Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе»…

А я вовсе не был настроен в тот вечер истерить и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится.

И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал что по возможности стерег место как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».

При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими проблемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе.

Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж).

И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211852640.htm

Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе»…

А я вовсе не был настроен в тот вечер истерить и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится.

И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал что по возможности стерег место как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».

При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими проблемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе.

Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж).

И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211852639.htm

Сижу я дома вечером, никого не трогаю, смотрю кинчик на компе и вдруг звонок:

- Здравствуйте, Вас беспокоят с Уголовного Розыска. Андрей?
- Да, слушаю Вас.
- Где вы находитесь?
- Дома.
- Давайте мы подъедем к вам, покажем пару фотографий на опознание!?
- Хорошо, подъезжайте.

Ну тут я им говорю адрес и жду. За это время мне позвонил отец и сказал, что менты приезжали к нему домой и искали меня (по месту прописки). Я начал немного волноваться, и не могу понять зачем меня ищут, ведь я законопослушный гражданин.

Итак. Они приехали, я вышел к ним на улицу, опер сразу мне показал ксиву, и попросил пройти в машину. Ну я, зная что чист, без проблем сел в машину. И тут началось самое интересное. Все сели в машину (ментовская "таблетка") и мы поехали в отделение полиции аж в Емельяново. Пока мы ехали, опер мне говорит: "Ну что, Андрюха, у тебя есть 20 минут, пока мы едем в отдел, чтобы подумать над тем, что ты нам скажешь в отделе. И в зависимости от того, что ты нам скажешь, будет зависеть твоя дальнейшая жизнь и судьба" Я ОХРЕНЕЛ немного, и вообще не понимаю что происходит, на панике им отвечаю, что я ничего не знаю и понятия не имею куда вы меня везете и за что задержали. Опер говорит: "Ладно, дам тебе небольшую подсказку. Это насчет дачи в Емельяново" Я в шоке сижу, а в мыслях "какая на*** дача в Емельяново, я там ни разу в жизни не был" В общем немного поговорив мы спокойно в тишине ехали в отделение полиции.

Вот мы уже в кабинете Опера. И тут начинается жесткий допрос и попытка расколоть невиновного человека. Ну они на тат момент не знали, что я абсолютно невиновен. В общем ситуация такая. Опер мне говорит: "Рассказывай, при каких обстоятельствах и с кем ты грабил дачу "там-то там-то"." Я сижу с двумя "болтами" по 5 рублей и ничего не понимаю. И тут он мне суёт бумагу с заключением криминалистов, о том что мои отпечатки пальцев были найдены на месте преступления. Я побледнел от страха и непонимания что за на*** происходит. В мыслях сразу появилось, что это возможно розыгрыш, или кто-то меня подставить хочет. В общем полный абсурд. Дальше они пугали меня тем, что сейчас закроют меня по 91 статье, посадят на 2-е суток в обезъянник, а дальше будут колоть меня на правду. Я в бешенстве им говорю: "Да вы внатуре попутали, что вы мне шьёте? Говорю, у вас сто процентов ошибка какая-то в базе с моими пальчиками, зовите, говорю, эксперта, пусть на бумагу катает мои пальцы и повторно проверяет." Пришла эксперт, откатала, пошла проверять. Приходит и с таким лицом, мол, "ах ты, сука, негодяй такой" говорит, "Это твои пальчики" Я охренел окончательно. Спрашиваю, где вы нашли мои отпечатки пальцев. Они говорят на коробке из под телефона, которая была разорвана на месте преступления. И тут до меня доходит, откуда там могли появиться мои отпечатки.

