Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы.

А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой "не работает". Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на "сломанную" кнопку... Как вы поняли - из автомата потек шоколад.

Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207025684.htm

Мне тридцать шесть лет. Из них я прекрасно помню тридцать Новых Годов. Лет до тринадцати я вообще была уверена, что Новый Год - это праздник исключительно для детей. То есть вот раз в году каждый взрослый, имеющий ребенка, обязан устроить ему праздник: нарядить ёлку, купить красивое новое платье, сводить минимум на пять новогодних представлений, где на каждом тебе дадут подарочек, и договориться с Дедом Морозом о том, чтобы он к тебе пришёл 31 декабря, и принёс в красном мешке исполнение твоей мечты.

С четырнадцати до девятнадцати я думала, что Новый Год - это праздник для молодёжи. В эту волшебную ночь родители, скрепя сердце, отпускали тебя гулять с друзьями до утра. И вы всю ночь тусите где-нибудь в Мытищах, человек по двадцать в двухкомнатной квартире, пьёте Советское шампанское, и давитесь селёдочными костями, потому что все вы рукожопы, селёдку под шубой готовить никто не умеет, а без селёдки - какой Новый Год-то? И петарды. И салюты на улице. И в снежки поиграть.

С девятнадцати и до тридцати - я была тем человеком, который обязан устроить новогодний праздник ребенку. И теперь уже я покупала своему сыну билеты на новогодние ёлки, новые белые рубашечки для утренника в детском саду, наряжала для него ёлочку дома, и сбывала его мечты в красном дедморозовском мешке...

Последние пять лет я не знала, что мне делать в новогоднюю ночь. Честно. Сын подрос, на Новый Год стал оставаться у своего папы, у всех моих подружек - маленькие дети, которым надо сбывать мечты, родители мои совсем постарели, и стали засыпать, даже не дожидаясь боя курантов...
Тридцать первый Новый Год я отметила у своей бывшей школьной учительницы Аллы Анатольевны. Тихо, по-семейному, в её маленькой комнатке с пианино...

Тридцать второй Новый Год - с родителями мужа, пятью этажами выше.

Тридцать третий - дома, со своей сестрой и с мужем.

На тридцать четвёртый ко мне приехала старинная подруга Танюшка, с которой мы лет двадцать не виделись. В тот Новый Год я вдруг остро осознала, что старею...

На прошлый Новый Год я вообще заболела, но мужественно нарядилась в вечернее платье, настругала салатов, и пошла с ними в лифт. прокатилась до девятого этажа, к сестре мужа. К молодёжи поближе. А молодёжь, которая громче всех орала: "гулять будем всю нооооочь! В караоке пойдём! Салют во дворе запустим!" - в час ночи уснула. Вся. Я доела в одиночестве свой салат, разбудила мужа, и увезла его на лифте домой.

Через 29 дней наступит мой тридцать шестой Новый Год. И теперь я его проведу так, как мне хочется.

Я не буду наряжать ёлку. Сыну она не нужна, мне - тем более. Зато она будет очень нужна трём моим хорькам, а это чревато.

Я не буду покупать дорогущие платья с люрексом и новые туфли. У меня два шкафа концертных платьев, и столько же туфлей. Открываешь шкаф - а там Мулен Руж, аж глаз дёргается. И ношу я всё это очень часто. Могу я хоть на Новый Год одеться как человек?! В плюшевую пижамку, которую мне подарила мама! Купить килограмм красной икры, полкило чёрной, завалиться на диван перед телевизором, со столовой ложкой в руке, вторую ложку дать мужу - и в таком виде встретить Новый Год!

Смотреть Иронию судьбы. Звонить после полуночи старым друзьям. Играть с мужем в Монополию.

И. Никуда. Не. Ездить. И не резать тридцать три салата, которые потом придётся есть до третьего января, чтоб не пропали. И не подметать каждый день еловые иголки с пола. Не вытаскивать из собакиной попы мишуру. Ничего вот этого вот.

На тридцать шестой мой Новый Год Дед Мороз подарил мне Новогоднюю Старость. А новогоднюю - это потому, что уже первого января я напялю платье с воооот таким декольте, позвоню Самсоновой, и потащу её в караоке. Петь и танцевать стыдные танцы. А потом гулять по улице в дедморозовских колпаках и бородах. Но это будет первого января.

А Новый Год я хочу встретить в пижаме и с ведром икры.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207024209.htm

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.

Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"

И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207022078.htm

Вчера в кабаке разговорились с корешем, он рассказывал про свои молодые годы, ну и про свою компанию. А была в их компании девчонка, отец которой плавал и некоторое время назад привез ей в подарок большую обезьяну мужского пола. Так вот, жил в ее доме этот обезьян, спал у нее в комнате, и все было замечательно, пока она по пьяни его не соблазнила. Как ей это удалось я не знаю, но обезьян ее с удовольствием трахнул. Все бы кончилось хорошо, но вот беда, у обезьян очень строгая иерархия, в обезьяньей стае самки существа низшего порядка и никогда не могут отказать самцу в интимных утехах. В общем, с тех пор обезьян ее ебал когда хотел и как умел, а хотел он очень часто. Он отлавливал бедную девушку, стаскивал с нее трусы и отогнать его не было никакой возможности, т.к. он кусался, рычал, а кроме того, был очень сильным. Обезьянья пиписька не отличалась большими размерами, но он, не вытаскивая ее, мог кончить несколько раз. Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).

Конечно, что с тех пор она не могла привести в дом никаких гостей, так как всех мужчин обезьян воспринимал как своих конкурентов. Бедная девушка уже не знала куда деваться и что делать, ведь к родителям с такой проблемой не пойдешь! Так продолжалось примерно пару месяцев, пока любовников не застукала мама, ее привлек ночной шум в комнате дочери, и она опрометчиво туда зашла. Прикиньте, какая восхитительная картина открылась ее взору! Ее 15 летнюю дочь, злобно скалясь, трахает волосатый обезьян. В общем, на следующий день обезьяна сдали в зоопарк, а девчонку долго лечили от обезьяньего венерического заболевания, которым тот ее наградил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207016687.htm

Читал сейчас тему "Аварии" и вспомнил историю из своей жизни. Однажды 22 декабря 2012 года мы с любимой супругой, на не менее любимом авто ауди 100 двинули в Москву на рынок Международный. Ночью, на МКАДе загорается лампочка - аккумулятор. Сдох генератор.

Приезжаю на рынок. Пока супруга тарится, беру из багажника зарядное устройство, снимаю аккумулятор и иду в ближайшее кафе просить розетку. Хозяева, что не удивительно, родом из гораздо более теплой части нашей страны без проблем разрешают свалить все мое барахло у стены с розеткой. Пока аккумулятор впитывает магическую энергию, сажусь на поиски места, где ремонтируют генераторы в Москве и нахожу его в 11 км от рынка, где то на ленинском проспекте. И теперь главное, чтобы аккумулятор дотянул...отключаю всех потребителей энергии, открываю окна, чтобы лобовое не запотевало и в путь.

Проехал ровно 6 км и встал у "Центрального дома туриста". Стою, грущу, делаю вид что все контролирую, чтобы любимую не расстраивать. Машу руками, в надежде что кто-нибудь меня дотащит оставшиеся 5 км. Я был удивлен сколько людей остановилось и спросило - "Брат, чем тебе помочь?" Останавливались машины, стоимость которых, как минимум в 15 раз превосходила стоимость моей. И кто останавливался? Все те же наши южные братья. Ни один славянин не остановился, даже таксисты, для которых - вот он реальный повод заработать - не останавливались.

К сожалению, пришлось отказаться от помощи дорогих иномарок, т.к. буксировать 1.5 тонны авто машиной с автоматом не рекомендуется. На помощь пришла наша классика - пятерка. За рулем, не поверите, армянин. Правда на веревке везти меня отказался, т.к. был умным, мы просто поменялись аккумуляторами, я поехал дальше на его заряженном, а он за мной с моим севшим. Так я добрался до сервиса и спустя каких-то пять часов смог отправится домой.

Так вот, к чему я это все? К тому что последнее время принято бороться за чистоту нации, а по факту - против приезжих, так почему же приезжие себя ведут значительно внимательнее и лучше к чужим проблемам, чем коренные жители? Москвичи ответьте?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207013432.htm

Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.

Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.

На смену «пацанам» пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету «Коммерсантъ». У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет «олинклюзив»), и на стороне они искали «ярких ощущений». Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит. Ну или гонореей.

Потом все резко изменилось. И на смену пришла эпоха рациональности. Вместо неясных желаний, мужчина начал осознавать, зачем ему эта самая «фея» нужна. Ради чего-то КОНКРЕТНОГО. Ну там жена отказывает в сексе, не хочет воплощать его фантазии, критикует в постели, по-разному же бывает. И нужна ли вообще любовница на постоянной основе, если ему просто раз в месяц нужно, чтобы его пороли семихвостой плеткой и называли Региной. И не дешевле ли снять проститутку в таком случае.

Сейчас с адюльтером все стало намного…сложнее. Технический прогресс позволяет раскрыть карты «шальной императрицы» в лице мужа в два счета. Все эти следящие программы, дублеры переписок, взломы аккаунтов в соцсетях. Одни сплошные нервы. Да и кризис на дворе, раскидываться лишними Бентли и квартирами на Воробьевых горах не с руки. А ласки-то хочется.

И вот тут мы подходим к главному «быть или не быть» в нашей передаче. Заводить любовницу или не заводить. Помните игру в «плюсы и минусы»? Ну ту, где для принятия решения нужно в два столбика выписать преимущества и недостатки определенного решения. Так вот сейчас я озвучу «минусы», а вы потом сами решайте.

Любовница – это огромная денежная дыра.С таким же успехом ты можешь всю свою зарплату разрезать на миллион маленьких кусочков и растопить ими печку на даче. Или спустить в унитаз. Забудь о новых дисках на машину и записывай адреса ювелирных. А еще лучше всех ближайших «Азбук вкуса», бутиков и цветочных магазинов. А ты думал, что? За пакет продуктов из «Пятерочки» с тобой переспит разве что тетя Клава из какой-нибудь деревни. Но ты же хочешь супермодель, правда? Чтобы и попа, и грудь, и волосы. Даром, что у тебя плешь в 40 и артрит. Ты Супермен и тебе нужна Королева. Ах да, чтобы ей соответствовать, на свой внешний вид, здоровье, одежду и стрижку трех волосин, которые еще не проглотила твоя ранняя алопеция, тебе тоже понадобятся неоправданно большие средства. Нет, просто побрить мошонку и подушиться дедушкиным одеколоном не прокатит.

