— Что писать? — спросил Егор и умокнул перо.

Василиса не виделась со своею дочерью уже четыре года. Дочь Ефимья после свадьбы уехала с мужем в Петербург, прислала два письма и потом как в воду канула; ни слуху ни духу. И доила ли старуха корову на рассвете, топила ли печку, дремала ли ночью — и всё думала об одном: как-то там Ефимья, жива ли. Надо бы послать письмо, но старик писать не умел, а попросить было некого.

Но вот пришли святки, и Василиса не вытерпела и пошла в трактир к Егору, хозяйкиному брату, который, как пришел со службы, так и сидел всё дома, в трактире, и ничего не делал; про него говорили, что он может хорошо писать письма, ежели ему заплатить как следует. Василиса поговорила в трактире с кухаркой, потом с хозяйкой, потом с самим Егором. Сошлись на пятиалтынном.

И теперь — это происходило на второй день праздника в трактире, в кухне — Егор сидел за столом и держал перо в руке. Василиса стояла перед ним, задумавшись, с выражением заботы и скорби на лице. С нею пришел и Петр, ее старик, очень худой, высокий, с коричневой лысиной; он стоял и глядел неподвижно и прямо, как слепой. На плите в кастрюле жарилась свинина; она шипела и фыркала и как будто даже говорила: «Флю-флю-флю». Было душно.

— Что писать? — спросил опять Егор.

— Чего! — сказала Василиса, глядя на него сердито и подозрительно. — Не гони! Небось не задаром пишешь, за деньги! Ну, пиши. Любезному нашему зятю Андрею Хрисанфычу и единственной нашей любимой дочери Ефимье Петровне с любовью низкий поклон и благословение родительское навеки нерушимо.

— Есть. Стреляй дальше.

— А еще поздравляем с праздником Рождества Христова, мы живы и здоровы, чего и вам желаем от господа... царя небесного.

Василиса подумала и переглянулась со стариком.

— Чего и вам желаем от господа... царя небесного... — повторила она и заплакала.

Больше ничего она не могла сказать. А раньше, когда она по ночам думала, то ей казалось, что всего не поместить и в десяти письмах. С того времени, как уехали дочь с мужем, утекло в море много воды, старики жили, как сироты, и тяжко вздыхали по ночам, точно похоронили дочь. А сколько за это время было в деревне всяких происшествий, сколько свадеб, смертей! Какие были длинные зимы! Какие длинные ночи!

— Жарко! — проговорил Егор, расстегивая жилет. — Должно, градусов семьдесят будить. Что же еще? — спросил он.

Старики молчали.

— Чем твой зять там занимается? — спросил Егор.

— Он из солдат, батюшка, тебе известно, — ответил слабым голосом старик. — В одно время с тобой со службы пришел. Был солдат, а теперь, значит, в Петербурге в водоцелебном заведении. Доктор больных водой пользует. Так он, значит, у доктора в швейцарах.

— Вот тут написано... — сказала старуха, вынимая из платочка письмо. — От Ефимьи получили, еще бог знает когда. Может, их уж и на свете нет.

Егор подумал немного и стал быстро писать.

«В настоящее время, — писал он, — как судба ваша через себе определила на Военое Попрыще, то мы Вам советуем заглянуть в Устав Дисцыплинарных Взысканий и Уголовных Законов Военнаго Ведомства, и Вы усмотрите в оном Законе цывилизацию Чинов Военаго Ведомства».

Он писал и прочитывал вслух написанное, а Василиса соображала о том, что надо бы написать, какая в прошлом году была нужда, не хватило хлеба даже до святок, пришлось продать корову. Надо бы попросить денег, надо бы написать, что старик часто похварывает и скоро, должно быть, отдаст богу душу... Но как выразить это на словах? Что сказать прежде и что после?

«Обратите внемание, — продолжал Егор писать, — в 5 томе Военых Постановлений. Солдат есть Имя обчшее, Знаменитое. Солдатом называется Перьвейшый Генерал и последней Рядовой...»

Старик пошевелил губами и сказал тихо:

— Внучат поглядеть, оно бы ничего.

— Каких внучат? — спросила старуха и поглядела на него сердито. — Да, может, их и нету!

— Внучат-то? А может, и есть. Кто их знает!

«И поетому Вы можете судить, — торопился Егор, — какой есть враг Иноземный и какой Внутреный. Перьвейшый наш Внутреный Враг есть: Бахус».

Перо скрипело, выделывая на бумаге завитушки, похожие на рыболовные крючки. Егор спешил и прочитывал каждую строчку по нескольку раз. Он сидел на табурете, раскинув широко ноги под столом, сытый, здоровый, мордатый, с красным затылком. Это была сама пошлость, грубая, надменная, непобедимая, гордая тем, что она родилась и выросла в трактире, и Василиса хорошо понимала, что тут пошлость, но не могла выразить на словах, а только глядела на Егора сердито и подозрительно. От его голоса, непонятных слов, от жара и духоты у нее разболелась голова, запутались мысли, и она уже ничего не говорила, не думала и ждала только, когда он кончит скрипеть. А старик глядел с полным доверием. Он верил и старухе, которая его привела сюда, и Егору; и когда упомянул давеча о водолечебном заведении, то видно было по лицу, что он верил и в заведение, и в целебную силу воды.

Кончив писать, Егор встал и прочел всё письмо сначала. Старик не понял, но доверчиво закивал головой.

— Ничего, гладко... — сказал он, — дай бог здоровья. Ничего...

Положили на стол три пятака и вышли из трактира; старик глядел неподвижно и прямо, как слепой, и на лице его было написано полное доверие, а Василиса, когда выходили из трактира, замахнулась на собаку и сказала сердито:

— У-у, язва!

Всю ночь старуха не спала, беспокоили ее мысли, а на рассвете она встала, помолилась и пошла на станцию, чтобы послать письмо.

До станции было одиннадцать верст.

II


Водолечебница доктора Б. О. Мозельвейзера работала и на Новый год так же, как в обыкновенные дни, и только на швейцаре Андрее Хрисанфыче был мундир с новыми галунами, блестели как-то особенно сапоги; и всех приходивших он поздравлял с Новым годом, с новым счастьем.

Было утро. Андрей Хрисанфыч стоял у двери и читал газету. Ровно в десять часов вошел генерал, знакомый, один из обычных посетителей, а вслед за ним — почтальон. Андрей Хрисанфыч снял с генерала шинель и сказал:

— С Новым годом, с новым счастьем, ваше превосходительство!

— Спасибо, любезный. И тебя также.

И, идя вверх по лестнице, генерал кивнул на дверь и спросил (он каждый день спрашивал и всякий раз потом забывал):

— А в этой комнате что?

— Кабинет для массажа, ваше превосходительство!

Когда шаги генерала затихли, Андрей Хрисанфыч осмотрел полученную почту и нашел одно письмо на свое имя. Он распечатал, прочел несколько строк, потом, не спеша, глядя в газету, пошел к себе в свою комнату, которая была тут же внизу, в конце коридора. Жена его Ефимья сидела на кровати и кормила ребенка; другой ребенок, самый старший, стоял возле, положив кудрявую голову ей на колени, третий спал на кровати.

Войдя в свою комнатку, Андрей подал жене письмо и сказал:

— Должно, из деревни.

Затем он вышел, не отрывая глаз от газеты, и остановился в коридоре, недалеко от своей двери. Ему было слышно, как Ефимья дрожащим голосом прочла первые строки. Прочла и уж больше не могла; для нее было довольно и этих строк, она залилась слезами и, обнимая своего старшенького, целуя его, стала говорить, и нельзя было понять, плачет она или смеется.

— Это от бабушки, от дедушки... — говорила она. — Из деревни... Царица небесная, святители-угодники. Там теперь снегу навалило под крыши... деревья белые-белые. Ребятки на махоньких саночках... И дедушка лысенький на печке... и собачка желтенькая.. Голубчики мои родные!

