Спартанцы считаются лучшими воинами Древнего мира, и в самом деле это были крепкие, отлично подготовленные солдаты. Но именно солдаты, поскольку их стратегическая и тактическая мысли были не на высоте...

В результате Пелопоннесской войны Спарта покорила Грецию. Сами греческие города-государства приветствовали спартанцев как освободителей от гнета коррумпированных чиновников из Афин. Однако вскоре оказалось, что новая метла метет по-старому. Спартанцам в самом деле было глубоко начхать на греков и Грецию, их интересовали рабы, деньги и новые земли. Одним из первых городов, выступивших против спартанцев, были Фивы в 387 году до н.э. И, что удивительно, Фивы продержались против Спарты с ее союзниками долгих шесть лет!

В 371 году до н.э. состоялась эпическая битва при Левктрах. Фивскими войсками руководил выдающийся полководец Эпаминондом, под началом которого было 6-8 тыс. человек. Войско спартанцев насчитывало 10 000 пехотинцев и 1000 конных воинов. Понятное дело, в честном бою Эпаминонд проиграл бы, а потому пошел на хитрость...

В те времена военная концепция заключалась в том, что два войска выстраиваются друг против друга, по возможности - равными рядами, и лупасили друг друга до победного. Ветеранов было принято размещать на правом фланге, который, стакиваясь с левым флангом противника, состоящим, согласно военной доктрине IV века до н.э. состоял из новобранцев, попросту сминал его, а затем, если никто еще не сбежал, уставшие ветераны месились с уставшими ветеранами. В то время такая тактика была новинкой, но после ее использовали и Александр Македонский, и Фридрих Великий, и Наполеон Бонапарт.

Эпаминонд поступил иначе. Во-первых, он разместил ветеранов на левом фланге. А, во-вторых, построил войска не в линию, а уступом, с левым флангом в авангарде. И вот, когда начался бой, левый фланг Фивцев смел правый фланг спартанцев, уничтожив лучших воинов и царя Клеомброта I. Бывалые воины просто не были готовы встретиться с равными себе, и были застаны врасплох! Уничтожив правый фланг спартанцев, воины развернулись и вышли в тыл. Более молодые солдаты, увидев, с какой легкостью Фивцы уничтожили лучших воинов, элиту, и полагая, что уничтожили их новобранцы, побросали оружие и бросились в бегство.

Так спартанцы потерпели первое поражение в открытом бою. Весь об этом очень быстро разнеслась по Греции, и остальные города подняли восстания против Спарты. Далее, даже в ходе Пунических войн, тактика спартанцев оставалась неизменной, что привело к падению Спарты и завоеванию ее Римом в 146 г. до н.э.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215886661.htm

Спартанцы считаются лучшими воинами Древнего мира, и в самом деле это были крепкие, отлично подготовленные солдаты. Но именно солдаты, поскольку их стратегическая и тактическая мысли были не на высоте...

В результате Пелопоннесской войны Спарта покорила Грецию. Сами греческие города-государства приветствовали спартанцев как освободителей от гнета коррумпированных чиновников из Афин. Однако вскоре оказалось, что новая метла метет по-старому. Спартанцам в самом деле было глубоко начхать на греков и Грецию, их интересовали рабы, деньги и новые земли. Одним из первых городов, выступивших против спартанцев, были Фивы в 387 году до н.э. И, что удивительно, Фивы продержались против Спарты с ее союзниками долгих шесть лет!

В 371 году до н.э. состоялась эпическая битва при Левктрах. Фивскими войсками руководил выдающийся полководец Эпаминондом, под началом которого было 6-8 тыс. человек. Войско спартанцев насчитывало 10 000 пехотинцев и 1000 конных воинов. Понятное дело, в честном бою Эпаминонд проиграл бы, а потому пошел на хитрость...

В те времена военная концепция заключалась в том, что два войска выстраиваются друг против друга, по возможности - равными рядами, и лупасили друг друга до победного. Ветеранов было принято размещать на правом фланге, который, стакиваясь с левым флангом противника, состоящим, согласно военной доктрине IV века до н.э. состоял из новобранцев, попросту сминал его, а затем, если никто еще не сбежал, уставшие ветераны месились с уставшими ветеранами. В то время такая тактика была новинкой, но после ее использовали и Александр Македонский, и Фридрих Великий, и Наполеон Бонапарт.

Эпаминонд поступил иначе. Во-первых, он разместил ветеранов на левом фланге. А, во-вторых, построил войска не в линию, а уступом, с левым флангом в авангарде. И вот, когда начался бой, левый фланг Фивцев смел правый фланг спартанцев, уничтожив лучших воинов и царя Клеомброта I. Бывалые воины просто не были готовы встретиться с равными себе, и были застаны врасплох! Уничтожив правый фланг спартанцев, воины развернулись и вышли в тыл. Более молодые солдаты, увидев, с какой легкостью Фивцы уничтожили лучших воинов, элиту, и полагая, что уничтожили их новобранцы, побросали оружие и бросились в бегство.

Так спартанцы потерпели первое поражение в открытом бою. Весь об этом очень быстро разнеслась по Греции, и остальные города подняли восстания против Спарты. Далее, даже в ходе Пунических войн, тактика спартанцев оставалась неизменной, что привело к падению Спарты и завоеванию ее Римом в 146 г. до н.э.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215886661.htm

Бытует мнение, что в России государство платит гражданам пенсии.
Чудовищное заблуждение.
Пенсий в России нет.
Опять вам лень считать и все придется делать за вас.
Средняя зарплата в России – 36000. Средняя пенсия – 13000.

Предположим, человек работает с 21 года и его стаж при выходе на пенсию в 60 лет составил 39 лет. Исходим из того, что всю жизнь он стабильно получал среднюю зарплату 36 тыс. За всю трудовую деятельность его отчисления в пенсионный фонд составят 468 месяцев умножить на 22% от зп (7920 руб) равно 3 706 560 рублей. Чтобы просто получить только свои деньги обратно, человеку после выхода на пенсию нужно прожить 23 года. Только на 84 году своей жизни он начнет получать деньги от государства.
Каждого, кто не дожил до 84 лет государство облапошило и ограбило.

