1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!

2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…

3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

6.Сегодня на работе я полдня проходила с листком на спине, на котором было написано: «Я только что занималась сексом». Мой парень в шутку незаметно приклеил его с утра.

7.Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.

8.Сегодня я узнала, что моя мама смазывает нашей кошке потрескавшийся анус гигиенической помадой. Я пользовалась этой помадой каждый день! Как можно было до такого додуматься!!!

9.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

10.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

11.Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.

12.Сегодня купили машину за 1млн. р. поехали ставить ее на учет, оказалась угнанная, машину изъяли на штраф стоянку, деньги никто не вернул…

13.Сегодня пошел сдавать зачет по инженерной графике, сделал чертеж здания, ответил на три вопроса из 5, и она поставила мне тройку, одногруппник, который ни разу не появлялся на парах получил 5 только потому, что его родители знакомы с преподавательницей. Ёпт, я готовился месяца два!

14.Сегодня я разбил только купленный iPad 2 64 GB WIFI 3G

15.Сегодня один парень пригласил в честь своего дня рождения 12 человек в дорогой ресторан. Каждый за свой счёт… И ещё ему подарок дарить?!

16.Сегодня Позвонила знакомая на телефон в 7:30 утра сказала «срочно выходи, встреть меня, заберешь свои диски». Я был очень сонный, вышел на улицу, прошел до следующего подьезда понял что как-то холодно, осмотрел себя. Я забыл одеть шорты…

17.Сегодня разговаривала с моим парнем по телефону(ему 21) мне 15,родители о нем ничего не знают.и вот мама заходит в комнату,просит телефон,через пару часов я узнаю что мой папа звонил ему и сказал что убьет если он еще раз прикоснется ко мне,в итоге они встретелись, папа на него напал и Олег вырубил его одним ударом. Что теперь делать не знаю…

18.Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»

19.Сегодня я ехала в метро, выходит девушка и протягивает мне листок. Я развернула его и увидела надпись – мы пара, нам нужна девушка для секса, звони – и внизу два номера.. =(

20.Сегодня прогулял урок, позвонили одноклассники и скзали, что учитель истории ставит «33 за год. Я обматерил его как мог, у меня должно было быть 4! И слышу, что никто не отвечает и только смешки. Оказалось, что он попросил их набрать, они звонили с включенной громкой связью и учитель все услышал…

21.Сегодня купил собаку, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вечером она убежала и не вернулась.

22.Сегодня я хотела отдать деньги репетитору за занятия,стояла около школы. Подруга попросила поторопится,на что я ей сказала :»сейчас,подожди,мне нужно этой дуре волосатой деньги отдать». Конечно же,к моменту моей речи репетитор стояла у меня за спиной!

23.Сегодня я понял, что если пойду на контрактное в мгу и буду выплачивать минимальный взнос по студенческому займу, то погашу его, когда мне будет 58 лет.

24.Сегодня у меня был выпускной в художке, где директор назвал меня упрямым крепостным мужиком, затем ради оправдания добавил «Это к тому что она трудится, не опуская рук»!!! Хотя я на мужика точно не похожа…

25.Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: » В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»

26.Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору, по телефону звонила моя мама…

27.Сегодня я снял в банкомате 2500 рублей, чтобы заплатить на свидании со своей девушкой. Я сильно торопился, потому что опоздать не хотелось и заметил неладное, только когда пришло время платить и принесли счет. Оказалось, что я взял квитанцию, а наличные оставил в банкомате.

28.Сегодня я сидел дома у девушки, она живет на втором этаже, внезапно пришел её отец, который «против», чтобы я даже близко подходил к его дочери… пришлось прыгать с балкона. Итог: сломал обе руки.

29.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

30.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

31.Сегодня с парнем лежали утром на кровати, я случайно пукнула, но сделала это бесшумно. Вот лежим мы. Вдруг парень вскочил, стал бегать по комнате с криками «Всё, это последний раз, когда я стерпел это! На улице спать будешь!!!». Я запинаясь спросила: «Что такое?», а он мне ответил: «Ты что не чувствуешь?! Опять кот где-то насрал!!!»…

32.Сегодня я не смог возбудить свою девушку… Потратил час.

33.Сегодня я сказала маме, что собака слишком толстая и надо бы давать ей меньше корма. На что любимая мама ответила, что она же не дает мне меньше еды, несмотря на мои размеры, почему собака тогда должна мучиться?

34.Сегодня ждал матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.

35.Сегодня муж принес мне таблетки от головной боли и воду, чтобы их запть. Я удивилась и спросила зачем, если голова у меня не болит. На что он ответил «Хаха, тогда иди сюда».

36.Сегодня пошел с девушкой в душ вместе. Смеялись, прикаловались. И тут она взяла моего змея и начала его поливать. На мой вопрос что она делает я получил самый неожиданный ответ – «Поливаю, пусть растет».

37.Сегодня я узнала, что мама моего парня, пообещала купить ему macbook air новый, если он бросит меня. Он согласился…

38.егодня я узнал, что моя девушка уже два месяца мне изменяет. С моей бывшей…

39.Сегодня мы с девушкой занимались сексом и я засунул ей палец в рот, как в порно. Вечером мы пошли гулять с ее собакой и она весь вечер повторяла «пососи мой палец, детка» изображая меня…

40.Сегодня на свидании я минут 30 стеснялся взять девушку за руку в кино. Когда решился и взял она сказала – Можешь пожалуйста не держать меня за руку, у тебя руки потные.

41.Сегодня я боролся со своей девушкой,ну как всегда… щекотки, поцелуйчики ,заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать,да так сильно ,что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.

42.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

43.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

44.Сегодня моя девушка бросила меня, потому что познакомилась с кем-то на World of Warcraft и влюбилась. Я оплачивал ей игровой аккаунт.

45.Сегодня я гулял с девушкой, которая мне очень нравится. После кино мы пошли в Макдональдс. Рядом сидела какая-то парочка, и девушка, которая была со мной, отметила, как было бы тупо пойти в Макдональдс на свидание. Я думал, что у нас и есть свидание…

46.Сегодня я весь день выполнял проект, который нам задали. Когда я закончил свою часть, мне позвонил мой приятель, с которым мы вместе делаем проект, и сказал, что не может выполнить свою часть задания, потому что у него сломался интернет. Я закончил работу и залез вконтакт. Он был онлайн

47.Сегодня шел по улице увидел

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204554498.htm

Подборка откровений участниц одноименного паблика.

Ну что за парни пошли! Вроде норм такой пацан, на одной волне со мной, в сексе супер, а вот трахать себя в попку не дает....(( я и так, и сяк... ни в какую не соглашается! Говорю ему "Ну давай разочек!" Не хочет(

***
У меня были бурные выходные. Треснул уголок рта. )

***
У меня приятель работает гинекологом, так парень настолько внешне хорош, что практически каждая пациентка минут пять собирает глаза в кучу прежде, чем отвечать на вопросы. А уж про беременных и озабоченных не говорю) Строят глазки даже на операционном столе. Он же во время совместной пьянки грустно поделился, что верных женщин не бывает, ему НИКТО не отказывал... даже на сносях. И я, смотря в глаза, цвета сапфира его точку зрения полностью разделяла.
Сама не раз была у него на плановых осмотрах , он очень большой умница, как доктор, все делает нежно, в отличии от прошлой бабыврача . Но мне пришлось искать другого гинеколога, теку как сучка при виде его прекрасного лица у себя между ног. Интима между нами не было, хотя он единственный мужчина, который видел меня с такого ракурса при свете дня)
Теперь фапаю с грустным лицом на воспоминания из его кабинета и украденный оттуда же гинекологическим зеркалом

***
Моей щетиной на пизде можно сковородки чистить(((

***
Мой бывший был казахом. Хороший парень, но во время секса мне всегда казалось, что меня трахает Джеки Чан...)

***
Хоть я бисексуалка, но не понимаю почему парни любят женские попки... ну попка, и что? сиськи же лучше) особенно если упругие, с враженными сосками и маленькими ареолами... ммм) сис можно чмокать за сосочки) а жопа что? просто жопа...

