Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель. И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:

- Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться - Бублик.
- Очень приятно, Пряник.
.... Минутное молчание и мы падаем в хохоте. Они так потом и представлялись"Бублик и Пряник. Однофамильцы"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212817782.htm

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель. И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:

- Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться - Бублик.
- Очень приятно, Пряник.
.... Минутное молчание и мы падаем в хохоте. Они так потом и представлялись"Бублик и Пряник. Однофамильцы"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212817782.htm

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель. И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:

- Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться - Бублик.
- Очень приятно, Пряник.
.... Минутное молчание и мы падаем в хохоте. Они так потом и представлялись"Бублик и Пряник. Однофамильцы"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212817782.htm

Паук для любимой

Моя жена обожает всевозможных экзотических животных. Вначале, после моих вялых протестов, принесли в дом огненную саламандру. Потом, жена выпросила себе в подарок на ДР пятнистого эублифара. А недавно появилась у неё новая страсть. Хочу паука! Большого и страшного! Птицееда! Или, хотя бы тарантула. А ещё лучше обоих сразу!

Пытаюсь объяснить любимой, что паук - зверюшка специфическая, в уходе непростая. Требует специальных навыков от владельца.
"А вдруг он у тебя сбежит во время кормёжки?" - говорю. - И наш Чихуахуа найдёт его быстрее нас? Укусит за нос и кидрык ведь мелкому! А если в постель залезет?"
"Нет, не убежит!" настаивает жена. "Паук вообще, априори убежать не может! Особенно тарантул. Он медлительный и сонный!"
"Убежит, говорю!"
"Ничего подобного! У меня точно не убежит!"

Вздыхаю, одеваюсь, едем в зоомагазин. Там, в небольших пластиковых паучатниках, замерли точно изваяния пауки всех форм и расцветок.
Жена сразу положила глаз на одного из них. Не птицеед, да и не тарантул, но всё равно большой и страшный. Песочно-желтого цвета.
Жена: "О! Хочу этого!

Подзываем продавца. Я спрашиваю, насколько этот вид прихотливый в уходе, и есть ли вероятность, что он сбежит?
Продавец: "Да вы что! Никогда! Они же спокойные и медлительные!"
Я: "Точно?"
Продавец: "Да вы сами посмотрите!"

Открывает контейнер, протягивает туда руку. Паук вздрагивает, словно пробуждаясь ото сна и начинает медленно ползти по руке.

Продавец: "Вот, видите? Совсем домашний!"

Тут, неожиданно, паук делает рывок и ПРЫГАЕТ продавцу на грудь.

Продавец: "А-а-а-а-а!!!!"
Жена: "А-а-а-а-а-а!"
Паук кубарем скатывается по телу продавца, спрыгивает на пол и стремительно исчезает где-то под стеллажами.
Покупатели, рассматривающие в тот момент рыбок, заинтересованно поворачиваются: "А что случилось?"

Я: "Ничего, у продавца только что паук сбежал!"

Покупатели: "А-а-а-а-а!!!" Хватают в охапку детей и начинают ломиться к выходу.
В зале поднимается легкая паника. Продавец, матерясь сквозь зубы, начинает двигать стеллажи, пытаясь поймать беглеца.

Я беру жену под локоть и мы незаметно ретируемся из магазина.
Паука пока-что решили не покупать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212816755.htm

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.

- Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пиздюлей.
Ну я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус т.к. ему нужно было к отцу на работу съездить. А я возьми и предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать и сколько от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог. Выкатывают мой мопед. И Юрка с гордостью говорит:
- Какой-то пидарас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пиздёж ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты этого, за мопедом то следи, хорошо что мы в этот раз заметили.

П.С. Всё закончилось благополучно, все помирились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212813679.htm

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не Аллен Делон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.

И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.

На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!

Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет.

Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!

И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?

Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.

Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.

Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку.

И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212811650.htm

Любимая присказка пернатых про «любишь женщину -- полюбишь и её ребёнка» лучше всего работает с педофилами, которые берут в жёны непотребную курицу с ребёнком.

Делают это педофилы исключительно для того, чтобы удовлетворять свои больные сексуальные наклонности или, в лучшем случае, тешить свои извращённые фантазии, ежедневно имея перед глазами их живой объект. Не в виде курицы. В виде ребёнка.

Я наблюдала такой случай лично.

Когда жила в Майами, на пляж часто приходила пара: он богатый, холёный, красивый американец, она -- понаехала из бывшего «совка». Курица. Ни рожи, ни кожи, ни ума, ни вкуса.

На дворе стоял 2013 год, а она, будучи замужем за миллионером, по-прежнему носила на голове пергидроль в стиле Яны Рудковской.

Но не это самое страшное.

Самое страшное -- то, что у этой овцы были дети. Две хорошенькие девочки, которых она родила от себеподобного быдла в одной из бывших союзных республик.

Однажды я увидела, как купал в море одну из девочек приёмный американский папаша. Скажу без преувеличения: это самое страшное зрелище из всех, что я когда-либо видела в жизни. Так детей не купают.

Меня буквально парализовало. Помню, перевела глаза на мамашу: та, нежась под халявным майамским солнцем, что-то безмятежно просматривала в айфоне. За её красивую жизни, за её самодовольные фоточки в Инстаграме -- «Смотрите, подружки из Крыжополя, как я зачётно устроилась в жизни!» -- расплачивалась дочь.

К чему это я? Ах, да: этот пост -- не для куриц. Они не поймут. Он -- для вас, пацаны.

Если у вас есть ребёнок, с которым вы не живёте, то вы должны быть начеку. Курица начеку быть не сможет: она тупая. За своего ребёнка отвечает каждый из вас, пацаны. На бывшую жену не надейтесь. Была бы умной -- не была бы бывшей, и вы лучше меня это знаете.

Ну, а курицам я могу сказать одно: если уж притащили в дом мужика, радуйтесь, что он относится к вашему чаду равнодушно. Именно это нормально. Именно это здорово.

Нормальный, здоровый мужик не способен полюбить потомство от другого самца. Равнодушие -- лучшее, что он может дать пасынку или падчерице.

Перестаньте доить мужика на любовь к тому, к чему у него любви быть не может по законам природы. Настораживать вас должно не прохладное мужчины к вашим детям, а его повышенное к ним внимание. Пусть его ваши дети лучше раздражают, чем он с умилением нацеловывает им задницы.

© Лена Миро

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212810119.htm

Любимая присказка пернатых про «любишь женщину -- полюбишь и её ребёнка» лучше всего работает с педофилами, которые берут в жёны непотребную курицу с ребёнком.

Делают это педофилы исключительно для того, чтобы удовлетворять свои больные сексуальные наклонности или, в лучшем случае, тешить свои извращённые фантазии, ежедневно имея перед глазами их живой объект. Не в виде курицы. В виде ребёнка.

Я наблюдала такой случай лично.

Когда жила в Майами, на пляж часто приходила пара: он богатый, холёный, красивый американец, она -- понаехала из бывшего «совка». Курица. Ни рожи, ни кожи, ни ума, ни вкуса.

На дворе стоял 2013 год, а она, будучи замужем за миллионером, по-прежнему носила на голове пергидроль в стиле Яны Рудковской.

Но не это самое страшное.

Самое страшное -- то, что у этой овцы были дети. Две хорошенькие девочки, которых она родила от себеподобного быдла в одной из бывших союзных республик.

Однажды я увидела, как купал в море одну из девочек приёмный американский папаша. Скажу без преувеличения: это самое страшное зрелище из всех, что я когда-либо видела в жизни. Так детей не купают.

Меня буквально парализовало. Помню, перевела глаза на мамашу: та, нежась под халявным майамским солнцем, что-то безмятежно просматривала в айфоне. За её красивую жизни, за её самодовольные фоточки в Инстаграме -- «Смотрите, подружки из Крыжополя, как я зачётно устроилась в жизни!» -- расплачивалась дочь.

К чему это я? Ах, да: этот пост -- не для куриц. Они не поймут. Он -- для вас, пацаны.

Если у вас есть ребёнок, с которым вы не живёте, то вы должны быть начеку. Курица начеку быть не сможет: она тупая. За своего ребёнка отвечает каждый из вас, пацаны. На бывшую жену не надейтесь. Была бы умной -- не была бы бывшей, и вы лучше меня это знаете.

Ну, а курицам я могу сказать одно: если уж притащили в дом мужика, радуйтесь, что он относится к вашему чаду равнодушно. Именно это нормально. Именно это здорово.

Нормальный, здоровый мужик не способен полюбить потомство от другого самца. Равнодушие -- лучшее, что он может дать пасынку или падчерице.

Перестаньте доить мужика на любовь к тому, к чему у него любви быть не может по законам природы. Настораживать вас должно не прохладное мужчины к вашим детям, а его повышенное к ним внимание. Пусть его ваши дети лучше раздражают, чем он с умилением нацеловывает им задницы.

© Лена Миро

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212810119.htm

Ну как "мы", муж спасал, а я - удаленно советами и моральной поддержкой...

Было это лет пять назад, уехала я в командировку на два месяца, оставив мужа с кошкой Алисой. Проходит первый месяц, идет второй, все нормально дома. И тут новости: кошка есть перестала, голодовку объявила. Муж как насыпал полную миску корма, так она и стоит второй день. Интернет, конечно, на эту тему выдал массу вариантов от проблем с зубами до смертельных кошачих болезней. Муж с кошкой помчались в ветклинику, доктор осмотрел Мохнатую, тогда еще молодую и бодрую, взял кровь на анализы и сделал вывод, что кошка совершенно здорова. Муж и спрашивает, чего ж она не ест? Может, у нее депрессия из-за того, что супруга на два месяца уехала в командировку?

