Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212759170.htm

Итак, конец девяностых, я и мой товарищ едва вступаем на профессиональное поприще. Молодые, зеленые, кровь горячая. К слову, у моего кореша она была, как крутой кипяток. Еще со школьных лет его занесло в какие-то националистические дебри, из которых он не вылазил много лет. На нашем общении его симпатии к СС, мистеру Гитлеру и Немецкой военной машине не сказывались, да и не было у нас общих знакомых евреев. Так что он периодически выносил мне мозги, изливал, так сказать, свою нордическую душу.

Но без эксцессов не обошлось. В одно из наших похождений по нашему славному городку, на которое мы собрались после долгой разлуки, ибо работа и времени тусить особо не было, взбрело ему приодеться. И, ни во что иное, как в форму, аналогичную немецкой времен ВОВ. Не копию, в силу понятных причин, а в приближенную, скроенную примерно также, с повязочкой и шевронами. Такие в ходу были у тогдашних нациков. Я, конечно, посмеялся, но, в принципе, я был в курсе его увлечений, и мы погнали искать приключения. Они нашли нас уже поздним вечером, когда во мраке ночи символику на его форме зафиксировала группа бухих мужиков. С совершенно конкретной целью они направились к нам и, подойдя вплотную, решили провести разъяснительную работу. Ситуация, ввиду того, что были мы туповаты вовремя слинять, накалялась. Затем все произошло быстро: разбитое лицо друга, попытка избить нас, бегство через район, нервный срыв у кореша.

Но суть не в этом. Уже потом, анализируя тот злополучный день, после которого мой товарищ больше не отсвечивал своими увлечения, я понял, что нам офигительно повезло.

Ибо тот день значился в календаре, как 8 мая.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212755792.htm

- Вот вы говорите мужество,- высокий темноволосый доктор оглядел друзей,- эта категория волевых качеств не такая простая, как кажется.

- Отчего же,- возразил плотный, с борцовской фигурой немолодой мужчина,- мужество выражается в способности человека действовать решительно и наиболее целесообразно в опасной и сложной обстановке.

- Хорошо, — согласился доктор,- сейчас я расскажу вам одну историю.

Лет двадцать тому назад, когда я был молодым начинающим врачом, попал я в небольшую деревню. Практики было совсем мало. Зубы, расстройства желудка, какое-нибудь случайное ранение вот и все. Крестьяне лечились сами, применяя дедовские методы. И вы знаете, не без успеха.

Так вот, была в этой деревне одна семья. Она - здоровая русская баба с визгливым голосом и склочным характером, он — обыкновенный русский мужичок, щупленький, маленький всегда боящийся поднять глаза на свою грозную жену. Естественно несколько ребятишек, вечно чумазых и проказливых. Мужичок этот был плотником и надо сказать неплохим. Ну, у нас в России, что ни мастер, то пьяница. Пил Семка обычно несколько дней и все это время ходил по деревне с подбитым глазом или вздувшейся губой — деревенское женское «воспитание».

В то время, когда я жил в этой деревне, начали пошаливать лесные люди. Так у нас, их называли. Дезертиры, беглые, уголовники объединялись и терроризировали население. Милиция, несмотря на все попытки, ничего не могла сделать. Выловят одну банду, вскоре другая появляется. Такое время. Все жили настороже.

Однажды банда напала и на нашу деревню. Прошлась по дворам, заглянула ко мне, выгребла подчистую все лекарства, конечно спирт в первую очередь. У крестьян забирали свиней, кур, гусей, картофель доставали из погребов. Банда готовилась к зиме. Молодые бандиты начали безобразничать. С улюлюканьем они гонялись по улице за девушками и молодыми женщинами. Развлекались, одним словом. Так бы безнаказанно и прошел их налет, если бы не председательский мальчишка. Он как-то очень быстро сбегал в соседнюю деревню и привел солдат. Специальный отряд уничтожил почти всю банду, половина успела скрыться.

После налета у меня сразу прибавилось работы. Раненые, избитые много истерик, кровь, стоны и матерки. Не успел я обойти несколько дворов, как меня срочно позвали к Семке. Я шел и думал, ну наверно кончается Семка, жалко — хороший мужичок был…

Об этом случае в нашей деревне говорили и судачили долго. Попробую своими словами передать, что же там все-таки произошло. Семка сидел за столом, и обиженно поглядывая на свою жену, неторопливо обедал. Детей не было — убежали на речку.

Марфа, какое старинное имя, бренчала рукомойником и вовсю воспитывала мужа. Вдруг во дворе, захлебываясь, залаяла собака. Через несколько секунд дверь распахнулась, и в избу ввалились четверо. Бородатые, страшные, с запахом давно немытого тела они нагло прошли к столу и по-хозяйски расположились за ним. Щуплого Семку они как бы и не заметили. Все их внимание обратилось на Марфу.

- Хозяйка! Жрать давай! И самогону!- закричал самый бородатый. Острые глаза его начали ощупывать женскую фигуру.

Марфа забегала, засуетилась, на стол из печи полезли чугунки с наваристым борщом, пареной репой, с дымящейся картошкой.

- А где сало!

Надо сказать в деревне жили неплохо. Почти в каждом дворе держали поросят, бычков, так что мясо и сало в деревне водилось. Семка, сидевший в уголке, его туда как бы нечаянно задвинули, встрепенулся.

- Я счас сбегаю.

- Сиди уж, огрызок,- борода прихлопнул Семку ладонью,- баба твоя сходит, а Суслик ей поможет.

Бандит хрипло захохотал, обнажая желтые прокуренные зубы. Суслик — молоденький бандит с тощенькой серой бородкой, соскочил, и приплясывая, подошел к оторопевшей Марфе.

- Ну, давай, давай пошли красавица моя.

Марфа покорно подчинилась и поплелась в сени. За ней поспешил Суслик то и дело норовя ухватить женщину за ее широкий зад.

Сема побледнел, ему стало страшно, страшно так, как ни разу в жизни не было. Его худое тело тряслось точно в лихорадке.

Борода заметил Семкину дрожь, и, пихнув его в грудь, успокоил. — Ничего с твоей бабой не сделается. Ну, поиграет с ней Суслик, ну и что.

Сема не слышал слова бандита, его слух был направлен туда — во двор. Он мучительно хотел там оказаться.

Мутный самогон прокатывался в мужские глотки и оказывал свое действие. Лица бандитов покраснели и покрылись капельками пота.

Со двора донесся женский визг. А уж визжать Марфа умела. Семку передернуло, он хотел вскочить, но сидевший рядом бандит ткнул его в морду кулаком и пригрозил.

- Убью, сволочь!

Дверь с треском раскрылась. В дверь на четвереньках заползала Марфа. Изодранная блузка еле прикрывала грудь, юбка была разорвана снизу доверху. Жалобный взгляд, всклокоченные волосы и дикий визг дополняли картину.

Сзади за бедную женщину цеплялся Суслик. Яростно матерясь, он пытался остановить Марфу, но та завывая и плача, пробиралась вперед.

- Ах, чтоб тебя!- выругался Борода.

Он встал, намереваясь, то ли вышвырнуть бабу из избы, то ли помочь Суслику.

И вот здесь произошло невероятное. Молчавший до сих пор, Семка взорвался. Его лицо как-то враз перекосилось, глаза завращались с бешеной скорость, ужасный рев пронесся по избе.

