Если первый навык в общении с окружающими, который усваивает ребёнок из обычной семьи, это способность различать людей по принципу "свой-чужой", то детки богатых родителей в первую очередь овладевают навыком разделять окружающих по принципу "равный-прислуга".

Умение мгновенно определять людей, относящихся к обслуживающему персоналу, развивается у таких детей буквально на первых годах жизни, и в дальнейшем становится автоматическим. Разумеется, когда человек подпадает под определение "прислуга", это понижает его социальный статус вплоть до того, что он лишается того уважения, которое априори должен внушать ребёнку любой взрослый. Более того, нередко отпрыск богатых родителей воспринимает такого человека исключительно как скомороха, которого ему прислали на забаву. Само собой, не является исключением и человек такой профессии, как фотограф. Он проходит определение статуса на общих основаниях, и немедленно причисляется к штату прислуги.

Довелось мне несколько лет назад работать на одну семью. Это были очень милые люди, обладатели прекрасного воспитания, и совершенно нескромного достатка. И был у них сынок, Артёмка. Мальчишечка девяти лет, гиперактивный хулиган и редкостный уёбок. И если в некоторых семьях пренебрежение к прислуге внушается детям именно родителями, то в этой семье всё было совершенно иначе, мама с папой были людьми интеллигентными, и заставляли мальчика уважать окружающих без учёта их социального статуса. Но некоторые выводы этот уродец сделал и сам. Прекрасно зная о том, что такое поведение не поощряется родителями, маленький мерзавец очень быстро понял, что главное - не быть пойманным, и развлекался исподтишка.
...
Каждый раз, работая у этих людей, и оставаясь с детьми баз присмотра взрослых, я должен был повышать свою бдительность, потому что например швырнуть мне в голову подушкой - это было у Артёмки как за здравствуйте, а шлёпнуть фотографа ладошкой по заднице казалось ему очень смешно. Ещё ему было очень интересно проверять, а проткнёт ли штаны фотографа обычная зубочистка, или что будет, если с разбега пнуть сумку фотографа ногой.
Честно говоря, раздражал он меня невероятно, временами мне хотелось придушить эту мерзкую сволочь, потому что ситуация была реально патовая - и прекратить его выходки, отпустив ему хорошего леща, я по понятным причинам не мог, но и жаловаться на него родителям мне было стыдно, он же совсем ребёнок. И вот однажды, совершенно неожиданно мне представился способ поквитаться с этой мелкой гнидой раз и навсегда.

Это была обычная съёмка, то ли крестины у его младшего братика, то ли просто чей-то день рождения, уже не помню. Когда официальные тосты закончились, детей выгнали беситься в игровую комнату, и я разумеется отправился туда же, чтобы поснимать как малыши веселятся. Все дети как дети, развлекались прыгая с дивана, или пиная воздушные шарики, но маленький паскудяй придумал себе развлечение получше - он подкрался к фотографу, и ударил его ногой по самому драгоценному, что есть у каждого мужчины. Ударил несильно, внешней поверхностью стопы, вроде как в шутку, но от неожиданности я разумеется подпрыгнул, и по его маленькой мерзкой харе было видно, что ему понравилось, и на этом он не успокоится. Пользуясь тем, что я смотрю в объектив, и не вижу того, что происходит по бокам, он подкрался вновь, и повторил свой трюк, но ударил уже несколько сильнее. Это было не больно, но чертовски неприятно. Я попросил его этого не делать, он отбежал в другой конец комнаты, но смотрел прямо на меня, а его возбуждённо горящие крысиные глазки и оскаленные щербатые зубки не оставляли никаких сомнений в том, что он от этой игры в восторге, и с нетерпением ждёт продолжения.

И тут вдруг я понял, как мне нужно поступить. Немного отстранив камеру от лица, я начал украдкой следить за передвижениями маленькой гадины. Он же, чувствуя себя невероятно хитрым, начал подкрадываться ко мне вновь. Его лицо выражало полнейшее блаженство, он расплылся в самой гнусной улыбочке, и от удовольствия даже высунул язык. Происходящее казалось ему невероятно увлекательным, он находился в радостном предвкушении того, как сильно фотограф подпрыгнет на этот раз. Я подыграл ему, задержавшись на месте, как будто был полностью поглощён съёмкой. И вот он приблизился на достаточную дистанцию. Краем глаза я увидел, что он как следует оттянул ногу для замаха, стало ясно что на этот раз уродец решил получить максимальный эффект.

Любой фотограф, снимающий спорт, или любой другой репортаж, со временем овладевает способностью предугадывать кульминационный момент любого движения. Например нельзя нажать на кнопку именно в ту секнуду, когда футболист бьёт головой по мячу, и чтобы поймать этот момент, нужно спустить затвор немного раньше. Или например на свадьбе, когда гости кружатся в танце, никак нельзя успеть поймать положение, когда они окажутся к тебе лицом, этот краткий миг можно только предугадать, нажав на кнопку немного заблаговременно. Или тот же бросок свадебного букета, если нажать на кнопку в момент, когда букет влетает в кадр, то на снимке он будет уже растерзан подружками невесты. Так что кульминационный момент нужно уметь предугадывать, без этого никак. Как человек, фотографирующий много лет, я научился делать такие уже вещи очень давно. И расчёт траектории ноги маленького мальчика, движущейся по длинной дуге, в этом плане не представлял никаких трудностей.

