-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Как я провозил "наркоту" в поезде

Вторник, 20 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Преамбула: Живу я в СПб, в обычной квартире и имею одно из увлечений, выращивать различные растения. Помимо драцены, каланхоэ и кактуса, ради эксперимента, кстати удачного, были посажены косточки памелы, мандарина, хурмы, авокадо, белой сливы. Прошло несколько лет, косточки проросли и из ростков, стали маленькими деревцами, которые очень радуют и тешут мою агрономно-эксперементарную натуру! Кстати, еще был посажен ананас, который замечательно растет и хорошо себя чувствует!
Очень хочется, что бы мои любимцы, чувствовали себя хорошо всегда и поэтому, помимо покупной почвы, стараюсь, по возможности, набирать землю в лесу, там больше полезных веществ. Но так как родился я в деревне, то прекрасно знаю, что лучшая подкормка и удобрение для любых растений - это продукт, выделяемый животными(коровами и лошадками) в процессе их жизнедеятельности. Речь идет о навозе (о коровьих лепешках). Но так как в Питере их достать проблематично, то приходится пользоваться покупными подкормками.

Сама суть моей истории: в июле этого года, у меня начался отпуск и было принято решение поехать навестить моих родителей, которые живут в деревне Оренбургской области. Дорога предстояла не особо близкая и ехать, основной путь, нужно на поезде, примерно двое суток.

Собрался и добрался я без приключений, встретился с родителями, очень хорошо провел время в родной и теплой компании. Помимо разговоров, помощи по хозяйству и огороду, все же отпуск, мы отдыхали, жарили шашлыки и конечно же ездили на рыбалку! Собственно в одну из поездок на речушку, которая протекает через поля, мной было обнаружено стадо коров, которое мирно паслось там каждый день и с удовольствием поедая сочную травку, оставляла в больших количествах, то самое ценное удобрение! Ближе к вечеру, смотав удочки и собираясь домой с уловом, я решил набрать этого самого удобрения, экологически-чистого, натурального! Много мне было не нужно, я ж не жадный, нашел несколько подсохших на солнце лепех, убрал в пакет и мы с отцом поехали домой. По приезду, лепехи были выложены у сарая досыхать.

Сразу скажу, наверняка не все знают, что коровья лепеха, в засохшем состоянии, в отличии от «боевой», только-что сделанной, весьма безобидна! Она не имеет неприятного запаха, она не пачкается, это же трава и по своей консистенции весьма хрупкая и легко крошится. Собственно этим качеством, перед отъездом, я и воспользовался! Приготовив пакет с замком(zip-lock) и одев перчатки, я перекрошил лепехи в труху и засыпал в пакет.

Собрав сумку, герметичный пакет с удобрением я положи в боковой карман сумки. Попрощался на вокзале с родителями, сел в поезд и отправился в сторону Питера, где с нетерпением ждали от меня подарка, мои зеленые друзья!

Закинув сумки на верх, получив постельное белье, мной было принято решение переодеться и переобуться в более подходящее для поездки в поезде.
И вот, доставая тапочки из бокового кармана сумки, где лежал мой заветный пакет, видимо задев чем-то, он немного порвался и содержимое просыпалось. Переодевшись и найдя целый целлофановый пакет я со спокойной душой, аккуратно извлек из сумки пакетик с удобрением, оглядев повреждения, убрал его в другой пакет и закутав, убрал обратно в сумку. Все мои телодвижения увидела проводница и видимо, не правильно оценив содержимое моего пакета и мою наглость, как потом выяснилось, доложила наряду полиции, ехевшему в нашем поезде, что у нее в купе едет человек с целым пакетом вещества, похожим на курительные наркотики.

Минут через сорок, после «переупаковки» дробленых каках, ко мне подошли два полицейских, представились и попросили мои документы, а затем, после нескольки наводящих вопросов, спросили в лоб, а не везу ли я чего запрещенного, т.к. у них есть подозрения, что везу! Тогда меня и осенило!

Осознавая весь парадокс и нелепость происходящей ситуации, происходящей на глазах любопытных пассажиров, с которыми мне ехать двое суток, на меня напала паника и в то же время, дурацкое чувство от которого хочется заржать в голос, но сдерживаясь, я улыбаюсь и достаю с полки свою сумку. Когда я расстегнул замок бокового кармана сумки, люди в форме напряглись и предложили пройти с ними. Один шел вперед, я за ним, а сзади меня второй полицейский.

Заведя меня в купе проводника и найдя понятых, в виде пассажиров которые паливали чай напротив купе, было извлечено все содержимое моей сумки. Капитан глядя на пакет и на мое улыбающееся лицо поинтересовался, как давно я употреблял содержимое этого пакета! На что я ответил изложением истории о происхождении содержимого и о его применении. Ожидаемо, но для меня, на тот момент для меня очевидное, не воспринялось верой в мои слова. Мне уже начали рассказывать о моем, далеко не безоблачном будущем и о том, что на следующей станции меня снимут с поезда наряд полиции и сопроводят для дальнейшего разбирательства! Тогда моя улыбка пропала и я реально запаниковал! Не знаю что щелкнуло в моей голове, но я предложил провести эксперимент, который заключался в том, что бы развести энное количество содержимого пакета, в стакане с теплой водой. После моих уговоров, на мое счастье, эксперимент был одобрен и через 10 минут майор держал в руках полстакана теплого, ароматного коровьего дерьма. Тогда гнев сменился на милость! Был дан отбой конвою, который должен был меня снимать с поезда, мне прочитана лекция о том какой я не хороший человек и под шуточки и общий ржать меня отправили на свое место!

Вернулся к месту я под те же любопытные взгляды пассажиров и сев у окна уставился в окно с улыбкой, переваривая происходящие.
Дорога прошла без дальнейших приключений, только полицейские, проходя мимо купе, встречаясь со мной взглядом начинали ржать, как и я.
Не знаю, что подумали обо мне пассажиры, но на вопрос одного парня, с кем я ехал по соседству, как я решил вопрос, я ответил, что поделился по братски!

© dihindenok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206412729.htm


Метки:  

Наглые малолетки

Вторник, 20 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Сегодня у с моим участием произошла презабавная история, от которой я нахожусь до сих пор под впечатлением.
Шлепаю я значит с утра домой (начало девятого), гладко выбрит с легка пьян, после ночной смены (употребили по 2*0,5 пива).
На улице мерзкий дождик, живу я в спальном районе, и путь мой до дома пролегает через двор дома с правой стороны которого проселочная дорога, а с левого гаражи( гаражи в 3- ряда), по дороге в болотниках ходить не вариант, по гаражам ходют счастливые пешеходы у которых нет прав и авто.

Шлепаю и по гаражам в своих любимых берцах 44 растоптаного размера, бомбере, до стандарта Яповца я чуть-чуть не дотягиваю, т.к. роста во мне 180см, и веса только 94 кг, но йух все 45 честно-честно.
И тут меня окружают 4 шкета, лет 12-15. Мелкие крайне, вообщем, далее происходит беседа:
-Дядь, притормози!
-Опа, че случилось мальцы?
-Дай 100 рублей!
-Вы, родимые, часом не охерели? Может вам... - и тут меня нагло перебили!

-Дядя, нас 4- ты 1, даже если мы начнем свару, ты ушатешь 2, максимум 3,нас четверо, и один полюбасу тебе перо засадит! тебе оно надо? мы просим 100 рублей, это пачка сигарет или 1л пива, если тебе так понятнее.-они показываю каждый по не хилому ножичку, которые продаются в каждом гастрономе.

-Ребята, я же вас найду!
-Ой, не смеши, за сотку ты из дома не выйдешь! а искать нас по 16 микро-рай-нонам дело гиблое, мы в своем редко шкодим.
-Я могу и сейчас парням цинкануть!
-И че ты скажешь? Что малолетки сотку отжали? не смеши!
-Ребят, нет у меня сотки.-поразмыслив пару секунд сказал я.-Полтинник мелочью, может чуть поболе.
-Похер, давай!

Выскреб мелочь, спрашиваю:
-Много сшибаете то, с такой наглость?
-Да побольше чем отчим зарабатывает!
Пожелал я им фарта и пошел охуевая.

Бля, ребят я терпила? Меня на гоп-стоп малолетки развели, а у застал в их годы конец 90-х, и были ли они лихими, учитывая их наглость?!
Что бы вы сделали на моем месте? у меня ест лицензия не травмат, но он дома, да и патрон к нему стоит 86 рублей. Есть кукри COOLDSTEEL но его я не достал, жалко ребят, да и не отбиться мне от 4-х.

Сцука, мне 28 лет, 1,8 м рост, 94 кг весом и я отдал писдюкам 68 рублей, я хер знает как сейчас это объяснить своему самолюбию. Что мне делать то???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206409258.htm


Метки:  

День Позора

Вторник, 20 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко видно, как три старые толстые тётки (и одна из них - ты), сверкая вставными зубами, хищно сжимают в своих лапах тщедушных студентиков, в глазах которых навсегда застыл ужас.

