Бывают такие темы – пока не осилишь, дальше двигаться невозможно. Этот пост я уже больше года написать собираюсь, да все никак. Сначала –страшно, потом –грустно, затем-неохота, чтобы Женя прочитал. Ну а теперь настал момент такой, что пока не озвучу, дальше никак, ничего не пишется просто.

Итак, я перевалила рубеж в ягодку-опять. Конечно, хотелось бы написать что-нибудь крайне оптимистичное типа “Фигня. Ничего не поменялось”. Но такое я писала в 40. А сейчас –не фигня и поменялось. Поменялось все.

Самое неприятное, это здоровье. Ибо раньше с ним проблем не было никаких и никогда. А сейчас – мениски, суставы… Можно врать сколько угодно, что все это из-за чрезмерного увлечения сальсой, лыжами и большим теннисом, но на самом деле все это не так. Это все потому что старость-носки-зубы на полку не за горами. Но в общем и целом, с мениском я почти справилась и благодаря этому, кстати, в мою жизнь вошел ежедневный спорт. И уже не нарядный фитнесс, а банальная лечебная физкультура. Хотя, в том же зале и с тем же тренером-качком. Да, теперь я, наконец, поняла, что заниматься спортом надо каждый день. Чтобы тупо мочь разгибать ноги. И чтобы чувствовать себя целый день человеком, надо с утра хорошо попахать в зале или хотя бы дома поприседать и поотжиматься по-пенсионерски. И это все –очень грустно. Раньше не нужно было таких усилий, чтобы легко двигаться.

Но бесит больше все, сука, другое. Зрение. Не видно ни хрена вблизи. До какого-то времени я боролась с этим увеличением экрана айфона. Но сейчас –все. Айфон у меня самый большой, а толку нет. Не вижу не фига. Иногда я пишу полную херню в вот сапе, и сваливаю это все на ха-ха длинные ногти. Типа по кнопкам не попадаю. Но это ни разу не ногти. Это, сука, глаза. Надо покупать очки для близи и носить их поверх линз для дали, что является маразмом или снимать линзы и ходить все время в очках, что является полной катастрофой, и на это я не пойду никогда, ибо в очках я и машину не могу водить и выгляжу, как училка младших классов. Пока –тупик и сплошное расстройство.

Стали вылезать какие-то неожиданные болячки. Иногда я понимаю бабушек, которые живут в поликлиниках. Такое шоу Хочу-Все-Знать, что там со мной. К счастью, в России, если есть деньги, это все быстро и не особо дорого. Заплатил 20 евро и на следующий день ты все знаешь, потом еще 100 евро и тебе все вылечили. Понимаю, что все дешево только сейчас, пока ничего серьезного, понимаю, что процесс необратим. Печалит.

Полгода назад я узнала, что мамой мне не быть никогда. Нет, это еще не климакс, но для меня –все закончено. Никогда. Ужасное слово. Никогда больше этого со мной не будет. Да, все мои дети –запланированные, не случайные, и решение, что не будет Машки мы принимали долго и вдвоем… Но вот это слово Ни-ког-да –оно как могильная плита. Придавило… Наверное, с высоты своего “никогда” хотелось бы сказать, что если кого-то еще мучают сомнения –рожать или нет, рожайте конечно! На всех найдутся деньги, время, силы. Но зато останутся живые люди, а не пустые сомнения или сожаления. И может я и была не права, однажды решив для себя, что ребенок – это непременно решение двоих. Может жизнь можно давать и единоличным решением, без совещаний. Потому что сожаления потом будут не групповыми, а твоими собственными. Прости меня, Маша, что я тебя не завела. Мне очень жаль, что не рискнула в четвертый раз. Хотя могла… Столько раз могла…

Внешность – это вообще грустная тема. Можно сколь угодно говорить –да вы меня видели в ФБ, я прекрасно выгляжу. Ага. Удачное только каждое двадцатое селфи. И я никому не скажу сумму в месяц, благодаря которой я нормально выгляжу. И я прекрасно понимаю, что 45- это не 20, не 30 и даже не 40. В 45 я пересекла рубикон. Все мои ежемесячные меры в виде массажей и уколов помогают все меньше и меньше и глупо себя обманывать. Да, знаю, можно обратиться к пластике, но я так люблю свое лицо… Вот такое, какое есть. Не хочу в зеркало видеть молодое, но чужое. Со скулами, подтяжками, губами. Я любима и люблю. А вдруг та, другая, даже мне не понравится? Поэтому –тихо расстраиваемся и терпим.

Кстати, вот все пытаюсь для себя понять –почему теткам так важна внешность? Ну вот мне, например? Я никогда ею особо не пользовалась, за мужской счет никогда не жила, даже ни одного заказа благодаря ей не получила. Ну какое мне дело –красивая я буду или старая и страшная? Глобально без красоты для меня не изменится ничего. На улице на меня давно не оборачиваются, ибо по улицам я давно не хожу, да и пофиг мне на это сиюминутное внимание. Страшно перейти в категорию неебабельных? О, на эту тему мне тут один Бывший подарочек случайно сделал, рассказав, что его любимый типаж – это худосочные рыжеволосые барышни очень маленького роста. На мой удивленный взгляд – где я, блондинка 180, а где такие барышни, он сказал мне, что я – во-первых, охуенная в комплексе и для него вообще неважно, как я выгляжу. А, во-вторых, со мной можно быть сами собой и не притворяться, что бесценно. Вот я и думаю –охуенность, она же с возрастом не проходит, а наоборот –увеличивается по причине опыта и потери страха, несмотря на морщины вокруг глаз? Так почему же я так цепляюсь за это лицо в зеркале и мне так страшно с ним расставаться, что-то из него ежедневно теряя, может кто знает?

Да вот, кстати, о сексе. Вот он, как раз, радует. Просто, как никогда. Может, просто повезло с Женей, может так совпало, я не знаю. Но ничего лучше у меня не было никогда. Даже поняла, почему в 45-ягодка опять. Не потому что выглядеть стала лучше, нет. А потому что дошло, в чем прикол мероприятия под названием секс, как же это здорово, и сколько удовольствия можно из него получить и сколько можно подарить. Сейчас очень странно вспоминать, что я считала сексом в 20 или в 30, да и даже в 40, пожалуй. Какой-то акт с любимым мужчиной ради этого мужчины, нашей какбэ любви и мира во всем мире. А секс он не ради, он сам по себе. И сейчас у меня в голове просто всемогущество какое-то. Я знаю, что лучше меня этого не умеет делать никто и никому от этого не хорошо так, как мне. Интересно, до какого возраста будет так переть? И как кончится? Вот так проснулась утром и понимаешь, что носок связать –гораздо забавнее?

И, кстати, я совсем перестала бояться смерти. Вот даже в турбулентность, единственное состояние, которое меня раньше пугало, я абсолютна спокойна и думаю –ну грохнется, это же так здорово. Ни тебе борьбы с морщинами, ни маразма и выпавших зубов, как неплохо уйти сейчас, когда все так невообразимо хорошо.

Ведь самое удивительное, что при всем при этом я понимаю, что сейчас-самое прекрасное время моей жизни. И не потому, что прекрасней уже не будет, а потому что прекрасней просто некуда. Есть любимая работа, в которой мне все удается и меня за это ценят. Есть подросшие (не выросшие!!!) дети, ежедневное общение с которыми –сплошное удовольствие. Есть деньги, на которые можно позволить себе все, что хочется. Есть ум, заставляющий не хотеть того, чего не можешь себе позволить. Есть лучший друг рядом на всю жизнь. Есть взаимная любовь. Есть невероятный секс. Не знаю, могло ли так все сложиться раньше, думаю, что нет, но сейчас все, как любит говорить Женя, просто идеально. И даже, несмотря, сука, на глаза и колени… А может быть просто ТАМ, отнимая одно, дают взамен другое, чтобы у человека была возможность быть счастливым всегда? Главное – уметь этот дар заметить, им воспользоваться на все 100? Ну тогда что ж… Жду новых подарков. Или все-таки, есть возраст, когда все хорошее закончится?

https://mcheburashkina.livejournal.com/138654.html

Все, дожила и я до поста из серии, Как-Это-Бесит. Бесит меня этот ваш коронавирус. Если до поездки в ЮВА я его побаивалась, то теперь просто от одного названия потряхивает. Да, я запаслась масками, лекарствами, средствами для мытья рук и для закапывания глаз. И, если вливать в себя внутрь что-то было несложно, то вот носить маску на жаре просто невозможно. Такое ощущение, что у тебя уже коронавирус, причем в заключительной стадии –дышать невозможно, очки запотевают и температура. Особенно тяжко, когда понимаешь, что в радиусе километра ты тут в маске такой один…

Да, малазийцы с вирусом не заморачиваются, все в тырнетах наврали. И про пустынные улицы Куала-Лумпур, и про боязнь стать зомби. Ничего они не боятся, эти маленькие, дружелюбные человечки. Больше всего людей в масках в аэропорту. Иностранцы патамучта. А дальше количество масок уменьшается в геометрической прогрессии в зависимости от приближения к китайскому кварталу. Вот там в масках были два человека – я и моя мама. Остальная толпа, в которой не продраться, была без масок. Без масок толпа ела уличную еду, которая тут же готовилась, хорошо, что не из летучих мышей, без них ходила по рынку, да и вообще веселилась. Непонятно, как при таком подходе у них всего 22 больных? Не проверяются, видать, гады. В отличие от трепетных итальянцев.

Полезный был отпуск, что сказать. Во-первых, я поняла, что с маской я в 100 раз краше , чем без нее. Из десяти селфи, десять удачных, повышенное внимание от мужского полу -со мной все фотографировались. В общем, глаза-мое все. Нос и рот лишние. Во-вторых, я научилась дышать альтернативными органами дыхания- то ли жабрами, то ли жопой. Но под конец я спокойно долетела в маске от Куала-Лумпур до Дубая и даже не поморщилась. А все потому, что сосед сзади кашлял всю дорогу. Кстати, как раз в-третьих, я научилась слышать чужие чихания и кашляния. Мама дорогая, сколько народ чихает… Не обращала внимания никогда. Просто постоянно и все без исключения. В-четвертых, я научилась водить праворульную машину. Это был такой стресс первые полчаса, что когда я добралась до отеля и вывалилась из нее после трех выездов на встречку, меня чуть не послали с заселением в отель, потому что у меня в натуре была температура. Да-да, там ее измеряют у новых постояльцев! Пришлось гулять и успокаиваться…

А в общем и целом, там очень спокойно. Местное население вот вообще не паникует. А приезжие туристы-смертники, тем более. Знали, куда ехали, чего уж теперь волноваться? Паника возрастает по мере удаления от эпицентра заболевания. Чем дальше от ЮВА, тем больше ужасов по телевизору. Вот была уверена, что при такой истерии в СМИ, нас, если не в больничку засунут на пару недель, так хотя бы в аэропорту температуру измерят. Какое там? Никому мы не нужны… Хотя, говорят, в Шереметьево, жескач. Но, если честно, я бы от жескача не отказалась, и в трубку бы дунула и кровь бы сдала, если бы это помогло людям, здесь живущим, стать немного спокойнее.

У меня вопрос в массы. Люди, а что происходит? Может кто-то знает, почему такая истерия? Да вирус, но вирусов гуляет вокруг вагон, да, нет прививок, ну так излечим же. Лично я вполне готова морально, уже будучи на родине, переболеть воспалением легких. Ужаса при этом не испытываю. Да, можно умереть. Так и от гриппа можно умереть. Особенно, если вовремя не начать лечиться. А тут уже о симптомах даже мой мелкий в курсе, не начать лечиться вовремя не получится.

Чем больше я смотрю на все это, тем больше думаю, что причина в другом. Или Китай разорить или на бирже подняться в связи с тем, что где-то рынки рухнули, или еще что-то , что пока не всплыло. Но уж никак не забота о здоровье граждан. Ну нет столько реального ужаса на такую панику, нет!

