Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод, - начал рассказ мой собеседник…

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию…

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.

Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.

Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.

Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.

А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.

Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.

Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».

Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.

Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, - говорит, - блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?

Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.

Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.

И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.

Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, - решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.

Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот - плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.

Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.

Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.

Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:

- Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.

Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?

- Не верю, - сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть

- А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206307642.htm

Как-то раз в начале 90х годов встретились две эпохи....уходящая и наступающая....

В доживавший свои последние месяцы радиокружок заявился товарисч "новый русский классический провинциальный".
Еще без мобильного телефона, но уже в красном пиджаке и темно-синем трико "Адидас".

- Пацаны! Тема есть! Забашляю не по-детски!
Немногочисленные посетители радиокружка тут же собрались посмотреть на необычного гостя.
- Короче, можете мне забацать зачотный ламповый усилок? Такой, чтоб ни у кого такого не было! Чиста крута!
Объяснение сопровождалось пальцами "козой" на обеих руках одновременно.

В любом радиокружке тех времен присутствовал хотя бы один чел, увлекающийся теплым ламповым звуком.
У нас таковых было целых два.
Я к ним не относился, потому что медведь на ухо наступил - и оценить "теплоту звука" у меня ну никак не получалось.
А "по приборам" - ни малейшей разницы обнаружить я не мог, кроме значительных искажений, вызванной отсутствием обратной связи в принципе у многих экземпляров усилителей.

После недолгого разговора с "заказчиком" оба наших аудиофила изрядно расстроились, махнули рукой и ушли.
Причиной тому стало - полное отсутствие у заказчика как слуха, так и какого-либо понимания особенностей ламповых усилителей.
Слова "однотактный-двухтактный", "триод-пентод" и прочая ему были непонятны и неинтересны. "Хочу чиста реально, пацанам показать" - и все тут.

Мне же отпускать такого клиента совсем не хотелось.

О-Кей - говорю - будет тебе счастье. Как в лучших домах Европы. Лампы самые продвинутые, так, что показать никому не стыдно. Звук - высший класс! Ну и отделка натуральным деревом, разумеется... короче, все пучком. Правда, станет это недешево, сам понимаешь...
(точную сумму я уж не помню, но нулей в ней было не меньше трех)
- Ваяй.

Что в данной задаче главное? Правильно, понты. То бишь начинаем с подбора красивых радиоламп...
Я списался по ФИДО (сетка была такая любительская в те времена, с почтой и форумами) с ребятами из КБ "Радиосвязь" из соседнего областного центра.
- Так и так, нужны лампы. Можно дохлые, но побольше-покрасивее, чтобы грелись и светились. Две одинаковых. Надеюсь, вы там еще не все в драгмет сдали?
На следующий день пришел ответ:
- Такого барахла у нас как грязи. Приезжай, подгоним парочку ГУ-81 с севшим катодом за недорого, тебе понравится.

Да.... это кому хочешь понравится. Выглядит как-то вот так. Высота - 25 см где-то.
То, что ГУ-81М - вообще-то высокочастотная генераторная лампа - в данном случае совершенно не имеет значения.




Чтобы это выглядело вот так - нужно разогреть накал. Ток потребления аццкий - больше 10 ампер, при 12 вольтах.
Пришлось разыскать пару силовых трансформаторов от древних ламповых телевизоров. Одного трансформатора на накал двух ламп - оказалось мало!
А чтобы трансформаторы выглядели "покрасивее" - аккуратно замотал их сверху лакотканью.

Теперь нужен красивый ящик из полированного-лакированного натурального дерева. Сам я такой не сделаю. Пойдем к специалистам.
Помните фильм "Человек с бульвара Капуцинов"? И я помню. Он как раз не столь давно тогда вышел.
И сразу стало понятно, к кому обратиться.

- Мне бы нужен ящик из полированного дерева...
- Вон стоЯт, выбирай дизайн. Не понравится - вот в фотоальбоме посмотри.
- Да не гроб. А просто ящик по моим размерам...

Надеюсь, заказчик усилителя никогда не узнает, что лакированный корпус из бука для него делался в мастерской бюро ритуальных услуг...

Результат выглядел, конечно, знатно.
Большие-красивые-светящиеся-греющиеся лампы были помещены на верхней панели корпуса из полированной меди. Там же парочка ламп поменьше и не таких красивых - типа, предусилитель.
Внутри - пара трансформаторов, сколько-то больших-древних-зеленых конденсаторов и резисторов с креплением гайками (из того же телека лампового выковырянных), и все это соединено бутафорскими толстыми одножильными проводами безо всякой схемы. Запитаны были только нити накала ламп.
Ох, и тяжеленное же это все получилось...

"Новый русский" остался весьма доволен. Я - тоже.

А звук? А что звук? Звук 2*50 Вт честно усиливали две микросхемки TDA1514 (цифры могу перепутать), бывшие тогда хитом сезона тушинского радиорынка, а ныне уже снятые с производства.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206302038.htm

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.

Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.

Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.

