Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206690560.htm

Когда я была студенткой, я была очень бедной, но очень любила путешествовать, поэтому ездила по стране только в плацкартных вагонах самых дешёвых поездов. Обычно всё проходило без каких-либо происшествий, но иногда случались какие-нибудь истории. Вот, например, одна из них.

Мне было девятнадцать лет, и я с одногруппницей ездила на конференцию в Санкт-Петербург. Там мы с ней выступили в секции «Экологическое право», а потом посетили заседании секции «Криминалистика». В результате нам дали по два одинаковых подарочных набора, в которых в числе прочего была огромная книга «Особенности методики расследования убийств с расчленением трупа и ритуальных убийств». Надо отметить, что книга содержала красочные цветные иллюстрации. Таким образом, у нас на двоих получилось четыре таких книги. При этом у меня одна книга никак не влазила в сумку, и я её несла в руках, и так в плацкартный вагон поезда «Санкт-Петербург — Челябинск» и принесла.

Почти сразу же выяснилось, что в вагоне будет филиал ада на земле до самого прибытия поезда в Челябинск — с нами ехало еще двадцать детей в возрасте от одиннадцати до тринадцати лет, которые представляли собой одну большую и очень плохо организованную сборную по дзюдо в сопровождении одного не очень трезвого (вернее даже очень нетрезвого) тренера, который тут же улегся на свою полку лицом к стене и заснул.

Дети орали, бегали, висели на полках, рассказывали матерные анекдоты, пели матерные песни и грызли семечки, сплёвывая шелуху куда попало. А потом на какой-то станции они отправили делегацию из своего состава в магазин и закупились пивом. Подвыпившие тринадцатилетние дети — это настоящий ужас, но мы мужественно терпели (даже пытались растолкать их тренера, но эта попытка не увенчалась успехом).

И вот в процессе пьянки кто-то из них обратил внимание на мою книгу с совсем не весёлыми картинками. Все как-то притихли и решили почему-то, что я строгая тётка-милиционер. Спустя какое-то время они сидели вокруг меня, а я им пересказывала всё, что знала о расследовании убийств с расчленением трупа, а потом и ритуальных убийств. После конференции и чтения книги я знала об этом, как оказалось, очень много. В какой-то момент у юных дзюдоистов созрел план сделки — как-нибудь купить мою книгу, чтоб рассмотреть все картинки. Денег у них уже не было, и я вдруг им с какого-то перепуга предложила обменять мою книгу на всё пиво, которое они купили и ещё не успели открыть. И они согласились! Получилось двенадцать бутылок пива в обмен на книгу.

В итоге оставшиеся два дня мы с одногруппницей пили пиво, дети увлечённо изучали книгу, что-то даже со всем уважением периодически спрашивали и вообще вели себя очень хорошо.

Вот так вот просвещение в отдельно взятом плацкартном вагоне на отдельно взятых два дня победило детский алкоголизм.

А меня до сих пор мучает непедагогичность моего поступка. Дети-то, конечно, пить пиво перестали, но я-то обменяла книгу на алкоголь! Надо было бы, конечно, демонстративно пиво вылить в унитаз, но в девятнадцать лет я на такой подвиг была просто-таки физически неспособна ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206684273.htm

История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила…

Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!».

Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку.

Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.

И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.

Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками»?.. Кошмар.

Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.

Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.

© PadreTuk

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206680795.htm

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в своей короткой и непутевой сорокалетней жизни. По его словам выходило, что утром, после того, как он опохмелился и отправился на работу, земля вдруг ушла из-под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу — зная загульный характер супруга, жена всерьез забеспокоилась лишь на вторые сутки. Еще через день его нашли в компьютерной базе городского морга судмедэкспертизы, оказавшегося закрытым из-за внезапно наступивших выходных и неведомого широкой общественности государственного праздника.

В понедельник наплакавшиеся вволю родственники прибыли в морг, получили Гошин паспорт и опознали вещи. На Гошу многоопытная сотрудница морга смотреть не рекомендовала, потому что в последнее время холодильники в этом заведении не работали. Доверившись ее мнению, вдова не глядя подмахнула акт опознания. И только на шестой день Гошу схоронили в закрытом гробу в присутствии многочисленных родных и близких.

А еще через пару дней Гоша позвонил домой и потребовал его «отсюда» забрать. Оказалось, что привезли Гошу в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто помер в его куртке и штанах, он совершенно не в курсе.

Через неделю юридически подкованная соседками Гошина жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за переданные в церковь для раздачи неимущим мужнины вещи, расходы на похороны, выпитое и съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая похороны, поминки и воскрешение. Заодно было подано заявление в прокуратуру о возбуждении уголовного дела против муниципальных служб, включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем столичное правосудие в очередной раз собиралось пройтись карающим мечом по криминальному кладбищенскому бизнесу, но для начала решило размяться на окраинах. Поэтому заявление потерпевших пришлось как нельзя кстати, и его незамедлительно передали руководителю московской бригады следователей Александру Петровичу. Именно так он и представился, заявившись однажды вечером в Гошину квартиру.