Андрей Хрисанфыч, слушая это, вспомнил, что раза три или четыре жена давала ему письма, просила послать в деревню, но мешали какие-то важные дела: он не послал, письма где-то завалялись.

— А в поле зайчики бегают, — причитывала Ефимья, обливаясь слезами, целуя своего мальчика. — Дедушка тихий, добрый, бабушка тоже добрая, жалосливая. В деревне душевно живут, бога боятся... И церковочка в селе, мужички на клиросе поют. Унесла бы нас отсюда царица небесная, заступница-матушка!

Андрей Хрисанфыч вернулся к себе в комнатку, чтобы покурить, пока кто не пришел, и Ефимья вдруг замолчала, притихла и вытерла глаза, и только губы у нее дрожали. Она его очень боялась, ах, как боялась! Трепетала, приходила в ужас от его шагов, от его взгляда, не смела сказать при нем ни одного слова.

Андрей Хрисанфыч закурил, но как раз в это время наверху позвонили. Он потушил папиросу и, сделав очень серьезное лицо, побежал к своей парадной двери.

Сверху спускался генерал, розовый, свежий от ванны.

— А в этой комнате что? — спросил он, указывая на дверь.

Андрей Хрисанфыч вытянулся, руки по швам, и произнес громко:

— Душ Шарко, ваше превосходительство!

Антон Павлович Чехов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207498781.htm

Жили-были дед и баба. И хорошо так жили - и хатка в 2 этажа, и земельки 20 соток , и детки все устроенные. Но пришла в дом беда нежданная - захворала бабка - сильно так захворала. Тает на глазах , как свеча восковая. Детки слетелись в родительское гнездо, лекарей скликали. Стоят лекари вокруг бабки осматривают, ощупывают, кровушку её алую на анализы берут.

- Дело ясное - молвил лекарь - рак у бабки, в губернию её везти надобно, но случай запущенный навряд ли вытянем.

А что для деток важнее матушкиной жизни может быть? Вот и понеслись колесницы быстрые в губернию. И опять лекари уже не токмо наши, а и заморские, обступили бабку и давай её пытать - что ела, что пила, как жила, кому дала? устала бабка от всего, да деткам наказ дала

- А везите ка меня домой к деду! Дома помирать буду.

И повезли, но не бросили - написали куда надобно, да голубиной почтой отправили. И попало письмо то к самому главному в их краях лекарю.

- Как же так! - Воскликнул он - Надобно к бабке пост круглосуточный скоропомощной выставить!

И отправил другое письмо к главному над скоропомощниками - так, мол и так, милый друг помоги - я в долгу не останусь - бабке поддержка нужна! Так пусть твои добры молодцы да красны девицы ездят к ней да витамины колють!

На том и сговорились.
И несутся колесницы громкие по 5 раз ко дню до бабки укольчики, таблеточки, капельнички - разве, что в попу не целуют.
А бабка офигела от такого внимания - легла на печь, ручки сложила по дому ну ничего делать не хочет и деду ещё понукает : воды хочу, есть не хочу, с..ть хочу!!! Судно неси быстрее!!!! Хе не успел! Убирай тяперяча.

И опостылела деду такая житуха пуще пареной репки. Решился он на страшное...

- Отравлю ведьму старую!!!

а чтобы городовой не заметил, решил ту отраву понемногу в питьё подкладывать., так и пошло понемногу - дед бабку травит, а та потихоньку тает.

Утром ранним забили колокола в тереме скоропомощников, возвопел диспетчер

- Летите молодцы к бабке-старушке! Помирает она - кишечник через горло выходит!!

И полетели колесницы, распугав всех кошек и собак голодных городских, даже бомжи неприкаянные от того грома на другой конец города убёгли, и в кустах затаились.
Прилетели добры молодцы, смотрят - бабка действительно серая такая над тазиком склонилась и кишки на пальцы наматывает.

Присмотрелись добры молодцы, эх не видать деду бабкиной смерти, в тазу то бычий цепьяк лежит!!! Дед бабку отравить хотел, а старушка сильнее отравы оказалась, в отличии от червя зловредного!

Так и вылечил дед бабку от заразы невиданной, и жили они ещё долго, пока деда ОНМК не долбануло.

Мы потом приезжали к дедушке, так он долго удивлялся

- Як це баба кишки вырвала, а жива осталась???? Мистика!

via ~Kassi~

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207497436.htm

Лет десять назад мне на глаза попалось упоминание об одной редкой профессии, и у меня случился, выражаясь нынешним языком, инсайт. Озарение. Я поняла, чем хотела бы заниматься до конца своих дней.

Ради этого дела я превозмогла бы даже лютую ненависть к холоду. Ибо мало что по степени привлекательности могло в тот момент сравниться в моих глазах с работой переворачивателя пингвинов.

Над белой Антарктидой летают самолеты. Толстые пингвины во фраках задирают головы им вслед. И, не в силах удержать равновесие, валятся на спины, как сбитые кегли.

Стихотворение "жук упал и встать не может" первоначально было написано про этих бедных птиц, но редактор велел переделать. Потому что жуков ребенок видит каждый день, а пингвинов, в норме, значительно реже. Или жуков не так жалко. Упал и упал. Может, это вообще колорадская сволочь, обкусал уже всю картошку и завалился на спину от обжорства, рыгая и сопя. "Ну и пусть сдохнет, пёс с ним!" – мстительно сказал редактор, который все выходные провел уткнувшись лысиной в ботву и с банкой керосина в руке.

А пингвинов жалко до слёз. Они лежат, трогательные и безобидные, как Лев Евгеньевич Хоботов, и лишь тщетно сучат лапками. Вокруг толпятся другие, волнуются, машут крыльями, даже подталкивают несчастного: мол, давай, чувак, переворачивайся, ещё немного - и ты спасён! Но в глубине пингвиньих душ всё понимают и стараются не плакать.

И тут появляешься ты.

Снег хрустит под ногами, как яичная скорлупа. По сизой от холода воде дрейфует айсберг, похожий на тот огромный сине-зеленый непрозрачный кусок стекла, что был когда-то выставлен в витрине соседнего магазина "Оптика". Над головой твоей нимб, и пингвины благоговейно замолкают, завидев тебя.

Ты подходишь к упавшему, мягко берёшь его за узкие скользкие плечики, приговаривая: "Ну что же ты, дружище..." Называешь его Вениамином или Аристархом: пингвины успокаиваются, когда к ним обращаются по имени. И рывком поднимаешь на ноги.
В слепящих лучах солнца спасённый пингвин улепётывает всё дальше, а ты смотришь ему вслед и улыбаешься в тройной слой шарфа.

Отныне время твоё измеряется не днями, не промежутками от отпуска до отпуска, не школьными четвертями, не неделями, оставшимися до мая. Оно измеряется спасёнными пингвинами. Утренние пробки, новости, от которых хочется надеть на голову шапочку из фольги, верхние соседи, упорно заливающие твою квартиру, нижние, не здоровающиеся даже в лифте, работники почты России, коллега с привычкой включать радио на рабочем месте, вестибюли поликлиник, вечернее метро, брезгливо отрыгивающее тебя на станции, где даже колонны повесились бы от тоски, будь у них шея, – всего этого больше нет. Как говорит миссис Норидж, если выполнять свою работу очень хорошо, однажды ты можешь поверить, что в мире не существует ничего, кроме неё.

Чёрт возьми, в Антарктиде даже обитают котики!

Мысль о том, что я могла бы жить в вечном холоде, занимаясь любимым делом, согревала меня пару лет. А потом мне сообщили горькую правду: всё это выдумка. Пингвины не задирают головы вслед самолетам, не валятся на спину, не дрыгают беспомощно лапками, пытаясь перевернуться, не смотрят с трогательной надеждой на приближающегося человека. А после не курят ему фимиам и не приносят в знак благодарности маленьких хрустящих рыбок, просоленных морозным ветром. Даже этот крохотный шанс быть спасителем для невинных славных существ оказался иллюзорен.

Зато верхние соседи по-прежнему реальны как никогда.

И лишь одно смогло примирить меня с открывшейся безжалостной реальностью, где нет места самой тихой и безвредной работе в мире.

