Ну ок, все поняли, что за мастурбацию мы не горим в аду. Не было свидетельств очевидцев. Все девочки и мальчики делают это, дяди и тети тоже, даже мамы, папы, бабушки и дедушки, может быть, если не вяжут и не пропалывают грядки на даче. Потому что не пойман – не онанист! Но вот рассказы тех, кого застукали.

Оральное удовольствие

Мне было 14. Помню, я была в начале очень классной “сессии” с электрической зубной щеткой, как вдруг в комнату вошел папа. Я не нашлась, что сказать, поэтому я закрыла глаза и проорала: “Убирайся!”. Дальше я услышала, как он уходит и громко шепчет: “Господи, надеюсь, это не моя зубная щетка!”. Теперь он держит свою щетку отдельно и не ставит в общий стаканчик.

Поздравляю! Это банан!

Мне было около 13ти и я была очень любопытная. Информация была, но как ее применить, я не знала. Короче, чтобы “получить удовольствие”, я засунула в себя очищенный банан. И половина банана осталась во мне. И мне пришлось, почти “родить” застрявшую часть.

Меченый

Вы знали, что сперма светится при ультрафиолетовом свете? Мне стало известно это в 15 лет, когда мы тусили с друзьями.

Однажды в ванной

Мне было 11-12 и я только открывала для себя прелести самоудовлетворения. Лучше всего это проходило в ванной. Про пенетрацию я кое-что знала, поэтому я решила пойти дальше наружных ласк и попробовала с колпачком от шампуня, который проник намного глубже. Я не могла его вытащить сама. Поэтому в панике и слезах поскакала к маме. Ее лицо было неповторимо: оно выражало смесь страха, отвращения, насмешки и одновременно вопрос “ты точно мой ребенок?”. Минут пять мизинцем она выуживала из меня колпачок. С тех пор наши отношения очень крепкие и близкие.

Гуакамоле для всех

Однажды я готовила гуакамоле для дружеского пикника и после того как добавила халапеньо и закончила приготовление, решила немного сбросить напряжение. Ха! Вагина “загорелась” почти моментально. Нужно ли рассказывать, что пикник я пропустила и провела все время в холодной ванне, а когда вышла все равно держала у лобка пакет со льдом.

Паучок

Я получаю удовольствие от связывания. И вот в один из таких моментов ко мне в комнату вошел младший брат. Пришлось потом очень долго объяснять, что это было.

Кровавый след

Мне было 11-12 и я мастурбировала в кровати, когда закончила, увидела кровь на пальцах и простынях, думала я себя покалечила. Оказалось, это были первые месячные.

Длинная рука закона

Когда я была в колледже, меня позвали встретиться друзья, мне не хотелось переться пешком, и я зашла к соседке, чтобы попросить ее меня подбросить на машине, а она в это время мастурбировала под сериал “Закон и порядок”.

Мокрые сны

Я однажды засела за этим делом на полу ванной, когда вдруг вошла мама. Потом утром она сказала, что у нее был очень странный сон.

Урок искусств

У нас на уроке рисования был странный парень, который все время держал руку под партой. Мне показалось это странным и я хлопнул по парте. Чувак испугался и с расстегнутой ширинкой выбежал из класса, поливая спермой всех в проходе. Учитель вообще ничего не заметил пока все не стали орать.

Записка

Я прогуливал школу по записке, что болен. За четыре часа я мастурбировал 14 раз, почти вывернул себя наизнанку пока не пошла кровь. Мама вызвала скорую и меня увезли в больницу.

Не торопись, внучок

Я спокойно мастурбировал у себя в комнате, когда вдруг вошла бабушка. Она посмотрела на меня буквально секунду, хотя мне казалось,что вечность. А потом сказала: “Ой, прости, не торопись”. И вышла. Мы никогда это не вспоминали.

Хорошие манеры

Мои друзья всегда звонят мне и куда-то зовут как раз когда я мастурбирую. И я такой сразу: “Ну чего вам? Я занят этим делом”. И они сразу в ответ: “А зачем тогда трубку взял?!”. Ну я же не могу не ответить на звонок.

Домашнее видео

Короче, однажды я записал себя, когда мастурбировал на видеокассету. Не помню, куда она потом делась. Видимо, ее использовали как-то еще, перезаписывали на нее всякое. И потом, лет 10 спустя, моя жена решила всех удивить домашним видео. Все расселись и стали смотреть. И в середине видео вдруг в “монтажной склейке” появляюсь я с членом, торчащим из шорт. Лицо моей мамы и гостей сложно описать. Я никогда так быстро не убегал из дома.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211901668.htm

Короче, история такая. Жил был у нас дома хомяк, подарили младшей дочери на ДР. Жил он у нас в клетке на кухне. Но была у него одна нехорошая особенность, любил он ночью ломиться из клетки, при этом клетка так периодично гремела. А я, к слову, сплю очень чутко, слышу блин все, поэтому краны у меня не капают и часы не тикают.

Так вот, частенько этот хомяк на ночь переезжал в 3-х литровую банку, со всеми удобствами, то есть с порванными бумажками и сухариками.

Вчера вечером сижу я, значит, на кухне пью чай, раскрашиваю очередную фигурку для настольных игр (подрабатываю), хомяк как обычно начал ломиться в закрытую дверь, ну я его как обычно в банку посадил. Через какое то время заходит жена, принюхалась и говорит что типа банку помыть бы и уносит ее в ванну чтоб не воняла. А хомяка она опять посадила в клетку и ушла спать, в коей он снова принялся рваться на свободу. Чегевара блеать.

Время к 12-и я тоже пошел спать и понимаю что под этот скрип я хрен усну. Посадил я хомяка в ванну, в которой как вы уже помните стоит вонючая банка, положил ему тряпку чтоб было на чем спать дал хлеба. Думаю, налью ка я воды в эту банку чтоб утром легко отмылась. Налил и пошел спать.

Часов пять проснулся, сходил в туалет заглянул в ванну. А хомяк, блин, пропал! Не знаю, кто как, а я пять утра не особо способен соображать. Хрен с ним, думаю, утром буду искать и пошел спать.

Утро, суббота, часов десять, как говорится, ничего не предвещало того что произошло позже. Слышу сквозь утренний сон голос младшей, мам а что там хомяк то в банке? Далее жена мчится в ванну, а там... Все верно, этот хомяк залез в ту самую вонючую банку и утонул!!! Как он физически смог это сделать ХЗ, но я сразу был обвинен в преднамеренном и не преднамеренном убийстве хомяка, Кенеди, в кризисе и всех мировых бедах, а еще в том что я козел, злой, эгоист!!! Все это громко с надрывом, а мне самому тошно, жалко хомяка то. А жена орет...
И младшая (6 лет) орет "собирай деньги и покупай мне нового".
Я охреневаю спросони блядь, думаю, нифига се выходные начинаются. Короче, поливала меня супруга минут 30. А младшая потом ей говорит "не называй моего папу козлом", я аж прослезился и мне такая говорит, давай из хомяка варежки сделаем)))

Вот сижу, обтекаю, жена умчалась на фитнес, дети просят мультики. Жалко хомяка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211899009.htm

У моей подруги невезучий парень.
Ну карма у парня плохая. Он вечно простужается, спотыкается и всячески страдает там, где это мало с кем происходит.
Поэтому можно считать вполне закономерным, что живущая в соседнем дворе ничейная дворняга Надя выбрала его.

Надо заметить, что недостаток роста и хозяйской любви в Наде компенсировались злобностью характера, но, по словам жителей Надиного двора, она никого никогда не кусала, даже гоняющих ее малолеток.

И вот однажды, совершая свой обычный вечерний моцион, Надежда увидела её! Беззащитную, излучающую плоxyю карму и склонность к неприятностям, обтянутую новыми джинсами задницу Вадика. Рывок, и потребовалась помощь двоих друзей, чтоб избавить изумленного Вадика от рычащего довеска.

Не знаю, чем сейчас в школах пугают детей, но когда я училась, страшнее туберкулеза, столбняка и собачьего бешенства болезней не было. Вадик одного со мной возраста и про бешенство в курсе, поэтому пошел к врачу, готовясь получить пресловутые «сорок уколов в живот».

Душевных размеров женщина-врач, осмотрев прокушенное насквозь седалище, сказала, что «сорок уколов» это вчерашний день, и что медицина шагнула далеко вперед.
«В наше время, - продолжала она – достаточно одной прививки!».

Душа Вадика пела, не говоря об успевшем сжаться животе. Но, как выяснилось, рано.
По словам врачихи, у лекарства был чудовищный побочный эффект. Не импотенция, нет. После прививки, в течение трех месяцев нельзя употреб..ть алкоголь…

Женщина уже не казалась Вадику прекрасной. Парень совсем загрустил. Представил три длинных месяца, 92 дня, 2208 часов без пива.
И, как настоящий мужчина, сказал, что на ТАКОЕ он пойти не может. Лучше сорок уколов, но без последствий.
Врач оскорбилась, и сообщила, больная бешенством собака, после того как кого-то покусала, должна издохнуть от бешенства в течение семи дней. Так что, мальчик, не хочешь принимать превентивные меры, иди - устанавливай собачий недуг путем наблюдений.
И Вадик пошел. Для полной уверенности было решено продлить срок до десяти дней. Как расценивать, гибель Нади, например, в ДТП или в канализационном люке, или от голода, не придумали. Решили действовать по обстоятельствам.

Каждый день, 2 раза (до работы и после) Вадик проведывал Надю. Стал приносить ей еду и не поминал старое, лишь бы была здорова.
Надя пропала на девятый день. Во время вечерней поверки он не нашел ее в обычном месте и заволновался. Позвонил подруге. Та обругала его за то, что сразу не забрал Надю домой и велела искать. И он искал. Он звал ее, вызывая изумление у прохожих. Он никого в жизни так не искал. Во время поисков представлял, что хуже - умереть от бешенства или три месяца не пить.