Ещё в тот момент, когда этот мелкий говнюк откинул корпус назад для наилучшего замаха, я уже ослабил хват фотоаппарата правой рукой, перенеся всю тяжесть своего Кэнона на левую, а к той секунде, когда он разогнав сою ножку по длинной дуге, донёс её до цели, я слегка согнулся в поясе, и на месте моих фамильных драгоценностей оказался крепко сжатый кулак. Затянутая в цветастый гольфик детская ножка вошла в безжалостное соприкосновение с сухими костяшками моих пальцев. Я почувствовал, что в этот раз он и правда вложился не на шутку. Внешняя сторона стопы - это очень эффективная болевая точка, и весёлое личико маленького урода мгновенно скукожилось, он запрыгал на одной ножке, и в его взгляде пронеслась целая буря эмоций - он безумно хотел пожаловаться родителям, но не мог, потому что его за это наказали бы. Он очень хотел заплакать от боли, но не хотел чтобы я это видел. Он очень хотел заплакать от обиды, но мальчики же не плачут? Крысёныш смотрел на меня долгим взглядом, но не мог вымолвить ни слова.

Наконец с самой язвительной улыбкой, какую только мог изобразить, я прервал затянувшуюся паузу - "Есть вопросы?" - ответа не последовало. - "Ну и прекрасно" - резюмировал я, и продолжил снимать. Крошечная сволочь, всё так же поджав одну ножку, попрыгала в уголок. А я впервые в жизни поймал себя на мысли, что я испытал удовольствие, причинив боль ребёнку.

© strravaganza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207185750.htm

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207183725.htm

Иногда ошибка меняет слово до неузнаваемости, и в нем даже появляется какой-то новый смысл. И тем не менее просим увести детей и слабонервных граммар-наци от мониторов: то, что вы увидите, может быть опасно для вашего здоровья.

Итак:

Конбензон.
Предмет гардероба, как вы, вероятно, уже догадались. Слово именно с таким написанием в изобилии встречается на разных форумах и сайтах, где продают одежду. Конбензон выглядит и воспринимается на слух как нечто более брутальное, чем привычный нам “комбинезон”. Слышится в нем что-то от сурового бизона, в шкуре которого зимой наверняка не холодно.

Па чечеяния.
Если вы сразу не узнали этого зверя, сообщаем: это оборот “паче чаяния” (то есть “сверх ожиданий”). Вопрос о том, что сие значит, пришел на сайт Грамма.ру и сначала, конечно, поставил его авторов в тупик. Судя по написанию, автор предполагал, что это нечто из области балета: некое па, которое носит сложное название “чечеяния” (вероятно, с ударением на я). “Если политики исполнят, паче чаяния, свои обещания…” – тут все ясно: политики собираются исполнять некие па перед народом, чтобы им в очередной раз поверили.

Аллигарх.
Это слово тоже появилось на минувшей неделе в справочном бюро Граммы.ру. Пользователь прислал вопрос: “Скажите, как правильно – аллигарх или олигарх?” Интересно, что Гугл дает почти шесть тысяч упоминаний именно этого варианта написания. Но среди них есть не только ошибки, но и примеры языковой игры. Аллигарх, как объясняют на одном из сайтов, — это особо хищный олигарх. Пример: “Сплошные аллигархи, народ грабят и не заботятся о нем”.

Эрогливы.
Не пугайтесь, это не что иное, как слово “иероглифы”. Гугл показывает более ста упоминаний именно такого варианта написания. Например, на одном из компьютерных форумов пишут: “При включении компьютер выдает разные эрогливы, что делать?” Слово настолько отличается от своей оригинальной версии, что даже трудно предположить, на что оно похоже. Может быть, читатели подскажут?

Опелировать.
Нетрудно узнать в этом слове гибрид глаголов “апеллировать” и “оперировать”. Кстати, их действительно довольно часто путают, говоря, например, что кто-то “апеллируют данными”. Видимо, отсюда и появилось это чудо селекции. Действительно, зачем запоминать два слова, когда можно придумать одно – многофункциональное? Опелировать — это апеллировать к чему-либо, оперируя некими данными. Вуаля!

Карпоратив.
Близится Новый год, и это слово (вы ведь его узнали?) встречается все чаще и чаще. Вообще-то офисные праздники, как известно, бывают разные. Может быть, неожиданное написание как раз предлагает нам вариативность: корпоратив – что-то скучное и дежурное, карпоратив – разудалое и разухабистое, с отплясывающими на столах отделом кадров и бухгалтерией в полном составе.

Координальный.
Надо сказать, что этим написанием уже никого не удивишь. Слова “координация” и “кардинальный” слились воедино, и получился вот такой мутант. И страшен он тем, что на слух его узнать практически невозможно. Вот говорят вам, что правительству “удалось координально изменить положение дел в экономике”, а вы даже и не догадываетесь о том, как говорящий может написать это слово — звучит-то почти как правильный “кардинальный”!

