Один мой приятель решил отремонтировать что-то на своем рабочем "КАМАЗе".

Обратился в ремонтную контору. Там он заполнил что-то типа заявки или анкеты, где указал что ему надо и свой телефон, после чего ему выкатили нереально высокий ценник, раза в два выше средней цены по рынку.

Он естественно плюнул и ушел. Через час ему позвонил человек и представился сотрудником того "автосервиса". Сказал, что номер взял из заявки, что абсолютно согласен, что цены высокие, что он сам хозяину постоянно это твердит, но тот типа уперся и держит цены из-за чего у них мало клиентов. Короче механик решил подзаработать и предложил сделать все вне сервиса за полцены (процентов на 5 ниже средней цены на рынке).

Приятель согласился, подумал, как отлично, что теперь у него есть человек, который может делать ремонт дешевле.

Работа сделана, он заплатил, все ок. Только спустя пару месяцев узнал от знакомых, что этот сервис работает по такой схеме. Механик прикидывается шабашником, а деньги все равно идут в сервис.

В чем выгода? Наличные деньги, нет гарантии на работы, нет никакого документооборота и вообще для сервиса отсутствует всякая ответственность и затраты на бухгалтерию.



Вот такая бизнес-модель.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211947688.htm

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…

"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211946466.htm

Вчера прилетел в Москву. Три поездки на такси. Все три водителя не пристегиваются ремнями. Последний сегодня утром оказался из особой группы "профессионалов", использующих заглушку для ремня.

Утром сажусь в такси в Аэропорт. Отличный мерседес, со всеми системами защиты. Мужик не пристегнут. При этом машина не пищит и не мигает лампочками.

«Почему вы не пристегнуты?».
«А надо пристегнуться?» - он меня спрашивает.
«Нет, для меня не надо. Я просто понять, почему. А почему не пищит машина?»
«У меня заглушка вставлена» - говорит он.
«А вы физик или лирик по образованию?»
«Вообще, я инженер по образованию. Да еще по ремонту машин» - говорит водитель.

«Т.е. вы получается сознательно выбрали наихудший сценарий для своей жизни?»
«Почему?» - спрашивает он.
«Когда вы садитесь на сиденье, машина считает, что есть водитель. Требует пристегнуть ремень. Вы обманываете электронику, втыкая заглушку. Если бы вы не воткнули заглушку, машина в итоге бы отключила подушки безопасности, чтобы не нанести вам дополнительный вред. Но вы решили запутать машину и судьбу окончательно. В случае аварии, даже незначительной, вы наклонитесь вперед без ремня, машина из-за заглушки посчитает вас пристегнутым и сработает подушка безопасности. Вас для начала искалечит, а потом, в зависимости от силы удара, вы пролетите в окно со всеми вытекающими».
«…» - молчит.
«Мне вот просто интересно, вы зачем так делаете?»
«Я объяснял это себе тем, что жмет, мешает ремень… Но сейчас это звучит как-то по идиотки» - говорит мне инженер по ремонту автомобилей.
«Вообще, у меня два друга выжили в сложных авариях только потому, что были пристегнуты» - добавляет он через пять минут. Вытаскивает заглушку и пристегивается.

Реально, люди не понимают, что ремень безопасности это не назло маме, а для сохранения их жизни придумали инженеры. И штрафы за ремень, это прямая попытка снизить смертность на дорогах в результате аварий. И еще им вообще непонятно, что если не пристегнуться, не сработают подушки безопасности. А если вставить заглушку, то она сработает по их чугунной голове.

Причем, если их просто спросить «Зачем?» они задумываются и потом меняются. Прямо реально меняются. Я попадал повторно на своих жертв и все меня узнавали и говорили мне спасибо, они изменили свое поведение.

Зачем вы не пристегиваетесь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211944970.htm

Сегодня коллега по работе рассказал как он с коллекторами боролся.

Далее с его слов:
В понедельник, звонок в 7 утра с незнакомый номера, не поднял. Но там так настырно пытались дозвонится, что самому стало интересно кто это, да и сон начал пропадать.

Поднял трубку, женский голос поздоровался, спросили знаю ли я, Имя Фамилия. Сказала что беспокоят с компании Быстрые Деньги, и предупредили что звонок записывается. Ищут его в связи с неуплатой ежемесячного платежа.

А этот неплательщик, мой друг, не близкий, но бывает видимся раз может два в месяц.
Сказать что не знаю его или не владею информацией о его местоположение их не удовлетворит, было решено идти их же методами.

Начал орать в трубку, что эту гниду сам ищу уже 2 месяца, и что он мне так же задолжал. Попросил дать знать если они его найдут.
В обед, этого же дня, уже сам перезвонил по этому номеру, в агрессивном тоне поинтересовался нашли ли они этого подонка ))
И вчера говорит раза 2 звонил, но там уже не поднимают.
Звонков больше не было...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211940720.htm

Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе - "Накатило что-то". Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.

Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие "Ставь класс, если любишь маму" и прочие "А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!", но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.

Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих "Иван Иванов считает классным "Петя Петров поделился фотографией" и "Маша получила подарок от Зины"
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.

Вот все говорят: мол, Вконтактик для школоты, читать там нечего, паблики все пионерские, про что там пишут - непонятно, сплошные Дратути и Шейкер Шейкер Патимейкер. Оно и понятно - школота развлекается.

Ладно. А где же мои старики ветераны? Где ж мои друзья-однополчане семидесятых годов рождения, пятый десяток лет уже разменявшие? Где все эти люди с тремя красными дипломами МГИМО, МГУ и Плешки?
Хоп! Лалай-ла! Да вот же они все: Матронушку благодарят и со слезами вспоминают как вытирали жопы лопухом.

Я не сноб, Боже упаси. У меня вообще никаких дипломов нет, только один, синий, об окончании курсов бухгалтерского учёта в 1996 году. Я вообще быдло, если разобраться. У меня ценности какие-то неправильные. Я не выкладываю фотографии своих домашних питомцев, детей, и не делаю коллажики с сердечками из фотографий с мужем. Не посылаю друзьям на Пасху сверкающие блёстками гифки с яйцами, куличами и Иисусом. Больше того скажу: я на такие послания и не отвечаю даже. Потому что не знаю что отвечать.

Мне вот на Крещение в Ватсап с незнакомых номеров навалили анимированных картинок и видео на пару гигабайт. В основном, в виде Маши из мультика Маша и медведь, которая сидит в лоханке и говорит "Попу в тазике смочу, в прорубь чота не хочу. Ведь январь не месяц май, лучше в ванной поныряй. С Крещением! Храни вас Господь!"

И что я на это отвечу? "Ахаха! Полный хохотач! Ржунимагу! И вас тоже храни Господь"?

Не, если надо - я могу. Но я не могу.
Грустно это всё. Ведь многих из тех, кто есть у меня в друзьях на Одноклассниках - я помню офигенными ребятами. С Маринкой, например, мы в 93-ем, ездили на Полянку на концерт Егора Летова. Рваные джинсы, майки с Гражданкой, в ушах булавки, на одном плече тряпочный рюкзак с Металликой.

У Серёги Г. мы в 94-ом тусили дома с панками, а Серёгина мама, Тамара Николаевна, учительница русского языка и литературы приносила нам в комнату бутерброды и тихо говорила "Серёж, ну дай джинсы постираю, а?", а Серёга её обнимал и говорил: Мам, панки джинсы не стирают! В этом весь смысл, понимаешь? Они когда-нибудь должны истлеть и развалиться естественным образом.

В 1995-ом Серёгу комиссовали из Чечни, без одной ноги.
И Вовку помню. Наш герой. Ему в августе 91-го у Белого дома по ноге танком проехали. Я мелкая тогда была, 12 лет только. Вовке тогда 18 было. К нему пацаны приходили, и они на лестнице в нашем подъезде сидели. Пели Цоя: "Перемен! Мы ждём перемен!"

Что с вами случилось, а? Где? Когда? Почему?
Зашла сегодня на Одноклассники. Первое, что увидела в ленте "Сергей Г. считает классным "Михаил Николаевич поделился фотографией Ира Иринка"
Серёг, а как же джинсы, а?

С другой стороны - прости меня за то, что не принимаю тебя таким, какой ты сейчас есть. Для меня ты всегда останешься панком в рваных джинсах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211938043.htm

— Когда ты приходишь домой и действительно отдыхаешь. В тишине и покое. Никто не выносит тебе мозг, не пилит, не пристает со своими манипуляциями и хотелками. Твой дом — твоя крепость. Тебе в нем комфортно и хорошо. Ты хорошо высыпаешься и всегда полон сил.

— Когда у тебя всегда есть деньги. Просто они есть, и ты не живешь строго от зарплаты до зарплаты. Не обслуживаешь женские ерундовые желания, не запрягаешься в три кредита на норковую шубу, очередной новый айфон и приличную иномарку «как у людей».

— Когда ты понимаешь, что свобода это не эгоизм. Это просто приоритет, при котором ты ставишь собственные интересы выше интересов какой-то там бабы, точно такой же, если так посудить, эгоистки, которая пытается сделать смыслом жизни своего мужа реализацию своих эгоистических желаний.

— Когда ты отправляешься в путешествия по планете сам, а не отправляешь туда свою жену потрахаться с местной отельной обслугой. Как итог — у тебя больше впечатлений и счастья от жизни, и меньше рогов и несчастий, а то и полное их отсутствие на протяжении всей жизни. Ты спокоен и уравновешен, тебе некого ревновать и голова на месте рогов не чешется.