С учетом средней продолжительности жизни 66 лет становится очевидно, что ни рубля государственных денег государство пенсионерам не платит. Только грабит.
После повышения пенсионного возраста до 65 лет, первый государственный рубль мужчина будет иметь шанс получить в 93 года.

Никаких пенсий государство людям в нашей стране не платит. Это просто математический факт.
А вы ругаете финансовые пирамиды. Вот. Вот самая масштабная финансовая пирамида на государственном уровне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215884972.htm

Попал как-то в больницу не страшно, аппендицит, но хирургия, все дела. Товарищи по палате тоже все порезаны - позашиты. Дело то обычное, лежим уже все, выздоравливаем. Открывается дверь, на каталке ввозят новенького, пацанчик лет 14-15, но! в форме немецкого солдатика. Пациенты хирургии напряглись, со своих мест привстали, ждут объяснения. Оказалось, все не так серьезно, парень просто реконструктор, а сюда попал с очередного действа ролевого.

У них же там все всерьез и взаправду, ну вот и боролись с оружием, восстанавливали справедливость в достоверной обстановке. Во время военных действий солдату Вермахта всадил в бок штык солдат советской армии, по совместительству они еще и товарищами оказались. Рана, конечно не смертельная, но скорую вызвать пришлось. Вот так его и привезли, в образе. Сидим мы все в пижамах, а он лежит на кровати, бок с колотой раной, в крови, на стуле весит военная форма немецких войск, на тумбочке каска, вымазанная походной грязью. У некоторых пациентов от смеха начали швы расходиться. Врачи на обходе тоже от шуток удержаться не смогли, и даже во время операции хохмили, а когда парня вечером пришли навещать товарищи в НКВДшной форме, пациенты рыдали от смеха! И в тот момент возникали сомнения, а точно ли смех жизнь продлевает, операционные швы то не выдерживали!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215883954.htm

Попал как-то в больницу не страшно, аппендицит, но хирургия, все дела. Товарищи по палате тоже все порезаны - позашиты. Дело то обычное, лежим уже все, выздоравливаем. Открывается дверь, на каталке ввозят новенького, пацанчик лет 14-15, но! в форме немецкого солдатика. Пациенты хирургии напряглись, со своих мест привстали, ждут объяснения. Оказалось, все не так серьезно, парень просто реконструктор, а сюда попал с очередного действа ролевого.

У них же там все всерьез и взаправду, ну вот и боролись с оружием, восстанавливали справедливость в достоверной обстановке. Во время военных действий солдату Вермахта всадил в бок штык солдат советской армии, по совместительству они еще и товарищами оказались. Рана, конечно не смертельная, но скорую вызвать пришлось. Вот так его и привезли, в образе. Сидим мы все в пижамах, а он лежит на кровати, бок с колотой раной, в крови, на стуле весит военная форма немецких войск, на тумбочке каска, вымазанная походной грязью. У некоторых пациентов от смеха начали швы расходиться. Врачи на обходе тоже от шуток удержаться не смогли, и даже во время операции хохмили, а когда парня вечером пришли навещать товарищи в НКВДшной форме, пациенты рыдали от смеха! И в тот момент возникали сомнения, а точно ли смех жизнь продлевает, операционные швы то не выдерживали!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215883954.htm

Как вам всем известно, ни одному уважающему себя мужчине совершенно невозможно купить какое-либо ювелирное украшение своей жене или девушке. И скоро это будет еще тяжелее. В прошлом году накануне Рождества я получил очень тонкий намек на то, что мне стоит купить в качестве подарка сережки. И когда кто-то говорит: «У меня нет хороших сережек, и я хотела бы их», то даже до меня доходит чрезвычайно скрытый смысл данной фразы.

Так что я загуглил, что такое сережки, а потом отправился в Лондон, где, как я подумал, я смогу купить что-нибудь.

Выбор был огромен, и спустя 20 минут пяляния на них с совершенно одинаковым уровнем заинтересованности, примерно сравнимым с разглядыванием светофора, я уже готов был лезть на стену от отчаяния и умереть от безысходности. Но затем мне на глаза попала одна пара. Они были голубого цвета, и, поскольку я люблю голубой цвет, я решил зайти внутрь и попросить оранжеволицую женщину за прилавком достать мне их из стеклянного шкафа.

Моя простая просьба породила у продавщицы слишком бурную эмоциональную реакцию, и, когда она пошла выполнять её, я уже ожидал какого-нибудь грандиозного музыкального сопровождения в стиле Оды к радости Бетховена. В итоге сережки были выложены передо мной. Это было очень похоже на ситуацию, если бы я попросил свою маму оценить котельню на корабле. Я вообще не представлял, как я должен был отреагировать, так что я ответил: «Хмммм. Да. Очень милые. Я беру».

Последовала еще более бурная реакция, мне предложили бокал шампанского, пока мой подарок аккуратно заворачивали в подарочную упаковку, а затем мне принесли чек, в котором красовалась цена, чего уж ходить вокруг да около, 67000 фунтов.

Было сложно понять, что я должен был делать в данной ситуации. У меня закружилась голова, а в глаза потекли ручьи пота. «Хмммм», - сказал я. А затем я сказал «Хмммм» снова, ожидая, пока мне в голову придет какое-либо рациональное решение. С гордостью могу заявить вам, что в итоге оно пришло. Я развернулся и смылся.

Почему в ювелирных магазинах не вешают ценники на ювелирные изделия, которые там продаются? Они хотят унизить покупателей? Или они участвуют в каких-то соревнованиях по насмешкам над людьми? И, раз уж мы стали участниками сего действия, то почему бы им не прилагать к каждому изделию краткое описание того, почему оно стоит в 67000 раз дороже какой-нибудь безделушки из прибрежного сувенирного магазинчика?

