«Ну охренеть новость», - скажете вы, и отчасти будете правы. Отчасти потому, что у стоматолога я не был больше десяти лет. И отчасти потому, что нет на свете человека, который бы боялся зубных врачей больше чем я.

За зуб, довольно сложный, кстати, я отдал около семи тысяч рублей. Все мои знакомые, узнав стоимость, крутили пальцем у виска, и говорили, что я дебил, и это слишком дорого. Я бы согласился, у других врачей зуб обошелся бы мне действительно существенно дешевле. А так, семь тысяч на один зуб, - дороговато. Но с другой стороны, за семь тысяч я получил гораздо больше, чем вылеченный зуб.

То, что к стоматологу мне пора я знал давно. Какие-то зубы начинали поднывать, какие-то просто неважно выглядели, но каждый раз я придумывал тысячу причин, чтобы не идти. Я говорил себе, что это болит голова/глаз/жопа, но к врачу не шел. Первую попытку я сделал два года назад, но дойдя до стоматологической клиники, я просто не смог заставить себя зайти внутрь. Выкурил перед дверью с пяток сигарет, развернулся, и пошел домой. Спустя полгода, в китайском городке мы снимали сюжет с телевизионщиками о сети китайских стоматологий. И меня попросили побыть болванкой в кресле. Полчаса спустя я сидел на ступеньках клиники, и курил одну сигарету за другой. Нет, мне ничего там не делали, просто смотрели. Но ужас был такой, что меня едва не вырвало прямо на врача-китайца.

Я прекрасно понимал, что это уже клиника, и пытался справится с этим самостоятельно. Я загружал ролики на ютубе, и смотрел как лечат зубы. Обычно меня хватало на 5-10 секунд, и я закрывал видео. Стоматологическая клиника возле дома просто вгоняла меня в ужас. Даже намек на зубную боль портил мне настроение на неделю.

Наконец, две недели назад зубная боль уже не давала мне шансов на отмазки, и, собрав свои, сморщенные до перепелиных, яйчишки в кулак, я дошел до стоматологии. Честно признался врачу, что боюсь ее до усрачки, и сел в кресло.

Большинство моих знакомых, так получилось, в возрасте либо от 30, либо от 20 до 23 лет. Ну то есть мои ровесники, и те, кто на семь лет меня младше. И время от времени и с теми и с теми заходил разговор о стоматологах. Я не был удивлен, что большинство моих ровесников походы к зубным мягко говоря не любили. А вот те, кто в осознанный возраст уже в конце 90-х, меня не понимали ни разу. Как это боятся стоматологов? Пришел себе, и лежи отдыхай. У зубного, - отдыхай. Мда. Хотя я их понимаю. Вряд ли кто-то из них застал стоматологию начала 90-х, стоматологию по сути советскую чуть менее чем полностью.

Когда я рассказываю им, что в моем детстве детям наркоз был не положен от слова совсем, - мне не верят. В моем детстве единственное обезболивание, на которое мог рассчитывать ребенок, - это таинственное «попшыкать». И то, если зуб надо было удалять. Помогало это «попшыкать» от слова никак. Да и ждать, когда что-то подействует, времени у врача никогда не было. А все остальные операции - «ну потерпишь, мальчик же». Году в 96-м в нашей поликлинике появилась первая стоматология с новомоднейшей штуковиной - пневмобормашиной. О том, как жужжали и вибрировали предыдущие версии этого адского устройства тем кто не в курсе вообще лучше не знать. Милая теточка в том кабинете, на третьем этаже детской поликлиники после получаса ковыряний в зубе достала длинную иглу, и со словами, - «как комарик укусит» полезла мне в зуб. Следующие полчаса, которые показались мне вечностью, я бы мог поспорить с теткой о уместности ее сравнения. Потому что, например, на юге комары такие дохлые, что их и сам покормишь, - уж больно они жалкие. А наши, суровые дальневосточные комары, пробивают джинсы насквозь, и вполне способны достать тебя сквозь зимнюю куртку. Ну и я бы точно согласился с ее сравнением, если бы комарики доставали мне через свой тоненький хоботок из руки нерв.

Две недели назад я сидел в стоматологическом кресле, с накладкой-кольцом на губы, которая делала меня похожим на резиновую куклу для орального секса. «Что-то мне не нравится выражение вашего лица», - произнесла врач. Я бы ржал аки конь, если бы мог. Предыдущий час был, наверное, самым счастливым в моей жизни. Вместе со звуком бормашины я избавлялся от самого жуткого своего страха. Внезапно оказалось, что сверление зуба не всегда означает дикую боль. Что теперь не надо сплевывать в стальную миску мерзкую жижу, наполовину состоящую из крови и твоих собственных зубов. Что фонтан из зубной пыли, которая летит из твоего рта может быть даже забавным, потому что вкуса этой крошки ты больше не чувствуешь. Семь тысяч за сложный зуб, дорого это или нет? За зуб - наверное дорого. За избавление от десятилетнего страха - не так уж и сильно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209690316.htm

В танкисты я попал случайно.
Рекламку где-то увидел.
Ну и попал на бета-тест.

Ох и понеслась. Рубился днями и ночами. Лёву купил. Е-25 жена подарила на день рождения... Вместе со всеми оплакивал Т-50-2, когда его на МТ-25 заменили.

Но всё изменил один день, точнее вечер.

В нерезиновую заехал по делам. Весь день бегал, а вечером встреча у кореша дома. Винище/пивище. У дружбана классный игровой комп. Тоже танкист.

Спрашиваю его, могу ли рубануться пару-тройку битв, пока его жена на стол накрывает?

Да конечно, ебт, заодно в живую посмотрю, как ты днище играешь.

В общем грузимся, вхожу в акк и "В бой!". На объедке 740-м. Заехал в кусты, выцеливаю себе жертву, выстрел - рикошет. Выстрел - пробитие.

И тут, дружбан спрашивает:
- А чего ты не сводишься?
- В смысле сводишься? Чему тут сводиться?
(думаю, что за хуйня)
- Ну вот смотри, тут зелёный кружочек... Нужно стрелять когда он маленьким станет... Это область "разлёта" при выстреле...

Ебацца в штуцер. 9000 боёв. 9 уровни в гараже, 10 прокачаны. И оказывается надо сводиться, блядь!!!!
Как я пропустил этот момент - хер его знает.
Как я 27 снайперов получил, хз...
Теперь понятно, почему я не попадал - хотя должен был.

Подождал, пока друг проржётся. Ржал он очень-очень долго. Спросил, а как ты стрелял?
Говорю, ну такое дело, я подумал, раз так реалистично, выписки взял из таблиц стрельбы по самым популярным орудиям и интерполировал поправки на эту игру; повесил на первое время рядом монитором, а потом как то выучил их.

Подождал когда друг проржется ещё раз. Выключил игру. Пошли за стол...

И с тех пор как отрезало. Ни разу не садился за "штурвал"... Наверно перегорел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209685831.htm

В нашей джаз-банде, в параллельном звене и возрасте, был весёлый чел Костыль.
Он был длинный, тощий и какой-то нескладный - костыль, иначе и не назовёшь.
Выглядел Костыль не только несуразно, но и крайне лоховито - одет всегда как-то стрёмно, лицо безобидное и даже ботанческое.