— Когда ты приобретаешь собственное жилье и спишь в нем беззаботно и спокойно, не переживая о том, что однажды утренняя фраза: «Дорогой, мы разводимся», сделает тебя бездомным и нищим бомжом, с долгами и алиментами, которые еще не известно в каком соотношении распределятся женой — сколько ребенку, сколько ей самой.

— Когда ты можешь где-то на лавочке в детском парке провести и то больше времени с чьими-то детьми, чем тебе положено по закону видеться с детьми родными. Собственно, по этому ты и не видишь смысла их заводить.

— Когда тебе не нужно отстегивать каждый месяц алиментную дань за то, что ты посмел однажды получить сомнительное и кратковременное удовольствие с женщиной. Вместо этого ты можешь получать еще большее удовольствие от профессионалок своего дела, причем регулярно, на протяжении всей жизни, а не единожды, и за те же, по сути, ежемесячные деньги.

— Когда ты можешь привести любую случайно встреченную на жизненном пути красотку к себе в постель, и никто слова тебе не скажет против. И не устроит истерику. Не закатит скандал. Не заставит брачными клятвами проходить мимо таких красоток и просто дрочить в туалете на красивые картинки.

— Когда ты можешь всегда просыпаться со свежей юной девушкой в одной постели, благодаря принципу их взаимозаменяемости, а не терпеть одну и ту же, когда она уже покрылась целлюлитом, пахнет потом и подступающей старостью, которая у женщин наступает очень рано, буквально после тридцати.

— Когда у тебя есть свободное время на саморазвитие, чтение книг, прогулки на природе и всякие разные увлечения, а не постоянная кабала на двух, а то и трех работах, поездки по делам жены, отвозы и привозы тещи на дачу и в поликлиники.

— Когда ты можешь попробовать превратить одно из своих хобби и увлечений в доходное дело, насобирать для этого стартовый капитал и предпринять попытку, а не работать на ненавистной работе всю жизнь «потому что там оклад стабильный», отдавать при этом все свои доходы на ипотеки и кредиты, а самому ходить в штопаных носках и дырявых трусах до гробовой доски.

— Когда у тебя резко повышаются шансы дожить до пенсионного возраста и насладиться плодами своего жизненного труда и своих пенсионных накоплений, а не подохнуть в 59,5 лет от хронического стресса, недосыпа и психопрессинга со стороны жены.

— Список можно продолжать еще долго. Но уже и так понятно, что свободный мужчина проживает интересную насыщенную жизнь, имеет огромную степень свободы в реализации любых своих желаний, и кучу свободного времени на свои увлечения. Судьбе женатых же мужчин крайне редко удается хоть в чем-то, где-то и как-то позавидовать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211936372.htm

В прошлом году сосед сверху начал делать ремонт. Как выяснилось позже, причиной тому стала беременность его жены. К рождению сына он решил откапиталить свою двухкомнатную квартиру. В целях экономии, ремонт он решил делать сам. Поскольку в дневное время он работал, то ремонт начинался с 17-18 часов до 23. Каждый день. И в выходные с утра до вечера.

Естественно, без перфоратора при капитальном ремонте никуда. Поэтому все 9 месяцев беременности его жены мы почти каждый день слушали как он то ломает стену, то сверлит, сверлит, сверлит. У меня самого маленький ребенок. Я пытался с ним договориться, чтобы в выходные хотя бы не сверлил. Или перед тем, как сверлить - предупреждал.

Ведь только ребенка при таком шуме спать уложить - проблема. Но сосед не внимал просьбам. Всех остальных соседей он тоже послал. В один день я не выдержал, и в процессе разговора я заметил, что жизнь полна неожиданностей, зачастую неприятных. Он не поверил. Тогда я сделал ему пакость.

Естественно - он догадался, кто это сделал, но доказательств никаких. Я ему объяснил, что если мы начнем войну - мало никому не покажется. Лучше дружить. Я все понимаю - ремонт охота. Денег тоже хочется сэкономить. Но зачем же при этом делать плохо другим?
Вроде услышал.

Прошел месяц, он решил было забить на договоренности, поэтому пришлось опять провести профилактическую беседу. После этого все стало по расписанию. Жена у него родила, поэтому на два месяца он ремонт заморозил. Потом опять продолжил, но без прежнего фанатизма. Сейчас ремонт идет уже в стадии завершения - установка мебели и прочие мелочи. Жена с ребенком въехали в отремонтированную квартиру.
В чем же тут карма?

На прошлой неделе начал ремонт мой сосед по площадке. Но с ним у меня очень хорошие отношения, поэтому мы сразу договорились о том, чтобы доставлять минимум неудобств при ремонте. Так вот вчера к нему прибежал верхний сосед ругаться - какого хрена ты своим перфоратором долбишь?! У меня ребенок маленький заснуть не может!

Я на тебя в суд подам за то, что ты тишину нарушаешь! Ну и в таком духе. Услышав его крики, я вышел на площадку и молча стал смотреть на него. Он смутился, чего-то помямлил о том, что жена недовольна, ребенок плачет и все такое. Потом попросил по-соседски договориться, чтобы всем было удобно. Жизнь полна неприятных неожиданностей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211934856.htm

Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.

Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длится и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожаные перчатки, а страшные, огромные, но зато меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжьей шерсти, потому что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Зато - как у бабушки на печке!

Вот аллегорию придумал: зима на Крайнем Севере, это как выбитый зуб-тройка. Сначала ты свистишь шипящими, вместо того, чтобы ими шипеть, улыбаешься другим уголком рта и грустишь, а потом показываешь всем, как прикольно вставлять в эту дырку сигарету и курить, не используя руки, а также залихватски сплёвывать и даже на бис. У нас начхим именно так и делал, пока зуб себе не вставил.

Ну и вот. Только ты привык ко всему этому снежному великолепию, будь оно неладно, как приходит это время года, которое, по какому-то лингвистическому недоразумению, и тут называется "весна", и которое во всём мире несёт людям радость и тепло, а вам почему-то сплошные мучения. Появляется солнце, и это, с одной стороны, хорошо и витамин Дэ, но, с другой стороны, снег такой белый и чистый, что постоянно приходится ходить со слезами в глазах и головной болью. А потом снег начинает таять. И вот она - самая ущербная пора года!

Днём - тепло, везде вода и лужи по колено, под которыми по колено лёд, а ночью мороз, и всё это великолепие замерзает такими причудливыми рельефами, что пройтись по ним, не сломав ни одной ноги, становится крайне замысловатой задачей. Особенно жалко женщин, конечно. Им приходится ходить чёрт знает в чём на ногах и носить с собой в пакетиках на работу сапоги с каблуками, чтоб на работе выглядеть сексапильно и длинноного, а ходить же в этом по улице ну не то чтобы невозможно, а невозможно совсем!

Военным-то проще, конечно. Прыгают стайками горных козлов вокруг этих ледяных луж, такие умильные, миленькие, беззащитные, хоть и в шинелях, а потом один какой-нибудь поскользнётся и шух в эту лужу по скользкому, оттого что мокрый, льду, и все ржут над ним, как пидорасы, вместо того, чтобы бросаться его немедленно спасать. Не, ну вы тоже ржали бы, я вас уверяю, когда суровый военный, такой весь, знаете, в чёрном с ног до головы, с дипломатом и, может быть, даже усами, вжик так в лужу, и брызги вокруг, и ножки так смешно вверх, и волна ленивая раз и накрыла его по самые усы - знаете, как смешно. И вообще везде очень скользко! На пирсе, например. Он же железный, и аппарели на нём, когда отлив под довольно значительным углом, склоняются.

Помню, прискакал как-то комдив на УАЗике за нашим штурманом, какие-то карты во флотилию везти, ну стоит подпрыгивает от нетерпения на суше, а штурман меееедленно ползёт с секретными картами под мышкой, комдив не выдерживает, конечно: - Штурамн! Что ты ползёшь, как мандавошка по мокрому хую!!!! Не видишь, я сгораю весь от нетерпения отдаться командующему флотилией!!! Поддай пару-то!!!
- Так скользко же!!!
- А ты ботинки сними и ногтями в лёд впивайся!
- У меня ногти подстриженные!
- Наберут интеллигентщину на флот!!! А если война!!!
- А если война, то я в тапочках в штурманской рубке воевать буду! Это первая и самая травмоопасная стадия весны, а вторая, когда уже и ночью не замерзает, и вот эта вот смесь снега, льда, воды и разбившихся надежд под ногами постоянно. Ну как под ногами - по колено, в общем-то. И в чём бы ты ни ходил на ногах - постоянно ноги мокрые, холодные, и, когда снимаешь носки, пальцы такие, знаете, бледные, морщинистые и мягкие. Третья стадия, если, конечно, ты пережил эти первые две - когда начинает появляться Земля. И нет, я не ошибся, написав это слово с большой буквы, потому что, понимаете, не совсем начинаешь понимать, на какой планете ты находишься к концу полярной зимы. Ну ты же помнишь, что учил в школе вот всякие эти времена года, розы ветров и субтропические пояса, а тут всё вокруг белое всегда, темно и дует в рожу постоянно. Не, ну это Юпитер, значит, или Плутон, но никак не Земля же!!!!

А потом она появляется. Она чёрная, жирная и мокрая, но она не тает, если взять её в руки, и не скользит, если, конечно, по ней не скользить. Она выступает полосками вдоль троп, дорог и пешеходных переходов, и все начинают по ней немедленно ходить. Не думаю, что намеренно, а, наверное, на каком-то подсознательном уровне; все выстраиваются цепочками и начинают прыгать с проталины на проталину: и военные, и дети, и женщины с сапогами в пакетах, и даже бродячие собаки.

