Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.

Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.

- Эй, городской! Иди сюда, что покажу! - позвал он меня. - Я из Тюмени привёз настоящий финский унитаз, уже установил, ни у кого такого даже в районе нет.

Идя за хозяином смотреть фаянсовое чудо я сначала подумал было, что унитаз так унитаз, чего необычного, но тут вспомнил, о сливе, подаче воды и кафеле туалета городского и простецком очке деревенского туалета, откуда всегда плохо пахнет и сильно дует и предвкусил просто технический шедевр сантехнического искусства. Серёга подвел к помещению, открыл дверь, щёлкнул свет и замер в горделивой позе римского триумфатора.

В центре на деревянном помосте сиял белым светом унитаз. Крышка бачка со всеми внутренними причиндалами лежали рядом, а внутри были рулон туалетной бумаги (для баб) и стопка нарезанных газет (для хозяина). Немея от нехорошего предчувствия я приподнялся на цыпочки - колено в низу, где всегда плещется водичка, было аккуратно вынесено ломиком, и в сквозную дырку знакомо несло.
- Мда, - проблеял я, - ты прав, такого точно ни у кого даже в районе нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212792418.htm

Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.

Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.

- Эй, городской! Иди сюда, что покажу! - позвал он меня. - Я из Тюмени привёз настоящий финский унитаз, уже установил, ни у кого такого даже в районе нет.

Идя за хозяином смотреть фаянсовое чудо я сначала подумал было, что унитаз так унитаз, чего необычного, но тут вспомнил, о сливе, подаче воды и кафеле туалета городского и простецком очке деревенского туалета, откуда всегда плохо пахнет и сильно дует и предвкусил просто технический шедевр сантехнического искусства. Серёга подвел к помещению, открыл дверь, щёлкнул свет и замер в горделивой позе римского триумфатора.

В центре на деревянном помосте сиял белым светом унитаз. Крышка бачка со всеми внутренними причиндалами лежали рядом, а внутри были рулон туалетной бумаги (для баб) и стопка нарезанных газет (для хозяина). Немея от нехорошего предчувствия я приподнялся на цыпочки - колено в низу, где всегда плещется водичка, было аккуратно вынесено ломиком, и в сквозную дырку знакомо несло.
- Мда, - проблеял я, - ты прав, такого точно ни у кого даже в районе нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212792418.htm

Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.

Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.

- Эй, городской! Иди сюда, что покажу! - позвал он меня. - Я из Тюмени привёз настоящий финский унитаз, уже установил, ни у кого такого даже в районе нет.

Идя за хозяином смотреть фаянсовое чудо я сначала подумал было, что унитаз так унитаз, чего необычного, но тут вспомнил, о сливе, подаче воды и кафеле туалета городского и простецком очке деревенского туалета, откуда всегда плохо пахнет и сильно дует и предвкусил просто технический шедевр сантехнического искусства. Серёга подвел к помещению, открыл дверь, щёлкнул свет и замер в горделивой позе римского триумфатора.

В центре на деревянном помосте сиял белым светом унитаз. Крышка бачка со всеми внутренними причиндалами лежали рядом, а внутри были рулон туалетной бумаги (для баб) и стопка нарезанных газет (для хозяина). Немея от нехорошего предчувствия я приподнялся на цыпочки - колено в низу, где всегда плещется водичка, было аккуратно вынесено ломиком, и в сквозную дырку знакомо несло.
- Мда, - проблеял я, - ты прав, такого точно ни у кого даже в районе нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212792418.htm

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.

Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.

Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:

- Я! Я знаю анекдот!
- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. - начал я громко и четко.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец.
А вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!
Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.
Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.
А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.
- Зачем ты так себя мучаешь?! - спросили изумлённые людоеды.

На этом месте я спрыгнул с колен Марины Владимировны, и тыча в себя воображаемой вилкой, что должно было символизировать всю несгибаемость русского духа, громко выкрикнул:

- А ВОТ ХУЙ ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

* * *
Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.

- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
- В леспромхозе! - честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но автобус вдруг пошел накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий.

- Что случилось?! - с тревогой спросила Марина Владимировна
- Ох! - стонал в ответ дядя Серёжа.

