Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.

На обычном листочке было написано всего несколько слов: «Чудо-дверь. Всего за 499 рублей». Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.

«Неплохая цена, интересно, в чем подвох?» — подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
— Добрый день! Это вы продаете двери?
— Здравствуйте, — кивнул продавец, — я их не продаю.
— Но это же ваша листовка?
— Можно и так сказать.
— То есть, эта дверь стоит 499 рублей?
— Эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти.
— Что? — рассмеялся Игорь, — войти в обычную дверь за деньги? Она же никуда не ведет!
— Дверь всегда куда-то ведет. На то она и дверь, — логично заметил продавец.
— Согласен, но, в данном случае, я могу попасть куда-то и не используя ее. Вот смотрите, — Игорь обошел дверь и встал с другой стороны, — только что я был перед дверью, а сейчас стою за ней. Это значит, что она не пригодилась мне в моем маленьком путешествии.
— Вы всего лишь обошли дверь, а не попали куда-то с помощью нее. Ведь чтобы зайти, нужно переступить через порог, а вы этого не сделали.
— Но, черт возьми, если бы я прошел сквозь нее, я бы попал в это же место, — начал злиться Игорь.
— Ничего подобного, — категорично заявил продавец.
— Да как это «ничего подобного»?! Я говорю вам очевидные вещи, а вы спорите со мной!
— Вы прошли через дверь?
— Нет.
— Тогда как вы можете с такой уверенностью говорить, что оказались бы там же, где были? Вы этого не знаете и знать не можете, пока этого не сделаете.
— То есть, я должен заплатить вам 499 рублей для того, чтобы убедиться в очевидной вещи? Не слишком ли дорого?
— А что, если это совсем не очевидная вещь? Я считаю, что в таком случае, это слишком дешево.

Игорь посмотрел на продавца сочувствующим взглядом.
— Давайте вернемся к разговору, — не растерялся продавец, — вы хотите переступить через порог?
— Вы знаете, каждый день я переступаю пороги сотен дверей. И уже настолько привык к этим событиям, что даже не обращаю на это внимания. Именно поэтому я не понимаю, чем ваша дверь отличается от миллиардов других дверей мира.
— Очень сильно отличается. Иначе бы я здесь не стоял. Впрочем, если вы не хотите воспользоваться шансом, я не буду настаивать. Это полностью ваше право, — продавец замолчал и принялся рассматривать проходящих мимо людей.
— Подождите, — почему то смущенно сказал Игорь, — я просто хочу понять…
— Открывайте дверь и проходите. Только перед этим расплатитесь, пожалуйста.

Игорь перевел взгляд с продавца на дверь. Определенно, это была самая обычнейшая и банальная дверь, ничем не отличающаяся от других. Игорь поймал себя на мысли о том, что вспоминает, сколько денег лежит в его кармане и тут же, мотнув головой, снова посмотрел на продавца.
— Я просто не понимаю… Вы меня конечно извините, но скажите, пожалуйста, сегодня уже кто-то проходил через нее?
— Нет. Вы можете быть первым.
— А вообще, когда-нибудь, кто-то это делал?
— Ни разу.
— Да откуда ж тогда, черт возьми, вам знать, что будет, если человек пройдет через нее?!
— Вам не стоит об этом думать. Я предлагаю вам услугу, а вы либо соглашаетесь на нее, либо нет.

Лоб Игоря покрылся маленькими каплями пота. Достав платок, он вытер его и снова принялся рассматривать дверь. Выждав, пока продавец отвернется, он схватился за ручку и изо всей силы дернул ее на себя.
— Я вас убедительно прошу не ломать ее, — не оборачиваясь, бросил через плечо продавец, — ключ у меня в кармане. И вообще, я не понимаю вас. Вы хотите узнать, что за дверью или нет?
— Да нет там ничего!!! — вскрикнул Игорь.
— Ну, раз вы в этом уверены, то тогда идите, куда шли. Зачем дверь то ломаете?
Игорь выдохнул и протер глаза.
— У меня один вопрос.
— Спрашивайте.
— Вы меня не обманываете? Это, действительно, необычная дверь?
— Это, пожалуй, самая необычная из обычных дверей.
— Как вы можете мне это доказать?
— Пройдите через нее и сами узнаете. Я не собираюсь ничего доказывать.

Игорь полез в карман за деньгами, но тут же здравый рассудок заставил вытащить руку обратно.
— По-моему, вы обычный мошенник! Я вот пожалуюсь на вас в полицию и вас посадят в тюрьму.
— Разве я вымогаю у вас деньги? Не хотите — не надо. Я вас не заставляю, а наоборот, уже намекаю на то, чтобы вы шли дальше и забыли об этой двери.
Игорь хотел возразить, но у него не нашлось слов и он снова принялся ходить вокруг нее.

Нагнувшись к замочной скважине, он попытался посмотреть сквозь нее, но современное устройство замка не позволило ему этого сделать.
— О, да! — услышал он смех за спиной, — цивилизованный человек вместо того, чтобы убедиться на своем примере в верности своих слов, трусливо заглядывает в дырочку, лишь бы не опозориться. Лишь бы ему не стало стыдно за то, что он побоялся сделать шаг. Браво! Это, конечно же, в вашем стиле.
— А знаете что?! — Игорь повернулся к продавцу, — я, кажется понял ваш план! Сейчас вы добиваетесь того, чтобы я заплатил вам деньги и прошел через эту дверь. Конечно же, ничего не произойдет из ряда вон выходящего. Затем я приду на работу и мне станет стыдно, что я отдал деньги просто так. Мои коллеги спросят у меня, чем я так расстроен. А мне будет стыдно признаться в том, что меня так глупо развели. Поэтому я расскажу им про вас и скажу, что проходя через дверь, я действительно что-то почувствовал. Они придут сюда тоже и так же, как и я заплатят вам деньги. Вы просто аферист. Вы зарабатываете на человеческих эмоциях. Правда же? Я угадал?
— Неа, — продавец покачал головой, — я не добрый волшебник, чтобы дарить такую возможность всем подряд. После того, как я найду желающего, я заберу дверь и просто уйду. Если чудо сделать общедоступным, то оно перестанет быть чудом и превратится в аттракцион. А я этого не хочу. Так что, вы не правы. К тому же, вы можете просто ничего не рассказывать вашим коллегам. Но, судя по вашим словам, вопрос лишь в деньгах? Вы просто не хотите отдавать мне их, только потому, что не уверены в том, что эта дверь работает?
— И это тоже, — Игорь пожал плечами.
— А что, если я предложу пройти в нее бесплатно? Ваше мнение поменяется?
— Конечно! За бесплатно я пройду.
— Очень жаль, что моя дверь не бесплатная, — расстроился продавец.

Лицо Игоря уже покраснело. В нем боролись два чувства. Первое заставляло его заплатить деньги и переступить через порог только лишь с одной целью — доказать этому мошеннику, что он мошенник. Второе предлагало просто плюнуть, развернуться и пойти на работу, забыв об этом аферисте.
— А знаете что? Я согласен. Давайте, — первое чувство, судя по всему, перебороло второе, — вот вам ваши пятьсот рублей. Открывайте мне ее.
— Вы уверены? Чудо произойдет только при соблюдении двух условий. Первое — 499 рублей. А второе — вера в него.
— Ах вот как? То есть, теперь денег не достаточно? Теперь я еще и должен поверить в эту чушь?
— Чушь? — удивился продавец, — вы ведь только что отдали деньги за эту чушь! Если вы не верите в это, зачем же вы мне их дали?
— Чтобы доказать вам, что вы — обманщик! Только и всего.
— Мне ничего доказывать не нужно. Я уже говорил вам об этом. Вы или проходите через дверь с соблюдением условий, или идете дальше своей дорогой.
— Хорошо, я верю в чудо.
— Вы недостаточно сильно в него верите, — ответил продавец, вглядываясь в глаза Игоря.
— Да что вы говорите?! Интересно, как вы определяете это?
— Вы сами об этом сказали. Вы хотите пройти сквозь нее не с целью прикоснуться к чуду, а с целью обвинить меня в мошенничестве.
— Да? И что же мне теперь делать?
— Всего лишь, научиться верить. Вот ваши деньги, — продавец протянул Игорю купюру, — приходите завтра. Может быть, этого времени будет достаточно для того, чтобы вы научились верить в чудо.
— Подождите, — занервничал Игорь, — но вы сказали, что пропустите сквозь дверь только одного человека.
— Да, это так. А потом уйду и больше никогда здесь не появлюсь.
— А что, если до завтра кто-нибудь меня опередит и пройдет сквозь нее?
— Ничего серьезного не произойдет, не переживайте. Просто вы не успеете ощутить на себе все прелести чудо-двери. К тому же, сохраните свои деньги.
В голове Игоря все перемешалось. Этот человек с каждой минутой был все меньше похож на обманщика. Ведь, никакой здравомыслящий аферист не отдал бы ему деньги и уж тем более, не предложил бы придти с ними на следующий день. А что, если эта дверь, действительно, волшебная?..
— Вы знаете, мне кажется, что я поверил вам, — решительно кивнул головой Игорь, — в этом мире столько всего неизвестного… Я думаю, что в нем обязательно нашлось место и для чудо-двери. Возьмите деньги, я готов.
— Точно?
— Да. Уверен, — выдохнул Игорь.
— Ну что ж… Приготовьтесь к волшебству. Закройте глаза, я открываю дверь.
Игорь зажмурился и набрал в легкие побольше воздуха. Ему даже показалось, что в воздухе появился какой-то сладковатый аромат. А приятные запахи всегда сопровождают волшебные события. Голова слегка закружилась и…
— Добрый день. Это вы продаете двери? — незнакомый голос вывел его из предвкушения неземного счастья. Игорь оглянулся вокруг. Незнакомый парень стоял рядом и ощупывал запертую дверь. Продавца не было видно, да и невозможно его уже было найти в этой движущейся людской массе.
— Эээ… Нет, я их не продаю.
— Но это же ваша листовка? — незнакомец протянул в его сторону уже до боли знакомый флаер.
— Да, — грустно вздохнул Игорь и поднял с асфальта, брошенный продавцом, ключ, — но эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти…

***
Двое мужчин в неприметной одежде стояли по другую сторону тротуара и, стараясь не привлекать внимания, негромко переговаривались.
— Сдается мне, коллега, что нет смысла стоять здесь еще несколько часов. Люди не верят в чудеса и ничего не заставит их это сделать. Деньги. Только деньги руководят ими. Честно говоря, я даже переживаю за твое будущее. Возможно, что через несколько десятков лет люди начнут воздвигать им храмы, — сказал мужчина в темной одежде, с поблескивающими красноватым огнем, глазами.
— Да уж… Это точно, — вздохнул его светловолосый собеседник и с грустью оглянулся на огромный торговый центр за их спинами.
— Я считаю, что эксперимент можно заканчивать.
— Согласен, — светловолосый сделал незаметный жест рукой и дверь, громко хлопнув, треснула пополам, развалившись на две части, которые, в свою очередь, от удара о землю, треснули еще в нескольких местах, — ну что ж, пойдем, коллега.
— Кстати, а что там за чудо было?
— Вот взял бы ключ, открыл и посмотрел, когда у тебя была такая возможность. Между прочим, у самого первого.
— Ну серьезно?
— Не скажу.
— Ну и ладно, — хмыкнул темный, — кстати, вы мне сдачу не отдали. Гоните рубль, коллега.