Вот как раз в этот третий период этого времени года я и познакомился с нашим новым начальником роты охраны. А вы, может быть, и не знаете, но подводников в восемнадцатой дивизии охраняли специально обученные люди, морские пехотинцы, потому как подводник, он же только в море грозный витязь, а на берегу способен только нюхать ромашки, пялиться на баб и через эти обстоятельства, абсолютно беззащитен.

Сменился я с наряда и брёл на родной пароход по кривой дороге вдоль залива. Конечно, мне хотелось домой, но нужно было на корабль, поэтому настроение было не ахти, а в руках у меня была банка тушёнки, которой меня наградил начальник камбуза за образцовое несение вахты. Ступаю я себе осторожненько, по тонкой чёрной полоске, старательно обходя снежно-водо-ледяную смесь, как нагоняет меня бешено несущийся из дивизии УАЗик и на всех парах обдаёт меня брызгами этого говна.

- Ах ты сука! - кричу я вслед этому УАЗику и швыряю ему в спину банку тушёнки от избытка душевных чувств. И именно, видимо, от них попадаю ему аккурат в заднее стекло и выбиваю его нахуй совсем. УАЗик резко тормозит и оттуда выскакивает старый капитан с красными погонами. Ну лет тридцать ему, наверное, может тридцать три с виду, но, по меркам подводного флота, это оооочень старый капитан. - Капитан! Ты чё?! - орёт он мне.
- Это ты - капитан! - ору я ему в ответ, - а я капитан-лейтенант!
- На хуй ты мне стекло выбил?!
- А на хуй ты меня обрызгал?! Посмотри теперь на мою шинель! Что за пошлые серые капли пресного вкуса на ней, не подскажешь?!
- Бля, ну да, - успокоился капитан, - это я хуй знает, как получилось. Ты это, извини, капитан!
- Капитан-лейтенант, блядь! Откудова ты тут взялся, с Луны, что ли?
- Не, со Спутника я, ты в Зону идёшь? Садись - подвезу тебя, я как раз на осмотр туда еду!

И тут я решил проявить бдительность, от нечего делать, так как бдительность в мои должностные обязанности в общем-то и не входила. - А я, - говорю я, - знаешь ли не приучен ко всяким незнакомым капитанам в уазики ихние прыгать по первому зову! Я вообще тебя первый раз вижу в нашей до ужаса секретной дивизии, и ты, может, вовсе шпион и диверсант, напяливший форму российского офицера! Ржёт.

- Я, - говорит, - ваш новый начальник роты охраны! Вот только назначен и пока охуеваю от того, насколько у вас тут всё хуёво с безопасностью и охраной! Закурили. - А от чего же, - говорю, - ты так плохо о нас отзываешься?
- Не, ну а как? - начинает он махать руками. - Два КПП! Два! КПП! Ни на одном караульные не смотрят пропуска!!! Вот - тропа какая-то через сопки - вообще за ней никто не следит! Это как вообще? Бери бомбу и иди взрывай атомные подводные крейсеры!!!
- Крейсер.
- Чего?
- Крейсер, - говорю, - один он ходовой остался, остальные хоть взрывай, хоть не взрывай - никакой уже разницы. Смотри дальше: в дивизии служит примерно пятьсот-шестьсот человек, а из посёлка каждое утро в дивизию едут два кунга, скока в них человек влазит?
- Нууууу. Пятьдесят, наверное!
- А вот хуй тебе! Сто двадцать - считали один раз, а остальные как по - твоему на службу попадают? Добрые феи их переносят своими стрекозиными крылышками? Нет, брат - они пешком по сопкам пиздуют для того, чтобы отдать свой долг Родине! Вот пропуска, говоришь, не проверяют? А хули тут проверять, если твои бойцы полтора года через сутки стоят на этих КПП? Да они в лицо тут всех знают! Я ему вчера магнитофон "Весна" починил, чтоб он песню "Гранитный камушек" мог пятьсот раз подряд послушать, а он сегодня у меня пропуск спросит? Или у мичмана Василича, который ему завтра сигарет привезёт за деньги, которые у него сегодня взял? А кто ему потом сигареты будет возить и магнитофоны чинить? Тебе историю эту с пропусками рассказали уже?
- Нет ишшо.

- Рассказываю. Как -то стало у нас модно от безделья клеить в пропуска посторонние картинки вместо своих фотографий. Ну хуй его знает зачем - один вклеил себе Шакила О Нила, и понеслось! Через месяц в дивизии ни одного нормального пропуска не было: все игроки НБА, звёзды зарубежной эстрады, актёры театра и кино и даже пизда у химика с соседнего борта! И всё это продолжалось до тех пор, пока на очередном строевом смотре начальник штаба не приказал неожиданно предъявить пропуска, а потом ходил перед строем в полном недоумении : "Это чтобля за негр? А это что - тётка? Патрисия Каас, что ли? А это что, Ельцин, штоле? А это - пизда вместо фотографии??? Начхим, ты совсем охуел? Так, клоуны! Что это блядь за цирк такой на гастролях в военно-морском флоте? Устранить, немедленно! И только ещё раз я увижу!!!" - И что, устранили?

- Да нет, конечно, тыш морпех, должен знать, что снаряд в одну воронку дважды не падает!
- И кто у тебя, покажи? А у меня корнет Плетнёв был на пропуске.
- ОООО, Садальский!
- Не, это я в молодости, актёром был, пробовался на роль, но потом Садальского взяли, по блату, конечно.
- Пиздишь?
- Конечно! Ладно, поехали уже, охранник, а то меня старпом там очень уж дожидается, измаялся уже весь, небось!

Нормальный мужик оказался. Такой, свой, помогал нам всегда, чем мог. Даже выручил, помню, когда командир ТК-13 в меня из пистолета стрелял, но это уже другая история.

© i_legal_alien

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211930444.htm

Начало 90-х. Была у меня одноклассница, звали Зиной. Пышненькая такая, но в тоже время обладательница очень привлекательной внешности. Длинный светлый волос и прожигающие серые глаза с хищным прищуром. Была она крайне самовлюбленной овцой и по совместительству заводилой в классе. Не помню уже, чем я ей так перешел дорогу, но Зина меня люто возненавидела. Она бесконечно старалась меня унизить при одноклассниках и учителях. Обмазывала мне стул клеем. Выливала ёмкости с водой мне в портфель и запихивала туда всякую дрянь. Вырывала страницы из дневника. На переменах она плевала мне в спину и ставила мне подножки. Швыряла в меня чужими портфелями и подкидывала в мои школьные обеды всякую живность. А однажды она вытащила из сумки учителя его личные вещи и подбросила их мне в портфель. Две недели после этого я не мог доказать ни школьной администрации ни своим родителям, что я этого не делал.

Надо признать, что вопреки всему, я всячески старался понять, чем же я ей так насолил. Но на все попытки поговорить с ней и разобрать ситуацию, я нарывался на еще более жесткое хамство с её стороны. Мало того, после таких попыток ситуация в разы обострялась и её последующие поступки доходили до высшей степени абсурдности.

Так вот. Однажды, на уроке истории, превзойдя саму себя и при этом, абсолютно не стесняясь учительницу, Зина оскорбила меня в очень непозволительной форме. Не буду вдаваться в подробности, но весь класс сначала замер в ожидании реакции учителя, а спустя минуту практически все одноклассники заржали в голос, видимо, отдавая дань смелости Зины, а не остроумию самой шутки. Естественно, сей факт меня жутко разозлил и я, ни на секунду не задумываясь, схватил свой портфель, который весил как половина меня и запустил им в свою обидчицу. Удар пришелся аккурат по башке, резко придавив её голову прямо к парте. Хрусь! Итог - сломанный нос моей одноклассницы, лужа крови и, как следствие, не сходящие в течение месяца синяки под глазами. Понятное дело, ломать ей нос в моих планах не было, но все-таки как же я тогда радовался, что наконец-то проучил эту стерву. Пусть даже таким не джентльменским поступком, но все же я одним махом отомстил ей за все годы унижений.

К чему это я!? Сегодня у нас родился третий ребенок

© BlueVet

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211928024.htm

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.

- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.

Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.

Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.

- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?

Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.

- Ну, ты же знаешь, Люцик, - не прерывая раздачи, поднял глаза Бог, - я же един в тысяче лиц. Собственно, как и ты.
- Это, да…да… - Люцифер закивал головой, взял розданные карты и разложил из веером в руке.

Все это происходило аккурат 16 мая 1973 года по человеческому летоисчислению, в два часа и тридцать одну минуту. Именно в этот момент, на руках акушерки, я издал свой первый крик.

Время на земле и в Боговом царстве идет по разному и поэтому, когда мне исполнилось пятнадцать лет, Бог и Люцифер все еще изучали карты, которые пришли после раздачи. Там прошло не больше пары минут.

- Ну, все, ему пятнадцать. Начинаем? – Люцифер нетерпеливо почесал заросшую щетиной щеку.
- Да, можно, - Согласился Бог.
- Чей ход первый? – поинтересовался смотрящий за Адом
- Сейчас увидим, - Кивнул головой Создатель.

И оба устремили взгляды куда то вниз, на землю, где я, в это самое время воровал со стройки металлические скобы для строительства шалаша в лесу.

- Оппа! – обрадовался Люцифер, - мой первый ход!

Звонко шлепнула карта об столешницу и игра началась. Моя игра. Игра моей жизни.

- А вот так? – Бог покрыл карту противника как раз в тот момент, когда я искренне каялся милиционерам больше так не делать.

