Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме.Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать его, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли- вдруг захлебнулся бы рвотными массами, да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...

Назначил обычную дезинтоксикационную терапию, ни чего не обычного, все банально- побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля- облом кайфа. Но в этом случае произошла некая заминка, такая кхм, наверное об этом бы не стоило писать, но думаю, что время уже прошло много, пусть это останется в истории моих дневниковых записей.

Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез, да и не обмочить все вокруг, юная сестра взявшись за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину, готова уже было вставить катетер в отверстие, с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах.
Ойкнула, бросила шланчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.

Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.

-Владимир Владимирович, что делать? - я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член, не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.

-Нууу, мож быстро, быстро потереть, говорят помогает,- сестры покатились со смеху.

Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку, зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Не долго стояла антена, по мере опорожнения, сдулся и орган.

© doktorbel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206624231.htm

Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.

Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать.

Как результат - меня вычисляют на раз. Класснцый руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора. Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.

Маму вызывают с работы, она приходит в школу, учительница приводит ее прямо в класс, ставит возле доски и при всех демонстративно и ехидненько спрашивает: "А вы знаете, что ваш сын курит?" Одноклассники аж чуть ли не визжат от счастья, взгляд классухи просто сочится каким-то триумфом, я же желаю скорейшей смерти от гиперпокраснения и, как следствие, кровоизлияния в мозг.

Мама же осматривает класс, поворачивается к учительнице и спокойно ей отвечает : "Да, знаю. Я разрешаю ему курить". МХАТовская пауза. Учительница слегка глотает воздуха, но молчит. Мама смотрит на нее в упор и "добивает": "Он курил в неположенном месте?". Учительница, ясен пень, в душе не сечет, где я шарился на перемене, но отвечает "Нет". "Тогда, отрезает мама, не вызывайте меня больше с работы по этой причине". Отрезает и уходит.

Конечно же она не знала, что я курю. Конечно же я огреб по полной сначала от нее, потом еще и от папани, но об этом никто не узнал. Просто она прекрасно поняла ситуацию и не хотела, чтобы я выглядел полным идиотом, пусть даже и пришлось пойти на такой неоднозначный шаг.

Одним словом, любите ваших мам, что тут еще сказать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206618558.htm

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
Поделиться

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....Смотрю.
Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.

Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так нихрена не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е"ать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги".

Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторщика на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206615267.htm

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:

- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:

- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.

Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.

* * *
- Вот так – сказал мой одноклассник нам с друзьями – а через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня.

И он показал нам на телефоне фотографию детского рисунка, огромный разноцветный цветок не открытый биологами, а внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206613492.htm

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…

Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.

Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.

Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.

Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.

Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее.

Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.

- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…

Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…

Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.

- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.

- Иди ко мне, Наташа…

Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…

Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина.

Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...

Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:

- я – долбоеб
- у меня не стоит хуй
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0

Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками… Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями. Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206611537.htm

Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы наебениться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картиночку. Кстати, в пятницу такими картиночками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию — либо, если ты небыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное небыдло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в ебенях, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом.

Само слово «работа» несёт в себе одни только негативные коннотации. Под работой обычно подразумевается крайне скучное проведение времени пять дней в неделю, сопряжённое с кучей сомнительных действий, осмысленность которых тоже сомнительна. Ты не любишь работу, потому что, скорее всего, работаешь не по специальности. Когда ты поступал в вуз, ты и не собирался работать по специальности, потому что к твоей специальности либо прилагается маленькая зарплата, либо ты просто пошёл ради хоть какого-то диплома. У тебя нет профессиональных интересов, да и какие могут быть профессиональные интересы у выпускника обычной школы? Ты мог любить книги, но пятидесятилетняя тётка в пиджаке стиля «директор советского гастронома» заставляла тебя писать сочинения про символизм синих занавесок в третьей главе, а самым важным в задании было наличие не менее пяти страниц текста и красивый почерк. Да, важны только количество страниц и почерк. Тебе могла нравиться химия, но шестидесятилетняя тётка в наряде стиля «секретарь горкома» заставляла решать по двадцать однотипных цепочек ОВР (и чтобы почерк был понятным). Школа отбила всякий интерес, зато ты приобрёл важные навыки — теперь ты можешь долго выполнять бессмысленные действия и не испытывать в этой связи моральных страданий. Отбитая рефлексия очень помогает переживать своё рабство.

Впрочем, тебе может действительно что-то нравиться, у тебя может быть хобби, причём такое, на котором при определённых обстоятельствах можно неплохо подняться. Но мамка с батей не дали тебе пойти по этой дороге, сказав, что это — не работа. Конечно, им лучше знать, что такое работа, ведь они просидели по тридцать лет в конторах, испытывая к ним искреннюю ненависть. А ещё они помнят, как хуярили по распределению три года в рабочем посёлке за Полярным кругом. Они знают, что работа — это страдание, а без страдания — нет работы, и с радостью приобщили тебя к этим святым тайнам, как только ты получил свои честные 187 баллов за три предмета.

К двадцати двум ты уже знаешь, что работа — это вынужденная необходимость и неприятная обязанность, без которой нельзя жить, что-то вроде необходимости мыть посуду или выносить мусор. Поэтому ты добровольно соглашаешься насиловать себя за двадцатку-тридцатку в месяц, более того, ты можешь даже воспринимать это как норму. Ты не сменишь работу, потому что ты даже не знаешь, что так можно. Конечно, ты наверное, согласишься заменить одно насилие другим, если за него будут давать сороковку, но на смену самого принципа ты не пойдёшь никогда. Тебе ведь этого не надо, а вот у тебя уже и форд фокус в кредит, а вот и однушка в ипотеку где-то на выезде — всё как у людей.

Это и есть жизнь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206605874.htm

Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.

На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.

Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
По двору бегали две взрослые собаки, и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.

- Так вот он откуда взялся! - сказал я шкету. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.

И мы стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался, и старался укусить. В очередной раз выскочив на дорогу, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины, и стал помогать ловить щенка.
- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответил я, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.

