-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Землетрясение

Пятница, 30 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись.
В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах.
А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана.

Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках…
Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви.
Полковник МЧС махнул рукой и сказал:

- Это все ерунда, вот я пережил землетрясение - так землетрясение, как вспомнишь...

Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала.
Полковник продолжал:

- Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять.
Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было.
Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку.
Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора.
А скрипы и гул все нарастали.

Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове.
Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок.
Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить.

Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему "дамклат" купил.
Архимеда кусок…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206552068.htm


Метки:  

Как избежать ссоры

Пятница, 30 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.

Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.

Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо «здрасти» слышу:

- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог что куда то идете? Я весь вечер жду 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?

И дальше стандартное, но вполне мною заслуженное, ворчание про то что чуть ли больницы и морги обзвонила и т.д.

- Будем скандалить? – говорю ей
- Да, будем!
- Тогда подожди минуточку… пожалуйста.

Снимаю туфли прохожу на кухню, вытаскиваю несколько бутылок пива с пакета, орешки, нарезаю сыр на тарелочку, беру два бокала, отношу все в комнату, ставлю на столик, разливаю пиво, усаживаюсь на диване:

- Ну давай теперь начинать – говорю.

Супруга посмотрела, на накрытый столик, на меня, как мило подмигивают орешки из вазочки и весело пенится пиво в бокале и усаживаясь рядом сказала:

- Сволочь, как тут теперь ругаться? Теперь надо кино какое-нибудь посмотреть. Включи, что-нибудь хорошее.

А поссорились мы с ней уже на следующий день, когда я ее зубную щетку в миску кота уронил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206548743.htm


Метки:  

Инструкция для скромниц, желающих выйти замуж

Пятница, 30 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Солнечным весенним днём, В Краснодаре, на автовокзале, скучала молодая кубаночка Олёна. Была она с лица завортнючкой, но в отличие от сушёной астраханской воблы, фигурку имела сочную, в нужных местах впукло-выпуклую. Олёна ждала автобус, который должен был отвезти её, студентку Кубанского универу, домой, к родителям в небольшой кубанский городишко.

Появившийся на автовокзале молодой, интересный лейтенант привлёк внимание Олёны. Какой-то странный он был, всё в небо глядел и на часы, и не замечал рядом с собой красоты оглушительной. Что делать? Надо брать инициативу в свои лапки!

Лейтенант Серёга, даром чтоль истребитель? Реакцию имел мгновенную и когда проходящая рядом с ним барышня «подвернула» ногу на полуметровом каблучке, успел схватить её под локоток, выровнять над уровнем моря, и проводив хромающую красу до вокзальной скамьи, спросить вежливо не надо ль чем помочь?

Так слово за слово знакомство и состоялось. Учитесь скромницы!
Время поджимало и на разговоры его практически не оставалось, Серёга продиктовал свой телефон Олёне и вскочив в ростовский автобус, на прощание махнул из окна фуражкой.

Недельку новопознакомленные общались в инторнетах, а на восьмой день у Серёги, который сидел на предполётных указаниях, раздался неопознанный звонок и звонкий девичий голосок поинтересовался:
- Ну и где у вас тут самолёты?! Деревня слева, деревня справа! Ничо не понимаю! Куда мне идти?
- Эээ….простите это кто?
- Здрасссти бабНастя! Я это! Олёнушка! Приехала вот, стою на какой-то забулдыжной станции и куда идти не знаю! Самолёты ток в небе, больше нигде не наблюдаю!

Я не буду описывать как Серёга отпрашивался у командира звена на «мухой сгонять на станцию», как доставлял Олёну в свою холостяцкую норку, которую не признал спустя 10 часов, ибо там уже и шторки висели и борщом пахло… Это лишнее считаю.
Возвернувшемуся с полётов Серёге, краса кубанская сообщила, что она таки ж остаётся здесь, ибо деревенька вполне милая, ничо страшного, бывает и хуже, а на заочное она уже перевелась.
От так! И только так!

Времени «на подумать» у Серёги не было, ему его просто не дали. Стратегический план под скромным названием «Бум замуж брать!» был разработан молниеносным и тактически выверенным, ибо кто откажется от уюта, вкусного ужина и красы невпупенной под боком? Чо ещё искать? Всё само к тебе пришло, вернее приехало! Пути отхода были напрочь отрезаны. Серёга сам не заметил как влюбился и уже не представлял как эт он мог холостяковать пол года опосля училища?

Олёнушка, тем временем, перезнакомилась и задружилась со всеми жёнами и невестами лейтенантов, и полностью вписалась в гарнизонную жизнь. Политику, в компаниях молодёжных, вела правильную, ненавязчивую:
- Ой! Какая ты сегодня! Жемчуг? Откуда столько? Ожерелье класс, и серёжки обалденные! Муж подарил? Ааааа…. И свекровь? Эх… А у меня ни мужа, ни свекрови….
Печальный взгляд в окно, сверкнувшая бриллиантовая слеза печали….и через неделю на пальчике у Олёнушки уже сверкает колечко, благородным блеском.

В октябре, на свадьбе у друзей, она собрала все призы, во всех конкурсах и напоследок, совершив прыжок баскетболиста НБА, всеми своими полутора метрами росту, перепрыгнула холостячек модельного росту и такиж урвала букет невесты.

Год спустя, аккурат на Красную горку, свершилась свадьба в маленьком городишке, что на Кубани. Олёна уехала «подготовить свадьбу» заблаговременно, в марте, поэтому некоторые события прошли «мимо неё», и спустя неделю после ЗАГСу, она с возмущением позвонила своей гарнизонной подружке…

- Привет! Вы почему на свадьбу не приехали?! Майские праздники же были, у вас совесть есть?!
- А не могли мы. Меня токсикоз замучил…
- Как токсикоз? Какой токсикоз? Я тоже хочу токсикоз!

И перед Олёнушкой уже маячила новая цель – токсикоз!

© Marusa Muse

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206546656.htm


Метки:  

Что делать, если вас жрет анаконда?

Пятница, 30 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Такая ситуация может случиться с вами даже в тот момент, когда вы не ожидаете этого. С зоопарка может сбежать анаконда, удав или питон. Быть может, кто-то из ваших соседей держит у себя дома столь необычного питомца. В один прекрасный момент она сожрала своего хозяина, а затем решила прогуляться в поисках добавки. И вот она лежит уже на вашем пути. Что же делать?

Для начала мы приведем отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки. Данная инструкция давно гуляет по сети. Итак:

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым.

Вероятнее всего данный текст был придуман одним из диванных выживал. В тексте есть несколько жестких неточностей.

Во-первых, прежде чем вас сожрать, змея здорово помассирует вам спинку, переломав все кости. Она обвивается вокруг тела, стягивает кольца все туже и туже, пока не придушит свою жертву полностью. Согласитесь, аппетит будет полностью испорчен, если ваш завтрак будет еще некоторое время чесать вам брюхо изнутри.

Во-вторых, ни одна уважающая себя анаконда не будет начинать вас лопать, начиная с ног. Анаконда является великолепным убийцей. Она не даст вам возможности осуществить такой хитрый план. К моменту, когда ваша голова окажется в ее пасти, вам уже будет откровенно все равно.

Тогда, что же делать, если вдруг вы неожиданно встретили на лестничном марже хрущевки анаконду? Поверьте, десятиметровую змею весом в 150 килограмм заметить не так то и сложно. Для начала любой ценой следует избежать нападения. Если вы заметили огромную змею, это совсем не значит, что ее нужно заснять на телефон, чтобы потом выложить на ютуб! Лучше отойдите на безопасное расстояние.

При нападении змеи лечь на спину поджав ноги и руки равносильно тому, что курица при виде вас начнет себя ощипывать, а затем отрубит себе голову. Змея примет столь безвольное существо, как идеальное блюдо, которое практически готово к употреблению. Не надейтесь на то, что попав в живот змеи вам удастся там проводить какие-либо манипуляции. Вы задохнетесь задолго до того момента, как в пасти исчезнет ваш ботинок. Тело змеи будет сдавливать со всех сторон с такой силой, что вы и пошевелиться не сможете, не говоря о том чтобы прорезать себе путь на выход изнутри ножом.

Зубы змеи расположены так, что путь у всего, что попадает в рот остается только один, и он явно не наружу.

Единственной возможностью выжить в схватке с анакондой - это начинать бороться за свою жизнь еще до того, как она обвила вас со всех сторон кольцами. При первом же броске змеи старайтесь прикрыть шею, т.к. прежде всего она будет атаковать именно ее. Лучше всего пустить в расход руку. Причем, если вы правша, то подставлять укусу следует левую руку, а если левша, то правую. Лучше всего подставлять руку лучевой костью, как на тренировке собаки.

Дальше второй рукой хватаете нож. Конечно, желательно, чтобы это был мачете, но согласитесь, что не всегда удобно его носить с собой. Поэтому, будем исходить из того, что у вас находится обычный небольшой нож. Мелкие пиндюрки с брелков это не нож - это металлическая зубочистка! Нож должен быть достаточной длины и остроты для того, чтобы в кратчайший срок вы могли отделить голову анаконды от остального шланга. Так и можете сказать продавцу в охотничей лавке. Он поймет!

Итак, хватаем нож и начинаем отрезать ей голову. Крови будет много, но фонтаном в лицо она бить не будет. Она будет стекать по вашему телу холодной липкой струйкой. Не брезгуйте! От этого зависит ваша жизнь!

Змее вряд ли понравятся такие манипуляции, и тут есть два варианта.