***
Пиздец я шлюха! Изменила своему парню с барменом (мой коллега), а чтобы сделать надежное алиби, поехала к подруге, по типу бухала весь вечер с ней..... но! на тот момент я уже была "под шофе" и в итоге трахнулась с подругой и ее молодым человеком. Приехала домой бухая, изо рта рыгалось спермой (не в прямом смысле,но по вкусу похоже)... мой парень только поржал надо мной. А когда легли спать, потрахались с ним бочком под одеялом. В общем, за день во мне побывало 3 члена, 2 из них во рту, и еще клитор подруги (это вообще пиздец,меня сейчас сука вырвет пока пишу)... При всем при том еще 1 мая я была невинной девственницей и парень был у меня единственным мужчиной!.. история случилась со мной на той неделе. Стремно вспоминать(((

***
Мне 25, моему парню 31. Мы любим экспериментировать в постели. Наверно все испробовали уже и вот моему молодому человеку пришла в голову мысль о сексуальных играх ( ролевые ). Мы даже втянулись в это. Стали устраивать для себя мини- спектакли. В один из вечеров он предложил заняться этим жестко. Обычно это было направлено в мой адрес, а тут, после небольшой гулянки он захотел, чтобы я была жесткая. Он парень у меня довольно высокий и сильный, я хоть и не маленькая (171 против его 198 см ) решила посильнее его приложить. Ну, вроде как бы я коп- женщина. Беру я его такая и вроде как швыряю (за плечо и часть спины ) а он поддатый. Видимо расслабился и так хрякнулся об стену. Упал и лежит. Я перепугалась, подлетела к нему, он живой конечно, но я ему выбила передние зубы. Он оклимался и теперь не разговаривает со мной. Я говорю ему разве я виновата? Сам просил и пить надо меньше, а он молчит и все. Но дальше хуже. Когда он начал было выяснять со мной отношения и открыл рот, я не сдержалась и расмеялась. Он разозлился и уже неделю не отвечает на мои звонки. У меня вроде тоже гордость есть. С другой стороны ситуация бредовая.....

***
Я геймерша со стажем,очень много играю,не только в онлайновые,но и в другие игры.Парень есть,но он изменяет мне с другой девушкой,а мне в принципе похуй.Главное что приходит и трахает)))Обожаю его куни.Хорошая разрядка между играми.

***
Гляжу на своих счастливых подруг и думаю, что наверное когда женихов раздавали, я сидела дома теребонькала...

***
Люблю делать минет парню не только по всем понятным причинам, но и по причине нового маникюра) Аккуратные,накрашенные ноготочки так сексуально смотрятся на его члене, не могу оторвать взгляд от этого зрелища)
Как бы вы отнеслись к тому, что вашему мч присылает фотки в трусиках его подруга, с которой они когда-то мутили, а он отвечает ей, чтобы она спустила трусики ниже, прислала обнаженные фото и тд? Сказал, что у них просто такое общение.

***
Мой парень тащит меня гулять,мол лето,тепло, нужно загорать..
а я скачала "Ведьмака"..
пришлось поругаться с парнем,чтобы не донимал своими нежностями на время прохождения игры...
Геральт, я иду к тебе.....

***
Хорошо, что в наше время нет устройств, читающих мысли. Иначе меня давно упекли бы в психиатрическую клинику на принудительное лечение... мою больную голову нередко посещают сексуальные фантазии с участием моих 16-летних учеников!

***
Парень кончил мне на лицо, размазал членом сперму и сказал "все, я тебя пометил, теперь ты моя". Глупо, но приятно))

***
мой парень визжит во время оргазма(

***
Почему парни не умеют лизать? Я говорю именно про куни. У меня было немного мужчин, из разных слоев населения, и примерно 9 из 10 делают не куни, а просто мусолите клитор. Это получается один из десяти умеет качественно отлизывать так что ноги сворачиваются! Один! Из десяти! Один!!! Я не пойму, парни, в чем проблема то а?! Вам трудно сделать своей девушке именно приятно, а не просто потыкать в клитор своим языком?! С таким подходом, дорогие мои, мы далеко не уедем. Короче парни, забросьте работу и учитесь лизать!

***
Мы с мужем иногда играем в ролевые игры. Однажды я нарядилась медсестрой, начала делать минет, а он сквозь стоны наслаждения выдает фразу: "Да, сестра... мммм... даа... отсоси мне эболу..." Так вот, вопрос : вы когда-нибудь ржали с хуем во рту?)

***
Мир гаснет. Сейчас так редко встретишь достойную порнографию. Вся однотипная, хоть и разделена на категории. Мастурбировать стало скучно. =(((

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204552617.htm

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

© kipun

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204546978.htm

По законам мирового равновесия на 99 мастеров тупого подката и пикаперов - недоучек приходится один великолепный ловелас. Такой летел в моём самолете Москва-Варшава. Симпатичный, но не красавец. Лет 35. В голубых джинсах. Словом, мужчина как мужчина — но что он вытворял с женщинами! Учитесь, мальчики.

За два часа перелёта Москва-Варшава он успел охмурить трех женщин. Легко и непринужденно, как дышал. На это зрелище можно было продавать билеты. Это было как водопад среди Сахары, как снежинка, упавшая на лицо в июльский полдень. Словом, мужчина, которому хочется говорить «Да». Я на всякий случай пряталась, чтобы не попасть в поле его притяжения, всё же, летела я не одна, не до знакомств. Но пристально наблюдать за ним было одно удовольствие.

Сначала ловелас заметил стюардессу. «Простите, можно еще томатного сока?» … <вопросы о том и сем>... «А можно пригласить вас на ужин?». Казалось бы, никакого волшебства — но искренняя, слегка робкая улыбка, но легкое касание руки, но этот честный, слегка наивный взгляд глаза в глаза! Через пятнадцать минут она была готова отдаться ему в проходе, ширина её улыбки пугала, а голос её был как в сексе по телефону. Ловелас получил лишь номер телефона украдкой, но подозреваю только потому, что «отдаваться» на работе стюардессам запрещено.

«Простите, это не ваша книга?» - обернулась девушка, сидящая перед ловеласом - «Я на неё наступила, простите!». Подозреваю, он сам и запинал книжку под переднее сиденье, специально. «Моя! Но вы можете наступать на неё, когда захотите!». Девочки-подружки, как он выяснил, летели вдвоем отдыхать... Идеально лавируя в ситуации «обаять двоих», он выбрал ту, что посимпатичнее, и куда-то повёл — не то показывать романтичный вид из иллюминатора, не то оценить прелести туалета. Разумеется, в момент, когда стюардесса отвернулась — чтобы не испортить себе игры.

Соседка великолепного ловеласа дремала, когда он вернулся со своей прогулки. Она в дрёме завалилась на него, проснулась, извинилась... Задремала, завалилась, проснулась, извинилась... «Не мучайтесь, пожалуйста!» - приветливо сказал он. - «Смотрите, я положу на плечо мягкий свитер, можете удобно вздремнуть на нём, не стесняйтесь!». Измученная девушка уснула на его плече, а проснулась — на коленях, куда он ее аккуратно переложил. Вышли из самолета они уже вдвоём, о чем-то пересмеиваясь. Он смотрел на неё так, будто она волшебная фея из сна. Как смотрел и на стюардессу, и на девочек-подружек, но это уже нюансы…

Я шла за ними и улыбалась, думая что-то вроде «Это была хорошая охота!».
Потом был самолёт обратно. Москва. Про ловеласа я давно забыла.

Но стоило мне выйти из дома за кофе, как ко мне рванул мужчина. Симпатичный. В джинсах. Лет 35. Подошел, чтобы открыть рот и прямо им произнести скороговоркой унылое: - «Привет давай познакомимся ужин хочешь красивые глаза». «Нет, я занята», - автоматически ответила я. Стало грустно.

Поразительно, все мужчины из плоти и крови, из одного набора органов, у всех есть мозги, все хотят женщин — но лишь один из тысячи способен их очаровывать. Остальные словно бракованные. Впрочем, это закон жизни.

На одного виртуозного ловеласа - легион ослов, не способных придумать двух человеческих фраз для понравившейся женщины. Как любит говорить мой товарищ - «Ты неудачник, но так и должно быть. Не парься!»

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204543339.htm

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:

- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!

Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.

"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204540940.htm

Принцесса испуганно сжалась и заскулила, вытирая рукавом слезы.
- Ну что же ты плачешь? - спросил дракон, - А я хотел пообщаться перед тем, как тебя съем.
- Он должен был явиться ещё вчера, - пискнула девушка.
- Кто?
- Принц.
- Твоего принца я съел ещё вместе с конем, когда он подъезжал к тракту. Так что ещё некоторое время я буду сыт и добр. Кто же отправил тебя сюда одну?

- Народ отправил... - хлюпнула принцесса.
- И зачем же?
- Отец умер, а мать я почти не помню. Мне пришлось править государством одной. Но начались дожди и не прекращались... Долго. И народ взбунтовался. А ещё главный советник. Это он все подстроил. По легенде, если принести принцессу в жертву дракону...
- То дожди прекратятся, и государство ждет солнечное, теплое лето без засух и наводнений. Я знаю, это старая легенда. Открою тебе тайну, малышка, дождь вызван пеленою грозовых туч, идущих с запада, скоро дожди пройдут, и выглянет солнце. Все решат, что это жертва дракону сработала и тебя не станет искать. Ни тебя, ни твоего принца.