Люцифер покривился лицом, но потом заулыбался – а все-таки моя взятка! В этот момент я, нарушая обещания, залезал в чужой сарай.

- Чую, нынче моя игра будет! Мой ход! – Люцифер опять хлопнул картой о стол, и они оба посмотрели, как я
месил за школой нытика и стукача Димона.

- Ты все понял? – строго спрашивал я у окровавленной морды?
- Ддда…, - хныкал Димон размазывая кровяную юшку по лицу и одежде.

А где то наверху нахмурился Бог, впервые подумав, что в последнее время ему, что то не везет в карты.

Еще через год я выдернул этого нытика почти из под колес трактора. Как получилось, сам не знаю. Как то инстинктивно, что ли.

- Козырь! Бог с оттяжкой покрыл карту Люцифера и забрал взятку.

- Погоди, - нахмурился Люцифер, - разве это козырь?
- Конечно! Ты же сам согласился перед игрой, что «Как обычно» и «Чего тут уж менять». Значит все по старому, спас жизнь, ну, или на худой конец здоровье, это мой козырь. Убил, навредил здоровью, это твой козырь. Все правильно?
- Да, правильно – нехотя подтвердил Люцифер. Он уже много тысяч лет пытался выбить себе козырей и за менее тяжкие проступки, но все никак не получалось. Ведь правила игры в судьбу требуют согласие обоих игроков.

Потом я украл из магазина несколько банок сгущенки и Бог нехотя отдал противнику взятку.

Игра шла с переменным успехом, как, собственно и моя жизнь. За правильные дела Бог забирал выигрыш, за плохие, карточную взятку брал Сатана. Когда я был молодой и дурной, с явным преимуществом выигрывал Люцифер, но чуть позже, когда я разменял тридцатник, все чаще начал выигрывать Бог. И как раз, по моему, к сорока-с-чем-то летию, на карточном столе установился почти ровный баланс сил.

Вот так бы и колебалась моя судьба от Люцифера к Богу и обратно, если бы…

… Дорога к морю была всегда приятна. Отпуск только начался, машина летит по ровному асфальту, в багаже полный дайверский набор, включая много не нужного. Как, например, аварийный баллончик с воздухом. Я его ни разу не брал с собой на погружение, но почему то всегда таскал с собой. Места он не занимает, всего сантиметров тридцать пять в длину. Я его купил перед своим первым погружением, но так ни разу и не воспользовался. Хотя заправлял регулярно.

Проехав уже почти пол маршрута, решил остановиться, перекусить. Обычно вдоль дороги стоит много всяких-разных кафешек, от которых тянется вкусный дымок жаренного шашлыка. Вот и сейчас я обратил внимание на дым, который поднимался за лесополосой. Вроде как кафе? Только дыма что то многовато. И свернув с дороги, я сразу понял, что сомневался не зря. Там, в деревеньке из десятка домов, горел крайний.

Видимо он только начал гореть, потому, что огонь еще не сильно играл в окнах и распахнутой двери. Вокруг, на расстоянии толпились жители и зеваки из остановившихся машин. Кто то громко закричал, что в доме ребенок.

- Вот тебе – Бог азартно шлепнул картой и забрал себе взятку как раз в тот момент, когда я, схватив маленький, дайверский баллончик с аварийным запасом воздуха, кинулся в горящий проем.

- И еще ннна! – Бог с чувством громил Люцифера. А я никого не найдя и собиравшийся уже уходить из пылающего дома, вдруг услышал детский крик и остановился, что бы понять, откуда он исходит.

- И еще ррраз!!! – очередная битая карта Сатаны ушла к Богу.

Ну, вот и все, мелькнуло в голове, когда я прижимал маску баллона к лицу ребенка и выталкивал его в сторону двери. На двоих кислорода не хватит, а я уже старенький. Мне можно. А ей нужно. В затуманенном угаром сознании послышались крики пожарных и детский голос. Уже на улице, за окном.

Я улыбнулся и ушел в тишину.

- Все! Бог забрал последнюю взятку сильным козырем и покровительственно похлопал Люцифера по щеке. Не переживай. Тебе и так в последнее время много везло. Ладно, бывай, мне надо идти, еще вон его надо встретить. И Бог кивнул на меня, недоуменно озирающегося посереди уже холодного пепелища. В котором меня не смогли найти несколько лет назад, когда здесь был пожар.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211926401.htm

Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, — подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже — единичными, малыми, пробными объектами — городскую инфраструктуру.

Горожане — другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.

Бараки горят каждую зиму, в них паршивая старая проводка, рассчитанная по нормативам более чем полувековой давности. Она не выдерживает отопительных ноу-хау местных алкашей — народа совершенно особого типа, о котором горожане почти ничего не знают, но думают, что алкаш деревенский ничем не отличается от алкаша городского. Это не так. Деревенский алкаш способен пропить будущий уголь и будущие дрова задолго до начала холодов, но его самодостаточность остаётся с ним почти до самого конца. Поэтому, когда внезапно настаёт зима, деревенский алкаш не ищет заработков, а начинает греться с помощью лома. Двенадцать киловатт, предназначенные всему бараку, устремляются по хилым проводам в розетку, в которую включен лом; лом раскаляется докрасна, в хате жарища и прелесть. Семь бараков за шесть лет, отдельных хибар сколько-то. Правда, один из семи бараков сгорел не из-за лома, а из-за Нового года. Праздник — он же ко всем приходит, только к одной женщине не пришёл, она обиделась, заперла уснувших приятелей, подожгла берлогу и ушла. Семь человек погибли, а обгоревшая двухэтажка еще постояла какое-то время, глядя на прохожих страшными черными окнами, — пока год назад её окончательно не снесли и не разровняли площадку. Как будто так и было.

Мы тоже были городские, а все городские — другие. Но мы больше не пытаемся приобщить к работе алкашей. К тому же за последние три года умерли самые симпатичные. Из тех, с которыми мы успели познакомиться в самом начале нашей деревенской жизни.

Умер Борис, ловивший креветок собственными трусами: он заходил в неглубокие воды здешнего залива, снимал трусы, натягивал их на рогатину и грёб ею по илистому дну. Добычу складывал в ведро, которое таскал привязанным к шее. Когда ведро наполнялось, Борис споласкивал ил с трусов, надевал их и шел по дворам торговать. День ловил креветок, три дня пил стеклоомыватель и говорил про себя, что работает сутки через трое. Умер от печени, а перед окончанием биографии успел сделаться ярко-желтым. Ходил и хвастался: «Цыплёнка к морде приложил, так морда-то желтее в стописят раз». В первые два года мы тоже покупали у Бориса креветок, а потом он перестал их ловить: начал достигать просветления.

Умер громадный мужик по имени Павлик. Павлик был похож на гору, на вершине которой неподвижно сидела человеческая голова с толстыми розовыми губами до ушей. А вот шеи у Павлика не имелось, так что ловить креветок он бы еще смог, но складывать их ему было бы совершенно некуда, разве что к уду привязывать ведро, но кто ж так делает. До просветления Павлик подрабатывал деструктором: его иногда звали поломать что-нибудь монолитное — железное или каменное. Еще Павлик переносил людям тяжести за малую денежку или, еще лучше, за бутылочку стеклоочистительной жидкости. Умер так: была драка, Павлика ударили по голове топором, он не заметил, еще чуть-чуть подрался, а потом пошёл домой, на полпути упал — и всё.

Умер наш приятель Саня, доставшийся нам вместе с домом. Истопник, перешедший по наследству от прежних домовладельцев, он и у нас поначалу кочегарил — приходил в семь утра, вынимал золу из древнего, первого поколения, твёрдотопливного бойлера, набивал его пустое нутро газетами, углём и дровами, зажигал всё это дело и отправлялся восвояси до обеда, затем приходил опять и ещё раз — вечером. Истопничал он, когда была хорошая погода, а в сильные морозы топить бойлер не приходил, потому что холодно. Потом мы поменяли древний котёл на новенький, нашпигованный электроникой, работавший от керосина и электричества, но Саня ещё долго считал себя нашим благодетелем, выполняя у нас разные работы, в том числе совершенно идиотские, не нужные нам, но нами оплачиваемые: без работы Саня болтался по деревне не пришей кобыле хвост, и нам его было жалко. Раньше он был шахтёром, но шахты закрыли, и пить стало можно не только по пятницам, а когда хочется. Сане, например, хотелось пить шесть раз в год по три недели подряд — неделя на разгон, неделя в плоском штопоре, неделя на чудесное воскрешение. «Три недели, — говорил Саня, — а больше мне и не надо».

Борис и Павлик были его друганами, которых он раза два или три приводил к нам на мелкие заработки. Саня работал у нас, покуда не спился окончательно. Он жил через две улицы. В периоды запоев присылал гонцов с записками. Одна, бесконечно поэтичная, долго у меня хранилась, а потом исчезла куда-то: «Лора я болен я прикован к постеле дай сто рублей». Эту записку мне принёс Павлик, Фудзияме подобный. С Павликом я передала Сане куриных окорочков, бидон борща, каких-то картошек и хлеб. До адресата дошли курьи ноги и картошка, Павлик не стал есть сырое, только два литра борща умял с хлебом по дороге. А Саня, как только «отковался от постеле», пришел ко мне выяснять, что находилось в бидоне, который Павлик не выбросил, а вымыл снегом начисто и передал больному приятелю со словами: «На тебе вота». «Борщ? — расстроился Саня, — ну спасибо тебе, Павлик».

