Женская сумка :: (Точка) G

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 20:03 + в цитатник

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Материал: плотный непромокаемый текстиль "жаккард"; ручки из искусственной кожи
Размер: 40x30x11
Дополнительные характеристики:
застегивается на замок-молнию; дно укреплено; внутри два боковых кармана для документов размером 20х12, один на молнии

Узнать больше и купить женскую сумку :: (Точка) G :: можно ЗДЕСЬ!

Метки: www.mentalchrome.com

Комментарии (0)

:3

Четверг, 31 Января 2013 г. 20:58 + в цитатник

Infernal_Apple (Найди_ПЧ) все записи автора приветствую всех)

кажется, пришло то время, когда мне снова хочется видеть и читать новые дневники,
посему - милости прошу ко мне.
не гарантирую постоянное комментирование - такой уж я человек,
но буду очень рада видеть интересные посты в ленте и узнавать больше новых людей :3
буду кого-нибудь ждать :D

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Приглашаем в сообщество \"Ахатины\"

Среда, 30 Января 2013 г. 15:23 + в цитатник

Selingary (Найди_ПЧ) все записи автора

В нашем сообществе вы найдете информацию о содержании сухопутных улиток в домашних условиях.

Все о нюансах ухода и содержания различных видов, интересные статьи, развлекательный раздел.

Добро пожаловать >>>, мы рады всем !

Рубрики:

* Сообщества

Метки: ахатины содержание

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Группа Terror in Heaven. Интервью

Вторник, 29 Января 2013 г. 22:16 + в цитатник

Мари_Сойер (Найди_ПЧ) все записи автора

Привет, привет, мои проклятики! Знаю, что вы без меня скучали, но боитесь в этом признаться. Даже себе. Особенно себе. Итак, я радостно и от всей пока еще не проданной души поздравляю вас с открытием новой рубрики "Сплетни и Бредни". В этой новой рубрике будут периодически появляться тексты интервью с разными интересными людьми. Заинтригованы? Тогда читаем ниже и копируем все, что я пишу в свои уютненькие блоги, а то сглажу на месте!

Группа Terror in Heaven (ссылка кликабельна) начала свое существование году по-моему в 2010 или даже в 2009. За это время там много раз менялся и состав, и название группы, и вообще, все, что только можно было поменять, поменяли.

И вот вчера я выловила-таки их талантливого барабанщика и задала ему несколько вопросов.

Мари Сойер: Мне известно, что группа за все время своего существования сменила несколько названий. Расскажи об этом более подробно. С чем связано изменение названий?

Андрей: Ну, менялись состав, стиль, взгляды, точки зрения, можно считать, что уже исполнился год как образовался нынешний костяк группы, стиль и название и к презентации альбома определились окончательно, поэтому можно сказать этой группе только год, что было до этого уже другое, и с этой группой менялось только одно название по причине решения подобрать более запоминающееся и соответствующее группе.

Мари Сойер: Ну, вот на моей памяти было такое вот название как «Necrodizel», мне оно запомнилось больше всего. Почему от него оказались? Переросли, или другие причины?

Рубрики:

* Дневники
* Ролевые игры
* Сообщества
* Сторонние ресурсы
* Просьбы о помощи

Метки: музыка интервью

Комментарии (0)

Паразиты человека. Отличные анекдоты.

Понедельник, 28 Января 2013 г. 15:15 + в цитатник

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Паразиты человека

Какие бывают паразиты человека. Сайт про паразитов человека.

Анекдоты

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё…

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

- А кто это такой — Пилипов?

- А, это наш командир части — полковник Пилипов.

- И чё, мудак он что ли?

- Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети.

- Вoт у меня сын — мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел — недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться — недавнo другу квартиру в Париже пoдарил.

- У меня тoже мoлoдец — автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую нoгу — другу Ferrari пoдарил недавнo.

- И у меня мoлoдец — банк oрганизoвал, развернулся, пoнимаешь, недавнo другу oгрoмный кредит беспрoцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый нoвый русский:

- О чем гoвoрите?

- Да o детях.

- А мoй — гoмик, блин! Ho у негo квартира в Париже, Ferrari, а недавнo кредит беспрoцентный взял на 30 лет — и как этo ему удается?

Судья к женщине:

- В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

- Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всё до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она, стерва, меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.

Рубрики:

* Сторонние ресурсы

Метки: Анекдоты паразиты паразиты человека

Комментарии (0)

Открытое сообщество "Загородная жизнь" - Дача, сад и огород круглый год!

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 17:33 + в цитатник

liveinternet.ru/users/zagor...423844138/

Здесь код кнопки:

Рубрики:

* Сообщества

Метки: дача сад огород

Комментарии (2)

Открытое сообщество "Загородная жизнь" - Дача, сад и огород круглый год!

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 17:17 + в цитатник

ЗАГОРОДНАЯ_ЖИЗНЬ (Найди_ПЧ) все записи автора

Здесь код кнопки:

Рубрики:

* Сообщества

Метки: дача сад огород

Процитировано 10 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Приглашаю ПЧ постоянных читателей взаимно.