К нему постоянно придиралась на улице всякая шпана типа той, которой мы сами и были.

Костыль такие моменты просто обожал, более того - часто сам их провоцировал.

Даже очки без диоптрий иногда надевал, чтобы образ поколоритнее сделать.

Просто он был кандидатом в мастера спорта по боксу и любого гопника вырубал одним ударом, тем более что этого удара никто никогда не ожидал.

Если Костыля останавливали на улице гопники (кстати, слово "гопник" у нас тогда не употреблялось, в обиход оно вошло позже, в основном благодаря тем, кто этих гопников как огня боялся, а потом полюбил их в интернете высмеивать), то он сначала подыгрывал им.

Разговоры тогда строились по одному и тому же алгоритму: ты кто, откуда, кто по жизни, а какой ты пацан, путевый, а кто тебя на пути поставил, а выручишь деньгами, и т.д.
И Костыль, прекрасно ориентируясь во всех хитросплетениях понятий и разводов, будучи способным любому в пять сек обосновать и раскидать и подвести оппонента самого под косяк, начинал прикидываться шлангом и нести всякую ересь, специально нарываясь.

Коронным его приёмом было поправление очков на переносице средним пальцем - будто фак показывает.
Это движение было красной тряпкой, - как же, лох сам даёт козырь в руки.
Часто после этого следовало наигранное возмущение и попытка ударить нашего друга.
Но у Костыля был также и коронный удар - качественный апперкот, только за счет длины рук он был нестандартный, с дистанции.
Если противник был резок и успевал сократить расстояние, Костыль просто делал шаг назад и бил на отходе.

В зависимости от ситуации Костыль мог вырубить и остальных, а если они не казались опасными, то не спешил, а мог остановиться и посмотреть удивленно и даже виновато - простите, мол, пацаны, случайно вышло.

Бывало, Костыля использовали как наживку - приедут в чужой район или в центр, который всегда считался территорией непуганных терпил, и пускают его одного гулять с телефоном в руках. Тогда телефоны ценились куда больше и светить их было опасно.
Быстро нарисовывались желающие отжать гаджет, но лишались своих.
А если не было своих - тогда кроссовок или курток, а то и просто здоровья.

Однажды Костыль поругался со своей девушкой и пребывал в злом расположении духа. Случайно забрёл в какую-то подворотню, где столкнулся с тремя хулиганами. После этого полгода под следствием проходил, благо что решили вопрос, - один сумел убежать, а двое в реанимацию попали.

А еще Костыля как-то раз чуть не отшили.
На сборах пьяный старший что-то ему сказал, а Костыль не выдержал, хотя по субординации должен был стерпеть, и сломал тому нос.
Ума хватило, правда, не сопротивляться, когда другие старшие сломали его за это.
Не отшили благодаря языку подвешенному, уважению в коллективе и тому, что тот старший был торчком и пока Костыль был под конфликтом, самого отшили.

Костыль соскочил раньше, чем я.
Сейчас он весь в наколках и пирсинге, играет на гитаре в широко известном в узких кругах эмо-ансамбле.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209683042.htm

Забухали вчера с товарищем. Слово за слово, политику и футбол не обсуждали, так, о семьях да о детях..

Интересуюсь.

- Слушай, твоему пиздюку сколько?
- 18. Институт, первый курс закончил.
- А машинёшка старенькая, какого хуя в гараже пылится? Да, девятка, да, повидала.. Отдай её сыну, пусть ездить учится.
- У него прав нет. (Водительского удостоверения всмысле)
- Бля, ну так пусть отучится.
- У меня денег сейчас на это нет. Институт, кредиты, то да сё....
- Ну так пусть сам себе на права заработает. Лето же, у студентов каникулы.. Три месяца - 25 тысяч. Реально же, ёпта!
- Нет работы..

Я понимаю всё. Да, колхоз "70 лет без урожая", и студента первого курса хуй куда воткнёшь.. На руководящую-то должность

- Подал он заявку (или хуй знает как там правильно называется) в магазин, чтоб его продавцом консультантом взяли. Ждёт когда позвонят.

Я не хочу рассуждать как было заебись при СССР, но лично я, каждое лето работал. В 12 колотил в лесхозе штакетник, в 13 на элеваторе разнорабочим, в 14 грузчиком на базе, в 15 на стройке разнорабочим..
И меня никто не заставлял работать, я шел на работу сам!!!
Родители тех денег не касались. Я зарабатывал их для себя, и на себя.
На свои честно заработанные, я покупал себе:
1. Велосипед Салют. - 105 рублей, если не ошибаюсь.
2. Магнитофон Маяк 233 стерео. - 350 рублей вроде.
3. Кроссовки, майки, спортивные костюмы...
4. Я сам отучился на права на мотоцикл. Мотоцикл мне подарил отец на 16 лет.
Моторчики и мопеды, запчасти на них, это я просто молчу. Родители этого даже не касались.
Да, у сына есть мопед. Где взял? Ну так моторчик продал, добавил и купил.

Да, сейчас не СССР, с работой для 18-ти летних ничего не умеющих балбесов тяжко, но на то мы и мужики чтоб проблемы решать.
Зову парня к нам за стол. Объясняю ситуёвину.

- В гараже стоит машина. Если выучишься на права, то она твоя. Чтоб выучиться на права, тебе нужно будет поработать.
У меня дома валяется триммер (газонокосилка), бля, пока я перед домом траву косил, меня три раза попросили скосить траву ЗА ДЕНЬГИ.
Короче, бери триммер, бери 200 метров удлинителей, клей объявления на всех столбах и автобусных остановках, и в путь. К осени будешь с правами.

- Дядя 4iLiSH, я подумаю.

Блеадь, хуле там думать?! Бери да коси! Перед двором скосить -500 рублей (максимум час работы)

Пиздюк пообещал ПОДУМАТЬ а батя его сразу сказал: "Не подпишется".
Не модно сейчас руками работать, лучше на шее у родителей сидеть и плакать что работы нет.

И вы мне будете утверждать что эту страну не победить?!
Поколение манагеров блеадь

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209681185.htm

Один мой коллега познакомился с девушкой.
Девушка ему очень понравилась, вся такая хорошая, прям в его вкусе.
Да и девушка, вроде, ответила взаимностью.
Все бы хорошо, но есть один нюанс.

Есть у коллеги жена, при чем не бывшая, а настоящая, которой, такое знакомство не понравится.
Сказать на прямую, она будет против такого знакомства, при чем коллега рискует получить достаточно серьезные травмы, нанесенные приспособлением для жарки пищи.
Но любовь, вскружила голову коллеги, он сначала переписывался с новой знакомой в социальных сетях, а потом договорился о встрече.
Встречу назначил, рассчитал все так, что в это время он будет на суточном дежурстве. Ну конечно он сутки дежурить не будет. Отработает день, а на ночь поменяется. Тут все отработано, так все "скоростники" делают.

