Мы в браке 12 лет, есть сын. Муж выпивал каждый день на протяжении последних 8 лет брака. Конечно не каждый день, хотя по праздникам мог и по три дня пить. В эти дни он пил все , что горит.
Все мои скандалы, истерики похер, уговоры, просьбы. Разговоры по душам, слезы. Все напрасно. У него нормальная работа. Выглядит нормально, не как алкаш.

И вот в декабре прошлого года ему исполнилось 40 лет. Пил с неделю, потом ели пришел в себя.
И наконец то до него дошло, что здоровье не купишь и сына поднимать надо. И на праздновании Нового года дал зарок. Не пью!! Больше не рюмки с тех пор, бросил курить и начал спортом заниматься.
Уже идет пятый месяц, как не пьет, курит изредка, по утрам пробежка. По выходным тренажерный зал.

Все как бы хорошо, только одно НО! Я пятый месяц без секса.
Раньше как придет навеселе, подшучивает, заигрывает! Пока свое не получит, не уснет.
А сейчас как отрезало. Он стал совсем холодным, никаких эмоций. Я уже и так и эдак, и белье новое эротическое купила, порно перед сном включаю (этого я раньше стеснялась), а ему все равно как будто и нет интереса ни к чему, секс ему не нужен .
Пыталась по утрам у него там теребить, на минет намекала, не помогает. Со слезами, сейчас, вспоминаю сколько было с моей стороны упущенных моментов утреннего секса.

Я конечно понимаю, что не пьющий мужчина в семье это хорошо! Но как же быть дальше?! Не хочу ему изменять и не хочу что бы он опять пить начал.

Может поговорить с ним. Наливать за ужином грамм 100, а потом склонять к сексу? А если опять сорвется?!
Вы конечно скажите пусть пьет и трахает! А если умрет?! А я со времени декрета не работаю!

Я очень переживаю, как ему помочь? Посоветуйте пожалуйста что делать. Может кто сталкивался с этим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217658837.htm

Было это лет 20 назад, но было так, что я до сих пор помню в подробностях.
Заболел у меня живот, сильно прям так. Вызвали скорую, врач потыкал в живот и говорит - собирайтесь.

Блин, мой мозг занервничал, -нас никогда не резали, че то страшно, и мамки рядом нет, от мужа толку ноль, вон сидит с открытым ртом, офигевший. Надо как то мать позвать.
Врач стал поторапливать, и я взяв трусы , полотенце и щетку с пастой , поехала в больницу.

Дежурный врач пощупал, взяли анализ крови и сказал - щас обезболим, и иди спи, завтра решим. После укола боль угомонилась, меня привели в палату и могз сказал- да ладно, че там, поспим тут, а завтра уйдем. И я уснула.
Проснувшись утром, я обнаружила , что ниче не болит и в палате рядом со мной три каких то бледных полутрупа.

Чуть позже пришел хирург и говорит- будем аппендикс удалять тебе. Щас.
- доктор, у меня ниче не болит, и я уже вон колготки надела, мож я пойду?
Доктор не пустил, три полутрупа тоже поддакнули ему, куда эт ты? Приехала, так резаться надо.
Ну че .. жду когда начнется все.
Явилась медсестра, назвала мою фамилию и получив ответ - Я! Повела меня резаться.
Надо немного о больнице сказать.

Длинный коридор, разделен как бы на две части
В одной части палаты по обеим сторонам, а во второй части огромные двери в операционную, незакрываемые, за ними по коридору стоят кресла инвалидные в куче и туалет.
Зашли мы в этот предбанник операционной, и медсестра велела - раздевайтесь догола и вот вам накидка. Потом идите в операционную
.
Охереть!!! Двери то открыты! Ну делать нечего, разделась я догола, взяла накидку.. это кусок какой то пеленки, на всю меня, его не хватает. Если я грудь прикрою, попец голый, если попу закрою, то я топлесс. Пока я примеряла эту дурацкую ткань, я так увлеклась, что сразу не заметила что по коридору едет мужик!!! , в инвалидском кресле, одна нога отсутствует, а вторая, не сгинаясь в колене смотрит вперед. Как Бригантина он херачил по коридору вперясь взглядом в меня, а я в него. И вдруг грохот и мат. Бедный мужик забыл о креслах сваленных за дверью, в них и врубился.

Мне было не до него, и под его вопли о врачах, голых бабах и больной ноге, типа чуть второй ноги не лишился, вообще о медицине и ее матери , я покачивая крутыми , голыми бедрами, пошла искать операционную. Зашла в какую то дверь, там штука такая круглая, и бабка. Наверно автоклав что ли . Как она гаркнет на меня, ваще молодежь оборзела, ты че сюда вперлась? Я грю , я резаться иду, а куда не знаю, меня доктор там ждет. Ткнула бабка пальцем и каркнула - тудой табе. И вот я , в этой попоне что мне дали, стыдливо прикрыв грудь , с голой попой и передом вплываю в операционную, куда мне , доктор сан? Доктор сан ухмыльнулся, видимо вид мой и обращение пришлось ему по душе. Грит - лезь вон на тот стол.

