Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.

- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216554236.htm

Нет, вынюхивать чужие духи и просматривать сообщения в телефоне – дурацкое занятие. Умный мужчина всегда примет душ и избавится от очевидных улик. Мои способы куда изощренней, потому что я сам опытен как черт и знаю все уязвимые места. Так что сдаю ценную информацию. Но сперва важное предупреждение: эти способы хороши, если вам очень хочется поработать сыщиком, если прямо распирает. Способы не слишком благородны. И я знаю, что многие женщины в таких случаях рассудительно предпочитают ничего не знать. Так им спокойней. Но если очень хочется, то вперед:

1. Карманный. Мужчины педантичны, что их иногда подводит. Зачастую они по инерции сохраняют всякие бумажки, фискальные документы. И во внутреннем кармане его пиджака можно обнаружить, например, два билета в кино. На билете есть дата. Жена точно знает: с детьми в этот день муж в кино не ходил. А с кем? С другом? Но это странно, мужчины обычно не ходят парами в кино, если они не геи. Тем более, на мелодраму. Дальше жена может припомнить, что в этот день муж вдруг уехал «по делам». Или пошел «выпить пива с мужиками». И здрасьте – два билета. Явная улика.

Или в кошельке мужа находится чек из ресторана. Его стоит внимательно изучить. Возможно, это чек от пьянки с друзьями. Но в чеках прописаны все блюда. И вряд ли друзья заказывали салат с рукколой и просекко. Но еще рано волноваться и припирать к стенке: вдруг муж встречался с дамой-коллегой по делу. Или со доброй знакомой, однокурсницей, решил сходить в кино, вспомнить юность. Во всяком случае, я бы отвечал именно так, если бы мне предъявили улики. Так что переходим к следующему пункту.

2. Телефонный. О, смартфон – это бездна компромата. Конечно, там наверняка стоит пароль, но аккуратно выяснить его – пустяк. А дальше – самое интересное. Нет, вовсе не переписка с любовницей, нормальный мужчина ее тут же удаляет, такое жена вряд ли найдет. И фотки с любовницей тоже не стоит искать, муж ведь не идиот. Однако мужчины, как правило, удаляют лишь верхний слой компромата, самое очевидное. Надо копать глубже. На телефон приходят сообщения о покупках и тратах. И тут жене надо быть особо внимательной. Потому что кроме прочего в сообщении указываются и сами магазины или кафе. Вот, скажем, ювелирный магазин, где была покупка на 15 тысяч рублей. Что это? Нет, жене никаких украшений он не дарил последнее время. «Да он вообще два года назад купил мне какое дешевое серебряное колечко! – мысленно возмущается она. – А на что он теперь потратил 15 тысяч?». О, догадывайтесь сами. Я лишь шепчу и подсказываю, как черт, сидящий у вас на плече. Ну или что за большая трата в кафе? Там не расписаны блюда, но есть дата и название заведения. Женщина на грани отчаяния может пойти совсем далеко. То есть в само заведение. И сообщить администрации, что была тут в такой-то день, и у нее что-то важное пропало из сумки, давайте просмотрим записи с камер наблюдения. Может, на записи она увидит мужа с неизвестной блондинкой, тогда все, мужу кирдык. А может, всего лишь – со старым другом. И тогда идем к способу 3, чтобы окончательно изобличить «блондинку»

3. Лингвистический. Нам понадобится все тот же смартфон. У него есть очень полезная функция – запоминать частые сочетания слов. У этой функции даже есть специальное название – «предиктивный набор». Если в смартфоне мужа набирать «милая», «любимая», «сладкая» – то следом выскочит слово, которое муж употребляет чаще всего после него. Например, «Танечка». И если жену или дочь зовут иначе – вот и приговор мужу. Какую Танечку он называет сладкой, м? Тут стоит поупражняться с разными вариантами набора, если время позволяет. Можно даже составить целую картину «преступления» и выяснить, какие части тела этой «Танечки» мужу нравятся больше всего, ну и так далее. Дальше можно предъявлять обвинения, но как муж отнесется к тому, что в его смартфоне так долго копалась родная жена? Ой, плохо отнесется. Скандал неизбежен. Но вам уже не дает покоя зловещая "Танечка", с которой он... Короче, решайте сами, как быть, сам я ничего не советую.

4. Постельный. В основе этого способа кроется один физиологический парадокс. Зачастую изменяющий муж становится вдруг очень заводным по ночам. Да, именно с женой. Раньше он вспоминал об утехах раз в две недели, а теперь вдруг скачет как молодой жеребец. Возможно, это связано с тем, что пылкая «блондинка» пробуждает его задремавшую страсть, взбадривает его приунывшие гормоны. (Так что внезапная ночная активность мужа – тоже повод заподозрить неладное.) И здесь требуется вся женская изощренность, вся распущенность, вся игривость. О которой и сама жена уже давно забыла. «Милый, как ты хочешь теперь?». Надо вызывать его на диалог, на ответ. В самый горячий момент он уже забудет, с кем находится и произнесет имя. Не жены, а той, которой на самом деле занята его голова. Особенно, если он предварительно выпил. (Но выпивка нам полезнее в финальном, пятом способе.) Хотя женщина, которая даже в порыве страсти не забывает о своей миссии сыщика – лично для меня странная женщина. Но на что только не идут жены ради заветной цели.

5. Провокационный. Самый простой способ. Но он требует от женщины хорошей и убедительной игры. И да, лучше его применять, когда муж не очень трезв. И только наедине с мужем. Кроме того, здесь нужна внезапность. Ну прямо как рекомендовал Глеб Жеглов. Итак, жена делает непринужденное, чуть насмешливое лицо и произносит: «Слушай, ну я же все знаю про тебя и эту твою… Да, знаю, и не надо сейчас мне ничего врать. Давай лучше решим, как жить дальше?». Звучать это должно мощно, убийственно, бесповоротно. И если у мужа есть грех, он в нем тут же сознается. Только если он не работает в ГРУ и не проходил спецобучение. Но главное – подумайте. Нужна ли вам эта провокация? Потому что после такого признания ваша жизнь никогда уже не будет прежней. Как профессиональный черт я знаю, что жизнь потом становится адом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216553004.htm

Попугай-алкоголик

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и прочее тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних домов (!!) жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.

ПС. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216552014.htm

Было это давно. Еще при СССР. Прислали нам в школу «наряд» на старшеклассников – помощь в сборе розы крымской. Я со своей тогдашней подругой, по совместительству одноклассницей, обговорила этот момент, и мы вынесли вердикт – пахать будем, ибо подруге нужны были новомодные очки, а мне… Вот честно не помню, что нужно было мне, но деньги не помешают.

Несколько слов о работе. Роза это в прямом смысле роза – такая нежная, безумно пахнущая цветочная розетка, вся в капельках росы и со светящимися в лучах восходящего солнца прозрачными лепестками и ебаный, дико колючий куст, который торчит во се стороны и норовит поймать тебя за все, включая нежную подростковую кожу. Но это еще не все. Почему она в росе и светится в лучах солнца? Да потому что ее сбор начинается в 4.30 утра утра, а растет она, точнее вверенный нам участок, высоко в горах, куда мы должны были топать собственными ножками, проснувшись в наспех сколоченном деревянном бараке посреди поля.