На что доктор грустно заметил, что и сам бы в депрессию впал, если б жена уехала на 2 месяца.

На том и порешили, кошачья депрессия. А как ее лечить? Кошачих психологов нет. Решил муж, что как любую женщину, кошку надо баловать, и купил корма премиум-класса для самых-самых привередливых любимцев. Но не помогло, Алиса от деликатесов нос воротит. Может, Мохнатой обстановка надоела? Новый лоток, игрушки, мисочку купил. И тут произошло чудо, из новой миски кошка с аппетитом стала уплетать за обе щеки, причем и новые, и старые корма.

Стали анализировать ситуацию и выяснили, накануне голодовки муж, как заботливый хозяин, решил вымыть алискину миску, да не просто так, а с моющим средством для посуды. И видимо, плохо смыл его водой, и чувствительный кошачий нюх не потерпел едкого ароматизатора.

И вовсе она по мне не скучала, наверно... В общем, берегите своих котиков и их носы!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212808999.htm

Ну как "мы", муж спасал, а я - удаленно советами и моральной поддержкой...

Было это лет пять назад, уехала я в командировку на два месяца, оставив мужа с кошкой Алисой. Проходит первый месяц, идет второй, все нормально дома. И тут новости: кошка есть перестала, голодовку объявила. Муж как насыпал полную миску корма, так она и стоит второй день. Интернет, конечно, на эту тему выдал массу вариантов от проблем с зубами до смертельных кошачих болезней. Муж с кошкой помчались в ветклинику, доктор осмотрел Мохнатую, тогда еще молодую и бодрую, взял кровь на анализы и сделал вывод, что кошка совершенно здорова. Муж и спрашивает, чего ж она не ест? Может, у нее депрессия из-за того, что супруга на два месяца уехала в командировку?

На что доктор грустно заметил, что и сам бы в депрессию впал, если б жена уехала на 2 месяца.

На том и порешили, кошачья депрессия. А как ее лечить? Кошачих психологов нет. Решил муж, что как любую женщину, кошку надо баловать, и купил корма премиум-класса для самых-самых привередливых любимцев. Но не помогло, Алиса от деликатесов нос воротит. Может, Мохнатой обстановка надоела? Новый лоток, игрушки, мисочку купил. И тут произошло чудо, из новой миски кошка с аппетитом стала уплетать за обе щеки, причем и новые, и старые корма.

Стали анализировать ситуацию и выяснили, накануне голодовки муж, как заботливый хозяин, решил вымыть алискину миску, да не просто так, а с моющим средством для посуды. И видимо, плохо смыл его водой, и чувствительный кошачий нюх не потерпел едкого ароматизатора.

И вовсе она по мне не скучала, наверно... В общем, берегите своих котиков и их носы!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212808999.htm

Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.

Это свершившийся ужас, аксиома — мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора — фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно — лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы — девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube канала 91-го, стартапер-миллионер — 92-го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением — на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Сука ты бессердечная.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212805548.htm

— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!

— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?

— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!

— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.

— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.

— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.

— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.

Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.

***

— Ну, что на сей раз? Руки холодеют? Или лицо онемело? Или по привычке уже? Ты скоро все рекорды наших бабок побьёшь! Делать, что ли, нечего? Посмотри на себя: две дочки, муж-работяга. Радуйся жизни! Что тебе неймётся? Зачем тебе скорая в таких количествах? Может, тебе "психов" пора вызывать? — закончив начатый с порога монолог, фельдшер сначала посмотрел на больную, а потом перевёл взгляд на её мужа.

— Пора, наверное, — муж удручённо кивнул головой. — Целыми днями истерит. Вроде и дел по дому полно, есть чем заняться. И дочки, опять же. И всё ей плохо. Только куда-нибудь отъеду — сразу в скорую звонить.

— Может, работать её отправить, а? А что? Дочки взрослые, младшую в детский сад, старшая и так в школе. Самостоятельная. Ты кто по профессии-то? Есть специальность?

— Да нет у меня никакой специальности, — заистерила больная. — И не надо на меня орать! И так на успокоительных сижу. Я восемь лет с детьми дома. Сначала одну родила, потом вторую. А ты? — она повернулась к мужу. — В квартире порядок, дети сыты, умыты. Сам тоже грязным и голодным не ходишь. Мало тебе?

— О-о-о!!! Началось, — муж схватился за голову. — Доктор! Ну, может, вы что-нибудь с ней сделаете!

— Сделаю. Ещё пару раз сюда приеду — я её усыплю. Точно говорю.

— Вы не врачи, — вступила в полемику больная. — Что за медицина у нас! Человек помощи просит, а ему нотации читают.

— Помощи, говоришь? Будет тебе помощь. Сделаешь, что я скажу? Всё как рукой снимет. Сделаешь? Тогда для начала сядь и помолчи пять минут.

Фельдшер вынул из кармана личный телефон.

— Алё! Лазарь! Брат! Ты администратора искал в медкабинет свой! Я нашёл. 28 лет. Детей двое... С ними муж на больничных посидит, если что, — муж утвердительно закивал головой. — Что? Ни хрена она не умеет. Лазарь! Ты христианин или нет? А то, что каждый христианин должен проявлять милосердие и заботу по отношении к ближнему своему. Нет. Это я не о ней. Это я о себе. Если я ещё раз к ней приеду, то грех убийства повиснет на тебе. Лазарь!.. За еду будет работать… Ну, давно бы так.

Фельдшер спрятал телефон в карман.

— Слушай сюда. Вот адрес. Завтра к 10 утра. Не придёшь — пеняй на себя. Если я ещё раз тут появлюсь — следующая бригада, которая к тебе приедет, будет или реанимационная, или психиатрическая. И они уже сами решат, кому ты будешь более интересна. Шучу. Будь здорова.

***

Больше с данного адреса вызовов скорой не поступало.

***

— Так ты говоришь, увели? — фельдшер внимательно слушал рассказ приятеля.

— Увели, — приятель горестно вздохнул. — Прям среди бела дня. Уж чего ей только не обещал. И кабинет отдельный, и график свободный. И зарплату ей прибавил… ("Ого! Чтобы Лазарь сам кому-то прибавил зарплату?" — подумал фельдшер). Ведь год всего отработала. Весь медперсонал на уши поставила. Такой порядок навела, что я сам боялся лишний раз пораньше домой свалить. Огонь девка. Клиенты за честь считали, если она сама их карточки вела.

— Так как же так вышло-то, что увели?

— Пришёл какой-то хмырь. Записался на обследование. Всё перепутал. И день, и время, и врача. Она ему четыре раза вежливо всё объяснила — не понял. Скандалить начал. Тогда она вышла из-за стойки, отвела его в сторонку и такого полкана спустила — мужик только бледнел и кивал в ответ. Самое простое, что я услышал, это то, что сначала к нему реанимация приедет, а потом психбригада. И что они между собой сами решат, кому из них он будет более интересен. Ну, вот. Мужик настолько проникся объяснением, что на следующий день вернулся и предложил ей место управляющего в своём бизнес-центре. И зарплату положил такую, что я сам бы пошёл туда работать.

— Вот горе-то, — фельдшер похлопал друга по плечу. — Ну, не грусти. Больных много. Мы тебе ещё администратора найдём.

***

На Новый год фельдшер получил почтовую открытку с видом на набережную Темзы и с пожеланиями всего самого наилучшего. В конце послания коротким дополнением сообщалось, что подарок для фельдшера уже доставлен в медкабинет его друга Лазаря по адресу…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212803398.htm

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.

Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров.
В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь.

Омерзительная привычка нюхать пальцы, галлюцинации, бред стали моими постоянными спутниками.
Холодильник свой Серёжа запирал на изящную цепочку с замком, которые ему привезла из свинокомплекса мама. Она при этом привезла ещё пять кило копчёного сала и две банки маринованных с перцем пятачков.

Думаю, что в детстве у Серёжи были забавные игрушки, а его детская была красиво убрана поросячьими головками и гирляндами сосисок над кроваткой в форме свинки из натуральной кожи. Серёжа очень любил эти маринованные пятачки и, похрустывая, закусывал ими водочку, которая, понятное дело, при такой диете его не губила, а делала всё краше и краше.

Человек на моих глазах наливался телесной красотой не по дням, а по часам.
Стали приходить к нам повестки из военкоматов. Родина настойчиво звала нас к себе в армию, гостеприимно указывая номер статьи Конституции. Серёже повестка всё никак не приходила и не приходила.

На проводах в рекруты какого-то очередного счастливца Серёжа сказал, что служить вообще не собирается. Сказал негромко, времена были ещё прилично социалистические. Но в глазах у Серёжи стояло безмятежным синим озером понимание жизни.
В эту же ночь я сел за письменный стол, взял пропахшую свининой бумагу, липкую ручку и написал между жирными разводами письмо в «Красную Звезду».

От имени Серёжи Н-ва. В письме говорилось, в частности, что дед-балтиец и отец-тихоокеанец Сергея с осуждением смотрят на него, до сих пор не служившего, а военком района подполковник Б.Гусев под надуманными предлогами отказывает Сергею в его праве защищать нашу страну.

«Под надуманными предлогами» я подчеркнул два раза. Письмо завершалось просьбой направить Серёжу служить на флот, желательно, на атомную подводную лодку. Подписал просто: Сергей Н-в.