Легко сказать - лезь. Вы эти столы видели??? Они высокие!! Я и так и этак, ну не залезу и все. Тут доктор подошел, по ягодице шлепнул и говорит,- скамеечка под ним. По ней и лезь. Я влезла и легла, руки на груди сложила, попоной живот накрыла и лежу.

И тут началась движуха, набежали медсестры, распяли меня как Христа, привязали, и какую то марлю на башку повязали. Я стала возмущаться, платки из марли мне не идут и зачем вы попону с меня содрали? Рядом протарахтела каталка, кого то еще привезли резать. Я притихла и думаю, я голая, а тут возят кого то. Ба... да это мужик, тоже голый, че за бедлам то..

И тут доктор мне говорит - ваще мы такие операции давно под общим наркозом делаем, но анестезиолог один, а там вон видишь , дядька при смерти, ему анестезиолог нужнее, а тебе мы под местным сделаем. Не боись, все будет в лучшем виде. Немножко больно будет и улыбается.

Люди, не верьте врачам, если они ниче не говорят, то будет больно, а если сказали немножко больно будет.. это пиндец как больно будет!!
Всадил он мне кучу уколов в живот и начал. Как я орала ... медсестры меня уговаривают, ну че ты арешь то? Мы щас отрежем аппендикс, покажем тебе, хочешь посмотреть? Мозг мой ниче не хотел , он сигнализировал мне горящими буквами- БОЛЬНО Б..Ь , БЕЖАТЬ НА ХЕР!!! А МЫ ПРИВЯЗАНЫ, ВЫРВАТЬСЯ И БЕЖАТЬ. БОЛЬНО.БОЛЬНО. ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО. И я орала. было такое ощущение, что он мне щас пупок вырвет.

Я спрашиваю- доктор, вы вырезаете или руками рвете? на что был ответ- не найду чет его, толстенькая ты, в жирок спрятался отросток . Но вот наконец доктор че то там все таки отрезал и передал медсестре. Та подходит и говорит- вот он, смотри, вот он твой мучитель. Какая то фигня висит на пинцете, я отвернулась ... и о божетвоюматьчеэто!!!???? Вижу стол и на нем мужик, а у него на груди , его же легкие.. и тут я взвыла, доктор, отпустите меня Христа ради отсюда.

- ну куда? говорит доктор, у тебя кишки могут вывалиться, я щас зашью тебе все , аккуратненько, красивенько, шовчик маленький, да какой хорошенький будет, полежи еще немного.
В работу снова вступил мозг. АГА, ЩАС ЗАШЬЕТ, А МЫ ОРАЛИ, А ВДРУГ ОН ТАМ ЧЕМТЬ ЗАБЫЛ ИЗ ЗА ОРА НАШЕГО, СПРОСИ ЕГО, СПРОСИ. НИЧЕ ТАМ НЕ ЗАБЫТО?
И я спросила.. доктор, вы вот меня привязали и я ниче не видела, окромя тока вон того мужика, вы точно все вытащили из меня? Проверьте пржде чем шить.
Врач офигел... сестры ржут, я, говорит врач, никогда не забывал ниче, но ладно, щас еще гляну. Через минуту меня зашили, доктор сказал что завтра навестит меня , ушел.

Но это еще не все. Пришли две бабки санитарки, с каталкой. И говорят - перелазь.
Как б..ь перелазь то? Каталка намного ниже!! Как ? Я грю а если я упаду и кишки вывалятся?

Тююю, говорят бабки, мало тут хирургов? Зашьют, да вон и Тамарка может зашить, гы, ага, гыкнула вторая , я могу.
Я побоявшись за себя, полезла, совершая какие то паучьи движения ,перелезла таки . Привезли эти две пожилые женщины меня в палату, и говорят - перелазь. - опять ???? Кровать ниже каталки! Спорить с ними я не хотела, только спросила - вас зачем прислали, перевезти меня или добить,? Но все таки кулем плюхнулась на кровать.

Бабки уехали с каталкой, но тут оживились три полутрупа соседок.
- ох и долго тебя не было, мы уж переживали, сестры забегали, говорили баба там орет, как рожает, не ты?
Ничего я не ответила больным, могз скомандовал - ЖИВЫ, ЗНАЧИТ СПАТЬ.
И я отрубилась

На другое утро пришел доктор, пощупать шов я не дала, только посмотреть, но он и этим удовлетворился, сказал что бы завтра я уже вставала. Приходила мамка, все налаживалось.

Но на завтра встать я не смогла сама. Больно. Пришла мамуся, и говорит - надо доча вставать и идтить писать. Кое как мы с мозгом встали , он орал просто - БОЛЬНО, ОПАСНО, У НАС ШОВ ЩАС РАЗОЙДЕТСЯ, НЕ НАДО.
Тащимся мы с мамкой по коридору и сзади скрип , смотрю, едет этот мужик с ногой, жив чертяка!! Меня увидел и говорит - пока дойдешь , обоссысся, садись подвезу и ржет

Маманя в шоке. Доча , кто это ,??? да еще и безногий??! откуда он тебя знает?
- мам, да понимаешь, он ваще на мне жениться должен после всего. Он меня голой видел.
Мама не хотела одноного зятя, тем более у нее уже был один, она только задумчиво сказала - выписываться надо.
И ровно через неделю я унесла оттуда ноги, живая .