Мужчины растворились в толпе людей, которым, даже если бы кто-нибудь сказал, кто именно идет сейчас рядом с ними, все равно в это не поверили бы.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207706239.htm

Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать – неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана “Кровавой Мэри”, забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Но к двадцати годам бокальчик чего-то вкусного стал практически обязательным атрибутом вечера. Нет, бутылки не манили и не подмигивали, просо без него стало скучно. Многие не признают, что подобное состояние уже алкоголизм, но на самом деле это так.

Первый звоночек - "бокальчик - ай, ну и что?"

Короткий период абсолютной трезвости закончился в тот момент, когда ребенку исполнилось полтора года. Много было событий: погиб муж (черт то с ним, собственно, но как то не по себе было), “любимая” свекровь решила довести меня до белого каления, о пытаясь выкинуть из окна, то всем рассказывая, что это я убийца… Мысли о том что надо “нажраться и все забыть” посещали постоянно.

И знаете, что скажу – это второй признак того, что вы алкоголик. Пусть и начинающий.

Хорошим таким толчком к прогрессу послужило появление старой приятельницы. Она всегда была “за” выпивку. Считала, что уж от пива то ничего не будет. И наались бесконечные ночные посиделки. С бесконечными бутылками. Если поначалу она пила, а я – закусывала, то через несколько месяцев спиртное уже употреблялось наравне.

Мне было хорошо вечером – она всегда меня выслушивала, внимательно так, вдумчиво. Разумом я понимала, что ее внимательность замешана опять таки, на моих финансовых возможностях. Но что разум в таких ситуациях? Гавлное -возмодность поговорить.

С гулящей головой, разваливаясь, как зомби, я с утра тащилась в университет. Надо ли добавлять, что наука в голову не лезла, вода поглощалась в огромных количествах а первое, что я делала по возвращении домой, лезла в холодильник за бутылкой пива.

Вечером же появлялась подруга и… в общем, все по новой.

Третий признак алкоголизма, прочно уже угнездившегося – наличие таких друзей. Теперь я могу сказать это точно.

Первый период приступа алкоголизма у меня завершился более-менее удачно. Однажды моя верная собутыльница начала каяться в романе с моим первым муженьком. Очень положительный эффект получился: вся в расстроенных чуствах я выгнала его, дав хорошего пинка. Неделю тряслась и ревела..А потом.

Потом поняла, как хорошо себя чуствую.

Я реально была ей благодарна. Нет, не за собутыльничество. А за пьяное признание, излечившее меня от привитого свекровь чувства вины, и за то, что теперь я с полным правом могла сказать – а пошло все к черту, мне не из за чего переживать.

Второй период обострения начался на моей первой работе. Это была риэлторская компания, постоянно набирающая все новых и новых сотрудников. Они приходили, они уходили, их брали с улицы, военных пенсионеров и грузчиков, преподавателей и уборщиц, и, что самое страшное, всегда находился тот, кто предлагал выпить за объединение.

У нас, долгожителей, юристов и ипотечных брокеров, считалось хорошим тоном псле работы закаиться в ближайшее заведение на пару бокальчиков чего нить попонтовей. Пару бокальчиков постепенно превращались в десяточек…

Результат… все по кругу.

Откуда-то появилось чувство вины. За что? Ооооо, когда пьешь, всегда найдешь в чем себя обвинить. Потом приходит жалость к себе. Противная, мерзкая. Еще одна причина выпить – потому что ты вся такая несчастная, и потому, что никто-никто тебя не понимает…

Признак четвертый, и уже довольно жесткий – если тебе себя жалко и поэтому хочется выпить, то ты уже алкоголик!

Повезло и в тот раз. Вредная мама поинтересовалась, зачем мне работа в организации, где платят фуй да ни фуя. Сиди дома, съэкономим на няне!

Опять период трясучки и отходняков (нет, я не знаю, что такое белочка), постоянное желание кого-то вызвонить и куда-то выбраться. Потому что скучно, потому что посидеть бы, поболтать, ВЫПИТЬ…

Елли не представляете поболтать без выпить – вы алкоголик, увы. Даже если пьете “космополитен” и “секс на пляже”.

Третий период начался уже после рождении второго ребенка. Опять таки, от хорошей жизни и безделья.

Я увлеклась винами. До сих пор я люблю хорошее красное вино. Но тогда…Тогда я могла за вечер, не заметив как, по бокалу, потихоньку, полегоньку, выпить две бутылки. Одна.
А потом появилась ОНА… Та самая первая собутыльница. Со словами и слезами раскаяния.

А мне не с кем было поговорить….

Третий раз меня спас кризис. Первый, легкий, 2008-2009 года, когда начались финансовые проблемы, пришлось идти на работу, и денег на винишко гран резерв не стало…Да и не только на него.

Мне все таки повезло, что от природы даден весьма сволочной характер, наглость, в наличии имеется желание и привычка жить хорошо и с комфортом, и в достатке отмерена ответственность. Мне повезло, что в голове тогда щелкнуло – нет денег, иди зарабатывай. Мне повезло, что с первой же попытки меня взяли на работу в редакцию…

И не повезло, что когда-то я, все таки, стала алкоголиком.

Я знаю, что сейчас раздастся громкий крик – все перечисленное далеко не алкоголизм, а так, мирная привычка немного выпить. У нас почему то считается, что если ты не спишь лицом в луже, то все нормально.

Это не так. На самом деле алкоголизм, и женский, и мужской, имеет множество форм. Очень близкий друг семьи вместо воды употребляет исключительно шампанское. Он не считает себя алкоголиком (что здоровому мужику какая то там шипучка), но у него уже началась деградация личности – стал злобным и подозрительным. Везде ему мерещатся заговоры и предательства…

А первая моя собутыльница недавно умерла. Сегодня утром об этом узнала. Поэтому да, мой самый большой страх – спиться. Спиться и опустится.

Не пейте. К черту. Спиться на самом деле очень легко – любому. Даже тому, кто уверен, что не сопьется никогда и что он не алкоголик…

© ki-bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207704621.htm

Мишка Цаплин человек незаметный.
Нет, он конечно, очень даже заметный, но только на близком расстоянии. Метр пятьдесят вместе с шевелюрой «а ля Анжела Дэвис».
Сорокапятилетний Мишка не менял причёску тридцать лет. Его хипповое прошлое никак его не отпускало, да он не очень-то этого и хотел. Нельзя сказать, что Мишка выглядел человеком худым, нет, он был тощим, как памятник жертвам Освенцима.

Мишка – профессиональный сварщик. Красный диплом ПТУ. А это не хухры-мухры, это серьёзно. При этом он и художник. Так сказать, скульптор по металлу. И не только по металлу. Кому подрихтовать, кому подкрасить, кому просто подрегулировать чего там - он всё мог. И поэтому трезвым Мишка бывал редко, потому, как частенько за всякую мелкую работу с ним расплачивались исключительно водкой.

Мишка работал, а ближе к вечеру в его гараже появлялись небритые люди, с которыми Мишка безвозмездно делился заработанной горькой водой.

Но вот что странно, с простыми алкашами Мишке было не интересно, и поэтому к нему приходили поэты, живописцы, артисты, спившиеся депутаты, и бывшие директоры различных заведений. Некоторые из них были женщинами и Мишку они очень даже любили.
А сам Мишка, несомненно, находка для шпионов. После ста граммов его остановить просто невозможно – болтал без передыху.

Мишкин сын служил в армии, умница дочь училась в институте, а каждый вечер дома его ждала жена Тамарка.
Своей статью Мишкина супруга напоминала актрису Федосееву-Шукшину - такая же красивая и большая. Познакомились они во время выпускного вечера. Она нечаянно наступила ногой на его тридцати сантиметровый клёш. Он обозвал её «кобылой», она его «хмырём чилийским» и они разошлись, как в море корабли. Потом Мишка нажрался «Агдама», стал бить морду однокласснику, но получилось не очень, и он получил в морду сам.

Тамара увидела его поверженного на полу школьного спортзала, в её сердце проснулись неведаные ей, то ли материнские, то ли ещё какие чувства и она, подхватив Мишку на руки, понесла омывать его раны в школьный туалет.

Очнувшись на Тамаркиных руках, прижавшись синяком к её большой и мягкой груди, Мишка, конечно же, влюбился сразу. А так как его родители уехали на дачу, в этот же вечер был зачат нынешний защитник Родины, сын Василий Михалыч Цаплин. Мишка был мал, по-видимому, не во всех местах, так как Тамарка через год родила ещё Светлану Михайловну, и Мишку, как многодетного папу, в отличие от сына, в армию не призвали.

Надо сказать, Мишка не стеснялся идти рядом с Тамарой, скажем, по аллеям парка или в кино. Шести сантиметровые каблуки помогали мало, но Мишка, вполне резонно, говорил: «Умный не скажет, дурак не поймёт». И даже гордился тем, что жена его такая большая и красивая.

Но вот, однажды ехали они в автобусе за грибами, Мишка примостился у неё под мышкой да заснул, а девки и спрашивают Томку: « Томк, а Томк? Ты чё, не могла себе мужика покрупнее выбрать?» А она и отвечает: «Все мужики - говно, а я выбрала себе кучку поменьше».
Мишка сии слова сквозь сон услышал и очень обиделся. А когда приехали домой, муж от огорчения напился и распустил руки. «Ты оскорбила моё достоинство!» - воскликнул он и, подпрыгнув, ударил Тамарку в нос. Супруга не ожидала такого поворота событий. В первый раз она стерпела, решив, что пошутила и впрямь не очень- то.

Но маленькая кучка оказалась большой. Тамарке доложили, что отец её детей, на рабочем месте, изменяет ей с актрисой местного театра Люськой Мурченко. А когда не с актрисой, тогда с певицей Алкой Разиной. К тому же, Мишка стал колошматить Тамарку регулярно, и она решила пойти в контрнаступление. Васька в армии, Светка в летнем лагере, осталось разработать план. Тамара назвала его коротко, но поэтично – «Операция Достоинство».
Были выбраны крутые меры, так сказать, шоковая терапия.

