Меня разбудил телефон:

- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб...

(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)

- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.

Через два часа мы уже сидели в маленьком кафе и заказывали шоколадное мороженое.
К сожалению, лысого потолстевшего Бобика, я узнал гораздо раньше, чем он меня, оказывается, годы и со мной изрядно поработали. Кто бы мог подумать?
Боб оказался могучим германо-итало-французским бизнесменом, да еще и голландским подданным. Женат, трое детей.
На детской теме его и понесло:

- Ну, как? Как их воспитывать? Даешь ему, даешь, все жилы из себя тянешь, а он вдруг заявляет: «Папа, моя «Ауди» уже пятилетняя, все друзья косо смотрят. Сколько еще я буду на ней ездить?»
Ты представляешь? Пацанчику двадцать лет и он воротит нос от пятилетней «Ауди»? Грубас, ну, почему? Почему моя мама с тремя классами образования, да еще и без мужа, сумела меня воспитать, а я своего нет?
Хотя жили мы в такой нищете, что жутко вспомнить. Помню, летом, все каникулы ездил я с мамой на работу, помогал ей там ящики таскать. И не просто ездили на трамвае, а строго чтоб в разных вагонах. Помнишь, были такие, чехословацкие? А если подходил старый, с гармошкой, то мы с мамой в него даже не садились, ждали когда придет с отдельными вагонами.
Залезали и становились: мама в конце первого вагона, а я в начале заднего. Так и смотрели друг на друга через стекло, не отрываясь, как шпионы.

А ехать, между прочим, далеко: от Яновского кладбища и аж до Лычаковского. От Шевченко до Погулянки. А знаешь почему так делали?
- Почему?
- Копейки экономили, вот почему. Туда два раза по три копейки и столько же обратно. А когда, например, к маме в вагон залетали контролеры, то она рукой показывала мне знак компостера. Я быстро клацал два талончика и перебегал на остановке к ней, а она, в это время, делала вид, что копается в своей сумочке и ищет билетики.
Если день был удачный, без контролеров, то мама мне всегда отдавала эти 12 сэкономленных копеек и я был счастлив, не то что этот, «Ауди» у него пятилетняя… И даже разговора нет, чтобы к бабушке в больницу съездить.
Да ну и хрен с ними.
- Боб, а я ведь помню твою матушку, видная женщина. У нее еще, вроде, такие красные сапоги были.
- Точняк, были! Передам от тебя привет и скажу, что ты помнишь ее красные сапоги. Маме будет приятно.
- Как она, жива, здорова?
- Жива, но со здоровьем не особо. На днях был приступ, в больничку забрали. Она рядом со мной давно живет. Я ей квартирку в Амстердаме прикупил, но вот львовскую продавать все не хочет. Село. Ну, да и пусть, раз ей так спокойнее. Надеется, что когда-то еще Львов увидит.

А, кстати, к чему я детство вспомнил? Сейчас приезжал в больницу, мама еще была в реанимации, меня туда не пустили, но зато подвели через стекло на нее посмотреть. Она лежит под капельницей, совсем рядом, несчастная такая. Почувствовала, открыла глаза, повернула голову, меня увидела, заулыбалась, и вдруг, подняла руку и раз, как «покажет компостер», как в детстве в трамвае.
Я заржал на весь коридор, а слезы сами собой…

Врачи смотрят на меня, как на придурка, а я ржу и плачу.
Сука, вот и сейчас…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204419504.htm

2107 год, 11 июля
— Алло, это NASA, бюро космических тел?
— Да, по какому поводу вы звоните?
— Скорее всего, я что-то обнаружил. Я понятия не имею что это, но судя по всему,оно движется на нас.
— Опишите найденное вами тело.
— Ну это что-то чёрное, вокруг него звезды как-будто искажаются. Вы извините если я что-то не так описываю, я только вчера купил телескоп.
— Эммм, вы наверное ошибаетесь.
— Почему?
— Описываемые вами признаки - признаки чёрной дыры...

12 июля, NASA.
... вы хотите сказать, что к нам летит чёрная дыра?
— Да.
— И каким же образом новичок, посмотревший в обычный телескоп смог найти её, а мы - нет?
— Дыра очень мала, она имеет массу лишь трёх солнц, и при этом, находится довольно далеко от нас, полтора световых года. Короче говоря, то что любитель увидел чёрную дыру в свой телескоп - чистое совпадение, которое нас и спасло. Кстати, она будет тут через два года.
— До дыры же полтора световых года, рейсу Земля-Луна лететь пятьсот лет!
— Она движется быстрее, гораздо быстрее, около сорока процентов скорости света, предположительно, чёрная дыра разогналась используя гравитацию другой чёрной дыры, которая находится центре нашей галактики.
— И что же нам теперь делать?...

14 июля. NASA.
...Суть вам ясна. Вы - лучшие инженеры Агенства. Ваша задача - придумать способ спасти всех нас...

