Иногда смотришь – материться хочется на маменькиных сынков, а иногда видишь – вот они, соль земли русской. На чьих плечах – всё, на чьих горбах – в рай.

Есть у меня два мужика в семье. Муж и свекр, муж после инсульта, свекру без малого девяносто лет. Что говорит само за себя. Должно, по крайней мере.

Прихожу вчера с работы, никто не встречает, что странно. Думаю, куда мой инвалид подевался? Рано ему еще налево ходить-то.
Выхожу на огород и вижу… Стоят у нас на огороде десять 200-литровых железных бочек для сбора дождевой воды. Бочки те перед зимой надо освобождать и опрокидывать, чтобы их льдом не расперло. Ну, логично же? Планировала я этим заняться на выходных, насос у нас есть, работы там на час максимум.
Но… Ко мне же приехал свекр. Какой насос? Он ведрами все десять бочек уже выхлестал и сейчас на моих глазах они с мужем их переворачивают. Один, говорю, после инсульта с палочкой, второму девяносто лет, с костылем.

Я сначала хотела их обматерить, а потом… потом мне что-то в глаз попало ©. Зрелище это было, конечно, то еще, скажу я вам.
В четыре больные руки они ту бочку пиздякают, значит.
- Сын, ты, давай, сюда становись, а я тут подопру.
- Ты ее палкой своей, палкой отдомкрать, а я вот здесь костылем прижму.
- Камушек под нее подложи, камушек.
- Давай, давай, палкой еще подними, сейчас мы ее, заразу, на попа поставим. А там уже перевернем.
- Подожди, я костылем покрепче упрусь.
- Яша, - это псу, - иди сюда, страховать будешь.

Сверху за всем этим занимательным зрелищем восторженно наблюдает Мурзик – кот домашний, породы черно-белой, одна штука.
Наконец, они ту бочку на попа поставили, камушек под нее подложили и сели оба отдохнуть. Ее ж надо еще перевернуть. Рядом с ними устроился уставший Яша. Страховал же, не мелочь по карманам тырил.
Кот домашний, одна штука, находится в нежном возрасте перманентного шкодства. Ему все это кажется забавным. На край той бочки – прыг с крыши, со всей своей кошачьей дури. Бочка опасно кренится, грозится сорваться и покатиться по огороду туда, где ее потом даже я не найду. Свекр срывается с места с девяностолетней лихостью и упирается в бочку костылем.
- Палку давай, - кричит мужу, - держи ее.
В общем, бочку ту они все-таки перевернули. Вторую я им уже не позволила, загнала в дом отдыхать и чай пить.
Накрываю на стол, муж разговаривает с отцом:
- Нам уголь скоро завозить, хотим мужиков найти, чтобы они тот уголь перекидали.
Эх, зря он это сказал. Потому что свекр вскинулся тут же:
- Не вздумайте! Нина, никого не надо звать, я сам приеду, все перекидаю.
Ага, 3,5 тонны угля. Перекидает он, в почти вековом возрасте. Но убедить мы его так и не смогли. Так и поехал домой в предвкушении машины угля и огромной совковой лопаты.

Вот так вот. Старое поколение. Здесь и вопросов не возникает - почему победили мы, а не немцы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216489501.htm

Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!" Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "пиздец свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем ебанических усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.

Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите блядь!!!) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила!) и стала варить суп на костре.

Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто захлебывались от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже хлебала Галин супчик, тока молча.

К чему я это все? К тому, что пиздЯт модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216488708.htm

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".

Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"

"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"

"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.

Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.

- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...

А Диня на меня рукой показывает и говорит:

- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.

Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.

- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...

- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.

- Людей? –опешил я.

- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...

Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...

"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на «пати» надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.

Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.

"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.

Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.

- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.

За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".

- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...

- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...

Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции…). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .

***
- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".

- Алло, алло, говорите понятнее!

- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.

- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы «пиздюк» и Вам «пиздец», извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.

- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.

- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно «пиздец», поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, «ебнет», извините, почти сразу.

- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.

Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?

Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать… если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.

Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.

Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"

Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.

- Хуйпезда! – неожиданно сказал он и обрадовался. – Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей – Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну…

- Чё случилось-то? – хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.

- Я, Лёша, не из оскотинившихся… Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте… а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал – сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю – жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью…

Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.

- А ты, сучара… Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!

На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.

- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.

Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе…

- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...

Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.

- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.

Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.
С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.

Ситуация...

- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.

Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.

Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".

Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...

Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.

- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.

- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.

- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?

- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.

- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216487663.htm

Зарисовки жары в Москве 2010

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживания занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соседям, вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216485254.htm

Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.

Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдоль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так:
- Может, ребра приготовить?
- Угу.
- Тогда нужен апельсиновый джем.
- Угу.
- Вот он. А сейчас пойдем за ребрами.
(Бум-бум в тележку)
- Угу...

Я прошла таким образом половину зала. В очередной раз кинув продукты и получив порцию бурчания, отвернулась от тележки и вдруг увидела впереди своего мужа. С тележкой. Полупустой. Он меланхолично фланировал по залу, и его ничуть не удивляло, что тележка не пополняется.

У меня случился когнитивный диссонанс: впереди муж с тележкой, и позади - тоже муж с тележкой. Присмотревшись к тому, что позади, поняла: это чужой муж. Чей-то другой. А я его зацепила на ходу по причине такого же роста, телосложения и цвета куртки. А он почему-то не возражал и покорно шел за мной.

Только хотела возмутиться: мол, мужчина, что ж вы молчите? Ну ладно я вас спутала, но вы-то как могли? Но тут из-за полок вывернула высокая брюнетка в куртке, похожей на мою, и предъявила права на потерянного мужика.
Потом мы все долго ржали, разбирая, где чьи продукты и деля их по тележкам.

Заметила, что многие люди в супермаркетах отключаются и делают покупки в полубессознательном состоянии.

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216483895.htm

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.

- Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?

- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.

- Так может дома уже? - дал я ему надежду.

- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?

- А что, особо породистая? - выяснял я причину такого беспокойства, - дорогая что ли? - пробивалась чисто коммерческая жилка.

- Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!

Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

- Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! - заверил его я.

Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.

- Так и не нашел? - вместо приветствия начал я разговор

- Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! - со слезой в глазах, ответил он.

- Сам то что ешь, пьешь?

- Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!

После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

- Нашел? - после здрасти, произнес я. - собаку нашел?

- Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!

- Как домой?! - опешил я, - ты же говорил, что в Балашихе живешь?

- Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!

- Что и зайца принесла? - все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.

- Не, зайца не принесла! - хохотнул он, - дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!

Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

© Kakvas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216483011.htm

Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:

- Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.

Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончилось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.

Счастливый шурин встал, начал открывать шампанское, решил, что надо бы маленьким салютом большое дело отметить. Встряхнул бутылку, и она выстрелила. Пенистое шампанское вырвалось наружу, однако его встретили не радостный шум восторженной толпы, а мертвая тишина. Все смотрели на потолок, где на идеально ровном потолке, в одной из панелей красовалась свежая дырка, которую пробила пробка.

Шурин махнул рукой и сказал:

- Не обращайте внимания, все равно я этот потолок менять собирался. Цвет панелей мне не нравится. Давайте праздновать!

© smile2

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216482091.htm

В 20 лет:

Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?

В 30 лет:

Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…

В 40 лет:

Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)

В 50 лет:

Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.
Жизнь: Хахаха.
Я: Хахаха.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216479371.htm

- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.