Мишка пришёл домой пьяный и довольный. Налопался окрошки, и, откупорив бутылку пива, сел смотреть футбол. Любимая команда «Спартак» проиграла и под руку попалась Тамарка. Побив её, как боксёрскую грушу, Мишка завалился спать, а проснувшись, ничего не понял. Он хотел почесаться, но не смог пошевелить руками. А когда открыл глаза, увидел над собой большую жену Тамару.
- Ты хотел почесать это? – и она взяла в руку то, что он хотел почесать, - щас почешем, - супруга достала из за спины огромный нож.
Мишку прошиб холодный пот, он задёргался, но понял, что связан и безнадёжно заскулил…
- Вот так, мой Мишутка, ещё раз тронешь меня, и я тебе твоё достоинство, которым ты очень дорожишь, и отчикаю! Проснешься, а его и нет! Я не шучу, сукин ты сын! И писать будет нечем! Да и сучку, Люську ублажить тоже нечем! Чик токо и тю-тю!
- Томка, ты чё? Я эт-та… Н-не нада…
- А Алку Разину тоже окучиваешь, кабель облезлый?
- Т-так эт-та…
- И чё она тебе поёт? Что ты большой, как айсберг в океане? Скотина ты, Мишка, а я ведь люблю тебя, заморыша этакого!.. Думай до вечера, токо знай, у тя своё достоинство, а меня своё. Вот так.
«Моим же скотчем меня и привязала» - подумал Мишка, а пошевелиться не смог. Он лежал, неподвижный, как младенец в пелёнках: «Хорошо, что сын не видит, и Светка тоже…»

В октябре отслужил и вернулся домой Васька. Отец увидел высокого, статного парня и подумал: «Весь в меня, красавец…»
Сын тоже немало удивился: батя был трезвым, свеженьким, как огурчик, хотя и болтал от волнения не меньше, чем пьяный.
- Ма, чё эт с ним? – спросил Васька мамку.
- Да ничё, просто человек не потерял своё достоинство.., - улыбнулась, и обняла своего Мишку Тамарка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207701981.htm

Чудо, оно на то и чудо, чтобы приходить нежданно-негадано, когда его совсем не ждешь. Хотя в данном случае чудес стоило ожидать, потому что дело было за несколько дней перед Новым годом.

Женщина завизжала, как будто на нее плеснули кипятком, и отпрянула от компьютера:
- Ии-и-и, смотрииии! Смотри! Это же Блэк! Мальчик мой!
Подоспевший на крик муж отпустил кухонный нож, который схватил на всякий случай. По мощности вопля супруги он уже решил было, что к ним забрались грабители.
Но реальность оказалась гораздо необычней. С монитора ноутбука под крупной надписью «Ищу хозяина» на них смотрел их бывший пес, Блэк, которого они потеряли еще летом, когда выезжали на природу, на шашлыки. Тогда, за общей суетой пропажи хватались не сразу.

Потом, когда поняли, что собаки нет, до ночи лазали по кустам, звали. Вернулись на следующий день, снова искали. Потом расклеили в ближайших деревнях объявления. Еще несколько раз ездили на это место, снова ходили по деревням. Все безрезультатно. Решили, что собаку свели.

Блэк, хотя и был потомственным дворянином, но вид имел аристократический. Сам ростом примерно с эрделя, черная шерсть вьется по телу крупными кольцами. И каждый ее вороной волосок заканчивается белым кончиком. Так что в движении собака переливалась как лоскут дорого шелка. Довершала образ симпатичная бородка под нижней челюстью, пышный хвост веером и полустоячие ушки с черными кисточками на концах.

Семейство очень долго горевало. Не раз просматривали сайты собачьих приютов, может, прибился к какому? Нет! Нигде ничего. И вот, когда поняли, что без собаки жизнь не в жизнь, твердо решили взять из приюта другого пса. Тут-то Блэк сам и объявился. Таращится с экрана монитора, вот-вот пушистым хвостом вильнет.

- Что смотришь!? – женщина в истерике трясла мужа. - Заводи машину! Едем! Немедленно!

Не помнили, как оказались в приюте. Когда служащий вывел пса, он сначала оторопел, замер. Потом рванул поводок, завизжал, заскулил, будто заплакал. Пока муж с женой ласкали вновь обретенного питомца, хозяйка приюта рассказала его историю.
Блэка действительно свели. Через неделю после своей пропажи он объявился с огрызком веревки на шее в одном садоводческом товариществе. Дачники обласкали красавца-пса, но особенно он пришелся по душе одному мужчине. По каким-то своим семейным обстоятельствам он не мог взять домой крупную собаку, но сделал теплую конуру на своем участке. Даже когда наступила осень, постоянно приезжал кормить.
Однажды, вернувшись, нашел Блэка, всего израненного, на пороге дачного домика. Похоже, в домик хотели влезть бродяги, но нарвались на стойкость четвероного охранника, и так и ушли ни с чем.

Расстроенный дачник привез пса в лечебницу. Оплатил и операции, и лечение. А потом, чтобы дальше не рисковать, оставляя собаку одну, привел пса в приют. Как только шерсть вокруг рубцов подросла, и пес снова стал красавцем, фото Блэка выставили на сайт. И если бы хозяева случайно не стали просматривать сайт именно это приюта, и не приехали бы сразу, то на следующее утро собаку должны были уже забрать другие желающие. Были такие, что раньше красивого пса углядели и уже договорились. Так что старые хозяева в самый раз подоспели, чем не чудо?

Только вот проблема – собравшись впопыхах, ни муж ни жена не захватили паспорт. А по правилам, отдать собаку людям без документов владельцы приюта не могли. Подумаешь, собака к людям ластится. Может у нее характер такой? Люди, они ведь разные бывают, мало ли что у них на уме. Нельзя собак направо и налево раздавать. Муж с женой оторопели:
- За паспортами возвращаться? Блэка снова одного оставить? А вдруг пес решит, что его бросили?

Хорошо, что в телефоне у хозяйки осталось совместное фото с Блэком. Это уже был аргумент. А потом сообразили, что за паспортами и один может съездить, а другой с собачкой пока побудет. Хозяин в момент обернулся. Да еще и кормов всяких успел захватить по дороге, приюту в подарок.

Вот так счастливо закончилась эта история. Блэк вернулся домой, и теперь от хозяев на прогулке далеко не отходит. Даже если кошка наглая перед носом прибежит.
Ну, не чудо ли, пройти столько испытаний, и через полгода снова вернуться в свой дом? Аккурат к Новому году?

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207696326.htm

Представьте себе такую ситуацию: вы решили поменять авто на более свежее и более престижное. Старую машину вы хотите продать: уже "вывесили" ее данные на сайте бесплатных объявлений. И вот, спустя некоторое время, раздается звонок…

«Алексей? Привет, Лёша, – звучит голос в трубке. Суровый голос. Обманчиво-ласковый, но в нём сталь железнодорожной рельсы. – Я Саша-стрелок, он же – Саша-снайпер. Слышал про такого? Нет? Правильно. Я редко объявляюсь. Не перебивай…

Перешёл ты, Лёша, дорогу одному человеку. Я не могу сказать, кому. Но на дворе – двадцать первый век, всё можно переиграть. Птица ты не важная, оценили тебя всего в 150 тысяч. Не надо ничего спрашивать, пока я говорю, остальные должны молчать…

Мне не важно, что ты сделал, кому ты сделал. Могу сказать только одно: этот Новый год будет самый холодный в твоей жизни. Флешка с видео человека, который тебя заказывает, у меня есть. Я всегда записываю, помогает быстрее от заказчика деньги получить…

Так вот, Лёша, думай. Симку, с которой звоню, сам понимаешь, я сейчас выкину. Из дома тебе сейчас лучше вообще не выходить, если какие-то левые мысли появятся. Пока я говорю по-хорошему. Считай, сколько у тебя есть. Вспомни, сколько у тебя налички, сколько на картах, сколько у друзей занять сможешь…

Человек, которому ты насолил, очень на тебя зол. Я тоже готов подработать. Понимаешь? Про тебя я всё знаю. Тачка с номером «321» твоя? Вот. Через две минуты не будет её. А потом и тебя. Что скажешь, Леша?»

Ну кто из нас не безгрешен?! Слушать такое неприятно, даже страшно. Может, все-таки телефоном ошиблись? Имя? Совпадение. Стоп! Киллер назвал номер машины. Но откуда?

Да вот же – с сайта бесплатных объявлений: фото машины, выставленной на продажу, чуть ниже – контактный телефон и ваше имя.

Теперь вы понимаете, зачем продавцы машин закрашивают их номера перед тем, как выставить на продажу через Интернет?

История, описанная выше, - частный случай. Мошенники – люди изобретательные, им бы детективы писать. Но суть одна и та же: сначала напугать, а затем добить точными данными. Поэтому, чем меньше информации о себе вы оставляете в Сети, тем меньше у жуликов шансов вас обдурить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207692906.htm

Женщина не может сказать другой женщине "Вы старая, толстая, и ещё вон у вас справа плешка. Прям вот мяско розовое там. Ну и вообще вы как бы стрёмная какая-то".

Не имеет права она так сказать. Потому что первое, что ей ответят - это "Хахаха, какая неприкрытая зависть!!!! Как тебе не стыдно? Ты на себя-то посмотри, у тебя там ваще жопа и фотошоп сплошной!"

А мужикам почему-то можно! Он тебе такой: "Фу. Ябневдул"
И ты такая: "да я б тебе ещё и не дала!!!", а общественность такая: "Не, ну мужику-то виднее так-то... Их меньше, а баб больше. Тут, знаете, не до выпендрёжа уже. Если мужик сказал, что что-то там не так - надо как-то вот стараться недостатки исправить. Морду подтянуть, ноги сломать и удлинить в аппарате Илизарова, сиси увеличить, жиры отсосать, ну в общем, сама ж видишь, что там у тебя всё везде плохо. мужик-то - он же прямой и честный, это бабы от зависти тебе наврать могут, а мужик - он врать не умеет. Он как чукча: что увидел - про то и спел. Ори не ори, а мужик-то прав".

Это хорошо, если женщина замужем, и у неё всё хорошо и регулярно. Такой женщине пофигу, кому она там не нравится. Вот откровенно пофигу. У неё мужик есть, и ему всё нравится. И его мнение ей важнее, чем мнение кого-то там ещё.

А когда женщина не замужем? и ей прилетает вообще ото всех? Где брать важное мнение? Кого слушать? Где взять бабла на психолога, чтоб он тебя три года потом от комплексов избавлял?

Можно, конечно, остаться и при своём мнении, но общественность же тебе скажет: "Звездиииииишь. Звездишь, мать. Не такая уж ты и фильдеперсовая, раз одна сидишь. Мужик-то - он сердцем видит. Ты, конечно, ничо такая, но сама понимаешь, тебя в десятую очередь рассматривают. тебе ж 35 уже. Начинай ходить на выставки карбюраторов".

Миром. Правит. Шовинизм.

Как ни крути.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207690910.htm

Я не могу выделить какую-то одну причину, из-за которой довел себя до такого состояния. В таких случаях говорят – навалилось. Сначала уволили с работы. Я усердно искал куда пристроиться, но после того, как ушла жена, уставшая терпеть безденежье и мою депрессию, я запил. Пил, чтобы не чувствовать удавки реальности на шее, пока не допился до состояния, когда обратной дороги нет.

В то январское утро, когда Москву засыпало снегом, а столбик термометра пополз от минус десяти к нулевой отметке, я зашел в хозяйственный магазин, купил несколько метров веревки и ножовку. Затем в гастроном, где взял бутылку водки. Странно устроен человек. Я неделю думал о том, что не хочу больше жить, но ждал когда потеплеет, чтобы повеситься.

Мне казалось, что это будет не просто. Что будет страшно, перед глазами поплывут лица близких людей, что я испугаюсь боли, но ничего этого не произошло. Я спустился в метро и пока ехал, думал – правда ли, что когда человек болтается судорожно в петле, он может испытать оргазм.