21 июля.
— Какие паруса? Вы ебанулись?
— Солнечные паруса. Они были придуманы полтора века назад, и были протестированы сотню лет назад.
— Использовать свет как ветер. И этим вы хотите спасти человеческую расу?
— Да. К сожалению, межзвездные перелеты были признаны бесперспективными, и исследования по ним не проводилась. Единственная технология, которую мы можем воссоздать - солнечные паруса.
— И как вы это собираетесь сделать?
— Мы используем пять главных искусственных спутников Земли - базы ВКС России, США и Китая - их власти уже дали согласие, двенадцатую платформу МКС, и элитный космический отель "У Гагарина". В сумме они вместят пять миллионов человек, при условии наличия замкнутого цикла жизнеобеспечения. По нашим подсчетам, этого достаточно, что бы поддерживать чистоту генофонда человечества.
— Так, это понятно. А что с парусами?
— Они будут огромны, ведь мы планируем полететь к ближайшей звезде с перспективной планетой, да? Она называется Glize 581. Это около двадцати световых лет. Ковчег, так мы называем этот корабль, разгонится до скорости в тридцать процентов скорости света, и преодолеет это расстояние за шестьдесят лет...
— Я это и так знаю, говорите уже размеры паруса.
— Квадрат со сторонами тысячу на тысячу километров.
— Сколько?! Это миллионы тонн!
— Вот в этом и вся загвоздка, нам нужна вся промышленность Земли.
— Придётся рассказать людям...

24 июня
По всем каналам мира шла трансляция. Директор НАСА объяснял что к нам летит чёрная дыра. Что человечеству нужен каждый, чтобы спастись. Что лучших работников заберут на Ковчег.
Это был страшный день. Мародёрство, убийства и самоубийства.
Тогда, двадцать четвёртого июня, погибло восемнадцать миллионов человек. Из них - девять миллионов самоубийц.
Все производства мира перешли на создание сверхтяжёлых носителей и сверхтонкой фольги, которая должна была служить парусом. Еды не хватало. Все развлекательные учреждения были закрыты. Школы учили только до шестого класса, после которого дети шли на работу.
И только перед лицом тотальной угрозы человечество отложило оружие в сторону. Все носители ядерного оружия пределывались в транспортные ракеты. Министерства обороны были упразднены во всех странах. Очередной кризис между США и Россией из-за Брестской Народной Республики был прекращен.

2108 год, 30 мая.
...после завершения строительства, и раскрытия паруса, у нас будет два месяца чтобы уйти от горизонта событий, хотя Земля сойдёт с орбиты Солнца уже в марте две тысячи сто девятого.
— А сколько нужно времени, чтобы уйти с орбиты Земли?
— Четыре дня...

2109 год, 2 мая
...Парус полностью готов, и трижды перепроверен, можно его раскрывать!
До раскрытия один час!
...тридцать минут...
...десять...
...пять...
...две...
...одна...
...десять секунд...
, 4, 3, 2, 1. Начать раскрытие!

Ничего не произошло. Из-за солнечного ветра фольга наэлектризовалась и слиплась с огромной силой. Гигантские приводы, ответственные за раскрытие паруса, не выдержали и сломались.

Опять паника.

1 июля, месяц до входа в горизонт событий.
Из-за гигантской гравитации чёрной дыры, на Земле начались двадцатибальные землетрясения. Двенадцать миллиардов человек, вынужденных остаться там, умирали в горниле Армагеддона. Землю просто медленно рвало на куски.
К счастью, все необходимое для ремонта Ковчега было в космосе.

3 июля.
...Раскрытие успешно! До завершения процесса три часа...
Два часа спустя.
— Капитан, первые признаки ускорения! Скорость возрастает на 0.2 метра в секунду...

7 июля.
Достигнута третья космическая скорость! Мы улетаем!
... Значит, мы все ещё не спасены, да?
— Ага. Нам нужно быть быстрее чёрной дыры, чтобы спастись. Теоретически, месяца хватит, главное чтобы выдержал Ковчег.
1 июля. Сто тысяч километров до горизонта событий.

ВНИМАНИЕ, КРИТИЧЕСКАЯ ПЕРЕГРУЗКА КОРПУСА. ДЛИНА КОРАБЛЯ УВЕЛИЧЕНА НА 5 ПРОЦЕНТОВ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СРОЧНО СМЕНИТЬ ТОЧКУ ДИСЛОКАЦИИ ДЛЯ ИЗБЕЖАНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСТЯГИВАНИЯ КОРПУСА.

— Вот же чёрт, уже восьмая разгерметизация в части гостиницы.
— А сколько всего?
— Двадцать, и ещё, парус порван в трёх местах, но мы работаем над этим.

2109 год, 2 июля. Шестьсот тысяч километров до горизонта событий.
...Поздравляю, мы уже два часа назад превысили скорость чёрной дыры, и удаляемся от неё!

2171 год.
Прошло шестьдесят лет. Сменилось два поколения. Но, не смотря на это, население Ковчега было меньше начальных пяти миллионов. Посередине пути самая густонаселённая часть - бывшая гостиница, столкнулась с астероидом диаметром десять сантиметров. Из-за колоссальной скорости столкновения почти вся гостиница была уничтожена. Человечество никогда не было так близко к вымиранию, даже во время Третьей мировой 2054 года.
Из всего рода людей оставалось два миллиона.