- Ну, вот. - смеется он счастливо. - Отсюда и депрессия. Она копилась-копилась и вот, как говорится, нарыв вскрылся. Отсюда мы имеем неухоженный вид, отсутствие аппетита и искры в глазах.
- Да ну? - открываешь, наконец, рот.
- Ну, да. А как вы думали? Ничто на земле не проходит бессле-е-е-едно.
- И юность ушедшая?
- Да, тоже она.
- Хитро. И что теперь делать? Снова в крапиву без штанов лезть? Чтобы клин клином?
- Нет. Я не сторонник таких крутых мер.
- Значит, неизлечимо?
- Ну, что вы! Еще пятьдесят сеансов по десять тысяч рублей - и будете как новенький.
Скидываешь ноги с дивана и притягиваешь психолога к себе за стетоскоп. Дышишь ему чесноком в ноздри:
- Да ты охренел, что ли, клизма?! Я тебе не Эскобар!
- О! - восклицает. - Вижу положительную динамику! Тенденции к выздоровлению! Нам удалось оттолкнуться от дна! Эмоции - первый признак выхода из депрессивного состояния!
Отпускаешь доктора и чувствуешь как хандра медленно, но верно отступает.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216477706.htm

Было это лет пятнадцать назад. Выпиваем с другом в тихом кафе, попутно играем в бильярд. Нам хорошо. Вдруг звонок на мобильный другу, он как раз прицеливается кием – на сукне очень сложная композиция. Я был уверен, что Паша сперва ударит, потом уже отзовется на телефон. Но он берет кий под мышку и «алло».

Звонит его жена, мне было хорошо слышно ее голос: «Ты когда домой?». Паша отвечает: «Скоро, мы немного еще с Лехой посидим, ладно?». Она: «А ты зашел в магазин, купил, что просила?» Он: «Да, конечно». Она: «А про завтра помнишь? Мы в гости идем!» Он: «Конечно, я очень рад». Она: «А когда ты купишь нам шкаф?» Он: «Да хоть завтра!» Она: «Завтра мы в гости, давай послезавтра!» Он: «Вообще это суббота, я хотел…» Она: «Мало ли что хотел. Надо!» Он: «Да, конечно». Она: «И заканчивай там уже, я тебя жду дома быстрей!» Он: «Еще часа полтора, ладно?»

Но жена была неумолима: полчаса, не больше. Замечу, мы сели буквально за двадцать минут до того. Еще замечу: Паша вовсе не пьяница, он всегда много работал, тут к нему вообще никаких претензий.

Паша наконец закончил эти свои «да, конечно». Посмотрел на меня: «Давай прям быстро доиграем и поеду. Извини. Я же подкаблучник». И усмехнулся. Он ударил кием, нелепо ударил, шары тупо разлетелись, композиция потерялась. Да и наш славный вечер тоже потерялся.

И черт с ним, вечером. Главное: они с женой до сих пор вместе, и вполне счастливы – ну насколько могут быть счастливы люди в сорок с лишним.

Мой умный друг Паша сформулировал честно и кратко: да, он подкаблучник. Обычно мужчина в том никогда не признается. Он же мачо, самец, даже альфа-самец. Но все это лишь игра, условность. Такая вечная семейная пьеса. Муж делает вид, что он главный, а жена тоже делает вид, что он главный. Хотя он не главный, он ничего не решает, он делает то, что велит жена. И это очень хорошая схема. Нет, я не шучу.

Я вообще считаю, что хороший брак – либо тот, где абсолютно всем заправляет мужчина. Не самодур, не скандалист, а умный и прозорливый мужчина. Либо тот, где мужчина – истинный подкаблучник. А вот когда нечто среднее: мы типа равноправны, мы во всем друг друга поддерживаем, мы всё вместе решаем – нет, это фигня для психологических журналов, которые лежат в наших уютных туалетах. В жизни это не работает. В любой системе должен быть главный. Тот, кто заводит весь механизм. Часы с двумя маятниками не ходят.

И в России я вижу: преобладает именно второй тип супружеских отношений. Муж доверяет жене все полномочия, она все решает, она заводит их семейные часы. И они тикают, исправно тикают десятилетия. А он лишь кукует потешно: "Я главный, ку-ку!"