Я немного злился на людей в вагоне за то, что они едут по своим делам и не догадываются о том, что я собираюсь сделать. Еще больше я злился на тех, кто ехал в хорошем настроении и улыбался. Злился за то, что им хочется жить. Но больше всего меня раздражало то, что добираться до места пришлось не без препятствий. Сначала меня остановил полицейский, чтобы проверить документы. Благо я взял с собой паспорт. Затем поезд остановился в тоннеле и простоял почти двадцать минут, из-за чего я чуть не отказался от того, что задумал. Но к счастью, в тот момент, когда я уже решил перенести самоубийство на следующий день, поезд зашипел, снимаясь с тормозов, и покатил дальше.

Я вышел на станции Багратионовская. Дошел до Филевского парка, нашел в парке место поглуше, дерево с ветками удобными по высоте. Соорудил петлю, привязал веревку и сел под деревом, откупорив прихваченную с собой бутылку водки.

Я сидел, пока не выпил половину бутылки. Сложно объяснить насколько удивительными становятся привычные вещи, когда понимаешь, что видишь и чувствуешь в последний раз. Я поймал на перчатку снежинку и впервые за всю жизнь удивился совершенству ее хрупкой природы. Я смотрел, как она тает и в этот момент отчетливо понял, что многое открывается во всей красе только когда умирает. Может, когда я умру, кто-нибудь подумает – а он был хороший человек.

Я искренне пытался найти хоть одну причину, почему стоит жить дальше и не находил. Только еще больше убедился в том, что все делаю правильно. Остальная половина бутылки ушла, пока я пилил березу, чтобы получить подходящий для задуманного пенек. Никакой торжественности момента. Только пронзительное вжик-вжик-вжик от пилы. Никаких сомнений или страха. Вжик-вжик-вжик. Я встал на пенек, накинул петлю на шею и в тот момент, когда уже был готов оттолкнуться, услышал – стой, сука!

Она шла ко мне абсолютно голая по снегу. Я тряхнул головой, чтобы прогнать наваждение и от этого потерял равновесие. Пенек под ногами пошатнулся, и я повис в петле. В этот момент она взмахнула огромными черными крыльями за спиной и в одно мгновенье оказалась рядом. Она вцепилась зубами в веревку и перегрызла ее до того, как я отбросил копыта.
– Скотина тупая, – сказала она, подняла бутылку, в которой еще оставалось грамм сто водки, и приговорила их одним глотком.
– Ты кто блядь?
– Если я голая, это еще не значит, что я блядь, – сказала она и села на снег, пристроив одно крыло под себя. – Пеняй на себя, если я себе жопу отморожу.
– Все? Пиздец? Я допился? – я крепко зажмурился в надежде, что когда открою глаза, наваждение исчезнет.
– Ты не допился, ты тупой!
– Да кто ты, ебать тебя в душу?! – заорал я.
– Ангел, твой ангел хранитель, скотина.

Она встала, хлопнула крыльями, отряхивая снег, и со всего размаху залепила мне прямой в челюсть, от чего в голове взорвался ослепительный фейерверк, мир поплыл куда-то вправо и я потерял сознание.

Я открыл глаза. В голове гудело так, словно в ней установили трансформатор. В квартире, где я оказался, вкусно пахло яичницей с беконом и молотыми кофейными зернами. Не оставляя надежды, что мне все приснилось я встал с кровати и на цыпочках пошел на кухню. На плите шкворчала источающая желание жить яичница, а на подоконнике сидела она; голая, аккуратно сложив крылья за спиной, с сигаретой в зубах и смотрела в окно.
– Значит, не приснилось. Дай закурить.
Она протянула мне пачку. Я чиркнул зажигалкой. Дым ущипнул за глаза, вышибая слезу.
– Давай только без истерик, ладно?
– Где мы?
– В Бутово.
– Ты здесь живешь?
– Все ангелы живут в Бутово, по крайней мере, ангелы тех людей, кто живет в Москве.
– У тебя есть имя?
– Кристина.

Она спрыгнула с подоконника, сняла сковороду с плиты и с таким аппетитом принялась улепетывать яичницу, словно это самое вкусное, что только может быть на свете.
– Единственное, что скрашивает материализацию – это возможность ощущать вкус еды, – сказала она.
– Материализацию?
– Ну, да. Если не получается никак спасти человека, единственное, что остается – это показать себя. Если подопечный умирает, ангел умирает вместе с ним, а подыхать мне не хотелось, поэтому пришлось материализоваться. Мужики! Только вид голой бабы может отвлечь вас от мрачных мыслей. И полицию я на тебя натравила, и поезд в тоннеле остановила, нет – все мало!
– И что теперь? – я вытянул из пачки еще одну сигарету.
– Да ничего. Кофе мне налей, – она показала пальцем на кофе машину.

Я поставил чашку с кофе перед ней и стал рассматривать мою новую знакомую.

Крылья, показавшиеся мне черными, оказались таковыми только с внутренней стороны. С внешней стороны они белоснежные. Черные прямые волосы до поясницы. Ростом она почти такого же, как я, а я почти метр девяносто. Немного угловатая, из-за худобы, с упругими шарами сисек и широкими бедрами.
– Чего голая? Одежду носить религия не позволяет?
– Нельзя мне одежду. Обжигает.
– Так что, бог, получается есть?
– Нет бога. Есть только люди и ангелы.
– И все?
– И любовь. Любовь ангела к человеку. Я вот люблю тебя, скотину, с самого рождения, потому и стала твоим ангелом хранителем, а ты, идиотина, в петлю полез.
– И что теперь?
– Ничего, придется тебе наслаждаться моей компанией. Для тебя я стала реальной, но для всех остальных остаюсь невидимой и неосязаемой.
– Может, все-таки накинешь на себя что-нибудь?
– Возбуждаю? – она игриво прищурилась.
– Именно сейчас, когда жуешь, не очень, а вообще да.
– Не переживай, я буду крылышками прикрываться. Вот так смотри.

Она встала, резко расправила крылья, но не рассчитала квадратных метров бутовской кухни и снесла одним крылом со стола сковородку, чашки с кофе, а другим опрокинула чайник и кастрюлю на плите.
– Аккуратней!
– Ой, – она сложила крылья так, что одно прикрыло ее спереди, а второе сзади. – Мечтал когда-нибудь о крылатой бабе?
– Угу, спал и видел.

Оказывается, человек быстро привыкает не только к хорошему или плохому. Не менее быстро он привыкает к чудесам или тому, что не вписывается в рамки привычной реальности.

Мне приходилось спать с разными женщинами. Некоторые раздражали тем, что храпели так, словно двадцать лет отпахали на медных рудниках. Некоторые всерьез думали, что они морские звезды и раскидывали руки, ноги по всей кровати. Но попробовали бы вы спать с бабой, у которой за спиной крылья – четыре метра в размахе. Сначала я никак не мог приноровиться, пока не стал укрываться ее крыльями вместо одеяла.

Первую неделю мы не вылезали из постели. Оказывается, плюсом материализации для нее оказалась не только еда, но и секс. Вы когда-нибудь трахали бабу с крыльями? Та еще забава. Во время оргазма она хлестала меня ими по роже и если вовремя не получалось остановить, легко поднимала нас под потолок, откуда два раза я падал так, что чуть не переломал все кости.

Через неделю мы стали выбираться в город. Кроме меня ее действительно никто не видел, и мне стоило не малого труда общаться с ней так, чтобы окружающие не подумали, что нужно вызывать санитаров. Я купил проводную гарнитуру для телефона, чтобы люди думали, дескать, я разговариваю по телефону.

Больше всего она любила банановые пончики в Dunkin Donuts, кинотеатр в торговом центре Метрополис и завтраки в McDonald’s. С утра я ехал в мак, покупал ей завтрак, привозил в бутовскую квартиру, затем мы отправлялись в кино. После сеанса я покупал ей пончики, мы возвращались в Бутово ели пончики и еблись ночами напролет.

Иногда она улетала. Обычно среди ночи. Разбудит, поцелует в лоб, скажет – я люблю тебя, выйдет на балкон и упорхнет. В такие моменты я подолгу стоял на балконе, курил, смотрел на звезды и думал: «И я тебя, мой любимый ангел».

Бывало, Кристина улетала на неделю, бывало на месяц. Сначала я не находил себе места. Злился, даже пробовал снова зайти в запой, но спиртное в меня не лезло. Постепенно я справился с этим. Нашел хорошую работу, начал делать ремонт в квартире и научился ее ждать. А ждать было ради чего. У вас когда-нибудь баба с крыльями была?

В ту ночь она улетела, а я не смог уснуть. Я вызвал такси, доехал до Нового Арбата и почти до самого утра бродил по нему, ощущая всем естеством невероятное счастье из-за чуда, произошедшего со мной. Я не просто скучал, я тосковал по ней, как, наверное, тосковал бы по земле человек, оказавшийся один на другой планете. Я подолгу смотрел в небо, надеясь, что вот именно сейчас увижу ее стремительный полет и думал: «Где же ты сейчас, мой любимый ангел».

Метро открылось. Я доехал до Бутово, сел на скамейку возле подъезда и закурил. Я снова посмотрел в небо и увидел Кристину. Она сделала крутой вираж и приземлилась на балконе соседнего дома. Руки затряслись от волнения так, что я выронил сигарету. Дом был точно таким же, как тот где мы жили, поэтому мне не составило труда вычислить квартиру.

Я сорвал дверь подъезда с магнита и забежал по лестнице на девятый этаж. Прильнув ухом к двери я услышал то, чего боялся услышать больше всего – ее стоны, которые не спутаю ни с чьими больше. Голова закружилась, к горлу подступила тошнота. На ватных ногах я спустился вниз, дошел до нашего дома и поднялся в квартиру.

Я ждал ее еще неделю. Что я только не представлял, что только не думал. Я метался по квартире и орал: «Я отрежу тебе крылья, тварь пернатая! Как ты могла сука!»

Еще через неделю появилась она. Как ни в чем не бывало, пожарила свою любимую яичницу с беконом, забралась на подоконник и закурила.
– Где ты была?
– Раньше ты не спрашивал.
– Раньше я не думал, что ты улетаешь поебаться с другим.
– Узнал все-таки, – она сказала это так буднично, словно не произошло ничего страшного. – Давай я тебе расскажу, как все есть на самом деле.
– Уж будь любезна.
– У ангелов не бывает одного подопечного. Нас меньше, чем людей, поэтому на одного ангела приходится порой до двадцати человек.
– Ты говорила, что есть любовь, люди и ангелы, ты, что всех их любишь? – я почувствовал, как в груди забурлила обжигающая лава ненависти.
– Да, всех.
– Но как это блядь возможно! – я перешел на крик. – Как можно любить нескольких? Что ты за шлюха такая?
– Прошу тебя, не кричи, попробуй понять. Сердце ангела устроено иначе. Мы любим безусловно, просто потому что наши любимые существуют, понимаешь? Такая любовь может распространяться не только на одного человека. Если у матери несколько детей, ей же не составляет труда любить их всех одинаково. Не сердись на меня, не думай обо мне как о земной женщине. Разве ты несчастлив со мной? Почему моя любовь к тебе перестала делать тебя счастливым только потому, что я люблю кого-то еще?
– Да, что это за любовь, хули ты мне тут втереть пытаешься?