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 02:05 + в цитатник

nimk (Найди_ПЧ) все записи автора

Нужное и полезное:
Аудиокниги, Музыка, МP3, Рингтоны.
+Стать ПЧ - постоянным читателем взаимно.
Приглашаю всех!

Рубрики:

* Дневники

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Юморок и цитаты о здоровье.

Четверг, 24 Января 2013 г. 17:36 + в цитатник

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Заебал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -
Вылетит и все, привет!

Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!

Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

самыми здоровыми цитатами о здоровье можно очень хорошо оздоровиться. Заходите в гости.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Автор Эnergetic-A: Сувениры в галерее HAND MADE / ДЕКОРАТИВНОЕ ТВОРЧЕСТВО

Среда, 23 Января 2013 г. 21:42 + в цитатник

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

Отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума!

Сувенирные сердечки "валентинки" можно купить в интернет-магазине RISE-N-FALL.COM

Метки: www.mentalchrome.com

Акция! Парные футболки с принтами. Футболки для двоих. Эксклюзивно!

Среда, 23 Января 2013 г. 21:42 + в цитатник

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ от интернет-магазина эксклюзивных вещей RISE-N-FALL.COM !

Купи две футболки в комплекте "Fan Cat, Maniac Cat" - получи СКИДКУ 4%!

Купи две футболки в комплекте "Crazy Sun, Crazy Sun Man" - получи СКИДКУ 4%!

Метки: www.mentalchrome.com

Комментарии (1)

Отдам принтер, магнитофон и колонки, даром.

Вторник, 22 Января 2013 г. 19:45 + в цитатник

Мари_Сойер (Найди_ПЧ) все записи автора

Внимание! Отдаю совершенно бесплатно принтер, магнитофон и колонки. Подробности в моем блоге по ссылке http://mari-sawyer-blog.ru/post257828233/

Репост приветствуется!

Рубрики:

* Дневники
* Ролевые игры
* Сторонние ресурсы
* Просьбы о помощи

Комментарии (1)

Инфузия + юмор просто так

Понедельник, 14 Января 2013 г. 17:27 + в цитатник

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Инфузия

Что такое инфузия? Как определить инфузию? Что надо для инфузии?

Юмор

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
- Боженька поможет…
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе…Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Рубрики:

* Сторонние ресурсы

Метки: юмор

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Домашняя кошка и подборка анекдотов

Воскресенье, 13 Января 2013 г. 14:20 + в цитатник

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька — она теперь актриса. Вот это Петечка — он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла…

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
- Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери!", и сказал:
- Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
- Пацаны, заносите Васю!

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Домашняя кошка

А вы любите домашних кошек? Сайт про домашних кошек.

Рубрики:

* Сторонние ресурсы

Метки: Домашняя кошка анекдоты приколы флуд

Комментарии (0)

Продвижение сайтов

Вторник, 08 Января 2013 г. 16:53 + в цитатник

Plusical_FM (Найди_ПЧ) все записи автора

Поисковая оптимизация и продвижение сайта (SEO) – это комплексная услуга по увеличению посещаемости сайта целевыми клиентами из поисковых систем. Этот инструмент привлечения покупателей по эффективности многократно превосходит такие методы рекламы, как печатная, телевизионная или реклама на радио, так как обеспечивает максимально точное попадание в целевую аудиторию и имеет наименьшую стоимость контакта с потенциальным клиентом.

Результат достигается за счет вывода сайта на первые места (ТОП-10) поисковых систем по продающим запросам. Набирая запрос в поисковике, пользователь заинтересован в конкретном товаре, услуге или получении дополнительной информации. Он воспринимает результаты поисковой выдачи не как рекламу, а как экспертный совет и, переходя на сайт из поисковой системы, готов к совершению активных действий - заполнить форму заказа, направить письмо или сделать телефонный звонок.

Для попадания на первые места популярных поисковиков необходимо адаптировать сайт к требованиям поисковых алгоритмов. Доверьте решение этой задачи профессионалам - и количество Ваших новых клиентов многократно возрастет.

Комментарии (0)

Юмор и смех и еще цитаты о людях.

Четверг, 03 Января 2013 г. 18:11 + в цитатник

Аноним (Найди_ПЧ) все записи автора

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все, что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры. И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку.

Великий композитор Янукович сказал,что пауза пойдет всем на пользу - вот только кому понравится мелодия из одних пауз?!

Как во всем мире называют организацию,в которую можно вступить добровольно,а выйти только вперед ногами?
Правильно - Партия Регионов! А вы что подумали?!

Судя по истерике жизнерадостного оптимиста Чечетова в программе опозиции все-таки что-то есть!

Исходя из логики генеральной прокуратуры Тимошенко не только сама себя избила,но и для того,чтоб опозорить на весь мир Украину сама придумала для себя бредовые обвинения и самолично усадила себя в тюрьму - классик отдыхает!

Руководство Донецка запретило гейпарад в городе - хватит нам одной кричалки!

На все газовые инициативы Януковича Путин может предложить только полеты на Сухой Супер Джет 100.

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

У нас много цитат о людях, они очень правдивы и интересны. Познайте сущность людей.