- Ты все врешь! - сказал принцесса, топнув ногой. - Он приедет и заберет меня.
- А ты смелая, - произнес дракон, облизнувшись. - Обычно принцессы падают в обморок даже раньше, чем я приземлюсь и сложу крылья.
- Не ври, ты не умеешь летать, у тебя крылья слишком маленькие для этого!
- Смелая, ещё и умная. А ты права, летаю я с помощью магии. Хочешь покажу?
- Покажи... - сказал принцесса. Кажется, страх отступал.
Дракон поднялся на лапы, взмахнул крыльями и медленно взлетел, разгоняя под собой волны у самого края скалы.
- Ты же не исчезнешь с восходом солнца, да? - безнадежно спросила принцесса.
- Нет, это сказки. А вот то, что я ем людей - это не сказки. Вот только я ем плохих людей, странно, что в этот раз попалась ты.
Ну конечно, подумала принцесса, ведь раньше сюда отправляли преступников и предателей.
- Так что я даже не знаю, что с тобой делать.
- Отпусти. Я уйду.

- А вот так не пойдет. Я же злой дракон, кто будет меня бояться? Начнут ко мне сюда ходить толпами, зачем мне это?
- Тогда не убивай! Я буду развлекать тебя и общаться.
- Зачем? У меня тут есть целая библиотека в подземелье.
- Библиотека? У тебя есть библиотека? - ахнула принцесса.
- Конечно, и не просто библиотека - все сожжённые труды когда либо брошенные в огонь. Или как ты думаешь, отчего не горят рукописи?
- Рукописи не горят, потому что их помнят! - вскрикнула принцесса.
- Конечно. Их помню я. У меня есть стихи, карты, древние письма на множестве языков...
- Дашь почитать? - у принцессы сразу загорелись глаза.
- С чего бы вдруг? В мою библиотеку могут войти только драконы, а не всякие принцессы с принцами. Мясо, кстати, у него было отвратительное, едва не стошнило. Кстати, он хотел продать мою голову, жениться на тебе и захватить трон.
- Ты врешь!
- Зачем бы мне врать? Я знаю все, что знал он, съев его. Впрочем, знал он немного, всего лишь как отравить тебя, когда ты потребуешь от него детей, ведь он не любит женщин, если ты поняла, о чем я.

Принцесса тяжело вздохнула.
- У меня не осталось отца и матери, - сказала она печально, - а теперь и любимого...
- Отличный повод умереть, да? - спросил дракон. - Но раз ты развлекла меня беседой в это хмурое утро, могу дать тебе последнее желание. Учти, отпускать я тебя не буду, и есть людей не перестану.
- Желание... - вздохнула принцесса. - Тогда дай прочитать мне свиток из твоей библиотеки. И пусть это будет что-то самое лучшее, что ты когда-либо читал сам.
- Хорошо! - сказал дракон, - Как раз для тебя у меня завалялся один такой свиток. Вообще их было два, один из них когда-то прочел я сам. Остался ещё один. Тебе понравится.

Огромным когтем дракон содрал цепи и прямо перед принцессой в воздухе возник старенький и невзрачный свиток, завернутый в кусок рыбьей кожи. Принцесса открыла свиток и начала читать. Море вокруг забурлило начало пениться. Подул сильный ветер, разгоняя тучи и первые лучи солнце осветили заплаканное лицо девушки.
- Что это... - сказала она удивленно, дочитав последние строчки. - Какие странные стихи.
- Я же говорил, что тебе понравится.
- Я не чувствую ног... - удивленно сказала девушка смотря вниз...

В городе вставало солнце. Глашатай докладывал новости новому королю и сообщил о том, что остатки прекрасного принца были найдены у дороги, что о принцессе так никто и не слышал, что дождь закончился, и выглянуло солнце. Но кое-что он умолчал... Крестьянин, обнаруживший тело видел, как над морем, прямо на восток, в след восходящему солнцу улетало два дракона.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204538934.htm

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.

Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:

- Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!
Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:

- Был такой писатель - Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?

Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204532955.htm

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

— Многомировой…что? — спросил я.

— Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными — например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснять Мишка.

— Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр».

— Да ну тебя. Пытаешься просветить невежду, а тот еще и психом тебя называет. Как бы то ни было, именно с этого вопроса начал пациент, о котором я хочу тебе рассказать.

* * *

— Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, ради чего, вы собственно, пришли? — спросил я у молодого, прилично одетого парня, пришедшего ко мне на прием.

Бегло пробежался глазами по его медицинской карте: 25 лет, ранее на учете в психдиспансере не стоял. В возрасте 19 лет произошла травматическая ампутация мизинца правой руки на производстве. Дальше шли стандартные ОРВИ и гриппы.

— Понимаете, есть два варианта событий, который со мной происходят. Либо это теория верна, за исключением того, что эти миры на самом деле пересекаются. Либо я сошел с ума и мне нужна ваша помощь, — он говорил спокойно, не проявляя признаков тревоги или страха. Стало понятно, что его поход ко мне был тщательно обдуман.

— Давайте, вы мне расскажете обо всем, что вас тревожит или беспокоит, а я после этого постараюсь подумать как и чем вам помочь, — честно говоря, он был последним пациентом в этот день. Так что я хотел побыстрее закончить и пойти домой.

— Начну с тех моментов, когда это началось, но я еще ничего не замечал или не придавал этому значения.

— Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше, — моя надежда уйти пораньше мгновенно погасла. Придется выслушать все, такова уж моя работа.

* * *

— Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Такое чувство бывает, когда приезжаешь в знакомую квартиру, а там убрались или что-то переставили. Ты даже точно не можешь сказать, что именно изменили, но чувство не пропадает. Когда я начал анализировать тот момент спустя два года, то вспомнил, что во дворе дома всегда рос дуб. Могучий, с толстыми ветками и мощными корнями. Я еще вспомнил, как в детстве собирал желуди под ним. А сейчас там росла лиственница! Такая же большая, и даже внешне похожа, но деревья совершенно разные!

Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. Также поступил и я, убедив себя, что никакого дуба и не было, будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все моменты потом, я понимаю, каким глупцом был. Постоянно убеждая себя не замечать истины, не веря своим глазам и воспоминаниям, я все ближе подходил к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие были настолько незначительны, что я их и не помню. Расскажу о нескольких запомнившихся. Как-то раз, идя с другом, вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы с ним часто покупали за рубль в ларьке. Внутри были еще переводные татуировки. Друг удивился, сказал, что они назывались «Малабар». Причем я был просто уверен, что он надо мной прикалывается. Дома погуглил — и верно, «Малабар»!

Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все удивлялся, откуда у меня его номер телефона и имя. Такие события с каждым разом происходили все чаще, а изменения все сильнее. Я уже не мог постоянно их оправдывать своей забывчивостью или изменчивой памятью. И все же старался просто не думать об этом. Я берег свой маленький мирок до последнего. Даже когда он весь был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упертым ослом. Когда я пришел домой, меня застала непривычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев сериала из телевизора, ни шкворчания или бульканья готовящихся блюд с кухни. Ни, что самое главное, приветствия моей любимой жены, Светы. Если она ушла гулять с подругами, то обязательно бы оставила записку, отправила смс или позвонила. Позвонить ей сразу мне не дало понимание, что дома все не так. Не было стенки, которая ей так понравилась, что я ее сразу купил. Вместо нее стоял мой старый комод. Более того, не было вообще ничего из ее вещей или того, что мы купили вместе. Из шокового состояния меня вывел телефонный звонок:

— Ты куда ушел с работы?! — по голосу я узнал своего начальника с прошлой работы, откуда я ушел пару лет назад и устроился на другую, по рекомендации тестя.

— Я же уже давно уволился, вы о чем? — недоумевал я.

— Ты там головой не ударился? На сегодня прощаю, но следующий такой раз, на самом деле будешь уволен.

Все произошедшее просто не укладывалось в голове. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился, и моя голова начала снова работать. В первую очередь я позвонил на свою работу, знакомым, друзьям, Свете. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже и не знали, что я женился, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света…Света меня просто не узнала, или сделала вид, что не знает. Ее понимание того, что я о ней знаю, сильно напугало ее. После этого ее телефонный номер оказался недоступен.

Когда я успокоился, то начал анализировать происходившее со мной ранее. И мне пришли в голову две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, незаметно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличаются, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была жвачка «Таркл», а в другом «Малабар». И, наконец, в одном из них я опоздал на автобус, закрывший двери перед моим носом, и познакомился на остановке с прекрасной девушкой Светой. А в другом мире я, наверное, успел на этот треклятый автобус и проводил ее взглядом. Я бы мог снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

* * *

Я много слышал печальных историй, видел матерей, убивших своих детей, посчитав их демонами во время обострения и после этого безутешно рыдавших, многое я повидал. Но о таком слышал впервые. На первый взгляд он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь сбежать от одинокой действительности. Но многое не сходилось. Предположим, телефоны и имена он узнал каким-то образом, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она с ним не знакома? Мутная история.