Она закрылась крыльями, пытаясь спрятаться от меня. Я орал, колотил кулаками в стены, бил посуду, пинал мебель, но она все равно молча сидела на подоконнике и курила.
Я схватил нож и представил ей к горлу.
– Так я не умру, – спокойно сказала она.
– Ты говорила, что ангел умирает, если умирает его подопечный, так, сука?
– Да.
– Пусть так и будет!.

Я выскочил на балкон и ни секунды не раздумывая, прыгнул вниз. Она успела схватить меня за руку.
– Не делай этого, я люблю тебя, не убивай нас!
– И я тебя, – ответил я и полоснул ножом ее по руке. Она вскрикнула и отпустила меня.

Говорят, что за секунду до смерти перед глазами человека проносится вся жизнь. В моем случае, жизнь перед глазами не пронеслась, но я успел подумать: «И умрем в один день, мой любимый ангел».

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207689144.htm

Когда я вижу на улице старый советский трамвай, то сразу бегу за ним. Ну, не такой трамвай, где закруглённые формы и ретро-импозантность, а угловатое индустриальное чудище, которое и не трамвай вовсе, а святорусский гантрак. Вы и сами такие видели, если живёте далёко от столиц – гремящее чудище с тупорылой мордой акулы. Да и выкрашено оно ещё обязательно в красный, орочий цвет. Как известно, так всё быстрее едет.

Двери у такого трамвая похожи на вход в бомбоубежище. Они отъезжают в сторону с жутким лязгом, будто открываются ворота в ад или откупоривается люк субмарины. Сразу понимаешь, что советские конструктора сделали этот красный трамвай не для того, чтобы людям было хорошо, а чтобы малиновые чудища, оскалившись, неслись по колеям Европы, давя их скучный уют и безбожные автомобили. Уверен, что по заводской накладной к машинам ещё полагается по паре штатных пулемётов.

В таком трамвае ты не сидишь, а болтаешься из стороны в сторону. Такое ощущение, что двигатель заменяет одноногий шкипер с портвейна «Виконт», который походя приводит трамвай в движение. Из-за невероятного грохота вообще ничего не слышно – нужно поскорее во что-нибудь вцепиться, чтобы тебя не размазало по стеклу. Но зато в красном трамвае сохранился великий артефакт – это самогреющая сидушка. В самый лютый мороз, когда за бортом минус тридцать, можно залезть в трамвай и почувствовать себя в сауне. Обогреватель под каждым (!) сидением моментально высушивал пот и слёзы, наработанные в течении трудового дня. К сожалению, сегодня красные чудища потихоньку исчезают с колей России. На их место приходят современные бесшумные составы, где вместо приключений – улыбчивый контролёр.

На днях я как раз догнал один из последних советских мастодонтов. Мне долго не хотели открывать бронированный люк – возможно, команда трамвая вообще не хотела возить пассажиров. Им просто было в кайф нестись на воющей железной хтони посреди неона и дорогих машин. Они словно были мифическим чудовищем, ворвавшимся в стерильный мир буржуа и оппозиционеров. Вроде все понимают, что трамвай едет по рельсам, но каждый внутри боится, что он вот-вот соскочит с проторенной дорожки и наконец-то передавит всех негодяев.

В трамвае никого не было – поэтому со мной заговорил машинист. Это была женщина с хриплым морским голосом. Она что-то кричала из-за своей перегородки про то, как это здорово нестись вечером на многотонной махине, от которой дрожит сама земля. Родись она пару веков назад, то стала бы славным корсаром. Она была счастлива и потому разогнала трамвай до умопомрачительной скорости. Казалось, он вот-вот развалится! Да и поделом! А когда в трамвае неожиданно погасло освещение, точно духи машины на что-то прогневались, машинистка вышла со своего капитанского мостика. Она оказалась хромой женщиной бандитского вида, которая цыкала зубом и вращала глазами. Ей не хватало деревянной ноги и реи, на которой можно было бы вздёргивать безбилетников. Контролёр, кстати, был рядом – ему было вообще на всё насрать, он привалился к стеклу и спал. На его пальцах налились чернилами тюремные наколки. Хороший, наверное, контролёр. Он ведь устроился сюда не для того, чтобы брать деньги за проезд. Так и устроен святорусский трамвай – ты просто садишься в него и, как в Дикой Охоте, несёшься в никуда. А в межзвёздное пространство за окном сыпятся весёлые искры и испуганные автомобилисты убегают от мифического чудовища, выкрашенного в красный цвет.

Даже в остатках индустрии, потихоньку исчезающей из постсовременного города, сохранилось что-то вечное и родное. В старых советских трамваях приютились люди, которые при удаче водили бы по пустыням караваны, набитые оружием и книгами. Это мрачные гантраки будущих городских боёв – даже если отключат электричество, машины будут двигаться на магии красного цвета. Я уверен, что по ночам в депо трамваи грезят, как понесут бородатый люд к линии фронта. А маленьким трамвайчикам отцы рассказывают сказки о том, что после смерти хороший трамвай обязательно становится баррикадой.

Не верите? А вот возьмите и прокатитесь на таком трамвае. Сразу всё поймёте и почувствуете.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207683877.htm

Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел.
И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении.

Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком.
Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила.
И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь 4-го разряда!
Разместил, и мне позвонили.

Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал.

Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив).

Достойную, как я считаю, з/п.
Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается.
Поначалу потел как поросенок. С работы приходил - падал. Спина отваливалась. А потом вошел в режим.
Мне нравится металлообработка. Иногда даже посещает мысль, что потерял 20 лет, которые провел вне производства.
А бизнес - это нервы, риски. Постоянно нужно что-то утрясать.
А теперь у меня даже выходные появились каждую неделю. Больше скажу - я теперь могу и телефон выключить на денек-другой без последующего разгребания говн, это тоже нужно оценить. И я ценю.

И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович.
К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).

Вот такая вот басенка получилась. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И б) Не бойтесь менять свою жизнь.

Все к лучшему!

Женёк, 42 годика.

© KapitanDemo

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207680538.htm

Работаю в крупной успешной компании, на не самой маленькой должности. Работаю давно,продуктивно. В общем,без хвастовства-нахожусь на своем месте. В подчинении 37 человек. Сломал стереотип о "начальниках козлах". Со всем коллективом отличные отношения, всегда за них горой, во всем помогаю и они отвечают мне тем же. В один прекрасный момент директор сообщил мне ,что в связи со сложившейся обстановкой на валютном рынке хочет урезать зарплату моему отделу. Причем урезать не хило. Я в шоке, ибо выполняем работы столько,что было бы неплохо и повысить. Сказал ему,что уволюсь,если урежет моим ребятам з/п. Он промолчал. Вернулся-все рассказал коллективу. На следующий день принес заявление директору. Он хмыкнул и показал мне 37 заявлений от всего моего отдела. У меня аж сердце защемило от того, какие они у меня преданные.

Думаете порвал и не стал понижать зарплату? Х#й. Уволил всех к е#еням. Я там в начале писал, что в крутой компании работаю? Работал, ребят, работал...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207678523.htm

Умоляю вас, никогда не забывайте закрывать входную дверь в квартиру! Слышите? Никогда! Я знаю, о чём говорю, потому что это именно я тот, кто однажды, отвлёкшись на сигнал телефона, не закрыл входную дверь на замок, а просто захлопнул её. Такое, кажется, простое действие – два раза крутануть барашек влево, а я совершенно выпустил его из внимания. Той же ночью всё и началось.

Я проснулся в полной темноте ночи, смутно осознавая причину пробуждения – вроде бы грохнула входная дверь. Да нет, приснилось, подумал я, не может такого быть, я же всегда запираю дверь на замок. Я уже почти уснул снова, но крохотная назойливая мысль на периферии моего сонного сознания начала пульсировать, разрастаясь, и в итоге выдернула меня из дремотного состояния: «Я забыл крутануть барашек… Я забыл крутануть барашек. Я забыл крутануть барашек!..»

Я тут же встал и пошёл в коридор, к закрытой, в чём я изо всех сил пытался себя убедить, двери, нажал на ручку – и… дверь распахнулась в пустое и тёмное пространство подъезда. Всё-таки забыл. Я живу один, в старом советском доме, в квартире из двух крохотных комнат.

За дверью у меня лестничная площадка, пролёт вниз, пролёт вверх, плетёный коврик перед дверью. За которым я всегда слежу – чтобы лежал ровно и был чистым. И который сейчас валялся примерно в метре от двери, изрядно потоптанный.

Я подвинул босой ногой коврик поближе и подумал уже было о том, что завтра почищу его, как вдруг мой позвоночник холодным шомполом пронзил страх, даже дикий ужас, вызванный случайной мыслью о звуке, из-за которого я проснулся. Грохот входной двери. Кто-то открыл дверь и грохнул ею, закрывая. Может быть, даже кто-то вошёл в квартиру. И стоит где-нибудь у меня за спиной и готовится ударить меня ножом в эту самую спину…

Руки заходили ходуном, но я умудрился-таки попасть деревянными пальцами в выключатель и развернулся на пятках, одновременно закрывая дверь и судорожно проворачивая барашек.

В коридорчике, кроме меня и моего отражения в зеркале, никого не было. Не было никого в спальне. Не было и в другой комнате. На кухне. В ванной. В туалете. Ни в одном из шкафов. Никого – под столом, под кроватью, в ящиках комода. Я немного успокоился и, решив, что это подсознание напомнило мне о незакрытой двери приснившимся грохотом, забрался в постель и уснул.

Утром я почти не помнил о ночном происшествии, спешно собираясь на работу и завтракая и одеваясь одновременно. Всё было вроде бы неплохо, разве что где-то глубоко под ворохом копошащихся мыслей о предстоящей работе таился неприятный кислый осадочек.

А ещё в квартире как-то не очень приятно пахло. Чем-то залежалым. Старым кожухом, что ли? Хотя откуда мне знать, как пахнет старый кожух, подумал я, открыл все форточки и ушёл на работу, тщательно подёргав запертую на два оборота ключа дверь.

Вернувшись с работы, позабыв про ночное происшествие вовсе, я вставил ключ в замочную скважину и повернул. Один раз. Потому что второго раза не получилось – дверь была заперта только на один оборот.

Я постоял у двери, разглядывая сдвинутый коврик и автоматически поправляя его носком ботинка. Я боялся входить в собственную квартиру. Там наверняка кто-то был.

Медленно нажав на ручку, я открыл дверь и вошёл. Постоял в коридорчике, закрыв за собой дверь и прислушиваясь. В квартире было тихо. Монотонно гудел холодильник – и всё. Я тщательно обследовал каждую комнату. Никого.

Но на полу – непонятные грязные разводы, словно кто-то ходил по квартире в грязной обуви, чего я себе никогда не позволяю. Постель моя была скомкана, хоть я и заправил её утром очень тщательно, как обычно и делаю. Постельное бельё оказалось вымазано чем-то маслянистым и пахло отвратительно. Я тут же снял его и понёс в ванную, намереваясь закинуть в стиралку.

На дне ванны была грязь и… волосы. Длинные толстые тёмные волосы. Меня чуть не стошнило.

