Стоим с начальником на курилке, тут он меня спрашивает:

— Обедать поедешь?

Здесь следует заметить, что мой начальник не водит автомобиль, а я на своём авто обедать езжу крайне редко.

— Пока не знаю. Мне нужно собаку на вакцинацию отвезти. А что тебе надо?
— Хотел в банк заскочить. Подумал, ты сможешь подвезти, если поедешь куда-нибудь.
— Я сейчас позвоню в ветеринарную клинику, узнаю, завезли ли вакцину. Если всё готово, тогда поедем.

Где-то за 10 минут до обеденного перерыва к нам в кабинет, где работает ещё семь человек, заходит начальник. Я без слов понимаю его взгляд, жестом прошу подождать минуту, а сам набираю номер ветеринарной клиники:

— Добрый день, завезли вакцину? Да-да, мне нужна импортная, комбинированная. И чтобы обязательно вакцина от бешенства была. Есть? Отлично, я тогда сейчас вместе с ним подъеду.

Вешаю трубку, поворачиваюсь к начальнику и говорю:

— Всё, договорился, вакцина есть. Собирайся, я тебя отвезу.

Выражения лиц моих сослуживцев в тот момент были просто бесценны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212836873.htm

1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

4. Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.

5. В Японии работодатель солидно увеличивает зарплату сотрудника, если тот имеет возможность работать дома. Этим работодатель экономит на дорогих офисных помещениях и оснащении рабочего места.

6. Работники британских предприятий получили законное право интересоваться уровнем зарплаты своих коллег. Работодатели теперь обязаны раскрывать все данные о зарплате сотрудников. Хотя эксперты опасаются, что этот закон приведет к ухудшению атмосферы в коллективах.

7. В Англии женщины получают зарплату в среднем на 17% меньше, чем мужчины. А женщины в России — на 26% меньше.

8. Ученые вычислили лучшее время, чтобы просить повышения зарплаты, — это среда каждой недели. В среду днем четыре из пяти боссов предпочитают обсуждать зарплаты, утверждают психологи, опираясь на данные статистики.

9. Генералиссимус Суворов обычно менял всю свою зарплату на серебряные рубли и после битвы награждал отличившихся солдат. Они считали за честь проделать в монете дырочку и повесить ее себе на грудь.

10. Во многих европейских конторах и фирмах на стене висит плакат с надписью: “Помните, зарплату вы получаете от клиентов!”.

11. Владелец компании Apple был знаменит на весь мир своей легендарной зарплатой – всего 1 доллар в год. Правда, за заслуги перед компанией, совет директоров ежегодно премировал шефа суммой в размере 70 миллионов долларов.

12. Автор книги «Алиса в стране Чудес» Льюис Кэрролл выпустил свою сказку огромным по тем временам тиражом – 150000 экземпляров. После этого Кэролл обратился к руководству колледжа, где он работал с просьбой… понизить ему зарплату. Потому что гонораров от книги вполне хватало на безбедную жизнь.

13. Однажды водители автобусов в Гонконге, потребовали повышения зарплаты. В противном случае они пригрозили, что станут ездить не нарушая ПДД! Местные власти стали опасаться, что на перегруженных улицах города это приведёт к пробкам. И повысили зарплату водителям.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212834685.htm

Территория разума

Дело было в начале девяностых.
С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало.
Назвали красиво - ТЕРРА (кто не знает - в переводе с латинского - земля).
Проходит пара месяцев, из налоговой - письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький).

Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Ванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш - это сокращенное от Ижевский машиностроительный...
А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА - это "ТЕРпимость и РАдость".

Все в ауте.
Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало. В общем, расшифровали так: ТЕРРА - это "ТЕРритория РАзума", так в налоговую и ответили. Больше претензий не было.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212832949.htm

Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

- Возьми девушку на постой, на одну ночь.

Серега:

- Конечно-конечно! Какой разговор!

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.

Серега:
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?

Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?

Она говорит:
- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!
- Какие ногти?
- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.

А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.

Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
- Да ты чтоооо!?

И смотрит на меня так брезгливо.

Жена:
- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.
- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:

- Вот это страсть!
- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.
- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.
- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

- Привет!
- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?
- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.
- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.

- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
- Слушай! Она – храпит.
- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.
- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?
- Знаешь же, что служил.

- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!
- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.
- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.
- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.
- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!

Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:

- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:

- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?
- Честно?
- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?
- Есть!

Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:

- Я пишу с ошибками.