В конце концов нам удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку, и как мог аккуратней забросил на территорию. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся, и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, к счастью, как родного.

Мы облегченно вздохнули, и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась баба в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - промелькнуло в голове. - Рассказывать, какие мы хорошие ребята-октябрята. Как же я этого не люблю! Надо было сразу уходить"

Однако вместо этого баба сделала зверское выражение лица и истошно закричала:

- Вы что это делаете, сволочи?! А?!

- Да мы тут это... шли просто.... щенок бегает...

- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.

- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли блять собачий питомник!!! Ну я им щас!...

Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди мы к сожалению не знаем.
Будем следить за новостями.

© RAKETCHIK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206602522.htm

Муж всегда кладёт носки под подушку! Всегда! И ругается, когда не находит их там под утро

Мой муж занимается со мной любовью в носках.

Когда муж смотрит телевизор на кровати, он кладёт свои вытянутые ноги в носках на диванную подушечку и шевелит пальцами ног. И мне всегда кажется, что он не на экран смотрит, а на свой пальчиковый театр. И я тоже тогда смотрю на его ноги и теряю нить сюжета.

Мой муж нашёл свой носок в какашке нашей овчарки на улице. Хорошо, что домой не принёс.

У моего начальника коротенькие носки и такие же коротенькие брюки. И когда он сидит, его волосики на ногах лежат практически на ботинках.

Самое мерзкое в мужчине - это носки с босоножками. А если это белые носки, то можно его сразу убить, и любой суд присяжных оправдает тебя, потому что гаже ничего нет.

Мужчины снимают в поезде ботинки, сидят в носках и шевелят пальцами, чтобы вонь быстрее по вагону распространялась.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!!
Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Персоны с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться, "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его голову!!!
Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"

Мой муж носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в сторону.

Есть хороший способ стирать носки. В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник. Вечером вынимаете бутылку с идеально простиранными носками.

Блин! Но это же жесть пихать пальцем в бутылку грязные носки. Хуже - только пытаться их вытащить.

Я знаю, почему мужья разбрасывают носки по квартире: так они метят свою территорию, потому что они все же цивилизованные и не могут описать все углы. Или ленятся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206600418.htm

Она так мило спит. Будущий сегодняшний день светлой волной вливается в спальню, стирая ночь, возвращая естественные цвета всему вокруг. Ее волосы разметались по подушке, веки закрыты, а курносый носик иногда смешно так подергивается – это значит, что скоро проснется…

***
Еще раз повернуть ключ. Аккумулятор с неохотой делится остатками энергии. Машина делает вид, что готова проснуться, немного шумит и затихает.
Пашка всей правой, застывшей до ледяной корки стороной себя чувствует ее злость и раздражение.
- Ты же говорил, что отремонтируешь!
- Машунь, не было времени, на работе завал.
- В баре с друзьями у тебя завал! У тебя ведь вечно одно и то же. Тебе говоришь, а ты как об стену горох, как же ты меня уже достал!
- Сегодня загоню на СТО.
- Загонит он…
Хлопает дверь, она идет к остановке.

***
Веки ее чуть вздрагивают, как раз тогда, когда первые лучи солнца касаются их. Наверное, они, лучи, проходят сквозь веки внутрь, туда, где находятся ее сны. Ее губы чуть шевелятся, это еще не улыбка, лишь намек на нее, но как она прекрасна! Она так мило спит…

***
- А хлеб?
- Ой… Знаешь, Машуткин, забыл. Мишка позвонил, когда я от стоянки шел. Сто лет его не слышал. Представляешь, они с женой собираются в субботу...
- Мне плевать, куда они собираются. Хлеб где?
- Совсем не осталось?
- Осталось. Но на завтра не хватит. Я сказала тебе - купить!
- Сейчас схожу… - Паша начинает снова обуваться. – Кстати, Миша говорил, что мы тоже с ними можем пойти, что они рады будут…
- Достал ты меня своим Мишей. Я никуда не пойду. Иди за хлебом!

***
Интересно, что же ей снится? Она сопит так уютно, что хочется лечь рядом с ней, обнять ее и постараться найти ее сон, чтобы посмотреть его вместе. Она так мило спит…

***
- Чтобы завтра весь свой хлам из кладовки забрал.
- Маш, ну куда я его?
- Меня не волнует. Куда хочешь. На гараж тащи. К Мишке своему или к другим друзьям-алкоголикам своим. Мне нужен порядок в кладовке.
- Но у меня же там и станок, и инструменты. И корабли ты сказала из зала убрать, они там лежат… Это же мой уголок.
- Это хлам и мусор. Выброси. Где я по-твоему буду обувь складывать? Чтобы завтра не было иначе я просто отнесу все эти твои модельки на мусорку!

***
Солнце уже вовсю разлилось теплым желтым по спальне. Она перевернулась на спину, дыхание ровное, но вот-вот уже проснется. Она так мило спит…

***
- Маша, а где все?
- Я предупреждала.
- Маша! Ты???
- Да. Мне не нужен хлам в квартире. Или зарабатывай больше, чтобы мы смогли, наконец-то, купить квартиру больше. И маму, кстати, мою могли бы забрать к нам, она бы нам помогала.
- Маша… Ты выбросила все мои модели? Но завтра же Мишка придет, я сказал, что покажу ему, что я еще собрал…
- Ты взрослый мужчина или где? Хватит в игрушки играться! Как же ты меня достал!