Нашел с кем поменяться. Все складывалось прямо отлично. Сел в автомобиль и поехал на свидание с девушкой.
Приехал, вышел из машины и закрыл ее брелком от сигнализации. И пошел в сторону ... своего дома.
Опомнился, понял, что к своему дому по привычке приехал. Хотел рвануть к машине и поехать к той девушке, но посмотрел в окна своей квартиры и увидел там жену с ребенком, смотрящими на него. Что тут сказать, как оправдаться.

Зашел мой коллега домой и сообщил жене, что поменялся он сменой для того, что бы побыть дома лишний раз со своей женой. За что получил благодарность в виде десятиминутного коитуса ночью.

А хотя хотел много коитусов, и вообще много чего хотел.

Стоит сказать, что пока он домой заходил, в подъезде написал для девушке сообщение -- "я сегодня не смогу, извини". А девушка видимо очень хотела встречи, поэтому обиделась и написала -- "следующего раза не будет, прощай".

Больше, мой коллега, ей написать не смог, был забанен. Девушка обиделась всерьез.
Зато брак сохранен и не было измены, а ведь это главное.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209679731.htm

Почему Эрдоган встал на колени и принёс извинения Путину, совершенно понятно. Туристический сезон провален, а вслед за ним нарисовалась и неизбежная перспектива гниения фруктов и овощей на турецких овощебазах. Горячие аниматоры и фермеры этого своему президенту не простили бы.

Верю ли я в раскаяние Эрдогана? Нет. Извинения были вынужденными, а унижения -- от безысходности. Нынешнее руководство Турции не питает к нам дружеских чувств.

Кроме того, что намного важнее, Турция сегодня небезопасна, что лишний раз подтвердил теракт в аэропорту Ататюрка.

Мне казалось, вышесказанное все понимают. Оно ведь так очевидно. Но, как оказалось, не всем.

По данным туристического сервиса Яндекса, на следующий день после снятия запрета на продажу туров в Турцию количество запросов выросло в несколько раз, превысив продажи путёвок в Сочи и Крым.

Усреднённая Наташа, похотливо потирая ладошки, собирает пошлые трусики в чемодан.

Что движет Наташей, понятно. Она соскучилась по аниматорам. Утром они развлекают её детей, а ночью, когда пьяный муж свалится под стол замертво, наговорят на ушко Наташе пошлостей.

И, давайте начистоту уж, не только наговорят, но и сделают.

Я помню, как в ноябре прошлого года все были возмущены ножом в спину от Эрдогана. В новостях на Первом канале показывали караваны террористической нефти, и икающие от пива жители российской глубинки били себя в экстазе в грудь -- никогда боле нога нижнетагильца не ступит на турецкий берег!
...
Наташи, как раз расставшись по СМС с Мехмедами, Турцию презирали не меньше мужей. Грустно, когда любят не тебя, а твои чаевые. Даже в Инстаграме стало позорно вывешивать фоточки из Антальи.

Пик патриотизма пришёлся на День Победы. Вот бы всей техникой поехать в Константинополь, орали злорадно Наташи и их икающие мужья! Потом был Бессмертный полк, в объятиях которого куры ощутили почти оргазм.

Но лето настало, начался и сезон отпусков. Тагилец всё чаще мечтательно глотает слюну, вспоминая дешёвый клоповник, в котором всё включено, а его благоверную каждую ночь стали изводить эротические сны с волосатыми аниматорами.

И вот, дождались! Запрет официально снят!

Долой патриотизм! Долой безопасность! Долой нож в спину и все обиды! Наташа летит в Турцию, променяв совесть на свой половой зуд.

К чему это я? Ах, да: а вы простили Турцию? Готовы поехать туда отдыхать? Считаете её безопасной?

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209674950.htm

Работаю программистом. Зашел на днях к сисадминам в серверную. Админ Саня мне выдает, о том, что прочитал, как в Германии при приеме на работу программистом, предпочитают аутистов. Потому что они не отвлекаются на посторонние дела, четко выполняют свою работу, у них своеобразный склад ума и т.д.

Прикинули, чтобы было бы, если бы у нас на работе было так же. Программисты-аутисты, сисадмины-олигофрены, связисты-дауны ... Поржали. Я пошел работать.

Через некоторое время, звоню администраторам, говорю что зайду на кофе. Открываю дверь в серверную, а Саня сидит за компьютером, делает дебильное лицо, смотрит в потолок и ковыряет в носу. Типа сисадмин-даун. Опять поржали. Попили кофе, покурили и я пошел к себе.

Опять прошло определенное время, звонит Саня, спрашивает есть ли у меня коннекторы. Говорю чтобы заходил. Слышу, шаги по коридору. Я перекашиваю глаза, таращу их в монитор, пускаю слюни, хаотично тычу по клаве двумя пальцами, изображаю программиста-олигофрена. Двери открываются и тишина. Поворачиваю голову и вижу, что на пороге стоит мой начальник,из-за его спины выглядывает Саня и еле сдерживается чтобы не заржать. Тихая пауза, начальник закрывает двери и выходит. Теперь на меня при встрече странно поглядывает. Неудобно, блин))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209672140.htm

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.

И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона.
Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.

Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.

Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?

А он на полном серьезе так отвечает:
- Значит, гвоздь плохо вбили.
И дальше пошел.

У меня отлегло прямо.

И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

И потом тоже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209670074.htm

Долго хотела завести пса, все знакомые скидывали разные породы, друг подарил книгу про породистых собак, мама отвезла в питомник Чихуахуа, сестра чуть ли не купила Дога. И тут я приезжаю на дачу и узнаю, что по участкам бегает бездомный щенок. Как только его увидела влюбилась и без раздумий взяла к себе! Все знакомые орут, что он сирота, родословной нет, что это не собака, а черт, кто то даже обиделся на меня. А мне плевать. Я спасла жизнь Пуфику и безмерно его люблю. Большего мне и не надо.

***

Мой отец всегда был строгим, скупым на нежности. Поэтому, когда с охоты или рыбалки он приносил мне кусочек хлеба со словами: "Это тебе от лисички" - это было самое настоящее волшебство. В те моменты он так ласково улыбался. Сейчас мне 30, папы нет уже 2 года. В последнее время все навалилось, плохо на душе. Случайно нашла в вазочке с конфетами черствый кусок черного хлеба, который даже не покупаю и не ем... И как наяву услышала папин голос "Это тебе от лисички". Ревела и ела. Стало легче...

***

По жизни борюсь с весом. С МАЛЕНЬКИМ весом. Как в 14 лет достигла веса 40 кг, так до сих пор и не сдвинулось. Хотя во время беременности прибавила 10 кг, но в день родов их и потеряла. Я просто нереально мечтаю потолстеть. Ем 6-7 раз в день. Последний прием пищи в 3 часа ночи. Обожаю мучное, жирное и сладкое. Ходила к врачам, даже в качалке пыталась хотя бы тренировками вес поднять. Ни в какую. Маленький вес - это не круто. Это синяки на промежности после секса, ветром уносит, а грузовой лифт думает, что он пуст"

***

Я парень. Если я знакомлюсь с какой-нибудь симпатичной девушкой, то часто представляю ее в виде мужчины. Никаких извращений, просто я таким образом пытаюсь понять смог бы я с ней иметь приятельские, или дружеские отношения. Так сказать, пытаюсь думать головой, а не яйцами. Так вот, большинство красивых девушек самовлюбленные идиоты, с которыми не то что дружить, общаться бы не стал

***

Подруга познакомилась с состоятельным мужчиной, закрутился у них роман. Позже сказала ему, что беременна, он со скандалом бросил её, мол, ни она ни ребёнок ему не нужны. Она сделала аборт, он уехал и через полгода вернулся. Через общих друзей узнала, что хочет с ней встретиться и спецом купила накладной живот. Мужик увидел её и стоял на коленях, просил прощения, чуть не плакал. Она его послала. Вот уже год звонит подруге, умоляет посмотреть на ребёнка. И ей не стыдно. Говорит, что заслужил.

