Обожаю, когда людей глючит. У меня есть виноградная эссенция, малюсенькая баночка, использующаяся как духи. Пахнет дурманяще, сильно, сладко, свежо, хочется вдыхать до скончания века. И вот я открываю ее в метро, никто не может понять, откуда идет запах, и поездка превращается в хаос из улыбчивых принюхиваний, полуоборотов и недоуменных взглядов. Идеально.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Решила сделать мужу сюрприз, пошла в магазин за шампанским, фруктами да свечами. Возвращаюсь домой, а он ... Уже стол нам накрыл,свечки зажег и даже посуду помыл))

Я из простой семьи, а жених из очень состоятельной. Всё время знала, что он меня проверяет. То он якобы разорился и мы 2 месяца жили на мою зарплату, то его ещё более богатый и успешный друг умолял меня бросить жениха и уйти к нему. И вот наконец-то в шкафу висит свадебное платье, на столе лежат билеты на Барбадос, а я стою и думаю: а оно мне надо?

Моей бабушке 91 год, она как человек старой закалки привыкла добираться своего, однажды в ее доме отключили отопление, она звонила в Администрацию города, дошла до зам. мэра, теперь ее вся администрация боится, и зам. Звонит каждый день, и спрашивает
- теплые ли батареи,
Весь дом доволен, и бабушка успокоилась)

Как-то в детстве, когда родителей не было дома, мы с братом позвали ребятни со двора и предложили испечь лепешек. Пытаясь налить масло на сковороду, мы разлили полбутылки. Кто-то заметил, что по линолеуму на масле отлично катается. Вылили остальное, катались на масле по всей квартире, представляя, что мы конькобежцы. Потом конькобежцы превратились в биатлонистов, стреляющих из водных автоматов. Родители вернулись, когда юные парашютисты собрались прыгать с балкона с зонтиками. Влетело нам тогда знатно.

В младшей школе всегда забывала сменку. Перед проверкой, чтобы точно не забыть написала на листике слово сменка и держала её в зубах до выхода из дома. Сменку в тот день не забыла. В отличии от портфеля.

Иногда мне до дрожи в коленках хочется вести себя так, как ведет себя большинство девушек. Бегать по магазинам, спускать деньги на одежду, косметику и обувь, волноваться о сантиметрах на талии, сидеть на диетах, ныть о том, что загар лег не идеально или жаловаться на целлюлитные ляжки.
Увы, я не могу себе этого позволить. Моя семья на грани нищеты и я работаю до изнеможения, чтобы хоть как-то их поддержать. Приходится совмещать с учебой, не зря же поступала в универ. Иногда сплю так мало, что перестаю понимать кто я, и где я. Мечтаю, чтобы братья и сестры выросли скорее и можно было наконец подумать и о своей жизни.
А пока я натягиваю свою растянутую футболку или драный свитер, и делаю вид, что мне на все наплевать.
С виду я очень жизнерадостный человек, но в свои двадцать я смертельно устала от жизни.

Всегда в путешествиях, если некому сделать фото, прошу туристов из Азии, в основном японцев. Они по культуре своей очень воспитанные и не отказывают, да и со всей техникой "на ты", так что отменные фото всегда у меня есть, даже из поездок в одиночку ))

Открывали в новый год подарки, папа вышел покурить на лестницу и через полминуты вбегает домой, хватает племянника на руки и с криками: " Я деда мороза поймал",- выбегает из квартиры. На лестнице стоял парень соседки, переодетый в деда мороза, не растерялся, откуда-то достал маленькую машинку и подарил племяшке. Я таких горящих глаз у него еще не видела.

Я, как говориться "глубоко" замужем, у нас двое детей, давно уже не люблю мужа и узнала,что он завел любовницу. Оставила веб-камеру включенной, чтобы заснять его измену, и ушла на работу.
Теперь шантажирую его в интернете на деньги, сказав, что я - та самая любовница. Если не вышлет - жена узнает. Когда накоплю достаточную сумму - уйду от него и заберу детей.
Чувств давно нет, и плевать, что будет с этой скотиной.

Поняла что правильно вышла замуж, когда с мужем оба болели, но он несмотря на высокую температуру и холод за окном все равно ходил в аптеку за лекарствами, готовил мне бульон и укутывал пледом. Никакие дорогие подарки не сказали бы мне больше.

Когда начинаешь заниматься чем-то новым (йогой/фитнесом/игрой на гитаре), главное - в конце каждого занятия выполнять упражнение, которое можешь выполнить идеально (плевать, если оно элементарное). Чтобы не оставалось этого дурацкого чувства, что ты ничтожество и бездарность))) Это маленькое правило сохраняет очень много мотивации!

Моей маме на шестом месяце беременности сказали, что плод умер в утробе, нет сердцебиения, что нужно срочно рожать. Положили ее под капельницу с родовызывающим. Но ничего не произошло. На следующий день сельский врач выписал направление в городскую больницу на УЗИ. УЗИстка сказала, что все в порядке. Обвела ручкой на животе у мамы кружок и попросила передать врачу "слушать вот здесь, будет вам сердцебиение". Мне рассказали эту историю на восемнадцатилетие. Сейчас мне 25, есть годовалая дочь. И я до сих пор не могу понять, почему я тогда не родилась, и почему этот врач все еще работает в больнице?..


В отношениях я скорее грубый мужик и не терплю, когда мной помыкают. Лучшая подруга - моя противоположность.Пришло время знакомиться с её молодым человеком.
Как итог - чуть не разбила ему тарелку о голову, когда он начал говорить подруге похудеть и приказывать что-то сделать. Она это принимает, а меня передёргивает от него.
А сейчас он пишет мне милые смс с просьбой встречи, потому что я такая нереальная.
Разобью ему нос и заставлю на коленях извиняться перед подругой.

Недавно была в аквапарке. Мальчик лет пяти долго уговаривал свою маму отпустить его на взрослую горку. Мама его долго убеждала, что его просто-напросто не пустят туда, так как он ещё маленький. Видимо, малой уже не знал, что делать, и сказал следующее: "Мама, выбирай: либо горка, либо истерика!"

Прежде чем купить или сделать что-то, ищу варианты, как осуществить это бесплатно. Апофеозом была смена имиджа. Хотела обновить гардероб и прическу, а денег не было. Написала в тв-шоу по смене образа. В итоге полный шкаф брендовых шмоток, подобранных профессиональным стилистом, прическа от именитого парикмахера и еще по телеку засветилась!