Кораболь.
Ударение, если кто не догадался, падает на А (корАболь). Иными словами, перед нами не что иное, как … корабль! А не какая-то загадочная корабОль, похожая на консоль или мозоль. Такое написание заставляет нас представить корабль немного другим: буква О делает его похожим на неуклюжую неваляшку, перекатывающуюся с боку на бок, а не на изящное судно, летящее навстречу волнам.

Из-под тешка.
Именно так иногда пишут наречие “исподтишка”. При таком написании и ударение просится другое — “из-под тЕшка”. Есть, видимо, какой-то загадочный “тЕшек”, под прикрытием которого все норовят совершать какие-то неблаговидные поступки.

На абу.
Это, пожалуй, самая трудная задачка. Не узнали? А теперь прочитайте вот мнение о слепом методе печати и все поймете: “Я считаю самым эффективным способом «Слепой метод набора» является непосредственное стирание ВСЕХ!!!! я подчеркиваю ВСЕХ!!! нанесенных обозначений на клавиату. Т.е. нужно просто взять “ацитон” или любую другую жидкость на спиртовой основе, ватку и сидеть, тереть пока совсем ничего не останется)) и набирать, как говарится “на абу” (орфография сохранена) Догадались? Да-да, это оно – наречие “наобум”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207181743.htm

14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке "Колун", похороненного не в гробу а в собственном "Мерседесе".

Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвавшимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады - было весьма много.

Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...

Саша Колун, был воцерковлённым человеком. После каждой "крови", отмаливал грехи в церкви и слыл настолько набожным и уважаемым прихожанином насколько позволяли те долларовые котлеты которые он вкладывал в руки местных батюшек. Посему не стоило удивляться тому, что когда представители братвы пришли к попу для отпевания успопшего, тот слегка прихуев от того что покойный одетый в дорогой костюм не лежит в гробу а сидит за рулём новенького мерседеса, не стал спорить а отпел как полагается...

После чего два погрузчика Komatsu для которых были выкопаны две дополнительных ямы со спуском, торжественно опустили чёрный мерс с покойником в могилу...

Далее в работу включилась дополнительная техника, и через пару часов весьма обширная территория на кладбище была выровняна и обнесена оградкой. А через полгода над могилой бандита был поставлен мемориал в виде мерседеса выезжающего из гранитной плиты....

В середине нулевых, гигантский памятник вызывающий зависть наверное, у самого Зураба Церителли был снесён по просьбе родителей покойного и на его месте воодружен обычный гранитный кирпич с фотографией.

Говорят, что Сашина смерть вызвала лютую зависть у многих братков и таких автомогил с пацанами за рулём стало плодиться и размножаться по всей России..

© mvd

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207176163.htm

- Потому что в старину нас называли золотарями. От слова золото. Нет ничего дороже, чем когда в месте оправления чисто и снижена вероятность распространения инфекций и насекомых.

Пожилой уже, Сергей Леонидович, огладил усы и важно оперся на ручку двери. Достал папку с путевыми листами, начал просматривать адреса заказов.

- Места оправления? Сральни, что ли?

Молодой Игорек, недавно пришедший к ним в контору, и потому сидевший на месте водителя, пока что издали наблюдавший за священнодействиями старших товарищей, еще не понимал великого сакрального значения их занятия.

- Сральня, Игорь, у тебя в голове. И почистить ее тоже не мешало бы. Глупости откачать, а уважения и почтения добавить.
- Ага, навалить поверху… - хмыкнул Игорь. – Здесь сворачивать?
Сергей Леонидович кивнул:
- Да, сворачивай сюда, на Промышленную нам надо. И давай-ка побыстрее, мне поссать надо.
- Так Вы, Сергей Леонидович, на прошлом заказе мочеиспускались же?
- Не умничай, едь. Что-то накатило, простудился, наверное.

Автоцистерна свернула на нужную улицу и бодро покатила вперед, чтобы через пятнадцать минут упереться в закрытые двери воинской части. Здесь был заказ.

- Бибикай, чего встал? – Сергей Леонидович сидел немного скованно, лицо его было напряжено.

Игорек побибикал. Из окошка высунулся солдат-срочник.

- Чего вам?
- Открывай ворота. Доложи начальству своему, что приехали… - Игорь запнулся, покосился на Сергея Леонидовича – Скажи, что прибыла ассенизаторская машина.

- Чо? – не понял солдатик.

- Доложи, что прибыла ассенизаторская машина! Ассе-ни-за-тор-ская!
- Какая машина? Вы кто такие?

Напряжение Сергея Леонидовича подбиралось к максимуму. Игорь был невозмутим.

- Вот ты лопух. Ассенизаторская машина прибыла!
- Какая? – солдат даже высунулся немного из окошка, плохой слышимость поясняя непонимание причудливого слова.

И тут Сергей Леонидович взорвался Высунувшись со своей стороны он заорал на солдата, немного краснея лицом:
- Говнокачка! Скажи, говнокачка приехала, блядь!

Солдат опешил, потом понимающе кивнул и скрылся в глубине караульного помещения.

Чуть позже, ворота начали медленно открываться, под тяжелым, гипнотизирующим взглядом пожилого золотаря…

© Ammok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207172818.htm

Тридцать четыре года живу на свете и ни разу не встречала бабу, которая бы признала себя уродом. Любая жирная и старая дура считает себя, как минимум, харизматичной. Лю-ба-я.