2171 год, 13 октября.
...есть пять планет. Из них целых три планеты перспективны! На трёх может существовать жидкая вода!
— Будем надеяться на это. Другого межзвездного перелета Ковчег не перенесет...

21 декабря.
Первая, ближайшая к звезде планета оказалась подобием Венеры. Сверхплотная атмосфера нагрела её до температуры в пятьсот градусов.

2 февраля.
Для экономии ресурсов, Ковчег, используя гравитацию звезды, полетел к третьей переспективной планете.
Которая оказалась ледяным миром.

24 апреля.
Вторая планета уже была видна в телескопы. К сожалению, Ковчег приближался к ней сзади, из-за чего нельзя было определить что на ней происходит.

28 апреля.
— Выход на орбиту завершен, через полчаса выйдем на дневную сторону.

Два миллиона глаз с затаённым дыханием смотрели на обзорные экраны. И вот, планета развернулась. По всему кораблю не раздалось ни звука.
Планета была вторым подобием Венеры.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204416786.htm

Представь, вчера у меня дома остановились часы. Большие настольные старые, нет, не антиквариат, а просто старые. За дневным шумом их не было слышно, а сегодня ночью я вдруг понял, что больше не слышу тиканья.

Когда-то перед новым годом эти часы притащил бабушке дед. Это была их вторая большая семейная покупка. Первой была железная кровать с блестящими шарами на изголовье.

Через полгода, 16 июня родилась моя мама, а еще через шесть дней началась война. В августе дед последний раз завел часы и ушел на фронт. Бабушка ни разу не заводила их после ухода мужа, но так и не дождалась его. В семейном альбоме лежит сложенная пожелтевшая бумажка - похоронка. Ни бабушка, ни мама никогда при мне ее не разворачивали и не читали. Это все что осталось от деда - пара фотографий, похоронка и часы.

Прошло почти 20 лет. Однажды в дом пришел молодой высокий парень, мой отец. Он снова завел часы, и они пошли. Часы остановились лишь через сорок лет, когда отец попал в больницу. Вскоре нам был уже известен диагноз. Жить ему оставалось три месяца, но врачи ошиблись, он прожил полгода. В первый вечер после возвращения из больницы папа попросил меня завести часы.

Только один раз с тех пор я не завел их - в тот день, когда его не стало.

Наверное, часы просто очень устали. Я разобрал их – внутри на приклеенной бумажке была дата изготовления - 1939 год. Они заводились большим ключом, который вкладывался в специальное углубление на задней стенке. Завода хватало чуть больше, чем на двое суток, причем первые сутки они убегали на пять минут вперед, а на вторые отставали ровно настолько же. Теперь они стоят

Утром повез их в ближайшую часовую мастерскую, мастер посмотрев часы сказал, что проще и дешевле будет купить другие. Механизм полностью изношен, нужно заменить чуть ли не половину деталей, а найти их довольно сложно. Но мне нужны именно эти часы, я готов заплатить любую, самую дурацкую цену, ведь через неделю приезжает моя старшая дочь с внуком.

Я должен успеть научить его заводить часы.

© ЛысыйКамрад

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204414702.htm

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:

- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.

- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

- Вы вокруг-то посмотрите.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204408227.htm

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…

Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204404546.htm

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

Не ожидав такого поворота, я слегка прихуел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это блять за хуйня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо блять, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.
Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пидорас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204402081.htm

В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?

Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.

Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?

Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.

Выглядывает штурман Андрюха
- Ты шапку мою не видел?
- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.
Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "педерасты". Но пронесло.
- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю

Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, хуй толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:
- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?

Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.
- Блять, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.
В центральный входит командир:
- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?
- Да вот, шапку где-то свою потерял.

Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.
- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!
Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):
- А зачем она вам?
- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.

Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.
- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?
Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаетмся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:
- Ну пидорасы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?
И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремем дальше.

© UE72

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204399853.htm

Вона оно как

25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В русском языке десять тысяч слов на букву Х, но к забору пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.

© Andrew Kozak

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204393757.htm

Не спрашивай занят ли человек, когда звонишь ему на мобильный

Фраза «Вам удобно сейчас говорить?» — норма прошлого века. Если он взял трубку, то может внимательно слушать твою длинную речь, даже во сне, сидя на туалете, за рулем или прыгая с парашютом. В общем, даже не представляйся, а просто сразу переходи к делу.

Не пользуйся наушниками, когда играешь на телефоне или слушаешь музыку

Всем известно – наушники для слабаков и мизантропов. Открытому, общительному человеку нечего скрывать от окружающих. Наоборот, хорошая музыка из твоего телефона поднимет людям настроение и уж точно взбодрит их в унылом вагоне метро.

Входи в вагон метро или в автобус первым, не дожидаясь, пока кто-нибудь выйдет

Опыт и элементарная логика подсказывает, что вламываясь в вагон до того, как оттуда выйдут нерасторопные пассажиры, ты с большей вероятностью сможешь занять сидячее место. Да и вообще, чего они вечно тупят на выходе?

Обгоняй пробку на обочине

Этот лайфхак поможет автомобилистам эффективно объехать любую пробку. Главное, понаглее втискиваться с обочины обратно, когда начинаются отбойники или если упираешься в сужение дороги. Да, и не забывай сигналить, чтобы машины в общей очереди ловчее расступались.

