Отставшим от поезда и скучающим без новых эфиров - немножко отзывов и прочего разного треша из закрытого чата Большой зимней серии Ясное мышление.
[Fri] Мария Касихина: Тема для вебинара уже плавала в моём пространстве и я усиленно думала о её воплощении. Как бы так мне перекроить свои приоритеты, чтобы встроить туда свою некогда утерянную и вновь обретённую важность. Так что с заданием перед вебинаром можно сказать не справлялась, потому что это из серии есть желание - вот тебе инструмент - ваяй.
Первый вебинар.
Слушала. Внимала. Тяжело и жадно дыша впускала слова, образы и мысли. Получила в своё распоряжение желанный первый шаг. И что же. Я всё делала так, как было сказано в задании, уточняла вопросы в чате, честно выписывала всю дрянь и все приятности, которые встречала в своём воображении и воспоминаниях. Потрясло меня две вещи. Первая - это то, что даже при условии выполнения всех постулатов, я никогда не стану обладателем и носителем важности, которую я лелеяла встроить в свою жизнь. Более того, я даже после смерти не пойму, что пошло не так. Это меня, конечно, перевернуло с ног на голову, но скорее наоборот. И второе, это то, что я супер-пупер Маша, которая при всех прочих условиях смогла отделить себя от пребывания внутри мозговой постулатной каши и посмотреть на всё со стороны. Это я уже герой. Это значит, что у меня есть шанс, исправить что-то из этого вороха противоречий, а дальше рухнет всё строение. Ну я на это надеюсь, конечно. Очень ждала второго вебинара и дальнейших проработок. Доделывала задание на работе, по дороге писала заметки в телефон, сидела до двух ночи каждый вечер, уставившись в свои записи.
<<<
[Fri] Мария Касихина: Второй вебинар.
Нетерпелось начать дальше исследовать выпущенные на волю убеждения и уже начать что-то с ними делать. Но много теории было. Полезной, надо заметить, теории. Я извелась в нетерпении перед экраном, но дождалась следующих раздаток и следующего домашнего задания. начала делать и чем глубже я копала, чем больше постулатов просматривала, тем больше понимала, что я с детства пыталась защитить своё видение мира и свои чувства от других людей, а со временем так получилось, что я даже от самой себя это убрала подальше, чтобы не видеть, не проживать и не делиться. Оказалась в итоге в ловушке. Я так далеко их закопала и понаставила огромное количество запретов, но всё ведь с пользой, всё, чтобы выжить, а теперь сама до себя не могу добраться, сама от себя скрываю свои желания и даже не посмотрев на них машинально запихиваю подальше, в ту часть, в которую я никогда не смотрю. Дальше было путешествие в неизведанное пространство наощупь, откапытвая каждый постулат, отделяющий меня от желаемого результата, бережно его очищая и рассматривая со всех сторон, я воспроизводила целостную картину о том, как я себя хоронила. Как каждый день появляется ещё один кирпичик в моём мавзолее несбывшихся мечтаний. Ярость. Нсправедливось. Зачем я выбрала таких родителей, которые много лет обтёсывают меня как дубинку, чтобы я была гладкой и удобно держать в руках меня было. Я чуть не забыла себя. Не смотря на это, я выросла монстром. Я с лёгкостью растаптывала личные границы других людей и осталяла их поверженными и недоумевающими. Внутри я ликовала. Это было ещё одно моё доказательство самой себе, что я осталась целой после детства. Откровением было ещё и то, что с детства я была тщательно подвергнута обработке по уничтожению личных границ, так что всё, что мне было дорого, я спрятала подальше от чужих и даже от своих глаз.
<<<
[Fri] Мария Касихина: Третий вебинар.
Уснула на второй минуте матча, а если точнее, за полчаса до конца. Пересматривала утром. Работаю с постулатами до ночи каждый день. Мозг требует больше отдыха. Но. Интересные были раздатки к этому вебинару, начала искать постулаты вопросами "Почему" и такие жирные стали онивыскакивать, аж вибрируют на ходу, как-будто только что со сковородки ужики. Прогоняла их по вопросам из новой раздатки, а потом добивала их танцем, обработкой правоты. И знаете, жизнь моя стала спокойнее. Я ещё в самом начале работы, мне идеальная картина ещё не светит, но я знаю, что я делаю всё, чтобы она свершилась. Я стала чувствовать удовлетворение от каждого дня, что бы в нём ни происходило. Я стала знать, что я иду к цели очень маленькими шагами, но я точно приду.
<<<
[Fri] Мария Касихина: Четвёртый вебинар.