Выслушав детали от непосредственных участников, он пообещал «разобраться и привлечь» и на всякий случай попросил Гошу отрезать прядь своих волос и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих покойников — Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем Гоша остался без работы, потому что покойников не очень жалуют на любом предприятии — на его место уже взяли человека, и в отделе кадров порекомендовали для возобновления отношений сначала обзавестись паспортом.

В перерывах между восстановлением гражданского статуса Гоша с удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим, зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни и превратился в местную достопримечательность, поэтому, когда к нему в очередной раз приехал все тот же следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического казуса.

На этот раз Александр Петрович был слегка озадачен и огорошил потерпевших новой просьбой — передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его смерти вещицу, желательно со следами выделений, к примеру, грязные трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал Александра Петровича и сообщил, что за ящик портвейна готов порадовать его своими соплями, которые вполне могли сохраниться на платке в кармане рабочей робы. Получившего авансом бутылку портвейна Гошу погрузили в прокурорскую машину и отвезли по месту бывшей работы.

На стройке выяснилось, что Гоша не ошибся — за прошедшее время никому даже в голову не пришло выбросить его вещи из шкафчика, и Гоша торжественно вручил следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему носовому платку. И прежде чем оставить подопечного наедине с бывшими коллегами и портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю Гоша умер еще раз, и, умудренный жизненным опытом, проделал это в своей собственной постели. Родственники привычно всплакнули и накатанной тропой его повторно схоронили, благо Гошина могила уже освободилась стараниями сотрудников прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

На повторный девятый день в Гошину квартиру прибыл уже почти родной следователь и застал сплотившуюся похоронную команду, разливающих далеко не первую бутылку. По старинному русскому обычаю его напоили до полусмерти и, чрезвычайно опечаленного, отправили восвояси.

И теперь Александр Петрович, слегка выпив, любит рассказывать в компаниях про этот случай. Он потрясает перед жертвами своего красноречия нотариально заверенными копиями экспертиз, показывает документы с выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей Гражданского Кодекса и цитатами из Евангелия. Особо любознательные могут взять в руки истершиеся на сгибах бумаги и убедиться в том, что биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины предсмертные сопли, а так же последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному и тому же человеку.

© Михаил Грязнов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206678694.htm

Недавно отец рассказал историю из своей молодости. Начало 90-х, ему чуть за 20, горячий весёлый возраст. У одной из его знакомых был день рождения. Девушка красавица, умница, из хорошей семьи и при хороших деньгах. Поясню, ДР они праздновали в её личной 3-к квартире.

Вечер, гости собираются, царит атмосфера уюта и предстоящей грандиозной попойки. Но неожиданно на пороге появляется незваный гость, её одногруппник Виталик. Виталик - весьма колоритный персонаж, эдакий альфач, которому не дают, но всем рассказывает, что дают.

Он всегда пытается выглядеть брутально: имеет походку гориллы и манеру сидеть в кресле так, будто он сам Пабло Эскобар. И всё бы ничего, но Витаклик с самого момента знакомства делает имениннице весьма пошлые намеки, что не вызывает в ней интереса. Но дабы не поднимать шум и не портить атмосферу праздника, Виталика решено было впустить.

После окончания праздника народ начал готовиться ко сну. Почти все легли в одной комнате, накидали на пол одеял и подушек. Именинница решила не отрываться от коллектива и легла вместе со всеми и эта идея понравилась Виталику настолько сильно, что он лег рядом с ней, оповестив всех о том, что обещает ночью не распускать руки. Но её это настораживало, поэтому она попросила своего брата лечь между ними, как только Виталик уснул. Тем более, что Виталик перебрал и хз чего от него ждать.

Наступила глубокая ночь и наш альфач активизировался. Ошибочно полагая, что рядом с ним лежит желанная им девушка, он положил свою руку "ей" на талию. Поскольку, он был весьма пьян, он не заметил ни чего подозрительного. Его не смутил даже широкий мужицкий ремень, который он расстегнул, чтобы залезть в трусы к "девушке".

Но когда в маленьких семейных трусиках Виталиком был обнаружен огромный член, он неистово заорал. Заорал так, что все разом проснулись, включили свет и увидели на полу двух орущий парней. Один орал от того, что его жизнь никогда не станет прежней, а второй от того, что Виталик слишком сильно сжал его причиндалы.

Смех стоял еще несколько часов, уснуть они так больше и не смогли. А Виталик только на утро протрезвел и понял что именно он сделал не так.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206676645.htm

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.

Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:

- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206670753.htm

Василий Петрович был страшным блядуном. Третья бывшая жена, Клара Пантелеймоновна, так и пеняла ему постоянно:
- Блядун ты, Василий. Кобель и блядун.

Василий Петрович грустно вздыхал и морщился. А что он мог поделать, если видит он хорошенькую женщину – а в штанах и глазах у него сразу оживление. Поэтому он вздыхал и соглашался с претензиями, а вечером закрывался в ванной комнате с глянцевым журналом, на страницах которого резвились отвязные девчонки с самотыками.