Отныне ты – Штирлиц. Великий Конспиратор. Запомни, на этой войне друзей у тебя нет. Вообще. Жена – это немцы, любовница – это свои, но и они тебя пристрелить вполне могут, в качестве профилактики. Ты должен быть всегда начеку, и не расслаблять свои ягодицы ни на минуту. Твой набор уже давно не юного изменщика должен включать в себя: 50 разных телефонных аппаратов, миллион подставных сим-карт, накладные усы, парик, плащ паркового онаниста, 25 программ для моментального уничтожения любых сообщений, приходящих на все твои подставные телефоны, ручку с исчезающими чернилами, мгновенный нейтрализатор запахов и, конечно же, прикрытие. Друзья, злой начальник, бабушка, которую надо перевести через дорогу. Помимо этого, каждые 4 часа тебе надо будет проверять все аккаунты любовницы в Одноклассниках, Вайбере, Фейсбуке и сотне других социальных сетей на предмет выкладывания ваших совместных фотографий с жизнеутверждающими подписями в духе «мой пуся и я». И удалять, удалять, удалять. Писать администрации, министрам, ООН. Они поймут, у них самих жены есть.

И вот, когда в очередной раз в костюме летней маскировки ты будешь красться вдоль забора, дрожащими пальцами строча смс своей «возлюбленной» с 5-ого подставного мобильника, спроси себя: вот нафига тебе, взрослому мужику, это надо? Нервные клетки не восстанавливаются.

Тебе постоянно придется врать.Зачем, куда и по какому праву ты пошел, спишь ли ты с женой, когда ты бросишь семью, почему у тебя пропала эрекция и так далее. Если жене ты всегда можешь сказать: «Я на рыбалку, милая» и укатить в закат, то любовница еще пока не осознала, какая ты на самом деле сволочь. Поэтому тебе придется врать, врать и еще раз врать. Но ты уже врешь жене (о чем она, несомненно, знает) и заморачиваться так из-за какой-то левой тетки, которой через пару месяцев не будет в твоей жизни, – бесполезная трата ресурса.

Любовница не в курсе твоих постельных причуд.Для игры в «Регину» ты раз в месяц обращаешься к жрицам продажной любви, а для всего остального есть жена. Ну там, она в курсе, что ты любишь пожестче, и когда тебя в момент оргазма называют «Мой Вождь Владимир Ильич». Она знает, где тебя ухватить и как сжать, чтобы ты закончил побыстрее или продержался подольше. Новую женщину придется всем твоим «трещинкам» учить с нуля, а еще ты не знаешь, как она относится, скажем, к коммунистам. Это очень утомительно.

Любовница может забеременеть.Да-да, у тебя своих семеро по лавкам, а старший поступает в институт. Эти спиногрызы тянут из тебя деньги уже 18 лет, и ты, в принципе, привык, и даже любишь их. Но нового?! Увольте. К тому же скрыть от жены разовый перепих или скрыть беременную твоим ребенком даму – две большие разницы.

Это дополнительный вынос мозга. Вторая рыба-пила на твоем бренном пути. Думаешь, она будет тебя любить, холить и лелеять? И вообще изрыгать исключительно ландыши и радугу? Хренушки. Любовница такой же живой человек со своими недостатками, проблемами, претензиями и образом жизни. И ей точно так же не будет нравиться, что ты разбрасываешь носки, не опускаешь сиденье унитаза и оставляешь грязную посуду в раковине. ЕЕ, между прочим, раковине.

Страшно? То-то же. А теперь давай серьезно и начистоту. Вот скажи, зачем тебе весь этот геморрой. Тебе 35, а может 40. Или даже 47. У тебя прекрасная жена, с которой воду, огонь и медные трубы, красивые дети, устоявшийся быт, карьера. Клятва, которую ты давал «в горе и в радости», счастливые моменты, дружба, СЕМЬЯ. Ты готов собственноручно разрушить все это ради какой-то чужой женщины, которая тебе никто? Даже если она делает самый крышесносный минет на свете.

Подумай на досуге о том, что жену научить постельным премудростям можно, а любовницу быть твоей женой – нет.

© Екатерина Любимова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207011321.htm

В моём квартале, в шаге от дома - есть только один продуктовый магазин, куда можно выскочить в одних тапочках за хлебушком - это Дикси. Так что хожу я туда каждый день. И я хожу, и муж после работы за сигаретами забегает, и сын за всякой ерундой. А сейчас в том Дикси за каждые потраченные у них 500 рублей - дают прилипалу.

Прилипалу. Ну чо вот вы, не в курсе что ли? Маленькие игрушечки на присосках. А когда мне что-то просто так дают, и говорят: "Это в подарок" - я это всегда возьму, потому что я жадная старуха. Поэтому у меня уже мешок этих прилипал. И, конечно, лепить мне их некуда. Но взять-то всё равно надо! Подарок же! Бесплатно же! Прилипала же!

Сначала я их складывала в большую пивную кружку, но как-то раз ночью до неё добрались мои хорьки, и то ли сожрали моих прилипал, то ли просто спёрли. Моему горю не было предела. Начала собирать заново. Прятала прилипал - иные люди заначку на чёрный день менее тщательно прячут. Я их клала в вазу, сверху полотенце, а потом ещё дедушкин булыжник, которым он квашеную капусту прессовал. Очень я опасалась за сохранность своих прилипал. Нахуй в принципе не нужных вообще.

Но сегодня на кассе я увидела ВЕЩЬ. очень нужную и необходимую мне вещь за 199 рублей.

Альбом для прилипал!

Я даже не успела подумать, и сделать какой-то вид: типа, "О, кстати, мои десять маленьких детей будут рады этому альбомчику", и заорала на весь Дикси: "Тёма!! Смотри, это же альбомчик для прилипал! Купи мне его! А вы, женщина, дайте мои законные три прилипалы ещё!"

Тёма молча пристально на меня посмотрел. В ответ на его немой вопрос я с вызовом спросила: А что не так?!

Тёма посмотрел на меня ещё внимательнее, и сказал: Да вот, смотрю: медбратьев вызывать к тебе уже можно, или пока обойдёшься таблетками какими-нибудь, от маразма?

Я оскорбилась, но Тёма тут же купил мне альбом для прилипал - и я возрадовалась. Конфликт был исчерпан.

Дома я целых полчаса вскрывала пакетики с прилипалами, и распихивала их по своим местам в альбоме. Если попадались одинаковые - очень негодовала. Тёма стоял в сторонке, подозрительно на меня смотрел, и мял в руке телефон.

Теперь у меня есть альбом с прилипалами, и знаете что? Давайте, блин, меняться!!!! У меня два одинаковых Игорька, два Фрэнки, один Гиппо и два Пуф-Пуфа.

(Сука, пишу и плачу прям)

Очень нужны Хрюн, Жорик и Жабка.
И таблетки от маразма.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207009091.htm

Случилось это где-то в самом начале 1990х. Служил в одной из частей на юге нашей необъятной родины парень. С гордым именем Георгий. Правда звали его все Жорик, но история не об этом. Жорику как-то выпало 24 часа жизни вне родного полка. За какие-то там интеллектуальные заслуги по установке программы тетрис на компьютер комчасти. Жорик под завистливые взгляды сослуживцев отбыл за забор и немедленно растерялся. Незнакомый город, суетливый быт и люди, одетые не по уставу. Что нужно было сделать в последние 15 минут своего пребывания на воле - он знал. Купить две бутылки водки и попытаться пронести хотя бы одну. А что делать первые 23 часа и 45 минут — понимания не было решительно никакого. Жорик отложил от проходной перпендикуляр и побрел туда, куда глядели его девятнадцатилетние глаза.

Но не успел он пройти и пяти сотен метров, как жизнь его настойчиво продолжила меняться к лучшему. На шагающего строевым шагом Георгия с интересом смотрело миловидное создание женского рода. Не избалованный за последние пять месяцев вниманием слабой половины человечества, Жорик немедленно опустил глаза и словно хамелеон изменил окрас на пурпурный. А когда поднял, то понял, что незнакомая фея идет прямиком к нему.

- Привет, - издалека сказала она, и подойдя поближе спросила: - чего гуляешь? Вам же нельзя?

- Ну я... нельзя.. но...в общем мне разрешили, - смущенно улыбнулся воин.

- Ты ведь не отсюда, так? Меня, кстати, Света зовут.

- Георгий. Жора. Да, я из под Пскова.

- Пойдем, Жора, покажу где замечательные пончики продают, - беззаботно сказала девушка и взяв ошарашенного бойца за руку повела в сторону сквера.

Свободной рукой Жора потер глаза и больно ущипнул себя за щеку. Но факт оставался фактом. Его держала теплая и нежная женская ладошка, которая тащила Жору покупать замечательные пончики. Защитник родины покорился этому буксиру и лицо его блаженно расплылось в глупой улыбке.

Молодые люди ели липкие пончики и пили теплую пепси. Света без умолку щебетала обо всем, что видит, видела и хочет увидеть, а Жора поддакивал и гасил распирающую его газированную отрыжку. Когда солнце уже катилось к закату девушка вдруг остановилась, повернулась к Жоре, и, посмотрев секунду в его немного испуганные глаза, крепко поцеловала. Георгий зажмурился, и не глядя поправил ставший вдруг очень неудобным солдатский ремень.

- Пойдем ко мне? - Прошептала она, и Жоре окончательно показалось, что он теряет рассудок. Тысячи пульсов радостно заколотились во всех его членах.

- А родители?

- У меня есть ключи от квартиры маминой подруги. Когда тетя Галя надолго уезжает я ей цветы поливаю. А сегодня она у моей мамы останется. Они всегда так делают, когда папа с ее мужем на пьянку уходят.