Ну или разубедите меня, если я что-то не понимаю. Причем, будь эта истерия нашей местной фигней, я бы подумала, что грядет пятый президентский срок, и народ просто отвлекают. Так нет же. В Америке 90 процентов эфира –про вирус, в Италии школы закрывают, даже в Мексике паника. Почему??? Объясните мне, плиз. С европейским человеком-Французом вообще цирк. Приехал тут, хотел со мной по делу встретиться. Но, как про Малайзию узнал –нет, говорит, через 3 недели пересечемся. Как раз, инкубационный период закончится. Нормально? Это человек, который пол Европы перетрахал без презика. То бишь, СПИДа мы не боимся, а коронавируса до жути??? Где, бля логика??? Или еще шедевр. Со мной заказчица отказалась встречаться. Новая, прекрасная, о которой я мечтала последний месяц в самых сладких снах. Хорошо, я не сама по себе девочка, у меня Энн есть. Говорю –да не вопрос, Энн с вами встретится, она сейчас в Мск, меня еще не видела, значит здорова. Вернется, и вас обслужит. “А откуда она вернется? Из Москвы??? Так там уже 3 заболевших!!!” Нет, ну не паранойя??? Зачем, зачем это все? Кому надо? Почему???

Только Женя мой ничего не боится. Испытывает на крепость свое здоровье и воздушно-капельно, и орально, и половым путем. Сразу по приезду мне казалось, что это нормально. Соскувшись оба ибо. Но сейчас, по прошествии трех дней на родине, я воспринимаю его действия поистине геройским поступком. Ужасно ему признательна и никогда не забуду. Мы уже решили, что в случае чего, выбьем себе в Боткина отдельную палату, где проведем незабываемые 2 недели. Может у нас и другого шанса не будет так много времени вдвоем провести.

А самое смешное в другом. Через 3 недели у меня билеты. Куда бы вы думали? Снова в эпицентр вируса, в Милан! Властелинша уже билеты сдала и не едет со мной, вот уж насколько смелая женщина, а вштырило. А я поеду. Если в Боткина не попаду, конечно. Не выходит у меня бояться, хоть тресни. Ибо твердо уверена, что все эти страшилки – они не для людей, а для бизнеса и политики. Так что, не дождется меня Француз после карантина. И, кстати, я знаю, куда переместится эпицентр на майские праздники. Очень неожиданное место, я, как раз, там буду.

https://mcheburashkina.livejournal.com/138363.html

Вот чего я никогда не смогу понять, так это мужских анекдотов про тещу. Вроде как жену вы выбирали, старались, а тут вам по случайке сюрприз в придачу достался, который и в пропасть выбросить не жалко?? Вот, не верю. В подавляющем большинстве случае, хочешь посмотреть, что будет с женой лет через 30 –посмотри на тещу. Причем, хоть внешне, хоть внутренне. От осины не растут апельсины. Раньше я вот так пристально на свою маму смотрела и думала, ну вот в кого же я такое ебанько? Папаша зануда редкостная, мама –умница, красавица, отличница, в 28 лет в СССР заработавшая на квартиру в кооперативе и машину. Причем, не имея рядом вообще никакого мужика. Короче, образец серьезности. Но потом, стали всплывать факты.

Зарабатывала моя мама-химик в командировках, и, как человек, без семьи и без детей в командировки она ездила часто, практически из них не вылезала. А командировки у мамы были ни больше ни меньше, а на космодром в Плисецке, где стартовали беспилотники, снабженные мамиными батареями. На сами запуски никто простых инженеров не пускал. Последний раз корабль осмотрели, пришел автобус –и досвидос. Инженеры - на базу, начальство – в бункер, запуск смотреть. И шови таки думаете? Моя мама, 26 лет отроду, оказывается мечтала посмотреть запуск космического корабля живьем. Одной все-таки было ссыкотно, и она подговорила двух мужиков-инженеров не садиться в автобус, а спрятаться в ближайших кустах и наконец-таки увидеть, как оно происходит. Мужики в последний момент струсили, а мама моя-образец разумности, осталась в кустах.

Да, конечно, это далеко от корабля. Сгореть даже в теории было невозможно. Но мама моя сказала, что вот когда корабль от земли оторвался, она испугалась в первый и последний раз в жизни. В итоге ее, конечно, поймали, долго пропесочивали на всяких собраниях, в качестве наказания на полгода лишили командировок, потом, правда, восстановили, дураков –то нет по 5 раз в месяц в холода мотаться. В общем, все кончилось хорошо, а у мамы на всю жизнь осталось такое мега-воспоминание, которое все мои коллекционные вместе переплюнуть не смогут…
К чему это я? Если у вас ебанутая теща, жена тоже ебанутая. Ничего просто так не вырастает. И наоборот.

Началась эта стори в прошлом августе, когда я грустно смотрела на новый Лексус, который с учетом всех акций, скидок и старой машины в зачет все равно был недоступен. Не хватало ровно полмиллиона. О чем я вечером на даче маме поплакалась. И тут мама удивила. “Не хватает? Возьми у меня! Просто так. Дарю!” Сказать, что у меня ускакала челюсть, это ничего не сказать. Я решила, что это слуховые галлюцинации. Но мама быстро объяснила, что это-часть наследства от умершего мужа, полковника и академика. Машину я купила через 2 два дня, воспылав при этом к маме не любовью, я ее и так люблю, а чувством бешеной благодарности и желанием немедленно сделать маме что-то приятное.
“Мамочка, любимая, а поехали в Перу вместе? Мачу Пикчу, пираньи, наркотрафик, представь себе, как интересно???” И тут удивила мама, которая всегда безропотно соглашалась со мной ехать во все сомнительные места –Бразилия, так Бразилия. Индия, так Индия, Куба, так Куба. “Не хочу в Перу”,-сказала жестко она,-“Не люблю природу, леса и комаров. Хочу в мегаполис. Чтобы наверху-небоскребы, а внизу рынки с гавнищем и китайцами.” Ну а меня же прет от благодарности, я готов на звезду с неба. Мест таких в мире полно, Китай, Гонконг, Сингапур. Но, черт. Я везде была. В общем, чудом мы не поехали в Китай, а купили билеты в Куала-Лумпур, Малайзия.

И вот оно время Че. Самолет завтра. Да, я не смотрю телевизор, но и ленты в ФБ хватает, чтобы слышать про коронавирус. Да, В Малайзии эпидемии нет, но есть 21 заболевший. Короче, настал тот момент, когда мы с мамой собрались и подумали –чего хочется больше. Спокойной старости или незабываемых двух недель после возвращения в Боткинской больнице. Старость, как обычно, проиграла. Мы летим. Из небытия был извлечен Док с советами по витаминам, колесам и прочим мерам безопасности. Купила все. Самым сложным оказались маски, в Питере их нет вообще, когда появляются ненадолго стоят по 17 (!!!) рублей за штуку, Карл! Я так понимаю, россияне готовятся к встрече китайской заразы?

В какой момент отчаявшись, что маски мы не найдем, мама притащила с работы настоящие респираторы для химического производства, да-да, маме скоро 80, а она до сих пор работает. Но потом маски нашлись, но респираторы тоже остались –уже вижу, какие у нас будут в них восхитительные селфи на фоне башен-близнецов в Куала-Лумпуре.

Из утешающих моментов - мне кажется, что вся истерия с корона вирусом сильно преувеличена. Это, как преступность Бразилии или антисанитария Индии - издалека гораздо страшнее, чем изнустри. Ну и в самой Малазии пущен слух, что коронавирус превращает заболевших в ходячих зомби, поэтому доверчивые аборигены боятся его ужасно и посему ходят в масках. Но этот факт тоже непроверенный... Что реально пугает -последнюю неделю чихаю. Раз в день, но от души. Если этот раз в день придется на самолет, то боюсь меня высадят не дожидаясь посадки.

Короче, едем мы. Отговаривать бесполезно. Если я не уеду в отпуск сейчас, я просто умру, потому что последний месяц работаю по 14 часов в сутки, перед концом света, всем дизайн срочно понадобился… Мне иногда кажется, что я –загнанная лошадь, которая сможет выдохуть только на борту Emirates.

Можно писать, что мы-больные, можно ругаться, а еще можно пожелать нам удачи и хорошего отпуска. Ну и следите за фотками в ФБ! Башни Петронас в респираторах с меня!

https://mcheburashkina.livejournal.com/138234.html

Ты знаешь, первый раз в жизни пишу валентинку. Как-то все этот праздник был мимо – или я, или меня. А вот сейчас прямо зашел… Влюбленных должно быть двое, иначе это кособокое уродство, а не счастье. А у нас-то, скажи, как круто вышло? Да, да, мы похожи, конечно. Близнецы в сексе, да и по жизни, но ведь не было гарантии, что близнецы будут любить друг друга…

Как же удивительно прекрасно слышать “Я тебя люблю”. И чувствовать это. В поступках, в отношении. Ты знаешь, уже полгода я живу в коконе. Уже полгода для меня не существует плохой погоды, проблем со здоровьем, деньгами и правительством, коронавируса, ужасных водителей или мерзких пешеходов. Все вокруг милые и добрые, и всегда светит солнце. Идешь по улице, улыбаешься и знаешь, что вот так хорошо будет еще долго – и завтра, и послезавтра, и даже потом, когда все закончится, все равно все будет хорошо. Ну просто потому, что жизнь такая –прекрасная и удивительная. Потому что в ней есть ты.

Ты знаешь, у меня, наверное, первый раз такое. Когда нет панического страха это все потерять, нет зависимости. Когда я не смотрю на телефон в ожидании сообщений. Как ты так сделал? Не представляю. Ну, с сообщениями просто, ты мне их пишешь чаще, чем я успеваю про них подумать. Иногда мне кажется, что наш день –это такой огромный диалог. Обо всем. И ты всегда со мной рядом. А вот как ты организовал все остальное, не представляю. И счастье, и спокойствие, и отсутствие скуки и привыкания одновременно, я не понимаю, как тебе удается. А ведь я точно знаю, что это твоих рук дело, я же сама ничего не делаю. Просто наслаждаюсь. Как и в сексе с тобой. Иногда мне кажется, когда я иду к тебе, что у меня –билет в партер какого-то самого крутого спектакля, и вот сейчас начнется, и я все увижу… И так каждый раз, представляешь? Хотя более точное слово – квест. Организованный для одного человека. Меня. Как мне нравятся вот эти твои “это еще рано, не пришло время”. Значит будет еще продолжение, вторая серия и сто двадцать вторая. Интересно же как!

И да, мне тоже очень хочется похвастаться, как и тебе. Можно здесь, в жизни все равно никто не поймет? Люди, мой мужчина глотал бананы не разжевывая, чтобы понять, как научить женщину глубокому минету!!! В этом –ты весь. Организовать все вокруг так, чтобы было в кайф. И окружающим и тебе. Бац – и я тоже научилась. И такому минету, и любить и не бояться и даже ревновать с удовольствием. Да, я знаю, что у нас все по-твоему. Но как же это все мне нравится…

Как же удивительно прекрасно говорить “Я люблю тебя”. Я тебя люблю, слышишь? Я очень надеюсь, что ты это чувствуешь. Я люблю с тобой все. Разговаривать, гулять, бухать, заниматься сексом, смеяться. Даже ругаться с тобой люблю. Потому что потом мы будем восхитительно мириться. Пишу и улыбаюсь. Я вообще, как китайский болванчик в последнее время. Рот до ушей, и все хорошо настолько, что в ЖЖ писать не выходит. Нет проблем, и тем, которые волнуют, тоже нет. Волнует только, чтобы из номера не выгнали, когда трахаемся, потому что очень громко.

Кстати, насчет секса. Мне кажется, после тебя его уже не будет. Не представляю, где и с кем смогу найти подобное. Вот такое мое, что порой мне кажется, что таких совпадений просто не бывает. А после тебя все будет пресным и скучным. Ну или месяцы обучения и тренировок... Ну, или скататься к самому Вудману... Не, слишком сложно. После тебя проще носки вязать.

Да, я иногда заставляю тебя ревновать, хоть ты и неревнивый. Но поверь, ревновать давно абсолютно не к кому. И не надо мне говорить, что я до сих пор люблю Принца. Тут вчера нашла в телефоне свои письма к нему. Писала ему и не отправляла… Почитала. Мама, дорогая, какая я была дура… Как можно принять все эти никому не нужные пиздострадания за любовь? Любовь – это счастье. Как только начинаются слезы, любви больше нет. Забыть и засыпать. До сих пор помню, как ты мне сказал “если ты будешь плакать, то зачем тогда я? Я нужен для того, чтобы ты была счастлива”.

