Вечер в дачном поселке, часов около девяти.
Могучим пинком распахивается дверь и залетает сеструха:
- Алёнка потерялась! С обеда нет!!!

Меня это не удивляет нисколько - это ребенок не с шилом в жопе, а с выводком бешеных дикобразов. В свои четыре года она приключениями может поделится с суперменом. Выгуливать это создание можно только на поводке...
Соседи подняты на ноги, переворошен весь поселок вместе с огородами-банями-сараями-гаражами. Ребенка нигде нет. Собираемся прочесывать поля и рощицу на окраине. У сестры истерика - звонит в милицию, МЧС и т. д... Тут народ затихает и мы видим Алёнку, спокойно направляющуюся к толпе

- Пливет, а чиво мама плачет?
Спросило чудесное дитя. Детёныш тут же получает шлепок по заднице и три мешка поцелуев от мамы.

- Ты где была! Мы тут чуть с ума не сошли! Смотри сколько народу тебя искало! Теперь все твои конфеты и игрушки отдам их ребятам!
- Мааам! Я в домике была у собачки! Мы играли, а потом она уснула и мне было не вылезти!
- Какая собачка? Опять фантазируешь!

Алёнка молча берет мать за руку и ведет метров 40 по улице, затем протискивается в щель в заборе и гордо тыкает пальчиком - вот!
Народ в глубоком шоке - ребенок играл полдня с здоровенным кавказцем и незнамо сколько просидел в его будке. У собаки слава на весь поселок пса неадекватного, рвущего всё, до чего дотянется, а тут ребёнок дергает его за губу и обещает прийти завтра...
После того случая малая каждый день бегала к забору (с заколоченной дырой) и кидала ему печеньки с конфетами. Пес приветствовал ее басовитым лаем, от которого дрожали стекла в домах и писались кошки..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204621047.htm

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

© Эдмон

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204618857.htm

К очередному открытию осенней охоты Ваня решил приготовиться заранее, поэтому на заброшенные пруды бывшего рыбколхоза выбрался на разведку за неделю до трепетно ожидаемой даты. И огорчился: лето было жарким, и большиство каналов и водных карт, прежде полноводных, стояли теперь пересохшими и густо поросшими тростником.

Вода оставалась лишь в трёх прудах, и те можно было перейти вброд, если надеть забродники. Ваня представил среднее ожидаемое количество охотников на погонный метр береговой линии и решил, что для участия в столь масштабной перестрелке он ещё не обрёл должного суицидального градуса. А значит, тактику охоты надо было в корне менять.

Продавец в строительном гипермаркете слегка удивился, когда узнал, на что пойдёт тридцатиметровый рулон двойной полиэтиленовой плёнки, но лишь пожал плечами: клиент платит, поэтому он прав даже в своём безумии.

Проводив взглядом вереницу машин, тянущуюся по дороге в сторону прудов, Ваня тряхнул головой и решительно свернул в поля: если способ себя оправдает, без утки он не останется. Искать подходящее место пришлось недолго: на одном из полей оставалась ещё пара полосок и один островок несжатой пшеницы — как раз то, что нужно, утка такого приглашения не пропустит.

Отогнав джип в лесопосадку и укрыв его маскировочной сетью, Ваня взял сапёрную лопатку и вернулся к полиэтилену, который только что выгрузил из машины на поле, и взялся за дело. Через час плёнка была расстелена, ровно натянута, а края — аккуратно прикопаны, чтобы не сорвало, если поднимется ветер. Художественно расставив чучела и замаскировав земляные отвалы пучками соломы, Ваня ещё раз окинул критическим взором имитацию маленького водоёма и остался доволен делом рук своих. Оставалось устроить засидку и ждать вечера, когда канонада на прудах сорвёт птицу с места, и она начнёт летать на поля и обратно.

Уже в сумерках, собрав добычу и устроившись на ночёвку в машине (разбивать палатку после возни с сооружением обманки было уже невмоготу, да и салон джипа позволял устроиться с относительным комфортом), Ваня резюмировал, что охота удалась. Полиэтилен бликовал в лучах заходящего солнца не хуже водной глади, и утка, заходя над полем, неизменно сворачивала в сторону фальшпруда, даже пару раз пыталась на него приполиэтилениться. Определённо, такой способ охоты стоило взять на заметку. Жаль, что никто из друзей не поддержал затеи, лишь подозрительно косились на охотника-инноватора, но кто же им виноват — пусть теперь толкаются локтями и уворачиваются от дроби на переполненных прудах.

На рассвете Ваня решил сделать ещё один заход: поутру утка дружно снимается с воды и летит на поля, и этот шанс можно было бы использовать. Ваня наскоро умылся, оделся, взял ружьё, вышел из лесопосадки — и застыл на месте.

Около его игрушечного пруда, гордо возвышаясь между двух припаркованных автомобилей, стояла кемпинговая палатка. Неподалёку от неё тлел костёр с котелком на треноге, а на...хм...берегу, наполовину спущенная на полиэтилен, лежала резиновая лодка. Ваня покачал головой: оказывается, обманулась не только утка. Кстати, вот и она.

На хлёсткий дуплет, что вспорол рассветную тишину, из палатки выкатились рыбаки в количестве четырёх слегка припухших от водки и свежего воздуха рыл.

-- Мужик, мы это место для рыбалки застолбили! - возмутился один из них. - Давай уматывай! Блин, как осень начинается, так толком нигде не порыбачишь! Везде вы со своими пукалками!

-- Да ладно, ладно, я уже уезжаю, - миролюбиво согласился Ваня. - Вот только пруд сверну — и сразу уеду. Вы, кстати, тоже можете собираться. Тут рыбы нет, это я вам точно говорю.

Мужики хотели было возразить, и в их дружном вдохе уже угадывалась этажность зарождающейся синтаксической конструкции, но тут один из них всё же обратил внимание на то, куда они вчера спустили лодку, поперхнулся всем так и не высказанным и согнулся от хохота.

-- Блиин, это же надо было так вчера обмануться! - парой минут спустя утирали слёзы незадачливые рыбаки. - И ведь всего-то по граммов сто пятьдесят накатили, как с дороги в поля свернули!

-- Да ладно, - махнул рукой Ваня, - Мы с друзьями однажды ещё круче попали. Вы никогда не пытались ловить рыбу на шоссе?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204612867.htm

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.

Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.

И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.

Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать.
На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.

Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.

Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря.
- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях.

Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.

Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть?..
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.
- Но тебя ведь ногами били!
- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.
- А весло?..
- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.

Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204609143.htm

Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.

Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.

Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.

Мы сначала немного прогулялись. Я к ней приглядывался, она ко мне. Ну, она правда очень фигуристая, стройная, красивая. Только я слышал, что у рожавших не очень всё упруго бывает и т.п. Но это меня не сильно беспокоило.

И начал я ее так регулярно встречать после работы. Мы прогуливались вместе, болтали, я ее до дома провожал даже, но не более. Она такая оказалась, правильная, поцелуй и то в щечку.

И в одну из таких прогулок она предложила посидеть в летнем кафе, мимо которого мы проходили. Мне это предложение сразу не понравилось. Просто там гопота разная, как правило, собирается в этом шатре. Особенно после десяти вечера. А она говорит, я там, мол, часто бываю, там нормально.

Ну, я тут только заметил и сопоставил, что одевается Наташа довольно простенько. Макияж немного вызывающий всегда, яркий. Мини-юбки эти, грудь призывно чуть-чуть выглядывает.

И манеры у нее простоватые. Ну, начал понимать с каким контингентом она, по-видимому, общается. Но вот сдуру пошел-таки в это заведение уличное. Уж больно красивая она, ну, тут не отнять. Ноги от ушей. И чувствуется по общению, что довольно доступная девочка. Клюнул.