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:

- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212831680.htm

Мне кажется, я беременна - такие слова я услышал от девушки моего друга, когда мы сидели втроем в кафешке за бизнес ланчем, и я увидел, как на его лице мгновенно отразилось нечеловеческое страдание.
- От кого? – наконец тоскливо спросил он.
- Как от кого?! От тебя конечно! - возмущенно ответила Маша.
- Но ведь у нас даже секса никогда не было...
Возникла неловкая пауза.

- Ну какой же ты всё-таки мерзкий - наконец ответила она. - А почему мы не можем поиграть, как будто я беременна?

И они следующие две недели играли в "беременную" . Заключалась эта игра в том, что она могла посреди ночи позвонить ему, и попросить привезти ей ананас. В другой раз ей внезапно могла понадобиться баночка икры.
Иван всё выполнял беспрекословно, да ещё и радовался её неадекватности, как будто в этом было что-то очаровательное.
В общем то, он был редкостный дурак по части межполовых отношений, толи в следствии неопытности, толи потому что и правда был ментальным извращенцем.

Иван работал в нашей строительной компании финансовым директором, и всё что оказывалось за гранью цифр и холодной логики не поддавалось его восприятию. Одно время его прочили в генеральные директора, но в итоге так и не получилось, наверное, акционерам просто не хотелось терять те деньги, которые он экономил им, урезая многомиллионные издержки всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Квадратный метр выстроенного жилого жилья у него в итоге выходил в такую цену, что аудиторы не могли поверить, что дело происходит в России.

По своим прямым обязанностям он и познакомился с Машей.
Однажды на стол лёг договор с креативным агентством, по которому оно обязывалось «оживить» бренд строящегося жилого комплекса и принять «ряд мер» для его положительного восприятия потенциальными клиентами.
Условия агентства подействовали на него как счёт за ремонт церкви на настоятеля, только за придумку продающей фразы они хотели гонорар, превышающий годовую зарплату нашего единственного маркетолога, который трудился в поте лица с десяти утра до шести вечера, в основном сидя на развлекательных сайтах и рассматривая котиков, да иногда, после третьей просьбы обновляя контент на сайте и выбирая рекламные площадки.

- Да они охренели, я не буду это апрувить! – возмущенно кричал он. У нас все сотрудники в год на подарки детям получают меньше, чем они хотят за одно мозговое усилие! Дешевле нашего курьера в Гарварде обучить! Я на день рождения нашего шефа заапрувил Массандру вместо Мартини Асти Дог, вы видели с каким презрением на меня девушки из секретариата смотрели!
Ну и всё в том же духе, так он мог продолжать часами.

- Да я им примерно тоже самое и сказал – смущенно ответил наш маркетолог. - Но они ответили, что если руководство скажет что мы охренели, то пусть встретится с нашим менеджером, она его в два счета переубедит.

Иван решил встретиться с менеджером, как он потом сказал – «только для того чтобы посмотреть в эти наглые глаза», а ещё чтобы сэкономить на тренинге по возражениям, почерпнув что-нибудь у человека, который умудряется впаривать «креативные услуги».
Агентство по совпадению располагалось в соседнем бизнес центре, и Маша появилась у нас на ресепшене в тот же день, в коротеньком легкомысленном платьишке и босоножках.

Что потом произошло, Иван объяснить не мог. Он ожидал конструктивных возражений, аналитики по рынку и внушительного портфолио выполненных проектов.

Менеджер Маша проигнорировав все его ожидания просто начала уговаривать дрожащим голосом:
- Ну пожалуйста, подпишите, что вам жалко что ли? У вас же такая крупная строительная компания, вы людям тепло и квадратные метры жилья дарите, пожалуйста, подпишите! Вы же не хотите чтобы меня уволили? У меня уже восемь месяцев отпуска не было, без премий сижу, на телефоне экран треснул а купить новый не на что!

Не понятно почему, но сердце нашего ботаника дрогнуло, а может быть она сумела задеть в нем глубоко скрытые струнки примитивных животных инстинктов, и он вдруг почувствовал себя средневековым воином, стоящим на руинах только что сожженной им деревни, а в ней увидел прекрасную аборигенку, слезно умолявшую его о пощаде.