Я бросил бельё в стиралку и пошёл на кухню. Там тоже оказалось полно следов чьего-то пребывания: купленная мной вчера половинка батона была раздавлена и «украшена» со всех сторон отпечатками грязных пальцев, в моей любимой чашке плавали непонятные бурые опивки, а ручка её оказалась и вовсе отбитой, на столе и табуретках красовались непонятного происхождения омерзительные разводы, а раковина была буквально вся покрыта толстым слоем рыжего жира. Пахло на кухне чем-то очень тревожным, словно кто-то три часа кряду жёг здесь волосы или перья, поливая их при этом свиным жиром.

Меня затошнило, я побежал в туалет и… от увиденного там меня тут же вырвало. Унитаз был полон тех же волос, что лежали на дне ванны, плюс какие-то мерзкого вида присохшие кусочки будто бы кожи или чего-то в подобном роде. Выворачивало меня несколько минут, я аж вспотел.

Начав уборку, с которой я провозился до самой ночи, я обнаружил, что все форточки закрыты.

Заснуть я, конечно же, не мог. Я полночи лежал и прислушивался, но, так ничего и не услышав, встал, оделся и сел за ноут. Стоит ли говорить, что весь следующий день я только и делал, что косячил на работе, страдая от недосыпа и содрогаясь от мысли, что на этот раз ждёт меня дома?

Может быть, не идти домой? Попроситься на ночёвку к Виталику?

Да нет, неловко как-то. Смешно даже рассказывать о причине, решит, что я с ума сошёл. Сейчас приеду домой – убеждал я себя, – а там всё нормально, полный порядок и чистота. Всё будет хорошо – упивался я самообманом и почти убедил себя, что просто переутомился, вот мне и кажется всякое, но возле самого дома вдруг занервничал. Как оказалось – не зря.

Коврика у двери не было вообще. Ключ в замок вошёл с неприятным скрипом, словно в скважине был песок или сахар. Дверь открывалась с трудом – она как-то перекосилась, что ли. Я, колотясь от ужаса, вошёл в квартиру и замер.

В квартире воняло так, что у меня потекли слёзы из глаз. Все форточки опять были наглухо закрыты. Все стены – измазаны какой-то тошнотворной дрянью. Кое-где – изодраны обои. Кровать – сильно продавлена, словно по ней несколько часов скакали в грязной обуви, постельное белье скручено в жуткого вида сальный комок, подушка выглядела так, словно в неё, изрядно разодранную, кого-то основательно стошнило. Про кухню и ванную с туалетом я и говорить не хочу – там всюду был этот мерзкий жёлтый жир и волосы. Ноут мой валялся на полу, растоптанный. Из телевизора торчал нож, ручка которого вся была покрыта жиром.

Я бросился к телефону – звонить в милицию, но трубка была раздроблена, а провода будто бы разгрызены. Как назло батарея моего мобильного разрядилась несколько минут назад. Я начал искать зарядное и обнаружил его под столом… правильно – с оборванным проводом.

И тут – я так и не смог понять, откуда именно – пошёл, нарастая, жуткий звук.

Сначала я подумал, что это кошачий вопль, но после понял, на что это больше походило. Точно так же выла подруга моей матери, когда забывала выпить свои таблетки, – протяжно, со странными клацающими звуками, идущими словно из горла, и не понятно было, плач это или же страшно растянутый во времени смех.

Вой нарастал и нарастал, он становился всё громче, а я, краешком сознания отмечая тепло на бёдрах от струящейся по ним мочи, стремительно пятился к выходу из квартиры.

Я выскочил на лестничную площадку и хлопнул дверью. Вой стал тише, но не так чтобы очень. В дверь со стороны квартиры что-то со страшной силой ударилось. Раз, другой. Третий.

Я трясущимися руками кое-как впихнул ключ в скважину, закрыл замок на два оборота и помчался по лестнице вниз, не оборачиваясь. Только на улице избавился я от кошмарного звука.

Виталик, мой лучший друг ещё с детского сада, принял меня без разговоров, разве что с недоумением покосился на мои штаны и загадочно улыбнулся, когда я попросил у него что-нибудь чистое из одежды – переодеться.

Меня трясло, я и хотел бы ему всё рассказать, но не мог связать и двух слов. Жена Виталика, Оксана, накормила меня наверняка вкусным ужином, но я не заметил, как всё проглотил, – я не чувствовал вкуса, просто тупо забрасывал в себя еду, стараясь не думать вообще. Ближе к ночи я немного расслабился, выпив пару банок пива. В квартире уютно пахло, было тепло, и я мгновенно уснул на своём привычном гостевом диване.

Разбудил же меня рано утром удивлённый голос Виталика. Виталик, кажется, разговаривал с женой. Сначала я не мог разобрать слов, но, прислушавшись, похолодел. Руки сами собой начали загребать на себя разбросанную одежду.

Я понятия не имел, где буду ночевать. Может, останусь на работе. Может, даже на улице, чего совсем не хотелось – зима же, холодно. Я не знал, что мне делать и куда идти. Точно не к ментам. Потому что знаете, что сказал Виталик своей жене?..

«Оксана, ладно грязная раковина, хер бы с ней, но я не понял, что это за жирная волосня валяется в ванне?»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207676484.htm

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли оттуда. И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.

И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.

За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память
народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму не постижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду!
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему устрою-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сбоку тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою.
Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя. Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Ничего, до свадьбы заживет. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с мыслями и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустилл приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Думаю, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.

© vinauto777

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207670742.htm

Короче говоря, назрел сцуко болезный вопрос. Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, блджад, там фотка такая классная, сиске!!!! и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!!!" Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((

Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики - она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!!!! Бля, у меня просто реально отключается все, я как дибильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу, ни сказать, ни возразить, ВАЩПЕ НИТЧЕГО!!!!! Я забываю все что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все.. А ЕЙ СМЕШНО!!!
Она еще и ржет с меня!!!

Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите!!
Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207667378.htm

Мой муж вырос в многодетной семье. Два сыночка, лапочка дочка, папа - инженер, мама - домохозяйка. Прямо бери и фотографируй на постер для рекламы новостройки.

Папа, конечно, главный. Папа, конечно, может. Он - такой - Король Лев.
Мама - это "плюс один". Она ЗА мужем, ее не видно. У родителей одно мнение на двоих - папино. Но маму это устраивает: за таким, как папа - тепло и надежно, зачем отсвечивать? Живи себе спокойно, вари суп, вяжи носки.

Я смотрю на счастливую свекровь, прожившую больше 35-ти лет за пазухой у мужа, и понимаю: у каждого - своё счастье. Я бы так не смогла. Мое суетливое эго жаждет самостоятельности и ответственности. Я - центр воронки семейных событий, всегда в бегах и цейтноте.

А свекровь - растит цветочки на подоконнике, гадает судоку, и всегда дома. Максимум - вояж до магазина. Я бы задохнулась скукой и застрелилась бы на первом году жизни от недостатка впечатлений. А у нее хороший муж, дети и программа передач - вот главное впечатление. Для счастья вполне достаточно.
Жили они трудно. Впятером в одной крохотной комнатке. Еда - простая, без мяса. Банка сгущенки на всю семью раз в неделю - к блинам по субботам. Папа всегда "уже объелся" и отдавал свою порцию сгущенки детям.

Детям запрещено болеть. Болезнь - это лекарства, лекарства - это брешь в бюджете. Может, и на субботнюю банку сгущенки не хватить. Мама строго следит, чтобы шапки были надеты, шарфы - повязаны, ноги - сухие.
Папа - образцовый семьянин. Не пьет- не курит, руки растут откуда надо. Любую полочку примастырит, любую баночку определит в дело, вся мебель - своими руками. Выжили.

И вот дети выросли. Старший - мой муж - любит родителей исступленно. Он горит идеей вернуть вложенную в него заботу и любовь с дивидентами. С первой зарплаты купил родителям музыкальный центр - они любят слушать музыку. Со второй - видеокамеру. Папа - фанат техники, пусть балуется.
Родители не видели моря. Никогда. Муж радостно покупает им путевку в санаторий, преподносит сюрпризом, чем повергает обоих в шок и стресс.

- Еще чего! - возмущается папа. - У вас ребенок! Его еще поднимать. А тут за две недели отдыха отдать целое состояние! Мы никуда не поедем!

Родители искренне напуганы. Они никогда не были там, где за тебя заправляют постель, убирают комнату и готовят. Они не умеют отдыхать. Для них отдых - это КВН по телевизору и пирожки с капустой, испеченные мамой.

Мы с мужем хитрим. Переворачиваем ситуацию вверх тормашками. Говорим, что это я с сыном (муж работает, не может) хочу на море, в санаторий, но одна с годовасиком боюсь (я? боюсь???) и мне нужна помощь. Уговорили. Родители заглатили наживку.

Помогать - это для родителей смысловой глагол. Ехать "боярами" - не поедем, а как "прислуга" - конечно!

Приехали, сняли люкс - один на всех. Две комнаты. Одна - нам с маленьким сыном. Вторая - родителям. Но туалет - один. И вход в него - из нашей с сыном спальни. Родители просыпались раньше, но, боясь потревожить мой сон, терпели. Я долго не могла понять, почему мое "доброе утро!" вызывает такой фурор. А когда поняла - было поздно, оставалось пару дней до отъезда... Это так, зарисовка про характеры.

Прямо на территории санатория - чудесная кофейня. Теремок со ставенками. Оттуда всегда заманчиво пахнет свежей выпечкой и кофейным ароматом.
Утром я предлагаю спуститься туда и попить кофе.

- Зачем? - пугается папа. - У нас с собой банка растворимого кофе! Внизу одна чашка на человека стоит сто рублей. На всех - триста. А тут триста - на весь отпуск. Пей- не хочу.

- Там молотый, вкусный, с пенкой, капуччино, обстановка чудесная, - пытаюсь я объяснить преимущества кофейни. Но все мои аргументы гасит упрямый факт, ябедничающий, сколько денег экономит банка растворимого кофе.

Экономия как жизненный принцип пришла с папой в будущее, в котором уже не нужна, но она течет в крови, она намертво вмерзла в сознание, она определяет поступки и блокирует возможность беззаботного наслаждения жизнью.

За две недели я насильно отправила родителей в три экскурсии, и единожды затащила в ресторан, где они оба сидели, аршин проглотив, и к моменту заказа волшебным образом оказались сыты, хотя санаторский обед мы пропустили.
Я понимаю: это снова она, та самая папина банка сгущенки, которой он "уже наелся".

Я звонила мужу, жаловалась. Он перезванивал отцу, умолял отдыхать по-человечески. Папа мрачнел, говорил, что "у нас и так всё прекрасно" и бросал трубки.

Тот отдых вытрепал мне все нервы. Я вернулась домой и сказала мужу, что чувствую себя еще более уставшей, чем до него. Причинять добро оказалось очень болезненным и неблагодарным занятием.

Однажды на новый год муж решил подарить отцу новый телевизор. Папа имел неосторожность при сыне проболтаться, что присматривает себе новый телик. Папа любит долго и придирчиво выбирать технику, потом долго и придирчиво копить на нее, но покупать в итоге самое лучшее из имеющейся линейки.