И заканчивалось у меня это эссе дословно так: "... так что лучше всего надубаситься пивом. Да, негламурно, зато на приключения никакие не тянет"
Так вот, дорогие друзья, что я хочу сказать...

Вчера я поняла, что пиво пиву рознь. Или пить его надо строго дома, чтоб никуда не тянуло. А если ты этого пива напилась в пивном ресторане с Самсоновой, и выпили вы на двоих примерно два ведра - на приключения тянет так, словно ты жбан ликёра выпила, и сверху ящик шампанского, чтоб уж наверняка.

Я, конечно, не буду вам рассказывать в подробностях ЧТО вчера делали две немолодые тётки, после того как перепробовали весь пивной ассортимент ресторана, но сейчас проснётся муж, и, кажется, всё мне расскажет. Или вообще не будет со мной разговаривать. Потому что нас вчера искали до пяти утра с милицией, собаками, и всем Интерполом, кажется. В телефоне 38 (!!!!!) пропущенных звонков от мужа и моих друзей, через которых Тёмушка пытался меня найти, и смска из службы такси, в пять утра, о том что "за вами приехала машина".

Это обнадёживает. Хоть не на спижженом у кого-то велосипеде домой приехала, и то хлеб. А то и такое бывало.
Из того, что можно рассказать о пивных последствиях - это то, что под пивом очень прекрасно ностальгируется под группу Битлз, и не менее прекрасно под неё пляшется. Но это ладно, это ожидаемо, в конце концов. И по возрасту нам подходит как раз.

Из неожидаемого: когда ресторан закрылся - мы не стали мудрствовать лукаво, и пошли ломиться в соседнюю дверь, в бар Гадкий Койот, перед которым стоял огромный плакат с правилами поведения в клубе, первое из которых - "Ни в коем случае не доёбывайтесь до нашей охраны" - мы тут же и нарушили. Самсонова подошла к суровому и огромному, как Валуев, охраннику, подёргала его за помпон на шапке и сказала: Малыш, пропусти двух богатых старух. Мы принесём вашему сраному бару финансовую пользу, и нигде не наблюём, честное слово. Это мы просто выглядим не очень, а так-то мы очень полезные бабки. И смешные. Веришь?
Верю. - Сурово ответил охранник. - Но вы не пройдёте. У вас состояние.

Какое у нас состояние????? - заорала Самсонова, и ударила сурового охранника по помпону. - Ну, выпили бабушки пива, ну весело им, подумаешь. Чо мы там в вашем баре такого страшного натворим-то?? Ну, поспим в углу, подумаешь. Тебе жалко что ли?
В общем, каких-то жалких полчаса дипломатических бесед - и нам сказали: Господи, вы мёртвого ушатаете же! Идите, блин!
И мы пошли.

На барной стойке танцевали полуголые девицы, явно пренебрегающие фитнесом. Вернее, прям намеренно его игнорирующие. Самсонова очень сильно обрадовалась, и сказала: да у меня точно такое же пузлище! Щас я тоже пойду, залезу на барную стойку, и покажу этим маленьким толстеньким школьницам настоящий стрип-дэнс!

Я, видимо, меньше выпила всё же. Я как-то вот не хотела, чтобы нас сейчас отсюда выкинула охрана, и меньше всего хотелось пугать детей.

Но мы их всё равно испугали. К Самсоновой подошёл симпатичный молодой человек, обнял её и сказал: Девушка, вы прекрасны. Хотите алкоголя и массажа?

Самсонова, пылая лицом от страсти и пива, повернулась к мальчику и дико заорала на весь бар: ОГОСПОДИ!!! УЙДИ ОТСЮДА, МАЛЬЧИК!!! ЛИДОС, ЛИДОС, ЛОПНИ МОИ ГЛАЗА - ЭТО ЖЕ ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ГЕРУШКА!!! МЕНЯ СЕЙЧАС СТОШНИТ!!! УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!

Мальчика, совершенно не похожего на сыночка Герушку, я оттащила в сторону, но тут Самсонова увидела другого молодого человека, и заорала ещё громче: ЛИДОС! ЛИДОС, ПОСМОТРИ НА ЭТОГО ЛЫСОГО!! ГОСПОДИ, ЭТО Ж ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ЕГОРУШКА!!!!
Я ничего не успела на это ответить, потому что обернулась, и упёрлась взглядом в пионера, страшно похожего на моего собственного сыночка Андрюшеньку. О чём я тоже завопила.

Тут бы и сказке конец, ибо мы провалили все пароли и явки, и весь бар стал смотреть на нас более внимательно, и, конечно же, понял, что в их юную компанию ложью и обманом затесались две старые канистры, но тут грянула песня Гангамстайл, а мы её безудержно любим.

Это была минута нашей славы. После чего нас выгнала охрана. Но это было предсказуемо, и мы даже не расстроились.
Расстроился по итогу только мой муж, который до сих пор хочет меня убить, и я уверена, что если что - его присяжные оправдают.
Не знаю, где сейчас Самсонова, но когда она проснётся - я знаю, что ей будет очень стыдно. Даже стыднее, чем мне.
С другой стороны - мы собирались отмечать День Врага, и мы его качественно отметили. Только теперь у него новое название: День Позора.

День Позора получился прям прекрасный.
Спасибо, что живой.
Тёмушка, прости ещё раз. Если что - мои друзья выступят в суде в твою защиту. Ничего не бойся.
Пошла сдаваться.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206406987.htm


Метки:  

С нерестовыми изменениями

Вторник, 20 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Всё чаще в магазинах категории эконом появляются консервы с благородной рыбой из естественной среды обитания (это вам не комбикормовая сёмга!), безупречным расовым происхождением (остров Сахалин! не промплощадка №22 Наро-Фоминска), аккуратные на вид, но с некой дополнительной надписью "с нерестовыми изменениями". Что может подумать городской человек, выросший далеко от Дальнего Востока?

Ну, типа, "не стоит надеяться обнаружить там ещё и икру".
На самом деле вам предлагают купить п а д а л ь. Совершенно не кошерную и не халяльную.
Дело в том, что лососёвые рыбы (кроме сёмги и форели) живут один цикл, в котором нерест является вершиной жизненного успеха. К нересту кета и прочие овуляшки готовятся на совесть -
набирают вес и силу, необходимую чтобы пройти против течения бурных рек на место нереста.

Дальше - всё. Сразу. После завершения процесса иммунная системы рыбы просто отключается, на тушку липнет бувальо всё, что встречется в дикой природе, а тело перестает питаться, получать и синтезировать белки и прочие витамины. Формально оно ещё живо, но это жизнь разлагающегося спидонаркоманского екатеринбургского крокодильщика в последней стадии. Причём кроме болезней наступают и страшные изменения на уровне днк (вытягивается челюсть, в ней зубы творят какой-то беспредел, меняется чешуя, скелет).
Вверху: кета идёт на нерест.

Внизу: кету несут с нереста. Ей чото нехорошо. Такой полутруп местные называют "зубатка" (не путать с качественной атлантической рыбой Зубатка).

И вот в этот траурный момент к реке выходят предприимчивые русские люди и, одев респираторы (река в тот момент воняет как говноколлектор), лопатами сгребают едва трепыхающиеся тела и увозят в свои веселые и янтарные сахалинские посёлки на разделку и фасовку. При Сталине (читай "при порядке") эта рыба имела категорию 3-й сорт и скармливалась зекам, а также овчаркам, их охраняющим. Сегодня их заменили москвичи и прочие питерцы.

Большой процент жалоб на серое склизкое говно заставил производителя ставить нейтральную надпись про "изменения" (а в мире рекламы и маркетинга изменения всегда происходят к л у ч ш е м у ), чтобы избежать слов "гниение" или "распад". Также треф также можно опознать по цифрам, выбитым на крышке. Если во втором ряду вы находите сочетание "С20" - это о н о .

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206405156.htm


Метки:  

Мажор

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Пришел приказ номер такой-то, что в школе N учителя обвинили во взятке.
Собираюсь и по данному адресу. Далее ожидание приема у директора, это нудно и долго, так что пропустим. Затем разговор с заведующим учебной частью. В ходе сих нехитрых манипуляций установлено: учитель не молодая дама, очень любит свой предмет, допустим физику (дисциплина другая, но тоже точная) и довольно ревностно к ней относится. Про взятки понятно никто не верит. Далее идем разговаривать с завхозом. Тоже дама в годах, и вот тут началось.

Оказывается у мальчика отец предприниматель, управляет сетью авто моек и сервисов. Он является меценатом школы, и жертвует достаточные суммы. К примеру, оплатил установку проекторов и ноутбуков в классах младшей школы. Исходя из всего этого, его 13 летний сын пользуется особыми привилегиями. Но учитель физики ставит оценки согласно знаниям, а не по статусу. И этот оболтус просто не хочет учиться.