Тем не менее, креативное агентство получило свой заказ, а мы получили красивый плакат, на котором были изображены наши высотки, последний этаж которых скрывался в голубоватой дымке прифотошопленных облаков, и продающий слоган – «Измайлово! Если вы уже готовы отправиться на небеса!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212828311.htm

Есть удивительные люди - которым "это просто".
В первый раз в концентрированном виде я столкнулся с ним, покупая лет семнадцать назад квартиру в Москве. Это была "хорошая сталинка", со всеми плюсами и минусами. К примеру - все окна в "трешке" выходили на проспект Мира. Сами понимаете - непрерывный шум, свет, грязь. Но когда-то давным-давно, когда по Москве ездили две машины в час )) и дом только строился, окна на проспект - это было круто.

И вот, уже заключив у нотариуса сделку и вежливо прощаясь с бывшей хозяйкой, я посетовал, что в ней нет балкона.
- Ай, какая ерунда! - воскликнула хозяйка, из того типа ушлых, крепких, немолодых женщин, которые привыкли тянуть на себе мужа, детей, работу (и в 90-е годы немножечко ещё и страну, которая пыталась коллективно самоубиться). Я такой тип не идеализирую, но отношусь со сдержанным уважением. - Это просто! Идёте в БТИ, там немножечко даёте на лапу, вам выдают разрешение. Привариваете под окно два швеллера, на них бетонную плиту, оградку, пробиваете вместо окна дверь - и вот у вас балкон! Сама все собиралась сделать, но руки не дошли!

Напор и убежденность бывшей хозяйки были столь велики, что несколько часов я на полном серьезе обдумывал эту последовательность действий. Ну а что? Времена такие были, "немножечко даёте" и "вам выдают разрешение".

Потом я всё-таки решил, что такого разрешения - на сооружение в сталинском восемнадцатиэтажном доме на проспекте Мира, на самом фасаде, на тринадцатом этаже, курятника из говна и швеллеров - никто не выдаст. А если и выдадут, то потом заберут. И вообще это идиотизм, который всерьез можно было произносить только в девяностые годы, да и то - в Одессе, а не в Москве.
Тем более, что я случайно заметил, что риэлтеры ушлую тётку обули, сумму указали не ту и десять тысяч моих долларов ушли прямо им в карман. :/

А потом я стал отслеживать людей, которым "это просто". Очень часто такие дают советы по доброте душевной.
- Ребята! У меня в пылесосе (миксере, стиралке) сломалась такая вот пластиковая шестерня, где можно купить запчасть?
- Это просто! Нафиг тебе пластик? Идешь с обломками на завод, там тебе любой токарь за бутылку выточит эту шестерню из авиационного титана!

Самый распространенный тип, кстати. "Идите на завод" и "за бутылку выточит". Как правило это интеллигенты-гуманитарии, у которых руки плохо заточены под физическую работу. Поэтому они с одной стороны испытывают уважение к людям рабочих профессий, а с другой, чтобы не терять самоуважения, мысленно записывают всех рабочих в алкаши, которые при виде бутылки теряют волю и вытачивают вам любую фигню из титана. Как правило те, кто это говорит, сами никогда не пробовали сходить на ближайший завод с бутылкой в одной руке и обломками шестерни в другой...

Всё это довольно безобидно, на самом деле. Куда тяжелее с людьми типа "тебе же это просто". )) Но о них как-нибудь в другой раз.
Ну а я всего лишь хотел донести до вас одну простую мысль - ничего не просто, друзья. Ни-че-го.
Просто только в том случае, когда у вас в одной руке бутылка, а в другой сломанная шестерня. И то потому, что бутылку можно выпить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212826262.htm

Трахаться-то как хочется

Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол...
Деваха вообще чуть не родила, она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212825131.htm

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.

Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.

Был еще один примечательный случай. Также приезжаю в квартиру. Заходим с санитаркой внутрь. А там воняет до одурения газом и баба со спичками стоит. И орет, что сожжет всех, если ее кто-нибудь тронет.
Санитарка в ужасе тут же из квартиры выскочила. А я прикинул, что взрыв будет немалый. Поэтому рискнул поговорить с больной. Сказал, что ее способ самоубийства глупый. Она обгорит, но выживет. А вот у нас в больнице есть хорошая такая печь, как в крематории. Если она поедет с нами - мы ее там аккуратненько дотла сожжем.
Самое смешное, что она согласилась. Убрала спички и спокойно проследовала в машину. Но трясло меня после нее еще долго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212823942.htm

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.

Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.