- А пьянка точно будет? - еще не понимая до конца своего счастья спросил молодой Ромео

- Еще какая. У общего друга сегодня 50 лет. У-у-у! - девушка картинно закатила глазки.

Постояв еще несколько долгих секунд Жора вдруг, неожиданно для себя, положил Свете руку на заднюю часть головы и прижал свои губы к ее губам. После долгого поцелуя она засмеялась и потащила добычу в сторону троллейбусной остановки.


Квартира была с высокими потолками и длинным коридором. В просторной гостиной прильнул к стене огромный диван. Посередине комнаты расположился овальный стол с десятком стульев, а у окон стояли два кресла и журнальный столик, с шахматной доской. Света упала в кресло.

- Ну как?

- Класс, - согласился Жора, стесняясь своих черных носков, источавших не самый благостный аромат. Хорошо хоть ботинки спрятал в шкаф.

- Хочешь выпьем чего-нибудь? Вина? - Света направилась в сторону кухни.

И не успел Жора согласиться, как в замочной скважине с лязганием заелозил ключ. Света замерла у двери, ведущей в коридор и через секунду рванула к Жоре.

- Быстро, - зашептала она, подталкивая его к шифоньеру и открывая одну из створок - Залазь!

И Георгий скрылся глубинах платяного шкафа.


- Папа?!

- Света?! Ты чего тут делаешь?!

Удивительно, но строгий голос мужчины показался Жоре знакомым.

- Я... просто я мимо шла, к Кате. И решила зайти цветы полить. А ты? Разве ты не с дядей Мишей?

- Михаил попросил забежать, кое-какие фотографии прихватить. Когда он еще полковником был. У нас в части показать.

И тут Жора облился холодным потом. Он узнал этот властный голос. Бас принадлежал командиру части Жихореву Степану Степановичу, известному в части по прозвищу Жгут. Именно про его красавицу дочь ходили легенды. И байка. О том, как Жгут лично расстрелял срочника, который ущипнул девушку за попу когда та как-то раз зашла к папе на работу. В байку никто не верил, но она упорно пересказывалась вновь прибывшим новобранцам. Сейчас же Георгию почему-то было не до смеха. Наоборот, комок размером с бильярдный шар занял все его горло, а новая страшная догадка — весь его ненатертый фуражкой мозг. Дядя Миша, в чьем шкафу он сейчас сидел, был замком военного округа, обитавший в этом же городе генерал майор Михаил Олегович Снег.

- Так, дочь, поздно уже. Ты у Катерины на ночь?

- Ну да.

- Тогда дуй живо. Пока совсем темно не стало.

- Па-а-ап... я так устала что-то, - заныла Света, - давай я минут пятнадцать еще здесь посижу, и потом пойду. Дверь не забуду закрыть, обещаю.

- Через пятнадцать минут я позвоню Катерине, и если тебя там не будет — пеняй на себя! - привычным командным голосом отрезал Жгут.

- Ну па..

- Светлана! - рявкнул полковник. И быстрые удаляющиеся шаги дали Жоре понять, что он остался один на один с отцом-бультерьером.

Надеюсь, скоро свалит, подумал Жорик, лишь бы дверь открывалась изнутри без ключа. Четвертый этаж, все-таки.. Он старался не дышать.

Однако вопреки обещаниям, папаша уходить не собирался. Напротив, он ходил по квартире напевая под нос «мои мысли мои скакуны» и в какой-то момент брякнул бокалом. Прошло минут пятнадцать, когда снова раздался строгий бас.

- Катерина? Моя Света у вас? Дай сюда.

- Дочь? Дошла? Ну молодец.

И полковник громко положил трубку.

- Словно искры зажгут эту ночь, - промурлыкал он, и Жора различил слабый звук ключа в замке. Ну наконец-то, выдохнул он. И пошевелил затекшей ногой.

- Степа! - Раздался женский голос, - ты тут?

Смачный поцелуй послужил красноречивым ответом, что Степа действительно был где-то тут.

- Это хорошо, что ты задержалось, Галочка. Представляешь, Светка моя забегала цветы полить. Еле отбрехался.

Пленник в шкафу едва не застонал. Галочка! Тетя Галя! Генеральская жена! Жора зажал рот ладонью, с трудом осознавая, какие секреты теперь хранятся в его еще не успевшей пожить черепной коробке.

А свидание, тем временем, продолжало в своем развитии оправдывать аморальные ожидания шифоньерного узника. Весело брякнули бокалы, хлопнула пробка.

- А что Ирка? Как восприняла, что ты к ней не придешь сегодня? - набитым ртом спросил Степан откуда-то слева. Похоже, расположился на диване, смекнул Жорик.

- Расстроилась, конечно, - ответила Галя также со стороны дивана, - Я, говорит, столько обсудить с тобой хотела. Накипело... Но, раз у тебя так голова болит, то я понимаю. В другой раз.

Раздался звук поцелуя.

- Твой северный олень, кстати, тоже дулся. Но я не объяснял. Не могу остаться и точка. Выпили по одной и я уехал.

- Ты мой обманщик, - пропела неверная жена, но очередного поцелуя Жора не расслышал. Вместо этого противно и долго задребезжал входной звонок. И следом еще раз, уже коротко.

Нечистая пара вскочила с дивана и перешла на сдавленный шепот.

- Ждешь кого-то?

- Нет! Ты что!

- Светка что ли опять вернулась? Иди прогони ее. Скажи, что спишь. Вот паршивка.

Галина подошла к глазку и, отпрянув от него, как ошпаренная, торопливо вернулась в комнату будучи совершенно белого цвета.

- Это Ира! - с ужасом проговорила она.

- Не открывай! - прошипел полковник, но снова раздался звонок.

- Галя, это я. Я же знаю, что ты не спишь! - будто издалека донесся глухой голос Степановой жены.

- Бокалы, бутылки, - прошептала Галя, и бросилась в коридор.

- Не открывай, ты что дура?! - почти в голос возопил Степан Степанович, но Галя и не думала открывать.

- Сейчас, что-нибудь наброшу, - сказала она ожидающей за дверью подруге, схватила солдатские ботинки полковника, тяжелый китель, фуражку и вернулась в гостиную.

- На, держи, - Галина всунула любовнику в руки одежду, открыла створку шкафа и затолкала мужчину внутрь.

- Я постараюсь не долго, - прошептала она дубовой дверце и пошла в коридор, где уже надрывался противным зудом дверной звонок.

***

- Ну ты чего? Условились же в другой раз встретиться, - Галя старалась говорить заспанным голосом, с трудом скрывая раздражение от визита непрошеной гостьи.

- Прости, Галка, но мне что-то так плохо, - Ирина отодвинула тяжелый стул и со вздохом опустилась, - На душе прям скребет. Пошла прогуляться, и ноги сами до тебя дошли. А тут смотрю — свет горит. Значит не спишь. Вот я и пришла. Ты прости, дуру. Я все-таки разбудила, да?

Скрипнул второй стул.

- Ничего, ничего, - уже ласково проговорила Галина. - Давай минут пятнадцать посидим, и по домам. Что стряслось то?


В полуметре от сидящего на дне шкафа солдата стояли ноги полковника Жихорева. Было слышно, как сопят ноздри Жгута и Жора вдруг представил, как Степан Степаныч стоит сейчас, супит брови и держит в руках одежду и ботинки, словно новобранец на приеме у врача. Невеселое положение сокамерника, оказавшегося в схожей ситуации вызывало улыбку. Жоре тоже нестерпимо захотелось встать. Затекшие ноги покалывало, но внутри шкафа был слышен каждый вздох и попытка приподняться непременно выдала бы его.

А что, подумал вдруг Жора, может схватить его сейчас за ляжку, да как заорать. Все равно, похоже, кончится все плохо, так хоть поржать перед смертью. Во глаза у теток будут. Челюсти отвалятся.

Строя коварные планы разоблачения Георгий отвлекал себя от немеющих ног и затекшей правой руки. Жгут же, напротив, весь обратился в слух и внимал жалобам своей жены. Выяснялось, что она беспокоится ослабевающим вниманием супруга. И близости нет вот уже как три месяца. И работы стало больше. Что ждет с нетерпением, когда Степан получит свои 35 дней отпуска, и они уедут вдвоем на Черное море, в Ялту, где уже никакая работа не будет отнимать у нее любимого мужа.

Комполка шумно сглотнул. Он уже давно вынашивал план, как бы улизнуть на пару недель с Галей в Крым. Жене бы что-то наплел, она доверчивая. А вот с генералом не складывалось. Был бы Степан старшим по званию — проблемы бы даже не возникло. А сейчас приходится думать. И еще сидеть в душном, воняющим потными носками шкафу. Это полковнику очень не нравилось. Включая шкаф.

Прошло уже минут двадцать, а Галя все не предпринимала попыток выставить подругу за дверь. Женская солидарность, похоже, одерживала в противоречивой натуре генеральши локальную победу. Она искренне переживала за подругу, и теперь считала справедливым, что подлец Степа немного помучается в пыльном шифоньере с ботинками в руках. Не веря своим ушам гардеробный узник открывал для себя новые грани своей низкой сущности, в красках описываемые Галочкой. Эгоист и карьерист. Паршивый отец и деспотичный командир. Кто знает, каких эпитетов еще удостоился Жгут, если бы дверной звонок, который робко брякнул и прервал задушевную беседу.

Миша!? Пронеслось в голове у Галины. Да нет, он после таких праздников обычно только следующим вечером возвращается. И ключи у него есть. Женщина поднялась, и пошла к двери.

- Светик, ты что тут делаешь? Время почти двенадцать.

- Света? - Ирина тоже вышла в коридор и удивленно смотрела на дочь.

- Здрасьте теть Галь. Мамуля, хорошо что ты тут. А то я звоню тебе домой, а там никто не отвечает.

- Ты почему не у Кати? Я тебя утром ждала.

- Мы поссорились, - пробурчала девушка. - Вот я и решила, вдруг ты тут, раз дома трубку не берешь.

- Ну проходи, - кивнула головой Галина, чего в дверях то стоять.

Жгут быстро и часто засопел. Жора даже позволил себе немного переменить позу. В такой момент папаше не до сторонних внешних раздражителей. Тут можно разом перед всей семьей так опозориться, что в пору стреляться.