В общем итог всей этой "ситуёвины". Пальчики нашли на коробке из под телефона, который я продавал аж полтора года назад в магазине DNS. В коробке был чек от июня 2015 года. Я им про это все рассказал, что работал в DNS на такой-то точке, они меня отвели в отдельную комнату подождать. Видать созвонились с потерпевшим и спросили где он покупал этот телефон. И моя информация подтвердилась. В общем спустя еще 30 минут, меня отпустили, опер извинился и сказал "Да, Андрюха, бывает же такое, мне почему-то сразу хотелось тебе верить, так как не похож ты на рас**здяя" Еще спрашивали, тебя отвезти домой? Я про себя думаю "да пошли вы на***" я сам доберусь, а то еще что-нибудь намотают пока везут домой)))

Я вот думаю, а если бы чек не сохранился в коробке, что было бы? Закрыли бы меня наверно. Просто в чеке указан адрес магазина и дата продажи телефона. По этому чеку они сделали запрос в DNS на следующий день и удостоверились, что именно я продавал его в тот самый день. В общем вечерочек у меня задался на славу. Я думал, что такое только в фильмах бывает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211850018.htm

Многие из вас, мои дорогие дамы, бывали в ситуации, когда, имея мужа или бойфренда, вы увлекались другим мужчиной. Как правило, это случалось после длительного пренебрежения со стороны официального партнёра.

Вы мучились от того, что он вас не хочет или хочет недостаточно. Отношения разваливались, мужчина в них наглел и унижал вас. А, может, и не наглел и не унижал, но, по крайней мере, вам так казалось.

Что бы там ни было, вы искренне старались починить историю вашей любви, но ничего не вышло.

И в один прекрасный день взгляд другого мужчины расшевелил муравейник ваших мыслей. Вам вдруг захотелось худеть и смотреть фильмы о любви.

Невнимание со стороны мужа стало не мукой, а благом, но, увы, продлилось это благо недолго.

Муж совсем некстати усиленно вас захотел. Стал зазывать в кино, в койку, в рестораны. Ему вдруг стало очень интересным всё, что вы говорите. Теперь он пристаёт к вам с «поговорить» и обижается, если вы витаете в своих мыслях вместо того, чтобы делиться этими мыслями с ним.

Раньше лезть с разговорами и обижаться было исключительно вашей прерогативой. Теперь всё изменилось. Теперь вы хотите побыть в одиночестве, чтобы помечтать о новом возлюбленном или поболтать с ним в чате. А муж мешает.

((Как так? Почему мужики так жаждут быть с женщинами, которые от них отдалились? Неужели для того, чтобы вернуть интерес мужа, нужно завести любовника?
...
Вовсе нет. Даже влюбляться в другого не нужно. Всё, что вы должны сделать, -- это впустить в своё внутренне пространство что-то ещё, кроме мужчины.

Займите свои мысли и время чем-то, кроме него. Увлекитесь чем-то новым или вернитесь к старыми увлечениями, которые вы забросили, как только в вашей жизни появился «Мой мущщщина».

Сделайте это искренне. Для себя, а не для того, чтобы он увидел, какая вы увлечённая, и побежал вас догонять. Мужчины, хоть и дурачки, но напряжённый бабий интерес в свою сторону чуют за версту и бегут от него, как от мусорного ведра с протухшей селёдкой.

Ваши новые увлечения не обязательно должны быть умными, глубокими, развивающими. Нравится таскаться по салонам красоты -- таскайтесь. Нравится читать бульварные романы -- читайте. Хочется самой написать роман, который, скорее всего, окажется сраным говном, -- напишите. Главное -- чтобы вам самой было интересно. Главное -- чтобы фокус вашего внимания сместился с мужчины на что-то другое.

Как только мужчина это почувствует, он захочет вашего внимания. Захочет так, как никогда ещё не хотел.

Мужчина станет таким, каким вы мечтали его видеть многие месяцы или даже годы. И, возможно, вам ещё будет с ним интересно. Периодически. Но с самой собой вам будет гораздо интереснее. Всегда.

((Почему? Да потому что вы перестанете быть пустышкой, которая боится потерять внимание мужчины, а станете женщиной, которая себе интересна.

А для мужчины нет ничего желаннее такой женщины. При условии, что она стройная и симпатичная. Красивой и ювелирно точёной в данном случае быть вовсе необязательно. Самодостаточной женщине достаточно быть просто симпатичной.

В общем, хорошейте и увлекайтесь. На мужика спустить жизнь всегда успеете. Я предлагаю вариант поинтереснее: спустить свою единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь на себя. Обидно точно не будет. Будет хорошо!

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211848302.htm

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на

рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211846814.htm

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:

- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?

- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:

- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!

Сосед начинает свой рассказ: Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.

- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.