Я очень счастлива с тобой, Женя. Как ни с кем и никогда. Спасибо тебе за то, что я теперь знаю, что так в жизни бывает, а не все придумано киношниками. Ты удивительный. Самый лучший. Самый заботливый мужчина и самый невероятный любовник. И не надо меня спрашивать, как я тебя обзову, когда мы расстанемся. Когда мы расстанемся, кто-то из нас двоих будет просто дурак. Или я, или ты. А может мы и не расстанемся вовсе... А сейчас я просто радуюсь, что этот дурацкий праздник -наш. День всех влюбленных. Наш с тобой день.

https://mcheburashkina.livejournal.com/137927.html

Все-таки, я тролль-мазохист. Только такой человек, как я, не имея ни единого шанса на эмиграцию, может подписаться на сообщество “Пора валить”, регулярно его читать и даже периодически вставлять комменты, после которых его немедленно предлагают из сообщества вытурить. В этот раз тоже так было. Жутко интересующие меня обсуждения, почему надо немедленно отсюда бежать, и зацепившмий комментарий дамы которая безумно хочет свалить, потому что не может спать по причине наличия в ее жизни трех детей мужеского полу. Ну тут я, как тоже-мать тоже-трех-сыновей, несмотря на 3 предупреждения от модераторов, не смогла пройти мимо, вежливо поинтересовалась, а что не так с ее детьми в этой стране и чем им поможет страна другая? Проблемы со здоровьем? Слабоумие? На что мне было сказано, что это я - идиотка и не в курсе, что впереди- армия???? Я ответила, что вполне себе в курсе и что? Ну а далее стандартная накатанная схема. Меня обозвали агентом Путина и пошли жаловаться модератором. Не, я даже не обижаюсь. Сообщество из людей, замученных страной, нервные все ужасно, можно понять. Но вот тема с армией зацепила. Старшему 15 лет, а я еще не минуты про нее не думала…

И тут я стала вспоминать. Все мои знакомые, имеющие детей предпризывного возраста, заняты двумя вещами. Или сбором справок о том, что имеют ребенка-инвалида или сбором денег для военкомата, которые помогут ребенку в армию не ходить. Может, я не парюсь, потому что у меня и тут без шансов? Я родила трех совершенно здоровых мужиков, ттт, которые даже не простужаются один раз в 3 года и врачей видят только на медосмотрах. Ну детские психологи по причине гиперактивности не в счет. Деньги? Ну на одного я бы может и наскребла. Но вот на трех… Не, без шансов. Или все или никого. А какой смысл рыпаться, если все равно ничего изменить не можешь. Вопрос у меня такой –а надо ли изменять?

Я загрузилась серьезно и пошла проводить опрос всех знакомых в армии побывавших. Выяснилось, что из моих мужиков в армии были ровно двое. Но один –проф военный и фанатик, его спрашивать бесполезно, он дома вместо пижамы тельняшку теткам выдает, ну а другой служил вовсе даже в армии Израиля, поэтому, как чужеродный элемент, тоже помочь не сможет. Тогда я расширила круг и стала проводить опросы среди просто знакомых. И вот что удивительно! Ни одного кошмара. Скорее что-то из серии “кто в армии служил, тот в цирке не смеется”. Ну нелепо, местами смешно, местами грустно. Но не настолько, чтобы бежать продавать почку, чтобы отмазать дитя от армии.

Самая страшная история была от племянника Капитана, который служил, благодаря своей неземной красоте, в кремлевском гарнизоне. О том, как каждый новобранец через 2 недели обязан научиться садиться на шпагат, чтобы маршировать у вечного огня, и если не научишься, то отправишься домой инвалидом, потому что тебя в шпагат посадят насильно. Ну и еще о том, как отбиваются почки от постоянного маршевого шага, который кстати, является самым уникальным в мире, потому что нога задирается на 120 градусов. Кстати, обо всем рассказывалось с гордостью, что мне вообще непонятно. Для себя я решила, что в Кремль мы точно не пойдем, а вот какие опасности еще?

Дедовщина? Забьют? Мальчики мои к тому времени закончат мужскую школу, после 11 лет в компании одноклассников без одноклассниц вряд ли их можно напугать чисто мужским коллективом. Мать у них не готовит, поэтому они умеют готовить все и из всего, с голоду не помрут, на сборы и в пионерлагеря ездили неоднократно и без меня там не страдали, скорее наоборот. И в армии страдать не будут, я уверена.

Пристрелит озверевший от издевательств однополчанин? Страшная версия. Но, если задуматься, так и на гражданке может сбить пьяный водитель, что гораздо вероятнее и чаще случается, чем однополчанин. А еще тут есть сосули зимой, болота осенью, расколотый лед весной и выпадающие по пьянке в окна граждане летом. В общем, не аргумент.

Отправят на войну? Сейчас вроде не отправляют? Я прав?? Или нет?

Единственное, с чем не могу не согласиться, армия –это по любому потерянный год. Но, опять же, несколько человек, которыми я восхищаюсь, как мужчинами, сказали мне что стали такими именно в армии, и что это, как ни верти, хорошая школа жизни. А разве может считать потерянным год, который тебя из мальчика сделал мужем…

В общем, у меня горячая просьба –напишите мне про ужасы армии, кто в теме. Только не надо про знакомых знакомых. Вы сами или ваш ближайший друг-родственник. Что страшного в армии? Именно сейчас и именно здесь. А то может мне тоже валить пора именно по этой причине. А я сижу и не ведаю. А через 3 года уже и поздняк метаться будет….

https://mcheburashkina.livejournal.com/137646.html

Во влюбленности есть один неявный плюс. Бывшие, даже самые сложные, вдруг превращаются снова в людей. Вот и с Принцем так случилось. Все его многочисленные половые связи перестали меня тревожить, и вернулась возможность с ним разговаривать. И вот он мне сказал престранную вещь - типа я живу заради ЖЖ и поступки совершаю только такие, про которые в ЖЖ написать можно. По мне, ерунда полнейшая. Хотя бы по той причине, что в ЖЖ я живопишу лишь процентов 60 случаев из собственной жизни. Все остальное оказывается неозвученным, либо по причине слишком громких фамилий, либо в виду крайней непристойности или опасности для подрастающего поколения. Ну вот просто живу я так, чтобы ух, чтобы ярко и на максимуме. Ибо мне так нравится и все. Но вот разговор этот породил во мне дикое желание рассказать то, что и рассказывать-то не собиралась. Ну вот просто так, назло Принцу. Ну ясень пень, я за ради ЖЖ такое творила.

Итак, Женя мой далеко не идеален. Любит он поспорить со мной в тех областях, где я считаю себя ну если не крупным, то специалистом. То, давай мне доказывать, что в России есть магазин Виктория Сикрет, причём с фотками и ссылками и мои аргументы, что это не магазин, а порнуха полная, его не задевают. То - про то, что хламидиоз можно подцепить в бассейне, и это чистейшая правда, а не лапша на уши для второй половины. То - что человек, объездивший весь мир, способен купить себе домик для летнего проживания в скучнейшем его месте - на Канарских островах. Ну и так далее. Хорошо дизайн интерьера не трогает. Убила бы...

В тот раз у нас зашёл разговор про секс под кокаином. Не, я конечно, наркоман ещё тот, но раз 30 попробовать кокос мне довелось, причём исключительно нахаляву. Мне кажется, что у меня с лицом что-то, и каждый уважающий себя держатель белого порошка непременно хочет его разнюхать в моей компании. Так вот, секс после совместного нюхания у меня несколько раз случался. Но это было очень средненькое мероприятие. Под кокосом хочется спасать человечество, записывать собственные умные мысли, болтать до утра. Но вот чтобы трахаться?? Да нафиг? Столько вещей поинтереснее! Мало того, у мужиков у многих вообще под ним не стоит...

И вот тут появляется Женя, весь в белом, заявляя, что секс под кокосом был лучшим сексом в его жизни. Ну, у меня, понятное дело клинч. Во-первых, какого черта лучший секс и не со мной? А, во-вторых, что его мироздание снова не сошлось с моим в вопросе, который я давно считала для себя решённым. А с Женей спорить бесполезно. Он или прав или смотри пункт 1, всегда прав. Ну я говорю - так давай попробуем, проверим? Может мне просто неудачные наркоманы в партнерах попадались всю жизнь? "Ну не",-говорит он, - "сейчас так все сложно, закладки, менты. Не достать его. Но, эхххх, это круто, это так круто..." Ну а тут Новый Год на носу. Ну а ебнутая влюблённая женщина, заради щастья любимого способна на подвиги. Благо есть теперь прекрасная идея об оригинальном новогоднем подарке. А дебильные оригинальные подарки - мое все....

Короче, я призадумалась. Пути у меня, как у Ильи Муромца, было ровно 3. Первый - даркнет и закладки, о которых я знала ровном счетом то, что шариться придётся по темным подъездам рабочих кварталов и искать пакетик, запрятанный за мусороводом, под камерами наблюдения, которые установлены там же. Про даркнет я не знала на тот момент вообще ничего. В общем, сложный и опасный путь, если ещё не думать о возможности нанюхаться стирального порошка за бешеные деньги. Не для гламурной телки в норковой шубке.

Второй путь был мой старый знакомый, который мог достать кокос вообще везде. Это у него не наркомания, а вид спорта. Доставать то, что достать нельзя. Последний раз мы с ним снюхали грамм в Таиланде, где за это действо положена смертная казнь. Не помню, чтобы меня когда так колбасило при виде кокоса от ужаса и болела шея, потому как там, мне было сказано, за это голову рубят. Секса, кстати, тогда тоже не вышло. Наадреналиненные мы пошли спасать трансвеститов Пхукета, как сейчас помню. Вот к нему я и обратилась. Все было на старте "Невопрос". Он промурыжил меня почти 3 недели, дотянув практически до Нового Года. Грамм кокаина из ожидаемых 7 тысяч превратился в 10, ну да и хрен с ним, я ждала, ну не ходить же самой по параднякам? То там не было нужного человека, то нужного порошка. В конце концов мне прислали смс "Виски был паленым, с трудом сдал обратно, ничем помочь не могу, извини".

И вот тут я поняла, что у меня остался только третий путь. Самый нежелательный, зато самый надежный и самый быстрый. С утра, получив смс-ку про паленый виски, я этому пути и позвонила. Кто он? Вот знаете, бывает встретишь так мужчину однажды - и умный, и весёлый, и богатый. Ну вот вполне мог бы быть героем твоего романа. А нет. У него уже есть роман. С белым порошком. Он, вынутый из многолетнего бана, обрадовался. "Сегодня все будет, уже к вечеру". Но путь тут был совсем другой, совместный. Ну он же мне не дилер какой-нибудь ? Он друг и подельник соратник! Сначала я за кокос заплатила через тот самый даркнет, через браузер, который был установлен у него, и получила товарный чек!!! "Кокаин из Перу, 1 грамм". "А что ты хочешь? У нас все, как у людей! Постоянным покупателям скидки, каждая десятка покупка в подарок и ещё телевизоры разыгрываются!!!" Район для закладки можно было выбрать. Помня про камеры в подъездах, я выбрала ближайший загород и свежий воздух. Ну а дальше мне были рассказаны страшные истории, про то, как менты сидят не только по подъездам, но и за каждым пеньком в ожидании несчастных наркоманов, а в особенности тёток на Лексусах. В общем, за закладкой он поехал без меня. Уже позже я поняла, почему. Но в тот момент испытала большое облегчение , что в случае чего новогодние праздники в КПЗ проведу не я. Ну и вообще, у меня работа-встречи.

Ну а дальше, в режиме он-лайн, я шла с ним за этой закладкой, искала нужный куст по фотографии, полученной из космоса вместе с GPS координатами. А потом- голыми его руками разрывала чёрную землю в поисках пакетика в зелёной изоленте. Не дай Бог не в синей! Это может быть чужое! И вовсе не кокос из Перу, а какая-нибудь неведомая хрень, которую и нюхать-то совсем нельзя!!! Вот как в Криминальном Чтиве - нюхнула Ума Турман героина вместо кокаина и представилась! А оно мне надо? У меня секс по плану, а не кладбище.

И вот наконец, все найдено, ура, и мой он-лайн пропал. Ну я же уже соучастник, я нервничал!!! Ни кокоса, ни денег, ни человека. Что стряслось? Объявился он через час, в бодром настроении и заявлении, что кокос из Перу- прекрасная вещь, что он - молодец и барахла мне не посоветует, и что Женя должен быть доволен. Поняв, что ночь нашей кокаиновой любви с Женей походу уже сильно подсократилась, я ринулась спасать оставшееся. Уже наплевав и на работу и на все встречи и на то, что я очень боялась ехать к нему домой.