Я посоветовал ему побольше пообщаться с друзьями, узнать, не было ли у него травмирующих воспоминаний и откуда он мог узнать столько о Свете. Быть может, он знаком с ее мужем или родственником, узнал все о ней и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Больше он на прием не приходил.

Его талон так и висел незакрытым, так что я позвонил, на оставленный им номер телефона. Тот, узнав кто я, и по какому поводу звоню, сильно удивился. Как он начал утверждать, ни к какому психиатру не ходил, ни о какой жене он не знает и посчитал, что его разыгрывают друзья. Но я все-таки уговорил его прийти на прием.

Когда Сидоров пришел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил деталь, укрывшуюся тогда от меня. У этого Сидорова не было пальца, как и было написано в его карте. Но в тот, первый прием, увлеченный рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

* * *

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы пили пиво долгое время в тишине. Мы оба думали об одном. Есть ли миры помимо нашего? Если они есть, то какие? Какие решения принимали мы там?

— А помнишь, как я сорвался с ветки и сломал ногу? А ты тащил меня на горбу добрых два километра? Представляешь, мои родители не помнят об этом, — решил сбавить напряжение я. — Может, коллективная амнезия?

— Нет, не было такого, — удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не захотел разрушать свои мирки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204529462.htm

Лол, что? "Рюмку виски ему разрешаю"?

То есть вот живет человек.
Никому не мешает, пьет что хочет и когда хочет. Лысеет, полнеет, дрочит. Жрет пиццу по пятницам. Разбрасывает носки под кроватью.
По выходным любит задрачивать в игры. Смотрит фильмы на колонках, читает в туалете Кафку. Курит на балконе.

И в один день он "влюбляется".

Он приводит в свою холостяцкую берлогу горгулью, которая заставляет его собрать все носки. Даже Василия, который жил под кроватью уже 4 года. Она заставляет его смотреть фильмы в наушниках, потому что ей "рано утром в салон, я же должна быть для тебя красивой".
Она отнимает у него время для любимых игр по выходным, заставляя (о боги, фу) заниматься с ней сексом. К тому же, он все будни на работе, а ей скучно. Пусть поразвлекает ее.

Он больше не ест пиццу с помидорками по пятницам, потому что это вредно. Вместо этого он ест недосоленные и сомнительной степени готовности паровые котлеты (в конце концов, не так уж и плохо) или покупные блины, разогретые на сковороде до степени пригорелости.

Да, в доме сомнительная чистота, но елки моталки, его и так все устраивало. Это она привязалась к велосипеду и одной лыже в прихожке.

Она запрещает ему пить, когда он хочет. А перед футбольным матчем он должен едва ли не заявление написать, чтобы его отпустили с друзьями в спорт-бар и разрешили выпить немного безалкогольного.

Зато каждый день у него есть секс. Достаточно отвратительный, но секс с девушкой.
Плюс вечером он выслушивает охуительные истории про то, как она провела день перед телевизором и в салоне.

Каждое утро он вынужден видеть ее перекошенное лицо и вытирать слюни с онемевшей отлёжанной руки. Теперь он не ждет выходных, потому что в выходные нельзя уехать на работу. А на работе он задерживается до самого конца рабочего дня.

Она мониторит его историю браузера, историю мобильных звонков, историю походов в туалет, историю болезни, историю мироздания, блять историю всего.
Личного пространства не осталось.

Зато, блять, он нашел ту единственную. С плюсами и минусами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204526950.htm

Если в сказочной избушке
Водку пьет Медведь проказник
Сдохла мышка, что — Норушка
Это значит – детский праздник!

… Я так давно не был на детских праздниках, что сам удивился, когда мне предложили билет. И я его взял. Чисто интуитивно, не думая и не планируя ничего, вот так просто взял билет и решил, что в эти выходные сделаю мелкому сюрприз.

Ровно в двенадцать ноль-ноль я, с рюкзаком за спиной, фотокамерой в нем и мелким в руке, ступили на благословенную, сказочную землю детского садика, на территории которого и был организован праздник.

В целом праздник прошел на отлично. Мне и главное, мелкому, понравилось. Но было несколько моментов, которые ввиду своей нестандартности не ускользнули от моего внимания. Позвольте мне о них рассказать.

На улице плюс двадцать, но почему то жарко и душно. Для детей конкурсы, пряники, конфетки, для взрослых солнце в голову и судорожное движение глазами, что бы уследить за своим ребенком. Половина праздника уже позади. Волк и медведь Балу, в ростовых костюмах, пыльными, мохнатыми ископаемыми, все медленней и медленней передвигают ноги-лапы. Из плюшевых ртов доносятся еле хрипы и сдавленные маты на «сраную баню в костюмах» и жалобы, что «яйца вспотели». Организатор, проходя мимо волка, посоветовала снять голову, чуть-чуть остыть. Волк с радостью срывает мультяшную, веселую, волчью голову с плеч не видя, как к нему на крыльях счастья (Волк! Настоящий Волк из мультика!), летит вся такая девочка-девочка в белых бантиках и туфельках, что бы сфотографироваться с любимым персонажем. Еще на бегу, видя кровожадные метаморфозы с волчьей головой, ее лицо искажает совсем не детская гамма чувств от ужаса до недоумения.

- Уфф! Ахренеть!!! – Волк наконец то содрал с себя голову и из под нее показалась красная, распаренная и очень круглая морда актера.

Произошла трагедия. Волк, пусть и не всегда положительный герой, но все таки не самый отстойный, типа как латентный Пьеро, на глазах у изумленного ребенка самоубился посредством отрывания личной головы. А из под нее, как в фильмах ужаса, выродилось НЕЧТО, круглое, красное и мокрое. Тишина повисла над волком.

Девочка, как бежала, так и остановилась, будто тормоза заклинили. Только бантик метнулся вперед по инерции. Бедное дитя оглядело волчью голову в лапах у волка, оглядела красную морду актера, торчащую как хрен мамонта из густой шерсти. И в неловкой тишине раздался разочарованный всхлип ребенка – АХУЕТЬ!

… Второй казус, собственно как и третий, произошел с медведем и, как ни странно, с этой самой девочкой. Походу карма у ней с рождения была какая то не такая.

Медведь Балу (Маша и Медведь, смотрим?) скакал с детишками, которые обнимали его меховое тело и фотографировались рядом с огромной тушей. В медведе было жарко, поэтому из медведя периодически доносились традиционные, матершинные звуки и медвежья вонь.

Уже опытная, наученная подлым волком девочка, весело прыгала около Балу и очень подозрительно смотрела в живот медведю. Медведь от этого взгляда, упирающегося в пупок нервничал и смотрел на девочку сверху вниз, ожидая нехорошего.

А девочка все смотрела на ласкового зверя и прикидывала, настоящий он, или такое же фуфло голимое, каким оказался волк?

- Медведь, а ты настоящий? – ребенок решил не томить себя вопросами, а пошел ва-банк.

- Да девочка! Самый настоящий! – сказал медведь и присел рядом с прекрасным ребенком. Вонь пошла в нижние слои атмосферы, но даже и это не убедило недоверчивое дитятко.

- А вот мы щас это и проверим! – наученная горьким опытом с волком, пробормотала девочка, и сноровисто, запустила руку в пасть Балу .

- Веселое поздравление, которое медведь репетировал накануне застряло на выходе, плотно заткнутое маленьким, девочкиным кулачком.

- Мама!- Папа! А у него там… Зубы! – констатировала девочка, сосредоточенно ковыряясь по локоть в пасти у несчастного медведя. Игрушечные глаза Балу расширились и полезли наверх. Лапы животного судорожно задергались и из медведя, как из трюма Титаника, раздался глухой вопль, от чего Балу стал напоминать циркового чревовещателя. Девочка! – кричало из медведя – Вынь грязную руку из моего рта!

Ребенок судорожно вытащил обслюнявленную актером руку, а медведь кинулся на обочинку, на ходу сдирая с себя голову. Но, не добежав буквально пару метров, наткнулся на бордюр. Уставшая туша, с бурлящими внутри матами, плашмя грохнулась в траву, голова отлетела, обнажая ожидаемо-круглую и красную рожу. Рожа, ругалась, плевалась и была совсем не похожа на наивного и доброго Балу, каким все его знали из мультика.

Такого удара судьбы, причем второй раз за день, девочка явно не ожидала. Она только-только нащупала у медведя зубы и даже определила, что они настоящие и соответственно начала появляться уверенность в аутентичности медведя, как …

Отрыв веселой головы у доброго Балу разочаровал ребенка по самое немогу.

