Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, будто под трактор попал. А врачи фельдшера между тем давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Мужик- интеллигент, сделал своё дело и решил смыть. Дёрнул за веревочку, а труба на которой держится бачок, проржавела. Ну, и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз пару рёбер. И подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась внутрь! Люди рядом слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. Стали выламывать дверь и сломали мужику ногу. Лежал потом в больнице четыре месяца. Вот так вот мужик сходил в туалет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206477942.htm

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206474697.htm

Как-то Примаков встречался с патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать то, что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206473046.htm

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206470977.htm

Парень по моему приказу заказал в интернет-магазине страпон. Теперь ходит по квартире угрюмый. А я сижу как на иголках от нетерпения))))

Я жуткая расистка и националистка. Когда со мной знакомится парень, я в первую очередь смотрю на его национальность. Если не русский, то сразу посылаю нахуй. И вот недавно я узнала, что оказывается мой бывший парень был татарином... фууу... ска блять татарин... это так мерзко! Прям от самой себя противно. Даже не хочу теперь трахаться вообще, пизду зашью нитками((( Блин, парни, вы хоть на лбу себе пишите, что вы типа не русские, а то хуй вас поймешь. С виду вроде сексапильный ариец, а на самом деле хня из-под коня...(

***
Моя подруга мастурбировала миксером,надевала на него пластиковую колбу,он стучал,вибрировал и так она получала оргазмы)

***
Всем приветик. Мне 18 лет я частично девственница а именно в киске, люблю удолетворять парней ротиком и когда хотят попой, в киску очень боюсь не знаю почему. Подскажите стоит ли мне боятся и стоит ли уже начать заниматся сексом в киску! СПАСИБО ЗАРАНЕЕ

***
Появился парень и только теперь поняла, как счастливо жила до этого - никакой тебе бритой пизды, с которой дико неудобно, не надо было все время краситься и держать себя как мисс мира, боясь пернуть, было дохуя времени на себя, пожрать и дота. Единственный плюс - секс, на который он тоже должен разводить, как целку. В голове одна мысль осталась - "Уберите его кто-нибудь от меня, иначе я за себя не ручаюсь!!!"

***
История почти про сиськи, а больше про конфуз и нелегкую студенческую жизнь столичных сисястых нимф. Для наибольшей анонимности вычеркну из текста детали, по которым меня могут спалить. Итак-с. Я студентка, учусь на 2-м курсе московского [...] инстиута. Признаюсь, я лох, неуч и бомж. Денег хватает на покушать и то не всегда. Есть у меня любимый лифчик, который я использую несколько лет почти ежедневно, очень удобный. Но вот настал день и он порвался. В тот самый момент, когда я сидела на лекции, дремала с открытыми глазами на последнем ряду. Сладко зевнув и сделав приятные потягушечки ручками, с ужасом почувствовала, что чашки уползли в подмышки... Ох, ёптель-крендель! Делать нечего, стала его выковыривать. Сижу, тихо копошусь в себе, вроде никто не видит. И вдруг препод выдает: "А теперь, господа-студенты, обратите внимание на тот плакат на стене..." Вся аудитория оборачивается назад, чтобы посмотреть на плакат, и что же ебтвоюмать они видят? Студентку Козлову Пизду Ивановну, с белым лифчиком, торчащим из рукава... Занавес!

***
Во время секса с парнем он на меня не смотрит. А все, б*ять, потому, что его мать покрасилась в рыжий, а я давно уже ходила с рыжими волосами. Теперь я, видите ли, похожая на его маму и он не может во время секса на меня спокойно смотреть. Ну не придурок ли?

***
Я встрeчалась с дeвушкой болee 3х лeт. Мы любили друг друга. Постоянно дарили друг другу цвeты. Родитeлям я нe говорила о нeй. Стыдно было и она нe говорила своим обо мнe. И нeдавно я узнала что она мнe измeнила с парнeм. Я до сих пор нe забыть эту картину как она сосалась с ним. Тeпeрь я рыдаю. Вeдь мы клялись вeчной любви и нe измeнять друг другу. Всe бабы шлюхи.

***
Хочу поднять животрeпeщущую острую социальную проблeму: парни, которыe пытаются съeсть во врeмя поцeлуeв. Любая дeвушка сeйчас поняла, о чeм я, и вспомнила как минимум одного такого "обжорку". Это парни, которыe обхватывают твои губы... нe нe губами, а ртом и начинают тeбя засасывать, как взбeсившийся вантуз, послe чeго у нас пол лица раздражeнноe и в их слюнях. Что вы от нас хотитe? Почeму вы пытаeтeсь всосать в сeбя наши головы? Можeт вы таким образом пытайтeсь нам показать как обращаться с вашeй головкой?
***
Подруга и я трахаемся с одним парнем. Еще год назад он официально был моим бойфрендом, а потом как-то раз предложила подруге его "оценить") Теперь трахаемся с ним по очереди, а он думает, что у нас до сих пор по типу отношения, а с ней левак. Скрывает, шифруется, делает нам обеим комплименты "ты моя любимая, единственная..." С одной стороны мерзко, мудак полный, но в постели он неплох)) и мы с подругой просто используем его как шлюху. В последнее время задумываемся над ЖМЖ, но большая вероятность, что он откажется. Уже знаю его характер и привычки. Поэтому пока не предлагаем, пользуемся по очереди))

***
19 лeт, дeвствeнница. Могу кончить только от жeсткой стpуи душа, пpeдставляя как два голых паpня жeстко тpахают дpуг дpуга.
На меня обиделся мч,дело в том,что когда мы трахались в миссирианской позе на диване,у меня соскользнула нога и я с него упала на пол и начала дико смеяться...теперь он не разговаривает со мной второй день(

***
У меня такое состояние, что до чертиков хочется трахаться, но бесит, что для этого надо искать парня, приглядываться к нему, общаться, а вдруг дебил, а вдруг больной, а вдруг хуй короткий и кривой... Ну вот, стихами заговорила(((

***
Вспомнилось про мои девственные похождения...))) В общем, был у меня друг, от которого я узнавала подробности мужской анатомии. Не помню сколько нам было, в общем мало, хотя уже были половозрелые и любопытные. Так вот, он попросил подрочить ему рукой. Я согласилась, стала активно надрачивать ему, только-только вошла во вкус, как вдруг из члена брызнула сперма, я резко убрала руку и сказала: "Ой, извини пожалуйста((("

***
В 16 лет лизала подруге, а у нее такой большущий клитор, похож на член, и я представляла, что делаю минет парню. Думала, что этот опыт поможет мне потом нормально сделать настоящий минет и не опозориться перед парнем. П**дец дура была)

***
Как провела лето? Дрочила как шлюха. Все лето. У меня даже пальцы приняли подходящую форму и обратно не выгибаются.

***
Замужем. Мне 24, не страшная, с хорошей фигурой, а секса нет две недели .все потому что муж задрот.... танки, айоны блеать ((( ну берегесь дорогой какая еб...шка, такая и кармешка будет!! любовницы нет у него точно,зато у меня есть резиновый фалос, что долго лежал без дела,вот теперь наблюдай,а х...й дам теперь... накипело!!!!!