Видел однажды такую сцену на одном курорте. Муж, жена, двое мелких детей приехали в гостиницу. На ресепшене выясняется: у них нет номера. Какая-то ерунда, накладка, номер не забронирован. Мест нет, разгар сезона. А они потные, с чемоданами, дети валятся с ног. Муж, крупный, высокий дядька, восклицает: «Я так и знал, что будет какая хреновина, так и знал! Вот что нам теперь делать, а?» И падает в большое мягкое кресло. Дети ревут. Жена командует: «Всем успокоиться! Сейчас я буду решать!». (На всякий случай еще раз: муж в кресле, а жена будет решать.) И через десять минут жена всем снова командует: «Подъем! Едем в другую гостиницу. Она на звезду меньше, но тут не до жиру». Муж еще что-то немного бурчал про неудобства, почему на звезду меньше, и вообще. Но жена вручила ему большой чемодан, и он замолчал.

Нет, наши мужчины вообще что надо. Мы молодцы. Мы всё знаем о тактико-технических характеристиках установок С-300, мы готовы часами рассуждать о сложной обстановке в Венесуэле, мы умеем вовремя подсказать Дзюбе, когда надо бить по мячу.

Только решений мы принимать не очень хотим и не любим. Это пусть жены, а мы поспорим немного – для вида. Потому что мы же как бы мачо и альфа-самцы. Мы же крутые русские мужики, да мы всех вертели. Мы даже после третьей не закусываем. И только жена, умная жена, смотрит насмешливо на этот «парад» и тихо подсовывает огурец: «Закусывай, я тебя на себе домой не потащу».

Еще когда я в школе работал - очень давно – и много ходил по домам своих учеников, то с удивлением наблюдал: почти в каждой семье главная – женщина. Это же сразу видно, когда застаешь людей врасплох, когда они не играют на публику. То были самые обычные семьи. В основном, хорошие семьи. Я был молод тогда и удивлялся: как это так, почему?

Да потому! Это всех устраивает.

Нас очень много в России – подкаблучников, тайных или явных. И это очень хорошо. Лучшие наши семьи – те, где мужья именно такие. Счастливые подкаблучники. Только еще бы закусывали.

Но что я всё о других?

В моем первом браке я пытался ретиво быть главным, изо всех сил. Я командовал, я бесился, если что не по-моему. Во втором мне было уже все равно, я успокоился. И расстались мы, думаю, лишь потому, что жена не хотела командовать, а я тоже не рвался. Механизм никто не заводил. Часы перестали ходить. Сейчас, на заре третьего брака, я готов быть подкаблучником. Прямо мечтаю. Смиренным и тихим. Это лучшая модель для русской семьи. Залог ее счастья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216476449.htm

Коллега отдыхал в Новомихайловском (Краснодарский край) этим летом.
Заселился в небольшой частный отель. До моря недалеко, почти под окнами дискотека.
Дочурка 7 лет видимо перекупалась в море, может от нервов переезда, затемпературила и не могла заснуть, плакала... Время было уже около полуночи. Напоминаю: почти под окнами - дискотека с вечными "За тебя калым отдам" и "Черные глаза"...
Коллега вышел покурить на крыльцо, чтобы не мешать жене укладывать ребенка.
Тут же рядом появился хозяин отеля.
- Почему не спишь, дорогой?
- Дочка плачет, заснуть не может... Дискотека еще орет...
- Щас порешаем, дорогой! - сказал хозяин и куда-то ушел.
Через минуту над пляжем, отелем и, соответственно, дискотекой раздался негромкий голос:

- Дорогие друзья, ну что мы слушаем каждый вечер одно и то же? Давайте сегодня вместо громкой музыки послушаем шум моря, голоса друзей, шепот любимой девушки. Давайте послушаем тосты за бокалом вина! Тем более что шум от нашей дискотеки мешает уснуть ребенку, который немножко приболел. Давайте пожелаем ему здоровья и сделаем музыку немного потише. Надеюсь вы не станете возражать? Большое спасибо.

Коллега не поверил своим ушам. Дискотека продолжилась, но музыка была значительно тише.

Утром дочка проснулась здоровой.
Он рванулся к хозяину отеля:

- Слушай, ты просто волшебник! Огромное тебе спасибо!
Тот лишь хитро улыбнулся:

- Сейчас "Спасибо" не надо. На следующий год приезжай - поблагодаришь!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216475538.htm

Советы и хитрости от сотрудников, которые помогут вам при походе в магазин. Какие самые распространенные ошибки допускают покупатели? На какие маркетинговые уловки попадаются?