Первый: она признает вас ядовитым существом и свалит.
Вариант второй - она решит вас поскорее уничтожить. Для этого она начнет извиваться, стараясь набросить сверху вас кольцо или несколько. Поверьте, они мастера кольцеброса, и вам придется изрядно постараться, дабы она не забросила на вас свое массивное тело. Если даже ей удалось забросить первое кольцо до того, как ее голова осталась на вашей руке отдельно от тела, не прекращайте резать ей голову! Это ваш единственный шанс выжить. Иначе - она вас просто придушит нахрен!

После того, как голова была отрезана, и не надейтесь на то, что тело безвольно упадет на землю. Оно будет и дальше сжиматься и ослабляться в предсмертных судорогах, которые будут продолжаться еще около получаса. Пасть божьей твари будет открываться и судорожно сжиматься даже в отрезанном виде. При первых же ослаблениях сбрасывайте с себя кольца и выбрасывайте голову, дабы суровый жгут вас окончательно не передавил.

А вообще, нужно быть готовым к любым ситуевинам, включая даже такие. С последними двумя рекомендациями согласен полностью. Всегда носите с собой нож! Нож должен быть острым!

© you_must_survive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206544656.htm


Метки:  

Пикап мастер

Четверг, 29 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Спускаюсь на лифте , такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206538761.htm


Метки:  

Проститутка с интеллектом

Четверг, 29 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Хорошие у меня все-таки друзья, добрые и щедрые. Намедни на день рождения подарили они мне проститутку. Да не простую, а золотую…

Мне с жрицами любви в последнее время откровенно не везло – все какие-то жирные и уебищные попадались. Понятное дело, по-трезвяни я их не вызывал, а как нажрусь с друзьями, так и тянет иной раз позвонить. А когда я пьяный, очень в половом вопросе неприхотливый и неразборчивый. Вот и пользую залежалый товар. В основном из разных сел, деревень и пригородов нашего мегаполиса. Помню, пришла к нам в сауну одна такая – пиздец толстая, брови коричневым карандашом нарисованы, тени на веках зеленые, помада ярко-красная. Ну и ясен хуй, блондинка крашеная. Куда я смотрел, когда выбирал, не знаю. И главное эта, блядь, каракатица еще жизни пытается учить. Типа хули вы, мужики, говорит, как напьетесь, так баб вызываете. Надо типа трезвыми нас ебать, а потом уже пить. Ничего я ей не сказал в ответ, ибо очень я тактичен от природы. А сам про себя подумал, ну кто ж тебя такую свиноматку гидроперитовую ебать будет на трезвую голову? Кто? Нет ответа…

Ну а в этот раз все обещало быть иначе. Оказывается, у нас в городе недавно одна конторка открылась, нелегальная, разумеется. Вроде как там проститутки только симпатичные, умные и из интеллигентных семей. Стоят такие цацы в 3 раза дороже. Короче, дружбаны мне говорят, назначай дату, мы тебе подарим сей эксклюзив на целую ночь. Окей, отвечаю, братцы, премного вам благодарен. Давайте сегодня пить-гулять, а завтра вечером извольте доставить подарок ко мне домой…

На следующий день к обеду уже поднялся на ноги. Помылся, побрился, надушился своим любимым Freedom от Tommy Hilfiger. Думаю, надо порядок в квартире навести, все-таки ж девушка не простая придет. Купил в магазине кое-какой праздничной пищи. К вечеру стал ждать, даже что-то разволновался немного, как перед первым свиданием. Я вообще тоже не на помойке обучался: за спиной физматшкола и престижный ВУЗ, но все равно встревожился. Думаю, придет сейчас, бля, Оксана Федорова с интеллектом Инны Друзь. Смогу ли я соответствовать?

В назначенный час звонок в дверь. Открываю. На пороге милое создание – невысокая худая брюнетка с короткой стрижкой. Неплохое личико. Что-то среднее между Лив Тайлер и Татьяной Митковой. Такую можно даже бесплатно выебать, не то что за деньги. Проходите, говорю, мадемуазель, как вас звать-величать? Виолетта! Ну ясен хуй, с таким именем не на скотном дворе работать…
Усадил даму за стол. Вот, говорю, креветки, здесь анчоусы, сыр с плесенью, салат «Нежность». Угощайтесь. Что изволите пить? Мартини? Шампанское?
- А водка есть? – спросила Виолетта и взяла рукой кусок колбасы.
Ну, думаю, нормально. Девочка без излишнего эстетского подхода к питанию. Короче, ударили мы с ней по водочке. Едим, пьем, продолжаем светскую беседу…
- А вы, - спрашиваю я, - из какого сословия будете?
- У меня старший брат – начальник отдела в РОВД…
Хуясе. Я, конечно, предполагал, что девушка из интеллигентной семьи. Но не до такой же степени… Ну, думаю, на анальный секс сегодня лучше не рассчитывать…
- И он знает о вашем ремесле?
- Знает. Он несколько раз меня вытаскивал, но постепенно смирился. Очень уж я мужиков люблю…
- Понял…Может, музычку какую поставить? У меня полное собрание Шнитке, Alanis Morisette и The Cure.
- А Стас Пьеха есть? Ну или Максим?
В общем, интеллектуальная составляющая беседы постепенно сошла к нулю. А жаль. Я ведь хотел еще с ней обсудить правило Лопиталя и теорему Ляпунова. Со мной никто это не обсуждает почему-то…

В итоге нажрался я под завязку. Ну а секс вроде был неплохой. Не обманула Виолетта, любит она мужиков…

Утром проводил жрицу до порога, выпил крепкого кофе, включил канал «Культура». А у самого минувший вечер из головы не выходит…
Правы иные политологи: вымирает интеллигенция, эволюционирует…

© MAZDAFEEL

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206535364.htm


Метки:  

Рыночный беспредел

Четверг, 29 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Друзья, други, почти братья, вы давно были на рынке? Серьезно, давно ли вы ходил на городской центральный рынок чтобы купить там каких-нибудь продуктов? Ну, знаете, такой рынок, под крышей. Там стоят ряды прилавков, за которыми на три головы выше самого высокго покупателя стоят продаваны.

Я вот был недавно. Сегодня утром. А перед этим был там может 2 или 3 года назад, а может и больше. Как-то все магазином обходился. А вчера приехала ко мне мать из Москвы. И подрядила меня в качестве сопровождающего для закупки местных продуктов - сала и меда. Заодно, ак сказать. А то в Москве все дорого. Ну не суть.

Зашли мы на этот рынок. Подошли сразу к первому же прилавку с мясом/салом. мать там что-то приценялась, пробовала, я не вникал. Потом пошли дальше по рядам. Я от этого процесса абстрагировался и просто ходил следом, не вслушиваясь в эти стандартные диалоги:че, почем, а откуда, а от туда, а за сколько а за столько. Сами знаете, вобщем.

Короче, обошли все ряды, и вернулись к первому прилавку. Мать еще че-то там с продавцом пообсуждала и говорит, взвешивайте. Тут я вышел из режима ожидания, так как понял, что скоро надо будет взять пакет с продуктом.
И тут начался трэш!)))

Продавец взвешивает, но не весь объем сразу, а сначала 2 куска, потом еще два куска, короче как-то по иезуитски. Обычно кладут сразу весь продукт на одну чашу весов, а на вторую кладут гири, потом стрелка показывает вес. Смотрю мать напряглась, пытается там что-то разглядеть на весах. Ну и говорю ей: "Сейчас на контрльных весах перевесим". "Где тут у вас контрльные весы?"-спрашиваю у продавца. "Не знаю.
"Да вон они, у стены", - мать увидела весы.

"Молодой человек, давайте сюда пакет", - продавец забирает у меня пакет с двумя кусками сала, который она мне уже отдала.
Сказать, что я охренел, ничего не сказать...
Продавец забрала пакет и отказалась продавать нам сало. Сказала, что у нее хорошие весы, взвешивают все правильно. А если мы ей не верим, то цена теперь не 270, а 360.
Вобщем, я до сих пор под впечатлением)

и это не все! Контрольным выстрелом были слова соседней продавщицы:"Как с луны свалились!". Это мы с матерью с луны свалились, потому что не согласны тому, что нас обвешивают и удивляемся тому, что нам отказываются продать товар, не обвешивая. Не поверил был, если бы это не со мной случилось... Мать говорит, чтобы я выкинул из головы, а мне хотелось бы её как-нибудь наказать. Хотя, может зря? Может это нормально для рынка, и я правда с луны свалился?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206533054.htm


Метки:  

Грешница

Четверг, 29 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Сергей кончил и почти сразу же уснул. Таня, все еще ощущая внутри себя неудовлетворенное до конца пульсирование, села на кровати и спустила ноги на пол.

Холодный линолеум неприятно обжег босые пятки. Небольшой облезлой батареи не хватало, чтобы согреть просторную залу «сталинки», и на чувствительной коже Тани выступили мурашки. Храп Сергея окончательно отрезвил ее от слишком быстро закончившейся близости, а далеко не комнатная температура выветрила алкоголь. Зябко поеживаясь, она огляделась по сторонам.

Единственным источником света был фонарь за окном, и его расплывшийся желток превращал комнату в больничную палату без единого признака уюта. Вся мебель — кровать да принесенный из кухни стул, причем кровать стоит не у стены, а в самом центре комнаты.

В детстве Таня ни за что бы не уснула на такой кровати. Она всегда подбиралась к настенному ковру, чтобы во сне рука не свесилась с постели, туда, где до нее могут добраться существа, обитающие под кроватью. И сейчас, в двадцать три года, она вряд ли сможет заснуть здесь без ста граммов. Но водку они выпили, Сергей захрапел, и теперь ей придется свыкаться с этой квартиркой.