***
Птицы за окном уже вовсю радуются практически наступившему дню. Солнце набирает жар, это чувствуется даже сквозь зашторенное окно. Ее губы чуть поджались, дыхание начинает сбиваться. Сейчас она проснется, откроет свои глаза…
Паша потянулся за спину, достал заранее приготовленную диванную подушку, медленно, словно боясь спугнуть самого себя, поднес к ее лицу.
Она так мило спит…

© Ammok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206598363.htm

Мишаня был первым мачо вагоноремонтного цеха – ещё бы, молодой, только что вернувшийся из армии парень, где служил в ВДВ, мускулистый атлет под метр девяносто. Естественно, все местные работницы фертильного возраста стали на него заглядываться, пуская слюни и мокнув где надо. Но, как по иронии судьбы часто бывает, такой видный кавалер в расцвете сил и с такими ТТХ, хоть и был по жизни отважен и смел, но с женщинами – пень пнем. Быстро это поняв, те барышни, что побойчее, стали брать инициативу в свои руки и вовсе не давали ему прохода. И вот одной из них, инструментальщице Иринке, на местном корпоративе, а точнее на дне рождении главного наладчика Иваныча, похотливый амур ниспослал удачу.

Изрядно подвыпив и улучив момент, когда на импровизированном танцполе под ярким освещением в середине цеха, где вместо диджея зажигал фрезеровщиц Лёня со своим китайским радиоприемником, вызвала на «белый танец» Мишаню и во время оного просто и беззастенчиво предложила после уединиться в подсобке. Подвыпивший Мишаня спорить не стал и через 5 минут двое пленников Эроса уже со всем пылом молодости и алкоголя в крови страстно целовались в темной каморке подсобного помещения. Почему темной? Потому что темнота – друг молодежи, а еще чтобы с улицы было не видно чем там занимаются, ибо никаких штор и жалюзи в подсобке отродясь не было. И вот момент настал – у Мишани встал, а пещерка Иринки уже была готова принять в себя его бойца.

Соитие решили проводить так: она слегка наклонилась, упершись руками о стену, а он пристроился сзади. Надо сказать, несмотря на рабочую профессию, Ира была та еще модница и любила носить всякие колечки на своих пальчиках, благо в ее работе они ей не мешали, в отличие от маникюра, которого и не было. Итак, технологический процесс пошел. Наши любовники в порыве страсти из-за большого количества выпитого и малоопытности Мишки с трудом держали равновесие, смещаясь то и дело то вправо, то влево, а Иринка соответственно переставляла руки то туда, то сюда.

Далее без цензуры со слов Мишани: «Ну, значит, е…у я ее, и вдруг яркая вспышка с искрами и дальше ничего не помню... Очнулся уже один – Ирки нет, а весь мой лобок и х…й с яйцами в жидком г…вне!» При дальнейшем разборе полетов выяснилось, что Иринка все-таки одной своей рукой с колечками злополучно угодила в не изолированную скрутку проводов, безалаберно из стены торчащую и на авось так оставленную. А далее получился мини-эффект электрического стула на двух персон, причем у дамы, как самой слабой персоны, спазм всей мускулатуры как раз и привел к такому некрасивому и плохо пахнущему эффекту. Благо напряжение оказалось не смертельное, но все равно, как говорится, и смех, и грех…

Справедливости ради необходимо отметить, что за сей грех разгильдяй-электрик Витя на следующее утро получил от Миши знатного добротного ВДВшного «лося». А Иринка со стыда взяла отгул и подумывала даже увольняться от такого конфуза. Изумлению, а следом и радости несчастной девчины не было предела, когда вдруг Мишаня вечером навестил ее зареванную дома, с цветами и еще одним колечком на ее пальчик.

Так что вместо увольнения в итоге ушла Ирочка замуж, а потом и в декрет. А всю электрическую систему на предприятии директор распорядился проверить и все недоделки устранить – от греха подальше…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206592355.htm

Дело было несколько лет назад. Проезжал я как-то на такси по одной из центральных улиц города. Болтали с таксистом о том о сем, вдруг увидел как совсем рядом с проезжей частью четверо парней избивают одного, тот еще стоит на ногах, оперевшись на стену здания пятой точкой, но уже просто закрылся руками и принимает сыплющиеся со всех сторон на него удары. Совсем рядом проходят люди, много людей, это центр города, но ни кто не вмешивается, НИ КТО! Говорю таксисту: "Смотри, что творят гады. Ну ка тормози, парню надо помочь". Водитель начал мне жевать, что это не мое дело, что если его бьют, то значит есть за что и все такое. Я ответил, что мне плевать, кто там из них на самом деле виноват, они вчетвером забивают одного и для меня они уже не правы по определению. Тот остановился, я вышел из машины, еще раз спросил: "Прикроешь?", тот ответил: "Нет", тогда я попросил его вызвать ментов и подождать меня, сам побежал в сторону драки.

Парень к тому времени уже упал, и четверо выродков с весельем бойким пинали его ногами, один ублюдок вообще старался каждый раз попадать ботинком прямо по лицу. Подбежал, крикнул: "Хорош, парни! С него уже хватит!". Ответ был прост: "Пошел на йух! Сейчас и сам получишь!", сказав это негодяй еще раз от души пнул парня.

Тут знаток скажет: "Тебе надо было вызывать полицию, а самому не вмешиваться!", неужели еще кому-то надо говорить, что менты приедут тогда, когда парень уже остынет.

Опуская экшн, скажу: положил троих, один убежал. Я не Рэмбо, мне просто повезло, у парней навык уличной, а тем более групповой драки оказался нулевой. Запинать вчетвером слабого мальчишку - это не вопрос, а вот противостоять крепкому и опытному мужчине уже жим-жим. Парень лежал и стонал что-то нечленораздельное, поднял его и потащил к машине. Вот сюрприз: убежавший от меня трусишка, оказывается ушуршал за подмогой, и к нам бежала немаленькая группа людей, уже не вспомню сколько именно, но не больше десяти. Путь до машины и так был не очень близкий, а еще с расслабленным телом на себе так и вообще - как до Луны. Парни, прикинув вектор моего движения, стали орать таксисту: "Не сади их!". И тут произошло то, что вы могли видеть в каком-нибудь фильме, таксист дал по газам и уехал. Не знаю, успели бы мы добраться до машины или нет, но факт остается фактом: "он нас просто бросил".

Отделали меня тогда не слабо. Сломали ребро, тряханули голову, синяков и ссадин было очень много. Не знаю, кто или что меня спасло, возможно парни сочли, что с меня хватит, возможно их спугнули приехавшие, а скорее всего просто проезжающие мимо менты.