В детстве бесило что я блондинка. Излишнее внимание чужих тётенек, дети дразнят, отличаюсь. Потом подросла - ещё больше стала ненавидеть свой цвет, бровей не видно, и не перекрасишься нормально - корни ведь отрастать будут светлые, в общем много всего было. А сейчас я выросла. Брови то можно покрасить. Волосы при желании тоже, правда нет его. А вот невидимые волосы волосы по всему телу, и когда под мышками и в зоне бикини не отрастает тёмная беспонтовая щетина - это бесценно.

В моей квартире безупречный порядок: кухня сверкает, начищены полы, всё постирано, ни пылинки. В шкафу с одеждой всегда есть хорошее бельё, новые наряды на выход, вещи выглажены. Регулярно делаю косметические процедуры: на моём теле ни волоска, ногти в безупречном состоянии, волосы всегда ухожены. Я слежу за питанием, стараюсь держать осанку, всегда хорошо выгляжу. Всё это потому, что я влюбилась! И это тот самый тип мужчины, который одним своим видом мотивирует быть ИДЕАЛЬНОЙ.

Близкая подруга вышла замуж по большой любви два года назад. Муж-темнокожий. Живут за границей. Родители ее привыкли к такому выбору,но ее бабушка-никак. Сказала, что "с черным вот и живи, а меня рыгать тянет от вас, это для своих они-люди,а мне тут не надо швали". Две недели назад подруга приехала в гости к родителям, уже с животиком, 5 месяц. Поехали к бабушке, думали-та смирилась. А бабуля взяла и толкнула ее вечером с крыльца. Подруга в больнице, ребенка нет, рыдает.

Однажды потеряла телефон решила позвонить на него, взяла телефон мужа и искала себя, нашла номер "любимая",набрала и услышала голос лучшей подруги, я не знала как я называюсь в его телефоне, мой телефон зазвонил когда я набрала номер "мучитель"

Встречаюсь с очень красивой девушкой. Сразу договорились, что встречаемся, только для того, что бы семейное положение "не пустовало". Живём вместе.
Я все ночи проводил в клубах.
А потом потихоньку стал наблюдать за её движениями. В общем влюбился. Что-бы не выдаваться, на ночь уходил. И все время сидел в соседнем дворе, думая о ней.
Сегодня сидел, а потом встал и пошёл домой. Решил, пора признаться.
Тихонько открыл дверь, она сидит, плачет в трубку, что больше не сможет так, любит меня. Я идиот!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207568962.htm

Коля Говоров проснулся в четыре утра. Или в пять.
Было почти темно – тяжелые плотные шторы. Серый свет чуть пробивался с боков, едва рисуя контур широкого окна; зеленая лампочка на телефоне около кровати – но не на его тумбочке, а с другой стороны; и красная точка на телевизоре.
Ночь, гостиница.

Коля приподнял голову, вгляделся в темноту. Судя по большому окну – большая комната. Судя по кровати – двухместный номер.
Колю прошиб холодный пот.
Рядом кто-то лежал.
Коля скосил глаза. Там спала женщина. Она лежала на боку, укрывшись с головой, повернувшись к нему попой, в неполной темноте было видно, как одеяло рисует бесстыдную линию ее бедер.
Боже! Что он наделал! Как он мог заснуть?

Гостиница была, он помнил, «Арена» около метро «Спортивная» - дешевое заведение, но так удобнее. Роскошный люкс в дешевой гостинице гораздо лучше, чем скромный одноместный номерок – в роскошной. И потом, в такой «Арене», или в «Молодежной» на Тимирязевке нет риска, что вдруг встретишь коллегу из Питера. А то даже из Берлина. С ним такое однажды было, когда он из чистого пижонства снял номер в «Балчуге», и полчаса что-то плел знакомому доброму старому немцу, на которого наткнулся в коридоре. Едва отвязался. С тех пор наше знамя – демократия. Три, а лучше две звезды. Это если в Москве, разумеется. На выезде все по-другому.
Всё это за полсекунды промчалось сквозь его голову, и остался только отчаянный мысленный вопль – что делать?

Что он скажет Юле? Он представил себе, как она его ждала. Сходила с ума от тревоги. Но не звонила ему. Из гордости и внутреннего благородства: что может быть смешней и унизительней, чем эти дозвоны: «Ты где? Ты уже выехал? Ты уже едешь?». Тьфу. Она всегда смеялась над назойливыми и подозрительными женами. И вообще, у них это было не принято – звонить просто так, на тему «как дела, скоро ли домой». Он, кстати, ей тоже никогда вот так не звонил, ни-ког-да! Даже если она задерживалась на час, два, три. Не контролировал и не поторапливал. Всё на доверии. Да. И потом, он все равно перевел мобильник на авиарежим. Всегда можно сказать, что села батарейка.

Сказать, что села батарейка, когда возвращаешься под утро? Прелесть какая. Что сказать-то? Прямо хоть выйти на улицу и нарочно угодить в полицию… Или лучше заплатить полицейскому, чтоб он сделал копию протокола задержания? Типа: гр. Говоров Н.В. был задержан для выяснения личности в ходе операции «Перехват».
Но при чем тут полиция и вообще всякие мелкие отмазки!

Коле Говорову было тошно от собственной подлости. Ведь по этим гостиницам, по всяким «Аренам» и «Спутникам» в Москве, а также по «Центральным» и «Юбилейным» в других городах – он бегал не от Юли! Наоборот! Он с Юлей туда бегал! Когда у них всё только начиналось, и они скрывались по гостиницам от бывших – теперь уже бывших, а тогда ой-ой каких настоящих! – родных и близких. Улучали раз в месяц несколько часов, чтобы закрыть за собой дверь на ключ.
И вот такая гадость.

Он вспомнил, как тогда ему хотелось остаться с Юлей, плюнуть на прошлое, махнуть рукой на своих, дай им бог здоровья, родных и близких… Но он не мог; да и Юля тоже не могла – у нее тоже были родные и близкие, весь этот узел только предстояло развязать, и не дергаться, чтоб не запутать еще сильнее.
На миг он подумал: а что, если сейчас – плюнуть и махнуть рукой? Вытянуться под одеялом, обнять сонную женщину сонной рукой и заснуть – а завтра будь что будет…
Нет!
Он даже не помнит, кто она!

Коле опять стало тошно. Почти что в прямом смысле. Тошно и душно. Он встал, подошел к окну, раздернул шторы. Зазвенели металлические кольца.
- Что такое? – спросила женщина.
Коля обернулся.

Это была Юля. Она приподнялась на локте и смотрела на него. Комната была их спальня. На Юлиной тумбочке стояла чашка с водой. На пуфике лежал его махровый халат.
- Что? – снова спросила Юля. – Как ты?
- Ничего, - сказал он. – Чаю на ночь напился. Спи, малыш.
- Сплю, сплю.