Был еще один примечательный случай. Также приезжаю в квартиру. Заходим с санитаркой внутрь. А там воняет до одурения газом и баба со спичками стоит. И орет, что сожжет всех, если ее кто-нибудь тронет.
Санитарка в ужасе тут же из квартиры выскочила. А я прикинул, что взрыв будет немалый. Поэтому рискнул поговорить с больной. Сказал, что ее способ самоубийства глупый. Она обгорит, но выживет. А вот у нас в больнице есть хорошая такая печь, как в крематории. Если она поедет с нами - мы ее там аккуратненько дотла сожжем.
Самое смешное, что она согласилась. Убрала спички и спокойно проследовала в машину. Но трясло меня после нее еще долго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212823942.htm

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.

Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.

Был еще один примечательный случай. Также приезжаю в квартиру. Заходим с санитаркой внутрь. А там воняет до одурения газом и баба со спичками стоит. И орет, что сожжет всех, если ее кто-нибудь тронет.
Санитарка в ужасе тут же из квартиры выскочила. А я прикинул, что взрыв будет немалый. Поэтому рискнул поговорить с больной. Сказал, что ее способ самоубийства глупый. Она обгорит, но выживет. А вот у нас в больнице есть хорошая такая печь, как в крематории. Если она поедет с нами - мы ее там аккуратненько дотла сожжем.
Самое смешное, что она согласилась. Убрала спички и спокойно проследовала в машину. Но трясло меня после нее еще долго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212823942.htm

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.

Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.

Был еще один примечательный случай. Также приезжаю в квартиру. Заходим с санитаркой внутрь. А там воняет до одурения газом и баба со спичками стоит. И орет, что сожжет всех, если ее кто-нибудь тронет.
Санитарка в ужасе тут же из квартиры выскочила. А я прикинул, что взрыв будет немалый. Поэтому рискнул поговорить с больной. Сказал, что ее способ самоубийства глупый. Она обгорит, но выживет. А вот у нас в больнице есть хорошая такая печь, как в крематории. Если она поедет с нами - мы ее там аккуратненько дотла сожжем.
Самое смешное, что она согласилась. Убрала спички и спокойно проследовала в машину. Но трясло меня после нее еще долго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212823942.htm

Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...

Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.

Тёща на следующий день заглядывала в гости и увидев новые весы сала цокать языком и нахваливать, на что жена сказала, что "даничотакнохотеласузорами". На что тёща мгновенно среагировала: "Ой, давай я тогда заберу, подарю Анятке (младшая сестра жены), от нас с тобой на день рождение, через неделю, а то вас все равно не будет - будете в отпуске!"

Жена живущая по усвоенному принципу не стала противиться. Сестра жены получив подарок от Мамы (не от сестры и Мамы, а именно от Мамы) и решив что он нахрен ей не нужен, дарит его подруге на день рождения. А еще через несколько месяцев, на День Рождения жены, куда пригласили и Маму-Тёщу и сестру и общую подругу (ну и еще десяток человек) от подруги жена получает подарок - Весы в коробочке. Жена с "покерфейсом" благодарит. А я достав со дна коробки гарантийку с чеком и увидев на слипе номер своей кредитки и свою корявую подпись начинаю ржать и говорю не слишком тихо: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©

И конечно же на весь вечер становлюсь врагом и пАдонком для целой группы добрых и заботливых людей ))

ЗЫ Вспомнилось, потому, что сейчас в руках логиста увидел понтовую перьевую ручку, подаренную мной другому клиенту с год назад и проделавшую еще больший путь. И чуть снова не ставшую моей ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212820695.htm

Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...

Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.

Тёща на следующий день заглядывала в гости и увидев новые весы сала цокать языком и нахваливать, на что жена сказала, что "даничотакнохотеласузорами". На что тёща мгновенно среагировала: "Ой, давай я тогда заберу, подарю Анятке (младшая сестра жены), от нас с тобой на день рождение, через неделю, а то вас все равно не будет - будете в отпуске!"

Жена живущая по усвоенному принципу не стала противиться. Сестра жены получив подарок от Мамы (не от сестры и Мамы, а именно от Мамы) и решив что он нахрен ей не нужен, дарит его подруге на день рождения. А еще через несколько месяцев, на День Рождения жены, куда пригласили и Маму-Тёщу и сестру и общую подругу (ну и еще десяток человек) от подруги жена получает подарок - Весы в коробочке. Жена с "покерфейсом" благодарит. А я достав со дна коробки гарантийку с чеком и увидев на слипе номер своей кредитки и свою корявую подпись начинаю ржать и говорю не слишком тихо: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©

И конечно же на весь вечер становлюсь врагом и пАдонком для целой группы добрых и заботливых людей ))

ЗЫ Вспомнилось, потому, что сейчас в руках логиста увидел понтовую перьевую ручку, подаренную мной другому клиенту с год назад и проделавшую еще больший путь. И чуть снова не ставшую моей ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212820695.htm

Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...

Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.

Тёща на следующий день заглядывала в гости и увидев новые весы сала цокать языком и нахваливать, на что жена сказала, что "даничотакнохотеласузорами". На что тёща мгновенно среагировала: "Ой, давай я тогда заберу, подарю Анятке (младшая сестра жены), от нас с тобой на день рождение, через неделю, а то вас все равно не будет - будете в отпуске!"

Жена живущая по усвоенному принципу не стала противиться. Сестра жены получив подарок от Мамы (не от сестры и Мамы, а именно от Мамы) и решив что он нахрен ей не нужен, дарит его подруге на день рождения. А еще через несколько месяцев, на День Рождения жены, куда пригласили и Маму-Тёщу и сестру и общую подругу (ну и еще десяток человек) от подруги жена получает подарок - Весы в коробочке. Жена с "покерфейсом" благодарит. А я достав со дна коробки гарантийку с чеком и увидев на слипе номер своей кредитки и свою корявую подпись начинаю ржать и говорю не слишком тихо: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©

И конечно же на весь вечер становлюсь врагом и пАдонком для целой группы добрых и заботливых людей ))

ЗЫ Вспомнилось, потому, что сейчас в руках логиста увидел понтовую перьевую ручку, подаренную мной другому клиенту с год назад и проделавшую еще больший путь. И чуть снова не ставшую моей ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212820695.htm

Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...

Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.

Тёща на следующий день заглядывала в гости и увидев новые весы сала цокать языком и нахваливать, на что жена сказала, что "даничотакнохотеласузорами". На что тёща мгновенно среагировала: "Ой, давай я тогда заберу, подарю Анятке (младшая сестра жены), от нас с тобой на день рождение, через неделю, а то вас все равно не будет - будете в отпуске!"

Жена живущая по усвоенному принципу не стала противиться. Сестра жены получив подарок от Мамы (не от сестры и Мамы, а именно от Мамы) и решив что он нахрен ей не нужен, дарит его подруге на день рождения. А еще через несколько месяцев, на День Рождения жены, куда пригласили и Маму-Тёщу и сестру и общую подругу (ну и еще десяток человек) от подруги жена получает подарок - Весы в коробочке. Жена с "покерфейсом" благодарит. А я достав со дна коробки гарантийку с чеком и увидев на слипе номер своей кредитки и свою корявую подпись начинаю ржать и говорю не слишком тихо: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©

И конечно же на весь вечер становлюсь врагом и пАдонком для целой группы добрых и заботливых людей ))

ЗЫ Вспомнилось, потому, что сейчас в руках логиста увидел понтовую перьевую ручку, подаренную мной другому клиенту с год назад и проделавшую еще больший путь. И чуть снова не ставшую моей ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212820695.htm

Работал я на позиции продавца-консультанта в салоне сотовой связи.
Однажды, жаль, что не в мою смену, пришёл мужик в салон, открыл чуть ли не с ноги дверь, и бросил в сторону стойки какой-то предмет, целясь в сотрудников.

В тот день на смене были 2 девушки. Одна из них очень скромная, слова поперёк не скажет, тихо так разговаривает, от конфликтов прячется в подсобку. А вторая - полная ей противоположность. Будем звать первую "Маша", а вторую - "Лена".
Так вот... Бросает, значит, этот мужик в девочек какой-то предмет, не попадает (увернулись девчонки) и орёт:
- да вы вообще ох...евшие!! Вы чего мне телефон неработающий продали?!

Девчонки в панике, месяц всего работают, тревожную кнопку впервые нажали.
Он орёт что-то типа "я вас обеих поимею" и "я ваш дом труба шатал".
Тут Лена (которая за словом в карман не лезет), смотрит, а это он оказывается телефон кинул. Аппарат вдребезги, экран под замену. Доказать, что он не работал, точно не получится.
Мужик стоит в дверях и орёт.

И тут Лена берет телефон, укладывает его аккуратно в коробку, кладет в пакет и со всей силы кидает в мужика с криком "Вам в другой салон, чек не наш!"