От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взабрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:
- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206298784.htm

Сначала нужно загрузить youtube. В строке поиска набрать: монолог из фильма "Изображая жертву". Это старый отрывок, но я его пересматриваю раз в полгода. Там все просто: капитан, который расследует убийства, в какой-то момент не выдерживает и начинает говорить то, что думает. О современном поколении. О жизни.

Теперь в роли капитана я. Я тоже специалист, я "расследую" автомобили. И мне есть что сказать – накипело. Я ненавижу маркетологов. Я ненавижу покупателей новых машин. Я ненавижу современные автомобили. Мир перестал слушать профессионалов: теперь он слушает маркетологов, которые слушают толпу. Реклама очередной бюджетной малолитражки: "И кнопка запуска двигателя..." Это что, важно? Вам лень сделать движение ключом? Дела недавних дней: Рига, мороз минус 27, я сижу в автомобиле Lexus IS 220d и разглядываю кнопку запуска двигателя. Зачем мне кнопка в минус 27?

В VW Touareg аккумулятор находится под сиденьем водителя. Аккумулятор сел, чтобы его достать - сиденье нужно отодвинуть. А сиденье - правильно! - на электроприводе. Идиотизм. Идиоты подгоняют в шею инженеров. Мир вышел из эпохи потребления и вступил в эпоху "потреблядства": еще, еще, больше, выше, еще одну новую модель раз в пять лет, нет - раз в три года.

Из-за идиотской спешки машины выходят на рынок с "детскими болезнями", которые сродни смертельным. Сразу после выхода модели выясняется, что задние амортизаторы Hyundai Accent работают так, что машина не держится на дороге, - исправим! Противосажевые фильтры новых машин забиваются каждую зиму - за 1500 евро сделаем! Замена сцепления "народного" автомобиля Opel Astra 1.9 CDTI стоит 1300 евро - поменяем! Ремонт насоса Mitsubishi Pajero 3.2 Di-D обойдется в полторы тысячи долларов - без проблем. Бензиновый турбомотор 1.6, совместная разработка Peugeot и BMW, после 50.000 км разваливается в руках счастливого владельца...

Современный автомобиль - это винегрет из огромного количества деталей, которые не выхаживают и 100.000 км. Во всем виноват потребитель: сейчас слушают только его. Маркетинг… Великая наука ничегонеделания: Стив Джобс не слушал потребителей, он слушал себя.
Модная «фишка» последних лет – экология. О'кей. Если старая Audi без особых проблем ездила 15 лет, теперь срок службы современного автомобиля не превышает 5 лет. Дальше ездить становится слишком накладно: алюминиевые рычаги, противосажевые фильтры, "сопливые" турбины, которых в современных моторах может быть три. Значит, нужно покупать новую машину. Итого: за 15 лет наша планета станет грязнее ровно на три автомобиля. На еще несколько вздохов доменной печи. На еще несколько сотен кг опасных химических соединений. На полторы тонны вредных веществ. А потом они рассказывают про экологию.

Современный человек хорошо не разбирается ни в чем. Поэтому сейчас главное в создании автомобиля - цифры. Плюс убедить в том, что тебе непременно нужен этот новый аппарат. Написать о количестве волшебных кнопок. А цифры - цифры современных машин только на бумаге.
Расход топлива? В инструкции написано 5 - на экране бортового компьютера 10 л/100 км. Ваши любимые микротурбомоторчики показывают заявленные результаты только на бумаге. В реальной жизни ни расход топлива, ни выбросы СО2 не совпадают с обещаниями производителей. Очевидно, что двигатель внутреннего сгорания доживает сейчас последние дни - зачем из него делать старика со вставными зубами на костылях? Зачем все эти новые технологии, которые не работают и разоряют владельца?

Я не против прогресса. Я против необдуманных решений: зачем изобретать новое, когда можно шлифовать уже придуманные идеальные вещи вроде Audi A6 первого поколения и готовиться к переходу на электромобили? А там, глядишь, коллайдер выдаст то, ради чего его мучают: бесплатную энергию, которая разом перечеркнет нефтяное лобби.

Но нет. Человечество, урча, поглощает новое, новое, еще дороже, еще комфортнее, еще больше лошадиных сил, нового дизайна, новое лучше чем старое. Человечество напоминает мне сейчас жирную домашнюю свинью, которой под общее чавканье в кормушку льют помои.
А я не хочу менять машину раз в три года только потому, что закончилась гарантия.
Я не люблю шопинг – я не хочу менять ботинки раз в сезон.

Заходя в магазин, я не нахожу там привычного мыла: оказывается, маркетологи решили запустить на рынок новое, а старое уже не продается.
Зачем мне обновления в gmail? Зачем мне стиральная машина с надписью "5,5 кг", если у нее барабан стал в два раза меньше, чем у старой? И срок службы наверняка сократился раза в три. Зачем мне ваша гонка? Чтобы получить плюс 5% ВВП каждый год? А зачем? Чтобы жить в мире одноразовых вещей? Чтобы работать для оплаты счетов?