Коля зашел в туалет, сделал все дела, подышал холодным ночным воздухом у приоткрытого окна на кухне, вернулся.
Юля уже спала. Чуть сопела.
«Интересно, а ей что снится?» - подозрительно подумал он, лег и тоже уснул.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207566786.htm

1. Воображаю себя МакГайвером, и думаю что самый креативный способ решить эту ситуацию - это ЗКП. С большим трудом прихожу таки полностью в себя для порцесса, но в ЗКП потихоньку раскочегариваюсь, второй заход вдруг начинает протекать очень хорошо. Основное отверстие узкое, смазкой она при мне не пользовалась, мне очень и очень приятно. Озвучка тихо-сдержанная, и соответствует темпу и силе каждой конкретной фрикции, я специально проверял регулярно меняя ритм порцесса.

2. Девуля настоящая специалистка по слюнявому кларнету. Пялюсь в зеркало на её киликилинье, сначала стоя, потом лёжа. При лежачем миньке она отклячивает задницу в мою сторону, в благодарность за это я треплю её щёки в юго-задней области. После миньки зачетный ЗКП с прогибом перед зеркалом и финиш в классике. УФФ!!!

3. А события развиваются стремительно: Ритуля заглатывает обрезиненного, как хороший окунь силиконового червя. Всё это я вижу в зеркало, фейка ни грамма не халтурит, но... мля! из-за этого преза, толщиной с покрышку от камаза я толком ничего не чувствую.

4. Мой енг уже скоро взорвется, и мозг уже тоже перегревается - поэтому мы "одеваемся" и МВР я практически полностью ингорирую, чтобы сразу ей засадить Она на спине, ноги в стороны, я начинаю медленно и размеренно и продолжаю совсем непродолжительное количество времени, так как очень перевозбужден. Она расчехляет, все вытирает аккуратно, и тут собственно описаный выше минус про запах становится резко более очевидным. Говорю об этом даме, предлагаю сьесть может конфетку, чтобы временно хотя бы помогло. Она отвечает что и так переела сладкого недавно, и что она вообще ест его много.

5. Сам процесс полная цифра. Фея ужасно цифрит. В остальном процесс напоминал экзекуцию над бедной жанной-д'арк. Так - больно. Так неудобно. Так уже устала. Все это тоже не придает оптимизма и не повышает баллы фее. Первый заход завершен еле-еле.

6. На ласки - реагирует, дядя - при делах но не результативен (а может это я не очень внимателен), довольно быстро выпадает в нирвану (не в нашу а в еротическкую), достаточно красиво и грамотно двигается, долго и нежно с питстопами на поласкаться всяко-разно уважает больше всего.

7. Подстрой супер, сама насаживается и тащится. Так и приплыл... Сходили снова в душ. Сигарета. Кофе. И чё я доипался до неё с этим сплошингом???

8. Дядке зеленый свет, очень даже приветствуется. После этого процесс приобретает спортивный темп. РТИ надевается руками. Основное - не угольное ушко, но и не ведро. Отстрелялся в миссионерке

9. Дядю спас младшой, у которого от минету подошла готовность к отстрелу и Трахановец принял волевое решение прекратить это истязание дяди и перейти собственно к траху. Начали в ЗКП. Охват основного средний, темп поддерживался достаточно высокий, озвучки почти небыло. Отстрел.

10. Надо сказать старалась она,енг сразу подскочил,незамедлительно зачехлив его дал ей за щеку!!))Все нормально но бл"ть шум и гнусный мужской базар,охрана или сутер? шатания по коридору хаты!Вот уроды!

11. На сей раз хотелось спокойного, размерного КС, без шлепков тел друг по другу. Так оно все и прошло: гладко, качественно и душевно. Ну вот такое настроение у меня было и фея отработала всю программу на той же легкой и нежной волне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207564631.htm

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…

Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!

— Утратил, — со вздохом согласился заяц.
Волк свободной лапой с наслаждением почесал серое ухо.
— Ну, а теперь я тебя…
— Я думал, ты в бегах, — перебил его заяц. — Вот уж не ожидал, что ты станешь так рисковать.
Волк непонимающе уставился на него.

— Рисковать? Слушай, я ловил зайцев начиная со старших классов, не знаю даже, что может пойти не так.
— Но… слушай, ты же в розыске. Ты что, ничего не знаешь?
— Я?.. — волк хохотнул. — Что за чушь? Да за что меня разыскивать-то?
— Ну ты даешь, — удивился заяц. — Все утро по радио передают. Ты сам послушай.
Он махнул лапкой на свой радиоприемник, который шипел и булькал из-под снега. Сигнал был слабым, его то и дело перебивали помехи, но отдельные слова все же прорывались.
«...документы переданы… пш-ш-ш… …скивают за ряд преступле… пш-ш-ш… следователи с собаками…»
Волк сглотнул.

Вообще, конечно, он мог припомнить пару-тройку вещей, за которые по головке его не погладили бы. Так что волк все-таки слегка кривил душой, наигранно удивляясь словам зайца. Было, было за что его разыскивать. Будь волк на месте некоторых зверушек, с которыми его сталкивала жизнь, он был бы только рад посмотреть на серую шкуру, растянутую на жердях. Воспоминания о совершенных в прошлом деяниях наполняли его теплом и радостью, неизменно сводясь к приятной мысли, что шкура его все еще на нем и совершенно невредима.
Но чтобы его объявили в розыск?..
— Чушь, — сказал волк. — Чушь собачья. Ну, съел я пару-тройку зайцев, и что? Ну, там поросенка изловил, белочку, или олененка. Так я же волк. Волки-вегетарианцы, знаешь ли, долго не живут.

— Это все верно, — сказал заяц. — Но ты же сам видишь… Я вообще думал, что ты давно из леса слинял. Я бы точно слинял… Слушай, ты отпустил бы меня. А я тебе помогу. У меня связи есть. Договоримся, а?.. Ты меня отпускаешь, а я этих ищеек по ложному следу направлю. Знаешь, как мы, зайцы, умеем следы путать?..
Волк пристально посмотрел на него.
— Правда? — спросил он. — Вот прямо впряжешься за незнакомого уголовного волка?..
— Честное слово! — поклялся заяц. — Да у меня и прокурор приятель…
— Ох, заяц, — покачал головой волк. — Не умеешь ты врать как следует.
Заяц опустил глаза.
— Кто поверит, — продолжал волк, — что заяц будет заступаться за волка? Особенно после того, как я тебя поймал и собирался съесть?.. Это во-первых. А во-вторых… Ну, ловят какого-то волка. Может, еще и не меня. Может, вообще не волка.