На плите зашумел чайник. Зазвенели блюдца. Расходиться бабье собрание точно не планировало.

- Куда вы пойдете, - услышал Жора голос Галины из кухни, - ночь на дворе. Ложитесь у нас, в спальне. А я тут, на диване.

- Да неудобно, Галь, хозяйке на диване то. Может мы тут со Светиком? Валетом?

- Брось, - замахала руками хозяйка. - Чего выдумала. Идите, ложитесь. И поставь посуду! Утром уберем.

Галя пошла стелить на диване, и, проходя мимо шкафа, пробарабанила пальцами по потемневшему дереву. И именно в этот момент Света вдруг встретилась взглядом с маминой подругой. Обе женщины вмиг ощутили ледяную испарину, будто глаза сейчас все выдали, словно их тайна известна кому-то еще.

- Спокойной ночи, - немного с хрипотцой сказала Галина и, кашлянув, проводила Свету долгим недоверчивым взглядом.


Свете не спалось. А может он уже не там? Может быть между папой и тетей Галей было время и Жора успел выскочить из квартиры? А замок?

Мама всхрапывала рядом, в ночной тишине отчетливо тикали часы. Света аккуратно откинула оделяло и стараясь не скрипнуть пружинами села на кровати. Надо проверить. Она вышла в коридор и босиком дошла до двери. Посмотрев на замок она еще раз убедилась — выйти без ключа невозможно. Значит парень все еще сидит взаперти. Бедняга.

Света покралась обратно, прилипая голыми ногами к немытому кафелю. Уже повернув в спальню, она вдруг заметила, как у двери в гостиную мелькнула чья-то голова.

-Жора! - прошептала она, но голова отчего-то больше не появилась и Света на цыпочках потрусила вперед. Раскрыв двойные двери с замутненными стеклами она обомлела от ужаса. Галина стояла около шкафа, открыв правую дверцу.

- Тетя Галя, - неожиданно громко вскрикнула Света, и генеральша захлопнула створку резко, словно Наф-наф перед волком, - вы чего ночью в шкафу ищете?

- Посмотреть хотела. Нужно ли завтра Мишин парадный китель в чистку отнести, - совсем не удивившись этому дерзкому и странному вопросу от непрошеной постоялицы ответила Галя, - а ты чего не спишь?

- Да мне показалось, что кто-то ходит. Вот я и пошла посмотреть.

- Конечно, это я ходила. Иди, ложись. Поздно уже.

Тетя Галя заметно нервничала и голос ее предательски дрожал. Не будь кровь Светы также обильно сдобрена адреналином, она конечно бы отметила это, но сейчас важно было лишь то, что ее секрет пока остается секретом.

- Спокойной ночи, - прошептала Света и со странными мыслями добралась до своей постели.

Прижавшись спиной к теплому маминому боку девушка приходила в себя от пережитого нервного потрясения и разум начинал задавать все новые и новые вопросы. Какой китель? В темноте? И стояла потом у шкафа так, будто охраняла. Нет, она точно знает что он там. Но почему мне не сказала? При маме — это понятно. Но а сейчас то? Сейчас то можно было сказать, что нашла Жору? Или правда взбрело в голову ночью китель посмотреть?

Света снова поднялась с кровати и подошла к двери, ведущей в коридор. Медленно нажимая на ручку, чтобы не издать ни малейшего звука, она на сантиметр приоткрыла дверь и испугано отшатнулась. Перед ней стояла Галина, скрестив руки на груди.

- Так, ну что опять? - Генеральша, похоже, тоже взяла себя в руки, и теперь с нескрываемой злостью смотрела на светину ночную вылазку.

- Надо поговорить, - неожиданно для самой себя громко прошептала Света и почти оттолкнув Галину, вышла в коридор, закрыв за собой дверь. - Пойдемте в гостиную?

- Здесь нельзя что ль?

- Здесь - нет предмета разговора, - дерзко ответила Света и первая пошла в сторону гостиной.

Зайдя в зал она сразу бросила взгляд на шкаф и это не ускользнула от внимания Галины. Генеральша отодвинула стул и кивнула на него.

- Садись.

Света уселась, оказавшись спиной к заветному шифоньеру. Тетя Галя опустилась в кресло напротив.

- Я про один секрет хотела поговорить, - начала девушка, - мы ведь можем, по-женски, обсудить секреты?

Галина помрачнела. Неужели девчонке все известно? И что она теперь будет делать? Шантажировать? Просить прекратить?

- Можем, конечно, - неуверенно пробормотала она, продолжая размышлять, куда все может вырулить, если, вдруг, связь со Степаном откроется. Для нее это была интрижка, ради которой перечеркивать двадцать лет брака явно не стоило. А вот Степу, похоже, засосало более основательно. Что же делать? А вдруг она вообще ничего не знает? - смотря о чем, правда, - добавила Галина и приготовилась слушать.

- Знаете, у всех есть какие-то скелеты в шкафу. Наверняка и у вас имеются.

Галину передернуло. Тонкие пальцы стиснули подлокотники кресла, но все-таки оставалась еще надежда, что Светина идиома случайно попала в цель.

- Ты о конкретном шкафе сейчас говоришь? - осторожно переспросила Галя и кивок девушки окончательно убедил ее, что ситуация хуже некуда.

Шифоньер тем временем не спал. То, что Галина начала разговор с дочерью Жгут понял, но о чем заговорщическим шепотом велась беседа разобрать никак не удавалось. Когда они уже спать пойдут?!

- Ты понимаешь, что этот секрет должен остаться секретом? - С надеждой в голосе спросила Галина и на удивление получила немедленное согласие.

- Конечно, тетя Галя. Думаю, это должно остаться между нами.

Цену набивает, паршивка, пронеслось в голове у генеральши. Что ей предложить?

- Ты что-то от меня хочешь? Мы же обе понимаем, что это было не серьезно? Просто интрижка, да?

- Естественно, теть Галь. По другому и быть не может.

- Ты от меня - чего хочешь? - еще раз повторила свой вопрос генеральша.

- Да ничего. Давайте вы сейчас в ванную пойдете, а я скелетик из шкафа быстренько достану. И все всё забудем.

Галина опешила.

- Ты знаешь, я не уверена, что это хороший вариант. Мне кажется, лучше ты иди в спальню, а я все сделаю.

Настала очередь удивляться Свете.

- Ну, мне этот скелетик все ж роднее, - прошептала она. - Давайте я.

Но выбрать, кто дарует свободу мебельному затворнику, женщины так и не успели. Входная дверь залязгала ключом и с шумом распахнулась, ударившись об ограничитель. Солдатские ботинки отчеканили несколько шагов и генеральский голос рявкнул в спальне:

- Галина!

Женщины вскочили и выбежали в коридор. На пороге спальни стоял генерал-майор Снег и, держа в правой руке наградной ПМ, продолжал орать:

- Где он?! Где он?!!

- Миша, ты в своем уме?!

Генерал резко обернулся и на его багряное лицо налипла гримаса изумления.

- Галя? Света? А это кто? - Михаил поднял оружие в темноту спальни, откуда уже выходила разбуженная жена полковника.

- Ирина... ты чего тут? - Генерал совсем растерялся.

- Миша! - строго сказала жена, - Ты совсем мозги пропил? Что это за цирк?

Миша сник, словно пена от шампанского. Он, стараясь не встречаться ни с кем взглядом, принялся засовывать оружие в кобуру и бормотал.

- Стыд то какой, товарищи. Стыд то... А эти.. Тоже мне, друзья.. И так правдиво, главное, говорят, езжай мол сейчас, Олегыч, если не веришь. Одной пулей можешь обойтись...

Генерал поднял глаза и глядя, почему-то, на Ирину сказал тихо, но весьма отчетливо:

- Вы простите меня, бабы. Водки я многовато скушал.

- Раздевайся, - строго сказала Галина и добавила, - я пока чаю поставлю. Все равно после такого выступления сон как рукой..

Женщины снова проследовали в гостиную, а Жгут, не стоявший столько на ногах со времен Брежнева, скрипнул зубами, да так, что Жорик покрылся мурашками.

- Перестреляй их уже, - вдруг раздался шепот полковника, явно потерявшего остатки нервов в нафталиновых глубинах шкафа.


Но не успел, чайник даже начать шуметь, как едва восстановившийся хрупкий мир семьи Снег был взорван громовым голосом генерала.

- Ирина, Света, быстро марш домой!

- Ты чего,- попыталась возразить Галя, но натолкнувшись на мечущий молнии взгляд, уже робко добавила, - ночь ведь.

- Водитель у подъезда. Живо! Сорок пять секунд на сборы! Ну!! - Рыкнул генерал, и Свету с мамой сдуло в спальню. Через минуту хлопнула входная дверь.

- Мозги, говоришь, пропил, - стиснув зубы прошипел Михаил расстегивая кобуру.

- Миша, ты чего? - Неверная жена вжалась в кресло, - что с тобой?

- А ботиночки в шкафчике чьи стоят? - выплевывая ядовитые слюни процедил замком округа.

Жорик закатил глаза. Ну ё-маё. Угораздило же аккуратному генералу свою обувь в тот же шкаф запихнуть. Жгут тем временем ощупал пальцами кожу тяжелых бот, которые он держал в руках уже четвертый час. Претензии старшего по званию ему были непонятны. На понт берет, решил он. Ну теперь не проколись, Галка.

- Какие ботинки? Что ты несешь? - с искренним изумлением ответила Галина. Правда, после секундной паузы, за время которой она еще раз вспомнила, что обувь выдала вместе с верхней одеждой Степе лично в руки.

- Я несу? - взорвался генерал, схватил жену за запястье и поволок в коридор. - А это что?!
Он кивнул на пару пыльных штиблет, выуженных им из обувного шкафа и теперь красноречиво стоящих посреди прихожей.

- Сорок первый, Галя! У меня сорок третий! Ты мне сейчас сама все расскажешь или нужны еще какие-то доказательства?

Галя подошла к обуви, взяла башкам, перевернула и убедилась, что размер был действительно сорок первым. Ситуация попахивала подставой. У Степы тоже нога сорок третьего. Она молча прошла мимо пышущего яростью мужа и опустилась в кресло.

