Давно это было, в расцвет популярности всяких элитных услуг для всяких элитных особ. Я занимался спортом, окончил курсы массажа, учился в институте. Денег на жизнь катастрофически не хватало, и тогда устроил меня приятель в элитную сауну, функционирующую в основном по ночам. Ну, я парень не брезгливый, и как говорил покойный Трахтенберг, деньги не пахнут.

Тетьки приходили из категории «высший свет», ухоженные, красивые. Натираю тельца мыльцем, а у самого такой стояк, аж в зубах ломит. Клевая работа, думаю! Но такие тетьки приходили с кучей охранников, а потому вел я себя прилично.

Однажды привезли ко мне женщину лет 75. Ну, сами понимаете, работа есть работа. Натираю ее оромные телеса, запах стоит – жесть – будто она не мылась недели три. Лежит она распластанная передо мной, я вокруг нее скачу, замотанный полотенцем, а тетушка шаловливо меня там пощипывает. Подмигивает и говорит: «100 баксов дам, всунь малехо, на полшишечки, пару-тройку раз поелозь, мне много не надо». 100 баксов для нищего студента – это крутяк, конечно. Но друг мой упорно сопротивлялся такому противоестественному контакту. Мадам берет его поникшего и в рот. Ну кое-как поелозил в ней. Ушла довольная, сверкающая чистотой, а я потом долго отмывался.

Через неделю опять она приезжает! Я говорю: «Извините, но что-то я приболел, решил отпроситься сегодня с работы» и валю к выходу из сауны. Пока у шефа отмазывался, мадам позвонила своим охранникам. Выхожу, окружили меня ребятки и говорят, что мол, нехорошо отказывать такой важной особе…

Вернулся, помыл, всунул-высунул. Уволился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207123188.htm

Мои родители родились после войны.
53й - умер Сталин, оттепель, моим родителям 7 лет - пошли в школу.
57й - Запустили спутник, люди переполнены ожиданием счастья.
61й - Хрущев обещает, что следующее поколение будет жить при коммунизме. Родители заканчивают школу и усиленно готовятся к этой жизни.
Юра летит в космос.
70е - Брежнев что-то пиздит с экрана, предприятие моим родителям дало квартиру, родоки рожают детей, карьера плавно идет в гору.
75й - Союз Апполон, американцы вроде как друзья, ну теперь точно не заебошат ядерной бомбой.
80й - Олимпиада, все путем, люди поют песенки. Начинают потихоньку отпускать евреев.
Дальше понеслась: 87,91,94, 99.

Смысл в чем: прожили, как у Христа за пазухой. И, кстати, продолжают жить. На пенсии вышли в 55 лет, пенсии регулярно индексируют и платят.

Чего же видел я?
Как пошел в школу, СССР наебнулся. Ряд деноминаций и дефолтов полностью обнулили все, что я успевал зарабатывать. Когда я созрел до покупки квартиры, они почему то стали стоить десять моих годовых зарплат.
Начавшийся в 2008 году кризис все никак не закончиться, а я за это время превратился из юноши чуть за 30ть в мужика лет сорока.
Пенсий у нашего поколения скорее всего не будет.

А вот еще что интересно. Мы не поколение профессионалов. Профессионал, это когда за что-то взялся, как мой отец, в 16 лет взялся за рычаги парохода, так и не отпускал все 42 года трудового стажа.
Кризисы, дефолты и накаление международной обстановки привели к крайне нестабильному миру, где бизнес, предприятие, может исчезнуть на следущий день, хотя накануне все было хорошо.

Все это привело к тому, что всю свою активную жизнь мы не в микроскопы пялились или с кульманами зависали, а искали новую работу. Снова и снова.
Мы поколение профессионалов устраиваться на работу. Потерянное поколение.

Наше лучшее творение краткосрочно и временно. Наше лучшее творение - хорошая работа сегодня, с которой тебя уволят завтра.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207121111.htm

13 девушек из сообщества Buzzfeed Community честно рассказали о том, чего не знали о мужских членах, не столкнувшись с ними впервые «лицом к лицу».

