Меня запугивают.

Я думаю, что это преследование и банальными угрозами здесь все не закончится.

Они как-то узнали мой телефон и теперь все время шлют смс, вызывая у меня тревогу, а порой даже панические атаки. Иногда я боюсь выйти из дома. Выглядываю в окно, не вижу опасности, но боюсь. А вдруг что-то случится?

Страшно ходить в парках. Страшно выезжать на велосипеде. Порой даже в магазин не выйдешь за продуктами. Подозреваю, что они следят и ждут подходящего момента.

Иногда смс от них приходят одна за одной и я начинаю подозревать сговор. Что они объединились, заключили союз против меня.

"Яндекс" пишет: "Возможно вечером дождь".
Внутренняя погода "Самсунг" предупреждает о планируемой грозе.
И тут же приходит контрольный в голову от влиятельной организации MCHS "в ближайший час /8 утра/ с сохранением до 23-00 /!!!/ ожидается гроза с дождем, усиление ветра, возможен ураган. Будьте осторожны!".

Я становлюсь очень осторожен. Очень.

Каждые два дня меня пугают. Я таскаю с собой зонт. Опасаюсь шатких конструкций и деревьев. Града. Молний.

И хоть бы раз их прогноз сбылся.

© Алексей Пехов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215911633.htm

Меня запугивают.

Я думаю, что это преследование и банальными угрозами здесь все не закончится.

Они как-то узнали мой телефон и теперь все время шлют смс, вызывая у меня тревогу, а порой даже панические атаки. Иногда я боюсь выйти из дома. Выглядываю в окно, не вижу опасности, но боюсь. А вдруг что-то случится?

Страшно ходить в парках. Страшно выезжать на велосипеде. Порой даже в магазин не выйдешь за продуктами. Подозреваю, что они следят и ждут подходящего момента.

Иногда смс от них приходят одна за одной и я начинаю подозревать сговор. Что они объединились, заключили союз против меня.

"Яндекс" пишет: "Возможно вечером дождь".
Внутренняя погода "Самсунг" предупреждает о планируемой грозе.
И тут же приходит контрольный в голову от влиятельной организации MCHS "в ближайший час /8 утра/ с сохранением до 23-00 /!!!/ ожидается гроза с дождем, усиление ветра, возможен ураган. Будьте осторожны!".

Я становлюсь очень осторожен. Очень.

Каждые два дня меня пугают. Я таскаю с собой зонт. Опасаюсь шатких конструкций и деревьев. Града. Молний.

И хоть бы раз их прогноз сбылся.

© Алексей Пехов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215911633.htm

Искусство продаж

Стою на Лотке, время к обеду... «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я - преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы, известный, наверное, не только всей Украине.

Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали - и ладно... У соседки по лотку - успехи аналогичные - заработку - «как кот наплакал».

Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег, прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар. Не по одной штуке - десятками, пачками... Вскоре возле него собирается приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.

Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут.
Очевидно «шара», дешевая распродажа в конце дня.
Тут же выстраивается очередь...

Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже... Уходит...

«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся количество трусов, маек, футболок и так далее у соседки уменьшается раза в два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром, пересчитывает доход... Ну и хорошо...

Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»... Мы всегда готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала... Соседка, почему-то, не проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?

Мужчина подходит... Познакомься, это мой супруг, Василий...
Вот это номер!
А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к «Искусству продаж»!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215910309.htm

Удивительный киногод

За один 1975 год в СССР были сняты фильмы:

«Афоня» (режиссер Георгий Данелия)
«Бегство мистера Мак-Кинли» (режиссер Михаил Швейцер)
«Без права на ошибку» (режиссер Александр Файнциммер)
«Вариант Омега» (режиссер Антонис-Янис Воязос)
«Дерсу Узала» (режиссер Акира Куросава)
«Дневник директора школы» (режиссер Борис Фрумин)
«Единственная» (режиссер Иосиф Хейфиц)
«Звезда пленительного счастья» (режиссер Владимир Мотыль)
«Здравствуйте я ваша тётя!» (режиссер Виктор Титов)
«Зеркало» (режиссер Андрей Тарковский)
«Ирония судьбы или С лёгким паром!» (режиссер Эльдар Рязанов)
«Кавказский пленник» (режиссер Георгий Калатозишвили)
«Как доброго молодца женили» (режиссер Нодар Манагадзе)
«Капитан Немо» (режиссер Василий Левин)
«Ключи от рая» (режиссер Алоиз Бренч)
«Крестьянский сын» (режиссер Ирма Рауш)
«Любовь с первого взгляда» (режиссер Резо Эсадзе)
«Маяковский смеётся или Клоп-75» (режиссер Сергей Юткевич)
«На всю оставшуюся жизнь» (режиссер Пётр Фоменко)
«Назначаешься внучкой» (режиссер Ярополк Лапшин)
«Не верь что меня уже нет» (режиссер Караман Мгеладзе)
«Не может быть!» (режиссер Леонид Гайдай)
«Ольга Сергеевна» (режиссер Александр Прошкин)
«Они сражались за Родину» (режиссер Сергей Бондарчук)
«Первая ласточка» (режиссер Нана Мчедлидзе)
«Переполох» (режиссер Лана Гогоберидзе)
«Повторная свадьба» (режиссер Георгий Натансон)
«Последняя жертва» (режиссер Пётр Тодоровский)
«Приключения Буратино» (режиссер Леонид Нечаев)
«Пропавшая экспедиция» (режиссер Вениамин Дорман)
«Прошу слова» (режиссер Глеб Панфилов)
«Ребята с Сиреневой улицы» (режиссер Нинель Ненова)
«Спелые гроздья» (режиссер Отар Абесадзе)
«Сто дней после детства» (режиссер Сергей Соловьёв)
«Странные взрослые» (режиссер Аян Шахмалиева)
«Стрелы Робин Гуда» (режиссер Сергей Тарасов)
«Табор уходит в небо» (режиссер Эмиль Лотяну)
«Там за горизонтом» (режиссер Юрий Егоров)
«Утро» (режиссер Валерий Жереги)
«Финист - Ясный Сокол» (режиссер Геннадий Васильев)
«Чирики и Чикотела» (режиссер Рамаз Хотивари и Леван Хотивари)
«Шаг навстречу» (режиссер Наум Бирман)
«Эта тревожная зима» (режиссер Игорь Николаев)
«Это мы не проходили» (режиссер Илья Фрэз)

И всё это за один год!
Здесь половина мегашедевры.
По сравнению с которыми всякие там "дозоры" громко и смачно сосут.
Вот тебе, бабушка, и тоталитарный режим...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215909284.htm

HR: - Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь - и вы приняты на работу.

Соискатель(С) - Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.

HR: - Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: - Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: - Какое второе условие?

С: - Купите ручку и всё узнаете.

HR: - А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.

С: - Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

HR: - Заинтриговали. Ну хорошо, вот тысяча.

С: - Замечательно. Итак я согласен первый месяц работать в вашей компании за 90% от предлагаемой вами зарплаты. Ваша компания разово сэкономит примерно 3 тысячи рублей, как я и говорил ранее - это больше стоимости ручки. Ну а прием меня на работу это и есть второе условие. Если оно вас не устраивает, я готов вернуть 99% от стоимости ручки. Однако, вы все равно ее купили, даже за оставшийся 1%, а значит должны взять меня на работу, поскольку сами озвучили такое условие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215906684.htm

Дима поссорился с девушкой. Девушка была виновата, устроила Диме истерику из-за чепухи, и Дима решил: хватит! Девушка постоянно устраивала истерики и всегда из-за ерунды, такой характер. Но Дима мучился без нее, он привязался за два года отношений. К тому же девушка была красоткой: большая грудь, крепкая задница. Рядом с ней пухловатый Дима чувствовал себя героем и донжуаном. Важное ощущение для не слишком уверенного в себе 27-летнего парня.

От тоски Дима стал выпивать. Каждый вечер. Все больше и больше. Утром с трудом приезжал на работу. Он и так был не самым ценным офисным сотрудником, а тут сидел, поскрипывал креслом на колесиках, тупо смотрел в монитор и думал: не пора бы похмелиться? С трудом дожидался обеда и там снова выпивал. Надо было помириться с девушкой, но Дима решил, наконец, быть твердым до конца. «Пусть сама объявится и извинится», – говорил себе Дима, выпивая очередную рюмку. Но девушка молчала.

Как-то после обеда случилось то, что должно было. В коридоре с Димой столкнулась начальница, принюхалась: «Слушай, я тебя уволю! От тебя и так проку мало, еще и пьешь». Дима очень боялся начальницы. Гендиректор Аня была карьеристкой. Молодая, спортивная, быстрая. Дима всегда старался от нее прятаться за монитором. И теперь – столкнулся.

Дима понял, что пропадает. Вечером не выдержал, снова выпил. Крепко выпил. И написал девушке в Телеграме: «Мне пора это сказать. Я очень тебя люблю. Я сопьюсь без тебя. Помоги! Мы должны быть вместе!»