С нечеловеческой силой Семка схватил здоровенного Бороду и с размаху бросил на русскую печь. Мгновенно повернувшись, он ринулся на других. Не ожидавшие нападения, бандиты растерялись. Когда опомнились — было поздно. Семен схватил горячий чугунок со стола и с размаху опустил на голову бандита. Второму он вогнал в горло деревянную ложку.

Борода еще шевелился возле печи, когда его череп раскололся от удара тяжеленной табуретки.

Все произошло в считанные секунды. Марфа с открытым ртом тихонько подвывала у порога, Суслик же развернулся и помчался на улицу. Возле ворот его догнал маленький и ладный плотницкий топорик.

Когда я вошел во двор, Семка сидел на крыльце и тихо плакал. Рядом была Марфа, она гладила его по голове. В избе плавало в крови три трупа, четвертый лежал возле ворот.

Я много видел много разных семей, но более дружной не встречал. Марфа после того случая совершенно переменилась. Она, наконец, успокоилась и при каждом удобном случае говорила: « Вот мой Семен…», и звучало это у нее очень уважительно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212753642.htm

Давно это было. Работал я торговым представителем в одном российском концерне производящем мясо-колбасные изделия. По мимо собственной продукции было тогда множество сторонних контрактов, в том числе и отличная белорусская молочка. Скоропортящиеся товары были на 100%-ном возврате. И был на моём маршруте пост ГАИ, который я проезжал с утра и вечером 6 раз в неделю. Гайцы хорошо знали мой автомобиль и всегда останавливали и набегали всем составом поста на тему поживиться просрочкой. Мне то что, мне не жалко, всё равно мы её утилизировали. Как-то раз в одном крупном магазине истёк срок реализации сразу у двух ящиков кефира. Это 24 штуки. причём срок истёк уже как неделю. Останавливают меня на посту в субботу, как обычно - "дай колбасы, дай сосисок" и видят эти два ящика. Сразу говорят:

- Дай!

- Мужики не стоит, он просроченный.

- Ой, да что ему будет!

- Ну, я вас предупредил.

На следующей недели меня ни разу не остановили, да и на посту вместо 6 человек видел максимум 2-х. Только снова в субботу останавливает меня гаец, который всегда просил немного сосисок для своей собаки.

Спрашиваю:

- А чего другие теперь не летят, как стая чаек?

Он ржёт и говорит:

- Хорошо что я просрочкой брезгую. Выпили они ящик твоего просроченного кефирчика и давай очередь в туалет выстраивать, а потом и вовсе по кустам разбежались. Потом пришла другая смена, не поверила в чудодейственные свойства и допила второй ящик. В итоге дристали всю неделю!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212378287.htm

Решила прикольнуться над мужем. С работы он приходит в шесть вечера. До его прихода оставалось буквально 15 минут. Я достала коробку с таблетками и прочими медикаментами. Хотела изобразить что-то, типа передозировки. Раскидала всё это на полу и сама улеглась, перед этим налив себе в рот взбитые сливки, якобы, это пена. Легла да и не заметила, как заснула. Проснулась уже, когда двое мужиков завозили меня на носилках в больницу, медсестра пыталась поставить мне капельницу, а впереди шёл орущий в телефон муж, рассказывал сложившуюся ситуацию родственникам. Я, не долго думая, вскочила с носилок и стала им объяснять всё как есть, что это шутка. Там разбираться не стали и направили меня в психушку. Пошутила, бл*ть.

***

Однажды иду домой, проходя мимо магазина, останавливают два полицейских: - Мальчик, вот тебе деньги, купи пожалуйста пиво. Захожу, покупаю, выхожу, подходят ко мне, просят зайти с ними в магазин. Заходим, один сразу к продавщице, мол почему несовершеннолетним пиво продаёте, та округленными глазами, говорит, что паспорт проверила. Я в доказательство показываю им свой паспорт. Собственно мне 21 год и я девушка. Поблагодарила их за пиво и ушла.

***

Когда сын приводил знакомиться всех тех (их было мало), на кого имел серьёзные намерения, то я безошибочно определяла, дойдет дело до свадьбы или нет. Все приходят знакомиться, как на подбор: красивые, начитанные, умные, хозяюшки - дальше совместного жилья до года не заходило. И тут пришла она: совершенно не маясь, не стараясь понравиться, она была СОБОЙ. И тут-то я поняла, что вот она - жена моего сына и моя невестка. Они вместе уже 6 лет и у них 2-е детей - все счастливы.

***

Жил в моем детстве (конец 80-х) в нашем доме забавный старичок Федор. Были у него синяя фуфайка, рыжий берет, песик Федя и резиновая баба. Эта резиновая баба была его (хозяина) гордостью. Потому что дядя Федор был очень экономный. Ел только крупы на воде, зимой и летом ходил в фуфайке и берете, а резиновая баба вовсе не ела и не требовала одежды. Кроме того, он её иногда сдавал в аренду. После смерти Федора в его квартире нашли больше миллиона рублей и записку, что он завещал их детскому дому...

***

После химвуза устроилась на предприятие простым лаборантом. Проработала четыре месяца, и мне предложили ставку инженера, потому что у меня нужное образование, хоть и мало опыта. А на предприятии почти нет специалистов такого профиля. Конечно, согласилась. Успешно сдала все экзамены и тесты, и вот я официально стала инженером. Коллектив поздравил, я принесла тортики и конфеты по этому поводу. Утром у меня в перчатках оказалось толченое стекло. Вот сижу в медпункте и понятия не имею, что дальше делать.

***

Учусь на искусствоведа - семья решила, что из меня выйдет хороший специалист. Мне это не интересно. Пару раз в неделю хожу к знакомым в универ на лекции про бизнес и экономику, читаю много литературы, помогают друзья, которые связаны с этим. Полгода назад зарегистрировала своё дело, которое успешно развивается, на доход купила классную машину. Скоро раскрою все карты домашним и посмотрю на их реакцию - они были уверены, что это "не на мой характер". И пусть ещё попробуют что-то решать за меня!

***

В универе была лабораторная работа "Влияние разных факторов на пульс и давление": препод нас оставила и сказала делать разные штуки, а потом измерять. Теперь представьте лицо заглянувшего к нам декана. Один отжимается, другой приседает, третий в окно курит, четвертый стоит в ведре с холодной водой, еще один лежит под столом, а одного вообще взяли за ноги и держали вниз головой...

***

Когда долбишь очередную красивую, но глупую девчушку после клуба - чувствуешь себя Королем и хочешь, чтобы весь мир знал какой ты крутой! И когда вдруг сидишь перед кабинетом врача с положительными анализами на ВИЧ, хламидиоз, гонорею - чувствуешь себя беспомощным идиотом и хочешь к маме... а в голове только одни мысли: "Ну нафига я это делал?" Вернуться бы в прошлое и все изменить... И предохраняться.

***

Несколько лет назад возвращался поздно домой. У моего дома на бордюре сидела девушка и плакала. Подошел к ней и спросил, почему же она плачет. На что она ответила, что у нее украли сумку и она не смогла уехать домой в деревню. Я предложил ей до утра переночевать у меня, и я ей дам денег на автобус, на что она долго думала, а потом согласилась. Благо, жена была у своей матери. Привел ее домой, накормил, и она легла спать на диване. Утром я ей дал денег, и она уехала. Жена до сих пор не знает.