Что они ТАКОГО размера
«Я думала, он будет размером с тампон TAMPAX. Представить что-то большее, что сможет там уместиться, просто не могла», — meganc42f007537

Что он не похож на пенис животных
«До того, как впервые увидеть настоящий пенис настоящего парня, я видела только причиндалы животных – выросла в деревне. Ну, знаете, у собак там, у коней. Так что я думала, что пенис в принципе у всех устроен так – спрятан в мохнатый кожаный мешок. А во время возбуждения высовывается оттуда, такой ярко-красный, мокрый и противный. В общем, было большим облегчением узнать, что у людей все выглядит намного симпатичнее», — amandalenac

Что когда он «стоит», он правда стоит
«У меня была книжка про секс, которую раздавали в школе на уроках религиозного воспитания. Там почему-то начисто отсутствовала информация, что эрегированный член указывает вверх. Так что на протяжении лет, до того, как самой столкнуться с фактом, я была уверена, что пенис твердеет, но остается в том же положении. И мне не давала покоя сама механика секса как процесса – ну КАК тогда??» — Katherine Stephanis, Facebook

Что «кончают» не за один раз
«Я не знала, что эякуляция часто происходит в несколько заходов, брызгается, короче. Было довольно неловко: «О, ты все… А нет, погоди, ты не… А, теперь ага», — bethm42771a1ad

Что они могут так вырастать
«Я понятия не имела, что у некоторых парней во время возбуждения пенис увеличивается настолько. Был случай, когда очень скромный такой членик буквально на глазах превратился в какого-то монстра размера D», — crazydita

Что им можно делать «вертолетик»
«Когда мой парень станцевал для меня «танец вертолетика» – который, собственно, заключался в том, чтобы крутить членом у меня перед носом – я хохотала, как на цирковом представлении. Это, наверное, был один из самых смешных трюков в моей жизни. Понятия не имела, что они так могут!» — ashurhunter

Что они очень отличаются по цвету – и это абсолютная норма
«Я была удивлена, узнав, что пенис может ну очень сильно расходиться по оттенку кожи с прилагающимся к нему мужчиной», — xojanet

Что преждевременная эякуляция случается
«Жаль, я ничего не знала о такой ситуации, когда все заканчивается, едва успев начаться. Помню, в первый раз подумала – либо у него что-то не так со здоровьем, либо я настолько искусная любовница! Разумеется, ни то ни другое не было правдой», — momof4goingcrazy

Что для разных жидкостей - одно отверстие
«Я понятия не имела, что у парней только одна дырка для всего, эммм, жидкого», — gracer4a8e02e37

Что вкус не похож ни на что
«Я не знала, что сперма имеет такой специфичный вкус. И что он далеко не всегда приятный и отличается у разных парней. Сама я недавно открыла для себя шестой вкус. Почти как в «Баскин Роббинс», — Jasmine Enimsaj, Facebook

Что «шов» между яичками – это не шрам
«Я испугалась, впервые увидев эту четкую линию у парня между яичками. Похоже на шов. Думала, может, у него была какая-то тяжелая операция и лучше не касаться этой темы…» — katiem4493674a4

Что мошонка располагается снизу
«Я не знала наверняка, находятся ли, пардон, яйца снизу пениса, сверху или по бокам – по крайней мере, именно так рисовали в школе на партах. Пока не увидела всю конструкцию вживую. Мне было 18 лет», — sarahp4ed24ec67

Что пенис – это просто пенис
«Мне жаль только, что я так нервничала и беспокоилась из-за того, что там все устроено не так, как у меня, и как вообще с этим управляться. Пенис – это пенис, а не шаттл. Это вполне симпатичная и очень нужная штука, которая тебя не укусит – ничего страшного тут нет!» — cathyk4e6757575

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207119022.htm

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.

Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.

Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.

Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»

Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.

Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!

Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.

А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.

Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.

– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?

– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Гораздо лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207113420.htm

Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал… Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал». Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.

По правилам надо бы катапультироваться. Но правила правилами, а самолет штука дорогая. Загубишь – на всю жизнь не отбрехаться. Да еще под ним городок какой-то, а там дома, в них люди новогодние праздники отмечают. Что делать?