Таня нащупала в темноте мужскую футболку и натянула на себя. Поискала ногами тапочки. Ступня врезалась в стул, и он едва не перевернулся со всем, что на нем стояло: пустой бутылкой из-под «Хортицы», тарелкой с поржавевшими яблоками, банкой с недоеденной килькой. Девушка успела подхватить накренившуюся бутылку и по собственной реакции убедилась, что трезва.

И что же ей делать, трезвой, одинокой и замерзшей, в этом доме?

Сергей, конечно, соврал, что переехал сюда после смерти бабушки. Он вообще не жил здесь, иначе как объяснить отсутствие гардероба с его одеждой, компьютера с телевизором и вообще половины вещей, необходимых нормальному человеку? Таня догадалась, что с того дня, как бабушку вынесли отсюда ногами вперед, квартира пустует, а Сергей использует ее лишь для свиданий с девушками. Кровать для недолгого секса, и стул, чтобы поставить на нем водку, — что еще надо живущему у родителей двадцативосьмилетнему парню?

С Сергеем она познакомилась на дискотеке полтора месяца назад. Все как обычно: танцы, коктейли, провожание домой. Она не планировала продолжать с ним отношения, но случилось непредвиденное: прямо у ее подъезда Сереже позвонили из дома и сообщили, что бабушка умерла. Он не выглядел особо опечаленным, но Таня решила перезвонить через несколько дней и узнать, как он. С тех пор они встречались три раза в неделю. В основном молча гуляли по улице — Сергей не отличался разговорчивостью. Когда похолодало, он пригласил ее к себе, то есть в квартиру покойной бабки. Несколько раз она пила с ним водку на этой кровати, а потом они, захмелевшие, занимались сексом, но всякий раз она уходила домой на ночь. Сегодня решила остаться, о чем немедленно пожалела: «сталинка», зловещая и при дневном свете, в тусклом сиянии уличного фонаря внушала ей натуральный страх.

Решив, что уснуть все равно не удастся, Таня встала с кровати и извлекла из-под стула тапочки. Пальцы, ткнувшись в облезлый мех домашней обуви, послали в мозг мысль, что в этих тапочках, наверное, шаркала по линолеуму бабка Сергея. Взгляд упал на бумажный квадратик, пришпиленный к голой стене: кто-то, вероятно, все та же отмучившаяся старушка, вырезал из газеты изображение Николая Чудотворца. Таня верила и в Бога, и в мистику, хотя жила совершенно приземленной жизнью, в которой дискотеки, «слабоалкоголка» вперемешку с водкой и вот такие козлы, как Сережа, занимали больше места, чем мысли о религии. Но на швейной фабрике вместе с ней работало много свидетелей Иеговы, и они рассказывали о благе Господнем и о том, что будет, если Господь отвернется от человека. Судя по их словам, дьявол и ночью и днем ходит за грешниками и считает их грехи. Щелкает огромными костяными счетами и приговаривает: «Ага, Танечка выпила водочки! Ага, отдалась до брака Сереженьке! Надела тапочки покойницы!»

И вот когда грехов наберется достаточно, тогда дьявол доберется до человека, и!..

Таня не знала, что будет, когда это произойдет, но точно знала, что Сережина «сталинка» действует на нее удручающе и рождает в голове всякие бредовые мысли.

В полумраке, под взором черно-белого Николая Чудотворца, Таня показалась самой себе грязной, перепачканной темно-желтым фонарным лаком. Захотелось принять душ и смыть с себя не только дурные мысли, но и слипшуюся на складках живота сперму Сергея.

Она вышла в коридор. Ванная находилась прямо по курсу, но до нее была еще густая тьма, не разбавленная даже фонарем.

Она бросила опасливый взгляд на Сергея, и он подбадривающе хрюкнул во сне. Сделав глубокий вдох, девушка пошла вперед, рассекая собой неожиданно густой мрак. Шаг, второй, третий. Сейчас будет дверь в спальню и выключатель за косяком. Она протянула руку, чтобы нажать на кнопку раньше, чем ноги донесут ее до спальни. Но пальцы скользили по рыхлым обоям, до спальни было еще далеко. Таня ускорила шаг, ей хотелось обернуться, посмотреть на мирно спящего Сережу, убедиться, что никто не преследует ее, но она не обернулась, боясь убедиться в обратном. Дверь в ванную белела перед ней, но не приближалась, коридор тянулся бесконечной кишкой. Таня автоматически сложила пальцы и перекрестилась. Слева возникла дверь в спальню, и девушка, облегченно скользнув внутрь, клацнула выключателем. Из грязного плафона под потолком полился ровный свет.

Таня почему-то подумала, что религия и электричество — это то, что стоит на пути существ из-под кровати, то, что мешает им выковыряться наружу и убить всех, кто есть в доме.

Спальня Сережиной бабушки была обжита не больше, чем зал. Диван с матрасом и пустой сервант — вот и вся меблировка. Из-под немытого стекла серванта смотрела иконка с Иисусом, но не было ни фарфоровых тарелочек, ни деревянных шкатулок с полудрагоценными камнями и пластмассовыми бусами, ни вышитых скатертей, ни мраморных слоников, мал мала меньше. Короче, ничего того, что должно быть в квартире среднестатистической бабушки.

«Неужели все уже вынесли, выбросили, продали?» — подумала Таня, которая вообще хорошо относилась к пожилым людям и очень скучала по своей умершей пять лет тому бабке, которая готовила самые вкусные пироги на свете. Вряд ли бабушка Сережи готовила ему такие, учитывая состояние ее квартиры.

Оставив свет включенным, девушка вернулась в коридор и в три шага достигла ванной. Свет здесь был очень ярким, успокаивающим. Запершись от внешних комнат, Таня будто бы совсем покинула «сталинку», по крайней мере на душе стало легко, и мысли пришли нормальные: про Сергея, про дальнейшие с ним отношения. Ведь она до сих пор не знала, как он к ней относится. С таких, как Сережа, все надо тянуть щипцами. Про любовь, про брак. В одном она была уверена: перед тем, как заселяться сюда, нужно купить мебель и пригласить священника.

Сняв Сережину футболку, Таня придирчиво рассмотрела себя в зеркале. От выпитой водки щеки ее раскраснелись, губы припухли от поцелуев, прическа-каре растрепалась. Послав отражению воздушный поцелуй, она включила душ и тщательно промыла ванну. Здесь было чище, чем можно было бы представить, но она опасалась, что на чугунных стенках остались отпечатки пальцев покойной старухи.

Стоя под душем и натирая себя худощавым бруском земляничного мыла, Таня тихонько пела под нос: «Я тебя любя искусаю в кровь, никаких следов на утро не отыщешь».

Вода согревала и расслабляла, казалось, выветрившийся хмель вернулся и закружил голову.

Дверь ванной ни с того ни с сего начала открываться, издавая при этом режущий ухо скрип. Недовольно поморщившись, Таня оторвалась от приятного занятия, спустила одну ногу на пол и потянулась к ручке. Дверь к тому времени открылась наполовину, и в проеме показались коридор и зала в конце. Кровать стояла точно напротив ванной, и Таня увидела спящего Сережу, а на его груди возвышалось что-то темное. Она решила, что это подушка, но это «что-то» вдруг зашевелилось, и челюсть девушки невольно поползла вниз. Прямо на Сереже сидело некое существо размером с ротвейлера. В льющемся из спальни свете было отчетливо видно, что оно плотно прижало свою морду к лицу спящего парня. А может быть, и не спящего уже. Душ, звякнув, выпал из Таниных рук.

Существо молниеносно повернуло голову, и в полумраке вспыхнули два красных уголька глаз.

Будто ледяная глыба выросла в груди девушки, мешая дышать, кричать, думать. Она просто смотрела на то, что смотрело на нее, а потом на то, что спрыгнуло с Сережи и понеслось к ней со скоростью гончего пса. Лишь когда существо пересекло половину коридора, Таня опомнилась и сама не своя от ужаса захлопнула дверь, потом попыталась задвинуть защелку, но пальцы ее не слушались. Что-то тяжелое врезалось в деревянную панель с обратной стороны, и она тоненько заверещала: первый звук после спетой под душем песенки, который вырвался с ее губ. Старая защелка никак не желала сдвигаться с места и резала пальцы. По дверям ударили, а вернее, прочертили. Как граблями. Или как когтями.

Тане таки удалось повернуть защелку, и дверь закрылась. Понимая, что радоваться рано, она прыгнула в ванну и встала, прижавшись спиной к кафелю, не замечая, что горячая вода из душа все еще хлещет по ее голени. Все ее внимание занимала дверь.

«Что это было? — лихорадочно соображала она. — В дом забралась собака? Но как, квартира же на третьем этаже? Может быть, это какой-то розыгрыш? Может быть, Сережа решил подшутить надо мной?»

Она заставила себя пошевелиться, выключила воду и прислушалась. В «сталинке» было тихо. Ни лая собаки, ни хихиканья шутника Сережи. Только стук сердца и удары капель по чугуну, только нарастающий свист, негромкий, но настойчивый, поначалу почти ультразвуковой, а теперь явственно ощутимый, близкий.

Волосы на голове Тани встали дыбом, когда она поняла, что что-то происходит, и происходит не в коридоре, за запертыми дверями, а внутри, рядом с ней. Она впечатала себя в стену и остекленевшими глазами смотрела в угол, под раковину, туда, откуда доносился свист.

