Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...

"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!

А он улыбается и говорит, я тебе после операции новый правый сапог подарю, мне он ненужен. Смотрю на него, а у него самого правой ноги до пол бедра нету, к операционному столу самодельная табуреточка подставленна, на которую он культей ноги опереться старается. И рана у него не старая, бинты сукровицей пропитаны. Перед операцией все ногу мостил свою, что б не на срез, а потом так увлекся, что про себя забыл... На перевязке рядом лежали ...
И сапог подарил, я в нем после войны ещё лет десять ходил. Вот такой "сапожник".

Умер дед Порфен в 92 году.
Под старость сидел на лавочке у полисадника и играл на гармошке.
Любил повторять:
- Хорошо тому живется,
у кого одна нога,
и залупа меньше трется
и не надо сапога.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206958442.htm

Вот, полюбуйся «Шато Лафит» 2003 год. Цена от полутора штук евро. Санек протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением оглядел.
- А хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и зажмурил глаза.
- Конечно, - выдохнул Серега.
Блаженную тишину нарушило заливистое пение соловья. Друзья помолчали, наслаждаясь моментом.
- Все дело во внутреннем голосе.
Серега удивленно поднял брови.
Да, - неспешно продолжил Санек, - именно в нем.

- В то время я начал катиться под откос. Бизнес разваливался, с партнером разбежались, выручка упала. Банкиры-барыги по кредитам прессовать начали. Ну, я прибухивать начал не хило так. Потом на покерок в онлайне подсел. Поначалу везло, выигрывал, ну а потом все больше в минус. Однако зараза эта не отпускала никак. Бывало, по полночи за компом проводил.

Ну, вот. Зависали мы как-то с пацанами в кабаке одном. Время уже за полночь, нам ништяк, гульба в разгаре. Только жена своими эсэмэсками заколебала. Мол, совесть потерял, давай домой и прочая пурга.
- Короче, две тёлки к нам подсаживаются, одна такая высокая с четвертым размером. А другую не помню уже. И та, сисястая чуть ли ни на колени мне прыгает. У меня в штанах зашевелилось не по-детски. Я ей в ухо воркую, договариваемся насчет номеров на третьем этаже. Все как по маслу идет. И в этот момент…
- Что? – Серега в ожидании приоткрыл рот.
- В этот момент в голове отчетливо раздался внутренний голос: «Заканчивай бухать, пошли к чертям эту блядищу, попрощайся с друзьями, и пиздуй домой, иначе пожалеешь».
- Прям так и сказал?
- Ну, не дословно, но смысл примерно такой. В итоге я послушался. Вернулся домой, посрался с женой и спать лег. А на следующий день выяснилось, что друганы мои попали. После моего ухода в кабаке, серьезные разборки начались из-за баб этих. Поножовщина, один сидит, другой в больничку отправился с четырьмя ножевыми, инвалид теперь, а третий труп… Такие дела.
- Ну, а потом, что?

Серега закурил и жадно затянулся.
- Потом известно что. После такой херни, я перекрестился и понял, что неспроста этот голос возник. Видимо ангел хранитель или сам бог со мной говорил. Ну, а вечером, я за компьютер. Открываю программу покерную. У меня на счету полштуки баксов ровно. И тут голос: «Заходи в быстрые турниры, выбирай пятисотдолларовый». Ну, я без базаров выполняю. А у самому очково, уж больно ставка высока. Я обычно по полтиннику или по сотке за раз засаживаю. Но надежда затеплилась. Чувствую возбуждение. Судьба моя измениться может!
- Первая раздача. Мне приходят двойка с девяткой разномастные. Мусор откровенный. Я на баттоне сижу. Все спасовали, кроме одного черта из Канады. Тот сотку ставит. Ну, у меня уже рука тянется на «фолд» кликнуть, как снова голос отчетливо произносит: «Олл-ин ставь». Я в замешательстве. Как на таком говне? Но слушаюсь и ва-банк всю пятихатку ставлю. Открываемся, у канадца две дамы, на флопе ему еще две выпало. Короче я зараз все слил…

- Ни фига себе, голос! – Серега красиво выпустил вверх ровное кольцо дыма.
- Ага, а потом он еще добавляет: «Больше не играй, не твое». Прикинь, я в ахуе. Голова кружится, руки трясутся. Двигаю в кухню на автомате к холодильнику. Достаю пузырь, открываю… И слышу: «Вылей все в раковину. И не пей больше эту гадость»…
- Ну, а ты что?!
- А что я, - закурил Санек, - После такого послал его к хуям конечно. И больше не слушал. Давно молчит.
Серега кивнул, почесал рыжий колтун на голове. Затушил окурок примы о пустую бутылку из-под элитного вина, и отбросил ее в сторону к другому мусору.

- Понятно. У меня была похожая хуйня, только все еще в школе началось. На вот выпей.
Он протянул приятелю бутыль с остатками «Трех семерок».
- Забей ты на этот голос. Пойдем лучше на том конце свалки пошаримся. Чует сердце, медной проволокой сегодня разживемся.

© Botannick

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206956104.htm

Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены. Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход – 14-15 литров в городе.

Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!

Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…

Мой друг работает сторожем и зарабатывает тысяч 20 в месяц. Жена получает примерно столько же. Весной продал свою древнюю шестерку и купил в кредит машину. Какую, думаете? Не Калину. Не Приору. На Ларгус. Новую Фольксваген Поло! У него постоянно нет денег. Сигареты стреляет. Но машину моет на мойке, почти каждый день.

Мой сосед по площадке – безработный, жена работает на автомойке. Три года назад купил дочери Рено Логан. Месяц назад продал ее с пробегом… не поверите – 7 тыс. км. А что? Дочь только на работу на ней ездила и иногда за город по выходным. Но продал не потому, что кризис. А потому, что дочка попросила машину покруче – перед коллегами стыдно на Логане ездить. И они с женой купили ей в долг… Форд Фокус за миллион с копейками.

