Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно, ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...

Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол. Ребята, для которых взятки были бизнесом, забеспокоились и побежали к знакомым "правоохранителям" за объяснениями. И выяснили, что раньше им запрещали привлекать врачей и учителей за взятки, а теперь дали команду "Фас".

Дескать, теперь учителям да врачам что-то платят регулярно и прожить на эту сумму можно. Для сведения: в те времена треть преподавателей получала зарплату равную 2/3 от стоимости продуктовой корзины, рассчитанной, естественно, не домохозяйкой, а каким-то комитетом госдуры. Менты старались, но всё, что они могли - это организовать какую-нибудь подставу. И вот одна их барышня, решив поступать, нашла посредника - вахтёра одного из университетских корпусов. Когда вахтер получил требуемую сумму, менты пошли за ним следом, ожидая, что тот пойдет по всей коррупционной цепочке в приемную комиссию. Но тот их круто подвёл. Побежал в ближайший ларёк за бухлом и на неделю выпал из социума, уйдя в запой. Но делать что-то надо, и менты, не дождавшись, пошли в приёмную комиссию сами колоть её работников.

Нет, ребята были серьёзные, но подготовились слабо. Ответственный секретарь приёмной комиссии радостно (уф! Пронесло) им популярно объяснил, что их подставная барышня поступала туда, где не было конкурса, и её уже зачислили, а поэтому во взятке не было никакой нужды. В разгар объяснений в кабинет врывается коллега секретаря и, не обращая внимания на присутствующих, кладёт перед ним толстый конверт: "Это - тебе. Что просил". Я как-то видел, как мой кот разодрал голубя. Вот так менты набросились на конверт. Из вскрытого конверта выпала ксерокопия научной статьи. Лучше всего про выражения на лицах ментов сказал С.Альтов в своём рассказе: "у них были лица людей в одночасье потерявших всех своих родственников".

- А это что такое? Крючки какие-то? Это интегралы, что ли?
- Ну они, родимые. А вы что ожидали?
- А деньги?..
- А деньги мы в конвертах не носим - мало ли что. Ещё со взяткой перепутают. Мне коллега обещал принести статью - и принёс.

Нет, взяточные истории в моём вузе на этом не закончились. Был и на правоохранительной улице праздник. Так пожелаем им успехов в борьбе с самыми гнусными коррупционерами - врачами и учителями.

© vrsh2007

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206758553.htm

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206757007.htm

Была на приеме у гинеколога, а я недавно сделала там композицию из цветной татушки в виде орхидеи и пирсинга, и прически с окраской. Подсмотрела у подруги и сделала. По профессии я художник, работаю дизайнером. Так гинеколог тетка лет 35, направила меня к психиатру.

Живу с подругой в одной комнате, у нее есть парень. Когда они по ночам занимаются сексом, думая что я сплю, я всегда мастурбирую и бурно кончаю. Научилась кончать без единого звука

Люблю, когда парень берет мою руку и кладет, чтобы я потрогала его стояк. Мне кажется, это так мило. Он с таким лицом, типа "Ну вот посмотри, что ты наделала, как мне теперь быть"

Работаю продавцом, и я при расчете покупателей сижу, и на уровне моих глаз находится ширинки. Всегда обращаю внимание на молодых людей и смотрю в какую сторону положен член, слева или справа. Пока левые выигрывают.

Ненавижу с самого первого раза "милый и романтичный" секс. Я считаю, что если уж трахаться то по полной программе, чтоб шлепал по заднице, обзывал, хватал за волосы, пихал свой член по самые яйца, драл горло, чтоб так долбил, что на утро ходить больно.

Давно не было секса. решила подрочить. инет не грузит видео. нашла 12-секундную гифку, чёрно-белую, снятую в доисторические времена, в одежде, максимум, что было видно - задницу парня. Но бля, она такая охуенная и эмоциональная, что уже месяц дрочу только на неё.

После двух лет отношений девушка ушла от меня к другому. Но я не могу ее забыть, потому что по прежнему люблю ее. Ее новый парень, зная что я не оставляю попыток вернуть ее, решил насолить мне и прислал мне их хоум видео. Наверное, он думал, что я буду биться в отчаянии, просматривая это видео . Я и сам не ожидал, но глядя на то, как этот кабан жарит мою любимую девочку, я испытал просто дикое возбуждение и тут же стал яростно наяривать, испытал сильнейший оргазм. Пересматривал это видео раз десять. Теперь мечтаю, чтобы он прислал еще.

Парень обожает делать куни. Каждый раз все начинается именно с этого. А мне порой хочется взять и сразу сесть на его член.

