Вчера наблюдала за шабашом Алые паруса в Петербурге. Иван Ургант благодарил банк Россия и губернатора, что они устроили праздник, а я смотрела на выпускников и думала, до чего же они все уродливые.

Казалось бы, вот же молодость! Сколько им? 17? 18? Самая ведь красота, юность, свежесть, а по факту -- жопы, как булки. Лица -- тоже как булки, только рыхлые. Дородные сиси выпускниц свисают до животов-подушек. Ноги толстые, включая лодыжки.


Фото: Соцсети

Им тут праздник устроили. Корабль в час ночи пустили. С алыми парусами, а они -- нет, даже близко не напоминают Ассоль. Скорее, похожи на злых сестёр Золушки.

Самой Золушкой при этом не пахнет даже на сцене -- там тоже уроды поют для уродов.

И я что подумала? Расскажу-ка я девочкам, почему я в 38 выгляжу лучше, чем они в 17.


Что должна сделать выпускница до 40? А ещё лучше до 30. Она должна превратиться из прыщавой квазиморды в женщину.

Как?

1) Держать своё тело в норме. Для этого нужно правильно питаться и тренироваться. Никакого фастфуда, никакой газировки. Не пить пива, шампанского -- это всё от лукавого. Удовольствие очень сомнительное, а эффект -- тут же на роже. Пьющую, курящую бабу видно за километр.

2) Быть желанной -- это не только про качество тела. Это ещё и про уход за собой. Брить лобок, ноги бритвой -- это моветон, который в XXI веке выглядит натуральной деревней.

Вывести все лишние волосы на лице и на теле. За волосами на голове, наоборот -- ухаживать. Кожа -- вот одно из главных наших достоинств. За ней -- особый уход.

Не бойтесь даже в 18 лет посещать косметолога. И лазерные процедуры, и инъекционные нужно делать. Сидит, бывало, пися с лицом вялой прошлогодней картошки и рассуждает, что ботокс колоть ей рано.

А ты смотришь на неё и думаешь: нет, милая, уже не рано, а поздно. С такой запущенностью уже ничего не поможет.

3) Жизнь женщины, конечно, не ограничивается лишь телом. До 30 ты просто обязана стать готовым специалистом.

Неважно, каким именно, главное будь тем, кем ты действительно хочешь работать. Не слушай маму-курицу, слушай меня: образование нельзя получать для «корочки». Чтобы стать действительно счастливой женщиной, ты должна работать только в радость себе.

Работать в радость можно лишь только в том случае, если ты занимаешься любимым делом. Так и учись ему, а не чужой профессии!

4) К 30 у тебя должно быть ясное понимание, что такое хороший секс, а что такое плохой.

Ни в коем случае не призываю трахаться налево-направо, но за десять лет у тебя должно быть, как минимум, 10 половых партнёров.

Попробуй разных. Попробуй изменять, чтобы понять, как это гадко, и не совершать подобные глупости в будущем. Попробуй старше себя, попробуй моложе. Поживи с ровесником, и осознай, твоё ли это.

В общем, я призываю экспериментировать, чтобы понять, что нужно лично тебе, что твоё, а что -- нет. Не забывай только предохраняться, чтобы потом не лечиться и не стать матерью-одиночкой или женой-терпилой, которая вышла замуж исключительно по залёту, а сама мужа видеть не может и от звука его голоса натурально блюёт.

5) Если ты выполнишь все пункты до 30, то до 40 тебе останется лишь развиваться дальше. Что интересно, в 40 лет ты будет выглядеть лучше, чем сейчас в свои 18. Будешь умнее, интереснее, более востребованной во всех смыслах и, главное, намного счастливее. Вот этого, прыщавая и жирная малолетка, я желаю тебе.

Расскажите мне, а что, по-вашему, нужно сделать до сорока? Что бы вы посоветовали этим птенцам?

https://lena-miro.ru/1838814.html

Давайте я покажу вам лица, которые считаю красивыми. Вот, например, Джессика Честейн -- очень красивая, на мой взгляд. Нет, тело у неё, конечно, -- говно: толстая, широкая жопа ещё никого не украсила. Но вот лицо Джессики -- оно прекрасно.


Фото: Getty Images

Посмотрите на другие лица, которые мне нравятся. Интересно, найдёте между ними что-то общее?


Николь Кидман и Лив Тайлер. Такие разные и такие красивые.


Фото: Getty Images


Кейт Бланшет и Гвен Стефани. По стилю -- полные противоположности друг другу, но обе, на мой взгляд, великолепны.


Фото: Getty Images

У всех 5 названных мною женщин -- во многом таких разных -- есть одна общая черта: гладкая, ровная, не обезображенная загаром кожа. Такую кожу называют фарфоровой, и вот она мне очень нравится.

Лично я всегда прячу лицо от солнца. Мне не нужен никакой загар: он старит почти всех женщин. А пигментация, полученная в результате нахождения на солнце, старит не почти, а всех женщин без исключения.

Фарфоровая кожа свойственна детям. Чем старше человек, тем грубее его кожа, тем шире на ней поры и глубже морщины. Не говоря уж о пигментных пятнах, которые есть на лицах всех стариков.

Самый эффективный и быстрый способ избавиться ото всех вышеперечисленных проблем -- сузить поры, разгладить неглубокие морщины, удалить пигментные пятна -- это неаблятивное фотоомоложение, на мой взгляд.

Что это такое?

Если объяснять просто, то это -- отбеливание кожи при помощи лазера. Лазерный импульс проникает во все слои кожи и воздействует на клетки, которые накапливают меланин. Так убираются пигментые пятна.

Это ещё не всё. Лазер не только выровняет тон и рельеф кожи, но и сделает её более упругой и эластичной.

Вы помолодеете без всяких филлеров и уколов. Лицо останется естественным, но будет смотреться холёным, как у голливудских актрис.

Где делать процедуру?

Только у профессионалов. Моё любимое место -- центры EPILAS. Там -- новейшее оборудование из Германии, на котором работают врачи. Не медсёстры и санитарки, а люди с высшим медицинским образованием.

В общем, с большим удовольствием и от души рекомендую!

Не стоит ходить усатыми чернавками. Будьте красивыми, как фарфоровые куколки!

А вам какие лица нравятся?

https://lena-miro.ru/1838451.html

На западе в 99% случаев достаточно увидеть одного из супругов, чтобы понять, в какой весовой категории находится другой. Толстые, некрасивые мужчины создают пары с толстыми, некрасивыми женщинами. Люди стройные и привлекательные с кастой жирдяев, как правило, не смешиваются.

Если у жирного американца -- худая жена, то она -- либо тайка, либо русская, либо украинка.


Фото: Соцсети


В России -- всё по-другому: худенькие, симпатичные женщины живут с пузатыми уродами.


В подавляющем большинстве российских пар мужчина выглядит значительно хуже женщины. Среднестатистический российский мужик имеет жировые отложения в области живота. Он очень скучно одет и абсолютно не стильно причёсан.

Самые красивые мужчины в России -- это геи. Я действительно так считаю.

Среднестатистический российский натурал выглядит откровенно плохо. Хуже всего: он даже не пытается выглядеть хорошо.


Фото: Соцсети

Девки пришивают себе сиськи и волосики, стараются не жрать после 6 или вон, как вечная селянка Дашка Пынзарь, отрезают себе щёки, чтобы выглядеть поэффектнее. Мужики же напялят спортивные шорты на свои жирные ляжки, прикроют пузо тупой майкой и херачат в сланцах пиво дуть.

Я очень много путешествую, побывала во многих странах и пришла к выводу, что Карл Лагерфельд был прав: в России действительно очень некрасивые мужчины.

Некрасивее, пожалуй, только американцы из низшего сословия white trash. Американский мужчина из среднего класса -- в десятки раз привлекательнее россиянина из среднего класса.

Вот бедные американцы -- те да: выглядят очень плохо. Жирные и одеты в ужасные тряпки-парашюты.


Фото: Getty Images

Пожалуй, только американский «белый мусор» выглядит хуже, чем среднестатистический российский мужик из любого -- любого! -- социального слоя.

И это -- кошмар.

Пацаны, вам -- с вашими причёсками детсадовских дебилов, с вашими мягкими животами, так противно и жалко нависающими над членами, с вашими колхозными -- в лучшем случае, чистыми и опрятными -- тряпками -- вот вам самим не стыдно плыть таким асексуальным говном через свою одну-единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь?

Я вас слушаю очень внимательно. Мне, правда, интересно.

https://lena-miro.ru/1838284.html

У нас в обществе лицами принято делать фу, когда видят молодую женщину в объятиях пенсионера. Двадцать лет разницы? Фу. Тридцать? Фу-фу! Сорок?! Буэээ.