Алкашом Саня был абсолютно беззлобным и к жизни нетребовательным. Немножко хотел жить в тёплых краях, но не очень верил в их существование. «Вон, в Африке тоже снег зимой, — говорил Саня, — я в одной книжке читал, что даже негры вымерзли». За год-полтора до смерти трёхнедельные его запои слились в один бесконечный. Однажды мы подобрали его в снегах и довезли до дома. Мы были почти уверены, что когда-нибудь зимой он погибнет, просто замёрзнет в овраге, но Саня умер в сентябре, в разгар нашего местного лета. Слёг, а через два дня душа его отлучилась — возможно, на разведку, искать тёплые края на ближайшую зиму, — да так и не вернулась в организм. Наверное, нашла Африку, в которой не бывает снега. Сане к тому моменту исполнилось 47, но выглядел он на тяжёлые семьдесят.

Но ещё жив последний Санин приятель. Это наш сосед через пустырь, Серёга, бывший рыбак. Когда мы переехали в деревню, Серёга только что вернулся из рейса и с тех пор больше нигде не работал. Сейчас он передвигается с палочкой, он немощен, он стар, ему около пятидесяти. Зимой он топит печку забором, весной сажает лук в грядку метр на метр, и, главное, постоянно ссорится с пидорасами. Окраина деревни, хорошая слышимость: «Пидорааааааасы!! — орёт Серёга, — идитенаааааааахуууууууй!» Сначала мы были уверены, что Серёга таким образом гоняет с огорода диких котов, которые пришли вытаптывать будущий лук. Но орёт Серёга не только весной и летом, а вообще всегда. Однажды мы увидели его, идущего вдоль совершенно пустынной улицы, — Серёга шел и эпизодически горланил всё тот же текст. Тогда-то мы и поняли, что пидорасы — они не снаружи, а внутри Серёги, такая часть внутреннего Серёгиного мира, с которой — единственной — он не в ладу: всё хорошо, только вот пидорасы одолевают, что ты будешь с ними делать.

Непостижимым образом жива и Валька, бывшая Санина соседка. Саня называл Вальку королевой кладбища — за то, что Валька как никто другой ориентировалась в беспорядочном кладбищенском лабиринте крестов и пирамидок. И за то ещё, что всегда знала, на которой из могил можно найти свежую закусь — конфету, печенюшку или даже вареное яйцо. Валька была в курсе всех поминальных дат. Она отслеживала похоронные события деревни, как океанические чайки на заповедных островах отслеживают гибель тюленьего приплода.

Валька старше Сани лет на пятнадцать. Саня умер два года назад, а у Вальки, которая за шесть лет высохла в мумию и стала абсолютно коричневой, — вдруг молодой бойфренд: осевший в деревне трудовой мигрант из Узбекистана, худенький малорослый ханурик, почти не говорящий по-русски. Валька зимой и летом выпендривается в норковой шапке, а ханурик зимой и летом носит за Валькой её шубу в руках: у Вальки есть шуба. Но ходит она, в основном, в стеганной безрукавке.

Со временем, конечно, до нас дошло, в чем заключается ценность жидкости для омывания автомобильных стёкол. Конечно, она дешевле, чем даже самый дешёвый лосьон, она удобно расфасована в пластиковую тару — не разобьётся, если случайно выронишь; но это не главные её достоинства. Дело в том, что стеклоомыватель просветляет особым образом. У его адептов прозрачные глаза и полная ясность в голове, они живут в согласии с универсумом, который всегда с ними и который дружелюбен к ним даже тогда, когда топором по башке. Единственное, утаскивает в могилу в сжатые сроки. В деревне это знают все, хотя всем известны и исключения (та же Валька, к примеру), — но исключений очень мало.

Года четыре назад мы с мужем, покупая какую-то снедь в местном магазине, вспомнили, что в бачке омывателя пусто. Боже, какую гамму чувств вызвали мы у продавщицы. От изумления и скорби до желания образумить бедняг, по глупости ступивших на скользкую дорожку. «А вам-то, вам-то зачем?! — воскликнула она, — да возьмите вы водки, а это не берите, вам это нельзя». Мы были тронуты, но немного оскорблены: остальным жидкость продавали без разговоров.

Недавно Валька и ханурик пришли к нам на околицу воровать железную крышку с колонки, и мы с соседями их прогнали. Ушли они безропотно: нельзя так нельзя; но через сто метров спёрли тележку у ещё одного соседа, тот вывозил снег со двора в овраг, отвлёкся в уборную, оставил тележку возле калитки, вышел — глядь, имущество делает ноги. Тележку сосед отнял, Вальку с узбеком бить не стал, здесь это как-то непопулярно, но они бы, скорей всего, даже не заметили, что их бьют. Это высшая, недосягаемая степень просветлённости. За шесть лет, прожитых в деревне, я научилась её видеть и уважать.

Мне-то не достичь подобного единения с космосом никогда. Да и вам тоже, чего уж. Нам всем до неё пилить и пилить, всё равно что пешком по Транссибу, от Владивостока до станции Москва и обратно, да в пургу, да в драных валенках на босу ногу, да ещё и кофе с утра не пивши. Но и я, и вы (и все мы вообще) сделаем all our best, чтобы и кофе с утра, и чтобы валенки не на босу ногу, и чтобы не пешком; и вообще, на кой хрен нам эта прогулка, когда призовые баллы и можно слетать в Аргентину, мы там не были. Какое уж тут просветление. А им — и Вальке, и Серёге, и не заметившему собственной смерти Павлику, и утонувшему в тазу Олегу, и ещё куче народу — абсолютно наплевать и на Аргентину, и на Транссиб, и на прочее бессмысленное говно. Им вообще наплевать на жизнь, потому что жизнь для них — оно как бы не главное. Заминка в пути, затянувшийся момент ожидания, немножко досадное попадалово. Период между внетелесностью и внетелесностью.

Вижу в окно: хромает по безлюдной нашей улице Серёга, пьяный, в сланцах на босу — да! — ногу, в футболке с короткими рукавами, штаны драные, в дыру видно сиреневое колено. Хрусь-хрусь по снежку. Я знаю, куда он идёт: к почтовым ящикам, недлинная батарея которых прибита к маньчжурскому ореху напротив моего дома. Серёга ходит к ореху почти каждый день на протяжении шести лет как минимум. Такой у него странный рудимент, никак не отсохнет. Неровно, но быстро ковыляет Серёга, почти бежит, подгоняемый внутренними пидорасами, и сколько там ему осталось бежать до окончательной разлуки с туловом — никто не знает. Респект тебе, сиреневое колено, ты часть бодхисатвы, сделавшего свой выбор, умеющего босиком по снегу, вольного, свободного от мира, войны и другого мира, равнодушного к причинно-следственным связям, к президентам всех стран оптом и в розницу, к примату бытия над сознанием, к уровню жизни и внешнему валовому продукту, но — пока ещё — зависимого от ежедневных визитов к дереву с железными коробками на стволе. Хрусь-хрусь, не глядя по сторонам, не глядя в небо, не глядя вообще никуда, идёт он, упирается в орех и отпирает коробку. А потом запирает, разворачивается и идёт обратно, и несёт в себе громадное, переполненное сверхсодержанием, бесконечно важное на сегодняшний день и громкое на всю улицу знание об утробе почтового ящика: «ни-ху-я».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211924964.htm

1) Я никогда не просыпаюсь по будильнику. Женщина, которая регулярно просыпается по звонку, стареет быстрее.
Наше вхождение в день должно быть плавным, кошачьим, чувственным, немного рассеянным, а не по-солдатски собранным и быстрым.

2) Я не курю и не употребляю алкоголь. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

3) Моя кожа -- это, прежде всего, то, что я ем.
У меня очень здоровое питание. Я не ем дрянь из супермаркетов. Даже органик. Все продукты мне доставляют с фермы, где коровы гуляют по лугу, а убивает их пастух выстрелом в голову так, что животное даже не успевает испугаться. Это важно.

Животные, которых убивают в тисках на скотобойне, испытывают сильный испуг перед смертью. Их мясо вредно. Оно делает нас больными и старыми.
Я уж не говорю о животных, которых содержат в бетонных сараях без солнечного света. Лучше быть вегетарианцем, чем есть тех, чья жизнь была проведена в муках.

Продукты животного происхождения (молоко, яйца, сметана и т.п.) можно употреблять в пищу, только если животные, их вам подарившие, наслаждаются жизнью, а не теснятся в загонах на холодном полу, стоя в собственных экскрементах.

Рыбу мне доставляют свеже выловленную с Аляски.

Я мало трачу на одежду. Мне неинтересны завалы барахла в моём гардеробе от слова «совсем». Меня больше привлекает чистое жизненное пространство.
...
А вот на питание я трачу много, потому что невозможно хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать, пожирая напичканные антибиотиками куриные грудки. Такие продукты отнимают у вас энергию, жизненные силы, отравляют ваш организм.

4) В моём рационе -- очень много качественных животных жиров. Я употребляю в пищу только непастеризованные молочные продукты. Пастеризованные содержат мёртвые бактерии, которые не добавляют мне ни здоровья, ни красоты.

В день я съедаю 3-4 столовые ложки сливочного масла и выпиваю почти литр сырого молока.

5) Каждый день я съедаю полплитки высокачественного тёмного шоколада. Это отличный антиоксидант. Других углеводов в моём рационе нет. Разве что иногда могу побаловать себя чит-милом.

6) В день я выпиваю около 2 литров воды. Я не просто знаю, что нужно пить воду, я её действительно пью.