И утречком опустил в почтовый ящик.
Я сам не ожидал, что это письмо опубликуют в «Красной Звезде» в рубрике «Навстречу съезду ВЛКСМ».
За Серёжей пришли прямо в лекционный зал. Пришёл сам подполковник Б.Гусев и два капитана.
С большим и понятным волнением я читал письма, которые мне писал друг Серёжа из Североморска. В этих письмах было всё.

В тех местах, где описывалась моя судьба в инвалидном кресле на вокзале, я всегда прерывал чтение и замирал.
Через полгода я привык к этим письмам, перестал их хранить у сердца и начал усиленно отжиматься от пола, бегать в загородном парке и записался в секцию гиревого спорта.
Вот при возвращении с тренировки, » на которой я много плакал и просился домой» (тм), меня и подловил наш добрый король Дагоберт.

Декан наш замечательный. Который меня, в принципе, помнил, как-то распознавал меня на визуальном уровне, но имени моего запоминать не хотел. Декан схватил меня за руки и взволнованно произнёс: «Джеймс! У нас на факультете произошла беда!»

Если бы передо мной не стояла самая главная беда на факультете, если бы она не так крепко держала меня, то, возможно, я и не стал, впоследствии, тем, кем стал.

А просто вырвался бы и убежал. Но что-то меня остановило и две беды факультета разговорились.
«Понимаешь, Джим», — сказал мне декан, -«у нашего факультета огромная задолженность по членским взносам. Мы много должны комитету комсомола университета. Студенты не платят свои взносы, понимаешь?!

И поэтому образовалась задолженность. Комитету комсомола университета. Студенты не хотят платить, и задолженность получилась, понимаешь, да?!» «Перед комитетом комсомола? Задолженность перед комитетом комсомола организовалась, да?», — уточнил я, на всякий случай, переминаясь призовым жеребцом и, прикидывая, смогу ли я выбить головой стекло и скрыться в кустах.

«Да!», — ответил неторопливый декан, -«студенты не платят вовремя взносы и образовалась задолженность». «Это очень плохо!», -честно произнёс я, -«за это по головке не погладят. За задолженность перед комитетом комсомола. В такое время это очень плохо, когда студенты вовремя не платят взносы». Стекло не казалось мне толстым.

«Ты, Джин, вот что, ты должен нам помочь, да. У Колесниковой ( декан посмотрел на бумажку), у Колесниковой не получается собирать взносы вовремя, ты должен ей помочь взносы собрать» Стекло казалось уже очень тонким и манило. «Я обязательно помогу!», — пообещал я максимально честно.

«Давай сюда зачётку!», — внезапно хищно сказал декан. Помог мне её найти и спрятал в свой карман. «Верну, когда (декан посмотрел на бумажку) Колесникова скажет, что задолженность перед комитетом комсомола ликвидирована…»
«Прекрасно, Джим!», — сказал я сам себе, — «прекрасно!

Очень удачно всё сложилось. Правда? Главное, секция гиревого спорта очень помогла!»
Через два часа я был вышвырнут из всех возможным общежитских комнат, в которые входил с требованием комсомольской дани. Я орал и бесновался, стучал кулаками в двери, давил на сознательность и простую человеческую жалость.

Может, на других факультетах это бы и сработало. Но на историческом факультете, сами понимаете… Какая жалость, если кругом конспекты по гражданской войне? Обида была в том, что дело-то пустяшное было: по две копейки с носа в месяц.

Но первый сбор украли, вторую сумму как-то потеряли. В третий раз собрали не со всех и такая карусель несколько месяцев продолжалась. Но не кошмарная сумма корячилась, нет.

С огорчением и болью вернулся в свою конурку. После увода Серёжи Н-ва на флот, комнатка моя не осиротела. Ко мне подселили отслужившего пограничника Ваню и жизнь наладилась. Ваня выпивал.

А так как его путь в страну зелёных фей только начинался и весил Ваня около центнера, то алкоголя ему надо было довольно много. Недостаток средств Ваня возмещал, работая сторожем в школе, в которую по ночам запускал всех окрестных сластолюбцев и женщин трудной судьбы.

Деньги, полученные от сластолюбцев, Ваня аккуратно пропивал, заглушая совесть и расшатывая нервную систему. У него начали появляться странные идеи и видения. В видениях этих Ваня был страшен.

Спал я в такие ванины периоды как кашалот: только одной половиной мозга. Вторая половина стояла на страже моего здоровья и жизни. Потом половины мозга менялись местами, происходила смена караула и к седьмому дню видения начинались уже и у меня.
«У тебя водка есть?»,- спросил у меня Ваня. «Водка будет, когда мы с тобой ликвидируем задолженность перед комитетом комсомола!», — произнёс я, валясь в постель.

«Студенты не платят взносы, понимаешь, Джеймс, а Колесникова не справляется… декан зачётку…весь издец!», — засыпая половиной мозга, обрисовывал я ситуацию. Я даже не заметил, как Ваня взял обмотанную изолентой монтировку и вышел из комнаты, приставив на место нашу традиционно полуоторванную дверь.

Утром я проснулся уже второй половиной мозга и понял, что стал жертвой какого-то насилия. Иного объяснения тому, что я лежу в постели и весь усыпан как среднеазиатская невеста бумажными деньгами, найти мне было трудно.

Ощупал себя всесторонне, посмотрел под кровать, попил воды. Под раковиной обнаружилась коробка из-под обуви, в которой тоже были деньги. Деньги были ещё и на полу и даже в сортире.

Ощупал себя ещё раз. Отлегло от сердца, не так уж я и свеж был, чтобы за моё потрёпанное житейскими бурями тело платили такие бешеные деньжищи. Тем более что и Ваня спал среди синих и красных бумажек. А он-то просто так не сдался бы.
Собрал Ванятка за ночь адское количество рублей.

Нет, не только с историков, он методично прочесал два общежития, заглянул и к юристам, и к филологам. Сначала трезвым собирал, объясняя ситуацию с задолженностью, а потом где-то разговелся и стал просто так входить с монтировкой и уходить уже с купюрами.
«Лет семь…», — думал я, разглядывая собранные кучей дензнаки, -«как минимум. На зоне надо будет в придурки постараться попасть.

В библиотеку или в прачечную, самодеятельность поднимать». В голове лаяли конвойные собаки и лязгали запоры этапных вагонов. «Отучился ты, Джим, отучился…»
Деньги мы с Ваней сдали в комитет комсомола. Я успел написать красивым почерком обращение к М.С. Горбачёву от лица студенчества.

В комитете, увидев меня с петицией, и причёсанного Ваню с коробкой денег, сначала не поверили глазам. «Это наш почин!», — торжественно произнёс я взволнованным голосом коммунара, «на памятник первым комсомольцам нашей области.

И ещё тут задолженность по взносам».
На съезд ВЛКСМ Ваня поехал один. Мою кандидатуру зарубили в комсомольском обкоме.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212801914.htm

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.

Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров.
В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь.

Омерзительная привычка нюхать пальцы, галлюцинации, бред стали моими постоянными спутниками.
Холодильник свой Серёжа запирал на изящную цепочку с замком, которые ему привезла из свинокомплекса мама. Она при этом привезла ещё пять кило копчёного сала и две банки маринованных с перцем пятачков.

Думаю, что в детстве у Серёжи были забавные игрушки, а его детская была красиво убрана поросячьими головками и гирляндами сосисок над кроваткой в форме свинки из натуральной кожи. Серёжа очень любил эти маринованные пятачки и, похрустывая, закусывал ими водочку, которая, понятное дело, при такой диете его не губила, а делала всё краше и краше.

Человек на моих глазах наливался телесной красотой не по дням, а по часам.
Стали приходить к нам повестки из военкоматов. Родина настойчиво звала нас к себе в армию, гостеприимно указывая номер статьи Конституции. Серёже повестка всё никак не приходила и не приходила.

На проводах в рекруты какого-то очередного счастливца Серёжа сказал, что служить вообще не собирается. Сказал негромко, времена были ещё прилично социалистические. Но в глазах у Серёжи стояло безмятежным синим озером понимание жизни.
В эту же ночь я сел за письменный стол, взял пропахшую свининой бумагу, липкую ручку и написал между жирными разводами письмо в «Красную Звезду».

От имени Серёжи Н-ва. В письме говорилось, в частности, что дед-балтиец и отец-тихоокеанец Сергея с осуждением смотрят на него, до сих пор не служившего, а военком района подполковник Б.Гусев под надуманными предлогами отказывает Сергею в его праве защищать нашу страну.

«Под надуманными предлогами» я подчеркнул два раза. Письмо завершалось просьбой направить Серёжу служить на флот, желательно, на атомную подводную лодку. Подписал просто: Сергей Н-в.

И утречком опустил в почтовый ящик.
Я сам не ожидал, что это письмо опубликуют в «Красной Звезде» в рубрике «Навстречу съезду ВЛКСМ».
За Серёжей пришли прямо в лекционный зал. Пришёл сам подполковник Б.Гусев и два капитана.
С большим и понятным волнением я читал письма, которые мне писал друг Серёжа из Североморска. В этих письмах было всё.

В тех местах, где описывалась моя судьба в инвалидном кресле на вокзале, я всегда прерывал чтение и замирал.
Через полгода я привык к этим письмам, перестал их хранить у сердца и начал усиленно отжиматься от пола, бегать в загородном парке и записался в секцию гиревого спорта.
Вот при возвращении с тренировки, » на которой я много плакал и просился домой» (тм), меня и подловил наш добрый король Дагоберт.

Декан наш замечательный. Который меня, в принципе, помнил, как-то распознавал меня на визуальном уровне, но имени моего запоминать не хотел. Декан схватил меня за руки и взволнованно произнёс: «Джеймс! У нас на факультете произошла беда!»