История о том, как я готовилась к первому сексу.
Я тренировалась на мишке, да-да, именно на большом, мягком мишке. Должен был придти парень, я ему давала ключи, поскольку родители уехали. Ну вот жду его, тренируюсь на мишке. Пока я его там облизываю, заходит парень. Господи, как стыдно то было, но он сказал: "лучше на мне пробуй". Я смутилась, капец прям. Но всё закончилось нежным сексом)
Короче, хорошо что он не подумал что я психопатка)

Дико возбуждаюсь, если меня кто-то расчесывает, в парикмахерской даже могу кончить от этого. Жаль, что мой парень воспримет наличие моей расчески у него дома как посягательство на его территорию.

А моя бывшая приподнимала мои яйца и прижимала к члену и говорила что это белка с ледникового периода. Реально похоже, особенно когда не стоит.

Первый секс с новым "парнем" (отношения для удовольствия, не более, о чем договорились на берегу) начался с куни. Через какое-то время я предложила найти нам еще одну девочку для жмж)) парень радостно согласился, мы начали это обсуждать, что да как, детали, где искать, ибо опыта такого у обоих нет. И что-то речь зашла и куни. Спрашиваю - а ей ты тоже будешь делать? А он - нееее, ты что, это для избранных! Мелочь, а приятно

Я девушка. Обожаю смотреть видео со зрелыми мужчинами лет 40, обязательно, чтобы у них был животик и видео было домашним, а не постановочным. Там эти мужчины могут проявлять настоящие эмоции. Они стонут, закрывают глаза.. их крупные яички так эротично раскачиваются при фрикциях, что я моментально начинаю течь. Не то что видео, где молодые качки с отрешенным выражением лица тыкают в очередную "модель". Совсем не возбуждает. Ни стонов, ни эмоций. Всё на показуху и для красоты.

Я - лесбиянка, но об этом никто не знает. Меня часто приглашаю однокурсницы домой. Нередко даже на ночь. Они даже не подозревают, что я их фоткаю на телефон, а после сижу дома и "любуюсь"

Недавно пытался сделать куни девушке у которой немногожко отросли волосы там... Теперь понял как им неприятно целоватся с небритым парнем

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206754920.htm

Вообще–то, это идея не советских студентов, а каких то там монахов средневековья. Нас этому научил высокообразованный Коля Дымченко из далекой деревни Углово. Коля был всех нас старше на два курса и был каким–то там помощником–ассистентом при кафедре физики. А поскольку он сам был старше нас и уже успел отслужить в Советской Армии, ему не терпелось свои знания внедрить в наши юные ряды.
У Коли было идей дохуя. Я вспоминаю, как мы стреляли из спортивного лука по окнам трамвая, как мы продали забор института цыганам, но, конечно, игра в яйца по монастырским правилам нас всех заинтриговала.

Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Коля, предварительно усадив нас молодых пацанов вокруг стола, раздал нам каждому эту ебаную бечевку. Итак, мы, в трусах, сидели вокруг стола и держали шнурки волосатого шпагата в своих незамозолистых ладошках.

Каждый из нас, сидевший за столом с дыркой по центру, должен был привязать один конец своего конца шпагата к своим яйцам. Второй конец шпагата выпускался снизу в дырку стола. Таким образом, снаружи стола получался пучок шнурков, и никто не знал, кому принадлежит именно этот шнур.
Мы все разбирали шнурки, и крепко держали свой в руках. Коля наливал всем портвейна по пол стакана. Мы нервно выпивали и Коля давал отмашку.

Поначалу мы сдуру резко и сильно дергали каждый свой шнурок и все хором орали от боли. Коля объявил фальстарт и терпеливо объяснил, что особая сладость этого церковного обряда таится в плавности действий и наслаждением лицезрения науки физиогномики. То есть тяни, наблюдай и терпи. Выигрывает последний, кто раскроет рот. Проигравшие — все те, кто не мог молчать в то время, когда кто–то отрывал ему яйца.

Ну и, наконец, финальная часть.
Как вы понимаете, охотников играть еще раз в эту невинную забаву не находилось.
Тогда мы решили, что гораздо интереснее пригласить в нашу компанию новичка, заранее пометив именно его веревочку. Нашими согласованными и несложными манипуляциями шнурок, привязанный к яйцам новичка, оказывался у него в руках.
Все остальные заговорщики только имитировали выкаченными глазами и прикушенными губами свою боль и муку. А новичок тянул за яйца сам себя. Вы сильно удивитесь, но проигрывал именно он. Когда мы допивали его проигранный портвейн, мы ему рассказывали причину его проигрыша.

Не каждый герой мог вынести этот душевный рассказ о причинах его проигрыша.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206749653.htm

Как-то раз, на первом курсе, я признался друзьям, что влюблён в одну девчонку. Я был тогда ужасно закомплексованным и сам ни за что не решился бы сделать первый шаг. Но друзьям как-то удалось уломать меня позвонить ей и пригласить на свидание. Она сказала «да», но я был настолько уверен в отказе, что выпалил «это шутка» прежде чем осознал её ответ. Когда до меня дошло, что я наделал… этого просто не описать. С тех пор прошло 25 лет, но я по-прежнему жалею, что не могу изменить тот момент.