Не сдавайте ценные вещи.

К сожалению, никто не следит за покупательскими ячейками. Если ваша сумка пропадет, то вора никогда не найдете. Можно потом долго спорить про то, кто отвечает за хранение, но свои вещи вы не вернете.

Берите каталог на входе.

Ценники в торговом зале могут быть некорректными, но цифры из каталога всегда будут верны. Именно они прогружаются в программу.

Если в журнале сгущенное молоко по акции "1+1", то и на кассе вам его пробьют именно так.

Попросите коробку.

Магазины прессуют и сдают весь картон под отчет, но если вы покупаете что-то габаритное или в большом количестве, то продавцы всегда пойдут навстречу.

Из подсобки вынесут ящик из под бананов или большую коробку из под яиц. Многие даже не спрашивают, не знают, что так можно.

Если ребенок хочет в туалет.

Вежливо попросите и спокойно впустят. В каждой Пятерочке обязательно он есть. Какой бы деспотичный не был директор, никогда не слышал, чтоб детям или беременным отказывали.

Тележки и корзины.

Кстати, о детях. Большинство покупателей берут телеги не глядя. Всегда проверяйте дно и ручки. В них любят катать ребятишек в грязной обуви. Все это потом прилипнет к вашим покупкам.

Телеги и корзины уборщицы моют один раз в високосный год, так что это самое грязное торговое оборудование в магазине.

Кросс-продажи.

Все видели такие развешанные ленты по разным отделам. Чипсы с пивом, сливки с кофе. Это делается для того, чтоб увеличить средний чек, заставить покупателя взять больше. Тот самый случай, когда товар вам навязывают. Не ведитесь. Берите то, за чем пришли.

Безналичный расчет.

Платите картой. Сейчас все банки дают разные кэшбеки и бонусы. Вместо этого, люди все еще предпочитают носить наличку и греметь монетами.

Надо ли говорить, что расчет картой происходит на порядок быстрее.

Пакеты.

Купить один раз хороший пакет (вместительный, прочный, надежный) и все время ходить в магазин с ним. Люди скажут, мол, пакеты - это же совсем мелочь. Эта мелочь обходится вам в 1825 руб/год. С каких пор желание сэкономить стало постыдным?

Обратитесь к персоналу.

Не с наездом или криком, мол, у вас там полный холодильник просрочки, бездари убогие, а нормальным тоном, как общаетесь на работе или дома.

Слабо представляю ситуацию, когда после такого обращения, покупателя игнорируют или шлют куда подальше. Хотите вернуть деньги - обратитесь к персоналу, хотите узнать, когда поступит новый товар - обратитесь к персоналу, хотите что-то отложить до вечера - обратитесь к персоналу.

Люди же обожают все усложнять. Никто в магазине специально не создает очереди, чтоб продать больше сникерсов и орбитов. У сотрудников нет задачи нарочно путать ценники, чтоб обмануть своих покупателей. Новые акции совершенно не означают, что в них будет участвовать только просрок.

Людям из розницы это все кажется забавным, но все еще есть много людей, которые искренне верят во все эти мифы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216472929.htm

Иногда читаешь про результаты какого–нибудь исследования и понимаешь, что мир людей на самом деле намного проще, чем он хочет казаться. Что 2+2=4, вода мокрая а квадрат квадратный. Особенно в деле социальных наук.

Ученые из Калтеха предлагали людям оценить по фотографиям, являются ли неизвестные им политики коррупционерами. И — о чудо — процент совпадений был выше, чем при случайном выборе. Но как, Холмс?! — спросили ученые и поставили серию экспериментов с целью выяснить, как именно люди угадывают коррупционеров среди политиков. Оказалось все просто. У коррумпированных политиков морда шире.