Оно, конечно, как бы и объяснимо -- некрасивое зрелище, если представить, как эта парочка спит. Она -- вся такая свежая, а он -- попахивает могилкой. Что может быть тут хорошего, в самом деле?


Фото: Соцсети

Однако, следует всё же отметить, что фу-фу лицом делают исключительно куры. Те самые, которые сами не прочь лечь на могилке и поиметь попутно всё, что живой ещё труп заработал за жизнь.

Чем старый муж лучше самого молодого? Давайте я расскажу, что завистливые куры и без меня тайно знают! У них ведь на это, как у Наташи Королёвой, пять причин!


Во-первых, самое очевидное -- ништячки по карьере. Допустим, ты -- начинающая актриса. Каковы твои шансы стать известной?


Фото: Соцсети

Объективно, с таким «талантом» как у женщины на фотографии выше, шансов нет от слова «совсем». Но если ты присосалась к старому, но маститому учителю-режиссёру, тебя будут снимать, несмотря на полное отсутствие данных.

Во-вторых, старый муж всегда покупает любовь. Ему хочется быть любимым, но подсознательно он понимает, что пахнет прокисшим дерьмом.


Фото: Соцсети

И это понимание выливается в проституцию естественным образом, потому что старый всегда обязан платить.

И вот тут тебе -- и одна квартирка, и вторая, и микрофон у рта, и профессиональный рост или свой маленький бизнес. Не говоря уж о колечках-серёжках и просто пачки купюр на прикроватной тумбочке -- на расходы.

В-третьих, сексом со старым мужем можно почти и не заниматься, что актуально для 60% женщин вообще и для 90% из нас до тридцати.


Фото: Соцсети

Ну, в самом деле, какой секс с бабушкой? Ей самой не нужно, а тебе и подавно.

Когда же проснётся твоё либидо, всегда можно сходить налево и наставить родной бабушке красивые рожки.

В-четвёртых, старый муж никуда не денется, в отличие, например, от 40-летнего обеспеченного самца. Скорее, уж денешься ты сама:


Фото: Соцсети

Мужчина, когда он нагулялся уже до усрачки, перестаёт ценить просто секс и ему нужен уют. Твоя же уютная норочка удовлетворяет его раз в полгода, а ему же важнее присутствие молодой жены, ещё живого существа рядом, чем утехи в постели.

Куда он пойдёт теперь, старый козёл? Да никуда ему уже не нужно, потому что он иссяк и перестал быть мужчиной. А молодой мужик, у кого ещё присутствует тестостерон, через пять лет соитий тебя сольёт и найдёт свежую писю.

Ты-то ведь тоже не молодеешь, верно?

И, в-пятых, когда старый муж окочурится, ты останешься молодой вдовой.


Фото: Соцсети

У тебя -- относительная известность. Деньги. Связи покойного. И возраст ещё позволяет нормально жить, трахаться и вообще наслаждаться. Смогла бы к сорока она всего этого добиться сама? Конечно же, нет!

А теперь, моралисты хреновы, назовите хоть парочку внятных причин, чем молодой муж может быть лучше старого!

https://lena-miro.ru/1837922.html

Только на первый взгляд может показаться, что Алёша Шишкова, Таня Терёшина и Дарья Клюкина -- разные женщины. Разная судьба, совершенно иной круг общения, отличная друг от друга внешность.

На самом деле, вся эта троица -- в одном лице. В очень некрасивом лице -- приживалок.


Фото: Соцсети

Несмотря на всю разность этих (да и не только этих) девиц, всех их объединяет одинаковый образ жизни -- присосаться, высасывать, иметь много понтов, но самим быть полными нолями по жизни.


Всего лишь по одному примеру из жизни каждой. Таня Терёшина заявила, что ей мало 100 тысяч рублей в месяц, потому что у неё: траты на бензин, на продукты, есть дети и хочется полететь в Лос-Анджелес.



Нет, считать чужие деньги не нужно. Если они, конечно, её. Но откуда средства у Тани? Правильно, не она сама ведь их зарабатывает.

Подойдёт то к одному, то ко второму. Попросит, ей и дадут. При этом Таня считает себя состоявшимся человеком -- она звезда, а все вокруг -- ну, мягко скажем, чернь.

Возьмём теперь Алёну Шишкову. Кто такая? Что сделала полезного в жизни? Чем прославилась?

Да нет, она -- нет никто, полный ноль, как и Терёшина, но на что живёт и живёт хорошо? Правильно, опять ей денег дают.

Как дают, за что дают -- ну, тут же мы все всё понимаем, правда? Алёна открывает рот только лишь по команде, подарила ребёнка матери любовника, сильно не отсвечивает, не гадит публично на Тимати, а просто худеет, сохнет, страдает маленьким мозгом от депрессии и анорексии.



Рот Шишковой разрешено открывать только правильно -- очень толерантно, сдержано и по делу. Если взбрыкнёт, денег ей не дадут.

Дарья Клюкина наиболее активна из этой троицы. То в телевизор хочет на свидание с геем, то вот запела. И ботов в Инстаграме купила -- считает, что состоялась как медийная личность.

Откуда это у Дарьи? Правильно, и тут вырисовывается мужчина, который работает в Газпром-медиа, а Даша только... Ну, что она делает ртом, вы сами всё понимает. Поёт в микрофон, наверное.

Такие разные женщины внешне. Такие они одинаковые внутри, что их жаль. Терпилы, полностью подконтрольные в своих телодвижениях и высказываниях. Ничего полезного так и не сделавшие, зато состоявшиеся -- ну, они так сами считают, что состоялись всего и добились.

Эскортницы, содержанки -- мне кажется, что это всё неправильные слова. Терпилы, проститутки и приживалки -- так будет правильнее назвать героинь нашего времени.

Впрочем, дети тех матерей, которые в 90-х мечтали стать валютными проститутками, их любят. Ну, потому что сами мечтают быть вечными приживалками.

А как вы относитесь к нынешним женщинам? Уважаете их? Хотите жить как они? Только честно!

https://lena-miro.ru/1837815.html

У меня есть приятельница-фотограф. Работает с профессиональными моделями, с некоторыми из которых ещё и дружит. Сама при этом объективно красивая. Однако ведёт себя не как красивая женщина, а как подруга красивых женщин.


Фото: Getty Images

Тата (такое у моей приятельницы прозвище в кругу друзей) имеет все основания для того, чтобы считать себя красавицей, но почему-то считает полноправными красавицами не себя, а своих модельных подруг.

Надела маску подруги красивых женщин -- так и живёт. Порой как-то даже неловко за неё становится.


Несколько раз я наблюдала ситуации, в которых Тата, стараясь поразить того или иного симпатичного ей человека, показывала ему свои фотографии с моделями.

«У меня очень красивые подруги», -- гордо заявляла она, а я всё никак не могла взять в толк: как можно смотреть на себя в зеркало и не видеть там свою собственную, очевидную любому стороннему глазу красоту.

Нет, Тата не считает себя страшилой. Отнюдь. Но по её самовосприятию не является красавицей. Стильной -- да. Обаятельной -- да. Талантливой -- да. Красивой -- нет. Красивые -- это они: признанные, профессиональные модели.

Я бы не писала об этом пост, если бы вы все не были в чём-то такими же Татами: сто лет назад решили там -- своим тогда ещё детским мозгом -- что-то для себя про себя же самих, так и живёте.

Да даже не решили, а поверили на слово: маме, воспитательнице, соседке или первому мальчику, который причинил вам боль. Поверили в то, что вы -- оторва или, наоборот, хорошая девочка. Поверили в то, что у вас -- плохая память или сложный характер. Поверили в то, что девочка Светочка с её голубенькими глазками и круглым личиком -- очень красивая, а зато вы -- умная.

И вот с таким говном в башке вы идёте через всю свою единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь. Идёте, как моя приятельница Тата, которая со своей великолепной рыжей гривой и фарфоровой кожей -- объективно красивее многих моделей, пришитые космы которых она годами накручивает на плойку.

Однако в свою красоту Тата не верит. «Это не для меня», -- как-то решила она. Точнее, поверила в то, что какая-то взрослая тётка решила за неё, когда самой Тате было лет 7 или 8.

Другая моя подруга не верит в то, что она умная. Дура-мамаша вбила ей в голову, что у неё -- плохая память, а, значит, будут трудности в учёбе. И эти трудности действительно были, потому что если внушить ребёнку, что у него -- плохая память, то так оно и будет.

