Мари_Сойер (Найди_ПЧ) все записи автора

Приветствую тебя, читатель! Приглашаю посетить тебя мой сайт, где собраны произведения, которые я уже создала.

Ниже представлена только одна страничка, которая тебя обязательно заинтересует. Жду тебя в гости!

История Одной Ведьмы

Краткое описание

Всю Вашу жизнь могут изменить всего две вещи: Любовь и Смерть. Две родные сестры, которые путешествуют по нашим судьбам рука об руку. Откровение о Любви и костре Инквизиции. Умереть, чтобы спасти.

Скачать книгу

На данной странице вы можете бесплатно скачать книгу "История Одной Ведьмы".

Скачать книгу в формате PDF можно по этой сслылке

Посмотреть, что пишут о "Истории Одной Ведьмы" другие читатели. Подробнее...

Оставить свой отзыв о книге "История Одной Ведьмы"

Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Всё про трихомонаду у мужчин. Читай: лечение трихомонад у мужчин. Трихомонада у мужчин и как её лучить.

Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату… Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Позвонить в ЖЭК и спросить, когда же, наконец, дадут воду.

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.

LLC_PR-Buzz (Найди_ПЧ) все записи автора

Создание, поддержка, поисковое продвижение сайтов, контекстная реклама http://pr-buzz.ru/

Клюквенин (Найди_ПЧ) все записи автора

Ищу пч. Пишу о своей цели и как я к ней иду. Возможны также темы повседневности,шмоток,музыки,кино и тд) Можно взаимное пч:)

http://kazazaeva.blogspot.ru/

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Типы герпеса

Сайт про паразитов и вирусы, в том числе и герпес. Описаны все типы герпеса, методы лечения герпеса.

Анекдоты

Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «»сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь»". Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь:
- Что это y вас в каpмане?
- Да так, ничего.
- Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан.
Hаливает себе и выпивает:
- Хоpошо. Огypец есть?
- Hет.
- Жаль. А могло быть «»отлично»", — заполняет зачеткy.

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
- А у меня лопатка есть.
Машенька:
- А у меня грабельки.
В:
- А у меня машинка.
М:
- А у меня пасочки.
В:
- А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
- Ты чего такая радостная? — спрашивает В.
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

kayros (Найди_ПЧ) все записи автора

На сайте Kayrosblog.ru появилась новая статья "Мастер-класс: Креативные футболки в стиле 70-х своими руками" прочитать которую вы можете по этой ссылке: http://kayrosblog.ru/post164802982

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Экскурсия в аду. Экскурсавод показывает грешников, как они проходят наказания. Проходят мимо котла со смолой, а в нем сидит интеллигентный человек, совсем не похожий на грешника!
Один из посетителей спрашивает у него:
- А вы кто? Что здесь делаете?
- Я учитель!
- И как вы здесь оказались? Это же АД!!!!
- Ну что вы, разве это ад...!!!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…

Подарили одному мужику попугая, а тот матом орет, не возможно в квартире находится, на жену, тещю гонит. Мужит уже и переучивал и так, и сяк, никак не получалось. Тут не выдержал и засунул попугая в холодильник. Минут 10 опять были маты, потом вдруг затишье...Мужик открывает холодильник. А попугай так тихо:
- Извините, вы хорошие люди. Жена -  красавица, теща - хозяюшка, все вы очень замечательные!
Мужик:
- Та ладно, прощаю, все хорошо!
Попугай еще тише:
- Извиние, а можно мааааленький вопросик? А курица что вам сделала?

Порадуйте себя цитатами о богатстве. оно вас непременно ждет)

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
- Где так прибарахлилась?
- Замуж за богача вышла!
- Ну и как он?
- Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.

Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет:
- Где он?
Потом бежит в спальню.
- Так… под кроватью нету… И на балконе нету…
Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке — 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман:
- Так… и в шкафу тоже нет…

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку тр**ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Подборка юмор демотиваторов.

- Петька! Не знеаешь ли кто у нас в сортире все стены го$%ом вымазал?
- Не знаю, Василий Иванович, но думаю, что Фурманов.
- А чего так?
- Так он же один руки после сортира моет!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Открыта новая галерея автора: → MentaL AffecT → / hand-made / декоративное творчество

Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / традиционная графика

Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Открыта новая галерея автора: INDIGO Барракуда / hand-made / декоративное творчество

Ваши отзывы о работах автора INDIGO Барракуда можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / дизайн игрушек / авторские куклы

Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / цифровая 2D графика

Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить  в этой теме! Спасибо за внимание!

Опечаленный_фотограф (Найди_ПЧ) все записи автора

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Е..ся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Самые умные цитаты и афоризмы здесь, и здесь их очень много.

Dear_Maggie (Найди_ПЧ) все записи автора

  Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, и я приглашаю всех в свой новый дневник . Тема моего дневника довольно избита, я баяню о похудении, здоровом питание и фитнесе. Мой дневник еще пока маленький и информации пока мало, но уверена скоро все изменится. Помимо просто информации, которой итак очень много в интернете, я пишу все что испробовала на личном опыте и параллельно веду лично-публичный дневник вечно худеющей меня.  

DEAR MAGGIE