Я выложил из тележки на кассовую ленту свои нехитрые продукты, среди которых был батон колбасы.

— Идите, возьмите второй! — сказала мне кассирша.
— Что второй? — не понял я.
— Акция: две вот этих палки колбасы по цене одной. Идите! Я подожду.
— А, нет, спасибо, мне не надо две.

Кассирша подняла глаза над очками:

— АК. ЦИ. Я. Берёте одну палку колбасы, вторая — в подарок. У вас тут — одна. Идите, возьмите вторую, будет две. Вторую получите БЕС. ПЛАТ. НО.
— Спасибо, — говорю, — мне не надо две.
— КАК ТАК?! — сбой программы по ту сторону очков. — Бесплатно же. Колбаса.
— Да не надо мне. У нас всё равно вторая палка колбасы пропадёт, пока мы первую есть будем, я уж знаю. Так что зачем? Не надо. Совсем не надо.
— Галь! — подала голос соседняя кассирша. — Что там у тебя?
— Покупатель не хочет вторую палку колбасы по акции брать.
— Так она же бесплатная!..
— Всё равно не берёт. Не нужна, говорит.
— Как так? — ситуация в соседнем мозгу стала повторяться с точностью до миллиметра.

Подошёл охранник, покручивая связку ключей на пальцах, как гопник чётки. Уставился на меня, на колбасу, на кассу в целом. По движению его усов было очевидно, что ему это всё не нравится.

— Так, всё, — говорю, — закройте мне уже чек, пробейте эту несчастную колбасу и я пойду.

Кассирша ещё раз — для надёжности — подняла на меня глаза (контрольный взгляд):
...
— Пробивать одну и возьмёте одну?
— Да.
— И за второй бесплатной не пойдёте?
— НЕТ!

— Странно как-то… — лампочка терминатора в глазу кассирши, наконец, потухла, она пробила мне батон колбасы, я расплатился и отошёл от кассы. Сложив свои покупки под пристальным взглядом охранника, который продолжал оттачивать мастерство вращения ключей, я, наконец, покинул этот колбасный рай.

Я советский выкормыш, который знает цену еде. В глубине моей души до сих пор живут все рассказы про блокадный Ленинград, где люди собирали хлебные крошки и копили сахарные крупинки, чтобы подарить маме на день рождения. Из-за этого груза коллективной памяти я никогда не выкину хлеб в мусорное ведро, из-за этого своего воспитания я презираю поделки из еды (все эти розочки и грибочки из моркови, редиски и картошки), но, боже мой, как я не люблю это тупое потребительское стяжательство, навязанное маркетологами:

два пакета молока по цене одного!
три банки пива по цене двух!
каждому покупателю десяти пачек сосисок шарфик в подарок!
приведи друга — вырвем второй зуб бесплатно!

… Будь у меня на примете какая-нибудь одинокая бабушка-пенсионерка, которую можно было бы угостить этой колбасой по акции — вопросов нет. Но брать, чтобы продукт пропал в холодильнике?.. Брать только потому, что «дают — бери»? Увольте.

© zimajzimaj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207307875.htm

Решил написать пост, даже не для того что бы выпустить пар, т.к. нервничать особо нечего, но все равно, постоянно обращаю внимание на одну вещь, и она меня вымораживает.
Вот сейчас накануне новогоних праздников, когда ходишь по всяким супер-гипер и того подобное маркетах постоянно идет реклама всяких праздничных акций и все это скрашивается припизженными песенками типа "Хо-хо-хо, хэппи нью еар" или "Let it snow, Let it snow, Let it snow..."
Спрашивается, какого хуя, мне в уши срут этим говном? Я хочу слушать песню про нашу елочку, про то как она росла. Про зайку серенького, про волка, про лошадку и тд.

Дальше обращаешь внимание на рекламу новогодних программ - там сияет еблище санаклауса. Снова таки, с какого хера? Где Дед Мороз? Да, может немного синий, в валенках, с пустым мешком и посохом обмотанным фольгой, но я хочу Деда Мороза, и хочу что бы к моему сыну приходил он, а не хуй заморский.

И если уж заговорил за рекламу. Телик смотрю редко, но все равно на рекламу попадаю, и тоже самое, любая реклама сопровождается ебанутыми напевами третьесортных "ненашенских" песенок. Последней каплей стало то что водку, водку Карл, рекламируют под хз как называется, но английскую песню. В конце концов, я не вискарь пить собираюсь и не бренди, а хуярить нашу, белую, чистую как слеза водку и хочу что бы покупая ее у меня в голове не звучали придурошные мотивы.

Справедливости ради, стоит сказать, что я живу в Киеве, и возможно у жителей других постсоветских республик все не так как я пишу, но я родился в СССР, т.е. вырос на тех самых песенках о елочке и тд, и может именно потому я считаю их лучше, но все равно, я не понимаю, почему мой сын должен слушать непонятную для его уха херню.

Просто рекламщики или кто там, в погоне за мифической Европой совсем ебанулись.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207304608.htm

Начало девяностых. Приезжаю я как-то в чудный город Истамбул.
К тому моменту, по загранкам я околачивался уже второй год. В силу определенных причин. Основная из которых была такая: однажды, работая стрингером, снял мародерство грузинских боевиков в Абхазии. Кассета со съёмкой попала на грузинское ТВ. А в тот момент Шеварднадзе стал преследовать полувоенное, полубандитское формирование Мхедриони. Моя кассета оказалась очень кстати и попала в эфир, ещё и с комментарием, что "есть отдельные нехорошие личности в Мхедриони, мародеры и разбойники". Ну а боевики вспомнили, кто там с ними околачивался с камерой. Разозлились очень. Ситуация сложилась такая, что надо было сваливать и подальше. Вот я и уехал в Грецию. Работал барменом. А так как любопытства во мне достаточно, решил я пожить в Турции.