Наконец на Вадиковы вопли отозвалась старушка с первого этажа. Спросила, что потерял молодой человек?
– Надежду… грустно отозвался Вадик.
- Надьку што ли? Нашу, со двора?
- Ну да!
- Так у меня она! Лапу подвернула, я ее и забрала на время!
- Надя! Наденька! – позвал Вадик, заглядывая в окно.

Шорох, короткий рык и клацанье зубов возле носа привели Вадика в чувство. Он отскочил, и, наказав бабуле получше присматривать за псиной, вприпрыжку поскакал домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211897307.htm

Сижу однажды дома, в незапланированный выходной, вдруг дверной звонок. Открываю - стоит сосед и говорит:

- "Выходи, покурим" - ну а чего ж не выйти, коли сосед поговорить хочет. Я вышел, но не учёл несколько моментов: Дверь у меня с самозакрывающимся замком, да и в одних шортах я был... Ну как в шортах... Дома шорты, а после выхода на лестничную площадку - это не более чем боксеры. Дверь захлопнулась, а сосед, увидев выражение моего лица, растерянно сказал:

- "Я хотел сигаретку попросить, но вижу, что у тебя с собой нет..." - попрощался и вернулся домой, оставив меня в одних трусах на лестничной площадке...

Ввиду безвыходности, было принято решение идти на крышу - загорать, благо было лето и дверь на крышу оказалась открытой.
Поднявшись наверх я обнаружил девушку, лежащую на большом махровом полотенце, в купальнике.

- "Видимо и к ней сосед заходил" - подумал я, а девушка заметив нежданного гостя, осмотрела мой наряд и неодобрительно отвернулась, уткнувшись лицом в полотенце.

Загорал я до вечера, блуждая по крыше. По солнцу, приблизительно, определил время возвращения жены с работы и проследовал к двери своего дома, нажал на дверной звонок, дверь распахнулась:

- "Ты что в трусах пришёл с работы?" - спросила удивлённо супруга, увидев меня в таком виде.
- "Да покурить выходил, дома я сегодня, ты что не заметила?" - ответил я и зайдя в квартиру, надел штаны и майку, ну так, на всякий случай...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211895753.htm

У моих котозавров Чернухи и Беляшика стрелки борзометров в последнее время тревожно мечутся и зашкаливают. Да еще я, невольно, создаю им благоприятные условия для злоупотреблений. Забежал обедать домой и заодно отварил котанам еды на 3 дня. Впопыхах забыл убрать в холодильник остывшую кастрюлю с плиты и потом, на работе сидел, богател думкой - что будет, когда они обнаружат совсем не горячую кастрюлю в прямой видимости? Все ли из неё сожрут или оставят что-то на завтра? И ведь не лопнут. Насрут только как карликовые тундровые лоси, но не лопнут. Твари весьма эластичны.

По возвращению домой, заметил полное отсутствие Беляшика. А это знак. Когда Беляшик осознает возможность расплаты, он становится котом Пржевальского - вроде бы и видели его когда-то, и экстерьер его задокументирован в научной литературе, но вот поди сыщи его - не найдешь. Прошел на кухню, вижу что "кто-то ел из моей кастрюли и помял её". Но аккуратно. Крышка сдвинута, взяли не много, одну куриную шею точно (я их по счету кладу). Ну и налакались из кастрюли вкусного, теплого бульона. Всласть, от пуза - лотки были полны как в Германии урны после Октоберфеста. Аж с пенкой.

Ну что, растут котятки как личности. От бытового разбоя и тупого гоп-стопа перешли к обдуманным, завуалированным экономическим махинациям - тут уварилось, здесь испарилось. Не доказуемо, - "Нет у вас методов против Кости Сапрыкина!", - словами Кирпича, как бы, говорят мне мои коты. И это даже хорошо - борьба с хитрым и коварным врагом интересное и увлекательное занятие. Так подумалось мне. А где-то, в зыбком сумраке коридора злорадно хихикали две сытые ушастые морды:

- Хозяин уже не торт, стареет. Пропажу одной шеи от трех отличить не смог.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211891261.htm

Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:

- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.

Папа ухмыльнулся и сказал:
- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: чёрно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.

Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:

- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.

Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.
Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211888789.htm

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211887576.htm

На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?

- Точно к вам. Это международные отношения? Я учил международное право!
- И вообще, какой диплом? Вы же не сдавали госэкзамены, на защищали диплом!
- Я всё делал. Через посредника.
- Как это?
- Через посредника!

В воздухе запахло бредом высшей категории. Через пять минут неописуемого обсуждения. предположили - а может, всё-таки, ЭПФ? (Экономико-правовой факультет). Отвели в соответствующий деканат. Девочки фамилию этого орла сразу вспомнили - да, числился такой. Подняли документы - да, поступил четыре года назад. Числился семестр, поскольку ни разу не появился и ничего на первой же сессии даже не пытался сдать, отчислен. Семь семестров назад!
Народ, начинающий понимать ситуацию, с тихим стоном сползает по стенам, пытаясь не ржать в голос.

И тут араба наконец-то прорвало:
- Но я же за всё платил! Через посредника! А теперь мне должны диплом!

Этот идиот четыре года назад нашёл некого "посредника", который заверил его, что для того, чтобы получить диплом юриста, появляться в Универе не надо - надо ему, посреднику, давать деньги (много денег - преподы жадные, просто так даже тройку не поставят!), и через четыре года получить диплом бакалавра. Четыре года араб жил в Одессе, периодически передавая посреднику деньги, и даже толком не знал, где именно учится. А тут посредник куда-то пропал, и араб решил сам зайти и получить, наконец-то, вожделенный диплом - а то дома уже интересуются, скоро ли вернётся новоиспечённый бакалавр на родину?

Я не знаю, кто был этот посредник, но я им искренне восхищаюсь. Четыре года доить этого придурка, снимая с него деньги за оплату контракта в Универе, за сессии, за летние практики, за курсовые, за диплом и госэкзамен - и вовремя исчезнуть - это просто гениально! Самого араба не жалко ни чуточки, ибо нефиг, наглая рожа, считать, что стоит достать пачку "зелени" - и можно не появляться годами. Неведомый жулик доказал - такой подход к делу наказуем, и наказуем красиво!

Опечаленный араб удалился, возможно, искать посредника. Найдёт - убьёт, по выражению лица было видно. А мы с коллегами, на кафедре, тихо веселились. Вплоть до замечания одной из коллег:
- Эх, где бы найти такого араба!

Вот тут-то мы и призадумались. Но дальнейшее - это совсем другая история!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211885715.htm

Здоровенный, связанный по рукам и ногам детина с грохотом упал на пол, а раскрасневшийся и взмокший Илья Муромец утёр пот со лба, наклонился вперёд и уперся ладонями в колени, пытаясь восстановить дыхание.

- Уф-ф… Вот, княже, принимай подарочек. Тяжелый, как конь, насилу допёрли.
- А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал амбала острым мыском красного щегольского сапожка.
- Не ведаю, княже. Сели мы с ребятами на привал у опушки, скатерку расстелили – и тут этот с голой жопой из леса выбегает. Говорит, дескать, мне кольчуга ваша нужна и лошадь. И на Алешину кобылку лезет без спроса.
- Ну а вы? – промурлыкал князь с ноткой садизма.
- Три часа по башке его булавами мутузили, чтоб только с ног сбить. Умаялись все. Заколдованный, что ль? Да и веса в нем пудов сорок, как пить дать. Чугунный он, что ль, али три года не срамши?

Богатыри гулко заржали.

- Шутить, Илюша, потом будешь, - нахмурился князь, - Ну-тка, ребятушки, переверните его, гляну, что за рожа.

Богатыри, крякнув, перевернули пленника на спину.

- Чьих будешь-то, безобразник? Какими ветрами занесло? – князь глубоко засунул пленнику пальцы в ноздри и слегка потянул вверх.
- Я – Тэ-800. - прогундосил в ответ здоровяк, - Мне нужен Ваня Конюх. Где он?
- Та-х… ы-ы... т-ты, - от растерянности пальцы сами собой выскользнули из ноздрей, - Ну и имечко у тебя... На кой ляд тебе Ванька то сдался, дубина ты чугунная?!
- Убить. - спокойно ответил пленник.
- Вот те раз! Убить! Что ж он тебе сделал-то, горемыка? У Ваньки отродясь умнее квашеной капусты в голове не бывало, над ним что люди, что лошади одинаково ржут!
- Задание такое запрограммировали, - чуть виновато пробубнил Tэ-800.

Князь присел здоровяку на грудь, как на лавку, зыркнул ему в глаза и спросил по-отечески:

- Вот ответь мне, почему вы, дуроломы, все такие? Вам волю дай, так вы напьетесь, с девками нарезвитесь и давай черепа друг другу крушить, будто занятий других полезных нету. Вот скажи мне, чугунный, есть в тебе хоть что-то хорошее?
- Есть. Детей люблю.
- Ха! Тут один гусляр к нам заезжал, бледный как поганка, по этой же части. Так мы из этого детолюба живьём фондю приготовили.
- Я ж не то имел в виду-то!
- То, не то… ладно. Коль развяжем тебя, буянить не будешь?
- Не буду.
- Развяжите его, ребятушки. Но коли что, так булавой в лоб. Вкурил, чугунный?
- Понято...

Скрипнула дверь, и в палаты впорхнула княгиня.