Соседка достает тазик со здоровущими лещами:

- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.

После второй стопки вышли покурить.

- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.

Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.

Вот так запросто рождаются мифы и легенды.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211842628.htm

В современном российском медиа-пространстве есть очень много персонажей, которые известны, но ...не популярны. От слова - совсем. Вам это кажется оксюмороном? А на деле оно именно так. Популярность = известность + любовь, желание подражать, уважение. К примеру, популярным был Леонид Утёсов - его обожали, за ним бегали. Его песни звучали из каждого окна. Его любили работяги и - партийные боссы, профессора, оперные исполнители (хотя, и понимали, что голос там - никакой). Популярной была Алла Пугачёва - в 1970-1980-х годах. Тётки делали себе химзавивку, прибавляя: «Под Аллочку». Цеховики-подпольщики стряпали полиэтиленовые пакеты (которые почему-то не могла постичь советская лёгкая промышленность!) с фотопортретом АБП (на другой стороне был Михаил Боярский).

Многие люди называли её именно так - Алла Борисссна. Каждая её песня становилась хитом. Её ждали. Ею интересовались. Её могли ненавидеть. Но пластинки - раскупались, а песни - звучали опять-таки из каждого окна. Популярность - это Любовь Орлова, Людмила Целиковская, Сергей Столяров. Если позже - Андрей Миронов, Анатолий Папанов, Ширвиндт-Державин всеразличный. Театр Сатиры и «Кабачок 13 стульев». Пани Моника - популярна. Все остальные Каролинки и Катарины - тоже. Ожидание-подражание-заинтересованность. Сейчас - иное.

В масс-медиа - колоссальное число эстрадных и киношных ...звёзд, селебрити, светских львиц и львов-с, которые не вызывают ни малейшего желания подражать им. С ними не хочется оказаться даже на одном гектаре. Но они именно - известны. О них знают все. Есть ли в России люди, которые искренне волнуются за Бориса Моисеева? Интересуются его творчеством? Подражают? Смешно? Очень. Таких нет, полагаю, даже среди его собратьев по ориентации.... Но есть ли в стране хоть одна студентка или старушка, которая ни разу не слышала о нём? Даже подростки, играющие в шахматы и предпочитающие старый английский рок (такие есть!) в курсе, что Борис Моисеев - это отстой.

Но как отпарировал капитан Джек Воробей на реплику: «Вы самый жалкий из всех пиратов, о которых я слышал»? А очень просто: «Но вы обо мне слышали!» Или вот. Есть ли ли в стране люди, которые слушают песни в исполнении Никиты Джигурды? Или он драматический артист? Я правда не знаю, что он конкретно делает. Но зато я знаю, что он хотел избить адвоката Жорина. Но вышло смешно - грозный секси-Никитос опозорился. (В моей персональной картине мира адвокат Жорин, как, впрочем, любой адвокат стоит несоизмеримо выше любого селебрити, но это мой личный вкус). И при этом - он из-вес-тен. Многие хорошие артисты тихо играют в своих театрах - иной раз в столичных. И?

В наше время известность отделена от популярности, став самоценной. Известные-непопулярные - кстати - чаще порядочных попадают на страницы журнальчиков, издаваемых для ширнармасс. Всякие звёзды-скандалы-расследования. Нетанцующая (sic!) балерина В. опять разделась! Урррря! Всем смотреть-орать-валяться. Это удобно для нетанцующей - можно забить на па-де-ша и антраша. Модный-премодный стилист З. стал окончательно похож на Аманду Лир и что-то там спел. Кто слушал? Никто. Кто его знает? Да все. Даже те, кто бреются налысо. Светская львица Р. написала в своём блоге что-то нехорошее про народ. Ууууууу! Четвёртые сутки пылают страницы: демотиваторы, требования, сбор подписей, плакаты на входе, вопли, шкрябания по клавиатуре. Кто хочет подражать светской львице Р.? Никто. Даже другие такие же. Но кто её не знает? Даже мы - равнодушные. Не так давно я узнала, что есть современный певец Шаляпин. До этого я знала о Фёдоре Ивановиче. Оказывается, что некий Прохор известен куда как больше. О чём повествует Яндекс-поиск. Что пел тот Шаляпин я знаю. Что поёт этот? Мне неинтересно. Однако в комментах меня просветили, что он женится на ком-то там. То бишь, теперь я о нём знаю.