Тут подошел охранник и дополнил рассказ новыми деталями. Мальчик специально все подстроил с взяткой. С помощью своих дружков он передал якобы подарок от папы для класса. Вся операция снималась на телефон и записывалась на диктофоне. До чего же смышленая молодежь. И таким образом у лиходеев на руках доказательства. Затем они начинают ее провоцировать. Соответственно нервные срывы, в ходе которых пожилая дама делает на почве эмоций действия связанные с физическим наказанием, ай-ай бить ребенка, да еще маленького, как нехорошо. Спустя пару дней они все это компонуют и пишут всем классом коллективное заявление на учителя, копии записей и заявлений отсылаются директору и ждут результат. И все это происходит в благополучном районе города, школа считается образцовой. Директор уже попросила учителя, написать заявление по собственному желанию. Вот такие вот дела. Меня это все не устроило, но сделать ничего нельзя. Правда я все же намекнул связаться с отцом мальчика, и поговорить начистоту. Попросили подождать пару дней.

Как это стало известно? Да просто. Эти махинаторы, довольно громко хвастались перед одноклассниками. А бдительный охранник это все слышал, но молчал. Вот такие они неприметные охранники.

Снова придя в данную школу N, стало понятно, разговор произвел эффект. Отец извинился пред учителем физики и директором. Все «улики» были изъяты и уничтожены. Далее его сынишке я так понял, жизнь перестала казаться малиной. Вот такой своеобразный Happy end.

© Fenzik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206399053.htm


Метки:  

Накипело

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Я девица 25 лет от роду, но так уж пошло, что больно мелкая. Весом едва до 40 дотягиваю вместе со всей одеждой, включая верхнюю, ростом метр пятьдесят, ну и фигура соответствующая - подтянуто-мальчишечья).

Не крашусь почти, и все это вкупе почему-то дает всем окружающим право пренебрежительно ко мне относиться. Никто не дает мне больше четырнадцати лет на вид, незнакомые постоянно шпыняют как малолетку, иного обращения кроме как "девочка" и на "ты" я вообще не слышу.

Не далее как вчера поехала с водителем за оборудованием в магазин (работаю в айтишной конторе), захожу, шлепаю доверенность на прилавок, а мне вместо приветствия - "Девочка, дверь закрой". Я психанула и отвечаю - "Я не девочка!" и паспорт достаю. У продавана глаза на лоб, как посмотрел на дату рождения, и сразу: "Извините-извините".

В автобусе еду однажды, заходит девушка. На высоченных таких каблучищах, а мест сидячих больше нет. Ну и стоит она, качается, на всех поворотах чуть ли не падает. Сидящая рядом дама лет пятидесяти бесцеремонно меня в бок толкает - "Девочка, место уступи!

Видишь, ей стоять тяжело?!". Я офигела и спрашиваю - "На каком таком основании?". "Ты младше!". Во-первых, отвечаю им, не факт. Во-вторых, знала, что едет на автобусе, надела бы удобную обувь. В-третьих, к незнакомым людям на "Вы" обращаются, и полон автобус мужиков, почему их в бок не пихаем, требуя уступить?

Ну и везде так. В очередях спокойно лезут мимо меня, хамят, воспитывают. Один раз даже в автобусе забыли и заперли. Я к чему это все. Ну даже будь я ребенком, ну неужели нельзя вежливее быть? Зачем хамить, на "ты" называть незнакомых людей?

До того достало, сил нет. Придется разожраться и жиреть. Может, выглядеть внушительнее буду...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206395585.htm


Метки:  

Женщины, которые не цепляют мужчин

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Она красива, с эффектной фигурой, заметной красивой грудью, но ... мужчины проходят мимо, часто не замечая ее, а в компаниях их внимание приковано к другим женщинам.

Она не замкнута, активно участвует в диалогах за столом в компании, далеко не глупа и не боится дискуссий, но... мужчины флиртуют с ее подругой или даже с женщинами за соседними столиками.

В какой-то момент она не выдерживает и задает вопрос, который мучает ее уже довольно давно:
- Что со мной не так? Почему мужчины почти не обращают на меня внимания? Почему в пятницу вечером мои мессенджеры пусты и никто не спрашивает "Что ты делаешь сегодня вечером?"

... в этот момент я ловлю себя на мысли, что и сам не пытаюсь с ней флиртовать, хотя она чертовски красива. В половине третьего ночи просто сажаю ее в такси, а сам вызываю. И ничего не шевелится...

А на следующий день, в аэропорту, встречаюсь взглядом с совершенно незнакомой мне девушкой. Она не голливудская красавица. И я даже не могу оценить ее фигуру из-за свободного покроя пальто. Она не может справиться со своими чемоданом и в сердцах пихает его ножкой на каблуке. И все буквально закипает у меня внутри... Затем мы пьем дорогущий невкусный кофе в зоне вылета, она едва не опаздывает на свой рейс, а я весь полет не могу уснуть. Вспоминая легкий аромат ее духов, ножку на каблуке и легкое касание руки на прощание. И все шевелится...

Одни женщины цепляют мужчин, другие совершенно не цепляют. Будучи при этом красивыми, умными, сексуальными и даже раскрепощенными. Стремясь все-таки быть привлекательными, становятся еще более красивыми и эффектными, собирают тысячи подписчиков и сотни комментариев под фотками в Фейсбуке и Инстаграме и все равно их мессенджеры в пятницу вечером пусты.
С ними легко и интересно. Но вы садитесь в разные такси.
Парадокс? Вряд ли. Всему есть логическое объяснение.

Честно говоря, я не знаю ответ на этот вопрос, хотя слышу его не так уж и редко от женщин.
Что-то есть особенное у одних и этого нет у других.

А потом тебя спрашивают: "Ну как же так??? Вокруг тебя всегда вьется столько красивых женщин, а ты выбрал ее. Что ты в ней нашел?" Вот то самое, чего нет всех других...

Как думаете, в чем может быть причина?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206393371.htm


Метки:  

«Манифест злости» психотерапевта Аглаи Датешидзе

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить.

Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю, где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя тебя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя.

Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию и причинять тебе вред. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю тебя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206383139.htm


Метки:  

Что хорошего в России? Американка о нашей культуре

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Она – американка, которая переехала в Россию в 2004 году. Меган Кейс создала свой блог, в котором писала о своей новой, русской жизни. Сейчас блог уже закрыт, но ее история осталась. Кстати, у Меган даже был русскоязычный жж, заголовок которого "Американка, к сожалению".

У этого сожаления есть 10 причин, которые она и описала в своем блоге:

#1 ЕДА

Некоторое время назад я устроила интервью в блоге, и многие американцы спрашивали меня: "Есть ли в России что-то, что тебе нравится больше, чем в США?". Я написала несколько ответов и поняла, что я достаточно часто задумываюсь над этим вопросом. Я разбила свои ответы на несколько категорий, и сегодняшняя категория - это еда.

Спросите американца, который ни разу не был в России, что приходит ему в голову, когда он думает о русской еде, и он обязательно скажет что-то о капусте, странном мясе и водке. Конечно, нет сомнений в том, что это все является частью русской кулинарии, но традиционная кухня все-таки гораздо шире.

Русские делают потрясающие вещи с молочными продуктами, разными супами и особенно, с грибами. Существует огромное количество хлебобулочных изделий, предназначеных для чаепития. А вот список блюд, которые я действительно люблю: Блины, Солянка, Каша, Кефир.

(Здесь были подробные описания этих блюд, но, мы с вами и так знаем, что это такое, и с чем это едят))

Что ж, я могу продолжать еще и еще, это только начало. Сегодня на обед я, наверное, съем блинчик.

#2 24 ЧАСА

Ну, это то, что мне особенно понравилось в Санкт-Петербурге. Это особенное, городское явление в России: 24 -часовые магазины. Там вы можете круглосуточно покупать все, что вам нужно: продукты, алкоголь, бытовую химию. В США такая возможность есть только в очень больших городах, или на автомобильных заправках. И вам повезет, если вы там найдете пакет молока или бананы.

Здесь в близи каждой станции метро есть по крайней мере один круглосуточный продуктовый магазин, который продает продукты, а не фастфуд. Так что, если среди ночи вы находитесь на пути домой из клуба, и вам нужны яйца на утро, вы можете их купить. В Санкт-Петербурге есть даже книжные магазины, которые открыты 24 часа в сутки.

Когда я рассказывала об этом семье, папа напомнил мне, что есть много 24 -часовых супермаркетов по всей Америке. Я не могу отрицать этого, но они все находятся загородом. Мне нравится, что здесь я могу получить то, что хочу, в пяти минутах ходьбы от дома.


#3 ОТСУТСТВИЕ ПУРИТАНСТВА

На прошлой неделе я загорела. Мои американские друзья, которые думают, что Россия - это пустырь покрытый льдом круглый год, будут удивлены, услышав, что можно получить загар на севере России.

Где можно подставить свою задницу к солнцу, спросите вы? Пожалуй, в городском парке в самом конце моей улицы. Зайдите в любой парк, в любой день недели летом и вы будете окружены практически голыми загорающими. Я чувствую себя довольно застенчиво лежа на покрывале в плавках в городском парке в США, но здесь это не смущает никого. И, честно говоря, это здорово.