Почти все мои знакомые имеют машину и… ненавидят ездить в общественном транспорте. Из них много бедных, с низким доходом. Но когда приходится обходиться без машины, они добираются до места… на такси. Ехать в автобусе или в газели для них – верх неприличия и ужасная потеря лица.

Конечно, много людей начали экономить и перешли на кризисный режим жизни. Но повальное очковтирательство перед друзьями и коллегами остается всеобщей проблемой России. Стремление поддерживать свой мнимый социальный статус превращается у сотен тысяч россиян в навязчивую идею. Жизнь в кредит – понятно, бывает. Но когда в кредит или в долг покупаются вещи, якобы говорящие о внешнем благополучии, это вызывает недоумение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206953810.htm

Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.

Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.

Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:

- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.

Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:

- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.

Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и непереставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:

- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.

Мама развеселилась еще больше и ответила:

- А что ты ему скажешь? Маша жива…?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206947571.htm

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.

Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:

- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?

Или:

- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!

Еще:

- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!

Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.

Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.

Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым. Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!". Босс осекся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать. Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.

Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.

Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.

На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.

Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:

- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.

© roro

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206944210.htm

Есть такой тип людей, которых хлебом не корми — дай советы пораздавать. Таким людям не важно, нуждаются ли люди в его совете или мнении, такие люди ставят тебя, буквально, перед фактом: "Вот тебе мое мнение! Слушай и запоминай! Прислушивайся к чему я говорю!". Таким человеком является мой давний приятель, Паша.

(П) - Паша.
(Я) - собственно я, ну или любой другой человек, который "пришел к Паше за его авторитетным, как Паше кажется, мнением":
(П) — О, я смотрю ты купил новый телефон?
(Я) — Ага, есть такое.
(П) — Где взял, почем?
(Я) — Да в %магазиннейм% за %n% рублей
(П) — Зря, братан, зря-зря. Очень зря, братан, ты мог бы мне позвонить, у меня кореш в Китае сейчас, ну проставился бы ему, он бы тебе привез такой же аппарат, только дешевле, тысяч на 5. Через пол года. Пронеся аппарат в заднице. Через Монголию.

Или так:
(П) — О, нормальная куртка, где взял?
(Я) — Да в %магазиннейм% за %n% рублей
(П) — Зря, братан, я такую же видел на вьетнамском рынке, в 4 раза дешевле. Вот прям один-в-один.
(Я) — Паш, это фирменная куртка.
(П) — Да какая разница, на вид точь-в-точь!

Паша, конечно же, имеет свое мнение по всем вопросам, начиная от выбора носков, заканчивая критикой внешней политики Судана. Я думаю, вы поняли что за человек такой, этот Паша, и хоть раз встречали такой тип людей. Эдакие всезнайки и мудрецы. Самое страшное в таких людях это то, что они совершенно не понимают, что их советы не интересны окружающим. И когда напрямую говоришь "Паш, ты заебал, в жопу себе засунь свои советы, без них проживу", он даже не обижается, а начинает советовать тебе хорошее успокоительное. Поделюсь, как же надо с такими людьми бороться.

2 недели назад мы сидели в баре, обмывали машину товарища. Паша тоже пришел, чутка выпил, и начал по своему сценарию:
— Да автомат для девочек;
— Да подвеска никакая;
— Да устанешь обслуживать;
— Да лучше бы поддержанного японца взял;
И так далее, и тому подобное, даже не понимая, что своими советами просто портит человеку настроение. В перекур я, хозяин новенькой машины и пара товарищей думали о том, как бы поступить. Решили давить его же оружием. Что он любит? Раздавать советы! Ну значит теперь пусть нараздается вовсю. С утра воскресенья мы начали штурмовать его телефон.
— Паш, у меня похмелье, что делать?
— Паш, у меня собака на ковер насрала, как поступить?
— Паш, посоветуй лекарства для потенции.
Ну и так далее. Давили его в 4 трубки целую неделю. Каждый день, по 5-6 звонков каждый. Поначалу он с радостью и некоторым недоумением пытался отвечать. Под конец недели он просто послал всем смс "как же вы меня заебали!" и выключил телефон. На этих выходных ездили в бильярдную. Там был Паша. Почему-то молчал. Посмотрим, на сколько его хватит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206942681.htm

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.

Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать. Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат. Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная».

Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.

Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.

До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я. Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие. Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет.

Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.

Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?

Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.

Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет. Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится. А если там будет баба Катя, то всего пять.

Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.

В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.

Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.

Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206940370.htm

Все описанное применимо на территории Российской Федерации, так как законы иных стран могут отличаться.
Итак. Все мы знаем, что пешеход всегда прав (но не всегда жив). Однако, это заблуждение. Исходя из сложившейся судебной практики, без явного умысла со стороны пешехода, виноватым в таких дтп признается водитель в двух случаях:
— пешеход сбит на нерегулируемом пешеходном переходе (притом не рядом, не отлетел на зебру — а именно на зебре)
— пешеход сбит на регулируемом пешеходном переходе, если совершал переход на свой зеленый
Во всех остальных случаях виновником в таких дтп признается пешеход!

..Либо в силу нарушения правил перехода:
— переход на красный
— проезд пешеходного перехода на велосипеде (тут кстати признается как правило обоюдка)
Либо в силу нарушения правил, но по иному основанию — непредоставление приоритета.
То есть, пешеход исходя из пдд действительно может переходить проезжую часть и вне зебры, однако, в этих случаях он не обладает приоритетом и пропускать его водители тс не обязаны.

Я не буду описывать все действия, которые необходимо совершить, если вдруг вы сбили человека. Я опишу, какая ответственность и для кого наступает, если виновником в таком дтп признан пешеход.
Очень частое заблуждение: автомобиль признается средством повышенной опасности, поэтому независимо от вины, водителя посадят, лишат прав, заставят выплачивать сбитому миллионы и содержать его детей до конца жизни.

Действительно, на основание ст. 1079 ГК РФ автомобиль признается средством повышенной опасности, а его ВЛАДЕЛЕЦ (заметьте, не водитель — а владелец) несет ответственность за вред, причиненный таким средством. Есть три исключения:
— если пешеход имел умысел (к примеру, решил покончить с собой и прыгнул под колеса)
— вред возник вследствие непреодолимой силы (автомобиль подняло урагоном и сбросило на старушку)
— автомобиль выбыл из владения законного владельца ввиду противоправных действий третьих лиц (угнали автомобиль и на нем сбили пешехода)
Во всех остальных случаях владелец несет гражданско-правовую ответственность (но никак не уголовную и не административную).