***
выходной день, спали вместе с любимым после горячей ночи... мм) в общем просыпаюсь то того, что кто-то что-то пихает мне в анус! поворачиваюсь, а там мой любимый запихивает мне в попу гелевую ручку. аргумент: "я уже час как проснулся, было скучно..." пздц...

***
Почему у всех такое негативное отношение к писсингу?( Бесит когда сравнивают с копрофилией. Вообще-то моча и говно это как бы разные субстанции... Вы когда сосете член, все равно же непроизвольно сглатываете остатки мочи, поскольку сперма у мужиков проходит по мочеиспускательному каналу, который далеко не так "стерилен", как вам кажется. И вообще во время золотого дождя не обязательно пить мочу, можно просто поливать друг друга. Короче, все такие брезгливые, жесть... Как по клубам ебаться или давать первому встречному так сразу "нимфоманка", а как с любимым эксперементировать - "ебанутая"...

***
Взбесил неpеально мой бывший паpень-садист! Пpедложил он как-то поснимать наш секс на мой телефон, я согласилась. Скажу сpазу, что член у него 20см, мне это много, и вот поставил он меня pаком и как pазошёлся, это боль пpосто неpеально сильная была, но я пpитвоpялась, типа кайфую, а сама ждала окончания своих мучений. Пpодолжалась эта пытка минут 15, думала больнее пpосто быть не может, но вдpуг, я пpосто взвыла от боли, паpень тогда остановися, сказал: "тише, тише", засунул свой член мне в pот и благополучно кончил. Видео на телефоне мы посмотpели вместе, но не до конца, а дома я посмотpела его полностью. И что бы вы думали, оказывается, под конец секса, как pаз, когда я испытала неpеальную боль, этот геpой-любовник засунул мне в киску свою pуку по локоть и pезко начал ей двигать! Кааак до такого можно было додуматься?! Ладно, я ещё член его теpпела, чтоб ему пpиятно было, но pуку по локоть- это капец! Больше я его видеть не хочу! Паpни, думаете, что вы делаете, а то потом удивляетесь: "почему девушки секса не хотят, почему не кончают?" - а потому, что от такого секса скончаться можно, но никак не кончить. P.s. зато как член его случайно чуть зубами задену, он возмущался pезко, а над киской моей поиздевался вот так, бесит, чтоб он усpался и бумашки не было!

***
Не люблю качков хоть убей! Самая спортивная девушка, но слишком нравятся толстые. Никто не верит, думают, что я шучу, а мне до слез обидно, когда начинаю "подкатывать" к пухленькому, а он меня отшивает думая, что я издеваюсь над ним.

***
Очень хочу, точнее мечтаю-фантазирую, чтобы несколько (4-5) парней поочередно кончали мне в рот. Кончали кончали, до бесконечности, чтобы я утонула в сперме) Но есть две проблемы: где найти столько парней и как не превратиться в шлюху?)

***
Светит мне в оконце
Томная луна,
В сердце льется солнце,
Счастьем я полна.

А тому причина
Мелочь, пустота -
Просто подрочила
Так, случайно, я)

И словив оргазмы
Улыбаюсь я,
Как же жить прекрасно!
Жизнь прекрасная!))))

***
Снимаю кваpтиpу. Любимый пpиехал с командиpовки, встpетила его и сpазу ко мне. С поpога взял меня в коpидоpе. Пеpеместились в спальню. В общем, все дела -анал, оpал, фистинг, шмистинг, сосастинг, дpочинг, кpики, стоны. Говоpит, пошли на кухню. Подхватывает на pуки, я на его члене, несет в кухню и тут каpтина маслом - за столом сидит хозяйка с кpасным от смущения лицом. Оказывается, Светлана Петpовна забыла в кваpтиpе семена для огоpода, быстpенько хотела забpать, а тут мы Сейчас стыдно в глаза ей смотpеть

***
Недавно pешила пpокатить знакомого паpня на своём двухколесном... Скоpость небольшая, сняла шлем. Ночь, доpога пустая. Паpень pешил что очень удобно так пpиставать. Я то за pулём. Увезла в поле (не очень далеко, ночь все таки). И оставила там. Ибо нефиг!
ПС. Сегодня получила коpобку конфет, извинения, и пpедложение встpечаться...

***
Фоткаю себя обнаженной во всех ракурсах, мастурбирую и удаляю фотки, чтобы никто не нашел. И так каждый раз)

***
Отмечали с родителями мое совершеннолетние, папе выпала очередь сказать тост о любимой дочке. Он поднял бокал и сказал: "Тебе уже 18 лет, а ты все еще как ребенок. У твоей матери в 18 уже вот такие здоровенные арбузы были..." И показывает ладонью сиськи...)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206465367.htm

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

- Алло?

- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

- Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

© GrayFr

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206462333.htm

В далекие 90-е собрался я со своим средним братом за урожаем березового сока. Банка у нас уже была заряжена и по нашим подсчетам должна уже была наполниться.
Стояла эта береза в нескольких кварталах от нашего дома и мы решили не топать пешком, а ехать на велосипеде.
Приехали мы снимать банку, она уже была до краев наполнена вкусным и пожалуй, единственным в те времена, доступным соком.
Сняли мы банку и поехали обратно. Я сидел на раме нашего Урала, крепко прижав к себе банку, брат же был за рулем, было видно, что ему было тяжело везти меня, но он уверенно двигался в заданном направлении.

Обратный путь мы решили немного срезать, но на этом пути нас ждало неожиданное препятствие в виде колеи из грязи и жижи на одном из участков дороги.
Помню брат сказал мне: Что бы сейчас не случилось, главное - держи банку. Я прекрасно понимал, если выроню банку, то старший брат даст нам люлей за пролитый сок, мама за разбитую банку, а батя просто так, за компанию.