Присели мы в этой кафешке. Всё вроде пошло замечательно. Пива взяли с орешками и желтым полосатиком. Я, скажу без скромности, очаровал эту простушку. Вскоре уже приобнял ее, начал поцеловать. А она не отпихнула, и постепенно перешли на поцелуи реальные с языком.

А недалеко отдыхала подвыпившая компания, человек пять парней. То ли им завидно стало, то ли просто отмороженные, то ли кто-то знал ее и приревновал, но кто-то из этой компании взял и бросил пластиковый стакан с пивом прямо в нас. И Наташе прям в голову попал, ей пивом залило все волосы, она аж вскрикнула. Стол весь нам залило.

Я вскочил с места, чтоб разобраться, мне навстречу вышел один из пяти обидчиков, который вероятно и бросил стакан. Такой гопник типичный, быдловатый, пьяный. Бармен, чтобы предотвратить драку подбежал, встал между нами, но отморозок как-то изловчился и ударом в челюсть опрокинул меня на пол. Прям вот только что я стоял, а в следующее мгновение в глазах звездочки, и я врезаюсь всем туловищем в землю. Вскочил сразу, из губы кровь хлещет.

На самом деле, дальше бесперспективно было лезть с моей стороны (я не борец, не дзюдоист), тем более что за спиной у быдлана было еще четверо корешей. А у меня ни травмата, ни балончика газового.

Я предложил Наташе просто покинуть кафе. Она посмотрела на меня, говорит, тебе губу сильно разбили. А у нее, мол, теперь волосы пивом пропахнут. Сволочи, говорит. Это нельзя так просто оставлять. Говорит, что у нее, мол, брат в угрозыске, щас она подтянет его сюда.

Я говорю, мол, не хочу во все это ввязываться. Не звони никуда. Она свое талдычит, надо полицию натравить на них, да нельзя вот так оставлять такое. Я говорю, нет, ну его нафиг.

Настроение и вечер были испорчены, она резко захотела домой. Я посадил ее на такси, расплатился с водителем и тоже пошел домой. Стоит ли говорить, что девушка после этого больше не захотела со мной встречаться, без объяснения причин. Хотя причина-то в принципе понятна.

Но давайте представим на минуту, что бы случилось, если бы я и дальше упрямо полез в драку с пьяными идиотами, сидевшими за соседним столиком. Так я отделался разбитой губой, а то возможно оказался бы в больнице или того хуже. И ради чего?

Полицию вызвать? Тоже, мне кажется, бред. Лучше заведения выбирать нормальные и не искать себе приключений на свою задницу.

Вы бы сами как поступили в похожей ситуации? Вопрос к женской половине: когда мужчина бросается с кулаками на толпу гопников, насколько вас впечатляет такой героизм и заступничество со стороны мужчины?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204606335.htm

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.

Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.

Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).

Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.

Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.

Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.

В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек.

Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.

Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!

Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.

Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.

Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.

Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...

Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "$$$юка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось из-за спины.

- "Да, &льять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
- "Пи$&ато" - добавил он и гордо выпрямился.

© Андроныч

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204604150.htm

Есть у нас сосед по даче лет 40, сегодня он привёз на свой участок разное барахло на старенькой газели.

Так вот, пока он таскал всё это барахло, мимо промчался пьяный лихач и поцарапал ему бочину (дороги у нас узкие), естественно мужик пошел до него разбираться и потребовал с него всего 300 рублей компенсации (повторяюсь - газель была старая ).

Так тот мужик послал его и ушёл в свой домик, тогда мужик подошел к его жене и с неё попросил 300 рублей на что она сказала : муж поцарапал с него и проси.

Спустя 15 минут в нашем дачном кооперативе уже были ДПС-ники, скрутили пьяного лихача и увезли его (во-первых им только в радость поймать пьяного, во-вторых это не Москва, где всё далеко, а маленький городок).

Оказывается, водитель газели, не получив свои 300 рублей, вызвал гаишников, и предоставил им запись с регистратора газели, тут же к нему прибежала жена нарушителя и со словами: держи деньги только заявление забери суёт ему 500 рублей.

В итоге нарушителя лишили прав на 1,5 года и выписали штраф 30000 (в сто раз больше чем просил пострадавший !), а мужичка с газели теперь ненавидит половина наших садоводов (типа мужик с газели должен был подождать, пока лихач протрезвеет и уже потом просить с него компенсацию или вовсе забыть про эти 300 рублей).

© 3pi3pio

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204597913.htm

Несколько мыслей о том, почему все мы - страшные лицемеры.

Представь, что ты - игрок сборной. У тебя есть Bentley, клубы, девочки, место в основе Динамо и зарплата - 5 миллионов евро в год. Это место в основе всегда будет твоим: летом, зимой, когда светит солнце, и когда льет проливной дождь. Если ты однажды перестанешь ходить на тренировки, а круглыми сутками будешь бухать, курить траву и вообще заниматься не пойми чем - ничего не изменится. В ближайшую субботу в 13-30, в центральном матче тура, ты все равно выйдешь в основе. Потому что у тебя есть российский паспорт, а люди сверху решили, что это - твоя заслуга, как футболиста. Тренер твоей сборной получает 9 миллионов евро в год. Он - самый высокооплачиваемый тренер сборных в мире. Его любит руководство, он любит тебя. И у него ты тоже будешь играть в основе. Так случилось, что именно тебя он выбрал своей главной надеждой. Как-то раз сказал, мол, Чемпионат Мира-2014 был Чемпионатом Месси, а через 4 года будет Чемпионатом Кокорина. То есть, твоим.

Ты - игрок топового клуба российской премьер-лиги с трансферным ценником под 15 миллионов евро. Но Динамо меньше, чем за 20, тебя не отдаст. Это благотворно влияет на твою самооценку. По совместительству ты - основная надежда сборной в 2018 году. Ты состоялся. Ты - успешен.

А по другую сторону экрана сидишь ты, простой российский болельщик, на своем удобном диване с пивком, и думаешь, почему же Кокорин не хочет Отечество защищать и под гимн не плачет. А я скажу тебе, почему. Ты только не обижайся. Просто он - миллионер, а ты - никто. Просто именно ты бежишь к 7 вечера смотреть на то, как Кокорин будет играть в футбол, а не наоборот. Просто он официантам чаевых оставляет больше, чем минимальный размер оплаты труда в Российской Федерации. А ты весь такой простой, эмоциональный и, посасывая свое пиво, понимаешь русскую душу, а еще наверняка знаешь, как гимн надо петь. Ну а от него-то ты чего хочешь?

Представь, что ты - подросток. Тебе 14 лет. Родители купили тебе в комнату плазму с диагональю 102 сантиметра. Там у тебя 65 кабельных каналов. А еще Sony Playstation 4. Более того, в твоем ноуте неограниченный доступ к порно-сайтам, где все видео - в формате HD. Вся твоя жизнь - это HD. Cидишь ты такой на своем диване, смотришь очередную порнуху в перерывах между сонькой и телеком, в комнату заходит папа, который все это тебе купил, и так лицемерно спрашивает: "Сынок, а почему ты до сих пор Достоевского не прочитал?"

Не будешь ты читать Достоевского. Не будешь ты развиваться в системе, которая создана для того, чтобы в ней деградировали. Не помнишь, когда Кришито играл за сборную Италии, а Де Зеув - за сборную Голландии? Не помнишь худого Халка? Вот и я не помню. А они просто однажды приехали в Россию. Не самые худшие игроки. А деградировали. И потому я считаю непростительным лицемерием упрекать наших футболистов в том, что они, столь развращенные российским футболом, не способны выходить на Австрию с горящими глазами. Хотя бы потому, что стоит она на 80 миллионов евро меньше. И когда тебе, простой болельщик, вдруг в очередной раз захочется выйти на поле в майке сборной и попасть на Евро-2016, а заодно показать всем, как нужно играть, и что такое - патриотизм, остановись и крепко зажмурься. Представь другой мир. Не мещанский, в котором ты живешь, а красивый. Там, где Bugatti, Bentley и Ferrari. Там, где ты снимаешь шлюх и попадаешь на главную желтой прессы. А периодически приезжаешь на базу и пинаешь с пацанами мячик. Представь, что футбол для тебя - всего лишь способ заработать весь этот красивый мир. Представь, что ты - Кокорин. Представил?