7) За всю свою жизнь я ни разу не заснула с макияжем на лице. С 17 лет я свято блюду
утренние и вечерние ритуалы по уходу за кожей: очищение, тонизирование, увлажнение. Продукты по уходу за кожей меняются. Механизм действий -- нет.

8) Я никогда не наношу на веки крем по уходу за кожей вокруг глаз. Только -- по орбитальной кости. Этот же крем я наношу на шею.

9) В средства по уходу за кожей я всегда добавляю эфирные масла. Только качественные. Только органического происхождения.Такие масла вы не купите в аптеке за 100 рублей. Это дорогое удовольствие, но оно того стоит.

Роза и мирра -- мои любимые масла для ухода за кожей.

10) Я тренируюсь 5-6 раз в неделю. Это способствует быстрому обновлению клеток.

11) Я предпочитаю профилактику лечению, поэтому дружу с ботоксом и уколами гиалуроновой кислоты.

12) Раз в неделю я делаю обычный уход у косметолога: профессиональное очищение, увлажнение, питание.

13) Я мало нервничаю, живу не спеша и с огромным чувством благодарности в сердце.

14) Я редко обижаюсь, почти никогда не злюсь и совсем незлопамятна. Меня редко когда что мучит.

15) Я сосредоточена на том, чтобы чувствовать себя хорошо, а не на том, чтобы выглядеть хорошо. Я никогда не терплю дискомфорт. Даже ради красоты. Такой подход, как ни парадоксально, делает меня красивее.

В комментариях делитесь своими секретами красоты, крошки!

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211920840.htm

1) Я никогда не просыпаюсь по будильнику. Женщина, которая регулярно просыпается по звонку, стареет быстрее.
Наше вхождение в день должно быть плавным, кошачьим, чувственным, немного рассеянным, а не по-солдатски собранным и быстрым.

2) Я не курю и не употребляю алкоголь. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

3) Моя кожа -- это, прежде всего, то, что я ем.
У меня очень здоровое питание. Я не ем дрянь из супермаркетов. Даже органик. Все продукты мне доставляют с фермы, где коровы гуляют по лугу, а убивает их пастух выстрелом в голову так, что животное даже не успевает испугаться. Это важно.

Животные, которых убивают в тисках на скотобойне, испытывают сильный испуг перед смертью. Их мясо вредно. Оно делает нас больными и старыми.
Я уж не говорю о животных, которых содержат в бетонных сараях без солнечного света. Лучше быть вегетарианцем, чем есть тех, чья жизнь была проведена в муках.

Продукты животного происхождения (молоко, яйца, сметана и т.п.) можно употреблять в пищу, только если животные, их вам подарившие, наслаждаются жизнью, а не теснятся в загонах на холодном полу, стоя в собственных экскрементах.

Рыбу мне доставляют свеже выловленную с Аляски.

Я мало трачу на одежду. Мне неинтересны завалы барахла в моём гардеробе от слова «совсем». Меня больше привлекает чистое жизненное пространство.
...
А вот на питание я трачу много, потому что невозможно хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать, пожирая напичканные антибиотиками куриные грудки. Такие продукты отнимают у вас энергию, жизненные силы, отравляют ваш организм.

4) В моём рационе -- очень много качественных животных жиров. Я употребляю в пищу только непастеризованные молочные продукты. Пастеризованные содержат мёртвые бактерии, которые не добавляют мне ни здоровья, ни красоты.

В день я съедаю 3-4 столовые ложки сливочного масла и выпиваю почти литр сырого молока.

5) Каждый день я съедаю полплитки высокачественного тёмного шоколада. Это отличный антиоксидант. Других углеводов в моём рационе нет. Разве что иногда могу побаловать себя чит-милом.

6) В день я выпиваю около 2 литров воды. Я не просто знаю, что нужно пить воду, я её действительно пью.

7) За всю свою жизнь я ни разу не заснула с макияжем на лице. С 17 лет я свято блюду
утренние и вечерние ритуалы по уходу за кожей: очищение, тонизирование, увлажнение. Продукты по уходу за кожей меняются. Механизм действий -- нет.

8) Я никогда не наношу на веки крем по уходу за кожей вокруг глаз. Только -- по орбитальной кости. Этот же крем я наношу на шею.

9) В средства по уходу за кожей я всегда добавляю эфирные масла. Только качественные. Только органического происхождения.Такие масла вы не купите в аптеке за 100 рублей. Это дорогое удовольствие, но оно того стоит.

Роза и мирра -- мои любимые масла для ухода за кожей.

10) Я тренируюсь 5-6 раз в неделю. Это способствует быстрому обновлению клеток.

11) Я предпочитаю профилактику лечению, поэтому дружу с ботоксом и уколами гиалуроновой кислоты.

12) Раз в неделю я делаю обычный уход у косметолога: профессиональное очищение, увлажнение, питание.

13) Я мало нервничаю, живу не спеша и с огромным чувством благодарности в сердце.

14) Я редко обижаюсь, почти никогда не злюсь и совсем незлопамятна. Меня редко когда что мучит.

15) Я сосредоточена на том, чтобы чувствовать себя хорошо, а не на том, чтобы выглядеть хорошо. Я никогда не терплю дискомфорт. Даже ради красоты. Такой подход, как ни парадоксально, делает меня красивее.

В комментариях делитесь своими секретами красоты, крошки!

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211920839.htm

Почему человек зевает

Человек зевает, когда в его крови накапливается углекислый газ. Организм рефлекторно реагирует, пытаясь улучшить снабжение органов кислородом.

Замечено, что когда кто-либо зевает, то начинают зевать и все окружающие. Для ответа на вопрос почему это происходит, ученые одного из американских университетов провели эксперимент, в котором приняли участие 10 студентов. Им показали запись зевающих людей. К мозгу каждого участника эксперимента был подключен магнитно-резонансный томограф. Было отмечено, что что зевают только те студенты, у которых наблюдается особая активность в областях мозга, отвечающих за сопереживание. На основании этих данных был сделан вывод, что, смотря на зевающего человека, начинают зевать более чувствительные люди, способные сопереживать.

Обычно зевок длится 6 секунд. Зевание происходит с периодичностью в 68 секунд. Мужчины и женщины зевают одинаково часто, но мужчины реже прикрывают рот. Вы вряд ли будете зевать, если на вас смотрят. Некоторые животные зевают для того, чтобы показать, какие у них большие зубы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211918293.htm

Частенько вижу в общественных местах такие парочки: женщина нормально выглядит и, в общем, не привлекает к себе внимания, а вот её сопровождающий орёт, задаёт дурацкие вопросы, канючит и мешает всем окружающим. Думаете, я сейчас описала мать с невоспитанным ребёнком? Да нет, это мужчины, которые ходят на неинтересные им мероприятия под эгидой «я тут только ради своей тёлки».

Это они на самом драматическом моменте фильма поднимают трубку и орут: «Я в кино с Катюхой, хурму какую-то смотрим». Это они в музеях громко ржут над картинами, потому что «искусство-шмискусство» им на фиг не сдалось. Об окружающих эти олухи не думают вовсе: видимо, считают, что если человек пришёл на выставку для души, а не ради минета от своей барышни, то он лох и уважать его не обязательно.

Буквально вчера встретила такого вот красавца на спектакле. После первого звонка он в полный голос начал жаловаться своей спутнице, что у него сеть не ловит (так для олухов вроде тебя глушилки в театрах и стоят). Потом, видя очередного героя на сцене, тыкал и просил объяснений, гыгыкал невпопад и вообще вёл себя гораздо хуже, чем школьники класса шестого на соседнем ряду. На шиканье окружающих и просьбы вести себя потише, мужчина огрызался — он же царь, он же заплатил. Когда после очередного замечания к нему подошёл охранник, герой вообще разошёлся и начал грозить связями и знакомствами. Естественно, был выведен из зала, вместе со спутницей, которая к тому моменту уже рыдала.

Да, мужчины, я в курсе, что вам неинтересны некоторые фильмы, спектакли, мюзиклы и прочие мероприятия. Да, я понимаю, что иногда вас буквально заставляют на них идти, манипулируя слезами. И я догадываюсь, что безобразное поведение с вашей стороны — это форма протеста, чтобы в следующий раз вашей дамочке неповадно было к чему-то вас принуждать. Но, чёрт подери, несовпадение интересов в паре — это ваша проблема. Вы выбрали именно эту женщину, вас никто не заставлял. И из-за вашего, возможно, неправильного, выбора спутницы жизни не должны страдать окружающие.

Так что, дорогие мужчины, в следующий раз, когда жена или подруга потребует сопроводить её на неинтересное вам мероприятие, откройте ваш прекрасный ротик и аргументированно объясните ей, что вам это совершенно не интересно, вы не умеете себя вести в подобных местах и что пусть она лучше сходит с мамой/сестрой/подругой. А если уж вы всё-таки собрались и пришли — то это ваше решение, на поводке никто не тащил. Поэтому и ведите себя нормально, а не как скоты. Хотя бы ради других людей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211916672.htm

Позвонили московские знакомые:

- Хотим на выходные приехать. На охоту сводишь?
- Гостям всегда рад. Приезжайте.

И повез я их к знакомому дедку из самой дальней, из последних сил отживающей свое деревни. В самую «глухонемань», как он ее называл. Пусть там по чащобам и буеракам потаскаются, жирок столичный порастрясут.

Добрались поздно вечером, потому - сразу за стол. За дедовой немудреной закуской – квашеной капусткой, солеными грибочками, отварной картошечкой да деликатесами из первопрестольной - засиделись. Под утро москвичи уж вдоволь набахвалились и ружьями, и снаряжением – классные, надо признать, у них были вещи, на деда навалились:

- Ну когда, куда и как на охоту-то пойдем?
- Не беспокойтесь, без дичины не уедете, - успокоил дед. – Ложитесь спать, разбужу.