Если бы передо мной не стояла самая главная беда на факультете, если бы она не так крепко держала меня, то, возможно, я и не стал, впоследствии, тем, кем стал.

А просто вырвался бы и убежал. Но что-то меня остановило и две беды факультета разговорились.
«Понимаешь, Джим», — сказал мне декан, -«у нашего факультета огромная задолженность по членским взносам. Мы много должны комитету комсомола университета. Студенты не платят свои взносы, понимаешь?!

И поэтому образовалась задолженность. Комитету комсомола университета. Студенты не хотят платить, и задолженность получилась, понимаешь, да?!» «Перед комитетом комсомола? Задолженность перед комитетом комсомола организовалась, да?», — уточнил я, на всякий случай, переминаясь призовым жеребцом и, прикидывая, смогу ли я выбить головой стекло и скрыться в кустах.

«Да!», — ответил неторопливый декан, -«студенты не платят вовремя взносы и образовалась задолженность». «Это очень плохо!», -честно произнёс я, -«за это по головке не погладят. За задолженность перед комитетом комсомола. В такое время это очень плохо, когда студенты вовремя не платят взносы». Стекло не казалось мне толстым.

«Ты, Джин, вот что, ты должен нам помочь, да. У Колесниковой ( декан посмотрел на бумажку), у Колесниковой не получается собирать взносы вовремя, ты должен ей помочь взносы собрать» Стекло казалось уже очень тонким и манило. «Я обязательно помогу!», — пообещал я максимально честно.

«Давай сюда зачётку!», — внезапно хищно сказал декан. Помог мне её найти и спрятал в свой карман. «Верну, когда (декан посмотрел на бумажку) Колесникова скажет, что задолженность перед комитетом комсомола ликвидирована…»
«Прекрасно, Джим!», — сказал я сам себе, — «прекрасно!

Очень удачно всё сложилось. Правда? Главное, секция гиревого спорта очень помогла!»
Через два часа я был вышвырнут из всех возможным общежитских комнат, в которые входил с требованием комсомольской дани. Я орал и бесновался, стучал кулаками в двери, давил на сознательность и простую человеческую жалость.

Может, на других факультетах это бы и сработало. Но на историческом факультете, сами понимаете… Какая жалость, если кругом конспекты по гражданской войне? Обида была в том, что дело-то пустяшное было: по две копейки с носа в месяц.

Но первый сбор украли, вторую сумму как-то потеряли. В третий раз собрали не со всех и такая карусель несколько месяцев продолжалась. Но не кошмарная сумма корячилась, нет.

С огорчением и болью вернулся в свою конурку. После увода Серёжи Н-ва на флот, комнатка моя не осиротела. Ко мне подселили отслужившего пограничника Ваню и жизнь наладилась. Ваня выпивал.

А так как его путь в страну зелёных фей только начинался и весил Ваня около центнера, то алкоголя ему надо было довольно много. Недостаток средств Ваня возмещал, работая сторожем в школе, в которую по ночам запускал всех окрестных сластолюбцев и женщин трудной судьбы.

Деньги, полученные от сластолюбцев, Ваня аккуратно пропивал, заглушая совесть и расшатывая нервную систему. У него начали появляться странные идеи и видения. В видениях этих Ваня был страшен.

Спал я в такие ванины периоды как кашалот: только одной половиной мозга. Вторая половина стояла на страже моего здоровья и жизни. Потом половины мозга менялись местами, происходила смена караула и к седьмому дню видения начинались уже и у меня.
«У тебя водка есть?»,- спросил у меня Ваня. «Водка будет, когда мы с тобой ликвидируем задолженность перед комитетом комсомола!», — произнёс я, валясь в постель.

«Студенты не платят взносы, понимаешь, Джеймс, а Колесникова не справляется… декан зачётку…весь издец!», — засыпая половиной мозга, обрисовывал я ситуацию. Я даже не заметил, как Ваня взял обмотанную изолентой монтировку и вышел из комнаты, приставив на место нашу традиционно полуоторванную дверь.

Утром я проснулся уже второй половиной мозга и понял, что стал жертвой какого-то насилия. Иного объяснения тому, что я лежу в постели и весь усыпан как среднеазиатская невеста бумажными деньгами, найти мне было трудно.

Ощупал себя всесторонне, посмотрел под кровать, попил воды. Под раковиной обнаружилась коробка из-под обуви, в которой тоже были деньги. Деньги были ещё и на полу и даже в сортире.

Ощупал себя ещё раз. Отлегло от сердца, не так уж я и свеж был, чтобы за моё потрёпанное житейскими бурями тело платили такие бешеные деньжищи. Тем более что и Ваня спал среди синих и красных бумажек. А он-то просто так не сдался бы.
Собрал Ванятка за ночь адское количество рублей.

Нет, не только с историков, он методично прочесал два общежития, заглянул и к юристам, и к филологам. Сначала трезвым собирал, объясняя ситуацию с задолженностью, а потом где-то разговелся и стал просто так входить с монтировкой и уходить уже с купюрами.
«Лет семь…», — думал я, разглядывая собранные кучей дензнаки, -«как минимум. На зоне надо будет в придурки постараться попасть.

В библиотеку или в прачечную, самодеятельность поднимать». В голове лаяли конвойные собаки и лязгали запоры этапных вагонов. «Отучился ты, Джим, отучился…»
Деньги мы с Ваней сдали в комитет комсомола. Я успел написать красивым почерком обращение к М.С. Горбачёву от лица студенчества.

В комитете, увидев меня с петицией, и причёсанного Ваню с коробкой денег, сначала не поверили глазам. «Это наш почин!», — торжественно произнёс я взволнованным голосом коммунара, «на памятник первым комсомольцам нашей области.

И ещё тут задолженность по взносам».
На съезд ВЛКСМ Ваня поехал один. Мою кандидатуру зарубили в комсомольском обкоме.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212801914.htm

Довелось мне как-то побыть моджахедом. Дело было полгода назад, но тому радикально-религиозному дню предшествовала двухнедельная подготовка.

Решил я, значит, отрастить бороду. Ну, как решил. Как раз тогда меня уволили с должности торгового представителя за то, что послал подальше супервайзера, облыжно обвинившего меня в появлении на работе в нетрезвом виде (все вранье и придирки: с утра я перебил запах перегара подсолнечным маслом).

Мне дали расчет, тысяч тридцать пять, что ли, а в соседний магазин как раз новый сорт пива привезли и продавали по акции 2+1. Ну, борода и выросла.

Вообще, поиск новой работы — дело быстротечное. Ты думаешь, мол, пару дней отдохну от старой, идешь за пивом, потом одним прекрасным утром смотришься в зеркало — чистый Гэндальф. Волшебство какое-то.

Деньги закончились, а последнюю одноразовую бритву, остатки крема для бритья и полпачки лаврушки утащил сосед Айбол, когда заходил отмечать мое увольнение. На свиданку собирался. Как назло, вчера я, допивая последнее пиво, договорился по телефону о собеседовании на должность агента по впариванию ипотечных кредитов. Но, конечно, с таким кустарником поперек лица никуда не возьмут. Не любят они нашего брата нонконформиста. До собеседования два часа, а денег нет. Вечно мне вот так не везет.

Стану магометанином, осенило меня. Богохульство, конечно, но правоверному атеисту разрешается. Страна у нас демократическая, если борода — обязательный атрибут для представителя моей конфессии, то — сосни, система.

Вооружившись ножницами, я как мог привел в симметрию вылезшую из подбородка мочалку. Покряхтев, достал с антресолей дешевую тюбетейку, в которой как-то играл Алдара Косе на новогоднем корпоративе. Надел бежевые бесформенные штаны, подвернул. Благоговейно обелоснежился единственной выходной рубашкой. Оставалось найти камзол и кожаные полусапожки. Будем точны в деталях, чтобы даже Станиславский, воскресни он из великой вечности, не подкопался бы.

Подумав немного, я пошел до Айбола. Долг платежом красен.

К счастью, тот был дома.

— Есть камзол и кожаные полусапожки? — начал я с места в карьер: время поджимало.

За что люблю Айбола как соседа, он в таких случаях не задает идиотских вопросов типа «А на фига тебе?», а добросовестно морщит лоб и начинает вспоминать. Очень тактичный человек.

— Боты есть какие-то, щас принесу. А что за камзол? Я тебе не граф де ля Фер, в камзолах не хожу.

— Нет, мусульманский камзол. Ну, видел же по городу вахи ходят. Верхняя одежда до колен, поверх рубахи одевается. Летом он такой из плотной ткани, что ли, а осенью это вроде как полупальто из цельной овчины.

— Так это не камзол ни фига. Скажешь тоже. По-другому называется. Да и вообще, ты, по-моему, два разных вида одежды описал.

— Да? Я не знаю, всегда так называл. Да пофиг. Есть такое у тебя?

— Откуда? Хотя щас, обожжи.

Он ушел в комнату и вскоре вернулся, неся в руках…

— Эй, это вообще чапан. Геннадий Головкин в таком на ринг выходит. Я, вообще-то, на собеседование иду, а не на сельский той. Ты сам-то давно в Семске на улице человека в чапане видел?

— Слушай, у меня тут не магазин. Не нравится — не бери. А вообще он бы тебе пошел: это племянника, а ты высокий, плечистый, тебе как раз по колено будет, раз уж ты любишь камзолы. И он не гламурный, как у Головкина, а неброский, пурпурный.

Я с сомнением смотрел на дикое сплетение казахских орнаментов. Не огрести бы в краю в таком балахоне. Тут Айбол повернул мои мысли в другое русло.