*****
Это были самые странные романтические отношения в моей жизни. Я познакомилась с этим парнем в интернете, и мы часами болтали обо всём на свете. Через пару дней после знакомства выяснилось, что мы оба собираемся идти на один и тот же концерт. Мы решили встретиться там.

Всё было очень мило, мы весь вечер зажигали по полной и под конец так вспотели, что одежду можно было отжимать. Потом он проводил меня домой.

Я предложила ему войти и кинуть его джинсы в сушильную машину, потому что становилось довольно прохладно, и ему предстояло ещё минут двадцать возвращаться к себе пешком. Он сказал, как же он снимет джинсы, когда ему не во что переодеться.

Я предложила ему свои самые свободные спортивные штаны (которые, скорее всего, ему бы не подошли, но дело-то не в этом). Предложение было вежливо отклонено. Он пошёл к себе домой, а я поднялась в свою квартиру, удивляясь, как парень может быть настолько недогадливым.

Прошла неделя и мы отправились вдвоём на другой концерт. Он опять проводил меня домой, и я снова сделала попытку зазвать его к себе – на этот раз выпить его любимого пива. «У меня дома тоже есть», — ответил он и ушёл. Как бы мне хотелось услышать эту историю с его стороны.

*****
Я провожал её после первого свидания. Когда мы подошли к её дому, она сказала: «Мои соседки уехали до конца недели. Хочешь зайти?» А я, не подумав, ответил на автомате: «У меня завтра экзамен, надо подготовиться». После этого я поплёлся домой, ругая себя почём свет. И дома весь вечер и всю ночь мог думать только о том, какой я идиот. Экзамен я, естественно, завалил.

*****

У меня было две дурацкие ситуации:

Сидим с девушкой в кино. Она говорит: «у меня не было секса несколько месяцев». На что я возьми, да и ляпни: «у меня тоже». На этом всё и закончилось.

Провожаю девушку домой после свидания. Она спрашивает, не хочу ли я зайти на чашечку кофе. А я: «да мне с утра на работу».

Ну не идиот?

*****
На вечеринке ко мне подошла девушка и сказала, что её подруга хочет со мной познакомиться. Я кивнул: «Конечно, только возьму что-нибудь выпить». После этого я вышел на улицу и пошёл домой. До сих пор не могу объяснить, почему я так поступил. Я был очень застенчивым в то время.

*****
В тот вечер я вышел из бара с потрясающе красивой девушкой. Мы доехали до её дома на такси, потом выпили — ночь обещала стать фантастической. Когда дело дошло до дела, оказалось, что у нас нет презерватива. Я сказал, что сейчас вернусь, мигом добежал до ближайшей заправки, купил презервативы и помчался назад.

И тут я с ужасом понимаю, что не запомнил дома, и даже имени девушки не знаю. Все дома на этой улице выглядели одинаково. В результате мне ничего не оставалось, как вызвать такси и ехать домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206746783.htm

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.

Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

© ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206745149.htm

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".

Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:

Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.

© stabbut

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206742838.htm

Полгода назад мой друг Рома разбил свою любимую «Хонду». Чтобы не жить «пехотинцем», уговаривал родственника дать ему на время старенькую «Оку». Тот согласился. Какая разница – всё равно машинка ржавеет в гараже.

Как рассказывал мне друг, привыкал он к «Оке» долго. Особенно неуютно чувствовал себя на трассе. Роме постоянно казалось, что все водители глядят на него свысока: что там путается у них под колёсами?

Ещё чудилось ему, что любое столкновение в пути закончится для него кладбищем – не зря ведь «Оку» называют «гробиком на колесах». Но время шло, Рома обвыкся и стал ездить уверенно. К тому же обнаружились несомненные достоинства его чудо-авто: манёвренность и невиданное ранее удобство при парковке, когда можно втиснуться в пространство, годящееся разве что для детской коляски. Да и не прожорливой оказалась «Ока» – не в пример крутым внедорожникам. Ну а то, что дребезжит «ласточка», и то, что дует у неё из всех щелей, – так Рома успокаивал себя тем, что это временно. В конце концов, ему всего 33 года – купит ещё достойную тачку, и не одну!

Ездил Рома на «Оке» из пригорода на работу. Доезжал до первой станции метро, оставлял машину – и дальше по подземке в офис.

И вот в очередной раз подходит Роман в сумерках после работы к своей «Оке», открывает дверцу, и тут его окликают: «Эй, братан!» Рома оглянулся и съёжился от страха. К нему шёл хорошо одетый мужчина. По виду настоящий новый русский (неужели они ещё остались?) – с бритой головой и массивной цепью из белого металла на бычьей шее. В общем, всё как полагается.