Приезжаю. Деньги кончаются, надо устраиваться на работу. В порту сходу особо не выбирая заведение, захожу в первое попавшееся под названием "Омер фичи бира". Стало быть, бочковое пиво Омера. А вот и сам Омер, больше похожий на толстого узбека, чем на турка.
- Ну что, - говорю - бармен требуется?
- Эххх - вздыхает Омер - нужен бармен, но чтобы ещё и обязанности вышибалы выполнял...
Оно-то и понятно, под глазом у Омера висит фингал. Наверное, кто-то из подвыпивших матросов подвесил.
Я то турецким владею неплохо:
- Нет проблем! - я в "хава командоси" служил "афганистан свышында", кого хочешь, в бараний рог сверну.*

***
Небольшое отступление:
"хава командоси" - это ВДВ по-турецки,
"афганистан саваши" - война в афганистане,
***

Расписал ему, как я был в Афгане, чавушем (сержантом). Он тихо хренел. Потом спрашивает:
- А как ты в Афганистан попал?
- В армии служил.
- В турецкой?
- В советской.
- Ты что - русский?
- Нет, грек.
Ну надо же, как я турецкий освоил! Турок меня за турка принимает.
У Омера глаза на лбу. Ещё бы, грек из России, свободно говорящий по-турецки и служивший в Афганистане.
- Ладно, беру. Работу, наверное, знаешь?
- Какую? Бухло наливать или бухих вышибать?

Позже я понял, что Омер мощно задвинул конкурентов, взяв меня на работу. Интерес к России был у турков большой. Особенно к блядям со всего СНГ, только начавшим протаривать дорожки к турецким кавалерам. Раскованность девиц из бывшего СССР у турков вызывала восторг, и мечтой каждого местного жителя было - завести русскую любовницу.
Омер тут же расхвастался, какого бармена он нашел. Русский звер, бывший десантник, говорит по-турецки.

Через день, вечером, в баре уже был аншлаг. Через неделю я уже достаточно освоился. Напряг был нечеловеческий. Считать восемь валют, при этом разговаривая на пяти языках. С драками к тому моменту все было нормально. Стоило грозно зыркнуть, клиент резко трезвел и начинал заикаться. Омер постарался, рассказывая про мои "зверства" в Афганистане. Ну, вообще то, это было, чистой воды выдумкой самого Омера. Но имидж русского медведа закрепился за мной. И бесконечные разговоры о русских женщинах за стойкой. Все сводилось к одной и той же просьбе - познакомить с какой-либо русской. Надоели за неделю. Научился с этим бороться.
Надо было так нехорошо и пристально посмотреть на просящего и спросить: "Ты чё, меня за сутенёра принимаешь?"
Больше просьб не возникало.

Имиджу руского медведа ещё поспособствовало то, что водку я пил не разбавляя. Турки ведь, все крепкие напитки разбавляют. Водку - фантой, раки - водой. Омер в первый же день сказал, чтобы я, если меня угощают, не отказывался. И как-то, клиент из завсегдатаев угостил водкой, спросив, чем я буду разбавлять. Разумеется, я презрительно отказался и жахнул неразбавленную, вызвав у турков чуть ли не аплодисменты.
Тьфу, придурки - они неразбавленного вертолётного спирта не пробовали. Отвратительное пойло, надо сказать - турецкая водка. Нет, даже так: ВОТКА. Она по-турецки так и называется и пишется VOTKA. По-моему вертолетный спирт и тот вкуснее.

И тут нажрался местный мясник. Он был завсегдатаем, приходил почти каждый вечер. Цедил свое пиво и уходил. А тут стал пить водку, попытался даже неразбавленную по моему примеру жахнуть, хе-хе, поперхнулся...
Нажрался вдупель и стал бить стаканы. Не со злобой, а так - стал ронять их. Я смотрю на Омера. Дескать, ну чего, вышибать? Омер показывает - давай. Ё-моё, весит этот мясник под 140 кг, выше меня на голову и главное - бицепс у него с мою ляжку. А чо? Человек всю жизнь мясо рубил. Как-то неловко подскакиваю к нему, хватаю одной рукой за ремень сзади, другой за воротник и немного наклоняю его вперед. Мясник начинает терять равновесие. Чтобы не упасть, он делает шаг вперёд. Не помогает. Он делает ещё шаг. Тут до меня доходит, как его можно выставить из заведения. Если его наклонить, он как бы начинает набегать сам на себя чтобы не упасть и соответственно, регулируя его наклон с минимальными усилиями, можно направить его в двери заведения. Увеличиваю наклон - увеличивается скорость. Тааак, теперь не промахнуться мимо двери. Всё происходит довольно таки быстро. К моменту выхода из заведения я перестарался с набором скорости, сто сорок кг мясника набрали большую кинетическую энергию. Короче он нёсся как бык на матадора. Вылетаем мы вдвоём на узенькую улочку, я пытаюсь его тормозить - он не тормозит. В голове проносятся кадры из фильма "Экипаж", когда ТУ-154 садится в Шереметьево: "Тормози! Не тормозиться!! Тормози!!! Не тормозиться!!! Юз!!! Переложить реверс! Хвост оторвёт! Выполнять!!!" Почти то же самое. Разогнавшись, мясник мгновенно пересекает узенькую улочку и со всего размаху головой таранит решётку ювелирного магазина, который был напротив бара. И вырубается! О, ужас! Валяется на земле без сознания, у меня в голове проносятся страшные рассказы приятелей турков про их тюрьму.

А теперь давайте посмотрим на это с точки зрения посетителей бара. Подходит русский звер к огромному мяснику и схватив его, резко, без особых усилий выбегает с ним из заведения. Разумеется, всем туркам интересно, что там будет на улице. Выбегают посмотреть. И что же видят? Валяется на земле огромный мясник с разбитой головой и над ним с бледным видом стоит звер. Прям легенда о Давиде и Голиафе.
Немного прихожу в себя. Ко мне бочком - так обычно подходят к знакомой, но очень свирепой собаке, подходит Омер.
- Ну дикарь, я тебя нанимал выкидывать пьяных из бара, убивать их я не просил.
- Ага, убьёшь такого. Несите ведро воды, сейчас реанимационные мероприятия будем проводить.
Пытаюсь держать лицо. Дескать, ничего особенного, всего то, бухого из бара выкинул. У самого поджилки трясутся. Если что то серьёзное с башкой, поди докажи что он с разгону сам в решётку воткнулся.
Принесли воду, я её выплеснул на голову мяснику. Ф-у-у! Ожил, обвел вокруг мутным взором, и ушёл домой в сопровождении друзей, взявшихся проводить его.
-Все! - говорю, - закончилось представление, пошли пить пиво. Турки послушно, с некоторой поспешностью даже пошли в бар. Ещё бы! Русский звер, кто его знает, что у него не уме...

После этого случая стоило мне проявить малейшее недовольство посетителем, как куча завсегдатаев кидалась ему рассказывать, как русский медвед стокилограммового мясника одной левой из бара выкинул и припечатал головой в ювелирную лавку.
Кстати, мясник пришел на следующий день с извинениями:
- Жена не беременеет, а я деток хочу вот и напиваюсь иногда с горя.