Женихи в Британии тратят на обручальные кольца примерно на 500 фунтов меньше, чем от них ожидают невесты. Но, за исключением Йоркшира, где числа изначально ниже, они по-прежнему обходятся им в районе 1500 фунтов. За эти деньги можно купить неплохой автомобиль. Определенно точно вы сможете купить стильную духовку. В то время как, купив кольцо, вы получите только немного металла и камень.

Для меня все ювелирные изделия выглядят совершенно одинаково. Золотой браслет, который вы получили за победу в охоте на диких уток, полностью идентичен тому браслету, который вы покупаете в одном из бутиков на Bond Street и который охраняет бывший военный с переговорщиком в ухе.

А бриллианты? Вы сможете отличить настоящий от поддельного, только если вы 30 лет прозанимались этим и у вас есть очень мощный микроскоп. Или если вы – модная чика из Монте Карло. Для меня все они блестящие, прозрачные и маленькие. А караты, по-моему, вообще похожи на шкалу готовности вооруженных сил. Чем больше, тем лучше? Или наоборот? Я был бы таким же беспомощным миллиардером, как и президентом Америки.

А теперь дела стали еще хуже, поскольку произошел кардинальный переворот в индустрии ювелирного дела – Дэ Бирс решил, что бессмысленно ждать 4 миллиарда лет, пока кристалл вырастет сам, и заявил, что на его фабрике в Оксфордшире будет открыт производственный цех, где бриллианты будут создавать за 3 недели. Я знаю, что в Намибии, в большинстве своем, горнодобывающие компании используют сотни бульдозеров, чтобы подвинуть береговую линию и сделать песчаные насыпи. Как только они созданы, тысячи рабочих начинают ковыряться в морском дне с зубными щетками и пытаются найти маленькие алмазы, застрявшие между камней.

Разумеется, я понимаю, что подобный процесс чрезвычайно опасен и длителен, следовательно, он должен быть довольно-таки затратным. В то время как что-то, сделанное в Оксфордшире посредством сжатия и нагревания маленького кусочка углерода – не так затратно. Да, сжатие требуется довольно-таки сильное – примерно такое же, какое оказала бы Эйфелева башня на маленькую металлическую банку из под газировки, если быть точнее. Да и нагрева требуется больше, чем от простой электрической горелки. Но мы не говорим с вами о криптоните. Углерод – четвертое самое распространенное вещество во вселенной. Так что заряжать огромную цену за него будет равносильно выставлению огромной цены за воздух. Кстати, тут нас уже опередили производители чипсов.

Так или иначе, когда план Дэ Бирса воплотится в жизнь, оранжеволицая дама предоставит мне выбор из 2 бриллиантов. Одному потребовалось миллиарды лет, чтобы вырасти, а затем недоделанные дантисты своими инструментами вытащили его из недр Африки, а другой сделали, как простой карандаш, в Дидкоте. И на мой взгляд они будут совершенно одинаковыми. Потому что они и есть одинаковые. Оба они – бриллианты.

Дэ Бирс лично потратил миллионы долларов на разработку технологий, которые позволяют отделить настоящие бриллианты от подделок. Так зачем, стоит просить, изначально тратиться на настоящие бриллианты?

Компромисс в виде потраченных 2000 фунтов на настоящий камень или же 600 фунтов на такой же настоящий камень плюс пощечина в придачу, если неожиданно на горизонте обнаружится чек, - всего лишь очередной чрезвычайно сложный выбор, который человечество создало себе само.

Что ж, нам хотя бы не нужно покупать свадебные платья. Потому что – и тут совершенно бесполезно спорить со мной – все они одинаковые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215882850.htm

Случай этот произошёл ещё в те времена когда полиция называлась милицией, в самом начале нулевых. Закончен пятничный рабочий день, и работяги как обычно направляются в магазин, а затем в удобно расположенный небольшой лесок под названием «Воронье поле». Один из работников нашей бригады напрочь отказывается от посещения сего злачного места мотивируя это тем что:

- Сегодня с тёщей нужно на дачу ехать, завтра и послезавтра дел полно, так что – до понедельника.

Однако в понедельник Роман – так звали нашего главного героя на работу не вышел. Появился на заводе он во вторник, после обеда. Сел опечаленный на лавочку и говорит:

- Эх мужики, уж лучше - бы я с вами водку пить пошел.

Спрашиваем :

– А что случилось –то ?
- Да уж. Случилось… Сейчас расскажу:

Рассказ Романа :

- Иду домой через парк. Вдруг вижу - под кустиком кошелёк валяется. Ну как кошелек – небольшая сумочка. Поднимаю, открываю - там ключи и документы. Куда их ?

Ну конечно- в милицию сдать. Тем более что в том конце парка где вход и пивбар постоянно патруль ППС ходит и пьяненьких ищет.

Подхожу:

- Товарищи милиционеры, я вот кошелек с ключами и документами в парке нашел, кому их сдать.
- Ну пошли, посмотрим где нашел.

Сходили к кустику, потоптались вокруг, потом один из сержантов милиции говорит.

Нужно это в райотдел отнести, там дежурному сдать.

Пошли в райотдел, тем более это рядом и почти по дороге к дому.

Заходим. Дежурный за стеклянной стенкой с небольшим окошечком спрашивает :

- Кого это вы опять привели ?
-Да вот задержали с кошельком по вчерашнему происшествию. Не признаётся, говорит - в парке нашёл.

Дежурный внимательно смотрит, потом произносит:

- По грабежу? Вроде похож… да и курточка под описание вроде подходит. Давайте его в камеру, пусть следователь разбирается, а вы потом не забудьте рапорт написать.

Тут я рванулся, осознавая что сам себя привёл за решетку. Куда там…откуда-то сбоку выскочила пара мордоворотов, по спине и бокам заходили здоровенные кулачищи. На руках защёлкнулись наручники.

Субботу и воскресенье провёл в ИВС. В тесной и душной камере на 6 человек.

Сокамерники рассказывали о жизни в тюрьме и на зоне.

Много думал…Всякого.

В понедельник вызвали на допрос. Следователь сказал что устроит очную ставку с потерпевшим и отправил обратно в камеру. А во вторник снова вызвал и отпустил.