Представляю себе, Волк-фуфло, Балу-фуфло… Ну, что за жизнь такая, а?! Кому верить теперь…

А после того, как бывший медведь с матами снял лапы-перчатки и принялся остервенело чесаться где то в недрах костюма, выражение лица девочки приобрело такое удивленное выражение, будто медведь не чесался, а минимум, рожал трех поросят.

Последнее, что я слышал за уходящей с праздника девочки-припевочки, это ее тихий шёпот – нахуй-нахуй такие праздники!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204525040.htm

Есть несколько вещей, которые ни один мужчина не хотел бы слышать в своей жизни, типа «увы, ты бездарность и уволен» или «твоя жена видела тебя!» или даже «о, какой животик, это из-за пива, да?» Но ничего из этого и близко не стояло с тем, что услышал Алекс Дьюк в 2009 году, а ужас, испытанный им от новости, и вовсе невозможно описать. Врачи провели обследование и поставили диагноз — «рак полового члена». Хорошая новость, сказали они, заключается в том, что мы нашли его достаточно рано, так что шансы на излечение высоки. Однако есть и плохая новость. Чтобы удалить опухоль, мы должны удалить ваш пенис — вот, что услышал Алекс.
Он очнулся от наркоза без рака — и без члена. Мы встретились с Алексом, чтобы поговорить об этой огромной (выражаясь метафорически) потере, и о том, что он узнал о жизни, лишившись главного признака мужественности.

1. Изменения личности

Когда шесть лет назад я вышел из больницы без члена, я надеялся на лечебное свойство времени и пластичность психики, иными словами, я верил в то, что когда-нибудь смогу вернуться к прежней жизни. Но этого так и не произошло. В течение нескольких месяцев после операции все вокруг твердили, что я стал другим человеком. До моей, так сказать, пенисэктомии я был болтлив, уверен в себе и сверхобщителен. А после — и до сих пор — я чувствую себя вторым сортом. Вы можете найти миллион советов для мужчин со сверхмалым пенисом (это называется «микропенис»), всякие утешительные слова, чтобы облегчить их состояние и снизить уровень зависти к нормальным мужчинам… Но нигде вы не найдёте ни слова о том, как смириться с нулевым размером.

Дошло до того, что моя самооценка стала влиять на качество моей работы, хотя то, чем я занимаюсь, никак не связано с членом. Я просто сижу в офисе… и не хочу ни с кем разговаривать, потому что, а) ни одну женищину я не заинтересую; б) каждый мужчина — «больше мужчина», чем я. Только лишившись пениса понимаешь, что обычный мужской подход к жизни сводится к «всё будет в порядке, раз у меня есть член».
И мне постоянно приходится переживать о том, как люди отнесутся ко мне, доведись им узнать. Например, однажды врач отметил меня в своём графике как женщину, несмотря на щетину на лице и полное отсутствие сисек. И только когда он увидел яички, то понял, что-то не так. Он даже извинился, сказав, что принял меня за транссексуала.

2. Повседневные задачи

Если вы парень, вы обычно не задумываетесь о том, какое значение ваш «брат меньший» имеет для вашей несексуальной жизни. Возьмём посещение туалета, например.
Во-первых, вам придётся заново научиться писать. Какого-то единого, универсального способа не существует, так как каждая «пенисэктомия» (меня передёргивает, когда я это пишу) уникальна — в зависимости от того, сколько и по какой причине пришлось отрезать. Так что придётся поэкспериментировать. Мужская уретра расположена под углом, но в отсутствие самого «шланга» моча не течёт привычной струйкой, а разбрызгивается как спрэй из флакона. Писсуары для вас больше не вариант. Садиться на сиденье так же малоэффективно — как вы не прогибайтесь, всё летит во все стороны. Наконец я кое-как приспособился, найдя относительно безопасное положение — на полусогнутых ногах и упираясь лбом в противоположную стену.
Но не сказать, чтобы это было идеальным решением. Один раз я провозился в туалете слишком долго, и управляющий ресторана решил, что происходит что-то незаконное. Я объяснился, и он сразу же поверил мне. Странно, вообще-то, что никто обычно не сомневается в правдивости ваших слов, когда вы заявляете такое.
Мочеиспускание — не единственная проблема. Принимать душ иногда бывает довольно болезненно, особенно, если вода слишком горячая. Первые полгода я использовал частично развёрнутый презерватив в душевой для защиты не от ЗППП, а от перепадов температуры. Даже с одеждой появились трудности — остатки члена, которые я называю «заглушкой», вынуждают меня постоянно носить брюки из-за проклятой чувствительности. Никаких джинсов и слишком тесного белья.

3. Секс

Вам может показаться странным, что парень без пениса по-прежнему способен заниматься сексом. Пенис размером в полсантиметра способен вставать и эякулировать, однако из-за ампутации фрикции слишком болезненны. А так как я женат, секс играет важную роль в моей жизни. Отказаться от него было бы несправедливо по отношению к супруге, и раз мы оба моногамны, мы решили не прибегать к услугам других людей в этом вопросе.
Это решение сделало нас постоянными покупателями в лесбийско-ориентированном секс-шопе. Когда продавщица впервые увидела нас, она сказала, что непривычно видеть в таком месте мужчину. Однако эта продавщица сделала для меня больше, чем все врачи, вместе взятые. После обсуждения конфигураций страпонов и требуемой функциональности, мы остановились на модели с поясом, закрепляющейся на лобке, немного ниже пупка. Я мог управлять этой штукой как собственным членом, и при этом не чувствовать боли. Немного ноет спина, но особого дискомфорта процесс не доставляет, так что можно сказать, что мы нашли лучшее решение из возможных. В любом случае, это лучше, чем боль в промежности или разрушенный брак. В долгосрочной перспективе.

4. Фантомная боль

Фантомные боли — это состояние, когда вы продолжаете чувствовать боль в ампутированных частях тела так, словно они всё ещё на месте. Это довольно распространённое явление среди ампутантов, и мне не удалось избежать такой участи. Иногда она проявляется легко, как, например, попытки взять член в руку, чтобы направить струю во время посещения туалета, или лёгкое покалывание в промежности в момент засыпания.
Но чаще всего я готов поклясться, что мой член всё ещё на месте во время приступов резкой боли.
Один парень с ампутированной рукой, с которым я разговаривал до операции, рассказывал мне о чувствительности в отрезанной конечности, но мне это показалось сомнительным. В душе я ему не поверил. Однако после операции мне было уже не до сомнений: я явственно ощущал пульсирующую боль в том месте, которого уже не было. Боль сильно доставала меня, но как это чаще всего и бывает, со временем она сходит на нет. Сильные приступы всё ещё случаются, но всего несколько раз в год.

5. Вам нужна защита

Знаете, вы, наверное, никогда об этом не задумывались, но удар по пенису и удар по мошонке — это не одно и то же, поверьте мне на слово. В спокойном состоянии пенис располагается на верхней части мошонки и это неслучайно — он даёт яичкам некоторую защиту, которой у меня больше нет. Некоторые мужчины в таком же положении используют протез, но мне это не подходит по причине слишком сильной чувствительности моей полусантиметровой «заглушки». Врач порекомендовал бандаж или спортивную защиту, такую «чашку», которой обычно пользуются бейсболисты. Она не натирает и её необязательно носить постоянно, как протез.
Итак, у меня оказалось три варианта на выбор, один хуже другого: носить чёртову чашку и терпеть зуд под ней, пристегнуть натирающий протез или, подвергая себя значительному риску, ходить как есть. Я выбрал чашку, правда, покупать брюки стало ещё труднее.

6. Нет никакого способа вернуть пенис

Я скажу напрямик. Если у вас отрезали пенис, обратно он уже не вернётся. Никогда. Если вы отсекли его случайно, скажем, во время приготовления суши в голом виде, у вас есть около суток, чтобы пришить его обратно (понадобится лёд и самообладание). Но мой вид рака исключает такой позитивный исход. Если у вас в пенисе опухоль, в любой момент она может выйти из-под контроля и поразить другие органы и ткани, так что другого выхода, кроме ампутации, просто нет.
Трансплантация тоже не вариант. Даже если бы кто-то дал мне гарантию, что после пересадки члена рак не вернётся, медицине известен только один успешный случай трансплантации члена за всю историю, да и тот ещё находится в экспериментальной фазе. Протезирование никогда не даст вам прежних ощущений, а фаллопластика — это тупо дорого, да и потребовалось бы изувечить какую-то другую часть моего тела, чтобы получить необходимые ткани и кожу. И после всего этого в лучшем случае получится какой-то странный комок, ничего не чувствующий из-за отсутствия нервов и всё ещё находящийся под угрозой возвращения рака.
Так что мне пришлось сделать выбор между членом и жизнью. Это была не лучшая ситуация, но она заставила меня понять, что жизнь гораздо важнее, так что вот.

via factroom.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204518949.htm

Два средней потасканности гражданина прогуливались перед шикарным офисом и вели неспешную беседу.
– Так ты тоже к ВитькУ намылился?
– Да, чтоб ему треснуть!
– И не говори. Рожа, как медный таз, и не лопнет никак.
– Тоже хочешь деньги в долг просить?
– Куда там! Хочу просить, чтобы повременил с взысканием долга. Я уже три раза у него деньги брал. Первые два раз он простил, а сейчас, как собака, злой стал. Верни, говорит, долг. И все! И чего взбеленился?
– И в самом деле. Чего ему не хватает? Вон брату дом строит. Три машины: Лекс, Мерин и Бумер перед «хатынкой» его стоят. И все человеку мало.