Потом он взял себя в руки, утёр рукавом слёзы, и продолжая всхлипывать сказал:

- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.
- Ухожу на новую работу!
- Куда?!
- Как куда!? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - Естественно в Леспромхоз!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212788776.htm

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.

Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.

Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:

- Я! Я знаю анекдот!
- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. - начал я громко и четко.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец.
А вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!
Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.
Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.
А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.
- Зачем ты так себя мучаешь?! - спросили изумлённые людоеды.

На этом месте я спрыгнул с колен Марины Владимировны, и тыча в себя воображаемой вилкой, что должно было символизировать всю несгибаемость русского духа, громко выкрикнул:

- А ВОТ ХУЙ ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

* * *
Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.

- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
- В леспромхозе! - честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но автобус вдруг пошел накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий.

- Что случилось?! - с тревогой спросила Марина Владимировна
- Ох! - стонал в ответ дядя Серёжа.

Потом он взял себя в руки, утёр рукавом слёзы, и продолжая всхлипывать сказал:

- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.
- Ухожу на новую работу!
- Куда?!
- Как куда!? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - Естественно в Леспромхоз!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212788776.htm

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.

Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.

Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:

- Я! Я знаю анекдот!
- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. - начал я громко и четко.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец.
А вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!
Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.
Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.
А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.
- Зачем ты так себя мучаешь?! - спросили изумлённые людоеды.

На этом месте я спрыгнул с колен Марины Владимировны, и тыча в себя воображаемой вилкой, что должно было символизировать всю несгибаемость русского духа, громко выкрикнул:

- А ВОТ ХУЙ ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

* * *
Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.

- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
- В леспромхозе! - честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но автобус вдруг пошел накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий.

- Что случилось?! - с тревогой спросила Марина Владимировна
- Ох! - стонал в ответ дядя Серёжа.

Потом он взял себя в руки, утёр рукавом слёзы, и продолжая всхлипывать сказал:

- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.
- Ухожу на новую работу!
- Куда?!
- Как куда!? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - Естественно в Леспромхоз!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212788776.htm

Работал я одно время на складах одной крупной газовой компании, и был там начальник склада, ну прям «гроза», не любил даже чтобы грузчики без дела сидели, а тем более курили.

На территории склада даже травка не росла (выдёргивали всю), мыли асфальт и бордюры красили, как в армии.
И тут очень большое начальство пригоняет на склады вагончик и двух «прикомандированных» сварщиков, с целью сварки очередного причала для очередной яхты.

Надо сказать, что поведение сварщиков не отличалось разнообразием — они были всегда немного «заряженные», утром они отсыпались, в обед они похмелялись, днём они работали (кстати за пару часов, они делали то что другие за день не делают — видимо всё таки настоящие «профи» были), а после обеда гужбанили. Поскольку на территории склада неожиданно оказался вагончик, это стало местной «Меккой» для одичавших «безлошадных» водителей и загулявших местных складских грузчиков.

Вся эта ситуация соответственно дико бесила начальника склада, тем более его бесило, что на все его замечания сварщикам, они отвечали ухмылками и молчанием. В принципе он им в йух не стучал, поскольку они были прикомандированные и у них было «своё» начальство.
И вот в один солнечный день сварщики как раз работали, а в это время мимо них проходил начальник склада, и что-то опять ему не понравилось — пошла тирада обвинений и криков, на что пошла очередная ухмылка. На этот раз начальник взбеленился и начал что-то орать. Один из сварщиков встал, снял маску, посмотрел начальнику склада в глаза и сказал «Не нравиться — УВОЛЬНЯЙСЯ!»...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212786544.htm

1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным».
Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.

2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.

3. Шрамы. Если ты увидишь на теле свежие или зажившие раны, он многозначительно помолчит, словно ему тяжело вспоминать о произошедшем, и расскажет, что решил сложный вопрос с ублюдками. Убийства, терроризм, предупреждение ограбление банка – пронесётся в твоей голове. Не, у его мамы дома кот.