Могла бы я теперь ещё наврать ужасов про логово наркомана, куда я попала, но все не так. Никакого ужаса просто сожаление. Что прикольный и умный человек может так зависеть от порошка, что эта зависимость меняет и уничтожает жизнь, что похоже это все необратимо... Жаль, так бесконечно жаль.

В сухом остатке 0,9 спасённых грамм обошлись мне в 15 тысяч и кучу нервов. Женя перед НГ был скорее шокирован , чем обрадован, и сразу пробовать отказался, сказал , что потом-потом, но меня не покидает чувство, что потом не будет. И наконец, цель написания данного псто- уговорить в комментах Женю все-таки попробовать, чтобы я человек- раб ЖЖ , таки родила прекрасный пост про секс под кокосом. А то у меня ужасное ощущение, что марафон-то я пробежала , только не в ту сторону... Заплатить первый раз в жизни за кокос и не попробовать? Хрень какая-то. Евгений, имейте совесть, давайте уже сольёмся в наркоманском экстазе и родим миру целых 2 псто про то, как это круто. Или признайте уже, что не существует никакого прекрасного секса под кокаином и вы все-таки не правы!

https://mcheburashkina.livejournal.com/137217.html

Дорогой Дедушка Мороз!

Ты-единственный из всей сказочной нечисти, в которого я искренне верю. А как не верить-то? Во-первых, я видела тебя неоднократно, во-вторых, подарки от тебя получаю всегда и много, ну и в-третьих, мои желания ты исполняешь всегда.

Ты знаешь, дедушка, неделю назад он мне сказал, что любит и подарил подвеску с брульянтами. Все, дедушка, все! Нету у меня больше желаний!!! И подвеска-то уже перебор. Все сбылось, все, о чем просила год назад. А ещё и работы привалило много интересной, и даже две подруги в этом году у меня появились... Причём настолько классных, что с одной я сделала все, что за всю жизнь никогда не делала с женщиной- и в одной кровати поспала и в жмж почти поучаствовала, а с другой сейчас в горах встречу Новый Год. Удивительно. Я думала, в моем возрасте уже новых друзей не приобретают. Потрясающий год.

Спасибо! Всех люблю, ни на кого больше не злюсь. Такой кайф. Если бы я что-нибудь смогла сделать для тебя, дедушка, я бы стопудово это сделала, ну хоть мешки бы потаскала. Но, боюсь, это невозможно. Потому я в этом году просто без заявок. Выполни желание для кого-нибудь другого. Другому оно нужнее.

Итак, все пишем свои желания. Завтра все зачитаю!

https://mcheburashkina.livejournal.com/137091.html

Мы поедем с тобой на Мальдивы однажды... Понятия не имею, где ты возьмешь денег на Мальдивы, но знаю, что деньги обязательно на это появятся, не могут не появиться. Мальдивы это дорого... Мы же не будем жить с тобой в обычном отеле. У нас будет целый остров, куда раз в день будет приплывать лодка с едой... И этот остров будет весь наш. Белый-белый песок, голубое море и никого, кроме нас.

Ты знаешь, однажды, я искала пляж Баунти. Не просто так искала. Знала, что буду в Сингапуре 2 недели и думала слетать оттуда дня на 3 именно на такой пляж. Мелкий белый песочек, бирюзовая вода и одинокая кокосовая пальма, прямо из которой появляются мерзкие конфетки Баунти. Почти месяц я перетряхивала все пляжи на расстоянии не больше трех часов лета от Сингапура. Даже Австралию рассматривала. И ты знаешь, что я поняла? Пляжа Баунти не существует! Да, на картинках все красиво, но стоит углубиться в отзывы... Или волны только для серферов, или народа толпы, или медузы, или выходя из бирюзовой воды на белый песок за собой оставляешь черные следы... Только Мальдивы не разочаровали. Но в итоге я решила. что Мальдивы это не место для семейного отдыха и оставила их для тебя. Я же уже тогда знала, что ты будешь.

Мы поедем с тобой на Мальдивы однажды... Понятия не имею, что ты скажешь своей семье. Со мной-то все просто, а вот что ты скажешь своей жене и детям, отбывая без них в этот рай? Что семейным там не место? Что на такой остров могут попасть только те, кто может часами не вылезать из кровати, у кого нет совместного быта и совместных проблем. Только эта большая кровать за стеклами, которые открываются, и ты спишь практически на пляже посередине океана... И только белый тюль вокруг кровати раздувает по ветру...И песок, на котором можно валяться голыми целый день занимаясь любовью. И вода, в которой тоже можно делать это. Никогда не пробовала, кстати. Говорят - гадость? Но с тобой, я уверена, никакое извращение гадостью не покажется. А еще там есть кресла-качалки, в которых можно вечером смотреть на закаты, пить вино и разговаривать. Бесконечно и обо всем. Нам с тобой столько надо обсудить, всегда не хвататет на это времени...

Как объяснить семейным, что им там делать нечего, что это место -исключительно для пребывающих в конфетно-букетном периоде... Не-не, семейные пары тоже заслужили право на отдых у теплого моря, я не спорю. Но зачем им это одиночество вдвоем? Где нет мобильной связи, детских площадок, аниматоров, магазинов и столовки все-включено? Ведь по большому счету -тоска смертная, я без экскурсии и вылазок вообще прожить не могу. Но иногда в жизни все-таки случается такое Время Че, когда открывается дверь на этот остров, и туда не попасть просто грех. Хотя бы потому, что такое бывает не у каждого, и дверь открыта совсем короткий промежуток времени. Несколько ссор, пара проблем, привыкание, время -и все. Острова больше нет. Есть только реклама его в интеренете, но ты понимаешь, что это-совсем не для тебя. Далеко, дорого, да и вообще -зачем? Но пока, пока это есть, надо плюнуть на все, продать по почке, обмануть всех и лететь туда, где, как в прекрасном сне, будут целые дни блаженства и счастья.

А однажды нам это однообразие все-таки надоест, и мы сядем на катер и поедем в цивилизацию. Я буду в красивом вечернем платье и пойду по теплому пляжу в открытый ресторан, откуда будет доноситься волшебная музыка. И, когда я туда войду, все обернутся. Потому что женщина, которая неделю занималась любовью на песке -это самая красивая и счастливая женщина в мире, ее невозможно не заметить. А я буду смотреть на рояль и на тебя, сидящего за ним, и слушать твою музыку. Такую прекрасную... В которой столько секса, любви и желания. Хотя... Может нам притащить рояль прямо на остров? Не... При свидетелях оно всегда романтичнее. Я подойду к роялю и поцелую тебя и это будет момент моего триумфа, и все увидят, что ты-мой, и эта музыка -для меня, а я -твоя, а все вокруг -лишь декорации и массовка для нашего рая.

Мы поедем с тобой на Мальдивы однажды... А может и не поедем. Почки все-таки, важнее.Да и 2 недели вне времени откуда взять? Но тогда мы снимем домик в зимнем лесу. И Мальдивы будут там. Кругом будет холод и снегопад, а у нас -теплый камин и глинтвейн. И хрен с ним , с песком и морем. Песок колется. море соленое. Ведь вся прелесть времени, когда ты влюблен, в том, что Мальдивы могут быть везде. Даже ночью в отеле на улице Рубинштейна, который ждет нас через пару дней. Целая ночь на острове... На всякий случай, возьму купальник и вечернее платье. Это же сказочный остров, всякое может произойти...

https://mcheburashkina.livejournal.com/136896.html

Если твои дети, выходя из крупнейшего в Азии парка развлечений Universal в Гонконге, говорят "Фу, мамо, ну и скукота! То ли дело Орландо!!!", это значит только одно - зажрались. Зажрались пластиковым миром, развлечениями, поездками. Конечно, самый правильный способ -отдать работать в Макдональдс. Но туда еще пока рановато. Поэтому меры иные. Будем ездить в миры настоящие.

Итак, Голанские высоты -это территория, отжатая Израилем у Сирии в ходе шестидневной войны 1967 года. Территория спорная, на которой до сих пор никто не проживает, только военные, минные поля и брошенные в этих полях танки. Хотя по мне, спорить там не о чем. Евреи - молодцы. Ибо нехуй. Нет, самой бы мне никогда не пришла в голову мысль туда ехать, если бы не мой Сталкер. "Надо, Маша, надо. Дети никогда этого не забудут - это живая история, уникальное место." И да, я честно полгода туда собиралась. Но в последний момент зачем-то спросила про Голаны у знакомых местных. “Маня, ты шо??? У тебя таки три гиперактивных мальчика, читай - не совсем здоровых на голову! Таки какой-то из них для тебя лишний?? Они перелезут через колючую проволоку по дороге к танку, они же не послушают матери, и вообще -там Сирия, а в Сирии война!!!”

В общем, да. В тот момент я передумала. Составила программу без Голан и спокойно поехала в Израиль. Тем более, что экскурсий по Голанам нет, есть только определенные точки на карте, просто координаты, куда надо непременно попасть. А выискивать это все в тырнетах так бесконечно долго, муторно и лень... Но Сталкера на кривой козе не объедешь. "Ты должна". И точка. И прислал мне все координаты, так что осталось за 10 минут просто выстроить из них маршрут на карте и все. А у меня знаете ли есть слабость. Приказывающий умный мужчина. Редкая опция в моей жизни. Или умные все или командуют. Поэтому, когда встречаю такого, то все. Слушаюсь и четко выполняю команды.

Итак, я взяла трех гиперактивных детей и поехала на Голаны, радуясь, что в этой поездке я не с мужем, осторожный еврейский папа ни в жись бы нас туда не пустил. По дороге я нагнала на детей жути, чтобы слушались. Рассказывала, что рядом арабы и они не дремлют, что является враньем. Дальше рассказывала, что люди, залезающие за колючую проволоку подрываются на минах, как больно отлетают по сторонам руки, ноги и головы. Что является чистой правдой, потому что дети не понимают слова Смерть, а слово Боль понимают очень хорошо.

Мы ехали по теплой, иногда даже зеленой стране, были люди, машины, пробки. А потом всего стало меньше, меньше и наконец кончилось вовсе. Ни машин, ни домов, ни единого человека. Дорога по сумеречной зоне... И тут началась та самая колючая проволока, минные поля и танки. Танки просто так. В поле. Не знаю даже, как это описать. Не муляж, не музей. Настоящий танк. Никогда не видела своих детей такими тихими. Мне кажется, они до последнего думали, что мы едем в парк аттракционов и мамо врет.

Я живу ради дней, которые не забыть никогда. Тогда был именно такой день. Сначала было очень страшно. Даже мне, жадной до приключений. Наверное, потому что нет людей, тишина гробовая, только ветер, зато вокруг -укрепления, танки, БТРы, военные грузовики. Почти вся техника -наша, родная, советская. Именно на ней воевали проигравшие арабы. А ты так привык видеть все это победившим, на пьедесталах, чистеньким и блестящим, а не проржавевшим, поверженным и заброшенным... А еще там коровы, которые пасутся на минных полях. Коровы, играющие каждый день в русскую рулетку... А еще ты понимаешь, что все это было сравнительно недавно, здесь были арт абстрелы, здесь погибали люди...

Но дети, конечно, такие дети. Для них все -приключение. Самым смелым оказался Младший. Ну, видимо потому, что мозга еще нет совсем. Он тянул всех в самые темные закоулки бомбоубежища в Тель Саки, в подвал заброшенного сирийского штаба, на какие-то горные тропы, где уже не понимаешь, ты до колючей проволоки гуляешь или уже после? Но, в общем и целом могу сказать одно. Безопасно. И, когда по дороге начали появляться позже люди, такие же, как и мы туристы, они уже бесили. Как будто портили своим присутствием этот только твой день и только твое место. Конечно, есть и цивилизованные памятники. Есть вулканический парк, который был закрыт в тот день из-за обстрелов в Сирии, есть мемориал. Но главное все-таки там, это самодельные памятники, типа распятого у дороги советского УАЗика. Кто его подвесил? Зачем? Неизвестно, да и объяснить некому. Но вштыривает очень. Такая Голгофа вышла....