Клара Пантелеймоновна ревниво прижимала ухо к двери, вылавливая в плеске воды звуки посторонних криминальных звуков сексуального характера, а потом шла к холодильнику за пузырьком валерианки.
Из ванны Василий Петрович выходил румян и устал, поэтому никаких намеков жены, вроде праздничного лифчика под ночнушкой и выстиранных помпонов на тапочках, не замечал.

Супруги ложились на соседние кровати и делали вид, что спят. Клара – чутко прислушиваясь к дыханию мужа, а Василий – мысленно разглядывая в сороковой раз родинку на левом соске пышного бюста модели Сусанны. Или Жанны, хрен там их разберешь, моделей этих.

Когда на работе у Василия Петровича появилась молодая красивая секретарша, Клара Пантелеймоновна заволновалась. Начала позванивать мужу в обеденное время и встречать его вечерами. Впрочем, брак это не спасло. Когда ревнивица нашла на семейных трусах мужа красное пятно на ширинке (он утверждал, что это вишневое варенье, которым он капнул на себя неделю назад), то подала на развод, после недолгого, но бурного скандала.

И Василий Петрович снова захолостяковал. Открыл для себя свободу интернета, где девушки обещали отдаться на первом свидании орально и анально, научился искусству дрочить по-гусарски – в фужер с пивом, а также приобрел печальный опыт кидалова, когда выслал тысячу пятьсот долларов прелестнице из Рио-де-Жанейро на авиабилет до Кукуево.
После данного прискорбного случая блядун Василий решил общаться только с женщинами с пробегом по России. И даже наметил себе пару-тройку кандидатур с задорными юными личиками и такими же сиськами.

Первая соискательница на «настоящего мужчину, можно постарше, но с устоявшимися взглядами на жизнь, мо , с собственным тс, желающим горячих и страстных встреч» жила в районном центре, в ста километрах от Кукуево, поэтому Василий Петрович решил начать с нее.

Перед поездкой тщательно выбрился, наодеколонился и повязал желтый галстук с узором в виде попугаев – его Василию подарила первая бывшая жена. Потом подумал и переодел трусы. Мало ли, а вдруг…?

Встречу соискательница назначила у единственного в районном центре ресторана «Синий койот».
Василий Петрович подъехал за полчаса до назначенного времени, припарковал свой ухоженный «вольво» 1988 года выпуска и приготовился ждать. На фотографиях девушка выглядела нежной и воздушной феей лет двадцати пяти.
Реальность ударила больнее падающего на ноги домкрата. Фее было тридцать восемь, она курила и имела сороковой размер ноги.
– Поужинаем и ко мне? – деловито предложила соискательница.

Василий Петрович покорно кивнул, дал завести себя в ресторан и позорно бежал после десерта, оставив деньги официанту на выходе.
После этого целый месяц фея бомбила страницу блядуна в соцсетях, называя его «козлом» и «импотентом». Василий Петрович затаился, как мышь под веником и не отсвечивал, а потом плюнул и завел новый аккаунт, с фотографией малоизвестного актера.

К следующим кандидатурам Василий подошел более обстоятельно, заметая все подходы к нему в реальной жизни, называя себя Робертом Дауни-младшим. Чтобы заранее распознать обман, он обговаривал условные знаки, по которым должен был узнать даму на улице – кактусом в руках, сапогами на шпильках или красной сумочке. Впрочем, прокол-таки имел место, и предполагаемая жертва страсти стукнула Василия Петровича по уху красной сумочкой, обозвав старым извращенцем.

Но всему свое время. Наконец-то Василий Петрович нашел объект воздыхания, который был достоин столь долгого воздержания. Девушку звали Анжела, ей было двадцать семь лет, она училась в институте иностранных языков и была чудо как хороша – теперь Василий, как стреляный петух, проверял соискательниц в видеочате скайпа.
Она охотно показала себя со всех сторон и даже приспустила бретельки лифчика, чтобы показать натуральные прелести. Василий Петрович был покорен, околдован и размазан.


Первый сеанс секса добил его окончательно – Василия Петровича отлюбили с азартом, размахом, фантазией и массажем простаты. Благодарный любовник даже оставил девушке солидную сумму – на эротическое бельишко и духи.
- Женюсь, - решил он после второго свидания, с наручниками и страпоном и купил в ювелирном магазине кольцо с искусственным бриллиантом. Впрочем, продавец уверял, что разницу обнаружит только профессионал.
Анжела округлила глаза, увидев кольцо. Подумать о браке обещала, но недолго.

А вечером на одном небезызвестном ресурсе Василий Петрович увидел ролик, с его будущей женой в главной роли. Ее сношали в оба природных отверстия негр и китаец, а карлик гнусного вида ожидал своей очереди.
- Всюду обман! Как можно верить бабам?! – бушевал обманутый «почти муж» , ликвидируя очередной аккаунт и оплакивая несостоявшуюся семейную жизнь.

… Так в интернете родился новый гуру по вопросам семейных отношений.

© паласатое

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206667390.htm

Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации.

Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны.

Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206665729.htm

Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.)..
Вспомнилось...

Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...

Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?

Ребята тоже на язык не тормознутые были...

- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...

2 секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!

Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...

P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206663298.htm

Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.

Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.

Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.

Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".

Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог.

А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком (пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную).
Ну любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду".

Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит.
А заснула-то сама бедолажечка. Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подъезде порыкивает.

Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись.
Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом замотан....

Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки синяк под глазом неделю лиловел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206657606.htm

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.

Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.

Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это?

Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.

Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.

Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».

Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.

Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.

Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206654609.htm

От автора: Муж мой - человек не то, чтобы безотказный, но на настойчивые уговоры друзей "прогуляться пару часиков" соглашается влёгкую. Справедливости ради нужно заметить, что если при уговорах присутствую я и вздыхаю на тему "холодно, мокро, дома ужин не готов, и фильм я вчера классный скачала", то мой незабвенный так же легко поддаётся и на это.

Собственно, это не было бы проблемой, если бы он не был свято уверен, что, позвонив мне и предупредив, получит локальный апокалипсис. Повода я вроде не давала, но, видимо, рефлекс остался от родителей, и Дима не только не звонил, но и телефон отключал - для надёжности.

Поэтому вместо того, чтобы спокойно лечь спать, я сидела и до упора ждала любимого с работы - а последняя электричка, между прочим, приезжает в 1:30, да ещё полчаса пёхом от вокзала. Прибавьте сюда погрешность в 15 минут и нервные размышления о том, что конкретно могло случиться со вспыльчивым астматиком по дороге.

Воображение у меня богатое, так что к утру вместо милой и приветливой жены благоверный получал заплаканную фурию с традиционными упрёками о больницах, моргах и телефонных счетах. Первые несколько раз я обижалась. Потом разговаривала. Потом упрашивала. Потом ругалась. Не работало ничего из вышеперечисленного. Пока однажды мой друг не дал мне хороший совет: "забей", - говорит - "сделай вид, что всё ок, а то совсем разругаетесь. Глядишь, отвыкнет".

Изрядно задолбавшись от происходящего, я так и поступила. Надо заметить, Дима в этот день побил собственный рекорд и пришёл только в 11 утра, проспавшись у приятеля. Увидев улыбающуюся меня, он занервничал. Поедая заботливо приготовленный завтрак, начал впадать в панику. Заметив в квартире идеальную чистоту стал оглядываться в поисках орудия казни. Апофеоз настал, когда я предложила посмотреть какой-нибудь ужастик (сама я их не люблю, но муж - фанат).

Внимательно поглядев мне в глаза, мой драгоценный ласковым, тихим голосом поинтересовался: "Зайчонок, с тобой всё в порядке"? Положительному ответу, однако, не поверил, и, словно сумасшедшую, принялся успокаивать: "ну ты чего маленькая, всё хорошо. Ну что ты переживаешь, нет у меня никого, хочешь, Оксану спроси, я у них с Сашей ночевал".

Мои вытаращенные глаза, видимо, были достаточным доказательством того, что мне и в голову подобное не приходило. Дима стал перебирать варианты: "ты же в курсе, как я к наркотикам отношусь - не думаешь же, что я... нет? Тогда что? Позвонил кто-нибудь? Ты заболела? Ну не смертельная у меня астма, да я даже баллончиком не пользуюсь, ну успокойся".

Я, спокойная, как удав, взирала на происходящее, уже изрядно сомневаясь в Диминой адекватности. Кое-как убедив его, что всё окей и я не сержусь, я наконец-то смогла отвлечься от мужа и переключить внимание на фильм. Зря кстати, ну их, эти зеркала, теперь и в туалет ночью не выйдешь.

Эффект, однако, вышел потрясающий. Любимый ещё пару дней буравил меня подозрительным взглядом, и, не найдя ничего конкретного, почти перестал опаздывать. Но даже если он вдруг задерживается, то теперь всегда предупреждает по смс.

Объяснить бы ему ещё, что отправленное в полночь сообщение "не волнуйся, я в лесу" - не совсем то, что я имела в виду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206652943.htm

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206650809.htm

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.

Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.

Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.

Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.

Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

via mp3baby

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206645336.htm

На неделе пригнал машину на ТО. Уехал. Через 15 минут звонит мастер и спрашивает: не терял ли я кота.?
Какого кота? У меня котов - вааще - лет 30 не было!
- Вы к нам на защите кота привезли.
Как на защите? Я что - кота по дороге сбил? Или зацепил дохлого кота защитой?
- Нет. Он вполне живой. Начали защиту снимать, а там котяра здоровенный сидит.
До вечера думал, что шутят.

В конце дня приехал забирать машину. Какие шутки?! Огромный, белый, грязнючий кот. Сидит в коробке. Ласковый.
- Куда его девать-то?
Понятия не имею. Себе бы взял, но у дочери сильнейшая аллергия на кошек, да и ротвейлер Дуся как-то не очень жалует кошек.
Думал расклеить объявления везде, где стояла машина о том, что найден белый кот. Но тут кассир сервиса говорит: не надо объявлений. Я его к себе заберу. И забрала.

Прошло три дня. Сегодня на доске у подъезда увидел объявление: пропал большой, домашний, белый, глухой кот...
Пришлось ехать на сервис, выяснять адрес кассира, ехать к ней домой. Объяснять про нашедшихся хозяев.
Короче, кот благополучно возвратился домой. Он на защите проехал из Кунцева на Пресню. По Пресне покатался. И оттуда приехал на сервис в Митино. Путешественник! Страху, небось, натерпелся.