Любая свинья с натёртыми друг о друга потными ляжками верит в то, что ей есть что предложить мужчине в сексуальном плане.

Да, не модель. Зато горячая. Да, немолода. Зато горячая. Да, не леди-босс. Зато опять же -- горячая.

Этой «горячностью» свиньи кроют абсолютно всё, считая её адекватным противовесом юности, красоте, успешности и прочим действительно ценным в женщине характеристикам.

Раньше я думала, что возрастные коровы таким нехитрым способом просто бодрятся, а на самом деле всё про себя понимают. Отдавая себе отчёт в том, насколько омерзительно их старое мясо, страшные бабы просто сохраняют хорошую мину при плохой игре.

Позже я убедилась в том, что это не так. Старое мясо искренне верит в то, что его можно и захотеть, и полюбить.

Нельзя.

Мужчина может продолжать любить женщину, дети которой уже в состоянии делать собственных детей, но только продолжать любить. Не влюбиться.

Влюбляются в молодых и красивых девок, а не в подванивающих климаксом бабок. Это истина в последней инстанции.

У меня -- всё.

Согласны? Почему да? Почему нет?

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207170598.htm

- Грымц! – внутрь маленького магазинчика со свистом влетел аграмадный кирпич, и хозяин волчком покатился под прилавок.

Стекло витрины осело с громким противным хрустом. Но шум бьющегося стекла перекрыли гортанные крики грабителей.

- Опять! - хозяин магазинчика вжался в пол и прикрыл голову. Всегда думается, что беда случается только где-то по телевизору. И никогда не верится, что она может прийти и к тебе.

Налетчики, тем временем, шустро опустошали витрину. Магазин торговал дорогим табаком – сигары, сигариллы, классный трубочный табак и разные прибамбасы для табачных гурманов. Постоянный контингент покупателей … Прибыльная и спокойная торговля. Казалось бы, какой дурак станет грабить такой магазин? Сигары, конечно, штука дорогая, но не ходовая. Но нашлись лиходеи, вернее, … пешком притопали в толпах арабских беженцев в Европу.

К такому нашествию маленький европейский городок был не готов. И, в первую очередь, оказалась не готова полиция. После того, как большой супермаркет, в ответ на лавину мелких краж, удвоил штат охраны, нежданные гости переключились на мелкие магазинчики центральной торговой улицы.

Налеты проходили по отработанной схеме: Бамц! – мужчины кидают булыжник в витрину, сгребают с нее товар и удирают. А женщины и дети осуществляют прикрытие - с плачем и воем цепляются за приехавших полицейских, чтобы те не догнали их криминальных родственников. Попробуй-ка долбани по кумполу на глазах толпы картинно ревущего навзрыд малолетнего кудрявого ангелочка! Враз на телефон сфоткают, и в сеть выложат. Вот и несла убытки беззащитная мелкая торговля. Мало того, что товар сперли, так еще и витрины меняй то и дело!

В этот раз владельцу табачного магазина особенно не повезло. Кроме того, что любители бесплатного курева себе сигар от пуза натырили, так еще одного чернокудрого ангелочка витринным стеклом шибко порезало. Пришел счет на лечение – ребенок от вашей витрины пострадал! И предписание «Установить витрины из безопасного стекла, дабы не создавать угрозы пешеходам на улице».

Хозяин за голову схватился:
- Итак в этом месяце одни убытки! А теперь дорогущий триплекс приказывают ставить на все витрины! Зачем? Чтобы этим гадам и их отродью безопаснее разбойничать было?

Был созван большой семейный совет. За круглым столом, помимо главы семейства, уселись специально приехавшие обсудить вопрос жизни и смерти сыновья с женами. Посерди стола, словно похоронка их бизнесу, лежал документ из муниципалитета. Долго думали, гадали - куда ни кинь, всюду клин. Лучше всего бы лавочку продать. Да кто ее теперь купит! И тут заговорила нелюбимая в семье невестка младшего сына:
- Der’mo vopros!

Никто ничего не понял, потому что она это сказала по-русски. Младшенькому сынку, маменькину любимчику, женится на чужестранке, конечно, разрешили, но нос от нее семейство воротило. А русская, не смущаясь, продолжила уже на понятном всем языке:
- Мой российский кузен у себя в городе несколько магазинчиков на окраинах держит. А там такой закон джунглей, что против них ваши беженцы - ангелы с крылышками. Orgsteklo надо ставить!

Что такое Orgsteklo никто не знал, но слово было произнесено, направление поиска задано. А найти что-то в наш век интернета уже дело техники. И вот румяный русский дальнобойщик (при нынешнем курсе рубля к евро самое дешевое оргстекло нашлось в России) уже выгружает витрины у табачной лавочки.

И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине с сигарами на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное, потому, что постоянно оглядывается, а в руках имеет нехилый булыжник. И вот она цель - заветная витрина! Фигура распрямляется и, на манер волейболиста, делающего подачу, запускает кирпич в стекло. Витрина, недолго думая, швыряет булыгу обратно в обидчика. Потому что у оргстекла, помимо ударопрочности есть еще одна особенность - упругость, и брошенные предметы оно нехило отбрасывает назад. А угол падения, как известно из физики, равен углу отражения. Поэтому ассиметричная ответка прилетает стрелку прямо в лобешник.

