Социологи из США раскрыли необычную закономерность – чем больше половых партнеров имела женщина до замужества и рождения ребенка, тем чаще себя ведут так и ее дочери. Результаты наблюдений ученых и их выводы были представлены в журнале PLoS One.

"Вполне возможно, что женщины, у которых было много партнеров в жизни, не очень хорошо умеют поддерживать отношения с супругом, не умеют справляться с конфликтом, страдают от психических проблем и прочих вещей, подрывающих стабильность семьи. Они могут передавать эти черты своим детям, что тоже вносит нестабильность в их жизнь", — заявила Клэр Кэмп-Душ (Claire Kamp-Dush) из университета Огайо (США).

В последние годы ученые, политики и активисты разных сортов активно дискутируют насчет того, что управляет поведением человека, в том числе его склонностью к риску, вредным привычкам, началом половой жизни, временем заведения первенца и общим числом детей, а также множеством других факторов в нашей жизни.

Многие из подобных исследований привели к интересным и просто неожиданным выводам. К примеру, выяснилось, что подростки начинают рано заниматься сексом не только из-за особенностей воспитания, но и наличия определенных мутаций в генах, управляющих работой мозга. Вдобавок, склонность к наркомании оказалась связана не только с определенными вариациями в ДНК, но и с изменениями в структуре белковой "упаковки" генома, порожденные никотином, алкоголем или наркотиками.

Кэмп-Душ и ее коллеги открыли еще один подобный пример необычного "наследования" черт поведения, наблюдая за жизнью примерно восьми тысяч молодых парней, девушек и их детей на протяжении более 24 лет, начиная с 1979 года и заканчивая сегодняшним днем.

Все участники этих наблюдений периодически встречались с учеными и рассказывали им все, что касалось изменений в их половой жизни, в том числе о разрывах отношений, новых партнерах, совместной жизни и других вещах, которые обычно не отражаются в официальных документах.

Позже Кэмп-Душ и ее команда провели аналогичные опросы уже среди детей участников первого опроса, успевших постареть и завести семью за все время ведения наблюдений. Сопоставив эти данные, социологи открыли несколько крайне интересных параллелей.

Оказалось, что число половых партнеров в жизни дочерей почти всегда было равным или близким к тому, как много супругов или парней было у их матерей. Как отмечают ученые, это касалось не только "официальных" отношений, но и кратковременных романов и гражданских браков.

При этом, что интересно, разводы и прочие разрывы в отношениях, которые случались на глазах у детей, не влияли на их будущее поведение так же сильно, как общее число партнеров у матери до их появления на свет. К примеру, дети одних и тех же родителей, выросшие до или после развода, имели примерно одинаковое число партнеров, несмотря на отсутствие столь травматичного события в жизни одного из них.

Подобная вещь, как отмечает Кэмп-Душ, говорит о том, что далеко не все сходства в половом поведении матерей и дочерей объясняются тем, как женщины воспитывают своих детей и как события в их общей жизни влияют на развитие их психики. По всей видимости, подобные особенности в поведении могут быть обусловлены и генетическими факторами, заключают ученые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216617425.htm

Зависишь ли ты от социальных сетей

Признаки зависимости от социальный сетей прослеживаются четко.
Почитай и примерь их на себя.

• Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и подобное, даже не понимая, что делаете это.
• Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
• Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на Facebook, Вконтакте, Одноклассники, где их уже тысячи.
• Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
• Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
• Вы проверяете телефон на предмет обновления Твиттера, Вконтакте и так далее, когда вы не за компом.
• На пальцах у вас мозоли от частой печати на клавиатуре.
• Если социальная сеть не работает вы сильно огорчаетесь и не знаете чем себя занять. А если же с самой соцсетью не так, к примеру изменения интерфейса, вы первое что делаете - меняете статус на критичные выражения по этому поводу.
• Кстати о статусах. Вы его меняете в зависимости от личных переживаний или из-за того что 5 минут назад, с помощью поисковика, узнали что-то умное, заковыристое. И первое что на уме: «Да, это то что надо для моего статуса».
• В строке «Ваш веб-сайт» ссылка на вашу страничку, возможно вторую вашу страничку? Это тоже есть одним из признаков.
• Если вы уезжаете на отдых, вы заранее интересуетесь, есть ли в гостинице Wi-Fi. Угадайте для чего? Конечно, что бы приехать и залить новую порцию фотографий, сменить статус и так далее.
• Все новости узнаете с социальных сетей, и более того, верите им. Вообще, все что происходит «там» для вас кажется намного и намного правдивей и реальней, чем тут, на земле обетованной.
• Вы знаете что у вас сотни друзей, которые конечно же помогут вам в тяжелую минуту? Это также признак зависимости.
• Вы, все свои знакомства проворачиваете в соцсетях и вы уверены что в каждом сообщении не лесть, а действительно мнение собеседника.
• У вас есть резервный план если Вконтакте упадет, то вы будете общаться в одноклассниках, если падают оба вы не печалитесь и будете к примеру продолжать данный образ жизни в Facebook или Твиттере...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216616585.htm

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.

Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.

- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!

Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.

- Не буду. Верни задаток.

- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.

- Потому что ты меня обманул.

- Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.

Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.

- Так изначально было задумано?

- Вряд ли, - пожал плечами Дворецкий, - Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.

- Жуть какая. Сколько ей сейчас?

- Сто восемьдесят девять.

Принц зашатался и подошёл к окну.

- Я не смогу, - выдохнул он, - А если она у меня на руках сразу… того? А? Или ещё хуже - очнётся. Что, я приведу её в замок моего отца и скажу, что это ТА самая Принцесса из легенд и картин?

- Можно подрумянить щёчки, - предложил Дворецкий, - Платье попышнее. Принцесса посвежеет, я вас уверяю.

Принц неуверенно переминался с ноги на ногу.

- Не забывайте, что вы станете Королём этих земель, - напомнил Дворецкий, - Замок будет ваш. Там в подвалах ещё золота полно.

- Это, конечно, замечательно, - Принц слабо улыбнулся, - Но я ведь и так стану Королём после моего отца. А тут... - он поёжился и зашептал, - А что, если она ещё пару десятков лет проживёт?

- Сомнительно, - прошептал в ответ Дворецкий, - Год максимум, я думаю.

Принц немного повеселел.

- Но должен напомнить: обязательно нужен общий ребёнок.

Принц позеленел и высунулся в окно. Дворецкий любезно подал ему платок.

- Я не смогу, - повторил Принц, - Нет. Бери и сам целуй эту Принцессу.

- Да я проб... - Дворецкий осёкся, - Я хотел сказать, что я не королевских кровей. А потому мой поцелуй не имеет никакой силы над этим заклинанием.

Принц усмехнулся и снял с вешалки плащ.

- Если вы не хотите помогать ей, - Дворецкий указал на Принцессу, - То помогите мне. Я ведь здесь живу уже сорок лет. Ни друзей, ни семьи. А если она очнётся, я смогу со спокойной душой уехать и заниматься тем, чем хочу.

- Собирайся да уезжай. Ей всё равно, - ответил Принц.

- Мне совесть не позволит. Кто с неё пыль смахивать будет?

- Окно оставь открытым.

- А если кто заберётся?

Принц вздохнул и отложил плащ.

- Наверное, это моя судьба, - он подошёл к Спящей Красавице, - Не зря ведь её никто ещё не пробудил ото сна.

Принц зажмурился, задержал дыхание и быстро поцеловал Принцессу в губы. Ничего не произошло.

- Странно, - удивился Принц и поцеловал её ещё раз, - Она ведь сразу должна очнуться?

- Сразу, - подтвердил Дворецкий, - А ну, попробуйте ещё.

Принц поцеловал Принцессу ещё несколько раз, но она продолжала крепко спать.

- Ничего не понимаю, - пожимал плечами Принц, - Она, наверное, уже из-за возраста так спит.

- Есть ещё вариант, - Дворецкий вынул из кармана мешочек с золотом, - Я верну вам задаток, чтобы вы сильно не расстраивались. Рекомендую поинтересоваться у вашей матушки относительно вашего происхождения. Только проследите, чтобы Король не услышал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216615572.htm

В пять лет я узнала от соседей, которые дружили с моими родителями, что оказывается, если Деду Морозу под елку поставить валенок, он положит туда подарок, самый лучший, о котором даже не мечталось.

Поставила я вечером после таких новостей втихушку свой валенок, чтоб никто не видел — вдруг деда Мороза спугну, и с предвкушением стала ждать подарка с утра. Хотела шоколадку (я была неприхотливым ребёнком, а времена на мое детство выпали тяжёлые не только для меня, но и для всей страны). Утром случилось самое страшное разочарование — подарка не было: плакала, переживала. Меня утешали офигевшие (просто забыли) родители, аргументировав происходящее тем, что подарок у ДМ просто не влез в мой валенок, ведь он маленький очень, и предложили поставить папин: самый большой, что угодно поместится, только пожелай. Вера в дедушку Мороза была восстановлена, план мероприятий проработан: утащила папин валенок под елку и легла спать.

