Потом посмотрю», - сказала я себе. Господи, какая дура.

Дочь Коллинзов Саманта была замечательная девчушка, которая почти немедленно со мной сдружилась, и несколько часов затем мы провели играя и смотря телевизор. После пятой серии «Юные титаны, вперед!» я поняла, что уже довольно поздно, и спросила у Саманты, когда ее обычно укладывают спать. Она дернула плечами, не ответив на мой вопрос – тогда я и вспомнила про памятку миссис Коллинз.

Я вынула сложенные листочки, очень быстро их просмотрела и увидела: «Саманта должна лечь спать… до восьми вечера». Было почти без четверти восемь.

- Так, похоже, спать ты пойдешь прямо сейчас, - сказала я, поднимая Саманту с дивана, чтобы подготовить ее ко сну. Она почистила зубки, я уложила ее в неадекватно громадную кровать и подоткнула одеяло. Пожелав Саманте спокойной ночи, я уже собралась уходить, когда она сказала вдруг такое, что меня сразу остановило.

- Не забудь запереть дверь ко мне, когда уйдешь, - сказала она.

Я в замешательстве повернулась к ней.

- В смысле не забудь запереть? - спросила я, - Зачем мне запирать к тебе дверь? А что, если ты посреди ночи захочешь в туалет?

Она посмотрела на меня невинным взглядом и снова вздернула плечами:

- Не знаю, но мама всегда запирает ко мне дверь перед тем, как я засну. Она говорит, что это защитит ее и меня. Я не помню, что бывает, когда я засыпаю, но мама говорит, что я всегда пытаюсь выйти из комнаты ночью и что это плохо.

Я смотрела на нее обалдело, не зная, что сказать.

- Мама мне сказала, что оставит тебе памятку, и в ней написано запирать ко мне дверь.

- А… ладно, Саманта, я запру. Спокой… спокойной ночи, лапочка, - пробормотала я. Она широко мне улыбнулась и заворочалась в постели. Я закрыла дверь и заметила, что к дверной раме присверлен замок, который можно запирать снаружи. Я заперла комнату и спустилась обратно – дочитать до конца «памятку» миссис Коллинз.

Когда я в первый раз взглянула на те листочки, подумала, что это просто указания насчет того, что Саманте нельзя смотреть по телевизору или как настраивать объемный звук. Но начав читать, я поняла, что ошиблась. Тотально, в корне ошиблась.

«Здравствуй, Энни,

Я очень рада, что ты согласилась остаться на ночь посидеть с Самантой. Она просто ангел, и я не сомневаюсь, что вы поладите. Знаю, наш дом, возможно, старый и страшный на вид, но не волнуйся: ничего плохого не случится, если ты будешь следовать простым указаниям.

Во-первых, Саманта должна лечь спать в своей комнате с запертой дверью до восьми вечера. Не открывай дверь в ее комнату после восьми, повторяю, НЕ ОТКРЫВАЙ дверь в спальню Саманты после восьми. Она будет пытаться тебя по-разному уговорить открыть дверь. Будет плакать, кричать и угрожать, пока ты не сдашься, но НЕ СЛУШАЙ ЕЕ. Она не сделает тебе больно, пока дверь заперта.

Между половиной девятого и половиной десятого обязательно сиди в гостиной с включенным светом. Примерно в это время ты, может быть, услышишь, что в комнате Саманты или в другой части дома кто-то скребется и рычит. Ничего страшного, пока ты сидишь в гостиной. Посмотри телевизор, чтобы убить время, у нас есть из чего выбрать ))

После 9:30 не ходи в доме никуда, где темно. Я тебе советую включить весь свет, что сможешь, до полдесятого, чтобы случайно не попасться. Возможно, ты начнешь время от времени видеть, как что-то прячется в темных углах, и, может быть, с тобой даже захотят заговорить. Не обращай внимания, и от тебя в конце концов отстанут. Может быть и такое, что ты изредка будешь видеть желтые кошачьи глаза, глядящие на тебя из темноты. НЕ СМОТРИ на них дольше полминуты.

Около десяти из подвала могут начать раздаваться звуки, как будто там ходят люди. Не волнуйся, пока ты сама не зайдешь в подвал, они до тебя не доберутся. Знаю, звучит неправдоподобно, но в это время ты невыносимо захочешь зайти в подвал. Тогда иди на кухню и выпей холодного молока, обычно помогает. Скорее всего, желание зайти в подвал пройдет минут через десять, но если нет, и если ты почувствуешь, что не сможешь удержаться, звони мне или мистеру Коллинзу, и мы скажем, что делать.