Любитель дармового табака в ауте до приезда полиции. Плакальщицы из группы поддержки пытаются его оттащить, но тщетно. Кабанчег здоровый! Наряду остается только транспортировать тело в участок. И так несколько раз, пока жулики не поняли, что против закона, особенно если он физический, не попрешь.

Торговцы из соседних лавочек посмотрели-посмотрели на такое дело … И вот, через неделю знакомый дальнобойщик снова выгружает оргстекло на торговой улице. Только уже в гораздо большем объеме.

© Irina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207168441.htm

Мы ее сразу заметили. Я, семеро казахов, два пузатых дядьки и один худой, но жутко разговорчивый, задолбавший всех, ожидавших межгород, беседами.

Мужчины, путешествующие с дамами, наверняка тоже все заметили, но украдкой, чтобы им не повыковыривали бесстыжие глазоньки. Разнокалиберные тетки тут же покрылись завистливыми пятнами, и мгновенно превратившись в коллективный разум, сформировали мощное невербальное проклятие, вызвавшее кратковременный дождь и пару мусорных завихрений. Но тщетно. Оно рассыпалось, столкнувшись с блеском и роскошью декольте, и бессильно испарилось, разом прекратив аномалии.

В общем, это-то декольте мы все и заметили. И объединенные чудом, которое могут совершить груди (даже не целиком, а по ореолы) пошли грузиться в подъехавший автобус. Девушка, обладавшая таким добром, села впереди меня, и тут же откинула спинку, открыв моему взору вид на все, и даже больше. Пока мы не тронулись, я честно порадовался, что будет, на что смотреть дорогой. Но только пока мы стояли. Ибо под воздействием вибрации, они начали вытворять такое, что я согласился с высказыванием Андрюхи (которое раньше считал не приемлемым, кстати): - Сиськи - зло.

Да! Сиськи, которые нельзя трогать, есть великое зло. В течение часа я проклял все сиськи мира, а заодно груди и вымена (если вымена - неправильное выражение, то мне похрен). Смотреть в окно тоже не получилось. Эти скачущие чудеса отражались там, открывая мне вид с другого ракурса.

Слева от меня сидел казах, и смотреть на него было неприлично. Он от этого нервничал и краснел. На его счастье ему видно было только макушку волос бесстыдницы, и он был не в теме. В отчаянии я пытался спать, но треклятые груди прыгали и стучали друг о друга, отложившись в памяти. Девушка, меж тем, освоившись, и думая, что ее никто не наблюдает (девочка-подросток, сидящая рядом с ней, была еще слишком юна и чиста, поэтому сладко спала, пуская пузыри), стала вести себя естественно.

Знаете, что делают с сиськами дамы, обладающие шикарным декольте, когда думают, что их никто не видит? Они в них играют. Честное слово. Сам видел и страдал. И эти люди запрещают нам чесать яйца. Она их подпирала снизу, скрестив руки на груди, и тыкаясь туда носом. Зачем-то постоянно теребила декольте, открывая части ореол и сосков, и наконец, наслюнявив палец, чего-то на них усиленно оттирала.

Процесс облизывания наманикюренного пальца пухлыми губами, я так же имел честь лицезреть. Если я начну облизывать пальцы и корябать ими сиськи, меня никто никогда не полюбит. Почему с девушками иначе?

Короче, настрадавшись, на остановке я купил пакет сухариков, и когда все повторилось, ловко кинул один, прям промеж грудей. Девушка от неожиданности хрюкнула, и, подпрыгнув, развернулась ко мне лицом. Но к тому времени я уже невинно смотрел в окно.

Подозревать меня в чем-то невозможно. Это я понял еще маленьким мальчиком, когда поставил подножку бегущей куда-то по делам старшекласснице. В полете она издала грохот, разодрала колготки, и разбила коленки. Потом с ревом поубивала всех мальчишек в пределах досягаемости, оставив в живых только меня, испуганного, и пытавшегося слиться с огнетушителем. Совершив расправу, она потрепала меня по кудряшкам, и, взяв обещание, что я не буду, как эти уроды, ушла, хромая.

Девушка с сиськами тоже быстро поняла, что меня подозревать нельзя, и стала подозревать казаха, злобно щуря глаза. Совершенно, кстати, напрасно. Казахи, когда трезвые, очень приличные и стеснительные. Она смотрела на него так пронзительно, что бедный парень не знал, куда себя девать. Мы его совсем заглядели в тот нелегкий для нас день.

Девушка же, успокоившись, минут сорок вела себя прилично, но потом забылась, и все повторилось. Ну, сиськи, полет сухарика и хрюканье. Как вихрь, она нависла грудью над парнем, прошипев: - Ты совсем ох..ел уже?

На счастье, объявили остановку в полчаса, и бедный мальчик поменялся местами с бабушкой. Бабуля, устраиваясь, сразу углядела бесстыдство, и, обозвав девушку хабалкой, заставила ее надеть кофту. А я, искренне полюбив бабулю, сладко уснул. Клевая такая. Глаза синие-синие и боевые.

