Кто-то мудрый, как бы не сам Андрей Малахов с Первого канала, сказал однажды, что семейная жизнь есть череда компромиссов.
Так вот это хуйня! В отношениях супругов главное: строгое следование правилам гигиены, соблюдение режима секретности, оставаться постоянно начеку и творческий подход.
Вот я, например, всегда был охуенно каким непревзойденным мастером семейной маскировки, мимикрии и разнообразных отмазок. Чисто ниндзя, бля, из клана Фудзиебуси. Но всего раз потерял
на минутку бдительность - и пизда зубатая, спалился.
Вышло это так.
Поехали мы однажды с кентами в сауну. Вообще-то мы сперва планировали ехать в спорт-бар, футбол позырить. Какой-то там намечался решающий матч за выход из одного позора в другой. Но потом смекнули, что один хуй все сауной закончится, так что траты излишни.
К тому же во всех окрестных спорт-барах нашу компашку перестали привечать, мы обязательно то стакан раскокаем, то в пивной шаттл нассым по неосторожности, то каками в плазменный экран прицельно кидаемся, хуле, разные случаи бывали.
Приезжаем в сауну и попадаем на нежданный ништяк - у тамошних присаунных путан как раз рекламная акция: четыре бляди по цене трех, скидка 8,25% на анал, да еще и первые десять минут бесплатно. Такой тонкий маркетинговый ход.
Чем мы и не преминули воспользоваться.
Только было отдых занялся, как в банном телевизоре футбольный арбитр в свисток продудел, и все мои кентачмисы, забыв обо всем на свете, залипли у экрана и пиздос.
"Оле!" - кричат, - "Давай-давай, бля!", "Ебаный гамадрил куда бьешь ворота же в другой стороне!" и прочие спортивные термины.
А я в футбол не втыкаю нихуя. То есть вообще нихуя. Как Кержаков или Дзюба какое-нибудь.
Вот мне в одиночку и пришлось всех арендованных блядей окучивать. А это пиздец как нелегко, шутка ли - четверо на одного.
К тому же бляди были экипированы премерзопакостными гандонами. Стопудово с какого-нибудь стратегического склада Минобороны или спижжеными или списанными. Потому как смазка на них была густая, что тот солидол. Не удивлюсь, если гандоны эти в цинках хранятся и блядям перед заступлением на пост выдаются строго по 60 штук под роспись.
Короче, наебся я тогда вдосталь и даже больше. И поехал домой.
А дома супруга моя ненаглядная вместо того, чтобы по обыкновению наорать на меня за полуночные гульки, стала вдруг разводить меня на секес. Накипело у нее, видите ли.
Но мне какая там ебля! Я после перенесенных перегрузок при всем желании залупой максимум что пукнуть могу. И ведь хуй чё объяснишь в сложившихся обстоятельствах.
Как я не вырывался, она все же резво, прям с порога, взяла мою мошонку на абордаж.
А за хуй хвать-по хвать — ан нет. Выскальзывает, паршивец, словно Сноуден из лап американских спецслужб. Все солидол этот бляцкий. И как он только мне на хуй сквозь толщу резины проник? Не иначе как посредством диффузии или какого-то аналогичного секретного физического процесса.
Но она не отступила, вялый мой писюн в пасть себе запихнула и принялась минетить.
Но потом такая хуяк, прерывает бесперспективный процесс. И полным солидола ртом говорит:
- Аф бляфь, да фто жа фуйня! Ебафся, муфень? Изжфенял? Фука ебуфяя! Фто думал я, фмафку гандонную не уфнаю? Пофел на фуй, ифменфик, фщё, я уеффаю к маме!
По этой причине и развелись.
Это я к тому, что если уж даже я такой непростительный залет допустил, то что говорить о других, не владеющих в должной мере искусством отмазки.
Вот к примеру был у меня друг детства Гена.
Женился этот Гена просто хуй знает зачем. В том плане, что жениться женился, я ебстись на стороне стал на порядок активнее, чем до торжественной регистрации брака.
Оно конечно все ебутся на стороне. И за стороной. И под стороной. Но надо ж, повторюсь, элементарный ум хотя бы иметь, чтобы не палиться.
Но, сука, тема про ум это нихуя не про Гену. Он всегда по жизни был, как новаторский танк «Армата», не в смысле что мощный, а в смысле что башня необитаемая.
Однажды вечером сижу я в офисе, работаю, вникаю в суть кабального договора субподряда.
Тут вдруг залетает Генчик. Глаза выпученные, как у Н.К. Крупской на толчке, и орет:
- Секи что покажу! — после чего штаны свои долой скидывает.
Я секу. И опизденеваю с легким фаллоимитирующим эффектом. На том месте, где у среднестатистических граждан колени, у Гены - ебанические кровавые вавки.
Он говорит:
- Видал? Так это хуйня. Если бы у тебя сейчас людей тут не было бы, я бы тебе еще и жопу показал, там тоже дела плохи.
Я, естественно, переговоры с контрагентами экстренно сворачиваю. После чего душевно-проникновенно спрашиваю друга:
- Геннадий, еб твою дуру мать! Ты не прихуел ли? Хотя чего это, конечно прихуел. Ладно, рассказывай что случилось?