- Я не знаю, где ты это взял, - тихо сказала она, - но я понятия не имею чьи это. Клянусь жизнью. Сегодня Ирка с дочерью были. Может кто-то забыл. Я правда не знаю.

Она подняла глаза на мужа, и тот увидел, как по щеке начинает прокладывать мокрую дорожку выпавшая слеза.

Генерал, как и любой мужик, не мог смотреть равнодушно на слезы любимой женщины. Рука с пистолетом повисла плетью, и он опустился на корточки, взяв жену за руку.

- Знаешь, - начал он, но не договорил, потому что уставший Жорик выбрал очень плохое время, чтобы переменить немного положение ноги. В полной тишине негромкий стук в шкафу слышен был идеально. И если Жгут не придал этому особого значения, так как предполагал, что источник шума — это генеральская пара, то Михаил Олегович все понял мгновенно.

- Он еще тут, да? А бабы твои пришли и спугнули его, да?

Генерал стремительно развивал легенду, отлично укладывающуюся во все произошедшие этой ночью.

- А ты его в шкаф, да?! - Резюмировал он страшную догадку.

Жгут до крови укусил себя за губу. По ту сторону дверцы раздался знакомый звук передернутого затвора.

- Выходи! - Скомандовал генерал, и направил ствол в самый центр мебели. - Считаю до трех! Раз!

Будь Жорик поумнее, он бы обсчитал эту проблему двух узников. Будь он поумнее, может и поступил бы в институт. Но сейчас он не стал учитывать, что Жгут точно так же не хочет, чтобы дубовый шкаф положили горизонтально и закопали его, не тратясь на гроб. Что Степан Степанович не знает, что у него был сосед по нафталиновой камере. И что сидя на полу, шанс словить пулю у него довольно невысокий. Жорик просто толкнул дверь вперед и вывалился из шкафа на свежий воздух, прямо под ноги генералу.

- Так!! - Заревел обманутый муж, - а вот и хозяин ботинок! Встать!!

Жора с трудом поднялся на отсиженных ногах, и увидел, как генерал налился абсолютно багровым гневом.

- С солдафоном!

- Я объясню, - начал было Жора, но удар левой, которым тридцать лет назад сержант Снег не раз укладывал строптивых воинов, оборвал это откровение.

- С солдафоном мне! Генералу! Да ты понимаешь, б-ь, что я теперь обязан застрелиться?!

- Давай, Мишка, - машинально прошептал Жгут, находясь, как и Галина, в той же степени растерянности, как и пятилетний ребенок, из уха которого достают живого кролика.

- Как.. Как ты могла! - обреченно проорал генерал и вдруг понял, что его рука по-прежнему сжимает пистолет.

- Прости, Галина, - неожиданно спокойно сказал он, - но рогатых генералов я не встречал. Фуражка, знаешь ли, на рогах не держится. Так что всем нам дорога теперь одна. И пацану душу загубила, дрянь.

Михаил медленно поднимал руку, направляя дуло жене точно в лоб.

- Есть что сказать то, на прощание?

- Миша, Мишенька, - Галина упала с кресла на колени, - миленький, я не знаю кто этот парень, правда. Не бери грех, Миша, клянусь тебе, не знаю кто это! Первый раз его вижу!
- В своем шкафу мужика случайно нашли, - мрачно усмехнулся генерал, - прямо волшебный ящик. Может там еще кого поищем?

В несчетный раз за сегодня Жгут укусил себя за губу. С ним точно церемониться не станут.

- Мишенька, я не знаю, как тебе доказать, что я в первый раз его вижу! - Прорыдала жена и опустилась на пол.

Генерал молча подошел к дивану, взял подушку, положил Галине на голову и приложил пистолет.

- Видит Бог, я не хотел.


- Дядя Миша, не надо!

Голос вывел генерала из полузабытья. В гостиной стояли Ирина и ее дочь.

- Это я спрятала его в шкаф. Я его привела сюда, думая, что никого нет, простите меня, дядь Миш.

В глазах женщин стояли озера слез.

Михаил отпустил пистолет, и он с грохотом упал на пол.

- Что ж ты наделала, дура, - прошептал он. - Я же сейчас чуть...

Он обнял всхлипывающую жену и беззвучно зарыдал.

____

Жора не дослужил свои два года в в/ч№... Генерал попросил командира части перевести его поближе к Пскову, а Степан Степанович незамедлительно подписал это. Жизнь у парня только начиналась.

© Гном

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207003287.htm

Был у меня знакомый белый американец, ну точнее я пару раз видел этого человека. Он во всех анкетах писал, что он афро-американец. На том основании, что эмигрировал из ЮАР в США.

Когда его упрекали, что он белый, он говорил, что он родом из Африки, а живет в Америке, поэтому он и есть афро-американец, а делить людей по цвету кожи — это расизм. Чиновники боялись обвинений в расизме и на всякий случай оставляли все как есть.

А имело это все совершенно практическое значение. При обработке анкет афро-американцу могли оказать предпочтение при предоставлении различных финансовых и социальных услуг по программе позитивных действий.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p207000086.htm

Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.

Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.

Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:

- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.
Настроение у меня было игривое, я сгонял в раздевалку и обул этого манекена в свои личные «пумовские» кроссы. Прикинь, чувак в витрине Адидаса, стоит в кроссах фирмы Пума.
Все «зыркали», прикалывались, я уже хотел переобувать его обратно, но одна наша цапля – продавщица, успела заложить меня директору магазина.

Тот не долго думая, вызвал меня и выдает: «Пишите по собственному, вечером получите расчет. Больше вы у нас не работаете»
Спорить с ним было бесполезно, пришлось писать заявление. Загрустил, я, конечно и недолго думая, отправился к соседям в Пуму. Ровно за стеной у нас тут магазин Пума.
Нашел их директора и говорю, так и так, пострадал из-за вашей Пумы. Будьте человеком, возьмите на работу.
Директор долго ржал, проржался и сказал: «Я бы взял тебя, только вакансий нет. Но раз ты из-за нашей Пумы так жестоко пострадал, давай я поговорю с твоим директором, мы старые приятели. Авось и оставит тебя на работе»

Пришел он к моему директору и стал за меня просить, мой уперся, ни в какую - «Уволю и все».
Тогда пумовский и говорит: «Твой балбес поставил в вашу витрину манекен в кроссовках Пума, давай, тогда и я на целый день выставлю у себя манекен в кроссах Адидас. Инцидент будет исчерпан и ты его не выгоняешь. Идет?»
Наш директор был алчным пареньком и выторговал себе не один день, а целую неделю. Ударили по рукам.
И меня на птичьих правах вернули на работу, до первого «чиха».
Пумовский директор магазина оказался человеком креативным и вот что он сделал: он поставил к себе в витрину манекена обутого в адидасовские кроссы, а на грудь ему повесил красивую табличку с крупными буквами:

«Уважаемые покупатели!
Извините, за то что я обут черт знает во что,
ведь кроссовки Пума предназначены только для людей…»

Целыми днями у пумовской витрины крутились покупатели. Улыбались, фотографировались, а потом, видимо слух дошел до их центрального офиса, там заметили, оценили и решили продвинуть директора по службе, может за эту шутку, а скорее всего по совокупности. Неплохой был мужик, вот и за меня впрягся, хотя кто я ему? Короче, забрали его на повышение, ну, и дай Бог.
Наш Адидасовский директор узнал об этом, позавидовал конечно и решил повторить ту же хохму - приказал (мне же и приказал) поставить в нашу витрину манекена в кроссах Пума и тоже табличку на шею приделать. Ну, ни ума, ни фантазии. В тот же день наша Цапля позвонила в центральный офис и «стукнула» уже на директора. Директор быстро вычислил Цаплю и с треском ее уволил, да только наше большое начальство оказалось совсем без юмора, так что директора и самого выкинули на улицу. Перетрубации были страшные. А я, что я? Я человек маленький, незаметный, Все и забыли, что все началось с меня. Так и работаю, не высовываюсь.
Но с тех пор никаких шуток с корпоративной этикой, даже сигареты курю только фирмы Адидас, а то заметит кто, такой снежный ком опять покатится, опять головы полетят…

Ну что, вот, эту шапочку возьмете? Отличный выбор, вам идет. Хоть и Адидас, но шапка хорошая, теплая…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206997945.htm

Справедливость - это когда человек сделал гадость, а ему за это воздалось, да ещё и с хорошими процентами. Скажете, так не бывает? А вот и неправда, пусть и редко, но такое всё же случается. Садитесь поближе, я вам один такой случай сейчас расскажу.

Дело было в восьмидесятые годы на Черноморском побережье, где обычная советская семья героически сражалась с бытовой неустроенностью отечественного курорта. Условия были и впрямь до крайности спартанские, и включали в себя летний душ в полукилометре от жилья, кухню без водопровода, и общий уличный туалет.

Семья состояла из мамы с сыном, бабушки, и маминой младшей сестры. Сын, которого звали Виталик, был мальчик балованный, заметно перекормленный, внутри имел мерзкий характер, а снаружи толстые губы и крохотные глазки. Мама, Катерина, была спокойной женщиной, никогда не выходившей из себя по пустякам, а её младшая сестра Марина была молодой красивой девушкой. Ну, а бабушка Лукерья была безбрежным океаном добра и фонтаном самой нежной заботы. В немалой степени именно её нескончаемыми кулинарными стараниями Виталичек приобрёл такие округлые очертания. Она любила своего внука без памяти, и прощала ему всё на свете, и баловство, и шалости, а нередко и откровенное свинство.

И вот однажды Виталик, в заботливо надетой бабушкой панамке, слонялся по территории, и маялся полуденным бездельем. Ему было совершенно нечем заняться - все местные коты уже улепётывали прочь, едва завидев его на горизонте, а все соседские дети ни за что не хотели с ним играть. Не осталось даже жуков, которым он ещё не оторвал бы лапки. Он одиноко слонялся по дорожкам, и не знал чем себя занять. Вдруг он увидел свою молодую тётю, Марину, которая несла в их домик ведро с водой. Подбежав поближе, он потребовал от неё остановится, потому что он хочет попить из ведра. Услышав в ответ - "Вот сейчас домой придём, и я налью тебе воды в стакан" - Виталик продолжил настаивать на том, чтобы запустить свои губы в ведро прямо здесь, а получив окончательный отказ, отреагировал в своей обычной манере - плюнул в ведро, и гадко засмеялся.