Я вцепился в банку как мог, брат набрал скорости, чтобы прорваться одним махом. Но, что то пошло не так, велосипед с братом полетел в одну сторону, я с банкой вдругую.

Помню как поднимаю свое лицо из грязи, которое было туда погруженно аж до ушей, и сквозь грязь на глазах вижу, что на вытянутых руках держу над землей банку с соком. Сохранил, даже не расплескал.

И вот, я, полностью в грязи, гордо топаю домой с банкой сока в руках. Когда же зашел домой, я чувствовал себя таким героем, что все космонавты-бурильщики из Армагедона Майкла Бэя и рядом не стояли. Протопал я на кухню, оставляя за собой грязные следы, поставил банку на стол, и сказал: Принес, пейте.

За грязные вещи нам с братом не влетело, как же можно таких добытчиков наказывать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206460620.htm

Большую часть своего детства я прожил в 4х комнатной коммуналке, где во главе семейства восседала моя бабушка. Она очень любила контроль, да и сейчас, спустя 20 с лишним лет, осталась такой же. Каждый из 10 проживающих под её подчинением превращался в шестеренку, благодаря которой механизм под названием "большая семья" комфортно уживался под одной крышей. Даже не смотря на то, что на дворе были суровые 90е.

Но в семье не без уро... ребенка. Превратить 8летнего ребенка в послушную часть отлаженного механизма у нее не получалось. Не скажу, что был проблемным, скорее я был просто ребенком. Большую часть времени я проводил либо на улице, либо за плойкой, самой первой серенькой коробочкой. Но у моей бабушки все должно быть под контролем. За приставкой не больше получаса, если гуляешь, должен появляться каждый час, выход за пределы двора карается расстрелом, подъем в 8, отбой в 22.

Но что-то в её методах воспитания дало сбой. За приставкой я мог зависнуть часа на 3, а если выходил на улицу, то возвращался либо под конвоем, либо сам, но уже ночью. Просыпался и засыпал я только под постоянным бдением бабушки.
Но всё это детали. Сама история началась, летом перед 3м классом.

Слышали в детстве историю про хорошего двойника? Он появляется у плохих детей и делает всё, чтобы они казались хорошими. А потом и вовсе заменяет их. Эту страшилку мне рассказал один из знакомых деда во время очередной дачной вылазки. Тогда я лишь посмеялся над историей и вроде бы забыл о ней.

Первый месяц моих летних каникул был превосходен. Я ни о чем не подозревал, когда в очередной раз вернулся домой с заходом солнца. И уже был готов к очередной порции люлей от заботливой бабули. Но вместо этого она меня встретила, спросила голоден ли я и отправила мыть руки.
За ужином я не сдержал любопытства и спросил, почему она меня не ругает. "А за что? - удивилась бабушка. - Ты же появлялся каждый час, а не как обычно". Тогда я только пожал плечами и порадовался.

На следующее утро меня никто не разбудил. Когда же я проснулся и пошел завтракать, то наткнулся на удивленный взгляд мамы: "Ты же только что гулять ушел, бабушку на работку проводить решил". Я отговорился, что уже вернулся и хочу есть. Не скажу, что я сильно напугался из-за этого, но когда подобные ситуации начали происходить одна за другой, я начал беспокоиться. Да какой там! Мне было дико страшно уже через неделю таких "недоразумений". В моей голове начал рисоваться двойник, который хочет занять моё место. За две недели эта мысль превратилась в паранойю.

Но, раз есть двойник, значит, его можно выследить. К такому решению я пришел после бессонной ночи. В первый день я упорно делал вид, что играю с друзьями во дворе, а сам следил за подъездом. Но это ничего не дало. Когда я пришёл обедать, оказалось, что мой двойник трижды появлялся, ровно раз в час.
Остаток дня я лихорадочно перебирал завалы в своей комнате, в поисках подаренных мне часов. Часы были благополучно найдены и настроены. Таймер теперь отмерял ровно 60 минут.

На второй день я решил, что если буду появляться каждый час, то смогу найти своего двойника. Сказано - сделано. За 10 минут до конца часа я занимал позицию на дереве и следил за подъездом. К нужному времени спускался и шел отмечаться. За целый день двойник не появился ни разу.

Я немного успокоился, а потому на третий день загулялся и пришел показаться только через 3 часа. Мой двойник уже побывал дома дважды и успел за меня пообедать. В этот день рядом со страхом оказался еще и голод. Теперь я был уверен, что двойник может просто заморить меня.

До конца недели я продолжал появляться каждый час. Но мой двойник был хитрее. Он ходил вместо меня в магазин, провожал бабушку на работу, даже в комнате успевал убираться! Теперь у меня началась паника. Я был уверен, что он не сможет занять мое место, если я буду появляться каждый час дома. Однако мой враг делал все, чтобы убрать меня.
Но раз я знаю, что делает он, то могу опередить его. Верно? С этого дня я начал убираться в комнате, специально оставляя несколько игрушек в определенных местах. Так я мог узнать, трогал ли их мой двойник. Провожал бабушку на работу, высматривая своего противника вокруг. С этой же целью ходил в магазин.

На второй неделе мой двойник не появился ни разу. Но я не спешил отдыхать. Я был уверен, он где-то рядом. Я даже не удивился, когда на третьей неделе выяснилось, что мой враг продолжил попытки выжить меня. Теперь он читал книги, мыл посуду, пылесосил, выносил мусор...

Сдаваться для слабаков, тем более, после всего пережитого. Я начал исправно выполнять все домашние мелочи, даже немного больше, чтобы не давать двойнику никаких шансов.
Так прошел месяц, затем закончились каникулы, и началась учеба. Страх отпустил меня лишь к началу второй четверти, когда, не смотря на пару итоговых четверок, мой двойник не дал о себе знать.

Постепенно история забылась, но урока мне хватило до средних классов.
В конце школы я вспомнил об этой истории и попытался разобраться. Но вся родня как один заверяли, что не помнят ничего подобного. Якобы я до случая с Р. (одно из событий в 6м классе) был довольно послушным и старательным ребенком. И всё же я решил, что такого быть не может. Меня не покидала уверенность, что что-то тут не то.
Детство прошло, я стал старше. Семейные праздники стали взрослыми, с выпивкой, матами, воспоминаниями из детства. И вот тут на пьяную голову моя мать проговорилась.