Чтобы бежать в кредит, видя перед носом очередную приманку, чтобы выдать те самые плюс 5% ВВП? Кто-нибудь может мне объяснить - зачем? И, глядя на восторг толпы по поводу выхода очередной самой лучшей новой модели, я со страхом понимаю: почему-то один я не рад.

Вы думаете, это идиотизм?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206296444.htm

Альпинисты, идущие на штурм Эвереста, способны бросить умирающего коллегу, даже не попытавшись оказать ему помощь. Они не плохие. Таковы условия игры. Да, это жестко. Увы. Но Эверест, это Эверест.

Иван Душарин, вице-президент Федерации альпинизма России, участник восхождения на Эверест в 1992 году, рассказывает об одном случае:

В 1992 году наша группа поднялась на вершину, следом подошла коммерческая экспедиция. Пока мы снимали фото и видео с флагом России, они повернули на спуск раньше нас.

И вот мы спускаемся со Ступени Хиллари, я подхожу к краю стены и вижу: внизу на снегу лежит человек, пристегнутый к перилам, около него хлопочет еще один, а остальные уходят. Когда мы спустились, и хлопотавший ушел. Подходит наша группа, и тут лежащий человек обращается к нам по-английски: я, мол, узнал вас, вы русские, только вы можете меня спасти, помогите.

Я говорю: «Вот его товарищ только что отошел, сейчас мы его догоним и спросим, что случилось». Мы пошли, а лежащий закричал, что мы бросаем его, посылал проклятия… Догоняем его товарища уже у южной вершины, где у нас запасные кислородные баллоны. «А он обречен, — отвечает тот, — у него нет кислорода». Я говорю напарнику Андрею Волкову: мы можем поделиться запасом, нам не хватит на спуск, но мы нормально себя чувствуем и 200–300 метров спустимся без кислорода. Он: «Все, Иван, я понял». Тут же отсоединили один из баллонов, проверили, где кислорода достаточно для спуска. И они пошли к умирающему, а я остался ждать. Минут через 15–20 Андрей возвращается. «Все нормально, — говорит, — дал ему кислород, он ожил, сам спустится». Потом выяснилось, что это был гид американской коммерческой экспедиции. Гид, спасая клиента, отдал ему кислород, надеясь на то, что сам сможет спуститься и без баллона, но не хватило сил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206294571.htm

Работал я в банке, в отделе пластиковых карт. Как-то раз звонит клиент и просит узнать баланс, начислилась ли ему зп. Для того, чтобы авторизовать клиента, по правилам необходимо задать ему несколько проверочных вопросов. Одним из вопросов является кодовое слово. Ну, в общем, наш диалог:

- Скажите пришла ли мне зарплата на карту?
- Хорошо, скажите мне вашу фамилию, имя и дату рождения.
- Фамильев Имен Батькович, 1 января 1965 года рождения
- Имен Батькович, для того, чтобы сообщить вам остаток на счету, мне необходимо уточнить ваше кодовое слово, вы его помните?
- Забыл.
- Обычно клиенты используют девичью фамилию матери в качестве кодового слова или какую-нибудь значимую дату.
- Да нет же, кодовое слово "забыл".

Моему удивлению не было предела, когда я увидел в графе "кодовое слово" надпись "забыл". Вот хитрец. Такое и забыть не страшно))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206288517.htm

У знакомых сын, зовут Артём, пошел в 5-й класс, и в этом году у них начали преподавать такой предмет: Обществознание. Замечательный, скажу я вам, предмет. Первым делом детям раздали текст "Декларации прав ребенка" ООН и стали эти права активно разъяснять и настойчиво пропагандировать. Мальчик был весьма впечатлён обилием своих прав. Особенно сильное впечатление произвело право жаловаться на родителей, если ему кажется, что с ним плохо обращаются.

Как именно ребёнок собирался реализовать это право неизвестно, но стал он делать следующее... Положит в комнате телефон, включит на запись и своим поведением провоцирует родителей, чтобы они его отругали или ещё лучше - наказали. Родители, не будь дураками, быстро это дело просекли и состоялся у них такой разговор.

- Знаешь, Артём, ты можешь нести эти записи куда угодно, это твое право, но позволь объяснить тебе, что потом будет. Нас, конечно, накажут, но так как мы получается плохие родители, то тебя у нас заберут и поместят в детдом. И не будет у тебя ни игрушек, планшета, компьютера, ни занятий твоих любимых, ни друзей нынешних, ни дома, да и родителей у тебя тоже больше не будет!

Мальчик серьезно задумался, такого развития событий он явно не ожидал. А родители продолжали.

- Записи твои мы себе скопировали и, если ты будешь ещё подобной хернёй заниматься, сами отнесем куда следует и не будем сопротивляться, когда тебя будут забирать!