Бараков было два – для девочек и мальчиков. Туалет был один. Возле туалета торчала старая колонка с водой для технических нужд, а за туалетом простиралось картофельное поле с высаженным среди кустов картофеля горохом.

В первый день приезда нам все было интересно – и барак, и расселение и топанье около километра до столовки, и туалет, в котором надо было сидеть и во время процесса орать «Занято!», ибо двери не были предусмотрены конструкцией. Зато вид был прекрасный – на поле с картофелем, куда вся наша команда, человек около 30, ринулась толпой голодных бегемотов, после того, как кто-то крикнул, что горох вроде уже созрел. И вот сидишь ты в туалете, стыдливо прикрывшись какой-то тряпочкой, а перед тобой картина – 29 стоящих в позе «раком» жоп, жадно запихивающих в отверстие с обратной стороны тела гороховые стручки.

И ты уже не орешь «Занято!», ибо некому, а вопишь «Суки. Не сожрите все! Оставьте хоть чуть-чуть!» И они оставили. Чуть-чуть. Но я об этом не пожалела…

Вечер прошел хорошо, за посиделками на крыльце у бараков, визгами, воплями, покуриванием притащенных кем-то сигарет (взрослых-то нет). Потом пришли взрослые и около полуночи разогнали всех по баракам. Но это было лишь начало. Вскоре крики «Занято!» начали оглашать ночную тишь часто. Потом очень часто. А потом прекратились вовсе. Мне, как доставшейся гороху менее всех, но все-таки кое-что я съела, тоже приспичило и выйдя из барака я увидела картину, достойную внимания современной арт-инсталляции – картофельное поле было все усеяно теми же телами, что недавно жрали горох, только теперь все сидели жопами вниз, а рты вопили «Ой, ай» и вся эта пастораль просто разрывалась громкими звуками пердежа и таким же малоприятным запахом. Просрались все, да так, что к утру понять где ботва от картофеля, а где чьи-то зеленые кучи было нельзя.

Но мы же приехали работать и о том, что 99% команды всю ночь просидело на поле никто не думал. Ровно в 4 утра пришла бригадирша, подняла всех, кто забылся послесрательным сном, и тех, кто еще что-то там выдавливал на картофельном поле и повела в горы. Надо было видеть эту картину из песни – я маленькая лошадка, и мне живется на сладко. 30 маленьких, не выспавшихся лошадок, на полусогнутых ногах, трясущихся от недосыпания и сидения на корточках в картошке, плелись в утреннюю зарю работать.

Но мы молодые, сильные, к тому же было интересно, что оно такое – собирать розу. По приходу в поле нам раздали холщовые мешки на длинном ремне, который следовало перекинуть через тело как торбу и показали, как собирать эту несчастную розу. Вот бутон раскрывшийся, берешь его ладошкой, под низ большой пальчик, хрясь. Оторвал головку и в мешок ее. Норма 40 кило на рожу, сказала бригадирша и уплыла в утренний туман. Половина работников порвав 2-3 десятка цветочков, увалились прямо на вспаханные ряды, другая половина добросовестно приступила к работе. И вот ту началась новая эпоха.

Представьте себе раннее утро, среди крымских гор, на поле среди леса растет розовая нежность, пахнущая как тела богинь-девственниц из лучших сказок мира и которая нужна кое-кому еще, кроме нас. Когда посреди всего этого великолепия начали то тут то там раздаваться крики «Сука! Еб твою мать! Ааааааа! Блядь, какого хуя», мы поняли, что что-то реально происходит нехорошее. И вот дошла и до нас очередь орать. Первой завопила моя подруга, стоявшая с другой стороны куста – Аааа, блядь, она меня укусила. Оказывается, в этих нежно-розовых бутонах сидели и пили сладкий нектар, разбавленный утренней росой, обыкновенные пчелы. И когда ты захватываешь рукой этот цветок, то они тебя жалили. Это была картина апокалипсиса на фоне прелестной природы – вопящие матом то тут, то там подростки, как негры-рабы под батогами надзирателей, беготня, слезы и снова маты. К тому же некоторые уже не по одному разу сбегали в ближайший лес, дабы познакомить растущие там деревья с горохом с картофельного поля и лежали под кустами, осознавая какую ошибку они допустили, решив поехать в этот ад.

И это еще не все. Знаете, сколько надо набрать той легчайшей, воздушной розы на 40 кило нормы? Мешков 20. И это все надо было напихать в торбу, дотащить среди колючих кустов эту висящую и капающую от росы мешковину к приемному пункту, который находился внизу поля, высыпать на специальные весы, увидеть цифру 5 кило, выматериться, протащиться обратно к своему ряду и продолжить сбор.

Часам к десяти солнце начало жарить столь нещадно, что кружилась голова, к тому же, по приходу на приемный пункт, высыпанная из торбы добыча весит уже 3 килограмма (хотя пока тащишь, кажется, что все 10, а то и 20).

- Роса высохла, - резюмировала учетчица, видя наши обалдевшие рожи.

Сбор до двенадцати и в двенадцать часов 75% сборщиков лежали под кустами, с болящими желудками, все искусанные пчелами, поцарапанные розами везде, где только можно, зажаренные крымским солнцем и уставшие от работы и бессонной ночи. Мы с подругой пахали как проклятые, очки же и моя мечта где-то там маячили впереди.

Честно сказать в остальном жизнь была прекрасна. Первый день все вповалку спали, на второй день горох закончил свое стремительное движение из задниц, нас накормили, сказали, что недалеко есть озеро и вся ватага ломанулась купаться. Было хорошо – озеро, еда, вечерние посиделки, всякие там влюбленности и разборы кто кому больше нравится, игры в карты и даже терпкое домашнее вино, притащенное пацанами из соседнего села. Была даже сельская дискотека, на которую я приперлась в кислотно-красной юбке в пол, чем невероятно поразила местных пацанов – приглашали меня танцевать все подряд – видимо приняв за красный свет светофора или экзотическую, очень ядовитую и потому любопытную для исследования, гусеницу.

Однако были и неприятные моменты. Нам с подругой к концу первой недели устроили бойкот, за то, что мы не поддержали стачку «работников» об отмене эксплуатации детского труда (хотя поездка была делом добровольным) и пахали, каждый день вырабатывая больше нормы, в то время, как все остальные скидывали по 2-3 килограмма и уходили с поля на озеро. В конце концов кто-то как-то (век без мобильников) вызвал родителей, родители объединились, приехали и забрали всех, кроме нас (мы отказались) и доработали положенные две недели.

За это время, пока мы были вдвоем, я увидела в образовавшейся тишине красоту природы и побывала в самом настоящем чуде, которое не забуду никогда. В последний день работы мы закончили поздно, когда уже всю собранную розу приехал забирать ЗИЛ – росу ссыпали ему в кузов и водитель сказал – прыгайте, довезу. Вы можете себе представить мягкую, нежнейшую огромную перину из ароматной розы, на которой ты лежишь, подскакивая на кочках и проваливаясь в нее, как в зефир, а сверху над тобой проплывают и свешиваются ветки деревьев, цепляя тебя за волосы и осыпая на тебя сбитые кузовом листья? Это вообще описать невозможно – это был момент истинного рая на земле, блаженства и восторга. Позже мы конечно откапывали в розе наши тапочки, которые за время пути успели «уплыть» куда-то вниз, но зато мы потом еще неделю пахли розами, как те самые богини-девственницы из сказок.