— Молодец, — говорит, — что к духовному подался, тебе на пользу. Шпек будешь курить?

— Айбол, — говорю, — у меня через полтора часа важное собеседование. Конечно, буду.

Мы прошли в ванную, Айбол включил вентилятор в отдушине, достал пластиковую аппаратуру, бумажный сверточек и стал рассказывать про свои неудачные свидания, периодически чиркая спичкой.

Через двадцать минут я вышел из ванной, снова посмотрел на чапан и увидел его в совершенно ином свете. Яркое солнце било в него из окна, и узоры играли, манили, волновали. В конце концов, это моя национальная одежда. Патриоты мы или нет? Мусульманин-патриот — да такого в любой фирме с руками оторвут. Надежные это ребята, совесть нации.

Тем временем Айбол принес боты.

— Пойдут?

— Блин, нет. У тех они изящные, с загнутым носком, как у Гарун-аль-Рашида, это же — говномесы, по болотам от китайцев бегать.

— Это папины, — обиделся Айбол, — не хочешь, не надо. Туфли вон возьми лакированные, только почисти, когда возвращать будешь.

Я облачился в туфли и чапан.

— Похож я на правоверного?

— Один в один. Так ты, прости за любопытство, в религию ударился?

— Нет, просто собеседование сегодня, а бритвы не было бороду сбрить. Вот, заделался вайнахом, толерантность нынче в моде.

— Гм. А почему просто бритву у меня не спросил?

— У тебя ее нет. Ты мою последнюю утащил.

— Это было две недели назад. Мы только что курили в ванной, несколько нераспечатанных станков было у тебя перед глазами на полочке все это время.

Я чертыхнулся, но времени бриться уже не было. Будем следовать плану А.

На улице на меня попяливались, но не чересчур. А я шел грудь колесом, чувствуя приток божественной энергии. Пусть бога звали Джа, а не Аллах, но результат мне нравился.

Я подошел к дверям «ЖилИнвестБанка», вошел, поздоровался с охранником.

— Уассаламугалейкум, брат, да пребудет с тобой Всевышний. Я на собеседование.

— Здравствуйте, — обалдело глядя на меня, ответил молоденький секьюрчик. — Вам в пятый кабинет, это вон по тому коридору, по правую руку вторая дверь.

— Рахмет, уважаемый, — я отправился по указанному маршруту.

В пятом кабинете сидели три девушки, и все три уставились на мой чапан. Я производил фурор.

— Салематсиздерме, кыздар. Я, волею Аллаха, на собеседование.

Одна из девушек нервно сглотнула слюну, поправила очки и предложила присаживаться. Я отдал резюме и стал дожидаться традиционных вопросов.

— Много где поработали, — с непонятной интонацией сказала кадровичка, пролистав резюме. — А с последнего места почему ушли?

— Происки шайтана. Не любит Иблис нас, светлых. Все пытается выставить «летунами». Средство тут одно — молитва и терпение. Но Аллах милосерден, ибо послал мне ваш банк.

— Ясно. Кем вы видете себя через десять лет в нашей компании?

— Как и сегодня — человеком, несущим свет истинного знания заблудшим душам. Дайте срок — мы с вами тут все взорвем. В смысле, изменим.

Одна из девушек, гляжу, встала и — юрк за дверь. Собеседование, меж тем, продолжалось.

— Опыт продаж, я смотрю, у вас есть. Почти месяц торговым представителем. Давайте, проверим ваши навыки. Попытайтесь продать мне, скажем, ваш камзол.

— Это чапан.

— Ваш чапан.

— Этот чапан — часть моей национальной идентичности. Неужто я должен продавать свою историю, своих предков, свой патриотизм? Слышал бы вас сейчас Назарбаев! Нет, я считаю, что любовь к своей стране, к ее традициям — вот основа успешных продаж и бойкой торговли. Жаль, конечно, что я не узбек, те то все торгаши, ха-ха-ха.

Знаю я эти собеседования. Главное — оригинальность. Не нужно идти у них на поводу.

Тем временем вернулась сбежавшая девушка. За ней в кабинет вошел плечистый охранник, занял подоконник и стал буравить меня взглядом. Я дружески улыбнулся ему, но в ответ увидел лишь сведенные брови. Понаберут дебилов.

— Допустим, — продолжала очкастая, — вы стали директором нашего банка. Какое первое распоряжение вы сделаете?

— Распоряжусь построить приют для сироток. Лично буду преподавать там во время, свободное от приведения банка к триумфу. Я сделаю из этих ребят людей будущего, готовых принимать вызовы времени. Типа тренировочного лагеря,
понимаете. Сотни бойцов нового поколения.

Все шло как по маслу. Девушки переглядывались, очевидно, сраженные моими ответами. Неудивительно, весь день, поди, слушали этих прилизанных вчерашних студентиков, этих дроидов без ума и фантазии.

— Последний вопрос. Почему мы должны выбрать именно вас?

— Я буду стараться, чтобы ваши души осенил свет истинного учения, и молиться, чтобы Аллах ниспослал вам множество простаков, готовых платить пятнадцать процентов годовых. Если же я обнаружу в нашем коллективе происки шайтана… — я изобразил, будто стреляю из автомата. Мол, не волнуйтесь, тети, вы за мной как за каменной стеной. Охранника почему-то перекосило.

— Хорошо, мы вам позвоним, — помолчав, сказала кадровичка.

— Только скорее, а то я могу и в Сирию уехать, — приправив таким образом окончание формальностей порцией доброго юмора, я раскланялся и вышел на свет божий.

— Эй, — послышалось сзади. Я оглянулся и увидел плечистого охранника, ну, того самого.

— Тебя не взяли, — сообщил он мне, держась за кобуру, — и ты это… к нам больше не ходи. Не ходи сюда, слышишь!

И не успел я хоть что-то ответить, как он шмыгнул за дверь и стал наблюдать за мной из-за стекла. Псих какой-то.

Расстроившись, я поплелся домой. Невезучий я человек, нарвался на каких-то антиклерикалов. Вот бы в «Нашу правду» написать, как у нас коммерческих структурах относятся к мирной религии.

Добравшись до дому, я постучал к Айболу.

— Солома осталась?

— Проходи.

Я вернул соседу туфли и чапан, курнул и пожаловался на работодательский беспредел.

— Зря я муслимом прикинулся. Сейчас тренд на все советское. Рубчинский, там, треники, кеды, научный атеизм, бардовские бороды. Надо было твои говномесы надевать.

— Это папины. Слушай, у меня тетя на рынке торгует, — сказал Айбол. — Там, она говорила, вроде грузчики нужны. Две тысячи в день, таскать надо мешки с овощами, коробки всякие. Могу позвонить ей, если хочешь. Там, может, что получше подвернется. Только побрейся, пожалуйста.

И я пошел работать грузчиком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212800831.htm

Довелось мне как-то побыть моджахедом. Дело было полгода назад, но тому радикально-религиозному дню предшествовала двухнедельная подготовка.

Решил я, значит, отрастить бороду. Ну, как решил. Как раз тогда меня уволили с должности торгового представителя за то, что послал подальше супервайзера, облыжно обвинившего меня в появлении на работе в нетрезвом виде (все вранье и придирки: с утра я перебил запах перегара подсолнечным маслом).

Мне дали расчет, тысяч тридцать пять, что ли, а в соседний магазин как раз новый сорт пива привезли и продавали по акции 2+1. Ну, борода и выросла.

Вообще, поиск новой работы — дело быстротечное. Ты думаешь, мол, пару дней отдохну от старой, идешь за пивом, потом одним прекрасным утром смотришься в зеркало — чистый Гэндальф. Волшебство какое-то.

Деньги закончились, а последнюю одноразовую бритву, остатки крема для бритья и полпачки лаврушки утащил сосед Айбол, когда заходил отмечать мое увольнение. На свиданку собирался. Как назло, вчера я, допивая последнее пиво, договорился по телефону о собеседовании на должность агента по впариванию ипотечных кредитов. Но, конечно, с таким кустарником поперек лица никуда не возьмут. Не любят они нашего брата нонконформиста. До собеседования два часа, а денег нет. Вечно мне вот так не везет.

Стану магометанином, осенило меня. Богохульство, конечно, но правоверному атеисту разрешается. Страна у нас демократическая, если борода — обязательный атрибут для представителя моей конфессии, то — сосни, система.

Вооружившись ножницами, я как мог привел в симметрию вылезшую из подбородка мочалку. Покряхтев, достал с антресолей дешевую тюбетейку, в которой как-то играл Алдара Косе на новогоднем корпоративе. Надел бежевые бесформенные штаны, подвернул. Благоговейно обелоснежился единственной выходной рубашкой. Оставалось найти камзол и кожаные полусапожки. Будем точны в деталях, чтобы даже Станиславский, воскресни он из великой вечности, не подкопался бы.

Подумав немного, я пошел до Айбола. Долг платежом красен.

К счастью, тот был дома.

— Есть камзол и кожаные полусапожки? — начал я с места в карьер: время поджимало.

За что люблю Айбола как соседа, он в таких случаях не задает идиотских вопросов типа «А на фига тебе?», а добросовестно морщит лоб и начинает вспоминать. Очень тактичный человек.

— Боты есть какие-то, щас принесу. А что за камзол? Я тебе не граф де ля Фер, в камзолах не хожу.

— Нет, мусульманский камзол. Ну, видел же по городу вахи ходят. Верхняя одежда до колен, поверх рубахи одевается. Летом он такой из плотной ткани, что ли, а осенью это вроде как полупальто из цельной овчины.

— Так это не камзол ни фига. Скажешь тоже. По-другому называется. Да и вообще, ты, по-моему, два разных вида одежды описал.