- Случилось то, что у нас в кабинете постелили новый ковролин. А Ленка из бухгалтерии говорит: «Ой, я кажется рублик на пол уронила». Полезла его искать. Я кинулся ей помочь. А она сраку так отклячила, что... А ковролин-то новый, что тот наждак.
Я говорю:
- С коленями понятно, но жопа? Нет, нет, не надо показывать, верю, верю.
- Так на втором заходе я сидел на полу, а она на мне сверху.
- А что ж не в кресле или на столе? И зачем было целиком разгоношаться, брюки же можно было просто приспустить?
- Хмм, действительно. Как-то в голову не пришло. Да хуй с ним, чего уж теперь. Но что мне жене сказать? Как вразумительно оправдать травмы? Придумай что-нибудь, а?!
Я и придумал.
Гена по моему совету прикупил "Тирета", или еще какой-то сходной по едкому составу еботы. Той, которой прочищают заговнелые засоры в трубах.
И типа он такой ниибацца хозяйственный, сам взялся прочистить всю канализацию от своего сральника до Атлантического океана включительно.
А потом типа как бы случайно разлил бытовые реактивы на пол. После чего как бы с дуру пизданулся коленями и частично жопендрием в зловредные химикалии.
Для вящей убедительности он даже реально тыкнулся травмами в агрессивную жидкость. Неприятно, конечно, но что делать. Достоверность малых элементов лжи – залог успеха пиздатой отмазки.
И прокатило.
Генчикова жена, конечно, пообзывала его рукожопом, но только и всего. Главное, что ни в чем не заподозрила. Так мало того, три недели подряд ублажала калечного исключительно орально. Ничё себе бонус!
Так с той поры и понеслось. Этот ебарь-стахановец косячил, не покладая рук, а я за каждым разом по дружбе придумывал ему все новые и новые эксклюзивные откорячки.
И каждый раз он, благодаря мне, выходил сухим из воды, только лишь укрепляя свои семейные узы.
А мне не жалко. Хуле, идей масса, башка варит. Да и семью сохранить — дело святое. Если уж у меня не вышло, пусть хоть у других все будет хорошо.
Но прошлым летом Гена спекся. Совсем. Причем трагично.
Я тогда как раз работал по подряду на разъебошивание, или если говорить по научному — на демонтаж ветхих свинарников в одном пригородном колхозе. Поэтому денно и нощно куковал в сельской пасторали на фоне подсолнухов, говна и лизинговых комбайнов.
Когда неожиданно, как всадник Апокалипсиса, вырисовывается передо мной Гена. И с места в пиздец провозглашает:
- Бляяя! Выручай! Глянь, что сука Ленка учудила! - и шею тянет по направлению к порхающему в небесной выси полевому жаворонку.
А на шее у него невъебенный засос.
- Ебааать! - говорю я. – Ленка, эта которая из бухгалтерии? У нее вместо губ вантуз, что ли?
- Какая нахуй бухгалтерия! Ленка-кадровичка. Огонь баба. Сосет как аскарида, тихо и качественно. Однако ж во что наделала в порыве страсти, тварь ебучая! Такое бодягой за неделю не свести. Как быть?
Подумал я, подумал и говорю:
- Да, бодяга тут дохлый номер. И никакая косметика явно не прокатит. Но погоди... Есть идейка… Предупреждаю, может быть больно. Пойдем ка прогуляемся до подсолнухов.
- Хуй с ним, пусть больно. – говорит Гена. - Пусть что угодно. На все абсолютно готов, лишь бы жена не дозналась. Не то сдается мне, что ее грусти не будет предела.
Ну раз на все.
Я при помощи стакана и носового платка поймал с подсолнуха пчелу, которых здесь ползало и жужжало до ебаной жути. И уебенил ее жалоносным очечилом Генчику в горло, в то самое засосное место.
С минуту Гена орал и ругался нехорошими злыми матюками.
Но потом осмотрел себя в зеркало и остался доволен результатом. Засос перестал быть проблемой, он просто потерялся на фоне укуса.
А через четверть часа Гену неожиданно раздуло до степени схожести с товарищем Ким Чен Ыном.
И он стал задыхаться.
До больницы его не довезли…
Как потом было установлено, причиной смерти стал внезапный пиздец, сочетанный с отеком дыхательных путей.
Виновен ли я в смерти Гены?
Отчасти да. Но только совсем отчасти. Он к этому шел. И, наконец, дошел.
Признался ли я в содеянном?
Нихуя. И вовсе не потому что зассал. Просто тогда надо было бы откровенно рассказывать про то, что меня на это сподвигло. И автоматом про все остальное.
Но в памяти Геныной вдовы он так и остался верным супругом и примерным семьянином. А я не хочу рушить ее веру в мужчин.
Выебал ли я после этого Лену-кадровичку?
Да, выебал. И да, Генчик не соврал, сосет она будь здоров, и ебется самозабвенно. А засосы оставлять — это у нее, видимо, пунктик такой. Но хуле с того, мало ли какие у человека контузии.
© аль Маразми
http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204660154.htm
парень в армии(((
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили. 