Заглядывайте иногда под капот. Мало ли что.
А на сервисе я на всякий случай предупредил, что работаю неподалёку от зоопарка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206641947.htm

Мальчик, ты думаешь что, дядя старый? Дядя не сечет фишку во всех этих планкингах, айсбакетах и цветах платья? Так послушай сюда. Мы пользовались сетью, когда интернета еще и в помине не было. Вот такой вот парадокс, да. Причем сеть та была бесплатной в отличие от нынешней. Все что надо было — настроить софт, ну или для туповатых — напоить пивом кого-то, кто мог это сделать за тебя.

Мы фрекали файлы и ююкали в директ. Шутили про курочку и огребали плюсы. Ты даже не представляешь, что такое плюс, особенно третий. Чтоб ты понимал, за особо злостные нарушения, отдельные эхи банили не только тебя лично, но и твоего нода (провайдера, чтоб ты понимал). Сам догадываешься, порядка в сети было больше. Сеть, кстати, была децентрализованной и разворачивалась поверх любой транспортной технологии, хотя, конечно, чаще всего это был телефон. Поговаривали вообще, что эту сеть придумали спецслужбы для того чтоб откатать технологии связи на случай ядерной войны, и я в это охотно верю, так как работало бы.

Ох, как же мы тогда отрывались! Не было никакого Роскомнадзора, поэтому обсуждали и наркотики, и суицид, и даже, страшно поверить, атеизм! Где-то в глубине винчестера в каталоге типа «Old C/Old D/tmp/tmp123/Old/Text» хранятся те самые RU.DRUGS FAQ и избранные тексты из RU.SUICIDE.POETRY. Мы общались свободно, и главное было правильно настроить букву «H».

А потом появился Интернет. Сначала тоже по телефону, маленький и тормознутый. Сейчас уже сложно объяснить, что такое менеджер закачек и зачем нужны оффлайн-браузеры. А когда-то это были незаменимые утилиты. Конечно не такие незаменимые как ICQ…

Ах, аська, она заменяла нам не только все современные мессенджеры, СМС и телефонные звонки, ее использовали как социальную сеть, источник самых достоверных новостей и даже сайт знакомств. Самое смешное, что официальный клиент был уделом самых отсталых юзеров, и постоянное бодание владельцев сервиса с неофициальными клиентами добавляло всему этому шарма. Сейчас, конечно, это уже в прошлом, и даже шестизначный номер уже утратил свою ценность.

Мы делали сайты и хостили их на Народе. Шиком считалось сделать сайт не в Word, а хотя бы во FrontPage. Главное было прикрутить счетчик посещений и классную анимированную гифку для ссылки на email. На Новый Год все дружно вешали Dynamic HTML скрипт, рисовавший падающий снег, и компьютеры посетителей начинали от этой радости конкретно подтормаживать. На многих сайтах, кстати, снег шел еще в мае.

Мы сравнивали почтовые службы на предмет кто дает больше мегабайт. У некоторых было мегабайт 5, а у самых крутых — даже 10, а то и, страшно подумать, 20 мегабайт.

Мы пытались зарабатывать деньги, какие были чудные реферальные пирамиды с тулбарами, крутившими баннеры. Представь, ты добровольно ставишь программу, которая занимает солидную часть твоего пузатого 153 монитора с разрешением 800 на 600 и показывает тебе баннеры. За час этого мазохизма платили центов 30. Если ты за месяц набирал долларов 50, тебе могли выслать чек, который потом надо было как-то обналичить, ты шел в банк, и в банке на тебя смотрели как на смесь иностранного шпиона с идиотом.

Все это было прекрасно и по-детски наивно. Все эти рассылки «как заказать бесплатный CD и плакатик у буржуев» и «как заработать на рассылке» (спойлер: запустить свою платную рассылку о том, как зарабатывать на рассылках). Установка себе на сайт с сотней посетителей в месяц AdWords и подпись: «если вам нравится сайт — кликните на баннер». Понимание того, что на баннеры не кликают и попытка покликать самому. Первый бан в AdWords…

Но мы общались, мы выкладывали уникальную информацию, мы развлекались и творили.

А потом пришли все эти SEO-гуру, специалисты по обмену линками и другим способам заработать отсасывая у самого себя. Дальше стало хуже, подтянулись дармоеды-специалисты по креативному диджиталу и продюсеры сторителлинг-комьюнити и мемогенераторы для SMM-комьюнити, и сеть скатилась до уровня 95% публики. Опустилась до уровня «порнуха-ржака-расчлененка». Вы обратили внимание, что последние лет 5 ЛЮБАЯ новость, появляющаяся в интернете в первый раз, с вероятностью близкой к 100% окажется враньем? Или тупостью. Или древним баяном. А чаще всего — всем сразу.