Выспалась накануне. Слушала внимательно. Получила массу материала и техник, как-будто целая гора снега на меня внезапно свалилась и мне надо быстро генерировать повышенную температуру, чтобы этот снег растопить. Забилась с котом и плюшками на кровати в смятении и непонимании, что же теперь с этим делать, доделывать по этим методикам старые постулаты или уже новые по ним разоблачать. Решила разоблачать новые и доделывать старые жирные, которые всё ещё интересны. Живу дальше. Делаю ГУТТ. И вдруг, приступ тревоги и сомнений, что я что-то упускаю в текущей жизни, что сейчас кто-то придёт и настучит мне по голове за то, что я начала отвлекаться на другие интересы и потихоньку сваливать из старой колеи. И пока все болтают в чате, я сижу и прорабатываю эти эмоции, дальше-то хочется в светлое будущее шагать. А в чате столько всего интересного, утром читаю, перевариваю вместо завтрака, запиваю кофе с молоком. И не лезу, если меня не спрашивают, а мне надо лезть, надо, мне очень хочется участвовать, но не спрашивают...... побежала рассматривать.
И знаете, мне уже нравится, как я живу. после небольшой постулатной уборки моя жизнь уже не кажется мне пустой и бессмысленной, как было последние пару месяцев. В ней нет ничего лишнего. Мне нравится вставать по утрам и идти босыми ногами по старому бабушкиному паркету, нравится готовить кофе и смотреть в огромные окна, как по соснам носятся белки, нравится болтать по вечерам с домочадцами о проведённом дне, нравится как я стала вести себя с начальником, нравится задавать направление на работе, нравится то, что у меня появился выбор в реакциях на похожие ситуации, нравится сидеть в тени, на неосвещённой сцене и видеть полный зал народа, бегающих детей, официантов, слышать запах пряностей от только что приготовленных блюд, ждать приезда артистов перед вечерним концертом и много ещё важных мелочей, которые я опять стала замечать.
<<<
[Fri] Мария Касихина: Пятый вебинар.
Запуталась. Ничего не происходит, закапываюсь в постулаты и их проработку, конца-края не видно и тут опана, Олег показывает матрицу-патрицу, кое-как сижу до конца, получаю ещё одну технику, мозг цепляется за картинку с постулатом, который торчит последнюю неделю и никак не хочет прорабатываться. И вообще, поникла я душой и телом, потому что как ни прикладываю к матрице-патрице, ничего дельного не выходит. Взгрустнула, отчаялась, пошла спать. На работе исчезла возможность заниматься, постулаты полезли жирные, с ног сбивающие, требуют глубокой проработки, везде люди, кабинет завален слонами, не скрыться. Пока что хожу, правоту обрабатываю, не слезают с меня. А тут ещё такие мероприятия проходят, то парапсихолог придёт с консультациями, на мне потренировались, то ауру фотоают всем желающим, то тантрист-массажист с лекцией приехал, и все свою картину мира даказывают, объясняют. Удивилась, когда тантрист начал рассказывать про концепцию мышления и про то, что её нужно менять, на большее меня не хватило, рабочий день закончился, ушла домой. На следующий день персонал уговорил меня сфотать ауру, стало интересно, видимо, кто ими руководит, сфотали. Там я вообще слушать не стала как только началась лекция про обиды из детства и необходимость вот прямо сейчас взять и всё себе разрешить. К концу дня понимаю, что я как-то неправильно живу и энергия, которая должна бы идти на мою идеальную картину, уходит в работу. Испугалась, оторопела. Ну и фигня это всё, думаю, всё равно у меня ничего не получится, потому что я учусь жить для себя, а это неправильно, а жить нужно для Партии!
Шестой вебинар.
Жить нужно для Партии..... вот с этим села смотреть очередной выпуск вещаний о работе с мышлением. Сидеть не могу, стоять не могу, лежать не могу, голова начинает болеть от информации, потому что где ж это видано, чтобы люди жили для себя? Чему это он нас тут учит! Запретить надо немедленно! Запретить! И жить только для Партии! Час возмущения, гнева и ярости показался очень долгим, потом отпустило, и хорошо, что это было не живое общение, а то за себя не отвечаю, могу и лицо расцарапать. Успокоилась. Записала все тревожащие голову моменты в отдельный список, который не успела проработать и собираю к практике. Даже смешно стало от такой реакции. Кто вообще живёт в моей голове?
<<< продолжение следует
Ясное мышление, Большая зимняя серия вебинаров http://olegmatveev.livejournal.com/2496076.html