***

В пионерском лагере был два раза. Оба раза по 7 дней. Первый раз выгнали за поджог и банку ящериц, выпущенных в комнате у девочек. Второй раз за пьянку, и это в 13 лет. В 18 лет работал помощником воспитателя и физруком в лагере. Мой отряд был лучшим по поведению. Просто в дневной перерыв я играл в карты с ребятами и узнавал все о жизни отряда. Ребята меня слушались, спрашивали, как повести себя в сложившейся ситуации.

***

Мой дядя, будучи маленьким, каждый день выполнял небольшую работу по дому, всячески помогал своей маме. Вечером бабуля оплачивала его труды одним рублем. Он клал его под подушку, а ночью она доставала его и на следующий день платила им же. Он таким образом копил на сестрёнку. Накопил))

***

Моя бабушка около года в 80-х жила в Узбекистане. Когда я ударялась, она шептала мне, где болит, что-то непонятное. Говорила, что это специальная молитва. И всегда помогало мигом. Сегодня она раскрыла тайну. Оказывается, она шептала: "Пролетарии всех стран объединяйтесь". А ведь помогало!

***

За эти полгода я пережила масштабный потоп в квартире, два переезда, две сорвавшихся важных сделки, поняла, что окончательно потеряла всех трех близких друзей, потеряла неродившегося ребенка, которого ждала несколько лет, у меня было две операции, родную тетю парализовало, а любимая бабушка умерла в мучениях. Вселенная, хватит! Давай дружить опять, я так люблю жизнь. Я все поняла, буду ценить каждую минуту то, что у меня есть. Спасибо.

***

Есть у моей свекрови подруга, хорошая женщина, но со своими тараканами. Есть у нее взрослый сын и она за него очень волнуется, звонит, трясется над ним. Однажды она чуть подвыпила и рассказала страшную историю. Был у неё ещё один сын. Однажды осенью он ушёл гулять и не вернулся. Через несколько дней его нашли за гаражами. Изнасилованное и изувеченное тело. Говорит жить не хотелось. С трудом нашла в себе силы переехать в другую страну, вышла замуж и родила сына. Плакали с ней вместе.

***

Шёл как-то с работы домой. Прохожу мимо дома, а из-за угла выскакивает какой-то мужик и вырывает из рук портфель. Бежать мне за ним не пришлось, так как буквально через пару метров он спотыкается о поребрик и падает на проезжую часть. Дальше звук тормозящей на полном ходу машины, удар и тело, валяющееся рядом. Вызвал скорую. К счастью никаких опасных для жизни повреждений воришка не получил. Но никогда не забуду того шока, который я испытал, узнав в этом парне своего бывшего одноклассника.

***

Сижу на остановке, мимо проходит девушка и вдруг у неё рвётся ручка у пакета. С невозмутимым лицом она ставит его на лавочку и из маленького, аккуратного клатча достаёт здоровенный скотч! Перематывает ручку и идёт дальше как ни в чём не бывало! Я боюсь девушек с их бездонными маленькими сумочками...

***

Есть кот, большую часть времени проводит на улице. Все собаки в округе его боятся, коты уважают, кошечки ластятся. В общем, тот ещё авторитет. Но недавно решила его помыть с шампунем, вычесать, зубки почистить. Так он после этого пару дней дома сидел, ходил хмурый, фыркал на меня. Вытолкала все-таки на улицу. Он сразу ломанулся в кусты, пока никто не увидел, а как стемнело, вылез на дорогу, обмазался грязью в лужах. А потом снова пошёл гонять собак. О как стремно было в глазах братков падать)))

***

Недавно была в супермаркете и после кассы, возле терминалов оплаты, меня встретила бабулька со 100-рублёвой купюрой в руках. Попросила меня на баланс положить, я с удовольствием начала вводить данные в терминал и тут бабуля обронила: "Я сюда в третий раз прихожу, прошу-прошу, вроде кладут деньги, а время проходит - на телефоне их так и нет...". Очень стыдно стало, что люди такие есть... Твари.

***

За последние месяцы поправилась на 5 кг, почти не занимаюсь физическими нагрузками, пресс исчез. При росте 175 весила 57, теперь 62. Некоторые вещи мне малы стали. Но при этом я начала нравиться себе в зеркале! Ноги и попа пухлей, маленький, аккуратный животик, грудь всегда была большой, а теперь с бёдрами пошире и с оставшейся узкой талией выглядит женственно. Парень меня любит, как и прежде, говорит, что я всегда красивая, родители вообще в восторге, что поправилась. Я передумала худеть.

***

Мне 19, живу в родителями. Мама постоянно пытается подловить меня на мастурбации: то притворится спящей, пока я в комнате, то резко дверь откроет и влетит, а потом разворачивается и уходит. Апогеем стал момент, когда я мылась в душе и не заметила, что все 20 минут она стояла за занавеской!

***

Переезжаю учиться в другой город и, соответсвенно, убиралась в комнате напоследок, убиралась основательно. И решили перебрать папку с открытками, что мне когда либо дарили. И все бы ничего, но я нашла в одной из открыток 100$, подаренных в 2006 моей бабушкой мне. Так дорого я ещё никогда не убиралась.

***

Рассказала подруга про своего дядю, проживающего в Германии. Была у него заветная мечта - работать на заводе Фольксваген. После первого резюме ему прислали отказ. И после второго, и третьего. Но на 14-ый! раз его пригласили, чтобы посмотреть как выглядит такой целеустремленный человек , и в итоге приняли на работу!

***

Как-то в молодости я решила покончить с собой. Причина на тот момент казалась веской (не любовь,боже упаси!). Я съела горсть таблеток,нарядилась в любимую одежду и улеглась умирать,полагая, что просто усну. Хуй там! У меня были такие судороги,что меня сбросило с кровати на пол,где меня позже нашел брат и забил тревогу. А у меня была клиническая смерть: остановка сердца,дыхания нет. Я сверху видела,как меня трясет и выворачивает наизнанку. Так что смерть - это далеко не конец! Стоит задуматься.

***

Сколько себя помню маленьким, я всегда ленился, до одного случая. Было мне тогда лет 6, однажды проснулся ночью по естественной нужде, но естественно мне было лень идти до туалета, дабы не вылазить из под теплого одеяла, высунул попу за пределы кровати, навалил кучку, вытер носками, брошенными возле кровати перед сном и дальше лег спать. Утром отец выбил мою лень кожаным армейским ремнем. Хочу доложить, что какушки от паласа тяжело оттираются. Больше не ленюсь.