Итак, какую?
Во-первых, это оплата лечения пешехода или его погребения. Данная ответственность покрывается полисом осаго. Притом, лечение покрывается полисом осаго только сверх того, что подпадает под ОМС. Сразу отмечу, что сбитому пешеходу не только не светит лечение подбитой коленки в Германии, пластических операций, но и любого лекарства, медицинской операции, протеза, если омс покрывает более дешевый аналог. Любые попытки судиться с водителем тут же будут провалены. Так как в данном случае действует аж две страховки, и владелец, а тем более водитель (если это не одно и тоже лицо) тут же указать в судебном заседании, что ответчик выбран неправильно, так как его ответственность застрахована.
Поэтому, не пренебрегайте оформлять полисы осаго.

Моральный вред. Это статья 1100 ГК. Достаточно спорный момент. Исключения те же, что и по 1079. По осаго моральный вред уже не возмещается. И казалось бы, выходит несправедливо, что виноват пешеход и ему еще возмещается моральный вред. Но закон есть закон, поэтому судьи учитывают обстоятельства, и режут выплаты по моральному вреду. в случае вины пешехода, за тяжкий вред или летальный исход по сложившейся практике присуждается 25 тысяч рублей морального вреда (при вине водителя — 80 тысяч по Москве, по России — до 150)
Это — все.

Теперь ответственность пешехода.
Для него, так как он признан виновным в ДТП действует не только гражданско-правовая ответственность по 1064 ГК РФ, но и административная (штраф), а также в случае причинению в данном дтп тяжкого вреда здоровью или смерти — до двух лет уголовного заключения. То есть, уголовная ответственность. то есть, если из-за пешехода каким-то образом водитель, его пассажиры, третьи лицо получат тяжкий вред или погибнут, пешехода, в случае что сам он выживет, могут привлечь к уголовной ответственности. Об этом почему-то практически нет информации в СМИ, хотя такая мера ответственности применяется у нас не так уж и редко
Самое интересное — это гражданско-правовая ответственность на основании 1064 ГК РФ, а именно возмещение причиненного пешеходом материального вреда в полном объеме. В случае гибели причинителя вреда, мораль вред взыскивается из наследственной массы покойного.

В 2012 году было рассмотрено дело, дошедшее в итоге аж до конституционного суда и наконец-то в судебных разбирательствах такого плана воцарил порядок, а судьи получили четкое понимание, как решать подобные споры.
В том же году, несовершеннолетняя А. переходила дорогу в неположенном месте и была сбита автомобилем. Водитель, являвшийся и владельцем ТС добровольно выплатил моральную компенсацию в размере 25 тысяч рублей, и хотя несовершеннолетняя А. получила тяжкий вред здоровью, ей была оказана медицинская помощь в полном объеме по ОМС. ТС, пострадавшая в результате дтп была застрахована по системе Каско, куда и обратился водитель за выплатой. Выплата была произведена, а страховая компания обратилась в суд с требованием возместить понесенные расходы к родителям несовершеннолетней, так как она была признана виновником дтп. Районный суд удовлетворил требования страховой в полном объеме и присудил взыскать в пользу СК 300 тысяч рублей (во столько был оценен восстановительный ремонт автомобиля). Была подана апеляция — решение было оставлено в силе, в итоге была подана жалоба в конституционный суд — который также отказал в пересмотре дела.

Что тут можно сказать? Хорошо, что не майбах. Сумма, как мы видим немалая. И хотя по сию пору считается, что водитель в таких ситуациях должен производить ремонт за свой счет, стоит все же руководствоваться нормами права и требовать возмещения вреда в полном объеме.
Также я хотела бы прояснить еще один важный момент. Даже если водитель сам совершил правонарушение, к примеру ехал с превышением, не пристегнул ремень безопасности, не включил ближний свет, даже находился в состоянии алкогольного опьянения — он не будет признан виновным в дтп только по этим основаниям. алкогольное опьянение является отягчающим обстоятельством вины, однако в случае невиновности — не является основанием в установлении вины за водителем. Однако водитель все равно будет привлечен к административной ответственности, хотя виновником все же признают пешехода.

Есть еще маленький нюанс. не стоит ни в коем случае сбегать с места дтп. Во-первых, за это действительно понесешь ответственность — а это лишение прав. Во-вторых, есть очень неприятная статья в угловном кодексе — а именно, оставление в опасности, за которую страшно любят цепляться ушлые адвокаты, пытаясь подвести водителя под уголовный срок по ней (мол в дтп водитель не виноват и по 264 не ответит, а за оставление в опасности — ответит). Редко, на суды становятся на сторону таких ушлых адвокатов.
Поэтому в случае такого дтп вам стоит тут же остановиться, незамедлительно вызвать скорую помощь. помните — вы не должны оказывать никакой медицинской помощи пострадавшим, если не являетесь врачом.

Бывают такие же такие неприятные моменты, как обвинения водителя в том, что он не принял никаких мер, чтобы избежать дтп. Такие меры действительно прописаны — в тот момент, когда водитель заметил опасность, он обязан принять меры для снижения скорости своего транспортного средства (то есть не пытаться проскочить, не пытаться объехать — а жать на тормоз).

На мой взгляд, на данный момент идет массированная атака на водителей и попытка не смотря на наше законодательство, сделать водителя без вины виноватым. С каждым годом дтп с пешеходами и ПО ВИНЕ пешеходов растет, после чего все описанное становится крайне неприятным сюрпризом для пешехода, уверенного в своей правоте и желающего великих почестей от водителя. Во всем этом я виню наши сми, которые скрывают реальную информацию. Которые врут людям, что если вдруг их собьют на дороге, то это сулит им золотые горы, что это чуть ли не выгодно!