Видит – рядом с городом, прямо по курсу: река, широкая и прямая как стрела. Не то что самолет, флотилию летающих тарелок можно посадить. Январь на дворе, лед толстый блестит, переливается. Летчик думает:
- Рискну!
Заходит на разворот, чтоб подальше от городка уйти, переводит самолет в пикирование и прет прямо на реку. Трах, бах, бух! Приземлился и заскользил по льду! Вжжж… Лучше самого скоростного экспресса. Вокруг самолета только вихри снежные завиваются. Пропер так километра два, а то и все три. Скорость все тише и тише, затем встал совсем. Цел, пронесло!

Полез летчик наружу отдышаться. Откинул фонарь кабины, и видит, что метрах в тридцати от вынужденной парковки самолета рыбачки расположились. Мужики от прибытия боевой техники на их насиженное место рыбалки совсем очумели: замерли, рты пораскрывали и только глазами хлопают. И вроде кое-где из лунок даже морды рыбьи повысовывались. Тоже рты разинули, любопытствуют, что же там наверху люди еще учудили? А надо сказать, что поскольку самолет был на боевом задании, то вид у него был самый устрашающий – боевая раскраска, под крыльями бомбы и ракеты навешены.

Только самый ближний к самолету рыбачок вообще ни на что кроме своей лунки не реагирует. Шапку натянул, в тулуп завернулся и вроде как в рыбацкий транс впал. Не видит и не слышит ничего. Плевать ему на все вокруг. Обидно летчику стало. Он вроде как ангел - с такой высоты спустился, город спас, самолет сохранил, а этому хрену хоть бы хны, на все наплевать кроме своей мороженой рыбешки.

Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет во всю мочь:

- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!

Мужичонка поворачивается, воротник разлепил, глаза протер, посидел минутку, а когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, его аж на месте приподняло, и такого задал стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать. Только валенки засверкали.

Вот такая однажды рыбалка с самолета в новогодние праздники приключилась. Тот глухой рыбачок, наверное, до сих пор никому не рассказывает про случай, как его летчик на самолете с бомбами с лунки согнал. Все равно никто не поверит. Но Новый год на то и Новый год, чтобы разные чудеса случались.

© irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207110128.htm

Не так давно сын пришел из школы расстроенный и сказал, что вечером позвонит классная и будет ругаться. Она действительно позвонила и сказала, что ребенок ударил девочку и чтобы мы приняли меры, т.к. до разборок в школе перед широкой аудиторией учитель дает шанс детям разобраться самим (такой у нее оригинальный и вполне правильный подход).

Начала узнавать что случилось. Выяснилось, что девочка эта, этакая мини-звезда класса и многие в классе считают ее ну оочень крутой, а сын младше всех на год, да еще и отличник- чем не способ для маленькой прынцесски утвердить свой авторитет? Конечно же она его всячески задирала- обзывалась, кидалась бумажками, толкала в столовой. Сын, терпел месяц, пытался поговорить (тут, да, наверное, перебрали с правильным воспитанием), но в итоге не выдержал и влепил ей пощечину (папа учил: придется драться- мальчиков кулаком, девочек- ладошкой наотмашь).

Ругать, собственно, было не за что: агрессор нарывался- агрессор получил. Но! Как оказалось, девочка пожаловалась маме и та в срочном порядке потребовала своего мужа "перетереть ситуацию" во время очередного родительского собрания.

В пятницу немного в напряге пошла на мероприятие. Очередное унылое обсуждение перетекло в спор на тему "Девочек бить нельзя, онижедевочки!". Батя "оскорбленной и побитой" еще перед собранием подходил и извинялся за супругу и дочь, мол, у одной напряг на работе, у другой стресс из-за смены школы, пообещал дома поговорить с обеими. Но маман девочки не унималась: "Да это и не мужик вообще, раз он может себе позволить ударить девочку! Да как он потом жену найдет с таким подходом?! Воспитывайте своего, а мою Асеньку воспитывать уже поздно, какая выросла, такая и есть!" Ей вторили некоторые мамочки. Атмосфера накалялась.

Всё бы закончилось скандалом если бы не муж этой тетки: взял ее аккуратненько за локоток, вывел за дверь и те, кто сидел поближе, отчетливо услышали звук смачного леща. Через пару минут они вернулись и тетка больше не произнесла ни слова. Резкая смена темы подтвердила: воспитывать человека можно и нужно в любом возрасте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207108065.htm

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назад, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На комиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

© Мастхэв

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207106085.htm

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.