— Да? Я не знаю, всегда так называл. Да пофиг. Есть такое у тебя?

— Откуда? Хотя щас, обожжи.

Он ушел в комнату и вскоре вернулся, неся в руках…

— Эй, это вообще чапан. Геннадий Головкин в таком на ринг выходит. Я, вообще-то, на собеседование иду, а не на сельский той. Ты сам-то давно в Семске на улице человека в чапане видел?

— Слушай, у меня тут не магазин. Не нравится — не бери. А вообще он бы тебе пошел: это племянника, а ты высокий, плечистый, тебе как раз по колено будет, раз уж ты любишь камзолы. И он не гламурный, как у Головкина, а неброский, пурпурный.

Я с сомнением смотрел на дикое сплетение казахских орнаментов. Не огрести бы в краю в таком балахоне. Тут Айбол повернул мои мысли в другое русло.

— Молодец, — говорит, — что к духовному подался, тебе на пользу. Шпек будешь курить?

— Айбол, — говорю, — у меня через полтора часа важное собеседование. Конечно, буду.

Мы прошли в ванную, Айбол включил вентилятор в отдушине, достал пластиковую аппаратуру, бумажный сверточек и стал рассказывать про свои неудачные свидания, периодически чиркая спичкой.

Через двадцать минут я вышел из ванной, снова посмотрел на чапан и увидел его в совершенно ином свете. Яркое солнце било в него из окна, и узоры играли, манили, волновали. В конце концов, это моя национальная одежда. Патриоты мы или нет? Мусульманин-патриот — да такого в любой фирме с руками оторвут. Надежные это ребята, совесть нации.

Тем временем Айбол принес боты.

— Пойдут?

— Блин, нет. У тех они изящные, с загнутым носком, как у Гарун-аль-Рашида, это же — говномесы, по болотам от китайцев бегать.

— Это папины, — обиделся Айбол, — не хочешь, не надо. Туфли вон возьми лакированные, только почисти, когда возвращать будешь.

Я облачился в туфли и чапан.

— Похож я на правоверного?

— Один в один. Так ты, прости за любопытство, в религию ударился?

— Нет, просто собеседование сегодня, а бритвы не было бороду сбрить. Вот, заделался вайнахом, толерантность нынче в моде.

— Гм. А почему просто бритву у меня не спросил?

— У тебя ее нет. Ты мою последнюю утащил.

— Это было две недели назад. Мы только что курили в ванной, несколько нераспечатанных станков было у тебя перед глазами на полочке все это время.

Я чертыхнулся, но времени бриться уже не было. Будем следовать плану А.

На улице на меня попяливались, но не чересчур. А я шел грудь колесом, чувствуя приток божественной энергии. Пусть бога звали Джа, а не Аллах, но результат мне нравился.

Я подошел к дверям «ЖилИнвестБанка», вошел, поздоровался с охранником.

— Уассаламугалейкум, брат, да пребудет с тобой Всевышний. Я на собеседование.

— Здравствуйте, — обалдело глядя на меня, ответил молоденький секьюрчик. — Вам в пятый кабинет, это вон по тому коридору, по правую руку вторая дверь.

— Рахмет, уважаемый, — я отправился по указанному маршруту.

В пятом кабинете сидели три девушки, и все три уставились на мой чапан. Я производил фурор.

— Салематсиздерме, кыздар. Я, волею Аллаха, на собеседование.

Одна из девушек нервно сглотнула слюну, поправила очки и предложила присаживаться. Я отдал резюме и стал дожидаться традиционных вопросов.

— Много где поработали, — с непонятной интонацией сказала кадровичка, пролистав резюме. — А с последнего места почему ушли?

— Происки шайтана. Не любит Иблис нас, светлых. Все пытается выставить «летунами». Средство тут одно — молитва и терпение. Но Аллах милосерден, ибо послал мне ваш банк.

— Ясно. Кем вы видете себя через десять лет в нашей компании?

— Как и сегодня — человеком, несущим свет истинного знания заблудшим душам. Дайте срок — мы с вами тут все взорвем. В смысле, изменим.

Одна из девушек, гляжу, встала и — юрк за дверь. Собеседование, меж тем, продолжалось.

— Опыт продаж, я смотрю, у вас есть. Почти месяц торговым представителем. Давайте, проверим ваши навыки. Попытайтесь продать мне, скажем, ваш камзол.

— Это чапан.

— Ваш чапан.

— Этот чапан — часть моей национальной идентичности. Неужто я должен продавать свою историю, своих предков, свой патриотизм? Слышал бы вас сейчас Назарбаев! Нет, я считаю, что любовь к своей стране, к ее традициям — вот основа успешных продаж и бойкой торговли. Жаль, конечно, что я не узбек, те то все торгаши, ха-ха-ха.

Знаю я эти собеседования. Главное — оригинальность. Не нужно идти у них на поводу.

Тем временем вернулась сбежавшая девушка. За ней в кабинет вошел плечистый охранник, занял подоконник и стал буравить меня взглядом. Я дружески улыбнулся ему, но в ответ увидел лишь сведенные брови. Понаберут дебилов.

— Допустим, — продолжала очкастая, — вы стали директором нашего банка. Какое первое распоряжение вы сделаете?

— Распоряжусь построить приют для сироток. Лично буду преподавать там во время, свободное от приведения банка к триумфу. Я сделаю из этих ребят людей будущего, готовых принимать вызовы времени. Типа тренировочного лагеря,
понимаете. Сотни бойцов нового поколения.

Все шло как по маслу. Девушки переглядывались, очевидно, сраженные моими ответами. Неудивительно, весь день, поди, слушали этих прилизанных вчерашних студентиков, этих дроидов без ума и фантазии.

— Последний вопрос. Почему мы должны выбрать именно вас?

— Я буду стараться, чтобы ваши души осенил свет истинного учения, и молиться, чтобы Аллах ниспослал вам множество простаков, готовых платить пятнадцать процентов годовых. Если же я обнаружу в нашем коллективе происки шайтана… — я изобразил, будто стреляю из автомата. Мол, не волнуйтесь, тети, вы за мной как за каменной стеной. Охранника почему-то перекосило.

— Хорошо, мы вам позвоним, — помолчав, сказала кадровичка.

— Только скорее, а то я могу и в Сирию уехать, — приправив таким образом окончание формальностей порцией доброго юмора, я раскланялся и вышел на свет божий.

— Эй, — послышалось сзади. Я оглянулся и увидел плечистого охранника, ну, того самого.

— Тебя не взяли, — сообщил он мне, держась за кобуру, — и ты это… к нам больше не ходи. Не ходи сюда, слышишь!

И не успел я хоть что-то ответить, как он шмыгнул за дверь и стал наблюдать за мной из-за стекла. Псих какой-то.

Расстроившись, я поплелся домой. Невезучий я человек, нарвался на каких-то антиклерикалов. Вот бы в «Нашу правду» написать, как у нас коммерческих структурах относятся к мирной религии.

Добравшись до дому, я постучал к Айболу.

— Солома осталась?

— Проходи.

Я вернул соседу туфли и чапан, курнул и пожаловался на работодательский беспредел.

— Зря я муслимом прикинулся. Сейчас тренд на все советское. Рубчинский, там, треники, кеды, научный атеизм, бардовские бороды. Надо было твои говномесы надевать.

— Это папины. Слушай, у меня тетя на рынке торгует, — сказал Айбол. — Там, она говорила, вроде грузчики нужны. Две тысячи в день, таскать надо мешки с овощами, коробки всякие. Могу позвонить ей, если хочешь. Там, может, что получше подвернется. Только побрейся, пожалуйста.

И я пошел работать грузчиком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212800831.htm

Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.

Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.

- Сколько? - Олег поперхнулся кофе, когда Надюшка озвучила ему предварительную сумму, требуемую на свадьбу ее мечты. Надюшка, решив, что ее избранник просто ослышался, озвучила семизначное число снова и стремительно стала рассказывать что сколько стоит. Через минуту Олег, окончательно сбитый с толку потоком цифр, попросил пощады. Ну, или, на худой конец, то же самое, но в письменном виде и молча, дабы оценить весь масштаб планируемого мероприятия и немного придти в себя.

Чем дольше будущий жених изучал предложенный ему документ, тем меньше ему хотелось жениться.
- Наденька, душа моя, скажи мне, на кой ляд нам этот лимузин, да еще с дорогущим шампанским и лепестками роз по всему салону?
Невеста насупила брови и надула губки. Как? Он не понимает? Это же свадьба ее мечты!
- Ну а вот, за 300 тысяч это что у нас тут? Платье??!! - изумленно воскликнул Олег и схватился за сердце, несмотря на отличное здоровье и здоровый же образ жизни.
- Почему платье стоит как не сильно подержанный автомобиль отечественного производства? - вопрошал Олег, и судя по всему, вопрос был риторическим. Надюшке не нравился ход мыслей жениха и она приготовилась разреветься.
- Наденька, солнышко мое, ну зачем тебе все это? - Олег мягко обнял свою избранницу за плечи и заглянул в ее увлажнившиеся глаза - Зачем столько денег тратить на всю эту "мишуру"?