Что поделать, если уровень общества равен уровню самых тупых его представителей, а прогресс сделал интернет доступным для всех. И именно ты, мальчик, и твои коллеги испортили мою сеть. Ладно, что-то я разбрюзжался, иди в свой ВКонтактик, посмотреть ленту на сон грядущий, а я, пожалуй, пойду найду, где там у меня был архив с BinkD и Partoss. Хоть там и осталось полтора человека, зато вас, бездарей, точно нет, к счастью, вы слишком тупы, чтоб настроить софт.

via DumbAnalytics

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206639787.htm

Научила бабушку пользоваться интернетом. И первым делом она не в Одноклассниках зарегистрировалась, как многие могли бы ожидать. А накачала столько порнухи, что закончилась память на компе.

Меня охватило ярое желание провалиться сквозь землю, когда мама, заехавшая в гости на чай, произнесла: "Что-то у вас стол спермой пахнет..."

Когда я была маленькой, я считала, что женская консультация — это место куда ходят женщины на консультации, как борщ варить или правильно шить.

Когда мне было года 3-4 засунула в рот монетку, фантазируя что это конфета. Монета "присосалась" к нёбу, я пыталась сама ее отковырять, потом родители заметили и тоже пытались... потом были в травмпункте, у стоматолога, у отоларинголога... в итоге с помощью заморозки, отвлекающего маневра и грубой физической силы хирург вытащил эту несчастную копейку. На память мне остался круглый шрам, который до сих пор ощущается языком, и талисман - монетка на цепочке, который ношу уже 17 лет.

В трёхлетнем возрасте устроила в магазине истерику с валянием по полу, как у всех детей водится. Папа поднял за ухо. Никогда больше не скандалила.

Ужасно стыдно вспоминать! На 2-м курсе института была какая-то тусовка у одного из моих одногрупников. Пили, отдыхали. И приспичило мне, как в кино, заняться сексом с моим парнем в ванной комнате. Офигенно потрахались! А потом я узнала, что вся группа, по очереди, наблюдала за нашими утехами в замочную скважину. Как мне было стыдно потом появляться перед одногрупниками!((

Влюбились друг друга, но жили на расстоянии и постоянно переписывались. Я писала ему пошлости. Когда прилетел, рассказывал, что настолько возбуждался от наших переписок, что дошло до того, что член у него вставал уже на звук смски.

Смотришь такая романтичный фильмец, думаешь: "а вдруг, за мной тоже кто то наблюдает в окно, мечтает познакомиться".
А потом вспоминаешь, как в позе эмбриона, зажав коленями телефон с сериалом про кишки, высасывашь остатки салата из миски. И уже совсем не хочется, что бы за тобой кто-то наблюдал.

Недавно нашёл очень интересное сходство между любовью и зажигалками: ни одна из этих вещей не заканчивается, просто мы сами их вечно про*бываем. Потом находим, но всё уже другого цвета, или просто не то.

В час-пик зашла в маршрутку, мест нет. Без задней мысли стала рядом с сидением, на котором расположился какой-то парень.
Несколько минут он смотрел на меня сомневающимся взглядом, после чего уступил место со словами: "Девушка, садитесь. А то как-то не по-пацански это".

Мы с моей подругой дружим с 5 класса. Все время хотели выйти замуж за двух братьев. После школы поступили в один ВУЗ. Я вышла замуж, родился сын. Пригласила подругу быть крестной. И знаете что? Через полгода она вышла замуж за брата моего мужа. Теперь у нас одинаковые фамилии. Мечты сбываются!!!
P.S. И свекровь одна на двоих)))

Моя девушка очень любит лизать мне яички и при этом стучит членом себе по лбу. Но иногда увлекается,а я стесняюсь ей сказать что мне больно.

Я подсел к ней за столик в кафе, мы познакомились, разговорились. Смеялись, обсуждали книги, нашли много общих интересов, она вся искрилась, а я завороженно смотрел на неё. Когда она отлучилась припудрить носик, официант подошел забрать посуду и заговорщицки сказал мне, что таких красивых женщин очень мало и мне бы её не упустить. Не волнуйся, приятель, не упущу! Ведь мы с ней женаты семь лет, а всё произошедшее было лишь игрой, которой мы развлекли себя на годовщину.

Меня моя девушка избила. Да, в прямом смысле этого слова. Я с утра хотел прикольнуться: разбудил её и приказным тоном потребовал кофе и яичницу. Потом плохо помню, только удары и крик :" Ну что, мразь, тебе яички вкрутую или всмятку?". Я даже испугаться не успел. Еле вывернулся из под неё и убежал в туалет. Через час вышел и хотел было потребовать объяснений, но боль между ног напомнила мне, что лучше этого не делать. Она, конечно, попросила прощения, но мне как-то теперь страшновато с ней жить, хоть и люблю её сильно..

Иду с работы и думаю: "Не пойду сегодня к Нему - устала, холодно, отдохнём друг от друга, дома посижу". Через 30 минут звонок: "Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью,завтра встретимся". Как завтра?! Как завтра, блять! Значит, мужики дороже меня! А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

Наверное никогда не забуду, тот момент когда торжественно сообщили моей тогда еще будущей свекрови что собираемся пожениться. Такой реакции я не ожидала. Несколько минут она молчала, а после выдала, что ей нужно подумать.