– Слышь, братан, – обратился к дрогнувшему Ромке новый русский. – Это твоя тачила?
– Моя, – пробормотал Рома.
– И как оно тебе?
– Меня устраивает, – ответил Роман без всякого вызова, но с достоинством. – На работу возит, с работы возит, а большего мне и не надо.
– Братан, у меня к тебе большая человеческая просьба, – продолжил крутой. – Представь, никогда в жизни на «Оке» не ездил! А тут тебя увидел, и… В общем, дай покататься, а? А я тебе за это денег дам. И ещё – пока я катаюсь, можешь в моей машине посидеть, музыку послушать. Ну а если чего, я тебе новую тачку куплю. Можешь даже не сомневаться, я – парень конкретный. С ментами тоже, если надо, разрулю все вопросы.

Седьмое чувство подсказало Роме, что отказываться никак нельзя. Согласился и тут же получил от незнакомца оранжевую пятитысячную купюру и ключи от громадного «Лексуса». «Новый русский» с трудом втиснулся в «Оку» и сразу же завопил от восторга. Газанул и укатил прочь.

Сидел Рома в тонированном, пахнущем дорогим парфюмом и кожей «Лексусе», слушал какую-то непонятную музыку в стиле «бум-бум», да и уснул. Сколько проспал – не сразу сообразил. Потом по хронометру определил – часа два, не меньше. По стеклу постучали – вернулся хозяин.

– Спасибо, братуха! Полный кайф! – вещал здоровяк. – С бабой ни в какое сравнение! Нет, правда! Я в последний раз был так счастлив, когда в детстве на одной лыже с трамплина съехал. Прикинь, два месяца в травматологии лежал! Слышь, а ты «Оку» свою, случаем, продать не желаешь? Продай мне, я хорошо заплачу.

Стыдно было Роме признаваться, что машина чужая. Поэтому ответил крутому, что «Оку» не продаёт – мол, семейная реликвия.

– Понимаю, понимаю… – закивал новый русский. – Слышь, но если вдруг надумаешь, то вот моя визитка.

Сел брателло в «Лексус» и укатил с счастливой рожей, как после трамплина.

А Рома сел в «Оку» и поехал домой. 5 тысяч рублей ему очень пригодились – как раз до зарплаты дожить. А на новую тачку Рома пока накопить не надеется – кризис. Зато с тех пор вдвойне зауважал своего четырёхколесного маленького друга.

© Виктор ВОЛОДИН

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206737502.htm

Уточню сразу: под тридцатилетними подразумевается возраст «тридцать плюс». Потому что привычки и мировоззрение, описанные автором статьи, приобретаются примерно к тридцати, но сохраняются на всю жизнь.

На этот пост меня подвигла запись одной милой девушки в соцсети, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала, где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я, конечно, с присущей мне честностью ответил на её вопрос, но и сам задался вопросом — а уверены ли вы, что ищете то, что вам действительно нужно?

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
5. Мы очень хорошо понимаем, чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень завышены. Таких просто не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем, что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?
7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.
8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.
9. Мы по большей части женоненавистники, знаем, как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной.

10. Путь через желудок также закрыт, мы прекрасно умеем готовить себе сами.
11. Интимные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно также только это.
12. Интим из-за своей высокой доступности перестал быть для нас просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества?
13. Мы, конечно, говорим о том, что пора завести семью, быт, детей и бла-бла-бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно. Иначе давно бы завели.
14. Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно.
15. Мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите.

16. На фразу «мужчина должен» снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем, кому и за что должны. Уж точно не вам.
17. Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть, обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не поможет.
18. На фразу «ты совершенно бесчувственный» отвечаем спокойным согласием.
19. Даже ваше «ты не мужик» нас уже не ранит.
20. Мы обросли толстой кожей и научились на все плевать. Даже на саму жизнь.

Поэтому вот что я думаю: не проще ли найти и приручить более гибких двадцатилетних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206734222.htm

История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!

- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.
- Ну дык я...
- Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!

- Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
- Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды...
- Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
- Ой, да не падал он! Он на лодке плыл...
- Да мне и это пофигу! Выйдите!
- Ой, да как же я его брошу-то?
- Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
- Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
- Я?
- Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите!
- Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый...
- Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору...
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
- Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу.
- Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
- А что случилось?
- Не знаем! Он сидел, а потом упал...
- Сидел? А потом упал? Что колете?
- Доктор, ну что вы...

- Что колете, я спрашиваю? Героин?
- Доктор, ну мы... Да, героин.
- Сколько он вколол?
- Три кубика.
- В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
- Ну доктор!
- В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.

Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
- Ну, на что жалуетесь?
- На собаку.
- Покусала?
- Ага.
- Ясно, ложитесь, будем зашивать.
- Да там зашивать нечего. Так, царапина!
- А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
- Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная...

- Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем...
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"

Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться.
- Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
- Зашибись. А что можно сделать?
- Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то...
- То что?
- Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
- Как правило?
- Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
- Нет, не пью!
- Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
- Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
- Ну, примерно так.
- А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?

- Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206732054.htm

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.

Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом. Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне. Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206721153.htm

Нам с Самсоном сегодня было видение. Снизошло на нас открытие. Внезапно. Прям в грузинском ресторане оно нас озарило своей гениальностью. Щас поделюсь.

Начну издалека. Ноябрь - это самый отвратительный месяц в году. Ещё вот пару недель назад было тепло и солнышко, а потом хоп: свинцовое небо, дождь, тлен и безысходность. И до Нового Года два месяца ещё. Жить тяжко, да и не очень хочется. В это особенное, волшебное, время года одинокие бабы всегда страдают. Их нагребает прям как никогда. Очень как-то много начинают думать о бывших, которых сами же летом и бросили, потому что чота он, скотина, отмораживаться как-то начал, да и вообще какая-то у него морда недовольная стала. А казалось бы, с чего ему отмораживаться и недовольным-то быть? Ведь всё ж было прекрасно и сказочно. Феерический секс по вторникам и пятницам, и ты, прошу заметить, была подчёркнуто немеркантильна! Ты не требовала подарков, не напрашивалась в дорогие рестораны, и вообще была женщиной его мечты. Потому что он-то - какой-то там сраный менеджер в типографии, и местами уже плешивый, а ты - владелица турбюро, ходишь в спортзал каждый день, и выглядишь на миллион долларов вообще. И ты - очень понимающая. Потому и не требуешь у мужика ничего. Ты ж по любви, а не за подарочки. И что ему не так-то, уроду?! Тебе повезло в этой жизни так, словно ты нашёл подкову от слона! Залейся слезами радости, и не проеби своё счастье!

А ты? А ты первый месяц радовался, второй - чота уже не очень, а на третий вдруг перестал звонить и начал плести что-то про "много работы, бабушка из Выдропужска приехала пожить годик-десять, годовой отчёт на носу, и вообще я уехал из города на полгода". Ты ему, понятное дело, говоришь, что он трусливый подлец, что ты ему верила и душу перед ним наизнанку вывернула, а он туда плюнул, и что "все вы такие! Поматросил и бросил! Не звони мне больше никогда, плешивая дрянь!", и бросаешь трубку. И полгода вообще о нём и не вспоминаешь. А к ноябрю тебя вдруг чота нахлобучивает, ты начинаешь зачем-то страдать по этому ничтожеству, и искать ему оправдания. И ещё больше страдаешь от того, что понимаешь, что страданий твоих он в общем-то и не стоит. Менее стойкие женщины в субботу прибухивают литрушечку мартини, и пишут ему смски. Более стойкие тоже пишут, только не отправляют. Но всем всё равно плохо и тяжко.

Были и у нас с Самсоном такие ноябри. Только мы, как личности творческие, звонили своим бывшим, и предлагали встретиться и подраться. Вернее, сообщали, что мы уже едем, и намерены бить им морду за свою погубленную жизнь.

А сегодня, спустя десять лет, нас вдруг озарило: а мужики-то не козлы! Просто никто из женщин не пробовал скалькулировать их затраты на то, что мы и за траты-то вообще не считаем. Вот взять сегодняшние реалии: ты - одинокая разведёнка с детьми, поэтому к себе домой мужика не потащишь. А он, например, всмамой живёт. Или с сестрой. Или у него однушка в Мытищах. Потому что он менеджер в типографии, и ты это знаешь. Он, как порядочный человек, не потащит тебя, такую всю расписную и фильдеперсовую - к другу домой на пару часов. Понимает же, что ты его проклянёшь за одни только мысли такие. Конечно, он повезёт тебя в отель. И, конечно, не в хостел на Рижском вокзале. А приличный номер в приличном отеле стоит приличных денег. Мы сегодня даже погуглили, интереса ради: чо почём у нас нынче? А нынче у нас приличные отели от 3000 рублей в час. Это вот в центре, с видом на что-нибудь историческое, и с буржуйской джакузей. Не, ну ты б разве согласилась бы на меньшее?

В отеле, понятное дело, вы романтично прибухнёте для начала. Это значит, что твой возлюбленный должен приехать туда на такси. И обратно на нём же. Из Мытищ в Мытищи.

Ну и всё. Ни миллиона алых роз тебе по всей кровати, ни ванны с шампанским. И даже жениться не надо. Ты же мудрая и немеркантильная женщина. Ты любишь мужика не за деньги и не за подарочки, и не за замуж, а вот просто потому что он такой есть. Простой менеджер из типографии. А ты его любишь всей душою просто так. Два раза в неделю. По вторникам и пятницам. А у него чота морда недовольная вдруг, и куда-то он сливается через два месяца. Непонятно.

А мы вот сегодня взяли и посчитали на калькуляторе: во сколько среднестатистическому мужику, ниразу не олигарху, обходится один секс с тобой:
1. Средняя цена за три часа в отеле - 6-9 тысяч.
2. Такси из Мытищ, обратно в Мытищи, и твоё - ещё 3000
3. Романтичное бухлишко. Ты ж не меркантильная, ты согласна и на крымское игристое за тыщу. Две бутылочки. И конфеток немножко. Ферреро Роше. Они вкусненькие.