© nikolagrek

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207302439.htm

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.

Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.

И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой.

Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207300328.htm

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?

Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...

Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

© nalivay

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207294837.htm

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207291600.htm

Мужик есть мужик. Как сказала мне жена. До этого я думал точно так же. Но у мужика есть своя тайная жизнь. И выражается она в заначках. Об этом вам скажет любая жена, а любой мужик, если он не гад и предатель, подтвердит.
Школу заначек я по эстафете принял от своего отца. Она была хороша, примитивна и надёжна.

Папа прятал деньги от матери ей же на подарок в правом бортовом кармане парадного военного кителя. Об этом знали все. Но делали вид, что никто в тайне от него ничего там не пересчитывал. А еще его нычка имела другое назначение - на всякий мужской случай. Это для папы. Для других членов семьи она добавляла уверенности в завтрашнем дне и удостоверяла надёжность нашего вожака.
При этом все мы, кроме папы, были уверены, что он имеет еще какую-то совсем уж тайную заначку, на самый самый случай. На этом и базировалась наша безмятежность, защищенность и безусловность.

Я люблю экспериментировать с заначками. Для нас с женой на стадии знакомства это вообще приобрело смысл интеллектуального побоища. Я ныкаю - она ищет. Всё началось просто. Когда мы только познакомились, я, чтобы показаться ей как следует, предложил вывезти на своем автомобиле небольшой сейф с режимного предприятия, на котором она служила. Упаковав сейфик в полиэтиленовый пакет и небрежно бросив на заднее сидение машины, я предложил охране на выезде досмотреть багажник, автокресла, подкапотное пространство и т. д.

Охрана была бдительна и осмотрела всё, что ей положено. На заднее сидение, заваленное шмотками и сейфом, внимания толком никто не обратил. Как, собственно, и было мною дерзко задумано.
В итоге секьюрити, проверив до кучи документы сомлевшей и трепещущей потенциальной жены, сказали: «Всё в порядке, щасливаво пути».

Выехав за шлагбаум, мы оба морально описались. Но уже было поздно. Жена оказалась укушена моей неотразимостью и величием. Она чуть дышала от психологической проницательности и храбрости момента, и в благодарность охлопывала меня своими глазищами. Я тоже не подкачал и гордился собою как умел. В итоге, благодаря стереотипам охраны и грамотной нычке я таки женился.
Этот благожелательный женский взгляд со временем меня окончательно заставил уверовать в шпионскую истину: «прячь листочек в лесу».

Беседовал на эту тему с товарищем. Он - миллионэр. У него нет проблемы с финансовыми заначками. Он зарабатывает как и положено нормальному миллионэру. И если уж делает заначку, то не меньше мильёна. Но тем не менее.
Поделилась его жена. Женщина сильная, строгая и нажимная. Она нашла одну его нычку. Виски. Бутылочка.
Когда он уже не мог и не хотел что-то объяснять.
Её трофей - после всех предупреждений о пьянстве, отсутствии дома, невнимания к семье и деловом алкоголизме - она отыскала в незначительном туалетном шкафике. Он состоял из початого бутылёночка простенького виски с надкусанной земфиринки.

Рот она не открывала. Прослезилась от умиления. Сделала утром яичницу и поцеловала в темечко. Великая женщина. Памятник ей и халвы побольше.
Как-то раз я нечаянно выиграл на антикварном аукционе кольцо с неплохим камнем. В тайне от жены. Решил сделать ей сюпрайз. Но она случайно об этом прознала и начала высверливать меня победитом: Где? Как же без меня? А что мне сказать Ирке, когда она сдохнет от зависти? А у меня будет время, чтобы подготовиться и купить платье под твой сюрприз? А ты меня правда любишь или были скидки?

В общем, я решил не поддаваться — сюрприз есть сюрприз. Получил, спрятал, и сказал, как отрезал: «Я планировал выдать тебе подарунок к определенной дате, но если уж так случилось, что ты знаешь, что он в доме — найди его, и будет тебе еще и кулон».

Боже ж мой. Генеральная уборка — это ерунда. Поверьте на слово. Пыль из-под плинтусов стояла в квартире с неделю. Пока мы не осадили её мокрой тряпкой и специальной руной. Жена не сдавалась, я тоже был непреклонен.
Всё вошло в трагедийный тренд - жена сказала, что я палач человеческих душ, аморфный человеколюб и бытовая сволочь. Ирка поникла сердцем и перестала со мной здороваться.

В общем, я сдался, омяк принципиальными чакрами и повёл жену в закрома. Тайник был прост. Я спрятал колечко в её ларце с драгоценностями...

Вас давно ругали за хороший подарок неприличными словами? А какими именно? Нет, просто интересно...

Пыс.Пыс. Кулон, как вы сами понимаете, теперь лежит рядом с колечком...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207289439.htm

Переводчик

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?!

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207289440.htm

Новотси

Фирма "Адидас" решила помочь в борьбе с коррупцией в ГАИ. Она готова обрядить всех гаишников на постах в свои спортивные костюмы и кроссовки. Уровень доходов гаишников от спонсорского контракта обещают таким, что гаишникам не придет в голову брать взятки.

Погромами и поджогами завершился традиционный день милиции в Москве. К счастью, более сотни пьяных хулиганов удалось задержать и доставить на рабочее место собственными силами.

Дмитрий Медведев пока не сообщил милиционерам, сколько из них он собирается увольнять, но пообещал, что на концерт ко дню Милиции в Кремлевский дворец будут приглашены все!

Второй на этой неделе милиционер был убит в Москве. Аналитики подсчитали, что при таких темпах отстреливания Москва лишь к 2036-му году полностью очистится от милиции.

Вчера на площади трех вокзалов в Москве был обнаружен мертвый милиционер. К счастью, прохожие не остались безучастными к трагедии, и для верности потыкали в тело острым щупом.

Книга рекордов Гиннеса с этого года не будет фиксировать рекорды, наносящие вред здоровью - такие, как, например, рекорд гражданина Р., простоявшего 47,5 секунд перед зданием Петровки с плакатом "Конец ментовскому беспределу!".

Оказалось, что вот уже год Ходорковского возят в суд без наручников, в кабриолете, управляемой женщиной-водителем - предоставляя ему самому решить непростую правовую дилемму. Но Ходор упрямо не хочет помогать ни судьям, ни прокурору, ни Медведеву.