Под подписку о невыезде.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215880169.htm

Случай этот произошёл ещё в те времена когда полиция называлась милицией, в самом начале нулевых. Закончен пятничный рабочий день, и работяги как обычно направляются в магазин, а затем в удобно расположенный небольшой лесок под названием «Воронье поле». Один из работников нашей бригады напрочь отказывается от посещения сего злачного места мотивируя это тем что:

- Сегодня с тёщей нужно на дачу ехать, завтра и послезавтра дел полно, так что – до понедельника.

Однако в понедельник Роман – так звали нашего главного героя на работу не вышел. Появился на заводе он во вторник, после обеда. Сел опечаленный на лавочку и говорит:

- Эх мужики, уж лучше - бы я с вами водку пить пошел.

Спрашиваем :

– А что случилось –то ?
- Да уж. Случилось… Сейчас расскажу:

Рассказ Романа :

- Иду домой через парк. Вдруг вижу - под кустиком кошелёк валяется. Ну как кошелек – небольшая сумочка. Поднимаю, открываю - там ключи и документы. Куда их ?

Ну конечно- в милицию сдать. Тем более что в том конце парка где вход и пивбар постоянно патруль ППС ходит и пьяненьких ищет.

Подхожу:

- Товарищи милиционеры, я вот кошелек с ключами и документами в парке нашел, кому их сдать.
- Ну пошли, посмотрим где нашел.

Сходили к кустику, потоптались вокруг, потом один из сержантов милиции говорит.

Нужно это в райотдел отнести, там дежурному сдать.

Пошли в райотдел, тем более это рядом и почти по дороге к дому.

Заходим. Дежурный за стеклянной стенкой с небольшим окошечком спрашивает :

- Кого это вы опять привели ?
-Да вот задержали с кошельком по вчерашнему происшествию. Не признаётся, говорит - в парке нашёл.

Дежурный внимательно смотрит, потом произносит:

- По грабежу? Вроде похож… да и курточка под описание вроде подходит. Давайте его в камеру, пусть следователь разбирается, а вы потом не забудьте рапорт написать.

Тут я рванулся, осознавая что сам себя привёл за решетку. Куда там…откуда-то сбоку выскочила пара мордоворотов, по спине и бокам заходили здоровенные кулачищи. На руках защёлкнулись наручники.

Субботу и воскресенье провёл в ИВС. В тесной и душной камере на 6 человек.

Сокамерники рассказывали о жизни в тюрьме и на зоне.

Много думал…Всякого.

В понедельник вызвали на допрос. Следователь сказал что устроит очную ставку с потерпевшим и отправил обратно в камеру. А во вторник снова вызвал и отпустил.

Под подписку о невыезде.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215880169.htm

В лихие 90–е у нас в семье (семья большая, трое детей) с едой была напряженка, как и у многих. Я вот, знаете, только недавно поняла, почему родители готовили именно такие блюда, разумеется, потому что не было денег, а вовсе не потому что это было эталоном их представлений о вкусной и здоровой пище. Часто готовили азу из легкого (терпеть его не могу), не потому что любили легкое, а потому что оно было дешевым, его же добавляли в фарш для удешевления. Потом, кстати, родители перестали его готовить, видимо, его никто терпеть не мог.

Я тогда была мелкая и особенно ничего не понимала. Вспоминается, что неким деликатесом были куриные горлышки в сметане. Помню, как мама говорила: "А сегодня у нас знаешь что за вкуснятина будет на ужин? Горлышки!", а я такая типа: "Уиии! Круто! Обожаю горлышки!".

Некоторое время назад в порыве ностальгии я решила приготовить эти самые горлышки своему кавалеру. Еще так изумилась, а чё это я так давно их не ела–то (лет 20)? Это же уиии, круто и все такое! В общем, забацала я эти самые горлышки, думала, кавалер просто охуеет от щастья, типа сюрприз, так же и молвила: "Угадай, что сегодня будет на ужин? Офигенная вкуснятина! горлышки!"... Чего и говорить, мужчина мой совсем не разделил моего восторга, типа, грит: "че это за бомжовская еда? Одни кости", я, парировала, мол, лакомство из детства... Но он–то в детстве жил в другом городе, у них не было напряженки с едой, оказывается, а совсем наоборот: коробки сгущенки дома, оленина...
То же самое было и с другим блюдом. Называли мы ее "похлебка", все очень его любили, я всегда просила добавки. Рецепт такой: в кастрюлю наливается вода, туда кладется небольшой, даже маленький, кусочек свинины и долго варится, потом добавляется целая картошка, морковка и немношк чеснок, соль, перец горошком, еще варится. Потом берется толкушка и все вместе толчется вместе с мясом в пюре. Блин, это было очень вкусно, одно из любимых блюд. Тоже в порыве приготовила кавалеру — не понравился, признаться, я и сама не поняла, почему так любила этот супчик? Может, потому что там не было легкого?

Окорочка (ножки Буша) — это был прям деликатес, еда на праздник, день рождение там, или Новый год, то же самое и с сырокопчёной колбасой, в обычный день ее есть как можно? Она же очень дорогая.

Еще супер–блюдом, которое все любили, было "хвосты". Это был прям праздник живота. Все радовались, когда мама готовила хвосты. Способ приготовления такой: берем говяжьи хвосты потолще, разрезаем их на позвонки, обжариваем, потом укладываем в кастрюлю вертикально, наливаем немного воды, солим, перчим и долго–долго тушим, потом добавляем овощи (в 90–е это были картоха и лук) и еще тушим. Когда мы с кавалером отправились в гости к моим родителями, они всё парились: "что бы такое приготовить? чем его удивить? О! Эврика! Хвостами! Давно (лет 20) не готовили! Такой вкуснотени он точняк никогда не ел!", думаю, нетрудно догадаться, что он опять–таки не охуел от такой вкуснотени... Но я, признаться, скучаю иногда по ним и вспоминаю с теплотой, до сих пор нравятся, хотя их теперь и не купить, только если на рынке... а раньше можно было приобрести в самом центральном магазине, который щас для илиты.