"Главное -чтобы был полный бак и питьевая вода. Если кончится, то жопа. Там нет ничего", говорил мне Сталкер. И я запаслась всем. Не могла предположить только, что накроется зарядка от айфона, он же навигатор. Решив экономить божественный нектар, я какое-то время ехала без телефона. Заблудилась. Но в бонус мне досталась встреча с каким-то чудом израильской современной техники с военными внутри. После этого я включила телефон обратно и уже не выпендривалась.

Сейчас, когда я спрашиваю детей, а что вы помните про эту поездку. Там –бесконечные Голаны у всех троих. Разумеется, гораздо живописней, страшней и сказочней, чем в жизни. Ох, не помню я таких отзывов про Орландо. Голаны победили. Потому что они настоящие...

Ну а вот теперь-картинки. Только для тех, кто буквы осилил.

https://mcheburashkina.livejournal.com/136330.html

“Все-таки, я- совок. Самый настоящий совковский совок. Если государство мне какие-то ништяки выдало, непременно надо эти ништяки использовать”,- думала только что ставшая многодетной я, отправляясь в МФЦ за оформлением льгот. Ну а дальше мы всей семьей ходили в Эрмитаж бесплатно и без очереди, потом в зоопарк, потом на каток. Потом выяснилось, что нам положена компенсация по квартплате и бесплатная парковка в центре города, вот это вообще мега-опция. Ну а потом настало лето. И оказывается, совершенно бесплатно можно отправить двух старших в пионерский лагерь! Причем не какой-нибудь, а соседний с моей “Ленинской искрой”, в родном Рощино.

В лагерь этот в детстве мы ходили довольно часто, потому как я была капитан сборной пионерского лагеря по пионерболу, а “Ленинградец” всегда был самым крутым лагерем в нашей деревне. Каменные корпуса, туалеты на этаже, что тогда было немыслимо, деревянные толчки в лесу с дырками в полу, круче не было ни у кого из ближайших соседей. Поэтому в моей голове осталось одно. “Ленинградец” – это хорошо. И мы ни секунды не сомневаясь отправили туда старших 8 и 9 лет отроду.

Удивилась я конкретно только в родительский день. Лагерь оказался нынче лагерем для “трудных, многодетных и прочих неблагополучных детей”. Из плюсов остались только те самые туалеты на этажах. В остальном был мрак. Даже странно, как они у меня не закурили в то лето…

Веселье началось в конце сентября. Училка среднего, ну форменная психопатка, стала писать в родительский чат объявления типа !!!ПРОВЕРЬТЕ ДЕТЕЙ!!!В КЛАССЕ ВШИ!!! Когда я это увидела впервые, меня аж передернуло. Вши??? Ужас какой. Последний раз я сталкивалась с ними, как раз, в Ленинской Искре. Вши пожрали весь наш отряд. Не тронули только меня. Ну кому нужны мои три бледных и тонких волосины, когда у меня у половины палаты жесткие черные кудри, дети-то чай все из маминого НИИ, а туда кого попало не берут, умные все. В общем, не видела я вшей живьем никогда, вошь- существо сказочное, а в наш нынешний век НТП вши – уже вовсе удел бомжей и прочих разлагающихся личностей. Короче, к своим детям я близко тогда не подошла…

В октябре училку совсем плющило и колбасило !!!ПРОВЕРЬТЕ ДЕТЕЙ НА ВШИ!!!КТО-ТО В КЛАССЕ НЕ ЛЕЧИТСЯ!!! ДЕТИ ЗАБОЛЕВАЮТ СНОВА!!! “Ни хрена себе,”-подумала я, “еще лучшая школа на районе называется!!! С кем там учатся мои дети??? Бомжатник какой!” Про своих и мысли не возникло. Ну в самом деле –откуда могут быть вши у еврейских мальчиков из интеллигентной семьи???

В начале ноября заболевание училки прогрессировало, и объявления стали красного цвета !!!В ШКОЛЕ ЭПИДЕМИЯ!!!!ВШИ!!! “Пора валить в другую школу”- подумала я и почесала голову… Голова чесалась уже, кстати, не впервой. Потом я задумчиво подошла к старшему посмотрела на его голову, а там… А там –песок в волосах. Такое я видела один только раз, у бомжа в трамвае, еще подумала “Где бомж в марте успел так в песке изваляться?”. Ну а дальше? Дальше случилось возмездие за всю вшивую нашу школу. Вши оказались у всех моих детей, включая годовалого мелкого, у меня, у мужа, у няни и даже у бабушки. И это стопудово мои дети привезли вшей из этого чудесного лагеря, а потом заразили сначала второй, потом третий класс, а потом и всю школу.

Но в общем и целом, тогда я еще не унывала- в мире полно средств борьбы со вшами. Помыл голову и все –делов-то! Но выяснилось - ни хрена. Никакие шампуни и прочесывания не помогали, мне, разумеется, первым делом пришлось снять нарощенные волосы, но даже с моих трех волосин современные вши, рожденные в век НТП, отступать не хотели. К февралю я была спецом по всем шампуням и мазям и научилась бодро менять постельное белье во всей квартире, потому что делала это практически каждый день. От отчаяния и под зудеж бабушек, что в “Наше время помогал только керосин”, я облила головы бедных детей этой хренью и подожгла обмотала целлофаном, как советовали бабушки, одна из которых до сих пор ходила вшивой. Отпустило меня только когда после этой процедуры плачущие детки получили химический ожог головы, вши - –стресс и еще большую живучесть.

Вот тогда я поняла, что в таком тесном коллективе, как наш, бороться с этой напастью абсолютно бесполезно и постригла всех наголо. Ну а себя просто достаточно коротко. Постригла аккурат перед поездкой в Америку, потому как живем мы там у знакомых и совсем не хотелось перенести наших русских вшей и им. Правда мне долго пришлось объяснять, почему у нас семья Агапитов. Ну вот такая в России нынче мода. Гигиенично и красиво, да.

И вот только тогда они отступили. И с тех пор у меня паранойя. Стоит кому-то почесать голову… Или мне ее почесать… Как я тут же в ужасе перетряхиваю все семейство. И никаких бесплатных лагерей. Борьба со вшами компенсировала все бесплатные смены на несколько лет вперед…

https://mcheburashkina.livejournal.com/136005.html

Минет, я считаю, действие знаковое. Во-первых, если ты его давно не делала, то считай все. Любовь прошла, завяли помидоры. Ну или ладно, может любовь-дружба и осталась, а вот любовь-страсть уже точно вас покинула. Потому как чтобы добровольно запихать эту штуку в рот, должно переть. Минет –подарок любимому на фарфоровую свадьбу не рассматривается. А вот регулярный минет это стопудово показатель, что с сексом у вас все в порядке.

Во-вторых, минет – это практически единственное действо в сексе, которое зависит исключительно от женщины. А мужская доля – это полежать и сделать заключение хороший он был или плохой. Кстати, вот у меня вопрос о критериях оценки. Может ли быть минет хорошим, если мужик не кончил? И как научиться хорошо его делать, если на минето-курсы не позволяет пойти природная скромность, или жадность, или одно из двух, да и есть ли такие курсы в принципе? И вообще, какого хера говорить, что минет – плохой, если мы все практически в этом вопросе самоучки. Возьми и научи!!! За всю половую жизнь не учил ни один, кстати. До последнего момента. А вот почему, дорогие мужчины, почему?

Ну разумеется, я о наболевшем. Весь прошлый год прошел у меня под лозунгами "Маша не старается, плохо сосет". Ну разумеется, это Принц. А Маша старалась, между прочим. Да я, бля, вообще перфекционист. И уж если я взялась сосать, то клиент просто обязан кончить. Но Принц, сука, кончать отказывался категорически. И никакие знания и умения, полученные в прошлой жизни, не помогали. Правда, один раз по пьяни он признался мне, что все его сложности в этом вопросе связаны с обрезанием, чувствительность понижена и бла-бла-бла. Да и вообще, за всю жизнь это удавалось только одной женщине из славного города Тамбов. Но. Протрезвев, он ото всех слов отперся и задудел в старую дуду, а я, соответственно, мучилась и комплексовала.

Потом, прошло время, Принц укатил в другое полушарие, на другой континент, у меня случился Лучший-в-мире-мужчина, который мало того, что на старте кончал от моих минетов, так еще и провел короткий ликбез, как это все усовершенствовать. Первый, первый мужчина, который мне на внятном русском объяснил, что нужно делать, что вот именно ему был космос. После ликбеза был месяц практических занятий и зато теперь я знаю, что я просто лучший делатель минета в СПб и окрестностях, мало того, с природным талантом, который лишь немного подрихтовали в свою пользу. В общем, да, живу теперь я с этим титулом и горжусь.

И тут вынутый из бана по причине моего хорошего настроения и взлетевшей до небес самооценки, появляется прекрасный Принц с рассказами о том, какие там, на другом полушарии горячие перуано-аргентинские телочки (ненавижу это слово, но орфография сохранена). И вот типа они-то и справляются с минетом на преотлично, не то что ленивые и плохо старающиеся Маши Чебурашкины. На мои замечания, о его контуженности посредством обрезания и о том, что святые западные женщины любят всякие тяжелые случаи, типа мужиков-инвалидов, мне снова заявляется, что не фига. Там –молодцы, а Маша не старается. А Маша-то уже с титулом, вспоминаем. И все про себя знает. К тому же Маша с Женей в ночи сняли преотличное видео, где видно, как старается Маша и как у Жени легко и просто выходит то, что Принцу год не удавалось.

В общем, да, каюсь. Наверное, это некрасивый поступок. Но я была в аффекте, и меня обязаны оправдать. Утром бывшему отправилось видео с минетом нынешнему. К чести Принца надо сказать, что он мужественно продержался до вечера. И даже сразу после просмотра похвалил Машу за старания, а Женю –за прекрасную физическую форму, сказав, что это не иначе 16-летний пионер. Но, как выяснилось, что даже несмотря на то, что Принцу давно на меня пох, такое зрелище –труднопереживаемое. Вечером мне были выданы такие подробности первого месяца после нашего расставания, когда я сидела на фенибуте и билась башкой об стену от горя, которые я переварить уже не смогла. В общем, да. Мой звездный час в минете был жестоко наказан. Но. Принц снова отправился в бан, подробности подзабылись, а прекрасный минет и титул Лучшей остались.

Поэтому я ни о чем не жалею и пользуясь случаем хочу сказать одно. Если ты не можешь кончить от минета, то сам-дурак и косяк стопудово твой. Или молчи и не критикуй, если это в принципе невозможно, или научи и наслаждайся. Потому как влюбленная баба с членом во рту способна на все. И на лучший в мире минет и на лучший в мире секс и даже на луну с неба. Главное – не лениться и правильно ее направить.

https://mcheburashkina.livejournal.com/135843.html

Если кто не помнит, езжу я в год по 10 раз куда-нить. И отнюдь не про каждое место живопишу. Ибо лень и некогда. Второй раз писать про одну страну это уже из ряда вон событие, пока удостоились только Америка с Италией. Ибо любофф у меня к ним. Но вот чтобы третий раз… Такое у меня впервые. Заколдованное место это ваш Израиль. Стопудово.

В этот раз путешествие было экстремальным. Надо было взять с собой трех детей и двух бабушек и не взять при этом ни одного мужа. Путешествие проходило под лозунгом “Почувствуй себя мужиком”. В который раз порадовалась, что родилась девочкой. Мужик –это ужасно. Мужик –это придумай, куда поехать, все организуй, забронируй, оплати из своего кармана, отвези всю эту толпу, будучи за рулем и выслушивая на каждой развязке, окромя навигатора, кучу ценных указаний, куда поворачивать, и ежели не туда повернул -то дурак ты. Дальше –едь так, чтобы не трясло и не укачивало, привези в интересное место, иначе мы будем зевать или драться, там – организуй досуг, туалет и еду, все снова оплати, привези обратно и не тряси, мы все будем спать. А вечером тебе еще выскажем недовольство. Если не программой, то погодой, а если не погодой, то жутким голодом или тоской по родине. И на детей орать нельзя, а бабушки вообще на каждое слово обижаются. Я всю дорогу думала, какой у меня муж- молодец, и как я его не ценю. Он всю жизнь живет в этом дурдоме…

Израиль –удивительное место. Первый раз сюда попав и увидев Иерусалим, Тель Авив, Вифлием, Назарет, реку Иордан и Мертвое море, тебе кажется, что ты видел все. Второй раз, съездив в Акко, Рош Ха Никру, Хайфу, Кейсарию, посмотрев замок Монфорт и Масаду, поужинав у друзов, будучи обворованым в Бат Яме и у Храма Гроба Господня, тебе кажется, что уж теперь-то ты треть страны видел с гарантией. А в третий раз, проехав Голанские высоты, искупавшись в Галилейском море, посмотрев Цфат, Тверию, Хамат Гадер, кучу замков и заповедников, ты понимаешь, что не видел в этой стране вообще ничего…

Долго думала –почему? Ведь Бог ( или Трумен, или ООН) подарил евреям один из немногих кусков пустыни на Ближнем Востоке, где нет ни особенных природных красот, ни нефти. Ну разве что Иерусалим, но это только для тех, кто в теме. Зато вот куску пустыни точно повезло. Ведь он достался именно евреям.