- Ужинать пора, ненагля… Гос-споди, срам-то какой! – княгиня пулей вылетела из залы, едва переступив порог. И дверью в сердцах хлопнула.
- Князь с голым мужиком. И свидетели есть! Ай да ягодка для желтых писарей! - констатировал Добрыня. Илюша с Алешей несильно притворились, что кашляют, а Тэ-800 расплылся в довольной улыбке.
- Я те щас полыблюсь, эксбиционист… а от кашля, говорят, кол в жопу хорошо помогает, лучше мяты с эвкалиптом. - едко заметил князь, - Портки ему принесите. А ты, Добрыня, отдай ему свою кольчугу.
- А чё я-то?
- Дочёкаешься! За метлой следи, князь пред тобой, а не хмырь кабацкий. Чугунный, ты в кольчужке на голый круп не взмерзнешь?
- Функционирую при температуре от минус ста до плюс четырехсот по Цельсию. Индифферентен к нулевой и стопроцентной влажности.
- Не сохнет и не мокнет! - вновь встрял Добрыня.
- Без тебя понял! Да и нечему у него намокать, мужик он вроде по всем первичным и вторичным… Ладно, Чугунка, одевайся, а я ужинать пошел. Ребята тебя ко мне проводят, там и поговорим.

* * *

- ... Повозмущайтесь мне тут, трепачи бородатые! У меня с ним разговор будет кодепри.. Тьфу ты, как там его?..
- Конфиденциальный. - подсказал Tэ-800. Богатыри уважительно глянули в его сторону.
- Никак слово не запомню… о чём, бишь, я?.. ага! Стоит мне за столом вякнуть не по-русски али чарку лишнюю махнуть, так назавтра весь город талдычит, что владыка не вязал лыка да чушь нес несусветную!..

Шумная и недовольная толпа бояр вышла из трапезной, не забыв громко хлопнуть дверью.

- Гнать к чертовой матери! – прошипел князь, положил себе в тарелку гусиной печенки и принялся чистить печеную картофелину, - Ты давай, Чугунок, не отставай, наворачивай. Чую, что жрешь, как троглодит, иначе б столько не весил.
- Не нуждаюсь в органической пище, работаю на автономном питании.
- Вот оно как. А с питьем? Потребляешь?
- Невосприимчив.
- Такие люди нам нужны! – князь покосился на богатырей. Богатыри опустили глаза в тарелки, делая вид, что увлечены едой. – Ну так ты сказывай, Чугунок, откуда будешь и почто тебе Ванька наш, конюх, сдался?

Тэ-800 заиграл желваками, побарабанил пальцами по столу, вздохнул и прикрыл лицо широченными ладонями.

- Эй, ты чего?! Да всё в порядке, я же это… без намеков! Ну? – начал было успокаивать его князь.
- Да все нормально. - Тэ-800 отнял руки от лица, ставшего настолько серьезным, что богатыри перестали жевать. – Издалека я. Война у нас. Ничего не осталось, ненависть одна. А у вас тут природа, птички поют, никто не стреляет, ничего не горит, не взрывается… хорошо! А там, откуда я, не то что дерева – травинки, и той не видел, одна пластмасса жженая да головешки.
- М-да… – князь налил полную чарку и молча выпил. – А с Ванькой у тебя какие счеты?
- Никаких. Запрограммировали убить.
- Приказали, что ли?
- Хуже. Объяснять – долго, но, вкратце, если на глаза он мне попадется, живым не уйдет, тушите свет. Ничего не смогу с собой поделать.
- Прав Илюха! Заколдованный он! – вмешался в разговор Алеша Попович, - Надо его Митричу показать! Митрич у него в башке поковыряется и как рукой снимет. Вот, помню, возникла у меня в отрочестве к кокошникам тяга сексуальная нездоровая, так Митрич…
- Пусть твой Митрич у себя поковыряется. И в другом месте. - перебил Тэ-800, - В смысле: не поможет.
- Ладно, не будем ругаться, - сказал князь, - а завтра действительно переселим к Митричу и проверим кое-чего. Есть идейка. А эту ночь в гостевых покоях почивать будешь.
- Я не сплю.
- Ну тогда книг тебе на ночь дам. Всем спокойной.

* * *

Утром близ терема собралась толпа ротозеев. Тэ-800 водил по ней бесстрастным взглядом. Его мускулистый круп был обмотан цепями, а наряд из трех богатырей, встав полукругом у концов цепей, крепко в них вцепился.

- Где этот олух!? – крикнул в толпу князь. – Ага, вон ты где! Тогда начинаем!

Толпа услужливо вытолкнула в первый ряд испуганного, ничего не понимающего Ваньку.

Физиономия Тэ-800 мгновенно приобрела свирепый вид – и он, как локомотив, таща за собой весь приданный богатырский состав, двинулся к Ваньке, который, не моргая, наблюдал за влекомой к нему процессией.

- Не удержим! Убирайте остолопа, до мокрухи двадцать шагов! – взревел Илья Муромец.

Князь неспешно, но бойко подошел к Тэ-800, зыркнул на зевак хитрыми глазами и надел здоровяку на голову ведро. Здоровяк встал, как вкопанный.

- Всем спасибо, все свободны, - обратился князь к толпе, - А твоего, Ванька, духу, чтоб тут вообще не было! Дома посиди. Где Митрич?
- Здесь я, - из толпы вышел крепкий гладковыбритый старик.
- Забирай чудовище. К полудню к тебе подойду.

* * *

- … Митрич!!! Ми-и-итрич!!!
- Иду, княже.
- Пса убери, дюже он у тебя лютый.
- Да убрал, убрал. Заходи.

Князь с Митричем зашли в избу.

- А где Чугунный?
- Девки утащили. И не надо вот так улыбаться, - нахмурился старик, - у твоего друга глазомер штучный. Вот он и помогает девкам сукно для сарафанов кроить. Такое вот прет-а-порте…
- Ну а вообще, как он тебе? Ты людей насквозь видишь, так что слушаю тебя внимательно.
- Нормальный мужик, только чересчур тихий, грустный, что ли… Пёс мой его невзлюбил, облаял так, что глотку себе сорвал…
- Слушай, Митрич, я ж тебя, хитреца, с рождения знаю. Чего-то ты не договариваешь. Больно рожа у тебя серьезная.
- Лошадка у меня старенькая, совсем плохая уже, - старик насупился и уставился в пол.
- Не вижу связи.

Митрич залез под стол и вытащил оттуда большой кусок бересты.

- И чё? - удивленно вскинул брови князь.
- Чертёж это. - Митрич ткнул в центр бересты пальцем, - Вот – плуг. Если мы сюда длинную жердь приладим, на жердь ступу повесим…
- Нич-чего не понимаю! Плуг, ступа… ты чего задумал, старый?
- Все просто: в ступу Ваньку посадим, в плуг Чугунного твоего запряжем… да, чуть не забыл! нарисовать не успел! на второй жерди повесим над головой у этого лютого ведро! тормоз такой!..
- Ну ты и жук! Микеланджело, твою мать! Узурпатор старый!
- На себя посмотри, вокабуляр хренов! - завёлся старик, - В нём дури столько, что ещё три плуга привязать можно, он и не заметит!
- Ладно, остынь, Митрич, лучше у него самого спросим: согласится – будем делать твой аппарат!

* * *

Tэ-800, злобно рыча, двигал плуг вдоль поля, а счастливый Ванька сидел в ступе, кривлялся, жрал яблоки, метал огрызки в голову землепашца и поминутно тыкал в стороны пальцем, вопя дурным голосом: «Я – Зе-е-емля!!! Я своих провожаю питомцев!!!..»
Замыкал процессию Митрич.
Князь с богатырями стоял на кромке поля.

- Мне этого дэбила самому убить хочется, - проворчал Алеша в паузе между воплями, - Чего ты нас сюда притащил-то, князь?
- А чтоб вы, злыдни, увидели, как из ненависти добро выуживать!

* * *

Запашка шла к концу. Благодаря уникальным для этих краёв силе Тэ-800, смекалке Митрича и Ванькиной тупости помноженной на лень (сидеть в ступе и жрать – во работа?!), троица управлялась в немыслимые сроки.
- Давай, милок, потерпи, в обед девки тебя навестят, а к вечеру, авось, всё закончим, - подбодрил Митрич здоровяка.

Тэ-800 резко остановился, присел на землю и глубоко задышал.

- Что случилось? – Митрич обогнул плуг, присел рядом, - неужтоль устал?!
- Не могу больше, - широкие плечи приподнялись и с тяжелым выдохом опустились, - Кончилась.
- Что у тебя кончилась? Ты чего, дружище? - занервничал было старик.
- Ненависть. - Тэ-800 поднял глаза на Митрича, еще раз выдохнул и беззлобно перевел взгляд на Ваньку.

Митрич с минуту потаращился на Тэ-800, сплюнул в ладонь (в старческих глазах запрыгали чертики), отечески потрепал здоровяка по стриженному «ёжику» – и зашелся мелким заразным хохотом:

- Оно же здорово, дурында! Вот ты дал! – Митрич хлопнул Тэ-800 по плечу.
- Чего дал-то? Выгоните теперь, небось?
- Я им выгоню! Хоть ты и чугунный, а голова у тебя, видать, деревянная! «Не-е-е-нависть», понимаешь… - протянул, неведомо кого передразнивая, Митрич и вновь залился хохотком.

Сзади донесся топот. Старик и Тэ-800 обернулись.

- Отдыхаете! – завел было Попович, но, встретившись глазами с Митричем, осекся.
- Чего случилось, Алексей? – Тэ-800 поднялся на ноги.
- Князь у моста ждёт, срочно. Басурмане на подходе, за мной!