***

Работаю в тату-салоне. Помимо разрисовки телесных полотен предоставляем услуги пирсинга. В том числе и на интим-местах. Однажды под закрытие к нам пришла вполне приличная на вид пара лет 35. С великолепным, ухоженным и упитанным английским мастифом. И попросили за в пятикратно увеличенную стоимость проколоть ему мошонку. И пирсинг-кольцо показали. Массивное такое, сантиметров в окружности. Мы отказали, но меня не покидает мысль, что свои поиски мастера они не прекратят... Пирсинг псу на мошонку, блин!

***

Десять лет назад по дороге на работу я впервые увидела девочку лет семи. Она, очевидно, шла в школу. С тех пор, на протяжении всех десяти лет, я практически каждое утро вижу её. Видела её в разных настроениях, в разных состояниях, больную, здоровую, злую, веселую. А вчера она впервые шла за руку с мальчиком, такая счастливая. Рада за нее, ведь почти родной стала)

***

Моя девушка каждое утро встает в шесть утра, идет в ванну, умывается, чистит зубы, причесывается и ложится обратно. Она думает, я не замечаю, а я всегда говорю ей, какая красивая она по утрам)

***

Купили квартиру, 7 этаж. Окна без ограничителя, муж все боялся, что дети выпадут (к слову, ограничители уже были заказаны). Сидим на кухне, пьем чай, прибегает старшая дочка с криком, что младшая с окна упала. Эти кошмарные эмоции не передать. Кровь отлила от лица, коридор в квартире показался бесконечно длинным, ноги - ватными. Малышка лишь спрыгнула с подоконника в комнате. А я временами боюсь, А ВДРУГ она все-таки выпала и все, что происходит вокруг - фантазии свихнувшегося от ужаса мозга.

***

Бабушка с дедушкой купили аудиопроигрыватель, для которого нужна USB-флешка, о которой они оба понятия не имеет. Бабушка пришла ко мне проконсультироваться. Чтобы не пугать ее словами "мегабайт" и "гигабайт", объясняла на примере пакета: "Вот у тебя пакет на 2кг, мы с тобой туда насыплем кило триста твоих любимых песен, останется еще 700 граммов". Посмеялась, обняла и поняла. А потом я ей за 5 минут скачала все её любимые песни, как же они с дедушкой поражались!

***

Нас в семье двое. Я и старшая сестра (на 6 лет). Лет с 8 я заметила, что часто за ней повторяю. Я копировала ее хобби, привычки, манеру речи. Всё. Она всегда хорошо училась. Мне приходилось делать тоже самое, чтобы не опускать планку. Мы обе закончили школу с золотой медалью. В 19 она поступила в мед в Мюнхене. После обучения стала стоматологом. Я, не зная куда поступить, поступила в тот же универ. Сейчас мы вместе работаем в одной клинике. И я чувствую, что моя жизнь вовсе не моя, а сестры.

***

Когда сижу на диете, чтобы сбросить несколько килограммов, и пресная низкокалорийная пища уже в рот не лезет, представляю, что я на необитаемом острове и не ела уже неделю. И вдруг нахожу овсяную кашу на воде, сельдерей и отварную грудку. Тогда мой ужин ставится намного вкуснее! С удовольствием съедаю!

***

Моя бывшая одноклассница рассказывала, что первый аборт она сделала в 12 лет. Когда она уже лежала на кресле, к ней привели студентов-практикантов. Начали спрашивать, как произошло зачатие. Она ответила: "Естественным путём". Оказывается, они собирали информацию, было ли это изнасилованием. Отцу ее ребенка было 15 лет, и когда он узнал, что она сделала аборт - повесился.

***

У меня грудь очень большая. Размер 6+. Все бы ничего, если б этот пиздец не начался с 7-8 класса. И самое обидное, что в свои 21 я не могу баловать своего мужчину красивым нижним бельём, потому что ношу дорогущие лифчики, дизайнерами которых, скорее всего, являлись бабушки времен второй мировой Коплю деньги на операцию по уменьшению молочных желез.

***

В 18 лет, когда сестре на операцию нужны были большие деньги, снималась в порно. Думала, будет пиздец, если родители узнают, как я их заработала. Но нет. Пиздец был, когда они разослали диски с видео всем друзьям и родственникам в знак того, что гордятся мной. Мне перед людьми до сих пор неудобно...

***

Я честно не понимаю ужимок в отношениях. Почему-то я как раз всегда начинала общение с потенциальным партнером с не очень приятных и обсуждаемых моментов. И как раз от этого парни и были в восторге! Я им быстро становилась родной. Я не принцесса, которая не какает, не фея питающаяся амброзией, не высший разум знающий число пи до сотой цифры после запятой. Я случайно ляпнула при тебе кетчупом на футболку, я хрюкнула когда посмеялась, да. Я такая! Это не смертельно! Счастлива в браке 11-й год.

***

Почему мужчины так принципиальны в вопросе взятия их фамилии при женитьбе?! Вы правда думаете, что мы просто мечтаем менять два паспорта, права, пенсионное, ИНН, все свои банковские карточки и счета, медицинский полис, свидетельства о собственности, вносить изменения в трудовую и прочее прочее-прочее? И что бесит больше всего - мужчине надо просто штамп поставить в паспорт. Какого хрена?!

***

Сижу, рисую с натуры на улице. Подходит мужик - попахивает спиртным, одет плохо. Напряглась, думала сейчас начнется: "Десяточки не найдется?" и т. д. Но он подошел и сказал: "Разрешите полюбопытствовать". Понравилось, узнал что за техника. А потом сел рядом и рассказал много про тот храм, который я рисую, и про историю города. На прощание велел читать Карамзина. И нет, я живу не в Питере.

***

Мой рост — 163 см. Рост моей младшей сестры — 167 см. Рост нашего младшего брата — 172 см. Мне почти 21 год, а им 13 и 12 лет. Мне чертовски нравится, когда они называют меня маленькой старшей сестрой и просят в чём-нибудь помочь. И просто обожаю, когда братец кладёт свою руку на мою макушку, обнимая и благодаря за то, что я отпиздила толпу школьных хулиганов или написала ему сочинение.

***

Я всегда удивлялась тому, что моя дочь моет полы чище меня. Однажды в субботу я пошла на работу, а дочка хотела убраться. Пришла я на работу, но меня отпустили, прихожу домой, очень громко играет музыка, открываю дверь в комнату дочери, а там моя дочурка разлила по всему полу пену и каталась в купальнике по нему с тряпкой в руках. Я просто обалдела... А она мне: - Ну что такого? Мне так удобно!

***

Хочу флирта, заигрываний, бессмысленной болтовни вечером в парке. Хочу просыпаться утром под звуки смс и не засыпать, пока не получу "спокойной ночи" в скайпе. Хочу море позитивных смайлов, открыток и признаний. Хочу три дня проваляться одна дома, не выходить, не мыть голову, не расчесываться, смотреть кино и есть все подряд, а потом нарядиться, накраситься, пойти на свидание и быть самой-самой красивой. Надоел быт, уборка, готовка, беготня, заботы по дому - вся эта семейная жизнь. Я не такая и мне так плохо. Хочу обратно все то, от чего отказалась, сама уже не помню зачем.