Это отсутствие пуританизма имеет и другие положительные последствия. Российская женская мода, например.. хм, провокационная по американским стандартам, и эта манера, как правило, беспокоит меня, потому что я чувствовала, что надо или 1) рассматривать с презрением молодых женщин 2) или носить одежду, которая мне не нравится и в которой я не чувствую себя комфортно. Но я смирилась с этим и увидела плюсы в том, что женщины одеваются откровенно. Русские мужчины настолько привыкли видеть таких женщин, что они пресыщенный этим, и поэтому здесь не так много сексуальных домогательств на улице. По крайней мере, по сравнению с Вашингтоном, округа Колумбия, где свободно одетая женщина до пятидесяти, может спровоцировать грубость окружающих.


#4 ДАЧНАЯ КУЛЬТУРА

Множество иностранцев знают русское слово "дача". Правда, оно ассоциируется с дорогостоящим домом за городом для государственной элиты. Это понятие закоренело в США в связи с тем, что только очень богатые владеют более чем одним жильем. Представьте себе загородные дома в Хэмптоне и т.п.

Конечно, существуют модные дачи для государственной элиты, но и у многих простых людей тоже есть дачи, и они, как правило, довольно просты и лишены удобств, таких как водопровод, например. Дача предоставляет возможность городским жителям выехать за его пределы, чтобы расслабиться, подышать свежим воздухом и насладиться природой. Люди выращивают овощи и собирают ягоды и грибы на даче, иногда из-за финансовой необходимости.

Проведение выходных, недели, месяца или всего лета на даче является важной частью русской культуры. Я читала, что более 50% петербуржцев уезжают за город на часть лета. Вернувшись на работу на этой неделе, мы с коллегами обсуждали, что мы сделали этим летом. Несколько человек путешествовало, но большинство сказали: "О, я ездил на дачу", с мечтательной довольной улыбкой и здоровым румянцем.

Я думаю, в загрязненных городах дачная культура является одной из самых красивых и здоровых русских традиций. И завтра я еду на дачу на выходные!


#5 ОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ...

... кататься на коньках (фигурное катание), петь перед другими людьми, даже если они не рок музыканты... Наслаждаться оперой и балетом... Среднестатистического американца эти вещи приводят в ужас, т.к. они боятся выглядеть женоподобными.

Нельзя сказать, что гетеросексуальные мужчины не делают этих вещей в США, но их сексуальная ориентация может встать под сомнение. И мальчики, которые делают эти вещи, могут получить за это в школе. Что очень печально.

Это один из факторов, который мне нравится в России, так что я просто скажу, что я думаю это здорово, когда люди могут наслаждаться более широкий кругом интересов, чем просто спорт. Оборотной стороной является то, что Россия является супер гомофобной страной.


#6 ПРОСТЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ

В субботу мы с Костей купили две банки пива и сухарики (гренки для закуски пива) и пошли в парк 300-летия Санкт-Петербурга, на северной стороне Финского залива. Мы сидели на вершине бетонной стены, смотрели на море и пили пиво. Было около 8 часов вечера, солнце ярко светило, температура была самая подходящая. Все люди вокруг нас прогуливались, запускали воздушных змеев, выгуливали собак и катались на велосипедах. Мы слышали как в соседней пивной палатке следят за матчем Англии и Португалии за Кубок мира.

В большинстве мест в США, вы не можете пить пиво в общественном парке, и во многих местах, вы не сможете купить только один пиво за 70 центов. Хотя я понимаю почему, и думаю, что общественное пьянство и алкоголизм в России большие проблемы. Но, очень приятно прогуляться, выпить пива и посмотреть на море в летний вечер. Петербуржцам очень нравится гулять, особенно в это короткое, драгоценное время года, когда погода хорошая. Не пробежка, а просто спокойная прогулка, со своими товарищами. Это форма развлечения, как законна, так и не очень. Конечно, американцы тоже гуляют, но здесь это действительно характерно.

(Посмотрите фильм Прогулка для большего понимания эмоций в Санкт-Петербурге).


#7 НОВЫЙ ГОД

Я никогда так долго не писала очередной выпуск своей серии «То, что мне нравится в России», в основном из-за того, что я уже с августа живу в Швеции и провела здесь немало времени, с удовольствием выясняя, чем Швеция отличается от России.

Но сейчас ровно 9.30 вечера, накануне Нового года – я держу в руке бокал вина, собираюсь встретиться со своими друзьями, чтобы пить шампанское на городской площади, и, должна сказать, что скучаю по широкой русской (новогодней) душе.

Новый год в России – это супер праздник. Когда коммунисты отменили празднование Рождества, все рождественские традиции перешли на Новый год: елка, украшения, старик с бородой, раздающий подарки, шоколад, обжираловка… Вдобавок, у русского Нового года есть элементы западного: веселятся после полуночи, напиваются, дают или забирают обещания, целуют незнакомцев при встрече.

Плюс ко всему есть и другие праздничные традиции: наряжать детей в костюмы волков или кроликов, принцев или принцесс, а еще каждый смотрит один конкретный фильм «Ирония судьбы».

В США, как правило, канун Нового года разочаровывающий. Учащиеся университетов и колледжей проводят Новый год дома с родителями за просмотром шоу Дика Кларка. Когда мне было уже за 20, у меня было несколько странных, случайных празднований Нового года, когда ты до последней минуты не можешь определиться, что ты будешь делать. У меня есть лишь горстка воспоминаний о праздновании Нового года, когда я должна была обязательно (но только один раз в жизни, пожалуйста) идти на Таймс-сквер, но больше всего канун Нового года ассоциируется у меня со стрессом из-за того, что я не достаточно хороша, чтобы куда-то пойти.

В России, например, для большинства людей такого давления не существует. Люди просто собираются вместе, делают горы салата оливье, сэндвичи с салями и лососем, выпивают и веселятся. Канун Нового года – это единственное время, когда незнакомые люди общаются друг с другом на улицах, желают счастья и всегда улыбаются. В больших городах, например в Санкт-Петербурге, фейерверки начинают запускать уже днем, пик запусков, естественно, в полночь, и только к 4 утра запуски потихоньку сходят на нет. Для того, чтобы ваш канун Нового года не был скучным, достаточно всего лишь выйти на улицу.

Я такая глупая. Почему я осталась в Швеции, в то время как Костя отправился в Россию на Новый год? Хорошо, пойду лучше наряжаться. Достаточно хотя бы того, что я встречу своих друзей с постсоветского пространства: из Азербайджана и с Украины. А еще у меня есть бутылка советского шампанского. Может быть, после нее Новый год станет праздничнее.

А еще я постоянно слышу хлопки от фейерверков за окном… Хорошо, что в помешанной на безопасности Швеции, все-таки продают фейерверки широкой публике. Слава Богу!


#8 АПТЕКИ

Мне еще нужно сделать список ссылок к моему блогу «То, что мне нравится в России», и я обещаю скоро это сделать.

Эта возмутительная история, которую я нашла на сайте BitchPhD, напомнила одну вещь, которая очень нравится мне в России: многие лекарства, которые в США можно получить только по рецепту (в Швеции, впрочем, то же - вы даже аспирин не можете купить за пределами государственной фармацевтической монополии) можно приобрести в большинстве русских аптек. С точки зрения общественного здравоохранения, возможно, это плохая идея, но лично для тех, кто достаточно уверен в своей компетенции по поводу выбора лекарств для себя, это очень удобно.

Кстати, сегодня 5-летний юбилей того, как я впервые ступила на русскую землю.


#9 ДОСТУПНЫЙ ПОШИВ И РЕМОНТ ОДЕЖДЫ

Я никогда не ремонтировала одежду в ателье в Америке. Я не утверждаю, но могу лишь догадываться, что это стоит очень дорого, и в любом случае, моя бабушка Джина всегда штопала мои брюки на своей швейной машинке, если требовалось. Но здесь в России у меня не было рядом моей бабушки с ее швейной машинкой (хотя, наверное, можно было бы машинку и купить), так что пару лет назад, когда я купила вельветовые брюки, которые мне были длинноваты, я, скрепя сердцем, пошла к портному в соседний торговый центр.

Это был очень удачный опыт. Портной – высокий, худой кавказский мужчина средних лет, был очень дружелюбен и профессионален. Он здорово сделал свою работу и вернул мне брюки в этот же день, причем стоило это всего 200 рублей (то есть 7 долларов). Позже я отдала ему на укорачивание еще одни брюки, а еще он так же хорошо подрезал рукава на моем пиджаке от костюма.