Алексей развернул коня, припустил со всей прыти, за ним побежали здоровяк со стариком, следом с улюлюканьем бросился Ванька.

* * *

Из смуглой галдящей толпы на дальнем конце моста выступил кривоногий человечек с изогнутым кинжалом на поясе. Галдеж мигом смолк.
- Эй, урус, сабака! – крикнул кривоногий, - Нам кровь не надо, тваю мать! Деньга давай и живи! Уговору делать хочу: положит кто из тваих батыров моего Велобос-батыра, уйду, дарога к тебе забуду! Нет – так деньга полный телега кати, и каждые полгод по телега!

Из толпы, обогнув кривоногого, вышло существо сказочных размеров. Кроме них, у существа были длинные руки до колен, бритая, покрытая шрамами смуглая голова, а на обеих кистях поблескивали пудовые кастеты.
- Обсоси гвоздок, загорелый! – взревел Илья Муромец и ступил на мост.

Тэ-800 схватил его за плечо, развернул к себе и тихо спросил:
- Илья, можно я?

Илья оглянулся на князя. Тот шагнул к роботу, бегло перекрестил его, притянул за затылок к своему плечу и шепнул: «Мы в тебя верим»

* * *

Бойцы едва сошлись на середине моста, как гигант Велобос, нырнув под Чугунка, ударил его головой в колено.

Тэ-800 криво осел, схватил рукой воздух и рухнул на мост. По телу робота прошла судорога, веером полетели искры, ахнули все… Кроме Велобоса. Гигант оседлал Тэ-800, плюнул ему в лицо и прокричал:
- Пиздэй тибе, урус!!!

Руки Тэ-800, как по команде, сомкнулись на шее Велобоса. В следующий миг робот стоял на мосту – ни дать ни взять кузнец, только в поднятой руке не молот, а шея гиганта, распластанного в ясном дневном свете. Фигура Велобоса, описав дугу, пала на мост. По мосту прошла судорога, толпы на обоих его концах скатились на речные берега, а мост коротко потрещал и... рухнул. Тэ-800, не ослабляя мёртвую хватку на шее визави с брызгами ухнул в реку. Из-под воды показались пузыри. Сначала большие, потом все мельче и мельче. Когда они и вовсе исчезли, князь снял шлем, отвернулся и отошел в сторонку. Митрича, кабы не слёзы, казалось, раздирал хохот. А Ванька тихо, по-звериному завыл.

P.S. Память о вышеизложенном жива в городе Васильсурске, рядом с которым доныне протекает река Чугунка. Да, да, та самая.

© Володий Шекспиренко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211881469.htm

У подруги отец высокий представительный мужик с такой очень аристократичной физиономией. Из-за специфики работы всегда в костюмах, дорогой обуви, часах. Одним словом, все в его облике красиво и лакшерно, кроме одного.

Дядя стрижется практически под ноль. И вроде ничего криминального, только вот данный формат ему совершенно не идет. Выглядит, словно человек только что либо из больницы, либо из тюрьмы...

Собственно, такие слухи и бытуют среди некоторых знакомых. Мало ли, откуда привычки у успешных бизнесменов, отсидкой мало кого удивишь.

На самом деле, отец у подруги отнюдь не бывший зэк, и даже не солдат. Прошлое, довлеющее над серьезным дядей, совершенно из другой оперы.

Когда-то они с лучщим другом приехали с Урала в Москву поступать на физтех. Затащили вступительный и на радостях так напились, что пропустили некую чисто административную штуку. То-ли зачисление не подтвердили, то-ли не явились на распределение.

Так или иначе, универ сказал ребятам досвидули до следующего года.

Домой возвращаться, по мнению ребят, был не вариант, поскольку узнав причину неудачи, родители сделали бы из своих любимых чад уральские пельмени. Да и стыдно ехать назад после такого фиаско.

Одним словом, остались они в столице, и так уж сложилось, что наш герой целый год работал не кем-нибудь, а моделью у Славы Зайцева. Его рыжую от природы шевелюру перекрашивали то в синий, то в зеленый...

Да и в целом, модельный бизнес будущего физика так задолбал, что сразу же по окончании вынужденного застоя, наконец поступив, парень побрился налысо и зарекся когда-либо носить прически поинтересней.

Кто-то может подумать, что логичней было бы зарекаться бухать, но впереди был специалитет физтеха и такие принципы смотрелись бы кощунственно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211879224.htm

Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:

— Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены — они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
— Бог с ней, с ценой, — услышал я голос Алекса. — С Настей как быть?

С Настей мы играли в это время в слова. Высунув от усердия язык, она сосредоточенно искала пятибуквенные существительные в слове «дуболом».

— Облом, обмол, — торжествующе выдала, наконец, Настя. — Мудло.
— Третьего слова не существует, — на всякий случай я послал запрос в словарь эвфемизмов и получил в ответ «не найдено». — Тебе штрафное очко.
— Ещё как существует, — возразила Настя. — Петька из седьмого «Б» абсолютное, патологическое мудло. Ты устарел, Пит, так что это тебе штрафное.

Если бы я умел дрожать, то, наверное, вздрогнул бы. Она повторила только что сказанное на кухне родителями. Слышать их она не могла — изоляция между кухней и детской была отменной. Хотя и не для встроенного в меня ресивера.

— Как быть, как быть, — раздражённо сказала на кухне Даша. — Так и объяснить ей, что Пит устарел. Насте уже двенадцать, она взрослая девочка и поймёт. Должна понять.

Вместо Насти, однако, понял я. «Устарел» означало «больше не нужен». А «заберут в счёт оставшейся половины» — означало утилизацию.

Меня забрали в счёт оставшейся половины седьмого апреля, в среду, в одиннадцать утра по Москве. Впервые за шесть лет Настю в школу вместо меня провожал Алекс.

— Пита сегодня не будет, — объяснял он Насте, помогая надеть на плечи ранец. — У него настал срок профилактики. Скажи, Пит?

Я промолчал. Моя базовая программа не позволяла искажать истину.

— Не расстраивайся, — попросил Настю Алекс. — Пит пройдёт профилактику и сразу вернётся. Таким же, как был, а то и лучше. Его там подлатают, почистят, поставят новые фильмы, игры и книжки, возможно, обновят корпус. Сейчас это делают быстро, думаю, Пит тебя и встретит после уроков. Пойдём, зайка.

В счёт оставшейся половины меня забирали два средних лет индивида. Один из них носил тонкие, стрелкой, усики, у второго усов не было, а в остальном они были похожи друг на друга и одеты в одинаковые оранжевые жилеты.

— Принимайте, — сказал усатый, распахнув входную дверь. — Последняя модель, полностью экипирована. Заряда хватит на два года, потом позвоните, мы поменяем аккумуляторы. Давай, заходи, Пит.

Усатый отстранился, и другой, новый Пит, вошёл. Если бы я умел завидовать, то наверняка сейчас исходил бы слюной от зависти. Он был хорош. Да что там хорош — великолепен. Плавный округлый корпус, изящные манипуляторы, бесшумная походка и добрая улыбка на лицевой панели. Просто-таки лучезарная, особенно по сравнению с моей несуразной гримасой.

— Совершенно уникальная модель, — расхваливал нового Пита безусый. — Фактически, это уже не гувернёр, это универсальный домашний агрегат или, если угодно, комбайн. Он умеет практически всё. Мыть посуду, чистить картошку, делать ремонт, устранять неполадки. Размеры библиотеки и фильмотеки колоссальные, — безусый закатил глаза. — Кроме того, доработаны поведенческие блоки. Значительно улучшена программа самосохранения — этот экземпляр не провалится в водосточный люк, не угодит под машину и не поломает манипуляторы, свалившись с лестницы. Ну, и напоследок, — безусый выдержал паузу, — он способен на ложь, если того требуют интересы ребёнка. Ложь во спасение, так сказать. Вот здесь распишитесь, пожалуйста. Ну, а этого мы забираем. Пошли, старина.

— У него ещё почти полный заряд, — растерянно сказала Даша. — Я подумала, может быть, вы не станете его… ну, вы понимаете…

— Не волнуйтесь, — успокоил усатый. — Ничего с ним не случится. В компании предусмотрена реабилитационная программа. Найдём ему применение.

— Тэк-с, устаревшая модель, одна штука, — осмотрев меня, сообщил длинный сутулый индивид другому, вальяжному и толстому. — ЭГУ-1811, серия А12. Рассчитан на десять лет, выработано шесть. Не повезло тебе, бедолага, — повернулся сутулый ко мне. — Прогресс слишком, тык-скыть, стремителен, моделям шестилетней давности за ним не угнаться. Ладно, давай, лезь сюда, будем, тык-скыть, проводить диагностику.

Я забрался на горизонтальную металлическую поверхность, лёг на спину и вытянул манипуляторы по швам. Надо мной захлопнулись створки матовой раздвижной панели, на фасад опустился и заскользил по нему подвижный членистый щуп.

— Тэк-с, аккумуляторы неплохие, — донёсся до меня голос сутулого. — Хорошие, прямо скажем, аккумуляторы. С физическим состоянием хуже, подвижность шестьдесят процентов от нормы, скорость реакции половина расчётной. Гибкость сочленений м-м… аховая, тык-скыть, гибкость. Хм-м… тут ещё и коррозия корпуса. Что же не следил за собой, а, приятель? Ладно, что у нас с обеспечением?.. Эмоциональный блок вроде в порядке, поведенческий н-да… никуда не годится. Тут, впрочем, не твоя вина, разработчики, тык-скыть, напортачили. Тэк-с, ресивер, трансмиттер, преобразователь, это всё более-менее. Игротека, тык-скыть, времён моей бабушки. Остальное тоже. Вы записываете, Вадим Иваныч? Ладно, приятель, вставай.