Послесловие.

Никаких претензий врачам и персоналу. Никаких. Все норм. Все бывает. )))

© Софа

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217657696.htm

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть.
В. Не страшно.

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.

Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217656972.htm

Моей знакомой когда-то парень предложение делал. Не просто предложение, а с элементами романтики. Как вы уже поняли, речь идет о предложении выйти замуж.

Он не очень хотел, зато хотели родственники девушки, особенно ее родители.
Это и подтолкнуло парня на хитрость.

Заводит он ее в комнату, а там кучу шариков.

Он говорит:
- Угадаешь в каком шарике кольцо - поженимся.

И она угадала, шарики то гелиевые.

Знаете с какого раза?
Конечно же с первого.
Все шарики были в воздухе, а один лежал.

Как вы поняли, это был не очень умный парень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217654852.htm

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:

Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.

Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!

Коллега-2: Ой, а я больше часа всегда тренируюсь. Это что, у меня роста не будет?

Коллега-1: Насть, да ты ж худеешь, у тебя кроссфит тренировки, а не силовые. Вот я, если отдых между подходами начинаю делать больше 1,5-2 минут, тогда не укладываюсь в час.

Коллега-3: А я по 45 сек. отдыхаю. Короткий отдых вызывает более сильный выброс гормона роста! И по времени недолго.

Коллега-1: А ты, сколько отдыхаешь между подходами?

И все трое выжидательно так в мою сторону головы повернули.

Я, откусывая от большого глазурного пряника: Ну-у-у, месяцев по восемь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217653635.htm

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217652906.htm

Подружечка рассказала. Когда она еще училась в школе, в старших классах, семья ее жила не очень богато, мама работала на двух работах. Ну, вернее, как сама мама рассказывала, работала она на одной, а на второй отдыхала. Вторая работа заключалась в продаже компакт дисков в небольшом загончике старенького торгового центра. Год тогда был, что-то вроде 2011 или 12, т.е. диски уже покупал мало кто, но все равно, динозавры оставались, поэтому отдел худо-бедно, но работал.

Иногда, подружечка моя, после школы подменяла маму в качестве продавца. Клиентов было мало, владелец торговой точки не против, а девчонка после школы делом занята, да и денюжка на карманные расходы ей падала, мама откидывала дочке баблишко, за отработанные часы.

И вот, в один прекрасный день, позвонила мама дочке в обед и сказала, чтобы та после школы пулей летела ее подменить, у мамы дела на второй работе. Девонька маме возражать не стала, но расстроилась, ибо познакомилась недавно с прекрасным молодым человеком, и сегодня у них должно было быть третье свидание.

Первые два прошли несколько странно; они часа 2-3 гуляли по парку. В Питере. В конце октября. Рядом была куча кафешек, но никуда они не зашли погреться. Ну, бывает, парень сам тоже школьник, явно не Рокфеллер, так что не удивительно. А вот сегодня все могло бы быть иначе. Но не было.

Хотя подруга таки нашла приемлемое решение. Позвонила парню, объяснила ситуацию, предложила приехать посидеть на работе вместе с ней. Парень согласился, они провели несколько потрясающих часов; болтали, смеялись, обсудили все и вся. А в конце дня, когда они уже расходились, парень спросил:

- Ну что, деньги пополам?

- Деньги? – не поняла подруга.

- Ну, за полсмены. Я же с тобой сидел, так что половину заработанного – мне!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217652179.htm

Несколько лет назад у меня в авто сел аккумулятор. Как назло - именно в 30-градусный мороз! Вот вам и хваленое японское качество! АКБ отпахал всего 8 лет - и сдох!

Ну, что поделать? Поехал покупать новый. При установке возник ряд проблем. Во-первых, под капотом все закрыто пластиком, нашел АКБ лишь под третьей открученной крышкой. А, во-вторых, новый АКБ оказался на 1,5 сантиметра ниже старого. А провода на морозе так задубели, что никак не доставали до клемм.

Что поделать?

Я пошел домой, попить кофе, согреться и хорошо подумать. И тут мой взгляд упал на учебник "Прикладная физика" за 10 класс! По размеру - как раз под посадочное место АКБ, словно один стандарт! И толщиной ровно 1,5 см!

Отставив в сторону кофе, я схватил книгу и выбежал во двор. Она легла просто идеально, подняв аккумулятор на нужную высоту!

Позже похожим способом мне пригодилась инструкция по сборке стола - я сложил ее в несколько раз и положил под ножку стола, чтобы не качался!

Любите книги, и они ответят вам тем же в нужный момент!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217650240.htm

Моя прабабушка родилась в 1904 году. В деревне, в котором она жила, была школа. Её гордо именовали Пансионом благородных девиц. Ну чо вы ржёте? Барыня открыла заведение с таким названием для бывших крепостных. Окончив пансион, прабабка научилась хорошим манерам и прочим знаниям, необходимым для успешной жизни. А дальше - революция, замужество, дети, война, вдовство, необходимость одной растить двух дочерей. Жизнь, как у многих женщин того времени, тяжелая.