Недавно я решилась попробовать кое-что более сложное. У меня есть несколько юбок и платьев, которые не очень хорошо сидят, потому что великоваты в талии. И я решила попробовать ушить их, хотя и волновалась за то, что это сложнее и, может получится менее удачно, чем укорачивание брюк или рукавов. А еще я сейчас живу в другом районе города, но после того, когда я увидела сварливую женщину в ближайшем ателье, я решила поехать обратно в свой прошлый район к старому знакомому портному.
Только его там не оказалось. Вместо него я встретила Тамару, которая там подрабатывает, и она замечательно преобразила три моих платья и юбки всего за 800 рублей в общей сложности. Если вы захотите получить ее номер, то я с радостью им поделюсь.

Так что нет оправданий для носки одежды, которая не сидит по фигуре, в то время как услуги портного такие качественные и доступные.

#10 RUSSIAN NERDS*

Этот клип напомнил мне, насколько я люблю русских «умников» (не всех в общем, а только одного, с которым я жила и его друзей) с их чувством юмора:
Это песня из советского научно-фантастического фильма «Кин-дза-дза», которые мои русские «умники» впервые заставили меня посмотреть 5 лет назад.

Если ты вырос в определенной части Соединенных Штатов, то у тебя может сложиться такое представление, будто все русские – заучки и зубрилы, начиная с тех русских, которые приехали в Штаты в пору научной эмиграции.
Но если вы хотя бы раз побываете в России, вы поймете, что там такое же соотношение очкариков/ботаников*/спортивных фанатов/фанатов поп-музыки/всякого быдла и прочих, как и в остальной части мира, который, стоит отметить, ничтожно мал.

К счастью, в период утечки мозгов не удалось слить все мозги из России, они все еще там сидят на пиратском программном обеспечении, оставляя язвительные комментарии в своих ЖЖ.

* «очкарик» и «ботаник» - русские понятия для слов nerd/geek. Очкарик – тот, кто носит очки. Вы можете СМИ выяснить, что значит слово «ботаник».

via ru-open

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206353199.htm


Метки:  

Ботанское счастье

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Общался тут недавно со своим приятелем.
Бывший ботаник и задрот, превратившийся в весьма обеспеченного по столичным меркам бизнесмена.
И он поделился со мной очень интересной мыслью:

"Понимаешь, я только недавно, когда перевалило за 30, начал понимать, КАК же мне повезло.
Сам посуди:
- меня никогда не приглашали на различные пьянки - благодаря этому я практически не пил до недавнего времени, а следовательно не травил свой организм всяким говном типа Клинского и Ягуара.

-про наркотики я узнал уже в возрасте за 20, когда тяга к спонтанным экспериментам уже ушла.

- я не сорвал себе позвоночник, не заработал кучу других проблем связанных с работой на максимальных весах в подвальной качалке.

- я под общий ржач и подколки кушал приготовленную мамой домашнюю еду - и благодаря этому у меня нет гастрита и прочей херни.

И да, не поверишь, но я верю в настоящую сильную любовь. Ибо я не перетрахал в школе и институте пол общаги. И встречаясь с девушкой я однозначно понимал, что она со мной явно не из-за денег и моего внешнего вида.

Сейчас смотришь на тех "крутых пацанов и телочек" кто вместе со мной учился - у кого болезни уже начинаются, кто женился по залету, кто на наркотиках, у кого с печенью проблемы намечаются.

Нет, конечно есть и те, у кого все и было ровно, и есть. Но как известно, был такой Гаусс))))

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206335678.htm


Метки:  

Воспитательный процесс

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде. Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках.

Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не приделах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали...

Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.

Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом...

Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон.

© eku

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206334043.htm


Метки:  

Вещи, которые поймут только интроверты

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
1. Если вы слышите, что в прихожей или на лестничной площадке открывается соседская дверь, вы затихаете и ждёте, пока человек не уйдет, чтобы лишний раз не пересекаться с ним.

2. Тайно радуетесь, что друзья отменили планы с общим походом в кино/магазин/кафе или на вечеринку.

3. Когда вы оказываетесь на вечеринке, первая мысль, которая вас посещает: «Что я здесь делаю?!».

4. Интернет — это не просто ваше хобби, это стиль вашей жизни!

5. Вы шарахаетесь от продавцов-консультантов во время шопинга.

6. Когда вас приглашают совместно провести выходные, вы говорите, что очень заняты, а на самом деле просто валяетесь целый день на диване.

7. На вопросы «Что нового?» и «Как дела?» вы стараетесь отвечать односложно, чтобы, не дай бог, не завязалась беседа.

8. Вы всегда стараетесь незаметно уйти с вечеринки как можно раньше.

9. Вы очень редко отвечаете на телефонный звонок и предпочитаете переписку. На звонки с неизвестных вам номеров не отвечаете по умолчанию.

10. Обожаете одиночные походы в кинотеатры и стараетесь выбрать время, когда залы практически пустые.

11. Когда видите кого-то знакомого в магазине, отворачиваетесь и делаете вид, что вы его не заметили, или стараетесь быстро уйти, пока он вас не увидел.

12. Никогда не подходите к двери, если не ждёте гостей.

13. Никогда не заказываете что-то по телефону, если есть возможность сделать это онлайн.

14. Не знаете, как себя вести, когда люди поют вам песню «С Днём рождения!».

15. Стараетесь решать все рабочие вопросы исключительно через деловую переписку и избегаете телефонных разговоров.

16. Жалеете, что вы не человек-невидимка или что вы не умеете испепелять взглядом, когда кто-то в баре или в кафе начинает с вами разговор, а вы в это время читаете книгу или слушаете музыку в наушниках.

17. Идеальный день на пляже — день на абсолютно пустом пляже.

18. Ненавидите персональных тренеров и групповые занятия (а также любителей поболтать), потому что время тренировки — это ваше личное время!

19. Практически никогда не отвечаете на SMS сразу же, а потом находите абсолютно глупые отговорки, если вообще забыли это сделать.

20. Даже сама мысль о том, что вам придётся знакомиться с новыми людьми, приводит вас в ужас.

21. Каждый раз, когда кто-то нарушает ваше личное пространство, у вас возникает непреодолимое желание раствориться в воздухе, исчезнуть, убежать или хорошенько стукнуть того, кто полез к вам обниматься.

22. Каждый раз, когда вы оказываетесь в замкнутом (и не очень) пространстве в толпе людей, у вас начинается острый приступ клаустрофобии и человеконенавистничества.

23. Вы не мизантроп, просто вы цените своё время и предпочитаете проводить его либо наедине с собой и миром с пользой, либо с действительно близкими и дорогими вам людьми.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206332042.htm


Метки:  

Легкая жертва

Суббота, 17 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Глобус и Костыль присмотрели этих колхозников еще днем, когда те таскались по вещевому рынку. Тощий подслеповатый мелкий и нескладный мужичок с пепельно-рыжими усами. И огромная бабища с толстым задом и писклявым голосом. Они ходили по рядам и выбирали зимние куртки. Дважды уже собирались покупать, бабища даже доставала из потертой старомодной сумки пачку денег, но передумывали. Может цвет не такой, а может бабе и пуховики были маловаты. Не много народу шьет чехлы на бульдозеры.

Мужик, похоже был приложением к бабе. Она помыкала им как хотела, тот лишь робко что-то бормотал, то ли оправдывался, то ли ругался. Два уголовника весьма удачно присмотрели себе жертв. Колхозники, одно слово. Может свинью продали, а может зарплату за три года наконец выдали. Гопникам было все равно. Сегодня они будут в кабаке и при бабле.

- Лохов учить надо, - довольно протянул Костыль, открывая об ларек бутылку пива – даже селюкам должно быть известно, не светят лопатником на базаре.

- Без лоха и жизнь плоха. – ощерился Глобус – Ладно, главное не упустить этих жирных фраеров.

- Гляди-ка, - Костыль лишь искоса наблюдал за будущими жертвами. С малолетки его научили, что пасти надо незаметно. Чуют люди, если за ними пристально смотреть. – сумку к брюху прижимает. Небось щипачей боится.

Бандиты заржали в голос. Продавщица ларька посмотрела на них с неодобрением, но побоялась связываться с двумя татуированными типами. Колхозники так ничего и не купили, чем порадовали гопников. Человечьи отбросы не то что не испытывали угрызений совести, они вообще считали содержимое чужой сумки уже своей собственностью.

Дальше все шло как по маслу. Парочка пошла не к такси и не к автобусной станции, а через тихие улочки к вокзалу. Видимо хотели сэкономить и доехать домой на электричке. Людей было мало, что вполне устраивало преследователей. Бабища перла как танк и пыхтела так, что было слышно через квартал. Мужичок тревожно оглядывался, видимо почуял неладное. Он подергал жену за рукав, жест почти детский и что-то ей сказал. Баба обернулась. Не просто повернула голову. Жирные плечи не давали бы ей это сделать. Она поворачивалась всем корпусом. Глобус и Костыль уже не таились. Ухмыляясь они приближались к парочке. Раньше надо было дергаться, сейчас фраера в полном их распоряжении.

Горожанин бы рванул куда-нибудь, где больше людей, а еще лучше полиция. Но эти перепуганные бараны рванули за гаражи, в глухую подворотню. То есть сделали то, о чем мечтали грабители. Так что никаких, даже случайных свидетелей. Просто мечта фартового пацана.