Если люди будут знать, что в реальности золотых гор и даже кулька апельсинов скорей всего не будет, а будут долгие дни и ночи в больничке по соседству с бомжами, лечение аспирином и покупка даже костылей за свои, потому что государство выдает их бесплатно — но по очереди, длящейся порой и полгода, но ведь выдает!
Что ноги разной длины, хромота, страшные шрамы никто исправлять им не будет. А сумма морального вреда попросту смехотворна, и никаких иных денег, никаких пожизненных содержаний и взяток от водителей дабы не сесть в тюрьму — НЕ БУДЕТ. Зато пешеход возможно попадет в финансовое рабство по оплате ремонта автомобиля. Если все это будет известно людям я уверена — они побоятся лишний раз нарушить праивла перехода проезжей части. потому что за свою жизнь и свое здоровье наши люди трясутся куда меньше, чем за свой кошелек. И в итоге меньше людей реально погибнет и пострадает на наших дорогах, и меньше детей! Родители наконец объяснят своему ребенку, почему надо быть предельно осторожным на дороге, не бегать напролом и ни в коем случае не перебегать перед движущейся машиной на спор. Молодые матери более не будут спускать коляски на проезжую часть, и оставлять малышей без присмотра у дороги.

Я прошу вас не только прочитать, обсудить эту статью, но и дать возможность ознакомиться с ней и своим близким и знакомым, а также своим подписчикам, читателям. Порекомендуйте эту запись тем, кому вы желаете добра.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206934831.htm

Гулял с другом позавчера ночью, проходя мимо местного отделения полиции нас остановили сотрудники и попросили поприсутствовать на задержании в качестве понятых.

Согласились, пришли. Задержанный был в неадеквате, крыл всех матом, грозился пожаловаться знакомым в прокуратуру и то, что все, кто на смене, потеряют работу. Дежурный, уже видимо уставший и желающий спать, пытался адекватно поговорить с задержанным, но тот продолжал его оскорблять, на что полицейский разозлился, бросил в задержанного его же пачкой сигарет и распорядился, чтобы его загнали в "обезьянник".

За всем этим из клетки наблюдал среднестатистический бомж - грязный, бородатый, не понятно во что одетый, кроссовки заклеены скотчем. Бомж сидел с задумчивым видом и внезапно заговорил: "Хм, знаете, я бы на вашем месте застраховался на случай, если у задерженного действительно есть связи в прокуратуре и взял бы с господ понятых объяснительную о том, что задержанный вёл себя неадекватно".

Сделал паузу. Продолжил: "Для полной безопасности я предлагаю оформить его по 304 и 305 статье РФ (как я понимаю, это ложные показания, а задержанный доказывал, что сотрудники украли у него телефон) , а так же пачку сигарет, которую вы бросили, доложить к изъятым вещам, а то мало ли чо".

Короче я не знаю, кем был тот бомж при нормальной жизни, но полицейские сделали всё, что он советовал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206931889.htm

Как-то зашел у нас друзьями разговор о воспитание детей и друг рассказал такой вот случай.

Вечером на остановке стоит он и ждет автобуса, на скамейке сидит девочка лет 10-12 грызет семечки и шелуху просто сплевывает на пол. Вроде одета прилично, не бездомная или попрошайка. Он не выдержал и культурно делает замечание:

- Девочка, ты зачем тут мусоришь? Тут между прочим люди прибирают. Не красиво.

Девочка перестала лузгать семечки посмотрела на него и спокойно так говорит:

- Дядя, пошел ты в ЖОПУ!

И продолжает смотреть на него. Говорит, практически с вызовом в глазах. Типа, что ты мне сделаешь? Такого он точно не ожидал. Друг сначала оторопел, а потом делая шаг к ней открыл рот, чтобы ответить, но она спокойным голосом опережая его говорит предупредительным тоном:

- Еще подойдете я буду кричать и скажу, что вы меня трогали!

И продолжает спокойно смотреть на него. Друг, честно признался, что не нашел ничего лучше, чем быстро ретироваться с остановки от греха подальше.

Мы тоже особо не нашлись даже, что ему посоветовать, не зная как мы поступили бы в такой ситуации. Может если бы на остановке были еще люди… и то не гарантия. Да и затаскают по любому пока не разберутся.

Но в одном мнение мы все сошлись однозначно: девочка далеко пойдет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206930368.htm

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.

Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.

(Далее от первого лица)

Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.

Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)
Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.

Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."

Мужика оправдали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206928310.htm

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:

- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, по круче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.

Посмотрел я на нее и сказал:

- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.

Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:

- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как-будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?

MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206922787.htm

В 90-е было у нас телеателье "Баян-сервис". Работало там несколько мастеров, которые всегда могли спасти от переживаний из-за пропущенных серий "Просто Марии" или "Санта-Барбары". Да и на витрине у них всегда лежали на продаже за копейки всякие резисторы и конденсаторы и мы после школы туда заглядывали, чтобы купить на сэкономленные карманные деталек для своих поделок.

И вот один мастер рассказал такую историю. Мастера, как известно, сидят не только у себя в мастерской, но и не грешат работать по вызову на дом. И вот два коллеги отправились в путь к одной семье, чтобы на дому починить "окно в мир".

Хозяева их ласково встретили, а сами удалились заниматься своими делами. Один мастер принялся открывать на телеке заднюю крышку, а второй в это время извлекал из заветного чемоданчика нужные инструменты и включал паяльник. Тут второй услышал шёпот: "Иди глянь, что тут!". У того, который снимал крышку, на мизинце болталось золотое кольцо. Нетрудно было установить, что кольцо закатилось через одно из верхних отверстий вентиляционной решётки. Ребята попались честные и покликали хозяина.

Когда хозяин пришёл и увидел находку, то почему-то замолчал и поменялся в лице. Насупившись, он стал кричать: "Тамара, а ну-ка иди-ка сюда!". Обтирая руки об фартук в комнату зашла заинтересованная хозяйка. А дальше у мастеров уже был шок. Тётя Тамара резко улетела, откинув ноги в соседнюю комнату от мощного удара в челюсть и осталась лежать. А хозяин, расплакавшись, начал орать: "Сука! Четыре года жизни не давала. Все мозги проела! Целыми днями только одно - пропил да пропил!" Мораль понятна: не обижай ближнего не доказав его вину.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206919206.htm

Место действия - Москва. Далее со слов приятеля:
-Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5.

Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долб@ебы, сэр!

via 2pricolisty

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206917076.htm

Этот кошмар случился, когда я слег с тяжелым гриппом. Тогда я работал в колл-центре и был только рад побыть наедине с собой. Я целыми днями сидел в Интернете, запойно читал книги и спал. Даже почти не выходил на улицу — только в ближайший ларек за продуктами.

На второй неделе моей болезни случилось небольшое землетрясение, отозвавшееся гулом в окнах и сбросившее с холодильника пару магнитов. Я обсудил его с Леной по телефону, пожаловавшись на пропавший Интернет. Впрочем, меня это не особо взволновало — книг было еще достаточно. Однако спустя три дня я все же попытался вызвонить провайдера.

Трубку никто не взял.

Я начинал волноваться. Лена не ответила ни на один из моих звонков за последние три дня. Я устал гадать, не обиделась ли она на что-нибудь. Моя девушка имела такую привычку — начинать дуться из-за какого-то пустяка, мною не замеченного. Так что я решил сходить к ней в гости, благо уже начал выздоравливать.

Спускаясь по лестнице, я увидел парня, сидящего на полу у мусоропровода. Глаза его смотрели в одну точку, а руки странно подергивались у самого лица. «Наркоман?» — подумал я, но не стал разбираться. Я хотел поскорее увидеть Лену.

Выйдя из подъезда, я пересек пустынный двор и пошел вдоль по улице. Рассеянный с болезни, я не сразу понял, что не так. А поняв, остановился, растерянно оглядываясь.

Вокруг стояла тишина.

Нет, не абсолютная — пели птицы на деревьях, в мусорных баках рылись дворовые псы. Мяукала кошка.

Но не было слышно ни одного автомобиля, даже заводящегося вдалеке. Нигде не играло радио, не звучали рекламные призывы. И ни одного людского голоса! Обычно они звучат повсюду — из окон нижних этажей доносятся обрывки разговоров, из-за гаражей — голоса местных пьяниц, от детской площадки за деревьями — крики играющих детей и беседы их матерей.

Но сейчас повсюду стояла тишина.

Постоянно оглядываясь и гадая, что произошло, я вышел на шоссе. И если раньше у меня еще были какие-то трактовки происходящего, вроде какого-нибудь торжества в центре города или, на крайний случай, срочной эвакуации, то сейчас все они оказались явно ошибочными.

По всему шоссе, в две полосы, стояли машины. Некоторые застыли, врезавшись друг в друга — и из окна одной свешивалась безвольная рука. Другие слетели в кювет и остались там, брошенные хозяевами. Все остальные стояли, раскаленные полуденным солнцем, с раскрытыми дверями, через которые были видны брошенные в салоне вещи.

А вокруг сидели люди.

Все, как один, в запыленной, давно не стиравшейся одежде. Все — бледные, дрожащие, с остановившимся взглядом и дико расширенными зрачками. Они сидели в пыли на обочине и на раскаленном асфальте. На капотах машин и, реже, в салоне, скорчившись и закрыв лица трясущимися руками.

И все они молчали.

* * *

Я бежал по городу, как сквозь сон безумца. Тишина вокруг, казалось, звенела.

Молчащие встречались мне повсюду — скрюченные, забившиеся в разные углы. Я видел бомжа, сидящего на тротуаре, и его лицо казалось почти одухотворенным. Видел беременную, свернувшуюся калачиком рядом с опрокинутой коляской, в которой в такой же позе лежал маленький ребенок.

Мне было страшно, как никогда. Я не знал, что творится вокруг, надеялся лишь, что этот ужас не затронул Лену или кого-то из моих друзей. Но с каждым встреченным молчащим моя надежда таяла.

Наконец, я добрался до дома, в котором жила моя Лена. Отпихнул какого-то мужика, скорчившегося у самой двери подъезда. Взбежал по лестнице, игнорируя сидящих там старушек с пустыми глазами. Открыл дверь квартиры своим ключом и вошел внутрь.

И вздохнул, не зная, радоваться или огорчаться. Все вокруг говорило о том, что Лена ушла на работу. Она всегда складывала домашнюю одежду в аккуратную стопку на тумбочке в прихожей, чтобы сразу переодеться, вернувшись. Значит, стоит поискать ее в больнице. И уж там-то с ней точно ничего не произошло, ведь там врачи, там помогут!

Взбодрившись этой детской верой в неуязвимых и всеведущих врачей, я двинулся в больницу.

* * *

Я смог пройти мимо молчащих людей, застывших на скамейках в коридоре — неведомый мне кошмар настиг их, пока они сидели в очереди. Заблудившись, забрел в хирургию. Молчащий на операционном столе, безучастно глядящий на свои внутренности, будет сниться мне в самых страшных кошмарах.

Но на мальчике в инвалидной коляске я сломался. У него было бледное красивое лицо, голова, беспомощно откинувшаяся на подголовник, и пустые глаза, глядящие в белый больничный потолок. Он был единственным, чьи руки не тряслись — видимо, они просто не могли.

Я тоже уже не мог. Я закричал и побежал прочь, не дойдя до кабинета Лены всего сто метров. С зажмуренными глазами, не чуя ног, пробежал по больничным коридорам. Спотыкаясь, падая и снова вставая, добежал до дома Лены, едва попал ключом в замочную скважину.

Задвинув засов, я прислонился к двери и разрыдался.

* * *

День спустя я немного пришел в себя. Я не смог вернуться в больницу, но походил по подъезду, дергая за ручки дверей. С одной квартирой мне повезло — дверь открылась. Внутри было трое молчащих: молодая пара и их пятилетняя дочка, сидящая среди разбросанных игрушек, уже начавших покрываться пылью.