***

Работаю официанткой в кофейне. В смену работаем по двое (официант и бармен), хозяин в кофейню заезжает только закрывать и считать кассу. К нам со своей едой нельзя, но недавно зашел парень и попросил выпить чаю со своим тортом. Хозяина не было, и мы разрешили. Парень был с девушкой. Отдал нам торт, попросил им отрезать 4 кусочка, а остальное сказал оставить себе. Еще и чаевых оставил нормальную сумму. Побольше бы таких людей!

***

Моя сестра отдала мне кота на неделю, так как к ней приезжает парень, а она не может заниматься сексом, когда он крутится вокруг. Я над ней поржала и взяла кота. Но теперь я понимаю свою сестру. Он так, черт возьми, смотрит на тебя, что кажется, что он все понимает и становится стыдно и трахаться уже не хочется. Осталось четыре дня и наконец-то смогу избавиться от этого пушистого гандона.

***

Однажды, когда я был маленьким, я взял кататься с собой на лодке кошку. Решил притвориться, что тону, и понаблюдать за её реакцией. Удивительно, но она прыгнула ко мне в воду, но я тут же среагировал, выловил её и посадил обратно. До сих пор гадаю, как бы она повела себя дальше.

***

10-летняя сестра в телефонном разговоре с подругой раз 5 упомянула слова "пошел в жопу", "сволочь", по буквам диктовала и нецензурные слова. У мамы кончилось терпение и она вымыла ей язык с мылом.

***

В детстве ненавидела есть супы. Когда бабушка скрывалась за углом своей комнаты, я кралась к холодильнику и выливала суп обратно в кастрюлю. Пока однажды я не облажалась. Приходит вечером с работы мама. Сидим за столом, мама ест суп. Говорит: "Никак не могу понять — суп всё-таки рыбный или куриный?.." Оказалось, что днём мне налили остатки старого супа, а в холодильнике уже стоял новый, внешне очень похожий на тот, что был у меня в тарелке.

***

Когда мне было шесть лет, отчим ежедневно издевался надо мной, пока мамы не было дома: заставлял поднимать гантели, за волосы меня кружил, бил и всегда говорил, что повторит, если маме скажу. Я не говорила, он и маму бил. Потом мама меня оставила у бабушки и они уехали. Спустя 9 лет они вернулись в город. Я обрадовалась, что мама вернулась. И когда однажды была у них в гостях, застала такую картину: он держал ее за волосы и хотел ударить. Я не сдержалась и сломала ему нос. Он до сих пор меня боится)

***

Постоянные подарки бабуль таки добаловали чадо. Смотрит на свои ящики игрушек и говорит. - У меня совсем нет игрушек. - А те? - Они не новые. Предложил «старье» вышвырнуть. Он в ужасе. Объяснил ему, что игрушек у него до дури, что есть дети, у которых и трети от этого нет. Делает вид, что понял, но кажется, что надо стать еще строже. Так и будем: бабки попу подтирают, папа учит, требует и наказывает. СТРОГИЙ ЗЛОЙ ЖЕСТОКИЙ ПАПА. А ведь для него стараюсь.

***

У меня на работе отношения с коллективом так себе. Так получилось, что у мужа украли всю зарплату. Несколько дней спустя я одной женщине рассказала о произошедшем. Через пару часов мне вручают конверт с деньгами. Они все скинулись, чтобы мы смогли прожить этот месяц. Я рыдала.

***

Живу в Москве, купила машину с номерами другого региона. Оставляю во дворе. Утром рано выхожу ехать на работу, а моя машина заблокирована другой машиной, причём свободных мест предостаточно. Бродила вокруг машин минут 40, уже и колеса пинала и соседей расспрашивала чья, сигналила - бесполезно. В итоге выходит тётка, я стараюсь быть предельно вежливой, и получаю в ответ: "Будете знать как припираться с других областей и тачки свои в двор мой бросать. Ещё раз увижу - колеса проткну!"

***

В детстве у нас во дворе жил парень лет 16-ти, психический больной, его отпускали гулять без присмотра, мы звали его "больной Артем". Пока его мать не видела, он бегал за всеми и пулялся... Нет... Он просто хуярил камнями. Как только мы видели, что он выходит, сразу двор пустел, все знали, что настало опасное время и нужно валить домой, пока не пробит череп.

***

Будучи мелким, я ни в какую не хотел вставать на две ноги, как бы родители ни старались ставить меня и учить ходить, я плюхался на четвереньки. И вот однажды мама на кухне пекла пирожки и позвала нас опробовать первые, поставив тарелку на стул. Первым пришёл мой старший брат, взял и ушёл обратно, я же добравшись до стула на четвереньках, встал, взяв пирожок, и оказался в замешательстве, но потом, немного подумал и убежал в комнату как все двуногие. Больше я на четвереньки не вставал.

***

Каждое утро еду на работу на трамвае. За то время, пока езжу, примелькалась девушка и мужчина в возрасте, которые каждое утро выходят на остановку на тот же трамвай в то же время. Так уж случилось, что примелькалась им и я. Вчера, выйдя на остановку обнаружила, что нет девушки. Подходит ко мне этот мужчина и говорит: "Уже как родные, девчонки нет и уже переживать начинаю, не случилось ли чего".

***

Живу с мужем и его матерью, которая иногда любит приложиться к бутылке. И вот уехал муж на вахту, а мать в отпуске ушла в запой, пока я на работе. Стою на остановке расстроенная, и подходит ко мне мужик бомжеватого вида, мол, пенсионный потерял, на проезд денег нет, то да сё, подай христа ради денежку. Сунула ему мелочь и в сердцах сказала: "Если на алкашку потратишь - язык отсохнет и печень развалится!" Через пару дней встретила его на вскрытии у себя на работе. Рак языка и цирроз печени.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212376653.htm

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом всё объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит!
- Ещё налей, пусть пьёт!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнёт, и когда её уволят, у неё уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, всё считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитьё ей доход ещё больше принесёт, только ещё и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймёт, что её место дома, с ребёнком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребёнка родит, на психолога учиться пойдёт, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьёт вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Ещё третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212375525.htm

Лет 5-7 назад приехал я как-то отцу в деревню.
На участке группа таджиков колет старый фундамент.
Таджик, который постарше долбит кувалдочкой "тюк-тюк-тюк", а помоложе таскают.

– Пап, а ты что, им не платишь?
– С чего ты взял?
– А чего они как мухи вялые передвигаются?
– Они за объем получают, а не за время.
– Да пфф, давно бы уже сделали, че время-то тянуть!
– Ну иди сделай.
– И пойду, смотри вот!

Переоделся, взял кувалду и начал молотить этот фундамент с другой стороны, аж крошка летела бетонная.
За 20 минут вымолотил 1/6 где-то, как раз столько, сколько этот старый таджик с утра.
А он рядом тоже так "тюк-тюк-тюк" кувалдочкой.

– Вот видишь, утирая пот, говорю отцу. Вот она скорость-то!
– Ага, вижу, а чего уселся-то?
– Передохну и продолжу.

Минут 15-20 гулял, отдыхал, потом обратно за кувалду.
Второй раз меня хватило минут на 12 и объем особо-то не убавился.
А старый таджик рядом "тюк-тюк-тюк" кувалдочкой своей.