А ведь, на самом деле, моя подруга -- очень умная женщина: выстроила успешный бизнес, независима, отлично разбирается в людях и склонна принимать взвешенные, хорошо обдуманные решения. Но только потому, что ей когда-то -- лет 20 назад -- ставили «трояки» по истории и философии в универе, сама Анька умной себя не считает. Несмотря на все объективные доказательства этому.

К чему это я? Ах, да: на самом деле, вы -- гораздо больше, чем за вас кто-то когда-то что-то решил. Вы просто живёте по инерции, не беря на себя труд остановиться, задуматься и пересмотреть то, как вы себя видите.

Давайте сделаем это сейчас.

Какие из навязанных вам в прошлом ярлыков вы до сих пор носите, хотя они вам и не походят?

https://lena-miro.ru/1837338.html

Я долгое время молчала о строительстве мусорного полигона в Шиесе, хотя письма от активистов и жителей Ленского района Архангельской области приходят по несколько раз в день.

Людей я понимаю: федеральные СМИ молчат в тряпочку, не федеральные -- просто боятся Роскомнадзора. В итоге, люди протестуют полгода, а вокруг -- информационная тишина.


Фото: Соцсети

Почему я молчала? Нет, не боялась. Просто пыталась разобраться в проблеме и сформировать своё мнение. Теперь я готова высказаться, но предупреждаю -- это не понравится ни протестующим, ни властям.

Впрочем, я не медный грошик, и не обязана нравится ни тем, ни другим.


Суть проблемы заключается в том, что в Москве и Московской области много мусора. Очень много -- срём мы тут хорошо и с размахом. Утилизировать говно негде, тому пример -- свалка в Ядрово. Даже дальнее Подмосковье плотно заселено, и любой мусорный объект травит десятки тысяч людей.

Но мусор мы производим. Его нужно куда-то девать.

Власти решили, что все отходы лучше сбагрить куда подальше. Нашли узловую станцию Шиес (1000 км от Архангельска, население около ноля, а всего Ленского района, куда входит станция Шиес, составляет чуть более 10 тысяч человек). И это -- на площадь района 10 тысяч квадратных километров.

В общем, глушь страшная. Болота, комары, людей нет. Зато удобное железнодорожное сообщение.

Люди протестуют уже полгода. Выходят на митинги, их гоняет полиция, но они продолжают вопить. Жители хотят, чтобы Москва сама у себя складировала своё говно, а их не трогали.


Видео: Соцсети

Идея сама по себе, наверное, замечательная -- утилизировать своё говно у себя. Но утопическая -- а где, собственно, это делать?

На Красной площади снять брусчатку и вырыть мусорный котлован? Или, ещё лучше, на Патриках? Лично мне такая идея нравится -- чтобы вся гламурня дышала своим говном, но это -- утопия.



Есть факт -- девать мусор в Москве и области некуда. Возьми любое место -- оно плотно заселено.

Я соглашусь, что идея с вывозом мусора куда подальше -- здравая. И Шиес, по-моему, отличное место для этого.

Плотность населения -- почти нулевая. Удобная и дешёвая транспортная составляющая. Велика Россия, но девать мусор некуда -- если в Шиесе людям не нравится, то в любом другом месте московский мусор не понравится тоже.

Я прошу жителей Шиеса и Ленского района Архангельской области включить мозги -- да, вам не повезло, но куда деваться? Куда бы ни решили свозить власти мусор, население будет недовольно не меньше вашего.

В то же время и чиновники, которые замалчивают проблему свалки и протестов в Шиесе, ведут себя отвратительно -- у нас демократия или что? Людям нужно дать слово. Позволить высказаться. Пусть возмущаются открыто, получат комментарии президента и гарантии власти, что свалка будет сделана по уму.

Нужен не просто котлован в тайге, куда можно свалить отходы. Необходимо современное производство по переработке отходов. Класть миллионы тонн дерьма в кучу -- такое недопустимо, даже если свалка находится в таёжной глуши.

Какой я вижу выход из сложившейся ситуации?

Во-первых, устраивая свалку в Шиесе, людям нужно показать не только кнут, но и пряник. Какой пряник? Например, работу на современном предприятии по переработке московских отходов с высокой зарплатой, чтобы они кормились не грибами из леса, как сейчас, а могли по-человечески жить.

Во-вторых, тех, кто не хочет оставаться в Шиесе из-за свалки, следует переселить за счёт средств бюджета Москвы. Людей там мало, переселение будет стоить недорого -- нечестно взять и свалить мусор под носом людей, не дав им возможность уехать.

Ну, например, можно выделить жителям Шиеса жильё в новом доме, который недавно построили. Сейчас там живут чиновники мэрии и Гузеева -- так вот туда лучше заселить тех, кто не хочет жить на свалке говна, которое производят эти самые люди.

В-третьих, чтобы всё было сделано открыто и честно, как я описала выше, следует прекратить молчать о протестах жителей. Мы все обязаны их услышать, чтобы власть не прятала проблему, а решала её.

Согласны? Что думаете по ситуации? Какой видите выход?

https://lena-miro.ru/1837243.html

Несколько дней провела в Копенгагене. Красивый город. Всё кукольное. Люди приветливые, открытые. Вон, мама везёт ребёночка на велосипеде.

Стоп, знаете, что поразило? Две вещи: чистый, как в деревне воздух, пахнущий цветами, и почти полное отсутствие автомобилей в городе -- все передвигаются на велосипедах.


Фото: Соцсети

Прошу обратить внимание, Копенгаген находится примерно в одной климатической зоне с Питером. Но в Петербурге -- задыхаешься от пробок, от вони, а в Копенгагене даже зимой, я спросила, клерки едут в офисы на велосипедах.

Ни пробок. Ни вони. С чего вдруг датчане такие сознательные?


А экологическая их сознательность выработана системой транспортных и автомобильных налогов. Сейчас внимание: при покупке самой дешёвой машины вы заплатите 105% её стоимости в бюджет.

А если машина дорогая и типа вся современная? Вот тут вы обязаны отдать 150% её стоимости. До недавнего времени было 180%.

Круто?

То есть, ты не просто покупаешь машину, ты покупаешь ещё полторы и отдаёшь их в бюджет.


Фото: Соцсети

Оно и понятно, что мамочка с ребёнком или офисный клерк в костюме не сами собой поехали по своим делам на велосипеде. Просто дорого пользоваться автомобилем. А потому нет пробок, есть чистый воздух и большинство людей совершенно не толстые.

И зимой ездят, и в дождь. Неудобно конкретному индивиду? Зато всему обществу хорошо. А если уж совсем неудобно, иди и купи себе автомобиль -- никто ведь не против!

Я повторяю, что бороться с пробками и за экологию можно только деньгами и никак иначе. Хочешь колесить внутри МКАДа? Плати 100 тысяч рублей за абонемент в год. За то, чтобы ездить внутри Третьего Транспортного, выложи 500 тысяч, и миллион -- чтобы рассекать в пределах Садового.

Въезд же в самый центр, в пределы Бульварного кольца, следует вообще запретить всем, кроме пожарных и неотложки. По самому кольцу пустить электробус. Полиция может скакать на конях -- это красиво.

Много ли найдётся желающих приобрести абонемент? Ну, и прекрасно.

И ничего, вон, в Копенгагене, мамы возят детей на велосипедах в школу. И чиновники в костюмах вполне могут поехать так же в Думу. И офисному оладушку будет полезно помассировать эстрогеновую простату велосипедным сиденьем.

И будет всем счастье в Москве. Согласны? Хотите как в Копенгагене?

https://lena-miro.ru/1836843.html

Мне нравится Дмитрий Шепелев. Нравится тем, что он взял на себя функции отца в полном объёме. По логике так и должно быть, но только, увы, не в России.

В России уже давно перестал существовать институт отцовства. Отец не считается принципиально важной фигурой в жизни ребёнка. Вот мать -- это да: она -- на божничке, даже если по факту -- дура, слабая на передок.


Фото: Cоцсети

Нашей бабе -- лишь бы залететь. Не получается жить в браке? Не беда! Можно и развестись и притащить в дом к ребёнку нового папу. А потом ещё одного, и ещё, и ещё.


Сами отцы -- ничем не лучше таких матерей: участвуют в жизни детей избирательно, по принципу: «Когда хочу -- тогда и папа».

В российской культуре пропало уважение к фигуре отца. Я сейчас не хочу разбираться, кто в этом больше виноват: бабы или мужики. Не суть.

Суть -- в том, что в жизни большинства детей отец -- это статист, даже в полных семьях. Вот мама -- да: важная птица. Бабушка -- вообще королева стаи: особенно -- со стороны матери. А отец -- это расходный, взаимозаменяемый материал: сегодня есть, завтра -- нет.