– А помнишь, как мы ему в школе, ха-ха-ха, шалобаны давали?
– И, хи-хи-хи, завтраки отнимали. Контрольные у него списывали.
– А ты у него Таньку увел. Танька, конечно, сучка, но все равно…. Ты-то чего приперся?
– Да хочу денег занять. Десятку. Вообще-то мне нужно пять штук зелени, но, знаешь, лучше больше попросить. У него бабла навалом, что ему: на пять больше, на пять меньше?
– Смотри, Кока из офиса выходит. Мрачный какой. Ух, и сынок же у него, у Коки! Бездельник и бандюга – не приведи Господи! Небось, опять влип куда-то. Вот Кока к ВитькУ за деньгами ходил. Чтобы отмазать…

– Привет, Кока! Что, пацан опять влип?
– Пока нет. Но влипнет, если работать не будет. Он у меня все карманы дома вывернул, не знаю теперь, куда деньги от него прятать. Ходил к ВитькУ. Просил малого в офис взять, менагером каким-нибудь.
– И что?
– А ничего. Не взял. Я, говорит, твоего бандюка рабочим, так и быть, из уважения к тебе и в память детства возьму, а уж в офис, уволь. Ага, щас, станет ему мой выродок кирпичи таскать! Так и не взял.
– Совсем, гад, озверел.
– Да, деньги людей портят.

© Александр Шипицын

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204515292.htm

Сына должен воспитывать отец и вежливо но верно отгонять матушку с ее погремушками и сюсюками.
Мужчина должен расти как мужчина. Это еще Гаркуша (забытый советский писатель) рассказал в своей книге " Мужчинам до 16 лет".
Мой отец вернулся с войны, да с той Великой войны, инвалидом.
( Он до сих пор не может нормально пройти металлодетектор в аэропорту, когда мы его к теплым морям отправляем,
звенят на детекторе немецкие осколки под шкурой, которые вытащили не все тогда в 1945-ом ).

Ну так к сути.
Отец никогда не давал нам (сыновьям) слабину. Виноват - ответь, хочешь сделать доброе дело - сделай.
Только сам сделай, не жалуйся и не зови на помошь "маму".
Первый раз его урок я усвоил примерно в 6 лет.

Мы отдыхали на берегу Оки, это в подмосковье. Моя обязанность была донести бидон с парным молоком из деревни до базы на берегу.
Километров 3-6. Я гордо нес этот бидон и чувствовал себя героем. Ну а как ? Тащить эту тогда для меня тяжесть несколько километров,
это был настоящий подвиг.

Налетела гроза. Идем через лес, а в кустах писк. Щенки нашей Помычки с базы увязались за мамой в лес, попали под грозу и пищат.
Непутевая мамаша щенков (от страха наверное) усвистала, мы потом ее на базе нашли.
Я конечно говорю отцу - " Их надо домой ". Ну пожалуйста отвечает, только твой долг донести бидон с молоком никто не отменял.

Я ( 6 леть, блядь ! ) отношу бидон на 100 метров вперед, возвращаюсь за первой парой мокрых щенков, потом за второй,
подношу к бидону и так далее. Все под проливным дождем. Донес до базы всех.

А отец, взрослый мужик, стоит сложив руки на груди и наблюдает.
( Что он чувствовал тогда и о чем думал, какими силами себя сдерживал, истории неизвестно ).


Прошли годы. Систему воспитания никто не отменял. Чисто мужская.
Когда отец видел что мы с братом таскаем у него порох из кладовки и делаем "бомбочки", он не ругался, а объяснял
как взорвать порох безопасно. Как уберечь глаза и руки-ноги (сапер бывший и пулеметчик),
Были и плюсы, отец всегда покупал нам самые дорогие и редкие игрушки немецкой фирмы "Pico", самые продвинутые.
Это была и подводная лодка Пират и вертолет и прочее. Матушка помню ругалась на запредельные по тем временам цены.
А отец таскал нас с братом в гараж по всем выходным и заставлял ремонтировать машину
не делая никаких скидок на розовый возраст. Хоть летом, хоть в мороз.

... Когда я уже создал свою семью и родился сын, отец сказал мне - ребенок летом должен быть на воздухе,
а не торчать в городе, бери машину и дуй в прибалтику, снимешь комнатку на хуторе.
Снял. Мне 21 с небольшим лет. В будние дни работаю, на выходных болтаюсь на хутор в Латвии, 500 км.
Сначала на нашем чудном автомобиле "Москвич 408" прогорел поршень.
С сизым дымом в салоне и на трех цилиндрах добрался до телефона в Даугавпилсе, звоню отцу.
- Не переживай, под задним сидением есть запасной поршень, остался от прошлого ремонта двигателя, просто замени.
Ага. На хуторе.

Напрягся, подогнал машину под дерево, зацепил двигатель буксирным тросом, поднимаю машину домкратом, подтягиваю трос,
потом отпускаю и переставляю домкрат и так далее. Двигатель приподнялся над передней балкой, удалось снять его поддон,
ну а там дальше снять шатун и заменить поршень дело только времени. Заменил.

Поехали домой. За 100 километров до дома Москвич отказался ехать, что-то развалилось в редукторе заднего моста.
Примерно за 8 часов я вынул обе полуоси, отбросил кардан, вынул главный редуктор, заклинил рассыпавшийся дифференциал
и собрал все обратно. 100 километров я ехал около 3-х часов, боялся на газ нажать чтобы все опять не рассыпалось.
Приезжаю во двор. Выходит отец, ну все говорит, доехал ? Молодец, пошли домой у нас гости из Литвы.
Какой к черту просто "молодец", я почти герой Советского союза ! Хотелось сказать мне, но промолчал.
Пошел с батей и гостями рюмку треснуть.

Ну ? За правильное воспитание !

P.S.
Спустя 20 лет, уже с новой семьей и новой конечно машиной я оказался на берегу моря в Крыму.
Картина маслом - полноразмерный пикап Ниссан полностью обездвиженый ввиду кончины передней ступицы.
Вокруг только голая степь и набор торцевых головок.
Ха ! Через сутки поехал как новый. Жена с тех пор думает что я волшебник.
Не волшебник далеко, просто повезло с отцом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204512734.htm

как поймать букет на свадьбе если ты в говно

к чему снится елена ваенга

как совмещать учебу и проституцию

кто активирует уголь

как из дрели сделать миксер

плюсы и минусы жизни по понятиям

синоним к слову синоним

как аккуратно кидать пельмени в кипяток

сколько нужно съесть конфет с коньяком чтобы забалдеть

что будет если поднести к глазу пылесос

стоит ли готовиться к экзамену за день до экзамена

трое в лодке нищета и собаки

моя девушка пьет больше меня

как построить крепкие отношения в симс

стоит ли возвращать тележку в супермаркет

симулировать роды на экзамене

мультик про желтую мочалку в штанах смотреть

рамштайн что за рэпер

позы для секса в биотуалете

как сделать из старого принтера робота чтобы дрочил

как бросить бухать с помощью пива

холокост блюдо рецепт

ограбить ларек с помощью освежителя воздуха и зажигалки

мастурбация техника безопасности

перепутал жену с тёщей порно

правильно ахматова или цветаева

сколько для женщины приемлемо выпивать алкоголя в день

чем заняться во время секса

до скольки лет можно жить с мамой

комплименты для некрасивых

почему за компом еда вкусенее

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204510739.htm

КОЗЕРОГ

Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.

ВОДОЛЕЙ

Водолей страдает высокомерно. Жалкие ничтожные людишки не достойны того, чтобы узнать о моей боли. При этом выглядит Водолей так, что жалкие ничтожные людишки озабоченно переглядываются – может, ему «скорую» вызвать? Но Водолей неумолимо отстраненным взглядом, полным векового страдания, глядит куда-то в созвездие имени себя. Да, мной назвали созвездие, шепчет Водолей, а вам слабо? И, знаете, как-то сразу легче ему становится.