Московские милиционеры накрыли подпольное казино на Арбате. Всего их фишками были уставлены 12 рулеточных столов.

Милицией Москвы пресечена деятельность мальчика Пети, который доводил бабушек до средины улицы и там бросал. Это улица все-таки обнаружена в районе Перово; все бабушки чувствуют себя нормально, но требуют для Пети только половину срока.

Как всегда без задержаний и приводов в милицию прошел день воздушного гимнаста в Москве. Подвыпившие дебоширы, разгромив парк Горького, снова ускользнули из рук милиции.

НОВОСТЬ ЧАСА! В Молдавии столкнулись два автобуса с необходимостью заправки. Молдавская милиция теперь разыскивает аферистов, продавших автопредприятию автобусы с вечными двигателями.

Кейс с 10 миллионами долларов нашел на тротуаре житель Москвы П.. О своей находке он известил милицию, ФСБ, налоговую и Министерство обороны на следующий же день с безымянного острова в Тихом океане.

Милиция Минусинска шестой месяц не может закрыть кружок юного взломщика при местном доме пионеров.

Преступник, ограбивший "Сбербанк", и на поиски которого была поднята вся московская милиция, пойман. В столице объявлен план "Перекур".

Милиция Уфы не нашла криминальный след в деле об обнаружении на городском кладбище теле олигарха Трупельдыева. По версии следствия, не выдержав финансового кризиса, Трупельдыев самозакопался и самозатрамбовался.

Вчера на Петровку по телефону правительственной связи позвонил неизвестный и сообщил, что в кинотеатре "Октябрь", где в то время пребывал президент Путин, заложена бомба. Премьер был срочно эвакуирован из кинотеатра. После сеанса оказалось, что сообщение о бомбе было ложным.

Вчера морозной ночью в парке Сокольники маньяк, не дождавшись жертвы, надругался над 500-летним дубом. В милиции заявляют, что это первый случай, когда обоим фигурантам дела уже ничего не угрожает.

На Череповецком металлургическом комбинате произошла утечка расплавленного металла. Вся милиция города брошена на поиски пропавших 16 тонн лавы.

Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.

С двух представителей санкт-петербургской милиции сняты обвинения в том, что они съели печень задержанного накануне активиста "Яблока" Эдуарда Рябкина. Экспертиза показала, что задержанный поступил в отделение уже без печени.

© Andrew Kozak

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207287347.htm

История приключилась со мной в далеком 1992 году, Ельцин правит Россией, повсюду торгуют гаражным барахлом, страна в нищете и каждый зарабатывает как может, в общем разруха... Но меня это не касается, потому как мне 5 лет и я хожу в детский сад...
Этот день в детском саду для меня ничем не отличался от предыдущих, до тех пор пока воспитательница громким голосом скомандовала: -Строиться на прогулку, сейчас я вас буду считать!!!

И вот отряд детишек встал в ровную шеренгу перед "черным" выходом здания садика (На кой черт не перед парадным, я до сих пор не знаю, но этот факт и сыграл ключевую роль в этом приключении). В общем стоит строй моих братьев детсадовцев, как взвод новобранцев, перед нервным сержантом.

Среди них стою я... Крепкий пацан детсадовец, воспитаный моим отцом, сильным советским мужиком! и капельки пота на лбу начали проявлятся, уже как 2 минуты назад, в самом начале построения. Мой организм сказал, что ему очень срочно нужно скинуть балласт в виде не свежего чего то там, не помню даже чего съеденного завтрака. Но так как я весь в папку и никогда ни на что не жаловался, решил, что во время построения сказать: -"я хочу в туалет", смерти подобно для моей репутации в этом заведении.

И с мужественностью Сильвестра Сталлоне сжал брови и булки!
К моему удивлению это помогло! Воспитательница вывела наш взвод к двум беседкам, между которых красовалась песочница... Наш отряд состоявший из мальчишек 4-5 лет незамедлительно выдвинулся строить окоп в песочнице, чтобы обороняться от злобных врагов девченок, которые почему то заняли оборону в беседках, даже скорее просто там сидели, и играть в войну с нами не собирались)

Между тем изрядно поработав пластмассовым совком, меня накрыла вторая волна! С бурлением и первым приступом паники за всю мою жизнь... Я вдруг резко осознал, что клапан вот вот сорвет! И как подобает сильному и независимому детсадовцу, не уведомляя никого, и в том числе воспитательницу, я метнулся из окопа к "черному" выходу здания, до которого около 100 метров, собственно из которого мы и выходили.... Дорогу к туалету от "черного" входа я знал, и более того рассчитал уже в уме сколько времени этот путь займет, в моих судорожных мыслях только не укладывалось, как я поднимусь на второй этаж по лестнице с таким давлением на сфинктер, и со стальными, сжатыми в кулак булками!

К счастью на лестницу мне подниматься не пришлось, потому как "черный", мать его вход был ЗАКРЫТ! С отчаянием Брюса Ли, я дубасил деревянную дверь кулаками, чтобы меня кто нибудь услышал и открыл! И уже как начали появляться первые капли слез на глазах, как вдруг меня осенило! Что я, крепкий суровый мужик! И скоро мне как никак целых шесть лет исполнится! И вот именно эту ситуацию никто никогда не решит, кроме меня! Нет ни мамы, ни папы, ни бабушки, никого кроме меня на этой суровой войне со своим организмом, а войну срочно нужно заканчивать именно сейчас!

В те же 10 секунд осознания того, что мне никто не поможет и никто не откроет эту треклятую дверь, был разработан новый план! Нужно было в суровом марш броске, со стальными булками, обойти все здание и ломиться в парадный вход! А это по моему представлению, -до торца здания 100м +торец здания 20-30м +до парадного 100м! Итого 220-230 метров...
Бежать мне не позволяли булки сжатые в кулак и дикий страх обосраться на виду у моего отряда детсадовцев, которые до сих пор рыли окопы в песочнице, которая кстати находилась на торце здания... То есть половину пути я уже прошел, причем прошел в чистом стиле спортивной ходьбы! Теперь осталось пройти торец здания и скрыться за углом... Последние 2-3 метра, и я уже облитый потом, так что аж глаза шиплет ныряю за угол и продолжаю маршбросок!