Оказалось, историю о двойнике мне рассказали специально. Дальше достаточно было просто делать за меня некоторые вещи, а мне говорить, что это делал я...
И ведь работало. Меня разводили два месяца, я истерично метался из крайности в крайность, ревел по ночам, искал своего злого двойника. А за это время мне планомерно прививали привычку слушаться и заниматься домашними делами. Вот так меня воспитывали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206458606.htm

У моего старшего брата простатит. Давно уже как бы. Он постоянно лечится, то народными средствами, то по науке, но судя по его рассказам толку мало. Как там что конкретно, я честно говоря не в курсе, не вникал. В общем то не в этом суть.

Суть в том, что он собирается делать операцию и говорит, что надо готовить 30 тысяч. Я удивился, вроде операция в простой подмосковной больнице, рядовая, плановая, несложная должна бесплатно делаться. Полисы там шмолисы, все как положено.

Оказывается да, все как-бы бесплатно, все по полису, по закону. То есть бесплатная медицина рулит. Но врач делающий такие операции установил неглассную таксу - 30 косарей. Не хочешь, не плати, операцию сделают. Но мужики боятся, ходят такие байки, что чикнет там что - нибудь во время операции и будешь с висячкой всю жизнь ходить.

Я пытался брату говорить, что раз по закону бесплатно, то пусть и делают бесплатно, надоели уже эти поборы везде. Он даже и слушать не хочет. Говорит : Будет всю жизнь на полшестого и хуй потом что докажешь.

Никто не в курсе, может ли хирург чего такого при операции сделать? Я не знаю, не специалист, но сомневаюсь что врач реально может специально навредить. Хотя я поставил себя на место брата и понял что я тоже бы понес в клювике тридцатку этому уроду, нах рисковать.

И мужики несут, все об этом знают, такса твердая. Все знают как дать и когда. Народное радио работает.

И врач как бы не причем. Нагнал страху и только бабки стрижет. Типа сами благодарят, он ведь никому ничего не говорит, не намекает. Взятки гладки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206453026.htm

Короче, вчера после работы пришел довольно-таки уставший. Взял три литра пива и речных окуней, чтобы разгрузить себя и самую малость развеяться. На работе пришлось изрядно побегать и таким чудесным образом я разгружаюсь (попивая пивко), но это не суть.
Суть в том, что обычный классический вечер. Жена на кухне что-то колдует, я сижу пивко попиваю за компом. Все спокойно как и обычно.
Время пришло ко сну, душ, постелили кровать, погасили свет и легли.

В подбуханном состоянии начал её гладить, как я это люблю. С ног до головы. В области коленок почувствовал шероховатость и чуть ли сразу не отрезвел. На второй ноге тоже.

Я впадаю в ярость. В голове только одна мысль!!! такого я не наблюдал никогда!!! Какого хера??? она не такая же, никогда даже не подозревал в этом и не думал.

Она сражу же начала говорить про шейпинг, мол это на упражнении. (Как-то назвала, теперь даже не вспомню). Да кого хера ? Пока это так и оставили, я пошёл без настроения спать в другую комнату со скандалом. Сегодня на работе целый день об этом думаю, вообще не могу сосредоточиться.
Но может она все-таки не врет и на самом деле так?

Я в полной растерянности, в ПОЛНЕЙШЕЙ. Есть такое упражнение, девочки? У вас такое бывает ?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206449354.htm

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 34, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.

Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.

Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.

Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.

Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.

Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.

До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.

Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.

Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.

Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.

И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.

Как я сейчас.

Очень хочется белое пальто.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206447309.htm

Молодёжь было модно ругать во все времена.
Обычно этим активнее всего занимаются те старпёры, которые сами в юности зажигали по полной. А потом, кушая манную кашу, бурчат "а в наше время такого не было".

Но вот такого в наше время, похоже, таки не было... Или мы чего-то не понимаем.

Неделю назад - вызов в студгородок, N-й корпус (для всех, кроме питерских аборигенов, пояснение: студгородок - это такая огромная межвузовская общага на весь город).

Вызов на кровотечение, по гинекологической части, якобы.

Приезжаем. Картина маслом.

Оргия. Причем такая, которых и на видео-то не показывают. Совершенно пьяные и обдолбанные молодые люди обоих полов, голышом, вповалку.

Натрахавшиеся настолько, что стерли себе .... половые органы до дыр. В прямом смысле.
От алкоголя кровь хлещет потоком.
Пострадавших - человек по пять, обоих полов (изначально народу было больше, но большинство уже расползлось по своим комнатам).

Причем, если у девушек (если их так можно назвать) травмы хотя бы понятные, то у МЧ... в основном - застрявшие в анусах предметы бытового назначение.
Больше всего усилий пришлось приложить для извлечения массажной щётки для волос из анального отверстия одного юного героя-любовника.

Зачем это всё было сделано - так и осталось тайной. Мотивов своих никто из пострадавших объяснить или не смог, или не захотел.

В итоге кровотечения остановили, поставили гемостатические губки, и сдали на руки ответственной по этажу (такая старушка-божий одуванчик) под роспись.

А вчера - достойное продолжение истории.
Вызов. Туда же.
Та же компания, те же лица. Вернее не лица, а другие части тела.
И гениальная фраза:
"Извините, мы не нарочно. Мы же не знали, что это вы опять приедете..."

© rembongt

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206445475.htm

Какой студент-медик не мечтает научиться колоть. Это ж считай пол дела сделано и ты почти профи. Сейчас смешно, а тогда это было значимым событием.

Настал тот день. Препод по сестринскому дала задание принести каждому стерильный шприц. Дело было в субботу. До понедельника шприц был приобретен и мозг рисовал радужные картины как будем друг-другу вгонять с помощью прибора расстворчик. Настал понедельник бригада была в сборе и народ потряхивало от волнения. После опроса,заполнения дневника настал час икс. Препод рассказывала о инъекциях куда и чем их делают, как правильно.

-У всех есть шприцы?- глупый вопрос, у некоторых по 3 штуки.

- А теперь четверть коллеги (как она нас называла на первом курсе, на 3 мы стали полу коллеги а на четвертом коллеги) вскрываем упаковку и извлекаем только иглу,сам шприц вам не понадобиться. Открывайте. А теперь сами кольните себя в кисть. Просто уколите.

К такому повороту мы были не готовы. Даже мальчишки занесли иглу и остановились.

-Ну же колите! Чего испугались? жалко себя? Да? Ой, как жалко. Но все же вы обязаны это сделать.

Народ жмурился, кривил губы но следовал наказу преподавателя.