Марине пришлось ещё раз сходить за водой, и ещё раз выстоять длинную очередь, потому что кран на целую отдыха был всего один. Вернувшись через полчаса с новым ведром, девушка на Виталика пожаловалась. Мама и бабушка его поругали, и пригрозили как следует наказать. Конечно же Марине этого показалось до обидного мало, и она очень расстроилась оттого, что маленький мерзавец так легко отделался. Девушка не знала того, что карающий меч уже был занесён, и до справедливого возмездия оставалось чуть больше часа.

После обеда Виталик громогласно объявил, что он хочет какать, и попросил дать ему для этого дела газету. Мама дала ему половинку "Советского спорта", но он возразил, что половинки будет мало, и начал канючить, выпрашивая ещё. Катерина, занятая мытьём посуды, ответила ему довольно резко - "Иди уже, хватит!". И тут Виталик совершил большую ошибку - он решил показать характер, упустив из виду то, что его главная заступница бабушка куда-то отлучилась по делам. Сделав несколько шагов в направлении туалета, он вдруг остановился, и начал тужиться. Когда мама заметила через окно его недвусмысленную позу, было уже слишком поздно, личинка была отложена прямо в трусы, а Виталик безучастно стоял на дорожке с таким видом, как будто во всём виновата мама.

Вот тут-то терпение Катерины и лопнуло! Сложилось сразу всё - и плевок в ведро, и надоевшее мытьё посуды в этом чёртовом тазике - она затащила сына в домик, наградила его парочкой увесистых затрещин, и сняв с него трусы, поставила на колени посреди комнаты. Затем прямо перед ним на тумбочку она положила загаженные трусы со словами - "Вот! Пусть они тут тебе воняют!"
В ответ Виталик разразился громким плачем. Но бабушки рядом не было, а мама и Марина смотрели на него глазами, в которых не было ни капли жалости. И что ещё обиднее - в глазах Марины виднелось ещё и неприкрытое злорадство.

Плакать Виталик умел и любил, он прекрасно знал, что как следует поплакав, можно избежать наказания, или получить какой-нибудь подарок. Так что он принялся рыдать так горько, как только мог. Но в этот раз смягчить сердце матери ему никак не удавалось, он рыдал и рыдал, а прощать его никто не собирался, и вонючие трусы всё ещё лежали перед его носом.

Но вот наконец вернулась бабушка. Едва войдя в комнату, Лукерья всплеснула руками - "Ой! Что случилось?! Почему это у вас Виталичек на коленях стоит?" - на что мама, не поворачивая головы, ответила - "А потому, что ведёт себя отвратительно! Так что пусть стоит, и ни в коем случае не вздумай его прощать!"

Опальный отрок резко увеличил громкость своих рыданий. Виталик знал, что другой надежды у него нет. Устремив на бабушку жалостливый взор, он густо разметал по щекам сопли и слёзы, и постарался выглядеть несчастным до самой последней крайности. Бабушкино сердце разрывалось на части, вроде как ей строго-настрого запретили его прощать, но он же так жалобно плакал!

Горестно качая головой, и сама чуть не плача, она подошла к коленопреклонённому внуку поближе, и увидела что всё его лицо в соплях. Совершенно не задумываясь, она схватила в руки первую попавшуюся тряпку, наклонилась над ним, и принялась его вытирать. Бабушка была подслеповата, и не поняла, что за тряпка попалась ей в руки, да и сам страдалец, чьи глаза были полны слёз, тоже поначалу этого не понял. Но глаза глазами, а обоняние у Виталика было в полном порядке, и очень скоро он понял, какой именно тряпкой бабушка вытирает его лицо. Он попытался было подняться с колен, но бабушка ласково уговаривала его не вставать, и прижав другой рукой, продолжала елозить тряпкой, как бы он ни брыкался. В этот момент он уже не плакал, нет! Он ревел белугой, и вырывался так, словно его собирались кастрировать. Но Виталик был маленький, а бабушка была большая, тем более стоя на коленях вырываться было очень трудно, а добрая бабушка держала крепко, да к тому же ещё и настойчиво предлагала в ту же тряпку высморкаться.

Прошло немало времени, пока бабушка наконец отвлеклась от борьбы с внуком, и обратила внимание на то, что Катя и Марина от смеха уже просто сползли на пол, и как рыбы хватают ртами воздух, не в силах произнести ни слова.

Так что к тому моменту, когда трусы были убраны от лица Виталика, он выглядел в точности как варёный трак - глаза выпучены, весь красный, и немного в укропе. От злости и обиды он уже просто рычал, и даже забыл, по какому поводу он плакал. Затем последовало новое унижение - ему пришлось ждать, пока мама восстановит способность членораздельно говорить, и наконец-то объяснит бабушке в чём дело. Только после этого его наконец повели умываться.

Вот что ни говори, а иногда в этой жизни всё так хорошо сложится, что ни добавить, ни убавить.

© strravaganza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206995993.htm

Служил я в Германии ещё до отвода войск на складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго и разрешали менять всего 30 рублей. При выезде из России выдавалась декларация, с которой зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился штемпель с текстом на варварском языке и подпись кассира.

Но существуют же методы... Штамп сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Была только одна проблема. Каждая декларация использовалась по 10-15 раз и к концу цикла приобретала довольно подозрительный вид.

Вот даю я такую бумажку идущему в город прапорщику и прошу поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал...

Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206990254.htm

Работала я некоторое время назад в рок-баре. Но таковым бар являлся вечером, а днем там, как и во многих других заведениях, были комплексные обеды (будь они неладны). В одном здании с нами располагались офисы разные и работники /посетители их к нам частенько на обед захаживали. Как правило, офисные работники, клерки.

В один из дней пришла очень пожилая пара, уж не знаю, что им запонадобилось там, лет за 70 точно. Дедушка галантно помог снять своей даме пальто и они прошли в зал. Я вынесла «комплексное» меню, оно обычно простенькое, гораздо дешевле обычного – супчики, котлетки. Краем уха слышу, как бабушка языком цокает, дорого мол, а ее спутник отвечает «Ну а ты чего хотела? Ресторан ведь!». Но вели они себя очень интеллигентно, разговаривали тихонечко, никаких к нам претензий. Было заметно, что по развлекательным заведениям они не ходят оооочень давно (да и нет тут ничего удивительного). Меня пара так умилила, что я постаралась, в силу своих возможностей в этой обеденной давке, обслужить их максимально «по-ресторанному», повара даже просила немного по-другому еду выдать, ну не просто салат на тарелке, а чтобы красиво. Бармен в их сторону рожу корчил, мол, чего возишься, с них дохода никакого, но разве же ради дохода только можно так поступать?

Когда они ушли, я в папку со счетом заглянула по инерции просто. То, что там что-то может лежать, даже не думала. А там, со счета рублей в 150 (бабушке было дорого, напомню), лежало 10 рублей мне на чай… Бармен ржал тогда «Че, срубила миллион?», а мне за год работы ни одни чаевые такими весомыми не казались. Только их вот и помню =)

via mp3baby

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206986626.htm

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.

Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом.

Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.

Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар - пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками).

Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казеный радар толстой цепью к рулю.

Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента радар, а он не работает"...

С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206984429.htm

Недавно приятель рассказал как его чуть было не развели. Продавал он зимнюю резину на Рейнджа,живет он допустим в славном городе Н,звонит ему настойчивый покупатель из города Усть-Жопинск и говорит что его все устраивает и он готов забрать, деньги переведет на карту сразу же как только друг мой пошлет ему фотографию накладной что груз отправлен из транспортной компании.

Ну вроде все нормуль,риска ноль,не пошлет деньги забираем резину из транспортной через полчаса да и всего делов. Усть-жопинец скидывает ему контактные данные,адреса явки телефоны пароли. Наш оформляет резину и отправляет ему фотографию накладной.

Все. С этого момента человек перестает брать трубку и общается почему то только через смс. Деньги на карту не приходят через полчаса,час. Общение только через смс - типа счас счас вот-вот с совещания выйду.

Друг понимает что какая то муйня происходит и успевает выдернуть резину из транспортной до ее отбытия. Вроде бы на этом и все .... НО здесь начинается самое интересное. Он вдруг замечает что на накладной телефон отличный от того с кем он созванивался sm_biggrin.gif

Решает на него позвонить мол зачем ты нехороший человек так меня обманываешь и деньги не отправляешь??? А тот говорит - тихо тихо,я честный человек и как и договаривались через пять мин перевожу деньги на Яндекс-деньги. СТОП - говорит приятель, какие нах яндексы?? У меня карта Сбера!!!

Догадываетесь? Схема такая - чувак сидит где то на мордовской зоне и создает кучу объяв на Авито видимо с фото из интернета,на всякие темы как то зимняя резина,медная проволока, шуба,да не суть что продавать. Находится покупатель из другого города готовый приобрести вещь по очень заманчивой цене. Мошенник говорит ему ок,вышлю транспортной компанией,отправлю фото накладной и ты только тогда оплачиваешь,ок? Да вроде бы никакого риска думает покупатель и соглашается.

Далее идет звонок человеку который продает любой схожий товар,мол покупаю,оплата после фото из транспортной. Далее мошенник получает фото накладной из города Н,переправляет его в город Усть-Жопинск и ждет получения денег на яндекс кошелек. Вуаля. Вот така муйня малята.

Фигня еще и в том!!!!!! что не получив свой товар честный покупатель из Усть-Ж побежит в полицию и в качестве мошенника будет выступать честный продаван из города Н,поскольку на фотографии накладной из транспортной компании будут его паспортные данные,и тот подумает что после оплаты денег тот забрал уже оплаченную вещь из транс.компании.

В итоге товарищ мой отписал мошеннику гневную смс в которой рассказал что они с покупателем его расскусили и что он нехороший человек,на что был получен ответ в духе -"идите вы оба в х..й,у меня таких как вы 20-30 в день.не убудет".