Еще рецептик из 90–х. Называется "штруделЯ" (ничего общего с классическим штруделем не имеет). Делается тесто на кефире по консистенции как на чебуреки (мягче пельменного), раскатывается, обмазывается тонким слоем фарша и скручивается в рулет. Рулет режется на маленькие рулетики шириной примерно 4–5 см. Затем они укладываются в кастрюлю вертикально, плотно друг к другу, можно в несколько слоев, заливаются водой со сметаной и варятся. Эту фигню делали редко, очень уж тяжелая.

А когда папа был выходной, он готовил "блюдо": в огромную сковороду резал картофан кружочками, сверху лук и перец + лавровый лист и немного воды. Все трескали за обе щеки. Как уже говорила, я был довольно мелкой и очень радовалась всему этому, верила, что это шикарная еда, БЛЮДО, не херня какая–то.

А вы чем питались в 90–е? Делитесь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215878507.htm

В лихие 90–е у нас в семье (семья большая, трое детей) с едой была напряженка, как и у многих. Я вот, знаете, только недавно поняла, почему родители готовили именно такие блюда, разумеется, потому что не было денег, а вовсе не потому что это было эталоном их представлений о вкусной и здоровой пище. Часто готовили азу из легкого (терпеть его не могу), не потому что любили легкое, а потому что оно было дешевым, его же добавляли в фарш для удешевления. Потом, кстати, родители перестали его готовить, видимо, его никто терпеть не мог.

Я тогда была мелкая и особенно ничего не понимала. Вспоминается, что неким деликатесом были куриные горлышки в сметане. Помню, как мама говорила: "А сегодня у нас знаешь что за вкуснятина будет на ужин? Горлышки!", а я такая типа: "Уиии! Круто! Обожаю горлышки!".

Некоторое время назад в порыве ностальгии я решила приготовить эти самые горлышки своему кавалеру. Еще так изумилась, а чё это я так давно их не ела–то (лет 20)? Это же уиии, круто и все такое! В общем, забацала я эти самые горлышки, думала, кавалер просто охуеет от щастья, типа сюрприз, так же и молвила: "Угадай, что сегодня будет на ужин? Офигенная вкуснятина! горлышки!"... Чего и говорить, мужчина мой совсем не разделил моего восторга, типа, грит: "че это за бомжовская еда? Одни кости", я, парировала, мол, лакомство из детства... Но он–то в детстве жил в другом городе, у них не было напряженки с едой, оказывается, а совсем наоборот: коробки сгущенки дома, оленина...
То же самое было и с другим блюдом. Называли мы ее "похлебка", все очень его любили, я всегда просила добавки. Рецепт такой: в кастрюлю наливается вода, туда кладется небольшой, даже маленький, кусочек свинины и долго варится, потом добавляется целая картошка, морковка и немношк чеснок, соль, перец горошком, еще варится. Потом берется толкушка и все вместе толчется вместе с мясом в пюре. Блин, это было очень вкусно, одно из любимых блюд. Тоже в порыве приготовила кавалеру — не понравился, признаться, я и сама не поняла, почему так любила этот супчик? Может, потому что там не было легкого?

Окорочка (ножки Буша) — это был прям деликатес, еда на праздник, день рождение там, или Новый год, то же самое и с сырокопчёной колбасой, в обычный день ее есть как можно? Она же очень дорогая.

Еще супер–блюдом, которое все любили, было "хвосты". Это был прям праздник живота. Все радовались, когда мама готовила хвосты. Способ приготовления такой: берем говяжьи хвосты потолще, разрезаем их на позвонки, обжариваем, потом укладываем в кастрюлю вертикально, наливаем немного воды, солим, перчим и долго–долго тушим, потом добавляем овощи (в 90–е это были картоха и лук) и еще тушим. Когда мы с кавалером отправились в гости к моим родителями, они всё парились: "что бы такое приготовить? чем его удивить? О! Эврика! Хвостами! Давно (лет 20) не готовили! Такой вкуснотени он точняк никогда не ел!", думаю, нетрудно догадаться, что он опять–таки не охуел от такой вкуснотени... Но я, признаться, скучаю иногда по ним и вспоминаю с теплотой, до сих пор нравятся, хотя их теперь и не купить, только если на рынке... а раньше можно было приобрести в самом центральном магазине, который щас для илиты.

Еще рецептик из 90–х. Называется "штруделЯ" (ничего общего с классическим штруделем не имеет). Делается тесто на кефире по консистенции как на чебуреки (мягче пельменного), раскатывается, обмазывается тонким слоем фарша и скручивается в рулет. Рулет режется на маленькие рулетики шириной примерно 4–5 см. Затем они укладываются в кастрюлю вертикально, плотно друг к другу, можно в несколько слоев, заливаются водой со сметаной и варятся. Эту фигню делали редко, очень уж тяжелая.

А когда папа был выходной, он готовил "блюдо": в огромную сковороду резал картофан кружочками, сверху лук и перец + лавровый лист и немного воды. Все трескали за обе щеки. Как уже говорила, я был довольно мелкой и очень радовалась всему этому, верила, что это шикарная еда, БЛЮДО, не херня какая–то.

А вы чем питались в 90–е? Делитесь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215878507.htm

Приятель рассказал. Занимался горным туризмом и вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, «единичка» говоря на терминологии туристов. Время – конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежинок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем – и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора.

Разные бывают восьмиклассницы, но это была хорошая скромная девушка. Таких девушек принято называть ещё тургеневскими. Послали гонца. Тот выманил даму из палатки, подальше от сожительниц и принялся охмурять. Поначалу просто трепались о том-сём – не будешь же сразу в лоб задавать такой вопрос. Но, наконец, парень решился:

- Можно тебе один вопрос задать?

- Задавай – с придыханием ответила разнежившаяся от романтической обстановки (горы, луна) туристка. Видимо вопрос был не тот, которого она ждала:

- Ты что, дурак?!! Пошёл на фиг!