P. S. Девчонкам ничего не было, в суд никто не подавал, мужика больше не видели

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212818879.htm

Работал я на позиции продавца-консультанта в салоне сотовой связи.
Однажды, жаль, что не в мою смену, пришёл мужик в салон, открыл чуть ли не с ноги дверь, и бросил в сторону стойки какой-то предмет, целясь в сотрудников.

В тот день на смене были 2 девушки. Одна из них очень скромная, слова поперёк не скажет, тихо так разговаривает, от конфликтов прячется в подсобку. А вторая - полная ей противоположность. Будем звать первую "Маша", а вторую - "Лена".
Так вот... Бросает, значит, этот мужик в девочек какой-то предмет, не попадает (увернулись девчонки) и орёт:
- да вы вообще ох...евшие!! Вы чего мне телефон неработающий продали?!

Девчонки в панике, месяц всего работают, тревожную кнопку впервые нажали.
Он орёт что-то типа "я вас обеих поимею" и "я ваш дом труба шатал".
Тут Лена (которая за словом в карман не лезет), смотрит, а это он оказывается телефон кинул. Аппарат вдребезги, экран под замену. Доказать, что он не работал, точно не получится.
Мужик стоит в дверях и орёт.

И тут Лена берет телефон, укладывает его аккуратно в коробку, кладет в пакет и со всей силы кидает в мужика с криком "Вам в другой салон, чек не наш!"

P. S. Девчонкам ничего не было, в суд никто не подавал, мужика больше не видели

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212818879.htm

Работал я на позиции продавца-консультанта в салоне сотовой связи.
Однажды, жаль, что не в мою смену, пришёл мужик в салон, открыл чуть ли не с ноги дверь, и бросил в сторону стойки какой-то предмет, целясь в сотрудников.

В тот день на смене были 2 девушки. Одна из них очень скромная, слова поперёк не скажет, тихо так разговаривает, от конфликтов прячется в подсобку. А вторая - полная ей противоположность. Будем звать первую "Маша", а вторую - "Лена".
Так вот... Бросает, значит, этот мужик в девочек какой-то предмет, не попадает (увернулись девчонки) и орёт:
- да вы вообще ох...евшие!! Вы чего мне телефон неработающий продали?!

Девчонки в панике, месяц всего работают, тревожную кнопку впервые нажали.
Он орёт что-то типа "я вас обеих поимею" и "я ваш дом труба шатал".
Тут Лена (которая за словом в карман не лезет), смотрит, а это он оказывается телефон кинул. Аппарат вдребезги, экран под замену. Доказать, что он не работал, точно не получится.
Мужик стоит в дверях и орёт.

И тут Лена берет телефон, укладывает его аккуратно в коробку, кладет в пакет и со всей силы кидает в мужика с криком "Вам в другой салон, чек не наш!"

P. S. Девчонкам ничего не было, в суд никто не подавал, мужика больше не видели

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212818879.htm

Работал я на позиции продавца-консультанта в салоне сотовой связи.
Однажды, жаль, что не в мою смену, пришёл мужик в салон, открыл чуть ли не с ноги дверь, и бросил в сторону стойки какой-то предмет, целясь в сотрудников.

В тот день на смене были 2 девушки. Одна из них очень скромная, слова поперёк не скажет, тихо так разговаривает, от конфликтов прячется в подсобку. А вторая - полная ей противоположность. Будем звать первую "Маша", а вторую - "Лена".
Так вот... Бросает, значит, этот мужик в девочек какой-то предмет, не попадает (увернулись девчонки) и орёт:
- да вы вообще ох...евшие!! Вы чего мне телефон неработающий продали?!

Девчонки в панике, месяц всего работают, тревожную кнопку впервые нажали.
Он орёт что-то типа "я вас обеих поимею" и "я ваш дом труба шатал".
Тут Лена (которая за словом в карман не лезет), смотрит, а это он оказывается телефон кинул. Аппарат вдребезги, экран под замену. Доказать, что он не работал, точно не получится.
Мужик стоит в дверях и орёт.

И тут Лена берет телефон, укладывает его аккуратно в коробку, кладет в пакет и со всей силы кидает в мужика с криком "Вам в другой салон, чек не наш!"

P. S. Девчонкам ничего не было, в суд никто не подавал, мужика больше не видели

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212818879.htm

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель. И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:

- Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться - Бублик.
- Очень приятно, Пряник.
.... Минутное молчание и мы падаем в хохоте. Они так потом и представлялись"Бублик и Пряник. Однофамильцы"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212817782.htm