...Что это означает? Теперь не надо быть любимым и ожидаемым. Твои песни не поют, но твоя физиономия в новостях. Ура. Достаточно быть ...Джигурдой. Или - Петром Паленским. Мы не знаем и десятой части современных - весьма неплохих - художников, которые не по подвалам пишут для себя, а на москвоских выставках представлены. И при этом! Мы неизменно в курсе, что и куда прибивал Пётр наш Павленский. Хорошо ли пели Пусси Райот? Ой, не думаю. Но их знали все. Их знали даже Хиллари Клинтон и Мадонна. Хорошими делами прославится можно. А зачем? Когда есть более простой метод быть известным. А раз они известные - их нам показывают всё чаще и всё наглее. А любовь-морковь - это не обязательно. Правда?

© zina_korzina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211840007.htm

Подругам мужчины дарят дорогие подарки? Содержат, дарят шубы, брильянты и машины? А тебе лишь по праздникам что-то перепадает? Еще и кормишь его, небось, за свой счёт? "Отрываешь" деньги от ребёнка, чтобы удержать рядом мужика? Знакомо? Тогда этот пост для тебя!

Вера рассказала свою историю. Живёт с мужчиной около полугода. Живут у неё. Мужчина дарил ей подарки лишь на праздники, правда, совместные путёвки на курорты пару раз оплатил (значит, не жмот). Ни разу не давал денег на продукты, ни разу не предложил помощь по быту. Пока они живут у Веры, у себя мужчина делает ремонт, планируя впоследствии туда вместе переехать – высокая и достойная цель.

Однажды Вера не выдержала и попросила его выделять деньги на продукты, так как она ежедневно готовит ужины для него. (Видимо, днём мужчина питается самостоятельно.) Мужчина вспылил, его возмутило требование Веры, и со словами «Ах, извините, если я Вас объел», мужчина удалился.

Он зарабатывает на порядок выше Веры, а у неё ещё и ребёнок, которого тоже надо каждый день кормить. Вере непонятно, как так – мужчина сам не осознаёт, что порядочный человек обязательно позаботился бы, чтобы женщине не приходилось тратиться на него сверх того, что позволяют приличия. Под приличиями подразумевается – зашёл однажды в гости и его угостили. А если ты живешь вместе, будь добр, обеспечь женщине бытовые расходы. Но это порядочный человек, а мужчины нынче, как известно, непонятно, как воспитаны, и не чувствуют грани. Им надо на всё открывать глаза, они могут банально не подозревать, что существует проблема.
...

Со стороны мужчины, понятно, почему он взбесился. Вера посягнула на его финансы, которые на него не просто с неба падают, а для их получения он ежедневно ходит на работу, заключает сделки, в общем, прикладывает усилия. Ему показалось, что Вера мелочно хочет заполучить побольше его денег, в то время как он делает всё для их счастливого совместного будущего – готовит им жильё, любит её и готов ей отдать всего себя.

Хотели бы знать, в чём состоит ошибка Веры? Ей не надо было ставить ультиматум! Мужчины по природе охотники, и очень не любят, когда их права ущемляют, загоняя в рамки. А женщинам важно помнить, что они от природы мудрые хранительницы очага, она должны своей хитростью и лаской обезоружить любого охотника. Жаль, что многие женщины забывают об этой простой истине, слишком удалили нас от нашего предназначения современные реалии.

Так вот, если бы Вера с первого-второго дня заранее выдала бы мужчине список продуктов, подойдя к нему с грацией рыси, с улыбкой и мурлыча: «Я хочу приготовить ………, тебе же по пути супермаркет?», всё было бы по-другому. Вскоре закупать продукты для её мужчины стало бы в порядке вещей. Он сам летел бы за продуктами, зная, что она из них приготовит ему очередную вкусняшку. А не купил – кормить тем, что осталось с прошлого раза. А как иначе? Просто надо уметь правильно мотивировать. А так мужчина не понял, для чего ему тратиться, если его и так накормят.