4. Бабло. Он был очень богатым. Он сорил деньгами, от Москвы до НьюЙорика гонял на такси, в ресторанах всегда был столик для него, владельцы автосалонов сами чистили коврики его машин. Но потом случилось то, о чём ему больно рассказывать. Я тоже не могу вам рассказать, простите.

5. Влиятельность. Он может решить любой вопрос за полчаса, а еще лучше за 3 секунды, ага, знаем.

6. Бывшие. У него было много баб, но одна была прям очень крутая. Актриса. Или бизнесвумен, или топ-модель. Любила его как кошка. Стелилась перед ним ковриком. Потом она накосячила, и он, несмотря на большую любовь, отказался от неё. По чесноку, она вообще не в курсе была, что у них отношения.

7. Бонусная инфа. Можете даже не уточнять у него. Он точно ссыт в умывальник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212784938.htm

Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...

О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты.

На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.

Сложив все это в две красивые увесистые стопочки и обвязав бечёвкой, свекровь отправилась на помойку. Но до помойки не дошла, потому что в подъезде поняла, что переоценила свои силы. Пришлось ей оставить книги на подоконнике на первом этаже и дожидаться вечера, чтобы попросить кого-нибудь из сыновей закончить начатое

.А вечером случилось следующее: открылась дверь и в квартиру вошёл довольный и красный от натуги свекр и радостно возвестил: "Машенька, ты погляди, какие сокровища выбрасывают! Что за люди, а? Погляди какая книжечка про Ленина, красота же! Давно хотел почитать!" И ставит две до боли знакомые стопочки в прихожей.

Дальнейшая история этих стопочек не такая интересная, они пробыли в прихожей ещё месяц, постепенно худея(свекровь выносила книжки по одной, не привлекая внимания), пока совсем не исчезли.Вот так бывает, что люди и сами не знают о вещах, которыми владеют. И самое главное, если они им не нужны и надо от них избавляться, то тут прямо защитный механизм включается какой-то.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212783761.htm

Обожаю людей, которые любят показывать, что лучше других всё знают.
Они так высокомерно и одновремено снисходительно покачивают головой: "детка, ты не понимаешь, послушай, что скажет умный человек"
Я жду развития событий.
Сегодня события развивались стремительно.

Захожу в вагон и обнаруживаю, что мне придется ехать,"сидя в обратную сторону".
Вслух удивляюсь:"надо же, кресла не развернули, обидно"
Женщина на соседнем кресле:
-Так всегда бывает: одна сторона кресел в одном направлении, другая - в противоположном! Поверьте, я очень часто езжу!

Я, конечно, езжу не часто, но по возможности беру билет в вагон "повышенной комфортности", разница в двести рублей, а кофе нальют, и, что для меня важнее, кресла в направлении движения.

Поэтому я вначале огорчилась. Соседка, видя огорчение, решила додавить авторитетом.
- Я в этих крутых вагонах постоянно езжу, здесь всегда так! Как вы себе представляете это, кресла разворачивать? Глупость несусветная! Вы, прям, как дитя неразумное!
И качает своей башкой в такт своим нравоучениям.
А я себе: "спокойно, спокойно",
а сама представляю, как её голова болтается в китайском мандарине, что в автомобилях некоторые любят ставить. Еще собачки такие есть. Вот в фигурке собачки даже еще лучше, тело собаки, а вместо мордочки - башка этой мегеры.
Думаю, не заводись, ехать долго, выспаться бы спокойно.

И тут вижу - ангел! Как есть, ангел!
В форме работника ЖД. Конопатый, улыбчивый, поднимается в вагон (второй этаж двухэтажного вагона) и благовещает:
-А давайте, дорогие пассажиры, я вам креслица-то разверну по ходу движения! Чтоб, как говорится, удобство и комфорт!"
И чик-чик-чик, кресла наши один за другим разворачивает и фиксирует.

А сам улыбается так широко, что у меня ненароком возникает вопрос:
"Он что, наш разговор слышал?"
А потом понимаю, это же ангел!
Ну или просто хороший человек!
И, самое главное, тетка эта, похоже, до самого Воронежа замолчала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212780124.htm

Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши "завершить вызов"?

На днях был звонок в офис.

- Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, - раздался немного дрожащий женский голос из динамика.

- Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? - вежливо интересуюсь я.

- У вас объявление весит... мне очень приглянулась эта кофейня, - продолжает женский голос, - Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?

- С пешим трафиком там всё в порядке...

Я еще немного побеседовал со звонившей дамой. Выяснил что она хочет и начал приглашать её к себе в офис.

- Я приглашаю вас 11 мая в офис, где мы...

- У меня не так много свободного времени, молодой человек, - перебила меня она.

- Я прекрасно понимаю, что вы занятая дама, но...

- Я вообще-то не дама, я Михаил Александрович.

Наступил конфуз. Я реально не определил пол говорившего. И выдавив из себя "простите" повесил трубку.

Сегодня утром.

- Леха! - кричит мне коллега из соседнего кабинета, - Тебя женщина какая-то спрашивает. А... нет... - уже тише произнес он, - Это Михаил Александрович.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212777767.htm

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

©Yap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212774965.htm

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

©Yap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212774965.htm

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

©Yap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212774965.htm

Когда мне было лет 5 и я сидела дома одна, в дверь раздался звонок. Я пошла узнать, кто же пришел. Вышла в предбанник и из-за железной двери поинтересовалась, кто там. Вместо того, чтобы представиться или узнать о наличии в квартире родителей, пара женщин сразу пошла в атаку: "Девочка, а ты бы хотела изучать библию?"

Я была не особо знакома на тот момент с религиями и сектами, потому мне показалось, что это занятие может быть вполне интересным. Я ответила: "Да, хотела бы."

Как же они обрадовались: начали меня хвалить, что я такой сознательный ребенок, что сделала правильный выбор. После чего задали мне следующий вопрос: "А ты нас пустишь сейчас? Или скажи, когда нам прийти и начать проводить с тобой занятия?"

На что я без задней мысли ответила: "А зачем мне для этого вы? У меня есть дома библия." - и ушла обратно в квартиру.

Думаю, такой подставы от ребенка они не ожидали, ибо повторно не звонили.

P.S. Библию я так и не прочитала: здоровенная книга с мелкими буквам и совершенно без картинок отбила у меня весь интерес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212771227.htm

Когда мне было лет 5 и я сидела дома одна, в дверь раздался звонок. Я пошла узнать, кто же пришел. Вышла в предбанник и из-за железной двери поинтересовалась, кто там. Вместо того, чтобы представиться или узнать о наличии в квартире родителей, пара женщин сразу пошла в атаку: "Девочка, а ты бы хотела изучать библию?"

Я была не особо знакома на тот момент с религиями и сектами, потому мне показалось, что это занятие может быть вполне интересным. Я ответила: "Да, хотела бы."

Как же они обрадовались: начали меня хвалить, что я такой сознательный ребенок, что сделала правильный выбор. После чего задали мне следующий вопрос: "А ты нас пустишь сейчас? Или скажи, когда нам прийти и начать проводить с тобой занятия?"

На что я без задней мысли ответила: "А зачем мне для этого вы? У меня есть дома библия." - и ушла обратно в квартиру.

Думаю, такой подставы от ребенка они не ожидали, ибо повторно не звонили.

P.S. Библию я так и не прочитала: здоровенная книга с мелкими буквам и совершенно без картинок отбила у меня весь интерес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212771227.htm

Когда мне было лет 5 и я сидела дома одна, в дверь раздался звонок. Я пошла узнать, кто же пришел. Вышла в предбанник и из-за железной двери поинтересовалась, кто там. Вместо того, чтобы представиться или узнать о наличии в квартире родителей, пара женщин сразу пошла в атаку: "Девочка, а ты бы хотела изучать библию?"

Я была не особо знакома на тот момент с религиями и сектами, потому мне показалось, что это занятие может быть вполне интересным. Я ответила: "Да, хотела бы."

Как же они обрадовались: начали меня хвалить, что я такой сознательный ребенок, что сделала правильный выбор. После чего задали мне следующий вопрос: "А ты нас пустишь сейчас? Или скажи, когда нам прийти и начать проводить с тобой занятия?"

На что я без задней мысли ответила: "А зачем мне для этого вы? У меня есть дома библия." - и ушла обратно в квартиру.