Нажав кнопку, Дима вдруг понял: он отправил это стерве-начальнице. Спьяну напутал. Тут же стал набирать извинения, но было поздно. Пришел ответ: «Что же ты сразу не сказал, дурачок?»

…Дима теперь заместитель гендиректора. А начальница Аня оказалась сексуальной бестией. Дима счастлив, Аня счастлива. Вместе занимаются йогой, ходят в театры, скоро летят на Бали. И только по ночам, обнимая крепкое тело Ани, он иногда с ужасом думает: «А если бы я тогда не ошибся?»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215904886.htm

Я – счастливый человек, а это бесит окружающих.

Всё дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, однако, я не пялюсь в комп или телевизор круглые сутки, я не ищу работу просто для вида, в отличие от многих, ведь мне работа не нужна!

У моей любимой супруги есть свой бизнес, и она хорошо зарабатывает. И пять лет назад это было её предложение: мы планировали ребенка, я в предпринимательстве полный ноль, и она предложила мне уволиться после того, как она родит, чтобы она могла продолжить развивать свое дело.

Сначала я прифигел, но потом стал размышлять: я получаю 40к, а она около 300к, варианта взять её бизнес в свои руки не было, я бы всё только испортил.

Так прошел год, моя жена родила, а я стал домохозяином. Могу честно признаться – теперь я, наконец, счастлив. Да, я сильно устаю, ведь весь порядок в доме теперь на мне, дважды в неделю я устраиваю генеральную уборку, влажная уборка ежедневно. Готовлю теперь тоже я, занимаюсь с дочкой в режиме нон-стоп. Женщины, которые надеются, что уйдут с работы, станут домохозяйками и смогут кайфануть – у меня для вас плохие новости. Жена это понимает, она даже наняла няню, и теперь 2 раза в неделю у меня есть свободное время на спортзал и закупку продуктов. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома и в спортзале, чтобы поддерживать форму, мне важно, чтобы моя женщина меня хотела.

Для меня счастье – встречать её с работы, помочь раздеться и накормить свежим ужином. Она не принимает это как данность, она очень мне за это благодарна, и каждую зиму она отправляет нас с дочерью на море.

А вот кто меня достал, так это многочисленные родственники и знакомые, уверенные, что я «немужик»! А ведь я просто согласился на её рациональное решение – путь зарабатывает в семье тот, у кого это лучше получается, а другой пусть обеспечивает комфорт дома. Наличие пениса, суровый вид и стуки кулаком по столу не делают вас мужчиной, мужчина — это тот, кто может о своей женщине позаботиться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215903643.htm

- США - помните, что слева в мертвой зоне видимости находится два пикапа, фура, подлодка и верблюд. Так как левое зеркало тут не широкоугольное, а плоское и пригодно только для парковки. Не нарушайте ПДД так как от этого дорожает и без того грабительская страховка.

- Грузия - при виде знакомого человека или машины надо бибикать. Если видите незнакомого человека - можно бибикнуть и познакомиться. Если это турист - попытайтесь сдать ему квартиру, комнату или номер.

- Египет - если видите идущего пешком человека - с полукилометра моргайте ему дальним, сигнальте и предлагайте подвезти, скидывая потихоньку цену. Потом предложите купить ганжи.

- Италия - купите скутер. Царапать можно все машины кроме Ламборгини.

- Франция - царапать можно все машины, если никто не видит или видят только иммигранты. Если вы таксист - оказывайте посредственные услуги за баснословные деньги и протестуйте против дешевого и хорошего Uber.

- Греция - паркуйтесь в 3 ряда до хруста бамперов. "Бампер" с древнегреческого - хрустящая неважная штука. Не покупайте скутер, несмотря на то, что он идеально вам подойдет.

- Польша - езжайте на очередную новую идеальную платную дорогу.

- Германия - не царапайте соседние автомобили, несмотря на то, что в соседних странах царапают.

- Эстония - заправляйтесь отвратительно вонючим биотопливом, особенно если у вас автобус с туристами. Еще подберите пару трапезничающих китайских туристов и покачивайтесь во время езды, пока не стошнит даже пилота истребителя.

- Кипр - купите из Японии б/у Toyota 2006 года с правым рулем и катайтесь с левосторонним движением.

- Румыния - можете дать на автобане 200км/ч пока никто не видит, но вас все равно обгонит тойота на украинских номерах со значком "У".

- Россия - в Москве купите машину даже несмотря на то, что в этом городе вместо автомобильного движения есть только стояние в пробках.

- Монако - садитесь в свою ламборгини или ролс-ройс или ферарри или бентли или что там у вас и езжайте в Монте-Карло.

- Украина - включайте забор воздуха снаружи только в редких экологически чистых участках дороги, выключайте при приближении автохлама. И учитесь отрабатывать ямы.