Возвращались домой мы самостоятельно. Я помню, как стоя на пароме я видела ужас в глазах людей, едущих вместе с нами. Еще бы, я бы тоже испугалась, если бы перед вами стояли две девочки, черные как негритянки (две недели работали исключительно в купальниках, ибо очень жарко), с облупленными носами, белёсыми, выгоревшими и сбившимися в колтуны волосами, опухшими руками и все в таком количестве царапин, что казалось мы вырвались из плена ставивших на нас иглоукалывательные опыты фашистов-пьяниц с трясущимися руками, или исколовшимися самостоятельно, в приступе сумасшедшей подростковой ярости.

Очки подруга купила, я доставила радость родителям – дала им приличную по тем временам сумму денег и что-то купила себе. Не помню, что купила, вот честное слово…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216549218.htm

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочьсынасоседейetc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.

Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!
Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.
Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.
Облапошат - и снова пропадают, до поры.
Это - присказка.

А вот и сказка.

Одна моя бабулька - почти слепа, видит силуэты, слышит тоже плохо. Но - бывшая учительница, женщина во все времена - чистенькая, дома тоже чисто и аккуратно, и посуда помыта, и пыли нет. Как-то сама шероборится, прибирается, себя тоже не забывает: губы подкрасит, иногда и кудри навьет, мылом земляничным намоется - и с кружевным носовым платочком в руках встречает меня.
И мы с ней "сестры по несчастью" - не переносим никаких духов. И мыло туалетное, или гель для душа тоже один на всю жизнь: у нее - земляничное мыло, у меня -мыло "Фа" (синее-полосатое такое). Конечно же, мы (по девчачьи) наплакались друг другу, что-де и голова болит от духов, и почесуха нападает и все такое.

И вот прихожу я к ней днями. Встречает особо намывшись, прямо - земляничная поляна. Пахнет и цветет. Счастливо докладывает:

- Вы же должны придти. Я жду. Звонок в дверь.Спрашиваю: - и кто там теперь? Говорит - соцработник. Я ж глухая, слепая. За дверями не видно, да и голоса не узнала.
Ага, открываю дверь - а от нее, от "соцработницы" , НЕСЕТ ДУШИЩАМИ!!!
Неее, говорю, милая моя, моя соцработница так гадко не воняет! И двери перед ее носом и захлопнула!
.. Хоть и глаз не как у орла, зато нюх-то, нюх!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216547541.htm

На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.

Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.

Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор “бычок” до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.

Звоню арендатору, он не берет трубку. Вызываю своих тех.специалистов и поручаю отключить арендатору воду и электричество. Через полчаса уже арендатор звонит сам и просит включить отключенное, он приедет через пару дней и все объяснит. Не вижу необходимости продолжать и заканчиваю беседу.

На следующий день приходит уже реальный арендатор(далее в тексте Хозяин), как оказалось молодой бычок это его сотрудник. Хозяин их точки человек адекватный вежливый, просит объяснить причину наших санкций. Объясняю ему ситуацию. “Бычок” идет в отказ, якобы все было по другому. Вызываю охранника, версия “бычка” меняется. Хозяин точки понимает, что ему прилично наврали. Объясняю, что их бычок дурак. Во-первых несопоставимость физических и возрастных параметров с охранником. Во-вторых ему еще повезло, что охранник не заявил на него в органы.

В-третьих, он должен был понимать, что для меня рукоприкладство в отношении моих сотрудников, равнозначно отсутствию уважения ко мне как к руководителю этого объекта. Хозяин точки просит прощения и спрашивает, каким образом они могут загладить свою вину и реанимировать наши деловые взаимоотношения. Отвечаю что вижу адекватность его руководства, но не вижу, чтобы его бычок сделал какие-то выводы. Хозяин открывает бумажник, предлагает охраннику сумму равную трети его зарплаты.

“Бычок” стыдливо обещает своему боссу всё возместить. Охранник принимает их извинения и мы пожимаем друг другу руки. Больше я этого “бычка” не видел, вместо него начал приходить сотрудник ориентированный на поддержание высокого уровня коммуникации. Сотрудники же начали понимать, что несмотря на всю строгость в отношении их работы, они для меня являются частью моей большой команды и в обиду я их не дам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216546414.htm

А вы правильно воспитываете ребенка?

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.

Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая к себе мать.

Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою. У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть.

В полтора года мальчик умел читать. В два гневно обличал поэзию Агнии Барто за излишнюю простоту рифм и сюжетов. В три года он уже помогал папе обшивать балкон досками, изредка прерываясь на то, чтоб перевести старушку через дорогу.

Прохожие с умилением смотрели, на гуляющего в парке малыша: он сидел на скамеечке, спокойно принимая воздушные ванны и ответственно подставляя лицо солнцу. Стоило кому-то из взрослых приблизиться к скамеечке - он вскакивал и уступал место.

В песочнице мальчик играл молча. Не потому что в песочнице было интересно, а потому что дети должны играть в песочнице, пока взрослые обсуждают падение нравов молодежи. Прежде чем воткнуть в песок лопатку, мальчик, просеивал песок, чтоб убедиться, что в песочнице нет божьих коровок и дождевых червей и, в результате втыкания лопатки, вред не будет принесен никому.

Понятное дело, что ни о каких играх не было и речи, до тех пор, пока не была квартира убрана, посуда вымыта, хлеб куплен, бездомные собаки пристроены в хорошие руки, лягушечки убраны с проезжей части, котятки накормлены, в кормушечки подсыпаны крошечки для воробьев. До всей этой ответственности мальчик дошел сам, потому что читал добрые книги и был до крайности разумен.

Однажды родители возвращались с курорта вместе с ребенком. Величайший всю дорогу молчал, улыбался пассажирам, бегал за водичкой по первой просьбе, вызывая умиление всех пассажиров и черную зависть тех, у кого плакали от духоты дети. И только дома он признался, что случайно сломал обе ноги при посадке в автобус и не плакал только потому, что не хотел портить всем дорогу.

В юности Величайший презирал фаст-фуд, попсу, Донцову, наркотики, алкоголь, мещанство и салат «Нежность» из майонеза и чего-то еще. Музыку слушал в наушниках и под одеялом, чтоб не помешать никому. Бывало едет в троллейбусе под одеялом и неслышно прется от Гайдна. В десять лет он решил теорему Ферма, в одиннадцать вылечил крыло у пятисотой вороны, в тринадцать убедительно доказал, что Карлос Кастанеда стырил свое учение у Франсуа Рабле, в пятнадцать закончил пятый университет и выиграл всемирный конкурс «Молодая Надежда Человечества».

И вот, к двадцати пяти годам, он решил, что подготовительный период закончен и пора переходить к своей основной миссии. Тогда он подошел твердым шагом к первому попавшемуся в парке родителю, чей ребенок нарушал тишину, и сказал:
- Вы вообще в курсе, что вы неправильно воспитываете ребенка? Вот я в его время...
Родитель с завистью выслушал Великого, записал все его советы, поблагодарил его за Свет Истины, попенял на отбившегося от рук сына, признал свою вину и попрощался.
- Кто это был? - спросила отходившая ненадолго родительница, глядя вслед Великому.
- Да так... - пожал плечами родитель. - Дебил какой-то.

© frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216545408.htm

Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Очень злая шутка над надоедливым водилой, ставившим машину у подъезда.
Приклеиваете на лобовое стекло стандартный листок, обильно намазаный канцелярским(именно) клеем, с надписью:
"Убери машину, гад!"
Минут через 15-20 клей засохнет и его нельзя будет ничем отмыть. Ездить с таким листком не очень-то и приятно, поэтому водила попытается аккуратно отодрать листок. Да, отдерёт где-нить через часик, а потом поменяет лобовое стекло, т.к. стекло будет как после наждачки. Канц.клей - это жидкое стекло.
Единственный способ избавиться от листка - оставить машину на палящем солнце на недельку, клей полопается.

Привязав к фаркопу машины шелковой ниточкой пустую банку из под напитка/пива закидываете её под машину, перед движением хозяин машины на 100% не заметит банки, зато представьте несущийся джип и волочащиеся и гремящие за ним банки. Всем будет весело, особенно хозяину)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216542606.htm

Приезжаю как-то в гости к девушке, с самыми нежными чувствами. А также с хорошим вином и прекрасным сыром. До этого мы просто встречались несколько раз, гуляли, сидели в кафе. Возникла серьезная взаимная симпатия. Она сама позвала в гости. И в общем, мы с ней оба понимали, зачем я приехал вечером к одинокой девчонке, люди взрослые, а завтра выходной.

Но с самого порога все пошло не так. Девушка открыла дверь, и тут же на меня с лаем набросился мохнатый стервец по кличке то ли Моня, то ли Сеня, то ли Беня. Породы мопс. Или шпиц. Девушка берет Беню-Сеню на руки и шепчет ему на ушко: «Не сердись, мой мальчик, это к нам в гости…» К нам! Такой расклад мне сразу не понравился. Я приехал к девушке, а не к этому, как там его?

Потом было томительное сиденье на кухне под аккомпанемент тупого Бени-Сени: он брехал на меня, не переставая. Голова заболела. А девушка кормила «мальчика» французским сыром: «Кушай, мой хороший, кушай!» Странно, что бокал вина не предложила псу.

Наконец, в полночь, я решил: пора действовать. Надо поцеловать хозяйку в коралловые уста. И ровно в этот момент она хватает дурака Беню-Сеню и начинает чуть ли не облизывать его наглую рыжую морду: «Радость моя, пупсик мой!»

Меня чуть не стошнило. Целовать девушку я расхотел: представил, как от нее несет псиной. Ближе к часу ночи у меня было только одно желание. Дать мопсу крепкого пинка, чтобы полетел, гад, над крышами панельных домов. Но я сдержанный джентльмен, поэтому вызвал такси. Не мопсу – себе. Хозяйка удивилась: «Уезжаешь?». И явно была огорчена. Я быстро наврал, что утром рано вставать и куда-то бежать. На самом деле мне следовало ей сказать правду: «Дорогая Лида, пока ты милуешься с этим псом – ни один нормальный мужчина не появится в твоей постели». Но не сказал. Говорю теперь – всем женщинам сразу. Послушайте! Если вам хочется личной жизни, то не заводите собаку.

Женщины часто заводят собак от одиночества. И вроде их можно понять. Распространяют на песика всю свою нерастраченную любовь. Особенно им нравятся все эти мелкие породы, я в них не очень разбираюсь, но такие – чтобы в кроватке рядом было удобно положить. Ну если больше некого. А потом – вот радость! – возникает мужчина. Девушка счастлива: наконец! Но зря она радуется. Потому что начинается вся эта тягомотина с псом.

У моего друга недавно возник роман с девушкой. Хорошей девушкой. Одна беда – у нее жила собачонка. И вскоре друг взбесился. Он приглашает девушку к себе на ночь. А та говорит: «Ой, не могу. Моя Шпунька без меня не уснет, будет лаять всю ночь, соседи рассердятся…» Вы скажете: почему бы другу не пригласить девушку к себе вместе со Шпунькой? Ну во-первых, далеко не каждый готов принимать в гостях всякую шпуньку, не все фанаты собак. А даже если фанат – не обязательно чужих. А во-вторых, как будет себя вести избалованная шпунька? Ясно как. Прыгнет в кровать. Ей же, видите ли, так одиноко… И это мужчине вообще на фиг не надо. Мужчина хочет гладить девушкины бедра, а не чесать собачонку за ухом. Которая к тому же обязательно заваливается на подушку, и очень недовольна, когда ее пытаются спихнуть, огрызвается. Да у любого мужчины от этой дурацкой возни упадет интерес к девушке и ее бедрам, у него будет одно желание: вышвырнуть собачонку из окна и заснуть. Но даже если получится сбагрить псину в дальний угол дивана и заняться делом – в самый яркий ночной момент она начинает яростно кусать мужчину за ноги: хозяйка же стонет, надо спасать! Нет, к черту.

Короче, друг решил, что проще расстаться с девушкой и найти себе подругу без собачонки. И нашел. Да, вот такой мужской эгоизм. Но друга я целиком оправдываю. Речь об отношениях. Возможно, о будущей семье. Женщинам надо решать: жить с мужчиной или ненаглядной шпунькой. Пусть выбирают сами.

Нет, девушки, личная жизнь не заладится, пока у вас на подушке дрыхнет лохматая собачонка. Если только по доброй воле судьбы вдруг не встретится заводчик каких-нибудь шпицев или чиахуахуа. Но это слишком ничтожный шанс. Размером с чиахуахуа.

Собаки вас обрекают на одиночество, вот что важно понять. Мужчины не любят девушек со шпуньками и монями. Не любят и боятся. Зато после замужества – ради бога, заводите собаку. Это будет уже как общий ребенок. Хороший пес укрепляет семью.

А та моя Лида, счастливая хозяйка брехливого Сени-Бени, до сих пор одна. Хотя уже четыре года прошло. Недавно встретил ее случайно в кафе, она сидела с этим своим мопсом в обнимку, пила кофе. Выглядела несчастной. Прекрасная девушка, но сама виновата. Не того выбрала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216540984.htm

Это было в начале 90-х.

Лето, тепло. Приехала к брату в военный городок. Он меня встретил и пошел на свою службу. Я осталась в квартире одна, осваиваюсь... После дороги помылась, попила чаю. И... пошла в туалет. Это сейчас унитазы с бачком с кнопочкой. А раньше бачок был наверх и вместо кнопки надо дернуть за веревочку. У них вместо веревочки была цепочка с гирей от старых настенных часов. Ну я взялась за гирю и дернула цепочку... И как только дернула, вода с таааааким воем побежала, что я пулей вылетела из туалета! Это такой вой был, я не могу даже описать, и он так долго длился, я не знала что делать и бегала по кругу по комнате. Через несколько минут вой прекратился.

Когда брат пришел, я ему рассказала, что так и так, вот дернула за цепочку и начался вой... Брат так хохотал, ему смешно, а мне - нисколько. Оказывается, это была сирена ровно в 12,00 в военном городке ( а зачем она нужна, я уже не помню), и это простое совпадение что она завыла одновременно со спуском воды. И репродуктор расположен прямо под их открытыми летом окнами, поэтому это вой сирены казался особенно громким и со страху и очень долгим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216540019.htm

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.

8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216538942.htm

Я из Саратовской области, мне 22, и я успел по году отработать на молочном комбинате, заводе по выпуску радиаторов отопления и на троллейбусном заводе. Но сейчас речь пойдет именно про мое первое рабочее место.