— Но радио…
— Что радио?.. Не слышно ничего, помехи одни… В общем, ты как знаешь, заяц, а я сначала подкреплюсь, а потом уже залягу на дно и буду выяснять, что да как. Если ты прав…
Волк пожал плечами.
— Ну, вот если ты прав — тогда уж и буду… это… линять, как ты выражаешься.
Он усмехнулся.
— И меня еще уголовником считает, а? — сказал он. — А у самого жаргон, как будто только с зоны…
Раздался гулкий удар.
Волк покачнулся, лапа его разжалась. Заяц отпрыгнул в сторону, освобождая место для падения тела.
— Ты чего так долго? — спросил заяц.
— Да нормально, не бухти, — откликнулась зайчиха, опуская сковородку. — Посмотри, как он.
Заяц потрогал волчью лапу, пытаясь нащупать пульс.
— Жить будет, — констатировал он. — Встань вот тут, следи, чтобы не очухался…

Он быстро обшарил карманы куртки волка, вынул бумажник и несколько мятых купюр, сдернул с лапы часы. Опасливо косясь на раскрытую пасть и вывалившийся язык, наклонился и расстегнул ворот рубашки. На шее волка обнаружилась цепочка с крестиком, заяц сдернул ее, не удосуживаясь расстегнуть.
— Все, — сказал он. — Все, теперь валим. Давай, ноги в руки. Надо линять из этого леса, пока не замели. А то эти, прокурорские, уже ищеек на нас натравили, того и гляди след возьмут.
Зайчиха взмахнула сковородкой.
— Ну, пусть сунутся!
Заяц порывисто обнял ее и чмокнул в щеку.
— Мы с тобой как эти, слышь… Банни и Клайд, да?

Он поднял радиоприемник и засунул в карман.
— Погнали, детка!..
Зайцы запрыгали прочь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207558629.htm

Как проснуться вовремя

Одно из миллионов пособий из серии "Как стать" или "Как быть"...
Сегодня разговор о сне.
Не факт, что оно именно для тебя.
Но попробуй - вдруг это то, что нужно.

Спать надо достаточное количество времени. Очень трудно подняться после бессонной ночи, а хроническое недосыпание делает эту проблему непреодолимой. Нужно определить, сколько требует ваш организм сна в сутки и спать это количество часов, которое, в свою очередь, зависит от вашей физической и умственной нагрузки в течении суток. Не смотря на большее количество часов для сна на выходных - в будние дни тоже нужно спать достаточно. Выспаться, как и наесться впрок - нельзя.

Войдите в ритм. Наш организм живет по определенному ритму, так называемый "суточный цикл", и попасть в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Для это нужно попробовать ложиться спать в одно и то же время несколько дней подряд. Результат, как говориться, будет на лицо. Если будете просыпаться до будильника - нужно сместить время чуть-чуть вперед, а если после - соответственно, назад.

Спите по 90·Х минут. Цикл сна человека составляет 90 минут, в среднем. То есть, чтобы выспаться и чувствовать себя нормально весь день - нужно попасть и в этот цикл. А именно: 6, 7 с половиной, 9 часов. После этого вы будете чувствовать себя нормально.

Спите удобно. И даже 12 часов сна могут быть результатом "разбитости" на утро, если вам спалось не комфортно. Кровать должна быть удобной и просторной. температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), телевизор и музыка - выключены. Не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, иногда - даже чай может вызвать плохой сон. Летом - обязательно используйте отпугиватель комаров.

Выберите правильный будильник. Одного человека будит лучше всего звонок мобильного телефона, второго - сигнал радио, а кто-то может проснуться вообще от виброзвонка телефона. Подберите себе самый оптимальный вариант.

Проснитесь раньше. Часто бывает, что просыпаемся несколько минут раньше будильника. И, кажется что можно еще поспать. Нельзя! Нужно немедленно вставать, так как вероятность того, что проспим будильник, который зазвонит через 10 минут очень большая. Да и после второго пробуждения за такой короткий промежуток времени человек будет опять же, весь день чувствовать себя разбитым.

Добавьте освещения. Организм человека реагирует на свет даже во сне, поэтому проснуться будет намного легче, да приятнее, если утром в окно посветит лучик солнца. Свет помогает проснуться, отсюда и следует. почему так трудно вставать очень рао утром. до восхода солнца.

Взбодритесь. Как только вы стали с кровати - включите энергичную музыку, побольше двигайтесь, как говориться - не бездействуйте. Сделайте зарядку, уберите быстро постель, ставьте чайник готовьте завтрак под энергичную музыку. Это помогает.

Примите душ. Это тоже очень результативный способ проснуться и прийти в себя на весь день. Помогает еще и гель для душа цитрусовый или мятный. Если желания мыться нет, то можно просто понюхать какие-то резкие запахи, тот же гель для душа, запахи мяты и лимона хорошо ободряют.

Пейте. Следующий, и, пожалуй последний пункт утреней программы - жидкость. Это может быть чай, кофе, вода... Все что угодно, лишь бы жидкое. Это помогает запустить организм в работу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207554834.htm

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.

— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207552613.htm

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пакет из-под масла. Пустой пакет.

Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка.
Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме - это законный кусочек пса, это разрешено.
Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь.

- Да ладно уж, - сказал папа, - не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье - полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый...

Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновённо смёл Байкал.

И они улегись рядом - пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу.
Уже лет десять нет в живых ни Тоса, ни Байкала - но где-то в семейных альбомах сохранилось это фото.

© Ленивый Пилот

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207550291.htm

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой????

Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207543683.htm

Свадьба с кошкой

Немецкий почтальон женился на собственной кошке.
German Herald выдала интересную новость.
Житель Германии вступил в брак со своей тяжело больной кошкой по кличке Сесилия.
Молодожен Уве Митцшерлих, который является сотрудником немецкой почты.
Ему стало жалко свою питомицу и он не хотел, чтобы она умерла незамужней.

Основной проблемой, с которой столкнулись брачующиеся, было то, что в Германии запрещены браки с животными, поэтому церемония проходила неофициально. Это «свадебное» мероприятие провела немецкая актриса сериалов Кристин-Мария Лори, которую Митцшерлих нанял за 260 евро.

Актриса после рассказывала: «Когда я туда шла, я была уверена, что это будет шуточное торжество, но моему удивлению не было границ, когда я увидела, что с глаз хозяина кошки сорвалась слёза, когда он произносил заветное «Я согласен». Кошка на церемонии вела себя очень спокойно. Только после того, как я объявила ее женой Митцшерлиха, она начала кряхтеть».

Гостей на торжестве по случаю бракосочетания почтальона и его кошки угощали рыбой и шампанским. Только для невесты, которая страдает кошачьей астмой, было приготовлено отдельное блюдо - морепродукты с сельдереем.