Пацан чуть не на коленях клялся, что это вовсе не издёвка, что общество просит её помочь страждущим, и что никто никогда не узнает об этом инциденте. Наконец, всё-таки удалось уговорить девушку. Через время N тёплая баночка с жидкостью светло-соломенного цвета была в распоряжении больных коньюктивитом. Помогло им это средство или нет - сказать не берусь. Только история эта года через три имела неожиданное продолжение. Бывший руководитель той группы работал преподавателем на кафедре одного из вузов. Раз во время лекции ему пришлось сделать замечание студентке, которая невнимательно слушала. Причём замечанием он не ограничился, а как-то вежливо-едко её высмеял. Студенты засмеялись, поглядывая на попавшую под раздачу соученицу. Та зарделась, запунцовела и вдруг выдала полувскриком, обращаясь к преподу :

- Да если б не моя моча, вы бы давно уже ослепли! Немая сцена. Занавес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215877469.htm

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.

Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.

Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор.

А случился он из-за того, что я провод размотал и чтоб он обратно не скрутился, прикрепил конец по сути уже громоотвода к кровати на которой спит теща. Уехал. А тут они подъехали, все это увидели... Ну и стал им ясен мой кровавый план.

Кой как убедил, что все это случайно вышло в процессе работы и ничего такого ужасного я не замышлял. Но теща до сих пор похоже только вид делает, что поверила моим оправданиям. Носит все диэлектрическое, железную кровать выкинула и купила деревянную.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215876430.htm

Директор увидела в цеху крысу. От визга зазвенели стекла и уволился шлифовщик.
- Вот такая! Ааааааааа. И с хвостом! У нее хвост!!!

Несколько дней при преодолении опасного участка директор развивала среднюю рысь.
Топ-топ-топтоптоптоптоптоптоп-топ...-топ...-топ...

Затем был изобретён план спасения.
- Женя, встреть меня. Я привезла кошку.
Я вышел. Счастливая женщина протянула мне тряпку.
- Держи.
Я взял тряпку и осторожно развернул ее. Кота не было.
- Ты ее там прижал, - запричитала директор. - Отдай.

Я осторожно встряхнул тряпку. Зверя в ней не оказалось. Директор растерянно хлопала глазами.
- Посмотрите в машине.

Через 10 минут раздался тонкий писк. Директор держала в руках лохматый спичечный коробок.
- Под сиденьем нашла. Как только убежать смогла? А я полчаса тряпку гладила, успокаивала. Думаю, странно, орет, а не шевелится.
Я взял зверя в руки. Площадь его была примерно 110*40 мм. Животное уставилась на меня и обмявкало последними словами.
- И как она будет крыс ловить?
- Ну она же кошка.
- Так крыса больше её.
Решено было прятать зверя в раздевалке до созревания.

***
Гроза крысиного рода была помещена в раздевалку, укомплектована кормом, лотком, поилкой, намазана средством от блох и всячески обласкана. Директор ежедневно ходила и проверяла на сколько кошка выросла.

Столяр Миша грустил, так как кошка облюбовала его спецовку в качестве лежака. Но Миша у нас похож на президента Германии - на него всем похуй.

Утром кота выпустили в цех.

Выяснилось, что при включении циркулярки животное развивает внушительную скорость и наверняка ставит какой-нибудь рекорд. Директор перед включением пилы гонялась за котом по цеху с целями пожалеть. Кот уяснил, что баба на каблуках является предвестником шума, а значит надо съебываться.

Бедная девушка чуть не плакала.
- Я к ней со всей душой, а она... Свинья, а не кошка.

Миша, весь в кошачьей шерсти, поддакивал. Но на Мишу было похуй.

Однажды кошка залезла внутрь циркулярки. Мы постоянно проверяли наличие кошки в безопасных местах и вот нашли. Она залезла за приводные ремни и выходить отказывалась.
Пришлось продуть компрессором. Кошка уяснили, что от циркулярки ее начинают преследовать ураган, торнадо и цунами и больше к пиле не подходила.

Помню, мама мне в детстве пела колыбельную:
"Шли годы, у пацанчика авторитет рос. Пацанчика на зоне стал бояться каждый ебаный пёс".
Так вот, эта песня - про нашу кошку. Из балласта она превратилась в любимицу коллектива.

***
Зверь быстро освоился с шумами, криками и прочим бытом. Резво бежал нас встречать, просил жрать, прыгал на нас из-за угла (типа охотился), за что часто получал ногой в супохлебатель, был игривым.

Игрушки у него были суровые - гаечный ключ на 10 на веревке, воротки струбцин, скотч, целлофан. Иногда кошка играла с розетками, пыталась шевелить мебельные щиты.
Игрушечная мышка, купленная в "Детском мире" валялась в углу.

Директор звала ее "Алисой". Начальник производства просто "Кот". Я пару раз покормил ее, приговаривая: "Тойота, Тойота", и вопрос с именем решился. Была идея переучить ее на "Фрактоцефалуса", но почему-то не получилось.

Сейчас кошка живёт в цеху. Ей соорудили собачью будку со съемной крышей, поставили тарелку побольше. Откликается на Тойоту, охотится на все блестящее и избегает директора.
Директор обижается и называет кошку потаскухой. Кошка же тянется к мужикам.

На Мишу не обращает внимания. Но Мише похуй.

© Stamw

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215873905.htm

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:

- Ёбче, ёбче, товарищи!

С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова.

© Артемий Лебедев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215872153.htm

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:

- Ёбче, ёбче, товарищи!

С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова.

© Артемий Лебедев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215872153.htm

на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.

там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.

и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.

это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой — не всесильный попаданец, который может из спичек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.

---

мне четыре.

я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

в школе у меня проблемы с поведением. мой экстраординарный интеллект очевиден любому, но мне так скучно делать домашку, что вместо этого я сам придумываю себе алгебраические задачки и решаю их. я пишу код на языках программирования, которых еще нет. у меня нет доступа к компьютеру, хотя я постоянно его клянчу.

оценки все хуже и хуже, меня часто вызывают к директору за то, как я веду себя на уроке. но это америка, так что каждый год меня переводят в следующий класс.