***

В детстве у меня была собака, восточно-европейской овчарка. Собаку гоняли по холмам, поэтому выросла крупной и сильной. Однажды пошли купаться на речку, как обычно с утра и до посинения. Н, в речке провели часа три, не меньше, вылезли на берег погреться и один из нас говорит "щаб пожрать бы чего", собака встает и ушла, через несколько минут слышим вопли возмущения и собака возвращается к нам с открытой банкой тушенки, держа ее за крышку. Вернули, извинились.

***

В студенческую пору работала ночной официанткой в кафе. Всю ночь за нами присматривали камеры, а утром приходил менеджер и в режиме быстрой перемотки смотрел чем мы занимались. И вот как-то утром он вылетел из кабинета с глазами по пять рублей и воплями "почему вы не взяли афтограф!?!". Оказалось, в ночи нас посетила какая-то знаменитая порнозвезда, чей светлый лик он признал несмотря на быструю перемотку записи. Вроде солидный дядя, а спалился как школьник)) Афтограф ему, блин))

***

Мы с мамой и двумя родственницами прошли украинскую границу на чужой машине без документов и доверенности, а у двоих из нас еще и не было загранпаспортов. Звучит как бред, но на самом деле большое спасибо удивительно человечным пограничникам. Они пропустили нас вопреки закону, логике и всем правилам, потому что мы ехали на похороны родного человека, а они вошли в положение. Не отняли возможность попрощаться.

***

Четыре года назад развелась, муж к молодой девочке ушел. Было мне на тот момент 35 лет, не фрешь совсем уже. Думаю: все останусь старой девой, детей нет. Купила пса... пошла с ним гулять познакомилась с парнем тоже сабаководом, начали общаться. Через месяц пришла к нему в гости... на полке вижу фотографию: я и он в пионерском лагере, мне 14 лет ему 17 лет... Он за мной в этом лагере ухаживал... говорил я его первая любовь... сейчас у нас сын, он лучший муж на свете))))

***

Мой парень дал мне ключи от своей квартиры и сказал, что я могу приезжать когда захочу. Приехала когда он был на работе, приготовила борщ, погладила его рубашку и уехала. Вечером он написал, что я дура и хотел просто чаще трахаться.

***

Студентами меда отправились на занятия в морг. Выстроились у стола, препод снял простыню с трупа. Одна девочка страшно заорала . Там был ее дядя.

***

Работаю в женском коллективе, только я и ещё одна коллега не замужем(обе разведеные и с детьми). Родные мои живут далеко, в городе я одна с дочкой. И как же надоели эти взгляды и обмолвки про мою "неполноценность" . Я сама смогла выбраться с ребенком на руках из деревни, получить образование. Дочь одетая и обутая, накормленая. Можем позволить себе развлечения в виде кино, детских центров, выход на пикники и т.д. Но по мнению этих дам-если у тебя нет мужчины-ты никто. Бесит.

***

Пришёл парень с работы - довольный, как тюлень. Смотри, говорит, что купил. Большая пачка презервативов разных - "на вкус и цвет", как говорится. Стал разглядывать - впопыхах купил маленького размера(переехали в Азию). Стал шутить, мол, как же так, они же лопнут, да и вообще не налезут. Смеяться перестал, когда подошли.

***

Когда жили в общежитии, под окнами у нас рос высокий клен. На одной из веток висел розовый презерватив, видимо, зацепился и не долетел до земли. Шло время, сезоны сменяли друг друга, были и дожди, и сильный ветер, и мощные снегопады, но он упорно продолжал висеть. Университет давно окончен, все разъехались кто куда, на наше место пришли новые студенты. Недавно была в тех краях, подошла поближе, пригляделась - гондон и ныне там.

***

На День рождение, коллега, который давно не давал проходу (признания, подарки, намеки тд.)подарил мне золотое кольцо. Коллега этот был старше меня почти на 20лет, женат, и с ребёнком. У меня к нему не было даже симпатии, и уже не знала как от него отвязаться. Получив подарок я заорала "Ура! Я согласна!Наконец то ты уходишь от жены!" Выражение его лица было незабываемо. С того дня за километр меня обходит, даже по работе через кого то просит сделать что либо. А кольцо в ломбарде в 30тыс.оценили)

***

Я продавец-консультант в салоне. В мои обязанности входит: поздороваться, когда в двери входит посетитель, и поинтересоваться, нужно ли ему что-то подсказать или помочь? Это. Моя. Обязанность! А вот посетителям вовсе не обязательно мне в ответ хамить и делать кислые рожи! Можно просто вежливо отказаться! Бесят.

***

Работал официантом в кафе. Одним летним днём проводили свадьбу, свидетель жениха оставил на баре IPhone 6s. Через полчаса весь персонал был отлучён, получилось так, что никого за баром не было. Именно в этот момент коллега жениха подошел и украл телефон. Через некоторое время свидетель пришёл за телефоном. Никто из персонала не видел, решили посмотреть видеонаблюдение. В общем такой массовой драки я не видел в жизни)

***

Был у нас случай в больнице, мужчина находился на амбулаторном лечении, и нужно было сходить на приём к врачу, а т.к он лежит в больнице, его должны были пропустить без очереди, но бабушки заставили его занимать очередь, а то они старые, а он подождёт. Мужчине стало резко плохо, никто не обратил внимания, на просьбы пропустить просто отмахивалось и назвали "наглым симулянтом".Так и умер на лавке, а никто и не понял, подумали, что спит, доперло до окружающих,когда его очередь подошла..

***

Встречаешься с парнем, ждёшь его из длительных командировок и сборов, радуешься редким смскам, каждая встреча - это море нежности и страсти, и веришь что он твоя вторая половинка. А потом видишь его у Ларисы Гузеевой в передаче давай поженимся...

***

С детства обожала биологию. Зверушки, жучки, паучки, пестики, тычинки. Попалась как-то книга по анатомии. Родители были удивлены когда в 5лет я им рассказала откуда беруться дети, а в конце добавила "а знаете почему рождаются близнецы? Потому что они однояйцевые!" В садике дети мою идею не поддержали, подралась с девочкой которая утверждала что ее в капусте нашли. Наказали. Стояла в углу, но дух мой не был сломлен. Теперь я медик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209668623.htm

Я тут украл немного черешни. Нашёл немного черствого хлеба. Вздохнул над прошлым, потряс седыми кудрями, мощно вздыбившимися над лбом сурового мыслителя. Жрать-то что-то надо! Нельзя же так вот: сплошь проповеди да попытки устыжения уездных балов через распахнутое окно. Надо подумать и о себе.

Черешню вымыл, обдал кипятком. В санитарию не верю, но если обдашь кого-то кипятком, то получать с такого легче. Что и доказал лишний раз, подавив черешню после кипятка в кулаке несильно. В благородных домах из черешен вынимают косточки. Но я так редко делаю. Обязательно пропустишь пару. А люди верят, что косточек нет. Выходит драма по итогу.

Чуть отжатую черешню отложил. Сок из кулака собрал в небольшую чашку. Сок из черешни, понятно, можно добыть и более скучным способом.