Осталось около половины пути до парадного входа и я понимаю, что я провалю миссию, прямо сдесь и сейчас, и не доберусь до цели 200%! За доли секунд я оглядел ландшафт в поисках угроз, обнаружил тетеньку с коляской, которая шла прямо на меня в метрах 50-ти, стоит заметить что весь ландшафт на этой территории составлял газон, и асфальтовая дорожка по которой прямо на меня и шла эта молодая мамаша с коляской...

И вот я... Сильный и гордый детсадовец решаю для себя! Так друг! Либо ты срешь в штаны и с позором предстанешь перед воспитательницой и своим отрядом! И с тобой окопы рыть никто не будет! Да и здороваться тоже! Либо ты срешь на газоне, прямо на глазах у этой молодой мамаши с коляской! Сдергивая шорты прямо на ее глазах в моей голове сначала промелькнул стыд, и в ту же секунду мне прям сказал мой внутренний голос: -Чего она там у меня не видела! Пусть смотрит! Дави брат! дави от души!)))) И я надавил! В то время я не знал что такое блаженство! Но в ту же минуту, сидя на корточках, стараясь не смотреть в лицо этой бабе, я понял смысл бытия! Сделав дело я одел шорты и на глазах у ошарашенной бабы, побежал как ни в чем не бывало помогать рыть окопы в песочнице, со своим отделением верных мне друзей)

Увы все закончилось не так радужно, как хотелось бы, спустя пару минут я увидел как эта ошарашенная баба разговаривала с воспитательницей... А та подозвала меня к себе и на ушко, шепотом заставила закопать мою кучу на газоне песком, нося этот песок из песочницы..... К слову разруха в стране была... И воспитательницы были обычные 20-ти летние девчонки, которые хоть как то пытались заработать, а о дерьме на газоне их никто не предупреждал))) В общем я с этой ситуации выбрался достойно! Никто из моего отряда не спалил, что я носил песок из песочницы, для того чтобы дерьмо закопать....

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207287345.htm

Когда был я малой, денег в семье было немного, на улице суровые 90-е. Сладости были для нас дорогим удовольствием. Я даже с друзьями жевал смолу с асфальта, сам сейчас вспоминаю и думаю что это был "песец". Возле дома клали асфальт, и случайно в одном месте пролили смолы лишней, летом на солнце она нагревалась, мы с пацанами отдирали ее и жевали. Тогда мне нравилось, но догадываюсь что вкус был не очень, поэтому снимайте свою обувь и садитесь обратно за комп, это не вкусно!

Ну и исходя из такой ситуации, я конечно сильно обрадовался когда отец принес мне жвачку. Я жевал ее круглосуточно, а на утро он мне говорит "давай сюда жвачку, я ее отремонтирую и вечером принесу тебе, будет как новая". Я посмеялся, сказал что у него ничего не выйдет и отдал жвачку. Но как-же я удивился когда вечером получил целую жвачку без обертки, а значит он ее все таки смог отремонтировать. Мы с пацанами проинспектировали и работу признали качественной. С тех пор я стал часто сдавать жвачку в ремонт и получать отремонтированную.

Только недавно, когда вспомнил этот случай, понял как жестко меня обманули. Но я был счастлив тогда и действительно верил что папа умеет ремонтировать жвачки)) Поэтому хочу обратиться к папе, маловероятно что он прочитает, но вдруг. Папа, где наклейки?

© ГолдВинни

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207281718.htm

Когда был я малой, денег в семье было немного, на улице суровые 90-е. Сладости были для нас дорогим удовольствием. Я даже с друзьями жевал смолу с асфальта, сам сейчас вспоминаю и думаю что это был "песец". Возле дома клали асфальт, и случайно в одном месте пролили смолы лишней, летом на солнце она нагревалась, мы с пацанами отдирали ее и жевали. Тогда мне нравилось, но догадываюсь что вкус был не очень, поэтому снимайте свою обувь и садитесь обратно за комп, это не вкусно!

Ну и исходя из такой ситуации, я конечно сильно обрадовался когда отец принес мне жвачку. Я жевал ее круглосуточно, а на утро он мне говорит "давай сюда жвачку, я ее отремонтирую и вечером принесу тебе, будет как новая". Я посмеялся, сказал что у него ничего не выйдет и отдал жвачку. Но как-же я удивился когда вечером получил целую жвачку без обертки, а значит он ее все таки смог отремонтировать. Мы с пацанами проинспектировали и работу признали качественной. С тех пор я стал часто сдавать жвачку в ремонт и получать отремонтированную.

Только недавно, когда вспомнил этот случай, понял как жестко меня обманули. Но я был счастлив тогда и действительно верил что папа умеет ремонтировать жвачки)) Поэтому хочу обратиться к папе, маловероятно что он прочитает, но вдруг. Папа, где наклейки?

© ГолдВинни

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207281717.htm

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)

Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.

Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).

И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.

На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.

А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.

Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.

Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

© Brenwen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207278380.htm

Квартир в этой жизни мне пришлось снимать не так много, но каждый раз это было сопряжено с рядом неудобств, которые можно обобщить в одно слово – хозяева. Хозяева обычно о сдаче квартир говорят так же, только причиной всех бед являются жильцы. Сложный вопрос.

Эта история о квартире, которую я снимала, когда училась. Общагу мне не дали, а жажда знаний была неистребима. Пришлось выкручиваться.

Квартира была хороша – две комнаты, деревянный дом, но со всеми удобствами, тепло и уютно. Я первый раз жила в квартире одна и по этому поводу несколько побаивалась. Дом добавлял тревог, то пол скрипнет, то в углу что зашуршит. Иногда дрожь пробирала. А со временем я обнаружила странности. Например, я всегда сплю на высокой подушке, мне так удобно, а однажды, придя домой, я обнаружила, что подушка лежит блином. Я отмела сомнения, мол, наверное, сама утром переложила. Потом был звоночек погромче – однажды вечером оказался поднят стульчак на унитазе. Жила одна, мужчин не бывало там, так откуда он может быть поднят?

Я начала серьезно класть кирпичи от каждого шороха. Таких моментов было много, то посуда окажется помытой, хотя я ее на вечер отложила, то обувь по-другому стоит. За пару месяцев я превратилась в неврастеника, вскакивала от любого шума, везде держала включенным свет, но даже этот свет добавлял страха. Я оставляла, уходя, в коридоре включенным светильник, а он все время был выключен, когда я приходила.

Я звонила хозяйке, сначала для того, чтобы узнать, не она ли приходила, а то тут вон че. Хозяйка милым голосом сообщила, что не приходила и мне мерещится, переучилась мол. Позже я звонила ей уже с другим вопросом – никто ли тут не помер в последние годы. И тут она мне мило отговаривала.