Итого: один секс с тобой обходится среднестатистическому менеджеру в 13-15 тысяч рублей. Два раза в неделю - 30. В месяц - 120.
Сто двадцать тысяч, Карл!!!! За восемь раз потрахаться! А у него зарплата всего полтос. И ещё столько же было отложено на летний отпуск. А ты ж женщина его мечты, на тебя ж ничего не жалко. Только ты почему-то этого не оценила, и вообще предложила ему вместе поехать куда-то отдыхать. После чего мужик как-то сразу поник, отморозился, и стал подлецом.
И сидишь такая, страдаешь и комплексуешь: А что случилось? А что со мной не так? А ну-ка, объясни-ка мне, дружочек, что тебе не понравилось-то?!
А как он тебе, такой фильдеперсовой, в глаза-то скажет, что за 120 тысяч он бы лучше Анне Семенович вдул бы? Или ремонт в ванной бы сделал. Да и просто: ну какой мужик признается в том, что он тупо не вытягивает финансово твои два секса в неделю?

Даже если отель стоит дешевле, и живёт мужик не в Мытищах, и ты согласна пить Советское шампанское (на что ты, конечно, совершенно не согласна) - всё равно выходит как-то дороговато. Мне вот чота раньше и в голову не приходило встать на место мужика. Проще и привычнее назвать его подлецом и гадиной, и даже пообещать набить ему морду за поруганную свою честь. И сидеть потом с отвратительным чувством того, что тебя использовали. Поматросили и бросили.

Конечно, это не единственная причина, по которой тебя мужик бросил. Их десятки. И помоложе нашёл, и действительно только поматросил - а ты, дура, уши развесила, да много чего ещё. Но одной из причин вполне может быть та, о которой я написала выше. Во всяком случае, эту версию мы с Самсоновой сегодня проверили. Позвонили нашему общему другу, и спросили: было ли у тебя такое?

А у него было. И не один раз. И не только у него. И реально невозможно сказать в лицо красивой женщине, что встречаться они больше не могут, потому что как-то дорого ему та женщина обходится. Дешевле жениться. Но ты ж сама замуж не хочешь. Ну и приходится как-то отмораживаться. Уж лучше выглядеть козлом, чем нищебродом.

И мы загрустили. И как-то сразу захотелось перед всеми бывшими извиниться. Но, с другой стороны, а смысл? Фарш невозможно провернуть назад.
Но, может, наше озарение кому-то поможет? Даже если кому-то одному - и то хорошо.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206718937.htm

Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.

Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.

Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке поскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.

Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…
Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.
Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?!
У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же.

Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а - это... большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали.

Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало?

О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил.

Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал.
Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал.
До сих пор не понял – зачем туда поперся?

На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая…
Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что?

И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное.
Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит.

Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало.
Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте.
Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище.

Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности.

Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад…
Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет:
- Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем!

И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я?
Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю.
А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»

И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»

Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил.
Запомнил же, сука, мою фамилию.
Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался.
А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…

Ну, вот и солнышко, ура, можно снимать…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206716891.htm

У знакомого рекламное агентство, общаемся по работе. Говорит: в рекламном бизнесе можно наблюдать за экономической ситуацией в стране не выходя из офиса. Если где-то в какой-то отрасли резкий подъём, ажиотажный спрос, это сразу чувствуется. То стоматологи косяком пойдут, то застройщики. То от агентов по недвижимости проходу нет, то от разносчиков пиццы. Или допустим если активизировались всякие кадастровые конторы, значит что-то изменилось в земельном законодательстве. Было время сплошных пластиковых окон и свадебных агентств. Потом пошли магазины для беременных.

В кризис свои нюансы. Рекламные бюджеты - первое, чему владельцы нормального бизнеса делают антикризисный секвестр. Зато в кризис резко активизируются все кто так или иначе наживается на беде. Ломбарды, скупки, всякие сомнительные конторки одолжить денег за пять минут. Ещё аферисты и проходимцы всех мастей, типа гадалок и ясновидящих.

- Есть ситуации легко прогнозируемые. Если допустим зашевелились автошколы, то следом пойдут автосалоны. Потом автосервисы. А бывают вещи совсем странные. Вот сейчас, смотри, кризис. А вся прибыль знаешь откуда? Не угадаешь. Школы иностранных языков. Английский для детей и взрослых. Научим говорить по-французски с голландским акцентом за три дня. Только у нас преподаватель китайского языка - негр. Раньше они спамили себе потихоньку, а тут вдруг резко вышли на оперативный простор. Дорогая наружка, акции всякие. Школы новые открываются. Значит есть спрос.

- И с чем связано, как думаешь?

Пожал плечами.

- Не знаю. Такое впечатление, что крысы взяли низкий старт.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206711216.htm

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.