Жалею ли я о чем-нибудь? Конечно же нет. Боль проходит, шрамы украшают, а вот если бы я тогда проехал мимо, до сих пор бы себя укорял в малодушии. Отец меня всегда учил, что сильный должен защищать слабого, что самое главное в жизни Мужчины это честь - то, что ни кто у тебя не отнимет, пока ты сам ее на что-нибудь не променяешь. Замарать честь проще всего трусостью, можно сколько угодно оправдывать себя, но если ты прошел мимо человека, отчаянно нуждающегося в твоей защите, проверь, на месте ли твои яйца. Легко и просто жить по принципу: "Моя хата с краю" или "Я сегодня не могу, я вам завтра помогу". На мой скромный взгляд это не есть путь Мужчины, а дорога какого-то мешка с членом.

Можете срать мне в комментариях, минусить сколько вашей душе угодно, мне пофиг на самом деле. Просто знайте, что есть еще люди, которые не оставят вас в беде, которые придут на помощь, которые, рискуя своей жизнью и здоровьем, защитят вас от негодяев. Я уверен, что нас много, просто не все еще "проснулись".

Подъем, Братья! Пора напомнить всем и даже самим себе, каким должен быть Мужчина!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206586795.htm

Утро просочилось противным писком китайского будильника. Петров протянул руку и хлопнул его по голове. Тот заглох. Тогда Петров разлепил веки, и повернул голову. Подушка рядом пустовала. Над ней болтался тонкий аромат женских духов. Петров зевнул, расчесал пятерней грудь, и сел. В голове от резкого подъема потемнело, но сознание успело сфотографировать пустую бутылку из-под шампанского, пепельницу нашпигованную бычками, два бокала и бутылку коньяка, толпящиеся на прикроватной тумбочке. Через секунду к нему вернулась ясность, и с болезненной остротой похмелья он отметил, что в мятые шторы опять упирается жаркое июльское солнце, а через форточку в комнату льются суетливые городские шумы. Оторвав жопу от постели, тяжело шлепая ногами Петров поплелся к ванную. Пересекая коридор засек мельтешение за стеклом кухонной двери, кто-то готовил еду. Петров умылся, почистил зубы и вернулся в постель. На часах было девять. Он закрыл глаза.

- Просыпайся соня!
Петров вздрогнул, и разлепил веки. Она стояла возле кровати и улыбалась. Голая шея, водопад темных волос, холмики грудей и пизда дразняще выглядывающие из разреза халата. Хуй Петрова ожил.

- Сколько у нас ещё времени?
- Такси приедет в двенадцать.
- Успеем?

Вместо ответа она сбросила халат, и скользнула в постель.

В одиннадцать, оба тяжело дыша, лежали рядом на смятой постели и хватали ртом воздух. Отдышавшись она сказала:

- Мне пора.
- Может ещё разок?
- Не могу. У меня дела.
- Тогда ладно.

Она поднялась, и начала одеваться. Петров лежал и смотрел, как её тело постепенно укрывается слоем модной шелухи, а лицо теряет непосредственность. Любовница по капле исчезала, уступая место жене. Когда полностью одетая, разглаживая складки на платье перед зеркалом она к нему обернулась, Петрову показалось, что перед ним стоит эталон, что показывают в семейных драмах с хэппи-эндом. Заботливая и волевая жена, не смотря на недостатки мужа и злые повороты судьбы, устраивает счастливую жизнь, при этом не забывая хорошо выглядеть. Ему стало моторошно от этого, и захотелось, чтобы она уже побыстрее уехала.
Она быстро глянула на маленькие наручные часики, и сказала:

- Ещё есть немного времени. Кофе будешь? - Петров кивнул, и она пошла готовить.

Невозможная смесь радости и грусти накатила на Петрова. Помнится в детстве он испытывал нечто подобное, когда родители на неделю оставили его одного в квартире, уехав на дачу. После их отъезда, он обрадовался друзьям, пиву, оставшейся на ночь Кате, тому, что семь дней ему никто не будет указывать, но уже на следующий день ему стало скучно. Чужие люди в квартире начали его раздражать, шутки больше не казались смешными, ему хотелось, чтобы шумящая, кричащая, хохочущая братия убралась восвояси, и он остался один. Манящая выстроенная в мечтах веселая жизнь расползалась под пальцами, исчезала, таяла, как только он пытался к ней прикоснуться. Когда вернулись родители, он был рад. Мечтать и рваться на волю опять, он начал через пару дней.

- Кофе готов, - донеслось из кухни.

Он поднялся, и начал искать брюки.

Пока пили горячий напиток, сваренный из молотых зерен собранных да далеком африканском континенте неизвестными темнокожими людьми, которыми возможно и сегодня помыкают люди с хлыстами, как видел себе Петров, она бесстрастным ровным голосом диктора телевидения говорила, словно читала с телесуфлера:

- Еды я наготовила, блины, борщ, котлеты найдешь в холодильнике, рубашки погладила, тебе нужно разложить в шкафу постельное белье, и отнеси в химчистку серый пиджак, на правом рукаве я видела пятна, да, не забудь пожалуйста, что тебе в среду к доктору, кабинет 302. Принимай таблетки, прошу тебя. Будь паинькой, хорошо?

Спич её Петрова изрядно напрягал, но он старался этого не показывать, и послушно кивал головой. У нее зазвонил мобильный. Она кому-то ответила, что сейчас спустится.

- Такси, - улыбнулась она Петрову.

Тот кивнул. Она выпорхнула из кухни, схватила в коридоре сумочку, и едва шагнула за порог, как спохватившись вернулась, и словно выступая перед зрителями, поцеловала Петрова в щеку. Аплодисментов она не дождалась.

- Увидимся. Пока.
- Пока, - сухо сказал Петров, и она ушла.