К чему это я все пишу. Уважаемые обладательницы бюстов! На сиськи прекрасно смотреть - минут пятнадцать. Потом, если их нельзя трогать, то надо прятать. Иначе какой-нибудь придурок утащит очередную Елену. Разрушится еще одна Троя, и погибнет куча прекрасных парней. А если верить вашим высказываниям, Аяксы и Гекторы и так нынче наперечет.

© Бриз

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207162820.htm

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!

• Лекция на истфаке. — Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

ь • Консультация к коллоквиуму: — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает... — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах: — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

• — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос: — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»? — Ну, вы же понимаете, что это случайность...

ь • Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике. Преподаватель: Ты кто? Пендюх: Пендюх. Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите. Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать: — Ну, помните, как звали первого мужчину? — Да, Валера. А при чем здесь он?

ь • Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

• На сдаче зачета: — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

• Преподаватель: Сколько уравнений получилось? Студент: Восемь. Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

• — Павел Александрович, а где душа находится? — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре. — ??? — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

ь • На лекции: — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел.

• На лекции по древнерусской литературе. — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!

• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

ь • Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.

• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

• Преподаватель обращается ко всей группе: — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!

• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

• Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц? Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

via samparam

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207159741.htm

Смотрю - чо-то Оля сникать начала. Придет с работы и сидит телек пялит. Или ваабще пивка возьмет и на кухне в точку смотрит. Не, ну понятно, у всех на работе бывают плохие времена, но она то всю жизнь мечтала в зоопарке работать, на биолога выучилась ради этого. И как выяснилось, вроде со зверушками возиться нравится, но есть одна еще особенность — их надо кормить. И если некоторым можно насыпать корм в миску, то другим надо закидывать в террариум живых тараканов и пауков, а некоторым и живых мышей. То есть она сперва кормит овсом мышей, а потом мышами кормит змей. Ну согласен — хуевенькая работа.

Да-да, я знаю в мире есть куча неблагодарных работ. Сотрудники моргов, уборщицы, МЧСники, много-много кого. Вспомните например тетку которая вам в попку на бак-анализе палочку с ваткой сует. Я уверен, что за ее карьеру с ней случались тысячи приколов и вряд ли они были суперские. Зато ты можешь классифицировать разные жопы по многим признакам. Или даже диссертацию написать. На пример на тему «Особенности шоколадных глаз жителей Урала и Сибири». Но есть вот более экзотические работы с которыми мне приходилось сталкиваться

Колян вот работал....не знаю как это выразиться....рекламной писей что ли. Платили очень хорошо и можно было потерпеть. Смысл был в том, что во время всяких приемов светских и модных людей Екатеринбурга, он должен был появляться на вечеринке абсолютно голым. Ну правда ему разрешали надевать галстук. В чем смысл работы? Просто тусить. Общаться с гостями, принципиально не понимая что он без одежды. Но вот на его стоящий (в идеале, но на практике уж как повезет) хер был навешен и приклеен журнал. Так что все кто начинают смотреть чем же там прикрыта пися, сразу видят — О! Журнал «Горячая собака». Значит надо купить!

А однажды он случайно так зашел на вечеринку гомиков и уже через минуту ощутил крепкую, но нежную руку сзади, пытавшуюся пошелестеть страницами. Но это уже совсем другая история....

Вот я завидую современной молодежи. Сейчас есть куча возможностей подработать. Тут тебе и Макдональдс и всякая всячина. В моем студенчестве работа была на вес золота. Особенной удачей считались выборы. И однажды раскручивая пидора-потенциального депутата Овчинникова, нам поставили следующую задачу. Идите к народу так сказать. И поскольку вы музыканты, то хватайте по гитаре, трубе и маракасам, едьте в студенческие общаги и по часу орите там песни в коридоре. А если люди начнут выходить из комнат, чтобы разобраться, то агитируйте их за Овчинникова. И при этом с нами ходил проверяющий, который сидел около общаги и слушал как мы с какого-то этажа играем и орем и засекал час.

Уже на первом же заказе я просек то, что большинство студентов в общагах ПТУ (а именно туда нас и отправляли) являются во первых абсолютно неадекватными, во вторых всегда бухие и в третьих крайне агрессивными. И им почему то ни хрена не нравится когда кто-то орет в коридорах и они в гробу видели господина-почти депутата Овчинникова. Поэтому мы сперва определяли этаж на котором меньше всего людей дома, затем один пел считая минуты, а остальные тупо держали двери не давая им открыться. Со стороны очень напоминало фильмы про зомби. Иногда это проканывало, иногда нет и тогда мы спасались бегством. Но ни разу у нас не получилось войти в дискуссию по поводу «Овчинников — наш депутат». И кстати именно тогда я заработал на свой первый интернет-модем с сумасшедшей скоростью в 56 килобит в секунду

Но вернемся в зоопарк. Я в те годы ходил туда за Олей так часто, что знал наизусть всех зверей. Даже замечал что бегемот Боря еще живой. Да, он вонял всегда, но иногда придешь, а Боря повернулся. Ну значит следующий месяц он пролежит жопой к людям и его основным развлечением будет раз в сутки выбрасывать говно из зада в сторону людей. И тогда его вольер закрывали, потому что повернуть Борю обратно - лицом, можно было только автокраном. Но и им лучше не пользоваться. Это ж ебать бегемот. Непредсказуемый. Сильный как слон, тупой как овца и вонючий как Овчинников. Тьфу. То есть нет. Овчинников не при чем. Просто вонючий.......А помните когда заметили что Боря помер? Только когда он не поворачивался более трех месяцев. Всё радовались что он лежит мордой к нам...смелые дети даже в ноздри ему цветы вставляли...