Свист перешел в шипение, потом в неожиданный, заставивший ее подскочить звук «пшшш!», резко оборвавшийся, и под раковиной появилось то самое существо. Оно возникло из ниоткуда, просто материализовалось в воздухе. Только что там была лишь паутина и облупившийся кафель, а теперь сидело, сгорбившись, нечто росточком в метр, покрытое с ног до головы серебристой шерстью. И не успела Таня заорать, как существо вдруг заговорило:

— Тише, внучка, тише! Разбудишь Сережу, он тебя за дурную примет и разлюбит. Дурных никто не любит.

Это было не рычание, не вой, не то, что по идее должен производить материализовавшийся посреди ночи незваный гость. Обычный человеческий голос, причем женский, причем старческий. Тут Таня заметила своими обезумевшими глазами, что гость (гостья) вовсе не покрыта шерстью, что это волосы, свисающие с его (ее) головы, и они не серебристые, а седые. Существо откинуло назад длинные локоны, освободив лицо. Перед Таней сидела обычная старуха, разве что крошечная и появившаяся совершенно ненормальным способом.

В облике старухи не было ничего жуткого, напротив, ее вид вызывал странное чувство жалости. На ней ничего не было надето, и она волосами пыталась скрыть одряхлевшую наготу. При метровом росте старуха не казалась лилипутом, в том смысле, что тело ее было пропорциональным, обычным, не считая одутловатых щек, не соответствующих общей худобе. Кожа на ее руках и ногах была мокрая и розовая, а вот лицо покрывал нездоровый серый румянец, словно женщина была сильно больна. Таня наконец поняла, на кого похожа гостья: на пожилых алкоголичек, вот на кого. Только те повыше, и если и появляются из ниоткуда, то исключительно в своих горячечных видениях.

Впрочем, говорила гостья трезво, а на Таню смотрела просящими светло-голубыми (а не красными, как померещилось сначала) глазами.

— Вы кто? — ошарашенно спросила девушка.

— Ты меня не боись, внучка, — произнесла бабушка, не двигаясь с места, — надень вон внукову футболку, а то холодно здесь.

Таня автоматически потянулась к футболке, быстро надела ее на себя, стараясь не упускать старуху из виду.

«Внукову футболку», — повторила она про себя и все поняла. Понимание это ее, как ни странно, успокоило.

— Вы — Сережина бабушка? — спросила она.

— Она самая, — закивала старушка.

— Вы — привидение?

Гостья поглядела на свои руки, на спутанные волосы и пожала плечами:

— Не знаю. Кто я теперь, мне не сказали.

— Вы живете здесь?

— Я не живу, — грустно ответила старуха, — я нахожусь. Уйти мне надо, а я не могу.

Таня переступила с ноги на ногу внутри ванны и с тревогой спросила:

— Что вы сделали с Сережей?

— Ничего! — искренне удивилась старуха. — Я бы ему ничего не сделала! Он спит просто, можешь пойти убедиться. Он единственный заботился обо мне раньше. Дочь-то меня знать не желала. Пьянью называла. Стеснялась меня. А он нет-нет да и хлебушка принесет, молочка. А то и чекушечку. Сядем с ним, бывало, самогоночки выпьем и за жизнь говорить начнем.

Слушая ее, Таня поняла, почему квартира не похожа на обычные старушечьи квартиры. При жизни Сережина бабка была алкоголичкой, и ей, видимо, было не до вышивания и слоников. Страх окончательно покинул Таню, а его место заняла печаль. Жалость к этой женщине с одутловатым лицом, которая сама разрушила себя и даже после смерти не смогла обрести покой, потому что не сказали, кто она и куда ей идти.

— Вы что, целовали спящего Сережу? — спросила Таня, и в груди у нее защемило от грусти.

— Не совсем, — вздохнула бабка. — Если расскажу, ты испугаешься и бросишь его. А он тебя любит. Он, знаешь, как на тебя смотрит!

— Я тоже его люблю! — выпалила Таня, хотя никогда не задумывалась, любит она Сережу или нет. — Расскажите мне!

Старуха опустила свои почти прозрачные глаза и виновато произнесла:

— Я ж, внучка, пила раньше немерено. И теперь выпить хочу. Душа горит, как хочу! Страшнее адских мук это, понимаешь?

— Я куплю! — не задумываясь, воскликнула Таня.

— Купишь, — благодарно улыбнулась старуха и добавила с какой-то тоской: — Только чем же я пить ее буду, она же здесь, окаянная, а я не здесь.

Таня кивнула с ужасом, но не с тем, что возникает при виде неожиданных зомби, а с тем, что пронзает вас, когда вы сталкиваетесь с опустившимся до самого дна человеком.

Брошенным, никому не нужным.

— Простите, — зачем-то сказала она.

— Ты прости, что я тебя напугала. Я не хотела, чтобы ты увидела меня. Завтра просто сорок дней, как меня нет, а никто и не помянет. И Господь меня не заметит. И не скажет, кто я теперь.

— Мы вас помянем, — пообещала Таня искренне, — и в церковь сходим, свечечку за вас поставим.

Старуха посмотрела на девушку полными боли и слез глазами.

— Иди, — прошептала она, — спи и ничего не бойся. Завтра я куда-нибудь уйду. Не знаю куда, но знаю, что именно завтра.

Таня вылезла из ванны, подошла к несчастной старухе, желая хоть как-то утешить ее, и сказала:

— Все будет хорошо. Обещаю.

Она впервые обещала что-либо привидению и понимала, как глупо это звучит, но слова сами сорвались с ее губ.

— Ты хорошая, — произнесла старуха, — надеюсь, Сережа тебя не обидит.

Сказав это, гостья стала таять в воздухе так же стремительно, как и появилась здесь. Сперва зазвучало шипение, потом утихающий свист. Перед тем как окончательно пропасть, она попросила:

— Можешь убрать иконы со стен, а то от них жар еще сильнее. Глядят на меня святые и видят, какая я грешница. Больно…

Таня не спеша покинула ванную. В «сталинке» было тихо, только еле слышно похрапывал Сергей. Коридор больше не казался ей мрачным, и она подумала, что нашла парня с неплохой жилплощадью. Небольшой ремонт — и квартира засияет. Чувствуя себя как дома, она зашла в спальню, взяла с полки икону с Иисусом и, подумав, засунула ее под матрас дивана. Потом сходила на кухню и сняла со стены потемневшую иконку со Святой Троицей. Спрятала ее за газовую печь и, шаркая бабушкиными тапочками, вернулась к Сереже. Она уже легла в кровать, когда вдруг вспомнила про газетную вырезку с Николаем Чудотворцем. Встала, нашла в желтом фонарном свете вырезку и сорвала с булавки. Поколебавшись, она скомкала бумажку в шарик и забросила под батарею. Невольно улыбаясь, она устроилась рядом с Сергеем и ощутила плечом его теплую, ровно дышащую спину.

«Все будет хорошо, — подумала Таня, засыпая. — Каждый имеет право быть замеченным, чтобы он ни делал в своей жизни раньше. Каждый имеет право на свечечку в церкви».

Она проснулась посреди ночи от чавкающих звуков. Старуха сидела на Сергее и пожирала его лицо. Голова парня была повернута в сторону, и на ней все казалось желтым: и текущая из глазницы густая масса, и вырванная щека с оголившимися резцами, и откушенный наполовину нос. Старуха оторвалась от своего кровожадного занятия и посмотрела на Таню красными глазами. Девушка даже не успела пошевелиться: лапа с четырьмя желтыми когтями, каждый размером с лезвие перочинного ножа, придавила ее к постели. Другая лапа сдернула одеяло. Таня попыталась крикнуть, но старуха стиснула ее губы, шершавый коготь скользнул между зубов и рассек язык. Рот наполнился соленым устричным вкусом.

Обезумевшая Таня смотрела, как старуха тянет свою клешню к ее животу. Когти оставляли на коже глубокие порезы, и постель стала набухать красным.

Внезапно лапа превратилась в ужасающее подобие душа, когти и пальцы сплелись и приобрели металлический оттенок, из желтой плоти выплыл прикрытый стальной сеткой раструб.

— Ибо сказано! — прорычала старуха набитым ртом. — Не верь бесам лукавым, не верь бесам просящим, не верь бесам плачущим, не верь бесам, притаившимся в углу твоей спальни, смотрящим на тебя спящую, не верь бесам!

Из отверстий душа вырвались сотни сверкающих игл, и Таня почему-то подумала, что у нее не получится умереть так же быстро, как умер Сережа. В ушах снова и снова звучало непрожеванное: «Не верь, не верь, не верь!»

Lemurzik ©

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206530481.htm


Метки:  

Что у тебя с руками?

Среда, 28 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Выпивали сегодня со старым знакомым. В своё время человек отдал внушительную часть своей жизни парашютному спорту, заслужил немало регалий и поработал инструктором.

На встречу пришёл слегка прихрамывая. На мою подколку: Неужто за старое взялся, опять новичков пенделями из самолёта выталкиваешь, поведал любопытную историю. Далее словами первоисточника.

Новичков из самолёта, к твоему сведению, вытолкнуть непросто, и никаким пенделем эту проблему не решить. Если человек сильно пугается (а пугается он поперву сильно, причём второй прыжок боится даже сильнее, чем первый), то отодрать такого "раскоряку" не может даже двое неслабых инструкторов. Поэтому, когда мы видели, что "встал намертво", упёршись всеми четырьмя конечностями в проёме, делали так: Инструктор, округлив глаза от ужаса, глядя на кисти рук новобранца кричал ему - Что у тебя с руками?!
Новобранец, поддавшись панике, подносил руки к лицу, чтобы разглядеть, что же так напугало инструктора, тут же получал тычок в спину и благополучно покидал самолёт)

© icebat

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206519565.htm


Метки:  

Справка из ОВД

Среда, 28 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Серая хмурь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого х@я?

- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.

- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «Бог терпел, и нам велел».

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.

- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

- Конечно, есть. Мы, например.

- Э… а вы из 206-й?

- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.

- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.

- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!

- Вы где живете?

Я называю свой адрес.

- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

- А… могу я видеть Додина?

- Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

- Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

- А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

- Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

- Его нет, - печально отвечает капитан.

- А когда будет?

- Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:

- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:

- Вам что нужно?

- Мне нужен Арбузенко.

- Это я, - спокойно говорит мне он.

Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:

- Мне нужна справка.

Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:

- Магазин за углом.

Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно.

«Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.

У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206516255.htm


Метки:  

Почему мужчины хотят увеличить размер полового члена

Среда, 28 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
1. Повод для гордости

Давайте будем откровенны – большой размер члена это повод для гордости. На пляже, в сауне или бане, в любом месте, где уместно продемонстрировать себя во всей красе вы ловите восторженно-завистливые взгляды мужчин и заинтересованные – женщин. И в этом нет ничего удивительного.

Еще с древнейших времен мужской половой член ассоциировался с корнем жизни, был символом плодовитости и могущества. В культурах самых разных народов можно встретить какой-нибудь фаллический символ: индийские фрески, древнегреческие и древнеримские скульптуры, фаллические памятники бронзового века на острове Корсика. У арабов был даже афоризм: «Женщина предпочитает лишний дюйм в мужском члене всему, что ей может дать как этот, так и другой мир». Естественно, преклонение перед большим размером, идущее с древнейших времен, не утратило свою актуальность и в наше просвещенное время.

2. Вселяет уверенность

Большой размер, несомненно, служит важным критерием неотразимости и сексуальной привлекательности его владельца. Если у мужчин эрекция связана больше с физиологическими причинами, то у женщин возбуждение зависит скорее от совокупности психологических факторов.

И маленький размер полового члена партнера у них не вызывает того же возбуждения что член больших или хотя бы средних размеров. Большой размер ассоциируется с агрессивностью, мощью, мужской сексуальностью. Именно поэтому большая длинна и толщина полового члена внушает мужчине чувство уверенности, даже в некоторой степени превосходства над другими, мужское «эго».

3. Открывает возможности

С точки зрения физиологии и анатомии большой пенис открывает больше возможностей. Он позволяет достигать достаточно глубокое проникновение в самых разных позах. Вы толоько представьте себе, сколько возможностей появляется! Можно практиковать любые позы «Камасутры» , «Ветки Персика» или других эротических трактатов, доставляя наслаждение любимой женщине.

4. Доставляет больше удовольствия женщине

И снова обратимся к анатомии. Дело в том, что женское влагалище в среднем имеет глубину около 18 см. В таком случае, мужчина с длиной пениса 18 см. сможет проникнуть на глубину 15 см. Вагинальный оргазм у женщин наступает в результате ритмичного давления на шейку матки. Но можно ли достичь нужных глубин с маленьким размером? Определенно – нельзя.

Многие читатели возразят, что главное не размер, но мастерство. Вполне с вами согласен. Но давайте рассмотрим ситуацию: есть два мужчины, одинаково искушенных в амурных делах. У первого половой орган небольшого размера, а у второго – большого. Кого из них выберет женщина? Определенно – второго. Физиология - упрямая штука и против природы не попрешь. И мужчинам с маленьким членом приходится оттачивать свое мастерство на сексуальном фронте и предпочитать позы с наиболее глубоким проникновением.

5. Дарит больше удовольствия мужчине

Мужской член просто усеян нервными окончаниями, которые весьма чувствительны к внешним раздражителям. И тут простая арифметика – чем больше размер, тем больше чувствительных точек, воспринимающих внешние раздражители, а значит больше удовольствия, которое получает мужчина.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206514058.htm


Метки:  

Это математика, детка

Среда, 28 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле — популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.

Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…

Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.

На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206512090.htm


Метки:  

Пошлые откровения

Вторник, 27 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Влюбились друг друга, но жили на расстоянии и постоянно переписывались. Я писала ему пошлости. Когда прилетел, рассказывал, что настолько возбуждался от наших переписок, что дошло до того, что член у него вставал уже на звук смски.

Мой парень — повар, поэтому я часто получаю от него фотографии его члена то в сметане, то с десертной вишенкой.

Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь

была у меня одна пошленькая мечта: пойти с парнем выбирать мне нижнее белье, завести его этими полупрозрачными кружевами и заняться безумным сексом прямо в примерочной. не рассказывала, конечно, а сегодня заходим в ТЦ и парень такой: "пошли мерять нижнее белье, а то аж слишком тебя хочется". померяли...сидим в участке, трахаться в магазинах, оказывается, незаконно. а мне что, я счастлива!

Отопление не включают, дубак полный. И только муж ходит с дурацкой лыбой, довольный, как кошара. А все потому что он никогда не видел таких стоячих сосков...24 часа в сутки.

Ехала в маршрутке. Зашло куча народу. Парень красивый и хорошо одетый прижался ко мне. Слегка попахивал алко. Начал щупать за попу, осторожно так ,чтоб никто не видел и сувать в руку косарь. Я деньги не взяла. Отпихивала его локтем и пыталась отодвинуть зад подальше. А сама текла как сучка, наслаждаясь каждым прикосновением

Не дает покоя мысль, что упражнения на физкультуре (отжимания у мальчиков и приседания у девочек) подготавливали нас к сексу...

Раньше, когда подружки откровенно рассказывали о том, как вспоминают своих мужчин и "там" всё сразу мокнет, даже не представляла, как такое возможно. У меня были мужчины, в которых я была влюблена, но ничего подобного не испытывала. А тут... Был у меня "враг". Мой, если можно так сказать, конкурент в работе, только работали мы в разных компаниях. При встрече вели себя демонстративно равнодушно друг к другу, в твиттере активно друг друга ненавидели и критиковали работы друг друга. А тут общий товарищ отмечал день рождения в коттедже, и, конечно же, пригласил туда моего недруга. Что сказать, выпили, все вокруг буквально заставляли нас заговорить. Заговорили... Да так, что до утра трахались в одной из комнат этого коттеджа. То ли просто в эмоциях дело, то ли и правда он был так хорош. Но теперь, каждый раз, когда вижу его работы где-то, теку так... Хоть выжимай. Он уехал в другую страну, сменил полностью сферу деятельности и никакого хэппи энда не вышло. Но я до сих пор не могу забыть, как он держал меня за волосы и бил рукой по заднице. Ни с одним мужчиной, которого бы любила, такого не было.

Провела у своего мужчины пару дней. Естественно, брала с собой трусики чистые, чтобы после душа их надеть. А так вышло, что грязные оставила у него — просто забыла. Нашел их, написал только, что это "Немного возбуждает" и больше ни слова за весь оставшийся день. Вечером примчался на машине ко мне и вы*бал прям возле дома. Отдал их мне, признался, что весь день дрочил неистово, не мог от желания избавиться. Просил больше не забывать такого, а то руки сотрет в кровь. Вот и думаю, то ли маньяк, то ли любовь.

мы с подругой давно замужем, но если вдруг собираемся вместе на "девичник", то находим фотографии голых знаменитостей и мастурбируем... мужья не знают.

Недавно обнаружила полезную вещь: если разговаривать по телефону, стоя при этом голой у зеркала, голос сам становится соблазнительным. Уже несколько раз мне предложили переспать. И не разу не позвали на свидание...

Еще в школьные годы прочитала в журнале, что женщинам присуще думать о сексе в ТРИ раза больше мужчин. Тогда недоумевала. Сейчас то я понимаю, что так оно по-ходу и есть. Думаю о сексе, смотря на руки мужчинам; или когда еду за мужчиной по эскалатору и его зад мельтешит прямоперед глазами; вижу тачку-думаю о том удобно ли ему в это машине занматься сексом. И так изо дня в день. К слову, я замужем, и не страдаю от недотраха. Я посто женщина, и думаю о сексе в три раза больше мужчин)))

Сегодня была в театре, ходила на балет. Кто придумал эти обтягивающие все мужские причиндалы штаны? Я не могла нормально смотреть выступление, все мысленно сравнивала, у кого из них больше.

Я девушка и очень люблю мастурбировать. Вот просто иногда так сильно захочется, что не могу до дома дотерпеть. И решила ставить себе цели: например сделать это в туалете кинотеатра или дома у лучшей подруги. Последний мой рекорд был на пляже под полотенцем в окружении большого количества людей)))

С другом сидели, маялись всякой ерундой. Ну и кому-то из нас в голову пришла идея связать веревкой руки и посмотреть, получится ли развязаться. И вот сидит он на стуле, руки связаны за спиной, такой открытый и беззащитный... Выбраться он не смог, пришлось развязывать, а я так возбудилась от этого зрелища, что даже руки тряслись. Сейчас он ушел, а я сижу и думаю: такой шанс упустила...

Недавно обратилась в клининговую сеть, чтобы вызвать сотрудника для уборки квартиры. Вызывала впервые и не ожидала, что придет ко мне один парень. Один! Божечки, как я возбуждалась, сидя и смотря на него, представляя, что подойду к нему и проведу рукой по его члену, начну его целовать, и он, поняв что происходит, схватит меня со всей страстью и толкнёт на диван. Уууух! Но, бл*ть, у меня кишка тонка! Я посидела, повозбуждалась, заплатила деньги и попрощалась! Я идиотка...(

На 8 марта вместо подарка муж начисто выбрил свои гениталии. Предъявив мне перед фейсом во время секса результат своего кропотливого труда, с гордостью произнес : "С 8 марта!" Скоро у него ДР, думаю как отомстить...