Потом все наладилось и жила она со своей младшей дочерью, Стасей, в однокомнатной квартире, читала научные журналы, энциклопедии и обожала решать занимательные задачки по арифметике.

Наступили сложные и непонятные 90-е. "И не такое видали," - сказала прабабка и вернулась к энциклопедиям и задачкам. На тот момент, ей уже было 86 лет. Лишения и дефицит её не пугали: набор в виде соли, сахара, круп, спичек, масла, муки у них всегда был. Всего хватало. Однако с точки зрения их соседки, кое-чего им не хватало. И она это исправила.

Рано утром Стася проснулась от стука в дверь. Открывает. Стоит соседка. Рядом с ней стоит гроб. Дефицитный гроб, добытый по случаю для прабабки. Ааааааа...... Стася, конечно, заорала бы дурным голосом, но сон у бабки чуткий, а ну, как явит свой лик и увидит это? Что сказать? "Вот, мамо, нам тут вещь нужную подогнали, но пока не пригодится, можно под вашу кровать поставить, там будете свои журналы хранить!"

С другой стороны, гроб, конечно, вещь, в хозяйстве нужная... Понесли они гроб к моему дядьке, жившему в соседнем подъезде, счастливому обладателю межэтажной кладовки. Утро у него задалось: "Открываю двери, а там эти две курицы стоят, глазами зыркают и гроб держат! Чего я только себе не представил, за те секунды, пока они кудахтать не начали", - говорил он потом.

Прабабушка прожила еще 20 лет, не дожив пару недель до 106 лет. Дядька продал квартиру и кладовку тоже. Не знаю, предупердил ли он покупателей о том, что в кладовке стоит вещь, очень нужная в хозйстве.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217649107.htm

В конце апреля 2018 снимал свадьбу.

Жених работник каких-то силовых структур (ФСБ, КГБ, ФСО, FBI, MIB) в разгар свадьбы подошел ко мне и сказал:

- Михаил, ни в коем случае не выкладывайте наши фотографии в интернет. Запишите на диск или флешку, никаких "облаков" (везде шпионы! увидят не дай бог, что я женился)!

- Без проблем!

- И если можно сделайте фотографии через две недели! Мы после свадьбы уедем в Сочи на 2 недели, а когда вернемся, я хочу чтобы фотографии уже были готовы!

- Но у нас в договоре срок обработки 3 месяца

- За срочность готов доплатить! (предложил х2)

- По рукам!

В итоге. Сижу ночами делаю эту свадьбу, чтобы успеть в срок.

Через 2 недели, как договорились, звоню!

- Добрый день! Приезжайте за фотографиям, они готовы!

- Отлично, на днях заедем к вам в студию!

Прошла неделя, никто не приехал. Звоню!

- Добрый день! Приезжайте за фотографиям, они готовы!

- На днях заедем!

Прошел месяц, никто не приехал. Звоню!

- Добрый день! Приезжайте за фотографиям, они готовы!

- На неделе заедем!

Прошел еще месяц, никто не приехал. Звоню!

- Добрый день! Вы наверное забыли, но ваши фотографии готовы! Может я все таки их скину в облако и дам вам ссылку? Никто не сможет их посмотреть кроме вас и меня!

- НЕТ НИКАИХ ОБЛАКОВ!!! На неделе заедем!

Прошел еще месяц, никто не приехал! Я перестал звонить.

В итоге мне раз в месяц звонит жених и спрашивает, когда я буду в студии.

Я отвечаю.

- Отлично! Я приеду за фотками! - говорит он, и не приезжает!

Уже больше года прошло, так никто и не приехал! А фотографии нужны были уж очень срочно!

UPD: Деньги отдал полностью еще на свадьбе!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217648225.htm

Однажды я немножко сошла с ума и закинула красные трусы на люстру.

Я так поступила от отчаяния: дело в том, что несколько авторитетных и уважаемых мною людей уверяли меня, что это несложное действие непременно приносит финансовую удачу владельцу трусов.

А мне о-о-очень нужны были деньги.
Настолько, что здравый смысл во мне отключился, а вместо него на ум пришла фраза "Ну, я как минимум ничего не теряю".

Как говорится, кукушечка стремительно покинула часы.

Я швыранула трусы на лампочку на потолке. Люстры еще не было, у нас во всю шел ремонт.

Говорю же: деньги были очень нужны.

Итак, на потолке - мои красные ажурные трусы. Я бы сказала, абажурные.

Я для верности подождала минут двадцать. Сидела прямо под ними: если бы трусы соскользнули с лампочки, плюхнулись бы прямо мне в макуню.

Я ждала. Смс из банка. Золотой дождь (ээээ, я сейчас про монетки золотые так-то!). Или звонок, может, какой, о том, что мне завещали сто тыщ мильонов.

Но нет. С неба ничего не упало.

Я пошла мыть полы и нашла за кроватью завалившийся полтинник, но при всем желании не могла расценить его как финансовый подарок небес.

Или размер выплат определяется размером трусов, и зря я киданула стринги, надо было панталоны зашвырнуть?