А теперь выходи на поле.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204593905.htm

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.

И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.

Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь.

Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу.

Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.

Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204591334.htm

Половина второго ночи, иду по улице. Иду от подружки, выгляжу хорошо, в юбочке, даже на шпилечках, чуть выпившая и, понятное дело, слегка весёлая. Навстречу мне, в пяти минутах пути (созвонились) идёт Андрей.
Иду не спеша, никого не трогаю, даже мурлыкаю что-то под нос.
Голос сбоку:
-А вы не подскажете, который час?

Поворачиваю голову - рядом топает детёныш, на полголовы ниже меня. Минимум на полголовы. Обычный такой, явно домашний, а не какой-нибудь там... в кедиках, джинсиках, толстовочке. Наушнички на проводочках на жиденькой шейке висят.
Подсказала, чё уж. Детёныш не отстал, топает рядом и смотрит как-то странно, то ли сказать чего хочет, то ли что?
-Ну-сс, молодой человек? - говорю я.
И вдруг детёныш мне:
-А вы сейчас прямо, да? А я тоже туда. А с вами познакомиться можно?

"Вот этта павароот!" - сказал бы Андрюха. Но его рядом не было и мне пришлось соображать самой.
Ну, думаю, скажу "нет" - перепугаю вьюношу нахрен, поди не так-то просто малолетнему решиться было на такой подход.... и вдруг он потом ващще ни к одной девочке не подойдёт… они ж и так, мальчишки, пугливые...
-Можно, - говорю, - знакомься.
И детёныш назвался Димой. А я зачем-то Лизой. И мы пошли прямо.

-А сколько ж тебе лет? - полюбопытствовала я.
-Четырнадцать, - сказал он.
-Скоока? - выдохнула я.
Нет, вы поймите, я-то видела, что он очень молодой, но он так живо познакомился, что я почему-то решила, что ему никак не может быть меньше шестнадцати. А что мелкий совсем - ну так мало ли, у меня вон одноклассник, помню, в семнадцать лет за одно лето на голову вымахал, а этот, видимо, ещё не стартанул. Этих же пубертатов фиг поймёшь!
И тут на тебе - даже не шестнадцать. Четырнадцать. Четырнадцать!

Но детёныш моё удивление воспринял несколько по-своему. Он посмотрел на меня даже как-то испуганно, как смотрят нашкодившие и с поличным пойманные, и вдруг честно признался:
-Двенадцать, - и, пока я осознавала, зачем-то добавил, - с половиной. А вам?
(Как будто вот именно эта половинка решительно меняет дело.)
-А мне тридцать три, - ухмыльнулась я.
-Ого! - восхищенно сказал он.

Ну да, малыш, ого, бл*ть. Ого!
-А куда ж ты идёшь в такое-то время? - весело уточнила я. Не, ну чё, все равно ж идём, так хоть поговорю. Не каждый день, поди, двенадцатилетние со мной на улице вот так знакомятся.
Он рассказал мне, что топает к другу, мамы сегодня дома нет, поэтому можно гулять…
Ну, собсно, понимаааю, все мы были молодыми.

-А вы замужем? - вдруг спросил детёныш.
-Ага! - весело соврала я.
-А вас муж так поздно отпускает? - не прекращал он.
-Да я ж взрослая, не спрашиваю...
-А откуда вы идёте? - он не унимался.
И я рассказала, что иду от подружки.

И вот дальше… Ребят, я расскажу как есть, из песни слов не выкинешь.
-А вы можете мне *****ать? - вдруг спросил он.
Я, хоть убей, не расслышала последнее слово, да он и сказал его так, будто проглотил часть букв. Сказал и почему-то вдруг отошёл метра на полтора.
То шёл совсем рядом, а то - чуть не отпрыгнул.
-Чего-чего? - уточнила я.
-А вы что, не услышали? - осторожно осведомился он.
Блин, странный, бормочет там себе что-то...
-Неа, - сказала я.
-А вы можете мне отсосать? - вдруг чётко и ясно повторил он. И на "вы", да.

...хорошо хоть не добавил "тётя". "А вы можете мне отсосать, тётя?". Я бы просто вышла в астрал и осталась там навечно.
...а так я просто спросила:
-Ччёё?! О_о

Он шёл молча и угрюмо смотрел под ноги.
-Нет, подожди, - не отставала я (не часто дети так делают вечер!), - мне не показалось? Ты спросил, могу ли я отсосать?
-Да я так, просто, - тушевался он, - я просто, мало ли…
-А не рано тебе, не? - зачем-то спросила я. И глупо хихикнула.

Нет, правда, вот я откровенно не знала, как на это реагировать. Это у меня был истерический смешок.
Двенадцать, сука, с половиной лет! "А вы можете мне отсосать?" (с)

-Не рано, - разозлился он, - нормально.
-Что, порнухи пересмотрел? - подколола его я. Ну блин, могла и не спрашивать…
Оказалось, что да, смотрит. Но только смотрит. Так-то, в жизни, как он сказал "неопытный".
Ещё бы!
Мы прошли ещё полквартала. Поравнялись с переулком. И я как раз опознала вдалеке знакомую походку.
-О, а вот и муж идёт, - сказала я.
...и детёныш так быстро стартанул в переулок, что я и попрощаться-то с ним не успела.

Спустя две минуты я сделала вечер Андрею.

* * * * *
Не, вы только осознайте до конца!
Ребёнок. В половине второго ночи. На улице. Попрошайничает минет. У взрослой женщины. Мамы, бл*ть, "сегодня дома нет" (с)

Хххы, я видела в этой жизни всё!

© prostitutka_ket

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204589161.htm

Фолькваген Т4 или Т5 , удивл да. Приехал с жалобой, что не работает прерывистый режим дворников. А так как как нынче каждая палка в машине имеет собственные мозги и решает как ей работать, то подключил диагнозу. Вообще у VAG бляпиздец диагностика. Обычно никаких вменяемых данных он не показывает. Адрес такой то, номер строки такой то. И ломай голову, что значит ноль в этой строке, и в этом адресе.

Конечно ответы по адресам и строкам лежат тамгденадо. Но искать муторно и долго.Запоминать ещё хуже. Например адрес 01 это двигатель, а дальше не помню.Ах да! вспомнил ещё адаптация электронной дроссельной заслонки в 90 адресе, а тросовой в 64м. и Почему то не в адаптациях, а в стандартных данных.

Хорошо хоть китайцы разложили в лаунчевской диагнозе с названиями. что где находится в каком адресе. Но с китайским акцентом. Так вот стеклочистители (Дворники) находятся в ЭЛЕКТРОНИКЕ ЕЛЕКТРОННОГО УПРАВЛЕНИЯ. Но переводить с китайского русского на русский русский, всё таки легче. особенно если поднаторел в китайском переводе.

Ну в общем электроника електронноого показала что эта электроника не видит положения кочерги на руле. Лан, благо под рукой есть заведомо исправный переключатель. Втыкаю. Пох! Нет, ну комппьютер стал видеть положение 1 ,2 Прерывистый режиы. Но прерывистого режима на дворниках не появилось. Пришлось лезть в интерент. Гугль надоумил: при открытом капоте пррывистый режим отключается. Тщательно с грохотом захлопнул капот, так что вздрогнули слесаря. Прерывистый режим не появился. Хм....