Я не шучу, почитайте исследование. Конечно, ученые оговариваются, что, возможно, всякие там комиссии по проверкам и полицейские руководствуются теми же соображениями, что и испытуемые, и чаще привлекают к ответственности именно широкомордых политиков. Но вот...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216471228.htm

Один мой знакомый набросил на вентилятор - женщины, пишет, готовят плохо. В комментариях пыль столбом, идет рубилово.

Но он прав. Это верное наблюдение, есть такое явление, есть у него и причины. У женщин, в целом, нет мотивации готовить хорошо.

Нет, конечно, в ларьках и книжных продаются книги и журналы рецептов, дорогие и попроще. Фуд-блогеры публикуют всякое, прямо скажем, фуд-порно с очумительными фотографиями. А еще видео есть потрясающее, можно смотреть часами - шоколад тает, бекон шкворчит, пушистая мука нежно сыпется сквозь сито. И у всех есть (нет, не у всех, но у многих) бабушки и мамы, и у каждой свой фирменный рецепт, и пирожки там какие-нибудь - вкус детства, неповторимый.

Но это реклама. Это реклама довольно неприглядной реальности, в которой поколения задолбанных женщин торопливо передают свои навыки приготовления пищи дочерям, которые тоже скоро задолбаются. Всякий труд, чтобы стать мастерством, требует осознанности. А у нас нет на нее времени. Просто делай как я.

Почему одно блюдо начинают готовить на медленном огне, а другое - на сильном? Почему одно прикрывают крышкой, а другое оставляют открытым? 180 градусов? Почему не 185? Почему сода, и, тем более, почему с уксусом?

Мы говорим о "борще как у бабушки", но разве было у бабушки когда-либо время, силы и желание протестировать 50 рецептов борща? Был у нее шанс поставить эксперименты с последовательностью закладки продуктов в этот борщ?

В этой обыденной кулинарии мало что меняется, разве что какие-то поветрия доносятся - типа, а теперь во все добавляем оливковое масло, потому что, говорят, там какие-то жиры более полезные. Более того, при передаче знаний они еще и искажаются. Спросишь - зачем ты так готовишь? А тебе отвечают на вопрос "Почему" - потому что всегда так готовили.

Из этого не может получиться ничего хорошего. Плохо женщины готовят, честное слово. Так плохо, что бездельный мужчина в отпуске может потыкаться со сковородкой и мясом так и сяк и научиться за неделю лучше делать то, что его жена 40 лет каждую неделю для него делала, а он жрал.

Ну а еще общество может так измениться, что завтра половина населения каждый день будет громко распевать веселые песни. Традиция такая, женский долг, путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его уши.

И тут вы обнаружите, что женщины плохо поют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216469976.htm

Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216469050.htm

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.

Но и этого было мало. Со временем работяги совсем обленились. Они просто к седлу крепили сумку с деньгами, звонили деду, делали заказ и отправляли лошадь одну за товаром. Дед встречал "курьера", забирал наличность, оставлял груз в сумке и отправлял лошадь обратно на конюшню. И все жили долго и счастливо)

© AndreyRostovski

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216466275.htm

Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.

Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.

Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.

Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...

Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.

Тут подозрения и подтвердились. Менты достают ксивы и требуют вернуть деньги. Вот, у них и на ксероксе купюры откатаны, с номерами, сериями и всем прочим.

(А)дминистратор: а с какой это стати мне возвращать вам деньги?
(М)енты: так мы же не получили девочек!
А: и что? Вы заплатили за сауну. Сауну вы получили. А что вы там делали - никого не волнует.
М: но мы-то хотели девочек!
А: так вы же знаете, что это противозаконно! А мы тут ничего противозаконного не делаем!
М: так деньги-то подотчетные!
А: и хер ли? Где это написано, что я должна кому-то возвращать деньги за оказанную услугу только потому, что они подотчетные?

В общем, менты остались без денег, без девочек и без галочки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216464509.htm

Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".

Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгссм.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216463180.htm

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.

Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.

- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».

Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.

- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...

- Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. – Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия.

- Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым.

- Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные.

Сосед ехидно хихикнул.

- Про представителей церкви говорил, не про девушек, - буркнул ему в ответ. – Атеист, потому и не волнует. А вы тут всякой гадости наплели.