Утром меня ждал сюрприз: в валенке лежал потрясающий леденцовый лебедь в красивой прозрачной обёртке с бантиком. Его крылья и клюв были невероятно тонко сделаны и точны, будто леденцовую копию уменьшили с оригинала. Лебедь будто был готов улететь с моих рук и при этом настолько красив, что мне было стремно его есть, но родители меня уговорили. Было безумно вкусно, это одно из самых ярких воспоминаний моего детства. Я всегда думала, что родители нашли денег на этот мой подарок, уникальный и дорогой по тем временам: было тяжело, иногда и на хлеб не хватало с зарплаты, ведь на дворе властвовали суровые 90-е.

Пребывала я в этом неведении до сегодняшнего дня (мне скоро 31 годик): оказывается, папа всю ночь после моих детских слез лепил этого лебедя вручную из сахара, выводя кружевную красоту крыльев из сиропа, плавленного на газу. До сих пор он не считает этот поступок чем-то особенным, а у меня слезы наворачиваются от умиления и благодарности за мои счастливые детские воспоминания. Спасибо, пап!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216613066.htm

Мальчик Миша (совпадения, если что, не случайны) рос то ли в бедной, то ли в жадной семье. И конструкторы лего были его очевидной страстью. За неимением оного, он даже лепил детальки из пластилина, замораживал их и пытался конструировать. И тут так совпало, что как раз к его дню рождения съехалась большая семья на свадьбу к кому-то из родни. И узнав об увлечениях мальца, сразу несколько человек купили ему разного рода Лего - от мелких коробочек до огромной космической станции.

И можно было бы сказать, что мечты ребенка сбылись, но предприимчивая бабушка взяла ситуацию под свой контроль, и даже не дав рассмотреть как следует, унесла коробки в свою комнату под лозунгом "Отдам, когда все разъедутся".

Не буду описывать процесс ожидания, но однажды бабула позвала внука и указала ему на стоящие,уже собранные игрушки в серванте, сказав, что так и быть, теперь он может поиграть. Миша, проглотив обиду (тогда анбоксинг ещё не был мейнстримом и доставлял не менее удовольствия, чем сама игра), достал игрушки и при**ел на всю оставшуюся жизнь - детали были намертво склеены. "А ты шо, их разламывать хотел, ирод? Эти игрушки сделаны, чтобы один раз и на всю жизнь собрали, не выдумывай". О да, с6т6а6р6а6я6 6с6у6к6а6 бабуля, это аргумент. Короче, конструктор продолжал и дальше стоять в злополучем серванте, терзая детское сердце. Миша рассказывал, что на полном серьезе хотел склеить ее сервиз - чашки с блюдцами.

Но жизнь все расставила по своим местам и Миша таки стал архитектором, чему обязан своему несломленному детскому увлечению.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216611382.htm

Покатилась волна съемок на видио учителей, пиздящих беззащитных малышей. Это адище и вот что я имею сказать...

МАЛО ПИЗДЯТ!!!
Сейчас в твиторе читала коментарии оскорбленных и униженных, и надо же в куче жалоб слезливых, стеснительно так "я отвлекалась на уроке", "не услышал замечание", "тихо разговаривала с соседкой"... да лааадно? А я не училась и не знаю как можно "тихо" разговаривать, "не услышать" и особенно "отвлекаться". Каааакие же чудесные метровые указки и линейки были у наших учителей во времена компостеров: вжжжжух поперек спины и тишина в классе, и знания начинают как теплый вазелин, втекать во все отверстия слуховые. Сейчас же не дай бог за ушко, золотой патиной родителями покрытое, училка возьмется - все, жопа! Понабегает мамочка и бьется в родимчике угрожая восьмым кругом ада всему кварталу.

Кто меня долго читает, тот в курсе как я ходила разбирать по молекулам все ситуации моим сыночкой сраным в школе созданные. И чо? Да в большей половине ЧП он греб от меня потом лопатой. Ибо понарожали умников, так и влиять на них надо самим, а не спихивать на учителей.

За одно мне хочется зубками в горлышко тётенькам с указками вцепляться - за унижения и оскорбления прилюдные. Но и это решается одномоментно - приходом в школу или душевным разговором по телефону.