...В компе есть строка про концевик капота , называется ПОКРЫШКА ДВИГАТЕЛЯ. Ага , что он показывает? ВКЛЮЧЕННО.
Что бля ! включено означает на китайском? Включено когда захлопнута ПОКРЫШКА, или включено когда капот ПОКРЫШКА откинут? А может покрышка означает колесо? Тогда почему двигателя?

Дёрнул капот. Включено осталось. Поднял капот . Включено по прежнему. Концевик встроен в замок. Прошёл по проводке. Нашёл разъём.Разомкнул. Ура! включено пропало.Так вроде концевик работает на размыкание. Но там два провода. Зачем? Есть вариант что по одному подходит плюс и моя теория про размыкание рушится ....Ведь проще взять минус с массы но тогда зачем второй провод?
одни вопросы....

В общем вылилось в хуеву кучу промеров, захлопываний и открываний капота,ой извините, покрышки двигателя. Замерам приходящих на фишку проводов - земля или плюс? И прочим телодвижениям. Разумеется, до всего этого я полез в схемы. Но они не дали ответа по плюсу или минусу, на замыкание или размыкание работает ебучий концевик. В схеме просто стояла стрелка с указанием "к концевому выключателю капота". Сам выключатель или включатель изображён не был.
Вот за что люблю американскую базу данных "Митчел" - там всегда по схеме понятно как работает концевик, как работает реле и где он находится.
Разобрался 1) работает на размыкание. 2) по первому проводу подходит минус к концевику и уходит по второму.Залопнул капот - цепь разорвалась - на сигнальном проводе пропал минус И ещё обнаружил тщательно запрятанный проводок.

Таак, клиент говорил , что у него глючила сигналка... Всё БИНГО!
Ленивые установщики сигналки, не стали ставить дополнительный концевик капота, а подключились к родному. Противоугонка глюкнула и что то пробило , в результате на её сигнальном проводе появился минус, который имитировал откинутый капот, из за которого отключался прерывистый режим дворников. Замечу на некоторых поделиях группы VAG, да и на многих других, дворники при откинутом капоте ПОЛНОСТЬЮ отключаются. Особенно, если могут каким либо образом цепляться за откинутый капот. Это понятно.

А теперь, внимание вопрос! За каких хуем отключать именно прерывистый режим? То есть скорость 1 и 2 работают! Тем более, что на Т4 от откинутого капота, до дворников, как до Китая раком. Для чего?

Смеркалось.
Ничего не предвещало беды Шёл моросящий дождь.
Вот включены дворники в прерывистый режим. Взмахивают они раз в 15 секунд.Водила откидывает капот, подходит к двигателю и тут!!!!!....
взмах дворниками!!!! Водила пугается от неожиданности , хватается за сердце и падает умирая от сердечного приступа.
Всё занавес!

При всём буйстве моей фантазии, больше ничего в голову логичного не приходит о необходимости выключения прерывистого режима при откинутом капоте.
Там к электронике електронного управления ещё подходит датчик скорости.Знаете зачем?
Пофантазируйте. Ответ дам позже.

Второй автомобиль. Мерседес 221,кожа-рожа все дела. Обслуживает какого то бонзу из СМУ.

Беда -ездит нормально. Но вдруг бац! отказывается заводиться.Напрочь. Остывает заводится. Водятел сжёг стартер. Вот каких, семи пядей во лбу надо быть, чтобы крутить двигатель до (серьёзно) посинения бендикса и оплавления всей пластмассы два, Два! Карл! раза.
Пропадает давление бензонасоса. Ведает включением реле которое расположено в заднем SAM блоке.
Ох уж эти свистоперделки. SAM блок это хуйня такая, которая сама решает как распределять электричество.Типа этому дала,этому дала,а этому не дала.Он дров не рубил , воды не носил....ну в общем по сложной логике распределяет.

У 221го их аж три штуки - два передних и один задний. Вот в заднем и сидит реле бензонасоса.
После сожжения первого стартера поменяли бензонасосий без меня. Как результат водятел сжёг второй стартер. Ага ценой в 28 тыр неоригинал.
Проявляется вроде как после долгой езды по пробкам. На месте заводится без проблем.
Решение кататься и ловить глюк.

Я обвесил машину как тот Кайен, прикомандировали водятла и мы поехали кататься по ленинградке. Понятно, я сижу сзади . Блок то за подлокотником заднего дивана. Краем глаза наблюдаю за прозвонками подключёнными к реле в количестве аж 4 штук.Ну чтоб наверняка узреть, что пропадает. Сила или сигнал. В руках комп,тоже поглядываю на данные. Едем.От нечего делать вообразил себя шефом. Включил телевизор. Пожужжал шторками, покрутил жопный массажёр и обдуватель очка.Я серьёзно! Есть там такая фича! точно говорю - жмёшь кнопочку и из мельчайших дырочек в коже сиденья дует тебе в задницу океанский бриз. Ну это чтоб жопа не потела на кожаном сидении. А вот для чего нужна жопная жужжалка так и не понял. Массаж так себе.

Прикомандированный водятел не прсональник, а с какого то грузовика. Ему тоже по приколу кататься и тыкать кнопочки. Чай не КАМАЗ, какое то время даже разбирался что делать с кочергой на руле и как включить драйв.
Катаемся, болтаем, жмём конопочки.

Посчитав, что мотор нагрелся достаточно говорю водиле - давай заедем в макдачку, поедим и посмотрим как заводится.
Подъезжаем. Паркуемся возле летней веранды.Там сидят девицы с особым скучающим видом. При виде остановившегося чорного мерседеса,делают стойку.
Водила говорит - слуш, а давай я выйду и дверь тебе открою, типа ты шеф.
-Давай -отвечаю, Предвкушая разрыв шаблона у девиц.

Ну вот представьте ситуацию. Останавливается мерин, выходит водитель....Выглядит он .. ну как вам сказать....ну как водитель КАМАЗА. Идёт к задней двери, открывает её. И оттуда вылазит чумазое небритое мурло в комбинезоне.
У девиц рушится мозг.

Короче, выловил я неисправность когда вернулись пожрав вернулись к машине. Пропадал управляющий релюхой минус с блока управления двигателем. По нагреву отходила ножка микрухи. Вот какая умная голова придумала размещать блок управления прямо на двигателе? Он на предыдущих моделях отлично уживался в прохладной коробочке в углу моторного отсека. Что сэкономили пол метра медных проводов,бляди? За каким хуем взгромоздили его на горячий мотор?так и представлю мерседес в каком ни будь 225 кузове с мозгами запихнутыми прямо в камеру сгорания.

© nikolagrek

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204583122.htm

Вчера выпивал со своим старым товарищем, Андреем Бурлакой. Он работает журналистом, иногда книжки пишет. Говорил, что прочитал мой журнал полностью. Хвалил. Думаю, что приврал слегка. Но было приятно )) Говорил, что высока реалистичность описания всяких как. Поэтому, не буду о каках, расскажу пару веселых историй.

У меня есть знакомая девушка. Девушка хорошая. Хорошая, в смысле, как человек. Действительно человек хороший. Но она немного страшная. Так получилось. И в придачу к этому, как это иногда бывает среди женщин, она немного не умна. И через это у нее были проблемы. Вернее проблема, она всегда у женщин одна - "меня никто не любит". Расшифровывается это примерно так - меня никто не ебет и денег у меня очень мало.

Ебали ее действительно редко. Подружки все ходят с мужиками и переебанные, а на нее никто внимания не обращает. Причем, что интересно, у нее была отдельная двухкомнатная хата. Понятно, постоянный пьянки. По модному, а она всегда стремилась к евротичности, это называется - вечерины. Все перепились, а к ней никто не лезет. Вот так получается. Бывало, что по пол года она не могла никому дать.