Не мойся перед поездкой в общественном транспорте

Во-первых, если не принимать душ перед работой, то можно поспать лишние полчаса, это всегда приятно. Во-вторых, не очень-то и пахнет. Побольше туалетной воды, и вперед. А ворчат только снобы и чистоплюи.

Клади телефон на стол в кафе

Это удобно, можно в любой момент посмотреть время или отправить сообщение. Кроме того, это показатель некоторого статуса. Если у тебя дорогой смартфон, то значит ты неплохо зарабатываешь и вообще чувствуешь себя отлично. Как минимум, можешь выплачивать за него кредит.

Разговаривай по телефону в театре или кино

Театр театром, а не ответить на звонок не вежливо, поэтому смело бери трубку. Да, в кино довольно шумно, на паузу не поставишь. Просто говори погромче, чтобы собеседнику было хорошо тебя слышно.

Спокойно смотри в телефон или в книгу соседа

Это хороший способ скоротать время в поездке. Некоторые даже читают что-нибудь интересное. В крайнем случае понаблюдаешь, как попутчик играет в шарики или «Энгри бердс». Можешь подсказать ему, как убить свинью. Поверь, он будет благодарен.

Стой на левой стороне эскалатора

Это тоже лайфхак, как и обгон по обочине, но относится к метрополитену. Люди толпятся на правой стороне эскалатора, а левая обычно совершенно свободна. Если кто-то будет идти и упрется в тебя, можешь потесниться и пропустить его. Но лучше сделай замечание, ходют тут всякие!

Ешь в автобусе или метро

Бери с собой в бутерброды, водичку или термос с чаем. За полчаса в транспорте можно успеть хорошо подкрепиться, и опять же появляется лишнее время на сон с утра.

Не придерживай входную дверь, когда заходишь в вестибюль метро

Придерживать дверь придумали интеллигенты, которым заняться нечем. Во-первых это трата времени, а оно дорого. Во-вторых, резко отпуская дверь, ты помогаешь тренировать реакцию тем, кто идет за тобой. Если человек пропустит удар от двери, то он и в жизни ничего не добьется.

Бросай окурки с балкона

Если ты куришь на балконе, то удобнее всего кидать бычки вниз. Банка с окурками плохо пахнет, дымит, и вообще является нежелательным предметом в доме. Не забудь только обмазать фильтр синей губной помадой. Даже если он залетит кому-то на балкон, то будут искать девушку-фрика.

Пиши "Мне нравитЬся"

Многие правила русского языка пора уже отменить за ненадобностью. Все равно большинство пишет не так, как сказано в орфографическом словаре. Запомни новые нормы: мне нравиться, экспрессо, деньрожденье.

Не уступай место пожилым людям

От долгого сидения развивается геморрой и варикозное расширение вен. Ты же не хочешь зла пожилым людям? Никогда не уступай им место, а если видишь, что кто-то уступил, постарайся сесть быстрее старушки. Ты моложе и быстрее, ты сможешь.

Бери у коллеги мобильный без спроса

В чужом телефоне всегда много всего интересного. Интересно же, какими программами пользуется человек, что фоткает, раздел контактов полистать. Да вы ведь свои люди, работаете вместе уже полгода. Какие могут быть секреты?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204390596.htm

Девушка моего друга, приехав внезапно ранним утром, и открыв своим ключом дверь - застала его и меня вместе в постели. Нет, это не то о чём вы подумали, я просто осталась ночевать у него. Интересное другое. Посмотрев на наши голые ноги, торчащие из-под одеяла, сделав глаза, как у олененка Бемби – она, молча, вышла из комнаты и отправилась на кухню - делать нам чай и нарезать бутерброды.

«Хоть бы спросила что-нибудь или скандал устроила!» - сквозь зубы процедил товарищ, вылез из постели и отправился в душ, как ни в чем не бывало. Потом мы позавтракали, затем она помыла посуду, дальше мы с ним уехали по работе. Скандала так и не случилось, вечером, в кружевном белье, она ждала его дома.

Типичная «хорошая девочка», не правда ли?
Сегодня я, собственно, о таких как она...

Она молода и красива. Она одевается изящно и выверено, именно так, как нравится мужчинам – ядерная смесь сказочной принцессы и развратной поп-звезды. Она три раза в неделю исправно ходит на фитнес и придерживается диеты. У нее есть работа с приличной зарплатой и приданое — квартира от родителей и машина, купленная не в кредит. Она порядочная, верная, милая. Но она одна, совсем одна, годами, хронически и безысходно.

Что с ней не так?

Ведь она никогда не повышает голос, не скандалит в магазинах, не напивается и не отплясывает на стойках. У нее нет скелетов в шкафу, странных хобби, бывших мужей и детей от позапрошлого брака. Зато есть хорошее образование, полка с отлично подобранными книгами и пара нейтральных хобби. Она достаточно раскованна в постели — я, правда, сама не проверяла, но, во всяком случае, словосочетание «анальный секс» вовсе не заставляет ее кривиться.