Еще передохнул, еще подолбил. Опять отдохнул.
К концу дня я вымолотил примерно столько же, сколько и старый таджик.

Я сидел, тяжело дышал, не мог поднять рук.
Он прибрал весь инструмент,
помог молодым дотаскать куски бетона,
переоделся и пошел готовить еду.

На следующий день я еле передвигался, а старый таджик своими "тюк-тюк-тюк" продолжил работать.

Я этого таджика вспоминаю чуть ли не ежедневно.
Когда предстоит монотонная или тяжелая работа.
Больше не рву с места в карьер, а спокойно рассчитываю силы, не упахиваюсь, а монотонно так "тюк-тюк-тюк" работу делаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212371858.htm

- Голуби птицы умные! И очень ранимые! Вы мне криками своими им всю психику расшатываете! Они яйца не несут из-за вас! - Кричал Вован и грозно пучил глаза.

Вован местный авторитет, ездит на чёрной блестящей иномарке, на толстой шее золотая цепь. Ребята, его сопровождающие, всегда молчаливы и лысые, как коленка. Это 90е, время моего детства. Нас толпа ребят человек 7-8, девчонки и мальчишки от 7 до 10 лет. Вован продолжал:

- Нечего вам у голубятни тереться и по гаражам рядом скакать, чтобы духу вашего не было! И на вишнёвые деревья не лезьте, нечего! Только ветки ломаете! Все поняли?

Да, поняли мы. Что ж непонятного? Надо сказать, что и голубятни, и вишня не были в округе чем-то редким. Вишня росла в заброшенном детском садике, где мы её могли есть совершенно спокойно. Но ведь всем абсолютно понятно, что самая вкусная вишня та, которую рвать нельзя.

Вован был человеком постоянных привычек, он прибывал на голубятню каждый день, в одно и тоже время. И естественно, именно за полчаса до его приезда у нас всех возникало абсолютно непреодолимое желание брать от жизни всё, а точнее эту несчастную вишню. Мы были практически как ниндзя, мы про них фильмы по видику смотрели. Мы крались вдоль гаражей стоящих вплотную к голубятне, самые опытные ниндзя проверяли, нет ли в гаражах кого. После этого самые ловкие залезали на вишню, чтобы нарвать ягод в пакет, а самые внимательные следили за приближением врага в лице Вована. Ловкие, соответственно, мальчишки, а внимательные - девчонки.

- Тимка! Ты вишню в пакет клади, а не в рот! Хитрый какой! Или давай пакет сюда, мы сами залезем! - без подобных разногласий в отряде не обходилось) и все ждали его! Врага, который зажал общественную вишню.

Надо заметить, что план отхода у нас был отработан чётко! Увидев подъезжающие машины, мы обегали голубятню, залезали на гаражи, подползали к краю и наблюдали за Вованом, бушевавшем в саду. При этом, глядя на крыши гаражей в момент совершения преступления, мы все время удивлялись, ну как можно быть таким слепым и не заметить нас! Вот же крыша, как на ладони!

И вот наступал этот момент! С дороги к голубятне резко заруливала чёрная блестящая иномарка. Девочки с визгом хватали сбрасываемые им пакеты, мальчишки спрыгивали с деревьев, и мы неслись в наше укрытие и наблюдали.

Вован вылезал из машины и цокал языком:

- уууууу, шпана! Опять всю вишню ободрали! Вот если б только я их поймать успел! Ух, я бы их! Да разве их найдёшь? Вот где они прячутся?

При этом смотря на крышу и, как нам казалось, не замечая нас под самым своим носом. Несмотря на ругань, почему-то улыбался, взгляд был хитрым и довольным. Сопровождавшие его ребята хранили молчание и блестели лысинами на солнце.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212369616.htm

Мне неприятна подмена понятий, вроде «Я ищу раскованную девушку». Потому, что «раскованная» в 99% означает, не то, что вы можете выступить на конференции или заговорить с незнакомцем посреди улицы, а то, что он рассчитывает на секс в туалете кафе на первом свидании.

«Один раз живём» говорят, когда пьют водку в 6 часов утра, снимают проститутку, делают татуировку, красят волосы в розовый цвет, а не когда решают взяться за исландский язык или выучиться на хирурга.

«Не знаешь, наши вчера забили? Так ты не увлекаешься спортом?»- Увлекаться спортом вовсе не означает быть кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе или бегать в парке, как вы уже понимаете. Для этого надо пить пиво перед телевизором и знать результаты последних футбольных матчей, снабжая комментарии неизменным «Что поделаешь, когда вратарь- дырка?» и «За Россию стыдно».

Почему, когда спрашивают о качестве котлет, отвечают «Как домашние»? Дом же у всех разный. Вот когда королева Елизавета скажет «Как домашние!» я точно куплю.

Называть «мужем» любого, кто в твою квартиру на две недели пришёл, просто нелепо. «Гражданский муж»- это определённый уровень ответственности, закреплённый юридически. Если, не дай Бог, ваша квартира загорится, в сводках всё равно будет написано «Гражданка Тютькина 85-го года рождения и её сожитель из Азербайджана не почувствовали задымления и спали».

«Светлые солнечные детки», «Я хотела именно такого» и т.д. часто говорят о детях с синдромом Дауна. Если вы «хотели именно такого», в чём я сомневаюсь, то вы чокнутая извращенка, потому что любому ясно, что это трагедия, и никто не пожелает даже врагу больного ребёнка.

«100% врождённая грамотность и работа до результата», «Умение работать в состоянии многозадачности», «Если вы тот, кто в конце рабочего дня встаёт и уходит, то можете не писать!» означают, что вы будете пахать, как ломовая лошадь, и вас начнут сразу задерживать на 2-3 часа.

«У нас молодой коллектив» чаще расшифровывается «Зачем нам 35-45 летний сотрудник? Вы, небось, в школу ездили верхом на динозавре».

«Строго без вредных привычек»- начальник жадный и занудный придира. Если вы выйдете на 5 минут покурить, можете уже не возвращаться. А какой вы специалист плевать! Ленивым вонючкам у нас не место. Или бросайте, или возьмем некомпетентного 20-летнего, но который вместо того, чтобы курить будет раскладывать пасьянсы.

А какие выражения, которые не отражают сути, раздражают вас?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212368085.htm

Д: Здорова, тыжпрограммист у нас, помощь нужна!
Я: Что опять почту ломануть, контактик вскрыть, пароль на роутер или wi-fi забыл?
Д: Да не, ты же там в этих ваших интернетах спец, нужно сайтов найти несколько и разместить там инфу кое-какую
Я: Ну давай, вещай что и как. Постараюсь помочь.
Д: В общем нужны сайты что-то типа "сайты знакомств" или "поиск друзей", а суть такая: У меня есть тесть, Василий Ильич, ну ты помнишь. Старый партаппаратчик, занимал весьма высокие должности в правительстве города.
Купил он лет 20 назад дом в деревне, решил с природой сливаться, да капустку с помидорчиками выращивать. Переезжает туда примерно с апреля по октябрь.
Ну так вот, ищет он себе пожилую пару, что бы составить компанию на время его пребывания в деревне. Так как жену его всё это уже давно достало, а вернее тесть задрал своими разговорами и нравоучениями.
Я: Ну ок, а условия?