В нашей культуре, если ребёнок остаётся без матери, решение, с кем ему жить, принимается, в большинстве случаев, бабушками. С бабушкой по матери или с бабушкой по отцу? Сам отец в этом уравнении вообще не фигурирует. Он для общества -- такое же дитя неразумное, как и ребёнок, потерявший мать.

Дмитрий Шепелев -- исключение из этого правила. Он хочет быть отцом не номинально, не на бумаге, а по факту. И он им является. Ввиду отсутствия у ребёнка матери, все решения относительно его жизни принимаются отцом. Это правильно. Так и должно быть в сложившейся ситуации.

Однако наше общество с его нездоровым доминированием образа святой и важной матери над образом отца, которому нельзя доверить ребёнка, такой подход не приемлет.

По логике куриц, овдовевший мужчина должен отдать ребёнка на воспитание святым и важным бабушкам и приходить к нему в гости пару раз в месяц. А лучше вообще про него забыть, но деньги на содержание ребёнка присылать без сбоев.

Шепелев ведёт себя, как мужчина, а не как мальчик, у которого умерла жена-мама. Он сам воспитывает своего сына.

Это очень не нравится родственникам и подругам его покойной жены. «У нас -- горе! Отдай мальчишку нам, а сам -- уходи! Ещё настрогаешь!» -- вот логика родителей Жанны, её подруг и сочувствующих им куриц.

А у самого Шепелева -- разве не горе? И вообще: с какого испуганного хера здоровый мужик должен отдавать своего ребёнка родственником, если сам обязан -- да, обязан! -- его воспитать.

Мне кажется, мы должны радоваться тому, что в России ещё остались такие мужчины, как телеведущий Шепелев или как футболист Кержаков -- те, которые могут и хотят быть отцами.

А мы их зачем-то травим.

Зачем? Объясните мне, пожалуйста, что в плохого в том, что мужчина хочет и может быть отцом своему ребёнку?

Пацаны, а считаете себя хорошими отцами? А на каком, простите, основании?

Девки, а у вашего ребёнка -- хороший отец? Почему?

https://lena-miro.ru/1836562.html

https://lena-miro.ru/1836362.html

Униженным и оскорблённым с детства вбивают в тупые головы мысль, что богатые тоже плачут.

Мол, счастье не в деньгах, а в чём-то типа большем (духовном) и так далее. Даже богатые, мол, страдают -- не избежит никто превратностей судьбы и трудностей жизни.


Страдает, ага. Фото: Соцсети

Ага, счас. Что это за бред такой?!

Включите голову, откройте глаза и посмотрите, как живёте вы (страдаете, болеете) и как все те же невзгоды переносят богатые.

Страдают от любви? Вот уж точно нет. Любая даст миллиардеру. Или умирают от аппендицита в районной больнице? Нет, их вытащат с того света в швейцарской клинике.

Я вам больше скажу: кто без потерь спасся в недавней авиакатастрофе? Правильно, бизнес-класс, когда в хвосте задохнулись люди.


Не надо верить в сказки для бедных. Их транслируют вам богатые, чтобы вы смирились, терпели и вкалывали.

Факт не в том, что богатые тоже плачут, а в том, что с деньгами любые трудности переносятся в разы легче. Там, где бедный сдохнет, богатый только споткнётся. И то -- не факт.

Итальянская лотерея SuperEnalotto давно завоевала сердца не только простых обывателей, но и знаменитостей мирового масштаба.

Билет на удачу в итальянскую лотерею приобретали Джордж Клуни, Элизабет Херли и Пэрис Хилтон. Больше всех повезло Мадонне -- звезда сорвала большой куш на родине пиццы и пасты.

Ну, деньги -- к деньгам. А почему бы и нет? Лишними деньги не бывают даже для Мадонны. Тем более, такая сумма, как 120’000 которые певица пожертвовала на строительство школы в Малави.

SuperEnalotto -- наиболее известная итальянская лотерея, и когда суммы её джекпотов достигают внушительных размеров, она привлекает внимание во всём мире. Многие знаменитости пробовали играть в СуперЕналотто, но больше всех повезло Мадонне. Она приобрела 100 билетов SuperEnalotto во время своего мирового турне 2012 года, и выиграла приз второй категории.

Огромные лотерейные призы можно выиграть не только в Соединенных Штатах, но и в других странах, где джекпот тоже огромен. Итальянская лотерея SuperEnalotto на этой неделе разыгрывает такой, и вам вовсе необязательно мчаться в Италию, чтобы принять участие в игре.

Для участия в SuperEnalotto на TheLotter выберите шесть номеров от 1 до 90, а представители TheLotter приобретут официальные билеты от вашего имени.

Сейчас джекпот лотереи составляет 173,8 миллионов евро. Когда выиграете, получите всю сумму приза, TheLotter не взимает комиссию с выигрышей.

И тогда посмотрите, как вам «страдается». Поверьте, с деньгами это делать значительно легче.

https://lena-miro.ru/1836078.html

Мне очень не нравится пропаганда образа счастливой эскортницы в российском сегменте Инстаграма. Впрочем, экортницами девушки себя открыто не называют. Чаще фигурирует формулировка «По вопросам сотрудничества» или просто еmail. Иногда встречается слово «модель».

Вышедшие из публичного дома 2 девки транслируют в мир картинку роскошной жизни, к которой они якобы причастны. Это очень опасно. Опасно для наивных девчонок, которые пока непричастны, но восхищаются пришедшими к сомнительному успеху сосками.

Я долго думала, как разбить в пух и прах образ «счастливой и успешной модели», чтобы девчонки меня услышали, чтобы не лезли в эту помойку, не калечили свои жизни, не становились посмешищами. И, кажется, придумала.


Фото: Соцсети

Наткнулась на Инстаграм Софьи Абрамович -- дочери Романа Абрамовича.


Давайте сравним фотографии оттуда с фотографиями Инессы. Кто такая Инесса? Ну, она была в публичном доме 2, а дальше -- смотрите сами.

Поехали?

Любить свою собаку VS Фотографироваться при полном параде на фоне чужой собаки.


Фото: Соцсети

Обожать своего коня VS Позировать на фоне чужого коня, который не понимает, кто ты.


Фото: Соцсети

Заниматься конным спортом VS Взгромоздиться на чужого коня и делать вид, что тебе интересен конный спорт.


Фото: Соцсети

Пить чай VS Позировать для фотосессии «Чаепитие» с привлечения клиентов в Интстаграм.



Фото: Соцсети

Загорать на своей яхте VS Выгибать круп на чужой яхте, предварительно налепив на его колхозный лейбак.



Фото: Соцсети

Дурачиться, делая селфи тела, которое не подлежит продаже VS Замирать в напряжённой позе, приоткрыв тщательно проэпилированный лобок, чтобы сделать продаваемое селфи тела.



Фото: Соцсети

Расслабляться с подругами VS Участвовать с сотрудницами одного с тобой агентства в фотосессии «Тусим с подругами».


Фото: Соцсети

Отдыхать в постели VS Устраивать рабочую фотосессию в постели.



Фото: Соцсети

В Инстаграме Софьи Абрамович -- масса фотографий с конём, собакой и подругами. Иногда там появляются книги, которые она читает.


Фото: Соцсети

Вы не найдёте ни одной фотографии в автомобиле или в самолёте, хотя уж у кого-кого, а у дочери Абрамовича есть возможность летать даже не арендованным, а своим собственным бортом. Может, даже одним из своих бортов.

В Инстаграме Инессы вы найдёте -- впрочем, смотрите сами...


Фото: Соцсети

Сплошные перелёты частными джетами, ногти на фоне всего чего только можно и голые колени на фоне шильдиков дорогих авто.

Чтобы быть счастливой, вам не нужен ни частный самолёт, ни кошелёк LV, ни даже красивый -- действительно красивый, как у Инессы -- живот.

Нужно быть в гармонии с собой и делать то, что нравится, как это делает Софья Абрамович.

И не делать то, что не нравится.

К сожалению «счастливым и успешным моделям» в обмен на деньги и фотографии в кожаных креслах частных самолётов и дорогих авто приходится делать то, что не нравится.

Или вы хотите сказать, что им нравится секс?

Так там не секс. Там работа, предполагающая удовлетворение всех прихотей клиента. Захочет -- пустит по кругу. Захочет -- нассыт в рот или засунет кулак в непредназначенное для этого отверстие.

Однако такую правду в инстаграмах эскортниц вы не найдёте, но это не значит, что этой правды нет. Она есть.