В половине одиннадцатого ты начнешь слышать, как кто-то бегает в коридоре на верхнем этаже. В это время не уходи с первого этажа. Не беспокойся насчет Саманты, если ты заранее заперла к ней дверь, он ее не достанет. Если ты услышишь, как он спускается по лестнице – запрись в туалете на первом этаже с включенным светом. Он будет раз за разом стучаться и изображать близкого тебе человека, маму или папу, например, чтобы хитростью заставить открыть (это он делать мастер). Неважно, что он будет говорить, неважно, кого будет изображать, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ. Через пять минут он уйдет. Посмотри в щель под дверью, нет ли его, прежде чем открыть.

Далее, это очень важно. Ты ляжешь спать в спальне для гостей на верхнем этаже. Прежде чем лечь, обязательно оставь у двери своей комнаты тарелку мяса с кровью (мясо в холодильнике), а рядом с тарелкой поставь стакан молока. Напиши на бумажке красными чернилами слова «parcant mihi»* и оставь на тарелке с мясом. (И еще, если ночью проснешься и увидишь, что кто-то стоит в углу комнаты, как можно сильнее старайся на него не смотреть. Советую надеть беруши, чтобы не слышать, как он бормочет себе под нос).

Ну, вот и все. Есть еще несколько общих правил, которым тебе нужно следовать всю ночь, просто на всякий случай.

Правило первое: если посреди ночи зазвонит домашний телефон, не поднимай трубку, как бы долго и громко он ни звонил. Мы с мистером Коллинзом позвоним тебе на мобильный, если будет нужно.

Правило второе: если ночью ты почувствуешь хлопок по плечу, не оборачивайся, и выжди полминуты как минимум, прежде чем снова начать шевелиться.

Правило третье: не ешь мяса после восьми вечера. Это могут расценить как угрозу и напасть на тебя.

Спасибо еще раз, Энни, если у тебя возникнут неприятности или вопросы, смело звони мне или мужу когда угодно. Если ты в самом деле нам позвонишь и тебе ответят очень низким мужским голосом, немедленно положи трубку и попробуй дозвониться снова.

P.S. Ночью ты, возможно, услышишь, как где-то далеко в доме скулит собака. Собаки у нас нет, так что не ходи ее искать».

Я понятия не имела, во что вляпалась. Сейчас, когда я пишу этот пост, время – 8:31, и я только что услышала рык. Похоже, как будто рычат во всех комнатах этого сраного дома. Я думала, хуже воплей Саманты пару минут назад уже не будет, но теперь я слышу, как она глухо рычит наверху, и я вас уверяю, это хуже. Это намного намного хуже.

© the-moving-finger.diary.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217673489.htm


Метки:  

А если бы там был глаз

Среда, 15 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
В качестве эпиграфа вспоминается старая байка, рассказанная по-моему Довлатовым, о том, как молодая сотрудница редакции бежала по лестнице, и воткнулась головой в живот писателя Алексея Толстого. На что тот осуждающе покачал головой и произнёс:

- А если бы там был глаз?!

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная девушка-продавец что-то ищет в лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров.

В нескольких метрах позади неё покупатель, дядечка средних лет, делая вид что внимательно изучает ассортимент, на самом деле с удовольствием рассматривает аккуратную попу нагнувшейся к коврам продавщицы.

В этот момент девушка наконец находит то что нужно, и выбрав один из ковров, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, неожиданно лёгким отработанным движением забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бьёт по носу мужчину, который украдкой наслаждается её прелестями.

Из глаз мужчины ручьём брызжут слёзы, он двумя руками хватается за нос, и произносит то, что и положено произносить в таких случаях:

- Ой, бляаааа!!!

Девушка-продавец с ковром на плече поворачивается к нему и возмущенно говорит:
- Это кто ж вам позволил тут так выражаться?!

Однако заметив состояние покупателя сменяет гнев на милость, но вместо извинений вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет:

- Это вам ещё повезло, что на вас очков не было!!!

И поудобнее перебросив ковер на своём хрупком плечике, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217671224.htm


Метки:  

Про джинна и правильную постановку задач

Среда, 15 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
- Хоттабыч, а ты, правда, можешь всё? – Волька хитро прищурился и почесал подбородок.
Старый джин тревожно посмотрел на своего господина – он знал этот прищуренный взгляд, и взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Желания юного пионера с каждым днем становились все изощреннее, а скудность образования и отсутствие здравого смысла повелителя вводили старика в настоящую панику.
- Да, мой господин, джинны могут все.