Всех евреев Израиля можно разделить на 2 большие группы. Первая, малочисленная, живут и ненавидят эту страну. Думаю, что скоро эта группа сойдет на нет. Ибо ненавидя, они сваливают в другие места. Вторая группа – получающие искреннее удовольствие от житья там. Причины разные - и радужная старость с лучшей в мире медициной, и возможность путем протестов, жалоб и настойчивости добиться своего, и теплый климат, и моря, и окружающие тебя умные в массе люди. А на самом деле по мне причина одна –евреям наконец-то выдали собственный кусок земли, и они поставили себе целью превратить его в рай. Израиль –страна патриотов. Нигде я не видела столько искренне любящих свою страну, как в Израиле.

-У вас муж-еврей??? Так почему же вы еще не здесь?

А любовь, она всегда творит чудеса. Даже в пустыне. И каждый квадратный километр тут – это достопримечательность. Или историческая или природная или современная. А если уж и в самом деле ничем не примечательный кусок пустыни, то стоит только спросить местного о красотах– и тебе тут же посоветуют приехать туда перед закатом или рассветом, встать на определенный холм под определенным углом и ты точно увидишь такое, о чем будешь помнить всю оставшуюся жизнь. И ведь не обманут. Во всем, что касается любви к родине, евреи искренни. И это подкупает. И этим нельзя не восхищаться. И глядя на Израиль их глазами, его невозможно не любить.

В этот раз у меня был совершенно удивительный гид, к сожалению, решивший остаться неизвестным. Песня про Голанские высоты, куда он меня заставил поехать практически шантажом и уговорами, будет в следующих псто. Но в этот раз я увидела Израиль глазами человека на мотоцикле. Озера, заповедники, бескрайние просторы, танки, минные поля, стада коров на горных тропах, кварталы, да что там кварталы, целые города ортодоксов, ортодоксальные евреи, танцующие в синагоге…

Кстати, об ортодоксах. В этот раз я, по понятным причинам, смотрела на них совсем другими глазами. Без страха или удивления, как раньше. Походы по кошерным магазинам и синагогами Мск и Спб дали о себе знать. Но –увы и ах. Ничего привлекательного, кроме красивого шарфа на женской голове, я снова не обнаружила. Зато увидела огромное число молодежи в центре Иерусалима в кипах. Интересно, это все-таки, хорошо или плохо? Не для них самих, а для Израиля?

Удивительная была поездка. Пришлось залезать в Бахайские сады глубокой ночью через забор, куда мелкий уронил свои очки, другой же ночью бегать от воющих шакалов недалеко от Цфата, купаться в холодном Иордане, крутить велик 3 часа, когда уже думала, что с великом покончено навсегда. Я, наконец-то, провела 2 ночи в Иерусалиме и поняла, почему все-таки жить там, бок о бок с арабами гораздо лучше, чем у теплого моря. Самый удивительный израильский город. Самый яркий, самый веселый, самый шумный и самый древний. Обязательно побываю здесь в пятницу вечером, как рекомендовал мой гид. Вход в шабат нельзя пропустить, незабываемое зрелище.

И это значит только одно. Я снова сюда вернусь.

https://mcheburashkina.livejournal.com/135671.html

Представляешь, ты единственный из моих мужчин, про которого мне совсем не хочется здесь писать. Почему? Может боюсь, что будучи тут озвученным, ты изменишься, растворишься, окажешься миражом? Но тебя все равно уже видно. В моих текстах, в комментария под ними, на фб. Скрыть тебя уже невозможно и молчать не мое амплуа. Поэтому - будь что будет. Завтра ты будешь, я верю. И даже послезавтра и через год.

Имя, да... Тебе хотелось Печорина - циника и сердееда, мне - Мумми Тролля, ну похож ты на молодого Лагутенко. Но, ты знаешь, прозвища тебе тоже не подходят. Все эти Доки, Принцы, Французы... Не. Ты будешь Женя. Почему Женя? Ну ты же знаешь, как для меня много значит это имя? Главное мужское имя в моей жизни, несмотря на все его парадоксы. Поэтому ты-Женя. И не ругайся.

Знаю, что ты не против, чтобы я написала тут про тебя, но вот совсем не знаю, что ты хотел бы тут прочитать. Наверное про то, какой ты хороший, уникальный, самый лучший. Блин, я бы может так и написала бы! Если бы не те письма моих предшественниц, которые я читала, зачем я их только увидела... Не... Такого от меня не будет. Ну потому что это уже у тебя было, повторяться скучно. Будет совсем по-другому, будет про меня, я жеж эгоист с эгоцентристом в одном флаконе.

Ты знаешь, мне очень стыдно перед всеми, загадавшими у меня, тут, желание Деду Морозу в прошлом году. Я своё желание не отдала тогда, я его загадала. И оно исполнилось. Вот именно так, как просила. Я просила, что пусть оно наконец-то случится в моей жизни, нормальное, без измен, манипуляций и надрыва, чтобы понимать друг друга с полуслова, чтобы писать друг другу одновременно одинаковые смс, чтобы трахаться и смеяться, чтобы трахаться именно так, как нравится, чтобы не учить, не терпеть, не ревновать, не ждать, не страдать, не подстраиваться, не работать, бля, над отношениями. Просто получать удовольствие от происходящего.

Уже месяца 3 я свечусь. Не, не только ты это видишь. Энн прямо бесится на работе. "Чебурашкина, прекрати, наконец, глупо улыбаться и включись в работу!" В работу включается туго, но не смотря на это работа прет, как никогда. Воистину, есть люди- талисманы приносящие удачу, есть люди- проклятья, с которыми вся жизнь валится к черту. Ты стопудово талисман.

А ещё, ты знаешь, Дед Мороз исполнил то, о чем я даже и просить боялась. Наконец-то, в моей жизни есть реальный человек, который знает про меня абсолютно все. Ты не представляешь, насколько для меня ценно, что ты 10 лет читал мой жж. Читал, и все равно хотел, и все равно ждал. Ты - единственный из всех моих мужчин, который знает про меня все, знает, какая я на самом деле. Я никогда не забуду этого волшебного ощущения - отдаваться настоящей. Когда хотят ни образ, ни внешность, ни сказочную принцессу. Когда хотят именно тебя. Такую, какая ты есть, без единого секрета. Ни с кем у меня такого не было. Никогда. Чебурашкина целиком никому была не нужна.

Ну и да, насчёт отдаваться. Знаешь, мне сейчас безумно странно, что когда-то я боялась потерять Принца, потому что считала секс с ним- лучшим, что случалось в моей жизни. Боже мой, я серьезно была уверена, что ничего подобного я не найду никогда и ни с кем. И терпела все ради секса... Дура. Знала бы я, что будет так, что и сравнивать глупо. Будет Вудман и Сюффреди в одном флаконе, будет доверие и спокойствие, будет так, что и попросить станет не о чем, потому что все фантазии осуществятся. А ещё, ты знаешь, с тобой никогда нет последствий . Я так уже привыкла, что после того секса, который я считаю хорошим, все на следующий день или болит или чешется . А вот с тобой- нет. И на следующий день можно повторять до бесконечности. Хотя мы друг друга в постели совсем не бережём. И твоя гениальная фраза "Я не понимаю, как можно трахаться с кем-то, кроме тебя?" она и моя тоже. И все твои бывшие меня не волнуют именно по причине того, что я знаю, что ты тренировался. Чтобы достаться мне таким. Все умеющим и совершенным. Идеальным любовником. Чорд, пишу это и улыбаюсь. Какое же тебе огромное спасибо, что последние 3 месяца я все время улыбаюсь....

Ты знаешь, я простила всех, на кого обижалась, разбанила всех забаненных. Разбанила, конечно, зря. Не все вынесли бремя счастья снова со мной разговаривать. Но еврейский Бог им судья. И даже там уже снова не злюсь. Благодарна за то, что вовремя свалили.

Представляешь, раньше на меня периодически накатывало, я начинала думать, а зачем мне эта Чебурашкина, не снести ли ее нафиг? А теперь я поняла, зачем она была нужна. Чтобы ты меня нашёл. По-другому это было бы просто невозможно, несмотря на то, что мы с тобой живем в одном городе . И единственное, о чем я жалею, Женечка, что у нас тобой ничего не сложилось тогда, 3 года назад, когда мы встретились впервые. Не было бы тогда этих ненужных персонажей последних трёх лет, и время бы не потеряли. Но с другой стороны, у нас сейчас только самое начало. Поэтому, как вышло, так вышло, все к лучшему. И Чебурашкина пусть живет. Раз она тебе нравится .

Как же это круто - читать твои любимые книжки, смотреть твои любимые фильмы. Самый шик - после прочтения Моэма пойти в Эрмитаж смотреть Гогена. Да, конечно, Моэма я прочитала, но до Эрмитажа так и не дошла, все никак не могу пожертвовать сексом ради этого. Но конечно мы туда еще сходим! Рядом же с Эрмитажем тоже нумера ведь есть? Вот сразу после них и на Гогена. Обещаю.

Кстати, о нумерах. Теперь я знаю, что вокруг моего офиса есть не только мерзкие блядюшники, но и вполне себе нормальные отели, которые через какое-то время воспринимаются как Хом, свит Хом. Страшно только привыкнуть к этой кованной спинке кровати и кирпичной стенке за ней... Вдруг это именно они виноваты в том космосе, куда я попадаю периодически? Хотя нет. Секс в машине тоже прекрасен. Прекрасен даже одним фактом того, что он есть. Наверное там он самый настоящий. Потому что наплевать на удобства. Потому что можно проехать полгорода ради этих 45 минут в обед и полгорода обратно, только для того, чтобы они были.

И да, теперь я точно знаю, что писать смс по сто раз в день - нормально, что порноселфи по собственному желанию это не извращение, и что я -самая красивая. Что у меня даже сиськи- самые лучшие. И ты знаешь, сиськи реально прислушались и подросли на размер, несмотря на то, что я похудела . Вот любуюсь на них каждое утро перед тем как для тебя сфотографировать и думаю - ну надо же, красотища какая... Удалять жалко, весь телефон в моих сиськах. Верней, в твоих.

А ещё, ты знаешь, я думаю, что я все это заслужила. Патамучта я хорошая. Не бывает плохим людям столько ништяков. Наверное, это и ответ на твой вопрос " за что такое счастье?". За это. А ещё за способность дождаться и не пасть духом. Что тоже немаловажно .

Вот такая у меня песнь вышла. Эгоистическая. А тебе хочу сказать только одно. Я так счастлива, что ты есть у меня, Женя. Будь пожалуйста подольше.

https://mcheburashkina.livejournal.com/135360.html

Последние 2 месяца постоянно напарываюсь на фразу “Счастье Любит Тишину”. И бесит она меня каждый раз. Почему? Ну это практически последнее, что успел до меня донести Принц в очередной раз уйдя навсегда 2 месяца назад. Ну типа, Чебурашкина, ты сама себе злобный Буратино и просрала меня, прекрасного, потому что болтала много и не то. Поскольку с ним уже не поспоришь, хотелось бы тут пропеть обо всей неправильности этой фразы, которая постоянно всплывает то тут, то там, выводя меня из себя.