Просто о ней не говорят.

https://lena-miro.ru/1835931.html

Вы только не смейтесь, но мне очень нравится Барри Каримович Алибасов. Нет, я всё понимаю -- продюсер из 90-х со всеми вытекающими последствиями. Пять-семь составов На-ны гастролирует одновременно, мальчики от усталости плачут, а Барри гребёт деньги лопатой, и ничем он не лучше светлого человечка Началовой.

Да что там -- не лучше?! Хуже, если посмотреть объективно.


Фото: Соцсети

Но сердцу ведь не прикажешь? Да, хоть и стыдно в таком признаваться, но Алибасов вызывает симпатию. Простите.

Посмотрела вчера Малахова. Алибасов вышел из комы, теперь пока не умрёт. И мне есть, что сказать: не верю.


Я не Станиславский, конечно, но -- нет. Не верю. Не было никакого отравления средством для чистки труб. Всё было обманом.

И я объясню.

Вы посмотрите сами, как выглядит Алибасов. Как только появилось первое фото из больницы, я удивилась -- надо же, вот ведь молодец, улыбается!


Фото: Соцсети

Какое жизнелюбие. Какой оптимизм. У него жизнь -- на волоске, а он не унывает!

Ожог пищевода. Говорят, никогда Барри Каримович не сможет есть ртом. Вот-вот может случиться внутреннее кровотечение и всё закончится плохо. Врачи потеют над телом, но не дают, по словам сына, гарантий.

И вот вчера к нему припёрся Малахов. А чем, собственно, Алибасов ест?


Видео: Соцсети

Где трубка в горле? Где истощение, когда человек на витаминках находится две недели? И, самое главное, почему Барри говорит своим голосом?!

Я позвонила подруге-врачу, которая ранее диагностировала сопли Билана, почесуху Чадова и сифилитический ларингит Ольги Бузовой. Заставила посмотреть на Барри Каримовича. Она зарыдала в трубку -- нет, не от сочувствия к нему, а от смеха.

От дешёвого спектакля, которым он всех нас развёл.


Истощение -- до и после. Фото: Соцсети

Человек, который выпил крота, должен значительно похудеть за две недели. Он не сможет самостоятельно передвигаться, спустя три дня после выхода из медикаментозной комы. Он не сможет и говорить из-за ожога -- ну, если только хрипеть.

А как же лечащие врачи, удивилась я, на что подруга логично спросила: а они давали комментарии по поводу Алибасова? Или всё-таки нет? А впрочем, даже если давали (нет, не давали), все жрать хотят.

Вы думали, дно пробито Бузовой? Нет, снизу, улыбаясь, выглядывает проходимец из 90-х Барри.

Остаётся вопрос: к чему был этот спектакль?

Ответ мерзотнейший -- новый гастрольный тур по поводу предстоящего юбилея группы На-На. Вот такое простое объяснение того, зачем Барри умирал-умирал, но так и не умер.

Нет, если бы Алибасов был бы не симпатичен мне, я бы поржала, какая же он скотина. Но я искренне переживала, что он вот-вот помрёт, и очень радовалась, когда он не сдох.

А теперь всё оказалось разводом.

Следующим этапом, наверное, станут чьи-то постановочные похороны.

Вывозят, например, гроб с Аллой Борисовной на сцену. Киркоров и Галкин, обнявшись, рыдают рядом. Коля Пшеничка Басков надрывается, напевая Реквием, и игриво смотрит на Егора Крида. И тут Алла встаёт и говорит: не дождётесь, геи! Счас я вам спою -- так спою!

Всё, вуаля, ниже такого дна никто не сможет. Хотя... Может, я зря сомневаюсь в подлости отечественных чёрных дыр?

https://lena-miro.ru/1835277.html

Любая женщина достойна жалости. Сочувствия. Моего совета. Помощи в трудной жизненной ситуации. Любой нужно как-нибудь решать проблемы. В том числе, даже тем, кто продаёт своё тело и ведёт в Инстаграме хронику путешествий по Эмиратам.

Вдруг она сделала в жизни что-то хорошее? И её взяли замуж -- вот же ж, кажется, счастье!

Теперь можно ничего не делать. Лежать в спа, рассказывать, что имеешь право носить бренды. Но только вот... Очень грустно, что всё невечно. Недолговечна судьба эскортницы, ставшей женой нувориша, и я объясню то, чего они сами не понимают.


Фото: Соцсети

На фото -- обычная приличная девушка. Не хочу публиковать фотографии именно тех, о ком говорю. Молоденькая, красивая, жутко хорошенькая, но на её примере, я объясню то, почему любая дрянь, если расслабит булки, плохо кончает.

Так кончает, что аж слёзы на глаза наворачиваются, когда её, словно только что согревшегося, но внезапно обгадившегося котёнка, выбрасывают злой рукой на мороз.


В своей лучше форме вы можете быть идеальны. Почти любая, если она выжмет из себя лучшее, станет красоткой.

Идеал -- он трудно, очень трудно достигается, а потому воспринимается окружающими, в том числе и мужчинами, как нечто совершенно инопланетное, а потому желанное.

Эскортница же (как и любая другая женщина впрочем) со временем довольствуется тем, что не идеальна, какой была, когда её взяли в дом, а стала почти идеальна.

Чуть отъела бока. Чуть повисла жопа. Чуть выпирает живот и так далее.

Смотришь на неё -- да, вроде ничего так себе. Но ничего инопланетного в ней уже нет и в помине.

И всё, вуаля. Зачем такая -- обычная! -- нужна мужику с деньгами? Перележала в спа. Пересидела с бокалом шампанского. Вторая половинка пирожного оказалась лишней. И муж ей даёт пинка под зад, чтобы найти себе инопланетную женщину. То есть, ту самую -- в своей идеальной форме.

Обычный мужчина бы тоже пнул. Но не с его зарплатой, а потому он терпит, пока не подвернётся ему ПТУшница. И вот тогда он, точно так же, как это делает олигарх, уйдёт в туман оставив почти красивую жену одну дома.

Секрет женской привлекательности не в красоте, зайки, а в необычности -- в той самой, какими мы становимся, будучи в своей идеальной форме.

Как же добиться той самой своей идеальной формы?

Ты занимаешься, ходишь в зал, потеешь, стараешься, но всегда остаются два килограмма.

Подчеркну, для тех, кто этого ещё не понимает -- так у всех и всегда. Неважно, худела ли ты к лету, зайка. Или стабильно занимаешься год-два-три. Или, возможно, генетически не предрасположена к полноте и без тренировок годами всё у тебя почти хорошо.

Вы рассуждаете так: ещё чуть-чуть и тело станет идеальным. Сбросили 20 кг, так сбросите и последние два.

К сожалению, для вас есть новость: нет, между твоим идеальным телом и почти идеальным -- огромная пропасть. Гранд каньон. Атлантический океан.

Наш организм устроен так, что всего боится. Больше всего -- голода, остаться без запасов в жировом депо.

Он легко отдаст центнер лишнего веса, но отнять последнюю заначку у него почти невозможно.

В этом случае не работают почти никакие методы. Никаких «ещё месяц тренировок, и всё будет ОК». Откажусь от последней конфеты в субботу -- да фиг там, не поможет и это, потому что организм боится остаться совсем без лишнего жира.

Многие тренирующиеся годами бьются, чтобы сбросить последнюю складку на животе или бёдрах. Те счастливицы, которые пока молоды, так и живут в почти идеальном, но не в идеальном теле.

Конечно, можно плюнуть -- ну, тело ведь на четвёрочку. Даже на четвёрочку с плюсом. Не жиробасина какая-нибудь, не свинья. А то, что выглядишь не на отлично, так что ж поделать, остальные ведь ещё хуже!

Эти уловки психики -- плохое утешение. Если ты не идеальна, как могла бы быть, то ты не в числе избранных красивых женщин, а в стаде куриц -- ничем не примечательных, самых обычных. Сорта, как вы понимаете, чего именно, ковыряться в которых никто не станет.

Так можно ли от почти идеального тела прийти к своей идеальной форме, если даже тренировки и правильное питание тут бессильны?

Тут есть вторая новость -- уже хорошая. Да, можно, но нужно понимать, как работает наш организм.

Здоровый организм не прячет заначки жира. Излишки -- откладывает, но заначки на ровном месте не делает. Сократили калории -- жир сжигается. А вот тема запасов жира -- это больной организм.

В нашем мире мы все едим гадость. Дышим дрянью, пьём не воду, а растворы различных вредных веществ. Всё это отравляет организм, делает нас нездоровыми уже с детства, и механизм «заначу жирок» начинает работать.

Ещё раз, внимательно: отнять последний излишек жира у такого организма фактически невозможно.