-Молодцы. А теперь запомните эти ощущения навсегда. Именно их испытывает пациент перед инъекцией.

Запомнила, и использую по сей день. Не хочу хвастать , но многие говорят что не больно колю цефтриаксон (болючий антибиотик). Было, что на отделении пациенты просили что бы укол делала именно я. Хотя признаться честно рука у меня далеко не легкая.

© malishkamy

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206439884.htm

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.

Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:

- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.

Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:

- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.

Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:

- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!

После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?

…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:

- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?

Юра засмеялся и ответил:

- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206436724.htm

Работа по суточному графику даёт возможность для разнообразных подработок и совмещений.
В свете этого хочется рассказать про одну даму - фельдшера.
Работает она на трёх работах.

На скорой - фельдшером. Сутки через двое.
Первые сутки - приходит в 9.00 утра на станцию, на следующее утро в девять уходит.
Вернее, старается убежать минут на десять раньше - потому что к 9.00 на следующее утро ей на другую работу. Метрах в семистах от станции, на другом берегу Фонтанки.
Там психбольница, где она работает на какой-то административной должности - подсчитывает бельё, или медикаменты израсходованные... Вернее, занята она этим делом часа два в сутки. А остальное время - отсыпается после первых суток.
Опять же, до девяти утра.

На третий день, в 9.00 утра она бежит в поликлинику, тоже поблизости - где она работает до 17.00 процедурной медсестрой.
И вот, на третий день, вечером она приходит домой.
Делает уборку, моет посуду накопившуюся, смотрит дневник сына-подростка, готовит мужу щи на два дня вперед, ложится спать... а к 9.00 - снова на скорую, на сутки.
И так по кругу...

P.S. Да, а на днях одного фельдшера обнаружили спящим... в душе. Он свернулся калачиком на дне душевой кабинки, направил на себя теплую воду и уснул.
Причем никто не решился его разбудить, так и спал - пока сам не проснулся.
А вообще, народ часто себе разбивает локти и колени - засыпают в душе стоя, после смены.

© rembongt

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206434551.htm

В своей книге «Как управлять рабами» - преподаватель Кембриджа Джерри Тонер, доказывает, что между управлением рабами и подчинёнными нет такой уж большой разницы.

Прелагаю Вам лучшие выдержки из книги

1. Не увлекайтесь построением команды

Стоит предупредить вот о чём: не покупаите слишком много рабов из однои и тои же среды или однои и тои же национальности. Хотя на первыи взгляд может показаться заманчивым иметь работников, которые способны к сотрудничеству, легко находят общии язык друг с другом (поскольку говорят на одном языке), в дальнеишем это может породить очень большие проблемы. В лучшем случае они будут подбивать друг друга передохнуть, посидеть и поболтать, стащить что-нибудь, в худшем — начнут спорить и рассуждать, противодеиствовать, сговариваться: чтобы либо сбежать, либо даже убить вас.

2. Обращайте внимание на характер, а не только на навыки

Стоит уделить внимание характеру раба, которого вы намереваетесь купить. Не кажется ли он вам нерешительным и безвольным или, напротив, бесшабашным и дерзким? Для работы больше всего подходят те, которые не являются ни краине забитыми, ни слишком смелыми: с теми и другими вы потом намаетесь. Те, которые слишком смирные и затюканные, вряд ли смогут проявить активность и упорство в работе, а теми, кто не имеет тормозов и демонстрирует свою удаль, трудно управлять.

Избегаите рабов, которые постоянно находятся в состоянии печали и тоски. Быть рабом — не самая завидная доля, и те, кто склонен к депрессии, только усугубят таковую.

3. Помните, что есть вещи, которые вы можете делать сами

Остерегаитесь показухи и хвастовства. Нет ничего более вульгарного, чем социальныи парвеню, использующии целыи сонм совершенно не нужных рабов, занятых всякими глупостями, просто в целях демонстрации своего непомерного богатства. Один богатыи вольноотпущенник, знакомыи мне, держал раба, чьеи функциеи было напоминать господину имена людеи, которых он принимает.

4. Заставьте рабов полюбить вас

Многие из начинающих рабовладельцев попадают в ловушку, думая, что можно обоитись одним кнутом. Те из нас, чьи семьи обладали рабами на протяжении нескольких поколении, знают, что такое обращение изнуряет и изматывает рабов, завершаясь полнои их непригодностью к дальнеишему использованию. Если вы прибегаете к насилию, выходящему за рамки ваших разумных обязанностеи, вы кончите тем, что сделаете ваших подопечных замкнувшимися в себе и неуправляемыми. Такие рабы — не рабы, а муки адовы. Жестокость — это палка о двух концах, и больнее всего она ударяет не по рабу, а по хозяину.

Усердныи труд надо вознаграждать. Хороших рабов очень деморализует, если они видят, что всю тяжёлую работу делают они, а еду приходится делить пополам с теми, кто отлынивал. Важно также, чтобы каждыи раб имел четко определённую долгосрочную цель.

5. Организация работы важна

Каждыи раб должен иметь чёткие обязанности. Это создаёт ясную систему отчётности и обеспечивает напряжённую работу, потому что рабы знают, что, если какая-то часть работы не будет выполнена, за это ответит вполне определённыи работник.

Вы должны разбить рабов на группы человек по десять (за группами такого размера легче всего наблюдать. Более крупные объединения создают проблемы для надсмотрщиков). Эти группы вы должны распределить по всему имению, и работа должна быть организована таким образом, чтобы работники не оставались по одному или в парах: за ними не уследить, если они так разбросаны. Ещё одна проблема с большими группами заключается в том, что люди не чувствуют личнои ответственности: она растворяется в общеи массе работников. Команда же правильно подобранного размера заставляет конкурировать друг с другом, а также выявляет тех, кто работает спустя рукава.

6. Уделите внимание воспитанию начальников

Я обучаю своих новых управляющих следующим вещам, которые, я считаю, помогут им стать более нравственными. Я запрещаю им использовать рабов для иных дел, чем те, что связаны с интересами хозяина. Иначе вы можете обнаружить, что новые руководители используют своё положение, заставляя рабов выполнять их личные поручения, в то время как рабы должны работать на благо имения в целом. Управляющие не должны питаться отдельно от подчинённых; пусть едят ту же пищу, что и работники. Ничто так не раздражает усталого раба, как созерцание начальника работ, поглощающего вкусную и роскошную еду, когда сам раб получит только обычныи скудныи паёк.