РЫБЫ

Рыбы страдают с наслаждением. Не исключено, что Рыбам изнутри чешуи кажется, что страдать они не любят. Но это самообман. Настоящая Рыба зацепится за любую мелочь, вроде сомнительного звонка мужу вечером от незнакомого Олега Викторовича, который, к гадалке не ходи, баба, хоть и говорит низким баритоном. Зацепится, значит, и давай страдать. Да так, что камыш шумит, деревья гнутся на пятьдесят верст в округе. Зарыдает и топиться пойдет. Ну а то, что Рыбы не тонут – это уже детали. Рыбе важно не утопиться, а обозначить.

ОВЕН

Овен страдает молча. Не потому, что Овны замкнуты или, например, боятся публичного осуждения. Овны вообще ничего не боятся. Просто они искренне уверены, что: а) вы все равно не сможете помочь, стало быть, нет смысла сотрясать воздух; б) вы просто не поймете, что переживает Овен. Потому что вы – не Овен. Значит, ваш личный опыт, простите, ради Бога, по умолчанию, говно. Так что Овен как-нибудь сам переживет, не впервой.

ТЕЛЕЦ

Телец страдает разрушительно. Вот эта вот светлая печаль, тихий стон носом в стену – это неспортивно, а, значит, бессмысленно. Настоящие страдания Тельца родные и близкие узнают по характерному ядерному грибу, вырастающему одновременно с нескольких сторон горизонта. А Телец смахивает веником под шкаф осколки Торжка и печально спрашивает: «За что мне все это?».

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы страдают многословно. Если вы неосмотрительно спросите: «Что случилось?», то узнаете о делах Близнеца раз примерно в тысячу больше, чем хотели. Близнец начнет с осени 1993-го года, когда был по-летнему теплый вечер, и деревья еще не подозревали о том, что жестокая зима уже стоит за углом с ледяной косой и смеется над беззаботностью местной флоры. Вот так и я, маленький наивный Близнец, семь лет назад беззаботно смеялся над шутками главной любви всей моей жизни… Никогда не спрашивайте у Близнеца: «Что случилось?». Он все равно расскажет, но есть шанс, что повествование начнется с текущего тысячелетия.

РАК

Раки страдают высокодуховно. Нет, ну почему сразу «бухают»? Вовсе необязательно. Рак будет вздыхать, возводя очи горе, слушать красивую музыку и читать книги о самосовершенствовании. Особо продвинутые Раки будут книги о самосовершенствовании писать. А юные Раки начнут со стихов. Примерно вот таких: «Кровь, смерть, боль. Ночь, тень, мрак. Ты ушел, но твое сердце со мной. Плак».

ЛЕВ

Лев страдает в хорошей компании. Страдания в одиночестве Лев считает напрасной тратой времени и душевного ресурса. Плохо должно быть всем. Поэтому Лев втянет в свои переживания всех нерасторопных вассалов, которые еще не успели с визгом сбежать пешком в Кению. И вассалы, сами не поняв, как это случилось, уже воспринимают обидчиков Льва, как своих личных врагов. И идут воевать. А Лев снисходительно страдает – да-да, задай ему, детка, спасибо, что ты у меня есть.

ДЕВА

Дева страдает конструктивно. Делает ремонт и получает второе высшее. Поэтому Девам все завидуют. Мол – ты такая сильная, ты так держишься, я бы не смогла, а ты такая молодец. Дева, в принципе, совершенно не возражает против таких оценок, но в глубине души воспринимает свои страдания с благодарностью. Как очень вовремя прилетевший волшебный пендель, способный творить настоящие чудеса.

ВЕСЫ

Весы стараются уравновесить страдания чем-то приятным. В зависимости от пола, возраста и финансовых возможностей Весы уравновешивают собственные страдания всем спектром энтертейментов от кругосветного путешествия на яхте до стекломоя в подворотне. Поэтому со стороны Весы выглядят одним из самых неунывающих знаков Зодиака. Но это вы просто не знаете, чего им стоит совмещать эти гирьки из жестоких предательств и вкусных удовольствий.

СКОРПИОН

Скорпион страдать не умеет. Ну, то есть, он честно старается, но не дано.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы страдают комплексно. Правильный Стрелец любовно коллекционирует причины для страданий и старается подгадать так, чтобы они все выстрелили одновременно. Скажем, Стрелец не может просто реветь и пить горькую, если его бросил муж (или жена). Стрелец постарается устроить все так, чтобы сразу после ухода мужа, его (Стрельца, не мужа) уволили с работы. А, в идеале, нужно еще сломать ногу. Вот тогда хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204504443.htm

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204500710.htm

Один из моих френдов после прочтения постов о моем общении на сайтах знакомств, написал следующее: "Да, мне многие рассказывали, что такое на сайтах знакомств происходит, когда я там тусовался. Девчонки при встрече рассказывали что там каждый второй лизун )." В книге Оксаны Новак про Пышку очень красочно описывается этот класс мужчин. Она цитирует сообщения, которые приходят ее героине:

"Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки".
"Можно вас поцеловать туда?"
"Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк".
"Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо".

Вначале героиня была просто шокирована. Даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до нее не дошло, что так здесь именуют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Автор пишет с юмором: "Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку."

На самом деле на сайтах знакомств полно сообщений от таких мужчин, которые ищут девушек ради того, чтобы сделать им куннилингус. Когда я только зарегистрировалась на сайте знакомств и мне начали писать лизуны, я испугалась. Испуг сменился раздражением. Через некоторое время мне стало весело читать их послания. А со временем я подумала: "А почему бы и нет? Почему бы не побаловать себя невинным и ни к чему не обязывающем удовольствием?" Почему мне пришла все-таки такая мысль?

Привлекательность сайта знакомств как реальная возможность обрести семью подвергалась все большему сомнению. Я поняла, что большинство мужчин на сайтах знакомств ищут только одно - секс. Секс без обязательств. Раз так, то почему же тогда не воспользоваться бесплатными услугами, предоставляемыми мужчинами, просиживающими на сайте знакомств. Но было одно "но". Эти мужчины, как правило, хотят получить от секса с малознакомой женщиной максимальную выгоду в виде максимального удовольствия при минимуме физических, душевных и материальных затрат и очень часто им все равно, получит ли женщина удовольствие. И вот вроде цели женщины и мужчины совпали. Оба хотят получить сексуальную разрядку и выброс эндорфинов в кровь. Но на таких встречах очень часто мужчины в сексе хотят всего, а от секса – лучшего, но только для себя любимых. Женщина же остается неудовлетворенной и плюс к этому с ощущением, что ее просто на просто использовали.

...Лизуны же - это особая каста мужчин на сайте знакомств. Им нравится доставлять партнерше удовольствие. Их привлекает в куннилингусе вид возбужденной, распаленной женщины и осознание того, что это – их заслуга. Женщина, позволяющая делать себе кунилингус, полностью доверяет партнеру. Конечно же, это делает мужчину увереннее в себе и своих возможностях. А возможно, причина и в том, что мужчине просто нравится запах возбужденной женщины.

Я обожаю оральные ласки. Это несравнимое ни с чем удовольствие. Это верх нежности, когда партнер хочет доставить тебе наслаждение. Это приносит удовольствие, показывает отношение мужчины к тебе, его готовность непросто побыстрее всунуть свой член, а подарить женщине высокую степень наслаждения, сделать что-то очень личное и интимное.

И я направилась на поиски лизуна. Предложений было очень много, поэтому были большие возможности для выбора. Я сразу отбросила мужчин в возрасте, женатиков и мужчин-мазохистов. Остановила свой выбор на симпатичном молодом человеке по имени Роман. В реале он оказался еще привлекательнее чем на фото. Все как мне нравится: молодой, высокий, спортивный. Коротко стриженные светлые волосы и ясные голубые глаза. Лизуном он оказался тоже отменным. Улетным куннилингусом доводил чуть не до обморока, доставляя по нескольку оргазмов подряд. Он пускал в ход губы, язык, зубы, пальцы. Ммм, а видеть мужчину между своих ножек - это уже большое удовольствие и очень возбуждает...

Хотя мы договаривались об одной встрече, встречаться мы стали каждый день. И не только в кровати. Мы гуляли по городу, болтали обо всем на свете, смеялись, ели мороженое, кормили белочек с рук орешками. Он начал мне писать милые смски с сердечками, поцелуйчиками и признаниями в своих чувствах.

Почему же мы расстались? А потому что...позвонила его жена. Он оказался лизуном-женатиком, скрывающим факт наличия семьи. Она прочитала нашу переписку и позвонила мне. Она не ругалась. Она говорила о том, что у них ребенок, дочка, кажется ей года 3 было, и просила не рушить их семью. Вот такие дела...

© amazonkal

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204498290.htm

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.

- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?

Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.

А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.

Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?

А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе - бабам!

Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
- Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
- Значит, эта шлюха у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.

Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
- Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!

Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.

Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
- Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….

Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.

А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
- Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204496239.htm

Помню, на заре своей эмигрантской жизни в Израиле поймал я попутку.

По сложившейся традиции водитель первым делом поинтересовался, сколько я нахожусь в этой стране, и узнав, что всего-ничего, тут же предложил мне следующую ритуальную формулу: "Ну и как? Хорошо здесь?" Будучи еще неопытным эмигрантом, я не знал, что на этот вопрос надо отвечать кратко и определенно: "Да". И предельно вежливо, но неосторожно пожаловался на мягко выражаясь придирки коренных жителей к новоприбывшим. Водитель сначала недоверчиво посмотрел на меня, как бы не веря своим ушам, что я могу так беспардонно нарушать сложившийся протокол, а потом резко притормозил машину и предложил мне выйти, как бы в подтверждение моих претензий к коренным жителям.

Со словами "надо же, какой мудак" я с тяжеленной дорожной сумкой побрел по пыльной обочине. Через несколько минут рядом со мной притормозила другая машина. Маленький седовласый старикашка в кремовом летнем костюме спросил, куда мне нужно, но я попросил его не беспокоиться, т.к. уже достаточно поупражнялся в операции по посадке/высадке в/из малогабаритных машин. Тот не отставал и медленно ехал рядом.

Очень скоро мне это надоело, и я отошел метров на 10 в сторону и сел на землю, спиной к дороге, надеясь, что он отвалит по своим водительским делам. Не тут-то было. Старик припарковал машину на обочине, вылез и потопал ко мне. Честное слово, если бы не почтенный возраст, я бы врезал ему по роже, чтоб отстал - настроение у меня было достаточно хреновое для такого, скажем прямо, нехарактерного для меня поступка.

Старичок потоптался вокруг меня, но присесть не решился - то ли побоялся испачкать костюм, то ли ревматизм не позволял. Я посмотрел на него из-под ладони (солнце палило не на шутку) и спросил, не переусердствовал ли он в своем стремлении проиллюстрировать расхожую байку о гостеприимстве израильтян. Он быстро смекнул в чем дело, и ровным голосом изрек: "Человек ищет повод для розни повсюду - белые не любят черных, городские - сельских, коренные - пришлых, северные - южных, богатые - бедных... Цвет глаз, форма носа, запах подмышек, футболка навыпуск - всё что угодно служит поводом для неприязни и недоверия. Но это не повод сидеть на солнцепеке без шляпы и темных очков". И не успел я ответить, как он уже подхватил мою сумку и понес ее к машине. Поскольку в ней был бесценный груз - учебник иврита, тетради с уроками того же иврита и бутылка воды - я не стал больше кобениться и послушно побрел к машине.

Позже, в дороге рукав его пиджака задрался от ветра и я заметил вытатуированный у него на руке концлагерный номер, но спрашивать ни о чем не стал. Так мы и доехали молча. На прощание я поблагодарил его за хорошую поездку. Он кивнул головой и сказал куда-то в сторону: "Молодой человек, у Вас еще вся жизнь впереди. Не поддавайтесь, пожалуйста, этому безумию". И уехал.
У меня вдруг пересохло в горле и заслезились глаза. От пыли наверное. Я вытащил из сумки пластиковую бутылку, сделал несколько крупных глотков тепловатой воды, перевел дух, посмотрел на поникшую от жары придорожную былинку и вылил на нее остатки воды.

Пусть живет.

© poluzhivago

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204490438.htm

С тех пор, когда продавщица в советском магазине вела себя с покупателями, аки боярин с холопами, прошло не так уж много времени, но поглядите, как всё изменилось! Клиент теперь чувствует в себе тотальную правоту, глубокое самоуважение он в себе чувствует. Чем нередко склонность имеет злоупотребить. Более того, многие всерьёз полагают, будто медицина — в том числе и наше серьёзное государственное учреждение — это филиал универсама. Приходится напоминать, что это не совсем так. И что даже в магазине клиент не всегда прав — клиент порою охренемши. И что, в отличие от станции техобслуживания, здесь не меняют оба альтернативно одарённых полушария на ортодоксально прошитые новенькие.

Был однажды у Оксаны Владимировны на приёме товарищ, который только что выписался из дневного стационара. У Николая Евгеньевича (назовём его так) много лет назад приключилась ипохондрия, которую он с тех пор бережно лелеет. Он с юных лет отличался трепетным отношением к своему организму, а уж когда в этом самом организме что-то загадочно заскрипело, таинственно засвербело и мистически забулькало в самых неожиданных местах, так и вовсе потерял покой.

За компанию с Николаем Евгеньевичем потеряли покой участковый терапевт, невролог, кардиолог, гастроэнтеролог, эндокринолог, уролог и даже проктолог, который на пятом визите прямо заявил, что с таким упорством обычно ищут пропавшее золото партиии или алмазы в кимберлитовой трубке, и что он мамой клянётся: ТАМ у пациента ничем подобным и не... ммм... пахнет. И пусть Николай Евгеньевич уже прислушается к доброму совету всех предыдущих специалистов и пойдёт, наконец, туда, куда его дружно посылают. К психиатру.

Вопреки опасениям, лечение у психиатра оказалось не страшным. Более того, впервые наступило облегчение. Не так, чтобы почувствовать себя совсем уж здоровым — слишком долго и трепетно Николай Евгеньевич вынашивал свою ипохондрию, чтобы вот так вот запросто с нею расстаться — но вполне достаточное, чтобы ожить и начать строить глазки медперсоналу. С тех пор в дневном стационаре он частый гость.

-- Как прошло лечение? - поинтересовалась Оксана Владимировна.

-- Неплохо, неплохо, - важно покивал Николай Евгеньевич. - Особенно мне понравилась психотерапия. Там такая психологиня! С таким (руки Николая Евгеньевича описали около груди две полуокружности, и Оксана Владимировна отметила про себя, что третьему номеру психолога пациент бессовестно польстил) выдающимся навыком коммуникации! С такими (руки Николая Евгеньевича нарисовали такой контрабас, что, узнай психологиня объём показанных бедер — лежать бы пациенту в нейрохирургии с ушибом головного мозга томиком Фрейда) способностями к убеждению!

-- Вижу, вам понравилось, - резюмировала доктор.

-- В целом, да, - согласился Николай Евгеньевич. - Но есть один существенный недочёт в их работе.

-- Какой же? - спросила Оксана Владимировна.

-- У них в дневном стационаре нет клизменного кабинета! - воздел перст Николай Евгеньевич.

-- Господи, - поразилась доктор. - А он-то там зачем?

-- Неужели вы не понимаете? - с пылом воскликнул Николай Евгеньевич, - Все болезни от этого!

-- Простите, от чего — от этого? - отважилась уточнить Оксана Владимировна.

-- От застоя отходов жизнедеятельности в организме! - безапелляционно заявил Николай Евгеньевич. - В кишечнике скапливаются массы, они не выводятся полностью, образуются завалы каловых камней, до двадцати килограммов...

-- Боже... - ужаснулась доктор нарисованной воображением картине.

-- А я про что! - с энтузиазмом продолжал развивать тему Николай Евгеньевич. - Вредные вещества всасываются обратно в кровь через стенку кишечника, кровь циркулирует по организму, достигает головного мозга — и вот вам причина большинства психических расстройств!

-- Убиться стетоскопом... - прошептала Оксана Владимировна, - получается, всё это время мы не там искали? Всё, оказывается, не только в политике через жопу?

-- Да! - победно заявил Николай Евгеньевич. - Поэтому я, как постоянный клиент, настаиваю на том, чтобы вы организовали в вашем дневном стационаре клизменную!

-- И наняли бригаду ректальных гномиков, - вполголоса промолвила доктор.

-- Не понял — зачем? - Николай Евгеньевич её всё же расслышал.

-- Так завалы каловых камней же! - пояснила доктор. - Потоком воды не смыть, только кирки и лопаты.

-- Всё бы вам шутить, - покачал головой Николай Евгеньевич, - А я, между прочим, серьёзно вам говорю — не там вы ищете причины!

-- Вы знаете, - улыбнулась Оксана Владимировна, - Я бы отправила вас к проктологу, чтобы он попытался найти те двадцать килограммов. Но мужика ведь инфаркт хватит: он-то был уверен, что распрощался с вами навсегда.

-- Много он понимает! - фыркнул Николай Евгеньевич. - Это ведь моя задница, и я ей чую лучше, чем он своим ректоскопом видит!

-- Ладно-ладно! - не стала спорить Оксана Владимировна. - Я постараюсь донести ваши пожелания до заведующей дневным стационаром. Хм, а это красиво дожно звучать — гидроколоноцеребротерапия! Потянет на пару диссертаций и одну патентованную технологию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204487143.htm