По мне, люди делятся на экстравертов, типа меня, которые развешивают на окружающих в равной степени и свои счастья, и свои несчастья. Есть интроверты, которые мужественно про все молчат. А вот что за категория людей, которая про все гавнище делится, а про счастье – молчит, скажите мне? И я даже знаю, где сидят эти люди!!! Они сидят на сайтах отзывов, любите читать отзывы? Я обожаю. Про отели, например. Почитаешь –ехать не хочется. Про самолеты –как только не каждый второй падает? Никто ничего хорошего не напишет, а вот если что плохо –всегда пожалуйста. Эти люди скрываются среди моих заказчиков. Банальное “Спасибо” после стройки хрен услышишь, зато, если через 2 года у них не дай Бог диван запачкался, то позвонят тут же. Ну как же гавнодизайнер им гавнодиван поставил из гавноткани. И только по косвенным признакам, как то - толпы заказчиков, пришедших от них, я могу сделать вывод, что они в моем интереьере счастливы и довольны. Разве это нормально, что я по субботам смотрю “Квартирный вопрос” только из-за последних пяти минут, где счастливые заказчики осыпают дизайнера слезами благодарности? Опция, которую в жизни я вижу раз в 5 лет…

В какой момент стало стыдно делиться счастьем? Почему считается, что ежели ты не дай бог поделился, то все – счастье закончится, уведут, сглазят и прочий бред? По мне, счастливые люди –самые защищенные от невзгод в этой жизни. И прятать лучше несчастье, чтобы не навлечь еще большего. Как же сейчас это популярно – девять месяцев скрывать свою беременность в Инстаграмме, публикуя себя худыми фрагментами, а потом –бац, и у нас ребеночек нарисовался. Или ребеночек вроде как нарисовался, а до года ни одной фотки? Я в эти моменты чувствую себя глубоко обманутой. Представляю, скольких лайков (а я лайкаю обычно с радостной рожей) лишили меня эти любители быть счастливыми в темном углу в одиночку. А уж чего они лишили себя… Ну когда еще будет такой период, что все будут восхищаться огромным пузом? Да никогда. Просрать такую возможность… Глупо.

Да вот еще вопрос, где тонкая грань между хвастовством и попытками поделиться счастьем? Ведь иногда читаешь ФБ и прям колбасит –какие , суко, все счастливые, да талантливые, да успешные вокруг. Только ты один сидишь несчастный лузер и пялишься на чужие радостные рожи. А с другой стороны –да пусть лучше так. Что у нас вокруг так уж много счастья? Телевизор, вот, лучше вообще не включать. Там, если внимательно послушать, завтра конец света. Если не завтра, то послезавтра с гарантией. Если не у нас, так в Америке, но шарахнет так, что всем кранты. А в ФБ сполшные чужие талантливые дети, красивые попы без целлюлита, яхты и хорошая погода. Но по мне-уж лучше так, чем все плохо.

А чужое отношение вообще штука очень субъективная. Я вот про свой ЖЖ слышу постоянно 2 мнения – это просто апофигей хвастовства (в том числе и какая я хорошая жена, вот по мне это уже за гранью маразма) или что мой жж –это просто скопище жалоб на неудавшуюся личную жизнь. Тоже неправда. Всей своей личной жизни очень благодарна, вычеркнуть не желаю ни одного. Ведь я-то всего, как чукча, что вижу, то и пою. И не жалуюсь специально, и не хвастаюсь. Но вот ежели настоящее счастье –да обязательно поделюсь.

Ибо с моей колокольни молчать про счастье –грех. Когда человек счастлив, так и вокруг все улыбаются, потому что он светится. И не стыдно быть счастливым, прекрасно это. Счастье любит праздник. А праздники любят все. Поэтому плевать мне на эти дурацкие, не пойми кем придуманные фразы. Я уехал освещать своим счастье историческую родину своих детей. И следующий пост по возвращении тут непременно будет про счастье. Надоело уже про проблемы. Классный анонс вышел, да?

https://mcheburashkina.livejournal.com/134950.html

Ну, чтобы я там не писала, но толк от Принца в моей жизни был. Он, зацикленный на физической красоте, таки заставил меня ходить в зал. Я нашла себе тренера –настоящего фаната БДСМ и, если раньше поход в зал был для меня пыткой, то теперь я лечу туда с удовольствием, несмотря на то, что оттуда порой выползаю на четвереньках. Тренер мой, кроме явной склонности к садизму, имеет еще совершенно извращенную фантазию, которую направляет на нестандартное использование стандартных тренажеров. Вчерась, например, я стояла раком левой ногой на коврике, а правой, больной, пыталась поднять наверх штангу. Не получалось ни хрена. Ну, да,- почесал репу тренер, -не вышло. Попробуем по-другому! И так каждый раз. Но результат, несмотря на некоторые неудачные попытки, все равно впечатляет. Я могу уже и раком стоять, и приседать и даже бегать. Про побочные эффекты в виде круглой попы, я вообще молчу. Сплошная радость.

Рыбка.
К нам зал ходит Рыбка. Фигура просто отпад. Попа в 2 раза больше моей и торчит при этом, сиськи –силикон и тоже торчат, но в сторону противоположную попе. Волосы –нарощенные до пояса, белые. Она их не завязывает при упражнениях. Красиво, как в кино. Волосы туды-волосы сюды. И глаза, которые у нее свои, тоже красивы. Подкачали только губы. Верней, перекачали. Не знаю, кто ей сказал, что такие губы это красиво? Я могла бы счесть ее жертвой неудачной инъекции, если бы не наблюдала за ней год. Как только они у нее слегка опадают, и она становится похожа на просто очень красивую тетку, она снова их накачивает и становится Рыбкой. Из чего я заключила, что мозга у нее нет.
Рыбка занимается без тренера, вдвоем со страшной подружкой. На нее пялится весь клуб, включая меня. Однажды, придя без тренера, я решила пристроиться к ним третьей. Ну, черт возьми, такая попа мне определенно не помешает! И я пошла по тренажерам четко за ней. Мама, дорогая. Я даже половину поднять не могу из того, что она выжимает раз по 50, играючи. С тех пор я очень ее уважаю, и пофиг на губы. У каждого свои недостатки.

Раздевалка.
В раздевалке понимаешь, что красивых теток очень мало. Если в зале, в тайтсах, они еще ничего, то без них уже фу. Хожу и думаю, что да… Трахать решительно некого. Рыбку в голом виде не видела ни разу. Приходит раньше меня, а уходит гораздо позже, ни одна попытка ее дождаться успехом не увенчалась. А может, и к лучшему. Не люблю разочарования.
Убирается у нас в раздевалке восточная дама в платке. Лица не видно, только глаза. И мне всегда интересно, что она, про нас-голых, думает? Ненавидит? Восхищается? Хотя, скорей всего, ей глубоко пофиг. Лишь бы зарплата была вовремя.

Протез.
А я еще у нас есть дама с протезом ноги ниже колена. Много и активно занимается с самым дорогим тренером. А потом идет в душ, снимает этот протез, моется с костылем без него, надевает его обратно и бодро топает домой. И вот, когда она его надевает на культю, я всякий раз не могу оторваться и пялюсь на нее, хотя понимаю, что это неприлично. Протез красивый, металлический, внизу –ступня, почти, как настоящая, крепления такие интересные. Но прямо робот из будущего. Я смотрю и чуть ли не завидую, какой у нее офигенный дивайс, до чего круто, ни у кого такого нет. Вот вообще она жалости не вызывает. Крута очень. Странное чувство, когда инвалида не жалко. Но очень правильное, как мне кажется.

Бабки.
Я хожу в зал утром, до работы. Поэтому в раздевалке основной контингент –бабки, которые пришли после группового занятия в бассейне. Всякие. 60, 70, даже 80. Вот бабки меня радуют ужасно. Радует, что они понимают, что после полтана без спорта – это смерть. Радует, что у них денег хватает на этот клуб, который позиционируется с приставкой Престиж, радует, что у них есть силы и желание плавать 3 раза в неделю, радуют их разговоры, которые я регулярно подслушиваю. И я очень надеюсь, что эра бабушек в платочках у парадных в нашей стране все-таки закончилась. Ну хотя бы в моем городе.

Мужчины.
Мужчины по утрам ходят толстые и страшные. И ненадолго. Надоедает и они пропадают, зависая с пивом у телека. В принципе, мне можно в зал ходить ненакрашенной и в очках, насколько не для кого выпендриваться. Но я крашусь и всячески радую толстопузов. Может, придут больше, чем 5 раз? Все-таки, толстый мужик, это не только проблемы со здоровьем в дальнейшем, но и хреновая потенция, да и вообще наплевательское отношение к занимательному мероприятию под названием секс. А это так грустно, хоть плачь. Сорри, если кого оклеветала, но в последнее время мое добродушно-умильное отношение к толстячкам поменялось. Или пузо или секс. Я за секс.

Тренажеры.
На тренажерах у нас пять каналов про политику с утра, в основном про жопу в Украине, и один с Домом-2. Я смотрю дом-2. По мне-единственный возможный выбор. В ужасе каждый раз. Объясните мне, кто это смотрит по доброй воле???

Вот как-то так. Зал прекрасен, нескучен, можно подсматривать, подслушивать, думать молча всякую фигню, совращать тренера, можно даже заниматься и, например, худеть. Прекрасное место. Почему вы еще не там? Да, да. Я сегодня почти, как Лена Миро. Но вот тут она права стопудово. Без спорта жизнь невозможна.

https://mcheburashkina.livejournal.com/134797.html

Когда я был маленький, лет до 25-ти, женщин для меня в этом мире не существовало. Была я, самая прекрасная, были мужчины, потенциально все мои, а вот девочки…. Какие девочки? Даже подруг не было, пара приятельниц. Но возраст все-таки дает бонусы окромя сквирта. Сейчас женщины мне нравятся больше мужчин. К тому же, мужчину можно любить только одного одновременно, а женщин –бесчетное множество. Любить, наблюдать за ними, восхищаться. И ни одна из них со временем не станет козлом, что тоже прекрасно.

Оля.

Оля живет в Кливленде. Она всегда хотела свалить из России. Наверное, поэтому в 14 лет выбрала в своем классе самого перспективного чисто-еврейского мальчика и закрутила с ним головокружительный роман. В те времена у подростков секса не было, поэтому на ушах стояла вся элитная английская школа. Отличница и хулиган. Ну, насколько может быть хулиганом еврейский мальчик. Но в его 17 стало понятно, что он в плане выезда бесперспективен, она поменяла его на другого, и в 22 уже с ребенком и мужем перебралась в Штаты. 5 лет кошмара с развозом пиццы, подтверждение медицинских дипломов, и вот уже много-много лет они –дипломированные американские медики с умопомрачительными зарплатами, огромным домом и настоящим счастьем.

А еврейский мальчик до сих пор признает, что так, как Олю, он не любил никого. И я при этом даже не обижаюсь. Разве может сравниться любовь 15-ти лет с более поздней? Да и Оля мне очень нравится. Мне вообще очень нравятся все бывшие мужа. Безбашенные неунывающие авантюристки. Как он таких выбирал? На эту тему когда-нибудь напишу труд. Посмотри на бывших своего мужика. Если там сплошь чуждый тебе контингент из силиконовых содержанок, то ты явно не туда зашла. И не стоит себя убеждать, что наконец-то бедняге-мужику повезло. Не. Это тебе не повезло. Беги.

Мы с Олей дружим давно. Это в нее стреляли на задворках чикагских окраин, когда мы обкуренные коноплей из медицинского ингалятора, провожали их с мужем к машине. Да на ней даже порох весело пах… Это она позвала меня на Burning Man и я согласилась, ибо нет этому мероприятию в мире равных (погуглите, не пожалеете). А потом я окунулась в подробности и испугалась, сдулась –жить в пустыне, без воды и еды, фу. А она-она поехала, и теперь заваливает тырнет такими снимками, что я просто вешаюсь от зависти.

-Оля, поехали в Мексику? Майя, пирамиды, пляжи Канкуна?
-Маша, ты что? Мексика, это же рядом!!! Это как на маршрутке скататься за булкой в соседнюю деревню. Поехали в экзотические место! На Кипр, например!!!!

Боже, мы никогда с ней не договоримся….

Лейла.

Лейла живет в Лондоне. Я делала с Лейлой столько вещей, которые не делала ни с одной женщиной на земле. Когда я танцевала с ней бачату, я влюбилась в нее. Так вести в танце не всякий мужик сможет. А твое дело –быть податливым пюре, и тогда будет Танец. Это наш с ней танец висит в ФБ до сих пор. Красиво, черт возьми.