Но тогда я прошел мимо него и зашел к Оле. А она сидит и ревет. Причем сидит посреди огромной кучи полудохлых и дохлых кур, петухов и цыплят. И тут я аж сам струхнул, а она наконец-то рассказала. Видити ли один долбанутый лев (а может тигр, в душе не ебу) совсем обленился. И если ему раньше просто запускали дичь, а он ее ловил, то теперь ему надо, видите ли, подавать по несколько дохлых куриц, полумертвых цыплят и немного помятых гусей (а может уток, я ж блять звукарь, а не биохимик).

И вот ей — маленькой нежной девочке, дали в обязанность калечить и убивать пернатых. А это БЛЯТЬ ПРОСТИТЕ уже ОЧЕНЬ хуевая работа. И у нее сил не хватало свернуть им шею, так что она приспособилась вот как - одной рукой держит курицу шеей в дверном проеме, а другой резко дверь закрывает....и так по куче раз в день..... и некоторых надо убить не до конца, чтобы как-то льва (а может леопарда — мне по хуй) все же стимулировать к активности

Я тогда, когда это увидел, побледнел, посинел, потом снова побледнел. И месяц практически жил с ней в зоопарке. Каждый сраный день я светил этому представителю кошачих в глаза лазером, а когда он отворачивался, стучал палкой по решеткам. Тогда он начал прятаться от меня в своем искусственном домике. Но я нашел длинный шест и тыкал туда во все щели и через специальные отверстия для вентиляции, искренне надеясь что что попаду ему прямо в очко. Ковырял прямо как ершиком в унитазе.

"- Эх сюда бы ту тетку с бак-анализа конечно. Она б ему в жопень попала не глядя 10 из 10", - задумчиво сказал Шпат увидев мою лечебную физиотерапевтическую процедуру. А я отметил, что участковый венеролог тоже бы неплохо справился. У того вааще талант на всяческие технологически узкие отверстия. Но и тот и другой были недоступны и мы продолжали тыкать льва (а может сраную пантеру) по-простому

Короче я старался заебать его так, чтобы он писал письма о пощаде. Например господину-теперь уже депутату Овчинникову или в журнал «Горячая собака». И такая наша собачья (или кошачья — в рот я их ипал) жизнь продолжалась почти 2 месяца.

И знаете что? Он БЛЯТЬ выздоровел! Психовал так, что люди к клетке боялись подойти. Зато всю дичь не просто ловил сам — взрывал чуть ли не взглядом. И явно очень сильно меня ненавидел. Но с тех пор я на всякий случай никогда не хожу в зоопарк.

И в Африку не поеду.

© Александр Банников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207158357.htm

Вечером возвращался с работы домой, и путь проходил мимо центрального жд вокзала. Место как и всюду, злачное, потому патрули полиции там не редкость. Иду и увлеченно рассказываю другу по телефону о своих прогулках в четвертом фоллауте. Совершенно не заметил как начал пересекать проезжую часть метров на 20 левее пешеходника, ну и даже не придав этому значения, продолжил путь. На противоположной стороне дороге меня встречает улыбающийся полицейский, приближается вплотную и невнятно что-то говорит. Я не отвлекаясь на него вещаю в трубку:

- Майрлурк квин? Фатманом офк! Со стелса дабл дамаг. Престон танчил, я доджил сплэш и дамажил.

Пока договаривал фразу, я осознал, что полицейский обращается ко мне с вопросом о том, почему я пересек улицу в неположенном месте. В тот момент я изобразил такое изумление на лице, увидев которое, полицейский выдал:

- Не местный что ли? Иностранец?

Тут я совсем потерялся в пространстве и ситуации и, решив все таки разобраться, на автомате говорю в трубку:

- Афэка.

Кладу трубку и устремляю свой самый заинтересованный и дружелюбный взор на представителя властей.

- Короче понятно. Давай не шастай тут где ни попадя. - говорит сотрудник, разворачивается и уходит.

Успех.

© Limuzin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207156084.htm

Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка.

Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207151006.htm

Один мой знакомый женился во второй раз. Наученный горьким опытом (кредиты, взятые на первую свадьбу, выплачиваются до сих пор), он решил отказаться от помпезности, и просто слетать с будущей супругой на моря. Но молодая невеста была категорически против. Ей хотелось рэсторана, тамаду с золотыми зубами и обязательно - веселых конкурсов. В общем, этот спор длился не один месяц.

Как-то, данный вопрос всплыл за обедом у родителей жениха. Невеста решила пожаловаться будущей свекрови. Не хочет, говорит, ваш сын праздника! А я может всю жизнь мечтала о свадебной фотосессии! Хочу, мол, чтоб любимый меня на ладошке держал.