У них я нашел календарь, в котором малышка вычеркивала дни, оставшиеся до ее дня рождения. Обведенная сердечком дата была позавчера. Но я узнал, что беда случилась в день землетрясения.

Что же произошло?

* * *

Ответ на этот вопрос я узнал на следующий день, когда осмелился выйти на улицу. Во-первых, я увидел, что молчащие пытаются ходить. Их движения напоминали зомби из фильмов, но все же они ходили. Я не знал, к добру это или нет.

Во-вторых, я добрался до главной городской площади и там увидел нечто странное. Это была воронка, занявшая почти всю немаленькую площадь. Ее края были оплавлены.

По-крайней мере, становится ясно, что это было за землетрясение! Но что именно оставило воронку?

* * *

Я стал вести дневник. Выкрал консервы из магазинов, приметил пару вещей на случай, если апокалипсис затянется. Изъял велосипед у одного молчащего. Он не возражал.

Психика моя пришла в подобие нормы, но больницу я продолжал обходить стороной. Правда, решился на разведку квартир своих друзей, не найдя ни одного. Двери большинства квартир были распахнуты, внутри было пусто.

Сейчас молчащие могли вполне бодро ходить.

Я не знаю, куда и зачем они уходили. Знаю лишь, что часть молчащих ушла из города вообще, а часть перемещалась по улицам маленькими группами. Меня они не трогали, огибая, если мы сталкивались. Не скажу, будто меня это не устраивало.

Однажды вечером отключилось электричество. Потом вода. На следующий день я добыл генератор и натаскал бутылок из ближайшего магазина. Там же я разбил витрину с дорогими напитками и перетащил их домой.

Это немного помогло.

Совсем немного.

* * *

Если столько времени прожить в тишине, начинаешь очень остро реагировать на любые звуки. Они раздались дважды.

В первый раз я услышал звук ревущего мотора с улицы, а выбежав на балкон, увидел лихача-мотоциклиста, несущегося по улице с дикой скоростью. Я кричал, пока не сорвал голос, прыгал и махал руками, но он меня не заметил. По моим щекам текли слезы, когда звук мотора исчез вдалеке.

Но я хотя бы был не один.

* * *

Второй раз звуки были куда более странные. Низкое гудение, отдающееся болью в зубах и в участках мозга, о которых я даже не слышал. Оно доносилось с улицы, из-за угла дома.

Я вышел из дома и очень осторожно заглянул за угол.

То, что я там увидел, было неописуемо.

Несколько десятков молчащих, на лицах которых было написано неземное блаженство, внимали тому, что издавало эти звуки.

Это был не человек. Оно было высоким, в два человеческих роста. У него была полупрозрачная белая кожа, слишком много ног и глаз. Я ахнул и попятился.

Почуяв меня, существо повернуло голову. Его взгляд ожег мне глазные яблоки и раскалил воздух в легких. Пока я кашлял и тер глаза, существо исчезло. А молчащие посмотрели на меня, и их лица, совсем недавно бесчувственные и мертвые, исказились от нескрываемого презрения.

Я развернулся и побежал.

* * *

На этот раз я заночевал у себя дома. И пускай здесь не было воды и электричества, но зато под окнами не ходят такие… существа.

С балкона я видел, что молчащие развили какую-то бурную деятельность. Они выносили из домов мебель и электроприборы и куда-то несли. Отовсюду доносилось гудение существ, и меня бросало в дрожь, когда оно раздавалось совсем близко. Иногда молчащие проносили мимо странные конструкции, предназначение которых было мне неясно.

В любом случае, сейчас я не был готов думать над этим.

Мои глаза горели огнем, а легкие готовы были разорваться. Я непрерывно кашлял. Кажется, даже кровью. Хотя я не уверен. Темно…

Выбившись из сил, я заснул.

* * *

— Эй, просыпайся! — кто-то тряс меня за плечо. — Тебе надо принять лекарство.

— Что?.. — я еле открыл глаза. Передо мной маячило расплывчатое лицо… Лены?!

— Господи, это ты! Ты живая! — я попытался подняться, но на меня нахлынула слабость. Голос звучал хрипло, горло немилосердно драло.

— Конечно, я живая, — нахмурилась она. — Тебе что-то снилось плохое, ты кричал. Неудивительно, с такой температурой. Я же вчера говорила, что приеду.

— Вчера? А какое сегодня число? — слабо спросил я.

— 13 июля. Вчера было землетрясение, помнишь? Мы с тобой еще разговаривали, ты сказал, что нет Интернета, и что ты ложишься спать, — Лена коснулась рукой моего лба и покачала головой. — Сейчас по городу ходит страшный грипп. Я подумала, что лучше взять отгул и побыть с тобой.

На улице надрывалась сигнализация машины, какой-то ребенок надрывно звал маму.

Я прикрыл глаза. Значит, мне все снилось, и мой город — вовсе не тихий. И люди разговаривают. И нет здесь никаких инопланетян.

Я улыбнулся.

Лена нежно поцеловала меня в потный лоб и протянула таблетку и чашку сладкого чая:

— Выпей лекарство.

Я покатал во рту горькую таблетку и запил чаем. Горло отозвалось болью, но потом полегчало. На меня напала сонливость, и я откинулся на подушку.

Глаза почему-то не закрывались, перед ними потолок затеял немыслимую пляску. За ней было так интересно наблюдать! Я улыбнулся снова, чувствуя, как мои руки начинают трястись.

Где-то на заднем плане Лена разговаривала по телефону:

— Да, таблетку дала. Нет, она обязательно подействует. Его иммунитет отключится, а излучение сделает остальное. Уже завтра он будет одним из нас. Ага. Да. Конечно, я все сделаю. На стройке корабля ему самое место. Я надеюсь, Повелители оценят его таланты. Он действительно хороший человек, и стоит любых усилий. Я уверена в нем. Да?

Последним, что я услышал, было низкое гудение, которое издала моя любимая Лена.