По словам счастливого молодожена: «Мы близки, как никогда. Я уверен, что среди человеческих пар, состоящих в браке, нет такого взаимопонимания, как у нас с Сесилией. Мы абсолютно всё делаем вместе».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207539583.htm

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.

Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира.

Кот Матвей урчит как тот лифт.

Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.

– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадекватен! – признаёт кот. – Но осознал и искупил. К тому же это твоя вина.
– То есть ты признаёшь, что жрал, спал и глумился над слабыми, – бормочу я, пытаясь ослабить его хватку.

Кот Матвей немедленно исполняет любимый трюк: отращивает ещё шесть лап и всеми ими держится за мою голову.

– Всё от тоски и горя, охвативших меня, – клянется он. – Но теперь я буду хорошим! Лучшим котиком, которого ты когда-либо встречала!

О да, думаю я. Лучшим котиком, который уронил на себя собственный анализ мочи. Лучшим котиком, который уснул в форме из-под холодца. Первым среди лучших, которые застревали в хэллоуинской тыкве.

Кот выгибает шею подобно фламинго и заглядывает мне в лицо зелёными, как весенняя луна, глазами.

- Ладно, чёрт с тобой, – сдаюсь я. – Иди сюда, пиявка моей души, клещ моего сердца.

Сияя как новорожденный ангел, кот утрамбовывается в подушку под моей головой. Но лапой придерживает меня на всякий случай – чтобы не сбежала к своему пуделю.

Утром сквозь сон слышу, как матушка ахает, раздвигая шторы:
– Ты примяла кота!
– И ус мне вырвала в пылу страсти! - негодует Матвей, выдираясь из моих объятий. – Совсем озверела женщина в разлуке со мной.

© Эйлин О'Коннор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207536925.htm

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

А люди закружились по даче, словно осенние листья, собирая всякую всячину, которую нельзя оставлять на зиму в холодном домике. Все! Погрузились, грустно помахали даче ручкой и поехали. А когда крыши городских многоэтажек замаячили на горизонте, поняли, что что-то забыли. Что очень важное… Кота! Кота-то и забыли! Заперли в предбаннике и забыли!

Тут хозяйка дачи высказав родным, что она про всех них думает, рванула на себя дверцу машины, выскочила на обочину и принялась ловить такси, чтобы быстрее вернуться на дачу и спасти пленника.

Когда таксист подъехал к лесу, в котором прятался дачный посёлок, было уже почти темно. Осенью день короткий. Котовладелица решила не объезжать посёлок кругом, а рвануть напрямки, благо их дачка притаилась с самого краю. Когда таксиста попросили остановиться посреди темного леса и ждать, он слегка напрягся. Но все же согласился.

Тётушка помчалась напрямик через кусты. Только сучья затрещали. Растрепав по пути об ветки всю прическу, она добежала до участка и вызволила кота из плена. Бедный зверь понял, что люди уехали и охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, запыхавшись, плюхнулась на заднее сидение и прохрипела:
- Шеф, гони в город.

И принялась утешать кота:
- Ути мой маленький, не волнуйся! Все пройдет… Испугался бедненький, кушать, небось хочешь?
Осипший кот что-то хрипло мявкнул в ответ, это больше походило на человеческий шёпот.

И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся, глядя на растрёпанную женщину и черного кота дикими взглядом.
- Перекрестись! - потребовал он у тётки, шаря под сидением в поисках монтировки или другой какой оборонительной железяки.

Женщина замерла:
- Мужик, ты что, обалдел? Езжай, давай! Я плачу!

- Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести! - у мужика дрожала челюсть и клацали зубы. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест.

Тот слегка успокоился:
- Все вы, бабы, ведьмы! Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила ночью подвезти до леса. Исчезла в кустах, вернулась растрёпанная, волосы дыбом, глаза горят, голос грубый. На руках котяра огроменный, черный. Начала с ним разговаривать, да еще и обещает этой страшной твари, что он сейчас, блин, покушает. А зверь ей в ответ человечьим голосом мурлычет. Думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга.

До города они доехали с утроенной скоростью. Не шутите с котами!

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207534344.htm

Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.

Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"

А он пищалок с детства боится!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207528221.htm

Комично трагический случай во время ВОВ на немецкой подлодке.

Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.

13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть.

Тут необходимо вспомнить о таком насущном моменте на подводной лодке как «гальюн». Существовавшая до этого конструкция, допускала использование гальюна на глубинах не больше перископной, то есть у поверхности. Зато усовершенствованная модель на U-1206 позволяла делать все, что нужно на всех глубинах, доступных подводному кораблю. Правда, механизм простотой не отличался. Под унитазом помещался большой сборник, куда смывалось все лишнее с помощью вращения штурвальчиков. Сборник находился под небольшим давлением, чтобы “ароматные" газы не прорывались при пользовании внутрь лодки, где и так дышать было трудно. После переполнения сборника туда подавался сжатый воздух, выкачивающий все его содержимое за борт на любой глубине, по специальному трубопроводу, закрытому особым клапаном. Помимо всего прочего эта система не допускала всплытие отходов на поверхность, а раньше подобные случаи бывали, что нарушало скрытность пребывания субмарины на позиции. Правда образец отличался повышенной сложностью функционирования, и один из механиков лодки даже закончил специальные “туалетные курсы".

Пользуясь свободной минутой, Карл Адольф Шлитт решил посетить маленькую кабинку, дабы лично опробовать достижения прогресса. За долгое время пребывания в укромном уголке капитан-лейтенант, наверное, думал о том, что еще не прославил U-1206 боевыми подвигами. Когда процесс успешно завершился, Карл Адольф не глядя, крутанул штурвальчики, но ожидаемого журчания воды не послышалось. Командир не теряется в любой ситуации: так и Шлитт – глянул на официальную германскую инструкцию по пользованию гальюном, висевшую на двери и храбро повернул еще один штурвальчик – гальюн сохранял каменное спокойствие и не издавал ни единого звука.

В конце – концов, осознав, что его подводный опыт в данном вопросе не слишком велик, Шлитт вызвал к себе дипломированного туалетного специалиста. Тот был занят ремонтом дизеля, и на подмогу капитану прислал матроса-моториста. Тот, горя желанием помочь родному командиру и показать себя с лучшей стороны, не читая никаких инструкций, начал крутить штурвал откачки сборника за борт. В азарте оба не заметили, что клапан унитаза не был захлопнут. Эффект превзошел все ожидания. Жидкое и твердое содержимое сборника, подталкиваемое сжатым воздухом и забортной водой, со свистом вылетело вверх и желтым "душистым" фонтаном обрушилось на обоих обалдевших подводников, в довершении всего из унитаза начал бить столб забортной воды под давлением несколько атмосфер, толщиной с человеческую ногу.