Бандиты прибавили шагу и перекрыли тупик. Бабища стояла перед глухой стеной и оглядывалась, в поисках выхода. Она вцепилась в сумку двумя руками. Мужичка видно нигде не было. Видимо струхнул и убежал куда-то. Гопникам бы следовало подумать, куда он мог деться за пять секунд, что они бежали к кирпичному мешку. Но азарт и презрение к более слабым присущи шакалам, даже двуногим.

- Кто вы? – пропищала слишком тонким для таких габаритов баба – Что вам нужно?

Теперь уголовники двигались неторопливо, наслаждаясь страхом жертвы и своей властью над ней. Как сытая кошка, они играли с загнанной в угол мышью.

- Не боись, - заржал Глобус – трахать мы тебя не будем.

- Даже если попросишь. – поддержал незатейливую шутку кореша, Костыль.

- Чего вам? – повторила женщина умоляюще.

Костыль притормозил. Что-то было не так. Уж слишком это идеальный страх. Чувство опасности, что не раз выручало его на киче, верещало сейчас в полный голос. Ох, мутная баба. Но напарник пер вперед и бравада не давала уголовнику подумать. Ну не может же он обделаться от вида какой-то колхозницы? К тому же заветная сумка была так близко…

- Все в порядке, прохожих не будет минут семь-восемь, шелковая моя. – раздался позади твердый уверенный мужской голос, со странными чуть свистящими интонациями.

- Вы, разбойники, денег хотели? – насмешливо спросила баба, что совершенно не шло к туповатому выражению ее лица, как будто оно было просто маской. Она не торопясь вытащила из сумки пачку денег и бросила ее Глобусу. Гопник поймал пачку и остановился. Даже до его накачанного мускульного изобилия, стало доходить, ситуация явно вышла из-под контроля. А может она вообще никогда не была под их контролем. Вообще-то к таким сложным мыслительным формам качок не был приспособлен, просто подумал: «нам хана».

Костыль оглянулся. На стене сидел давешний мужик. Только рук и ног у него было вдвое больше чем положено. И как он вцепился ногтями в щербатый кирпич тоже непонятно. Колхозник улыбался им, только улыбка была тоже как нарисованная.

- Ну что ты пялишься, разбойник? – спросил он – Мы тебя с товарищем на ужин приглашаем и вы главное блюдо.

Потом его лицо треснуло вдоль, открывая мерзкую паучью харю. Толстая шерсть, что укладываясь образовывала маскировку, распрямлялась и казалось, что лицо слетает с него клочьями. Глобус смотрел на тетку и зрелище было не лучше. Бабища присела, широко расставив ноги и раскинув руки. С треском они расслоились вдоль и огромный паук расправил все восемь лап. Она тяжело рухнула на них и с головогруди слетел платок, единственная настоящая одежда. Все остальное было такой же раскрашенной и уложенной шерстью. Жвалы разошлись и с них закапал яд:

- Дорогой, тебе того, что помельче, - все так же пропищала она, только теперь этот писк не вызывал у гопников веселья – а то я уж месяц на диете сижу.

Пауки двигались быстро. Возможно им даже не надо было устраивать весь этот цирк с разговорами и заманиванием в ловушку. Но хищники любят поиграть с жертвами. Костыль сообразил, что надо бежать и орать. Каким-то чудом он проскочил мимо бегущего по стене мужика-паука и рванул к выходу из тупика. Глобус бы обязательно обиделся на кореша, что бросил его в беде, если бы не был напуган до такой степени, что забыл даже заорать. Паучиха прыгнула на него, сшибая с ног и вонзила в его пресс острые жвалы.

Впрочем, Костыль тоже далеко не убежал. Паук кинул в него тонкую, чуть толще нитки паутинку и захлестнул за ноги. Тонка или нет, но паутина была крепче стального троса. Он неторопливо подтягивал к себе визжащего от ужаса гопника.

Пауки отличаются внешним пищеварением. Яд, который они впрыскивают в жертву это еще и пищеварительный сок. Крик растворился в Костыле вместе с легкими, мозг прожил достаточно долго, чтобы осознать – хуже не будет даже в аду. Глобус еще успел пожалеть, что последним зрелищем в его жизни будет жирное паучье брюхо, прижимающее его брыкающееся тело к грязной земле. А парочка урча и причмокивая наслаждалась семейным ужином. Арахноидов осталось мало на Земле, но это не повод отказывать себе в удовольствии полакомиться человечиной.

Через семь минут, парочка забросила пустые и иссушенные оболочки гопников на заброшенный сарай. Гнить и вонять до весны они не будут, а после снега и дождей, кто угадает причину смерти? Пальцы этих татуированных придурков откатают и спишут все на уголовные разборки. А даже если и найдется слишком дотошный патологоанатом, он не будет писать в графе «причина смерти»: растворение внутренних органов гигантской дозой паучьего яда. Просто потому, что это верный способ остаться без работы.

Сытые и довольные, пауки привели себя в порядок. Только настоящий платок был заляпан кровью и паучиха брезгливо его выбросила, создав его копию из собственной шерсти. Не прошло и десяти минут, как из подворотни вышли тщедушный, забитый на вид мужичок с пепельно-рыжими усами и толстая и туповатая на вид бабища необъятных размеров. Баба ухмыльнулась и спрятала в потертую и забрызганную чем-то бурым старую сумочку пачку денег, на которую они уже который год ловят себе обед.

© Роман Ударцев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206326583.htm


Метки:  

Легкая жертва

Суббота, 17 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Глобус и Костыль присмотрели этих колхозников еще днем, когда те таскались по вещевому рынку. Тощий подслеповатый мелкий и нескладный мужичок с пепельно-рыжими усами. И огромная бабища с толстым задом и писклявым голосом. Они ходили по рядам и выбирали зимние куртки. Дважды уже собирались покупать, бабища даже доставала из потертой старомодной сумки пачку денег, но передумывали. Может цвет не такой, а может бабе и пуховики были маловаты. Не много народу шьет чехлы на бульдозеры.

Мужик, похоже был приложением к бабе. Она помыкала им как хотела, тот лишь робко что-то бормотал, то ли оправдывался, то ли ругался. Два уголовника весьма удачно присмотрели себе жертв. Колхозники, одно слово. Может свинью продали, а может зарплату за три года наконец выдали. Гопникам было все равно. Сегодня они будут в кабаке и при бабле.

- Лохов учить надо, - довольно протянул Костыль, открывая об ларек бутылку пива – даже селюкам должно быть известно, не светят лопатником на базаре.

- Без лоха и жизнь плоха. – ощерился Глобус – Ладно, главное не упустить этих жирных фраеров.

- Гляди-ка, - Костыль лишь искоса наблюдал за будущими жертвами. С малолетки его научили, что пасти надо незаметно. Чуют люди, если за ними пристально смотреть. – сумку к брюху прижимает. Небось щипачей боится.

Бандиты заржали в голос. Продавщица ларька посмотрела на них с неодобрением, но побоялась связываться с двумя татуированными типами. Колхозники так ничего и не купили, чем порадовали гопников. Человечьи отбросы не то что не испытывали угрызений совести, они вообще считали содержимое чужой сумки уже своей собственностью.

Дальше все шло как по маслу. Парочка пошла не к такси и не к автобусной станции, а через тихие улочки к вокзалу. Видимо хотели сэкономить и доехать домой на электричке. Людей было мало, что вполне устраивало преследователей. Бабища перла как танк и пыхтела так, что было слышно через квартал. Мужичок тревожно оглядывался, видимо почуял неладное. Он подергал жену за рукав, жест почти детский и что-то ей сказал. Баба обернулась. Не просто повернула голову. Жирные плечи не давали бы ей это сделать. Она поворачивалась всем корпусом. Глобус и Костыль уже не таились. Ухмыляясь они приближались к парочке. Раньше надо было дергаться, сейчас фраера в полном их распоряжении.

Горожанин бы рванул куда-нибудь, где больше людей, а еще лучше полиция. Но эти перепуганные бараны рванули за гаражи, в глухую подворотню. То есть сделали то, о чем мечтали грабители. Так что никаких, даже случайных свидетелей. Просто мечта фартового пацана.

Бандиты прибавили шагу и перекрыли тупик. Бабища стояла перед глухой стеной и оглядывалась, в поисках выхода. Она вцепилась в сумку двумя руками. Мужичка видно нигде не было. Видимо струхнул и убежал куда-то. Гопникам бы следовало подумать, куда он мог деться за пять секунд, что они бежали к кирпичному мешку. Но азарт и презрение к более слабым присущи шакалам, даже двуногим.

- Кто вы? – пропищала слишком тонким для таких габаритов баба – Что вам нужно?

Теперь уголовники двигались неторопливо, наслаждаясь страхом жертвы и своей властью над ней. Как сытая кошка, они играли с загнанной в угол мышью.

- Не боись, - заржал Глобус – трахать мы тебя не будем.