В общем, уже через час я забыла про красные трусы. Они уютно прижились там, наверху, красиво обвивали шнур, и выглядели и правда абажурно.
Как говорится, внедрились - и не вынедрились.

Однажды к нам в гости приехал свёкр. Мы все зовём его "дедуля", потому что так зовут его наши дети.

Дедуля погостил денек и уехал.

После его отъезда на кресле я обнаружила мои пресловутые красные "люстрированные" трусы. Он их снял и деликатно поселил на креслице.

Мне стало ужасно стыдно. Представляю, что он мог подумать! Позор и разврат!
Клубы, булки и стриптиз!!

А я не такая. Я домовитая, с борщами, половниками и вязаной салфеткой на телевизоре (на самом деле нет. Нет никакой салфетки).

Мне захотелось пояснить дедуле, что это был домашний вариант финансовой медитации, ну, типа, декоративной лягухи в денежках, которыми забиты все сувенирные лавки в любом городе, а не... люстринги.

- Дедуль, про нижнее белье... - начала я телефонный разговор и не придумала, как дальше сформулировать свой месседж.

Так и молчала в трубку. Но видимо молчала очень доходчиво.

Потому что дедуля, не дождавшись от меня горстки подлежащих и сказуемых, самостоятельно пояснил:

- Коротнёт еще...

Я поняла, что мысль о том, что "я ничего не теряю" не включает в себя репутацию...

© О.Савельева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217647547.htm

В 1998 году у меня впервые появился компьютер. Я очень долго на его копил и наконец на ДР, родители добавили мне денег и я купил чудо , на первом пне 233 мГц и 14 дюймовым монитором Самсунг. На 15 денег не хватило. Не буду долго описывать моё восхищение и то как первые недели я смотрел на этот аппарат как папуас, на пороховое ружьё. Тогда казалось,что будущее из фантастических фильмов и книг уже наступило. Но ещё больше эмоции у меня вызвал модем ЮС Роботикс ,который появился у меня годом позже. Я покупал карты и сидел по ночам,чуть ли не до рассвета,так как ночной тариф был существенно дешевле. Это было невероятно! Подумать только,я мог в режиме реального времени общаться с людьми из разных стран и континентов,мог прочитать информацию или книгу и мне не нужно было покупать литературу или идти в библиотеку.И это всё дома,не отходя от стола! Дух захватывало от перспектив и новых возможностей! Потом был культовый фильм Матрица и я ещё больше заразился идеей о Великой Сети.

Дальнейшие события,только утвердили мои предположения. Начал появляться высокоскоростной интернет и пошло поехало. Фильмы,музыка,видео чаты... Тонны,а точнее гигабайты информации. Я с презрением смотрел на любителей смотреть зомбоящик. Ау люди,теперь же есть интернет?! Можно смотреть то кино которое тебе нравится,а не то что по программе. Можно слушать что ты хочешь,а не Пугачеву с Киркоровым. Можно узнавать настоящие новости,а не пропаганду...

Всё начало меняться с приходом соцсетей и мобилок с камерой и доступом в сеть. Сначала я этому очень обрадовался. Ведь это же здорово,что можно найти друзей с отдаленных мест. Пообщаться с ними,поделится фото и видео. Снять что то на ходу и поделится с друзьями. Но вместе с доступностью и массовостью вылезло всё говно.

Сеть заполнили куча психов, извращенцев, яжматерей, быдло и аушники... Куча якобы философских изречений, пацанских правил и советов успешных людей. Пять лет назад пришлось закрыть для допуска все страницы и удалить из списка кучу "друзей".

Любимый YouTube, который сначала радовал, заполнился всяким хламом. В топах говнореперы типа фейса (сразу скажу что к нормальному репу они не имеют никакого отношения), суй петарду в жопу- челлендж, бьюти блогеры и пропагондоны...

Про последних особенно обидно. Массовость принесла в сеть и политику. Раньше интернет был такой альтернативой массовым официальным СМИ. Теперь же фейк на фейке и переворачивания фактов и событий в нужном ракурсе.
Теперь думающего человека лишили и последнего пристанища. Вся альтернатива массового СМИ и зомбоящика посыпалась в прах и стала с ними в одном строю. По ящику поют Пугачевы и Киркоровы, в инете Фейсы и Литл Биг. Да что там говорить, если клип того же Киркорова с Басковым набрал миллионы просмотров. Что поменялось? По ящику Путин и Киселёв вещают как всё хорошо, в интернете Навальный и Дудь вещают как всё плохо. Врут и те и другие. Одни про распятых мальчиков,другие хоронят десантников на Донбасе, которые оказываются футбольной командой из низшего дивизиона. Одни собирают бюджетников на митинги, другие на митингах возят провокаторов (вроде того старика,что каждый год изображает приступы) и малолеток и каждый снимает это так, что бы у людей сложилось впечатление, что за ними правда. На сайтах куча ботов и провокаторов. Куча людей из Украины и Прибалтики под видом жителей Рязани и Владивостока постят фейки, делают провокации и просто лгут...