Услышав шум воды, врывающейся внутрь корабля, инженер-механик бросился к гальюну, но столб воды бил с такой силой, что подойти к механизмам закрывания клапанов было невозможно.

Первый вахтенный офицер, находясь в центральном посту, почувствовал, что лодка сильно тяжелеет, не стал дожидаться командира, который что-то слишком долго "размышлял о вечном" в гальюне, и скомандовал всплытие на перископную глубину. Давление в трубе упало, опомнившийся моторист подскочил к штурвалам и замкнул все клапаны. Казалось все позади, но положение оказалось гораздо серьезнее – вода, попавшая внутрь прочного корпуса, успела достигнуть отсека, где находилась аккумуляторная батарея. Соленая вода попала на пластины аккумуляторов и произошла неизбежная реакция. Через несколько минут клубы тяжелого, едкого белого газа поплыли по лодке – хлор прибывал очень интенсивно. В эти минуты внутренность лодки очень напоминала подводную душегубку.

Сориентировавшийся, наконец, Шлитт приказал всплывать совсем. Лодка пробкой вылетела на поверхность, и командир, чье состояние в те минуты представить трудно, добрел до рубочного люка и с трудом его распахнул, жадно вдохнув соленый бриз. Вентиляторы резво начали выталкивать за борт клубы газа, впуская внутрь живительный морской воздух.

Именно в этот момент неподалеку пролетали два английских самолета из охраны конвоя, который и поджидала субмарина Шлитта. Летчики, наверное, сильно удивились, увидев всплывшую лодку, из которой валил белый дым, и сразу пошли в атаку. Пока плохо соображающие моряки бежали к палубному орудию, английские бомбы уже сыпались вниз. Прямого попадания удалось избежать, но очень близкие взрывы нанесли лодке такие повреждения, что снова уйти под воду она уже не могла. Первое же столкновение с противником оказалось для корабля последним, Шлитт вынужден был подать последнюю команду "Покинуть корабль". Вскоре подошедший миноносец поднял из воды немцев... В результате героического похода в туалет капитан-лейтенанта Шлитта субмарина погибла. В историю же она вошла под прозвищем – «Потопленная унитазом».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207524855.htm

Я вижу, тут народ не знает, как искупать кота, не попав после этого в травмпункт.
Делюсь опытом:

Преамбула.
В 1993г мне (в честь поступления в ВУЗ) подарили мейнкуна (когда они еще не были мейнстримом)
Из кота заведомо выращивался Халк.
То-есть:
Кормёжка: Чередовались варёная/сырая говядина, такая же белая/красная рыба, молоко, сметана, варёные/сырые яйца, варёные/сырые субпродукты, молоко, сметана. Всё это мешалось с детским питанием, овсянкой, морквой, гречкой, серым хлебом. Огурцы, арбуз, яблоки он и так ел. Давался, в рассчитанных дозах, глицерофосфат кальция (я его и сыну потом давал), какие-то кошачьи витаминки.
Кот занимался спортом. Для начала с ним просто играли. Потом, постепенно увеличивая вес, он таскал в шлейке по квартире блины от штанги. Со временем стал катать детишек во дворе на санках. А через 7 лет катал моего сына.

Чудовище выросло до 11кг. Одиннадцати не заплывших жиром, а накачанных килограмм. Хлеборезка была как у грузовика, шея отсутствовала напрочь, морда сразу переходина в перекачанные плечи. Два метра в высоту с места были не высотой (я любимые игрушки на шкаф складывал).
Не боялся он ничего, кроме тапочка. Определенного тапочка, остальные он сжёвывал. Пылеслса он тоже, со временем, перестал боятся (после того, как убил).

Возникала проблема, как искупать ЭТО после дачи. Добровольно он не хотел, разве что как-то терпел мою подругу, и то, под настроение.Мог и вырваться (что особого труда для него не составляло).

Сам процесс:

Почесав репу, я, на удачу, скинул несколько его любимых игрушек в ванну. Коте залез. Я заткнул ванну и осторожно пустил воду. УРА!!! Коту было похуй на жидкость. Он игрался.
Вобщем, вода доводилась до уровня шеи кота. Вуаля! Кот вымыт! Он даже любил играться со сливом!
Оставалось только вовремя пресечь попытку чудовища лечь обсыхать на диване, закутав его в полотенце.

Лирическое послесловие:
Почему кот слушался мою девушку.
Если често, я так до конца и не понял. У меня было много девушек. И каждой новой он норовил нассать хоть куда-нибудь. В туфли, например. Туфли я стал прятать. Тогда он ссал в сумочку. Причем помечал он бабу только один раз. Далее обувь, сумочку, шапку (да, было дело) можно было смело оставлять, он не трогал.

Очередной девушке он не мок нассать никуда. Я всё запирал в шкаф. Кончилось это так:
Утро, я пошел на кухню сделать подруге горячего шоколада. Она нежится в постели. Захожу в комнату. На груди у неё сидит кот. Ну, вообще, это нормальное явление было. Он часто приходил целоваться. Но на этот раз что-то было не так. Глаза у него были какие-то стеклянные. А она еще лежит такая: "Тимоша, Тимоша, ну что ты со мной не играешь?!".
И тут я понимаю, что он ссыт. Не вынесла душа поэта!
Девушка была адекватная, кот был прощен.
А впоследствии, она ушла от меня вместе с котом. И моей гитарой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207523466.htm

Как-то по осени позвали одного мужика деревенские родственники помочь забить свинью. А чему удивляться? Обычное дело – в маленьких городах у всех деревенские корни, у кого бабушка с дедушкой, у кого другие свойственники-родственники. Горожанин, конечно, сам свинью колоть боялся. Еще бы, живую животину жизни решать! Но на подхвате рад был помочь. Разделать, перенести, подвезти. Для таких хозяйственных разъездов у него даже был старый Жигуль – «копейка».

Свинтус был здоровый. Целый день с ним провозились, разделывали, а потом еще мясо надо всем развести. Горожанин сам извазюкался, машину в крови изгваздал. А тут и короткий осенний день кончился. Наградили его родственники огромным шматом свинины. Завернул кое-как в обрывки бумаги, сунул в пакет и бросил все на переднее сиденье. Сел, носом потянул, - в салоне кровищей воняет, как на бойне. Глянул – руки и одежда тоже в каплях крови, салон весь измурзатил. Ну да ладно! Чиститься и отмываться - никаких сил уже нет. Поехал как есть, окровавленный, благо до города всего минут двадцать езды.