Взял пару отбивных из свинины. Свинина - мясо скучное, поэтому испортить трудно. Свинина - как соседка знакомая. Не сильно обрадует, но если баранина уехала, то что ж...Свинина.

Обжарил свиные отбивные. По пять минут на каждую сторону. Вынул из сковороды. Пузырятся отбивные соком, сок прозрачен, румяные. Потыкал пальцем. Хорошие. Палец облизнул. Стесняться некого.

В масло, где жарилась свинина, набросал черешни. Треск. Хорошо. Огонь убавил. Крышка. Я не люблю крышки - мне интересно смотреть. Всякий раз зарекаюсь. Всякий раз открываю крышку. И всякий раз получаю добротный заряд пара, капель жира. Кричу от боли и разочарования. Всякий раз обещаю себе быть честным. Пусть всё будет в огнях, подпалинах, вое, свисте и шкворчании. Пусть! В обезумевшую черешню, которая в мясомаслянном соке начала бесноваться, сыпанул сахарку немного. Коньяку. Полыхнуло. Карамель началась этакая. Ваниль. Просто для запаха. Так я себе Вторую Империю представляю обычно. Евгению Мантихо. Вместо сахара можно и мёд. Но тогда перца побольше.

В маленький сотейник налил черешневого сока. Стал уваривать. Как вполовину уварился - сливки плеснул щедро. Жирные. Уютные. Помешивал, любуясь смешением красок. Гибель классической древности. Из белого выплывает кроваво-алое, все змеится, Помпеи. Тут перец. Чуть кардамона. Соль. Мелкое подкипание. Достаточно. Рим пал!

Выложил отбивные на тарелку. Набросал черешни коричневато-лаковой. А потом черешнево-сливочным соусом раскаленным сверху решительно. Крест-накрест. С нами святой Варфоломей!

Салфетку повязал на шее огроменную, концы узла на метр.

Вздохнул.

Как же всё вокруг не устроенно! Сколь много сил уходит в никуда!

© Джон Шемякин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209664376.htm

Твоя техника следит за тобой

А вдруг за вами следят через ваши гаджеты? Может ли такое быть на самом деле? На первый взгляд - это полный бред, но на самом деле тотальная слежка - это не первый симптом вашей шизофрении, а легко реализуемый технический трюк. С помощью ноутбука или сматфона можно тайно отслеживать каждый ваш шаг: от места вашего нахождения, до вашей прилежности на рабочем месте. E-xecutive утверждает: чем больше гаджетов, тем меньше скрытой частной жизни.

Идущие в ногу со временем люди, легко впускают в свою жизнь технологии: социальные сети, навигаторы с интерактивными картами, смартфоны, видео и фото. Конечно, они делают нашу жизнь удобной и разнообразной, но при этом они способны сделать ее достоянием общественности.

Здесь представлен рейтинг технологий, с помощью которых за вами могут следить:

Пятое место: web-камера.
Большинство современных портативных компьютеров имеют web-камеры, а в Интернете великое множество троянов и вирусов, которые при проникновении в ваш компьютер смогут легко по команде извне включать ваш девайс. Только представьте себе, что любой фрагмент из вашей жизни может попасть во Всемирную сеть.

На четвертом месте: современный смартфон.
С его помощью любой желающий может знать, где на данный момент вы находитесь. Тут нет ничего зазорного, но все же мало приятно, когда знают о каждом твоем шаге.

Третье место: обычный мобильный телефон.
Ваши телефонные звонки очень легко прослушивать, а прочитать SMS-сообщения - вообще детский лепет. Достаточно приобрести специальную программу, которая обычно стоит не больше 100 долларов.

Второе место: Социальные сети.
В то время, как вы сидите в той или иной социальной сети, при желании на вас можно собрать самое подробное досье. Ни для кого не секрет, что пароли для входа в сеть может взломать любой хоть немного соображающий в компьютерных сетях хакер-самоучка. Так данные, якобы защищенные вами, становятся достоянием общественности.

Первое место: Рабочий и домашний компьютер в целом.
На рабочем месте, особенно если вы выполняете важные операции, на ваш компьютер могут установить программу, которая будет считывать нажатие клавиш на клавиатуре. Так достоянием гласности станут пароли видеохостингов, социальных сетей, банковских карт и многого другого. А если вы просто пользуетесь компьютером дома, за вами может легко следить вам провайдер. Но даже если ему это не нужно, он всегда может продать ваш журнал работы, например, тем же рекламщикам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209662092.htm

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.

На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп – и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.

И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя.
Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще – всё не одна.
Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.

К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии – в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер.
При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.

Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери!
Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит!
Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место!
И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты.

Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь!
Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже – я или он!
Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила!
И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось.
Высунулась в окно.
Ни Пушка, ни Сидорова.
Ходила, звала, всё без толку.

Вечером в дверь позвонили.
Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?

Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209660802.htm

Поставили к нашему токарю ученика лет десять назад. Молодого пацана из "колледжа" (ПТУ, короче). Дядька точит на станке у себя детальки, пускает за станок молодого под присмотром. Всё заебизь - пацан всё схватывает. Токарь его оставляет одного у станка через недели две обучения, сам на лавке перед цехом курит сидит. Лето, хуле. Месяц практики у них.

В обед дядька-токарь отправляет ученика пообедать. Тот говорит, что взял с собой, в столовую не пойдёт, в каморке цеховой поест.

Токарь точит уже сам детали свои наиважнейшие. Точит час. Точит второй. Понимает, что ученика нет. Тормозит станок и идёт искать его.

В каморке нет. В толчке нет его. Всё обошёл - нигде нет. Спускается в полуподвальное помещение, слышит из-за закрытой двери в хозяйственное помещение, куда лет сто никто не ходил, всхлипы кого-то. Понял, что "ученик", просит открыть. Тот никак. Уговаривал пол-часа. Открыл.

Со слов Степаныча:

"Захожу. Сморю сидит со спущенными штанами - ревёт. А на хуй, который посинел почти, оправка наша для Н45 надета на 25. Снять не может. Мне то куда деваться? Пацан ревёт, я тоже растерялся. Но дал ему солидолу помазать хер, а вот снимать мне самому пришлось - орал шибко. Снял когда, тот успокаивается, а я ему говорю, что "Дурак ты! На 35 надо было брать, думаю! Подгоняется то по готовому изделию ответная деталь, дурень!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209659315.htm

Решил мой сосед залить двор бетоном. Естественно, для экономии средств было решено нанять местных работяг. Контингент там соответствующий, зэки, алкаши и наркоманы. Приходит вечером к нему брат, ну тот его встречает и замечает, что у него в руке микросхема какая-то.
- Эт че ты приволок?
- Это? Да СМ9 декодер это.
- Че еще за декодер.
- Да радиодеталь. Это я когда в Москву ехал, 2 года назад, мне знакомый подогнал 10 штук. У нас хер такой найдешь. Просто со встречи с покупателем зашел к тебе. Ему мудаку, цена не понравилась. Говорит типа, одну продай за 4 000. Какие в жопу 4 000, под заказ месяц жди за 6 000 везут только. Короче послал его нахер, халявщик, перепродать хотел видимо.
Ну сосед его пригласил, на чай там и поговорить, брат на оконный отлив декодер положил. Выходят через час... Ни души. Лопаты брошенные лежат, от мужиков и след простыл.