Д: В общем они у него живут, работают в огороде, а он им предоставит ночлег и будет им рассказывать о своём героическом прошлом...
Я: Так, а он работать не будет? Питание? и т.п.?
Д: Нет, он будет рядом сидеть в кресле и вещать свои истории. Питаться они будут сами, в деревне есть магазин.
Я: То есть, ты хочешь сказать они будут батрачить на него, и всё это время слушать бредни старого пердуна о том как он прожил жизнь и как много успел сделать? И ещё и харчеваться за свой счёт? Ведь даже рабов кормили!
Ну а еще есть положительные стороны этого агротуризма?
Д: Ну свежий воздух наверно...
Я: Как ты думаешь, сколько идиотов я смогу найти, которые согласятся на эти ёпнутые условия?
молчание...
Д: Спасибо тебе, просто я не знал как бы помягче послать на йУх тестя! Совсем уже из ума выжил!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212366972.htm

Мне «посчастливилось» захватить то прекрасное время советской медицины, когда было модно резать. Резали все: руки, ноги, аппендиксы и другие органы, которые, как казалось врачам, было проще отделить от тела.

В мои четыре года, врач порекомендовал вырезать мне гланды. Только я об этом даже не подозревала. Смутно помню, как мама отвезла меня в большой белый дом, там зачем-то переодела в домашний халат, выдала домашние тапочки, поцеловала в щеку и ушла. Обувая тапочки, я заподозрила неладное.

Похоже, что от меня пытались избавиться. Слово «гланды» мне вообще ни о чем не говорило, но я уже просмотрела дома несколько сотен серий бразильских сериалов вперемешку с индийскими фильмами, и мой детский мозг четко сформулировал вывод: «Тебя отдали в детский дом, крошка». Тут же девушка в белом халате завела меня в большую комнату, набитую детьми моего роста. Еще там были угрюмо вылупившиеся на меня кровати и огромных размеров окна, сквозь которые в комнату влетали солнечные лучи. Дети носились по кроватям и орали, как молодые орангутанги. «Их тоже бросили родители», — подумала я. В эту же секунду я осознала, что мое детство кончилось.

Я быстро освоилась на новом месте жительства. В конце концов, нас было много, я не одна, да еще и в любимом фиолетовом халате с клоунами — спасибо экс-родителям и на этом. Однако для того, чтобы меня приняли «в свои», нужно было усвоить новые правила жизни. Самый высокий из нас мальчик, с темными густыми волосами (увы, ни имени, ни очертаний его лица я не помню), подошел ко мне и сказал: «Я здесь главный. Будешь меня слушаться». Я кивнула. Довольный моей покорностью, он тут же собрал нас всех вместе и отдал команду строить халабуду из стульев и одеял прямо в проходе между кроватями.

Мы, как послушный народ своего вождя, тут же, не задавая вопросов, принялись за работу. Как только царский дворец был отстроен, мальчик залез на самый высокий стул и начал гордо выкрикивать какие-то лозунги. Между тем, я вдруг заметила, что нас по очереди стали выводить из комнаты. «Куда их уводят?» — спросила я у Вождя.

«Как, ты не знаешь? Нас всех будут пытать, чтобы узнать, где наш клад. Но мы не должны признаваться. Потому что мы — вместе, и мы друзья, а друзья никого не предают. Верно?». Я снова кивнула и уже шепотом спросила: «А где спрятан клад?» — «Между моей тумбочкой и стенкой». Я еще раз кивнула и поклялась себе, что никому не расскажу об этом. Тайна клада была намертво заколочена в недрах моего сознания.

Вскоре дошла очередь и до меня. Все та же бездушная девушка в белом халате взяла меня за руку. Она не улыбалась, а напротив — была похожа на смерть. Меня завели в длинный коридор, где были десятки таких же, как и я. Мне было велено стать в очередь и зайти в кабинет, когда позовут. Я стала. Со стороны это все здорово напоминало детский конвейер: словно мы — булочки, которые неслись по металлической ленте прямо в пасть таинственного кабинета. Дети в коридоре весело галдели, а те, которые выходили из зала, — были уже другими детьми, отформатированными. Они выглядели, как ходячие мертвецы, с окровавленными ватками в носу. Под глазами у них были темные круги, а руки безжизненно болтались вдоль тела.

Я подошла ближе к «Кабинету Х». Оттуда были слышны душераздирающие вопли и крики детей. Они просили не трогать их, звали маму, папу и всех остальных родственников, а кое-кто даже обещал всегда складывать свои игрушки. Но никто, никто не признавался, где клад. И я твердо пообещала себе, что тоже не буду. Мне было страшно, аж пятки немели, но я понимала, что детство кончилось.

Это была достойная битва. Меня усадили в кожаное кресло, похожее на парикмахерское, и привязали к нему ремнями за руки, ноги и туловище. Вслед за этим накрыли простыней. Экзекуцией занимались две женщины. Одна из них, огромная и толстая, как жаба, тетка с грудью-прилавком, ничего не объясняя, взяла в руки огромные ножницы и запихнула их мне в рот вместе с ладонью.

Как ей удалось это сделать, учитывая мои тщедушные размеры ротовой полости — вообще непонятно. Кровь тут же брызнула во все стороны, больно не было, но я орала так, что меня можно было услышать в Австралии. «Сморкайся, дура, а то захлебнешься. Не дети, а выродки какие-то», — пробулькала Жаба, заставляя меня сплевывать кровь. И я сплевывала. Не помню, как долго длились пытки, но я выдержала. И так и не призналась, где клад.

Несколько часов после этого нам нельзя было разговаривать, а только спать и есть гадкую несладкую манку. Мы сидели в кроватях и молча, похудев на сто двадцать килограмм, по-заговорщически смотрели друг на друга. Мы знали: среди нас нет предателей, и теперь мы сможем выстоять перед любыми преградами. Теперь мы непобедимы, потому что — вместе.

На следующий день пришли мои родители, но я отказалась с ними видеться. Когда они забирали меня домой, я орала еще громче, чем во время пыток в «Кабинете Х», цепляясь зубами за стены детской палаты. Я не хотела оставлять своих друзей, с которыми прошла плен, кровь, Жабу и манную кашу.

Я больше никогда с ними не виделась, я даже не помню, как они выглядели и какие у них были голоса. Зато в моей голове прочно укоренились две вещи:

1. Настоящая дружба существует, а осознание того, что рядом с тобой люди, на которых ты можешь абсолютно положиться в любой трудной ситуации — дарит огромные крылья за спиной.

2. Пережить можно все. Даже холодные руки-ножницы толстой женщины-жабы у себя в глотке. С этим и живу, спасибо советской медицине.

P. S. Мне вот только интересно, почему я так и не спросила, что это был за клад и что в нем такого ценного? Ах, эта женская, женская доверчивость.

© Tamriko Sholi

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212363013.htm

Мне «посчастливилось» захватить то прекрасное время советской медицины, когда было модно резать. Резали все: руки, ноги, аппендиксы и другие органы, которые, как казалось врачам, было проще отделить от тела.

В мои четыре года, врач порекомендовал вырезать мне гланды. Только я об этом даже не подозревала. Смутно помню, как мама отвезла меня в большой белый дом, там зачем-то переодела в домашний халат, выдала домашние тапочки, поцеловала в щеку и ушла. Обувая тапочки, я заподозрила неладное.