Даже в Антарктиде живут котики.

© Эйлин О'Коннор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207494922.htm

У нас в универе есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на универских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков.
Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были на половине пар".

У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают.

Физик: Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207488986.htm

Дачный домик атаковали мыши-полевки. Все лето зверьки, как им и положено по названию, мирно паслись в полях. Но наступила осень – нивы сжаты, рощи голы… Есть простор, где развернутся всяким хищникам. От их зоркого ока и чуткого носа не спрятаться, не скрыться. И мышата ломанули в гостеприимные подвалы человечьих домов. Безопасно, тепло, сытно. Но там им тоже были не рады.

Поняв, что тапком зверье не перебьёшь, люди перешли к ответным мерам. Для начала гуманно заткнули мышиные ходы. Типа, вертайтесь туда, откуда пришли. Но затычки были изгрызены за одну ночь. Тогда дырки залили цементом и заткнули арматурой. Но мыши быстренько заточили и цемент, а арматуру стали использовать вместо тренажеров.

И хозяева теперь по ночам слушали, как хвостатая ватага, пища по-бурлацки «Эй, ухнем!» гремит очередной железякой, расчищая себе проход к сытой жизни. Второй рубеж из мышеловок и отравы был также сметен хвостатой массой. Мышеловки мыши брезгливо переворачивали, видать учёные были, знали почём бесплатный сыр. А отраву жрали на десерт и из последних отравленных зёрнышек выложили на коврике людям короткое послание. Оно гласило: «Несите еще!»

Когда одна из мышей в порыве благодарности за сдобные крошки белым днем прыгнула хозяйке на ногу, главе семьи был вынесен ультиматум:
- Или я или мыши! Не буду больше на дачу ездить! Будешь тут в одиночку сидеть на полуфабрикатах!
Как известно, самый прямой путь к мозгу мужчины лежит через желудок. Проверять, кто быстрее окочурится на фастфуде – он или мыши, хозяину не хотелось. Поэтому был вынесен вердикт:
- Надо звать Рудика!

Рудик был известный мышиный терминатор. Слава об огромном рыжем котяре, похожем на маленькую рысь (даже кисточки на кончиках ушей имелись!) давно гремела по дачному поселку. Счастливые владельцы пушистого охотника сдавали его изгрызенным мышами дачникам за немалую денежку. Можно сказать, что Рудик сполна отрабатывал свой хлеб со сметаной. Жалели счастливые котовладельцы только о двух вещах.

Первое – что в свое время необдуманно охолостили кота. Сколько бы котята от такого замечательного папаши стоили! И, второе, - очистив очередной дом от мышей, Рудик как бы вносил его в список своих охотничьих угодий, и затем обслуживал его бесплатно, типа, по гарантии. Поэтому первый раз заполучить кота в свой дом стоило денежку немалую. Но нервы дороже презренного металла.

И вот, рыжий зверь уже недобро поблескивает янтарным глазом на руках у своего хозяина. А тот дает последние инструкции арендаторам кота:
- Подстилку ему положите помягче и ночью на кухню не ходите! Даже если что-то загремело, ни-ни! Я утречком приду, сам кота заберу.

Но ночью на кухне ничего не гремело. Мыши, почуяв запах хищника, носа из своих дырок не показывали. И Рудик, сожрав целую миску щей, всю ночь продрых на мягком матрасике. На вторую и третью ночь повторилось тоже самое. И на четвертую. Рудик лопал от пуза колбаску и дрых в свое удовольствие. А на пятый вечер, в ответ на претензии арендаторов, хозяин заявил:
- Не было еще такого, чтоб Рудик обмишурился. Все! Голод не тетка, выйдут мыши! Ждите сегодня ночью мышиное Бородино! Хрупкие вещи только подальше спрячьте!

Так и случилось. Казалось, на кухне справляют свой шабаш ведьмы. Истошный визг, писк. Что-то звенит, гремит, падает. Когда рано утром напуганные хозяева осторожно заглянули на кухню, Рудик урча, что-то там доедал. Что или кого он хомячил, хозяева разглядывать не стали, потому что их взгляд был прикован к горе мертвых мышей на полу, посреди перевёрнутых стульев. Увидев, какой впечатление произвели на людей его трофей, Рудик гордо выгнул спину, выставил хвост трубой, потёрся об ногу хозяйки, и умильно глянул снизу вверх, как бы говоря людям:
- Не закрутить ли нам пару баночек мышиной тушеночки? А?

Но хозяева делать такие запасы не решились. Вынесли трупы в поле, в назидание другим мышам, буде соберутся к людям в гости. И Рудик, сидя на заборе, долго наблюдал, как над кучей кружатся прожорливые вороны. А потом, через недельку, снова вечерком явился к хозяевам, но уже бесплатно - проконтролировать, как там, в подшефном доме, мышки не балуют?

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207485670.htm

Нет, я не понимаю, как некоторые умудряются выходить замуж по пять раз. Выходят и выходят. Где они их берут? Мужей, в смысле.
Где нормальной женщине познакомиться с нормальным мужчиной? Чтобы сразу взять и унести.
Куда бежать?
Нигде же нет ничего.
Ну что там в списке мест обычно?

Клубы, пабы и прочие злачные места, говорят, не годятся. По словам мужчин, правда, не годятся. Они, мол, не с этой целью там тусуются. Якобы на одну ночь ищут. Врут. Вообще они там ничего не ищут. Выпить – и домой.
Только косметику зря переводим.

Работа. Казалось бы, непаханое поле. Огромные офисные здания. Большой муравейник. С сотней компаний, фирм, корпораций и сотрудников. Директора, начальники отделов и менеджеры среднего звена. Дизайнеры, верстальщики и главные редакторы. Курьеры и модельеры. Архитекторы.

У меня знакомая специально работу сменила – чтобы в многоэтажном офисном здании мужа себе найти.
Утром в лифте, вечером в лифте. Обед опять же. Перекуры. Это ж сколько возможностей! Вот оно!
В теории. На практике же – полный ноль. Ничего. Ничегошеньки.

Интернет. Хороший вариант для тех, кто не любит выходить из дома. Да, есть масса историй со счастливым концом. Если у вас крепкая психика и устойчивая нервная система – пробуйте. И будьте готовы отсеивать десятки писем от неадекватных извращенцев.
Клубы по интересам. В нелегком деле поиска мужа часто советуют внедриться в какое-нибудь сообщество. Ну, например, в клуб любителей походов, рыбалки или кладоискательства. Идея недурна. Но есть нюанс. Нужно быть готовой в эти самые походы ходить. А оно нам надо?

Да, вот тут мне недавно в строительных отделах крупных гипермаркетов знакомиться посоветовали. Якобы хорошего мужика как раз таки за покупкой отделочных материалов и надо брать. Так-то оно, может, и так. Но если говорить начистоту, то в отделе отделочных материалов и прочих хозяйственных штуковин высока вероятность повстречать лишь семейных представителей сильной половины человечества.

Остаются библиотеки. А вы когда последний раз там были? Что, мужчин много? Не знаю… Я книги покупаю. Мне привозит их курьер из интернет-магазина. И у него на пальце обручальное кольцо. Ну что ты будешь делать?
А, помню еще одну историю. Девушка откровенно написала в социальной сети пост на тему "Ищу мужчину". Требования такие-то. Ничего заоблачного, ничего материального. Лишь бы человек был хороший, как говорится.
Количество репостов поста, к слову, перевалило за тысячу. С тех пор прошло несколько лет и, насколько я знаю, эта девушка до сих пор одна. Красивая, кстати, очень.

Да, легенды ходят о толпах красивых и умных девушек, кукующих в полном одиночестве. Я лично знакома по крайней мере с половиной этой толпы. И ладно, если ты замужем уже побывала и хотя бы одного ребенка родила. Напряжение не то. Может быть, и хотелось бы, но нет так нет. Обойдусь.
Вообще, почему-то принято считать, что разведенной женщине с ребенком ничего уже не светит. Но это разговоры из серии "одна баба сказала". На деле же у уже бывшей в браке женщины шансов устроить личную жизнь гораздо больше, нежели у никогда не бывшей замужем.