- Даже если попросишь. – поддержал незатейливую шутку кореша, Костыль.

- Чего вам? – повторила женщина умоляюще.

Костыль притормозил. Что-то было не так. Уж слишком это идеальный страх. Чувство опасности, что не раз выручало его на киче, верещало сейчас в полный голос. Ох, мутная баба. Но напарник пер вперед и бравада не давала уголовнику подумать. Ну не может же он обделаться от вида какой-то колхозницы? К тому же заветная сумка была так близко…

- Все в порядке, прохожих не будет минут семь-восемь, шелковая моя. – раздался позади твердый уверенный мужской голос, со странными чуть свистящими интонациями.

- Вы, разбойники, денег хотели? – насмешливо спросила баба, что совершенно не шло к туповатому выражению ее лица, как будто оно было просто маской. Она не торопясь вытащила из сумки пачку денег и бросила ее Глобусу. Гопник поймал пачку и остановился. Даже до его накачанного мускульного изобилия, стало доходить, ситуация явно вышла из-под контроля. А может она вообще никогда не была под их контролем. Вообще-то к таким сложным мыслительным формам качок не был приспособлен, просто подумал: «нам хана».

Костыль оглянулся. На стене сидел давешний мужик. Только рук и ног у него было вдвое больше чем положено. И как он вцепился ногтями в щербатый кирпич тоже непонятно. Колхозник улыбался им, только улыбка была тоже как нарисованная.

- Ну что ты пялишься, разбойник? – спросил он – Мы тебя с товарищем на ужин приглашаем и вы главное блюдо.

Потом его лицо треснуло вдоль, открывая мерзкую паучью харю. Толстая шерсть, что укладываясь образовывала маскировку, распрямлялась и казалось, что лицо слетает с него клочьями. Глобус смотрел на тетку и зрелище было не лучше. Бабища присела, широко расставив ноги и раскинув руки. С треском они расслоились вдоль и огромный паук расправил все восемь лап. Она тяжело рухнула на них и с головогруди слетел платок, единственная настоящая одежда. Все остальное было такой же раскрашенной и уложенной шерстью. Жвалы разошлись и с них закапал яд:

- Дорогой, тебе того, что помельче, - все так же пропищала она, только теперь этот писк не вызывал у гопников веселья – а то я уж месяц на диете сижу.

Пауки двигались быстро. Возможно им даже не надо было устраивать весь этот цирк с разговорами и заманиванием в ловушку. Но хищники любят поиграть с жертвами. Костыль сообразил, что надо бежать и орать. Каким-то чудом он проскочил мимо бегущего по стене мужика-паука и рванул к выходу из тупика. Глобус бы обязательно обиделся на кореша, что бросил его в беде, если бы не был напуган до такой степени, что забыл даже заорать. Паучиха прыгнула на него, сшибая с ног и вонзила в его пресс острые жвалы.

Впрочем, Костыль тоже далеко не убежал. Паук кинул в него тонкую, чуть толще нитки паутинку и захлестнул за ноги. Тонка или нет, но паутина была крепче стального троса. Он неторопливо подтягивал к себе визжащего от ужаса гопника.

Пауки отличаются внешним пищеварением. Яд, который они впрыскивают в жертву это еще и пищеварительный сок. Крик растворился в Костыле вместе с легкими, мозг прожил достаточно долго, чтобы осознать – хуже не будет даже в аду. Глобус еще успел пожалеть, что последним зрелищем в его жизни будет жирное паучье брюхо, прижимающее его брыкающееся тело к грязной земле. А парочка урча и причмокивая наслаждалась семейным ужином. Арахноидов осталось мало на Земле, но это не повод отказывать себе в удовольствии полакомиться человечиной.

Через семь минут, парочка забросила пустые и иссушенные оболочки гопников на заброшенный сарай. Гнить и вонять до весны они не будут, а после снега и дождей, кто угадает причину смерти? Пальцы этих татуированных придурков откатают и спишут все на уголовные разборки. А даже если и найдется слишком дотошный патологоанатом, он не будет писать в графе «причина смерти»: растворение внутренних органов гигантской дозой паучьего яда. Просто потому, что это верный способ остаться без работы.

Сытые и довольные, пауки привели себя в порядок. Только настоящий платок был заляпан кровью и паучиха брезгливо его выбросила, создав его копию из собственной шерсти. Не прошло и десяти минут, как из подворотни вышли тщедушный, забитый на вид мужичок с пепельно-рыжими усами и толстая и туповатая на вид бабища необъятных размеров. Баба ухмыльнулась и спрятала в потертую и забрызганную чем-то бурым старую сумочку пачку денег, на которую они уже который год ловят себе обед.

© Роман Ударцев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206326581.htm


Метки:  

Итальянцы против судоходства в Суэцком канале

Суббота, 17 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Суэцкий канал — узок, местами его ширина — всего лишь сто метров, и если подорвать проходящие по таким сужениям крупные суда, то Суэц можно попросту закупорить.

Итальянцы были, мягко говоря, не самые бравые вояки — преодолевать зенитный огонь проходящих кораблей и топить их итальянским бомбардировщикам не очень-то удавалось. Поэтому они прибегали к нехитрому приему: прилетали в момент, когда канал пуст, и сбрасывали магнитные мины. На их счастье, береговые зенитки англичан прикрывали едва ли десятую часть Суэцкого фарватера.

Что могли англичане противопоставить такой тактике? Как в “форсированном” варианте шахматной партии, они нашли единственно возможный ответ: расставили вдоль берега людей, которые считали все сброшенные мины, затем прерывали движение кораблей и тралили фарватер до тех пор, пока все мины не окажутся выловленными. Отважные британские моряки упорно совершенствовались в этом занятии, постоянно сокращая удельное время на поиск-подъем-обезвреживание итальянских мин. Осложняли англичанам работу и сбрасываемые муляжи, макеты мин — ведь их, прежде чем обнаружить, что выловлена безвредная пустышка, надо было также искать, тралить, поднимать наверх...

И тут нация Леонардо да Винчи ответила британцам изобретением, выводящим всю мировую человеческую изобретательность к пределам, за которыми начинается абсолютная гениальность. Или чистый абсурд. Итальянцы соорудили муляж мины, целиком выполненный… из соли. По своему падению, по всплеску при ударе о воду подделки были неотличимы от настоящих, боевых прототипов, а наблюдатель не мог, разумеется, увидеть, что происходит с муляжом после погружения. От удара он раскалывался на мелкие куски, которые быстро растворялись в воде. От “мины” оставался только сосчитанный англичанами всплеск. То есть образ в самом чистом виде. Страх, идея угрозы, абсолютно нематериальная субстанция, подобная мировому эфиру или флогистону XIX века. Если одна железно-тротиловая мина отнимала у англичан в среднем часа полтора, то эта — даже уже и не солевая, а идеальная, чистая “идея мины”, возможность мины — перекрывала канал на целые дни поисков. Останься в воде, на дне хоть какой-то фрагмент, ошметок, выдававший мистификацию, можно было бы его обнаружить. Найти, удостовериться в подделке и вычеркнуть ее всплеск из общего списка. Однако англичане, даже узнав позднее об итальянской хитрости, вынуждены были все же определенное время тралить дно канала — выскребать самое дно своего страха, прежде чем кто-то из начальства не принимал на себя ответственность и не приказывал возобновить движение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206323859.htm


Метки:  

Как я не стал понятым

Суббота, 17 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
Приехал я как-то с утра пораньше на работу. Тихо, спокойно – мне так больше нравится. Припарковался на стоянке, открыл дверцу и … как-то вот так прям не удачно закинул ногу, чтобы вылезти из машины, что услышал характерный треск рвущейся ткани. Не знаю уж, штанишки мои были не качественно сшиты или яйца резко опухли, но порвались они по шву между ног аккурат от середины жопы до самой ширинки, выставляя на всеобщее обозрение мои любимые синие трусы в крапинку.

Нога нерешительно повисела в воздухе по другую сторону салона, потом как в обратном кадре вернулась обратно. Дверца машины захлопнулась и под удивленные взгляды сослуживцев, моя машина в точности наоборот повторила то что было минуту назад, то бишь въехала на стоянку, а теперь по той же траектории задним ходом выехала.

Направился я по быстрому домой, менять брюки. Доехал я уже почти до места своего законного проживания, как на очередном повороте увидел впереди припаркованную машину ГИБДД с включенной разноцветной люстрой. Это было немного удивительно, так как дорога эта была в такое время (пол 9 утра) обычно пустая и безлюдная. Подъезжая ближе я узрел, что они остановили какого-то мужчину и один ГАИшник с ним о чем-то спорил, а другой стоял чуть впереди и увидев меня позалихватски махнул жезлом приглашая присоединиться к дискуссии.

Съехал к обочине, опустил окно, приготовил документы. Начало было стандартное:

- Здрасти господин хороший. Инспектор бырбырбаев.
- Доброе утро, товарищ инспектор, а какого собственно хуя? – хотел спросить я, но вместо этого улыбнувшись сказал:
- Здрасти, я вас слушаю.