Вообще-то, я планировал стать переводчиком или даже юристом, но в девятом классе после переезда и перехода в новую школу начались проблемы с одноклассниками, из-за этого — и с успеваемостью. Родители посчитали, что ЕГЭ мне не потянуть, и мы решили, что пойти в техникум — не такая уж плохая идея.

В техникуме я столкнулся с теоретической механикой, сопроматом, метрологией и электротехникой. Зачем эти предметы нужны будущему технику-технологу машиностроения, было понятно. А вот что среди этого технотреша делаю я, которому даже физика давалась с трудом, — не совсем.

Группа собралась хорошая, и время учебы было классным. Но чем ближе был дипломный проект, тем острее я осознавал, что скоро все закончится, дальше — рабочая роба и смены от звонка до звонка. Это немного пугало. Защитив диплом, я все-таки посчитал, что идти консультантом в салон сотовой связи бессмысленно: ради чего я столько времени потратил на приобретение профессии?

Первым местом работы стал молочный комбинат, где требовался наладчик технологического оборудования. Я прошел собеседование и получил медицинскую книжку.

19-летний тинейджер, который видел станки только на производственной практике, а бесконечно долгую смену — лишь в страшном сне, уняв дрожь и преодолев уныние, выдвинулся к проходной навстречу первому рабочему дню. «В путь так в путь, как сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост», — вспоминались мне «Посмертные записки Пиквикского клуба».

Первое, что чувствуешь, входя в цех, — резкий запах хлорки, которой обрабатывали пол. Всё отделано кафелем. Очень душно и до головной боли шумно. Мне выдали поношенную форму и определили на аппарат Finnpack по розливу ряженки и кефира в пакеты. Он считался относительно новым и простым в наладке. Была также линия по розливу йогуртов и молочной продукции в бутылки, сметанный аппарат и много других — как высокотехнологичных и сложных, так и совсем древних.

Из особенностей рабочего графика — плавающие выходные. Один день в субботу и один среди недели. В воскресенье работали все.

Рабочий день был ненормированным: начинаешь в 8 утра, заканчиваешь — как придется. Есть заявка, под нее подгоняют количество продукта.

Если вдруг ломается оборудование, нет возможности вечером уйти домой, ведь условную тонну кефира, которую ты не отлил по пакетам, не выльешь в канализацию, а до завтра она ждать не может. Задержки на моем заводе оплачивались, но в обычном размере.

Мой рекорд — я ушел с работы в 2:50 ночи, после того как в блоке управления повредилась некая плата и мы долго не могли заставить всё корректно работать. Горели предохранители, насосы, ломался принтер-датировщик, конвейер — приходилось мириться и ждать, домой никого не отпускали. Но даже без поломок первое время не получалось заканчивать раньше 19–20 часов, потому что я медлителен, а аппарат требовал тонкой и постоянной настройки.

Мой день начинался с того, что я ставил аппарат в режим мойки: либо кипятком, либо с добавлением таблеток хлора. Приходил микробиолог и снимал пробу специальным мазком. Обычно всё было чисто, но если нет — нужно было мыть заново. Некоторые хитрили: протирали места, откуда снимается проба, тряпкой, смоченной в хлорке.

Трубы, соединявшие аппарат и линию с продуктом, тоже отмачивали на ночь в чане с хлорированной водой. Я должен был убедиться в целостности разных резинок и лакоткани, которая ставится поверх горячих ножей для спайки пакетов; выставить дату на принтере, фотометку, установить и контролировать вес пакета (500 ± 5 граммов), задержку подачи, температуру швов. Параметры нужно было постоянно корректировать. Например, от правильно заданной температуры зависит прочность спайки и герметичность пакета. Подобрать ее непросто.

Нередко бывали дни, когда ленточный транспортер каждые 10 минут оказывался в кефире: некачественная пленка прогорала или, наоборот, не спаивалась. Кстати, пленка для будущих пакетов — большой рулон весом 22 килограмма, за день приходилось вручную устанавливать в аппарат по пять-шесть таких бобин.

Один и тот же продукт разливался в упаковки разных брендов. На некоторых пакетах или бутылках было написано Premium или Gold Standard, они продавались дороже, но ничем не отличались от дешевых аналогов в невзрачных упаковках. Например, молока с жирностью 2,5 % у нас было четыре разных бренда, с разной ценой, а наливались они все из одного резервуара. Цену диктовала только стоимость упаковки.

В основе каждого продукта действительно используется цельное коровье молоко, термоцистерны с ним приезжают каждый день, но растительный жир и порошок — обязательные и главные компоненты.

Из тонкостей приготовления: техрегламент требует обязательной пастеризации, поэтому молоко нагревают до 78 градусов в течение 40 секунд, затем оно быстро охлаждается до 3-4 градусов и выводится на линию розлива.

Сырье для кисломолочных продуктов пастеризуют интенсивнее: будущий кефир, ряженку или йогурт нагревают до 95 градусов, выдерживают пять минут, а потом охлаждают. Для получения кефира используют закваску на кефирных грибках.

Каждое утро нам выдавалась заявка, там размечались даты на несколько дней вперед. Возможно, для кого-то станет откровением, но сегодняшняя дата на упаковке ничего не значит — розлив все равно был два-три дня назад. 31 декабря первой датой мы вообще ставили 3 января.

У меня заявка измерялась «лотками»: пластмассовая тара, в каждой по 20 пакетов. 100 лотков в заявке только на одну дату — уже 2000 пакетов. Выходило 8-9 тонн за смену. Бутылочная линия разливала на порядок больше, порядка 24-25 тонн, производительность там до 6000 бутылок в час.

Самым сложным считался переход от одного продукта на другой, например с ряженки на кефир. Отдельного чана у аппарата не было, сначала отливается одно, затем другое. Отправить на склад смешанную консистенцию было недопустимо, приходилось сливать несколько фляг и выкидывать десятки пакетов, чтобы добиться чистого кефира, без следов ряженки. За этим следили контролеры — изучали цвет, пробовали на вкус.

Вообще, брака получалось много. Часть утилизировали, но в основном перерабатывали. Порой было стыдно, когда мимо проходит директор, а вокруг тебя пять забитых доверху лотков с бракованной продукцией (день не задался): это пакеты с маленьким весом, негерметичной упаковкой, сбитой фотометкой или плохо читаемой датой. Такова цена настройки этой бесовской машины.

По ленточному транспортеру готовые пакеты ехали до лотка, где их красиво раскладывала женщина-оператор и отправляла дальше по конвейеру на холодный склад. Иногда оттуда приходили с претензиями, если не заметил дырявый пакет, и весь лоток заливало кефиром.

Однажды я отлил и отправил 600 кг кефира сегодняшней датой, которая была вообще не нужна, и понял это, только когда ко мне прибежала кладовщица с матами.

Бывали забавные случаи и не очень.

Однажды мне не удалось герметично закрутить соединение и его сорвало, кефир под давлением начал бить фонтаном. Я кинулся спасать ситуацию, но гаечный ключ кто-то спер, пришлось закручивать руками. Удалось, но я буквально принял душ из кефира и вонял потом так, что подойти было страшно. Зато кожа стала бархатистой и нежной.
С напарником приключилась еще менее приятная история.