Вот однажды, у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.

Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал.

© pesen-net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207100387.htm

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.

И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.

Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.

Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.

Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.
Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек.

Достало это прапора и вот что из этого вышло:
На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х.

В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка.
Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти...

И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207097178.htm

Еду сегодня себе спокойненько в метро, на Владимирской заходит мадама лет 20-ти, типичная такая офисная планктонша, выискивает взглядом единственного сидящего мужичка лет 50-55-ти от роду, типичного такого работягу, с некоторым послерабочим перегаром и становится прямо перед ним (напомню, остальные сидячие места в вагоне были заняты мадамами раза в два постарше героини).

Всё это она проделала, не прекращая кому-то рассказывать свою историю онлайн по телефону, как ей трудно жить, как она устала, и все вокруг нехорошие, а она одна ангел, причем постоянно поглядывая на представителя пролетариата.

Через пару станций таких намеков мужичок, устав от подробностей жизни мадамы и намеков, что пора бы уже ему уступить ей место, вполне внятно сказал, предварительно заметив у неё на руке обручалку, "Дочка, ты едешь к мужу, отдыхать, а мне еще дома дрочить в одиночестве, так что я посижу, можно?".

Мадаме присесть перехотелось, она отошла подальше, но на мужичка как-то интересно начали посматривать дамы приблизительно его возраста. Я вышел раньше него, но надеюсь, что этот вечер он проведет уже не один.

Удачи тебе, мужик!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207095135.htm

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:

вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.

Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207079552.htm

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбанный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился.

Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207057835.htm

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207054230.htm

В жизни в Москве много плюсов. Средняя зарплата 60 тысяч рублей – немало! Заботливые чиновники, охраняющие москвичей от пробок и парковок во дворах, что значительно упрощает жизнь. И, главное, в Москву съезжаются самые красивые провинциальные женщины, штурмующие столичные пенисы, работу и жилплощадь!

Москвичи очень любят гостей. Они всегда шушукаются где-то в кулуарах, как сделать жизнь приехавшего замкадочного сотрудника лучше и интереснее. А провинциалы, в свою очередь, всегда с радостью встретят одинокого приезжего москвича в деревне, после 11 часов вечера. Видимо, чтобы показать ему пару местных достопримечательностей.

Чтобы мы еще лучше узнавали, и еще больше любили друг друга, расскажу пару верных признаков, как отличить провинциальные понты от московских.

Понты провинциальные женские начинаются со слова ШУБА.
Шуба является целью жизни, мерилом успеха, основой самооценки провинциальной девушки. Нет у тебя шубы – ты ничтожество. А вот если шуба есть, то и в маршрутке, и в метро, и под проливным дождем ноября ты – королева.

Кстати, вы знаете, что шуба сильнейший афродизиак? Если бы провинциальные девушки снимали порно, в сюжет бы обязательно включили сцену с выбором шуб. Секс на столе в шубе, встреча любимого в хрущовке в шубе, эрофото в шубе…

Хочешь навсегда разбить сердце провинциалки – дари шубу. Поверь, ни личный самолет, ни лодка, на приличный счет в банке не смогут сделать и доли того, на что способен кусок шкуры мертвого животного. Бессовестная хищница готова ради нее на все.

Второй фетиш провинциалки – золото. Можно сколько угодно ржать над этим трендом, но без золота девушка чувствует себя голой. Золота никогда не бывает много. Средняя провинциалка носит две цепочки – скромная с крестиком и массивная, с кулоном. Пару серег. Три-четыре кольца. Браслетик и часы с поддельными камнями. Самое интересное, что в украшениях она занимается любовью, плавает в бассейне и принимает душ.

Последний понт – шпилька. Отсутствие шпильки означает потерю женской сущности. Что-то вроде удаления женских органов. Женщины, вынужденные по причине зимы сойти с пьедестала, нарекаются тут же вредными старухами. Чем она тоньше, тем круче ты отбиваешь дно осенних луж, весенних ручьев и глубоких сугробов. Со шпилькой не расстаются даже на пляже.

Все это были провинциальные понты, похожие на тихо попердывающий Москвич 1984 года выпуска. Типа меня. Я год выпуска имела ввиду, так что не воображайте лишнего. А мы переходим к Феррари. То есть, к традиционным понтам москвичей. Имеются ввиду жители Нерезиновой, а не пердящие автомобили, конечно же.