Надюшка предварительно всхлипнула, и начала сквозь слезы объяснять своему непонятливому жениху, что полный инстаграм ее подруг уже в курсе ее помолвки, ее выбора платья, ресторана и всего прочего. И нет теперь дороги назад (особо трагичный всхлип), ибо сочтут ее подружки Олега нищебродом, а саму Надюшку балаболкой, если не будет фотографий с торжества, соответствующих тому, что Надюшка наописывала в своих фантазиях при общении со своими товарками. Правая бровь Олега стремительно достигала лба, тогда как левая оставалась на месте. Такого когнитивного диссонанса он не испытывал никогда в жизни. Надюшка, временами уже переходя на ультразвук, в красках описывала, как будут смеяться над ней ее виртуальные подружки и друзья (у меня аж четыре тысячи подписчиков!), не говоря уже о родственниках, которые, правда, приехать не смогут, но фотографии со свадьбы затребуют.

Вечером Олег позвал будущего тестя и, на всякий случай, Костика в гости, чтобы посоветоваться с ними. Будущий тесть с предвкушением разглядывал красивую (и, должно быть, вкусную) бутылку с алкоголем, Костик изучал новейший планшет своего будущего родственника, а Олег рассеянно переставлял тарелки и прочую посуду на столе и пересказывал свою ссору с невестой. Когда он дошел до необходимой на свадьбу суммы, Андрей Сергеевич, отец Надюшки, едва не подавился слюной, а Костик сделал фейспалм. Однако, теперь было похоже на то, что кого-то все-таки интересует его мнение.

- Ну вот что теперь делать? - громко спросил Олег, и на сей раз вопрос риторическим не был. Андрей Сергеевич многозначительно посмотрел на бутылку и его будущий зять, хлонув себя по лбу, поспешил "оформить выпить". Костику была предложена газировка.
- Да-а-а, зятек, - почесал в затылке Андрей Сергеевич после второй рюмки, - ситуация... Я, конечно, помогу, чем смогу... Но, ты ж пойми, зарабатываю я немного, да и сам видишь, дети, то да сё... Он попытался было погладить по голове Костика, но тот привычно увернулся. Олег рассеянно кивал, в уме прикидывая, какой процент заломят банки на нужную сумму кредита.
- Олег, а я не понял, она никого из этих людей никогда не видела "в реале"? - Костик открыл список подписчиков Надюшки в Instagramm и демонстрировал его будущему родственнику. Олег пожал плечами, обдумывая, за сколько сможет продать свой автомобиль.
- Ну так тогда нафотошопить ей кучу фоток, делов-то, - заявил Костик, открывая фотографии одной из подружек Надюшки, - вот как эта девушка, ну фотошоп, видно же!
Олег переводил взгляд с экрана планшета на Андрея Сергеевича, затем на бутылку, затем на Костика, а затем обратно на экран. Он пытался зафиксировать зарождающуюся гениальную мысль, пробивавшуюся сквозь размышления о том, как повыгоднее продать машину и где поскорее оформить кредит.

Свадьбу сыграли скормно и по-домашнему. Деньги были потрачены на нужные вещи, как то: новые платья для Надюшки и новый костюм для Олега, новый телевизор в пол-стены, односолодовый виски для Андрея Сергеевича (отобран женой и спрятан до лучших времен) и новый шустрый ноутбук для Костика, за которым он уже третью неделю подряд каждый вечер фотошопил сначала свадебные фотографии, а теперь и фотоэпопею о шикарном свадебном путешествии молодых. Фотошопошедевры неизменно собирали щедрый урожай "лайков", сотни хвалебных комментариев и у многих вызывали жгучую зависть. Довольны были все, кроме Костика, которому хотелось заниматься вечерами совсем не фотошопом, но его мнения, как всегда, никто не спрашивал...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212797459.htm

Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.

Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.

- Сколько? - Олег поперхнулся кофе, когда Надюшка озвучила ему предварительную сумму, требуемую на свадьбу ее мечты. Надюшка, решив, что ее избранник просто ослышался, озвучила семизначное число снова и стремительно стала рассказывать что сколько стоит. Через минуту Олег, окончательно сбитый с толку потоком цифр, попросил пощады. Ну, или, на худой конец, то же самое, но в письменном виде и молча, дабы оценить весь масштаб планируемого мероприятия и немного придти в себя.

Чем дольше будущий жених изучал предложенный ему документ, тем меньше ему хотелось жениться.
- Наденька, душа моя, скажи мне, на кой ляд нам этот лимузин, да еще с дорогущим шампанским и лепестками роз по всему салону?
Невеста насупила брови и надула губки. Как? Он не понимает? Это же свадьба ее мечты!
- Ну а вот, за 300 тысяч это что у нас тут? Платье??!! - изумленно воскликнул Олег и схватился за сердце, несмотря на отличное здоровье и здоровый же образ жизни.
- Почему платье стоит как не сильно подержанный автомобиль отечественного производства? - вопрошал Олег, и судя по всему, вопрос был риторическим. Надюшке не нравился ход мыслей жениха и она приготовилась разреветься.
- Наденька, солнышко мое, ну зачем тебе все это? - Олег мягко обнял свою избранницу за плечи и заглянул в ее увлажнившиеся глаза - Зачем столько денег тратить на всю эту "мишуру"?

Надюшка предварительно всхлипнула, и начала сквозь слезы объяснять своему непонятливому жениху, что полный инстаграм ее подруг уже в курсе ее помолвки, ее выбора платья, ресторана и всего прочего. И нет теперь дороги назад (особо трагичный всхлип), ибо сочтут ее подружки Олега нищебродом, а саму Надюшку балаболкой, если не будет фотографий с торжества, соответствующих тому, что Надюшка наописывала в своих фантазиях при общении со своими товарками. Правая бровь Олега стремительно достигала лба, тогда как левая оставалась на месте. Такого когнитивного диссонанса он не испытывал никогда в жизни. Надюшка, временами уже переходя на ультразвук, в красках описывала, как будут смеяться над ней ее виртуальные подружки и друзья (у меня аж четыре тысячи подписчиков!), не говоря уже о родственниках, которые, правда, приехать не смогут, но фотографии со свадьбы затребуют.

Вечером Олег позвал будущего тестя и, на всякий случай, Костика в гости, чтобы посоветоваться с ними. Будущий тесть с предвкушением разглядывал красивую (и, должно быть, вкусную) бутылку с алкоголем, Костик изучал новейший планшет своего будущего родственника, а Олег рассеянно переставлял тарелки и прочую посуду на столе и пересказывал свою ссору с невестой. Когда он дошел до необходимой на свадьбу суммы, Андрей Сергеевич, отец Надюшки, едва не подавился слюной, а Костик сделал фейспалм. Однако, теперь было похоже на то, что кого-то все-таки интересует его мнение.

- Ну вот что теперь делать? - громко спросил Олег, и на сей раз вопрос риторическим не был. Андрей Сергеевич многозначительно посмотрел на бутылку и его будущий зять, хлонув себя по лбу, поспешил "оформить выпить". Костику была предложена газировка.
- Да-а-а, зятек, - почесал в затылке Андрей Сергеевич после второй рюмки, - ситуация... Я, конечно, помогу, чем смогу... Но, ты ж пойми, зарабатываю я немного, да и сам видишь, дети, то да сё... Он попытался было погладить по голове Костика, но тот привычно увернулся. Олег рассеянно кивал, в уме прикидывая, какой процент заломят банки на нужную сумму кредита.
- Олег, а я не понял, она никого из этих людей никогда не видела "в реале"? - Костик открыл список подписчиков Надюшки в Instagramm и демонстрировал его будущему родственнику. Олег пожал плечами, обдумывая, за сколько сможет продать свой автомобиль.
- Ну так тогда нафотошопить ей кучу фоток, делов-то, - заявил Костик, открывая фотографии одной из подружек Надюшки, - вот как эта девушка, ну фотошоп, видно же!
Олег переводил взгляд с экрана планшета на Андрея Сергеевича, затем на бутылку, затем на Костика, а затем обратно на экран. Он пытался зафиксировать зарождающуюся гениальную мысль, пробивавшуюся сквозь размышления о том, как повыгоднее продать машину и где поскорее оформить кредит.

Свадьбу сыграли скормно и по-домашнему. Деньги были потрачены на нужные вещи, как то: новые платья для Надюшки и новый костюм для Олега, новый телевизор в пол-стены, односолодовый виски для Андрея Сергеевича (отобран женой и спрятан до лучших времен) и новый шустрый ноутбук для Костика, за которым он уже третью неделю подряд каждый вечер фотошопил сначала свадебные фотографии, а теперь и фотоэпопею о шикарном свадебном путешествии молодых. Фотошопошедевры неизменно собирали щедрый урожай "лайков", сотни хвалебных комментариев и у многих вызывали жгучую зависть. Довольны были все, кроме Костика, которому хотелось заниматься вечерами совсем не фотошопом, но его мнения, как всегда, никто не спрашивал...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212797459.htm

Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.

Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.

А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.

А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.

Далее привожу диалог с девочкой (Д).
Д: -Здравствуйте!
Я: -Драссьте.
Д: -Это вас беспокоит банк Т****, меня зовут Надежда! Как я могу к вам обращаться?
Я: -А вы что-то хотели? Кредиты меня не интересуют.
Д: -Нет, что вы! У нашего банка есть отличное предложение, только для вас!
Я: -У меня нет времени...
Д: -Так я у вас много времени и не займу.
Я: -Девушка, мне это неинтересно... Я не нуждаюсь в кредитах.
Д: -Молодой человек! Вы сначала выслушайте наше уникальное предложение, а затем решайте, нужно вам это, или нет.
Я (устало): -Хорошо, только недолго.
Д: -Замечательно! Как я могу к вам обращаться?!
Я: -Модест Игоревич.