Сын намотал на ус. Дождался повода - Новый год. И махнул волшебной карточкой. Дед Мороз подарил паре огромный телевизор с невероятно огромной диагональю, 3D и другими техническими излишествами.
Лучший из имеющихся. Папины мечты были скромнее.
Сын ожидал восторга в папиных глазах, радостного "Ах!"
А папа помрачнел, поскучнел и буркнул невнятное "спасибо".
До восторга далеко.
Может, просто плохо себя чувствует?

- Пап, давай распакуем, посмотрим?- спрашивает сын.

- Не сегодня.

Ладно. Спустя неделю:

- Пап, ну как телик?

- Нормально.

Никакой реакции. Просто никакой.
Муж злится. Он не понимает, что он делает не так. Почему вместо радости - безразличие, и даже отрицание? Почему его искреннее желание улучшить качество жизни родителей натыкается на их яростное сопротивление?
Муж не понимает, зачем растить троих детей, продираясь сквозь бедность и беспросветность системы, если в результате ты не мечтаешь о такой обратной связи как отзеркаленная временем забота?

Муж уверен, что он будет счастлив, если его тридцатилетний сын подарит ему вместе с внуками - телевизор во всю стену. Что не так с папой?
Мне нравится, что мой муж - хороший сын. Я поддерживаю и поощряю его щедрую помощь родителям.

Но, глядя на папу, я понимаю, что у каждого своё счастье. Король Лев всегда всё решал сам. Его одного мнения хватало на всю семью. А сейчас Симба, его маленький хулиган, первенец Симба, дарит ему дорогие подарки, делает сюрпризы, и решает за него, как ему отдыхать.

Симба, сам того не желая, неосознанно спихивает отца с пьедестала. И Король Лев сопротивляется.

У него другие приоритеты. Ему хочется сохранить авторитет, пронести его "через года, через века", чтобы дети звонили и говорили: "Пап, нужна твоя помощь и твой совет!" и он, супермен, спешит чип-и-дейлить, бросив все свои дела. А тут вдруг выросло поколение индиго , оно всё знает и умеет лучше него и учит его, прожившего жизнь, красиво жить.

Недавно отец вышел на пенсию. Он в самом расцвете сил, мощности разогнаны на полную - и вдруг - пенсия. Сиди дома, пей чай, ржавей. Папа переживает. Мы это видим, пытаемся ему помочь, выдумываем поводы приехать, пихаем внуков. Папа чувствует подвох.

- Я надумал сделать дома косметический ремонт, - делится отец с сыном.

- Пап, почему косметический? Сделай настоящий. Есть время, есть силы, финансы - с меня. Давай сломаем стену между гостиной и кухней ? Будет студия, много пространства, мало углов...
Это мечты моего мужа. Его хотелки. Он нахлобучивает на отца свое понятие о счастье, натягивает по самые уши. А папа опять мрачнеет.

- Миш, пусть папа сам решит, - мягко говорю я. Я очень люблю и уважаю свекра, чувствую его настроение.

Спасибо, Симба, но не надо. У каждого своё понятие о счастье. Папе важно остаться Королем в семье, в которой все трое детей уже давно также выросли в Королей. И эти новоиспеченные Короли не умеют и не хотят играть в дипломатию, они терроризируют отца любовью и заботой, они оккупируют его личное пространство, потому что в сегодняшнем дне они ориентируются лучше его. И это нормально. Пришло время Новых Королей.

Я поговорю с папой. Я спою ему песню. Про то, что "но и время своего ухода надо благодарно принимать". Уход с пьедестала в почет и уважение, в заботливые руки любящих детей и внуков - не худшая участь, не стоит ей так яростно противится.

Я поговорю с мужем. О деликатности любви, о ненавязчивости заботы, о скромности благодарности. Не пугай его напором щедрости, не заваливай искренностью чувств и помни: твое "лучше" не всегда равно "лучше" для папы. Люби аккуратно, как хрустальную вазу. Цени исступленно, как фарфоровую статуэтку. Иногда просто будь рядом, поддержи его "ошибочное" решение, и пусть он делает свой растянутый во времени бюджетный ремонт, весь смысл которого в том, что ты придешь к нему в гости спустя время и скажешь: "Папа, неужели ты всё сам? Ну надо же! Ты самый лучший!"

Ведь у каждого свое счастье...

© Ольга Савельева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207665330.htm

Тролль-хомяк
Сам по себе никуда не ходит и вообще чаще бывает жертвой, чем агрессором. Но доверчив и следует авторитетам. И если авторитет скажет "фас", команда хватает хомяка за яйца, минуя мозг. И он идет и пишет коммент, обычно цитируя авторитет, в упрощенной форме, как понял. Не слишком опасен, в дискуссии не выдерживает, беда в том, что частенько ходит толпой. (Он как юнит крестьянин в Heroes, в общем). Гуманистические ценности и авторитеты не особо спасают, потому что "фас" может сказать и кто-нибудь вроде, простите, Акунина.

Тролль-трикстер
Тролль с собственным, очень собственным, этическим компасом. В отличие от хомяка толпой ходить не любит, вообще далек от иерархии. Троллит от души, может вломиться в тред и докопаться сразу до дюжины человек. Главные особенности: отвага и непредсказуемость. То есть может подружиться с бывшей жертвой, например. Или, скажем, сегодня преследовал плагиатора, а на предложение наехать на другого такого же с брезгливостью откажется.

Просто укажу на различия: Тролль-аноним и Тролль-неймфаг. Первый даже по ссылке на источник откажется пойти - а вдруг ты так его айпи рарузнать хочешь. А второй будет вызывать тебя на дуэль на Маяковской площади и ломиться в тред со скрином своего паспорта.

Унылый тролль
Толком не умеет задеть, но доставать готов неделями, годами, если не забанить, ходить будет как на работу, даже тогда когда все уже забудут из-за чего это началось. Он помнит. Имеет ограниченный набор аргументов. Можно использовать для отработки собственных приемов, потому что порвать ему шаблон практически невозможно.

Бешеный тролль
Тот, кого проще пристрелить. Заводится в процессе троллинга, виртуально брызгает пеной. То есть пишет неразборчиво, много, активно, крайне агрессивно, нецензурно. Обычно шокирует неподготовленных людей, а стойким просто портит атмосферу в комментариях. Оскорбления могут не иметь никакого отношения к реальности.

Тролль-исследователь
Прежде, чем взяться за дело, проводит анализ ситуации, очень наблюдателен, памятлив. Это он придет стыдить оппонента скриншотом комментария, оставленного 5 лет назад в сообществе из 7 человек, не индексировавшемся Яндексом. Считай, совесть как внешнее устройство. Они реально полезны для тех, кто хочет научиться признавать свои ошибки//избавляться от навязанного чувства вины. А тех, кто не хочет, изводят качественно.

Тонкий тролль
Почти не троллит путем оставления комментариев. Находит какие-то крайне оригинальные способы, причем, желательно такие, чтобы оппонент, в итоге, сам себя выставил на посмешище. Может сфабриковать какую-то комплексную ловушку, фальшивую личность, сайт. Соответственно, если будет комментировать, то как-то так, чтобы сходу это нельзя было назвать троллингом, зато потом свои люди посмеются. Талант тонкого тролля может скрываться в очень невинной с виду личности.

Творческий тролль
Ну, понятно, это вроде скандинавских мастеров позорных песен. Рисует карикатуры, сочиняет частушки, рассказы. Я бы даже сказала, что такого тролля иметь почетно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207663040.htm

Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
С увлечением слушаю диалог с продавцом, молоденькой девушкой.
-Мка дай
-Что?
-Мка!
-Муку дать?
Выставляет на прилавок упаковку с мукой.
-Что ещё?
-Жий
-Что?
-Джий
Продавец отворачивается в сторону и по её артикуляции, я понимаю, что она тихонько высказывает всё что она думает о узбеке и его родственниках.
-Что вам дать? Я не понимаю что такое джий!

-О, шегельме, бегельмэ. Джи дай.
Из очереди доносится предположение: дрожжи?
-Да, да, джи дай!
Продавец пробивает дрожжи.
-Что ещё?
-Карачки дай.
-Что?!
-Ка-ра-чки. Панимаиш, карачки такой дай. Адин карачки.

Смотрю, у продавца лицо становится красным от сильного желания пришибить клиента.
-Как же вы мне дороги(шепотом).. Мужчина, какие карчки вам дать, я не понимаю вас.
-КАРАЧКИ! Адин карачки нада. Дай.
Из очереди вновь доносится: может куриные окорочка ему надо?
Узбек расплывается в улыбке и часто кивает головой:
-Да, да, карчки. Адин!
-Один окорочок или один килограмм окорочков?
-Да!
-Блять..

Продавец, махнув рукой, взвешивает килограмм окорчков, отдаёт покупки. Узбек рассчитывается и покидает кассу.
Подхожу к прилавку, улыбаюсь продавцу, говорю что тяжело наверное с такими покупателями работать. Она красноречиво вздыхает.
-Вам что?
-Дайте мне пожалуйста рис PROSTO
Для читателей оговорюсь: есть такая марка(не рекламы ради, упаси боже), там рис в удобных порционных пакетиках -отварил, вскрыл пакетик и вывалил в тарелку.
Продавец идёт к стеллажу и приносит целлофановый кулёк обыкновенного расфасованного риса.
-Девушка, вы не поняли, мне нужен рис PROSTO..
Смотрю, у продавца на глазах выступают слёзы:
-А это, это вам не просто рис?
Далее она отходит от прилавка, кричит в подсобку, чтоб её подменила какая-то Люба, выходит из магазина и на крыльце закуривает сигарету.

Я рассчитался со вторым продавцом, а на выходе подарил нервно курящей девушке шоколадку, ибо не ловко было за то, что довёл человека до слёз.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207657024.htm

Недавно в салон одного из мобильных операторов обратился абонент. В связи с кризисом он решил оптимизировать расходы и обнаружил, что за мобильную связь он ежемесячно платит около восьмисот тысяч рублей. Точнее платили его помощники, а он раньше не вдавался в подробности.

Выяснилось, что этот человек стал абонентом сотовой сети ещё тогда, когда тарифы были в долларах и с тех пор тариф не менял. Несколько лет назад он купил себе iPhone, который начал потреблять интернет-трафик по старым безумным долларовым ценам. Но человек был богат, и не интересовался такими мелочами, как расходы на мобильную связь. А тут заинтересовался и пришёл в ужас. Оказалось, что он уже несколько лет платит мобильному оператору почти десять миллионов в год за то, за что все остальные платят пару тысяч.

Конечно же абонент сменил тариф и платит теперь раз в пятьсот меньше, а сотовый оператор лишился своего самого высокодоходного клиента. ))

p.s. Меня просили не озвучивать источник информации и название сотового оператора, но я точно знаю, что эта история была на самом деле.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207653511.htm

Если муж оказался вдруг, и не муж, и не так, а враг… И вообще, ведет себя словно он, понимаешь ли, кум королю, персона повышенной аристократичности, снизошедшая до простой смертной, фырчит недовольно и постоянно, день за днем, ночь за ночью, капает на мозги тем, что у его мамы или, того хуже, у его бывшей, были

Борщи вкуснее, рубашки наглаженее, а стрелки на брюках получались такими, что запусти картофелину у пояса – долетит вниз, по пути очистившись, нашинковавшись правильными параллелепипедами и от трения зажарившись, то паниковать рано.