Думаю, такой подставы от ребенка они не ожидали, ибо повторно не звонили.

P.S. Библию я так и не прочитала: здоровенная книга с мелкими буквам и совершенно без картинок отбила у меня весь интерес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212766836.htm

Мужчины бесспорно тоже должны быть счастливы, но это не так критично.

Работала в нашем ВУЗе преподавательница – синий чулок. Возраст – сильно за тридцать, не замужем, поэтому закономерно молодые студенты считали её старой девой. Она же только укрепляла сложившийся имидж, как своей непритязательной одеждой, так и характером. Она ходила по институту с таким видом, будто все радости жизни обошли её стороной.

Девушек она недолюбливала, но к парням была строга без всякой меры. Казалось, она расплачивается со всем мужским родом за прошлые обиды. Каждую сессию за ней табунами ходили грустные студенты мужского полу со скорбным видом, оглашая окрестности своими стонами. Самые хитровыструганные подкатывали к ней с цветами и шампанским, благоухая дорогим парфюмом, но все было тщетно! Только безукоризненные знания предмета, могли чуточку смягчить её сердце.

Но однажды случилось чудо! Ясным солнечным днем, она пришла на работу в шикарном платье, с невероятно красивой улыбкой на лице и легко, непринужденно приняла хвосты у всех должников. Давно потерявшие надежду они ошалело хлопали глазами и не верили что это происходит на самом деле. А секрет был прост, она нашла свое счастье. Через полгода она уволилась, вышла за него замуж и уехала вслед за счастьем в прекрасные далекие края.

Конечно, счастье может быть не только таким, а каким угодно, главное – когда человек счастлив, то и окружающим его людям хорошо!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212763478.htm

Тексты с таким названием постоянно ходят по сети. Там первый пункт "не инвестировать деньги". Понятно, что первоисточник писал человек из страны с несколько иными уровнями доходов. Нет, понятно, что бедные люди не инвестируют деньги (вряд ли можно назвать инвестицией покупку еды или пары перчаток). Но говорить, что отсутствие инвестиций - это привычка - как-то странненько.
Я попыталась собрать привычки бедных людей, которые я вижу вокруг.

1. Лучше усложнить жизнь надолго, чем на один раз.
Когда заходишь к бедному человеку в дом - постоянно натыкаешься на "ритуалы". "Чтобы запереть дверь, надо вот тут нажать чуть-чуть, потом повернуть ключ на пол-оборота, потом дернуть вот здесь - и повернуть на вторые пол-оборота". "Сначала пускаешь горячую воду, ждешь десять минут - и пускаешь холодную". "Когда моешь посуду, вот сюда положи вот эту тряпочку". Починить дверь, поменять смеситель, выбрать другой кран на кухню - это реально недорого. И не дороговизна смущает, а именно то, что надо кого-то звать, что-то покупать, в чем-то разбираться. Люди годами используют в качестве смыва в унитазе ковшик, приучаются держать душ в определенном положении - чтоб не капало, спят в соответствии с рельефом кровати.

2. На несерьезные вещи нельзя тратить деньги.
Главное предназначение всяких увлечений - получение энергии. Соответственно, не должно быть никаких преград - только чистое удовольствие. А вы, я думаю, понимаете, насколько разные ощущения от рисования хорошими кистями и клеевыми. Насколько проще шить, если у тебя есть острые ножницы для ткани, удобные булавки, подходящая иголка и так далее. Но, блин, "не тратить же деньги на бесполезное" - и мажем грязных цветов краски, скатывающиеся в капли, по неподходящей бумаге кистями для клея. Не хобби, а тяжелая работа. Абсолютно, надо сказать, бессмысленная.
...
3. Я надену все лучшее сразу
Надевать несколько более праздничную одежду, чем того требует случай. В театр-студию - в вечернем платье и с бриллиантами (да, у бедных людей бывают бриллианты), на встречу друзей - в коктейльном платье, на пляж - в туфлях на шпильке. То ли больше негде "выгулять" (тут стоит предложить вариант "не покупать вечернее платье", но этот вариант почему-то не рассматривается), то ли просто нет понимания соответствия одежды мероприятию.