Во время подачи молока к аппарату он забыл перекрыть запорный клапан, через который вода сливается в канализацию во время мойки. Когда он понял свою ошибку, в трубу утекло 3 тонны молока. Парня лишили аванса и премии.
Но реально не по себе мне было после от следующего случая.

Наладчик решил вытащить застрявшую преформу бутылки, но не стал останавливать линию, сработал толкатель и ему раздробило палец. Кровь, крики. Когда его увели оказывать помощь, уборщица отмыла кровь и мы продолжили работать — выглядело цинично.

Для меня славная история на этом молочном комбинате закончилась несчастным случаем на производстве: мою ногу ошпарило кипятком, образовался серьезный ожог. Во время долгого больничного я написал резюме на другое производство, в компанию Bosch. Меня рассмотрели и приняли на вакансию «Наладчик пресса», после чего я написал заявление об уходе и открыл новую главу моей жизни.

Резюмируя: зарплата, притом что иногда приходилось задерживаться до поздней ночи, не превышала 18-19 тысяч рублей.

Начальство гордилось фактом, что стабильно выплачивает зарплату, но условия были адовыми: невыносимый шум, духота летом и холод зимой, ненормированный график, иногда работа с одним выходным в неделю. Но то была моя первая работа, и я не знал другой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216536232.htm

Как-то раз ждал от одного иногороднего поставщика документы на оплату. Он отправил их курьером, и пришли они довольно быстро, однако доставили мне не большой картонный конверт, как обычно, а небольшой пакет с чем-то мягким внутри.
Вскрыв пакет, я обнаружил там пару теплых голубых носков с оленями. И никаких документов. Сначала я подумал, что это такой намек, что со мной что-то не так. Хотя отношения с поставщиком нормальные всегда были.
Еще раз посмотрел на пакет. Адрес, получатель, отправитель... Все верно. Звоню поставщику, говорю мол спасибо конечно за подарок, но документы-то где?
На что получаю ответ:
— Какой подарок?
— Ну как какой, пара теплых носков.

— Какие носки?
— Голубые с оленями.
— Мы вам вообще-то документы отправляли.
— Странно, а пришли носки.
Поставщик звонит в курьерскую службу. Выясняется, что сотрудник, принимавший заказы от клиентов, перепутал две доставки (хз, как это вообще возможно).

Даже не могу себе представить лицо человека, который ждал носки, а получил счёт на полмиллиона рублей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216534857.htm

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.

Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216534071.htm

- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»

Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: «Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят».

«Хуя-се меня накрыло, - подумал я, - качественная шмаль». Однако история имела место быть.

В двухтысячном году я приехал учиться в Питер из своего захолустного городка. Городок располагался на отдалённой периферии – три часа езды на электричке. Поэтому, администрация учебного заведения мудро решила, что я особо не нуждаюсь в государственной студенческой жилплощади, и послала меня нахуй.

«Ломоносов из Хабаровска дошёл!» – сказала мне распределяторша за надменными дверьми администрации. «Из Архангелогородской губернии, вообще-то, это раз; общагу ему дали, это два!» - возразил я. «Ты, Гагач, не Ломоносов нихуя! Поэтому песдуй отседова и не забудь первого сентября явиться на сборы. Поедем на месяц в колхоз, собирать картошку!»

Ага, практиковался ещё в некоторых учебных заведениях такой атавизм, но уже типа на коммерческой основе. За работу таки заплатили, и мне хватило денег сразу на три месяца аренды ссаной комнатушки, в не менее ссаной питерской коммуналке с тараканами и дыркой в полу общей кухни. «Жопа кухни», так мы её называли. Не было недели, чтобы из "жопы" не извлекали кого-либо из моих соседей, угодивших туда по пьянке.

Контингент коммунальной квартиры составляла интеллигентная часть питерского алкотреш-бомонда, и прибившиеся к ним дамы - «профуры карамчуги»; необходимые алкашне для сексуальных утех, они являлись постоянным поводом для ёблобития на почве ревности. Весь этот пёстрый люд слегка разбавляла подающая надежды на ниве борьбы с наличием алкоголя на магазинных полках молодёжь.

Молодёжь эта, в виде девки Юльки и местного хулигана Бориса, собиралась поженится. На свадьбу в ресторане денег не было, поэтому торжества они готовились провести в квартире. Меня эти приготовления мало заботили, волновало другое – после месяца работы в колхозе, видимо от холода, царящего по ночам в деревянных бараках, у меня стали ныть яйца.

Не то чтобы нестерпимо болели, просто противно и тревожно ныли. Профилактика онанизмом никак не повлияла на это нытьё, и я не на шутку испугался. Остаток денег с колхоза потратил на платную клинику, где мне, первый раз в жизни, выписали пивную провокацию, а потом вставили в хуй палку с ёршиком, типа как барбекю из хрена.

Не буду пиздеть, какую-то жизнь там нашли, но не ту, от которой яйца могут болеть. «Нужны более глубокие и детальные обследования» - сказал доктор. Я, представив, что мне засовывают в хуй ершик ещё «глубже и детальней» чем в первый раз, вежливо отказался. Но яйца таки ныли, и я решил заняться самостоятельным поиском решения сложившейся проблемы.

В колхозе, один наркоман, которого потом изгнали за воровство, шибко мёрз и, выходя в поле, мазал пятки Финалгоном. Это такая согревающая мазь. Он наносил её на специальную пластиковую платформу (это только потом я узнал, что платформа нужна, чтобы руками эту ядерную субстанцию не трогать во избежание эксцессов), наяривал ею пятки, одевал шерстяные носки и резиновые сапоги. Бодро прыгая на колхозном поле, он кричал в сторону женской бригады:

- Девчо-о-о-онки! А у вас пёзды-то, пёзды есть?

И довольно хохотал. Раз наркоман был доволен и алкал размножаться, логично было предположить, что и мне данная мазь не помешает.

Когда я пришёл домой, сжимая в руках коробочку с заветным средством, алко-свадьба уже во всю набирала обороты. Громко играла музыка, смеялись гости, по длинному коридору коммуналки деловито сновали тётки, бабки, неся с кухни блюда с закусками, проходили на перекур мужики, непривычно наряженные в старые советские костюмы.

Я прошмыгнул в свою комнату, переоделся в домашнее: спортивки и футболку с Куртом Кобейном, спустил штаны и густо намазал яйца чудо-снадобьем. Дурное дело – не хитрое.

Эффект долго себя ждать не заставил. Буквально через десять секунд, кокосы начали гореть адским пламенем, сжавшись до состояния грецких орехов и приняв радикально бордовый колёр. Мало того, они начали интенсивно шевелиться. Я такой пиздец никогда не видел. Короче, яйца хотели сохранит генофонд и активно пытались съебстись, пока хозяин-идиот их не уничтожил столь варварским методом.

Как же это было больно! Я повалился на пол и начал тихонечко выть, пытаясь сообразить, что же мне следует предпринять. Бежать в ванную? Там, сука, столько народу, что увидят, засмеют, тем более, дверь в ванную плохо запиралась и зияла широкой щелью в филёнке, которая (щель) обычно служила яблоком раздора в коммуналке. Пиздилка начиналась с того момента, как правообладатель моющейся в ванной профуры, обнаруживал конкурента, подглядывающего процесс омовения через щель и недвусмысленно мнущего через штаны своё хозяйство. Выбегавшая голышом из ванны на шум драки самка, как правило доставалась победителю.