Встречались два года с парнем. Любовь, помолвка, все дела. Расстались. Появилась лучшая подруга, с которой баловались "лесбийской" темой. Спустя полгода они начинают встречаться. И, бинго, оба изменяют друг-другу со мной в тайне друг от друга.

Когда вижу как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек.....но я трахал твою жену!!!"

Мне 24. Во время отпуска взбрела в голову идея. Сделал гипсовую форму своего члена и отлил в ней из карамели его же самого )) Такие вот штуки дарю разным девчонкам на дни рождения. Они смеются и спрашивают, облизывая мой кондитерский член, где такой купил, на что я с улыбкой отвечаю: "Какая разница, давай лучше по-активнее))"

Встречаюсь с поляком. Так вот, нет ничего хуже, чем когда он начинает со мной разговаривать во время секса. Польский язык совершенно не предназначен для этого, как вспомню, что он там пшекает, ржу. Это мило и очень смешно, но совсем не горячо)

Жена очень любит когда я на неё бурно кончаю, и у меня есть маленький секрет: перед сексом я смотрю порно и все время оттягиваю момент кульминации, и так много раз. Зато потом, после секса, во время оргазма извергается такой вулкан, что хватает и на жену, и на стены, и на все вокруг! Жена счастлива, я счастлив, кот в шоке

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206506182.htm


Метки:  

Гавнокомандующий

Вторник, 27 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить.

Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.

Через неделю всё повторилось.

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы :трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые.

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу.

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло.

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за дерьмом вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу.

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что ,произошло что то нехорошее ,я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко пахло дерьмом. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканности и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...
Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось небольшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

Но люк был только у Аркаши.

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

Килограммы лежалго дерьма скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации сдвинулись с места и ринулись на свободу.

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование гАвнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затоплено не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на гАвнокомандующего Аркашу.

И главное! канализация больше никогда не засорялась! Ни разу!

© nikolagrek

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206502798.htm


Метки:  

Москва гостеприимная

Вторник, 27 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.

Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.

Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
- Надеюсь, мужчина заплатит.

Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206500541.htm


Метки:  

Как проучить бестактность

Вторник, 27 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.

Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:

- Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон?

И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку.

На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль.

Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!».

С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена.

- Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 600-ый, а 134-ый был.

Миша стоял охреневший и лишь пробубнил:

- А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже…

- Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя!

Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206498345.htm


Метки:  

Как я перестал мигать

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
На трассе или в пробке все равны, водительская вежливость, сделай доброе дело и тебе воздастся...Заложив эти правила поведения на дороге себе в мозг, я много лет, до сегодняшнего дня, ездил на машине, стараясь чётко их соблюдать.

Еду сегодня по дороге, на встречке стоит экипаж ГИБДД и "рыбачит". Я по своему обыкновению начал моргать дальним светом, самоотверженно предупреждая встречных водителей о предстоящей встрече. Пока ехал и моргал, на моей полосе тоже появились стражи порядка на дороге. Тормозит, представился, проверил документы. Всё нормально, возвращает документы. И между прочим спрашивает, зачем я не по назначению использую световые приборы, вводя в заблуждение других участников дорожного движения. Естественно я начал гнать всякую пургу.

Дядька ухмыльнулся, и с грустью в голосе говорит: "Странные вы водители, сами ратуете за порядок на дорогах, сами на всех форумах обсуждаете пьяных убийц за рулём, сами первым делом обращаетесь к нам когда у вас угнали машину...И сами, САМИ, СВОИМИ РУКАМИ помогаете потенциальным преступникам и правонарушителям безнаказанно совершать противоправные действия. Ведь Вы же едете со всеми документами, не нарушая скоростной режим, в трезвом уме и светлой памяти. И, если Вас будут предупреждать о нас, включая дальний свет, наверное Вам будет всё равно, потому что Вы не нарушитель. А если Вы сознательно сели за руль и делаете всё против закона, значит и отвечать должны сознательно". Вернул мне документы, отдал воинское приветствие (или как говорят ЧЕСТЬ), и пожелав счастливого пути, ушёл...

Блин, я несколько минут переваривал его слова. И сейчас, сидя у компа, я понял, что некоторые взгляды на жизнь у меня кардинально изменились.

На наших дорогах появился минус один "предупреждающий" водитель, извините...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206492243.htm


Метки:  

Разница между Тибетом и минетом

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Живёт в нашем городе такой интереснейший человек - Борис Викторович, прекрасный мастер по ремонту фототехники, мудрый человек, и интереснейший рассказчик. Именно он однажды и поведал мне, в чём заключается разница между этими, казалось бы такими разными вещами.

Помимо таланта перебрать любую фотографическую железку, и заставить её работать, Борис имел живейшее чувство русского языка, и манеру постоянно изобретать новые слова. Например, если шагая по блошиному рынку, он видел продающийся самопальный сверлильный станок, сделанный из ручной дрели, установленной на станину от микроскопа, он немедленно произносил - "О! Сверлоскоп!".
А если аналогичный станок был сделан с использованием основания от фотоувеличителя, то Борис расплываясь в улыбке, произносил - "О! Усверличитель!" Многие его словечки уходили в народ, и жили там уже своей, отдельной жизнью.

Встретить его было проще всего на Краснодарском фоторынке, где собирались энтузиасты и жулики, и продавался всякий копеечный фотографический хлам, не нужный зачастую ни продавцу, ни покупателю. Борис Викторович бывал там каждые выходные, кое-что по мелочи продавал, и принимал технику в починку. Свои фотоаппараты я всегда носил только ему, он брался за ремонт любых чисто механических камер, и в те годы у меня наверное не было ни одного аппарата, который не чинил бы Борис. А если у меня за неделю ничего не ломалось, то я всё рано заходил на фоторынок, чтобы просто с ним поболтать.

Его познания в фототехнике были энциклопедическими, и почти всегда практическими - он передержал в своих руках чуть ли не любой фотоаппарат и объектив, выпускавшийся в СССР, и знал, где и что у него может сломаться. Старенькие "Практики" производства ГДР щёлкали в его руках как семечки, и обретали вторую жизнь.
А массовые советские фотоаппараты, "Зениты" и "Киевы" он вообще чинил с закрытыми глазами, к тому же после ремонта ещё и давал на них свою личную, персональную гарантию, которая, к слову, была гораздо надёжнее гарантии Красногорского механического завода. Так что наверное единственное, о чём я жалел, купив свой первый автофокусный, и полностью электронный фотоаппарат, так это о том, что в случае чего я не смогу принести его на починку к Борису.

Личные качества этого человека были не менее примечательны, чем его мастерство, его спокойствие и уравновешенность были удивительны, он всегда общался с людьми очень ровно. Помню, однажды какой-то придурок попытался самостоятельно починить фотоаппарат с помощью молотка и плоскогубцев, у него разумеется ничего не вышло, и он принёс останки своей камеры Борису. Тот разумеется отказался даже браться за такую работу, понятно что это было уже проще выкинуть, чем отремонтировать.

Придурок устроил скандал, махал руками, и вообще вёл себя крайне сварливо. Я такого товарища давно уже послал бы на три буквы, и прекратил этот разговор, но Борис даже не разозлился, он терпеливо объяснял этому кретину причины, по которым восстановление фототехники после неквалифицированного ремонта не всегда возможно, и его обычно добродушное лицо в этот момент выражало разве что досаду.

Мне казалось, что вывести его из себя просто невозможно. Так собственно оно и было, но однажды я всё же стал свидетелем того, как Борис заплатил человеку его же монетой. В тот самый момент и выяснилась таинственная разница между далёким районом Центральной Азии, и оральным сексом.

Бывал у нас на фоторынке в числе прочих персонажей один крайне гнусный человек, если не ошибаюсь, звали его Валера. Большего мудозвона и пустобрёха я не видел никогда в жизни, его рассказы о собранной им коллекции старинной фотоаппаратуры были столь же цветисты, сколь и малоубедительны, слушать его было просто невыносимо, поэтому все пытались ограничить общение с ним до возможного минимума. Вторым, после невероятной брехливости, главным качеством Валеры была патологическая жадность. Всё что он хотел купить, он пытался выкружить за треть цены, а если можно, то и дешевле. Выбрав себе жертву, он подходил к ней, и начинал нудить о том, как сейчас плохо с деньгами, и что цена высоковата.

Когда он надоедал, и его отгоняли, он становился в отдалении, и начинал смотреть на продавца с жалобным видом. Подождав минутку, он подходил, и начинал канючить снова. Так что нередко продавец отдавал ему какую-нибудь мелочёвку за полцены, лишь бы тот заткнулся. Получив согласие на свою цену, Валера церемонно вынимал из кармана толстую пачку денег, и начинал рыться в ней в поисках самой мелкой купюры.
Он реально был товарищем гнусным, я уже говорил. Но так как его манера торговаться время от времени имела успех, Валера считал себя крайне удачливым бизнесменом, и никогда не упускал случая этим похвастаться. Короче, большего говна на нашем фоторынке сложно было найти.

И вот однажды наш друг Борис Викторович совершил непростительную оплошность. То ли он в этот день находился в слишком уж благодушном настроении, то ли слегка помутился рассудком, но он подошёл к прилавку Валеры, и взял в руки какое-то переходное колечко. Этой детальке была конечно грош цена, и в базарный день они шли по рублю пучок, но она лежала на прилавке Валеры, и это сильно меняло дело. Засада была в том, что именно такое понижающее колечко отсутствовало в номенклатуре переходных колец Бориса, и могло прекрасно заполнить собою эту брешь.