Относитесь к людям сами с уважением. Ставьте чаще себя на их место в данной ситуации. Не впадайте в истерику и выслушайте обе стороны конфликта. Не орите с порога на "злобную училку", но и не позволяйте в адрес вашего семейства голос повышать. Разговаривайте и конечно же ВЕРЬТЕ своим детям. В начальной школе я допустила баааальшую ошибку, не доверяя своему "мелкому типадемону", но хорошо вовремя все же исправила положение, всего лишь переводом в другой класс. Сейчас он тоже местами жалуется на преподавателей, иногда у меня глазки, как у крабика из орбит высовываются и когти начинают заостряться, но во-первых парень должен сам решать вопросы, а в вторых анализировать из-за чего учительница себя как дичь повела. Собственно, почти в 100% через пару фраз становится понятно, что явилось катализатором взрыва и как всегда:"Ну, дааа... Ты бы на ее месте вообще казнила придурка, а ей нельзя."

Есть дегенераты конченые во всех сферах, куда без паршивых овец? Но что за манера устраивать показательные казни над медиками и учителями? Чота не помню я таких прям судов линча над менеджерами, инженерами, агрономами и литейщиками, а там подлецов никак не меньше. Они (учителя, медики) типа с самыми малозащищенными слоями общества работают? Так защищайте вы свой "слой", ведите себя сами адекватно и приучайте к этому своих отпрысков. В общем как всегда: не хер на зеркало пинять, коль рожа кривая.

ПыСы... розги бы вернуть в школы.
ПыПыСы... из нашей начальной школы пример еще:
Психологи в школах есть, но вот ситуация: дебильный (по состоянию воспитания, а не по диагнозу) мальчик - любимец публики семьи, во время урока начал хохоча бегать между партами, стер мимоходом все что учитель на доске написала, скидывал с парт и стола учителя учебники... пока был пойман, пока с ним пыталась учитель поговорить, пока за дверь выставила (а он начал скребстись и завывать с той тороны), урок сорван. Психушку вызывать? Психолога бегать искать по школе? А если раз ПИЗДАНУТЬ наотмашь и в угол лицом поставить на весь урок молча? Какой же сценарий более качественно в будущем на его поведении скажется? Благотворнее, так сказать, аааа?

© oleni_xa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216610198.htm

1. Есть врач — уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место — зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают — уговаривают. Долго и уважительно хантят.

Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте — «родные стены», любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги — дело десятое.

2. Есть повар, который участвовал в самых престижных кулинарных конкурсах. Не просто участвовал — побеждал. Устраивается на работу и говорит, что по четвергам ему кровь из носу нужен выходной. Зачем? Затем что каждый четверг он проводит кулинарные мастер-классы для детского дома. Говорим:

— Ну, провести мастер-класс — это ведь пара часов. Зачем весь день?

— А я не просто учу их готовить — я сам закупаю продукты, сам им потом устраиваю обед, сам помогаю и учу сервировать стол и убирать со стола, читаю лекцию о здоровом питании. Это реально целый день.

— За свои деньги?

— Да, за свои деньги.

И знаете что? 45% выпускников этого детского дома пошли поступать в кулинарное училище.

3. Резюме девушки на вакансию специалиста кол-центра. На фотографии порномодель — губы свистком, волосы локонами, ресницы веерами, взгляд роковой, сумка — паленый Луи Вюиттон. Говорю:

— Вам, может, нужно на людях быть, общаться, нравиться, наряжаться?

Она в слезы. Не нужно мне на людях, мол, хочу в угол забиться и потихоньку себе работать. И что вы думаете? Работает, отлично общается с клиентами, идеально дисциплинирована. Прослушиваешь ее звонки и понимаешь, что она не только рассказывает про продукт, но и умудряется расспросить о делах, утешить, посоветовать, дать рекомендации и поддержать. Работает уже год. Никуда не рвется. Результаты отличные. Внешний вид — все тот же.

4. Собеседование с девушкой на должность коммерческого директора. В резюме жирным указано, что девушка — финалист конкурса «Лидеры России». Говорит лениво, думает медленно, мыслит шаблонно. Как? Нет, ну как так? Вижу ее до сих пор на рекрутинговых сайтах — все еще не устроилась.

5. Собеседование с парнем на должность финансиста. Спрашивают:

— Что вы еще умеете делать хорошо?

Берет ручку и за полторы минуты рисует волшебную бегущую лошадь с гривой по ветру. Рекрутер-девушка молчит. Он смотрит на нее и дорисовывает лошади реснички и рог во лбу. Мол, единорог.

— Так вам больше понравится?

Что, хороший финансист оказался, все бумаги рисунками исчерчены.