Петров поднялся со стула, и вышел на балкон. Упершись руками в подоконник смотрел, как её маленькая стройная фигурка выходит из подъезда, идет к желтому автомобилю с шашечками, открывает дверь, садится, закрывает дверцу, машина урчит и медленно отъезжает со стоянки. Когда авто скрылось за домом, в груди его защемило. Петров вернулся в комнату, и принялся рыться в книжном шкафу.

- Да где же она?

Петров нервничал, вытаскивал и бросал книги с журналами на пол.

- Ну вот же, вот, - радостно бормотал он, сжимая в руке номер городской газеты. Он быстро пробежался взглядом по объявлениям последней страницы, и с удовольствием вскрикнул, найдя нужное.

Взял телефон, и набрал номер. Потянулись мучительные гудки. Один, второй, третий. В трубке щелкнуло и приятный женский голос сказал:

- Алло. Фирма “Жена посуточно”. Чем можем быть полезны?
- Здравствуйте. Моя фамилия Петров. Вы сегодня выполняли мой заказ.
- Секундочку, проверю по базе. Да, вижу... И что, у вас, есть какие-то претензии?
- Нет, нет, что вы. Наоборот. Я хочу заказать вашу работницу, которая меня обслуживала, ещё.
- Раньше чем через десять дней, не получится. Могу поставить на семнадцатое. Вас записывать?
- Нет. Спасибо.

Петров повесил трубку и подсчитал, что до семнадцатое это десять дней, или восемьсот шестьдесят четыре тысячи секунд, а до его дня рождения дня рождения - три месяца, или семь миллионов семьсот семьдесят шесть тысяч секунд. Глаза его скользнули по странице. Внизу был гороскоп. Он поднес к глазам газету, и прочитал “... у типичных Весов часто меняется настроение, они могут подвергать сомнению решение, которое приняли после долгого взвешивания плюсов и минусов...” Пожалуй всё сходится подумал Петров, и снова принялся набирать недавний номер.

© Припадок спокойствия

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206584636.htm

На днях у нас на подстанции случилась комиссия (горздрав совместно с прокуратурой). Проверяли санитарно-эпидемиологическое состояние.

Поэтому, перед её визитом:
Сняли весь линолеум в здании подстанции, срочно положили плитку - ибо линолеума по сан.нормам не положено
(С этим связан забавный эпизод - нерусские, привезшие плитку, получили расписку в накладной, воспользовавшись всеобщей суматохой, загрузили пару коробок с плиткой обратно к себе в газель и отчалили. Далее была погоня за газелью на реанимобиле с мигалкой. Таджиков отловили - но те умудрились плитку продать, две больше коробки за 50р! Деньги отобрали, но...)

Загнали общественного попугая клетку и вынесли к соседям в наркодиспансер. Также выселили всех кошек.
(При ловле попугая пострадала куча народу. Птица, привыкшая к свободе, защищалась всеми средствами - включающими огромный клюв и когти по полтора сантиметра длиной. Загоняли ее три мужика, с помощью спец средств - швабр. Укусы и царапины обработали тут же, на месте. А кошка одна умудрилась таки пробраться в последний момент и нагадить в коридоре прямо перед визитом комиссии.)

Вынесли ВСЕ личные вещи (опять же, спасли коллеги из соседнего наркодиспансера, предоставив кладовку).
(Туда было вынесено абсолютно все - личные вещи, зубные щетки, бельё, посуда, даже занавески. По нормативам кроме спецодежды, инструментария и оборудования на станции не должно быть ничего. То есть совсем - даже швабры не положено.

Отмыли все стены дезрастворами, все автомобили, все оборудование. Все инструменты стерилизовали и запечатали намертво.
(Никого не волнует, что инструменты нужны в работе. Все должно быть стерильно - в упаковке с датой стерилизации)

Сам процесс проверки стоит отдельного описания.
Сначала у всех встреченных сотрудников выворачивают карманы, шкафчики, проверяют комнаты. Любой неположенный предмет - штраф. Одной даме фельдшеру впаяли штраф в 10 т..р. за найденный в кармане крем для рук - при том, что зарплата у нее не намного больше, а крем совершенно необходим - руки от дез.средств облезают мгновенно.
К слову, колечек, серег, цепочек и прочего тоже не положено - накануне весь персонал станции судорожно пытался сдернуть с пальцев вросшие обручальные кольца - чуть пальцы не по отрывали.

Также комиссия собирает мазки со стен в помещении станции, из салонов автомобилей - в поисках злобных микробов.
Посему в день комиссии бичей на борт не брали вообще - благо погода теплая и помороженных не ожидалось.

Еще проверяли состояние и комплектность инструментальных укладок, особенно сроки стерилизации. Причем, принципы использовались армейские, как в анекдоте - "Пофиг, что фотонный отражатель. Почему не покрашено?!". Так вот, главное - чтобы все было запечатано и вовремя простерилизовано. Случилось и тут забавное. В нашей машине ездит большой разводной ключ - иногда берется с собой для самообороны (особенно в заселенные таджиками трущобы). Шутки ради этот ключ один из коллег отдал в стерилизацию - его запечатали в пленку и проставили сроки годности. При проверке машины ключ нашли, но вопросов не было - упаковка стерильная и сроки в порядке. Мало ли, чем там акушеры пользуются в своей работе ))))

Да, поскольку необходимо было сохранять комплектность укладок - за день не было использовано ничего из расходных материалов. Ни одного бинта, ни одной склянки. Одному пациенту с переломом пришлось ехать в больницу без шины на ноге, потому что её нельзя было распечатывать - для сохранения комплектности (выдается одна на дежурство).

Ну, и самая веселая часть - проверка окрестных помоек. Поскольку нам нельзя ничего из расходников выбрасывать в общегородской мусор (а нужно специальным образом утилизировать) - содержимое всех помоек выворачивалось на специальные полотнища и тщательно просеивалось прокурорскими работниками - в поисках медицинских отходов. При этом совершенно никого не волнует, что окрестные нарки тоже любят бросать шприцы в мусор. Найден шприц - штраф и выговор руководству.