Д: -Уважаемый Модест Игоревич! У нашего банка к вам шикарное предложение! Только для вас возможна новая услуга персонализированного кредита до 300 тысяч рублей!
Я: -Но мне не нужен кредит! Я же вам говорил!
Д: -Ну вы просто так говорили потому, что не знакомы с нашими специальными условиями!
Модест Игоревич, для того, чтобы сформировать для вас уникальное предложение, мне нужно больше информации. Скажите, вы используете в данный кредитную карту?
Я: -У меня нет кредитной карты...
Д: -Хм.. А дебетовая карта?
Я: -Тоже нет.
Д (вздох): - Ладно. Скажите, Модест Игоревич, на карту какого банка вам перечисляют заработную плату?
Я: -Ни на какую.
Д: -???
Я: -Я безработный.

Д (после паузы): -Ну раньше ведь у вас была карта?
Я: -Нет, я нигде не работал. И не планирую, если честно. Я иждивенец. Сижу на шее жены. И вообще, с какой стати я буду работать? Я вам что, раб?
Д (с неприкрытой иронией):-А живете вы на что?
Я: -За счет женщин, разумеется. Жена содержит, любовница деньги даёт.
Д (задумчиво): -Даже так...
Я: -Да. Кстати, как вас там зовут? Может сходим куда нибудь? Расскажете подробнее о своём уникальном предложении. У вас такой приятный голос.
Д: -Нет, спасибо. Я услышала вас, Модест Игоревич. До свидания!
Я: -Эй, а как же предлож... (короткие гудки)

Больше звонков из банка не поступает. Уже несколько месяцев.
Возможно, просто совпало.

Вторая история, которая произошла сегодня утром.

Ломится с утра пораньше (еще полудня не было точно!) ко мне в дверь парочка с какими-то папками в руках . Поглядел в глазок и не хотел открывать, ибо наличие у них каких-то папок и брошюр свидетельствовало о том, что они хотят со мной побеседовать либо о Боге, либо о моей неуплате за ЖКХ в три месяца. Ни на одну из этих тем я общаться не желал категорически.

Смотрю, парочка не уходит. Продолжают звонить. Настойчиво. Палец на звонке долго так держат (ненавижу когда незваные гости держат палец на звонке).

Со вздохом открываю. На пороге молчаливый парень и задиристого вида девушка, которая суёт мне под нос служебное "удостоверение с "триколором" и начинает наезжать:
-Пенсионный фонд! В связи с федеральным законом таким-то, мы обязаны переписать данные всех людей моложе пятидесяти. Вы моложе пятидесяти?! (обличающий перст инквизитора упирается мне в грудь).
-Да, вроде...
-Прекрасно! Несите сюда свой СНИЛС и паспорт. Мы обязаны переписать все ваши данные, чтобы внести их в пенсионный фонд и убедиться, что вы своевременно получаете отчисления и бла-бла-бла... В противном случае, вы рискуете остаться без пенсии. К тому-же, за несвоевременно предоставление этих данных, возможны штрафные санкции, ибо бла-бла-бла.
-Всё бы ничего, но у меня нет СНИЛС (ложь).
-То есть как это нет? (с нажимом).
-А вот так! Нет и не было!
-Погодите минутку (парочка переглядывается) вы работали где-то в последние 10 лет?
-Неа (ковыряясь в зубах).
-Ну какой-то доход получаете? Может ИП?

-Нету у меня никакого дохода! Я иждивенец. Сижу на шее жены. Она меня поит, кормит и покупает мне пиво (почесывая пузо, обтянутое несвежей майкой-"алкоголичкой").
-Ну в обозримом будущем вы планируете работать?
-Девушка, я неясно выразился? Я не собираюсь нигде работать!!! У меня зарабатывает жена, а я только жру, пью и предпочитаю не вставать с дивана!
Лица парочки вытягиваются. При этом, лицо девушки почему-то наливается румянцем. Они переглядываются, после чего парень, скользнув по мне презрительным взглядом, удрученно качает головой и направляется выше по лестнице.

Девушка смотрит на меня со смесью жалости и брезгливого отвращения. Видимо, ей неприятен сам факт общения с таким ничтожеством. Затем, она пересиливает себя:
-В таком случае, позволите поговорить с вашей женой! Она сейчас дома?
-Девушка, вы чем слушаете? Жена зарабатывает деньги с утра до вечера! На двух работах! Вечером она принесёт мне водки и торт. Я пожру и лягу спать. До свидания!
Закрываю дверь, хихикаю, смотрю в глазок. Девушка поднимается вслед за парнем. Вижу их наверху, насколько это позволяет обзор глазка. Парень, по-моему, ржет. Девушка что-то громко и возмущенно говорит, делая непонятные (возможно не вполне приличные) жесты в сторону моей двери. Парочка уходит.

Сорри за ошибки.
Я не только безработный, но еще и безграмотный ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212795101.htm

Может кому то покажется история соплями, но из за аналогии не мог не запостить тему с историей свидетелем которой я был около 15 лет назад.
Хотелось бы пожелать это и авторше упомянутой выше темы.

Так получилось, что с другом ехали с работы вместе, у меня тогда машины еще не было, а жили буквально в соседних домах.
Система вырабатывалась долго: созвон, я выхожу на улицу, он подхватывает и едем домой, ну либо на какое-нибудь "мероприятие". Друг, назовем его Саша, среди своих назывался не иначе как "ебет все что шевелится женского полу".

Т.е. если мы ехали на "мероприятие", то обычно оно заканчивалось где-нибудь в сауне с новыми знакомыми девочками... очень близко знакомыми. Не знаю что в его внешности было такое, но очень и очень многие девки глядя на него уже готовы были на что угодно. Так что с ним было очень удобно "знакомиться".

В некоторые дни он умудрялся "познакомиться" с двумя девушками.

Ну это так, для представления образа человека.

А в какой то момент гулянки сошли на нет, каждый вечер заезжали по дороге в магазин, брали по пиву, подъезжали к его дому, но почему то парковались немного дальше и потягивали пиво рассуждая о жизни. Потом просто расходясь по домам.

Саше пришлось сменить телефон, т.к. его все приглашали на гулянки (а читая между строк приглашали его талант пригласить девок для тех кто пригласил Сашу). А как то он разоткровенничался (взяли побольше пива) и указал на окошко в доме напротив.
В освещенной комнате на 3 этаже красивая девушка намывала окно. Я бы сказал, что неистово намывала, было видно, что каждый уголок рамы не остается пропущенным.
И Саша говорит, что как то заметил ее и теперь каждый вечер смотрит - любуется, девушка очень работящая, приходит с работы (время он уже вычислил), начинает готовить и убирать по дому, развешивает стирку, словом ведет хозяйство. При этом мужика там нет, иногда приходят подруги и все.

Я подумал что он с меня стебется, что человек который перетрахал пол города и реально начинал переживать когда выяснялось что кого то он трахал дважды, тут будет сидеть под окном и пускать слюни? Да ну нахер.

На этом разговор закончился и еще пару месяцев мы практически каждый вечер проводили там. Я уже сам сидел офигевал от работоспособности девушки. Даже предполагал какой то время, что это уборщица наемная.
Но достаточно дорогая машина (чуть выше середнячка того времени), внешность, постоянно обновляемый гардероб говорили что это "породистая" девушка лет 25-30.

А Саша все держал язык в жопе. Человек который, пожалуй, мог уболтать монашку не мог просто подойти и сказать "привет". Это было невозможное что то.

В какой то день жизнь взяла все в свои руки и не удивительно, ежедневно там стоять это 100% что то бы там произошло.
Мы приехали "на точку" значительно раньше и девушка подъехала при нас, припарковалась аккурат перед нами (наверное если бы меня не было рядом, то Саша начал бы дергать свое достоинство, а так он просто был похож на кота увидевшего птичку).
И тут девушка выходит поднимает багажник (изящно нагибается в него, под Сашино "ууух"), а внутри мы наблюдаем ведра с краской, валики и прочей мелко-строительной атрибутикой.
Видно как она пытается расставить ведра и пакеты так, что бы разделить на несколько ходок....

Наверное взгляд человека который бросается первым из окопа в атаку очень похож на то выражение лица Саши когда он щелкнул замком двери, а дальше уже с согнутыми назад коленками (потом по его словам) пошел предлагать помочь.
Ну я тоже вышел, а то смотрелось бы не естественно и смущенное милое создание позволило нам поднять имущество на 3й этаж и даже занести к ней на балкон.
Там Саша, наверное обалдев от собственной наглости, начал включать свой язык и развивал разговор.
Через 15 минут мы пили чай, еще через 5 я сослался на то что жена дома ждет и убежал. Сашин взгляд был помесью чувств благодарности и "ой бля, что же мне делать?!".

На следующий день все было в нашем плане прежним... пока мы вместо киоска с пивом не остановились у цветочного ларька и так еще 3 дня подряд.
И никакого пива.
На 4й день Саша ждал МЕНЯ под моим подъездом утром, кинулся обниматься и в итоге пояснил, что я буду свидетелем на его свадьбе.

Как выяснилось девушка была из большой, но деревни, родители не бедные потому она получила хорошее образование и ей купили квартиру/машину. Далее она сама трудилась. Но деревенский работящий дух ее не покинул и вот его мы и наблюдали.

Через чуть более чем месяц была свадьба и еще через около года появился у них первый ребенок, а сейчас, насколько я знаю, у них уже 3е (увы живем очень далеко).

Мораль истории в том, что даже конченный блядун может остепениться и задуматься о будущем (кстати на момент описываемых событий Саша уже был в разводе и у него была маленькая дочь, но при первой жене он гулял по полной).
Одним своим видом работящая и толковая девушка произвела на него впечатление, что человек засунул язык в попу и не мог пошевелиться.
Да, потом там были и ссоры и косяки, но все в пределах разумного.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212793549.htm