Артём этот урок усвоил, а про Обществознание я вам как-нибудь ещё расскажу - там много занимательного.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206285010.htm

Недавно, когда я ещё работал на работе, к нам пришёл новый сотрудник. Он был поражён моими профессиональными качествами и творческим подходом к делу. И даже как–то сказал мне, что у меня такой нестандартный и оригинальный ход мысли, что я, наверное, часто удивляю даже свою жену. Пришлось мне признаться, что жену я действительно как–то один раз удивил — и с тех пор живу холостяком. А вскоре меня и с работы выпиздили с формулировкой "шибко мудрый", и очередная пассия, возмущённо задрав хвост, простучала копытами куда–то вдаль, и остался я один–одинёшенек.

Видимо, на этой почве это и случилось. Была у меня когда–то одноклассница — дикий ужас: телом крепкая и приземистая, как тумбочка, с широкой монгольской мордой, на которой красовался классический русский нос картошкой, по бокам которого добродушно моргали маленькие поросячьи глазки. Даже представить себя рядом с ней было страшно, не говоря об интиме. И случилось страшное. Голод — не тётка, а тем более половой. Голод вносит поправки в стандарты красоты, снижая требования и расширяя горизонты. Она оказалась у меня в постели. Дрожа от страха и вожделения, я приступил к делу классическим способом. Краем губ изобразил пару –тройку поцелуев из приличия, раздвинул ляжки — и понеслась!..

Отдыхая после первого сеанса, прикидывая дальнейшие планы на вечер, подумал было, что неплохо теперь развернуть эту пластинку другой стороной, зайти с тылу, а потом ещё на прощание дать ей чупсика — но мои размышления были прерваны недовольным сопением пассии. Виной тому были мои трусы непрерывного недельного ношения, оказавшиеся нечаянно у неё под носом. Я же не ожидал никакой романтики в этот вечер. В чем был застигнут врасплох — в том и остался. Какой смысл в ежедневной смене трусов, если в них никто не полезет? А она давай что–то задвигать про гигиену, а потом про то, что от такого засранца с немытыми конечностями недолго подцепить бацилл или чего похуже, а потом вскочила, сунулась своим носом–картошкой мне в пах и засопела, что–то там вынюхивая и по ходу свирепея. Недовольное бурчание перешло в крик, я лежал ни жив, ни мёртв, а одноклассница, вконец озверев, вонзила мне в жопу палец с маникюром в наказание за неопрятность. Я взвыл от боли и обиды...

Если бы не проснулся — точно бы сдох. Я лежал с широко раскрытыми от ужаса глазами. Одеяло, сбившись в комок, валялось где–то в ногах. Кот, выгнув спину, испуганно шипел на подоконнике. Его силуэт со вздыбленной холкой на фоне кровавой Луны выглядел зловеще. И лишь настенные часы, как ни в чём ни бывало, отбивали свое извечное, безразлично–успокаивающее "тики–так, тики–так"...

© экзорцист

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206282622.htm

Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.

Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy.

По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон.

Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон.

Пpоцедypа пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.

Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:

- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...

© tapkin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206280817.htm

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии

Самый умный
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия.

Самый обаятельный и привлекательный
На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится.
Он начинает заигрывать с дамами, а при отсутствии таковых смело подходит к незнакомым людям и заводит с ними беседу, будучи уверен, что все безумно хотят с ним общаться. А поскольку он где-то в глубине подсознания остается самым умным, то продолжает вступать в разговоры на любую тему, но при этом, в отличие от предыдущей стадии, самодовольно улыбается и не стремится любыми путями доказать свою правоту, а лишь снисходительно смотрит на собеседников — не таких умных и не таких привлекательных, как он.

Самый богатый
Если мужчина после двух предыдущих стадий продолжает пить, то он достигает стадии, выгодной для окружающих его людей, — становится самым богатым если не в мире, то уж точно среди присутствующих. Правда, семейным мужчинам, которые выпивают в сопровождении жены, редко удается вволю насладиться своим «немереным богатством», поскольку эта стадия опьянения женщинам не знакома и они правдами и неправдами пытаются пресечь щедрость супруга, забирая у него бумажник и убеждая его, что он так напился, что потерял все деньги.
Но если жены или подруги рядом нет, то мужчина сорит деньгами направо и налево, угощая всю компанию выпивкой. Но и этим он не ограничивается: если вечеринка происходит в баре, то мужчина в «стадии богатства» заказывает спиртное для компании за соседним столиком (ведь он самый обаятельный и все незнакомцы мечтают с ним выпить), а также для обслуживающего персонала и музыкантов. Кроме того, зачастую на этой стадии мужчина заключает пари на любую сумму, поскольку он все еще самый умный и обязательно выиграет спор.