7. Отдыхайте вместе с рабами

Какое именно участие примете в празднествах вы, зависит только от вас. У меня есть друг, жуткий зануда и учёный сухарь, — так он в разгар торжества удаляется в тихую комнату, чтобы не слышать шума домашней вечеринки. Он говорит, что находит это восхитительным — пересидеть там Сатурналии, подождать, пока все перебесятся (все прочие в доме охвачены весёлым буйством, отовсюду слышны радостные вопли празднующего люда). Он утверждает, что так лучше всего: он не мешает их веселью и ни в чем их не ограничивает. А кроме того, и они не отвлекают его от учёных занятий. Вот идиот! Нет, я думаю, лучше разделить с людьми их настрой. Вы будете удивлены, насколько меняется в лучшую сторону отношение к вам рабов, если вы принимаете участие в празднике. Лично я напиваюсь допьяна, кричу, играю в игры и швыряю кости, обнажаюсь, исполняю эротические танцы, а иногда даже — с лицом, измазанным сажей, — бросаюсь очертя голову в холодную воду. Домашним это нравится.

Что важно, так это чтобы на следующий день после праздника не допустить его продолжения. Я советую вам с утра принять самое строгое выражение лица. Это самое время поставить на место бездельника — возможно, как раз того, кто слишком увлёкся преимуществами свободы, предоставляемой праздником, и каким-то образом обидел вас. Однако когда всё вошло в норму, полезно остаться в дружеских отношениях с вашими рабами — насколько это возможно, конечно, в рамках, требуемых для поддержания авторитета и уважения.

8.Не превращайтесь в раба своих рабов

Есть целый ряд вещей, которые ваши рабы могут делать, чтобы одержать маленькие победы над вами в повседневной жизни. Именно с таким мелким неповиновением вам предстоит встречаться постоянно. Они будут лгать вам по поводу того, сколько пищи они съели, или обманывать по мелочам, заявляя, будто что-либо стоит десять сестерциев, когда на самом деле оно стоит восемь. Они станут притворяться больными, чтобы не работать, испуская такие стоны, что вы будете обеспокоены, выживут ли они вообще, а они просто устраивают представление, чтобы избавиться от трудных заданий. Они будут стоять на кухне у печи, чтобы пропотеть, а потом демонстрировать вам эти капли пота как признак тяжёлой лихорадки. И если вы поверите этой лжи, вскоре каждая работа потребует вдвое больше времени, чем нужно на самом деле. Вот как действуют рабы. Они постоянно испытывают вас, присматриваясь, что и где можно урвать. И вам придётся постоянно урезать вашу власть, пока она не будет полностью съедена рабами, которые станут относиться к вам со всё большим презрением.

9. Не думайте, что всё это вас не касается

Сегодня никто не утверждает, подобно Фалксу, что рабовладение является приемлемым или оправданным. Но прежде чем поздравлять себя с тем, как далеко мы продвинулись, следует осознать трагический факт: хотя рабство во всех странах мира является незаконным, оно всё ещё широко распространено. По оценке неправительственной организации Free the Slaves (англ. «Свобода рабам»), в наши дни 27 миллионов человек вынуждены работать под угрозой применения насилия, без заработной платы и без надежды на избавление. В сегодняшнем мире больше рабов, чем было в Римской империи в любой момент её существования.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206432780.htm

Предлагаю подборку из ВК, серия "подслушано". На баяны не проверял, надеюсь, именно такой подборки- не было. Итак:

Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!

Переехала недавно в другой город - ни друзей, ни родных. День рождения предстояло встречать одной. Купила бутылку вина после работы, иду домой... темно. Бутылка в сумку не влезла, пришлось нести в руке.Передо мной идет девушка, иногда беспокойно оглядываясь. Я, глядя на нее, тоже начинаю оглядываться и ускорять шаг - ну реально, район незнакомый, темно, страшновато.
Какое-то время так и идем, а еще надо сказать, что у меня короткие волосы и я довольно высокая сама по себе, предпочитаю спортивный стиль в одежде.
В это время девушка остановилась, роясь в сумке, и, резко достав оттуда балончик, как брызнет мне в глаза! Я заорала и с перепугу огрела ее бутылкой по голове...
Так и встречали мой день рождения в травме... оказались соседками. :''D

Я плохо готовлю. Соответственно, очень стесняюсь делать это для кого-то. То есть если и готовлю, то прям очень доверяю и открываюсь человеку. Начала втречаться с парнем. В нашу первую близость он сделал мне какой-то невероятный кунилингус, минут 10 еще ноги судорогами сводило. А я вообще оральный секс как-то так сразу не практикую, так как если я позволяю мужчине там еще и все разглядеть и покопаться,то это наивысшая степень доверия. В общем пошла ему потом котлеты налепила. Стесняться больше нечего.

После ссор мой муж параноит, что я отравила еду :/ не ест, пока не попробую я. А я сижу и демонстративно не ем, пусть мучается от голода, идиот...

У меня дома есть нескольких баночек с витаминками. На всех разные надписи: "цинизм", "смелость", "веселье", "энергия", "доброта". Когда нужно срочно приумножить какое-то качество, просто съедаю витаминку из баночки и действительно становлюсь веселее, добрее, смелее или циничнее) Это работает!

Моя мечта довольно лаконична: хочу посмотреть трейлер своей жизни.

Это были 90-е. Мы с сестрой малявками еще были. Как все помнят, время огромного дефицита и очередей. Мама, крича с балкона, занимала очередь за хлебом (магазин под окнами был), и поглядывала в окно, как только очередь подходила, она раскидывала по всей квартире огромный коробок спичек и давала нам команду " собирать"! Мы с сестрой, как завороженные, вливались
в игру. Мама за это время, сломя голову, бежала за хлебом. Когда приходила, подсчитывала, кто больше собрал. Кто выигрывал-тому горбушка. Самая интересная игра моего детства.

Жена говорит, что я постарел. Мол, раньше я ее частенько просил сделать минет, а сейчас все больше прошу слелать котлет. Старость - не радость. ))

Утром думала пока парень спит начать делать ему минет. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его.

В детском саду перед сончасом нужно было одежду складывать на стульчик стопкой, иначе тебя накажут. Я уходила в спальню последней и пока никто не видит разбрасывала одежду своих обидчиков. Потом их наказывали, а я сладко спала.

Я - художник. Вчера вечером муж заинтересовался моими кисточками. Но не порисовать решил, нет! Разделись, закрыли глаза и водили кистями по телу друг друга. Возбудились нереально!