Это лишь первый шаг, но если освоить эту нехитрую премудрость, то с тем же настроем можно заполучить от мужчины и желанные дорогие подарки, когда тебе хочется. То есть мужчина будет тратиться на тебя.

Согласны?

© koketka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211838259.htm

В возрасте трёх лет из-за ошибки врача я полностью лишился слуха. Неопытный врач прописал не то лекарство, а я от него оглох. В больнице моего родного города восстанавливать слух должным образом не умели, потому меня отправили в столицу. Матери остаться со мной в столичной больнице не разрешили.

И вот я впервые один, в совершенно чужом месте, к тому же полностью глухой. Врачам и медсёстрам следить за мной было некогда, эпизодически меня опекали сердобольные санитарки, но большую часть времени я был сам по себе. У меня была бумага и карандаши. Я рисовал. Правда, не очень долго – бумагу с карандашами отобрали девочки постарше. Они надо мной, ничего не слышащим, частенько издевались и даже били. Я хорошо запомнил передние зубы одной из девочек – белые, словно бы рифлёные.

По вечерам я, лёжа в своей постели, смотрел в окно. Там был другой мир: высоченное здание, запомнившееся мне целиком стеклянным, за стеклом туда-сюда ходили люди, спускались и поднимались по лестницам. Стеклянный дом казался мне чудом, особенно эти самые лестницы – чёрные зигзаги с рубчиками ступенек.

Через некоторое время шефство надо мной взял паренёк намного меня старше. Я думаю, ему было лет 12, но мне он казался страшно взрослым и высоким. Я не помню его лица, только красную кофту с капюшоном и тёмные волосы. Он не давал другим детям меня обижать. Сажал к себе на плечи и катал. Следил, чтобы я не забывал пойти в столовую и поесть. Чуть ли не всё своё свободное время он проводил со мной. Отвёл меня на первый этаж к маме, когда та приехала меня навестить.

Я жадно лопал огурец, сидя на жёстком фанерном сидении в холле, а мама смотрела на меня и плакала. Я был растрёпанный и грязный, сильно похудевший.

Постепенно слух вернулся. Когда он восстановился окончательно, я поехал с мамой домой. А паренёк в красной кофте остался. У него нет имени, нет лица, только высокий рост, тёмные волосы и красная кофта с капюшоном.

Иногда мне кажется, что он так и живёт в той больнице, ставшей призраком, как и сам парень. Смотрит в окно на стеклянное здание с лестницами-зигзагами. Думает о людях, которые спешат вверх-вниз по лестницам. Слушает полную тишину. Мою полную тишину.

© shayron

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211836693.htm

Есть у меня один знакомый, он был прописан в бабушкином доме. Бабушка давно умерла и сам он там не жил, а жил вместе с родителями. Тут ему резко стукнуло 18 лет и начали ему слать повестки по прописке. А потом этот дом вообще сгорел. Наш товарищ на повестки не реагировал и поэтому военкоматовцы решили сами прийти к нему. Приходят, а дома нет, одни угли. Те к соседу, "а где Иванов? И что случилось с домом" а сосед "да он как повестку увидел, пить страшно начал, переживал, а потом взял и сжег дом вместе с собой, даже костей почти не осталось".

И все, перестали повестки слать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211831650.htm

Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа. Водители попрощались, пожали друг другу руки и разъехались, торопясь каждый по своему заданию. Занавес.

Обычно на лимузинах красуются надписи фирмы-хозяина, как бесплатная реклама или номер телефона. Так что для пассажира не составляло труда найти водителя.

Каково же было удивление нашего героя, когда он через пару дней приехал с работы домой и обнаружил совершенно лишенную дара речи супругу. Она держала в руках письмо из банка, в котором содержалось уведомление на сухом языке клерков: «Ваш мертгэйдж (ипотека) за дом полностью оплачена» Начали выяснять как же так, кто «виноват». Выяснили. Пассажиром раненого лимузина был Дональд Трамп.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211828761.htm

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.

Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"

И вот несусь я значит с этим ребёночком по лестнице вверх, а мамашка где-то сзади - "Мужчина! Ой, мужчина!". Но до мамашки ли мне? В виске только одна мысль бьётся - только бы добежать. Только бы не уронить. Только бы не упасть замертво.