И с деньгами ситуация была не лучше. Мужики, если уж не ебут, то денег и подавно не выдадут. На работе, конечно, зарплату платят, но если человек ничего не может, то и зарплата будет не высокая. Так и жила - молодость проходит, а любви нет.

И решила она ситуацию исправить. Хотя бы в области денег. У нее была хата, двушка. Зачем одинокой девушке две больших комнаты? И она решила одну сдать. Недвижимость в Питере дорога, лишние деньги никогда не помешают.

К поиску жильца пришлось подойти серьезно. Так как она сама собиралась жить во второй комнате, кого попало не поселишь. Стали приходить соискатели. Но всем приходилось отказывать. То табор цыган. То кишлак из Средней Азии. То просто алкаши. То семья с ребенком. Никто не подходит. И вот, через долгое время поисков, пришел одинокий молодой человек. Вариант этот был лучшим. Даже одинокая женщина была бы хуже - как двум одиноким бабам ужиться. А тут, парень, не пьет, живет потихонечку. Стал он жить, платить квартплату.

Все шло хорошо, с деньгами подналадилось. Но вторая проблема осталась. А ебля, для любой девушки, это вопрос очень важный. А тут молодой человек. Может не очень, но уже как-то и свыклись. По одной кухне ходят, в одну ванну, утром встречаются, по ночам перед туалетом сталкиваются, за одним столом кушают. И как-то само-собой получилось, что они занялись сексом. Ну занялись и занялись, дело житейское. Но ведь тут как, каждый день вместе, в одной квартире. У нее никого нет, у него никого нет. И получилось, что они стали сожительствовать - а чего спать-то по разным комнатам. А у девушек как, раз живут вместе, значит любовь. А раз любовь, значит жена. Даже есть такое дебильное выражение "гражданская жена". Не очень понимаю кто его придумал. Видимо какая-то глупая женщина, из-за зависти к дугой, не очень умной женщине. Но раз выражение есть, чего бы им не пользоваться.

И она, эта моя знакомая, резко перешла в другой статус. Любовь, морковь, ежедневный секс, мужик в доме, чуть ли не семья. Ептить, сначала показалось, что подфартило.

Но как это обычно бывает, ситуация стала развиваться по иному сценарию. Раз любовь, раз живут вместе, как она может с него брать деньги за комнату? Любовь - это же не коммерция, о деньгах не может быть и речи! Деньги она с него брать перестала. Он, конечно, как глава семьи, говорил, что мол я буду делать то-то и то-то, покупать продукты, делать ремонт, платить за что-то и т.д. По началу было так, но денег-то у него тоже не миллионы. Стал покупать продуктов меньше, начались разговоры о том, что надо бы поровну, говорил, что нужно ему сначала купить новый компьютер, а уж потом клеить обои. Обои ведь подождут, а компьютер нужен для работы.

С другой стороны, раз живут вместе, раз любовь, значит и отдыхать и веселиться должны тоже вместе. Друзья должны быть общие. А у нее в квартире постоянные вечерины с незнакомыми людьми. Зачем это нужно? Он стал ей запрещать приводить подруг с мужиками. Он же никого не водит? Правильно, чего и ей устраивать пьянки.

Она приводить перестала. Стала сама ходить в гости. Он начал ревновать - с кем ты там, что делаешь, почему домой ночевать не приходишь. Начались истерики, ругань, крики. Все как у людей.

Она, чтоб не поругаться окончательно, бросила всех подруг, перестала куда-либо ходить, перестала выпивать, сидела только с ним дома. От этого они начали раздражать друг друга еще больше. Жизнь началась вообще веселая.

Слов любви стало меньше, секс практически рассосался, он требовал миньетов, денег поровну, стирать, готовить и убирать, и чтоб она не мешала спать. Началась нормальная семейная жизнь - как у людей.

И в один прекрасный день она взялась за голову - что за хуйня, как так получилось?! Раньше я сидела неебанная и без денег, а сейчас, я сижу точно также же неебанная, а денег стало еще меньше, потому что нужно тратить на него. Но при этом в моей квартире живет мужик, который постоянно на меня пиздит, ничего мне не разрешает, никуда меня не отпускает и всегда диктует свою волю. Закрался резонный вопрос - почему?

Ответа на него не было. На совете с подружками решили его выгнать. Но тут тоже проблемы, его хуй выгонишь. Человек живет в хате, ничего по хате не делает, денег не платит, при этом его кормят, обстирывают, готовят. Я бы в такую ситуацию попал, меня бы тоже было не выгнать.

Короче, с огромным трудом, с привлечением сторонней силы его изгнали. Понятно, перед этим был не один скандал, не одна истерика. Вот ты со мной как, я тебя люблю, а ты, я все готов для тебя, а ты пожалела сосисок, да подавись своими деньгами, да тебе только они и нужны, все вы бабы такие, да я хотел на тебе жениться, я думал ты будешь матерью моих детей, сука, подавись... Добро так и перло!

Что удивительно, больше она комнату не сдавала ))

© Федя

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204580053.htm

Эта история произошла со мной в предверии нового года пару лет назад.

Работал я в крупной фирме. Был у меня там друг - не разлей вода, все делали вместе: и по бабам, и по барам, и на футбол и сауны, бани, дачи.
Так вот, в один момент попал Серега под раздачу - сократили его. На тот момент почти половина народу из конторы ушла, кого вынудили написать ПСЖ, кого уволили по сокращению, а кого под статью подвели.
Ну Серега погоревал-погоревал, да и решил свою контору открыть. Да не просто контору, а конкурента. А человеком он был жуть, каким прошаренным, работал он не просто рядовым сотрудником, а заместителем коммерческого директора.
Ну, обдумано - сделано. Открыл контору и дела в принципе в гору пошли. Из 3-х человек штат увеличился до 50 меньше чем за год.

Ну вот, собственно говоря и подошел новый год - а новый год - это пора корпоративов. И позвал меня Серега к себе на корпоратив. Хотел с коллективом познакомить, да и переманить к себе, вакантное место зама для меня оставил. Да и дела у меня как-то расклеились на работе совсем.
Ну, отказывать естественно не камильфо. Тем более другу. Согласился, но сказал что чуть-чуть опоздаю, так как надо было задержаться на работе и подготовить отчет.

Подошел вечер корпоратива, на работе завал, телефон от Серегиных звонков разрывался. Последним звонком он сказал, что ждать не может, срочно надо уехать, типа приходи, я главбуха предупрежу, что ты подъедешь и познакомишься с коллективом. Сказал название ресторана и попросил сильно не задерживаться, пока все не напились.

Закончив с работой, вызвал такси и назвав адрес (дабы ресторан был мне знаком) полетел в ресторан. На входе меня встретила подвыпившая компания из 10+ женщин, скорее даже девушек весьма приятной наружности. Узнав у них, что Сергей Иванович уехал, а главбух Мария только что ушла, предложили познакомится подбиже.
Дальше что было помню смутно, так как горы алкоголя, еды и очень даже приятной компании заставили мой мозг забыться окончательно.

Утренний звонок разбудил меня в незнакомом месте в компании очень приятной барышни под боком. Пока она спала, вышел на кухню поговорить по телефону - звонил Серега.
Первой же его фразой было - "Ты совсем заработался, даже на корпоратив не пришел. Очень уж я расстроился, ждал до последнего, все дела отложил". С похмелья я не сразу сообразил что за фигня и начал доказывать, что приехал и познакомился со всеми девчонками, и они все хорошенькие, ему повезло с персоналом.
Серегин ответ поверг меня в небольшой шок. Хотя нет, очень большой:
"Какие девушки, у меня только мужики работают, из девушек только главбух, да и ту сложно девушкой назвать, ей уже далеко за ..дцать".
Слово за слово, выяснили, что пришел я не на тот корпоратив) Кто-ж знал, что в 500 метрах друг от друга находится два заведения с одинаковыми названиями и хозяевами!)) Стыдно стало, ух.