По традиции, конечно, комиссия была напоена в хлам (скидывались всем коллективом на водку для мужиков из прокуратуры и ликер для тёток из горздрава). Однако, это никак на ее работу не повлияло - мазки все взяли, помойки про шерстили, карманы обшмонали.

А нам повезло. Как только появилась комиссия - сдернули на вызов. Это был самый быстрый выезд за последний год - секунд через 20 уже были в пути )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206578689.htm

Друг сейчас рассказал, мы с ним до 4 утра водку пили у меня на кухне, пошел он спать, ну а я выложу эту историю с его слов о причине ругани его с женой и как он у меня остался ночевать.

Позвонил он мне в часов 8 вечера с просьбой перекантоваться . Но я ни когда не откажу страждущему а по совместительству лучшему другу, который вечно попадает в смешные истории, а как правило часто попадает в ситуации из-за лиц женского пола, поэтому наверное надо полагать он уже 4-ый раз женат в свои полные 35 лет, ну нравится он бабам что те аж скулят когда его видят.

Вообщем приехал он, взяв как полагается к чаю литр водки и 0,5 коньяка, моя нам накрыла поляну и ущла в опочивальню предупредив что бы не "шумели"

Вообщем история проста как современный мир, буду рассказывать с его слов и от его лица, оснований не верить у меня нет, ибо вижу его своими глазами, вон он пьяный храпит

-Поехал сегодня на работу, ибо в понедельник проверка а у меня в документах адовый пиздец в квадрате, и меня так могут за это отыметь что я только буду мечтать что бы уволили не по статье. Сижу работаю. Звонит Настя( супруга), просит что бы я по раньше приехал ибо сегодня приедут гости какая то двоюродная сестра с мужем, они проездом в Москве, завтра улетают, будут у нас ночевать. Ну сказала и сказала, я про это сразу забыл, так как своего геморроя хватает , родственников я этих не знаю, так что пох на них. Поэтому я досидел пока не стемнело и поехал домой

-Открываю квартиру, слышу шумит вода в ванной, дверь в ванну открыта. Я снимаю ботинки, иду в ванну. Смотрю стоит Настя раком в своем халате, голова в ванной и там то ли пену наводит то ли воду щупает. Что то в этот момент говорит у меня желание взыграло, сексуально так стоит супруга.

Отстегиваю ремень, тихо что бы не спугнуть спускаю брюки и трусы, закидываю халат на спину, о она уже без нижнего белья, пристраиваюсь, попутно еще успел заметить что у жены начали появляться конкретные признаки целлюлита и как то ростом кажется стала больше, и только слышу вопль "ОЙ" и совсем не голосом жены, а вот сзади как раз раздался голос жены " ты не охренел ли кобель драный"? . Понимаю что ситуация аховая, поворачиваю голову , вижу Настю и какого то хмыря в очках . В это время непонятная женщина в халате моей жены начинает распрямляться и я понимаю что эту дамочку вижу в первый раз, но чем то напоминает жену. И тут я вспоминаю что сегодня должны быть гости, родственники и скорей всего это и есть сестра, а вот этот хмырь в очках скорей всего муж сестры, сестроёб. Понимаю что ситуация конкретно хреновая, я стою со спущенными штанами и с торчащим хреном на глазах собственной жены и мужа этой дамочки.

Начинаю оправдываться попутно натягивая штаны, что халат ввел в заблуждение и что с этого ракурса физиономии не разглядеть, но мои доводы разбиваются об выражение лица Насти и физиономии этого хмыря. У меня еще хватило наглости представиться и протянуть руку для знакомства. Понимая что конкретно всем испортил настроение я решил ретироваться. Оделся, буркнул что сегодня ночевать не буду, буду на работе и позвонил тебе ( мне)

Я смеялся когда он это рассказывал. Потом вышла моя супруга, ей позвонила Настя и рассказала эту историю, повторив слова Насти " ну ты и кобель Рома"
На что мой друг опять начал доказывать что он не виноват, и готов провести следственный эксперимент , что реально они сзади похожи, и плюс эта сестра была в халате жены. Вообщем дождется когда эти родственники слиняют и вернется домой, а то говорит как то неудобно перед ними, особенно перед этим мужиком, приехали в гости а тут его бабу чуть не трахнули не взглянув на лицо

-Ну ты хоть проник в неё? Спросил я
- Нет, но почти, если бы проник она бы промолчала, и наслаждалась
-Вечно ты из-за баб попадаешь в дурацкие истории
Я ему напомнил из-за чего он развелся с третьей супругой, шпилил дамочку в машине забыв отключить видеорегистратор , а жена на следующий день взяв его машину зачем то просмотрела, вернее прослушала. Карма такая, но бабы его любят

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206575338.htm

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.

Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?

- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206573530.htm

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

© nalivay

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206570988.htm

1. Закон сумки

Когда в сумке призывно и нервно звенит, это – сигнал. Того, что сверху у тебя лежит укроп, по случаю купленный у милой бабушки возле метро. Под ним – взятая из починки туфелька. Под ней – всплывшая со дна сумки косметичка. Под ней – корм для рыбок, которого там вообще не было и не должно было быть. Телефон – он под еще десятью культурными слоями, даже если только что был положен в самый близкий карман.

2. Закон телефона и мамы

Мама звонит примерно в трех случаях. Когда ты заносишь над тарелкой вилку с чем-нибудь вкусным; когда ты пытаешься одной рукой открыть квартиру, второй держишь покупки, а третьей ловишь ребенка – или когда к твоим губам неумолимо приближаются губы прекрасного принца. В 99,9 % случаев мама срочно и подробно хочет узнать, как у вас там погода и вообще.

3. Закон свидания

Перед особо долгожданным и жизненно важным свиданием, когда ты лихо успеваешь перемерить свой гардероб тринадцать раз, на тринадцатый с половиной находишь неожиданно удачную маечку, совершенно виртуозно рисуешь стрелки (обе!), ничего не размазав, не забываешь телефон и не наступаешь белой босоножкой в продукт жизнедеятельности соседского пуделя… При открывании двери подъезда у тебя ломается ноготь.