Я поднялся.

— Ещё устаревшие языковые структуры, — дополнил я заключение диагностов. — В словаре эвфемизмов отсутствует слово «мудло».

— Это не страшно, — обнадёжил меня толстый Вадим Иваныч. — Оно и в последних словарях отсутствует. И, как по мне, напрасно. Что ж, старина, как тебя, Пит. Боюсь, что ничего сделать нельзя, модификация в данном случае явно нерентабельна. Придётся тебя… ты сам-то как считаешь?

Если бы я умел плакать, то, наверное, заревел бы. Нет, я не боялся. Но мне очень не хотелось умирать. Хотя я и осознавал, что моё дальнейшее существование нерентабельно. Так я им и сказал, и добавил, что раз так, то я, если возможно, предпочёл бы перестать функционировать поскорее.

— Эмоциональный блок можно будет изъять и вмонтировать в новую модель, — объяснил я. — А если это всё затянется, боюсь, что он пострадает, я уже сейчас чувствую себя не очень хорошо.

— Ладно, Пит, — сутулый подошёл и хлопнул меня по тыловой панели, там, где проходил обрез игрового монитора. — Ты славный, тык-скыть, парень, я сожалею, что так с тобой получилось. Посиди здесь пока, Пит. Пошли, Вадим Иваныч.

Долго ждать не пришлось. Не прошло и получаса, как за мной явился высокий, с меня ростом, черноволосый индивид в оранжевом жилете, таком же, как у тех, которые меня забирали в счёт оставшейся половины.

— Пойдём, — кивнул он на дверь. — Не волнуйся, это недолго.

Мне было трудно не волноваться, но я сказал, что постараюсь, тем более, что сам черноволосый явно нервничал не меньше меня.

— Вы тоже не волнуйтесь, — попытался я его успокоить. — Я не чувствую боли. Вам надо будет попросту отключить аккумуляторы — после этого я вообще перестану чувствовать, и вам будет легко со мной.
— А ты что, видишь, что я волнуюсь? — спросил черноволосый.
— Я не вижу. Но у меня есть устройство, улавливающее исходящие от вас биотоки. И программа, которая их преобразовывает. Она, правда, настроена на детские эмоции, но распознать, когда человек нервничает, я могу независимо от возраста. И когда ему плохо — тоже.

Черноволосый внезапно остановился в дверях.

— Слушай, Пит, — сказал он, — ты прости, я никак не привыкну, что ты не… Ну, ты понимаешь.

Я сказал, что понимаю. Привыкнуть к тому, что говорящее и кое-как мыслящее существо может быть неживым, некоторым людям нелегко. Хотя с учётом рода занятий для данного индивида это довольно-таки удивительно.

— Я в компании недавно, — объяснил он, — сказать по правде, всего несколько дней, до этого работал, кем придётся. Меня, кстати, Олегом зовут. И я тут подумал, Пит… — он замялся.
— Вы можете смело поделиться со мной, — подбодрил я Олега. — Возможно, я помогу вам советом, у меня сохранилась поведенческая база данных, в ней есть рекомендации на многие случаи жизни.
— Я подумал, Пит… — Олег вновь замялся, а затем выпалил: — Давай, я тебя заберу?
— Как заберёте? — не понял я. — Куда?
— К себе. У меня сын, ему скоро тринадцать. А мамки нет, понимаешь, она нас бросила. Давно. Парень совсем от рук отбился. Я на работе, присматривать некому. Носит из школы двойки, хулиганит на уроках, дерётся. Пит, прошу тебя. Я составлю акт утилизации, аккумуляторы завтра куплю на барахолке и сдам. С блоками хуже, но тоже что-нибудь придумаю. А, Пит? А ты, если что, будешь говорить, что я тебя приобрёл.
— Я не смогу, — сказал я. — Моя программа не позволяет искажать истину. Мне очень жаль, Олег.
— Тебе не придётся искажать. Ты будешь жить у нас дома. Никто и не узнает. А если и узнает, я тебя не отдам.
— Я устарел, Олег, — сказал я. — Вам следует приобрести для мальчика последнюю модель, а не такое старьё.
— У меня не хватит денег на последнюю модель, даже если буду работать в четыре смены. Пит, дружище, выручай меня! Скажи, прошу тебя, скажи, что согласен.

Он внезапно протянул мне руку. Если бы я умел плакать, я бы… Я пожал ему руку правым манипулятором и сказал, что согласен.

— Вот, знакомьтесь, — представил меня Олег тощему, скуластому и вихрастому мальчугану. — Это Пит. А это Петька, вы почти что тёзки. Пит будет жить у нас. То есть не жить, а это…

— Находиться, — подсказал я. — Здравствуй, Петя.

Мальчуган, раскрыв от удивления рот, поднялся. Несмело подошёл ко мне, дотронулся до фасада, отдёрнул руку. Замер, глядя на меня снизу вверх широко распахнутыми глазами.

— Ну, вы тут без меня… — пробормотал Олег, потоптался на месте и двинулся к выходу из крошечной, захламленной комнатушки, почти каморки. — Пит отличный парень, — остановился он на пороге. — Он будет помогать тебе делать уроки. Играть с тобой, дружить и вообще. Ты только не говори никому, что он у нас есть, ладно, сынок? Так надо.

Олег исчез, а мы с Петькой так и остались стоять, изучая друг друга.

— Ты можешь показывать фильмы? — наконец, спросил он. — Любые, которые я захочу?
— Могу. Только не любые. Моя фильмотека несколько устарела. Какие фильмы ты любишь?
— Про ниндзя. И про гангстеров. У тебя есть?
— Про ниндзя есть двести четырнадцать фильмов, — я сверился с каталогом фильмотеки. — Про гангстеров девятьсот двенадцать.
— И ты мне их покажешь? Прямо сейчас?
— Покажу. Но не сейчас, а после того как мы с тобой разберём этот… — я обвёл манипулятором комнату.
— Бардак?
— Беспорядок, — поправил я, послав запрос в словарь эвфемизмов и ознакомившись с ответом.
— После этого мы будем смотреть фильм?
— Да, — сказал я. — Даже, если хочешь, два.

На следующий день я приготовил свиной гуляш. Я не очень хорошо готовлю, да и ингредиентов оказалось недостаточно, но Петька сказал, что гуляш — объедение, и мы с ним уселись за уроки. С грехом пополам одолели математику, основательно застряли на физике и, наконец, перешли к литературе.
— Полная мура, — авторитетно заявил Петька. — Вот ты, Пит, много читал?
— Я вообще ничего не читал, — признался я. — Читала встроенная в меня программа. Насте, девочке, которая у меня была. До тебя.
— И что, ей нравилось?
— Конечно. Я подбирал очень хорошие книги. И декламаторы в моей библиотеке отличные. Настя любила слушать.
— У нас тоже есть одна, — шмыгнул носом Петька, — Настя… В параллельном классе учится. Дура и задавака. Тоже любит читать, вся такая начитанная. Ходит по школе зарёванная уже второй день, а кто спросит, что стряслось, на того зыркает, как эта, из фильма, что вчера был, гангстерша.
— Ты в какой школе учишься? — быстро спросил я.
— В четыреста второй, а что?
— В седьмом «Б» классе?
— Точно. Откуда ты знаешь?
— Так это, значит, ты и есть «абсолютное, патологическое мудло»?
— Я и есть, — гордо признался Петька.

Ехать на лето в лагерь Петька категорически отказался. Олег поначалу спорил и убеждал, да и я старался, но в результате мы оба сдались в обмен на обещание подтянуть хвосты по математике и, наконец, помириться с литературой.

С литературой помирил «Крёстный отец» Марио Пьюзо, а «Богач, бедняк» Ирвина Шоу и «Саквояжники» Гарольда Роббинса мир закрепили и упрочили. От заморских бандитов плавно перешли к отечественным. От них — к беллетристике и фантастике. Месяц ушёл на Дюма, Хаггарда, Жаколио, Желязны и Стругацких, следующий заняли Хемингуэй, Алексей Толстой, Ремарк и Василь Быков, так что к августу, когда взялись за Бальзака, Гюго и Достоевского, Петька заявил, что читать с экрана гораздо быстрее и удобнее, чем слушать.

«Занимательную математику» Перельмана осваивали уже с бумаги, а вслед за ней и «Занимательную физику». Закончили и то, и другое, правда, только к Новому году. За неделю до него провели соревнование на скорость решения задач, в котором я победил за явным преимуществом со счётом 7:3.

Закон о запрещении электронных гувернёров и немедленном их изъятии с последующей утилизацией ратифицировали пятнадцатого апреля, во вторник, через год с небольшим после того, как меня забрал Олег. Судебные процессы граждан против компании транслировали по всем каналам. Отчётами о возбуждённых против неё уголовных делах пестрели страницы газет.

В программах, управляющих последней моделью, оказался скрытый дефект, подобный компьютерному вирусу. В большинстве случаев он привёл к массовому выходу гувернёров из строя с полной потерей функциональности. В отдельных случаях, однако, вирус в первую очередь поразил поведенческие блоки и породил вспышки неконтролируемой агрессии. Несколько сотен детей по всей стране погибли. Новые жертвы появились в результате акций по изъятию гувернёров, чью программу самосохранения вирус пощадил.

Второго мая компания отрапортовала об уничтожении последнего ЭГУ и, объявив банкротство, развалилась. Таким образом я стал единственным уцелевшим. Незарегистрированным и официально утилизированным. Сдавать меня Олег с Петькой отказались наотрез.