А девушку, которая оказала рядом со мной утром, как оказалось зовут Елизавета. Вместе посмеялись над всей комичностью ситуации и завалились обратно в койку. Вот прошло уже пару лет, а мы все вместе. Кто ж знал, что такая нелепая ситуация соединит двух людей большой и искренней любовью.

Всем добра и любви. Любите друг друга и будьте счастливы!

© Витяй

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204578314.htm

Было это в далеких 80-х... Свалился я как то с аппендицитом в больничку. ну в принципе-обычное дело. В обед порезали, вечером в койке провалялся, а утречком стало мне невтерпеж-курить хотелось... раньше с отравой не боролись, смолить можно было что угодно и чуть-ли не где угодно.
Доковылял я до открытой двери на площадку,где и пыхтели все страждущие. И надо заметить,что обзор в общий коридор хирургии был наишикарнейшим!

И наша дружно коптящая ккучка наблюдает такую картину...
- из клизменной вылетает мужичонка и придерживая свою филейную часть сломя голову несется в туалет. Здесь необходимо историческое отступление. раньше, в зданиях старой проектировки, туалеты были одиночными ( один туалет-одно очко) и один на весь этаж.Отдельно мужской-отдельно женский.

И на этого мужичка все смотрели с пониманием. Когда в тебя вкачают несколько литров воды, да еще противоестественным методом, то поверьте, прикалываться над такими не хочется. Ибовсе сквозь такое испытание проходили...
Но,вернемся к мужичку. несется он по коридору, добегает до мужского туалета- а там!!!- дверь закрыта на ключ! Был такой грешок за уборщицей. перед обходом главврача она мыла туалет,надраивала до уровня операционной, а перед его приходом-открывала. мужичок тыркался-тыркался, а вот нате вам-ОБЛОМ-с... Мы, естественно все это видели и от всей искренности своих непорочных душ , даем вполне искренний ответ-" женский попробуй, там полчаса точно никто не заходил!"

Мужичонка туда. Открыто ( не секрет,что женские туалеты более чистые и прятать от ока главврача грязь там не приходилось).

Через 3-4 минуты мы наблюдали воистину феерическое зрелище! Оттуда вылетела бабища под 100кг. и с криками-" падла,сволочь какая...." свалила к себе в палату.

Еще через 10 минут оттуда тихой мышкой выскользнул мужичонка и прошмыгнул к себе в палату. Естественно, такой поворот в истории мира не мог пройти мимо нас незамеченным! И многие из нас ломанулись за подробностями к нему....
После его рассказа мы просто лежали.... Мои свежие швы болели от смеха, мужики просто ухахатывались.... А далее привожу прямые слова самого мужичка...

" Влетаю. Дверь еще одна. Закрыта. терпеть не могу, подпирает сверх всяких мер терпимости! дергаю дверь- открывается. И что? Сидит дура и читает газету! А у меня уже все-аллес! Мозги отказываются очко сдерживать! Еще миг и потечет! Кричу-вставай быстрее! баба реагирует ОООООЧЕНЬ медленно. Оглядываюсь. В углу ведро под использованную бумажки. Ну да мы же не баре, сажусь. Всплеск вырываемой струи возвращает мозг в русло мышления и осмысления... Выдыхаю.... Она меееееедленно встает, натягивает труселя...
- дура, жопу то вытри! Грязная же... И газетку дай, тоже почитаю...
Короче, поменялись быстро с ней местами и доделал я свое дело...

Вроде бы и все, но было продолжение. Этот мужичок на след.день выловил перед самой своей операцией эту уборщицу в коридоре. мы ,как обычно смолили. такого разнообразия русского мата и просто-сложных сочетаний русского языка- я не слышал больше никогда! Но туалет до моей выписки больше не закрывали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204576438.htm

Поехал я как-то к товарищу в гости.
Ну захотелось. Чай попить, о делах наших покалякать. Завел тачку и через 15 минут был у него. Посидели попиздели, чая не было – пили кофе с чайной ложечкой коньяка. Вроде «командирский» коньяк был. Договорились на покопушки съездить на урочище одно. Ладно, хлопнули по рукам и я поехал.

Выхожу – нет машины. Хуйня какая-то. Я же точно на машине приехал. Огляделся – ну нет тачки и все. Блять, спиздили что-ли . Да ну нах, кому в наше время 99ая нужна. Может место попутал. Обошел дом, нигде нет. Может сплю я и это сон? Раньше снилось нечто подобное. Проснулся и вздохнул тогда.

Да нихуя не сон. Нет тачки и все. Ебанаврот, ну как так-то а!!! Точно помню, что закрывал, сигналка пикнула еще. Сука там в багажнике бензопила еще. А магнитола. Мой любимый панас, шестой год пахала без проблем, 75 ватт на канал. Ножик, чемоданчик с инструментом. Сколько раз выручал не пересчитать. За 30 минут ремень ГРМ менял с его помощью, да и вообще пригождался постоянно.

Может все таки сон? Делаю усилие, что бы проснуться – нет сука не сон. Что делать, хуй знает. Хотел в этом году через утилизацию гранту взять. Один хер коррозия пошла. Пороги поехали, там косяк, тут косяк. Продавать – дак никто и за 30ку не купит. Клапана стучат еще. Помню менял на третьем цилиндре. Не клапан а ромашка была. На четвертой скорости не тянула меньше 80 км. Да вообще 280 тыщ пробега.

Где я только не был на ней, что только не делал. В трудные времена таксовал после работы. Года два развозил народ. Всяко было, есть что вспомнить. Помню после ссор с бывшей ночевал в ней. Уеду на пруд, пивка возьму… Да, и любовь в ней была. Потные стекла, потные мы. Тесно конечно, ну а хули. Сколько свадьб откатал - эх. Намоешь, надраишь, ленточки, шарики… А на дальняк мотался с семьей. По три тыщи в один конец.
Бляяя там же еще рация. Тоже ушла…

Помню чехлы покупал на нее. Купил черные, потом думаю, хули потолок белый. Переклеивал дома черной тканью. «Моментом» воняло неделю в квартире. Но классно получилось.

Каждый день на ней на работу, с работы. Ребенка забирал, жену возил. А сколько раз она в икее была… У нас-то в городе нет ее. А баба моя любит «ззырингом» заниматься. Вот и гонял, раза два в месяц. Это только недавно я ее отучил напрасно бензин жечь.

Блять – что же делать а? Придется ведро все равно какое-то брать, без колес как без рук. Блин и бензопилу жалко. На участке деревья еще не все спилины. Канистра еще 10литровая ноги сделала. Удобная такая. И не двадцатка тяжелая и не пластиковая пятилитровка вонючая.

Ееемаеее. А как я в гараж-то попаду? Ключ-то под сидением. Ну пиздец. Приплыли. Средь бела дня всего лишился.
И тут я проснулся уже реально.
Минут пять охуевал.

Пойду помою свою старенькую родную девочку.
еще колодки на днях поменять надо.
Все.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204571383.htm

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки.

Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая рутинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство.

Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки.

Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.

Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито.

А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.

Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось.
В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла.

Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.

© Алекс Грачев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204568420.htm

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?" И хоть сегодня жаловаться особо не на что, ("типовые" материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться - что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что "дядя" понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь.. эх, мечты.

1. Как вещал Богдан Титомир: "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег - ищи другие варианты или вообще забей. Кредит - первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял - отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде "..живем один раз!" и т. п. - ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потреблядства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит - не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном - норма жизни. Если ты прав - ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как и не заслуживает. Уважение к окружающим - черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай не нужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит - подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на отъебись". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке в конце-концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто - в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь - тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду - с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег - зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время - бесценно. Пока ты готовишься к жизни - она проходит. Главные ценности - не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ.. но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции - постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204566706.htm

Большинству из нас приходилось переживать расставания с жёнами/мужьями или бойфрендми/подружками. К сожалению, они далеко не всегда происходят «цивилизованно».