4. Закон Интернета

Пропадает ровно в ту секунду, когда ты твердо говоришь себе: “Так, все, больше ни секунды прокрастинации!”, решительно закрываешь фейсбучек – и заодно успеваешь прочесть важное письмо, на которое нужно ответить быстро-быстро, срочно-пресрочно прямо вчера.

5. Закон таблетки и бумажки

Таблетки запечатываются в блистер, а его кладут в коробочку вместе с согнутой инструкцией. Так устроен мир. С какой бы стороны ты ни пыталась открыть коробочку, оттуда на тебя в 100 % случаев будет смотреть сгиб бумажки, а не край блистера. Такова природа Вселенной.

6. Закон пакетиков

Тонкий целлофановый пакетик – это такой предмет: он всегда развязывается добровольно и с песней, если там есть что-то, что может хоть как-нибудь протечь. И не развязывается ни в какую, если там лежит что-то, что нужно побыстрее достать – и надо его, пакетик этот железобетонный, быстро развязать.

7. Закон фиолетового шарфика

Если у тебя сто лет валялся супер-красивый фиолетовый шарфик, который когда-то подарила мама, но его совсем не имелось к чему носить… То ты отдашь его племяннице на платьице для куклы за день до того, как подруга привезет тебе из Непала обалденный фиолетовый сарафанчик.

8. Закон движущегося ребенка

Нарядный малыш стоит в живописной позе и невыносимо умилительно позирует – до той самой секунды, когда ты наводишь на него объектив. После этого он движется со средней скоростью километр в секунду одновременно во все четыре стороны света.

9. Закон лежащего котика

Является прямым следствием предыдущего закона. Котик мимимишно спит, раскинув лапы и развалившись пушистым пузом кверху в живописном солнечном пятне, пять часов кряду – но ровно до твоего бесшумного рывка… за хотя бы телефоном.

10. Закон мухи

Муха, единожды сев на определенную точку на человеческом теле и будучи смахнута с нее, возвращается ровно туда же, с точностью до 1 мм, в 120 % случаев.

11. Закон мокрой собаки

Да, у тебя самая воспитанная псина на свете. И никакого фанатизма на тему стерильности белья. Но именно в тот день, когда ты ради приезда страшно любимой и очень строгой свекрови впервые за исторический период тщательно накрахмалишь и нагладишь, она (не свекровь!) радостно вбежит после дождя, ликующе вскочит на все сразу – и отряхнется сладко и страстно, оттягиваясь за всю предыдущую пятилетку.

12. Закон красного вина

Если за столом тебе рассказывают реально смешной анекдот, можно быть абсолютно уверенным как минимум в двух вещах: а) вино у тебя в бокале красное; б) блузочка на тебе – белая.

13. Закон смежных букв

Буквы “Б” и “Ю” находятся на клавиатуре в опасной близости. От этого страдают все – и те, кого зовут Юля, и те, у кого среди коллег имеется хотя бы одна Юля. Автор перепроверяла этот кусочек текста трижды – и исправляла дважды. Угадайте, как ее зовут.

14. Закон осадков

Если ты долго сомневалась, не провести ли субботний день в кафе – и наконец решилась на велосипедную прогулку, можешь не смотреть в прогноз. Дождь над тем местом, которое будет уже достаточно далеко от дома, случится даже в том случае, если вероятность его составляла 1%.

15. Закон лужи

Если на улице длиной в два с половиной (2,5) километра находится одна (1) лужа площадью в пятьдесят (50) квадратных сантиметров и глубиной в три (3) метра, любой автомобиль будет проезжать ее на скорости сто двадцать (120) километров в час именно в те полторы (1,5) секунды, когда ты проходишь мимо.

16. Закон “шариков”

Если ты не разгибая спины и не разжимая мыши судорожно и непрерывно впахивала 7 с половиной часов, а на исходе этого срока, обессилев, стала гонять “шарики” – и делаешь это ровно 2 минуты… То на второй минуте шеф будет ровно за твоей спиной. Даже если он до этого не появлялся в вашем кабинете два дня.

17. Закон очереди

Если там, куда ты стоишь в длинной очереди, есть часовой обеденный перерыв, то он начнется именно в тот момент, когда очередь дойдет до тебя. Впрочем, закон действует, даже если перед тобой был один человек. Это будет именно тот человек, которому всегда нужно узнать, что значат эти циферки в его бумажке, которые до него не интересовали ровно никого в очереди.

18. Закон диеты

Если ты села на диету уверенно, железно и надолго утром в понедельник, то вечером в понедельник подруга решит сделать тебе сюрприз. И позовет на тортик, который научилась делать именно сегодня. И так отлично он у нее получился!

19. Закон роликовых коньков

Защита всегда приобретается на следующий день после травмы. После этого никаких падений не случается. До той минуты, когда ты – в первый после того случая раз – выкатываешься без нее.

20. Закон денег на телефоне
Деньги на телефоне заканчиваются всегда в тот момент, когда тебе нужно срочно дозвониться по очень важному делу. Ни разу в мировой истории они еще не кончились в тот момент, когда хорошо было бы, чтобы они это сделали… И ты бы с чистой совестью сказала: “Ой, извини, не могла позвонить: деньги на телефоне кончились!”