Последняя ступенька, уффф! Добежали, слава богу. Коляску на землю ставлю, в спине хруст, наклоняюсь к малышу, спрашиваю: "Что ж ты тяжелый-то такой?" Тот глазами хлоп-хлоп, а мамашка сзади, запыхавшись:
- Ой, мужчина, спасибо вам!
А у самой щёки аж пылают. То ли от мороза, то ли об бега, то ли от стыда.
- Я всю дорогу за вами бежала, хотела сказать! Там в коляске, в поддоне, - мешок картошки! Вам не тяжело было?

Мне? Тяжело? Да ладно! Какой-то мешок картошки. Не цемент же, не блины от штанги. Что ещё и возить в детской коляске, как не картошку? Ну не памперсы же в самом деле!
Так я подумал, но вслух конечно сказал:
- Ну что вы! Я даже не заметил.
И похрустывая четвёртым позвонком, несгибаемой походкой Дарт Вейдера почапал своей дорогой.

Всё? Нет!
Иду обратно, думаю - хрен я больше через ваш подземный переход пойду. С вашими колясками, мамашками, какашками, картошками, нахрен! Прямушкой пойду, по путям. Иду, снежок валит, рельсы блестят, вокруг ни души, красота. И вдруг откуда ни возьмись - "Сыноооок!" Да что ж за день такой?
Смотрю - барабулька. Стаааааренькая, еле ноги переставляет. Откуда взялась - непонятно. Только что не было, и нате. Нарочно меня караулила что ли? "Ой, сынок! Дай бабушке руку! Скользко - страсть! Совсем что-то ноги не слушают!"
Ну что ты будешь делать? Осмотрев внимательно бабушку на предмет поддона с картошкой, и ничего подозрительного не обнаружив, подал руку. Только мы один путь одолели, тут навстречу группа лосей. Школьники, но здоровенные, каждый выше меня, четыре штуки. Идут, смеются, весёлые, может с тренировки. Тут уж я не растерялся. Говорю - Эгегей, тимуровцы! А ну-ка взялись быстренько, помогли бабушке через рельсы перебраться!

Те даже не замешкались. Моментально взяли барабульку в кольцо, под руки хвать, и кааак попёрли! Только снег из-под копыт. Слышу скрозь смех:
- Бабушка, да вы ногами-то не дрыгайте! Вы их просто подожмите!
Я ещё успел крикнуть вслед:
- Э, пацаны, это не конрстрайк, это всамделишная бабушка!
Но они уже неслись где-то вдалеке по полосе отчуждения, бережно сжимая бабушку крепкими тренированными плечами.

А я шел неспеша, вслушиваясь в свой четвёртый позвонок, и думал, что помогать людям это конечно хорошо и правильно. Но при этом нужно непременно уточнять, что у них там в поддоне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211827024.htm

Давным-давно я был призван в армию: призывной пункт, распределение, учебка - месячный курс молодого бойца.
В конце курса вызвали в кабинет, там сидел какой-то майор и проводил тестирование: он стучал карандашом разные мелодии и просил повторить, потом еще какие-то задания.
Оказалось у меня абсолютный слух и все такое.
Майор сказал:
- Боец, хочешь быть связистом? Готов зачислить тебя прямо сейчас.

И тут не знаю откуда, в голове у меня всплыла поговорка: "Кто ебётся в дождь и в грязь? - Наша доблестная связь!"

И твердо отказался от этого предложения.
- Ну нет, так нет! - майор захлопнул свою тетрадь, куда уже почти внес мою фамилию.

Прошло не так уж много времени, и я вспомнил эту историю.
Зима, - 20, марш-бросок на 10 километров, стрельбище... Отчаянные попытки согреться, единственная сигарета выкуриваемая на пятерых - последний брал через соломинку, чтобы не обжечь руки.
Рядом остановился грузовик-кунг связистов. Откормленный боец-связист лениво выглянул из двери, бросил:
- Ну и мороз! - торопливо выкурил пол-сигареты и полез обратно досыпать в теплый кунг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211825178.htm

У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.

В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.

Однажды случилось так, что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.
Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.

Этого нельзя было допустить.