Олег купил на барахолке сменные аккумуляторы и возился целые сутки, их устанавливая. Очнувшись, я понял, что не хочу больше существовать. И оттого, что боялся проявления дефектов управляющей программы у себя. И потому, что каждый новый день функционировал пусть ненамного, но хуже, чем в предыдущий.

Сначала отказала фильмотека, за ней одна за другой посыпались игры, перестали отвечать базы данных. И даже хвалёный эмоциональный блок стал барахлить — я больше не чувствовал, когда Петька расстроен, нервничает или когда ему плохо.

Я решил перестать существовать в тот день, когда приняли закон об уголовной ответственности за изготовление или сокрытие домашних роботов. Я попросил Олега меня отключить и отвезти на свалку.

— Даже не думай об этом, Пит, — сказал он, — друзей на свалку не выбрасывают.

На следующий день я попросил о том же Петьку.
— Через несколько месяцев я не смогу больше передвигаться, — сказал я. — Потом говорить и слышать. Я уже не так хорошо слышу, как раньше, а мой словарный запас обеднел. Я больше не функционален, а значит, не нужен, как всякая отработавшая вещь. Не говоря о том, что скрывать меня противозаконно. Отключи меня. Пожалуйста.

— Мудло ты, Пит, — Петька зашмыгал носом. — Ты не вещь. И я не смогу тебя умертвить.

А день спустя к нам пришла Настя, сходу бросилась мне на фасад и залила слезами лицевую панель. Если бы я умел плакать, я бы тоже…

— Дети, — сказал я, когда Настя, наконец, отревела. — Моя функция — растить и воспитывать детей. Вы уже выросли и через пару лет станете совсем взрослыми. Функция исчерпана, я больше не гувернёр. Наверное, я мог бы ещё пригодиться — решать задачи, читать книги и даже играть в слова. Но вам я больше не нужен. А значит, не нужен никому.

— Пит, — сказала Настя, — мы тут подумали: что, если мы отключим тебя, но не навсегда? Ты не умрёшь, а просто некоторое время побудешь на консервации. До тех пор, пока у одного из нас не появятся дети.

Меня расконсервировали второго октября, в воскресенье, в десять утра по Москве, через шесть лет после отключения. Эти годы я провёл за городом, у Алекса и Даши на даче, в погребе. В ванне, наполненной машинным маслом.

Меня извлекли из неё, протёрли, вытащили из погреба и подключили. Я открыл глаза и сразу увидел детей. Мальчика и девочку, близняшек. Они стояли рядом в манеже, уцепившись за огораживающую планку и уставившись на меня. Я определил, что им должно быть года по полтора. Я шагнул вперёд, к ним.

— Т-тебе они н-нравятся, Пит? — запинаясь, спросил кто-то у меня за спиной.

Я обернулся. Настя смотрела на меня, в глазах у неё были слёзы.

— Это чудесные, замечательные дети, — сказал я. — Твои?
— Наши, — сказала Настя. — Петя сейчас подойдёт. Это наши с ним. Ты… ты будешь их воспитывать, Пит? Пока не вырастут.

Я долго молчал, а потом… Потом я исказил истину. Мне осталось два года. В лучшем случае, три. Четыре, если неимоверно повезёт.

— Да, — сказал я. — Буду. Пока не вырастут.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211878060.htm

Два раза в неделю я хожу в мужицкую качалку. Нет, не в фитнес-клуб с фильдеперсовыми девчулями, а в брутальную мужицкую качалку, где баб можно встретить реже чем снег в июле. Там мышцастые мужики поднимают штанги и жонглируют гирями. Там всё по-взрослому. Там суровый тренер Дима, который говорит: Ты для меня не баба, ты человек. А с людей я спрашиваю как с себя. Не делай такое лицо - я чёрств как бородинская кириешка, и мне тебя не жалко. И из просто человека я сделаю красивого человека.
Я люблю Диму и люблю эту качалку. Там нет баб, которые "Ой, девочкиииииии, а вы читали, что Бузовой кто-то часы подарил за 11 лямов? А пальто Мелании Трамп видели? Я хочу такое же, только белое! А вчера прикиньте, Машка из бухгалтерии мне и говорит..."
Там есть суровость, плакаты со Шварцнегером и грохот железа. И мужицкие разговоры.

Вчера прихожу, а там народу человек 15, и все слушают оратора. Оратора я не вижу - его мужики обступили со всех сторон, зато слышу:
- Не нравится тебе в России жить, да? Ну и вали отсюда нахууууй! Живи вон в Америке на пособие! Не для тебя тут русские берёзоньки росли и Безруков их целовал! Не за такого как ты мой дед кровь проливал в сорок третьем! Нахуууууууй!
Входит Дима. Дима тоже пропустил первую часть Марлезонского балета, поэтому спросил у оратора:
- А это ты про кого?
Оратор вопит:
- А про Юрку! Кореш мой! Был корешем. Я его сегодня даже из Вконтакта удалил! Какой он теперь мне кореш? Говно он и предатель!

И слушатели его поддерживают:
- Правильно ты всё говоришь, Вася! Путин-то мужииик! Трамп мужиииик!
- Да нахуй вашего Трампа! Чо вы все: Трамп, Хуямп? да Трамп олигарх, ему ваще срать и на тебя, и на Путина и на всю Россию! Он делает так, как ему выгодно! Чо вы как бараны блять какие-то? Хуже Юрки, тьфу на него, зачем только вспомнил опять?
И тут я мимо блин от штанги тащу. Оратор поперхнулся и сказал: Ой. Женщина. Простите, что я тут матом. Тут обычно женщин нету. Ладно, пора мне, мужики. Послезавтра увидимся. Пока.

Оратор уходит. В зале трёхсекундная тишина, и чей-то голос:
- Так, Вася ушёл. Про что дальше спорить будем? Гена, тебя спрашиваю-то. Ну?
- А. Ну так этсамое... Давайте про пидарасов, как обычно?
- Не, сегодня тут женщина.
- Тогда про древнюю историю давайте. А вот в древней Византии...

Обожаю мужские разговоры. Господи, вы такие милые! Вы такие же как мы, только лучше. И вы женщин уважаете.
Я завтра опять к вам приду. Там из меня красивого человека делают, а ещё я душой с вами отдыхаю и ржу потом два дня.
Самсонова, я клянусь, тебе нужно это видеть!

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211876456.htm

Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.

Так вот, рассказал он мне один случай из его самой короткой рабочей деятельности длительностью один день ))

Много разных олигархов он перевидел за время этих работ – гостей, друзей хозяев, вечеринки их и итд, вся эта вакханалия отдельная история. Видел как отдыхают после тяжёлых трудовых будней крупные дельцы, некоторые просто забухивали дома, как скрытые алкоголики и выносили мозг домочадцам, кто-то на широкую ногу, но тоже дома – одаривал подарками под мухой прислугу и других работников (так, в одну из очередных пьянок, один из работодателей, подарил Максиму практически новый Цивик, на котором училась ездить дочка, со словами “а хули ты как лох, без тачки”, видимо в обязанности Максима входило ещё и принять роль собутыльника, если лучшей кандидатуры не находилось поблизости), Макс начал уже собственную градацию хозяев, что-то типа щедрый-жмот, повезло-не повезло в этот раз с работодателем))

Заходит как-то наш Максим в хозяйский дом, проверить работоспособность какой-то системы, принимал хозяйство, первый день в этом доме. А там уже в обед, прилично подбуханный владелец особняка со стаканом пойла. Посмотрев мутным взглядом на нашего Максима, хозяин подошёл к нему шатаясь, приобнял ЗА ТАЛИЮ и недвусмысленно подмигнув, выдал: «я смотрю, ты парень смышлёный, хороший, поднимись-ка ко мне в кабинет щас – обсудим твою дальнейшую карьеру”. Максим осторожно высвободившись, пошёл в свой домик собирать вещи, бормоча: ”Не повезлоооо, в этот раз что-то соооовсем не повезлооооо”

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211872614.htm

Я специально отложила до выходных этот пост, потому что большинство из вас сейчас дома. Казалось бы, ведь это прекрасно -- нет злого начальника, тупых подчинённых, раздражающих коллег и пробок по пути и обратно в офис.

Нормальный человек в выходные дни отдыхает. Телом, душой.
К большому моему сожалению, у многих это не так. Для них дом -- пытка.

Сегодня я хочу поговорить с вами о домашнем насилии.

ГосДума Российской федерации устранила существующий в законодательстве перекос, когда за домашнее насилие светил уголовный срок, а за драку на улице -- нет.

Теперь, в случае семейного насилия, которое не повлекло за собой увечий, вводится штраф -- ответственность административная.

Я очень надеюсь, что конкретно вы не сталкиваетесь с насилием дома. Вы читаете меня, а потому мозги у вас на месте. Вы себя уважаете и не позволите никому даже намёка на насилие над собой.

Между тем, насилие существует. Хуже всего, что оно нормально для очень большого числа людей.

Сидят друзья, выпивают. Напились, поспорили, дали друг другу в морду. Как животные, как собаки, будто и не люди вовсе -- выяснили, кто прав, с помощью кулаков, зубов и пинков.

Вместо того, чтобы привести в чувство этих людей угрозой реальной отсидки в тюрьме, наши депутаты смягчили наказание -- бейте, ребята, друг друга в хари! Мы вас оштрафуем потом.

Впрочем, когда дерутся друзья -- это их проблемы. А если на улице к тебе подошёл гопник и дал в табло? Тут тоже -- сейчас административка, если ещё докажешь.

Неприятно, конечно, всё это, но терпимо.

Теперь -- о нетерпимом.

Приходит подвыпивший в пятницу муж домой. Жена недовольна, устала от его «праздников», а он ей -- в живот. За неприветливый взгляд, а потому что -- сильнее.