Нужно идти другим путём.

Сначала очиститься, а затем без труда избавиться от излишков жира, за который он тогда перестанет держаться.

Система Очищение от Доктор Море -- это комплекс из 3-х морских энтеросорбентов. Натуральный препарат, состоящий из проверенных ингредиентов: альгинат кальция, хитозан из камчатских крабов, ламинария японская.

Энтеросорбент -- не слабительное, не мочегонное. По принципу губки он впитывает в себя токсины и шлаки и естественным образом выводит их. Система Очищение избавляет организм от остаточных продуктов обмена, токсинов, аллергенов. Что важно, выводит и продукты клеточного распада, состоящие из вредных веществ. Без очищения они остаются как бы «заперты» внутри клеток жира, постоянно отравляя наш организм.

Если не вывести их, от жира избавиться невозможно.

Энтеросорбент работает следующим образом. Продвигаясь по пищеварительному тракту, его компоненты впитывают различные вредные вещества, как губка. И выходит из организма, когда положено, выводя с собой всю ту гадость, которая собралась.

Особенно эффективно сочетать курс Системы Очищение от Доктор Море с тренировками. В процессе занятий мы расщепляем жировые клетки, а содержащиеся в них токсины попадают в кровь. Если не вывести их, они снова будут заперты в жировые клетки, и продолжат отравлять организм.

Однако, если в этот момент в организме работают энтеросорбенты, они «подхватят» освободившуюся гадость и выведут её из нас.

Хитозан, один из компонентов Системы Очищения, выводит жир в 10-12 раз больше своего собственного веса.

Кроме очевидной помощи при похудении, Система Очищение оздоравливает кишечник, восстанавливая его микрофлору. Правильное функционирование кишечника же -- это здоровье всего организма и адекватный иммунитет.

Быстрый метаболизм возможен лишь при адекватной работе желудочно-кишечного тракта. Комплекс Система Очищение от Доктор Море, разработанный дальневосточными учёными, очищая нас от вредных веществ, нормализует работу всего ЖКТ. А следовательно, способствует избавлению от последних килограммов, которые не давали вам привести себя в вашу личную идеальную форму.

Ещё чуть-чуть и будет ОК -- нет, просто так не будет. Сократите потребление плохой еды. Сочетайте употребление мяса (птицы и рыбы) с клетчаткой (овощи). Пейте чистую воду. Избавьтесь от накопленных веществ в организме с помощью Системы Очищение, и только тогда сможете смело рассчитывать на результат.

И не просто рассчитывать, а достичь максимум из того, что вам позволяет ваша генетика. И тогда, даже если вы не обладали какой-то неземной красотой, вы всё равно попадёте в число тех самых избранных женщин, которых хочет любой мужчина.

https://lena-miro.ru/1835069.html

Представьте ситуацию: вы летите себе куда-то бизнес-классом. Не потому, что у вас -- много понтов, как у «Бони в экономе», а потому, что вам надо работать. Понятно, что самолёт, если он не частный, -- это всегда хаос. Однако в бизнес-классе хаоса -- чуть-чуть поменьше, чем в экономе, а значит у вас есть надежда продуктивно поработать в полёте.

Моя надежда разбилась об «Яжымать» и её обосранного, орущего резаной свиньёй ублюдка лет 4. Обосранного -- в прямом смысле этого слова. Маленький дебил насрал в штаны.


Фото: Getty Images

Сделал он это у себя в экономе. По логике, он там должен был и остаться. Но где логика и где «яжымать»?


Овуляшка не захотела стоять в очереди в туалет эконома и гордо внесла своего ублюдка в салон бизнес-класса, решив воспользоваться тамошним туалетом. По праву «яжыматери».

Вот вы сидите, никого не трогаете, работаете, а мимо вас марширует толстожопая тварь, неся перед собой на вытянутых руках извивающегося в истерике мелкого уродца с обосранных штанах. Без памперса, на минуточку.

Вы видите большое коричневое пятно на заднице бьющегося в припадке идиота. Мало того, что вы это пятно видите, вы ещё и ощущаете невыносимую вонь. Вонь говна.

Мне -- по фиг, кому принадлежит говно: взрослому или ребёнку. Говно есть говно, и оно воняет. И это говно пронесли мимо меня по узкому проходу в туалет.

На мою беду в туалете уже кто-то засел, и «яжымать» со своим тошнотворным отродьем оказалась у моего кресла в ожидании, когда откроется дверь туалета.

Как бы вы повели себя на моём месте?

А я ведь даже не попросила её отойти и не позвала стюардессу. Я просто поднесла к носу флакон с эфирным маслом и посмотрела на расплодившуюся свинью человека.

Посмотрела, правда, пристально. Не только на неё, но и на ублюдка, медленно окатив его своим тяжёлым взглядом. Вдохнула эфирное масло, закрыла нос рукой.

Как, по-вашему, повела себя свинья? Может, вы думаете, что ей стало неловко? Что ей стало жутко стыдно? Что она вдруг ощутила всю свою неуместность?

Отнюдь.

Свинья вылупила на меня свои наглые и тупые зенки и выкатила из своего расхлябанного рта одно слово: «Что?»

Я отвернулась.

А что бы сделали вы?

https://lena-miro.ru/1834994.html

Анфиса Чехова -- добродушная, но откровенно глупая баба -- врубилась за права толстяков.Министерство здравоохранения Краснодарского края выпустило социальную рекламу, направленную на борьбу с лишним весом.

Лично мне понравилось: остроумно, прикольно.


Фото: Соцсети

Анфиса -- понятно, как каком основании: она сама жирная -- сочла рекламу оскорбительной.




Толстяки едят такую же пищу, что и я?! Ну, это наглое враньё.

Если бы жирные ели, как я, они были бы такими же худыми, как я. Ели, как я, не один день и не два, а постоянно.

Постоянно -- ключевое слово.

Знаете, почему мне давно перестало быть интересно публиковать фотографии своего тела? Оно всегда выглядит одинаково.


Фото: Моё

Я не набираю вес и не теряю его. И в этом смысле я думаю о своём теле гораздо меньше, чем любая толстушка типа Анфисы. Я не могу развлечь вас прогрессом в своём похудении или пожаловаться на то, что за праздники поправилась на 3 кило.

История моих взаимоотношений со своим весом довольно скучна. Ей скучно делиться, её скучно читать.

Мне -- почти 38, и мой вес колеблется в пределах 1 фунта (450 граммов). В период ПМС и менструации я вешу на 1 фунт больше, чем в остальные дни месяца. Я не взвешиваю себя в килограммах, потому что колебания веса в пределах килограмма -- это слишком много для женщины моего роста в 168 сантиметров.

Так звучит нелицеприятная для толстяков правда жизни.Продолжить? Ок.Я тренируюсь 6 раз в неделю по часу: 4 раза в неделю -- кардио, 2 -- силовые с малым весом.

Суббота -- это единственный день недели, когда я не бываю в зале.

Я мало ем. Всю свою сознательную жизнь я живу в слегка голодном состоянии: не наедаюсь до отвала и между приёмами пищи не перекусываю.

Жить, испытывая лёгкое чувство голода -- это нормально. Ненормально -- это бежать и удовлетворять чувство голода при первом же его позыве. Походите голодными пару часиков прежде чем жрать. Вы не сдохнете, уверяю вас.Если вы научитесь жить с лёгким чувством голода, не обращая на него внимания, вы будете худыми.

Если вы не можете не обращать внимания на чувство голода, значит, в вашей жизни что-то пошло не так. Вы неинтересно живёте. Неувлекательно. Вам не на что отвлечься от чувства голода.

Пересмотрите свою жизнь.

Еда -- это не развлечение. Еда -- это топливо для организма, которое даёт вам энергию на то, чтобы делать то, что вам интересно.

Хронические толстяки (Анфиса Чехова -- типичный пример) оправдывают свой лишний вес генетикой.



Ключевое слово здесь -- «неделю».

Что делала Анфиса до того, как «села на кефир»? Правильно: она жрала. Жрала больше, чем модели.

Модели, которые жевали гамбургеры и пили молочные коктейли, скорее всего, последний раз до этого ели часов 20 назад.

Я прекрасно знаю модельную кухню изнутри: дружу с моделями. Теперь уже, правда, бывшими.

Когда им было по 20 лет (20, а никак не 40), они действительно могли позволить себе жрать гамбургеры. Но знаете, как они их жрали? Раз в два дня. Всё остальное время девчонки пили кофе, минералку и курили Vogue с ментолом.

Что в это время делала Анфиска? Правильно: наяривала жареную картошечку с курицей, вареники, блинчики и салатики с майонезом.