Нет, этот, прости господи, гигант мысли, не имеет в голове подлой идеи получить наследство, натравив супругу на маменьку. Не рассчитывает избавиться от бывшей, обещающей выложить на паблик результаты замера мужского достоинства во всех проекциях, превратив нынешнюю в кровожадную маньячку, и столкнув милых дам один на один в темном переулке. И соревнование “ А ну-ка, девушки”, между мамой, бывшими и настоящими ему даром не сдалось.

Ему вообще скандалы и соревнования не нужны, потому как мужчина существо до крайности простое: он любит комфорт, тепло, ласку и привычные рукам, ушам, глазам и вкусовым рецепторам вещи. Когда все идет по накатанной, когда свекла в борще потерта так, как ему привычно с детства, и в нем плавает три – именно три! – листика лаврушки, то ему не придет в голову сказать, что у мамы вкуснее.
...
Но если эту свеклу нарезать кубиками, то в благодарность можно получить несчастный взгляд над тарелкой и сакральную фразу:

- А мама/Ира/Таня/ Маня делала по-другому, вкуснее было.

И вот эта-то фраза рано или поздно становится спусковым крючком.

-Ах, вкуснее! – орет оскорбленная в лучших чувствах дама, демонстрируя великолепное владелие техникой боя в стиле “летающая скалка”. – Ах, вкуснее! - повторяет она, мысленно уже раскатывая маму/Иру/Таню/ Маню парочкой “Белазов” одновременно. – Ах, вкуснее! – добавляет она, отправляясь на дамские форумы рассказать, какой ей достался мужик, козел и провокатор.

На дамских форумах ей, разумеется, сию теорию подтвердят. Скажут, что этот парнокопытный очень, очень наглый, и его надо еще дрессировать и дрессировать. Он манипулятор, желающий на чужом горбу в рай въехать, ничего не стоящий и таким способом вызывающий ревность и чуйство соперничества. Унижающий и уничижающий. И ваще, пора ему стать не только парнокопытным, но и полорогим.

А ведь каждый имеет право на свои привычки и слабости. Ну, или, выражаясь проще, мужички – они существа простые. Привык он к тертой свекле в борщичке и к стрЭлкам на спортивных штанцах, скалкой сие из его головы не выбьешь. Так и будет твердить, что у мамы борщец вкуснее был, а Таня/Маня штанцы лучше гладила. Перевоспитать можно – год два, три, и одна привычка вытеснит другую. Просто надо помнить - этого мужчину воспитывала раньше другая женщина, под себя.

И нервничать то зачем?

- Меня так в жизни не унижали! – пыхтела Ирка, как хороший чайник. Только пимпочки на макушке не хватало – пар выпускать. Ее новый муж отказался лопать плов, по всем правилам - с мясом, изюмом, черносливом и курагой. Ирка когда то слышыла, что сухофрукты кладут. Решила побаловать. У нас дома изюм и курагу в плов не кладут, тем более, если он с мясом. Чернослив тоже... По правде говоря, я к тому Иркиному плову в жизни не прикоснусь. Не привыкла. Страшно.

- Он пытается меня стравить со своей бывшей! – вторила ей Жанка. И тщательно отслеживала передвижения благоверного – а не заходит ли он к той дуре со стрелками, вспомнить, как у нее хорошо все получается? Жанка это делала с такой точностью, что буржуинский Джи-Пи-Эс должен самоуничтожиться от стыда. Прегрешение ее питомца я даже не вспомню, если честно.

- Самое страшное унижение для замужней женщины!- С горечью проповедовала Светлана, принявшая супруга, как эстафетную палочку, от лучшей подруги. Подруга после такого заявила Светлане, что она - тварь неблагодарная, а мужик все просил пирожков, как у бывшей...

Не, все-таки любим мы себя накрутить…

© ki_bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207651327.htm

Забавную историю сегодня рассказал приятель, в ВУЗе, где он работает, на взятке поймали и выгнали препода физ-ры...

Мужик, автоматом ставил зачёты всем, кто посещал 70% его занятий или же тем, кто ходил в какие-либо секции от ВУЗа. Тем кто не ходил - сдача нормативов, сдашь - зачет.

Но как правило, никто их не сдавал, тупо во время сессии, клали 500 рублей в зачетку со словами "мол, у нас нет времени, давайте вы сами потом заплатите за секции в которые мы якобы ходили".

Группе студентов, что никуда не ходили и не намеревались сдавать нормативы, такой расклад не понравился, составили коллективную жалобу и стуканули в деканат.

Препода уволили, а этих студентов, под надзором деканата, заставили сдавать нормативы... Итог... 17 человек отчислено...

Год обучения в этом ВУЗ, от 120 000 за год...

via kukmor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207649146.htm

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

Был среди них парнишка, лет 10-ти ( они все были примерно от 9 до 12 лет возрастом ) с погонялом "Ухо" . У него действительно одно ухо было сильно оттопырено , поэтому сразу стало понятно, откуда у прозвища "растут ноги" . Парнишка, как можно было судить по внешнему виду, был из семьи небогатой, и собственным великом не обладал, поэтому постоянно выпрашивал у других велики "кружок проехать". Отношение к нему у остальных было понятное - "Ухо, пошел нахуй!" было обычным делом, но изредка за какие-то услуги ему давали погонять вокруг детской площадки . Как только пацаны начинали собираться у парадной, Ухо был тут как тут . Когда они укатывали , он садился на лавочку, и ждал их . Они могли приехать через час, два - он тупо сидел и ждал . Нормальный такой пацан, правильные черты лица, смышленый, но, блядь, бедный .

Смотрел я на всё это блядство несколько дней, пока меня не осенило - у племянницы был охуительный дорогой велик, который она, в силу возраста, давно забросила на балкон к бабушке, и уже о нем забыла, да и я не помнил. Но была одна проблема, довольно серьезная для мужика - велик был розового, охуенно розового бабского цвета ! С розовым, сука, сиденьем , и розовыми ручками на руле ! Этот велик был ей в подарок когда-то привезен из Финляндии , а там такие цвета - обычное дело.

Но, как говорится, если какая блажь мне в голову втемяшилась - один хуй сделаю. Поехал я к маме, забрал этот розовый велик, затащил его в свой универсал, и поехал в гаражи . Там был гараж, в котором мужики занимались кузовщиной, ну и красили машины. Как раз на покраске у них стоял большой синий джипяра , которому красили капот и бампер, и хозяин этого джипа тусил там рядышком, небедный такой дядька, с пузом от шеи и до яиц . Колоритный такой типок, в общем .

Подошел я к маляру, говорю, дружище, облей велик, надо парню подогнать, а у велика цвет блядский . Тот не отказывает, но показал мне на пузатого дядьку, мол, краска его, как бы чего не вышло . Подожди, говорит, может отойдет куда, я тогда быренько велик брызну .

Жду час, второй уже пошел - толстяк не уходит, тусит рядышком с машиной, следит за работой . Короче, заебался я ждать, подошел к пузану и говорю " Уважаемый, есть небольшая проблема, может, поможете решить", ну и рассказываю ему про велик , достал, показал, ну и прошу насчет покрасить велик его краской. Мужик заинтересовался, спрашивает, мол, нахуя тебе его красить, если сиденье и ручки один хуй розовые останутся ? Слово за слово, закурили, ну я ему про Ухо этого рассказал, и про причину, по которой решил велик красить.

Мужик проникся, задумался, погоди, говорит, не надо красить, я щас , и ушел куда-то . Минут через пятнадцать идет, ведет за руль велик, мамадарагая, я даже не знаю, сколько такой мог тогда стоить . Подходит, отдает мне, мол, отдашь пацану, а я твой розовый заберу, может тоже кому подгон сделаю . Спрашиваю его, не жалко такой дорогой отдавать ? Он отвечает, не , не жалко, один хуй сгниет, уже два года никому не нужный в гараже стоит, а так пацан порадуется .

В общем, загрузил я велик, поехал к дому. Как назло, нет там ни этого Уха, ни пацанов. Затащил велик домой, периодически в окно пялюсь, жду Ухо . Уже пацаны тусят на великах, приехали-уехали, Уха всё нет и нет. Вот же блядство .

На второй день его тоже не было, и на третий. Хожу, об этот велик спотыкаюсь, матерюсь. Жена приехала от тещи,поинтересовалась. Рассказал ей. Головой покачала, пальцем у виска покрутила, рукой махнула.

Через неделю появился-таки этот Ухо, сел на лавочку пацанов ждать. Окликнул его в окно, спрашиваю, хочешь на велике погонять? Хочу, отвечает. Ну, поднимайся, говорю, дам тебе погонять на часик. Поднимается, радостный такой, а я уже велик выкатил на площадку. Он велик увидел, глаза круглые, рот открыт. Смотрю, а руль и сиденье под него надо подгонять, и не факт, что подгонится, пацан мелковат для этого велика оказался. Говорю, не повезло тебе, растешь плохо, куришь много, наверное? Засмущался такой, нет, отвечает, не курю. Спрашиваю, отец, наверное, ремнем отучил? Говорит, а у меня отца нет, и мамы, мы с бабушкой живем и тетей. Сам от велика глаз не отводит, оглядывает со всех сторон.

Ладно, говорю, раз не куришь - дарю тебе велик. Смотрит на меня, вижу - не верит, подвоха ждет. Говорю ему еще раз, забирай велик, дарю тебе, потому что уезжаю скоро, и мне велик теперь не понадобится, а продавать его некогда.

Люди, я такую радость в жизни только раз видел . Даже описать не смогу. Пацан даже дышать перестал, по-моему. Пролепетал что-то типа "спасибабольшое" , велик взял в руки и понес по лестнице, как-будто велик стеклянный .

Я к окну метнулся, интересно же, что дальше будет. Смотрю, выкатил. И покатил его за руль куда-то во двор.

Вечером звонок в дверь. Жена открыла, зовет меня. Смотрю, стоит Ухо, плачет, рядом с ним старушка "божий одуванчик". Старушка говорит, мол, вот внук принес велосипед, сказал, вы ему подарили, а я боюсь, что он его у вас украл, не дай Бог.

Рассказываю бабке ту же версию, что и Уху. Бабка в слезы, благодарности и всё такое. Ушли, в общем.

Потом началась у меня в жизни такая круговерть и суета , что пришлось надолго уехать, и больше я этого Уха никогда не видел. А лет пять назад услышал от мужиков в гаражах знакомое погоняло. Что-то они про него рассказывали друг другу . Подошел, спросил, не про такого-то речь идет? Захотелось просто узнать , как у него жизнь сложилась. Да, говорят, про него. Разбился Ухо год назад с женой на машине, оставил двух пацанов сиротами . Живут теперь с его тещей .

Интересно как судьба повторилась . Сам жил сиротой, и детей своих сиротами оставил .

К чему я все это рассказывал . Помните анекдот про смысл жизни : — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Вот я и подумал, может, весь смысл моей жизни был в том, чтобы я подарил велик этому пацану, и он какое-то время был самым счастливым человеком на Земле. Если так, то я прожил жизнь не бессмысленно, а значит, мне не на что жаловаться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207643233.htm