6. Парень приходит на работу устраиваться. С мамой. Говорю, мама, вам обязательно быть? Конечно, говорит, обязательно, вас же тут обманщиков полстраны. Думаете, не взяли? Взяли. Потому что после собеседования он пришел на следующий день уже один, говорит, что мама — это его крест и не всегда удается от нее сбежать незаметно. А вообще он нормальный. И работает уже не юристом, а ведущим юрисконсультом.

7. Собеседование на должность учителя русского языка и литературы. Кандидат великолепно сдал тест, красивая речь, ждем на собеседование. Приходит моложавая дамочка, на вид лет 35. Мулатка. Вообще-вообще мулатка. Ну, как бы почти негритянка даже. Смотрим друг на друга и смеемся. Ребенок Олимпиады-80, красные дипломы, золотые медали, Бродский наизусть, не торты
, а турты, манеры и туфли-лодочки. Думаете, взяли? Увы, но нет. Работает сейчас преподавателем в МГИМО.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216609196.htm

В детстве у меня во дворе жил пес, здоровая помесь кавказа. Кличка у него была Марс. Злобности пес был лютой, боялась его вся семья, сидел постоянно на цепи, кормили его так:

Миску с едой ставили на совковую лопату и двигали ему, обратно он ее пустую лапами выкидывал. Уборка возле него походила на войсковую операцию, пса загонял в будку струей воды из шланга дед, а дядька в это момент подкрадывался с тыла будки и закрывал вход железным листом. Так и жили.

Мне на тот момент было лет 5, и вот в один прекрасный день, когда мне стало скучно гулять по двору, я полез к псу, подошел и схватил его за уши со словами " масик, масик" ( это услышала бабушка, мне потом рассказывала, что чуть не померла когда увидела меня возле пса)
Пес охренел от такой наглости человеческого детеныша, что забыл что он вообще то очень злой и кровожадный зверь, и я практически ему на один укус и завалился на спину подставив пузо. В это время дома начинается истерика, мама и бабушка практически впредобморочном состоянии, дед и дядька стоят у двери с топорами в руках, что бы выскочить и отбить меня если он начнёт меня дегустировать. И только мне было пофигу, я чесал ему пузо, дергал за уши, залазил на него сверху и целовал в морду, в которую моя голова могла залезть целиком.

Минут через двадцать, когда мне надоело, я спокойно пошел дальше пастись в огород, взрослые наконец смогли выйти из дома. И потом до самой смерти Марсик признавал за хозяина только меня, на всех остальных кидался с агрессией, чем я бывало пользовался , накосячив я сразу бежал к нему в будку и тарился там пока не обьявляли амнистию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216606594.htm

Коллега развелся с женой. В процессе дележки встал вопрос о разделе машины и дорогой ортопедической кровати. На кровати коллега почти никогда не спал с момента покупки, т.к. терки с женой у них продолжались много лет. Спал он почти всегда на диване в другой комнате. И кровать, и машину покупал мой коллега на свои деньги. Ну закон уравнивает обоих супругов в таком случае. И т.к. заморачиваться продажей старенькой тойоты и огромной дорогой кровати никто не хотел, то было решено, что жена выберет что-то одно и свалит в закат. Естественно, что женщина, пополнившая ряды сильных и независимых, выбрала машину.

Через два месяца она позвонила бывшему мужу и предложила всё-таки обменять кровать на машину, аргументируя тем, что за годы ее спина привыкла к ортопедическому матрасу и теперь ее спина болит от валяния на дешевом диване в квартире родителей.

Мужик оценил ситуацию и ответил отказом, мотивировав тем, что впервые за много лет стал высыпаться нормально. А главное наконец-то узнал, что такое спать "звездочкой". Пожелал удачи бывшей супруге и придался объятиям своей новой любви - большой ортопедической кровати.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216604985.htm

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:

"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.

Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.

Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.

Конечно, я понимаю, что мужчина глава семьи, но поддержки от жены в финансовом плане тоже хотелось бы.

Если ей совсем денег не давать, то ей помогают ее родители. Но они тоже не миллионеры, много дать не могут.

Когда я поднимаю этот вопрос, каждый раз скандал, что я гоню ее на работу. Говорит, что у нее работа теперь - это быть женой, следить за домом. Но дома-то у нас нет, надо заработать на него.

Не знаю, что делать. Как ее убедить пойти работать?"

Вот такая непростая ситуация сложилась в молодой семье. Кто из них прав - муж или жена?

Что вы думаете по этому поводу?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216603867.htm

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

- Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

- Че смеешься то? Че там?

- Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

- Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его "что это это вообще и нафига?". Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216603008.htm

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.

Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.

А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.

Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216600499.htm

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.

— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?

— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?

— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.

— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

— Отнюдь, — после обезболивающего мужику стало легче, и он вернулся к своей оптимистической манере разговора. — Пол-литру как-никак засадил. Прибыль обмывал.

— Большую прибыль?

— Да как сказать? Не шибко большую, но неожиданную. Пришёл я, значит, в банк. Деньги позарез нужны. Хотел кредит оформить. Лет на семь. Дом купить хочу, надоело в городе помойкой дышать. Кредит мне не дали. Точнее, предлагали или меньше по сумме, или меньше по сроку. Всё не то, короче.

— Да уж, — пятидесятилетний фельдшер вспомнил свои недавние походы по банкам. — Не верят банкиры нашей министерше здравоохранительной, что мужики жить дольше стали. Опасаются, что помрём прежде, чем кредит выплатим.

— Во! И я о том же. Их статистика вернее, чем у здравоохранения. Так вот. Пока суд да дело, оказалось, что у меня ещё с советских времён вклад остался.

— Видать, денег при Советах было что куры не клевали, раз про вклад забыл, — фельдшер улыбнулся.

— Да какое там, — мужик махнул рукой. — Просто я, когда в армию уходил, на книжку девяносто рублей положил, чтоб после армии себе костюм купить. А когда вернулся — этих денег только на бутылку водки хватило. Сами помните, какие времена настали. (Фельдшер утвердительно кивнул головой.) Короче, снял я эти девяносто рублей, купил бутылку водки — и понеслось. Месяца три бухал. Потом по пьяни ногу сломал. Сразу, правда, остановился, бухать бросил. А как гипс сняли — работать устроился. И всё. Чин чинарём по жизни. Жена, дети большие уже. Живём как все.

— Вы про вклад не дорассказали?

— Ах, да. Про вклад, — мужик вернулся к повествованию. — На вкладе проценты были. Так вот про эти проценты я и забыл совсем. И вот они все эти годы бежали, бежали. И набежали. Аккурат на бутылку водки. Ну, думаю, раз кредита не дали, возьму хоть что-то. Взял. Заскочил в магазин, купил бутылку. И понеслось. Через два часа за добавкой пошёл. И не дошёл. Шнурок на ботинке развязался. Я и нае...вернулся через него. Теперь еду вот тут с вами.

— Да уж. Второй раз на те же грабли, — фельдшеру рассказ мужика явно понравился. — Не учит вас жизнь, уважаемый.

— А точно ведь! Второй раз, — мужик аж привстал с носилок, поражённый открывшимся совпадением. — Как это я сразу не сообразил?!

***

— Ты чего загадочный такой? — заведующий, здороваясь, хлопнул фельдшера по плечу.

— Да дядьку тут весёлого недавно в травму отвозил…

— И? — посмеявшись над рассказом, заведующий опять вернулся к теме загадочности.

— И вот. Вчера зашёл я в банк. Денег с карточки снять. А заодно тоже решил проверить: может и у меня от социализма что-нибудь на вкладе осталось? Не поверишь — осталось. Нашли. И процент даже набежал. Аккурат хватит на бутылку водки...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216598791.htm

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.

И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.

И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.

Хорошо, что дом блин не поджёг.

И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина — нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.

Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.

А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.

И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.

А вот была бы я мужиком — у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.

© Л. Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216597637.htm

Да что вы знаете о страхе? О липком ужасе, который сковывает всё тело и выжигает все остальные фобии? Было мне лет 10. Я пришла со школы и пошла искать маму на хоздвор. Поворачиваю за угол дома, а навстречу мне летит гусь. Спокойно так себе летит. Где-то в метре над землей. Из шеи фонтаном хлещет кровь, орошая белый снег вокруг, как в лучших фильмах Тарантино, а голова болтается на лоскутке из кожи и перьев. А за ним бежит мама в окровавленном переднике с топором наперевес. Вот где ужас, а не вот эти ваши Момо! Я после этого ещё месяц под себя ночью ходила. Зато потом, пережив это, могу с уверенностью сказать - меня ничем не прошибешь! Я даже ногу могу с кровати свесить и спать так всю ночь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216596735.htm

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехать таксист. Сажусь смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит : " добрэй вечер".
Я ему:"добрый и уточняю адрес"
Он смотрит на меня и говорит "эээ братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни"
Я "чего? Какой штекер?"