Похоже, что от меня пытались избавиться. Слово «гланды» мне вообще ни о чем не говорило, но я уже просмотрела дома несколько сотен серий бразильских сериалов вперемешку с индийскими фильмами, и мой детский мозг четко сформулировал вывод: «Тебя отдали в детский дом, крошка». Тут же девушка в белом халате завела меня в большую комнату, набитую детьми моего роста. Еще там были угрюмо вылупившиеся на меня кровати и огромных размеров окна, сквозь которые в комнату влетали солнечные лучи. Дети носились по кроватям и орали, как молодые орангутанги. «Их тоже бросили родители», — подумала я. В эту же секунду я осознала, что мое детство кончилось.

Я быстро освоилась на новом месте жительства. В конце концов, нас было много, я не одна, да еще и в любимом фиолетовом халате с клоунами — спасибо экс-родителям и на этом. Однако для того, чтобы меня приняли «в свои», нужно было усвоить новые правила жизни. Самый высокий из нас мальчик, с темными густыми волосами (увы, ни имени, ни очертаний его лица я не помню), подошел ко мне и сказал: «Я здесь главный. Будешь меня слушаться». Я кивнула. Довольный моей покорностью, он тут же собрал нас всех вместе и отдал команду строить халабуду из стульев и одеял прямо в проходе между кроватями.

Мы, как послушный народ своего вождя, тут же, не задавая вопросов, принялись за работу. Как только царский дворец был отстроен, мальчик залез на самый высокий стул и начал гордо выкрикивать какие-то лозунги. Между тем, я вдруг заметила, что нас по очереди стали выводить из комнаты. «Куда их уводят?» — спросила я у Вождя.

«Как, ты не знаешь? Нас всех будут пытать, чтобы узнать, где наш клад. Но мы не должны признаваться. Потому что мы — вместе, и мы друзья, а друзья никого не предают. Верно?». Я снова кивнула и уже шепотом спросила: «А где спрятан клад?» — «Между моей тумбочкой и стенкой». Я еще раз кивнула и поклялась себе, что никому не расскажу об этом. Тайна клада была намертво заколочена в недрах моего сознания.

Вскоре дошла очередь и до меня. Все та же бездушная девушка в белом халате взяла меня за руку. Она не улыбалась, а напротив — была похожа на смерть. Меня завели в длинный коридор, где были десятки таких же, как и я. Мне было велено стать в очередь и зайти в кабинет, когда позовут. Я стала. Со стороны это все здорово напоминало детский конвейер: словно мы — булочки, которые неслись по металлической ленте прямо в пасть таинственного кабинета. Дети в коридоре весело галдели, а те, которые выходили из зала, — были уже другими детьми, отформатированными. Они выглядели, как ходячие мертвецы, с окровавленными ватками в носу. Под глазами у них были темные круги, а руки безжизненно болтались вдоль тела.

Я подошла ближе к «Кабинету Х». Оттуда были слышны душераздирающие вопли и крики детей. Они просили не трогать их, звали маму, папу и всех остальных родственников, а кое-кто даже обещал всегда складывать свои игрушки. Но никто, никто не признавался, где клад. И я твердо пообещала себе, что тоже не буду. Мне было страшно, аж пятки немели, но я понимала, что детство кончилось.

Это была достойная битва. Меня усадили в кожаное кресло, похожее на парикмахерское, и привязали к нему ремнями за руки, ноги и туловище. Вслед за этим накрыли простыней. Экзекуцией занимались две женщины. Одна из них, огромная и толстая, как жаба, тетка с грудью-прилавком, ничего не объясняя, взяла в руки огромные ножницы и запихнула их мне в рот вместе с ладонью.

Как ей удалось это сделать, учитывая мои тщедушные размеры ротовой полости — вообще непонятно. Кровь тут же брызнула во все стороны, больно не было, но я орала так, что меня можно было услышать в Австралии. «Сморкайся, дура, а то захлебнешься. Не дети, а выродки какие-то», — пробулькала Жаба, заставляя меня сплевывать кровь. И я сплевывала. Не помню, как долго длились пытки, но я выдержала. И так и не призналась, где клад.

Несколько часов после этого нам нельзя было разговаривать, а только спать и есть гадкую несладкую манку. Мы сидели в кроватях и молча, похудев на сто двадцать килограмм, по-заговорщически смотрели друг на друга. Мы знали: среди нас нет предателей, и теперь мы сможем выстоять перед любыми преградами. Теперь мы непобедимы, потому что — вместе.

На следующий день пришли мои родители, но я отказалась с ними видеться. Когда они забирали меня домой, я орала еще громче, чем во время пыток в «Кабинете Х», цепляясь зубами за стены детской палаты. Я не хотела оставлять своих друзей, с которыми прошла плен, кровь, Жабу и манную кашу.

Я больше никогда с ними не виделась, я даже не помню, как они выглядели и какие у них были голоса. Зато в моей голове прочно укоренились две вещи:

1. Настоящая дружба существует, а осознание того, что рядом с тобой люди, на которых ты можешь абсолютно положиться в любой трудной ситуации — дарит огромные крылья за спиной.

2. Пережить можно все. Даже холодные руки-ножницы толстой женщины-жабы у себя в глотке. С этим и живу, спасибо советской медицине.

P. S. Мне вот только интересно, почему я так и не спросила, что это был за клад и что в нем такого ценного? Ах, эта женская, женская доверчивость.

© Tamriko Sholi

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212363003.htm

Судьба сталкивает людей не случайно, иногда любовь находишь в неожиданном месте, например, в туалете.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

"В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, а на пороге очень приличный молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку". Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Ох, и профессия же у него".

Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай".

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах! Он: "Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…"
Вот так история для внуков!
Поженились-таки, спустя 4 месяца.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212360520.htm

По утрам кот поёт.

У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.

Кот Матвей не таков.

Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!

В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.

Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.

Проходит десять минут.

Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.

Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)

– Урою, тварь, – говорю я.

Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.

– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!

Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.

Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.

Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.

– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!

Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.

– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

© Эйлин О'Коннор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212358866.htm

Заранее извиняюсь за кривой почерк.
Работаю врачом в областной поликлинике. Гастроэнтеролог. Случаи разные бывают. Но один случай разорвал в клочья один из моих устойчивых шаблонов о маменькиных великовозрастных сынках. А дело было так.

Открывается дверь кабинета заходит женщина пенсионного возраста, а за ней чуть ли не пригнувшись в дверях заходит высокий здоровый парень. Женщина указывает ему на свободный стул:
- Садись давай.
- Ты сама садись, а я постою, или вон там на кушетке сяду.
Я вмешиваюсь в их диалог:
-А кто из вас больной?
- Ой доктор, наконец до вас добрались, вот у сыночка живот болит, а он все терпит, а к вам не идет, боится, вот на прием записала, еле его вытянула.
- Ну пускай ко мне садится, а вы на кушетку присядьте пока

Парень, молча, садится на стул, я спрашиваю какие боли в каком месте, он не успевает рот открыть, мать за него:
- Боли острые у него вот здесь и здесь (на себе показывает), я думаю у него язва, а еще с печенкой что-то.
- Женщина, давайте он сам про свои проблемы расскажет, мы же его лечить собираемся.
- Ой, да что он расскажет там. Я лучше его знаю.
- Так, давай говори что беспокоит – обращаюсь парню.
- Живот болит иногда, не сильно правда…
- В каком месте?
- Вот здесь, в средней части поближе к центру.
- Давай вставай, снимай свитер, будем смотреть.
- Доктор, хорошенько его посмотрите везде – добавляет мать.