Я вернулась к углу дома, где высадил меня таксист, и проделала путь до подъезда заново. Через каждые два шага я наклонялась, поднимала червяков и бросала в палисадник. Один страдалец за другим отправлялся к долгой жизни, к новым свершениям, символизируя собой победу добра над бездушной поступью судьбы.

Когда последний червяк перелетел над оградой, я поняла, что миссия моя завершена.

Гуманизм восторжествовал.

Следующее утро выдалось не самым лучезарным из тех, что мне довелось прожить. Положение мое усугублялось тем, что я должна была отвести ребёнка на утренник.

Я встала. Собрала дитя, стараясь не делать резких движений. Вышла на улицу и возле первой же чахлой сирени встала в оцепенении.

На кусте висел червяк.

Ребенок сказал что-то вроде "ой, дохлый червячок, как же он сюда попал". У меня была догадка, как он сюда попал, но я молча пошла дальше.

Через несколько шагов опасения мои подтвердились.

Вдоль всего палисадника рос низкий стриженый кустарник, что-то вроде живой изгороди по пояс высотой. Накануне под воздействием выпитого рука моя описывала широкий полукруг. Точно сеятель, разбрасывающий облигации государственного займа, я щедро расшвыривала червей. До земли долетела в лучшем случае треть, а остальные встретили свой конец на ветвях этого куста.

Путь до угла дома, который накануне я проделала, веселясь и танцуя, в то утро превратился в персональную выставку жертв моего гуманизма. Даже на человека с менее развитым воображением трупы червей на высоте метра от земли могли произвести странное впечатление. Что уж говорить обо мне, виновнице этого адского перфоманса. Складывалось ощущение, что чья-то злая воля покарала невинных существ. Как будто здесь прошёл озверевший рыбак-неудачник, или обезумевший гельминтолог, дико хохоча, бежал, сверкая зубами в свете фонарей.

Вот с тех самых пор когда мне говорят, что гуманизм опять восторжествовал – на конкретной улице, в конкретном районе или в конкретном городе – я сразу начинаю думать, что неплохо бы дождаться завтрашнего дня. Потому что кроме явных последствий есть ещё скрытые, и хотя это довольно очевидная мысль, многим она не приходит в голову, пока с ними не случаются червяки.

Кроме того, после этого случая я внезапно начала замечать увлечённых людей, совершающих добрые дела примерно с таким же, как у меня, результатом.

Только в отличие от меня, без оправдания в виде настойки из молодых почек чёрной смородины.

© eilin-o-connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211819874.htm

Московский еврей - вождь индейцев

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное.

У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211817294.htm

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.

Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.

Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, перессорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам развлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недоброшенным до урны, я был сражен наповал.

- Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
- Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.

Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)

Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: "А ты вообще спешишь?", я понял - с краном, скорее всего, все в порядке.
Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.

- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.

Я напрягся, но виду не подал:
- Номер телефона скажи, вдруг заблужусь!?
- Батарейка села, найдешь.

Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара!
Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто?"

Сел в машину, прикурил сигарету, отключил комменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211816106.htm

У сослуживца кот. Пышнохвостый, плотный хитрован, почти толстун. Кормят его перед уходом на работу, в обед (сын обедает дома) и вечером по возвращению. Когда кот дома не один, основное его занятие - просить жрать. Он сидит у пустой миски и ревет как олень во время брачного сезона. Через полчаса после кормления все повторяется, как будто мясо улетело не в кота а в ближайшую к Земле черную дыру.

В ветклинике сказали, что котейка, видимо, очень активный и надо его кормить меньшими пайками, но чаще. Решили задокументировать активность котейки. Сын сослуживца делал курсовик по электронике, собрал простейший контроллер, написал софт. Разместил по квартире приемники и повесил на ошейник коту датчик. Весь этот нехитрый шпионский набор регистрировал реальные перемещения жирного котяры когда тот один дома.

Курсовик не удался. Результатов для анализа почти не было. Типичное поведение одиноко пребывающего дома кота было следующим:

- три раза был в зоне кормления (видимо, попил водички и проверил не материализовалась ли случайно жрачка)
- два раза посетил туалет
- остальное время проводил там где ему запрещено - на диване в комнате за "закрытой" дверью.