Да, бывает, к ней липнут мужчины из разряда «сунул, вынул, убежал», которые и за бабушкой-гардеробщицей-то готовы приволокнуться на всякий случай, так сказать для разминки — уж очень им нравится процесс ухаживаний. Но даже они быстро сливаются и уходят к куда более некрасивым, неаккуратным, нервным, гневливым девочкам, чем она.

К сожалению, она слишком хорошая. Невыносимо хорошая!
Безликая, никакая, идеальная… Тьфу, скучища!

В ней всё слишком «так». Как будто она только что сошла с конвейера со стандартными заводскими настройками. Модель «Хорошая молодая женщина», изготовлено по ГОСТ-у.

Такие девочки не нравятся, не волнуют и не цепляют – как «Форд фокус», как одежда из «Эйчэндэма» и базовые комплекты из «Икеи». Да, все здорово, все удобно, все как у людей – но как же это невыразимо скучно.

Мужчинам нравится эксклюзив – и не важно, в достоинствах дело или в недостатках, лишь бы не заводские настройки. Чуть больше вот этот параметр, чуть меньше вон тот – вот тебе и индивидуальность. Привлекает биение жизни которое еще, кажется, иногда называют сексуальностью. Привлекают особенности, детали, даже изъяны.

Привлекают те, кто говорит о чем-то со страстью, и те, кто о чем-то молчит.
А она – не привлекает.

Да, она может поддержать разговор на любую тему, она всегда, даже если не понимает, вежливо смеется над чужими шутками. Сама шутит чаще к месту, но все больше какими-то расхожими цитатами из Интернета. У нее, вроде бы, есть какие-то мнения, но никто никогда не видел, что она по-настоящему яростно и страстно спорит.

Она подходит всем и никому – никого не отталкивает, но никого и не притягивает. Если она останется единственной женщиной на Земле, то единственный мужчина на Земле, скорее всего, доверительно спросит у нее: «Поможешь мне поискать, может, тут есть ещё женщины?».

Конечно, она не станет бить в ярости твои тарелки, но и задохнуться от счастья с ней не выйдет. Кто ей нужен, она тоже не знает. Вроде бы имеет список параметров для подходящего молодого человека, но он такой обычный, что вероятно она списала его с «10 признаков идеального мужчины»…

Начни грызть ногти, что ли, - хочется сказать ей. - Купи черную помаду. Прокатись голой на велосипеде по улицам. Очнись. Расшевелись. Выясни уже, какая ты на самом деле. Узнай, чего хочется именно тебе!
Но слишком хорошая девочка этого не поймет.

Как и не поймет, почему очередной мужчина сбежал от нее к какой-то стерве.
Она расплачется и обиженно спросит – Хорошие женщины никому не нужны?

P.S. А ту девочку мой друг всё-таки бросил довольно быстро.
Не вынес рабской покорности и «готова на всё».
Хороших девочек разбирают щенками, а потом бросают, и вырастают - суки

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204388612.htm

Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной - тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно - мысленно матерясь.

Далее терпеливо и нежно: "Да, зайчик! Уже в аэропорту! Люблю целую!" Но зайчик на том конце провода явно не угоманивается. Мужик стоически доводит любовную арию минуты на три до конца, отрубает трубку и наконец блаженно затягивается. Потом взрывается: "Чего звонила?! Ничего же не сказала! Спрашивает какую-то чепуху.
А я знаю - она не меня слушает. Не для этого звонит. Она ФОН сканирует! Визги пьяных девок, шум душа, чоканье бокалов, музыка, рев цыган и медведей - не слышно ли? А если не слышно ничего, это еще хуже. Это писец. Где объявления по матюгальнику аэропорта? Вот она как раз до этого объявления со мною и разговаривала!"

В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: "моя! Полчаса назад расстались". Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: "Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек!"

Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психотренинга "О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать". Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204386617.htm

У нее было все, о чем может мечтать школьница 90-х: вечера в казино, несколько тысяч в день на карманные расходы(по тем временам огромные деньги), новая модная одежда, и даже сотовый телефон. А закончилось все довольно печально… Встретив ее через много лет, я с трудом узнала вчерашнюю мажорку…
Если начинать с самого начала, то есть со школы, у Ольги семья была обеспеченная, по местным меркам даже богатая. В девяностые родители сумели сделать бизнес, поймав удачу за хвост. Прихватизировали какую-то столовку и начали гнать на продажу пироженки по поддельным сертификатам. А саму Ольгу воспитывали принцессой. Точнее, на фоне бедных одноклассников она сама себя принцессой держала.

На самом деле, "принцесской" внешности у нее не было. Мне кажется, она все время питалась этими самыми пироженками. Но зато думала о себе, что самая красивая Помню, как она вышагивала по улице, в новой кожаной куртке. Девочки смотрят с восхищением и страхом. А Ольга только легко кивает головой, как королева.

Помню, была у нас уборщица, тетя Зина. Несчастное сухонькое создание в синем халатике, вечно с тряпкой в руках. Выражение лица у Зины было какое-то несчастное, потерянное. Не знаю, кем она была до перестройки, но 90-тые подкосили ее, отняли надежду. В школе она не жила - просто и она просто доживала свой век затравленно глядя по сторонам и махая тряпкой. Из украшений она носила разве что фингалы от мужа, а чем питалась - даже не знаю. Очень уж была худа, как из концлагеря. И вот эта Оля очень дразнила ее.