Старенькая «копейка», шелестя лысыми покрышками, бодро несла хозяина сквозь осеннюю ночь к родному очагу, свежей жареной свинине, щедро сдобренной пивом.
- Точно! За пивом надо по пути заскочить, – мелькнула мысль, и тут свет фар выхватил голосующую пару. В голове щелкнула касса:
- Как раз на пивасик и хватит!
К открытому окошку склонился высокий парень:
- До города подбросите?
- Садитесь.

Кавалер и расфуфыренная блондинка беззаботно плюхнулись на заднее сидение. Чтобы не слушать любовное воркование парочки, водитель включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон авто ворвался бодрый голос ведущей криминальной хроники, вещавший о каких-то уголовных ужастиках. Бандюки, ворюги, маньяки... Там разбой, тут квартиру обворовали, там расчлененный труп нашли в лесу... Словом, веселенькая передачка...
«Копейка» уже катила по городским окраинам, когда девица пропищала:
- Ой боюсь, ой боюсь я этих маньяков... Вечером из дома не выйдешь...
Тут ухажер геройски забарабанил себя пяткой в грудь:
- Да чего тебе со мной бояться! Только попадись! Да уж я бы... Я б ему!

На конечной остановке троллейбуса пути пассажиров и «копейки» расходились. Одинокий фонарь с унылым скрипом раскачивался на столбе, обдавая темные окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел крупной купюрой. Водитель включил свет в салоне и повернулся к пассажирам. Глаза парочки полезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона авто были колоритно заляпаны алыми сгустками. На переднем сидении лежал какой-то подозрительный скользкий красный сверток и огромный топор, перепачканный чем-то бордовым... Водила ехидно ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...

Если б парень был еще чуть поздоровее, то точно бы высадил дверцу салона... Он бился плечом в стекло, словно одуревшая муха, случайно залетевшая в помещение... Чтобы спасти машину, водителю пришлось срочно выбираться наружу и открыть пассажирскую дверь.

Как они стартанули!
- А сдачу? - крикнул водила. Пустая улица ответила гулким дробным топотом удаляющихся ног. Причем парень бежал очень профессионально, девица явно отставала. Мужик подумал:
- Тренированный! Спортсмен, наверное. Куда они так рванули? Да и вообще, чего нас маньяков бояться...

© irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207520884.htm

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых.

Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось.

Мы не умеем копить деньги. По той же причине, о которой я писала выше, многие люди моего поколения не умеют копить деньги. Я, например, не умею от слова совсем. Ну а как их копить, если в детстве они горели, утекали между пальцами. Я помню, как мы с мамой бодро шли к ларьку, покупать мне сникерс. Рассчитавшись с продавцом и протянув мне шоколадку, мама вздохнула. - А ведь это та тысяча, которая откладывалась на твое 18-летие! – сказала она. С тех пор я причисляю себя к той породе людей, которым деньги «руки жгут».

Мы любим секс и готовы к экспериментам. Может быть, дела так обстоят не у большинства. Но у многих, это точно. Помните то время, когда на страну хлынул поток ничем не контролируемой сексуальной информации? Когда в кинотеатрах шли эротические фильмы, а в каждом доме у родителей лежали порнокассеты? Мы выросли в обстановке сексуальной свободы. И очень негативно реагируем на любые попытки ее отнять.

Мы боимся жаловаться. Мы выросли в то время, когда милиции действительно не стоило доверять. Доверять в принципе никому не следовало. Нас окружали бандиты, преступные схемы, коррупция и беспредел. С тех пор наш человек очень опасается жаловаться. Вдруг все вокруг повязаны? Так и ходит часто человек, обиженный и напуганный. А в опросах рапортует – все довольны!

Мы очень не любим ограничения. Привыкнув к безграничной свободе и вседозволенности, нашим людям довольно сложно принять мир, в котором существуют ограничения. Некоторые до сих пор считают, что интернет это глобальная помойка, которая существует для выплеска агрессии, что за контент не надо платить, а банановую кожуру можно выбросить прямо на улице. Особенно если никто не видит. Ничего, мы еще вырастем!

Наши женщины - самые сексуальные. В конце 90-х, начале 2000-х это принимало карикатурные формы. В любом городе можно было отличить соотечественниц по самым коротким юбкам. Сейчас остепенились немного. Но тенденция остается. Наши женщины любят платья и юбки, каблуки и украшения. Наши женщины любят подчеркнуть ножки и грудки, животик и плечики. Женщины 90-х по-прежнему несут в себе дух сексуальности и свободы. И что-то в этом есть…

А самая главная наша черта знаете, какая?

Мы не боимся трудностей. Потому, что какими бы кризисами не грозила нам текущая ситуация, мы знаем – так, как было тогда, уже не будет. Те, кто выжил в то лихое и бесшабашное время, выживут и теперь. Мы – люди, закаленные огнем. А это значит, что мы - люди повышенной прочности

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207514926.htm

Моя знакомая - турагент... Вчера общались. Она говорит:

- Путевки в Германию нарасхват. Особенно, в Кельн.

- Кто туда едет, после того, что там случилось?! - удивился.

- Цены очень сильно упали.

- Но там же толпы мигрантов, изнасилованные, ограбленные женщины, беспорядки вот-вот начнутся.

- Не все, знаешь ли, боятся изнасилования, - шутит она.

- Нет. Ну, правда. Зачем они туда едут?

- Наши туристы обычно ничего не боятся. Только цена интересует. Низкая цена - продастся все. Женщины уверены, что их защитит полиция, если они будут соблюдать элементарные нормы безопасности. А мужчины едут по разным причинам.

- По каким, например?

- Ну, вот, у одного мужчины там ограбили жену 2 января. Ей разбили лицо. Он едет туда с группой. 8 человек. Не знаю, что там будет.

- Ну и сколько цены?

- Упали в два раза. В три звезды за 65 тысяч можно на 7 ночей поехать.

Мужика я отлично понимаю, кстати. Только я не представляю, что он там собирается устроить. Даже интересно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207511534.htm

ТС:
Мужу нужно каждый день, а лучше 2 раза в день. Я до появления ребенка тоже была только за. Сейчас чувствую, что и просто полежала бы в объятьях спокойно без секса. Но отказывать видимо тоже нельзя, чтобы любовницу не завел. Как вы себя настраиваете на секс, чтобы хотелось всегда? Или вы спокойно можете сказать нет? Жены, любящие своих мужей, как вы поступаете, когда мужу хочется, а вам нет?

Ответы:

Гость
Просто даю ему. В процессе завожусь. Прелюдии в таком случае раздражают. Прошу грубо и быстро.