На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
- Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
- Я даже не думал об этом.
- У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.

После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
- Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

© rusmizus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206707858.htm

Дай Бог чтобы эта проблема не коснулась вас и ваших близких, но если что - надо знать как этому противостоять.

Собсно на фирме где я работаю, было уже 4 волны сокращений... и вот пятая волна коснулась меня.
В пятницу, сотрудник Контрольного отдела, тупо в лоб мне сказал - "иди, пиши заявление в кадры!"
Я не показал на своей физиономии никаких эмоций, пошли в кадры.... по пути я думал что делать - уйти вот так резко.. "в никуда", без подготовки это глупо... и неприятно... посему придя в отдел кадров у меня созрела СТРАТЕГИЯ.
На предложение писать "по своему желанию" я отказался.
Меня начали вынуждать подписать уже заготовленное заявление "по соглашению сторон" - тоже отказ. И я сказал, что если дело идет так - я прямо сейчас иду беру больничный (резко сердце сдавило).

Кстати советы и лайфхаки насчет больничного - камрады...
- максимальный срок на который могут открыть больничный - 14 дней. (потом идет врачебная комиссия)
- наиболее крупный срок "с первого раза" дают по больничному за радикулит, прострел в пояснице, просквозить мышцу. кстати этот диагноз неозможно "доказать" (просто говоришь врачу что поясницу скрутило, боль дикая, ходишь с трудом итд.. при пальпации мышц в районе поясницы начинаешь орать "БОЛЬНО!!!)

- при истечении срока больничного в 2 недели и нужде хоть както, кровь из носу но продержаться на больничном - смело закрываете больничный №1 (за радикулит) и идете к другому врачу и открываете новый больничный №2 (допустим за ангину или что сможете). Первый передаете через жену или друга в кадры организации, и говорите что открыт второй больничный (даете им КОПИЮ второго больничного)
- с организации наверняка могут прислать сотрудника отдела контроля, увидеть вас "болящего и лежащего". Тут двояко: а) можно впустить его в квартиру, заранее лечь в постель, сыпануть щедрой рукой лекарства на стол, положить тряпку густо намазанную вонючей мазью со змеиным ядом, чтоб аж глаза слезились.... картина налицо. б) можно поговорить по телефону и вежливо сказать что не хочешь никого видеть. это ваше святое ПРАВО.
- особо важно!!! если у вас имеется корпоративный телефон (симка) обязательно оставляйте аппарат с симкой ДОМА (если надумаете срочно по делам отлучиться во время болезни)
- крайне важно обращаться в государственные поликлиники, так как наверняка "контрольщики" будут пробивать легальность больничного.
- после нужного колличества времени проведенного на больничном, можно выйти на работу. В первый после болезни день выхода вас НЕ ИМЕЮТ ПРАВА УВОЛИТЬ (одним днем). Если конечно сами сдуру не подпишите ничего.
А на второй день снова выходите на больничный.

Еще пара советов
- если вам будут втирать и угрожать "уволить по статье" (пьянка, невыход) это туфта (если у вас есть больничный и вы реально не бухаете)
- Работодатель может вас уволить своим решением (сокращение) но тогда вам ОБЯЗАНЫ выплатить выходное пособие за 3 месяца+неиспользованные отпускные
- если вынуждают, выдавливают "по беспределу" - заявление в ТрудИнспекцию, Прокуратуру, Суд

ну а сами, имея эту временную подушку-отсрочку - спешно ищите другую работу

Но пасаран камрады! Держаться стойко! Прорвемся!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206705737.htm

1. Ты 45 минут смотрела «Губку Боба» прежде, чем поняла, что детей в комнате давно нет – и после этого продолжила его смотреть!
2. Ты 20 минут спорила о том, почему нельзя есть опилки, с человеком, который еще даже не умеет завязывать шнурки.
3. Ты не можешь назвать своего ребенка по имени, не перебрав имена братьев и сестер, домашних животных, свекров, подруг, которых не видела лет десять, и случайных звезд кино, в первую очередь.
4. Спустя час поисков ты, наконец-то, нашла ключи от машины в холодильнике. И даже не удивилась
5. В общественном месте ты машинально оборачиваешься, услышав крик «Мааааа-маааа!» даже если твои дети не с тобой.

6. Ты поймала себя на том, что напеваешь диснеевские песенки во время уборки.
7. Во время бизнес-ланча ты нарезала мясо шефу на мелкие кусочки прежде, чем поняла, что ты делаешь.
8. Когда, во время зарядки, тебе нужно наклониться и дотянуться до пальцев ног, ты бессознательно начинаешь напевать «Голова, плечи, колени, пятки» и повторять движения из детского клипа.
9. Ты вышла из дома в разной обуви. Тебе не впервой.
10. Ты пропустила поворот на шоссе по дороге с работы, потому что тишина в машине тебя отвлекает.