Потом как подросли, еще заметнее стало разделение. Тогда только солярии появились - у Ольги у первой бронзовый загар. Да и родители не строгие - хочешь в ресторан иди, а хочешь в казино с подружками. Должен же ребенок отдыхать. Тем более, что зачем ей особо учиться. Только закончила школу, как родители подогнали ей подарок. Свой небольшой ресторанчик. Ну, чтобы не быть, как бедные студенты.

Казалось бы, малина да шоколад. Но не тут то было. Еще вчера Ольга поучала управляющую: "Девушка…Если вы хотите работать в моем бизнесе…" А сегодня заведение перестало приносить доход. Не знаю уж, что повлияло - приход больших сетей, переход рынка в цивилизованную фазу или просто банальная лень владелицы. В конце концов оно схлопнулось. У родителей тоже дела пошли не особо. Видимо, сделанные на принтере сертификаты научились распознавать проверяющие. Короче, они стали обычными людьми. Не совсем уж нищими, но и не мини-олигархами. И принцессе такая жизнь пришлась не по нраву. Насколько я знаю, нормальной работы у нее сейчас нет - королева нигде особо не училась и ничем не увлекалась.

Ходит обычная такая женщина, полновата, ноги без педикюра, руки в заусеницах. А главное - взгляд. Затравленный, потерявшийся, как у той теть Зины.

Я вот смотрю на нее, и думаю: а ведь дать ребенку все(готовенькое) это худшее, что родители могут сделать для него. Самое ужасное. Дать ребенку вложить средства в свой бизнес если он ни дня не работал - кощунственно. Покупать ему самые дорогие шмотки - дикость. Давать денег на ресторан - практически убийство. Делать такое - сознательно уродовать ребенка, привносить в его жизнь несчастья.

Согласны?

© morena-morana

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204381514.htm

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!

От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204378595.htm

Родители часто отправляли меня в детские лагеря на летние каникулы и мне это нравилось.
Каждый вечер дискотеки, медленные танцы с девчонками,потом ночные посиделки в женских комнатах, шутки,смех. Если вдруг покажется что идет вожатый, мигом бежишь в свою комнату и ложишься спать. И чтобы не спалиться приходишь к девчонкам в одних труселях. Да и интереснее так на много ))

К чему я это рассказываю, было мне где то лет 14-15.
Рассказывать про то, что я был не управляемый - слишком долго... Но факт- есть факт.

Все свое детство я не мог уснуть днем, начиная с детского сада. Лежать в дневное время в кровати для меня было сущим адом и я выходил на улицу, занимался всякой фигней.

То в столовую забреду, с поварихами поболтаю, еще и угостят чем нибудь. иной раз к плотнику в каморку забредешь или с физруком на речку уйдем плавать. В общем так я каждый заезд делал.
Но настал день Х, когда вожатая нашего отряда получила выговор за мою душу. На вид ей было лет 20,не уточнял, но красивая .
1 шаг : Ей пришлось переносить свою кровать в нашу комнату, чтобы стеречь меня. Однако как только она засыпала, я вставал и всё продолжалось как и было.
2 шаг : Спустя несколько дней она поняла, что это бесполезно. Попросила передвинуть ее кровать вплотную к моей. Это тоже не принесло результатов.
3 шаг : Она держала меня за руку. Но как только она засыпала - я сваливал снова.

И всё таки ей удалось:
4 шаг -финал: Она брала мою руку и я своей ладошкой держал ее грудь. Естественно сверху прикрывая всё это дело одеялом.
Думать о походах на улицу в дневное время я уже не мог! Да и зависать в ночное время у девчонок в палате - не было уже смысла, если рядом со мной лежала вожатая.

Жаль только, что смены короткие. Ведь я бы мог со временем сместить руку в другое место...

© 4mka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204376688.htm

Они слишком красивы

Для большинства российских девушек жизнь — это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное — красиво!
За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».
Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?

Преданность — это не всегда хорошо

Русская девушка будет для вас самой преданной подругой, лучшим советчиком, грамотным критиком и даже личным врачом, если вы заболеете. Женщины в России заботливые и нежные, они всегда готовы подставить вам плечо и вместе пройти через любые невзгоды. Лучший пример верности русских женщин — жены декабристов. В XIX веке в России дворяне взбунтовались против царя. За это их отправили в пожизненную ссылку в Сибирь. Их жены добровольно отправились за ними и разделили все тяготы жизни в холодных пустынных землях.
Русская девушка верит, что ее партнер — лучший человек на земле: самый талантливый, самый сильный, самый умный. Она искренне так думает потому, что ценит себя весьма высоко. А если уж она считает себя королевой, то в пару себе могла выбрать только короля и относиться к нему будет соответственно, как к царской особе — с уважением, заботой, любовью и поддержкой. Но, если вы считаете преданность слишком скучной, лучше не встречайтесь с русскими девушками.