Вот тут все пошло не стандартно:

- Понимаете – молвили уста инспектора – Тут гражданина остановили, предполагаемо выпивший. Пожалуйста, учавствуйте как понятой, для освидетельствования. Сейчас еще одного понятого найдем, только.

Хрен ты здесь еще одного понятого на этом участке найдешь в ближайщие полчаса, подумал я, если конечно еще у кого брюки, а то и жопа не треснули. Понятым я никогда не был и даже не знал как это все происходит. Пьяных за рулем не люблю, было интересно, но прохладный ветер который одувал мои яйца через отсутствующий кусок брюк, намекал, что сейчас совсем не время для проявления гражданской сознательности.

- А я могу отказаться? – спросил я дружелюбно
- Ну что вам трудно что ли гражданин? – занервничал инспектор – пять минут же.
- Ну я это … не могу. Тороплюсь очень.
- Гражданин, мы все торопимся, пожалуйста подойдите с документами, дунет плюнет, подпишитесь и все.
- Ну как вам сказать… у меня причины есть. Я одет не соответствующе для такой процедуры.

Инспектор напрягся и даже кажется стал принюхиваться через окошко:

- Не понял? Как это?

Я жестом пригласил его посмотреть через окно вниз и чуть приподняв ногу показал болтающийся кусок ткани и мои вышеописанные трусы. Он сначала не понял, нахмурил лоб, потом догадка буквально озарила его лицо он посмотрел на меня, а я поджал губы, сделал брови домиком и пожал плечами «Ну вот так вот. Беда.»

В это время его позвал напарник типа че там так долго, где понятые?

- А этот не может… кхы… - отмахнулся инспектор, подозреваю что он уже хотел ржать
- Почему не может?! – услышал я возмущенный голос
- А он … это… без штанов короче… кхы… потом объясню!
Секунды две молчания и голос второго иснпектора:
- Че??? Да, блин, они все здесь охренели что ли???

Говорить инспектор уже не мог, потому что он отвернулся от меня и почему-то чуть согнулся. Одной рукой он прикрыл лицо, а другой махнул мне «Езжайте». И только его резко покрасневшие уши выдавали, что у него не было никакого сочувствия моей ситуации, он просто нагло ржал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206322228.htm


Метки:  

Завоевание Елены

Суббота, 17 Октября 2015 г. 00:00 + в цитатник
Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил еще, и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.

Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души …. Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.

Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского …. Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце …. Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А
я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я …. Но пусть это останется между нами.

Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали, и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась - мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!

А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.
Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.

Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.

Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?

Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206320475.htm


Метки:  

Спанч Боб

Пятница, 16 Октября 2015 г. 17:00 + в цитатник
Вышел на работу на нашей станции один юный совсем фельдшерёнок, только что из училища. Восемнадцать лет с небольшим.

И на одном из первых вызовов попал он на довольно сильное геморроидальное кровотечение. Сильное - это когда кровь течёт практически ручьём и останавливаться не хочет.
В диспетчерской ему посоветовали звонить для консультации акушерке, как главному специалисту по кровотечениям.
И посоветовала она ему:
1) Отрезать кусок гемостатической губки соответствующего размера, и ввести анально (губка - это такая штука, которая разбухает в ране, впитывает огромное количество крови и механически препятствует кровотечению)
2) При необходимости использовать лёд из морозилки на кухне, или, в крайнем случае, любой замороженный продукт.

Поскольку она сама была на вызове, долго распространяться было некогда - передала всё буквально двумя-тремя предложениями.

А фельдшерёнок всё принял к сведению буквально.
Поскольку губками он раньше не пользовался (и не знал, насколько они увеличиваются в размерах) - ввёл он всю упаковку (вообще-то надо было отрезать максимум четверть). Но этого ему показалось мало, и он полез в морозилку за льдом. Льда не нашёл, нашёл пакет замороженной цветной капусты.
Ну и ввёл пакет следом за губкой, анально. Ему ж отдельно указаний про лёд не выдали, он и решил что надо действовать по аналогии.

В общем, когда он сдавал пациента с торчащей из ануса цветной капустой и губкой со слона размером, ржал весь персонал приёмного от дежурного врача до санитаров. Однако ж меры оказались действенными - кровотечение остановилось, анус не пострадал (он очень эластичный на самом деле). Так что никаких оргвыводов не случилось.

А фельдшерёнок так и работает, только он теперь уже вполне зрелый мужчина, доучивается на доктора. Нет, не на проктолога, на хирурга.. )

© rembongt

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206315060.htm


Метки:  

Перспективы

Пятница, 16 Октября 2015 г. 12:00 + в цитатник
Вчера пошел в сбербанк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? Там у неё написано - Первая. Первая!!! Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:
- Девушка, вы замужем?
Она:
- А что?
Я:
- Это у вас девичья фамилия?
Она:
- Девичья.
Я:
- Я на вас женюсь!
Она:
- Вы делаете мне предложение?
Я:
- Недвусмысленное! На колени встать?
Она:
- Ни в коем случае!
Я:
- Так вы согласны?
Она:
- Ну я хоть подумать могу?
Я:
- Конечно! Сколько вам нужно? Пять минут, десять?
Она:
- Ох, даже не знаю!,.. Зачем вы меня торопите?
Я:
- Я не тороплю. Когда карточка готова будет?
Она:
- От пяти до десяти рабочих дней.
Я:
- Ну вот. Вам же хватит?
Она:
- Да это ж целая вечность!
Я:
- Ничего, разлука укрепляет. Я пошел тогда?
Она:
- Я позвоню, как буду готова. Ой, в смысле, как карточка будет готова!

Короче, вот так.
Представляете, какая перспектива?
Женюсь, возьму её фамилию.
Наивный звонит такой, я:
- Николай Первый у телефона! Алё-алё!
Наивный хуяк, и с копыт.
Или там гаишник допустим.
- Ваши права!
- Инспектор, я что-то нарушил?
Тот в права тыцк, а сказать-то и нечего. Согласитесь, фраза "Гражданин Николай Первый, вы нарушили правила проезда нерегулируемого перекрёстка!" звучит нелепо даже из недр гаишника.

Это вам не какой-то меркель/обама/джавахарлалнеру, это звучит гордо!
В смысле карьерного роста опять же. У человека с такой фамилией может быть только одна должность. Точнее две. Или самый первый, или первый зам.

Короче, такие перспективы открываются, маманегорюй!
Дух захватывает!

© RAKETCHIK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206311834.htm


Метки:  

Курящая девушка отвратительна

Пятница, 16 Октября 2015 г. 07:00 + в цитатник
У меня тут в супермаркете мало того, что продавщица паспорт проверила, сзади подошел алкаш, поставил бутылочку водочки свою и сказал продавщице и мне - СИГАРЕТЫ ПОКУПАЕТЕ? А ПАСПОРТ ПОКАЗАТЬ? ВАМ ЕСТЬ 18, ДЕВУШКА? Это забавно, но мужики в очереди очень любят давать мне советы относительно курения.

Не в смысле - курите Кент, не курите Парламент, а в смысле - Не продавайте ей, ей еще рожать! Помнится, какой-то старичок солидаризировался с продавщицей, когда она мне без паспорта, но по правам водительским отказывалась продавать. Продавщица говорила - не по закону, а он - молодая ещё бросайте курить. И они слились в одно ужасное ранее утро понедельника.

Таких типов, лезущих не в своё дело, я всегда посылаю прямым текстом на X.
Не терплю советов «как жить надо» от посторонних людей.
Но вспомнила я об этом вот почему – в ТОП-10 недостатков несколько раз мелькнуло курение, мол, оно на месте №1 должно стоять.

А мне, знаете, курение ни разу не помешало в отношениях. Курил мужчина или нет, нравилась ему эта привычка как таковая или нет (был тип один, кстати, он просто тащился, когда я курила, говорит это сексуально) – но никто и ни разу не сообщил «ты пахнешь, как пельница» или там «не буду тебя целовать». Не ставил ультиматумов «или я или сигарета» да и вообще не отказывался от меня по причине «курящая женщина, это кошмарно». Пожимали плечами, бывало, спрашивали «бросишь, когда-нибудь?», но не более того. Тогда какой же это недостаток №1?

Моему товарищу его девушка предложила 5000 долларов за то, чтоб он бросил курить. Он не согласился. С одной стороны он ее понимал, она хотела сделать ему лучше. С другой - его очень задело, что она подумала, что он может продаться. В итоге курить он бросил, но из-за другой женщины, которая ему таких условий не ставила. Она вообще ему условий не ставила, любила его, как есть.

Тут, по традиции, должен быть какой-то хлёсткий вывод с моралью, их у меня нет, но есть вопрос к вам.
Девочки, девушки, женщины – у вас когда-нибудь были проблемы с мужчиной из-за курения?
Мужчины, вы когда-нибудь бросали женщину только потому, что она – курит?

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p206309524.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 135 134 [133] 132 131 ..
.. 1 Календарь