- Извините, откуда же знать-то мог, люди сейчас разные.
Он снова хихикнул.

Я посмотрел в окно. Поезд нёсся в снежной пыли с приличной скоростью, вагон покачивало, а встречные огоньки разлетались искрами, словно крупные светляки, напоминая звёзды.

Попытался припомнить, почему оказался в поезде, но голова была тяжёлой, мысли путались.

Помнил только новогодний корпоратив, а дальше провал.

Ничего, доеду до станции, позвоню нашим, чтобы забрали. Если не уехал далеко, машину пришлют, а если всё-таки унесла меня нелёгкая, тоже не страшно, самолётом вернусь или снова поездом.

Похлопав себя по бокам, тут же осознал, что телефона у меня нет.

- Уважаемый, - обратился я к попутчику, - у вас телефончика не будет? Очень нужно на работу позвонить.

- Бесполезно, - снова хихикнув, - ответил тот, - тут связи ноль.

- Ну, да, - подумал я, - такая скорость, наверное, создаёт какие-нибудь помехи, электромагнитные поля или что-то там ещё.

Физика никогда не была моим любимым предметом в школе.

- А закурить не будет?

- Вон, на столе в пачке бери. Этого добра тут завались.

- А едем-то хоть куда? В смысле, куда поезд идёт? Направление какое?

- Никуда, - ответил сосед. - Неужели совсем не помнишь ничего?

Я не стал дожидаться, пока он снова хихикнет. Не хочет говорить, не нужно.

Схватив сигарету из пачки и зажигалку со стола, выскочил из купе.
В тамбуре увидел ту девчонку, от манипуляций горячих рук которой отказался. Всё – таки она хороша. Зря, наверное, я так резко отреагировал. Но не при соседе же, он бы хихикал потом до конца поездки.

Она тоже курила. А выражение лица у неё было таким, будто мадмуазель выгнали с работы без выходного пособия.

- Ты чего такая грустная? Что-то случилось? – спросил я, попытавшись изобразить сочувствие.

Она промолчала.

Я посмотрел на сигарету, которую вытащил из пачки.
Оказалось, чувак с соседней полки курил мои любимые. Повезло.

- Не повезло, а вы вытащили из пачки то, что вам всегда нравилось, - вдруг заговорила красотка.

- Тут можно наслаждаться всем, что любили до поездки, в разумных пределах, конечно.

Она вздохнула и продолжила:
- Вам же всегда нравились брюнетки, что не так? Меня специально прислали, как бесплатную агитацию. Вы же атеист, грешить не боитесь. Из-за вас теперь меня понизят.

- Кто прислал, куда понизят? – недоумевая, переспросил я.

Она не успела ответить. В тамбур вошла проводница.
Крупная дама напоминала борца сумо, только в форме железнодорожника, да и то какой-то странной.

Давно я на поездах не ездил. Многое тут поменялось.

- Тааак,- протянула она, потирая руки, - кто у нас здесь? Новенький? Предъявляем билетик.

- Билет? Он, наверное, в купе. Я поищу.

Я, с трудом протиснувшись мимо неё, помчался к своему месту. И как сразу не догадался, не посмотрел, вот ведь балбес, на билете же есть пункт назначения. Раз еду в поезде, значит и билет имеется.

- А где мои вещи? – растерянно спросил я у соседа, не обнаружив в купе своей верхней одежды.

- А оно тебе зачем? – в очередной раз, хихикнув, ответил он.

- Билет у меня там.

- Ну, ты даёшь! – восхищённо заявил мужик, - неужто, и правда, память потерял? Вот он билет, на ноге привязан.

Он положил свою босую ногу прямо на стол. На ней действительно болталась какая-то бирка на верёвочке.

- Странный тип, хихикает так противно, и билет, чтобы не потерять, к ноге привязал.

- Глянь на свои ноги внимательнее, там должен быть твой билет!

- Я не псих, как некоторые, билеты к ногам не привязываю, - рыкнул я, зная, что тот снова сейчас хихикнет.