Так что будьте бдительны граждане,много читал тут про Авитовские разводы,такого вроде не встречал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206982373.htm

Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.

Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось. Зовёт командира подразделения, интересуется давно ли тот в звании майора. И даёт приказ своим помощникам оформить присвоение очередного звания майору.

Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен. Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.

Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.

Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.

Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением:
- Ты почему в погонах полковника?
- А мне командующий присвоил!
- А почему на месяц опоздал?
- А мне командующий отпуск дал!

Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего. Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.

И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить: "человечески голосом"):
- В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени.
- ?????
- Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.

Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет. Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания.
Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает:
- Присвоить очередное звание полковника! Ты долго сидел в очереди ко мне?
- Месяц!
- Продлить отпуск ещё на месяц!

Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший "нахлобучку" адъютант отвечает:
- Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.

Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.

© trezvost60

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206976389.htm

Сегодня после двухнедельного отсутствия вернулся в первопрестольную. Самолет прилетел в 6 утра, всю ночь провел в неудобных самолетных креслах и залах ожидания на пересадке, в голове какая-то пустота и в теле вялость, основное желание - поскорее добраться домой, в теплую и уютную постель. И вот тут, почти что у трапа самолета родина решила взбодрить своего верного, но уставшего гражданина - встретила меня аттракционом, популярным на дорогах страны. Аттракцион называется "Гражданин водитель, пройдемте!".

В Шереметьево за мной приехала жена. Как водится, я сел на водительское место - Катерина ведь тоже нормально не выспалась, а мы ж джентльмены, ёлы-палы! Сразу за выездом из стоянки две гаишные машины, ребята с палочками выдергивают по-одному из потока по каким-то своим личным критериям. И меня тормозят.

- Здравствуйте, инспектор-неразборчиво-отдела ДПС-неразборчиво-капитан-неразборчиво. Ваши водительское удостоверение и документы на машину, пжста!
- Да не вопрос, вот...
- Страховка имеется?
- Разумеется, - лезу в бардачок.
- Андрей Валентинович, - инспектор задумчиво разглядывает мою корочку, - можно попросить вас выйти?

- Зачем?
- От вас есть запах алкоголя...
- ??? (уточню, я пару дней точно не пил, жена рядом, конечно же, тоже, откуда запах нюхач унюхал, не понимаю)
- Вы можете отказаться, тогда я приглашу понятых...
- Ладно, фиг с вами, - выхожу из машины.
- Вы можете пройти с моим напарником в нашу машину?, - это уже скорее приказ, а не вопрос.
- Ну, хорошо..., - про себя думаю, мне-то чего бояться?

В машине, другой гаишник:
- Андрей Валентинович, вы отказываетесь пройти тест на алкоголь?
- Да хрен с вами, давайте вашу дудку...

Внутри чую полное спокойствие, потому как уверен - ничего во мне нету. Инспектор показывает мне какую-то книженцию, вроде как сертификат тестера. Потом сам тестер. Объясняет, как дуть нужно.

Дую. Тестер чего-то показывает, но в потемках и без очков цифирек не вижу. Инспектор, обрадовано:
- У вас есть алкоголь в крови, Андрей Валентинович!
- Как это?..., - признаюсь, я чуток ошарашен.
- У вас показатель "0,2" при разрешенных "0,16", - гаишник нажимает на какую-то кнопочку, респечатывается "чек". На клочке бумажки уже чего-то видно, действительно - 0,2.

- Ну, что ж, - сразу как-то успокоившись, говорю я, - давайте ехать в медучереждение, будем сдавать кровь, мочу... Чего там еще нужно?
- Так вы отказываетесь признать результаты теста?, - обрадованно вопрошает чел в погонах.
- Вы меня не поняли. Я требую медицинского освидетельсвования, это мое гражданское право, - говорю.
- Отлично, сейчас я вызываю передвижную лабораторию, - инспектор прям почти ликует. Достает из кармана сотовый телефон, куда-то звонит, вызывает некоего "Владимир Дмитрича".

- Э нет, дорогой мой, - тут уже я вступаю всерьез, поскольку утренняя сонливость от недосыпу сменяется адреналиновой злостью - так дело не пойдет. Никакая передвижная лаборатория не имеет права брать анализы, это делается только в стационаре. Это раз. Два - где протокол, который ты должен был составить ДО процедуры теста? Три - почему не предъявил свежую трубочку для прибора, которую ты должен был ПРИ МНЕ распечатать, прежде чем ставить в гнездо? Четыре - почему не ведется видеозапись теста, тем более в отсутствие понятых? Пять, где второй "чек", который ты должен был СРАЗУ же отдать мне, предварительно на нем расписавшись?... Дальше продолжать?

Гаишник тускнеет прям на глазах по мере роста счета. Чего-то бубнит про сумасшедшую дорожную обстановку, про какие-то сложности с трубочками, все время поминает "Владимир Дмитрича", который сейчас тут разберется, вот прям сейчас приедет и... И тут звонит его мобильник.

-Алё! Да... Понял... Да, разумеется..., - делает отбой, - Вам, Андрей Валентинович, повезло...
- ??? В смысле?
- Передвижная лаборатория сейчас занята, может приехать только через час. Езжайте, и будьте аккуратны на дороге!

Я ушел, не попрощавшись. Не хотелось. Весь этот водевиль, вне всякого сомнения, рассчитан на неуверенность водителя - а вдруг и вправду? Я ж вчера пивка-то дернул... Или рюмочку... Так вот, друзья, не ведитесь! Просто прочитайте разок и запомните процедуру алко-теста, а заодно поинтересуйтесь своими правами на дороге.

Ну и, разумеется, не пейте за рулем... ))

© a-sharkov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206972757.htm

Лет уже десять с лишним назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля, напитка, который в нашей бельгийской компании весьма ценился. Мескаль - это, если что, первач текилы, сивушный самогон из агавы. Штука недешевая, но поскольку целью ставится подчеркнуть народное происхождение продукта, разливается он в очень простого вида бутылки с плохонькой полиграфией этикеток. Ну просто палёная водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк, какой-то вредитель, который обычно живёт на агаве. Забегая вперёд, нужно сказать, что в российской компании мескаль не прозвучал, поскольку на вкус, если уж честно, он отдаёт палёной резиной, что усугубляет ассоциации с левым бухлом. Червяк большинству угощаемых энтузиазма тоже почему-то не добавил. Провинция, что с них возьмёшь. То ли дело у нас в Бельгии один продвинутый товарищ этого червяка как-то съел. Сказал - червяк со вкусом мескаля, своего вкуса не имеет, насквозь проспиртован.

В общем, мы с компанией поехали ко мне в деревню, а там пошли в лес жарить шашлыки. И мескаль этот, помимо прочего горючего, тоже взяли с собой.

Через какое-то время из леса к нашему костру вышел телёнок, точнее, уже молодой бычок. Агрессивным животное не выглядело, напротив, проявляло к нам дружелюбное любопытство. Но дам это слегка встревожило. Один товарищ (если читает - себя узнает) изобразил на лице героическое выражение "Капитан Америка" и направился к куче палок подбирать дубину размера достаточного для схватки с этим монстром. Я же, на лавры героя не претендуя, взял тонкую тростинку, слегка дотронулся ей до бока телёнка и сказал: "иди отсюда". Тот обиделся и свалил. Погнал теля хворостиною, ну чем я не матадор?

Через пять минут из леса возник немолодой мужик, оказавшийся сторожем расположенной неподалёку базы отдыха, в тот момент закрытой. Мужик искал телёнка, но довольно расслабленно. Он был в благодушном настроении, мне показалось, что с утра уже слегка принял. Мы показали направление, но мужик задержался поболтать за жизнь. А потом спросил, не нальём ли мы ему рюмку. Тут я решил, что хоть селянина-то впечатлить смогу. И протянул ему бутылку мескаля с червяком. "Вот это пойдёт?" Результат превзошёл ожидания. "Мандавошка!" - радостно завопил на весь лес мужик. "Мы в армии, в Анголе, и не таких змей жарили" - поведал он, опрокинув стопку.

Так вот хочешь впечатлить человека червяком, думаешь, простачок, а он в Анголе змей жрал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206970479.htm

Наташе Лопухиной подбросили котенка. Впрочем, даже не подбросили, котенок сам вошел в полоску света, падающую из полуоткрытой уличной двери. Он сел и принялся рассматривать Наташу глупыми, голубыми глазами.
Девушка стояла на порожках веранды и искала ключи в сумочке.
— Ты откуда взялся, рыженький? — спросила Наташа.
Котенок тонко и жалобно мяукнул.
— Я на работу иду и не могу тебя оставить, — пояснила котенку Наташа.
Она подумала: «Он голодный, наверное…»
Девушка вернулась в дом. Пока котенок жадно ел, Наташа то и дело посматривала на часы. В конце концов, котенок наелся и стал похож на светло-рыжий, меховой шарик. Солнечный цвет его шубки казался довольно забавным.
— Тебя как звать-то, Воин Света? — улыбнувшись, спросила Наташа.
Котенок едва взглянул на девушку. Он зевнул и направился в спальню…

Через пару недель Наташа вдруг поняла, что котенок быстро слепнет. Воин Света реагировал только на звуки, перестал бегать и громко, жалобно мяукал. Он ел только тогда, когда натыкался носом на еду.
В ветеринарной больнице Наташе посоветовали усыпить котенка. Девушка легко, точнее говоря, механически быстро согласилась, но потом, уже стоя у дверей кабинета без номера, вдруг почувствовала пронзительный, леденящий ужас под сердцем. Это была уже не просто жалость к котенку, а сильнейшее нежелание иметь дело со смертью. Хладнокровные доводы рассудка в ее пользу Наташа отмела с неожиданным ожесточением.
«Да пошло оно все!..» — подумала девушка и сжала зубы.
Громко постукивая каблучками по кафельному полу, Наташа вернулась в кабинет врача. Она спросила, можно ли вернуть котенку зрение. Врач ответил, что операция будет стоить тридцать тысяч рублей.
Ожесточение ушло.
«Приехали... — слабо улыбнулась Наташа. — Не было проблемы, так извольте получить финансовый кризис на пустом месте…»


Весь кошмар сложившейся ситуации заключался в том, что Наташа не видела выхода. Летом она вложила почти все деньги в ремонт бабушкиного дома, который достался по наследству ее матери и в котором она сейчас жила. У Наташи осталось только двадцать пять тысяч рублей. Но ремонт дома не был окончен… Кроме того, нужно было купить новую стиральную машину и телевизор.
«А ты что, в самом деле, решила потратить последние деньги на приблудного котенка?!» — спрашивала себя Наташа.
Очень часто эта мысль казалась ей не менее чудовищной, чем та, от которой она отказалась в ветеринарной больнице. Но детское сострадание в душе девушки продолжало отчаянную борьбу с житейским практицизмом и раз за разом побеждало его.