- Дания - какая машина? Велосипед!

- Швейцария - откатайте всю жизнь на велосипеде и на пенсии купите ламборгиги, надо же куда-то теперь деть все выходное пособие и пенсионные накопления.

- Норвегия - вон туда свою теслу запаркуйте между черной теслой и красной теслой. Нет, другой красной теслой, да, справа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215902759.htm

После отпуска поднялся в сторожку, набор инструмента забрать, попользоваться просили. Смотрю - сторожка, как кабинет у замполита. Вымпелы на стенах развешаны, плакаты, сборники выступлений политических деятелей стопкой лежат, а сторож - газету читает. Обернулся он, сразу инструмент поспешил вернуть и новости гаражные рассказать.

Купил парень гараж, что давно уже не используется. Записал сторож с техпаспорта данные на машину, рассказал о порядках в гаражном кооперативе, поинтересовался собирается ли заниматься авторемонтом. Парень улыбнулся, говорит что машина у него новая, только в салоне купил и от железок разных он далек. Работает программистом, автомобиль будет оставлять в гараже лишь изредка, на время командировок.

Глядит в окно сторож, как парень гараж открывать будет, ведь травой въезд зарос, замок древний, решил даже к нему спустился. И точно, подергал дверь программист и оглядывается - помощи у кого-нибудь попросить.

Посоветовал ему к слесарю Мише обратиться и вернулся в сторожку.

Футбол посмотрел, снова выглянул. Парень доски из гаража выкидывает, листы фанеры, канистры выставил, проволоку в бухтах, а за ним мужики наблюдают. Подошел один, показал на фанеру, спросил что-то, парень ему кивнул. Взял тогда он листы и понес к себе в гараж. За ним и остальные - канистры и проволоку разобрали.

Вернулись, программист их построил друг за другом: один в гараж заходит, остальные на улице ждут. Потом быстрее начали заходить, видно поторопил - что понравилось бери, других не задерживай. Из гаража несли мужики металлический уголок, домкрат, удочки, колеса велосипедные и даже телевизор.

Когда мопед рижский выкатили, сторож уже не удержался, поспешил к толпе.

Парень глядит, улыбается, доволен что самому на мусорку не нужно ничего таскать. Даже помогает: на покрышки узкие показывает, на бидоны, на банки.



Когда гараж чуть освободили, за поддонами мотоцикл увидели. Ява без сиденья. Подозвал тогда парень слесаря, который ему замок открывал и подарил в благодарность. Сиденье тоже потом нашли, выменяли у Миши на коробку советских свечей.



Сказал, что до самого вечера приходили к программисту люди. Детали, железки всякие уносили, даже полочки забрали. Ему и хорошо - проще будет стены штукатурить.



Показал сторож и то, что ему досталось: запчасти разные в солидоле, в бумаге, задний мост от ГАЗ 21, блок электронного зажигания с октан-корректором, руль от велосипеда, плащ советский, очень модный с его слов, и подписки газет. Сперва думал газеты на макулатуру отнести, а потом пролистал, решил оставить - о сельском хозяйстве почитать, о зарубежных визитах Хрушёва.



На следующий день увидел парня, что гараж заброшенный купил. Приехал с рабочими, показывал что им делать, а мужики рядом смотрели, советы давали. Мимо кто проходил, за руку с программистом здоровался. Теперь он - король гаражей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215900155.htm

Почему-то бытует мнение, что в нашей стране не принято стучать. Но один коллега открыл мне глаза. Сам он бывший ФСБшник. Служил в военной части, занимался собственной безопасностью. Однажды мы набухались вместе и он поведал следующее.

- В ФСБ я попал из вооруженных сил. (Рассказывал, что предложили перевестись после того как он в 90-х повоевал в Киргизии.) Когда ехал в часть, то немного мандражировал. Как мне выявлять преступления и хищения военного имущества? Соответствующего опыта нет, хотя и была теоретическая подготовка. Но очень быстро все встало на свои места. Потянулись ходоки, которые обстоятельно и с подробностями рассказывали мне всю необходимую информацию. И были это жены военных. Именно они были недовольны продвижением мужей по карьерной лестнице или свежими назначениями. Мужики ходили друг к другу в гости и выпивали делясь своими успехами в том числе и на поприще воровства ГСМ или "удачного" списания техники. А жены внимательно слушали. Некоторые предлагали чуть больше чем информация, но обязательно требовали наказать виновных, чтобы их благоверный занял шоколадную должность. А потом уже про него кто-то другой рассказывал все то же самое. А мне что, я только награды да благодарности получал за очередное раскрытие преступных схем.