Прошли секунды, которые мне показались целой вечностью, и я понял - придётся идти, прорываться. Какой тут впизду стыд, когда яйца были зажаты раскалёнными тисками, и невидимый экзекутор потихонечку их подкручивал, усиливая и без того нихуёвые страдания.

Я напялил штаны и ломанулся на выход. Удача подвела и тут. В коридоре меня подхватила и понесла в комнату, где проходило основное празднество, весёлая толпа вернувшихся с перекура друзей жениха, во главе с самим женихом.

- Лёха, ты чё, не уважаешь меня!? – орал пьяный Борис, - Женюсь, я, понимаешь? Женюсь!

Толпа гопников вынесла меня к столу, где тут же вручили полную до краёв рюмку.

- Тихо! Ща студент скажет тост! – скомандовал жених.

Наступила тишина. Соседи и куча других незнакомых людей внимательно смотрели на меня, взяв стопки в руки. Тут раскалённые тиски сжали яйца ещё на один оборот. От боли брызнули слёзы из глаз. Вместе со мною, приняв мои слёзы за милое проявление сентиментальности, прослезилось ещё пол комнаты. Плакали бабушки, дедушки, дядья и тётки, соседи и жених. Только невесты не было на месте. Что же это за добрый парень Алексей, который так любит новобрачных? Что же он сейчас скажет?

Ничего не скажет! В этот момент безумие нахлобучило меня по полной программе. Отбросив стопку в сторону, я резко спустил штаны, схватил тарелку с крабовым салатом и надел её на промежность. Всё произошло за одно мгновение.

- А-а-а-а-а! – заорал я от удовольствия. Прохладный майонезный салат основательно притушил разгоревшийся пожар, вызвав ни с чем не сравнимые ощущения. Какой тут нахуй оргазм. У меня подкосились ноги, остановилось время, салат флегматично падал в спущенные штаны.

Посыпались как град на тело удары, боли от которых я не ощущал. Это отошли от культурного шока, опешившие поначалу гопники.

- Борька, бросай студента! – вбежал в комнату папаша жениха, - Там твою невесту в ванной ябут!

Комната возмущённо взревела, взорвалась и мигом опустела. Я поднялся, надел устряпанные крабовыми палочками штаны, и тихо пробрался в свою комнату. Весь оставшийся вечер я прислушивался к доносившимся из-за дверей звукам побоища и обильно смазывал яйца майонезом. «Ведь я только что на свадьбе, при всех, выебал, суканах, салат! – думал я. – Никогда бы не мог подумать о себе что-то подобное. Я же Пикуля читаю военно-исторические романы, да… Пикуль о таком не писал. Вряд-ли даже помысливал». А потом я заснул, и лишь с неба доносился еле слышный хохот. То распахивала мне свои объятия вечность, которую я проведу в обществе Петросяна, Дроботенко и Регины Дубовицкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216533042.htm

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

* * *

Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)

***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

***
Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком.

***
У бывшего фетиш.... На павлинов. Я не знаю, есть ли этому название, но его жутко заводили эти перья. Сам покупал белье с отделкой из этих перьев, наша спальня была в перьях, у него даже труселя были с перьями. И в постели он тоже захотел использовать перья. Поняла, что надо расстаться с этим человеком, после предложения засунуть перья себе, извините, в задницу. Ну нах*й этого павлиноёба.

***
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то.

***
Никогда не понимала постельные сцены в кино. После завершающей "полундры", в основном актеры обнимаются и томно смотрят друг на друга. Это же все неправдоподобно. Где же беготня в ванную, или "срочно найди полотенце", или "блин опять на лицо"?

***
У меня нет секса почти 13 лет. То безответная любовь была, то растолстела так, что никто на меня не смотрел, потом похудела, но уже возраст стал неконкурентный... Хотя иногда посмотришь вокруг - божечки, кого только не *бут! Чем я-то хуже... Между тем, я уже забыла даже, как целоваться. Думаю, если когда-нибудь у меня все же появится любовник, совру ему, что сидела все эти годы в тюрьме, иначе никак это логически не объяснить.

***
Учусь делать минет. На молодом человеке тренироваться стыдно, поэтому обсосала все в квартире. Вчера по привычке, при папе заглотила пол банана... До сих пор стыдно появляться ему на глаза.

***
Стесняюсь есть фруктовый лёд на людях, ибо чувствую себя так, будто сосу член клоуна...

***
Хотела разнообразить с мужем интим. Ничего лучше не придумала, как купить кляп в рот (шарик с ремешками) и наручники, ну по типу "делай со мной что хочешь, слова не скажу тебе", и я думала, что буду выглядеть сексуально, томно и аппетитно, как дамы из порно. Надела я этот намордник, надела наручники, в процессе взглянула в зеркало... матерь божья! Слюни текут, морда перекошенная, руки синие, глаза навыкате. Все-таки фильмы остаются фильмами.

***
Когда вижу, как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек... Но я трахал твою жену!!!"

***
Ох, эра маленьких членов не покидает мою страстную натуру. Они прямо таки преследуют меня. Вот, не так давно, познакомилась с парнем... Сидим в рестике общаемся, я как истинный гурман мужской красоты сделала вывод, тупорылый, но вывод: высокий значит большой, длинные пальцы, тоже большой, раскрепощённо себя ведёт, значит уверенный в себе, а значит большой. Идём ко мне... Я уже предвкушаю его огромное хозяйство... Приходим: шампанское, прелюдия и доходим до самого главного... КОРНИШОН.

***
Поздно вчера вернулась домой - к мужу зашел старый друг. Они выпили, муж захмелел и ушел спать. После дня в офисе болела шея - друг предложил размять. От массажа, вина и кальяна, разморило и меня. Не знаю в какой момент его руки оказались на моих бедрах. Такого куни в моей жизни еще никогда не было. Кончила раз десять под храп мужа. Он просто сделал куни и все! С мужем 8 лет, он куни не приемлет. С одной стороны безумно стыдно, с другой было так приятно... Не знаю что делать.

***
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.

***
Парень может не кончать часами. При том, что я издаю стоны, активно принимаю участие, говорю ему пошлости, он не кончит всё равно. Кончает только если я лежу, как бревно. Именно с закрытыми глазами, не издаю никаких звуков и не двигаюсь. Подумываю, что он некрофил.

***
Знаю одну девушку, она очень полная, ну очень, я думаю килограммов 140-150 она весит точно, и у неё есть парень, который толще её раза в полтора. В принципе ребята они весёлые и милые, единственное что меня интересует, а занимаются ли они сексом и как это. Просто я на 8 месяце, муж постоянно хочет секса, и у меня противопоказаний нет, но это так неудобно с большим животом! А у них у каждого раза в два больше, чем мой пузень! Но в лоб неудобно как-то спрашивать, вдруг обижу...

***
Я замужем. Муж постоянно на работе устает. Секса почти нет. От нечего делать начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко)

***
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...

***
Самое стремное в общаге не клопы, не тараканы, не соседи темные... Самое стремное, когда твоя соседка по комнате, милая девочка-ботан, дрочит, ничем не накрываясь, днём и ночью! Постоянно хлюп-хлюп. Неужели, она думает, что никто не замечает...