Я живу в самом центре. Это сочтет своим долгом сообщать тебе москвич при каждом разговоре. Живу в центре. Жизнь удалась. Что-то грохочет в трубке? Ах, это, наверное, Кремль. Я до него рукой дотягиваюсь. Алло, алло, детка! Говорю прямо из Царь-Пушки! Не слышно тебя! Живу в центре! Это хотя бы слышно?! Алло!!!! Царь-Колокол как-то странно отражает звук! А я в нем живу! В самом центре Царь-Колокола, да!

Я коренной Москвич! В 112 поколении. Вот мое гинекологическое древо, ознакомьтесь. Мой пра-пра-пра-пра-дедушка самозародился в московской пыли. Даже не подумайте, что понаехал(нервно озираясь, отряхиваясь от мерзкого слова)

У меня дорогая парковка. Моя парковка перед фитнес-клубом стоит в месяц как почка младенца – обязательно скажет москвич. Я вообще живу в городе, где парковка у входа в фитнес-клуб стоит дороже, чем сам фитнес-клуб! Я слышала про парковку столько раз, что во время секса кричу: Еее! ООО! Ликсутов!

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207052163.htm

Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:

– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

* * *

У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал…

* * *

Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

* * *

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

* * *
В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй – за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».

***

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: – Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

* * *

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
– Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
– Чем потчевать такого гостя дорогого?
– Благослови, царица, водочкой! – отвечал я.
– Fi donc! (Фу – франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
– Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

* * *

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».

* * *

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
– Дети на полу, умный лежит на диване.

* * *
В Астрахань должен был пожаловать персидский шах. По этому случаю горожане пребывали в ажиотаже: одни готовились поразить взор шаха цивилизацией, другие — упитывать тела его свиты. Последняя задача выпала на долю почтенного коммерсанта В. Стол великолепно сервирован, сам хозяин, во фраке и белых перчатках, горит нетерпением и надеждами; наконец появившаяся пестрая толпа персов хлынула на яства: «рвут и жрут!», по выражению очевидца.
– Министры едут! – крикнул влетевший в столовую запыхавшийся курьер Р. и остолбенел.
– Как?! — изумляется В. – Кто же обедает у меня теперь?
– Что вы наделали? – возопил пришедший в себя курьер, вихрем налетая на персов. – Это – нукера (прислуга), а не министры!.. Ах, они… все пожрали!

* * *

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

* * *

Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».

* * *

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество», – рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», – немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», – так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…

* * *

Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду». Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал: «Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался».

* * *

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
– Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, – ответил ученый. – Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
– Ну, а как вам наше пиво?
– Главное, что не Tuborg.

* * *

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
– Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
– Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

* * *

Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники – автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.

* * *

В 1976 году в Москве у Метро «Кропоткинская» устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким – как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название «Призрак коммунизма»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207049921.htm

Издавна, уже поди лет 10 как, у меня завелась традиция - чтобы слегонца просканировать настроение супруги, а то и просто поприподнять ей настрой, каждый день задаю вопрос:
- Селянка, замуж пойдешь за меня?

Обычно, она дежурно соглашается, иногда под настроение кобенится, начинает торговаться за приданое или просто чтоб веревки из меня повить, а когда и в отказ идет, если чем не угодил. Короче, такая добрая традиция.

Ужинаем. Жена сидит слегка насупившись. А я от работы еще не отошел - у нас всю неделю то завал, то аврал. Не вдупляю, пытаюсь деликатно узнать что стряслось. Все напрасно. Начинаю чуть сердиться, и с нотками угрозы требую:
- Говори уже, не тяни, в чем дело?

Подкладывая мне пельмешек, супруга с налётом упрёка в голосе молвит:
- Ты меня уже три дня замуж не зовешь. Я ж, типа, волнуюсь.

Не раздумывая предложил ей руку и сердце.
Супруга не раздумывая согласилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207041131.htm

Настоящий человек попал в нашу реанимацию после шокирующего случая - летним вечером в южном городе какая-то пьянь бросила во дворе многоквартирного дома боевую гранату. Настоящий человек только вышел из машины и, увидев, накрыл гранату собой. Ему разорвало переднюю брюшную стенку, оторвало левую кисть, которой он схватил гранату, раздробило левое бедро.