Очень скоро мы будем вместе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206915040.htm

Начиталась тут разных историй про пропитые/украденные/обманом забранные деньги у детей, поэтому расскажу свою с небольшой предысторией: когда мне было 10 лет мой папа решил открыть свой бизнес связанный с автосервисом и что-то в этом роде, мало мне тогда понятно было. Дело шло, развивалось, но требовало огромных вложений. И все было хорошо до пожара, в котором сгорело некоторое оборудование и (не точно) машина клиента. Пришлось отдавать огромные деньги за кредиты, долги, налоговые и прочие разные расходы. Денег в семье ноль, долги под несколько миллионов, я глупая наивная девочка еще толком не понимала, что тогда происходило в семье, меня мало в это посвящали. Просто как-то в один момент поняла, что мне перестали покупать игрушки, вкусняхи и прочие хотелки.

Ребенком я была воспитанным, лишний раз родителей не донимала "купи-купи!!", поэтому, не спрашивая ни у кого, решила я копить свои деньги на карманные расходы. Брать, конечно, было не у кого, мама откровенно говорила, что мы в самой глухой и темной жопе (папа от нас тогда ушел, мама какое-то время выплачивала его долги), поэтому я ходила собирала бутылки.

Собирала я их весьма много, потому как откуда-то знала самые злачные места (родители ни разу не алкаши, наоборот даже). Приносила бутылки домой, мыла с них этикетки (вроде с водочных точно надо было смывать их), собирала обратно в пакет и шла сдавать. Меня уже через какое-то время узнавали приемщики, честно отсчитывали эти копейки, еще умилялись. Я складывала все деньги, тщательно их пересчитывала, для меня это стало неким азартом даже, спортивным интересом.

И так через день, может и два, я ходила, собирала, откладывала, пересчитывала, точно знала сумму денег в своем мини банке. И вот я решила, что потрачу деньги на ролики. Божечки, как же я их хотела, такие черные с неоновыми полосками, ярко-кислотными колесиками, с зацепочками, невероятно красивые. Я не помню точные суммы, но помню, что мне не хватало ровно половины, по тем временам деньги не малые (самокат вроде стоил 700 р, а ролики и дороже).

В один прекрасный день, я залезла в свою копилку и обнаружила одну большую кучу ничего. Деньги просто взяли и пропали нафиг! Моих слез было много, я так сильно, наверное, и не расстраивалась тогда за свою столь коротенькую жизнь. Мама была на работе, папа не пойми где, спрашивать не с кого. Расстроенная от такого жизненного пинка под зад, я сидела размышляла где ж я так карму подпортила.

И вот ключ в двери, открывается замок и заходит мама с папой, а в руках огромная завернутая в примитивную газету коробка. В мыслях не могла и предположить, что папа развернет эту упаковку и вручит мне коробку с новенькими крутыми роликами! Прям такие, которые увидела в магазине!

Оказывается, мама знала, что я собираю деньги, тихонечко пыталась узнать у меня на что я коплю, позвонила отцу, и они вдвоем выделили мне недостающую сумму, поехали и просто купили мне мои ролики. Только сейчас понимаю, насколько тяжело им тогда было, и тем более каких трудов стоило достать половину суммы, даже не знаю, чем пришлось пожертвовать, и знать не хочу. Просто спасибо родителям, что не травмировали мне психику, и я верю в человечество.

Просто хотелось поделиться с Вами хорошей историей, где есть справедливость =)

© Dahkina18

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206909286.htm

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бля, извините! Ух, бля, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

© Роман Розенгурт

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206905901.htm

Мы учились летать на боевых реактивных МИГ-17 и УТИ МИГ-15 в г.Грозный. Мы ещё не были выпущены в самостоятельные полёты и постоянно летали с инструктором в задней кабине. Это было весной 1969 года. На рынке в городе появилась в продаже черемша — горный чеснок. Мы слышали, что он очень вкусный и питательный. Нас в столовой кормили очень хорошо. Но слишком хорошо. То есть — закармливали.

После того, как мы выходили из столовой и строились, чтобы уйти, зведующий медсанчастью майор Ливерц говорил старшине:
- Старшина! Не уводите эскадрилью. Я пойду проверю, как они кушали.
Через пару минут он выходил и говорил:
- Старшина! Заводите назад эскадрилью — они плохо кушали.

Вздыхая, мы возвращались за свои столы, заворачивали в салфетки сыр, колбасу, яйца, кто мог, доедал сметану, которую давали каждый день на завтрак по 150 гр. Только шоколадки не оставались на столах. То, что рассовывали по карманам, по возвращении к казарме, сразу же отдавали приблудным волкодавам — кавказским овчаркам, которые жили у нас за казармой. В виду того, что нас так сытно кормили, хотелось чего-то необычного и решили мы купить банку консервированной черемши для пробы. Одну банку на весь наш экипаж в пять человек. Я с рождения был неравнодушным к чесноку, а черемша даже на расстоянии источала нежный чесночный аромат.

Идея конечно же была моя… Я и купил банку и принёс в казарму. Решили вечером перед отбоем попробовать. Я предлагал оставить банку до следующего вечера, чтобы это было после полётов, не перед лётным днём, тогда можно бы было и бутылочку винца купить у нашего «божьего одуванчика» - бабульки, которая у нас убирала в казарме в наше отсутствие на полётах. Но ребята сказали, что это для пробы. Если понравится, то возьмём побольше, а не одну банку. Я после ужина ушёл в штаб, чтобы оформить очередной боевой листок и чуть-чуть подзадержался там. Когда я зашёл в казарму, то прямо от входа почувствовал аромат чеснока, как в засолочном цехе. У меня зародились подозрения по поводу целости банки черемши. Подойдя к своей койке с тумбочкой я глянул на своих членов экипажа, а они… как-то стеснительно потупили глазки и уткнулись в свои книжки, которые всем сразу захотелось почитать. Я спросил:

- Ну, что? Не дождались меня — уже попробовали черемшу?
-Да… Да! Понемножку…
- Ну мне-то хоть оставили? - спросил я открывая тумбочку и доставая банку.
- Да… Ну, правда, мы чуть увлеклись и забыли, что тебя нету. Но для пробы там немного осталось… Извини…
Я с обидой смотрел на полбанки мутного рассола, в котором плавали два чахлых стебелёчка черемши.
- Ну, спасибо! - сказал я дрогнувшим от обиды голосом. - Вынесите это в мусор! Я не заслужил того, чтобы убирать за свиньями!