в четвертом классе учитель, заметив, как много я знаю, начинает давать мне книжки для старшей школы. хороший год.

в следующем году все возвращается в норму, и я раздавлен.

когда я в восьмом классе, в маминой страховке, наконец, появляется психиатр. я прихожу к нему в первый раз. уже десять лет я живу в обратном направлении. теперь я не так остро чувствую горечь потери, но скука взрослого, живущего в детском теле, все так же смертельна.

обещайте, что не расскажете ничего моим родителям, учителям или полиции.

он соглашается.

я рассказываю ему, что мое сознание перенеслось из 2018 года, что сейчас мне должен быть 41 год, что у меня были жена и дети, и что я как-то пытаюсь справиться со всем этим с тех пор, как мне стукнуло четыре. он мне не верит. я показываю ему программный код, написанный на языках, которых еще нет. я решаю алгебраические задачки и уравнения в полярных координатах — ничего из этого я понимать по возрасту не должен.

он думает, что я вундеркинд. и что я безумен.

я говорю, что джордж буш-младший выиграет президентские выборы. он считает, что я просто тыкаю пальцем в небо. дальше я ору. я ору, что до 9/11 остался всего год.

теперь он думает, что я опасен. что я планирую 9/11.

я пытаюсь сдать назад, сказать, что это все аль каида. он спрашивает, разговаривает ли со мной аль каида.

дальше говорить с ним бессмысленно.

меня переводят на нейролептики. я ничего не чувствую и плохо соображаю, я ничего не хочу. но я больше не в "депрессии", так что терапия признана удачной. психиатр продолжает регулярно меня проверять.

9/11. меня и родителей тащат на встречу с психиатром, полицейским и двумя мужчинами в костюмах. родители не понимают, что происходит. меня пытаются разговорить, но я отказываюсь. у них весь мой интернет-трафик — местами неприличный, но ничего инкриминирующего. я требую, чтобы меня перестали кормить таблетками, они соглашаются.

я под домашним арестом, на ноге браслет. только в школу и домой. мне плевать. друзей у меня нет, даже мои друзья из предыдущей жизни в этой всего лишь дети.

через месяц еще одна встреча. как я узнал про 9/11? я требую адвоката. мне его не дают. я пожимаю плечами и замолкаю.

окей, будет адвокат.

я рассказываю адвокату все, он мне не верит, я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, он мне не верит. я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, она мне не верит. но она будет защищать меня, исходя из того, что я рассказал правду. я соглашаюсь.

мы не рассказываем им ничего. домашний арест это нарушение моих прав, а Patriot Act, позволяющий им держать меня под замком по малейшему подозрению, еще, по сути, не принят. адвокат угрожает пойти к журналистам.

они отваливают.

в первый год оценки в старшей школе у меня ужасные. я понимаю, что нужно их подтянуть, если я хочу попасть в тот самый колледж, где найду свою жену, так что начинаю заниматься вдвое упорнее. из двоечников перехожу в отличники. учителя в растерянности, но у них камень с души упал.

последний год. я подаю документы только в один колледж. родители думают, что я слетел с катушек. но план такой: я поступаю, подаюсь на Honors Program, на ту самую Honors Program, где почти тридцать лет назад (в моей личной хронологии) я встретил свою жену, живу в той же общаге, что и она, допоздна работаю в той же инженерной команде, что и она, когда мы начали встречаться.

только я не поступаю. оценки у меня слишком низкие — из-за того, что я провалил первый год в старшей школе. колледж тот самый, но воспроизвести обстоятельства нашей встречи я не могу.

но есть надежда, пусть и хлипкая. я буду заходить в колледж. я знаю, в какие клубы она ходит, с кем дружит. я буду там, где и она.

я кружусь рядом с ней месяцами, работая над тем, чтобы пригласить ее на свидание. как позвать на свидание человека, с которым ты прожил 12 лет и которого ты потерял 14 лет назад и который вообще тебя не помнит? как подойти к ней со всем этим багажом, о котором она ни малейшего понятия не имеет?

но, наконец, я это делаю. зову ее на свидание.

она говорит "нет".

но как, как. мир вокруг меня разваливается. она моя жена, неужели она не понимает? я срываюсь, это пугает ее, и она убегает. я бегу за ней, но она успевает нажать на кнопку тревоги в кампусе.

конечно, меня с моей историей "безумия" сразу же вяжут. следующий месяц я провожу в психушке.

в один прекрасный день два мужика в костюмах снова "посещают" меня. они говорят, что могут меня вытащить. но я должен рассказать им про 9/11. это те самые фбр-овцы, с которыми я виделся сто лет назад. и я сдаюсь. я рассказываю им все.

они вытаскивают меня из психушки. теперь у меня хороший дом в какой-то жопе мира, хороший компьютер, отличный интернет. и я должен продолжать рассказывать им о будущем.

в свободное время я работаю консультантом по ПО. фбр оплачивает все мои издержки, так что такие заработки это мои карманные деньги. второго января 2009 года я собираю компьютер с мощным GPU, а на следующий день начинаю майнить биткойны.

я майню много. намного больше, чем кто-либо мог ожидать от майнинга в первые дни биткойна. в результате биткойн так и не взлетает, потому что всем остальным с их обычными компьютерами бессмысленно со мной тягаться. криптовалюта терпит крах, так и не добравшись до первого пика.

через два года ко мне снова приходит фбр, им опять нужна информация о будущем. но у меня ничего не осталось, я уже рассказал им все, что помнил.

меня выкидывают из дома, все компьютеры, которые они мне купили, отбирают. все компьютеры, которые я собрал сам, отбирают тоже — это, видите ли, вещественные доказательства.

у меня больше ничего нет. я бродяга. от одного маленького города к другому я передвигаюсь на стремных попутках.

однажды я засыпаю на лавке в парке.

чтобы не проснуться следующим утром.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215870944.htm

Вступил недавно в общество. "Звенящие кедры" называется. Позитивное такое. За природу , мать вашу, пасть порвем...Чем занимаемся? Чистим берега рек от мусора. Подкармливаем лосей зимой. Спасаем зайцев от наводнения.Кошаков с дерева снимаем..