Герой
На этой стадии мужчина ощущает себя национальным героем. Он смотрит на всех свысока и готов вступить в бой с теми, кто хоть что-либо имеет против него. Особое внимание мужчина обращает на тех, с кем он заключал пари. При этом главным аргументом его правоты является сила — он герой и готов броситься с кулаками не только на отряд вооруженных солдат, но даже на танковую дивизию. Находясь в этой стадии, мужчина пытается найти корень мирового зла, с горящими глазами дискутирует на политические темы, пытается по телефону заказать билет на самолет в страну, где в данный момент происходят боевые действия, потому что без его помощи, в том числе и материальной (он же самый богатый), естественно, мир там восстановлен не будет.
В этом состоянии мужчину тянет на геройские поступки: он вдруг замечает, что, например, официанты вежливы и обходительны только с ним, потому что он самый обаятельный, а к его друзьям у них другое отношение — они не доливают им спиртное, приносят несвежую закуску и т. п. Разумеется, мужчина стремится восстановить справедливость и разбирается с обслуживающим персоналом «по-своему». А главное, он считает, что возражать против его поступков никто не имеет права, потому что именно он самый умный из всех присутствующих.

Человек-невидимка
Это последняя стадия опьянения. В этом состоянии мужчина становится невидимым и может позволить себе абсолютно все: танцевать на столе, качаться на люстре и бить посуду (он все еще самый богатый и в состоянии возместить хозяевам любой убыток), драться и хамить (он все еще герой), приставать к чужим женам (он все еще самый обаятельный). Но самое главное, он может орать во весь голос песни, потому что, разумеется, он самый умный и знает слова всех песен в мире.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206274966.htm

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии

Самый умный
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия.

Самый обаятельный и привлекательный
На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится.
Он начинает заигрывать с дамами, а при отсутствии таковых смело подходит к незнакомым людям и заводит с ними беседу, будучи уверен, что все безумно хотят с ним общаться. А поскольку он где-то в глубине подсознания остается самым умным, то продолжает вступать в разговоры на любую тему, но при этом, в отличие от предыдущей стадии, самодовольно улыбается и не стремится любыми путями доказать свою правоту, а лишь снисходительно смотрит на собеседников — не таких умных и не таких привлекательных, как он.

Самый богатый
Если мужчина после двух предыдущих стадий продолжает пить, то он достигает стадии, выгодной для окружающих его людей, — становится самым богатым если не в мире, то уж точно среди присутствующих. Правда, семейным мужчинам, которые выпивают в сопровождении жены, редко удается вволю насладиться своим «немереным богатством», поскольку эта стадия опьянения женщинам не знакома и они правдами и неправдами пытаются пресечь щедрость супруга, забирая у него бумажник и убеждая его, что он так напился, что потерял все деньги.
Но если жены или подруги рядом нет, то мужчина сорит деньгами направо и налево, угощая всю компанию выпивкой. Но и этим он не ограничивается: если вечеринка происходит в баре, то мужчина в «стадии богатства» заказывает спиртное для компании за соседним столиком (ведь он самый обаятельный и все незнакомцы мечтают с ним выпить), а также для обслуживающего персонала и музыкантов. Кроме того, зачастую на этой стадии мужчина заключает пари на любую сумму, поскольку он все еще самый умный и обязательно выиграет спор.

Герой
На этой стадии мужчина ощущает себя национальным героем. Он смотрит на всех свысока и готов вступить в бой с теми, кто хоть что-либо имеет против него. Особое внимание мужчина обращает на тех, с кем он заключал пари. При этом главным аргументом его правоты является сила — он герой и готов броситься с кулаками не только на отряд вооруженных солдат, но даже на танковую дивизию. Находясь в этой стадии, мужчина пытается найти корень мирового зла, с горящими глазами дискутирует на политические темы, пытается по телефону заказать билет на самолет в страну, где в данный момент происходят боевые действия, потому что без его помощи, в том числе и материальной (он же самый богатый), естественно, мир там восстановлен не будет.
В этом состоянии мужчину тянет на геройские поступки: он вдруг замечает, что, например, официанты вежливы и обходительны только с ним, потому что он самый обаятельный, а к его друзьям у них другое отношение — они не доливают им спиртное, приносят несвежую закуску и т. п. Разумеется, мужчина стремится восстановить справедливость и разбирается с обслуживающим персоналом «по-своему». А главное, он считает, что возражать против его поступков никто не имеет права, потому что именно он самый умный из всех присутствующих.

Человек-невидимка
Это последняя стадия опьянения. В этом состоянии мужчина становится невидимым и может позволить себе абсолютно все: танцевать на столе, качаться на люстре и бить посуду (он все еще самый богатый и в состоянии возместить хозяевам любой убыток), драться и хамить (он все еще герой), приставать к чужим женам (он все еще самый обаятельный). Но самое главное, он может орать во весь голос песни, потому что, разумеется, он самый умный и знает слова всех песен в мире.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206274965.htm

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.

Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206271578.htm

Решила я тут выйти замуж, а то почти 30, а я еще не знаю зачем туда ходят. Ни к кому не навязывалась, никаких намеков не делала...он как-то сам появился в моей жизни и сам сделала предложение. Но речь не о том...как все случилось, а о том, что из этого вышло.
А то, что пол года как женаты, а счастья нет(((

Я знаю, что у всех разные критерии, требования и понятия... Но почему так получается? Да я не супер модельной внешности, но фигура имеется. В рядах ТП не числюсь, еду в инстаграмм не выкладываю (да и вообще нет инстаграмма), айфонозависимости нет, селфи не делаю, готовить умею - ни один мужик не жаловался, брюликов мне никто не дарил, кроме бабушки, на машину за-ра-бо-та-ла сама. Дома всегда чисто, порядок и все постирано. Что я делаю не ТАК????