Не заметив никакого телодвижения у своих товарищей, я повторил:
-Вынесите! Иначе сейчас этот рассол будет на ваших постелях!
Кондратьев, которого мы звали - Кондрат, встал, взял банку, сказал:
-Не обижайся! Правда увлеклись, потому что понравилось и забыли про тебя. Завтра купим без твоего участия две банки и бутылку вина. Извини! - и пошёл выбрасывать.

На утро полёты начались по привычному распорядку. Кондрат полетел с инструктором в пилотажную зону первым. После посадки самолёт зарулил на заправочную позицию и очередной курсант из нашего экипажа побежал встречать отлетавшего, чтобы остаться вместо него для следующего полёта. Мы, сидя под тентом «в квадрате», искоса наблюдали за процессом возле самолёта. Но, вдруг, увидели, что пошло что-то не так, потому что инструктор тоже покину свою кабину и спрыгнув с крыла пошёл с обоими курсантами к нашему «квадрату». Курсанты шли за ним, мрачно опустив головы. Подойдя к нам, сидящим, он махнул рукой отставшим:

- Присаживайтесь поближе! Разговоры будем разговаривать! Скажите, вам кто надоумил жрать перед полётом черемшу? Я чуть не катапультировался после первой фигуры. Аж слёзы из глаз! Даже кислородная маска не помогла!И это на трёхкратной перегрузке! А если до пяти крат? Мне что, катапультироваться? Ведь черемша газообразующий продукт! Вам же преподавали специально о пилотажной диете! Вы что забыли? Кто это придумал?

- Я!.. - ответил я, помедлив, - Но мы чуть-чуть, для пробы, даже не всем досталось…
- Да? - спросил инструктор, - А кому не досталось?
- Мне и не досталось. Они без меня смолотили…
- Ага! Ну вот ты и будешь сегодня за всех летать. Выдержишь?
- Так точно! - с готовностью, бодро ответил я.
- А пердуны пусть сегодня проветриваются! - сказал, не весло хохотнув, инструктор.

© Л.КРУПАТИН

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206903871.htm

Девочки под алко любят откровенничать. Вот довелось услышать собственными ушами.

История №1. Признание в любви.
Любила Лешу с 18 лет, но он меня отшивал постоянно. Ну как отшивал, потрахаться был не прочь, но о любви не было и речи с его стороны. Я это понимала и приняла жертвенную любовь – буду его любить, несмотря ни на что. Так мы и «общались» на протяжении лет 20, периодически не встречаясь лет по 5. Однажды, после долгого расставания, такая тоска по нему случилась, что хоть волком вой. Набрала его номер, будучи подшофе, и решила ему открыться в своих чувствах, в 38 наверное уже можно позволить признаться в любви мужчине.

Звоню, Леша всегда готов, пока он доехал до меня, я уже была почти в ауте, ибо волнительно заготавливала свою пылкую речь, да и незаметно нажралась. Осень, красота, Лешка заметно постарел, но такой же – ух! Припарковались с видом на панораму города, я ему почему-то Насырова запела: «Я это ты, ты это я». Единственное, что запомнила. Потом был секс в машине, потом я отрубилась, проснулась с дикого бодуна дома.

Утром Лешка звонит и ржет, сволочь такая. - Ну, говорит, - так мне в любви еще никто не признавался. Занимаемся мы сексом в машине на заднем сидении, обе двери нараспашку. Я с одной стороны к тебе пристроился, а тебя в другую дверь смачно так полощет (рвота открылась), между паузами, постанывая, орешь мне: - Люби меня, милый!...
Вот и призналась в любви, блин!

История 2. Секс с юнцом.
Мужчины у меня давно не было. Познакомилась с одним парнишкой, лет на 10 меня младше. Напористый оказался, я и сдалась. А у мальчика, как он мне признался, тоже с полгода секса не было. Ну значит, предались мы утехам плотским, он в кульминационный момент спрашивает, сильно заикаясь: - Вввв тебя можно, вввнутрь? А я не расслышала. – Что? – Сссспасибо! И разразился мощной струей.

История 3. Развратная.
Давно это было, в период бурной молодости и экспериментаторства. В коллективе у нас работали 2 Сашки – оба маленького ростика, лысенькие, пузатенькие, айтишники. Один очень уж активно ухаживал за мной, второй симпатизировал на расстоянии. Корпоративчик, все приняли на грудь, танцы дикие. У айтишников была темная каморка, куда мы ходили на перекур. Ну и пошла я с Сашками затянуться дымом Отечества. Гормоны и алкоголь сделали свое дело, захотелось страстной любви. – Саша, - шепчу я, - я тебя хочу! Ну оба Сашки и пристроились. Было все как-то не синхронно, Сашки из меня выскальзывали, вобчем свальный грех, Содом и Гоморра. Утром было стыдно и на работу идти не хотелось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206901852.htm

Жена моего друга Виктора уехала на неделю в командировку. Виктор – любитель женщин, особой верностью похвастаться не мог, однако, не чурался романтических приемов в скоротечных отношениях со своими дамами сердца.

И вот, после отъезда жены, в один из свободных вечеров он пригласил домой очередную пассию. Антураж был что надо: шикарные цветы, шампанское, конфеты и фрукты, аромосвечи, медленная музыка и т.д. и т.п.

Свидание прошло на "отлично", на следующее утро, выпроводив свою мадам, Виктор убрал всю квартиру, тщательно проверил все на наличие волос другого цвета, нечаянно упавших под кровать сережек или кулонов, забытых предметов нижнего белья и остальной предательской дребедени. Все было в порядке, как и до отъезда супруги…

Приехала его жена, и в первый же вечер, во время ужина случился такой разговор:
- Виктор, пока я была в командировке, свет отключали?
- Нет, а почему ты так решила?
- Тогда объясни мне, донжуан хренов, почему свечи сильно оплавлены?

© tapkin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206895539.htm