Принял решение расстаться с девушкой не из-за того, что она купила водку на романтическое свидание, а из-за того, что, случайно опрокинув свою рюмку, она принялась вылизывать стол...

У парня уже 2 недели как марафон кошмаров про утопленников, русалок и разных водных тварей. Просто у нас сломался кондиционер, а я не могу спать когда жарко. Поэтому встаю посреди ночи и мочу футболку. Он не знает, а мне признаваться уже страшно.

Как-то в рок-баре напилась и целовалась в сортире с незнакомым мужиком только потому, что он был в классных кожаных штанах. Чёрт возьми, я даже приблизительно не помню его лица, не помню, был ли он в футболке или нет, я помню только эти бля*ские оху*нные штаны!

Я всегда была против разных секс игрушек. Недавно была на узи области нижнего таза. Врач широкоплечий молодой красавец. Лежу, обнажённая снизу, раздвинув ноги, а он водит внутри меня смазанным гелем аппаратом для узи. Сегодня иду в секс шоп...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206637770.htm

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.

Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.

Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.

Еще Родик умел глаза закатывать:
- Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.

Но я его любил, друг он был замечательный.
- Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.

Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
- Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.

Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал блядь, - выдал я.
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.

Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
- Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
- Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
- Какие хуи?
- Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.

Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
- Какие еще и пёзды? - я вытер слюни.
- Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
- Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
- Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
- Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
- А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
- Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
- Блядь, ты идиот, - констатировал я.

Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
- Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
- Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
- Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
- А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.

Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
- Вот он, - тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
- Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
- Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
- Глянь, - я обернулся и охренел.

Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
- Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
- Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.

Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
- И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
- Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
- Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.

Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.

Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
- Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
- Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
- Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
- Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.

Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
- Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
- И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.

Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.

Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.

Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
- Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
- Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
- Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
- Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
- Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.

Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
- Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
- Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
Я заржал.

Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.

© Redd

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206631854.htm

Я обращаюсь к тем неизвестным мудакам, которым пришло в их недоразвитые головы закрыть этот сервис. Вы - безликие мудаки, я не хочу знать ваши имена, ибо вы — скот, планктон, масса, перхоть. Вы даже не Герострат, там хоть поступок был, знал парень на что шел. Вы — полипы, крысы, вши. Вы, руководствуясь каким-то благородными мотивами, сути которых вы и сами не понимаете, творите историю. Вашими кургузыми ручонками - прямо сейчас.

Да, именно так. Вы топите в тазу с мутной водой хилого и болезненного младенца. У младенца пока нет имени, седовласые старцы называют его по-разному: Интеллект, Кругозор... Родина-мать от него официально отказалась, подобрали фаллаутные интернетчики, вылечили сломанный хребет и порванное горло, откормили, пацан в рост пошел. На люди не покажешь, а растет. Рос. Шпанистый мальчуган в коротких штанишках, который только что отбросил бычок и костыли, поковылял на кривых ножонках, неся обтрепанные книжки под мышкой. Куда поковылял? Да пес его знает. К своим поближе. Вы его за глотку, и под воду.

Как вы себе представляете, гниды одноклеточные, развитие какого-нибудь любознательного пацана или девчонки из захолустья? Сибири, Дальнего Востока, Забайкалья, Севера? Где не проходят кинофестивали, съезды дизайнеров, выставки современных художников, потому что в присутственных местах сидят такие же жирные клопы, как и вы. И максимум, что там может случиться — это концерт Сергея Дроботенко, дискотека в ДК и разбивание пьяных рож сразу после. Как вы себе представляете развитие человечка, который выбрал не нюхать клей, не ставиться крокодилом, а читать книги, смотреть интеллектуально кино, изучать интересные работы художников?

Где он может посмотреть театральные постановки, которые он никогда (никогда!) не увидит вживую? Вы ему билет в Современник купите, или в Ла Скала? И билет до Москвы оплатите? Как вы, недоумки, предлагаете ему послушать «Времена Года» Вивальди в исполнении Джулиано Карминьолы? На радио Радонеж? В Контакте? Вы вообще представляете себе, с каким давлением извне борется человечек, выбравший быть умным, а не обдолбаным?

Как он каждый раз пробирается мимо гыгыкающих у подъезда уебков, пряча глаза, и строя безопасный маршрут до своей «художки» или «музыкалки». Нет, вы этого не знаете. Вы не знаете, а я знаю. Как ездить в стужу и жару на другой конец города, в библиотеку, где есть компьютер. А на этом компьютере можно смотреть Интернет!

Как дежурить у подъезда знакомого дядьки-меломана, собирающего пластинки, большинство из которых — в единственном экземпляре в радиусе пятисот километров. Который добр, как Страшила, но застать его в неизмененном сознании — редкая удача. Как ехать автостопом за полтыщи километров в Новосибирск, на театральный фестиваль, и на концерт Аукцыона. И я знаю, каково это - корчиться от беспомощности и одиночества в этой пустой и душной бытности, когда вокруг тебя — только телевизор и День Города.
Пост про Рутрекер эмоционально ruтрекер, закрытие, мнения, размышления
Поделиться
Поделитесь с друзьямиРассказать ВконтактеПоделиться с друзьямиДобавить в избранное Создать демотиваторДобавить надпись на фото

Как по-вашему, подросток должен знать эти секретные места, где можно достать качественный контент? Или у нас вернулись времена советского дефицита?