Думаю, всё везение мира в этот вечер собралось, чтобы он доехал до больницы. Потом его неоднократно оперировали, вынесли из него пару метров кишечника, закрыли живот, бедро оставили на вытяжении до лучших времён, кисть собрать не смогли. Заложили человека в реанимацию с вставшими после шока почками и стали его выхаживать. Как-то постепенно он стал разгружаться, анастомозы поджили, живот бодро загранулировал (был большой дефект тканей, не стягивали, вели открыто), только почки по-прежнему стояли.

Делали раз в два дня гемодиализ человеку. Недели через две прислали за человеком борт из Москвы с двумя врачами, которые его подготовили к транспортировке и забрали в госпиталь (человек - ветеран обеих Чеченских). Мы остались ждать новостей. Через недельку позвонили его родные и сказали, что пошла моча. На отделении по этому случаю был праздник. Потом мы узнали, что он восстановился и вернулся домой, в наш южный город.

Зачем я это рассказываю? Ради следующих строк. При том, что пациент был очень тяжёлым, при том, что практически всё время был в сознании - он никогда не жаловался. К человеку хотелось подходить и прикасаться. От него не слышно было ни стона ни во время перевязок, ни во время тасканий по этажам. Человек весил килограмм сто двадцать, но на моей памяти это были самые лёгкие сто двадцать килограмм, которые я ворочала, чтобы не было пролежней. Он сохранял оптимизм, был немногословен и терпелив как святой. Его выздоровление было чудом, и это чудо он создавал сам, помогая врачам и сёстрам. Вот вам моя история про моего самого любимого пациента на все времена. Огромное спасибо врачам и медсёстрам этого отделения, если таковые опознают его по этому рассказу.

При том, что передняя брюшная стенка и бёдра у него были порваны в лохмотья, он остался полноценным мужчиной. Не было ни царапины в стратегических местах. Мне кажется, такое совпадение неспроста. Настоящий человек рождается у настоящего человека.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207038082.htm

Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.

Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: «Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!» Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.

А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?

Мужики, охренев от ощущения скорого бешенства, на разные голоса орут из машины про злого ежика. И, до кучи, суют представителю правопорядка в лицо зловонную сумку-улику, в которой еж-заключенный нагадил всему человечеству с избытком. Полицейский воротит нос. Но, служба! Пассажиры все забинтованные, водитель вообще в крови. Никуда не денешься, раз остановил, надо же обыск учинить - с каким грузом эти сумасшедшие по трассе гоняют. Он склоняется над сумкой и осторожно сует туда палец …

Дальнейшее напоминало зомби-Апокалипсис. Покусанных уже четверо. Только вместо зомби кусается еж-беспредельщик. На вопль коллеги из машины выскочил второй полицейский. Узнав в чем дело, полез было в кобуру за табельным оружием, чтоб пострелять всех на хрен - и инфицированных и ежа. Дабы не мучились и бешенство не распространяли. Но покусанный полицейский умолил коллегу дать им последний шанс проверить отечественную медицину на ежеустойчивость. К травмпункту рванули под вой сирены.

Когда колонна из двух авто - в одной «экипаж машины боевой» из четырёх покусанных «танкистов» с собакой-ежом, другая со спецсигналом, прибыл к травмпункту, персонал высыпал поинтересоваться, что это за явление. Искусанные им с порога - про ежа, про бешенство, сумку расстегивают и зверя под нос суют… Еж, почувствовав свободу, летит на пол и, воняя, со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. Все врачихи, как галчата, живо на стулья взлетели и сидят там, боятся… ИГИЛ бешено завидуя, сдается и сбривает бороды. Маленький ежик без единого выстрела берет целую больницу в заложники. Лечить покусанных теперь некому. Вот-вот взбесятся.

Хорошо, вышел дежурный хирург, мужик из себя такой здоровый. Сначала слегка не врубился, но как только ему ежиная вонь мозг прочистила, решил разобраться:
- Так, спокойнее. Рассказывайте по порядку.

Жертвы ёжиного беспредела, встретив сочувственное к себе отношение, наперебой кинулись рассказывать. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.