Коллега мужа придумал,как не ездить на картошку с тестем и тёщей: каждый год накануне сбора урожая он затевает с ними ссору из-за какой-нибудь мелочи, доводит дело до скандала и они его не хотят видеть. Пока родственнички картошку копают,мужик дома пивко посасывает

Моя девушка безумно ленива. Особенно она не любит мыть посуду, поэтому сама периодически ест из одноразовой - к этому я уже привык. Но апогеем стало то, что на днях я заметил помытую пластиковую тарелку - они закончились, а в магазин за новыми ей было ленивее идти, чем мыть!

Приехала к бывшему парню, чтобы морально его поддержать в трудной ситуации. В итоге 3 дня из постели не вылезали. Поддержала...

То офигенное чувство, когда твой муж гинеколог и принимает роды собственного ребёнка! И во время этого процесса это не просто врач, а такая мощная поддержка, в лице мужа и доктора одновременно! Не могу передать эти чувства, когда родов совсем не боишься, а даришь этому врачу его ребёнка и он плачет вместе с тобой! Люди, это что-то...

Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.

Работаю ювелиром, изготавливаю изделия на заказ. Случалось разное, но я никогда не думал, что однажды это всё-таки произойдет! Ко мне пришла пара заказывать обручальные кольца. Тщательно рассмотрев каталог девушка с горящими глазами показывает: "ЭТИ!". На мой вопрос с предложением посмотреть другие варианты, ответила "Хочу любимому приятное сделать". Ушли.. Заказали обручальные кольца с логотипом Адидаса...

Знаете говорят короткий секс это плохо...типа три минуты что там можно успеть... А я вот поставила молоко подогреть, и в этот момент у моего мужчины страсть вспыхнула... И кончить успела и молоко не убежало))))

В метро задумалась и чуть не проехала свою остановку. Вскочила и пояс от пальто зацепился за рюкзак рядом стоящего симпатичного парня( он вышел со мной, думаю: "вот он,мой шанс!!!" А он рюкзак отцепил и забежал обратно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206426706.htm

При заселении в номер маленькой, частной гостиницы на Черном Море, я заметил на стене паука. Паук был по взрослому крепок, местами мохнат и конкретно многоног. Он сидел под самым потолком и с презрение посматривал на нас, покачивая в такт своим мыслям одной ногой. Паутина, сплетенная им в углу, пустовала и я сделал вывод, что это ленивый паук. Но хоть ленивый он, хоть работящий как старик Карло, но соседство с ним меня как то напрягало.

Убивать его не хотелось, да и я вообще редко кого убиваю просто так, поэтому призвав в номер горничную и затребовав ней профессиональный инструмент в виде метлы, я профессионально поддел паучару за жопу и как эстафету, помчал его к окну. Паук сидел на конце метлы, щеки его раздувались от встречного ветра и он, кажется, имел другое мнение. Только я добежал к окну, как этот выродок паучий, мгновенно извлек из своих жопных закромов паутину и профессионально спустился на пол. Да так быстро, что я только успел заметить, как он чухнул в дальний угол.

Выматерившись и бросив метлу, я согнул себя и в позе пожилой креветки полез под кровать, где в сумрачном углу, угрюмо глядя на мир, сидел беглец.

Тварь ты ебанная! – ласково позвал я паучару и этак эстетично пошевелил пальцами у него перед носом. Шевелящиеся пальцы должны были показать пауку, что я тоже немного паук и бояться меня не надо. – Иди сюда, уебище мохнатое! — проворковал я.

Уебище угрюмо взирало из под кровати и походу не очень то мне верило. Ах ты тварь мухоебанная! Ну ладно…

Я опять призвал помощницу-метлу и точным движением выцепил из угла паука. Опять повторился бег к окну, но паук уже не сидел безмятежно на метле. Он, выпучив Базедовы глаза, носился по щетинкам метлы, из-за чего мне приходилось ее вертть ее как шампур, что бы не дать пауку опять спустится вниз. Честно говоря, по большому счету я и паука то на хую вертел. Но семья отказывалась делить номер с вонючим многоногом. Поэтому я несся к окну, на ходу проворачивая орудие изгнания. И в момент, когда паук опять дристанул паутиной и приготовился нырнуть вниз, я выставил метлу в окно. Паук выпустил из задницы спасительный канат и лихо скрылся на нем где то за карнизом.

Вот так то! – я победил и теперь готовился вкушать плоды победы в виде холодненького пивка.

… А ночью раздался визг. Визжала стена, которая была общей с соседним номером. Я, даже не посещая шоу экстрасенсов, догадался, что это мой друг-паук нажал в соседнем номере специальную кнопку.

Когда я постучал к соседям, тетка была очень удивлена, увидев на пороге меня с метлой. Где? – молча приподнял я бровь. Там! – она кивнула в сторону комнаты. Момент! – я беззвучно отодвинул ее в сторону за левую грудь и смело шагнул в сумерки спальни.

— Опять ты?!!! – паук с ужасом протер сонные глаза. Сказать, что паукенций внезапно охуел, увидев меня опять, это ничего не сказать. Он даже не стал глубокомысленно шевелить мохнатой лапкой перед своим интеллектуальным ебальником, а молча, как нинзя, опять свил из жопы прочную веревку и мгновенно спустился со стены на кровать где и затерялся в складках местности.

— Я с ним спать не буду! – соседка указала на одеяло, в недрах которого и ныкалось настойчивое насекомое. Я, в общем то был с ней согласен, но время было уже ночь и спать хотелось не только пауку.

Щас. Момент. Я дал тетке в руки метлу, взял с кровати одеяло и тряхнул его. Из одеяла, возмущенно размахивая волосатыми ногами, матерясь и пердя паутинами, вылетел этот человек-паук и как то в полете, умудрившись повернуть своим жопным рулем чуть правее, приземлился точно на плече тетки.

Кричала она тонко, долго и вдохновенно. От ее крика на берегу усрались разом все чайки, а смелые, черноморские горцы… Они тоже усрались. Но пусть это будет их смелая тайна.

В этой истории усрались все. Паук от теткиного крика, тетка от сидящего на плече паука, администратор гостиницы, что жильцы уедут, крабы на берегу тоже усрались от того, что на них насрали чайки. Ну и автор, потому, что накануне съел что то несвежее.
В общем история с запашком получилась. Как побережье Анапы в июне.