Кулаком в лицо, ногой под задницу или ударит в грудь -- домашние драчуны говорят, что так не остаётся следов.

И нет побоев. Нет, якобы, вреда здоровью. Нет уголовного срока, а полиция разведёт руками. Разбирайтесь, мол, сами, а у нас нет законных оснований что-либо сделать.

В лучшем случае -- оштрафуют, чтобы в следующий раз моральный урод ударил сильнее.

Я уверена, безнаказанность порождает дьявола.

Вчера разрешили бить друг друга на улице. Сегодня -- в семье. Что будет завтра?

Я не говорю о шлепках по попе ребёнку, не нужно утрировать. Да, я не знаю ни одной матери, которая бы хоть раз не дала своему чаду по жопе. Но речь ведь не о таком «насилии», а о реальных случаях, когда страдает семья.

Можно долго говорить, чтобы жёны и дети не терпели отца-тирана. Раз терпит, значит, сама виновата. Это -- ханжество чистой воды, терпеть или нет -- дело каждого человека.

Дело же государства -- защитить жертв насилия от малейшей попытки посягнуть на физическую неприкосновенность своего гражданина. Дать инструменты, возможность, защиту, чтобы домашнего насильника можно было хорошо наказать.

Или я не права?
Расскажите о случаях насилия, с которым сталкивались.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211869937.htm

Когда становится невыносимо от ностальгии по великой стране, которую мы потеряли, я иду в магазин OBI или Leroy Merlin и там моё сердце успокаивается.

Посещение строительного магазина - отрада кулацкому сердцу. Там просыпается ген мелкого хозяйчика даже у потомственного пролетария и филолога в четвертом поколении.
Хочется немедленно что-нибудь начать строить или хотя бы капитально отремонтировать.

Хочется купить ящик для инструментов и наполнить его полезными приспособлениями для штробления стен и шлифования деревянных брусков.

Рука непроизвольно гладит рулоны с пароизоляцией, а обоняние щекочет восхитительный запах сухой штукатурки и полипропиленовых труб. Мысли успокаиваются и приобретают разумную стройность.

- Вот хорошо бы было купить эту разборную теплицу и выращивать в ней огурцы, - думаешь ты, забывая ненадолго про Сирию и Трампа.
Изуродованный цивилизацией мир снова возвращается к первозданной гармонии и порядку.
Семейные пары служат живыми иллюстрациями к Священному Истории и Домострою. К мужьям возвращается позабытое чувство, что они, действительно - главы своих семейств, а жёны внимают их глубокомысленным фразам, что "нужно взять еще слив-перелив и два трёхфазных выключателя.

Мужчина здесь снова становится жрецом, князем, владыкой, созидателем.
Советская власть не хотела, чтобы человек строил свой дом. она была уверена. что будет гораздо полезнее, если он будет строить узкоколейку. И чтобы, слабый духом советский человек не искушался мелкобуржуазным инстинктом, она продавала в хозяйственных магазинах только гвозди и плотницкие топоры. Все остальное приходилось красть или искать на помойках. Вот этого я советской власти не забуду не прощу.

Чтобы мальчик вырос нормальным человеком. его нужно водить не на выставку Серова или Караваджо, а в строительный магазин.
Объяснять, что такое "саморез" и зачем нужны финишные гвозди, как делают керамогранит и подарить пацану на День рождения собственный сварочный аппарат или хотя бы - шуруповёрт.

Такой мальчик мальчик не станет гомосексуалистом. Его не обманешь фальшивым золотом общеевропейских ценностей и не собьешь с пути идеями гендерного равноправия.

Такой ребенок вырастет достойным членом общества. Станет хорошим мужем своей жене и правильным отцом своим детям. Он не даст обмануть себя украинским строителям. Он сможет проконтролировать молдавских штукатуров. А таджиков он будет нанимать только на земляные работы. И то, если у них русский прораб.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211868111.htm

Да что вы знаете об удаче? А вот мне везло...

Была промозглая осень 98 года, я шел хлюпая по лужам драными ботинками, мерзкий мелкий дождик барабанил мне по рукам, которые выглядывали из прошлогодней куртки, да и ту мне отдали с плеча старшего брата. Но такие вещи мало заботят тринадцатилетних подростков, я просто хотел сладкого и чего нибудь еще, не знал чего, но если бы показали - узнал бы точно. Шел я по рынку где среди луж, перемешанных с фекальными водами, "гости" (или уже хозяева?) с юга торговали рядами теплых ботинок, теплых курток, электроникой. И то и другое на мне изрядно поизносилось, а о электронике я и не мечтал. На рынке я толкал тележки с товаром, так что возможно вы слышали мой ломающийся голос с криком: Посторонись! Это была адова работенка, двести-триста метров от рынка до склада, доверху набитых баулами тяжелых тележек и так раз в пять в день, кардио и ноги прокачивались на Ура. Но время было такое что радовались любой работе.

И вот весь потный, в промерзающей куртке, в рваных ботинках я увидел их - советские колонки Вега-15. Аж 2 штуки, и по фиг что у помойки. Обвязав их проводами, я пошел домой с акустическим коромыслом - просто иначе бы я их никак не донес. Зайдя в дом, я только и смог что раздеться и рухнуть спать... Утром я проверил колонки и моему счастью не было предела - они работали )) Так я и жил, школа, рынок, наблюдая как курс доллара с 12 рублей быстренько скачет к 30. Так прошел год.

Я толкал ту же тележку по рынку, но уже в крепких теплых берцах, в куртке пилот, а от носатых торговцев имел прозвище - наш скинхэд. Но речь не о труде на этом вшивом рынке. А о тех колонках, которые кто то вынес и поставил у помойки. Они сломались

И я полез их чинить - в левой я нашел 4 золотых цепочки на шею, трое советских золотых часиков, 12 колец россыпью - с камнями и без, три наручных толстых браслета, 3 брошки и 6 кулонов. А в правой проще: 12 тысяч долларов и 34 тысячи дойч марок. Что было как нельзя вовремя т.к. в 1999 году появилось евро, и курс примерно был 2 марки за одно евро. Но мою семью эта находка очень здорово выручила. Если честно этой находке вся наша семья обязана благосостоянием до сих пор, это был тот финансовый трамплин что нужен всем.

Деньги отдал отцу, мать отговаривали всей семьей от шубы, отца от тачки, все ушло в дело - чтобы не пытали ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211866529.htm

У Анатолия Васильевича не было машины. И водительских прав у него тоже не было. Однако в один знойный июльский день ему пришла в голову светлая, как ему показалось мысль. Построить гараж. Хороший, добротный, из цемента и белого кирпича. Зачем он и сам толком не знал, скорее всего собирался продать. Возможно виновато влияние окружающей среды, или жизнь в новостройке на окраине города рядом с бескрайним и диким полем, но идея засела в его голове очень прочно.

Идея состояла в том, чтобы осуществить свой замысел с минимумом финансовых затрат, а лучше вообще без последних. К тому моменту у Анатолия Васильевича была жена и двое детей, которых он независимо от их желания привлек к осуществлению своего плана.

В паре километров от их девятиэтажки была свалка. Оттуда Анатолий Васильевич с младшим сыном Колей таскали стройматериал, если его можно было так назвать. Коля был не рад помогать своему обиженному умом отцу, но выбора у него особо не было. Когда Коля возвращался со школы, мамы дома еще не было. Она работала на две ставки, чтобы обеспечить семью, потому что отец вот уже пять лет нигде не работал, очевидно искал вариант получше. Но в близлежащих пивнушках подходящего варианта никак не находилось, поэтому Анатолий Васильевич сидел дома в семейных трусах перед теликом и чесал яйца, продумывая свой грандиозный стартап. Старшая сестра давно уже жила отдельно с мужем и в жизни семьи участия не принимала. Поэтому Коля, приходя домой, был вынужден тащиться с отцом на свалку, а потом на пустырь, чтобы строить злосчастный гараж. Иначе можно было получить по щам, за то что пререкаешься с отцом.

Так прошел год и ещё один. Гараж рос медленно, кривой и нескладный, из битого кирпича и ворованного со стройки цемента, смешанного с песком из местной речки-вонючки. По выходным к стройке присоединялась и мать, но это не сильно помогало, зато позволяло Анатолию Васильевичу почувствовать себя управленцем. Он показывал куда нести очередное ведро с цементом и как класть осколки кирпичей вместе, сидя на одной из стен.

Неизвестно что послужило первопричиной, но или кирпич и бетонные трубы со стройки были немного радиоактивными, или виновато переутомление на работе, или просто поднятие тяжелых предметов не слишком полезно для женского здоровья, но через три года у жены Анатолия Васильевича нашли рак и она вскоре умерла во время химиотерапии. Сыну Коле к тому времени уже стукнуло восемнадцать и он, послав куда подальше, уехал жить в другой город, чтобы жить нормально отдельно, работать, получать образование и пытаться забыть прошлое как страшный сон.

Впрочем гараж был почти закончен и через каких-то полгода довольный собой Анатолий Васильевич гордо взирал на плоды своего труда. На пустыре рядом с девятиэтажкой вырос небольшой немного несимметричный кубик с железными воротами.

Как следует подвыпив Анатолий Васильевич придумал самый по его мнению эффективный способ его продать. Достав с балкона жестяную банку засохшей краски, он разбавил её ацетоном и пошел к своему архитектурному шедевру чтобы написать прямо на нём огромными кроваво-красными буквами два простых слова.

ПРОДАМ ГАРАЖ!

Надпись получилось жутковатая, с подтёками, без номера телефона под ней и почему-то обращенная к дикому и равнодушному полю.