Покрутив колечко в руках, Викторович задал закономерный вопрос - "Сколько"? Валера немедленно ответил - "Десять!". Названная цена была вполне адекватна, и даже низковата, но на свою беду Борис не почувствовал подвоха. Он потянулся за деньгами, и тут, сопровождая свои слова самой гадкой улыбкой на свете, Валера уточнил - "Долларов!".
Борис Викторович замер, посмотрел на него долгим и очень спокойным взглядом, затем положил колечко на место, и отошёл. Лишь мелькнула в его глазах какая-то искорка. Говоря честно, десять баксов за говённое колечко - даже для Валеры это было уже слишком. Но скандала не последовало, Борис остался невозмутим.

Жизнь фоторынка текла как и раньше, недели сменялись неделями, и всё уже немного подзабылось. Но вот однажды к нам зашёл какой-то знакомый Бориса, фотограф, который прямо сейчас немного запил нуждался в деньгах. Перекинувшись с ним парой слов, Борис кивнул, и его товарищ положил на прилавок Бориса какой-то предмет, после чего немедленно испарился. Я подошёл, и поинтересовался, что там он оставил.

Оказалось, это было настоящее фирменное Никоновское оборотное колечко, со спусковым тросиком, и отдельным приводом диафрагмы - крутейшая штука, в макросъёмке вещь совершенно незаменимая. Борис пояснил, что приятель попросил продать, если получится. Я выразил сомнения в том, что продажа может иметь место, потому что все эти штучки производства Никон обычно стоили совершенно неприличных денег, и покупателей на такое у нас обычно не бывало. Но Викторович пожал плечами, и сказал - "Да пусть лежит, мне что, жалко?" - и колечко осталось лежать, поблескивая блестящим ободком и качественным матовым чернением. Кто бы мог знать, что это остывает месть Бориса?!

В тот день на рынке был и Валера. Враскачку фланируя вдоль прилавков в поисках очередной жертвы, он вдруг зацепился взглядом за то самое колечко с тросиком... Его походка немедленно изменилась, взгляд загорелся, и изо всех сил стараясь не показать своей заинтересованности, он подрулил поближе. Надев на лицо маску самого праздного любопытства, он взял в руки какой-то фотоаппарат, пощёлкал им, положил на место, потом начал перебирать висевшие рядом шейные ремешки. Потом как бы невзначай его взгляд упал на Никоновское колечко.

Он лениво за ним потянулся, взял в руки, но даже не смотрел на него, он продолжал разглядывать ремешки, старые советские вспышки, и только спустя минуту, даже не глядя на продавца, он потряс колечком в воздухе, и спросил - "Сколько?". Нужно отдать Борису должное - на его лице не дрогнул ни один мускул, он бросил на Валеру совершенно безразличный взгляд, и ответил - "Сто пятьдесят.." Как Валера ни пытался скрыть своё ликование, было видно, что у него перехватило дыхание. Его лицо покраснело, его руки тряслись - сто пятьдесят рублей за такую вещь! Он был счастлив!

Тут бы Валере его схватить, и убежать, но не таков был лучший торгаш Краснодарского фоторынка, чтобы вот так вот отдать сто пятьдесят целковых! Он начал критически разглядывать покупку, вертеть её перед глазами, чуть ли не нюхать. Затем последовал обычный для него монолог о трудных временах и упавших заработках, который Борисом был полностью проигнорирован. Впрочем, покупатель и не настаивал - покупка фирменного Никоновского аксессуара за такие деньги всё равно оставалась сделкой невероятно выгодной. Так что Валера запихнул колечко в карман, (от греха подальше - вдруг кто ещё увидит?), и полез за деньгами. Борис стоял совершенно неподвижно - его ладонь уже холодила сталь того клинка, который он вот-вот воткнёт Валере под лопатку.

Валера нехотя отсчитывал сто пятьдесят рублей мелкими купюрами, даже несмотря на фантастическую выгодность покупки его лицо было печально - любое расставание с деньгами всегда делало его несчастным. Наконец он закончил отсчёт, спрятал бумажник, и сжимая правой рукой в кармане вожделенное колечко, левой рукой протянул скомканные купюры. Борис остался неподвижен, и даже не сделал попытки взять деньги. Валера замер с протянутой рукой.
Только тот, кто хорошо знал Бориса Викторовича, глядя в этот момент на его слегка прищуренные глаза, мог бы точно сказать, что прямо сейчас Борис получает невыносимое удовольствие. Валера нетерпеливо топтался на месте, ему очень хотелось поскорее отчалить с покупкой. Викторович не стал мучить его слишком долго, сначала он всё с тем же безразличным видом посмотрел на деньги, затем взглянул Валере в глаза, удивлённо поднял брови, и с невыразимо наигранной обидой произнёс: - "Валера! Ну не рублей же!"

Аборигены Новой Гвинеи уже много веков используют забавную ловушку для обезьян - они прямо на виду у стаи мартышек насыпают орехи в отверстие, предварительно просверленное в стволе дерева, и уходят. Обезьянки разумеется тут же решают полакомиться орехами. Жертва попадается на том, что засунув руку в узкое отверстие, и схватив лежащие там орехи, она уже не может вытащить руку наружу, но от жадности не может отпустить орехи. Аборигену остаётся только приблизиться, и убить её ударом дубинки. Вы можете себе представить как обезьянка пытается высвободить руку в тот момент, когда видит приближающегося к ней человека с дубинкой?

Вот точно так Валера доставал из кармана драгоценное колечко. На его лице сменялась масса разнообразнейших эмоций, он был несчастен, он был раздавлен, он чуть не плакал. Был бы я был тем аборигеном, честное слово, я не смог бы его убить, настолько он был жалок. Наконец он вынул злосчастную покупку, и положил её на место. Насколько я помню, в этот день он собрался раньше обычного, и ушёл, ни с кем не прощаясь.

А мы с Борисом ещё долго стояли, и вели неспешную беседу о разных приятных вещах. И в какой-то момент, когда понурая спина мастера рыночного торга скрылась вдали, Борис вдруг сказал - "Вот тебе и разница между минетом и Тибетом!". На мой вопрос, в чём эта разница, он пояснил - "Эту разницу придумал Валера. Когда он продаёт что-нибудь "тибе", это "Тибет" - очень дорого. А "минет" - это когда он покупает, "мине" должно быть очень дёшево" - и улыбка вновь пошевелила его усы.

© strravaganza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206488600.htm


Метки:  

Отжимание

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Сподвиг написать данный пост, рассказ жены.

Она с моим сыном ходит на массаж к близко знакомой женщине. Так вот рассказ о ней.

На данный момент ей лет 40-45. Работала воспитательницей в группе, куда моя жена ходила еще ребенком в садик, к тому же жила по соседству. С тех пор и дружат семьями.. Она замужем давно - муж очень добрый и тихий человек. Своих детей у них нет. Причин не знаю, но она все это время компенсировала работой с чужими детьми. В общем, потом для своего развития стала увлекаться детским массажем и хобби позже вылилось в полноценную работу на дому.

Я с их семьей знаком поскольку-постольку. Были они у меня на свадьбе. Был я пару раз у них дома, когда она мяла бока моему сыну.

Ближе к делу. У них на данный момент ипотека и автомобиль в кредит. Он работает на предприятии каким то инженером - вся зарплата уходит на оплату кредитов и на еду. Свои заработанные на массаже деньги (в несколько раз больше его месячной зарплаты кстати) она тратит строго на себя. Как я понял уговор такой - он должен обеспечивать семью, она - обеспечивает себя.

Дальше больше. Ей захотелось поехать отдохнуть за рубеж на море. Это уже при высоком долларе. Сбережений нет, она ему говорит - Занимай! Он у товарища занял денег, съездили - отдохнули.

Прошел месяц, какая то подружка из Москвы позвала ее к себе погостить. Она собралась ехать. У мужа кредиты и долги - поэтому она его не берет. У нее то есть деньги на поездку ) Его возмущения были пресечены на корню. Такой вот сюжет.

А теперь сама история. Намедни жена на массаже у них дома, муж возвращается с работы и открывается такая новость. Оказывается она лишила его последней радости - заявила, что он должен бросить курить! А выясняется это трагическим образом, вчера по запаху она почувствовала, что он не сдержался и покурил. Соврать, что коллеги обкурили или типа того не догадался, да наверно ему бы и не поверили. Она начинает жестко стыдить его при моей жене.

- Вот у тебя муж не курит, какой молодец. А мой - слабохарактерный, у твоего цели с детства - а вот мой подлец и т.д.

Моя жена вроде немного заступаться за него, пытается сменить тему, что по дороге к ним в автобусе от мужика воняла, дак мой сын из любопытства все порывался его потрогать.

И тут массажистка выдает - в наказание тебе, отжимайся немедленно 50 раз!

Охренели все! Даже мой Витька наверно, хоть ему и 10 месяцев завтра исполнится.

Муж начинает - вроде давай позже (намекает на мою жену - как постороннюю) Да упрямо говорит - либо сейчас, либо потом но уже 100 раз!

Муж опять - у меня спина болит, я с работы ведь

Он вчера забыл фары выключить у автомобиля и сел аккумулятор, его надо поднимать сейчас для зарядки.

"Ниибет" - отжимайся и все! И как ребенка, который испачкался давай отчитывать.

Моя жена вся в стыду скорее собирает сына, не глядя на мужика, который принял упор лежа и запыхтел.