4. Один суперактуальный элемент.
Зеленая помада плюс одежда в стиле пожилой библиотекарши. Последний айфон в рваной дермантиновой сумке. Авторская брошь на свитере в катышках. То ли на весь образ денег не хватает, то ли слишком высокой кажется ценность отдельной вещи, чтобы не купить или не показать.

5. Все надо украсить
Когда тебя окружают красивые вещи и пейзажи, ты воспринимаешь красоту как нечто естественное. Красота есть во всем - и если ты ее не заметил, то это не про мир, а про тебя. Если же привычки к красивому нет, красивым воспринимается только что-то бросающееся в глаза. То есть, если на чем-то нет специальных украшений - оно некрасивое. Так что украшаем яркими "элементами декора" все: еду, мебель, технику, машину, себя.

6. Жизнь как подвиг
В жизни ничего не дается легко - так что надо заманаться. Хорошая внешность - это семь дней в неделю в спортзале, из еды - листик салата, два часа на макияж, эпиляция всего, кроме волос на голове, прическа с тремя литрами средств для ухода, неудобные одежда и обувь. У мужчин - то же самое, минус макияж. Хорошая еда - требует активных действий по приготовлению в течении нескольких часов. Хороший отдых - когда все выползают еле живые (от физнагрузки, алкоголя, еды - не важно). И важно, чтобы эти усилия были заметны. "Я так устаю на работе" - значит, у тебя хорошая работа.

7. Ненужные вещи
Вот покажите не бедному человеку любую его вещь - он вам объяснит, зачем она ему нужна. Причем в объяснении не будет словосочетаний "если вдруг", "на всякий случай", "может быть" и так далее. И даже варианта "подарили" не будет. У бедных такими вещами заполнена половина жизни. Потому что нельзя выбросить оставшуюся от ремонта монтажную пену - а вдруг пригодится. И уродливую фарфоровую собачку выбросить нельзя - ее подарила двоюродная сестра первого мужа бабушки - а вдруг не увидит и обидится. А эти лекарства от покойного прадеда остались. Не знаю для чего, но вдруг пригодятся.

8. Разделение на "жизнь" и "не жизнь".
Тут просто процитирую моего знакомого. "Смотри. Есть жизнь, а есть жизнеобеспечение. Вот работа, приготовление еды, починка - это все жизнеобеспечение. Я не живу. А вот когда я получаю на работе деньги - и покупаю, допустим, новый меч - вот это жизнь". Вывод - не надо искать интересную работу - это же не жизнь, на еде надо как можно сильнее экономить - еда не жизнь, и так далее. В общем, думаешь, вокруг люди живут - а они это, ждут момента, чтоб пожить.
Добавите?

© fridka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212761447.htm

О малолетках, готовых к многоразовым совокуплениям, вчера вещал жежешный дяденька. О том, что их можно воспитать под себя, а греческий хор синхронно подвывал:

- Даешь возраст согласия с 13, и нам достанутся все эти свежие розы!

Когда-то давно я, вспоминая свое малолетское житие-бытие, прям таки бесилась, читая подобные тексты, и пыталась толерантненько так объяснить, что девочке в 13 - 15 лет дяденьки чаще всего на три буквы не сдались. Дяденьки не верили и громко вопили, что я вру – именно в 13-15 лет каждая девка прям такився течет, думая о “зрелом мужчине” и мечтая ему отдаться по первому требованию.

Так что сегодня – к черту толерантность. Дяденьки, разуйте глазки, я вам щас открою жестокую правду жизни.

Вы, дорогие мои дяденьки, почему-то решили, что я – половозрелая самочка, готовая к спариванию, когда мне было двенадцать лет. Двенадцать лет, я вам буквами написала. У меня тогда еще никаких признаков ‘половозрелости” не было окромя глаз и косичек, но один очень чувствительный к гормонам чувак пытался прощупать все изгибы прямо в троллейбусе. Общество сочувственно молчало. Чувак был большим, пяьным, вонючим и мог дать в глаз. Как я бежала из этого троллейбуса средь бела дня, по центру славного города Ярославля, вспоминать до сих пор мерзко..