Водила : "ну штекер, ну ты чего, вай, ну штекер!"
Сижу понять не могу о чем речь.
И тут выдаёт :"ну штекер, ты что? Ни зьнаешь! Штекер безопасности! "
Я: " А, ну если штекер безопасности "
Пристегнулся поехали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216594157.htm

Короткое предисловие

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.

Но мы не сильно расстраивались - попугай и так развлекал нас как мог. Скоро Гриша стал всеобщим любимцем. В него втрескался даже наш кот Маркиз, который раньше не любил ничего, кроме себя красивого и пожрать.

А вот и история

Наш сын занимается шахматами, он чемпион города среди школьников его возраста. Выиграл один турнир, и его пригласили на чемпионат школьников в столицу. Я, конечно, поехала с ним - все-так в 8 лет ребенка одного не отпустишь. Папа с Гришей и Маркизом остался дома.

Ромка - молодец, занял 3-е место, получил шикарный приз. Мы вернулись домой, и вечером к нам пришли свекровь и свекор - порадоваться за внука и посмотреть видео с его состязаний. А муж хотел похвастаться, как он ремонт на балконе сделал.

Я наготовила, выставила на стол столичные вкусняшки, сидим, радуемся.

Уже под конец застолья чуть-чуть веселенький свекор решил пообщаться с попугаем и спрашивает его:

- А что ваш папа делал дома, пока мама с Ромкой уезжали?
Гриша, наклонив голову, посмотрел на него, потом на папу, потом отвернулся к стенке и выдал женским голосом:

- Убийствo! Женщина 27 лет. Юля зовут... Звали. Он ее снял в ночном клубе, привез домой. Они поссорились из-за денег и он ее придyшил. Тело в кустах у озера спрятал.

В комнате полная тишина и шок!!! Муж побелел! Свекровь стала медленно сползать со стула.

Следующие 15 минут нам было не до Гриши! Ждали и встречали скорую помощь, приводили маму мужа в чувство. Мужу тоже вкололи успокоительное.

Дальше Гриша молчал, а муж пошел в несознанку.

Потом мы выяснили: пока муж обшивал балкон, он включал телевизор, чтобы нескучно было.

Накануне он целый день крутил сериал про Машу Швецову "Тайны следствия". Вот в одной из последних серий и был сюжет про убитyю и спрятанную в кустах у озера Юлю. Наш Гриша буквально дословно повторил реплику героини фильма.

С ситуацией, стоившей нам всем нескольких лет жизни, мы разобрались. Но сейчас у нас новая проблема - как заткнуть Гришу?!

Попугай говорит без перерыва и, в основном, пересказывает сюжеты фильмов, которые он постоянно смотрит по телику. Тишина в доме наступает только тогда, когда Гриша засыпает. Днем же выключить чудо-ящик или сделать звук потише нереально - птица устраивает настоящий попугайный скандал.

Зато ребенок уже терпеть не может телевизор и предпочитает гулять с друзьями.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216592421.htm

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и… Утром смска - прости, я автомеханик...

Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, знает себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.

Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то…

В общем, осталась Машка с чувством, что использовали и не заплатили, а этот Вася теперь смски ей написывает, что ему она очень понравилась и он хочет продолжать встречаться, но он не миллиардер, а реальный автомеханик.

К слову, о том, что он богат, Маша сама навыдумывала, он ей такого не говорил, просто парень, как мне кажется, начитан и много путешествовал, поэтому смог ей в ушки лить про заморские страны и сорта крутых вин.

Сейчас Маша кинула этого Васю в блок, а я ей говорю – присмотрись! Почему этот автомеханик не может быть плохим мужем? А вдруг он через лет пять свой сервис откроет? И еще, не на те Маня курсы ходит, раз в первую же ночь решила воспользоваться самым главным оружием. Пусть скажет еще спасибо, что вообще написал утром, а то бы самооценка сейчас на дне бокала с вином валялась.

А вы как считаете, стоит присмотреться к парню? Или такое начало отношений ни к чему хорошему не приведет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216591271.htm

Прочел очередную тему про то, как наши начальнички считают нас рабами, а себя хозяевами. Хе-хе… Бесит, правда? Но все это не совсем так, люди. Все и проще, и сложнее. Наши руководители просто хотят, чтобы мы оставили их в покое. Только и всего! Тут же как все устроено?

Вот хочет, например, какой нибуть человек стать водителем. Чего он при этом хочет в реальности? Он хочет летать на машине по дорогам. Обгонять, гнать побыстрее (или медленно ехать, любуясь окрестностями) , перемещаться куда то… в общем хочет уметь нечто делать. Так происходит с любой реальной квалификацией, так получаются настоящие хирурги, инженеры, плотники и космонавты.