***
Во время секса девушка меня упрекнула, что для нее мой член маловат, в ответ я предложил представить, что его необходимо запихать ей в ноздрю, тогда она согласилась, что он большой. Я психолог.

***
Никогда раньше не задавалась вопросом, зачем на женских трусиках вшит маленький кармашек, прямо ТАМ. А когда увидела рекламу нижнего белья в интернете, где подробно показывалось, как люди вставляют в кармашек маленький вибратор (на пультике управления) и спокойно идут на работу, я задумалась: то ли я скучно живу, то ли отстала от жизни...

***
Утром хотела разбудить парня минетом. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его...

***
Есть у меня знакомые, которые говорят такие слова, как "кунька", "валетик" (это 69), "люблю задиком" и прочее. Почему после этих фраз у них вообще есть секс?

***
Решила разбудить парня минетиком, давно просил сделать. Так мало того, что он не проснулся, так ещё когда член встал и я вошла во вкус, он перевернулся на живот и дальше засопел. Это провал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216530500.htm

Рита очень любила Диму. Настолько, что сделала на бедре татуировку: имя «Дима», оплетенное лилиями. Очень яркую татуировку. А потом они с Димой расстались. Куда девать татуировку? Сводить – хлопотно и некрасиво. Перебивать на другую – глупо и сложно. Но Рита была молода, хороша собой, ей не терпелось завести новый роман, мужчины так и увивались вокруг, словно те лилии. Рита даже советовалась со мной: «Ну вот мы начнем встречаться, полюбим друг друга, тут он увидит эту татуху, начнет ревновать и беситься. Что мне делать?» Я ответил: «А ты не поворачивайся к нему этим бедром». Рите мой совет не понравился. Но она сама придумала выход, лапушка. Какой – расскажу в финале.

Ну хорошо – Рита. Одна татуха в закрытом месте. Для своих. Но наши девушки разыгрались не на шутку с этими картинами на живой коже. Летом иногда зайдешь в модное кафе и не по себе: кажется, что ты в дурном триллере про мутантов. Или про каких-то отчаянных бандиток. Сидят красотки, с голыми плечами и ногами – а на теле у них злые виньетки, оскаленные кошачьи морды, рунические надписи, хищные рыбы, улыбающиеся черепа. И кажется, что сейчас эти девушки немедленно вскочат, завизжат и начнут мочить тебя каблуками и втыкать в тело шпильки. Или вдруг захохочут, забулькают и превратятся в острозубых монстров, которые опять же набросятся на меня, бедолагу, и сожрут, мерзко чавкая. А затем чиркнут себе на бедре еще один победный значок: мол, готов, сожран, мы отметили жертву.

Отвратительны все эти бесконечные морды и руны на самом деле. Гадость на нежной коже. Как плесень, как дурная болезнь. Татуированные девушки, конечно, всегда объяснят, что это их обереги, защитные символы и наплетут всякой эзотерической ахинеи. Но девушкам важно находить смысл в любой гадости, рассказывать, какой в ней глубокий мистический смысл. Они просто глупы. Вот и вся их мистика.

Татухи всегда были делом мужским, суровым, криминальным. Будь то гангстеры из Нью-Йорка или бандиты из Кургана. «Купола» на спине или «профиль Сталина» на груди – классика русских зэков. И бог с ними, у них так принято. Но причем тут девушки, трепетные городские нимфы? Какие, к черту, им купола?

Но они ходят и ходят в тату-салоны: «А набейте мне еще ведический символ! Вот я принесла картинку, мне очень нравится!». Известно, что если девушка начинает бить татухи – остановиться не может. Психология такая. Они мне сами в этом признавались: «Хочу еще и еще!» Это прямо как женский алкоголизм. Мужчина способен себя заставить и бросить – женщина будет спиваться до финальной помойки.

И через пару лет она уже ходит вся расписная, в мордах, рунах и вензелях. Дико собой гордится, ей кажется, что она крутая и секси.

На самом деле, в девичьих татуировках есть сексуальность, безусловно. Когда они лаконичны и в определенных местах. Лично меня очень заводят виньетки на поясницах. Или миниатюрный узор на плече. Ну это просто как ювелирное украшение, только в особом исполнении. Но я однажды познакомился с барышней, закрутил быстрый роман и случилось главное: заманил к себе в гости на ночь. А там, при смутном вечернем свете вдруг увидел у нее огромную цветную пантеру на всю ляжку… Стало мне, граждане, не по себе. Девушка перехватила мой взгляд: «Тебе не нравится?». Я честно ответил: «Не очень». Она рассердилась: «Дурак! Она мне дает силы!». Мне следовало бы ответить: «Лучше бы кто-то дал тебе мозги». Но так я не ответил. Да и роман вскоре закончился, девушка теперь пугает своей пантерой других мужчин, пусть они мучаются, я не хочу.

А самое главное и смешное: я хорошо представляю, как эта пантера будет стареть вместе с хозяйкой. Тускнеть и растягиваться, превращаться в унылое цветное пятно на дряхлеющем теле.

Все эти руны и черепа ждет одна и та же печальная судьба на коже, теряющей свою молодость и упругость. И спустя годы пытливая внучка спросит: «Бабушка, а что с твоей рукой? Почему на ней это лиловое пятно? Тебя в юности сильно били?» Бабушка скажет: «Ой, лучше бы били. Дурой я была, внученька».

…А теперь обещанный вам финал про Риту с татухой «Дима» на бедре. Она не стала ее сводить, портить юную кожу. Она завела роман с парнем по имени Дима. И когда он увидел татуху, восхитился: «Ты меня так любишь?». Рита улыбнулась: «Конечно». Потом она рассталась и с этим Димой. Нашла третьего Диму. Сейчас у нее, кажется шестой Дима. И все рады, все довольны. Особенно Рита.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216529198.htm

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.

2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.

3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.

4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.

5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.

6. Когда вас спрашивают: "Как дела?" - ни в коем случае не говорите о том, что вас действительно сейчас заботит и интересует. Люди от этого только теряются, пугаются и расстраиваются. Надо ответить: "Всё в порядке (нормально, ничего, более-менее)", - и добавить одну-две фразы о текущей бытовой рутине.

7. Собирайте коллекцию занятных, но эмоционально нейтральных баек из своей жизни и из рассказов знакомых. Когда в разговоре повисает неприятная пауза или когда от вас ждут рассказа о жизни, байка в тему идеально подходит.

8. Когда вы устали от разговора, не говорите об этом собеседнику. Люди обычно расстраиваются, когда от них устали. Вместо этого сошлитесь на необходимость срочно заняться важным делом, выразите удовольствие от беседы и с видимым сожалением распрощайтесь.

© Психология фондю

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216528336.htm

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.

Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.

Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.

Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: «А вот и не сядем!» Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема.

Я водитель уверенный, разворачиваюсь, газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется: «Ну что, все-таки сели, да?» Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыли.

И тут клиентка выдает: «Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь этого оленя разбужу! Пускай теперь сам и копает! Уверял, что на этой машине встрять невозможно! Ха!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216527326.htm

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.

Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!

Пытаюсь успокоить себя, а тресет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и ещё можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, бужу его и говорю (после застолья, он уснул в гостинной) , что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь?? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает, что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехорошие мыслей. Сердце бьётся как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал!

Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал - я прозрел!!! Но эти минут 5 слепота я запомню на всю жизнь!Берегите себя!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216524617.htm