Уж не знаю, верить ему или нет, но наград и поощрений у него действительно было много.

И на всякий случай я старался поменьше пиздеть в его присутствии. Особенно по пьяни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215898502.htm

Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10. И тут один пассажир решил по-ку-рить.

Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой. Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

-...мааам, а почему мужчина здесь курит?

Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."

-..а чем болеет?

"Видишь надпись "КУРИТЬ ЗАПРЕЩЕНО" и знак перечеркнутый? Мужчина их не видит, читать не умеет. И видимо не слышал о том, что курить нельзя в общественных местах-значит и со слухом проблемы. Вот я и говорю... болеет."

- Так ему ж просто к врачу надо!

Мужчина рядом: "Я конечно не врач, малыш. Но попробовать полечить своими методами я его могу, если он ее сейчас не потушит."

Потушил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215897277.htm

Прекрасная девочка Лена и её подруга Лера, учась со мной в институте (на тыжюриста), на перемене задали мне и моим друзьям прекрасный вопрос - мальчики, а почему самолёт летает?

Сказать что мы растерялись, это ничего не сказать, девочки уверенно шли на красные дипломы, в то время когда мы пропивали последнее здоровье и тратили время на аниме и игры в компьютерных клубах, соответственно, эти же мадамы, считали нас законченными дебилами и неудачниками. А тут такой вопрос, от вроде бы умных людей. Ну, рассказали им, про первые этажерки, про братьев Райт, про важность подъёмной силы. Тут же вопрос от них - а если машинке маленькой (вот прям так) прилепить крылья и мощное двигло - полетит? Сказали что да - но дорого и глупо, и летать будет плохо, а садиться будет кувырком скорее всего. И при совершенствовании идеи получиться либо вертолёт, либо самолёт на колёсах.

Но как оказалось что это был не последний вопрос, видимо из детства - потому что потом был такой - почему корабли плавают, даже большие, хотя у них как и у маленьких дыры в корпусе? (это дословная опять же цитата). После долгих расспросов оказалось, что имеется в виду иллюминаторы. Дальше пошли вопросы посложнее - почему кораблики не переворачиваются, они же большие, а дно у них плоское и маленькое. Мифы в общем развели как смогли, и нарисовали на доске с примерами форм килей и прочего.

Вывод я сделал очень простой - не важно насколько человек умён в одной сфере, в другой, даже элементарной, он может быть на уровне 5-летнего ребёнка. Мне тут на работе недавно начальник рассказывал (с умным видом) что есть сперматозоиды мальчики и девочки, и что у него две дочери, потому что у него сперма такая. У человека 2 красных диплома. Аут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215896345.htm

Прибывший на Кавказ осенью 1851 года, юнкер Лев Толстой быстро разочаровался в армейской службе. Ожидая встретить здесь боевое братство офицеров, он был крайне раздосадован, обнаружив, что его новые товарищи заняты бытовыми склоками, унылыми обсуждениями жалования и испрашиванием чинов у начальства. Начиная каждое утро с дешёвого портера, офицеры проводили дни в безделье, а по вечерам пили водку и играли «по-маленькой». Тем временем в станице, где стояла батарея Толстого, жизнь бурлила словно в огромном котле. Молодые казаки, в поисках добычи, по ночам переправлялись через Терек или же сами охотились за абреками, пришедшими с «той стороны». Гуляли сутки напролёт, ведя счёт выпитого на вёдра. Волочились за девицами. Отчаянно хвастались подвигами. Охотились, ловили рыбу, состязались в стрельбе, дрались с артиллеристами и друг с другом.

— Вот она настоящая жизнь, — решил молодой юнкер и, сменив мундир на черкеску, присоединился к буйному племени казаков. Командование батареи, опасаясь высоких покровителей графа, решило не вмешиваться и предоставить сумасброду полный «carte blanche».

Отныне Толстой, с кинжалом на поясе и ружьём за спиной, месяцами пропадал на кордонах. Вернувшись на отдых, он бесшабашно гулял с новыми товарищами, горланя песни и отплясывая в уличной пыли. Однако Льву Николаевичу было мало просто наслаждаться новой жизнью. Его снедало желание подтвердить свой графский титул не правом рождения, а безумными, заслуживающими всеобщего одобрения поступками. Поэтому он не прятался от пуль абреков, ходил на медведя вооружившись одним ножом, переплывал в грозу Терек, виртуозно ругался на татарском и ногайском, пах кизяком, ловчее других грыз семечки и приставал ко всем станичным девицам без разбора. Что же касается пьянства, то о его способности перепить любого ходили легенды в самых дальних аулах. Через полгода Толстой написал родным, прося выслать ему тысячу рублей на женитьбу, покупку хаты, упряжи волов и виноградника. Увы, вместо денег из родового гнезда прибыл старший брат Николай. Обнаружив Льва Николаевича мертвецки пьяным, он связал его и, уложив на арбу, повёз домой. Казаки, узнав, что их любимец похищен, бросились было в погоню, но оказалось, что старший брат в неукротимости ничем не уступает младшему. Николай, скинув сюртук, вышел на дорогу и открыл по преследователям огонь из штуцера, немедленно выбив из сёдел двоих. Станичники, кляня горькую судьбу, были вынуждены ретироваться.