Разгадка пришла сама собой. В один из будних дней я забила на пары, чего не делала никогда. Просто вот нервы сдали и я решила, что мне нужно выспаться, как следует и день ничего не делать. Я валялась в кровати, слушала в наушниках музыку, фильмы смотрела. Когда стемнело ( в Архангельске зимой темнеет очень рано и в это время я всегда на учебе еще была), я уснула. Проснулась от того, что мне на закрытые глаза попал свет… Свет горел в коридоре, я спала лицом к дверям, в комнате, где было темно. Дверь открыться сама не могла. Распахнув глаза, я увидела силуэт человека в дверном проеме. Боже, как я орала! Схватив первое, что было под рукой – поднос с едой, я метнула его по направлению к двери. Силуэт от такого приема (не столько от подноса, сколько сам от страха) отлетел к входным дверям.

Этим самым силуэтом оказалась бабушка соседка, с которой у нас были чудные отношения. Оказалось, что моя хозяйка дала ей ключ от квартиры, чтобы она следила за мной. Ну, чтоб я хахалей не водила (интересно, отчего бы мне их не водить?), пьянки не закатывала и тд. Но старушка решила проявить заботу и вот таким вот образом мне помогала. То посуду помоет, то подметет. Стульчак поднят был, когда она с мужем приходила трубы мне продуть, чтоб я не мерзла. Ну а свет, понятное дело, экономила. Бабушку я чаем отпоила, даже натянуто с ней посмеялась над произошедшим, а вот хозяйке я сказала все, что думала. Знала ведь, сука, что у меня уже нервы в дугу вытянуты, что ночами спать не могу, и помалкивала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207276177.htm

Капитан тихо подремывал за пультом. Весь день перед дежурством он, с женой, бегал по магазинам. Список заказов деду Морозу от детей был объемным. Пробегали до самого вечера. А потом, уже ночью… В общем, поспать капитану так и не удалось. И он наверстывал упущенное. Впрочем, никакого особого криминала в этом не было. Смена его была вышколена. А сам он, в каком бы состоянии ни был, когда приходило время серьезных дел, всегда действовал быстро и четко, как хорошо отлаженный механизм. Да и участок границы России, прикрытый его постом ПВО, был спокоен. Ожидать чего-то неординарного было сложно. Так прошло время до вечера.

- Азимут 20, удаление 500, наблюдаю цель, - доложил молодой лейтенант, недавно закончивший военный институт, - Движется к государственной границе. На запрос не отвечает.

Капитан моментально подобрался, как будто и не он сидел сейчас с закрытыми глазами, предаваясь в полудреме приятным воспоминаниям. Он осмотрел экраны, снял трубку телефона, доложил командованию.
- Попытаться связаться с целью, - послышалось в трубке, - при невозможности и при пересечении государственной границы, уничтожить.
- Есть! - ответил капитан.
Цель на запросы не отвечала.
- Вторая, третья пусковые. По одной ракете. Пуск! – приказал он, когда отметка цели оказалась на территории Российской федерации.
Подчиненные защелкали клавишами пультов.
- Пуск произведен, - прозвучал доклад.
- Цель уничтожена. Расход – две, - доложили через несколько минут.
Капитан снова снял трубку, доложить об уничтожении нарушителя.

* * *

Дедушка с окладистой седой бородой, в длинном тулупе, отороченным собольим мехом, тихо шел по лесу, любовно оглядывая окружающий пейзаж. Лес засыпал, кутаясь в белое снежное одеяло. Закат еще догорал, но за деревьями его не было видно. Вдруг тишину разорвали два взрыва в небе. Старик поднял голову. Что-то непонятное, окруженное обломками, падало на поляну неподалеку.
- Опять супостаты разлетались! – сказал он тихо, - Уж я вам сейчас задам, коли живы остались!
Дедушка поспешил к месту падения, отодвигая ветки деревьев своим посохом.

На поляне, валялись большие сани, с обожженным боком и оторванным левым полозом. Из большого сугроба, наметенного под раскидистой елью, торчал кто-то, облаченный в красную куртку и красные же штаны. Рядом с санями стояли девять оленей. Один из них, обладатель большого красного носа, тряс головой. Видимо, был контужен. Поодаль валялся огромный, рваный мешок, а вокруг были разбросаны коробки, свертки, ящики. Дедушка, увидев эту картину, только покачал головой. Он подошел к сугробу, вытащил из него обладателя красных штанов.
- Что, Николай, сбили? – спросил участливо.
Вынутый из сугроба толстенький старик отряхнул снег, поправил очки, надел на голову слетевшую шапку.
- Да вот, - ответил он дедушке, - Думал, проскочу.
- Как же, думал он. Зенитчики – орлы. У них мышь не проскочит.
Санта Клаус только вздохнул.
Дед Мороз свистнул. Из леса выбежали зайцы, к которым присоединилась матерая медведица.
- А ну-ка, зайчишки, собирайте подарки. А ты, Потаповна, помоги сани перевернуть, да до заставы дотащить.
На поляне развилась бурная деятельность. Санта Клаус взирал на нее, стоя возле сугроба, в который он так удачно упал. А дедушка Мороз ворчал, помогая зайцам грузить подарки в уже поставленные, как положено, сани:
- Вот, чего ты так полетел? Не мог упредить? Не видишь, что в мире творится? У тебя, на Северном полюсе твоем, телевизор хоть есть? Новости смотришь?
Иностранный гость только вздыхал.
- Ну, я дальше полетел, - сказал он, когда дело было закончено.
- Куда полетел? – спросил дед Мороз, - Пошли на заставу.
- Зачем?
- Как это, зачем? Сани тебе чинить надо? Надо. Рудольфа твоего контузило. Подлечить бы. Смотри, как башкой трясет. Да и договориться, чтобы тебя дальше пропустили, тоже надо. Я тебя каждый час из сугроба доставать не собираюсь. Да и Йоллопуки полетит скоро. А он же, сам знаешь, никогда трезвый не летает. Его точно собьют. Да еще и погоняют перед этим, для острастки. И сам ты бледный какой-то. Тоже доктору покажешься. Так что, садись в сани, болезный, и поехали.

Закат уже догорел. Луна освещала уснувший лес. А по дороге, промеж деревьев, двигалась странная процессия: дедушка Мороз и огромная, матерая медведица тянули сани, в которых, на горе свертков, коробок и ящиков восседал толстенький старичок. За санями понуро брели девять оленей.