Так что если возраст стремительно приближается к критическому, а белое платье и орава детворы так и остались мечтами… Беда… Не знаю, куда бежать.
А каков он – критический возраст? Тридцать пять? Нынче тридцать пять – это ж девочка еще.
Парадокс в том, что если тебе 35–40 лет, то ты-то, может, еще и девочка, но вот твои ровесники, по их собственным же словам, предпочтут барышень помоложе.
Когда поднимаешь эту тему, например, в социальных сетях, мужчины тут же набегают в комментарии, спеша разъяснить что к чему и поставить тебя на место.

– А вам не приходила в голову такая мысль, – спрашивает недавно один, – зачем тридцати-сорокалетнему мужчине тридцати-сорокалетняя женщина, если он может встречаться с двадцатидвухлетней девушкой?
Ну надо же. Действительно не приходила. Глаза открыли.
А нам, тридцатилетним с хвостиком, что – пойти и удавиться?
Искать мужчин все равно негде.

Есть у меня подруга. Глубоко замужняя и счастливая тридцативосьмилетняя барышня с кучей детей. Так вот она постоянно жалуется на то, что мужчины ей просто проходу не дают. Чуть ли не через день кто-нибудь предлагает ей то поужинать, то сексом заняться, а то и замуж зовет. Третий брак, кстати. Все дети от разных мужей. И не скажу, что красавица.
Понимаете, о чем я? Как бы есть и мужчины, есть и предложения.

Выходит, что нет никаких волшебных мест. А есть только неведомые нам законы привлекательности?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207484148.htm

На военно-морском продуктовом складе стала гнить картошка, которая хранилась во вкопанной в землю цистерне. Командование приняло решение отправить 12 матросов перебрать картошку, гнилую оставить в цистерне, а хорошую ведрами на веревках поднять наверх и переложить в другую цистерну. Сказано - сделано. Матросы спустились и рьяно взялись за дело.
Те, кто был наверху, не успевали оттаскивать несгнившую картошку в новое хранилище. Потом темп работы поубавился, зато из "бункера" стали доноситься веселые песни.
Решили, что они взяли с собой водки и начали ее употреблять. Послали вниз старшину, чтобы он навел порядок. На какое-то время работа возобновилась, но потом снова начались песнопения и уже гораздо более скабрезного содержания. Следующим полез мичман, но и он не вернулся.
Последним безумцем оказался старший лейтенант. Через четыре часа вытащили 15 покойников.
"Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо! И бутылка рома! Оказывается, никто из командиров не знал, что выделяет картофель при гниении, а доктора и химики подсказать постеснялись.

___
С целью высушить погреб разожгли костер прямо в погребе,на следующее утро отец спустился - упал,сын тоже.
Основная причина смерти: Тупость.
Непосредственная-отравление угарным газом.

___
Водитель КАМАЗа съехал в кювет, сбив при этом столб. КАМАЗ перевернулся и достаточно основательно врезался в землю кабиной, однако водитель почти не пострадал - выбрался из кабины и... наступил на провод под напряжением. Смерть от поражения электрическим током.

___
Два подвыпивших товарища встретились, выпили бутылку водки. Потом поспорили - один из них заявил, что выпьет бутылку залпом.
На что поспорили? Правильно, на бутылку водки.
Чемпион спор выиграл, а приз употребил тут же, не сходя с пьедестала.

___
Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке.Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора после аварии сделалась выпуклой. Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду и попросил выпрямить крышу.
Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой.
Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. Крыша вновь стала выпуклой.
Так они по очереди несколько раз пытались с разных сторон выпрямить крышу, пока усилия тракториста со стороны кабины и удар кувалдой снаружи не совпали во времени.
Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.

___
17-летний юноша, парашютист начинающий, шел по взлетно-посадочной полосе, спиной к приземляющемуся спортивному самолету, в наушниках играла музыка - в общем, нарушал все правила ТБ. Попал в "мертвую зону" видимости пилота. Крылом ему отрезало голову.

___
О технике безопасности...
Лаборант в конце смены устроил себе "полянку" прямо в вытяжном шкафу (дабы курить не отходя от сосуда). Спиртик потягивал из хим стакана и запивал водичкой с такого же стакана. На каком то этапе "банкета" тупо перепутал посуду и продолжил запивать уже не водой , а раствором хлорида бария.
Вроде решили , что суицид. Хоты знающие его были убеждены , что просто тару перепутал.

___
Мужчина траву косил и увидел мышку, решил ее погонять: повернул косу торцом ручки к земле, режущая кромка соответственно напротив шеи и давай - мышка отбежит и он ручкой дальше от себя ткнет, раз, два, три ... и отсек себе голову нахер.

___
В одном ауле электрик-самородок восседает на электрическом столбе в трусах и шлёпках (лето), одной рукой держась за столб, другой ковыряясь в проводах. Пояс перевязан прочной бечёвкой, к которой помощник электрика-самородка привязывает инструмент, а электрик этот инструмент за бечёвку поднимает.
Случайно электрик задевает оголённый провод, его бьёт током, сыпят искры, он роняет инструмент, но не падает, а успевает вцепиться в столб руками, сидя на перекладине, видимо ошарашенный электрическим ударом.
Помощник электрика-самородка, такой же самородок, бегает под столбом, причитает, зовёт друга, а затем спасает его мощным рывком за бечёвку.
Электрик цепляется за столб, но, не выдержав напора, срывается, падает головой в бетон, разбрызгивая мозг. На месте происшествия помощник электрика всем объяснял как он спасал своего друга, активно подводя себя под статью "непреднамеренное убийство".

___
Гражданин залез на унитаз, встал ногами на бортики, штаны успел снять. Унитаз под ним сломался (дядька такой в теле) - колото-резаные раны промежности, привезли измазанного калом с кровью.

___
Дама зашла в комнату своей квартиры и через окно, выходящее на балкон, увидела своего мужа, висящего в петле из бельевой веревки. Метнулась ножом на кухню, выскочила на балкон, перерезала веревку и свежеповесившийся бедняга упал с балкона пятого этажа на асфальт. Падение с высоты.

___
...привезли как -то бабушку: рана в правой половине грудной клетки + открытый перелом правого предплечья...в общем, бабушку не спасли.
А ситуация такая: бабушка бродила по рынку, зима, скользко, подскользнулась, упала на руку, открытый перелом - кость предплечья прошла через межреберье в грудную полость и две доли легкого зацепила.

___
Однажды весной в 90-ых годах на одной из речек Урала производились взрывные работы с целью разрушения льда. В непосредственной близости от места закладки взрывчатки в лед был вбит обрезок черенка лопаты (вероятно кто-то из рыбаков зимой оставил).
В момент взрыва этот черенок "взлетел" высоко вверх, затем плавно по дуге "ушел" в сторону и приземлился, приблизительно в 100 метрах от места старта, ровнехонько в теменную область зеваки, который скончался на месте от тяжелой ЧМТ.

___
Жена отправила мужа выпиливать бензопилой мансардные окна. При этом заботливо завязала шарф, чтобы не продуло.
При выполнении работ шарф намотало на эту бензопилу.
Нет, не мех.асфиксия, реально получили отпиленную голову.

___
Мужик в пьяном угаре уснул лицом в пепельнице, сплошь набитой окурками. Причина смерти механическая асфиксия - окурками.
В трахее, главных и сегментарных бронхах, плотно "сидело" множество чинариков.

В другом случае в пищеводе и желудке обнаружили монтажную пену полностью повторяющую по форме и размерам просвет пищевода и желудка.

___
Пьяный молодой парень упал лицом в кусты, там и "уснул". Доставлен без признаков и без повреждений. Отравление алкоголем?
На вскрытии выяснилось, что сухая ветка по верхнему краю левого глазного яблока проникла в мозг и обломилась, веко закрылось, внешних повреждений нет.
Даже при осмотре глаза повреждений не было.