Николай Николаевич развязал брата лишь погрузив его в вагон поезда. Несостоявшийся казак, зная, что бегством ему не спастись, двое суток просидел, не проронив ни слова, но к концу пути ожил. Познакомился с соседкой по купе и принялся безбожно врать о своих похождениях.

— Дай срок, — думал Николай, — и Кавказ отпустит моего брата.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215893577.htm

Прибывший на Кавказ осенью 1851 года, юнкер Лев Толстой быстро разочаровался в армейской службе. Ожидая встретить здесь боевое братство офицеров, он был крайне раздосадован, обнаружив, что его новые товарищи заняты бытовыми склоками, унылыми обсуждениями жалования и испрашиванием чинов у начальства. Начиная каждое утро с дешёвого портера, офицеры проводили дни в безделье, а по вечерам пили водку и играли «по-маленькой». Тем временем в станице, где стояла батарея Толстого, жизнь бурлила словно в огромном котле. Молодые казаки, в поисках добычи, по ночам переправлялись через Терек или же сами охотились за абреками, пришедшими с «той стороны». Гуляли сутки напролёт, ведя счёт выпитого на вёдра. Волочились за девицами. Отчаянно хвастались подвигами. Охотились, ловили рыбу, состязались в стрельбе, дрались с артиллеристами и друг с другом.

— Вот она настоящая жизнь, — решил молодой юнкер и, сменив мундир на черкеску, присоединился к буйному племени казаков. Командование батареи, опасаясь высоких покровителей графа, решило не вмешиваться и предоставить сумасброду полный «carte blanche».

Отныне Толстой, с кинжалом на поясе и ружьём за спиной, месяцами пропадал на кордонах. Вернувшись на отдых, он бесшабашно гулял с новыми товарищами, горланя песни и отплясывая в уличной пыли. Однако Льву Николаевичу было мало просто наслаждаться новой жизнью. Его снедало желание подтвердить свой графский титул не правом рождения, а безумными, заслуживающими всеобщего одобрения поступками. Поэтому он не прятался от пуль абреков, ходил на медведя вооружившись одним ножом, переплывал в грозу Терек, виртуозно ругался на татарском и ногайском, пах кизяком, ловчее других грыз семечки и приставал ко всем станичным девицам без разбора. Что же касается пьянства, то о его способности перепить любого ходили легенды в самых дальних аулах. Через полгода Толстой написал родным, прося выслать ему тысячу рублей на женитьбу, покупку хаты, упряжи волов и виноградника. Увы, вместо денег из родового гнезда прибыл старший брат Николай. Обнаружив Льва Николаевича мертвецки пьяным, он связал его и, уложив на арбу, повёз домой. Казаки, узнав, что их любимец похищен, бросились было в погоню, но оказалось, что старший брат в неукротимости ничем не уступает младшему. Николай, скинув сюртук, вышел на дорогу и открыл по преследователям огонь из штуцера, немедленно выбив из сёдел двоих. Станичники, кляня горькую судьбу, были вынуждены ретироваться.

Николай Николаевич развязал брата лишь погрузив его в вагон поезда. Несостоявшийся казак, зная, что бегством ему не спастись, двое суток просидел, не проронив ни слова, но к концу пути ожил. Познакомился с соседкой по купе и принялся безбожно врать о своих похождениях.

— Дай срок, — думал Николай, — и Кавказ отпустит моего брата.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215893577.htm

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?

Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.

Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.

Ничего личного, только физиология.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215891691.htm

Молодая подвыпившая парочка плюхнулась на заднее сидение и назвала адрес. Едем. Странно, обычно в таком состоянии люди очень оживлены, но чего–то на заднем сидении тихо. Смотрю в зеркало, девушки не видно, парень напряженно и внимательно рассматривает пейзаж в боковом стекле, хотя чего там смотреть–то, на Обводном канале. Прислушиваюсь, и улавливаю приглушенные хлюпающие звуки. Ути–пути, молодежь, однако, затеяла приключение.