А массажистка ведет счет и подмахивает - спину ровнее! до конца отжимайся!

Мужик не отжавшись полное наказание говорит - больше не могу!

Она - можешь сейчас остановиться, но в течение вечера должен будешь 500 раз!

Не уточнял чем закончилось - меня приводят в бешенство такие истории, прервал рассказ жены, на моменте когда она начала требовать, чтобы он стоя на коленях перед иконой, молился и просил прощения у Бога...

Скорее всего жена уже сбежала дальше.

У меня вопрос из недавно просмотренного фильма "А где ты был, когда яйца раздавали?"

Мне 30, занимаюсь футболом для поддержания формы, сегодня проверю - смогу или нет отжаться 50 раз ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206486265.htm


Метки:  

О жизни в Канаде

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Цены буду указывать в местной валюте - канадских долларах. 1 канадский доллар примерно равен 50 рублям.

Итак, пройдёмся сначала по ценам и продуктам:
Мясо - мяса тут в каждом магазине немерено. Огромный выбор на любой вкус, поедание мяса в Северной Америке - часть культуры, поэтому выбор очень велик. Цена за килограмм хорошей говядины в районе 15-17 долларов. Ощутимо дороже, чем у нас в России, но если сделать поправку на то, что мясо тут в основном хороших мясных пород коров, и другого просто нет, то получается нормально. В Москве килограмм говядины, пригодной для хороших стейков стоит около 1000 рублей. Но вот обычной говядины, которую у нас используют на тушение/супы, и которая в России стоит 300р за килограмм тут нет.

Овощи. Что касается овощей, тут всё весьма интересно. Почти в каждом крупном магазине есть секции с органическими овощами, т.е. гарантированно выращенными без удобрений, пестицидов и прочей химии. Раньше я не заморачивался над этим, но ещё будучи в Москве купил жене, когда она была беременной портативный нитратометр, и ужаснулись - даже в обычном луке, купленном на рынке количество химии зашкаливало. Цены на такие овощи выше, чем на обычные.

Привожу цены:
2.5 кг органической картошки сегодня купил за 4 доллара. Обычная стоит где-то в полтора раза меньше.
Увесистый пучок укропа - 1.5 доллара
Свекла - 2.5 доллара за 5 штук
Капуста белокочанная - 3 доллара
Цветная капуста 4 доллара
Связка бананов - 1 доллар
Арбуз - 8 долларов
Манго - 2 штуки за 3 доллара

Молочные продукты. Молоко тут в большинстве своём продаётся в мягких пакетах (в упаковке 3 мягких пакета - суммарный объём 4 литра). К этим пакетам тут продаются специальные пластиковые кувшины, куда вставляешь сам пакет, отрезаешь кончик и мягким пакетом становится очень удобно пользоваться. Стоимость 4 литров молока около 4 долларов. Молоко хорошее, вкусное, натуральное.

Кефир. Да, тут если постараться можно найти кефир, причём порой очень вкусный - настоящий термостатный. Он так и называется Kefir. Цена за литровую банку около 5 долларов.

С едой более менее понятно.
Транспорт:
Вход в метро - 3 доллара за жетончик.
Проезд на автобусе - 3-3.5 доллара. Билет действует в течение некоторого времени, так что туда-обратно частенько получается съездить по одному билету.

Недвижимость:
Квартиры в хороших новых домах, где на крыше площадка для барбекю, а внизу спортивный зал с бассейном можно найти за 200-300 тысяч долларов. Это в Торонто, где цены на недвижимость реально очень высокие.
Аренда 1-спальной квартиры (1 спальная в канаде означает, что в квартире есть гостиная, спальня и кухня, т.е. по нашим меркам - это двушка) в Торонто стоит около 1000-1100 долларов в месяц при заключении контракта на год. На более короткие периоды цены от 1800 и выше.

Медицина:
Для граждан и для обладающих видом на жительство медицина полностью бесплатна. За исключением стоматологии. Все процедуры, пребывание в стационаре, лекарства, обследования покрываются государственной страховкой (аналог нашего полиса). Если государственной страховки нет, т.е. человек не гражданин и без статуса постоянного резидента (ВНЖ), то цены на все медицинские процедуры шокируют. Приём в больнице - просто экстренное обращение, без каких-либо манипуляций - 500 долларов. Узи - от 300 долларов. Просто осмотр врача - долларов 300. Сутки пребывания в стационаре - 2-5 тысяч долларов (без учёта процедур, лекарств и осмотра врачами).

Зарплаты
Минимальный размер оплаты труда, установленный правительством (т.е. ниже которого по закону работодатель не имеет права платить) в провинции Онтарио составляет 11 долларов в час. В других провинциях минималка повыше. Работа, не требующая квалификации - например кассир, или раскладыватель продуктов по полкам оплачивается в среднем 12-13 долларов в час. Очень высокооплачиваемые профессии - это электрики, сантехники, у них зарплаты бывают по 30-35 долларов в час + защита профсоюзами и всяческие дополнительные плюшки.
Понятное дело, что юристы, врачи, IT специалисты получают тоже весьма немало.

Кредиты.
Процентная ставка по ипотечным кредитам тут в районе 3-4% годовых. Учитывая, что в Торонто и окрестностях ближайших, полноценные дома стоят от 500,000 долларов, многие даже несмотря на небольшую процентную ставку платят за ипотеку очень-очень долго.

А теперь вообще в целом о минусах, плюсах.


1) Асфальт. Да, на магистралях асфальт весьма неплохой, конкретных ям не встретишь. Но в самом городе большое количество реально убитых кусков асфальта. По сравнению с тем асфальтом, какой кладут в России в последнее время, канадский откровенно хуже.

2) Мусор. Многие выкидывают стаканы из под кофе в парках, на улицах и т.д. Москва за последние годы стала на порядок чище.

3) Наркоманы и бомжи. Их реально много. Всякие асоциальные элементы очень превосходно себя чувствуют, получая весьма немаленькое пособие и дополнительно побираясь на улице. Для канадца дать бомжу пару долларов - не проблема, так что их "уличный бизнес" весьма выгоден.

4) Геи. Их тут мало того, что не щемят, так ещё и всячески поддерживают. Проходят их парады, государственные и коммерческие организации вывешивают их радужные флаги, символизируя поддержку.

5) Чёрные. Их тут много. Очень много. Большая часть криминала именно от них. Если представить, что их всех отсюда телепортировать на луну, Канада стала бы страной с практически нулевым уровнем преступности. Тем не менее, количество тяжких преступлений здесь всё равно находится на очень низком уровне. А отсутствие коррупции на низовом уровне правоохранительной системы способствует торжеству справедливости.


6) Психи. Тут их тоже очень много. Идёт какой-нибудь шизик, дёргается, орёт что-нибудь, поёт - это норма для улиц Торонто.

7) Мобильная связь и интернет. В двух словах: качество дерьмо, цены заоблачные.

8) Интернет-банкинг тут на уровне Сбербанка года 2005. Неудобный, нефункциональный. С нашими интернет-банками типа Альфы, Сбербанка и других рядом не стояли.

9) В школах детям с довольно таки раннего возраста рассказывают про ЛГБТ и какие они замечательные, и что к ним надо относится хорошо.


Объективные плюсы:
1) Реальная безбарьерная среда. Инвалид на коляске действительно может переместиться куда ему надо. Все автобусы, подъезжая на остановку опускаются так, что колясочник может заехать. Все станции метро оборудованы лифтами для инвалидов. При входах в магазины, кафе - есть кнопка, нажав на которую дверь сама откроется. В крупных супермаркетах для посетителей, которым трудно ходить, есть электромобили, на которых они могут перемещаться.

2) Вежливость. Тут действительно все поголовно вежливые. Всегда все всем держат дверь, не толкают, не хамят, не кричат.

3) Возможность безопасно и удобно путешествовать. Канада по природе очень похожа на Россию, и в ней также полно очень красивых мест, с лесами, озёрами, реками и горами. Поэтому для любителей походов, рыбалки и активного отдыха тут действительно есть чем заняться.

4) Всё же безопасность отмечу как плюс. Вероятность, что какой-нибудь "тожеканадец" совершит преступление, а в отделение полиции приедет толпа его соплеменников и позволит ему избежать наказания равна нулю.

5) Социальная защищённость. Человек, попав в трудную жизненную ситуацию, никогда не пропадёт. Пособия, в т.ч. по безработице, по инвалидности, на ребёнка - тут весьма существенные, что позволяют весьма нормально существовать, если на то есть желание. ДЛя примера, пособие на ребёнка составляет около 700 долларов (размер зависит от уровня доходов - чем меньше зарплата на семью, тем больше пособие).

6) Цены. Соотношение цены на товары первой необходимости к зарплате весьма приятны. Для примера: ботинки Columbia вчера в магазине видел за 50 долларов. Это меньше 5 часов работы с минимальной оплатой труда (т.е. каким-нибудь кассиром). У нас такие ботинки стоят 6000 рублей. Человек, работая даже за минималку может позволить себе снимать жильё и нормально питаться на трёх человек.

Что мы тут делали: пожили немного, посмотрели страну, сделали выводы.
Главное, что научились ценить то в России, что раньше не замечалось и принималось как должное. Отсюда вообще всё выглядит совершенно иначе, и многое переосмысливается.

Я занимаюсь продвижением сайтов, поэтому к месту мы не привязаны, но взвесив все "за" и "против" приняли решение возвращаться на Родину.

Россия, пусть и со своими проблемами, всё же намного понятнее, милее и любимее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206484239.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 137 136 [135] 134 133 ..
.. 1 Календарь