Утром, однако, разбудило высокое уже солнышко в окна и дедово бряканье посудой в кухоньке за печью.

- Проспали!!!
- Не кипешуйтесь. В рюкзаках-то у вас еще осталось чего? Наливайте!

Без особого аппетита позавтракали. Москвичи занервничали:

- А на охоту когда?!
- Вот сейчас и пойдем.

Гости схватились за ружья, бродни и рюкзаки, а дед, как был в тапочках, так и зовет:

- Пошли.

Повел по шаткой лестнице на чердак. А там у него напротив слухового окна стоймя жердь приколочена. На жердь надето тележное колесо. К колесу алюминиевой проволокой прикручено … противотанковое ружье! Натуральное, буроватое от ржавчины, но лоснящееся от смазки. Дед степенно нацепил очки. Пошарил под соломой в корзине, что рядышком стояла, достал патрон. В ладонь длиной, пузатый, а пуля - с палец. Зарядил, приложился, чуток стволом поводил. Хлоп! Аж уши заложило.

- Идите, свежайте, - говорит.

Оказалось, на луг, за ручьем, метрах в четырехстах он прошлогодней картошки кучу натаскал. Вот кабаны и повадились к этому времени на обед выходить.

Нет уже деревни той. И деда. Ружье, скорее всего, тоже сгинуло. Впрочем, как знать? В тамошней округе кое-где еще деды остались, а народ они хозяйственный и бережливый.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211915226.htm

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.

Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.

Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.

Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!

Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.

Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.

Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.

Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..

Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.

- Алаверды, - сказал Вася.

Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.

Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.

А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно было написано:

- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.

Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.

Игра продолжается...

© tunder

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211911342.htm

В Интернете и в жизни я всегда защищаю коллег-врачей. Потому что понимаю, как им трудно выживать в нашем мире, какая у них зарплата и как государство их игнорирует. Но бывают случаи, когда и у меня не хватает положительных аргументов. И я тоже начинаю ругать отечественную медицину.
Несколько лет назад я проводил переговоры с одной сотрудницей аптечной сети и как-то незаметно разговор коснулся преподавателей медицинского ВУЗа. Знакомы мы были давно, да и медики в вопросах диагнозов не стесняются особо, поэтому пусть вас не удивляет откровенность последующего диалога.

Мы вспомнили общих преподавателей, деканов, проректора. А когда разговор коснулся одного из доцентов кафедры дерматовенерологии, дама вдруг помрачнела.

- А доцент Петров – гад редкостный! – неожиданно заявила она.

Я слегка опешил. Во-первых, не ожидал от солидной дамы такой резкости, во-вторых, знал Петрова, как неплохого специалиста-практика.

- Чем он вам так не угодил?

- Да лет пять назад на третьем месяце беременности вдруг ни с того ни с сего в моих анализах обнаружили антитела к сифилису. И махнули, не глядя, заключение. Никто не удосужился перепроверить. Муж был в шоке, я тоже! Представляете состояние беременной женщины? Муж смотрит на меня недоверчиво, я рыдаю. Чуть не развелись! И тут кто-то посоветовал обратиться к Петрову. Мол, он неплохой специалист, одно из светил отечественной дерматовенерологии. Он поможет. Нашли телефон, позвонили. Доцент принял меня довольно скоро и взял недорого. Назначил повторные анализы. И снова положительный ответ! Тут мне совсем плохо стало. Муж ушел жить к свекрови, а Петров, гад, стал настаивать на аборте. А у меня 20-я неделя! Я в страшном состоянии. Брак разваливается. И, что самое главное, откуда эта гадость? С мужем мы на тот момент десять лет, как женаты. Я ему не изменяла, а у него анализы отрицательные. Петров кричит на меня в своем кабинете, рассказывает, какого урода я могу родить. И каким-то чудом вынесло меня на профессора Иванова из той же клиники. Профессор отнесся к моей ситуации очень серьезно. Осмотрел, взял анализы и сам их провел. Не бесплатно, конечно, но я бы тогда любые деньги отдала. А потом вызывает меня и говорит:

- Простите нас, милая женщина. Случаются врачебные и лабораторные ошибки. Дело в том, что при беременности бывают ложноположительные пробы на сифилис и другие инфекции. Все у вас в порядке.

Святой человек! Взял телефон мужа, сам позвонил, объяснил ему все. Муж в тот же вечер вернулся, просил у меня прощения. С тех пор все хорошо у нас. А наш сифилис в следующем году в школу пойдет

Есть закон парных случаев.

Я тогда пожал плечами, мол, бывают врачебные ошибки, а доцент Петров все-таки хороший специалист. Но мою собеседницу было уже не переубедить. Да я и не старался.

А через некоторое время звонит мне бывшая девушка Аня и рыдает в трубку. Встречались мы давно и недолго, потом разошлись, она вышла замуж за отличного парня, мы сохранили хорошие отношения, взрослые люди же, да и расстались без претензий. Даже почти дружили.

Сквозь рыдания отрывками разбираю ситуацию. Короче, Аня забеременела и на очередном визите к врачу получила на руки справку с жутким диагнозом «гепатит С». Анализы показали. Бросилась читать в Интернете, и лучше бы не читала! Там в каждой статье написано: «Вы скоро умрете! Заказывайте гроб! Гепатит С – ласковый убийца!» И все такое похожее.

Аня с мужем далеко не медики. И тут почему-то вспомнили про меня. Приезжаю, благо недалеко. Аня рыдает, её муж молчит, смотрит волком. Рассматриваю справку с диагнозом. Вспоминаю историю с Петровым. Сифилис, конечно, не гепатит С, но тоже бывают казусы.

- Кто анализы делал?
- Районная поликлиника.
- Ну ладно. Поехали.

Затаскиваю рыдающую девушку и её мужа в машину, везу в ближайший платный медцентр. Сдаем анализы на гепатит С. Через некоторое время приходит на почту сообщение – «Вирус не обнаружен».

- Ну, вот видите, - говорю молодым родителям. – Скажите своей поликлинике, что они ошиблись.

Аня торжествующе летит со справкой к своему врачу, а тот пожимает плечами: «Справки из платных медцентров не принимаем, доверяем только своей лаборатории. А в платных они за ваши деньги вам такого надиагностируют!» И все это на повышенных тонах, мол вы, дамочка дура и овуляшка, а я специалист. Передает историю инфекционисту и назначает повторный анализ в районной лаборатории – снова положительный! По-моему даже злорадствует: «Вот видите, у нас анализ точнее».

Аня снова в истерике. Блин, везу их в другой центр. Опять отрицательный. Аня плачет прямо в коридоре лаборатории, сотрудники отпаивают её успокоительным. Едем к врачу в районную поликлинику. Очень мне не хотелось лезть в работу коллеги, но был вынужден.

Доктор встретил нас сразу в штыки.

- Вам мало мужа, так вы ещё одного партнера с собой приволокли?!
- Простите, - говорю. – Но вот анализы с другого медцентра. Гепатита С не обнаружено.
- А вы в этом разбираетесь?! – доктор зло смотрит на меня. – Вы что, врач?
- Я мало того, что врач, так ещё и заведующий микробиологической лаборатории и зам.начальника сан-эпид. службы в недавнем прошлом. Поэтому, коллега, давайте сбавим тон и поговорим конструктивно. Почему вы не принимаете анализы платных медцентров?
- У нас своя лаборатория!

- Простите, но я видел вашу лабораторию. Условия в ней оставляют желать лучшего. Вот ответы двух центров в противоположных концах города и относящихся к разным сетям. Справки подписаны врачами-лаборантами высшей и первой категории. Может стоит отнестись к ним серьезнее? Ведь при беременности бывают ложноположительные пробы на гепатит.

- Идите в лабораторию, - сквозь зубы бросает врач. – Назначу вам третий анализ.

Стоит ли говорить, что третий анализ оказался отрицательным. То ли лаборатория признала свои ошибки, то ли на Аню махнули рукой. Разбираться я не стал. Был ещё короткий разговор с врачом-инфекционистом, к которому нас отправили, но этот доктор оказался более адекватен, о ложноположительных анализах знал не понаслышке и беременную Аню успокоил.

Диагноз «гепатит С» с молодой мамы никто не стал снимать, несмотря на предоставленные результаты, поэтому рожала Аня в обсервационном отделении роддома. Ну и ладно, там специалисты ещё лучше. После выписки из роддома новоиспеченным родителям выдали целую пачку анализов, в которых страшный диагноз не подтверждался. Районная поликлиника к сведению эти анализы не приняла к сведению и молодой семье приходится раз в году сдавать кровь на гепатит С.

Моя вера в коллег слегка пошатнулась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211908928.htm

Семейный бюджет может быть общим, смешанным или раздельным. Даже при раздельном бюджете существуют обязательные траты, на которые "скидываются" оба супруга – коммунальные платежи, еда, ремонт... Но когда муж такой хитроумный, как у Алёнки, вот каким ужасом может обернуться совместная жизнь.

Хотя они в браке уже два года, так было всегда. Т.е. муж с самого начала, ещё до свадьбы, определил порядок растрат. Алёнка всё думала, что после свадьбы всё изменится, но это одно из женских заблуждений – нужно сразу, в начале отношений, определять схему взаимодействия, иначе как началось, так и будет по жизни.