Кстати, граждане – спасибо за непомощь.
...
Когда в четырнадцать лет другой подобный тип пытался пощупать меня уже в лифте, тип этот получил в глаза из баллончика с непонятными письменами. А я вылетела оттуда с воплями и, сообразив, что квартиру открыть не успею, с этими же воплями неслась вниз, к выходу. Угу. Я уже в курсе была, что если такой дяденька тянет лапы – надо отбиваться.

Ух, с каким огромным удовольствием я смотрела, как били этого залетного осеменителя наши дворовые хулиганы. Вот, кстати, огромный плюс старых дворово-подъездных компаний. Стайный инстинкт. Своих защищали.

Сейчас разумеется, тут поднимется крик, что сама виновата – совращала, зазывала, не дала. Я, миль пардон, тогда ваще девочкой нецелованой ходила, ага. Романтической такой фифочкой. Мне на мужиков было глубоко покласть. И не только мне.

Понимаете, дяденьки, когда девочке тринадцать, и даже пятнадцать лет, тридцатилетний мужик для нее – глубокий, дряхлый старик. Типа папы. С папами не трахаются. Это инцест. На пап не стоит, простите.

Даже если она “половозрелая и готова к многочисленным совокуплениям”, ее интересуют молодые упругие мальчики. И фик с ним, что у них хаты нет, зато у них есть задор и молодость, как и у девочки. Так что даже наличие места для половой ебли, пардон муа, не дает никаких плюсов к карме престарелого вожделея юной розочки.

Даже если он трижды успешный менеджер по продаже пылесосов в супер-элитной лавке “М-видео”, и под его началом имеются аж три грузчика! Даже если он хрен знает еще какой менеджер, с кредитным шевроле и ипотекой и ваще, подающий большие надежды к пенсии подсидеть своего начальника.

Он старый, дряхлый и обрюзгший. Не надо ля-ля, что тридцатилетние и выше мужики у нас сплошь молодые АлЭны Делоны. В большинстве своем они выглядят в лучшем случае как Джонни Депп в пятьдесят с лихером, а Джонни Депп в пятьдесят с лихером уже далеко не айс. И это, прошу заметить, в лучшем случае. Дальше они портятся в геометрической прогрессии, к тридцати пяти с точки зрения тринадцати - пятнадцатилетней розочки там и смотреть не на что, а к сорока – только обнять и плакать.

Но у того же Джонни Деппа есть одно большое, неоспоримое преимущество перед всеми остальными желающими пощупать молодое тельце: бабки. Большие бабки. Очень большие бабки.

Да, да, да, я такая правильная честно написала – очень большие бабки.

Только они в глазах юной и свежей могут поднять старпера до потенциального полового партнера. Оооочень большие бабки, мои хорошие. Не зарплата успешного менеджера в 50-70 штук, которая уходит на кредитные взносы за шевроле и ипотеку. Нет. А именно много-много денежных знаков, которые потенциальный половой партнер будет на принцессу тратить. Хотя бы даже в ее мечтах. Она потом может и обломается, но…

Без них – труба.

Добровольно юная половозрелая готовая к многочисленным совокуплениям – не пойдет. Даже знакомиться не будет. И принудить ее никак, щас родители пошли наглые: калым потребуют еще больший, чем дочка. Если сразу не пошлют. И не выкрасть. Только насиловать – за что, блин, срок могут дать, вот несправедливость.

Или мечтать. Рассказывая сказки о сотнях готовых.

Которых видит око, да зуб неймет.

И не надо говорить что это – вопль отчаяния престарелой тетеньки. Я вам напоследок еще одну страшную тайну открою: престарелым тетеньками дяденьки с сексом чаще всего даром не нужны. У тетенек дел по горло – дети, карьеры, семьи. Тут от своего бы мигренью отпинаться, а не о чужих х…ах думать, ага. Правда, если у дяденьки есть ооооочень большие бабки, тетеньки подумают.

Поэтому и получается у вас, куда ни кинься, везде обломы, везде одни стервы меркантильные и манипуляторши.

Но оно всегда так бывает, когда думают исключительно нижним этажом.

© ki_bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212760255.htm