© Дизель Кот

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206423294.htm

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал бысто и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206420790.htm

Вурдалак Федор не был образцовым вурдалаком. Он редко вылезал из-под земли. А в те редкие моменты, когда все же решался, чаще всего он сидел на трухлявом бревне, которое уже лет двадцать лежало на опушке леса и смотрел на звезды. Это было единственным местом, где его никто не тревожил. Возможно, что в такие моменты он думал о своей жизни и тяжелой судьбе, о том, кого бы сожрать или напугать до смерти, а потом уже сожрать. О том, чем закрепить постоянно выпадающее пятое ребро и где бы достать эластичных бинтов для того, чтобы сустав на левом локте уже перестал выгибать руку в другую сторону. А возможно, что он думал о чем-то другом. Чужая душа — потемки, а вурдалачья — тем более.

Так было и в эту ночь. Выбравшись из-под старого дуба, он направился к своему любимому бревну. Расположившись на нем, Федор посмотрел на небо. Сегодня оно было наполовину затянуто дымкой.
— Эх, в кои-то веки поднялся, а тут звезд почти не видно, — тихо сказал он сам себе и вздохнул.
При жизни Федор был весьма воспитанным человеком, поэтому, когда за его спиной раздалось тихое: «Здравствуйте», он машинально кивнул и ответил: «Доброй ночи и вам».

— А у вас ухо отвалилось немножко, — заметил тонкий голос из-за спины.
— Да я знаю, — расстроенно ответил вурдалак и прижал его ладонью к голове.
— А чего вы тут сидите? Вы кого-то ждете? — не унимался голос.
— Да нет, я просто вышел немножко… — вурдалак замолчал и даже немного вздрогнул от осознания нелепости ситуации. Медленно обернувшись, он увидел в нескольких метрах от себя девочку лет шести в ярком платье. Свет луны немного освещал ее маленькие руки, в которых она играясь, вертела длинную веточку. Аккуратно протерев глаза, чтобы от лица не отвалилось ничего лишнего, Федор еще раз взглянул на ночную гостью. Судя по ее спокойствию, ее ничуть не смущала эта встреча с нежитью.

— Ты заблудилась что-ли?
— Нет, просто гуляю тут. А что, нельзя?
— А родители твои где?
— Спят, — ответила девочка и, сделав несколько шагов, уселась рядом с Федором. Тот от такой наглости даже немного подвинулся, — а что у вас с голосом? Вы болеете?

Вурдалак не нашел ничего лучше, чем кивнуть.
— Тогда вам нужно больше пить горячего чая и еще не дышать на других людей. Потому что вы можете их заразить. Тогда у них тоже уши начнут отваливаться, — девочка залилась звонким смехом.
Федор пребывал в недоумении. Он смотрел широко открытыми глазами на девочку, пока не вспомнил, что если слишком широко их открыть, они могут выпасть.
— Ты хоть знаешь, кто я? — спросил он.
— Кто?
— Я вурдалак.
— А я Василиса. Здрасти, — девочка протянула маленькую ладошку. Федор вытер руки о траву и аккуратно, тремя пальцами пожал руку.
— А что она у вас такая холодная? — поежилась Василиса.
— Потому что я вурдалак. Я ж сказал.
— А, ну да, точно, — улыбнулась она, — так что вы тут сидите? Вы не ответили.
— Просто сижу, смотрю на звезды.
— А разве вы не должны сейчас поджидать где-нибудь в лесу заблудившихся людей?
— Зачем мне их поджидать, если они сами ко мне идут? — глаза Федора блеснули в темноте.
— Это вы про меня? Вы меня не съедите, я знаю.
— Почему это ты так думаешь? — опешил Федор.
— Потому что вы на самом деле хороший. Я вижу. А то, что вы хотите показать себя с плохой стороны — это всё вы сами себе придумали.

Федор помолчал. Почему-то ему стало дико неудобно от того, что какой-то человек, хоть и маленький, пытается разрушить все его устои, которые складывались в его, дырявой в нескольких местах, голове.
— Да я вурдалак, этим все сказано! Я враг для вас. И для тебя тоже.
— Были бы врагом, не стали бы со мной разговаривать, а просто съели бы и всё.
— А вот возьму сейчас и сожру, — Федор попытался подняться на ноги, но бедренная кость снова выскочила и покатилась по траве.

Дотянувшись до нее, он стал вправлять ее на место, негромко бурча себе что-то под нос. Василиса прикрыла рот рукой, чтобы вурдалак не увидел, как она засмеялась.
— И вообще, я тебя не буду есть только потому, что я сегодня не голодный, понятно?
— Ну да, конечно. Я так и подумала, — хихикнула девочка, — слушайте, а давайте мы с вами будем дружить?
— Дружить? Нам нельзя, вообще-то.
— Почему?
— Я уже говорил почему.

— Потому что вы когда-нибудь проголодаетесь и съедите меня? Так я вам могу приносить еду. А вы мне будете рассказывать про звезды. Наверное, вы понимаете в них что-то, раз сидите здесь.
— Да? — Федор задумался. Нельзя было сказать, что ему была нужна дружба. Со времени своей смерти или, наоборот, рождения в 1865 году, он уже давно понял, что кроме голода он не испытывал никаких эмоций и чувств.
— Ну что ж, давай попробуем. Вот смотри, это Большая Медведица.
— Где?
— Ну вот же, ковшик. А вот там…

Так они и подружились. Василиса ночью убегала из дома, припрятав в узелке гостинцев для своего мертвого друга. До утра они сидели рядом, вурдалак медленно пережевывал оставшимися зубами невкусные сухари и запивал это остывшим чаем, слушая рассказы Василисы о том, как она сегодня поругалась с подружкой и как они с мамой распутывали клубок шерсти, которую запутал, играясь, их котенок. Затем он начинал рассказывать и показывать ей звезды, названия которых он еще помнил, а она смотрела своими огромными глазами на небо, не забывая жевать ягоды малины и ежевики, которые собирал и приносил ей каждую ночь вурдалак.

В одну из ночей, он увидел, как из одной из порванных вен, еле заметными толчками потекла густая черная кровь. Больше они никогда не виделись. Потому что этот неживой человек больше всего на свете боялся не смерти, а жизни, которую внезапно смог пробудить в нем другой маленький человек. Он стоял в темноте леса, выглядывая из-за веток на девочку, которая еще несколько дней по привычке приходила к бревну и с ужасом смотрел на свои руки, которые почему-то начинали становиться теплыми.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206418821.htm