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206565228.htm

Секретная история от секретного источника Олега из г.Самара,работающего таксистом на жд вокзале.
"Как и у многих семей, существует кумовство. Вот и у меня, есть кума, которую зовут Таня, как и мою жену. Она женщина красивая, видная и подвижная, в свои 35 выглядит очень даже не плохо. Но чтобы вы не подумали, у нас с ней нормальные отношения, небольшой флирт, без скелетов в шкафу и брутальных сцен секса втайне от супругов. «Плоха та кума, что под кумом не была!» – это не про нас. Для кого, к сожалению, а для меня – к счастью…

было до определенного момента. В общем, история такова, что у кумы был День Рождения. Праздновали у них в 3х комнатной квартире. Собрались близкие друзья, родственники. Стол ломился от кушаний и выпивки, атмосфера приятная и расслабляющая: все свои, шутки-прибаутки, танцы-шманцы. Когда назюкались уже довольно таки нормально, в квартире погас свет. Я в это время зашел в ванную немного освежиться, умылся и тут бац – свет пропал. Темно как в заднице у негра, мобильник остался на столе, подсветить нечем, стою жду. Кто-то в зале включил музыку на телефоне, вижу сквозь открытие двери – где-то нашли свечу, загуляли тени…

Позвал жену по имени. Через секунд двадцать, ко мне скользнула тень и закрыв двери ванной, сразу же полезла мне в штаны. Я человек простой, но приключения люблю, мы с женой сексом занимались и в поезде, и в машине и даже в спальне у тещи,в то время когда она жарила на кухне блины! ))) Поэтому отдался в руки жены, в прямом смысле этого слова, без оговорок и замешательства. Она спустила с меня штаны, достала моего «принца» (можете конечно смеяться, но именно так она его называет) и начала делать минет. Я возбудился моментально.Конечно же попытался расслабиться полностью, но все таки слушал что происходит в комнатах при этом все таки наслаждаясь моментом…

Долго это дело мы мусолить не стали, минет был зачетный, можно сказать смачный и через пару минут я благополучно кончил. За это время мы не произнесли ни слова. Она быстро встала и выпорхнула в коридор, это я уже увидел по движению теней в открытых дверях. С довольной улыбкой на лице, я быстро натянул штаны и шаря в полумраке руками стал продвигаться в комнату. В тот момент, когда я вышел в коридор, свет зажегся, затем открылась входная дверь, вошла моя жена, а за ее спиной,со стулом в руках, вошел кум и его сын…

Не могу передать словами, что за мысли пронеслись у меня в голове за эти секунды, но я прямо спиной прочувствовал электрический разряд и обернувшись увидел куму с растерянным видом. Все это время, моя жена и кум были в коридоре, он проверял пробки, а она подсвечивала ему фонариком. Т.е. когда я позвал жену, выпившая кума приняла меня за своего мужа и ….ну вы уже знаете что произошло. С этого момента наши отношения сильно не изменились, общаемся как и прежде. Единственное, что иногда, когда встречаемся с кумой глазами, я вижу насмешливую искорку у нее в глазах и меня перестает терзать совесть.

Что было – то прошло, но сказать, что у меня плохая кума – теперь язык уж точно не повернется! )))))

P.S. Была у нас буквально 30ти секундная беседа-исповедь, где перекинулись парой слов о том, что это наш вынужденный секрет и лучше оставить все как есть. Я ей очень признателен за то, что не стала замарачиваться и бежать с признаниями к куму, так как это могло бы разбить обе семьи.
P.S.S. Ну и за охренительный минет тоже большое спасибо! )))".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206561846.htm

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.

Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.

Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.

Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.

Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.

И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.

Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206560054.htm

Помотала меня, ребята, судьба по стране родимой. Несколько городов России-матушки сменил я в поисках лучшей доли. Хули говорить, работа у меня такая, – кочевая. Ну и соответственно на съемных квартирах пожил немало. Так вот, про съем…

Съем квартиры – дело житейское, обычная бытовая практика. Скучно и неинтересно. Ну разок затопил по-пьяни соседей снизу. С кем не бывает? И все-таки один случай выбивается из общей канвы чужих квадратных метров.
Дело было в Екатеринбурге. Район ЖБИ, если кто знает. Я там двушку снимал. Договорился с хозяйкой о цене, заплатил за месяц вперед. Сидим с ней на кухне, пиздим о взаимных обязательствах. И тут она заявляет:
- Ну вы понимаете, эта цена не фиксированная. Возможны скидки. Или повышение.
- Это зависит от жалоб соседей? – вежливо уточняю я.
- Это зависит от вас…
Встала и пошла к выходу.
Хуясе, думаю, вот расклад какой непонятный. Наверное, дамочка так шутит. Женский юмор – сами знаете – иногда пиздец какой странный. Ну и забыл про этот эпизод…

Ударно прожил неделю. На работе все окей. Познакомился с пиздатой телочкой с Уралмаша, пару раз выебал ее в своем новом жилище. И тут звонок от хозяйки:
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Спасибо, - говорю, - все в порядке. Цветы политы, унитаз смывает, телевизор показывает…
- А я сегодня вечером хочу к вам заглянуть, посмотреть, как вы живете. Часиков в семь. Вы не против?
- Ну…хорошо…приходите…
А сам думаю, че за хуйня? Пыль что ли проверять будет? Или соседи про девку уже настучали?

В семь часов звонок в дверь. Я открыл и сразу все понял: сегодня я ебу…
Из тетки в старых джинсах и кофте хозяйка превратилась в нехуевую дамочку. Неброский грамотный макияж, одежда со вкусом, приятный аромат духов, бутылка коньяка в пакете – устоять невозможно. И главное – огонь в глазах. И хуй с ним, что она старше меня лет на десять. И не таких ебали…

Под разговоры за жизнь пропустили по двести «Лезгинки». Смотрю, а дамочка вообще заебись. Ухоженная, кожа нигде не дряблая. Лишь на шее морщин немного. Но и это почти не заметно - второй подбородок их скрадывает…
Пошел на сближение – ведется отлично. Прижал к стене. Руки на груди, языком за мочку правого уха. Задышала. Подалась навстречу…
Только завалил ее на кровать – запротестовала:
- Ой, не здесь, не здесь. На этой кровати мой муж умер… первый…
- А где?
- Пошли на диван…

Короче, ребята, попал я в половую кабалу. Три-четыре раза в месяц вынь да положь. Точнее, вынь да присунь… А однажды она еще и подругу с работы привела (как-нибудь потом расскажу). Но зато скидку себе обеспечил – три тысячи рублей в месяц. Вроде немного, но все довольны…
А вот на кровати на той я больше не спал. И телок валил только на диван…

© MAZDAFEEL

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206557888.htm