___
1999 год. На пьяной посиделке парень поспорил с девушкой, что он отрубит ей голову. Спорили на бутылку водки.
Девица, в присутствии кучи нетрезвых приятелей, со словами: "А вот и не отрубишь!" - улеглась головой на табурет.
Парень, не задумываясь, рубанул два (!) раза по шее, практически отделив голову от туловища.
Спор он, конечно, выиграл. Правда, с кого он потом собирался требовать бутылку водки, осталось неясным. Поразительно, но никто из присутствовавших не остановил спорщиков.

___
Рассказывали случай моряки-тихоокеанцы.
Отбежал один из молодых офицериков в кусты послабиться "по-большому". Скинул штаны, "приосанился", дал "первую очередь", а на вторую уже духу не хватило - прямо в ягодицу укусила какая-то местная очень ядовитая змея.
Через две недели скончался в госпитале, несмотря на принятые меры и приказ командующего "чтобы выжил!" Коллеги по экипажу потом долго вспоминали:
"А помнишь, как Серега змею обосрал?"

___
Мужчина, лежа смотрел телевизор и ел крупный виноград, раздавливая ягодки во рту...
Одна из них проскользнула через дыхательное горло...
Пролетев вниз до бифуркации трахеи, ягода, будучи раскрытой на две большие половинки, идеально закупорила оба главных бронха.

___
В дождь человек поскользнулся, идя между гаражами, упал и шеей ударился о разбитую наполовину стеклянную трёхлитровую банку.Закончилось плачевно.

___
Женщина, больная шизофренией, обнаружена мертвой в туалете, руки и рот испачканы каловыми массами.
На вскрытии просвет гортани плотно закупорен куском говна.

___
Отец рассказывал, в детстве в 50-х гг. в Москве запускал с друзьями воздушных змеев возле железной дороги. Змеев удерживали с помощью тонких бечёвок, а один из пацанов привязал своего змея на тонкую проволоку, а остаток этой проволоки намотал на кисть.
Внезапным порывом ветра змеев закрутило и того, что был привязан на проволоку бросило на провода контактной железнодорожной сети.
Итог - труп, как рассказал отец, у мальчишки дым из ушей пошёл.

Другой случай тоже был связан с железной дорогой и примерно в те же годы.
Дети из металлических труб делали себе на зиму санки, а чтобы не заморачиваться с кувалдами и молотками для сплющивания труб, подкладывали их под колёса проходящего поезда (этакая кустарная механическая кузница).
Один из пацанов решил трубу согнуть в нужном ему месте и уселся на неё верхом. Но то ли свой вес не рассчитал, то ли жесткость трубы не рассчитал - только труба эта не загнулась вниз с внутренней стороны ж/д колеи, как он планировал, а под весом вагона сыграла роль рычага и забросила пацанёнка точнёхонько под следующую колёсную пару...
Результат как бы очевиден.

___
Небольшая деревня. Лето. Отправив сына в школу, женщина прямо в халате отправилась к соседке за молоком. Неся трехлитровую банку в руках перед собой, она, запнувшись, уронила стеклянную ёмкость и упала на нее. Осколки банки вошли в шею. Смерть на месте.

___
Двое дружат. Зима. Поехали на дачу.
Идея - покататься на снегоходе вдоль берега замершего озера, где в снегу с лета остался поперечно натянутый трос, за который крепили лодки.
Итог - парню (сидел, естественно спереди) трос произвел декапитацию на уровне шеи, девушке (сидела сзади) трос разрезал голову на 2/3 по уровню носа, не дойдя примерно 5-7 см до задней поверхности головы.

___

А вот нелепые жизни.

Знакомый в течении полугода дважды попадал в жуткие автокатастрофы, при которых гибли пассажиры переднего сидения, а его выбрасывало через незакрытую дверь и он отделывался эмоциональным шоком (первый раз - легким, второй - тяжелым - машина загорелась и он, лежа на траве у основания насыпи, слышал крики горящих в машине людей).

Однажды он, пьяный в умат, каким-то образом оказался на железнодорожном разъезде - скатился на рельсовое полотно с косогора и оказался лежащим между двумя путями. И уснул.
Проснулся от шума и увидел пролетающие над ним два поезда.
Потом снова уснул и снова несколько раз просыпался от шума поездов. Интересно, что никакого испуга у него не было. Только отдал себе приказ не шевелиться.
Часа через 3 его нашел путеец и отвел в свою каптерку.
Что интересно, больше всего ему запомнилось очень звездное небо над головой и странное чувство спокойствия и покоя. Потом он не раз говорил, что это были самые прекрасные чувства, которые он вообще испытывал в жизни.

via sudmed.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207480767.htm

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.

- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.

Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.

- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207475270.htm

Меня часто спрашивают, почему люди пьют? Зачем им это нужно? По какой причине они с упорством, достойным лучшего применения, гробят свою жизнь и здоровье?

Как человек, побывавший на той стороне, могу вам рассказать, почему и зачем. Вот как это выглядит из головы алкоголика:

Представьте, что в далеком детстве или может быть даже юности, мир, возможно, был прекрасен и удивителен. Но сейчас вы живете на серой и убогой планете, где правят был скука, рутина и уныние. Каждый ваш день похож на любой другой как две капли воды, за исключением все время прибавляющихся проблем. Вы крутитесь как белка в колесе, от вас всё время что-то требуется, при этом вами постоянно все недовольны. В завершение картины — большинство обитающих тут людей — жизнерадостные идиоты, как из рекламы йогуртов, что могут получить оргазм от слова «Чудо» на упаковке. Они зашорены настолько, что как будто не видят всей этой, совершенно очевидной любому разумному человеку, гнетущей серости.

Но не все так плохо, как могло бы показаться. На планете широко развита сеть телепортационных центров «Эталон». Через их двери открывается проход в совершенно другой мир. В мир полный красок, где вы всегда желанный гость и самый лучший человек на свете. Вы сильны, неотразимо красивы, ученые склоняют головы перед мудростью ваших мыслей, а оперные певцы плачут от восторга, услышав ваш волшебный баритон.

Проход в центр практически бесплатен, однако есть ряд недостатков. Обратная телепортация из лучшего мира может вызывать тошноту, головокружение и головную боль. Причем чем дольше вы пробыли на прекрасной планете, тем сильнее выражаются побочные эффекты. Однако, с каждым новым посещением ваша стойкость к побочным эффектам возвращения растет. Вы можете пробыть там все дольше и дольше, не боясь умереть дома в муках. Но вот с ростом частоты посещения телепортационных, вас могут зачислить в космонавты. Жизнерадостные идиоты с вашего родного, серого и убогого небесного тела космонавтов ненавидят и презирают. Потому что по их дебильному мировоззрению, упаковки йогурта для счастья однозначно достаточно, а кто ищет большего, тот слабак и маргинал. А уж космонавты — тем более тряпки и инфантилы. Но вы же не часто посещаете «Эталон», чтобы быть зачисленым в их ряды? По крайней мере не сравнить с истинными покорителями Космоса из сельских районов, где жизнь вообще капец.

Тем временем условия на вашей родной планете продолжают ухудшаться с каждым годом. Депрессия, серость, сплошные проблемы и укоризна, в противовес любви и обожанию в том другом, прекрасном мире. Вы постепенно приходите ко мнению, что было бы замечательно окончательно уйти в «Эталон» совсем и навсегда. Домой вы возвращаетесь только чтобы раздобыть денег на новую телепортацию, или когда побочки при выходе грозят стать летальными. Вернувшись, вы ненавидете весь этот свалившийся в безнадежную тоску и уныние мир, всех этих осуждающих вас йогуртовых наркоманов-идиотов и мечтаете только о следующей телепортации.

Вы открываете глаза. Луч солнца из окна бъет вам прямо в мозг, отражаясь нестерпимой болью в затылке. Напротив вас сидит зареваная жена Марина, с размазанной по лицу вчерашней косметикой, комкая в руках ненавистную вам упаковку от Чуда.