У вас появится русская теща

Русские тесть и теща — это очень опасно. В первую очередь для вашего здоровья. Потому что дома у родителей вашей девушки будет всегда накрыт стол, полный странной еды: супы, мясо, супы с мясом, салаты, наполовину состоящие из майонеза, картофель, еще больше картофеля, блины с фаршем и торт на десерт.
Не закончить трапезу — невежливо, поэтому вам придется съесть все это. Нет, правда, ВСЕ! И если вы ждете помощи от своей любимой, то не надейтесь: гостей у русских принято кормить до отвала. Поэтому она, скорее всего, вместо того чтобы спасти вас от этого безумия, предложит второй кусочек пирога.
И не забудьте об инициации: папа вашей девушки, скорее всего, будет вас испытывать разными способами, чтобы удостовериться, что вы достойны встречаться с его драгоценной дочерью. Например, мой друг Жак должен был распить с отцом своей девушки полную бутылку водки, иначе его бы сочли слабаком. К счастью, он прошел испытание, и нам пришлось отпраздновать это событие еще одним тортом.

Они слишком независимы

Российский поэт XIX века Николай Некрасов как-то написал: «Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Этот мощный образ независимой женщины, которой на самом деле не нужна от мужчин ни помощь, ни защита, во многом правдив. Девушки в России не верят в идеальные отношения и думают, что даже если нашли своего принца, должны быть в состоянии сами себя обеспечить.
Карьера и получение второго высшего образования для многих из них гораздо привлекательнее поисков того, кто будет ценить твою индивидуальность и свободу. Русские женщины независимы и очень упрямы. Даже, пожалуй, слишком. С другой стороны, ее боевой характер поможет вам обоим преодолеть трудные времена.

Ее высокие ожидания

Русские женщины очень требовательны. Они хотят не просто парня, который будет любить их до безумия. Они хотят лучшего мужчину в мире, который при этом любит их до безумия. Она ждет, что вы будете вести себя как джентльмен: открывать перед ней двери, помогать надеть пальто, дарить цветы на свидании. Так что, если вы не из этого типа мужчин, не стоит даже пытаться построить отношения с русской.
И всегда будьте в ее глазах рыцарем без страха и упрека: уступайте место в транспорте пожилым людям, спасите котенка от бродячих собак. Однажды я встретила человека, который прыгнул в канализацию, чтобы вытащить упавших в люк крошечных утят. В глазах своей девушки он был настоящим героем.

Вам придется растопить лед в отношениях

Россияне привыкли держать дистанцию, прежде чем сблизиться с кем-то из новых знакомых. Русская девушка будет казаться Снежной королевой, даже если по уши влюблена в вас (особенно если по уши влюблена!).
Мой коллега по работе Пол, который встречается с девушкой из Москвы, как-то рассказывал: «Когда мы начали встречаться, между нами была стена изо льда. Казалось, она не хочет открыться мне или хотя бы подпустить ближе к себе. Но медленно, шаг за шагом, я смог растопить лед и обнаружил, что под ним скрывается самый любящий и заботливый человек в мире».

Русская еда

Для многих российских женщин вкусный ужин — это способ продемонстрировать свою любовь, так что будьте готовы к ее кулинарным экспериментам.
Сначала русская еда может показаться совершенно нормальной и даже немного скучной. Но если вы начнете питаться русской едой постоянно, а не только во время визитов к ее родителям, то у вас будет возникать все больше и больше вопросов.
Что это за странный фиолетовый салат? Свекла с селедкой? Блины с икрой? Почему она кладет капусту во все блюда? Сколько видов солений существует на земле? Что это за ржаной хлебный напиток? Вы можете ненавидеть большинство блюд, но наверняка найдете для себя что-то по-настоящему вкусное. Например, один мой знакомый очень любит салат оливье. По его словам, это потому, что в нем нет капусты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204374608.htm

А, кстати! Вспомнилось тут про этот ебучий доширак. История реальная, мы с нее лет восемь тому уссывались всей конторой, как я мог такое забыть-то?

На прежнем месте работы нашему директору однажды подарили на ДР золотую рыбку в круглом аквариуме. И так совпало, что подарили ее как раз перед началом ажиотажа на рынке - помните, в 2006-м цены на недвижку поперли вверх, народ в очередь стоял, аукционы на просмотрах устраивал? В общем, в сознании нашего директора перемешалось православие (а православный он был по самое не балуй, пост-молитва-Радио Радонеж) с самой постыдной мистикой. Он убедил себя, что реактивный рост благосостояния его фирмы напрямую связан с этой, ети мать, золотой рыбкой. Что, значит, это на небесах услышали его молитвы и ниспослали ему в лице трахнутого карася не то зверя-союзника, не то ангела-хранителя, иди пойми. Во всяком случае, наша бухгалтерша, сидевшая от шефа за гипрочной стенкой, по секрету всем рассказывала, что вечерами он с этой рыбкой ведет задушевные беседы.