Самое печальное,что всё это работает. Это можно увидеть даже по ЯПу... Вот например была тема про взрыв на заводе, который оказывается был в Китае, но сразу нашлись куча свидетелей, подтянулись куча всепропальщиков (уверен половина всех была из бывшего СССР) и вуаля,общественное мнение подготовлено... Я уже молчу про события в Уральске (Казахстан) и Могилёве (Белоруссия), в теме сразу раша-говняша. Чем это отличается от бреда про Америку и Украину на федеральных каналах, я не знаю...

Если я раньше с усмешкой смотрел на людей которые говорили, мол это же по телевизору сказали а там врать не будут, то теперь я так же ржу над дебилами которые говорят, мол в интернете так сказали а там врать не будут...
Всё о чём я мечтал 20 лет назад посыпалось прахом и скатилось в тоже говно,что и в телевизоре. И я как золотарь,вынужден разгребать тонны говна, что бы найти крупицу золота. И это телевидения касается тоже. В интернете у меня в закладке несколько проверенных сайтов, а на youtube только проверенные каналы и рекомендации. А на ТВ у меня подключен пакет кабельных каналов. Я смотрю спорт и исторические программы, жена сериалы,а ребенок мультики.

В общем резюмирую. 20 лет назад,у меня было ощущение, что появилась некая штука,которая сможет стать альтернативой это говенной реальности. Но сеть лишь завлекла и поманила,но сама в итоге стала таким же дерьмом,как и всё остальное в этом мире. Очень жаль и надеюсь я ещё увижу на своём веку настоящую альтернативу всему этому...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217645500.htm

Месть полковнику военной кафедры

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка - не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но этого не забудем никогда.

В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «Во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд).

В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «А я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала...

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй - крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217644269.htm

Наглядный урок

Дочка занимается математикой. Решает простую задачку.
Сарай определенной длины, ширины и высоты наполнен сеном. 10 кубометров сена весят столько то. Сколько весит сено в сарае?

Ребенок нашел объем сарая и тут его переклинило: никак не может сообразить, что объем сена равен объему сарая. Начинаю объяснять, но хочется ведь что бы ребенок думал сам. Поэтому отправляю дочку на кухню принести какую-нибудь банку. Ответственный ребенок выбрал самую большую банку из тех что под руку попались (трехлитровую). Отправляю дитя в ванную наполнить банку водой и принести обратно. Честный ребенок налил банку до краев и на вытянутых руках аккуратно принес папе.

- Ну и что эта за банка - вопрошаю я ребенка.
- Стеклянная.
- А еще что ты про нее можешь сказать?
- Она трехлитровая. Водой наполнена. - начинает раздражаться ребенок, уже с трудом удерживая банку.
- Ну и сколько в ней воды? - продвигаю я ребенка к нужной мысли
- Сколько, сколько: три литра, конечно! - уже возмущенно восклицает дочь.

Тут до неё доходит...
Она ме-е-едленно ставит банку на пол.
Поднимает на меня глаза и проникновенно глядя на меня, тихо интересуется:
- Папа, а словами нельзя было объяснить?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217643432.htm

Летняя практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории . Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать сачком ,как у биологов это называется "косить".Профессор не заметил,что находится совсем недалеко от психиатрической больницей .

В это самое время, на больничное крыльцо вышли покурить два санитара и увидели они милого дедушку в белой кепочке активно орудующего сачком над мусорной кучей. Естественно ребятам стало интересно,что вообще происходит. Он подошли к уважаемому профессору и спросили:
- Уважаемый Вы как здесь оказались и кто Вы??

Дедуля распрямился поправил окладистую бороду и молвил:

- Я профессор Принцев!!Ребята бодро подхватили его и повели в сторону больничных ворот..Отбивала заслуженного профессора вся студенческая группа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217642739.htm

Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.

Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217640620.htm

У мамы усов нет

Эта смешная история произошла, когда моя дочь была ещё детсадовского возраста, но помнить этот случай буду долго. Уточню, что работа у меня связана с общением с людьми, в связи с чем дресс-код на работе обязывает всех выглядеть достаточно тщательно, поэтому манера следить за внешностью, одеждой и макияжем вошла в привычку и в повседневной жизни. Нередко слышу от совершенно посторонних людей, что я хорошо выгляжу. И всё это, в целом, конечно, радует.

Только мой ребёнок разглядывал меня с микроскопической точностью, и нередко с детской непосредственностью, дочь делала мне всяческие замечания. Однажды, ложась вместе спать, она умудрилась разглядеть у меня на лице лёгкий пушок над губами, которого никто никогда не видел и с изумлением воскликнула: "Мама! Какие у тебя усы!" При этом чувствовала я себя так, что выгляжу, как минимум, как барон Мюнхгаузен или Дартаньян.

Делать нечего, сходила в косметический салон и избавилась от этого лёгкого недоразумения, дочь, после 10-минутного обследования каждой клеточки на моём лице, оценила результат.

Утром отправляемся в садик. Многие мамы и папы со своими чадами вместе с нами идут тем же маршрутом, то есть, на улице достаточно оживлённо. Как обычно, доходим до угла детсадовского забора, дальше дочь топает самостоятельно ещё метров 15, а я стою и наблюдаю, когда она зайдёт сначала в ворота, а потом в двери учреждения, чтобы спокойно бежать на остановку...