— Вася! Вася, твою мать! Когда это закончится, я в сотый раз спрашиваю?!! Все нервы мне измотал, каждый день как на иголках, космонавт хренов!!! Когда же ты нателепортируешься, наконец!!!

Вы закрываете глаза. Все ваши мысли лишь о следующей телепортации.

— Мариночка, сжалуйся, богом клянусь, в последний раз летал! Принеси водички, пожалуйста.

© vmenshov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207472121.htm

Попадалось пару раз в ленте, а тут вдруг и у нас появилось. Рождественский Сверлильщик! Часов в девять так несмело, вкрадчиво так - вжик, вжжжик блять! Где-то сверху падла орудует. И нет бы просверлил бы там свою чёртову дырку да и успокоился, уснул. Нет блять! Он гомеопатическими дозами чего-то там высверливает. Растягивает удовольствие, паскудник.

Так и вижу его - лет сорока, полноватый, лысоватый, с кудрями из-за ушей, в пшеничных усах, свиные глазки. Спортивные штаны, натянутые до середины пуза и заправленная в них футболка рекламная, или с какой-нибудь похабной надписью, типа "вот так выглядит самый лучший папа" или "своих не бросаем".

И два мальчика при нём, которых он называет исключительно "бойцы" или "орлы" И жена конопатая в пёстром халате всё время что-то варит или болеет чем-то "по женски". И "орлы" такие, конопатые, все в мать, одному лет восемь, другому лет двенадцать. Стоят на изготовке и держат сверлы да железки - подавать бате. А тот, с огрызком карандаша за ухом, прищурив один глаз, довольно крякая, пальцем намечает одному ему понятную разметку на стене и вжик, вжиииик сука! И сверло то у него победитовое, и дрель ещё та самая, наша, сейчас то таких уже и не делают, сейчас барахло одно китайское, а эта - наша, маде ин уэсэсэр! Как в масло входит! Я потом, с премии, полочек куплю, развесим! Будете, бойцы, там книжки свои хранить, да вазу мамкину поставим. Потом! А пока выходные - я дырок под это всё хозяйство насверлю! Купим полочки - а дырки то они уже вот они, пожалуйста, вешай сколько хочешь.

И бойцы сопливо улыбаются, ни черта не понимая, но сердцем чуя, что тут перечить не стоит, и жена Людмила с кухни улыбается, мешая жижу в алюминиевой кастрюле, бесцветно радуясь тихому своему женскому счастью. И мужик рукастый, всё в дом, и ребята с ним подрастают послушные да работящие, после девятого в колледж пойдут, устроятся на завод и будут нам с отцом опорой в старости, внуки пойдут и будут на тех полочках игрушки их стоять да образа святые, я их в Дивеево покупала прошлым летом ещё, купила прошлым летом, а поставить то и негде, а тут вон какая радость то, надо бы поднести своему то после работы, а ребятам пирогов испечь с яблочным повидлом, больно они уж их любят....

А я, сука, лежу несколькими этажами ниже, ворочаюсь блять, слушаю блять их радостные взвизги железом об кирпич нахуй, и люто, бешено желаю всем им скорейшего и противоестественного завершения цикла биологической активности от неприличного, вирусного заболевания. Ибо нет прощения тем, кто сверлит стены в девять утра в выходные.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207470706.htm

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.

Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!

Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.

Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты.
Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.

Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: "Мурзик! Мурзенька!!!"...

Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... и усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать:
- Не верю!

Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота -"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... Только его и видели.

... Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207468340.htm

Есть два типа холостяцкой квартиры: безупречно чистая и ужасный срач. Я, конечно же, всегда западаю на второй вариант, потому что, как показывает опыт, с такими мужчинами веселее.

Первый вариант означает, что либо мужик педант, либо у него есть уборщица/любовница с периферии/заботливая мама или сестра. В таких квартирах всегда, блять, чисто. Цветы политы, зеркала натерты, окна блестят, пыли нет, шмотки в виде деревянных носков не разбросаны. Короче скучно. Такие мальчики, как правило, не курят в квартире (или вообще не курят), пьют хорошее вино в малых количествах (врачи рекомендуют 200 мл в день) и ведут себя, как педики в их плохой день. Если вы пришли к педанту в гости, то ждите нудного монолога, сносного ужина собственного приготовления (я старался!) и 200 мл хорошего вина в одно лицо. Из развлечений - робкий петтинг и последний альбом Бэк Стрит Бойс с подпеванием. Через пол часа вы лихорадочно соображаете, как бы тактичнее свалить, он - как бы потрогать вас за писю. В любом случае, вы съебетесь первой.

Если же мужик не педант, но у него в роли уборщицы по квартире иногда гуляет мама, любовница или уборщица, то тут может быть интереснее. Вы можете приятно провести вечер, потому что он может слушать хорошую музыку, хорошо готовить или заказать вкусную пиццу, пить нормальное бухло и не падать после первого бокала или следить за вами, сколько вы бухаете, а так же хорошо целоваться и так далее. Но это все под вопросом - он может быть просто грозным ебакой, который сразу после приветствия загнет вас раком и хорошенько выебет, а потом уже покушать или на метро. Кому как везет.

Второй вариант более распространенный. Засранец хоть и может быть прекрасным парнем в душе и, если хорошо пройтись мочалкой, снаружи, но от такого мракобеса можно ждать немыслимых пиздецов, поэтому аккуратнее. Во-первых, он может забыть, что вы придете, или уснуть, и не открыть вам двери. Во-вторых, чаще всего покушать притащите вы, потому что ему глубоко похуй на позывы вашего желудка. А вот побухать он скорее всего уже организовал и даже продегустировал поллитры в одно лицо перед вашим приходом. Вы, главное, не надейтесь на что-то из мира фантастики и не начинайте сразу включать уборщицу. Ему похуй - через день там снова будет ад и Израиль, потому что ему так комфортно. Просто уделите ему время, пообщайтесь, может, хороший парень, просто грязнуля? И не забудьте про презервативы!!!

К кому бы пойти?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207463197.htm

1. Разъезжаемся уже не на последнем метро, а на такси.

2. Начали говорить о лекарствах. Дозировку угадываем на слух, некоторые таблетки постоянно носим с собой.

3. Встречаемся в кафе. Гулять на улице разучились. Не то уже на улице - что-то с цветом травы и вкусом воздуха.

4. Пытаемся пить как раньше, но не получается.

5. Никаких разговоров о женщинах. Много разговоров о Твоей или Малой. "Вы с Твоей куда на выходных?" или "А Малая сегодня с нами?".

6. Жизнь измеряется полумесяцами (по зарплате) и годами (по дням рождения). Недалеко уже до пятилеток и юбилеев. Каникул нет вообще.

7. Деньги начали накапливаться. Немного. На квартиру или машину не хватит, но сотня в кармане есть всегда.

8. Раньше Дед Мороза ждали, потом игнорировали с помощью шампанского, теперь Дед Мороз - повод побегать по городу в поисках костюма.

9. Куда-то постоянно надо ехать. Раньше тоже надо было, но теперь уже не едем. Дома лучше.

10. Алкоголь в квартире задерживается больше чем на сутки. У некоторых даже есть алкоголь для особых случаев. Ещё не " Андрюшке на свадьбу", но близко.

11. Пол-луковицы в холодильнике реально пригодилась.

12. Стало понятно, что ни хрена не знаем, как воспитывать детей.

13. Шапку надо не носить, а заставлять носить, желательно своим примером.

14. Джинсы покупаем четко по графику. Когда заходим в магазин, чётко знаем, что хотим, хотя размер так и не выучили. "Девушка, мне какого размера смотреть?".

15. Некоторых продавцов знаем больше 5 лет, хотя несколько раз меняли квартиру.

16. Есть и пить можно, что хочешь. Но удовольствие уже не то.

17. Мама все так же звонит, чтобы проверить тебя, но теперь уже и мы её проверяем. " Мама, ты пьёшь, что доктор сказал? Если закончилось, я привезу. Завтра же приеду и привезу. Диктуй, сколько надо. А молока? Молока надо?".