- Бляяяя, Саня. Они походу СМ9 спиздили!
- Всмысле?
- Декодер спиздили твой!
- Да какой в жопу декодер, успокойся. Я эту хрень по пути к тебе подобрал. В траве блестело.
Итог: почти весь двор забетонирован бесплатно. Вот только новых рабочих искать пришлось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209655730.htm

Я всегда была озорным ребенком, и многие поступки из детства вызывают у меня неодобрение. И этот случай как раз и запомнился из-за моего нехорошего поведения.

Классе в 1 учился с нами мальчик Андрей - довольно недалекий и очень странный. Я и подруга выбрали его предметом издевательств. Только на один раз.

Мы пошли, взяли его пенал и спрятали его в женском туалете. На что он, опустив голову, пожаловался учительнице. Правильно, конечно, сделал.

Учительница нас с подругой отчитала:"Что это такое? За что вы так с бедным мальчиком?! Теперь в ответку Андрей пусть возьмет ваши пеналы и спрячет в мужском, и вы просите мальчиков принести их". На эти слова Андрей с видом праведника вздохнул и, опустив глазки, прошептал:"Ну что Вы, я же воспитанный мальчик, я не такой". Это пришлось по нраву учительнице, тем более этой фразе она нас сама учила и ей многие пользовались. Она указала, что Андрей еще и очень достойный мальчик, а мы хамки-хулиганки. Мы извинились и она ушла.

Как только она скрылась за дверью, Андрей двинулся между парт, взял наши пеналы и, поглядывая на нас, отнес их в мужской туалет.

Так я узнала про лицемерие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209653509.htm

То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами как обычно вовсю гоняли «чижа» на пустыре, как вдруг раздался вопль «Бы-ы-ык!». Вы видели, как взлетает вспугнутая стая воробьев? Вот так же буквально за пару секунд Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража неподалеку, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.

А там было на что смотреть: громадина, с переливающимися мускулами под черной лоснящейся шкурой, с крутым загривком и не менее крутым нравом. Царственно озирая владения, бык наткнулся взглядом на одиноко бредущую посреди пустыря фигуру слесаря и по совместительству нашего местного пьянчугу дядю Колю. С утра уже изрядно выпив он шёл, напевая себе под нос тихонько, как ему казалось: «Голубой вагон бежит качается..» Качало дядю Колю уж точно не меньше чем крокодила Гену на голубом вагончике, и потому он ничего и никого не видел кроме так и норовящей выскользнуть у него из под ног тропинки.

Бык, оскорблённый такой дерзостью, фыркнул и стал рыть землю передним копытом. Но дядь Коля не слышал наши предостерегающие крики и даже не думал "в страхе разбегаться". Собственно ему было абсолютно пофиг в тот момент на все, его волновала лишь виляющая под ногами тропинка и замечательная песня из всеми любимого мультика: «Скатертью, скатертью дальний путь стелется и упирается прямо в...»

Не успел Коля закончить, как его качнуло прямо на стоящего перед ним быка, ладонь скользнула по мокрому носу чудища, а пальцы тут же вцепились ему в ноздри. Детвора дружно выдохнула и замолчала… Такое ощущение, что даже птицы перестали чирикать, стрижи прекратили стремительный полет в небе, застыв в изумлении. Охреневший бык мотнул головой. Ох, зря он это сделал, ох, зря... Пальцы дяди Коли, всю жизнь работавшего с железом и на спор завязывавшего гвозди в узел, автоматически сомкнулись мертвой хваткой. Жалобно взмыкнув, огромный бык грузно рухнул на колени перед слесарем.

Коля сфокусировал взгляд и наконец понял, что за преграда перед ним, отпустил быка и вытер ладонь о штанину: «Ты это.. братан, извини… без обид, вставай давай».

Бык лежал не двигаясь, судорожно вздрагивая, лишь крупные слезы одна за другой катились у него из глаз.

* * *

Вот к чему я эту историю вам сейчас рассказал? Даже не знаю, наверное, к тому, что некоторым быкам и альфа-самцам по жизни еще предстоит встретить своего тщедушного и невзрачного дядю Колю.

© Maluha & ЛысыйКамрад

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209652134.htm

Случилось это не давнее, чем 2 года назад. Жил да был нормальный мужик....назовем его Миша. Работал водителем на бетономешалке. Свою работу выполнял качественно, не отлынивал, не опаздывал, не ругался с руководством.
По причинам, до сих пор не ясным, руководитель стал задерживать зарплату. Сначала все началось с задержки в 2 недели. Миша пожал плечами, ну бывает, и продолжил работать. Потом задержки с зарплатой стали нормальным делом.
Все дошло до того, что Мише не выдавали зарплату месяц. Руководитель уверял что "вот вот заплатим". Прошло еще пару недель. Денег все нет. Начальник божится что "вот вот скоро, потерпи, тяжелые времена". При этом Миша работал как и раньше, заказов было полно. Где деньги спрашивается с этих заказов? Пошел третий месяц без зарплаты.

Руководитель объяснил Мише, что денег нет и заплатить он сможет только месяца через полтора, но ты Миша работай. Ты ценный сотрудник!!
Миша осознал, что его кинули.
А теперь самое интересное. Месть.
В очередной раз Миша закачав в бочку 20 кубов бетона отправился на заказ. .....Якобы. На самом деле отправился в сторону центра Москвы. Нарушая все правила, что мог. Автобусные полосы, камеры скорости, камеры на запрет въезда грузовых ТС. Катался так пол дня. Потом припарковал грузовик (естественно в неположенном месте), отключил телефон и уехал.
..............
...............
Первый день руководитель и не думал узнавать, где машина и водитель. Ну бывает, катается где то.
На второй день осознали что то неладное. Телефон не отвечает. Машины нет, Миши нет. К концу дня нашли машину по глонассу.
...............

В итоге:
1) На организацию пришло штрафов на 150 тысяч рублей
2) Машина с застывшими 20 кубами бетона в бочке.

В общем попадос конкретный. Карма.

О дальнейшей судьбе "Миши" не знаю, но я надеюсь с ним все в порядке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209650613.htm

Остап Бендер был бы своим человеком в Японии.

В 1978 году японская фирма «Асахари» обратилась в Министерство внешней торговли СССР с просьбой сдать ей в аренду на два года участок прибрежной зоны в районе поселка Озерновский, что на юго-восточной оконечности Камчатского полуострова. Дескать, хорошо бы возвести в указанном районе базу отдыха для экипажей рыболовецких судов, ведущих промысел в нейтральных водах Охотского моря.

Советская сторона пошла навстречу, контракт был заключен, однако, по наблюдениям советских пограничников, японцы отнюдь не торопились с возведением базы отдыха, сосредоточившись на вывозе так называемого черного песка из прибрежной зоны.