Она отправила моим родителям письмо по электронке – уверяла, что я её якобы преследую. Потом заявилась ко мне домой, села на пол и заявила, что не встанет, пока я с ней не поговорю. Пока сидела – описалась. Дважды.
-
Она склеила монеты из моей коллекции в один ком. Не знаю, что она использовала, но я так и не смог их разделить.
-
В период нашего романа я надарил ей тонну плюшевых зверушек. После разрыва я обнаружил их все в кузове своего пикапа – обезглавленными. Жуткое было зрелище.
-
Я выходил из полицейского участка, где оставил заявление на свою бывшую (которая пыталась убить меня стрелой из лука), и в этот момент стрела вонзилась мне в плечо.
-
Через шесть лет брака она заявила, что названная в честь меня дочь вовсе не моя. Потом собрала вещи у ушла вместе с дочерью к настоящему отцу.
-
Мы сильно поругались посреди ночи, и я хотел уехать, но она села за руль моей машины и начинала сигналить каждый раз, как я к ней приближался. Так продолжалось, пока кто-то из соседей не вызвал полицию.
-
Отец моей бывшей был слепым. Когда она сильно на него злилась, то переставляла мебель в доме, чтобы он не мог ориентироваться и бился обо все углы.
-
Порвала с парнем после двух лет вместе. Он начал допрашивать всех моих друзей, звонил мне по три раза в день и отправлял бесконечные смски о том, что он не понимает причин нашего разрыва. Потом сменил тактику: находил статьи о нарциссизме, отмечал маркером строчки, которые (как ему казалось) имели отношение ко мне и показывал нашим общим друзьям. Потом рассказывал небылицы обо мне и настаивал, чтобы друзья прекратили со мной общаться.
-
Моя подружка была жутко ревнивой – просто с ума сходила. Как-то мы смотрели кино, где была сцена на пляже. Ей показалось, что я пялюсь на грудь актрисы. Она психанула. Я не хотел ссорится и сказал, что это неправда. После этого она несколько часов орала что я вру и прочую дребедень. В конце концов я сказал, довольно саркастично, что я и правда пялился на грудь той актрисы. И тогда она со всей силы ударила меня в грудь ручкой (не своей рукой, конечно, а той, которой пишут).
-
Мы встречались с этой сумасшедшей три недели. Когда я с ней порвал, она попыталась поджечь мой дом. После этого она раз в день проезжала мимо моего дома и при случае резала шины либо моей машины, либо машин моего брата или моей новой подружки.
-
Моя бывшая пыталась ударить меня ножом. Я убежал из дома. Тогда она стала угрожать ножом моей матери. Однако тут у неё вышла промашка. Моя мать – бывшая спортсменка (софтбол). Она взяла биту и в два счёт выставила её на улицу.
-
Мы с другом пошли на местный праздник, взяли по пиву и мирно болтали. Тут заявилась моя бывшая (тогда она ещё не была бывшей) и разразилась тирадой о том, как мало внимания я ей уделяю. Я сказал, что не собираюсь ссориться на виду у всех, что я сейчас закончу с пивом, мы пойдём домой и спокойно обо всём поговорим. Тут она схватила мою кружку и вылила пиво мне на голову со словами: «Ты закончил». Вернувшись домой, я встал под душ, а она тем временем достала симку из моего телефона и сломала её.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204564751.htm

Сейчас вот на всех сигаретных пачках крупно написано: «Курение убивает», ну, и картинки разные невесёлые эту подпись иллюстрируют, чтоб, значит, никаких сомнений не осталось. Правильно, в принципе, пишут – нехорошая привычка, здоровье портит, деньги тратит и прочие неудобства доставляет. Впрочем, в каждом правиле должно быть своё исключение, иначе мирозданию станет скучно. И я знаю про такое исключение.

На щите управления в тот день было шумно, душно и наблюдался явный переизбыток белых касок. Если кто не в курсе, в нашей корпорации плебс от знати дифференцируется именно цветом этого головного убора. Имеешь право руководить другими – каска белая, имеешь право молчать в тряпочку и выполнять то, что тебе поручено – оранжевая. Малиновые штаны – два раза «КУ», ага, только с поправкой на местный колорит. Хотя, иногда это бывает даже удобно, увидел вдалеке белое пятно, неторопливо вышагивающее в твою сторону – слился с местностью. Жаль в моём случае эта житейская мудрость не сработала, ведь все эти «белокасочники» осознанно оказались на щите управления, чтобы разделить триумфальный пробный пуск в работу недавно смонтированного газоперекачивающего агрегата. Всё начальство из управления собралось, да ещё от изготовителей оборудования десант солидных мужчин, наделённых правом подписи, прибыл. В цеху по этому поводу суета и неразбериха. Рабочие, кому не повезло в мастерских попрятаться, бегают с озабоченные и целеустремлённые, как будто им на Красной Площади вдруг в туалет резко захотелось, и всем своим видом выражают трудовой энтузиазм. Подрядчики неорганизованной толпой, одетой празднично - в чистые спецовки, кучкуются по углам, ожидая пуска. Диагносты, не обращая ни на кого внимания, с выпученными глазами носятся со щита на агрегат, нежно прижимая к груди ноутбуки. Лишь один я посреди всей этой суеты не знаю, куда себя деть. Миссия у меня, конечно, ответственная и почётная – нажать кнопку «Пуск» и дальше управлять этим механизмом, но, пока не дана команда от диспетчера и не получено распоряжение от начальства, остаётся только сидеть, ждать и волноваться.

Наконец, броуновское движение людей в цеху более-менее затихло, разрешение на пуск было получено, и волшебная кнопка, после произнесения сакральной фразы «Поехали!», нажата. Я сидел, на всякий случай, положив руку недалеко от кнопки аварийного останова, и вполголоса озвучивал то, что сейчас происходит с агрегатом:
- Контур нагнетателя заполнен.
Начальство столпилось за спиной, уткнувшись серьёзными, но ничего не понимающими взглядами в мониторы.
- Топливный газ пошёл.
Присутствующие затаили дыхание.
- Есть зажигание… есть воспламенение… камера сгорания зажглась… есть набор оборотов… заброс температуры проскочили…. всё, прогрев на холостом ходу.
За спиной раздались радостные возгласы, и тут подчинённый мне слесарь озадачил все вопросом, показывая пальцем на окно, где с выхлопом творилось что-то неладное:
- Ой, а это что?
И все присутствующие с удивлением увидели, как из выхлопной шахты сначала вырвались клубы дыма, а потом полетели в воздух и какие-то тлеющие деревяшки. Я впился глазами в монитор, но все параметры были в норме, остальные просто недоумевали, а слесарь обескураженно пробормотал:
- Феоктистов.

Тут и меня озарило. Николай Феоктистов – это диагност от КБ, которое выхлоп проектировало. Невысокий, сутулый, волосы всклокоченные и очки-телескопы на пол-лица. В буржуйских фильмах так часто всяких чокнутых профессоров изображают. Впрочем, работник он был нормальный – дисциплину не нарушал, алкоголем не злоупотреблял, с разговорами к остальным не приставал. Мы и пересекались с ним только в курилке. Дымил он много, говорил, что этот процесс ему думать помогает. И правда, сядет в уголке, закурит свой любимый «Донской табак» и давай рассуждать в полголоса сам с собой о чём-то недоступном для понимания обычному человеку. Остальные, слыша от него о «гармониках второго уровня», «энергии рассеивания волны» и прочих «интерференциях» с «дифракциями», втихаря пальцем у виска покручивали, а я так, наоборот, зауважал Николая. У меня после института много всяких умных слов в голове пылилось, а тут возможность нашлась эрудицией лишний раз блеснуть. А работа у этого подрядчика заключалась в том, что он должен был внутри выхлопной шахты пучок датчиков специальных повесить, чтобы, впоследствии, по результатам замеров геометрию выпуска оптимизировать. Вот он, придя в цех, открывал специальный люк в выпускной шахте, ставил туда специально для него сколоченную лестницу, и крепил, а потом настраивал свои высокоточные приблуды. Разумеется, в горячке подготовки к запуску, об этом не сильно заметном человечке никто и не вспомнил. А только что его лестница вылетела из выхлопной трубы грустным фейерверком.