И вот я дожидаюсь этого прекрасного момента, когда можно уже помахать ручкой и отчаливать, как вдруг мой ребёнок останавливается и на всю округу громким голосом кричит, чтобы я услышала (а также и все остальные): "Мама-ааа, ты же не забудь на работе сказать, что у тебя теперь усов нет!!!" Я ещё минуту стояла в шоке! И смех, и слёзы!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217639154.htm

В детстве мы с батей много времени посвятили рыбалке. Ровно столько, что я охладел к ней.
Однако, скучно не было: тонули, голодали, мерзли, мокли и т.п. И даже видел жигулевский багажник полный живого рака, и даже утопленника – неприятное зрелище, доложу вам, если ввиду юных лет еще не ассоциируешь раков с пивом. Копошатся, шуршат, как влажный, единый и отталкивающе подвижный организм.
Много чего было, но один день не смогу забыть, даже когда навестят склероз под руку с деменцией.

В первых числах июня на дамбу «обрушилась» старушка. Не знаю откуда. Сроду женщин на дамбе не водилось, тем более стареньких. Тут толклись лишь пацаны. И вдруг бабка под семьдесят и с рюкзаком.
«Бабушка, – смеются рыбаки, – по грибы ты или по кладбище, это в другой стороне».
А та молчком достает из рюкзака несколько косынок – это такая треугольная сеть, и одну за другой заглубляет со среза дамбы.
Рыболовы с любопытством приблизились. Даже предложили конкурирующей организации сто грамм и закурить. Организация, поджав сухонькие губы, отказалась. Оживленно жестикулируя, удивленные мужчины разошлись.

Пасмурно было тем днем. Волна разгулялась.
С натугой, старушка присела выбрать косынку – проверить улов. Ветер ли дунул, голова ли закружилась, – только воскликнув: «Ёп!», она кувыркнулась в воду.
В силу возрастной сухопарости запрыгала на волнах, как чурка и завопила: – Тону! Тону!
Мужики, конечно, ринулись спасать! Переглядываются – кто прыгнет? Вода еще холодная. И вытащить никак – два с половиной метра высоты. Её бы багром, да отбуксировать к берегу, да где багор?
А несчастная быстро намокала снаружи и внутри – ей бы клапан закрыть, чтоб в трюм не заплескивало, а она голосит.

Кто-то пьяный прыгнул. Кувыркаясь как гавно, увлек в воду четыре импортных спиннинга – зацепил лески, потерял скорость, и до старушки не дотянул.
Со страшными проклятьями, хозяин удилищ нырнул за ними в глубину.
Потрясенная самоубийством, его собака залилась оглушительным лаем, ну метаться у среза дамбы, цапнула одного, другой ловко увернулся – ушел в воду с головой.
А старуха тонет.
Не сговариваясь, двое отправились на выручку. Их лица сулили беспечной Ундине рыбный день до гроба…
Уже пятеро ввязались в операцию. Паники не было. С дамбы летели взвешенные, отрывистые указания. Прилетела, завывая, собака – кто-то дал охуенного пинка, чтоб не мешала тут.
Собака принялась тонуть там.

Все было молниеносно. С пустыми руками вынырнул экс-хозяин отличных спиннингов и вздорной собаки. С воплями, она заработала лапами и даже хвостом к спасителю.
– Канистру! – заорал тот, понимая, что не со зла, но топить будут …
Полиэтиленовая десятилитровая канистра отлично плавает. Пустая…
Не знаю, может на дамбе сочли, что мужика на минуточку мучает жажда…
Получив плашмя по фотокарточке, собачник уединился под водой …

Как пишут в газетах «Потянулись тревожные мгновенья ожидания»…
«Благополучное возвращение товарища, вызвало бурю радости», как пишут там же.
Заполучив уже пустую канистру в подмогу и завывающего питомца на загривок, собачник примкнул к группе, обеспечивающей плавучесть старушки. Отплевываясь и кляня тактично помалкивающую бабку, двинулись за сто пятьдесят метров, к берегу.
Издали казалось, – разлагающуюся тушу кита, оплакиваемого какой-то псиной, никак не прибьет к берегу.
Как не напишут в газетах: «Синхронное плавание нихуя не потеряло в их лице»...
Через два дня, неунывающая старуха явилась опять. Еще и с подружкой ровесницей. Теперь, у них были еще и спиннинги…
С бессильными проклятьями, рыбаки спешно оставляли дамбу…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217638123.htm

Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины - остаются Женщинами? А старые мужчины - Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканной капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии - парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место. Казалось бы-ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком он свете?

Нет.

Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили - и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют - отворачивается лицо от врача...

Сегодня утром кормила мужчину. Одна половина парализована. В какой-то момент он вдруг стремительно рванулся с кровати. Я спрашиваю:"Вы куда собрались-то?" Он говорит:"В туалет надо!" Я говорю:"Так на Вас памперс надет, зачем беспокоиться? Просто расслабьтесь." Он, едва выговаривая слова перекошенным ртом, смотрит на меня со слезами:"Стыд-то какой..." Ну я его оставила наедине, главное что тарелку каши всю съел.