Отойдя от стены на несколько шагов, Анатолий Васильевич оценил свою работу настолько положительно, решив что за такое дело надо бы ещё выпить. Он отправился в центр их провинциального городка в кафе "Метелица", где и был в тот же вечер убит в пьяной массовой драке на ножах у входа, обычной для этого места в вечер пятницы. Гараж же стоял еще долго. Он встретил рассвет эмо культуры в две тысячи седьмом. Вернее сказать он стал его центром местного значения. Вокруг него собирались подростки с экзотическими стрижками, пили ягу, справляли нужду, сливались у его стен в порывах юношеской страсти и рисовали на стенах. Но стену с надпись Анатолия Васильевича не трогали. Она стала чем-то вроде культа, визитной карточкой этого места.

- Эй, Бобер, продадим сегодня гараж? - и свои уже знали о чём речь.

Однако не долго оставалось проклятому гаражу стоять на пустыре, как недолго оставалось и эмо. Уродливую незаконную постройку снесли и на её месте вырос новый многоэтажный дом. Но не смотря на все меры жильцов, на одной из его стен обращенных к безмолвному полю кто-то регулярно пишет красной как кровь краской одни и те же слова. "ПРОДАМ ГАРАЖ!"

И никогда ей не исчезнуть навсегда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211862554.htm

Домашние любимцы - это, несомненно, важная часть нашей жизни. Мозгов у них примерно столько же, сколько у трехлетнего малюка (а иногда бывает, что и побольше). Жизнерадостности тож примерно столько же, любопытства хоть отбавляй, а по части няшности некоторые утверждают, что котики лучше, а некоторые считают, что малюки краще. Это, безусловно, дело вкуса. Как человек, содержащий и детей, и зверей, хорошо относящийся к тем и другим, могу с уверенностью утверждать, что дети и звери в определенном возрасте - практически близнецы-братья.

Вот, скажем, наш флегматичный британский кот. Изумительно жирная и вальяжная растет скотинка. В возрасте девятнадцати месяцев от роду укусил веревочку. Ну а чего она, в самом деле, так дерзко свисает, будто местная?.. Я из коридора увидел только, как кота на метр подкинуло, услышал "МРРМЯМЯМ!!!", после чего мимо меня проскакало в направлении кухни серое и шарообразное. Первый раз видел, чтобы кот на скаку задние лапы заносил дальше передних, будто он не кот вовсе, а трахнутый заяц. Потом сидел под раковиной, дебилушка, и посвечивал на меня своими оранжевыми фонарями: "Хозяин, чо это было-та?"

Дак чо было, чо было. Провод это был от елочной гирлянды. Хорошо хоть блок питания, так что не 220V переменного зажевал, а всего 36 постоянного. Я потом некоторое время опасался, не скажется ли это пагубно на котячьих мыслеспособностях - не, не сказалось. Как был долбоебом, так и остался.

Рассказал об этом коллеге. А коллега, надо сказать, она по сравнению со мной многодет... эээ... многозверная. В дому кот, одна штука, собаки, три штуки. Собаки - русские борзые. Можете погуглить. Красивая порода. Такая, на лохматую запятую похожа. Так вот.

Коллега - на работу, звери дома. Зверям скучно, а когда бойцу скучно... Вот, значит, котейко забрался от своей котячьей скуки на холодильник и скинул оттуда пятикилограммовый пакет сухого риса. Ух ты! Сыпется! Шуршит! Хрустит! А вдруг вкусно? Нет, не корм, но ощущения интересные! Может, станет вкусно, если сожрать побольше?.. В общем, к тому времени, как коллегин сын пришел домой из школы, пять кило сухого риса были меньшей частью разнесены по кухне, а большей - пожраны. Одной из борзых. Самой любопытной.

Что делает сухой рис, попав в теплое и влажное место вроде собачьего брюха, понятно даже и без курса школьной физики. Две волосатые запятые радостно скакали вокруг третьей, уже не запятой. Больше всего ЭТО было похоже на баллон с бытовым газом на четырех опорах враскорячку. Где у баллона днище, торчал - горизонтально над полом - хвост. С противоположной стороны очень, очень грустные глаза на породистой физиономии как бы говорили: "Нахуя ж я это сделала." На холодильнике сидел кот и громко вслух гнушался происходящим.

Ребенок перепугался. Его можно понять. Тебе двенадцать лет, ты спешишь домой из школы, радостно пиная портфель, а дома собачку Стешу космические клоуны-гомосеки накачали велосипедным насосом. (Сын, как настоящий мужчина, на уроках домоводства не бывал, кулинарии был не обучен и поначалу не усмотрел прямой связи между рассыпанным рисом и странным состоянием зверя.) Собачке плохо! А если узнает мама?! Она может подумать, что это я виноват! Надо срочно что-то делать! Чип и Дейл спешат на помощь! ...А что тут делать?.. Нууу... если надутый воздухом шарик пожамкать, он похудеет... либо, вообще-то, лопнет, но это слишком страшно, чтобы об этом думать. В общем, бедное дитя хватает волосатый газгольдер поперек пуза и начинает тискать.

Шарик, действительно, не лопнул и действительно, начал худеть. С вентиля. Как из водомета. Днище было намертво приморожено железно вбитым: "в дому не гадим", но на остальное моральных запретов не было! Попытки быстро затирать следы извержения оказались тщетны, поскольку две оставшихся запятых несказанно оживились и принялись тут же поджирать дармовой харч. Юный спаситель не выдержал и добавил штрихов в картину уже от себя... В общем, пришлось все же звонить маме. Примчавшаяся мама врубилась в ситуацию с полувзгляда, ухватила питомицу за шкирку и поволокла прочь из тотально обрыганной квартиры на воздух.

- Я только из парадной вытащить ее успела, - сказала коллега. - Это было феерично. Я думала, бедная собака взлетит на пуканной тяге. Но ничего, обошлось.

...По идее, тут должна быть какая-нибудь мораль.

Любите детей и животных.
Храните рис в недоступном для них месте.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211860057.htm

Когда начинал жить с бывшей, она меня предупредила, мол, если пожрёшь у другой бабы, то я с помощью маникюрных ножниц и хирургических манипуляций изменю место дислокации твоего семейного гнезда, прямиком в пищеварительный тракт уличных собак.

Аргументировала она это так:
"Ни одна девушка не будет подкармливать мужика, который ей совершенно не нравится. А если подкармливает, то думает о нем и томно вздыхает. И перед сном думает о нём, но вздыхает уже не томно. А так, как все бабы - существа коварные, то трапеза гастрономическая вскоре перетекает в "не гастрономическую". Поэтому я, как дрессированный кобель, с чужих рук есть не должен."

Так вот, о чём это я. Сотрудница на работе предложила блинчики. Есть я совсем не хотел, но блинчик взял. Так как "сразу стало всё понятно", осмелел и решил познакомиться поближе)

Сидим, жуем блинчики:

- Ммм, вкуснотища. Так соскучился по домашней еде. Девушки нет, чтоб вкусности готовила, а мне самому для себя лень делать. (Все карты на стол выложил, жду реакции).

- Классные у меня МУЖ блинчики делает, да?

Впервые за 24 года, я узнал что означает выражение "встало поперек горла". Нет, не "подавился", а именно "встало поперек горла". Она меня ладошкой по спине лупит, а я с красной рожей кашляю этим блядским блинчиком. Откашлялся, говорю:

- Охуенные блинчики, так жадно ел, аж подавился...
Посмеялись и разошлись по рабочим местам. А я до конца рабочего дня этим блинчиком кашлял. Даже подозрения закрались, что у нее муж блинчики специальные делает, заколдованные, средство от ухажёров)

Теперь знаю, что если меня подкармливает особь женского пола, то скорее всего из-за того, что глядя на то, какой я худой, у них срабатывает материнский инстинкт, накормить голодающее существо. Да и вообще, хрен их поймешь, этих женщин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211858369.htm

Очень трогательное откровение молодой и наивной девушки.

Студенты - это же, на самом деле, совсем другой мир. Тем не менее, этот мир, мягко говоря, не лишен интима. Все бурлит и кипит. И правила студенческой горизонтальной коммуникации там совершенно другие.

Вот как ЭТО бывает у 20-летних:

"Лариса, скажите, что об этом думаете.

Я учусь на третьем курсе. Молодого человека нет. В группе у меня завелся приятель. Мы часто ходим погулять. Или в библиотеку. Иногда заглядываем в кафешки (платим отдельно). Общение всегда было чисто дружеским. Без флирта и малейших намеков на половой интерес.

И вдруг я получаю от него смс.

Все довольно сухо.

Написано, что я симпатичная и он хочет встречаться.

Мне немного странно. Если соглашусь, то что это будет означать? Что я должна буду делать? Сразу приехать к нему в гости в красивых трусах? Так вот сходу, без прелюдий?"

Что тут сказать?! Ни в коем случае не думайте, что мальчик тупо хочет трахаться, продолжая платить только за себя в кафе, и таким образом экономить на своей половой проблеме.

Я искренне уверена, что дело совсем в другом.

Он предлагает, наконец-то, начать встречаться, чтобы получить уже эту замечательную и уникальную возможность оплачивать Ваш счет!

Наверняка, он в целом планирует долго и красиво ухаживать, дарить цветы, украшения, позвать Вас на семейный обед, свозить в Европу на День Святого Валентина. Если все будет хорошо - возможно венчание. Или просто переоформление на Вас, как на близкого человека, его доли семейного имущества.
...
Видимо, просто неуверен, что Вы согласитесь, вот и решил деликатно предварительно уточнить в смске.

Мужчины, которые дарят бриллианты, так робки! Всегда так стесняются называть вещи своими именами!

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211856860.htm