Сначала я хотел рявкнуть на них. Уже набрал воздуха, и вдруг в памяти неожиданно всплыло то, что давно уже не вспоминалось — 1988 год, я, новоиспеченный инженер, коллега из соседней проектной мастерской Ира, наконец–то решившаяся взять отцовские Жигули и отвезти меня на их дачу, где выяснилось, что ключи от самой дачи она забыла, непонятно откуда взявшаяся соседка по даче, орущая, что немедленно все расскажет ее отцу про этот ужас, что она увидела... Мда, но это совсем другая история.

Затем я где–то минуту размышлял, не угодить ли мне случайно колесом в какую–нибудь большую яму, но решил, что это сильный перебор, вряд ли парню последствия оформят как бытовой травматизм, а случай производственной травмы здесь исключен однозначно.

Я снова посмотрел в зеркало на парня, и мне не понравилась его перекошенная физиономия. Его глаза, вместо того, чтобы быть блаженно закрытыми, вылезли из орбит, как у Шварцнеггера, когда он в финальной сцене попадает на поверхность Марса без скафандра. Парень смотрел уже вперед, но, похоже, ничего не видел, ему было не до этого. Черт, что там происходит?



Я переместил голову в сторону. У меня в качестве зеркала заднего вида видеорегистратор в виде накладки на штатное зеркало, само зеркало видеорегистратора широкое, панорамное, и мне при желании видно все заднее сидение.



А, вот в чем дело. У девушки явно очень мало опыта, но зато очень много энтузиазма, и она, похоже, слишком буквально понимает глагол "сосать". От вида мощных ритмичных движений головой создаётся полное впечатление, что идёт процесс откачки со средних горизонтов как минимум, а может, даже и с глубинных.



Я смотрю на страдальческое выражение на лице у парня, и мне становится смешно и одновременно его жалко. Ну потерпи ещё пять минут. Эту поездку ты запомнишь на всю жизнь.



И в оставшееся время я периодически с интересом посматривал на заднее сидение. В конце–концов, мало кто может похвастаться тем, что смотрел эротику в реале, а ему ещё деньги за это заплатили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215890417.htm

Молодая подвыпившая парочка плюхнулась на заднее сидение и назвала адрес. Едем. Странно, обычно в таком состоянии люди очень оживлены, но чего–то на заднем сидении тихо. Смотрю в зеркало, девушки не видно, парень напряженно и внимательно рассматривает пейзаж в боковом стекле, хотя чего там смотреть–то, на Обводном канале. Прислушиваюсь, и улавливаю приглушенные хлюпающие звуки. Ути–пути, молодежь, однако, затеяла приключение.

Сначала я хотел рявкнуть на них. Уже набрал воздуха, и вдруг в памяти неожиданно всплыло то, что давно уже не вспоминалось — 1988 год, я, новоиспеченный инженер, коллега из соседней проектной мастерской Ира, наконец–то решившаяся взять отцовские Жигули и отвезти меня на их дачу, где выяснилось, что ключи от самой дачи она забыла, непонятно откуда взявшаяся соседка по даче, орущая, что немедленно все расскажет ее отцу про этот ужас, что она увидела... Мда, но это совсем другая история.

Затем я где–то минуту размышлял, не угодить ли мне случайно колесом в какую–нибудь большую яму, но решил, что это сильный перебор, вряд ли парню последствия оформят как бытовой травматизм, а случай производственной травмы здесь исключен однозначно.

Я снова посмотрел в зеркало на парня, и мне не понравилась его перекошенная физиономия. Его глаза, вместо того, чтобы быть блаженно закрытыми, вылезли из орбит, как у Шварцнеггера, когда он в финальной сцене попадает на поверхность Марса без скафандра. Парень смотрел уже вперед, но, похоже, ничего не видел, ему было не до этого. Черт, что там происходит?



Я переместил голову в сторону. У меня в качестве зеркала заднего вида видеорегистратор в виде накладки на штатное зеркало, само зеркало видеорегистратора широкое, панорамное, и мне при желании видно все заднее сидение.



А, вот в чем дело. У девушки явно очень мало опыта, но зато очень много энтузиазма, и она, похоже, слишком буквально понимает глагол "сосать". От вида мощных ритмичных движений головой создаётся полное впечатление, что идёт процесс откачки со средних горизонтов как минимум, а может, даже и с глубинных.



Я смотрю на страдальческое выражение на лице у парня, и мне становится смешно и одновременно его жалко. Ну потерпи ещё пять минут. Эту поездку ты запомнишь на всю жизнь.