Муж заявляет, что может прожить неделю на 500р на дошираке и пельменях, искренне не понимает зачем ездить за продуктами каждую неделю в магазин и зачем я пытаюсь поразить его новыми кулинарными шедеврами. Зачем нужна уборка хотя бы раз в неделю и все остальное.
Зато очень хорошо понимает зачем пить пиво 2-3 раза в неделю, играть в комп.игры и часами сидеть в айфоне. Мы всего пол года женаты!!! Не 5-10 лет, чтобы можно было меня не замечать и жить своей жизнью. Он никогда не делает мне комплиментов, никогда не спрашивает как у меня дела, если я болею - он никогда не будет сидеть рядом и лечить, он просто уйдет играть в игрушки, я же не умираю(((.



Меня не поздравляет с днем рождения, 8 марта и любой повод для праздника отсекается фразой - нафига из каждой даты надо делать событие, я не собираюсь их запоминать. Он мне никогда не звонит, просто так...чтобы сказать пару слов, узнать как проходит день, чтобы просто написать что-то нежное в смс. Этому тоже есть оправдание - он же занят!!! Но когда просишь, может время потраченное на сигарету - можно раз в день заменить на звонок, и тут стена негодования - как я могу о таком просить.
Я как-то себе представляла это по-другому, что хотя бы первые 2-3 года там будет какая-то романтика, чувства и нежность, выходные вместе, прогулки, совместные планы и мечты.

Он не видит поводов даже чтобы со мной разговаривать. Говорит - ну иди найди себе друзей только отстань. Только вот однажды я найду...и что? Я буду тварью и проституткой? Да характер сложный, но он появился в результате не очень легкой жизни. Да я не идеальная, но я как-то стремилась всегда поддерживать, слушать и быть хорошей женой. Но видимо мне не дано...не дано понять, как угодить принцу. Видимо сегодняшним принцам надо что-то другое, чтобы всегда молчала, всегда радовалась, что он дома, готовила доширак и чтобы у тебя не болела голова.

А самое главное появлялась как джин из бутылки (желательно с бутылкой пива), когда ему захочется...а в остальном, чтобы его жизнь была как и раньше (без заморочек, друзья-пиво-гараж и никому ничего не должен), только так не бывает. Когда мы начинали встречаться, он все время удивлялся и не понимал, почему меня все прежние мужики не ценили...а теперь сам поступает так же, но и в этом видимо моя вина. Он вполне себе хороший, добрый и много чего умеет, может он просто не любит?

А почему я должна прощать полное невнимание, отсутствие поддержки и игнорирование меня как девушки? И когда спрашивают, куда я смотрела и зачем вышла замуж - я начинаю думать, что может не так уж и плохо остаться сильной независимой женщиной с кошкой? Почему надо считать это самым плохим раскладом? Почему все думают, что лучше вот так потратить свою жизнь на "принца", но зато у общества не будет к тебе претензий и ярлыков.

П.с. Знаю, что в комментах найдут во мне тыщу изъянов, и расскажут что я везде не права - да и ладно)
Верю, что бывает по-другому и у кого-то бывают счастливые семьи. А я пока пью успокоительные и перевариваю фразу, что мне найдут замену через месяц...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206269046.htm

История правдивая, насколько можно верить моей супружнице.

Пишу, не испросив разрешения, поэтому все имена изменены или их не будет. Пошла моя к районному гинекологу по своим делам. Гинекологом оказался мужчина - мечта поэтессы. Высокий стройный брюнет с чувством юмора. Осмотрев все потаенные места, выдал вердикт - "ничего страшного, мелочи имеют место быть, вот Вам пачка направлений на анализы, исследования и всякая фигня". Пройдя весь начертанный путь за три недели, моя снова записалась на прием. То что, войдя в кабинет, доктор ее сразу вспомнит, моя даже не сомневалась! Она одна у него такая! Я пришла! Лечите меня! Доктер, ознакомившись с кипой бумаг, попросил занять место на троне за ширмой. Уже там, оказавшись в привычном месте между ног пациента, доктор изрек: "А, все, вспомнил!" Моя от смеха, по ее словам, чуть не оконфузилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206267122.htm

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:

- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.

И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:

- Дедушка садитесь...

© wwrach

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206261054.htm

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206257606.htm

Прежде всего - нищеброд это не человек без денег, а человек который боится что все подумают что у него нет денег. Можно быть без копейки, и всё равно не чувствовать по этому поводу дискомфорта. Без малейших угрызений совести говорить о том что у тебя нет автомобиля, покупать одежду не по бренду, а по вкусу, плевать на модные цацки, и тому подобное.