Хоттабыч вспомнил как вчера по прихоти несовершеннолетнего фантазера Московское "Торпедо" в полном составе стало чемпионом мира по шахматам. Да, джинны могут все, но каких энергетических затрат стоил этому старому в общем то человеку каждый волосок его без того не слишком густой бороды, знал только он сам. Мало того, бестолковые прихоти хозяина становились опасны и для самого владельца бороды.
Вот, например, во вторник. Полетать ему захотелось! Нет, чтобы как все нормальные люди пожелать ковер-самолет, этот заказал ковер-вертолет. У Хоттабыча до сих пор кружилась голова об одном воспоминании об их полете в Домодедово. Как возбужденный Волька кричал "Давай! Поднажми!" когда решил проверить кто быстрее – ковер-вертолет или Боинг-737? Конечно, Хоттабыч оказался быстрее (это все-таки Боинг, а не МиГ-25), но сколько нервов и здоровья он потратил в тот день!
- У меня родителей в школу вызывают… – издалека начал Волька – А мне бы не очень хотелось их беспокоить.

О, Хоттабыч помнил Волькину школу! Последний раз хозяин решил повеселить одноклассников, и по его желанию на большой перемене учительница истории Зоя Владимировна танцевала ламбаду с Анатолием Вассерманом в школьной столовой. Хорошо еще, что Вассерман оказался из своих, из джиннов, – он по старой памяти оказал Хоттабычу эту небольшую услугу. Старику тогда не пришлось напрягать магические силы и тревожить бороду, которую он потихоньку начинал ненавидеть.
- Ты хочешь, чтобы я развеял по ветру директора школы? – Хоттабыч эгоистично подсказывал наименее затратный вариант. Он помнил судьбу трудовика, которого по велению господина пришлось превращать в дихлордифенилтрихлорметилметан.
- Нет, зачем? – Волька даже смутился, – Директор – мировой мужик! Он в Варкрафт с нами по сети играет. Ты просто пойдешь в школу под видом моего дедушки. Хорошо сработаешь – получишь выходной!

Хоттабыча передернуло. В прошлый выходной, который Волька предоставил ему за то, что его показали в очередной серии "Симпсонов" ему пришлось трижды убегать от полиции. Что смущало правоохранителей – борода, чалма или отчество "ибн Хоттаб" в паспорте джинн так и не узнал. Он только помнил, как, путаясь в халате, долго бегал арбатскими переулками. Потом пил паленую водку в бомжами у Казанского вокзала. В итоге заблудился в метро. Хорошо еще, что приехал на "Выхино" – там многие были в халатах и с бородами, так что Хоттабыч смог затеряться в толпе.
- Но что я скажу вашему директору? Я же три тысячи лет в кувшине сидел, и бесед с современными людьми вести не умею. Он же в миг меня раскусит!
- Не раскусит! Наш директор любит говорить, а не слушать. Только кивай иногда, а когда он вопросительно на тебя посмотрит, скажи "Совершенно с вами согласен!"
Волька критически оглядел Хоттабыча.
- И приведи себя, наконец, в порядок! Тебя образованному человеку показывать стыдно! Чалма эта твоя, халат! И бороду растрепанную убери!

Хоттабыч не верил своим ушам! Все-таки есть на небе Аллах! Вразумил малолетнего негодяя, и послал ему одно нормальное желание! Боясь спугнуть удачу, джинн выдернул из многострадальной бороды волосок и сказал "трах-тибидох-трах!".
Через секунду перед Волькой стоял элегантный пожилой господин в шикарном английском костюме. Ничего не понимающему пионеру бросилось в глаза чисто выбритое лицо. От гладкой кожи пахло бальзамом после бритья "Нивея".
Хоттабыч был свободен!

© Сергей Марковский

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217669694.htm


Метки:  

Рыбацкие хитрости

Среда, 15 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Был у меня один друг - кореец, по внешнему виду, а в натуре точно еврей. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест "малоротки". Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны.

- Возьмешь рыбки домой? - поинтересовался он, - пока ее всю городские не вычерпали!

- Да на кой она мне? В наших местах "зубатка" прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая то. Тьфу! Хотя... - вместе с косяками малоротки в уловах проскальзовала и камбала, донная, по полметра в диаметре, - вот камбалы можно было бы хватануть, но это же пол моря надо перечерпать, чтобы хотя бы на рюкзак набрать. - сказал я и охренел.