У Наташи пропал аппетит и испортилось настроение. Два взаимоисключающих чувства — протест против смерти и взрослое понимание никчемности жизни котенка — переплелись между собой и, в конце концов, превратились во что-то серое и вяжущее. На работе все валилось из рук… Начальник — всегда строгий и подтянутый Александр Гальдерович Штумм — то и дело бросал на Наташу недоумевающие взгляды.
«Вот и карьера летит к чертям, — злилась про себя Наташа. — Возьми же себя в руки, дура!»
Александр Гальдерович собирался назначить Наташу начальником отдела сбыта. Почти двукратное увеличение зарплаты могло бы обрадовать любого…
А потом пришла мучительная, изматывающая бессонница. В ночь на субботу Наташа не могла уснуть почти до самого утра. Она гладила Воина Света, который, в сущности, успокаивался только тогда, когда рядом была его хозяйка, и рассматривала темноту за окном.
«Господи, да что же это со мной творится-то?! — думала она. — Еще немец этот привязался…»

Наташа то злилась на Александра Гальдеровича, то, понимая, что ее злость лишена малейшего основания, злилась на себя, а то попросту плакала, уткнувшись носом в подушку.
«Честное слово, это безумие какое-то!.. Нужно на что-то решиться. Пойду завтра к маме…»
Воин Света подобрался к щеке Наташи. Он громко урчал, и Наташа так и уснула под эти успокаивающие, ласковые звуки…

Мама жила на соседней улице в большом, крепком доме с младшей дочерью Олей, ее мужем и годовалыми внуками-близняшками. После смерти отца она, по выражению Оли, «ударилась в религию». Но если младшая дочь довольно скептически относилась к вере матери, то Наташа часто сопровождала ее в церковь.
— Тебе нужно ходить в церковь, — говорила Наташе мама. — Ольке двадцати нет и у нее уже двое детишек. А тебе уже двадцать пять, а ты еще не замужем.
Когда Наташа рассказала маме о слепом котенке, та всплеснула руками.
— Ты с ума сошла! — закричала мама. — Выбрось его немедленно!
Наташа покраснела и опустила глаза.
— Не хочешь на себя деньги потратить — людям отдай, а не коту, — жестко сказала мама. — Большой грех в душе носишь!
Разговора с мамой не получилось… Наташа быстро ушла. Мама пыталась задержать ее, но Наташа с силой вырвала руку.
На улице она заплакала. Наташа почти не видела дорогу, которую ей застилала серая, непроглядная мгла…


Вечером небо заволокли не по-осеннему легкое стадо облаков. Дождь то шел, то затихал и, казалось бы, прятался в зеленой, шуршащей листве.
Наташа надела плащ и сунула за пазуху котенка. Воин Света замурчал и потянулся носом к ее щеке.
— Сиди тихо! — прикрикнула Наташа на котенка.
Она подошла к церкви не со стороны центральных ворот, а сзади и остановилась у калитки. Единственный фонарь на церковном дворе освещал киоск и белый бок храма.
«С котенком, наверное, дальше нельзя…» — нерешительно подумала Наташа.
Она оглянулась по сторонам. Быстро темнело, никто не мог видеть стоящую у калитки девушку.
Наташа перекрестилась.
«Господи, пожалуйста, помоги! — жалобно попросила она. — Мне денег не жалко, только если вдруг случиться беда с мамой, чем я ей помогу?»
Неумелая молитва получилась настолько искренней, что Наташе вдруг стало жарко. Воин Света за ее пазухой притих и больше не высовывал любопытный нос наружу.
«Господи, пожалуйста…»


Сзади подъехала машина. Свет фар осветил Наташу с головы до ног. Послышались мужские голоса, кто-то засмеялся…
Наташа отступила подальше от дорожки, в темноту.
— Прямо в лужу наступил, — пожаловался мужской голос. — Ни зги не видно.
— Отец Михаил, вас проводить?
— Сусанин ты!.. — улыбнулся первый и, судя по всему, не совсем трезвый голос. — Ладно, ты езжай, тут до фонаря два шага.
Машина стала разворачиваться. Свет фар нырнул в сторону…
— А ты что тут делаешь? — спросил веселый голос за спиной Наташи.
Девушка оглянулась… Сзади стоял священник в полном облачении. Наташа видела отца Михаила только в церкви. Она с удивлением рассматривала озорную улыбку на его лице.
— Ну, выпил, — сказал отец Михаил. — А что, грех, да?..
— Что вы!.. — торопливо выпалила Наташа.
— В семьдесят третьем доме квартиру освящал, — священник с интересом рассматривал лицо девушки. — А этажом ниже — свадьба… В общем, извлекли меня из лифта и повели… Силой не поили, но людей обижать не хорошо. Потом молодых благословил… — отец Михаил чуть помолчал и спросил: — А ты Наташа, дочка Ольги Васильевны?
Наташа кивнула.
— Что стоишь-то тут?
Наташа еще раз взглянула в веселые глаза отца Михаила и пожала плечами.

— Нечего тут в темноте маяться, — отец Михаил взял девушку за локоть. — Ну-ка, пошли ближе к свету.
Голос священника вдруг стал властным, а взгляд строгим и трезвым.
Остановившись в пяти шагах от фонаря, отец Михаил сказал:
— А теперь рассказывай все.
Наташу словно прорвало… Она сбивчиво, торопливо и многословно принялась рассказывать о своем горе. Из-за отворота плаща Наташи высунулась слепая кошачья мордочка. Воин Света понюхал сырой дождевой воздух, чхнул и по-черепашьи втянул голову.
— Я жить так дальше не смогу, понимаете?! — Наташа заплакала. — Убить котенка — не могу, а вылечить — не имею права… У моей сестры — двое близняшек. Уж лучше ей деньги отдать, чем котенку. Только я не могу… Я ничего не могу, понимаете?!
Наташа замолчала, но слезы не кончились. Она плакала так безысходно, что Воин Света вдруг словно почувствовал ее боль и принялся лизать щеку девушки.
— И все-таки права, пожалуй, твоя мама, — задумчиво сказал отец Михаил. — Вот недавно наводнение на Дальнем Востоке было. Да и вообще, мало ли вокруг тех людей, которым помочь можно…

Дождь усилился, но тут же стих, как набежавшая на берег волна.
— Ладно, я пойду, — тихо сказала Наташа. — Спасибо вам...
Она уже поворачивалась, но отец Михаил вдруг взял ее за руку.
— Подожди!.. Все что я тебе только что сказал понятно и просто, но теперь давай рассуждать с тобой следующим образом: вот скажи мне, пожалуйста, Бог есть?
Девушка удивленно посмотрела на священника.
— Как это?!.. Конечно же, есть!
— Хорошо. А если есть Бог, значит, существует и душа человеческая. И она, душа эта, может болеть и страдать. Вот скажи мне, если бы у тебя, например, заболела рука, и нужно было заплатить за лечение, стала бы эта плата грехом?
Наташа отрицательно покачала головой.

— А если не рука болит, а душа? — продолжил отец Михаил. — Те тридцать тысяч, о которых ты говорила, разве только котенка вылечат, а не тебя саму?.. — отец Михаил широко улыбнулся. Он потянулся вперед и по-отечески поцеловал Наташу в лоб. — Ах, ты, дите, дите!.. Плати! Никому бы такого совета не дал, а тебе говорю: плати за котенка. Не хлебом единым жив человек. А ту трещинку в своей детской душе, что ты получить можешь, потом ни один хлебный мякиш не залепит. Подожди-ка… — отец Михаил порылся в кармане и вытащил пятитысячную денежную бумажку. — На, держи… Люди, которым я квартиру освящал — не бедные… Бери.
— Нет, что вы!.. — Наташа попятилась.
— А я говорю, бери! Затем тебе даю, что твою маму знаю. Начнет она тебя ругать, так и скажи ей: мне отец Михаил пять тысяч добавил. Не поверит — ко мне ее пошли. Я с ней поговорю.
Наташа взяла деньги.
— Я отдам, — сказала она.
— Знаю, — отмахнулся отец Михаил. Он с радостью смотрел в широко распахнутые и сияющие от счастья глаза девушки. — По разному люди отдают… А ты береги себя и все у тебя будет хорошо. Теперь беги домой, дите!..
Он перекрестил Наташу.
— С Богом!

Уже у ворот, оглядываясь на храм и поднося сложенные пальцы ко лбу, Наташа вдруг увидела полусекундную, мысленную картину: сидящего на ее постели малыша и огромного, светло рыжего кота за ним. Лицо ребенка было как в тумане, а кот стоял так, словно огибал спину малыша и настороженно оглядывался вокруг.
«Это же Воин Света! — догадалась Наташа. — И я замуж скоро выйду…»
Она не увидела и лица своего мужа, но вдруг поняла, что у него добрые, улыбчивые глаза и сильные руки.
«А Воин Света, значит, нашего малыша охраняет…»

— Беги домой, козочка пуховая, — донесся до Наташи веселый голос отца Михаила. — И запомни: береги себя!..
Священник засмеялся и погрозил девушке пальцем.
— С Богом береги, дите!

© Алексей Котов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206968159.htm

Видимо влипать во что-то - моя судьба.

Гуляю по лесопарку своих лабрадоров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"?

Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз.
Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи:

1) Мы мудаки!
2) Это укус человеческий.
3) У кого-то рога....

Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабрадора, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу!

Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

© ИЩИК

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206962044.htm