11. Ты начала повторяться.
12. Ты начала повторяться.
13. Если ребенок вбегает в комнату, когда ты разворачиваешь конфетку, ты прячешь ее себе за пазуху, чтобы не делиться.
14. Ты можешь поклясться, что каждый раз когда ты идешь мыться, тебе слышится детский плач.
15. Ты проехала несколько километров в сторону работы прежде, чем поняла, что забыла высадить ребенка у школы.

16. Каждый раз, выходя из дома, ты начинаешь напевать: «Смелее, котики, вперед!» хотя дети этот мультик уже не смотрят.
17. Ты оплатила покупки, вышла из магазина и проехала полпути домой прежде, чем поняла, что забыла пакеты на кассе.
18. Ты забываешь важные вещи: свое пальто, телефон, время приема у врача, имена друзей. Иногда ты даже забываешь купить вина!
19. Ты обыскала весь дом в поисках солнечных очков и обнаружила, что все это время они были у тебя на голове.
20. Ты искала телефон и поняла, что он прямо у тебя в руке. Потому что ты все это время по нему говорила.

21. Я собиралась назвать еще какой-то признак. Э-э-э, не важно. Я все равно уже не помню.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206703867.htm

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.

Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?

- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.

Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.

Голос Толика:

- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80.
- Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь?
- ???
- Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?

Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:

- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.

- Билять, - сказал Ашот и достал ещё 20 тысяч.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206698085.htm

Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.

Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете.
Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку.

Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад.

На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться - когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.

В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас - откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно - вызвать полицию.

Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.

Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было - Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.

Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".

А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.

Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко

© Мечтающий о сне

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206694677.htm

Я была поздним ребенком. Все мое детство мама боялась, что у меня будут какие-то отклонения в психике, водила по кружкам, курсам, силой выталкивала на сцену на каких-то праздниках, отчего у меня легкая форма социофобии, но речь не об этом. Когда мне было лет шесть, мне приснился кошмар. Мы жили тогда в 4-комнатной квартире - заходишь - прихожая, налево большая комната, а от нее еще две изолированные.

Вот в одной, которую видно из прихожей балкон. Она самая темная, самая неприятная во всей квартире. Когда у меня позже оставались на ночь подружки, никто не мог в той комнате нормально спать. И у меня был, еще до этого кошмара, какой-то иррациональный страх перед ней.

И вот мне снится сон, мы с братом заходим в квартиру, в прихожей свет горит, а в трех комнатах слева темно. Брат идет закрывать окна в соседнюю с темной комнату, а я смотрю на балкон, и вдруг вижу, как откидывается штора и с балкона выходит существо...как человек, только полностью белое, без лица, с очень длинными пальцами и руками.

Идет ко мне. Я ору, ору так, что, кажется, сейчас голос пропадет, а, как это обычно бывает во сне, брат меня не слышит. Проснулась и долго кричала уже наяву. С тех пор я стала дико боятся темноты и закрытых дверей. Я просто не могла находится в той комнате с балконом, а если кто-то случайно прикрывал дверь, у меня начиналась неконтролируемая истерика.

И вот маме, одна из ее знакомых, которой мне до сих пор хочется плюнуть в рожу, посоветовала книгу "Как бороться с детскими страхами", или как то-то так. Автора я б вообще изнасиловала б шваброй. Одно из заданий там было:" Ребенок должен учится справляться со страхом самостоятельно. Оставьте его на десять минут в темной комнате наедине с собой". Мама, недолго думая, с энтузиазмом воспиняла эту идею.

"Принеси мне книгу, пожалуйста". - ласково попросила она, и я, немного нервно вздрагивая, пошла в комнату с балконом к книжному шкафу. Было страшно, но не очень, все-таки дверь открыта, свет горит, мама в проеме. И тут она щелкнула выключателем, а у нас тогда были такие веревочки, за которые надо дергать. Веревка оторвалась, свет погас, мама захлопнула дверь и повернула ключ.
И вот я испытала, что такое ледяной кошмар. Я просто онемела от страха. У меня был шок, полный и непередаваемый. Затряслись не только руки, все внутри дрожало и скручивалось в узел.

"Маааам..." - я не закричала, я даже шептать не могла, просто открывала рот, задыхаясь от ужаса. Я повернулась спиной к балкону, что бы не видеть, чтобы не умереть от разрыва сердца, когда с балкона выйдет ОНО. Что-то скрипнуло. Хрустнуло. Я бросилась к двери и начала кричать. Мне никто не отвечал. Ребенок сам должен бороться со своими страхами. Я орала так же, как тогда во сне, орала так, что еще две недели потом был хриплый голос, а страх становился невыносимым, опутывал душной паутиной, накатывал, как ледяная волна.

Я зажимала уши руками, свернувшись на полу, представляя, как открывается балконная дверь. Как откидывается штора. И выходит..
Дверь мама открыла, как и было сказано в задании, через десять минут. Я больше никогда не смогла ей доверять. И помню все это спустя девятнадцать лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206692520.htm