Осознав, что произошло, начальство, проявив незаурядную живость мышления, повело себя хоть и по-разному, но вполне предсказуемо. Директор превзошёл самого Коперфильда, продемонстрировав фокус с мгновенным исчезновением самого себя со щита. Главный инженер попытался проделать то же самое, но опыта всё же оказалось маловато – многие успели разглядеть его спину около входной двери и услышать быстрые шаги в коридоре. Начальник цеха побледнел и упёрся спиной в серверный шкаф, потому что ноги резко ослабли. Остальные дяди, не понимая, что происходит, начали удивлённо переглядываться между собой, когда я дал команду на останов агрегата. В душе царила апатия и опустошённость. Я вдруг как-то резко осознал, что только что убил человека одним нажатием кнопки, причём смерть его была хоть и быстрой, но достаточно мучительной, всё-таки попасть в поток газов температурой в пятьсот с лишним градусов – это никакому организму не понравится. Да ещё исподволь в стенки черепа стучалась мысль, что надо бы начинать привыкать к простым формам геометрии, которые будут со мной ближайшие годы: небо в клеточку, одежда в полосочку.

Но тут случилось чудо! Прервав мои горестные раздумья, в помещение влетел Феоктистов, живой, здоровый и без видимых следов термического воздействия на немолодом теле. Мешая мат с одышкой, он начал эмоционально объяснять, что думает о наших умственных способностях, способах нашего появления на свет и нашей сексуальной ориентации. Я радостно обвинил его в том же самом, но дружескую потасовку, которая вот-вот должна была произойти, прервал начальник цеха, подхвативший диагноста за локоток, и уведший подальше от зрителей, увлечённо следивших за происходящим.

Подробности я узнал после. Оказалось, что сидящего в выхлопной шахте Николая внезапно охватило желание покурить. Жажда никотина, по его словам, была такая, что, казалось, ещё немного и уши завернутся в трубочку. Не сдерживаясь, мужчина вылез на улицу и бодрым шагом поскакал в курилку, но не успел отойти далеко, как, совершенно неожиданно для него, двигатель запустился, и Николай получил уникальную возможность увидеть, как его лестница пала смертью храбрых в неравной битве с выхлопными газами. А богатое воображение тут же дорисовало картину того, что было бы, окажись он внутри. Такой вот инстинкт самосохранения на грани мистики. И такое вот исключение из утверждения, что курение сокращает жизнь. Как минимум одному человеку тяга к никотину, наоборот, продлила жизнь на энное количество лет. И не считайте это пропагандой.

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204559517.htm

Старость начинается не тогда, когда появляется устойчивая одышка и навороченный тонометр уже считается нормальным подарком на день рождения. Старость начинается в голове. Как знать, может быть твое тело и паспорт по-крупному обманывают всех вокруг, а на самом деле ты давно человек, который ждет от жизни только одного – чтобы все оставили его в покое. Проверим?

Тебя раздражают новые технологии

Ты осталась в том времени, когда рефераты сбрасывали на дискеты, и решительно не хочешь из этого времени выходить. Программы на компьютер устанавливает сосед, непонятки со смартфоном решает парень, рабочие презентации верстает за пакет M&M's племянница-восьмиклашка. Ты в общем неплохо устроилась, да и остерегаться нового не грешно. Внутренняя бабушка проявляется в другом. Это ее голосом ты произносишь: “И что, с тонким айфоном за такие деньжищи жить стало лучше, что ли?”. Пойми одну простую вещь: не различать модели смартфонов – это нормально; считать тех, кто различает, поверхностными и бездуховными людьми, – нет.

Ты не знаешь, что сейчас слушают

Лица кумиров меняют контуры под воздействием ботокса, в то время как кумиры выпускают ремиксы на удачные пластинки двадцатилетней давности. Их новые альбомы не слушают даже музыкальные критики. Не слушаешь и ты. Самое прекрасное в твоей жизни случалось под Те Самые Песни. Новые группы и хиты не трогают тебя. Ты не ищешь новых саундтреков для своей жизни и заявляешь, что таланты поизмельчали. Задумайся – ну так, в порядке бреда, – может с тобой перестало случаться прекрасное, а значит, и музыку не на что положить?

Раньше было лучше

Трава – зеленее, воздух – чище, КВН – смешнее. Неудовлетворенность настоящим закономерно приводит к тому, что главным из твоих хобби становится ворчание. Что ж, все действительно изменилось. Раньше ты была лучше.

Ты с гордо поднятой головой “несешь крест”

Мечты сдулись, и тебе уже не стыдно. Годами не продвигаешься по службе? Да ты делаешь всю главную работу, без тебя все давно бы полетело под откос, пусть тебя окружают бездари, но место ведь насиженное, худо-бедно да платят. Муж залеживается на диване? Зато не курит. Дети невоспитанные? Сами пусть родят, а потом твоих обсуждают. Ты готова защищать каждый сантиметр своей жизни. Любые реплики на тему того, что все может быть иначе, ты встречаешь в оборонительной стойке заправского боксера. Годы не прошли зря: ты – мастер спорта в поиске оправданий.

Многое стало тяжелым

За три дня до вылета купила билеты в Индонезию, за два часа собрала чемодан – такого с тобой не бывает даже во сне. Тяжело. Тяжело искать билеты, пробивать агентства на чистоплотность Гуглом, искать жилье в интернете и списываться с хозяевами на ломаном английском. Подавай тебе Хургаду с олл инклюзивом. Подавай лебедей из полотенец. Сил хватает только на то, чтобы беспорядочно складывать в рот разные составляющие шведского стола.

Тебе не интересно

Разобрала в детстве майского жука на запчасти – и хватит. Пусть мир исследуют те, кому по должности положено: ученые там, геологи, криминалисты. У тебя есть ответы на все основные вопросы и четкая позиция по геополитической обстановке. Учиться новому? Хватит и диплома о в/о.

Слишком ярко

Твой гардероб словно выцвел за эти годы. Даже дома ты не позволяешь себе вещей “для тех, кому 18”. Если ты налоговый инспектор, то, вероятно, стремление слиться с окружающей средой – это что-то профессиональное. В противном случае приходится констатировать: ты не хочешь, чтобы на тебя смотрели. То, что ты не покупаешь безумные тишотки со стразами и вырезами, наверное, хорошо. Плохо то, что ты отказываешь им не в силу вкуса, а в силу возраста.

Ты не рискуешь и не пьешь шампанского

Первое – потому что ты “нормальная”, второе – потому что уже нельзя ночь на пролет пить мартини, запивать его водкой, а наутро проснуться почти свежей, как маковая росинка, и танцевать джигу – организм против. Но если ограничения на алкоголь накладывает поизносившаяся тушка (не станем ее за это журить), то с риском ты завязала сама. Стоило ли? Никто не говорит, что нужно ежедневно прыгать через пропасти на “харлее”, взбираться на заснеженные вершины, глотать шпаги. Удел молодости – не всегда идти по пути наименьшего сопротивления, получать за это шишки и... большой куш в придачу!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204556434.htm