Они оба работают, и оба зарабатывают. Сколько зарабатывает муж, Алёнка не в курсе, он не оглашает сумму. Но муж у неё финансово подкованный (в отличие от неё), и грамотно распоряжается деньгами – инвестирует, копит, приумножает. Алёнка говорит, что зарабатывает раз в 5-6 меньше мужа, а именно, 25 тыс, всё тратит, и, разумеется, этого едва хватает на двоих. (Если бы она была финансово грамотная, она знала бы, что раздельный семейный бюджет возможен, только если у супругов примерно одинаковый доход.)

На эти деньги она делает дома косметический ремонт, покупает продукты на семью, благоустраивает жильё, а остальное тратит на себя – одежда, обувь, косметические процедуры. Муж только платит по счетам за квартиру, и всё! Алёнка жалуется, что если она хочет заменить старый потёртый диван на новый, то она вынуждена покупать его за свои деньги! Также и салоны красоты, и что бы то ни было. При этом после продуктов и прочего у неё не остаётся, банально, даже на средства гигиены!
...

При этом муж "поёт ей песню", что у них всё общее, и она всё выдумывает, никаких проблем нет. Если ей не хватает на кроссовки, он ей обещает купить. Спустя три недели кроссовки не куплены, а обещание их купить благополучно забыто. И так всегда и во всём… Помимо проблем с расходами, на Алёнке ещё держится вся уборка, готовка и прочие обязанности по дому.

Теперь разберём, чем можно помочь Алёнке?

Я примерно знаю позицию среднестатистического мужчины на счёт её растрат. Мужчина скажет, что всё это благоустройство в доме ему нафиг не упало, типа всякие цветы в кашпо и рюшечки на шторах ему не нужны, на его взгляд, это пустая трата денег. Диван старый тоже годится, на нём сидеть можно, нафига его менять? А если отпадут эти расходы, то у Алёнки наверняка останутся денежки на себя, любимую.

Получается, что из сложившейся ситуации у Алёнки есть лишь один выход – перестать тратиться на косметический ремонт, мебель и благоустройство дома. Вместо этого разделить расходы на еду с мужем пополам, а если он откажется, прекратить на него готовить. Пусть сам себе покупает продукты и в столовых питается.

Тогда у неё останется и на маникюр, и на новую прическу, и на прокладки, и на серёжки, и на новое платье…. и….. ух, как бы остановиться? Стоп, немного надо отложить на чёрный день, а муж пусть подскажет, куда вложить, чтобы проценты "капали".

Вот так немного поразмыслив можно превратить ужасы раздельного семейного бюджета в преимущества, не правда ли? Но есть одно большое НО! Это всё работает ДО появления ребёнка. А после лишь усугубится. Алёнка призналась, что они стараются сделать малыша…

С рождением ребёнка жизнь может сложиться, как у другой знакомой, тоже с раздельным бюджетом:

Она хоть денег на декрет смогла скопить немного, но это не особо её спасло. Муж по-прежнему вносил ту же сумму в бюджет, и пофиг ему, что жена в декрете. Держалась, пока скопленное не закончилось. Его вклад в ребёнка ограничился б/у коляской с Авито за 10 тыс и кроваткой, взятой у коллеги. Ребёнку уже два года, деньги на него муж выдаёт "со скрипом". Знакомая себя запустила, пипец, дошло до того, что чёлку сама себе подстригает и слышит от мужа "Зачем тебе одежда и косметика, если ты нигде не бываешь?", "На ДР тебе родители деньги подарили, так купи себе новые сапоги, раз старые развалились!". Упрёки, что "В годик ребёнок на горшок не ходит, сколько можно покупать дорогущие памперсы?" и "Кормить можно кашкой, сваренной на магазинном молоке, нефиг платить за дорогущее детское питание!" – стали обычным диалогом. Знакомая терпит, сжав зубы, а как ребёнка в садик сдаст и выйдет работать – подаст на развод.

Так что ещё один вывод – предохраняться и ещё раз предохраняться с таким мужем и бюджетом! И повторяю – продукты оплачивать не более чем пополам, а мебель и прочее и вовсе не покупать.

© koketka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211907229.htm

Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном.

Ок? Готово?

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний.

1. Сухие завтраки

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть.

Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас.

2. Суперпродукты

Мы понимаем. Это слово раздражает нас не меньше, чем вас. Но поймите — мы маркетологи. Нам нужно придумывать всякое дерьмо — это наша работа. Нам нужно кормить семью, отстаньте от нас

“Суперпродукт” всего лишь означает, что это какая-то непривычная еда, в которой много антиоксидантов.

Но вы знаете, что такое антиоксиданты? Мы нет, поэтому не спрашивайте у нас. Давайте просто считать, что это суперпродукты. О да, звучит сексуально.

Плюс, теперь, благодаря нам, вы здоровы и все дела.

3. Органические продукты

Мы добавили в нашу картошку меньше удобрений и пестицидов. Стала ли она от этого лучше? Вряд ли. Полезнее? Может, немного. Нужно ли вам питаться органическими продуктами? Нет.

Но если вы в любом случае не считаете деньги и хотите чувствовать себя особенными, то купите у нас, почему бы и нет.

Только договариваемся сразу: даже не думайте никому сказать, что наша картошка ничем не вкуснее обычной магазинной.

4. Безглютеновые продукты

Что было, когда вы в последний раз съели ломтик хлеба?

Варианты ответа:

1. Вы умерли
2. Попали в реанимацию
3. Не слезали с унитаза целую неделю
4. Вас парализовало

Нет?

Не нашли правильного варианта?

Хмм… это странно. Видимо, вы, как и большинство людей, нормально перевариваете глютен. Разве это не хреново? Как мы теперь должны продавать вам безглютеновые продукты?

Может, сказать, что глютен мешает вам похудеть?

Сергей, ты дебил? Причем тут похудение. Глютен — это всего лишь пшеничный белок, как он может мешать… Эй, закрой свой рот. Или будешь сам продавать свой дерьмовый продукт. Я тут пытаюсь работать.

5. Жиросжигатели

Мы не можем продавать вам реально рабочие жиросжигатели, потому что эти препараты запрещены законом, и вы сами же потом подадите на нас в суд из-за побочных эффектов.

Оно нам надо? Не будьте идиотами.

Мы просто сделаем капсулы с кофеином и какой-то бесполезной травой, и будем считать, что это сработает.

Только имейте в виду: если бы жиросжигатели действительно работали, все бы уже давно похудели.

6. Безуглеводка

Слушайте. Должен быть злодей. Без злодея нет драмы, нет истории.

Как мы должны продавать без красивой истории? Просто поверьте, что некоторые продукты вас убивают, и дело сделано. Конспирологическая теория раскрыта. Страх продает лучше всего.

Поэтому сначала злодеем были жиры. Потом это стало надоедать. Слишком много придурков вломились в нашу нишу со своим обезжиренным творогом.

И вот мы здесь, придумываем нового плохого парня. Кто подойдет на эту роль лучше сахара? Никто, сахар — идеальный кандидат. Тем более, что нам будет так легко придумать доказательства и, конечно же, вы не станете ничего проверять.

Естественно, лет через 5-10 нам придется придумать что-то новенькое. Но не волнуйтесь за нас. Мы же не можем сказать: “просто ешьте, что хотите”, да? Так совсем нихрена не продашь.

7. Детокс

Вот черт. Тут нечего сказать. Это полное дерьмо.

У вас же есть печень и почки? Так вот это и есть ваш детокс. А какой-то стрёмный травяной отвар, за который вы отдадите $29.99 тут не причем.

Хотите почувствовать реальный детокс? Просто не жрите ничего хотя бы полдня. А лучше один день. Так вы дадите отдохнуть пищеварительной системе, печени и почкам, и даже сэкономите на еде.

8. Бездрожжевой хлеб

Еще одна наша попытка придумать врага. Признаемся, не такая удачная, как с жирами и углеводами. Но ведь продается.

Тесто растет от дрожжей, да? Значит, и вы будете расти. Логично? Что значит “нет”?

Ладно, тогда подождите, пока мы опубликуем в журнале нашу новую псевдонаучную статью о дрожжах. Посмотрим, как вы заговорите.

9. Заменители питания

Так, у нас есть комбикорм для людей. Как его продать?

Хмм…

Давайте скажем, что похудения нужно есть 10 раз в день. Тут даже доказывать ничего не надо, люди и так в это верят.

Только никто не сможет есть 10 в раз в день. И тут появляемся мы с нашей отвратительной, но идеально сбалансированной жидкой блевотой в шейкере.

Конечно, вы не купите эту соево-сахарную жижу просто так. Поэтому мы построим компанию по принципу сетевого маркетинга и заплатим знаменитостям, чтобы они поучаствовали.

Ну а когда на нас наконец-то заведут уголовное дело за мошенничество, мы уже будем на несколько миллиардов богаче.

Хотя вы могли просто питаться дома обычной едой, когда вам удобно.

10. Калории

Ладно, ладно. Калории — это не выдумка и не бред. Их нужно считать. И если вы не худеете, то вы банально жрете слишком много долбаных калорий. И ни гормоны, ни инусулин, ни сахар, ни ваша плохая карма тут не причем.

Кстати, один парень написал отличную статью как раз об этом.

Но послушайте, если бы мы сразу сказали вам обращать внимание на калорийность и есть меньше, то вы бы уже похудели. И огромной $60-миллиардной индустрии похудения пришлось бы закрыться. А мы бы потеряли работу. Разве мы можем это допустить?

Поэтому нам приходится делать простые вещи сложными, чтобы продолжать продавать вам всякую хрень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211905890.htm