- «Слышь, там британские фестивальные мульты выбросили. Тока тихо, а то прикроют!»
- «Где? Бери две, у меня брату надо. Если что, могу на полный сборник «Радионяни» поменять. Редкий, советский, с песнями.»
- «А там, слышь, джазовый фестиваль в Торонто раздают. Всего один день...»
- «Я не могу, я в очереди стою. На Золотую Маску. Ты слыхал про Коляду? Какой-то мужик из подвала, то ли детей ест, то ли кровь пьет. Короче, бомба. Возьми мне джазу, будь другом, а я тебе потом всю фильмографию Куросавы дам переписать».

И все в таком духе. И вот появляется Рутрекер. Место, на котором есть все, до чего можно дотянуться. Собранные в одном месте крупицы человеческой культуры и цивилизации. Того, что делает нас людьми. Не всех, но многих. Место, к которому вы, клещи, хотите присосаться во главе с вашими гауляйтерами, и контролировать, контролировать... Проверять на православие и державность.

Вы хоть одну раздачу сделали своими руками? Вы хоть одну старую пластинку рипнули в своей жизни? Пластинку, которую, если бы не вы, никто и НИКОГДА НЕ УСЛЫШАЛ БЫ. Не приходилось годами сажать зрение, сканируя книги, журналы, которые есть только в специализированных библиотеках, и у частных коллекционеров? Делать раздачи, десятки и сотни раздач, труд на каждую из которых занимает десятки часов. Все это БЕСПЛАТНО! Вдумайтесь, сколько конкретно вы сделали для потомков, бесплатно, безвозмездно, то есть ДАРОМ.

Я, как интеллектуал, свободно мыслящая личность, презираю вас. Презираю безлично, ибо вы — масса, плесень, пена. Я презираю вас классово, биологически, если хотите. Вы сойдете, как парша с тела моей Родины, но это будет уже не при мне.

Сегодня не сжигают книги на площадях. Сегодня закрывают Рутрекер. Конечно, ничто не уйдет безвозвратно. Мы (да, мы!) уйдем в подполье, тем слаще нам будут фестивальные фильмы. А вы будете чесать свои жирные импотентные лысины, ища способ нас еще прищучить. Начинайте чесать уже сейчас - потому что ваш ребенок уже качает Куросаву.

© 123Depp

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206628502.htm

В начале 90-х, когда моя бабушка ещё работала стоматологом я, естественно, ходил лечить зубы к ней. Хотя как ходил? Думаю не один пиздюк 5-10 лет сам к стоматологу не пойдёт, посему тащил меня папа, а я его пытался убедить что зубы сами зарастут, и болеть перестали, и вообще если им надо будет – сами выпадут, у акул же, сук везучих, получается!

При этом стараясь вырваться из его огромной ладони, или на крайняк испариться без осадка, невзирая на последующие пиздюли. Однако батяня доводил меня до бабушкиного кабинета и сдавал ей. Кто постарше, то наверно помнят те кабинеты: длинный зал со специфическим запахом, в котором стояло сразу несколько кресел и несколько врачей одновременно лечили зубы своим больным. В кабинете все сверкало белизной и холодным блеском нержавейки, которые, в совокупности со звуком работы зубного бура, вызывали у меня табун мурашек по маленькому тельцу и судорожное, неконтролируемое сокращение очка.

Бабуля сажала малолетнего очкодава в кресло, катала вверх – вниз, нажимая какие-то педальки, и убеждала что: «надо открыть рот, что ей только посмотреть, что делать там нечего, что будет почти не больно.» Ништяково сикатя, я знал что БОЛЬНО БУДЕТ!!! И меня реально пытаются наебать! Ибо в те годы никакой анестезии в наших провинциальных клиниках не давали.

Из анестезии было только доброе бабулино слово, да обещание купить какой-нить ништяк вроде стаканчика мороженки, если вести себя буду мужиком, от отца. Мужик из меня в то время был сикатливый, однако батяня мороженку все равно покупал часика через 2-4 (когда уже можно было), за что мое распухшее ипальце было ему весьма признательно.

В общем, когда бабушка посмотрев мои зубы с сурьёзным видом заявляла мне что у меня там дырки, размером с пещеры и в них прячутся микробы, я реально пугался. В детской фантазии микробы были какими-то страшными монстрами, которые живут у меня во рту, занимаются там гадостями, и самое страшное – какают там!

Приходилось давать добро бабуле на бурильные работы, и она приступала к делу. Когда же было совсем невмоготу, и я начинал мычать и дрыгать лапками, бабушка приостанавливалась, говорила мне что почти все – остался один, она видит его хвост из дырки! Надо чуть-чуть досверлить, и мочить засранца! Я давал добро, и сидел дальше терпел. Иногда в упор не понимая, как же этот гад так лихо убегает в другой зуб и прячется в новой дырке?

Уже дома после лечения, я ещё долго мыл все и вся, ел только из своей посуды, и всегда старался быть с закрытым ртом - дабы эти сволочи не заползли туда и не выгрызли себе опять новые норы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206626272.htm