Но как только кто-то приходит домой, дверь в запретную комнату плотно закрыта, котяра на кухне, камлает и молится пустой миске.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211814272.htm

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211809991.htm

В институте у нас один предмет вела преподаватель с ну очень правильными манерами. Тетенька, около 50и лет. Голос никогда не повышала, истерики не устраивала, как бы группа себя не вела, даже ни разу матерного слова от нее не слышали, а при слове "ЖОПА" краснела, осанку держала как балерина. В общем видно - воспитание.

Кабинет был спланирован так, что часть была отделена тремя шкафами, там у ней были гардероб, стол, чайник и плюшки разные. Я однажды опоздал на пару, по которой была экзаменационная работа, я подошел к ней с просьбой дать задание и отпустить домой, она сказала что у ней еще одна пара и я могу сесть у ней в том уголке и спокойно написать работу.

Началась пара, группа была очень шумной, не реагировали на нее от слова совсем. С трудом выдав материал, она раньше времени их отпустила. Я к этому времени работу почти закончил.

Когда вышел последний ученик она спокойно закрыла дверь кабинета, подошла к окну, открыла его, достала из стола сигареты, скинула туфли, села на подоконник, подкурила и задумчиво так, выпуская струю сизого дыма тихо сказала : "ДЕБИЛЫ БЛ*ТЬ".

Окна ее кабинета выходили во двор института, а точнее на гаражи, где никто не ходит.

Через несколько минут осмысления жизни она докурила, взялась за стебель рядом стоящего фикуса, отработанным движением выдернула его из горшка, туда кинула бычок и заткнула дымок этим же фикусом.

В этот момент вышел из за шкафа я, сказав, что я как бы закончил. Она постояла, в растерянности подумала и выдала:
- Работу оставь, поставлю отлично за молчание, можешь идти. Только никому.

Марина Сергеевна, я держался до последнего. Прошло 10 лет как никак.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211807608.htm

— Простите, я унес лишнего кота.

Очередь после этих слов сильно напряглась.

Вообще, очередь к ветеринару – то еще удовольствие. Даже если вокруг собралась милейшая публика: мэйн–кун размером с пол тигры, мопс, которого атаковала кошка, йорк с коликами и перебинтованная дворняга с таким хозяином, будто не он ее к врачу привел, а она его. Все держат себя в лапах из последних сил: и постанывающий йорк, и мопс с дранной рожей, и мы с соседской собачкой Рокси, которой повязан платочек, чтобы не застудить больные уши. ( фотопруф «бабульки» во вчерашнем посте). Звери стараются не замечать друг друга. Напряженная обстановка напоминает районную поликлинику.

Внезапно входит мужчина с кошачьей переноской. У него слегка очумелое выражение лица, кажется, что он вот–вот заголосит: «Простите, что обращаюсь к вам, сами мы не местные…». Но мужчина аккуратно ставит переноску на пол и вот тут он это самое и призносит:

— Простите, я унес лишнего кота.

Йорки перестают кряхтеть, мопс закрывает рот, мутный хозяин дворняги громко икает.

— Я тут был час назад, у меня котик сломал лапу. Нам наложили гипс и мы пошли домой. Я еще пока шел, думал: почему переноска такая тяжелая и жалел Бантика, что ему придется таскать за собой такой гипс. Пришел домой, жена бросилась его выпускать и вдруг как закричит: «Зачем ты принес двух котов?» Я ей сказал, что она дура, и это наш котик в гипсе, а она меня в эту переноску чуть с ногами не запихала: гляди, говорит, там чужой кот и Бантику тесно. Я заглянул внутрь, а там и правда два кота сидят прижавшись друг к другу. Тогда я понял, почему переноска была такая тяжелая….

К счастью на дикий хохот (не смеялись только серьезный мэйн–кун и хозяин дворняги), в приемную выбежала медсестра: она уже искала по кабинетам поликлинического кота, которого недавно подбросили добрые люди. Видимо, он решил попутешествовать и залез в чужую переноску.

Кота вернули под такие бурные аплодисменты, что наша чуня зашевелила больными ушами под платочком

© Diana Kachalova

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211806428.htm