Свои действия руководство «Асахари» объясняло проведением подготовительных работ для последующего возведения коттеджей, причалов и т.п. Причем, объем вывезенного песка был настолько велик, что среди пограничников бытовала шутка: «Скоро поедем на экскурсию в Японию. Полным ходом идет прокладка линии метрополитена Озерновский–Токио!»
МИД Японии поспешил заверить советскую сторону, что песок попросту сбрасывается в море.

По указанию председателя КГБ Юрия Андропова для отслеживания маршрутов движения японских судов с песком на борту была подключена космическая разведка. Выяснилось, что советский грунт бережно доставляется в Страну восходящего солнца, где скрупулезно, до песчинки, складируется в специальных водозащитных ангарах.

По распоряжению Андропова в спецлабораториях КГБ был проведен химико-биологический анализ вывозимого японцами песка. Оказалось, что песок, прозванный местными жителями «черным», есть не что иное, как вулканический пепел периодически действующего вулкана Майон, расположенного неподалеку от острова Катандуанес (Филиппины).

Майон выбрасывает в прибрежные воды Филиппинского моря вулканический пепел, который по дну Идзу-Бонинского и Японского желоба тихоокеанским течением выносится только на побережье Камчатки, конкретно – в район поселка Озерновский.

Лабораторные исследования показали, что пепел буквально перенасыщен редкоземельными элементами: скандием, иттрием, лантаном и лантанидами. Кроме того, в черном песке обнаружено высокое содержание золота и платины.

Прибрежная зона в поселке Озерновском – единственное место на земном шаре, где можно открытым способом добывать перечисленные редкоземельные металлы, активно использовавшиеся в электронике, лазерной и оптической технике.

В 1979 году договор об аренде был расторгнут Минвнешторгом в одностороннем порядке, МИД СССР направил японской стороне ноту протеста, из Комитета госбезопасности в ЦК КПСС ушла докладная записка, в которой, в частности, отмечалось: «Японская радиоэлектронная промышленность окрепла исключительно благодаря черному песку, обманным путем вывозимому с юго-восточного побережья Камчатского п-ова...»

К слову, Япония и до этого пользовалась советскими ресурсами подобным же образом.

В 1976 году в Совет министров СССР обратился генеральный директор полугосударственного предприятия «Икебуко» с предложением закупать в нашей стране значительные партии витринного стекла. При этом японский контрагент Минвнешторга готов был, не считаясь с затратами, приобретать стекло эшелонами! Сделка выглядела более чем привлекательной – производство витринного стекла обходилось для СССР в копейки.

Контракт был заключен, и сотни платформ, груженных стеклом, двинулись в сторону порта Находка, где «ценнейший экспортный товар» оказывался в трюмах японских сухогрузов...
Спустя три года КГБ СССР через свою закордонную агентуру установил, что стекло выполняло роль прикрытия. Как только караван сухогрузов с очередной партией хрупкого товара покидал Находку и выходил в открытое море, экипажам раздавались плоскогубцы и гвоздодеры, и моряки принимались за контейнеры с витринным стеклом. Доски, фурнитура аккуратно отслаивались, сортировались и складировались в штабеля, которые затем специальными лебедками опускались в трюмы. А стекло сбрасывалось за борт.

За один рейс караван сухогрузов доставлял в Страну восходящего солнца до 10 тыс. куб. м ценнейшей древесины. А все потому, что любая наша продукция, шедшая на экспорт, по традиции обшивалась ценными и твердыми породами деревьев: кедровой сосной, буком и дубом. Именно из этой древесины и были изготовлены контейнеры для витринного стекла. Так Япония, не имеющая природных запасов леса, в конце XX века заняла третье место, после Испании и Италии, по экспорту на мировой рынок экологически чистой мебели!

Из доставшейся даром древесины «Икебуко» производила изысканные гарнитуры, которые поставлялись арабским нефтяным шейхам, в Соединенные Штаты и даже в Западную Европу.
Саркастическая гримаса японского бизнеса: в 1982 году «Икебуко» продала Управлению делами при Совете министров СССР мебель, изготовленную из нашей древесины, для кабинета ... председателя советского правительства Николая Тихонова.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209646234.htm

Однажды, когда мне было пять лет, к нам пришли гости. Среди них была одна девушка, и она как-то сразу мне приглянулась. Да что там приглянулась – я в нее влюбился, безоглядно и бесповоротно. Никогда не отличался решительностью, но в тот момент понял – сейчас или никогда. Решительно подошел к ней и громко во всеуслышание объявил: «Когда вырасту, я возьму тебя в жены!»

Она рассмеялась и сказала: "Я только, что вышла замуж". Это был удар ниже пояса, но я не дрогнул, взял за руку и пообещал ей: «Это ничего, стану взрослым – вызову на дуэль твоего мужа и убью. Ты поплачешь, а потом все равно выйдешь за меня замуж».

На это раз она не стала смеяться, зато мужчина, сидевший рядом с ней обернулся и спросил, как меня зовут. «Хорошо, я запомню тебя, Максим Т.» - сказал он, внимательно глядя на меня, – «я ее муж и тебе придется иметь дело именно со мной».

Дуэль взглядов я выдержал, он моргнул первым и отвернулся. «Слабак!» - подумал я и решил, что пора начать учиться фехтовать. Вечером в моих руках была палка-шпага, а заросли крапивы в дальнем углу огорода были моими врагами. Я их победил минут за пять, даже не вспотев и не запыхавшись, и уверился, что мне нечего бояться.

Прошло 25 лет.

Я, наголо бритый здоровый кабаняка, подхожу к семейной паре (вполне интеллигентные люди лет 50) и говорю: «Здравствуйте, я Максим Т. У меня к вам весьма серьезный разговор, и вам лучше присесть…»

У мужика распахиваются глаза, он переспрашивает меня: «Максим Т.?!» .. и тут я понимаю, что он и его жена, та самая пара, которой я так опрометчиво пообещал разобраться в детстве, его – убить, а на ней - жениться.

Его жена (явно тоже узнала меня) с оценивающей улыбкой смотрит на меня, в отличие от мужа, она сразу заметила свою дочку, скромно стоявшую за моей спиной, и прерывает затянувшуюся паузу: «Ну, что ж, Максим, замуж за вас не пойду точно, а вот дочку, пожалуй, я вам доверю».

Думаю, вечером меня ждет непростое объяснение с моей девушкой…

© ЛысыйКамрад

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209643540.htm

Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:

- …так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.

- А, ну да, у них же второй родился. А она не боится, что в один прекрасный день, турок подаст в суд на признание отцовства и отсудит сына себе? Турецкий суд полюбому встанет на сторону турка.
- Не боится, потому что турок только думает, что он отец. На самом деле, она кучу денег потратила в этих институтах, чтобы хоть как-то забеременеть и родить, но это еще до замужества. Второй ребенок у нее тоже «искусственный», только уже от мужа. Короче, все вокруг нее думают, что они самые деловые и хитрые, а по факту всем рулит Она.
- Везет же людям – это уметь надо. В какое дерьмо не влезут, только себе на пользу выкрутят. И все у них хорошо и везде равновесие. Тут про цену сраной сумочки слегка приукрасишь, так такой скандал вылазит, уж и сама не рада.
- Выходи, давай, сраную сумочку не потеряй…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209641661.htm