Щас я вам расскажу как на этой черте наживаются всякие коммерсанты.

Например, был такой случай, рассказываешь в соцсети - "чёрт, нихера себе, в аэропорту сосиска 1000 рублей стоит" . И тут же получаешь кучу ответов -

- И чё? Нормальная цена. Не можешь себе позволить - жри дома.
- Ха, какие вы смешные, нищеброды, зарабатывай больше, ёпта!

И так далее. Эти люди так старательно изображают из себя богачей, что развести их на сосиску и за 2000 р. не проблема. Они скорее расстанутся с деньгами, чем дадут понять даже случайному человеку, что они не достаточно зарабатывают. И на этой черте их очень неплохо разводят продуманные люди.

Продавцы в магазинах тонко намекают "ну, это для вас наверное слишком дорого" а потом смотрят как на говно, взглядом отточенным годами. И тут сердце нищеброда не выдерживает, и он совершает покупку.

Модные цацки. Есть такое выражение - позолоченная молодежь. Это те, у которых в общем не так уж много денег, но они готовы отказывать себе во всём, жрать пельмени, пустые макароны, но зато одеваться только в последнюю коллекцию и говорить с друзьями только по Vertu.

Это целые индустрии, создающие бренд, а затем делающие накрутку на какую-нибудь хуйню в 1000 % выше себестоимости, и варивающие их лохам.

Но занятие это совершенно бессмысленное, потому что покупают они всё это для того чтобы впечатлить других, а впечатлить шмотками они могут только себе подобных, которые и не стоят того чтобы их впечатляли.

Вся проблема в том, что нищеброды не знают, что баблом гордиться бессмысленно, потому что получено оно может быть самыми разными способами. Можно и целый народ ограбить, а потом нацепить себе часы за миллион долларов. И что, станет лучше человек нацепив себе эти часы? Кому вообще придет в голову сказать "О, это наверное очень хороший человек, смотрите какие у него часы" .

Единственное чем может обоснованно гордиться человек - это хорошими поступками. Я так думаю

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206255261.htm

Собственно приведу сами происшествия а там решайте сами. Я считаю что подобных случаев слишком много чтоб говорить что такого не бывает.

Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе».
Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка.»
С одной стороны это вполне может быть выдуманный бред, но состав историй и наличие кучи деталей заставляет задуматься - а вдруг это всё же правда.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии. Подруга очень удивилась, ведь мальчику всего три года, зачем ему смотреть фотографии, особенно черно-белые. Но Кирюша не унимался. Когда они пришли домой, Алина достала старые фотографии с полки и пошла готовить обед.

Через несколько минут ее сынишка вбегает на кухню с потрепанной фотографией, на которой была изображена его бабушка с мамой. Алине на той фотографии было всего десять лет. Кирилл тогда сообщил Алине, мама, я помню тот день, ты еще в школу опоздала в тот день, а все из-за этого зеленого платья. Оно порвалось, и бабушка его долго зашивала. Алина чуть не села на стул. Откуда Кирилл мог узнать все это, ведь так все и было в тот день. Что еще удивительнее, он точно определил цвет платья, хотя фото было черно-белое!

Алина устроила сыну допрос, он ей выдал, что ему показывали эти фотографии наверху и говорили, что она будет ему мамой, только фотографии были цветные.

Впоследствии мы выяснили, что это не только Кирилл видел свою маму наверху. Многие дети знают такие подробности, о которых им никто не мог рассказать. Кто-то выбирал себе маму, кому-то сообщили, что его будут звать в честь доброго человека.

Одна женщина делилась, что ее маленькая дочка, едва научившись говорить, сообщила ей, что прадед передавал всем привет, что он за всех молится. Своего прадеда эта женщина видела в последний раз, когда была совсем маленькой. Он умер, когда ей было четыре года. Расспросив дочь, она узнала детали. Это был старенький дедушка, с пышной рыжей бородой и большой бородавкой на носу. По описанию это был точно ее прадедушка.

Например, моя дочь знает, когда я приду домой. Да, это может быть просто хорошее чувство времени, т.к. я прихожу примерно в одно и то же время. НО несколько раз было вот так: она с бабушкой и дедушкой дома/на прогулке. Говорит: сейчас папа придет (муж обычно приходит позже меня). ей говорят, не папа, а мама, она: нет, папа! И приходит папа. Или я на пару часов раньше ухожу с работы, она гуляет с бабушкой и дедушкой и говорит им: мама едет. Они ей: нет, мама на работе. И тут звоню я, и говорю, что еду домой.

Или еще одна история. Мой племянник, ему 7 лет. На даче у него есть подруга, Даша. Как-то вечером он смотрел телевизор, какой-то сериал, а потом говорит: да, люди расстаются, так бывает. Вот и мне придется искать новую невесту. Даша ко мне больше не придет. В этот вечер Даша погибла в аварии по вине своего пьяного отчима.