И все бы заебись. Но одного не понимал никак. Зачем председатель нашего общества втирает себе извините в сфинктр, глину, купленную хуй знает за какие деньги у шамана с Алтая?! И при этом говорит, что у него медвежья сила...

Погуглил. Охотники про эту мульку явно слышали. Оказывается медведь, перед тем как залечь в спячку сьедает глину, а потом ложится спать. Медведь умное животное. Недаром его изображение олицетворяет одну из ведущих полит. Партий РФ.

Все просто. Инстинкты это.Оказывается пока он находится в летаргии, в его очко забираются всякие мелкие грызуны, мыши, хомяки и вьют там гнезда.А это вредно для кишечника мишкиного. Вот он и создает на выходе крепкую глинянную пробку...

Когда я обьяснил природу явления нашему главному председателю он обещал меня выгнать. Но пока я тут. И буду защищать природу из всех сил..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215870050.htm

Вступил недавно в общество. "Звенящие кедры" называется. Позитивное такое. За природу , мать вашу, пасть порвем...Чем занимаемся? Чистим берега рек от мусора. Подкармливаем лосей зимой. Спасаем зайцев от наводнения.Кошаков с дерева снимаем..

И все бы заебись. Но одного не понимал никак. Зачем председатель нашего общества втирает себе извините в сфинктр, глину, купленную хуй знает за какие деньги у шамана с Алтая?! И при этом говорит, что у него медвежья сила...

Погуглил. Охотники про эту мульку явно слышали. Оказывается медведь, перед тем как залечь в спячку сьедает глину, а потом ложится спать. Медведь умное животное. Недаром его изображение олицетворяет одну из ведущих полит. Партий РФ.

Все просто. Инстинкты это.Оказывается пока он находится в летаргии, в его очко забираются всякие мелкие грызуны, мыши, хомяки и вьют там гнезда.А это вредно для кишечника мишкиного. Вот он и создает на выходе крепкую глинянную пробку...

Когда я обьяснил природу явления нашему главному председателю он обещал меня выгнать. Но пока я тут. И буду защищать природу из всех сил..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215870050.htm

Вызывала я тут как-то себе такси, из центра поздно вечером. Машина припарковалась через дорогу, пока я стояла на светофоре и ждала зеленый, какая-то девица бистренько села в мое такси. Наконец-то перебежав дорогу, я подхожу к машине, в которой водитель и девица о чем-то разговаривают. Я постучала по стеклу, водитель вышел из машины, обешел ее, открыл переднюю пассажирскую дверцу, и говорит:

-Все, выходи давай, я сказал!

Девица ему отвечает:

-А чё?

-Ничё! Выметайся нафиг из машины!

И начинает мадаму за локоть вытягивать из машины, та не сопротивляясь, вылезла из машины, посмотрела на меня, и хихикнув поковыляла куда-то на высоких шпильках, пьяно шатаясь.

Водитель уже обращаясь ко мне:

-Извините, присаживайтесь.

Я села в машину, пока пристегивалась, водитель уже вернулся на свое место, сев он еще раз извинился, на что я ему ответила:

-Да ладно, не извиняйтесь, ничего страшного.

-Нет, ну какие девушки пошли наглые! Села в машину, я ей говорю я занят, жду клиента, а она просит покатать ее по ночному городу, да по клубам, денег говорит у нее нет, но есть что-то получше, и на тело свое тощее показывает, от самой перегаром несет. Пошла вон, ей говорю, а она дура хихикает, говорит что таких офигенных телок у меня еще не было, представляете? Сама себя телкой называет, никакого уважения к себе!

Да нафига мне такая шмара, пьяница, и шлюха, вы уж извините, но вещи надо называть своими именами. Да у меня вон дома, красавица жена, месяц назад мне двух пацанцов родила, двойняшек. Я поэтому в такси-то и пошел работать по вечерам, чтоб денег домой заработать, некогда мне всяких прошмандовок по клубам таскать!

Я поздравила водителя с рождением детей, еще раз сказала, что не стоит извиняться, что все ок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215867481.htm

Вызывала я тут как-то себе такси, из центра поздно вечером. Машина припарковалась через дорогу, пока я стояла на светофоре и ждала зеленый, какая-то девица бистренько села в мое такси. Наконец-то перебежав дорогу, я подхожу к машине, в которой водитель и девица о чем-то разговаривают. Я постучала по стеклу, водитель вышел из машины, обешел ее, открыл переднюю пассажирскую дверцу, и говорит:

-Все, выходи давай, я сказал!

Девица ему отвечает:

-А чё?

-Ничё! Выметайся нафиг из машины!

И начинает мадаму за локоть вытягивать из машины, та не сопротивляясь, вылезла из машины, посмотрела на меня, и хихикнув поковыляла куда-то на высоких шпильках, пьяно шатаясь.

Водитель уже обращаясь ко мне:

-Извините, присаживайтесь.

Я села в машину, пока пристегивалась, водитель уже вернулся на свое место, сев он еще раз извинился, на что я ему ответила:

-Да ладно, не извиняйтесь, ничего страшного.

-Нет, ну какие девушки пошли наглые! Села в машину, я ей говорю я занят, жду клиента, а она просит покатать ее по ночному городу, да по клубам, денег говорит у нее нет, но есть что-то получше, и на тело свое тощее показывает, от самой перегаром несет. Пошла вон, ей говорю, а она дура хихикает, говорит что таких офигенных телок у меня еще не было, представляете? Сама себя телкой называет, никакого уважения к себе!

Да нафига мне такая шмара, пьяница, и шлюха, вы уж извините, но вещи надо называть своими именами. Да у меня вон дома, красавица жена, месяц назад мне двух пацанцов родила, двойняшек. Я поэтому в такси-то и пошел работать по вечерам, чтоб денег домой заработать, некогда мне всяких прошмандовок по клубам таскать!

Я поздравила водителя с рождением детей, еще раз сказала, что не стоит извиняться, что все ок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215867481.htm