Другой пациент, с очень отрывочным восприятием реальности, снова и снова сгибает руку с капельницей, естественно протыкает вену, приходится искать новое место. Медсестра в отчаяньи, ей уже некуда колоть. Я над ним зависла и говорю:" Не шевелите рукой! Лежите и не шевелите вообще! Вы проткнули себе все вены, больше некуда колоть!" - и держу его руку, чтобы медсестра поставила катетер. А он смотрит на меня не отрываясь, и второй рукой, уже перебинтованной вдоль и поперёк после его выходок, тянется очень с трудом к моему лицу, к самому лицу. Я слегка отодвинулась, но смотрю ему прямо в глаза и повторяю:"Не шевелите рукой!" Сестра мне говорит:"Ты с кем разговариваешь? Тебя нет для него!" А я держу руку и смотрю ему в голубые глаза.

А он смотрит в мои. Сестра поставила катетер и говорит мне проверяй, я уже не могу это видеть". Я пришла через 5 минут - лежит, рука вытянута. Пришла через 15-лежит рука. Через 20 пришла - лекарство закончилось, он лежит, рука вытянута. Я говорю:"Вот молодец какой, все прокапали! Лежи так, сейчас снимем, не шевели рукой" А он повернул ко мне голову и так смотрит на меня, что я чувствую, что я не просто Есть для него - а что он все понял, и ему не вены свои жалко - а он изо всех сил постарался выполнить то, о чем я его попросила. Он героически держал руку прямой, потому что я очень об этом просила.

Если человек лишён возможности изъявлять свои чувства - это вовсе не значит, что чувств у него нет. Не надейтесь, что в старости нет желаний, что паралитикам все равно, что Альцгеймер превращает в овощ - то именно и страшно, что - нет. Уменьшаются и исчезают возможности, но не потребности. Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, не-ходячие люди - не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир - это только иллюзия. В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые.

И я вас совсем удивлю - и мёртвые тоже нуждаются в любви, уважении и бережности. Я знаю мальчика, который держал за руку дедушку после смерти до приезда скорой. Он потом не рыдал на похоронах - он был спокоен и светел, потому что сумел выразить всю свою любовь и преданность, и конечно его связь с дедом уже никогда не прервется. Это очень успешный человек, который кстати звонит своей пожилой маме всякий раз, когда идёт в магазин - что купить для неё, лично для неё?

Теперь вы знаете самое страшное: старость не отменяет ни чувств, ни потребностей, ни стыда. Ничего не отменяет.

© Andriana Yudina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217637336.htm

- То'пите вы нас, блять, - нежно сказала мне в телефон соседка снизу.
- Схуяли? - доброжелательно откликнулась я. - На работе мы. Если и топим, то не вас, точно. Или не мы.
- То'пите-то'пите, - благодушно промурлыкала соседка. - В ванной с потолка капает, в коридоре на потолке тучки собираются... Не так, как вчера в Уфе, конечно, но тоже ничего. Так что вы уж будьте добры, приедьте домой. А то придётся дверь вашу расхуяривать, а это неэтично как-то. Опять же дверь у вас железная, топорик-то у мужа и затупиться может, как им потом по головушкам вашим бестолковым тюкать? А?

Аргумент.
Звоню Володе.
- Слышь, - говорю, - мы соседей затопили вроде. Метнись, разъясни там.
Пауза.
- Слышь, - отвечает. - Тебе от работы до дома семь минут ходьбы. И не звони мне больше, женщина. У меня у бухгалтеров 1С глючит, я щас сам кого хочешь утоплю.

Аргумент.
Прискакала домой. Рядом с дверью - соседи.
Выражение лиц: "Мы к вам, профессор, и вот по какому делу". Топорики за спиной, не иначе.

- Дратути, - говорю. - Давайте жить дружно. Щас я быстренько посмотрю, что там у нас, а потом уже ругаться будем, ок?
Открываю дверь.

Навстречу на коридорном коврике выплывает (в буквальном смысле!) кот Роман.
- Какого хуя? - вежливо осведомляется он. - Порядочному коту лоток затопили!
Бегу в ванную - а там водопад. С потолка журчит по стенам, собирается на полу, весело переливается в коридор.
- Ахуеть! - дружно сказали соседи и понеслись на этаж выше. И я с ними.

Этажом выше дверь открыла бабушка.
- Минзифа Галеевна! - в унисон провыли мы, заслышав из её ванной звук переливающейся через бортик воды.
- Ась? - ласково переспросила бабушка, приставив ладошку к уху. - Картошку привезли? Дак у меня есть ещё, рахмат. Потом куплю, да. И лук привозите.

Воду перекрыли. Детям Минзифы Галеевны позвонили.
Хожу с ведром и тряпкой, мрачно думаю о том, что плитка, скорее всего, отвалится. И у котов стресс. Это же был их личный лоток, а тут в него напрудили будь здоров.

Одно утешает - топорика у соседей за спиной не было.

Хорошие люди, значит. Добросердечные.

© Ю.Закиева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217635177.htm