Начинаю верить, тоже стала замечать за дочкой. Вчера вечером она сказала, что гроза будет, и правда потом гроза началась, хотя даже дождя не было. Однажды утром она сказала, что сегодня сильный дождь будет, тоже сбылось. И она тоже видит дома иногда какого-то дядю Колю. У мужа умерли отец и отчим их обоих звали Колями и они когда-то жили в этой квартире, где мы живем.

Нам Алиска каждое утро свои сны рассказывает.
Вот несколько из тех что я запомнила:
Алиске приснилось что она одна поехала на электричке в другой город,в электричке она познакомилась с собачкой которая попросила взять её с собой.Алиса взяла собаку с собой в другой город,назвала её Мусей,они с Мусей долго гуляли по городу и потом заблудились,тогда Муся побежала к милиционеру и спросила куда ей с Алисой идти,милиционер спросил у Алисы её домашний адрес и отвёз её вместе с Мусей домой на милицейской машине с мигалкой.Алисе очень понравилось это путешествие.
Вот ещё один сон:
Алиске приснилось что на новый год дед мороз подарил ей свои сани с целым мешком подарков,а Алиса подумала что для неё одной это слишком большой мешок и решила половину подарков раздать другим детям.Она ехала по улице на этих санях и всем кого она встречала по пути дарила по одному подарку,потом она обнаружила что в мешке остался всего один подарок (коньки)и она их оставила себе.
Вот ещё Алтскин сон:
Алиске приснилось что у её тёти очень сильно заболел животик,она плакала и её забрали в больницу.

p.s.-На следующий день её тёти стало плохо,она была белая как лист бумаги,я померила ей давление было 80 на 40! Вызвала врача,её забрали в больницу и сделали срочную операцию (была внематочная беременность)

В феврале 2008г. шли мы с Васей по улице, он вдруг остановился, посмотрел на меня, и говорит:"Мам, ты скоро забеременеешь. Около тебя душа летает." И чего бы мне, идиотине, поподробнее не спросить у него??!! Так нет! Посмеялась про себя((((. А через полтора месяца узнала, что и правда...

Аж мурашки по коже. Такие детские ясновидения не редкость. Самое страшное, когда малютки начинают лепетать со стеной или кем-то невидимым, а потом описываю кого-то из умерших. Одна хорошая знакомая, чуть не поседела за одну неделю. Её дочь каждый день смотрела в одну и ту же точку на белой стене и говорила, что дядя пришел. А раньше в это же время её брат приходил домой с работы. Благо, такое поведение дочери скоро прекратилось. Это было 5 лет назад и с дочкой и с семьей ее все в порядке. Тьфу-тьфу-тьфу!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206253309.htm

Вы когда нибудь спускались под землю? В пещеры, катакомбы. Там царит постоянный мрак, температура в среднем градусов 14, а воздух стерильной чистоты. Когда вы оказываетесь в незнакомой среде, не слышите привычных звуков, шумов, мозг начинает выкидывать странные штуки. Причём такие явления могут происходить не только с новичками, но и со старожилами. Хотя ведь доподлинно не известно, игры разума это или аномальные явления. Итак, с чем же вы можете столкнуться при спуске, или как говорят опытные спелеологи - забросе, в пещеры.

1)Свечение. При полном отсутствии света человек начинает видеть силуэты и контуры грота или скал, подсвеченные зеленоватым светом. Или рисунок из светящихся точек, напоминающий звёздное небо.

2) Визит Хозяина. Также наблюдается “условной подземной ночью”. Все находящиеся в гроте одновременно слышат приближающиеся шаги. Некто будто бы входит в грот, обходит его и выходит обратно — в полной и абсолютной темноте.

3) Пространственно-ориентировочные аномалии. Есть места под землёй, в которых по непонятной причине крайне затруднена ориентация — даже для очень опытных спелеологов. Явление это, внешне не столь эффектное, не имеет никакого внятного объяснения: ибо, например, как можно не научиться ориентироваться в треугольнике со стороной в 50 метров за 15 лет изучения его?

4) Взгляд в спину, он же – “взгляд Двуликой”. Человек, идущий по штреку, ощущает, будто кто-то пристально смотрит на него сзади;
поворачиваясь назад, видит, что в штреке никого нет.

5) Необъяснимый страх, оторопь. Иной раз под землёй вдруг испытываешь приступ абсолютно необъяснимого, иррационального страха. На буквально “пустом месте”.

6) Призраки. Внезапно человек видит, как скала буквально на глазах превращается в лицо, которое шевилит губами или делает страшные гримасы. Некоторые видят боковым зрением движение.

7) Аудио глюки. Люди одновременно слышат музыку или даже речь, бывали случаи, когда человек слышит хор, который поёт что-то заунывное и тягучее.

8) Исчезновения и обретения. Пропадают вещи, которые ты оставил специально на виду, чтобы не потерять их. Появление твоих вещей на другой стоянке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206247145.htm

Сальто вперед прогнувшись

Один мой давний знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря.

Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей.

Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей...

Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя так, что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю.

Вначале все шло по плану - и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.

Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой - "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206244065.htm