Гость
заставляю себя

Гость
Даю ему активничать, а в процессе уже и мне хорошо становится.
Но если речь о муже, с которым каждый день вместе, то, думаю, иногда и отказать можно для разнообразия. Не робот же он у вас, в конце концов, чтобы прям вынь да положь каждый день по графику, а если нет секса, то сразу сбой)))

Гость
Да-да-да!
Но вошел чтобы осторожно, так как не готова))

Гость
А впрочем, входить всегда надо осторожно и размерено, чтобы смазка оказалась внутри влагалища.

Алла
если не хочу - нет и всё
Он всё понимает и не лезет, когда видит, что я устала или просто не в настроении

Гость
Если не хочется, надо отказывать, а не "настраивать себя" Вы же не рабыня. Если он обижается, можно сказать, что плохо себя чувствуете или настроение не то. Или поссориться с ним вечером, а потом типа обиделась и не подходи ко мне. Так иногда можно прореживать частоту встреч.

Гость
Даю столько, сколько требуется. Терплю. Симулирую (так как муж не признает позу "раздвинула ноги и притворилась шлангом", высказывает недовольство, а на самом деле получать удовольствие могу не абсолютно каждый день и тем более не по 2 раза в день). Я не фригидна и периодически и оргазмы бывают, но мужу требуется чаще. Понимаю, что у мужика есть потребности, и если их не удовлетворять, в лучшем случае днем будет злой и недовольный, а вечером будет наяривать сам перед порно (это не криминал, но в семейной жизни лучше без этого), а в худшем пойдет налево.

Гость
Либо завожусь в процессе, либо если уж совсем залюбил так и говорю. Но у нас редко такое бывает, так-как аппетиты более-менее совпадают. В свою очередь если мне надо, а муж устал- он тоже идет мне навстречу, за исключением, если ему ну совсем плохо, или ну совсем замотался. Я вообще считаю что секс- это удовольствие, которое в браке муж-жена обязаны предоставлять по первому так-сказать слову.
А по поводу любовницы- секс не панацея. Изменяют чаще всего не потому, что жена чего-то недодала, а потому-что любовница- другая женщина, НЕ жена.

Гость
Спокойно говорю нет. Без лишних терзаний самокопаний и заламывание ручек. Муж со временем подстроился под мой режим. Мужчинам (да и женщинам) вообще не проблема передернуть (в случае если сильно хочется разрядки, а партнер по той или иной причине не готов к сексу).

Гость
11, а для меня передернуть в браке - неприемлемо и допустимо лишь в крайнем случае. Например, если жена серьезно заболела (не просто простудилась и подшмыгивает носом, а что-то похуже, или температура высокая). Или если вообще надолго уехала по каким-то причинам. Поэтому стараюсь, чтобы муж не передергивал и готова всегда раздвинуть ноги независимо от своего желания, а если традиционный секс недоступен - например, месячные или из-за каких-то проблем со здоровьем никак, хоть та же молочница и надо хотя бы дня 3 подождать, то делаю минет. Сама перестала заниматься самоудовлетворением много лет назад, считаю, что если хочется, то стоит дождаться мужа, как придет и захочет, можно и самой докопаться до него, он будет только за. А если муж устал, уехал, приболел итп, то терпи столько, сколько требуется, а руки не распускай. Для меня мастурбация нормальна разве что для девочек 15-18 лет без стабильных отношений. А в браке - мне это кажется противным.

50 оттенков самогона
автор, ну выпивайте немного, это расслабляет

Ольга
да этот секс достал уже... я так устала,просто ужас !! а мой орешки сделал с мёдом для поднятия тонуса!!!.. у него это больной вопрос.....каждый день и по два раза !!

Гость
Что за бред что женщины хотят реже чем мужчины, мне и трех раз в день не много при единственном любимом

Гость
Фу, вообще себя не уважаете. Если ему надо - пусть в кулачок сходит. Никогда в жизни бы не стала секситься без желания. Вот они наши русские женщины, готовы свои штаны ублажать себе в ущерб.

via woman.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207510055.htm

Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список.

1. Уверенность и нахальство — не одно и то же.
2. Самоанализ — признак зрелости.
3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества…
4. …но высыпаться по выходным — бесценно.
5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны.
6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс.
7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь.
8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения.
9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново.
10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть.

11. Обычно план Б — это план А.
12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.
13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла.
14. Выпивка — это круто…
15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее.
16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания.
17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть.
18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью.
19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей.
20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется.

21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло.
22. Музыка, которую слушали твои родители, крута.
23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают.
24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто.
25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить.
26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя.
27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами.
28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой.
29. Кем ты был в школе? Аахахахаха!
30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти.

31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика…
32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику…
33. …а иногда ее и правда можно не слушать.
34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой.
35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие.
36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете.
37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи.
38. Забота может причинить тебе гигантский стресс…
39. …и однажды воздастся тебе.
40. Отношения — это тоже стресс…

41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного.
42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты - студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже.
43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома…
44. …но если останешься дома, ничего страшного.
45. Очень легко избегать неглубоких людей.
46. Повлиять на тебя может очень мало людей.
47. Окончание ВУЗа — это еще не конец веселья.
48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся.
49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна.
50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар.

51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя.
52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить.
53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть.
54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься.
55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить.
56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть.
57. Способность чем-то пренебрегать очень ценна.
58. Торренты, наверняка, создал Бог.
59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка.
60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой.

61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду.
62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает!
63. Никого нельзя назвать голосом поколения.
64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего.
65. Откладывать важное не имеет смысла.
66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад.
67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение.
68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай.
69. Лучший способ прийти в себя — пройтись.
70. Цени время наедине с собой.

71. Деньги ничего не говорят о твоем характере.
72. Собирай моменты, а не вещи.
73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время.
74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность.
75. Слушай.
76. Сопереживай.
77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни.
78. Сплетни — это тупо.
79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде).
80. Искренне благодарить людей — это очень важно.

81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов.
82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь.
83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск!
84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье.
85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя.
86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки.
87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не-тру-гостиницу с кроватью и горячей водой.
88. К финансовым делам стоит подходить серьезно.
89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея.
90. Рутина — это не всегда плохо.

91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время).
92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг.
93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом.
94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме.
95. Лучшие результаты приносит целеустремленность.
96. На ошибку можно реагировать по-разному.
97. Твоя работа — это еще не ты.
98. Твое поколение никакое не особенное.
99. Нет никакого оправдания для скуки.
100. Немного скромности — много пользы.
101. Старайся. Все стараются. И это нормально.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207507525.htm

31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.

Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.
Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.
Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…

Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.

У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?
По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?

А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.
Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.
А то, какой же Дед Мороз без оленя...?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207501931.htm