Могу ли я назвать питание моделей правильным и здоровым? Ни в коем случае! Смогли бы они остаться красивыми при таком питании в 40 лет? Ни в коем случае!

Всё, что я хочу сказать, -- это то, что мифических, вечно худых единорогов, о которых лопочет Анфиса, не существует.Чтобы быть худой, нужно мало жрать. Чтобы быть красиво худой, нужно быть 20-летней девчонкой или много тренироваться и мало жрать.Других путей нет.



В этом она права.

Но кто сказал, что эти психологические травмы нужно пестовать и лелеять?

Что бы там ни случилось в твоём прошлом, перешагни и иди дальше.

Носиться со своими психологическим травмами, как с писаной торбой, придумали американцы. Ах, меня в школе травили! Ах, сестра умерла, когда мне было 8 лет! Ах, меня изнасиловали, когда мне было 16!

Ну, травили. Ну, умерла. Ну, изнасиловали.

Погорюй и живи, сука, дальше. Старые раны -- не повод для того, чтобы не брать на себя ответственность за свою жизнь в настоящем, включая собственный вес.

Я знала женщину, у которой умерло 2 из 2 детей. И она продолжила жить. Жить деятельно. Жить ответственно. Жить со смыслом.

Какое у вас оправдание тому, что вы живёте толстым, безвольным говном?



На чём основано это утверждение? На том, что у парочки извращенцев на неё вставало? Так у некоторых первертов встаёт и на ослов. Это ни в коем случае не означает то, что их -- большинство.

Нормальный мужик пойдёт и молча вдует стройной жене или любовнице. Извращенец пойдёт на форум обсуждать жирное порно. Так создаётся ложное впечатление того, что извращенцев много. На самом деле, нет. Они просто более громкие и активные в Сети, чем люди с устойчивой психикой.

Пацаны, лично вы кого предпочтёте?


Фото: Getty Images

Ну, и последний -- самый нелепый, на мой взгляд, аргумент в пользу жирных, который приводит Анфиска -- это то, что по продолжительности жизни в мире на 1 месте стоит Америка, где с ожирением всё -- ну, очень плохо.

Во-первых, не Америка. Я не знаю, на каких порно-ресурсах Чехова взяла эту информацию.Во-вторых, жирные в Америке -- это white trash -- люди бедные и плохо образованные. Быдло, если по-русски.

Да, быдла много везде. Да, в Америке это быдло подсадят на хорошее таблеточки, и они сдохнет в 75 лет, а не в 60, как у нас.

Но только что это за жизнь?


Фото: Соцсети


Передвигаться на тележке, страдать отдышкой, быть не в состоянии промыть свою толстую жопу или впендюрить свой вялый, диабетический стручок бабе?

Жизнь -- это не только её продолжительность, но и качество, а качество жизни жирных -- полное говно.

Вещи надо называть своими именами: жирных -- жирными, худых -- худами, больных -- больными, а здоровых -- здоровыми.

Анфиса Чехова -- жирная. Если считать её нормальной, то толстой будет баба справа.


Фото: Соцсети

Это -- дефективная логика.

Слева -- нормальная женщина, Анфиса -- жирная, справа -- смертельно жирная и больная баба, лишний вес которой угрожает её жизни.

Вот вам правда. Такая, как есть.

Сама Анфиса носить американский размер М. Означает ли это, что Чехова -- среднего, нормального размера?

Нет, это означает другое: в Америке произошла подмена понятий. Жирное стало считаться средним, а среднее -- очень худым, экстра маленьким, ХS.

Я -- не экстра маленькая, хоть и ношу в современном мире размер XS. Это мой размер должен быть средним, а размер Анфисы -- экстра большим.

Именно так выглядит правда.

Не надо повторять за Америкой.


Фото: Getty Images

Не надо снижать стандарты здоровья и красоты. Две трети американцев имеют лишний вес, а треть страдают ожирением, которое может оборвать их жизнь в любой момент, и сидят на таблетках.

Речи Анфисы опасны: звучат сладко, но вредят людям.

Не слушайте.

Избавляйтесь от жира. Он вас убивает. В прямом смысле этого слова.

https://lena-miro.ru/1834737.html

Как вы знаете, я довольно плохо отношусь к Алексею Навальному, и очень хорошо -- к Сергею Собянину.

Да, так и есть. Но моё личное отношение совершенно не означает того, что у меня не возникает вопросов. Напротив, я считаю, что честному человеку всегда есть, что ответить на вопросы, которые кажутся неудобными.


Фото: Соцсети

Вчера я посмотрела получасовой ролик Алексея Навального о том, как не очень-то хорошо хорошеет наша столица.

Точнее, она хорошеет, но исключительно для чиновников мэрии, которые -- непонятно, за какие заслуги! -- получили квартиры в новеньком элитном доме в центре Москвы.


И у меня, как у сторонницы нашего мэра Собянина, возник сам собой самый простой вопрос: кто прав, а кто виноват?

Неужели Навальный и тут соврамши, демонстрируя выписки из реестра недвижимости?


Фото: Соцсети

Документы подделать несложно, наверное, но всё ведь легко проверяется. Так выходит это всё правда -- и про Ларису Гузееву, и про чиновников мэрии?

В двух словах суть сюжета.

В центре на Садовнической стоял старый дом. Его снесли, ударными темпами построили новое здание, а жильцами стали чиновники, чьих зарплат не хватило бы на покупку и на десятой доли таких квартир.


Фото: Навальный

Некоторые чиновники переоформили квартиры на родственников. Один умудрился даже оформить элитное жильё на 7-летнего сына. И всё это -- не от трудных условий жизни чиновников, потому что у них уже есть полученная от государства жилплощадь. У некоторых даже и не одна, а несколько.


Фото: Навальный

Как это всё понимать, Сергей Семёнович?

Гузеева, какие-то девушки, проработавшие на государство год. Мутные парни, уволенные с госслужбы -- все собрались в элитном доме под одной крышей.


Фото: Навальный

Реакции на ролик Навального почему-то из мэрии не последовало. Ну, понятно, его даже по фамилии называть не принято. Но я, как простая жительница столицы, имею право знать, что произошло с этим домом.

Каким образом были распределены квартиры, которые планировали отдать малоимущим?

Если квартиры были проданы, то по какой цене? Если за сотую долю их стоимости, то почему так произошло, а если за полную, то откуда у чиновников, купивших это жильё, такие деньги?

Не знаю, как вы, но я верю Собянину. Просто я хочу услышать его ответ. Сергей Семёнович, вам слово.

А вы, дорогие мои зайки, пока подумайте, как это всё можно объяснить.

https://lena-miro.ru/1834407.html

Оперная певица Анна Нетребко -- женщина, которая любит жрать. Настолько, что даже и не думает сдерживать себя, поливая масло маслом и заедая жирное салом, сваренным во фритюре по рецепту Сралика.

Ну, казалось бы, нам-то какое дело? Любишь пожрать -- твои проблемы. Ну, как с наркоманами или алкоголиками -- их ведь не исправить, как ни старайся, так зачем нервы и силы тратить?


Фото: Соцсети

Ну, нажрала ты жопу и превратилась в натурального бегемота? Жалко, конечно, пищевых наркоманов, но что поделаешь? Жри и дальше, убивай себя, раз твои слабости сильнее твоей силы воли.

Но когда человек с мировым именем начинает пропагандировать своё нездоровье, навязывать его окружающим, происходящее приобретает совершенно другой оборот.


К сожалению, мы так устроены, что если что-то скажет соседка Люська, мы можем здраво и объективно оценить её речи. Совсем же другое дело, когда говорит человек известный -- мы априори доверяем его словам, снижая градус критического восприятия до минимума.

Давайте представим, что Анна Нетребко -- не оперная дива, а обычная баба? Представили? Отлично, теперь читаем, что несёт Нюрка из Краснодара:



И как вам? Лучше помрёт, чем похудеет -- вот такой бодипозитив. И действительно ведь помрёт, потому что лишний вес -- причина заболеваний, лидирующих в списке смертности.

На днях Анна запилила в соцсетях видео зажигательного танца. Посмотрите его, предварительно прочитав то, что она написала: «Любите своё тело! Хорошего дня».


Энергичный танец. Видео: Соцсети

Нет, это не сама Анна, а просто женщина, которая чем-то смахивает на неё и вызывает восхищение оперной дивы.

И действительно, вон как дрыгает жопой! А пузо арбузом? Эвона, как трясёт!

Любить своё тело, перекармливая его жирнятиной? Странная любовь к тому, что нам дано. Любить, в понимании адекватного человека, означает беречь, сохранять, оберегать и лелеять.