Но что хочет человек, который хочет для себя власти? Он хочет пользоваться властью. Понимаете разницу? Не уметь управлять, а только пользоваться! Все это управление и раньше то было тяжелым, скучным и занимающим уйму времени. А уж сейчас то!

Современный мир стал неизмеримо сложнее прежнего. И в этом огромная проблема нынешней власти на планете. Как это раньше работало? Практически каждый человек был самодостаточен в огромной мере. Он сам знал, где ему взять еды себе и семье, и как эту еду добывать. Сам умел решить вопросы с одеждой, кровом, вообще с выживанием.

Власть фактически только предоставляла не такой уж и большой комплект услуг. Защита от бандитов, соблюдение каких нибуть (не обязательно справедливых. Главное – одинаковых, постоянных) законов. Собственно говоря, это было и все. И этого вполне хватало! Люди выживали, а над ними кипели схватки тех, кто старался дорваться до власти, затоптав конкурентов.
Для обретения власти требуется специфический набор качеств. Человек должен быть энергичен и силен. Еще он должен быть чемпионом в ряде техник, а именно – он должен быть лидером в подлости, предательстве, жестокости, хитрости, вероломстве. Должен уметь виртуозно заключать союзы с такими же подонками и вовремя выходить из них с прибылью. Собственно говоря, это все. С этим набором качеств люди оказывались на вершине раньше, так они делают и сейчас.

Вот только мир изменился. Люди перестали быть самодостаточны. Современный мир – мир интеграции. Как самостоятельно, с опорой исключительно на себя, добыть пищу, одежду и кров скажем программеру? Хе-хе… Едва лишь немного нарушится длиннейшая цепочка, которая обеспечивает его всеми благами, а еще и средствами для работы, и этот высокооплачиваемый специалист попросту умрет с голоду. И не потому, что он плохой работник и сам виноват. Он мастер своего дела, но без тысяч и тысяч остальных людей, делающих свое дело и взаимодействующих друг с другом, он – ничто. Как и они без него.
И что же получается? Посмотрите список качеств и умений, который нужен в нашем обществе, чтобы дорваться до власти. Видите ли вы там энциклопедические знания? Или большой интеллект? А умение управлять огромными и сложнейшими коллективами? Причем не властвовать, теша эго, у управлять - совершать тысячи действий, превращая толпу в команду профи, обьединенную единой целью. Может быть, среди комплекта качеств властвующих ныне есть какие то положительные по человечески? Ну там совесть, честность, доброта, ответственность?

В общем власть в современном мире нуждается в людях с умом размером с дом, и неисчислимыми умениями . А добиваются ее по старинке. Предать кого надо. Обхитрить всех. Обмануть. Договориться с такими же как ты и задавить чужие команды. Украсть побольше, чтобы финансировать возможности украсть еще побольше. И… и все.

Ну и вот эти ребята оказываются наверху. В рубке управления космическим кораблем «Земля». «Страна». «Область». А у них в лапах только каменный топор, лапы в кровище по затылок, злоба в глазах и подлость в сердце. А их команды – их покорные подголоски. Ну и как этим людям УПРАВЛЯТЬ?! Они вообще не в курсе ни про что. Что там за лампочки моргают на пультах? Что это за тексты на экранах? Чего от них хотят все эти железяки и весь этот экипаж?
Вот и получается то, что получается. Власть орет нам – «ОТСТАНЬТЕ ОТ НАС!! КАКОГО ЧЕРТА ВАМ ВСЕМ ОТ НАС НУЖНО?!!» Ну в самом деле, что мы к ним пристали? Они ничего нужного не умеют… Вот что говорят нам все эти люди. Они выполнили все требования, которые предьявляет им современная цивилизация тем, кто хочет володеть и править. Они сумели. Как писала женулька весельчака Шувалова – и почему это люди так завистливы к тем, кто «чего то добился»?

То, что люди требуют от власти – это мастерство. Но у наших «хозяев» нет мастерства, и быть его не может, мастерство управления современными сложнейшими социоэкономическими комплексами не учитывается в отборе и ничего не определяет. Люди современной власти переводят для себя растущее народное недовольство в то, что они понимают. Люди орут – какого черта вы нихера не умеете?! А во ответ слышат – чо пристали? Вы нам просто завидуете.
Вот так оно как то получается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216590172.htm

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.

Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216587230.htm