Не, ну в конце-то концов, нам что. Вон, в Штатах какая-то миллионерша все свое состояние завещала любимой кошке. А есть люди, на дельфинах женятся. Да итить, я помню, как весь мир с замиранием сердца следил за прогнозами осьминога Пауля. Так что чудаков на свете, ребята, овердохуя. На этаком фоне беседы с рыбкой - просто верх адекватности. Главное, что подарок шефу нравится, ну и слава яйцам. А в августе 2007-го шеф наладился в отпуск. Он, вообще, себе крайне редко позволял. Но тут грех был не позволить: касса полна, перспективы безоблачные, лето теплое... в общем, уехал. Золотого карася оставил на попечение секретарше, Аннушке. Карась к тому времени отожралси и был такой, ну, солидный карась, наглый и пучеглазый. Ебстественно же, шеф своего ангела-хранителя холил, лелеял и кормил как на убой.

Во-от... уехал, значит, директор наш... Возвращается в сентябре... и тут Анна-секретарша ему с глубоким прискорбием сообщает, что рыбка того. Кони двинула.

Бля, что было. Ну собственно, что было: шеф от такой новости сперва опешил. Однако ж факт налицо, вот аква, аква пустая, сухая, без малейших следов рыбии внутре. Он давай Анечку пытать: как же вы, суки-гестаповцы, довели божью тварь до умертвия? Анечка, то краснея, то бледнея, объясняет... да сама не знаю, говорит... все сначала хорошо было... жили душа в душу... я ей воду меняла... музыку классическую ставила... кормила проглота этого конголезского, чудотворного, каждый день, по два раза... а потом он в один прекрасный день возьми да и всплыви...

- Чем кормила? - интересуется шеф. Въедливый он был у нас, дотошный. Анечка лезет к нему в стол, вот, говорит, вы же на нее много корма оставили...

И тут шеф начинает матерно орать. Мы от него ни до, ни после такой речуги не слыхали. Обычно-то он дядька был довольно корректный, а тут просто Хиросима-Нагасаки. Причину Анечка потом сквозь слезы изложила, пока заявление писала по собственному.

Я в зачине спича говорил ведь, что шеф был с православием головного мозга? Ну и вот. В пост он на рабочем месте заваривал себе "доширак". Не знаю, вы в курсе или нет, но в пост можно кушать только то макарово, которое без яиц, не поймите меня правильно. Вот в составе "доширака" яйцов нет - хотите, проверьте. Гултумат какой-то есть, консерванты разные есть, от которых пупок мутирует, но про них-то в Писании ничего не сказано. Так что хоть и говно, но кошерное. А специи к доширакам шеф в тарелку не сыпал, нельзя ему было, язва долбила шефа. Пакетики со специями он за каким-то хуем аккуратно складывал в стол.

Нувыпонели, да?..

Вообще смех смехом, котаны, а факт фактом: в начале сентября две ноль седьмого рыбка издохла, а в ноябре того же года издох рынок питерской недвиги. И все благосостояние - как корова языком. А чуть погодя и шефа нашего, дай бог ему здоровья, неплохой был дядька, поперли с руководства. Вот и не верь после этого в приметы.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204368793.htm

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.

Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.

Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
- Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.

Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.

- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, - Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!

Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.

Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.

- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.

Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.

- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу - «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.

От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.

- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.

На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.

Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.

А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!

Dennis Liba AKA Sediskin ©

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204365160.htm

Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:

Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкания и разрезания пленки, в которую упакован доширак.

Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.

Воду наливаю из кулера, очищеную. Да, перед тем, как налить воды, я выбрасываю желтый кружочек, который иногда кладут в специи. Он пахнет рыбой и мне не нравится. После того, как залил кипятком, я не закрываю крышку. Сейчас расскажу почему:

Дело в том, что я люблю лапшу есть когда она еще не совсем размокла. То есть она уже набрала воды, но еще остается чуть-чуть хрустящей. Это самый смак. Когда ем ее, стараюсь зажевать всю длину в рот, чтобы потом целиком во рту прожевать, не перекусываю посередине, иначе в бульоне останутся мелкие откусы лапши.

Во время поедания лапши ни в коем случае не ем соевое мясо. Оно пока разбухает и я его оставляю на потом. С лапшой ем только зелень. Она тоже приятно хрустит на зубах, наслаждение очень хорошее.

Когда лапша заканчивается, то наступает кульминация. Я беру тарелку за края и неспешно выпиваю бульон. Но соевое мясо пока не ем, оно уже достигло своей кондиции, но я его отфильтровываю зубами, чтобы не попадало в рот с бульоном.

И вот когда бульона остается совсем немного, то я выпиваю часть бульона вместе со всем мясом, и тщательно его пережевываю. Это наивысшее наслаждение от поедания доширака. Ради этого ощущения я готов съесть в один раз даже две порции мяса с зеленью.

Остаток бульона я выпиваю вместе с маленькими частями лапши, которые не смог выловить, и там иногда присутствует морковка, которая очень хорошо хрустит на зубах. Остренький перец мягко пощипывает губы. Я сыт и доволен. Ура!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204362608.htm

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку.. Муж твердо сказал - Не пойду, - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я ,деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:

- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что, с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..

Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки понуро стояла посредине лужайки..Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт - сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы, как один встали, чтобы разбежаться , довольная бабушка всполошилась:

- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным, даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это хуй !!

© Ольга Мальцева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204360658.htm

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204354730.htm