И в оставшееся время я периодически с интересом посматривал на заднее сидение. В конце–концов, мало кто может похвастаться тем, что смотрел эротику в реале, а ему ещё деньги за это заплатили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215890417.htm

Случай произошел в городе-мегаполисе Чунцин. Пригласил студент девушку в ресторан с морепродуктами, один из многочисленных ресторанов, где установлены аквариумы, и рыбу и морепродукты можно выбрать самому, их при тебе выловят, взвесят и сразу понесут на кухню.

Студент с девушкой выбрали полуторакилограммовую рыбу, которую им вскоре принесли на тарелке, порезанную на куски и приготовленную.

Через полчаса неспешного обеда с разговорами рыба закончилась. Студент был озадачен: как им за такое короткое время удалось съесть такую большую рыбу? Подозревая, что рыба изрядно "усохла" в процессе готовки, студент отказался оплачивать счет, разговор с официанткой перешел в перепалку, и в итоге студент вызвал полицию.

Перед прибывшими полицейскими встала нетривиальная задача сбора доказательств: ведь рыба уже съедена! И тут студент предложил выход: собрать рыбий скелет, выловить рыбу такого же веса и сравнить их по длине. Сказано - сделано. Пока студент с недовольной официанткой выбирали из мусора и реконструировали рыбий хребет, была выловлена и взвешена "контрольная" рыба. После чего их начали сравнивать. Но как ни прикладывали, "контрольная" рыба каждый раз оказывалась на треть длиннее.

В итоге рестораторы признали, что были неправы, предложили студенту скидку с первоначальных 144 юаней до 110 юаней (ок. 1050 руб.), на что студент согласился и счел инцидент исчерпанным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215889360.htm

Случай произошел в городе-мегаполисе Чунцин. Пригласил студент девушку в ресторан с морепродуктами, один из многочисленных ресторанов, где установлены аквариумы, и рыбу и морепродукты можно выбрать самому, их при тебе выловят, взвесят и сразу понесут на кухню.

Студент с девушкой выбрали полуторакилограммовую рыбу, которую им вскоре принесли на тарелке, порезанную на куски и приготовленную.

Через полчаса неспешного обеда с разговорами рыба закончилась. Студент был озадачен: как им за такое короткое время удалось съесть такую большую рыбу? Подозревая, что рыба изрядно "усохла" в процессе готовки, студент отказался оплачивать счет, разговор с официанткой перешел в перепалку, и в итоге студент вызвал полицию.

Перед прибывшими полицейскими встала нетривиальная задача сбора доказательств: ведь рыба уже съедена! И тут студент предложил выход: собрать рыбий скелет, выловить рыбу такого же веса и сравнить их по длине. Сказано - сделано. Пока студент с недовольной официанткой выбирали из мусора и реконструировали рыбий хребет, была выловлена и взвешена "контрольная" рыба. После чего их начали сравнивать. Но как ни прикладывали, "контрольная" рыба каждый раз оказывалась на треть длиннее.

В итоге рестораторы признали, что были неправы, предложили студенту скидку с первоначальных 144 юаней до 110 юаней (ок. 1050 руб.), на что студент согласился и счел инцидент исчерпанным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215889360.htm

Случай произошел в городе-мегаполисе Чунцин. Пригласил студент девушку в ресторан с морепродуктами, один из многочисленных ресторанов, где установлены аквариумы, и рыбу и морепродукты можно выбрать самому, их при тебе выловят, взвесят и сразу понесут на кухню.

Студент с девушкой выбрали полуторакилограммовую рыбу, которую им вскоре принесли на тарелке, порезанную на куски и приготовленную.

Через полчаса неспешного обеда с разговорами рыба закончилась. Студент был озадачен: как им за такое короткое время удалось съесть такую большую рыбу? Подозревая, что рыба изрядно "усохла" в процессе готовки, студент отказался оплачивать счет, разговор с официанткой перешел в перепалку, и в итоге студент вызвал полицию.

Перед прибывшими полицейскими встала нетривиальная задача сбора доказательств: ведь рыба уже съедена! И тут студент предложил выход: собрать рыбий скелет, выловить рыбу такого же веса и сравнить их по длине. Сказано - сделано. Пока студент с недовольной официанткой выбирали из мусора и реконструировали рыбий хребет, была выловлена и взвешена "контрольная" рыба. После чего их начали сравнивать. Но как ни прикладывали, "контрольная" рыба каждый раз оказывалась на треть длиннее.

В итоге рестораторы признали, что были неправы, предложили студенту скидку с первоначальных 144 юаней до 110 юаней (ок. 1050 руб.), на что студент согласился и счел инцидент исчерпанным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215889360.htm