- Ты дебил?! Ты явно дебил!!! - взревел друган так, что явно привлек всеобщее внимание, а меня заставил крутить головой, я ведь до последнего не верил, что это мне, - ну ладно городские, но ты то старый рыбак, ты не знаешь, что в ней сейчас глисты от которых и ластами можно щелкнуть? Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! - при этом он интенсивно начал рыться в своем мешке и когда нашел камбалу откинул ее как можно дальше, брезгливо вытер руки и побежал их мыть к морю.

Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. - в одну кучу бросайте! - добавил им энтузиазма друган, вытирая руки отойдя от моря, - я ее утащу закопаю чтобы птицы не растащили, потравите тут нахрен всех!!!

Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее "закапывать". Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад!

© Avaz

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217668577.htm


Метки:  

Соседка-йогиня и ее любоФ

Среда, 15 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Сoceдкa-йoгиня пoзнaкoмилacь y ceбя в вeгeтapиaнcкoм pecтopaнe c мyжикoм. Мyжик вecит пятьдecят тpи килoгpaммa пpи pocтe мeтp ceмьдecят.

Нa гoлoвe y нeгo xвocтик, a нa гpyди кocичкa. B cмыcлe, бopoдa зaплeтeнa в кocичкy и бoлтaeтcя нa ypoвнe cocкoв. Глaзa y мyжикa дикиe и гoлoдныe.

Bчepa вeчepoм бoгиня пpивeлa eгo к ceбe нoчeвaть. Кo мнe зaшли - пoзнaкoмитьcя.

Я жapилa кoтлeты. Мyжик пoвeл нocoм, cкaзaл, чтo ecли я нe xoчy, чтoбы y мeня в квapтиpe пaxлo тpyпaми, нaдo oткaзывaтьcя oт мяca.

Мyжик, кaк вы пoняли, мяca нe ecт. Питaeтcя тoлькo фpyктaми и oвoщaми. Сыpoeд, пытaющийcя пepeйти в пpaнoeдeниe, тo ecть пoлнocтью oткaзaтьcя oт eды. Пoкa нe пoлyчaeтcя, нo этo пoтoмy чтo y нac coлнцa мaлo. Сoлнцe, yтвepждaeт мyжик, cпocoбнo нaпoлнить чeлoвeкa энepгиeй и зaмeнить пpoдyкты. Скopo oн пepeeдeт в Индию и бyдeт кyшaть тoлькo coлнцe.

Сeгoдня yтpoм йoгиня кypилa нa лecтничнoй клeткe и плaкaлa. Мyжик yшeл. У них за всю ночь ни разу ничего не получилось, и oн cкaзaл, чтo йoгиня eгo нe вoзбyждaeт, пoтoмy чтo oнa мecяц нaзaд eлa яйцa и твopoг.

© Катя Пебел

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217667924.htm


Метки:  

День рождения скупердяя

Вторник, 14 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Был у нас в компании один парень, в общем-то хороший человек, но имелась у него одна нехорошая черта - патологическая жадность. Он был человеком умным и исполнительным, поэтому быстро продвигался по карьерной лестнице. Зарплата его росла, но вопреки логике, от этого он становился еще прижимистей.

И вот наступил его юбилей, на удивление всех друзей, он позвал всех в дорогой ресторан. Учитывая особенность именинника, над подарком мы все не стали долго думать - купили каждый по символическому презенту, цветы, и собрали конверт. В итоге вышла приличная сумма.

Праздник прошел на высшем уровне - натанцевались, насмеялись, плотно покушали. В конце вечера, когда все собрались в холле и стали вызывать такси, нас настиг именинник с криком:" Куда собрались? Гоните остаток." Оказалось, что он пересчитал сумму презента и она не сошлась с той, которую он затратил на праздник. Почему он решил, что эти две цифры должны сойтись- история умалчивает.

Но он на полном серьезе требовал доплатить прямо на месте. Естественно, никто не ожидал такого поворота, поэтому наскрести запрашиваемую им сумму наличными на удалось. Помню, как долго искали банкомат и как горько было осознавать, что на отданные деньги я могла бы купить велосипед, который не могла себе позволить.