18. На балконе какая-то хрень лежит.

19. Приходится переносить с телефона на телефон список контактов "никогда не брать".

20. Начали понимать, как сложно было родителям заставить нас учиться, а начальнику - заставить работать. Делаем всё то же, что и они.

21. Много вспоминаем. Те же анекдоты начинаем с фразы: "А помнишь анекдот про зайчика и белочку?".

22. Выборы - это "как же они заебали", а не повод заработать.

23. Яичница уже не пригорает.

24. Начали писать ностальгические посты)).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207460246.htm

Сама я человек от медицины далёкий, а вот мама отпахала 13 лет фельдшером на пятой подстанции в Москве. Потом не выдержала, ушла из профессии. А истории остались.

Решили жена с мужем (обоим по 40 с чем-то) отпраздновать какую-то знаменательную дату. Оба не так чтобы пьют, но вот решили купить водки. И неизвестно что там было с этой водкой, но жена только пригубила и всё, а муж выпил стопку и упал. (Как мама потом сказала-инсульт). Дама вызывает скорую.

Через десять минут мама была уже у них в квартире. Одна, потому что напарницу тогда отсадили в другую бригаду, "чтобы бригад было больше". И видит картину - жена качает мужа. Вот всё то время, пока вызывала скорую, пока машина ехала - она его качала.

Мама тут же занимает её место и продолжает качать мужика, а его жена тем временем по указаниям мамы открывает чемоданчик и начинает искать то, что мама ей говорит (руки-то у неё заняты). Причём без паники, спокойно, аккуратно, показывает маме ещё на халате - тогда были халаты, а не форма - ту ли ампулу она достала и т. д. Держит маме телефон у уха, пока та вызывает доп.бригаду. В итоге откачали мужика, привели в чувство, забрали. Мама осталась прибрать тот бардак за собой что они там устроили.

И тут эта женщина просто сползает по стеночке, и у неё начинается самая настоящая истерика, с соплями, воплями, чуть ли не разрыванием рубашки. Терпела до последнего! У неё на глазах умирал муж, а она всё сделала как надо и только потом позволила себе расслабиться.

Ну а маме ничего не оставалось кроме как вколоть ей реланиум, кажется, (я могла неправильно запомнить, если что-вы меня поправите) и на второй машине забрать и её тоже.

Куча лет с тех пор прошла, а мама всё ещё её помнит. Говорит, это она своего мужа спасла.

© h1jackby

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207458913.htm

God is Busy

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

© frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207456858.htm

Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами и ребенок в анамнезе. Она работает в школе училкой, в больнице врачом, в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, иногда страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка?

Она живет мечтами. Иллюзиями, которым никогда не дано сбыться. Она ждет того, что не случится никогда. Она ждет папика. Нет, даже не так. Она ждет ПАПИКА. Великого и ужасного разрешателя проблем, давателя денег, воспитателя ее детей и починятеля ее кранов.

Она может маскировать слово ПАПИК другими словами, употребляя выражения типа «добытчик», «каменная стена», «настоящий мужик». Но смысл остается прежним. Придет какой-то хрен, все мне решит, и у меня никогда больше не будет проблем.

Этой идеей ее кормят гламурные журналы, гламурные передачи и гламурные книжки. Стайка гламурных копирайтеров жирно и вкусно кушает, пописывая время от времени: с нищебродом? Да никогда!

Женщина верит. Усталая, задерганная, поистрепавшаяся от бесконечной гонки, продолжает мечтать. Мне же по телевизору показали (в журнале написали, сама видела). Она не хочет верить простой арифметике: богатых мужчин мало и на всех их не хватит. Она верит чужим бредням.

И, хотя она мало напоминает обложку плейбоя, и ее шансы получить желаемое куда меньше, чем любителя лотерей, она упрямо продолжает вкладывать душевные, временные и материальные ресурсы в бесконечный поиск.

Она просиживает в барах – а вдруг. Тратит время на сайтах знакомств, фильтруя через себя, как большой кит, груды пикаперов. Она не слишком увлечена карьерой – ведь скоро придет ОН и все исправит. В это время она посылает нормальных и адекватных мужчин.

Я рискую, говоря непопулярные вещи, но скорее всего, если дама не представляет собой героиню обложки журнала Максим, ПАПИК не придет никогда. Это не обидно и не досадно, это не должно вызывать чувства неполноценности. Это просто факт.

99% женщин НИКОГДА не получат папика.

99% женщин достойны или РАВНОГО себе партнера, с примерно такими же проблемами как у нее, или вообще никого.

99% женщин должны научиться решать свои проблемы сами, а не утешаться сказкой про Деда Мороза.

Во время Второй мировой войны на островах Тихого океана зародился культ Карго. Американские самолеты высаживались там, чтобы строить свои базы и аэродромы, попутно задабривая местное население. Они выбрасывали с самолетов груды еды и всякого барахла, приводя туземцев в восторг. Дикари от такой радости даже перестали толком работать. Когда же заварушка кончилась, самолеты с ценным грузом перестали прилетать.

Каково же было удивление белых людей, когда вернувшись на покинутые острова они обнаружили там точную копию своих самолетов и аэродромов… из навоза и глины! Знаете, зачем нужны были самолеты?

Нежелающие работать дикари объяснили себе появление даров просто - белые люди умели обращаться с духами предков. И это именно они, духи предков, пересылали в дар еду, одежду и прочие бонусы. Надо научиться общаться с духами также, и случится чудо. Духи предков снова прилетят, набив самолеты вкусной едой.

Таким образом, чтобы получить нямку, нужно было точно сымитировать действия белых людей(или богатых стерв). Из соломы и навоза «папуасы» создали точные копии самолетов и посадочных полос, шлемы и рации. И до сих пор с ночи и до утра они кричат в игрушечные рации, призывая предков, но предки не слышат их. Наверное, белые люди притворялись как-то ловчее.

Некоторые, особо развитые вожди, конечно, пытались объяснить народу, что все дело в процессе производства. Но их свергли(и съели)

С таким же упорством наши женщины пытаются получить золотой дождь из обыкновенной мужской пиписьки. Они копируют повадки красивых, богатых и знаменитых, не представляя из себя ничего. Что они получают в ответ? Тоже ничего. Трату времени и разбитые мечты.

Думаете, они прекращают свои попытки? Куда там! Не вышло? Золотые унитазы из мужика не посыпались? Ай, какая жалость. Наверное, мы плохо стучали по навозу палочкой. Давайте стучать усерднее!

Время мужчин, забивающих мамонтов, прошло. Самолеты с нямкой больше не вернутся. И волшебное божество в виде пиписьки олигарха, больше ничего не решит за вас. Не будет ПАПИКОВ, каменных стен, и прочих божественно-родительских фигур, одаривающих нас за так. Мы все давно выросли.

Если вам нужна еда – добывайте ее.
Если вам нужна красивая одежда и новые бусы – постарайтесь на них заработать.
Хватит прыгать вокруг навозных самолетов.
Хватит ждать папика. Практически единственный легальный способ получить те или иные блага – это добыть их самой.

На этом я и заканчивают свое выступление перед соплеменницами, рискуя быть сожранной.

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207451921.htm

Да, не просты русские мужики, какими бы неказистыми они с виду не казались.

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.
Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война - войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили:
- Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:
- Не возвращались!

Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит.
А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые - здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты. К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:
- Кто это сделал?
-Я, - спокойно отвечает пожилой нестроевик.
- Как тебе удалось? – не верит старший группы.
- Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, - возница предъявляет свое антикварное ружо.

Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана.

А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!».

Наградили потом пенсионера медалькой и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили. А уж мы эту быль Вам, как сумели и пересказали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207448949.htm

Зомбиапокалипсис будет примерно таким, как первое января в России.
Девять утра – тишина и покой. Не горят окна, не играет музыка, не заводятся машины – стоят мертвыми железными тушками во дворе.
Идем с собакой по дороге – а вокруг пиздец и безлюдье.
Никто не обгоняет, не задает вопросов, не говорит – привет, как дела.