И он не обманул моих ожиданий.

- Ну, так что побежал-то, я вам нанялась бегать следом что ли? Предъявляй ногу, - ввалившись в купе, потребовала проводница.

- Какую ногу? Вы тут с ума все посходили после праздников? Не проветрилось ещё в голове что ли?

Но женщина бесцеремонно схватила меня за ногу. Потом побледнела и вытащила на свет из-под сидения другую ногу.

- Батюшки! Безбилетник! – охнув, произнесла она.

Девица за её спиной, услышав эти слова, даже взвизгнула.

- Не накажут, он не настоящий! Не накажут! – захлопав в ладоши и весело смеясь, запрыгала она, как школьница, не выучившая урок, у которой только что отменили контрольную работу.

Проводница схватила меня за руку и поволокла обратно в тамбур.
На ходу объясняя кому-то по рации, что в вагоне безбилетник.
Женщина открыла двери на улицу.

Морозный воздух обдал с ног до головы, дыхание перехватило, словно кто-то сдавил горло ледяными руками.

- Неужели она хочет…

И я, не успев додумать до конца страшную мысль, ярко вспыхнувшую, словно спичка в моём воспалённом мозгу, полетел в морозную темноту.

Искры посыпались у меня из глаз, от резкого удара.

- Ещё разряд? - услышал я и медленно открыл глаза.

- Не нужно, порядок, он вернулся, - произнёс усталый голос.

- Боже мой! Меня спасли! Наверное, подобрали на путях, а сейчас я в больнице, - пронеслось в голове.

Как только ко мне стали пускать посетителей, навестившие меня коллеги объяснили, что выпив лишнего на корпоративе я, пытаясь спуститься на первый этаж, упал и стукнулся головой о лестницу.

Меня, не приходящего в сознание, сразу увезли на машине скорой помощи в больницу.
При упоминании о поезде, они странно переглянулись, очевидно, решив, что я ещё не совсем пришёл в себя.

А когда посетители ушли, в дверь заглянула хорошенькая брюнеточка, с очень знакомым лицом, которую я, как ни старался, так и не смог вспомнить. Послав мне воздушный поцелуй, она с милой улыбкой шепнула:

- До встречи, безбилетничек!

После чего подмигнула и растаяла, словно утренний туман.

© Лана Лэнц

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216462170.htm

Владелица одного из первых британских сервисов проката секс-кукол собирается выпускать для вдовцов куклы, напоминающие их умерших жен.

Джейд Стэнли, воспитывающая четырех детей, зарабатывала на жизнь благодаря собственной сети соляриев. Полтора года назад ее заинтересовала индустрия секс-кукол, о которой она прочитала в газете. 34-летняя предпринимательница открыла прокат секс-кукол, ставший одним из первых заведений подобного рода в Великобритании.

Женщина отмечает, что клиенты берут кукол для разных целей: «У нас есть пары, которые хотели бы попробовать секс втроем, но не хотели бы видеть своего партнера с кем-то еще. Есть те, кто из-за психических заболеваний или задержек в развитии не могут ни с кем познакомиться».

Стэнли считает, что ее прокат отличается от других тем, что она предоставляет кукол «не столько для сексуального удовлетворения, сколько для психологического комфорта».

Секс-кукла доставляется в коробке к двери клиента. После ее забирают, тщательно моют и заменяют ей влагалище на новое.

Предпринимательница объяснила, что идея делать куклы с лицами умерших жен пришла ей в голову после общения с клиентами-вдовцами. Стэнли решила поставить эту услугу на поток и изготавливать кукол по фотографиям. Помимо этого, можно будет выбрать цвет глаз, волос и ногтей куклы, ее вес, а также просить разместить на ее теле татуировки, шрамы и родинки. По словам Стэнли, услуга вызвала большой интерес, у нее уже есть заказы.

Женщина уверяет, что ее куклы зарезервированы на ближайшие несколько недель. Стэнли собирается и дальше расширять бизнес, открыть филиал в Америке и договориться с известными порнозвездами об изготовлении их кукольных копий.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216459513.htm