Потом он долго удивлялся, что на его свадьбу через год не пришел ни один из его знакомых и друзей. Я вот лично побоялась, что придется потом кредит брать, ну его нафиг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217665860.htm


Метки:  

Муки нелёгкого выбора

Вторник, 14 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
А вот вам рассказ о муках нелегкого выбора…

По степной дороге, мягко устеленной бархатной пылью не спеша катился автомобиль. Новенькая красная машинка достаточно гармонично вписалась в окружающий пейзаж. Она была частью этой картины. Этих белёсых бабочек, которые неторопливо летали по своим делам, этих непонятных и агрессивных слепней, что проникали в салон через открытые окна автомобиля, этих уже достаточно высоких стеблей кукурузы, что легко скрывали машину от посторонних глаз. Для какой цели появился автомобиль в этой глуши? Цель была проста и банальна, водитель решил срезать путь и пробирался к своей цели по степи. Водитель наслаждался пейзажем.

Его блаженство прервала девица, выпрыгнувшая на дорогу, словно косуля, из глубины кукурузного поля, услышав звук приближающегося автомобиля… Кокетливо и весело махнула рукой, призывая остановиться автомобиль. Водитель, который никогда и ни при каких условиях не останавливался, вдруг купился на эту провокацию и посадил девицу в салон. Надо отметить, что герой наш, человек немногословный, и разговоры с ним напоминают общение с камнем. Поговорил, рассказал, он молча послушал и остался неподвижным…

То ли девица была так хороша, то ли фраза, произнесенная ей, была настолько непривычной для понимания водителя, но о происшествии на дороге он рассказал сам. Причем явно волнуясь от воспоминания пережитого приключения.

- Представляете, парни! Она села в салон на меня посмотрела и спрашивает: «До Фёдоровки довезешь?» Киваю ей головой, что мол уже везу. Она опять на меня смотрит и улыбается. Потом предлагает: «На выбор, у меня с собой минет и тридцать рублей… Что выберешь?»

Парни явно взволновались от пикантности происходящего.

- И что ты выбрал? – с интересом спросил кто-то.

- Та что там думать? – протянул герой рассказа, убирая в портмоне три новеньких «десятки».

© Сергей Сергеевич Серегин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217664466.htm


Метки:  

Походные ошибки новичков

Вторник, 14 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Ошибки с первых походов:

1. Использовал ватный спальник без коврика - замерзал от земли.

2. Вещи про запас, или а вот может пригодиться.

3. Кеды в поход. Тут полный аут, рвутся, мокнут, не защищают, мозоли, преют ноги.

4. «Ой та зачем эти доп. Отяжки на палатку. Быстрее завтра соберем» = ночью в трусах в дождь с фонарем устанавливаешь.

5. «Ой тучка на горизонте. Поедим пока, а туча не успеет дойти, потом палатку поставим» = первым делом на базе поставить палатку.

6. Брать воду в притык. Теперь всегда есть н.з. 300-500 мл. Тоже и по еде. Хоть один сникерс, барбариска должны быть в резерве.

6. Не брать минимальную аптечку и не знать основы первой помощи.

7. Гонять в синтетике у костра)

8. Неправильная укладка рюкзака. А из этого все нюансы.

9. На ПВД зачем вторая пара носков? - ошибка)

10. Главная - это люди «а где там душ?», «я утром буду горячий круассан и латте», «а мясо не испортиться! На фиг холодильник придумали» «мне надо будет мицилярка, тоник и молочко для тела», «я не могу ходить в мятой, мокрой футболке. Я буду выглядить как лох!» «во время дождя, я сяду у камина...» «чувак, я без своих гантель никуда не хожу, кину их в рюкзак», «давайте возьмем ящик пиваса, а лучше два, но у меня спина, мне нельзя тяжолого. Вон путь Жорик понесет 20 км», «положу я зарядку 220, вставлю там в сосну и заряжусь. Как тебе такое Илон Маск?» «а где горячая вода?» «Зая, солнце портит мою кожу, придумай навес» «скучно слушать синиц! Давайте послушаем Децела» «слышь, а где тут магаз? А то сиги закончились» «до банкомата далеко? Мне нужно срочно пополнить мобильный» «у меня проблемы с Джой казино, не семерочка, не восьмёрочка не помогает( может тут нет мобильного инета?»

«Если я там не смогу зачикиниться, я не пойду»

Ошибки друзей:

1. Джинсы

2. Топор для сухостоя

3. Зачем мазь от комаров? В городе же нет.

4. Я возьму 700 мл бутылку шампуня.

5. Алкоголь в стекле)))

6. Мясо в китайской термосумке... верней мясо в сумку при жаре +26))

7. Выпьем - согреемся...! или замерзнем на хрен ваще и умрем.