© Arty

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207273669.htm

Эта история случилась в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол.

Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь... К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.

С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал.

В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: - Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит! Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207267744.htm

Беляшу, коту моему, точность и юридическая прозрачность доказательной базы весьма важны. Особенно при разборе полетов. Если я утром вижу что кто-то нагло шарахался по кухонному столу и напрочь обглодал булочку в опрометчиво не закрытой хлебнице, то это для Беляшика не "залёт".

Это ничего не значит. На морде его выражение острой непричастности, сам он никаких показаний дать не может - он крепко спал и не в курсе. А то, что брюхо его выпирает, так то - рахит. От систематического недоедания. Дело - глухарь. И за недостаточностью улик может смело уходить в архив.

Для Беляшика, твёрдый "залёт" - это когда его за шкирку тащишь из кастрюли с пельменями, в глазах его прекрасных и больших сияет счастья отраженье, а лапы цепко держат пельмешку. И он не в состоянии оправдать ситуацию тем, что кухня в декабре полна соблазнов и пельмень прилип случайно. Потому, что в это время сосредоточенно и целеустремленно дожевывает ещё одну.

Под тяжестью улик он идет на чистосердечное, смиренно принимает наказание, но пельмешку не отпускает. Знает что её уже не отберут - не звери же они, в самом деле.

© Мастхэв

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207264259.htm

Короче, ситуация у нас тут… забавная.
Знакомая сошлась с мужчиной. Конфетно-букетный перетёк незаметно в совместное проживание. И всё бы хорошо, если бы не одно "но".
Мужчина - не работает. То есть, вообще.
Но деньги по факту приносит. Точнее, приносят ему.

Всё дело в том, что у него несколько квартир, доставшихся по наследству с разных сторон семьи (бывают же везучие!), две сдаёт, в одной живет. Ну и работать как бы нет нужды. Живёт, конечно, не шикарно, но доход с этих квартир всё равно выше, чем доход среднестатистического работающего человека. Я просто для полноты картинки должна это сказать, потому что я сама не знаю, как к этому относиться.

А она работает. Утром уходит, вечером приходит.
При этом мужик у неё, что называется, классический, то есть "раз в доме есть женщина…"
Нет, безусловно, какую-то часть хозяйских нужд он берёт на себя. Например, принести продукты. Это тяжёлое и она не таскает, холодильник к её приходу он затаривает.
Но все остальные заботы - уборки, готовки, стирки, в основном, на ней.
А, да, бюджет - общий. То есть, он с квартирантов снял - в коробочку положил, она зарплату принесла (которая меньше дохода от квартир) - и тоже в коробочку. Это если так, до конца честной быть.

Но есть затык.
Если бы он все те же деньги приносил с обычной работы - вопросов бы не было.
А так, она говорит, как-то ей не по себе. То есть, вечное ощущение, что мужик тунеядец, а она пашет-пашет-пашет…
Если бы вдвоём с работы приходили и ей приходилось бы к плите - фиг бы с ним, один больше зарабатывает, другой остальные обязанности на себя берёт.
Вносил бы он эти деньги, придя с работы - был бы молодец. А так… есть ощущение, что где-то нескладушка.

Говорит, при таком раскладе ощущает себя чуть ли не приходящей домохозяйкой.
Как подумает, что он весь день кино смотрит и вообще отдыхает - так убить хочется. Точнее, на работу погнать.

На этой почве начались скандалы.
То есть, не на этой, а просто от раздражения от такого положения вещей.
Однажды вылилось, высказала ему, мол, раз ты дома целыми днями и вообще ничерта особо не делаешь - так возьми на себя все обязанности. С какого это я должна с работы приходить и ещё и тебя обслуживать.

На этом месте мужик её натурально округлил глаза, типа, дорогая, ты ничего не перепутала? Мало того, что я денег зарабатываю больше, чем ты, так ещё и, живя с женщиной, стирать-убирать готовить должен? А ты мне зачем тогда нужна? Квартира, мол, у меня есть, себя я прокормлю-одену, и тебе лучше живётся, я ж не прячу эти деньги, всё отдаю в общую коробку.
А уж каким способом я их зарабатываю - это уж кто как в жизни устроился, знаешь ли! Раз я имею возможность не работать, так что мне теперь… на работу бежать, чтоб ты не нервничала?

И, вроде, не поспоришь. То есть, логикой-то она признаёт, что он прав и даже сказать ему нечего, но… ощущение, что живёт с тунеядцем, который и так расслаблен, а его ещё и обслуживать приходится - есть. Работали бы оба - не вопрос. А так…
И от ощущения этого - уже чуть ли не невроз.

* * * * *
Забавно, что нечто подобное я когда-то уже от кого-то слышала (ччёрт, насколько люди одинаковы!), но чем там кончилось - хоть убей, не помню.

И самое интересное, что я и мужика-то этого понимаю. Умом понимаю, логикой.
Вроде как, да - денег-то приносит; и действительно, как они ему достаются - не так важно, главное, что есть.

Но бл*ть… как представлю себя на её месте!

© проститутка кэт

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207261924.htm

Обида № 1

Решили мы с женой заняться секс марафоном пока дети у бабушки. Давно этого у нас не было, то устали оба, то дети мешают, то еще чего. А тут прям свобода.

Начать решили с запретного, то есть с детской. На полу постелили плед и принялись. Я не буду подробно в деталях описывать как это было, ибо аудитория ЖЖ это не школьники прыщавые а взрослые люди. После окончания разлеглись на пледе что бы отдышаться. И тут моя благоверная выдает:

- Надо бы ремонт в детской сделать. Вон на потолке трещина, да и обои уже отходят вверху.

-????

То есть бля, пока я работал как отбойный молоток, как поршень тепловоза, как кролик после воздержания, она успела разглядеть трещину на потолке. Да по моим скромным расчетам она после такого вообще ничего не должна была видеть в течении часа. Ах ты стерва, мать детей моих. Симулянтка.

В полной печали я высказал свою смертельную обиду, сказал что на этом секс-марафон закончен, и вообще она ранила мою мужскую психику после чего я сначала упаду в объятья Бахуса а потом Морфея, и не сметь мне перечить.

Обида № 2

Что бы забыться об этом( сука), нужен коньяк. Я оделся и вышел из дома в мрачных мыслях. Что это? Старею? Да вроде все как всегда. Значит миссионерскую позу больше использовать не будем, не хай в пол глядит, там нет трещин, там ламинат.