Дохожу до угла – а навстречу тело. Оно идет с трудом, координация ни к черту, голова падает на грудь, ноги переставляются автоматически.
- Будешь бухать – вот так тоже будешь ходить по утрам, - сообщаю собаке.
Она не верит.
Тело добредает тем временем до угла и падает рылом в снег. Возится минутку, пытаясь подняться, не справляется с балансом и затихает.
На улице 32 ниже нуля, что характерно.
Ждем пару минут. Лежит.
Пошли смотреть.
Ну что, так и есть – зомби. Лет сорока, дышит. Без шапки! О_о
Килограмм на сто. Мне не поднять и даже не сдвинуть.
Стучу в ближайший дом – благо, деревня мы. А там тоже тишина. Все вымерли.
Или тоже зомби.
По улице дальше – найти хоть кого-то, оставшегося в живых. Второй дом, третий. О, нашелся живой! Аллилуйя! Заводит машину. Наверно, на работу надо дядьке.
Увидел нас с собакой, по-моему, захотел перекреститься.
- Там труп, - говорю.
- Так я не морг, - отвечает. С юмором.
- Ну он еще имеет шанс. Только я его поднять не могу.
Мужик осмотрел мои внешние данные, хмыкнул и говорит – 911 позвонить не судьба?

А собака тем временем тоже дает мне понять, что она скоро тоже будет труп, потому что она лысая, а свитер лапы не прикрывает.
Дошли до зомби – он на бок повернулся и руки под голову положил.
Надо было видеть, как мы его несли. Мне достались ноги. Если бы из окон на нас смотрели живые – то впору было вызывать милицию и кричать «убилииии!»

Сгрузили тело в гараже у дядьки, вызвали Скорую. Там было обморожено по минимуму – уши, нос, пальцы.
Диспетчер Скорой спросила – очень безнадежно или поживет с полчасика? ТО ли тоже с юмором, то ли у них запара сегодня, и чувство юмора работает вместо профессионализма.
Мы сказали, что поживет, и я пошла домой, спасать собаку.

Шла и представляла, как однажды утром выхожу вот так на улицу – а там никого. Все зомби, а мы с собакой – последние живые. Мы – легенды.
У подъезда обнаружила, что я забыла ключи. Входная моя открывается простым нажатием ручки, но магнитный замок на подъездной двери не открывается на «сезам».

Зомби-квест продолжался – я обзванивала пятнадцать квартир, из которых у половины домофон отключен за неуплату.
На пятой квартире случилась неспящая старушка!
Боже, как хорошо, что есть пожилые непьющие люди! Спасибо тебе, если ты есть.
И отмени первое января.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207447553.htm

На пару недель уезжал по деловым вопросам в другой город. В своем городе остался офис, где работают мои сотрудники, коих численность 23 человека. За время моего отсутствия со мной связывался помощник с целью найма секретаря. Он высылал мне резюме и в конце концов, мы все-таки выбрали потенциальную будущую секретаршу.

И, вот, спустя 24 дня я приезжаю. Уже рабочий день приближается к концу, пятница ,кому хочется допоздна в офисе торчать? Захожу в офис, там осталось 2 программиста ,которые сидят в отдельном кабинете и моя новая секретарша ,это я понял по её позиции в офисе, за столом возле двери моего кабинета. Увидев меня она злобно поинтересовалась с каким вопросом я пришел.

Т.к компания занимается поставкой оборудования, то я сказал, что я хотел бы закупиться некоторым товаром. Последовало недовольное бурчание насчет того, что её смена подошла к концу и вообще лучше бы мне приходить завтра. Я прибавил ,что хотел бы поговорить и обсудить оптовую закупку с начальником столь прекрасного отдела. Грозный взгляд бурил меня насквозь "нет его. В отъезде". Тут я решил с другой стороны подойти.

-А что столь прекрасная особа делает в офисе ,если начальника все равно нет?-я.

Тут мадам наклоняется и чуть тихо говорит:

-Тут у нас камеры. Это наш начальник поставил ,он все смотрит как мы тут в офисе и все ли на местах. -она.

Она показывает на стенку, в верхний угол, где висит что-то еле заметное.

Я спрашиваю, неужели она ни разу не уходила раньше и неужели он постоянно смотрит?

-Конечно постоянно. Тут все строго с этим.-она.

Я подхожу к стенке. Смотрю на картонную мини-камеру и еле сдерживаю улыбку.

Наступает пять часов. Девушка встает из-за стола, складывает аккуратно документы, выходит из-за стола и говорит время. четко, быстро ,видимо это повторяется из дня в день.
Я выхожу из здания со столь очаровательным созданием, прохожу пару кварталов и возвращаюсь обратно к нашим программистам. Так вот. Дело в том, что эта секретарша в первые дни убегала с работы намного раньше времени, оправдываясь тем, что начальника то все равно нет на месте. Тогда наши технари, будучи оскверненные таким поведением нового сотрудника, решили действовать другим способом ,прикрепив к стенке этот манекен. С тех пор эта мадам каждое утро и вечер отчитывается о своем местонахождении. Господа, это гениально.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207445365.htm

После восьмого класса во время летних каникул ездил в составе ученической бригады на сенокос. Нас посадили на косилки, кто не в курсе - это такой агрегат, где за гусеничным трактором прицеплена длинющая штуковина в два ряда, на каждом по 4 полотна. Наша работа заключалась в том, при встрече с камнями и прочим препятствием приподнять полотно, чтобы не сломалось, обслуживание своего агрегата во время остановок и т.д. Досуг таким образом организован, а также зарабатывали какие-никакие средства и тем самыи пополняли семейный бюджет. А также в бригаде были и шофера которые возили сено, грузчики, трактористы других сельхозорудии как пресс, грабли и т.д.

У одного из водителей в один прекрасный день заболел зуб. Это в городе проще, отпросился от работы и дуй к стоматологу, вообще больничный как я помню не полагалось, зубы принято было лечить свободное от работы время. А там для этого надо было сначало добираться до села, дальше в райцентр.

День ходил мучился, надеясь что пройдет, второй день - ну ни в какую. Тем временем были испробованы все народные средства, начиная от трав(только не подумайте худого!), коих на поле было предостаточно, табачной смолы и многое другое, а толку ноль. Вот и сидим мы за обедом, бедняга тоже обедает с нами, с трудом, кое как, сопровождая каждый жевок мычанием от адской боли.

И тут кто-то ему предлагает испробовать в больной зуб электрический разряд. Для этого нужно магнето, а все трактора остались на поле, к расположению лагеря их пригоняют только ночью или в случае поломки. Рядом были только грузовики.

Ему идея понравилась и решил испробовать немедленно, направился к своему ГАЗ-53, а мы пошли на полуденные дремы - сиесту. Только кемарнули, вдруг слышим неестественный дикий ор, выбегаем, видим водятлу стоит рядом с заведенной машиной с открытым капотом и трясется в паркинсоне. Подбегавший первым выключает зажигание, а он падает без сознания как-то страшно перекошенным лицом. Сбегались все, кое как привели его в чувство, а он мычит что-то нечленораздельно, рот открыт вбок как у Сталлоне рядом с тапочкой, оказывается от судороги у него случился вывих челюсти.

Теперь проблем стало куда больше, уж точно без больнички не обойтись. Делать нечего, бригадир кроя все на свете матюками, каких только знал(каких не знал - подсказывали окружающие), отвез героя дня на больницу в райцентре.

Побывав в больничке пару дней приехал обратно с выправленными челюстями и удаленным зубом, рассказал, как было дело. Полез под капот своего грузовика, достал бронепровод от крайней свечи, прикусил больным зубом и крутанул - а машина завелась остальными семью цилиндрами - вот что значит прекрасно отрегулированный двигатель!

А зуб говорит, действительно перестал болеть, ему даже не хотелось его удалть, но бригадир настоял, чтобы в разгар сезона снова из-за него от работы не отвлечься.

АГСчик ©

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207440376.htm