8. Я знаю все травы = срачка!

9. Я знаю все грибы = промывка желудка и срачка!

10. Этот источник чистый! Я тут три года пью = срачка

11. Хммм... а кто покупал тушонку? Осталось неделя до конца срока годности... ладно, съем = срачка

12. Надо покурить модно у палатки, что б все поняли кто тут папа + ветер = палатка-друшлак.

13. Поношу пенку под дождём, че там..

14. Не буду снимать рюкзак, перепрыгну так через камень = вывих.

15. Не, вот я точно перепрыгну, я ж не лох как прошлый = вывих второй, ночовка у камня.

16. Полюбовавшись радугой часа два, начать собирать палатку и готовить кушать когда заходит солнце = помогите найти! Я сдохну с голодухи!

17. А давайте позагораем в 12:00 = человек-рак, уехал домой на второй день с лихорадкой и рыгалето.

18. «Я знаю правильный путь!» = пункт 16

19. На 4 день!!!! «Я тут 2 кг картохи брал, хотел сюрприз сделать, но давайте запечем, а то мне тяжело нести её уже»

20. Чай надо пить с фарфоровой чашки!

21. Нож должен быть максимально длинный! Что б Джон Рембо со своей скрепочкой и не подходил.

© Инкогнито Фильмс

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217663339.htm


Метки:  

Метафизические поиски точки G

Вторник, 14 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
На одной глухой метеостанции обитал молодой метеоролог.
Совсем один.
И вот, дабы не одичать, повадился он приезжать в поселковую библиотеку и брать там книжки, которыми никто и никогда из местных не интересовался.

Затем, завернув к продуктовому магазину, подолгу вещал лицам, особо приближённым к вино–водочному прилавку, об инновациях и крутых переменах, как во вселенной вообще, так и в посёлке в частности.

А в предпраздничные дни молодой человек взял да и прихватил с собой библиотекаршу, ящик коньяку, ворох книжек по металлообработке, молекулярной биологии и «Критику чистого разума» Канта и со всем этим добром укатил к себе на метеостанцию осуществлять чрезвычайный научный эксперимент.

Со слов приятелей–метафизиков, коротавших время у магазина в беседах о первоначале Сущего и отсутствующем восприятии Действительного, предсказатель погоды желал соединить библиотекаршу со снегоходом и получить к понедельнику абсолютную Галатею.

___

Все выходные в небе над метеостанцией металось зарево, вперемешку с росчерками молний. Во все стороны разносился женский демонический хохот перемежаемый нечленораздельными криками, металлическим визгом бензоинструмента и музыкой группы «Sepultura».

Народ попрятался по домам и с ужасом ждал понедельника. Участковый телефонировал в райцентр просьбу о подкреплении и самоустранился в тайгу, под видом отлова браконьеров.

В понедельник библиотекарша примчалась в посёлок на вездеходе, в одной лишь волчьей шкуре, небрежно накинутой на голое тело.
Она вернула в библиотеку Канта, скупила в магазине весь оставшийся коньяк, оформила в конторе отпуск, настаивая на вознаграждении за вредность и секретность и отбыла в обратном направлении.

По всей видимости, исследование входило в очень опасную и неопределённо долгую критическую фазу.

© kirlir

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217662663.htm


Метки:  

Знаменитое место

Понедельник, 13 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
- О! Щас я тебя в наше самое знаменитое место отвезу! - радостно воскликнул Саня, мой земляк, давно уже работающий и проживающий в Салехарде.

Мы круто развернулись и через несколько минут остановились у неприметного одноэтажного здания. Растут редкие деревца, в кустах - уличные столики. Внутри обои, в очереди - люди. Самообслуживание. Ничего, вроде, сверхвыдающегося.

Единственное, женщина на раздаче вдруг заговорила со мной на своём, перепутав меня с кыргызом.

Сели. У меня летний салат, борщ, канонические котлета с пюрешкой. Компот, конечно. Недорого, а в сравнении с Анадырем - просто волшебно. Учитывая то, что командирован я в газовую столицу России, а накануне завтракал в дорогущем "Юрибее", приятно удивлён. Короче, секрет популярности раскрыт.

- Ясно, - говорю. - В ценах секрет. Поэтому популярное заведение.
- М? - чавкая, переспросил Саня. - Ааа, не!! Тут эту, как её... Летучую избили!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217660308.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 362 361 [360] 359 358 ..
.. 1 Календарь