Протискиваясь через припаркованные машины которые стоят во дворе я вышел на проезжую часть в жилой зоне где был благополучно сбит черной вольвой. Сбит наверное сильно сказано, получил толчок в ляжку от которого я приземлился на асфальт. Конечно я мог красиво сгруппироваться , кувырок, и я на ногах прям как в лучших фильмах. Но не успел, вернее даже подумать не успел, да даже если бы успел то хрен бы у меня так получилось brake.gif Ибо тут тренироваться нужно, наверное как и в сексе.

Из вольво выскочила офигенная сударыня, ай красавица. Девушка в моем вкусе, стройная спортивная фигура, длинные каштановые волосы, а запах-сказка. На ходу она уже начала причитать и извиняться, мол " Извините, я вас не заметила, простите пожалуйста, как вы себя чувствуйте, давайте я вас в больницу отвезу"

Я гордо встал, с сожалением констатировал что новой куртке пришел трындец, во время падения я каким то образом её разорвал, ну да ладно, не беда.

-Девушка, да не беспокойтесь , все нормально, руки-ноги целы, голова на месте.

-Ой, давайте все таки в больницу, В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ С ТАКИМИ УДАРАМИ НЕ ШУТЯТ.

-????

Какой бля мой возраст? Нормальный у меня возраст, я еще ого-го могу, жена подтвердит, наверное. Что это бля такое? Я что старый стал? Когда такие крали намекают на мой возраст? Да я бля стометровку пробегу быстрей чем 20-ти летний сопляк. Вы чего сегодня дамы оскорбляете меня? Суки-и-и-и.

-Езжайте девушка, всего вам доброго.

Она хотела компенсировать мне ущерб куртки, на что я гордо отказался.
Пошел взял коньяк.

Сижу, пью, старею.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207259587.htm

Первый раз замуж я выходила правильно. С тамадой, гостями, толпой бабушек, в срочном порядке вывезенных на торжество из Жоподрищенска, ящиком водки под будущей свекровью (за это она пользовалась у публики оглушительным успехом) и бородой свекра, торчащей из-под тамадовского баяна монументом всем героически павшим на ниве “горько”.

К концу вечера тамада счастливо спал в уголке зала.

Бабушки проплакали все глаза, провожая бедного мальчика в объятия алчной и злобной меня, и тихонько подвывали поминальные песни, подперев горестно сухонькими ладошками седые головы, повязанные черными платочками.

Особо активные гости сверкали синяками, полученными в ходе попытки похитить несговорчивую невесту, а сама невеста (то бишь я), озверевшая

от приколов типа “подмети веником монетки”, зловещим рыком оповещала массовиков затейников на подлете – убью, на хрен.

Массовики обиделись, самые смелые обследовали подсвекровию, убедились, что водки – мало, объявили свадьбу закрытой.

И вот тут-то веселье началось.


От кабака, в котором проходило торжественное празднование, до дома было не больше километра. Решили идти пешком, всей толпой.

Толпа нервничала – требовала выпить. Орала горько. Я шипела, обещала если не заткнутся, благословить по голове мешком с наметенной мелочью, который торжественно всучили перед выходом. Хотела жрать и спать, и чтобы все гости провалились в тар тарары.
...
Гости проваливаться не желали, горели желанием потешить силушку молодецкую народной забавой “набей морду ближнему своему”. Предлагали идти на рынок, искать во тьме прикилючений на задницу.

У подъезда обнаружилось сплоченное братсво местных алкашей. Укоризненными взглядами они порицали подлых брачующихся, умудрившихся утром свалить без откупа. Минут десять срались с повелительницей водочного рая свекровью, торгуясь, за сколько они, наконец, пропустят молодоженов и позволят им в тишине и покое предаться осененному дланью закона разврату. Свекровь мощным бюстом таранила их, собираясь отстаивать перекочевавшую в полосатую сумку аква виту до последнего.

Юный супруг горестно вздыхал и теребил стопку конвертов – он мечтал о машине, ну хоть о какооооойнить. Злобные люди не давали ему добраться, наконец, до уютного гнездышка, и посчитать прибыль. Которая непременно будет пущена на приобретение корыта с моторчиком.

Компашка приятелей глядела на конверты, переводя их содержимое в бутыли всякого горячительного и планируя продолжить банкет.

Бабушки тоскливо подвывали в арьергарде.

Когда линия Маннергейма перед дверью была, наконец, прорвана, а украшенный великолепными надписями типа “Вася-пи…ор” и “Машка – простиутка” подъезд преодолен, и все гости благополучно оставлены за тяжелыми железными дверьми квартиры, можно было вздохнуть спокойно.

Да щааас.

Первым в коридоре встретил пес. Ласково улыбаясь, он продемоснтрировал гору сожранных ботинок.

За окном в это время тоскливо орали на весь двор:

- Жееееека, выходи!

Второй радостью наградила кошка, демонстративно нагадившая на кровать. Супер-пупер породистая норвежка выразила свое презрение к происходящему огромной лужей. С высоты шкафа она презрительно поглядывала на охреневших от такого подарка людей.

- Жекааааа, закуски только захвати! – просили в этот момент во дворе.

- Ты у меня щас своим…тестикулами закусишь. – Отвечал нервный сосед с этажа выше, используя вместо тестикул понятие чуть более грубое.

Жека не отвечал. Он не погнался ни за кошкой, ни за собакой. Он целенаправленно потрошил конверты.

Приглашенные порадовали кучей открыток, главной темой которых были щекастые купидоны и сердца-мутанты с крылышками, а то и глазками.

В одном из конвертов он обнаружил сто рублей, в другом – две десятки ( в те времена они были бумажными).

Я, добрая и щедрая, предложила ему завести копилку, в которую сможет высыпать всю наметенную мелочь. Молодой муж обиделся. Обиделся настолько, что отправился к приятелям, обматерил всех, и они еще долго выясняли, кто мудак, кто лох, и обещали друг другу пасти порвать и моргалы выколоть.

А я в это время первый раз задумалась, что каждый сверчок должен знать свой шесток, и смазливая мордаха, собсно, в молодом муже не главное…

Ну, и поняла, что второй раз замуж буду выходить без гостей. Что, собсно, и выполнила – и второй раз, и третий.

ЗЫ. Мужа принесли в девять утра.

© ki_bellaki_bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207252966.htm