Потом поднимает бумаги:
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства не было со времен татаро-монгольского нашествия, и этот год не исключение. Так что спите спокойно, дорогие товарищи, и не беситесь. Ну, столбнячок уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то на кой ляд притащили?
- На анализы!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Бешеные животные сами на людей кидаются, а это не знает, как от вас удрать. Ежели сомневаетесь, заберите животное и держите его у себя десять дней на карантине. Если не заболеет, отпускайте туда, где взяли, не мучьте колючку.

Как ежа потом в травмпункте ловили, это вообще отдельная история. Хотя боец он оказался стойкий, не посрамил несколько миллионов поколений, но против эмалированного ведра спасовал. В этом ведре и повезли его назад, в деревню. И пальцы ни-ни! больше к ежу не совали.

Когда кавалькада из такси и патрульной машины подкатила к дому, жена обомлела:
- Это что, нынче за ежей арестовывают?

Откуда глупой бабе знать, что таксист и менты ежа сопровождали, чтобы точно адрес вычислить, откуда им сводки ежового здоровья поступать будут. Потом заезжали лично каждый день:
- Как там ежик? Слюни еще не капают?

Мужик ухаживал за ежом как за родным, жуков собирал, червей рыл, чтоб не помер случайно с голодухи во время карантина. А жена все веселилась:
- Пойди, глянь, что-то у твоего ежа вид сегодня невеселый? Никак уже бесится начал? Не из-за того ли, что нынче черви не по вкусу пришлись?

На одиннадцатый день отъевшийся еж был вынесен в палисадник, где, наверное, здравствует и поныне. Берегите ежиков и берегитесь их!

© snowflake

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207036698.htm

В 80x прошлого века одному партийному лидеру пришла в голову мысль бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятой стране. Сама по себе идея была неплоха. Но, как часто бывает, дойдя до своего практического применения, она почему-то трансформировалась в борьбу с алкоголем. И к тотальному дефициту продовольствия добавился ещё и дефицит продукта, позволяющего в какой-то мере переживать отсутствие всего остального.

Как любая компания в нашей стране, битва против алкоголя велась широко и масштабно. Даже в маленьком районном центре, где мне пришлось работать после мединститута, ощущалось веяние исторического противостояния.

Внезапно спирт в больнице стали подкрашивать зелёнкой. Медицинским целям это не мешало. А вот употребление внутрь грозило превращением в зелёного человечка. По мнению хирургов, это было негуманно. Да и резкое ограничение этанола в пищевой цепи грозило снижением производительности труда и хандрой целого хирургического отделения. В связи с чем зелёнка была заменена на хлоргексидин – бесцветный антисептик. Спирт вновь стал прозрачным, но зато приобрёл экстремально горький вкус. Неаппетитные эксперименты с «ворошиловкой»1 заставляли страждущих искать альтернативу в традиционной водке.

Это было нелегко. В продаже её практически не было, а нелегальный бизнес был в стадии становления.

Попытки подпольной торговли водкой пресекались силами местной милиции. Но так как неизвестно, что было делать с изъятым продуктом, начальник отделения, дабы не вводить подчинённых в искушение, выбрасывал конфискат в отхожее место.

Рядовые милиционеры, конечно, единодушно одобряли политику партии и правительства. Но со смешанным чувством пользовались туалетом, где бесследно исчезал напиток, годами формировавший национальный характер.

Обычно, когда выгребная яма заполнялась, её следовало опорожнить. Возникал вопрос в поиске трудовых ресурсов, способных это осуществить. Желающих добровольно чистить ментовский сортир не было. Но благо нарушителей общественного порядка хватало, а исправительных работ никто не отменял.

Очередная нужда в очистке случилась глубокой зимой, что в некотором роде облегчало процесс. Содержимое вырубалось большими кусками и перемещалось в замороженном виде.

Удачно подвернулись исполнители – Толя Крендель и Марк Куницын – обычные деревенские пьяницы. Несмотря на дефицит алкоголя, они постоянно были «на поддаче», чем, безусловно, оскорбляли социалистическую мораль и бросали вызов неуклонно трезвеющему обществу. Обычно задержание с ограничением свободы применялось к ним при необходимости улучшения криминальной статистики или возникновении хозяйственных нужд.