Он снимает свитер, торс как у Геракла, рельефность зашкаливает, почем-то только все в синяках, некоторые желтеют уже, некоторые свежие.
- Что это у вас за гематомы?
- А.. это в секции карате кувыркаемся.
- Расслабь живот не напрягайся – Провожу осмотр, задаю вопросы уточняющие.
- Доктор, а я ему всегда говорю что его «карте эти» ничего хорошего не дают, у него там все органы уже отбиты и печенка опустилась, лучше бы плавал в бассейне.

По осмотру ничего плохо не заметил. Спрашиваю чем болел, когда последний раз УЗИ брюшной полости делал, делал ли ФГДС.
- Доктор, он всегда болезненный был, в детстве много болел, часто на больничных, УЗИ делали давно, где-то в детской карточке есть, кишку не глотал.
- Мама, да все у меня в порядке, у всех бывает живот болит.
- Так вот ходят-ходят, а потом язву насквозь желудка нахаживают.
Я к матери обращаюсь:
- Сейчас я ему направления нужные выпишу, он обследуется и придет, будем уже смотреть что лечить, вы пока можете в коридоре подождать.

Она выходит, я пишу. Парень этот говорит:
- Выпишите мне лекарство любое какое-нибудь.
- От чего лекарство?
- Доктор, вы не поняли зачем я пришел. Вы думаете я не понимаю как сейчас в ваших глазах выглядел происходящий здесь пиздец? Но я для этого и пришел, успокоить ее, с матерью года три не живу, она на мне еще в детстве помешалась, как отец ушел. Опека эта чрезмерная, невозможно ей спокойно что-то объяснить, если начинаю спорить она моментально нервный срыв получает. С ее сердцем долго так не протянет. Я и этот сраный свитер с оленями специально одел – подарок ее. Вы что-нибудь выпишите, а я скажу что вот доктор лечит, все помогает, все хорошо. А фгдс этот… гастритом меня не удивите.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212357580.htm

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
- Я - командир специальной женской роты МЧС России!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212353701.htm

Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.

- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История умалчивает, на что именно поспорили машинист и помощник, но дядя Гена оказался прав.

Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела", не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольклор:
- (Мат-перемат)! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212351580.htm

Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы. Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа.

Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.

Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов. Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.

Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.

Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя - гораздо труднее. Замашки остаются.

Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.

«Стра-а-ашно, аж жуть»(с) Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.

Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.
Тут свет фонарика в лицо:

- Стоять! - руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.

На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»
Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.

- Ну ты... - тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» - Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.

Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.
В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.

Так что, больше говна я не воровала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212350259.htm

Решил Сатана открыть баню. Просто так, от скуки и для себя, для души. Кабинет-то у него на самом нижнем этаже, на самом холодном кругу - аж вода в кулере замерзает, не говоря уже про вечные сопли в сатанинским носу. А на верхних кругах не погреешься: там же все для клиентов, да и подчиненные коситься начнут. Подумал Сатана, почесал бороду, посчитал свою зарплату за последний год и решил открывать. В конце концов заработал он себе за столько лет службы гендиректором на личный малый бизнес, или нет?

Открывать решил прямо в Аду, потому что в Москве даже захудалый подвальчик как ковер-самолет стоит, да и конкурентов не оберешься, а тут за аренду платить не надо. К концепту подошел серьезно, со вкусом, с толком. И парилки как надо, и бассейн, и бар с прохладительными напитками - в общем, весь сервис. Сидит себе Сатана в бане, стало быть, после работы, чай со льдом пьет, с товарищами техдиректорами - ну теми, которые князья - лясы точит, а черти веничками работают. Прибыли почти нет, но для себя, для души - приятно.

Прознали случайно про это ангелы - ну, что Сатана баньку держит. И давай проситься - по-братски же, вместе раньше работали и все такое. Подумал Сатана, почесал бороду, да и пустил. Не все же в убыток работать, да и пернатым, небось, тоже попариться хочется. У них там с гигиеной полный швах, как в средневековье, потому что откуда на небе горячей воды да мыла достать? Очень строго с этим, а то ежели на кого там внизу, на земле мыльный кипяток из тучи польётся - криков будет. Чего доброго решат, что Апокалипсис.

Ну и началось. Набилась вся эта ангельская братия в постоянные клиенты - каждое воскресенье, как только месса закончится, они тут же шусть! - и в бане сидят. Рясы свои поскидывали и ходят - хорошо, если в полотенце, а то и вообще в чем Господь создал. Сам он, Господь, кстати, когда им с Михаилом доложили, куда это вся братва по воскресеньям лыжи мылит, сначала хотел рассердиться, но потом подумал, почесал бороду и решил сначала посмотреть, что там сынуля наворотил, а потом уж дела вершить - сносить самострой или нет. А у того, как оказалось, все чин чинарем: проект оформлен, налоги плачены, санитарные нормы выполняются и даже к охране труда придраться не о чем. Да и хозяин - как папаню увидел, обрадовался и нечастому гостю за счет заведения прием устроил.

Ну и ясно дело - где один знает, там и два, а где два - там и весь Рай. В общем, бизнес попер так, что даже на рекламу тратиться не пришлось. Клиентов много, оборот что надо, да и черти норму хлестания выполняют исправно - им-то пофигу что плетьми, что вениками. Пришлось даже филиал открывать побольше, и еще одну маленькую, для випов - то есть для себя, для души, ну и для самых больших братанов. Так что народу в Аду стало - не протолкнуться.

А Сатана чешет бороду и думает: вот оно как интересно получается, что когда бесплатно, так хоть один бы зашел, а как начинаешь деньги с них брать - так наперебой в Ад лезут, да еще толкаются. Мысль он, правда, так и не додумал, и мораль сей басни вывести не успел, потому как чай со льдом принесли, и уже не до этого стало.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212348718.htm

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.
- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.
- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.

Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме, работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ. Он не заметил меня. Он ничего вокруг не замечал. Он уткнулся в колени головой и рыдал. И шмыгал носом.

Я дошёл до конторы, отпер дверь. Его стоны неслись через весь длинный коридор. Я подумал, что нельзя быть такой равнодушной скотиной. Вряд ли я чем-то помогу ему, но может...

Я взял в холодильнике бутылку минералки, пачку салфеток и пошёл к нему, на лестницу. Ну может хоть советом или знакомством каким подсоблю... Ему же так плохо и одиноко в 7.30 утра со своим горем...

Я сел рядом и протянул ему воду и салфетки. Через некоторое время он заметил меня. Он поднял заплаканные глаза. Сфокусировался на мне. Потом на воде и салфетках в моих протянутых руках. И шмыгая носом и гнусавя от слёз простонал:

- Я всё перепробовал. Её не спасти. Уж не обычной водой точно. Этот грёбаный кофе с корицей хер отстираешь теперь от моей рубашки от (ХХХХХХХ).

И я увидел огромное коричневое пятно на его белой рубашке. И не выдержал. И слёзы брызнули из моих глаз. Я так не смеялся уже много лет. И давясь смехом и слезами я брёл к своему офису, а вслед неслось сквозь всхлипы: "Ни капли сочуствия..."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212345015.htm