Жирные же не любят своих тел, потому что раскармливают их до безобразия. Которое, кстати, провоцирует инфаркты, инсульты, отдышку, онкологию, заболевания печени, почек, ЖКТ и так далее, не говоря уж о том, что жирные складки не вызывают никакого желания.

Можно, конечно, дрыгать животом и жопой. На это прикольно смотреть. Если бы бегемот станцевал так же, к нему бы тоже толпа испытывала подобные чувства.

То, что делает Анна Нетребко, называется подлостью.

Сама -- жирная и пропагандирует жир. Оправдывает себя, что жир ей нужен для голоса, хотя биография говорит, что пик её певческой карьеры пришёлся на годы, когда Анна была в адекватном весе.

Если певец-наркоман или алкоголик-фронтмен рок-группы начнёт пропагандировать свои пагубные привычки фанатам -- как вы к нему отнесётесь? Так вот то же самое делает и Анна Нетребко, пропагандируя пищевую наркоманию вам.

Стыдно. Известный человек обязан иметь моральные принципы, которые не наносят вреда здоровью поклонников. У Анны, к сожалению, этих принципов нет -- она лучше помрёт, чем приведёт свой вес в норму.

https://lena-miro.ru/1834080.html

В семье Бородавкиных -- большая радость. Ближе к сорока Омар Курбанов научился писать.

Нет, читать он умел давно, но для жизни в XXI веке этого оказалось мало, и успешный бизнесмен, профессионально спускающий деньги жены, сел за написание книги.


Рождение писателя. Диптих: Соцсети



Не верите? Сомневаетесь? Зря вы так об Омарах. Если долго мучиться, что-нибудь из него и получится. Точнее, уже получилось -- классик рускай лисературы.


К сожалению, книга не о бизнесе. А впрочем, о каком бизнесе может писать человек, у которого ни разу в жизни не выгорело задуманное им дело? Но есть то, в чём Омар Бородавкин силён -- в отношениях.

Да, именно об отношениях первая великая книга Омара.



Осилили? А я смогла.

Три раза перечитала, переведу теперь вам с курбановского на русский: Омар намекает жене, чтобы та меньше лезла в проблемы, потому что в любой момент ему может от кого-нибудь прилететь за её длинный язык.

Если можешь не писать, не пиши -- золотого правила литературы Омар не знает. Он хочет писать, но не может -- так тоже бывает, ничего не поделаешь.

Как писатель я бы посоветовала Омару развиваться. Начать не с книги об отношениях, не делать «рывки среди ночи» (в том числе, в санузел), а написать о том, в чём он действительно разбирается.

Начать с малых форм, так сказать.

Ну, например, брошюра «Как кинуть яйца в декольте незнакомой женщины» просто обречена на успех среди гастарбайтеров, приехавших посидеть в чайхане в Москве.

В теме Омар разбирается, и всем будет интересно, по какой траектории лучше бросить яйца, сколько минут их мять, смачивать их слюной или нет.

А может, вообще положить в еду записочку? А какой вид яиц выбрать: вкрутую, яйцо пашот, а может быть вообще омлет?

После брошюры о декольте можно пойти дальше. Написать коротенький рассказ «Как я 40 лет делал бизнес, и почему ни одно дело не выгорело».

И только после успеха этих двух изданий, последнее из которых нужно сделать периодическим, можно браться за большую книгу об отношениях «Как я стал приживалом и умудряюсь при этом наставлять рога писе-кормилице».

И это уже будет литературная бомба, Омар!

Можно описать ваш семейный бюджет, когда зарабатывающая жена одевается на рынке подделок в Дубровке, а муж сидит в Инстаграме и развлекается с писечками.

Особый интерес публики будет прикован к главе о здоровье. Если, конечно, рассказать о всех трепонемах, которые супруги победили в семье. Ты -- принёс гонокок, она -- его обнаружила. Вместе вылечились, и вот вам -- счастливый конец.

Обязательно следует помнить о детях и посвятить им главу о воспитании мужчиной, которому спиногрызы до лампочки и чужие. «Восемь советов чужому папе» -- на большее всё равно распыляться не стоит.

Включи детям трансляцию из публичного дома, где работает мамочка. Если чадо мешает общаться с очередной потаскушкой в скайпе, дай ему торт. Сфотографируйся в инстаграме, чтобы все видели, какой ты примерный папочка, а сам втихаря отвесь подзатыльник ребёнку.

Советов получилось меньше, чем восемь? Ничего страшного, твой читатель, Омар, всё равно не умеет считать.

А дальше можно написать и кулинарную книгу -- «Сто блюд из омара, приправленного бородавочным соком любви».

Накидайте Омару ещё тем для книги. У нас ведь тут настоящая писака рождается. Омар Хуям -- прекрасный, как мне кажется, творческий псевдоним для неё.

https://lena-miro.ru/1833970.html

Я не люблю фильмы ужасов. Сидишь ты в темноте, никого не трогаешь, а тут -- на тебе маньяк с топором или с бензопилой!

И всё, поминай, как звали. Была девочка, остались останки. И то, если ещё родная полиция их найдёт.


Фильм Крик. Фото: Кинопоиск

Летом, после второго курса, я со знакомыми идиотами поехала как последняя дура на шашлыки. Нормальные-то девочки уже женихов побогаче искали, а я -- студенческой компанией на природу.

Валера взял у отца Жигули, доехали с ветерком до речки, пацаны развели мангал. Колонки из распахнутых настежь дверей рыдвана хреначат музыку, кругом комары, воняет мясом. В общем, сплошная романтика, ага.

Трындец случился, когда стемнело.


Домой пора, а аккумулятор ржавого корыта сдох. Музыку ведь слушали. Prodigy и Алегрову, как сейчас помню.

Так вот на «Вишнёвой девятке» всё и закончилось. Звук потух, Валера метнулся завести рыдван, стартер сказал «уу», и все мы остались стоять как в МХАТе -- на паузе. В догорающих отсветах костра.

Дебилы, эт самое.

До Воронежа -- 30 км. До ближайшей деревни -- 5, но там все уже наверняка спали и хрен бы кто открыл дверь. До трассы, где никто, естественно, не остановится ночью -- километров семь.

Короче, попали.

Не люблю фильмы ужасов. Может быть, виной тому богатое воображение, но тогда ночью в лесочке мне стало реально страшно. Я здраво оценивала возможности наших мальчиков, которых напугала бы мышка, а потому понимала, что если что, всем пиписька.

Ну, маньячила-лесоруб какой-нибудь появится и всё. Не найдут и не похоронят даже. Так и останусь неопознанной жертвой, а не великим писателем.

Не хочу вспоминать даже, как выбирались оттуда (пешком). Ненавижу с тех пор советский автопром, запах шашлыков и Алегрову.

К чему это я? К счастью, сейчас те смутные время, когда музыка сажала аккумулятор автомобиля, прошли.

Российская компания КейсГуру сделала просто охренительную беспроводную аккустику CGBOX.



Рассказываю. CGBOX -- это беспроводная колонка с радиусом действия 10 метров. Играет музыку с любого смартфона -- хоть свой плейлист, хоть радио. CGBOX в этом плане универсален -- AUX проигрывание, Bluetooth проигрывание, режим прослушивания радио, режим прослушивания через USB, TWS возможность подключить по bluetooth 2 динамика одновременно.

Время автономной работы четыре часа. Подзаряжает любые гаджеты, которые у вас есть. Защита от воздействия воды и влаги IPx6 -- то есть, воды вообще не боится. Плюс к этому -- отличный звук с глубоким басом и более чем достаточный запас громкости для любых шашлыков.

Однако, CGBOX можно использовать не только и не столько как колонку на выезде.

CGBOX работает дома, позволяя даже отвечать на звонки, что очень удобно, когда готовишь обед или убираешься. Звук музыки приглушается при поступлении входящего звонка, и ты спокойно разговариваешь по громкой связи.



CGBOX комплектуется не только aux и usb кабелями, но и внятной инструкцией, которая написана на русском языке русскими людьми, а не китайцами. В ней просто и понятно разъясняются все функции и возможности CGBOX, но главное всё работает интуитивно понятно.

Кто-то скажет, что стоит такая колонка как космический аппарат, и ошибётся -- цена всего 2’990 рублей. При заказе двух колонок, чтобы создать дома настоящее стерео, по промокоду МИРО вторая обойдётся на пятьсот рублей дешевле.

В общем, очень рекомендую. И дома, и на выезде CGBOX реально крут!

А вы попадали в истории, в которые сейчас не попали бы? Рассказывайте!

https://lena-miro.ru/1833554.html