Мать жениха молча улыбнулась, взяла молодую за руку, подвела к ноутбуку, и открыла папку "Свадьба 2012". Лавстори, свадебный фотосет, и полный фотоотчет со свадьбы. С первой. Свадьбы. Ее жениха. Через месяц молодые молча расписались, и улетели в Тайланд.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207148075.htm

Было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче.

Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай. А я уже огромный камень держу над головой.

Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все.

Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе.

enikibeе ©

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207146698.htm

Сегодня был в парикмахерской. Пока меня стригли, пришла мамаша с сыном лет 5-ти. Посадили пацана в кресло, поставили ему на столик Айпад и включили мультик, чтоб сидел смирно и не дергался. Но пацан заявил, что не хочет смотреть именно этот мультик. Оказалось, что других на планшете нет и киндер устроил истерику...

И вот смотрю я на визжащего пацана, на мамашу и парикмахершу бегающих вокруг него, и вспоминаю как меня таком же возрасте стригли.
Мама говорила смотри там внизу мышь бегает и вот-вот опять пробежит. И пока я с замиранием сердца смотрел на пол, ожидая мышиный забег, ловкая тетя-парикмахер весом в центнер ножницами корнала мою голову.

К чему я это все:
Я значит пялился в пыльный угол старой парикмахерской, а ему, бл*ть, мультик не понравился!!
Обидно...

© LLIauTaH

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207144746.htm

Было это году в 2005.Возвращался с работы со стройки немного подшофе(чего уж там лукавить-очень много),отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку,доехал-не заснул.Выхожу на своей остановке(к слову,идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
-Гражданин,походка у вас нетрезвая.
-Да вроде нормальная.
-Пройдёмте с нами.

Я парень не скандальный,права качать не стал:-Хорошо-говорю.
В отделе обычная процедура установления личности(документов у меня не было).
Пиши,говорят,объяснительную "где нажрался,с кем подрался".
Хрен его знает,как эти объяснительные писать.Дают лист бумаги.Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
-В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".Я перебиваю-Может ровд?

-Пиши,говорит,ловд-уже повышенным голосом.
-Ошибки не будет?Может всё-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом,срываясь на крик:-Я те щас с ноги втащу!ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207139676.htm

Несколько терминов из современного английского языка, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.

Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.

Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.

Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.

Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.

Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207136350.htm

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.

Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.

Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.

В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.

В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."

Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

via Эдмон

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207134284.htm

Был один товарищ у нас в тусовке - понтовщик тот ещё. Когда знакомился с девчонками, первым делом рассказывал что у него и заводы, и газеты, и пароходы, и вообще он живого Путина видел. Девчонки велись, но понять, что материальный достаток его мягко говоря сильно преувеличен, не успевали.

Через некоторое время он столкнулся с дилеммой - познакомился с очередной девушкой, занимающей высокий пост в одной международной корпорации, и ... влюбился. Вот незадача.

Конечно, он не мог сразу признаться как жестоко он обманул её насчет своих активов, даже если симпатия её была и искренняя, вряд ли подобный обман она смогла бы простить. Да и пристало ли девице из высшего общества встречаться с обыкновенным, в общем то, парнем?

Какие только варианты он не рассматривал, и "новость о своем внезапном банкротстве" , и ограбление банка, и даже самоубийство. Но всё было не то.

Однако, проблема решилась сама собой.

Здесь нужно упомянуть, что ездил он на крутейшем лексусе, что помогало ему в его мнимых понтах, но по отношению к его достатку, даже выражение "сильно преувеличен" плохо бы подошло. Парень на самом деле работал личным охранником и водителем, и даже лексус был не его.

И, однажды босс послал его что-то передать в ту самую компанию, где работала эта девушка, так она и узнала, кем на самом деле является её "принц" .

- Блин, я думал со стыда сгорю - рассказывал парень.
- Ну а она что, послала тебя когда узнала кто ты?
- Нет, здесь повезло. Оказалось что мы с ней два сапога пара. Знаешь, какова была эта её высокопоставленная должность? Обыкновенная секретарша с ресепшена! ))

Слава богу, и в жизни бывают мелодрамы с хорошим концом.

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207132202.htm

Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.

"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне.

Конечно, я не стал сидеть сложа руки и сходил к соседям. Но что они могут? Хозяева квартиры только-только сделали ремонт, силами недорогих гастарбайтеров судя по всему, и слышать не хотят о перестилке пола. Заставить ребёнка не бегать и не доводить сестрёнку - невозможно, а денег на детский садик у них нет.

Я мириться с этим не стал - проявил смекалку. Купил их старшенькому конструктор. Расчёт прост - будет больше сидеть на попе и собирать машинки или роботов, не знаю что сейчас в тренде у молодёжи. Поднялся, вручил, объяснил свою затею, спустился.
Тишина... Вдруг, через часик где-то, слышу стук. Раз ударилось об пол что-то твердое, потом ещё, слышу - заплакал старшенький. Минут пять поревел и, вроде, успокоился. Ладно... Потом опять тоже самое, постучал, поплакал и снова тишина. На третий раз я не выдержал, поднимаюсь.

Дверь открывает уставший отец, вижу: сидит их старший на полу в куче конструктора и долбит его куском по полу.
Отец: "Не получается у него... Вот и бесится..."
БЛ*ТЬ!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207126421.htm