В состоянии хронического похмелья они были препровождены к рабочему месту. Вяло вскрыли доски, взялись за лом и лопату, постепенно углубляясь в субстрат. Дежурный, оценив объём накопившихся экскрементов, доложил начальнику, что к вечеру должны управиться.

Выполнение такой работы обычно сопровождалось множеством требований со стороны задержанных. То они выпрашивали перерыв через каждые полчаса, то просили водички, то злонамеренно портили инструмент. Словом, всячески уклонялись от исправработ. В этот же раз было как-то подозрительно тихо. Дежурный уже начал было думать об исцеляющей силе труда, пусть даже столь специфичного, когда из ямы послышались слова популярного романса: «Плесните волшебства в хрустальный мрак бокала…»

Чтобы выяснить, каким образом вырубание говна на морозе способствует пению, милиционер решил оценить обстановку на месте. Но заглянув вниз, зажал рот и бросился на улицу, где и осквернил белоснежный снег рвотными массами.

Блюющий средь бела дня подчинённый вызвал неподдельный интерес начальника, который наблюдал за происходящим через окно. Он немедленно послал заместителя разобраться, что происходит. Вскоре тот так же стремительно избавлялся от завтрака на противоположный сугроб.

Резкое ухудшение здоровья сразу двух сотрудников походило на диверсию, и начальник, на всякий случай передёрнув затвор табельного ПМ, отправился лично устранять проблему.

Оказалось, что обычная работа правонарушителей из-под палки закончилась, как только они обнаружили в замёрзшем куске бутылку «Столичной». И хотя пробка была цела, содержимое приобрело желтоватый оттенок. Незнание закона диффузии – взаимного проникновения жидкостей, как следствие неполного среднего образования, способствовало употреблению найденного раствора внутрь. Неожиданный опохмел и перспектива следующей находки стимулировали невиданный трудовой энтузиазм.

Работали с азартом старателей, нашедших долгожданную жилу. Каждый следующий сосуд аккуратно извлекался и сортировался по названию и объёму. После второй выпитой трудовой процесс дополнился творческим. Они не просто махали лопатами, а вырубали себе сиденья и столик. Когда «мебель» была готова, труженики уселись за «стол», открыли по маленькой2 и затянули романс.

Толик плоховато знал слова да и не был особым любителем пения. Пока Марк старательно пел, он вырезал из подвернувшегося куска фекалий подобие хлебной буханки, чтобы при обилии выпивки создать видимость закуски. Когда Марк закончил пение, ему показалось, что кореш в одиночку хомячит неизвестно откуда взявшуюся закусь и попытался её отобрать. Толик же решил, что подельник хочет унизить его, испортив поделку. Завязалась борьба.

Тонко организованным милицейским натурам при взгляде на происходящее показалось, что на дне выгребной ямы задержанные не только пьют подозрительно жёлтую водку, но и пытаются закусывать куском мёрзлого дерьма, который отбирают друг у друга, что, собственно, и привело к взрывному рвотному рефлексу и временной утрате двух единиц личного состава.

Вскоре выяснилось, что впечатление от увиденного имело отдалённый эффект. Милиционеры стали как-то сторониться дружеских попоек. По результатам выполнения особо важных заданий всячески уклонялись от законных ста грамм. С удовольствием дежурили по праздникам и выходным. Приобрели репутацию законченных трезвенников, но на отрез отказывались объяснять непосвящённым причины, на это их подвигнувшие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207034290.htm

Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.
Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.

Вроде немного.
Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.
Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.
Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.
Раскурил он это вулкан, посмотрел.
Работает, тяга есть.
Ну, он и ушёл. На час где-то.
Приходит.
Конус пуст.
А чашечки трубки нет.
Только мундштук остался.
Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.
Купил он вторую трубку.
Обложил льдом.
Раскурил.
Приходит.
Чашечка лопнула - разность температур.

Купил третью.
Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение.
Раскурил, ушёл.
Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.
Пылесос он починил.
Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком.
Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.
Действительно, ЭТА схема оказалась удачной.
Куча дыма.
Включились спринклеры.
Пылесос накрылся опять.
Приехали пожарные.
Штраф.
Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.
Починил пылесос.
Купил четвертую трубку.
Сделал дымоотвод на улицу...
Теперь у него идеально раскуренная трубка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207028727.htm