Как красива сама Лейла. Моей любимой восточной красотой. В ее жизни столько спорта, что фигура ее идеальна. А еще у Лейлы есть талант – она умеет восхищаться красивыми незнакомыми женщинами. Это для меня, как владение иностранным языком в совершенстве. Нечто совсем недоступное мне. Облить ядом, пусть и не вслух, это я всегда пожалуйста. Но вот так искренне видеть красоту и ею восхищаться, это великий талант.

Я спала с Лейлой в одной кровати. Прошла весь Лондон пешком из конца в конец, мы были в клубах, на рынках. Я видела такой Лондон, который ни один турист не видел. Наверное, благодаря ей, Лондон теперь мой самый любимый город на этой земле. Ну после Питера , конечно.
А еще она любит путешествовать. Прям, как я. И авантюры, и приключения. А еще от нас пустили самолет в Лондон всего за 3000 рублей туда обратно. И летать теперь туда можно хоть каждую неделю на выходные…А еще бы слетать куда с Лейлой, о... Как это было бы прекрасно.

Вика.

Вика живет в Мск. Она –главная героиня моего поста Властелинша Вселенной. Обожаю ее. За то, что рядом с ней чувствую себя полной дурой, за то, что она показывает мне такой мир, в который мне хода нет, но хоть краешком глаза подсмотреть очень хочется. Любопытно же.

Каждый ее приезд в Питер –праздник. Каждая встреча с ней –событие. Откровенная, смелая, невероятная. Может, для мужиков она и акула. А мне так легко с ней.
-Маша, поехали в Мексику. Канкун, Маша!!! Там такие огромные бокалы. За вечер не выпьешь. Ну и к пирамидам, трезветь на несколько дней, поехали, а?

Надя.

Питерская Надя красива настолько, что все остальное ей уже в принципе не надо. Наде 32, и я поверить не могла, что она живет одна. При том, что у нее все есть –высокооплачиваемая работа, красивая машина, а самое главное –идеальный характер. Без короны, пальцев и проблем с головой. Чудесная. Если бы я только был мужик… Женился бы сразу.

Иногда у Нади в ФБ появляются шикарные фотки с отдыха. И я каждый раз наблюдая за Надиными путешествиями думаю –ну вот, наконец-то, есть у Нади свой принц. Ибо так снять не-любящий человек не может. Фотки просто шедевральные. И ту я совершенно случайно выясняю, что Надя ездит в отпуск вместе с Викой. Берут и летят куда-нибудь, на край земли. За свой счет, без мужчин. Отдыхать и веселиться. Не представляю, как они умудряются вырываться на пару из ночных клубов. По логике, их там должны взять в плен и оставить навсегда. Безшабашная Вика и нереально красивая Надя. Вот меня, организатора приключений на жопу, им стопудово не хвататет.

Девочки, такие девочки. Я так рада, что вы есть в моей жизни. И с одной из вас, а может даже с двумя, я поеду в мае в Перу. А может в Боливию. Или в ЮАР. А может, все-таки в Мексику. Мы пока еще не решили. И, наверное, это самая моя желанная поездка в следующем году… Хотя… Дальше мая я еще не планировала. Посмотрим))

https://mcheburashkina.livejournal.com/134525.html

Черт, сто лет не была в ночных клубах, и как меня сюда занесло? Танцевать приспичило в 2 часа ночи, ну как-то так… Интересный такой состав мужского населения нынче в подобных заведениях. Процентов 80 –иностранцев, из них больше половины сирийцы-арабы-еврейские евреи. Жгучие брюнеты, одним словом. И китайцы еще. Вообще жесть. В принципе не-танцующая нация в клубе, где танцуют. Ну и вот ты. Русский. Почти единственный русский в этом клубе. И мой. Ну ладно. Еще не мой. Но готов им стать.

Так. Что там у нас из достижений, кроме неземной красоты? Ты хороший. А почему? Ни с кем и никогда без презика?? Только с женой? А вот, если не с женой, то ни с кем и никогда?? Даже с долгосрочными любовницами. Ибо ты очень осторожен. Как все-таки меняется жизнь, меняются предпочтения и вкусы, я просто диву даюсь. Вот лет бы пять назад после такого заявления, я бы немедленно отдалась тебе, пребывая в эйфории от счастья встречи с идеалом. Да, да. Прямо тут, в совмещенном эм-жо туалете. Как это принято в ночных клубах. А сейчас, увы. Сейчас с меня только речь. И вот что я тебе скажу, последний русский.

Увы и ах, но трахаться ты не умеешь. Ну или дебил. Ну или одно из двух. Секс не бывает в презервативе. В презервативе бывает тест драйв. Раз или два, чтобы проверить пригоден данный экземпляр к сексу или нет. Ну так чуть-чуть возвратно-поступательных движений в резинке. Ну, согласись, какой это секс? Секс – это, когда напрочь сносит крышу. Это когда без разбора и в попу, и в рот, и в ухо и в глаз. Или может быть, ты хочешь сказать, что ты кому-то запихиваешь его в рот в презике??? А… Есть специальные презики со вкусом банана, чтобы в рот не так противно? А в попу потом другие очень тонкие и очень прочные, чтобы не порвались и не так больно? И ты постоянно бегаешь и меняешь резинки? Это же не секс у тебя выходит, а какие-то веселые старты – допрыгай до финиша, сменив 3 мешка.

Не, все не так? А как? Ты не делаешь куни? Ну да ладно, куни я не особо, наверное, без него пережить можно. Хотя большинство женщин , наоборот, без него ни в какую. А вот все-таки, как прожить без минета? Или, признайся, мой отважный друг, ты считаешь (небезосновательно кстати), что СПИД через минет не передается, потому бесстрашно суешь свое сокровище в разные незнакомые рты, подцепляя при этом гарднереллез, уреаплазму и кучу других вещей с заковыристыми названиями? А потом заражая всем этим жену? Таки ты – идиот. Нет, не суешь? И не лижешь? Значит, трахаться не умеешь. Возвращаемся к началу задачи.

Я тебя запутала? А что тогда со мной?
А со мной все просто. Я не трахаюсь в презервативе. Кроме пары первых раз, когда это еще не секс. А потом –ты знаешь, есть куча научных способов, кроме взгляда в честные порядочные глаза, определить – можно с этим человеком слиться в экстазе или таки лучше не стоит. Так вот, идешь и определяешь. Или он сам сходит. А дальше, если у всех все хорошо, – дальше уже начинается секс, он же сказка, он же выпадение в другую реальность. Ты знаешь, в последнее время я выяснила, что даже в попу без презика можно и за это потом никому ничего не будет. Если оба здоровы, конечно. И вот, когда оба здоровы и друг у друга надолго, тогда можно все. А ведь хороший секс – это по сути, когда с другим человеком можно и хочется делать абсолютно все. И это не больно, не противно, не надо терпеть и притворяться, и клубнику резиновую сосать тоже не надо. И волноваться ни о чем не стоит. Что просто обалденно…

А ты говоришь –ни с кем без презика. А занимался ли ты сексом когда-нибудь, мой неопытный друг? Иди себе мимо. Я сюда пришла исключительно потанцевать.

https://mcheburashkina.livejournal.com/134399.html

RADO

Лет 15 назад я привезла мужу часы из Эмиратов. RADO. Дизайнерские, дорогие. Но, как выяснилось позже, любовь к дизайнерскому и прекрасному не передаётся половым путём. Мужу моему нравились классические и золотые, которые я привезла ему из тех же Эмиратов семью годами позже. А дизайнерские были почти сразу забыты, и прямо в коробке заброшены в шкафу, где пылились долгие 5 лет.

И вот 10 лет назад случился у меня прекрасный, но нищий любовник. Он работал водителем, соответсвенно имел большую и красивую, хоть и не свою, машину, дорогой костюм и неотразимую внешность с блядскими глазами. На все это хозяйство он успешно снимал девушек. Подкачали только часы. Не было их у него.

Ну и на день его рождения, я вынула из шкафа пять лет валяющиеся часы в коробке и подарила их Моему Небогатому. Ну пусть у человека, научившего меня мультиоргазму, будет полный look, не жалко. Как же он радовался... И носит их до сих пор, прошу заметить.

С тех пор прошло ещё 10 лет. И Старший очень захотел дизайнерские часики. И муж мой, спустя 15 лет, вспомнил про то RADO. И вот уже третий день всем мужским коллективом перерывается вся квартира с воплями "Да они тут, точно!!! Я их совсем недавно, пару лет назад, видел!!!" Я в поисках участия не принимаю, моя официальная версия, что они потерялись при переезде. Но, сука, они вчетвером так активно ищут , и мне иногда кажется, что вот-вот найдут.

И да. Мне ни капли не жаль и не стыдно. Вещи должны радовать людей. И пусть подарки получают те, кто им рад.

Феррари

Если бы ты только знал, какой ты противный. Вот от слова совсем. Как меня все бесит. Рост твой и вес, лысина твоя, любовь твоя ненужная, жена твоя унылая, твоё к ней отношение, даже сын ваш и собака. Такие же унылые. Бесят просто. Не понимаю, как можно с тобой общаться и вообще не понимаю, как спать??? Вот никогда бы не смогла, ни за какие коврижки. Вот не родились ещё такие коврижки. Вот даже, если бы ты мне Феррари подарил. Ну или денег на него, то тоже никогда... А сколько там, кстати, стоит Феррари??? Сколько-сколько??!!!??? И все мне?

Ну... Если разобраться, не такая уж собака у тебя и гадкая, вон пушисткая какая, и сын нормальный, ребёнок ведь. Жена? Ну она вообще не виновата ни в чем, у неё жизнь тяжелая была. С тобой. Ее скорее пожалеть надо. Да и лысина у тебя, если подумать, такая милая, блестящая ... Да и сам ты. В общем и целом . Ну добрый же, и щедрый, а это так украшает мужчину... И почему бы собственно и нет.

Так. Это что я не блядь, а проститутка получаюсь???

Возврат

Я люблю дарить подарки. Наверное, потому что люблю их получать тоже. И все время хочется , чтобы и мне так же- не деньги на карточку, а что-то необычное, чтобы было видно - готовился человек, о тебе думал. И вот бывало ты так стараешься для кого-то, велосипед изобретаешь, а тебе бац- и подарок обратно.

Мне тут вообще сказали , что бабский максимум- это носки. Что больше никто и не ожидает, больше не надо. А то ты раскорячилась до нельзя , всю имеющуюся фантазию напрягла и все имеющиеся финансы потратила. Ну как же - для Любимого. А Любимый тебе - бац, и подарок обратно. Скажите мне было у вас такое? Не потом, при расставании, по злобе, когда все плохо ? А сразу, на старте- не могу принять и все тут? Вот это жёсткая жесть, скажу я вам. Как оглоблей по голове...с разбегу...

Ужасно, когда тебе возвращают подарки . Хоть девочке , хоть мальчику. И все это под девизом - ну я же честный!!! Я не могу тебе врать. Ну боже, наври, выброси в ближайшую урну, только не возвращай. Мне кажется, если человек способен вернуть, тот сам он просто не способен подарки делать, не способен понять, как это. Думать о них. Готовиться . Неправильный такой человек. И каши с ним никогда не сваришь. Я же не носки подарила, ненужного цвета... Это жеж был кусочек меня практически. И не надо? Такой акт хамства, презрения и равнодушия одновременно. Дважды со мной такое было. И надо было нах сразу. Потому что такое - это уже никаких надежд на нормальные отношения. Ну ведь так?

https://mcheburashkina.livejournal.com/133937.html

Я люблю его. Люблю так, что сильней просто не бывает. По любым критериям и меркам. Я бы отдала ему почку, и легкое и саму жизнь. Не задумываясь. Лишь бы он жил, и все у него было хорошо.

Он красивый. Такой чертовски красивый. Хотя, совсем не в моем вкусе. Я люблю брутально-красивых, а он пронзительно красивый, тонкий и звонкий. Хотя, чего врать... Ненавижу я красивых. А он- единственный мужчина, чья красота меня не смущает, а наоборот, забавляет, нравится.

Как и не смущают его многочисленные поклонницы. Девушки, в два раза моложе меня и в 100 раз красивее, которые дарят ему такие безумные подарки, шлют ему такие трогательные письма, что мне порой становится удивительно - ну с чего вдруг? Ему?? За какие такие заслуги??? Ну да, хорош, мил, добр, щедр, но чтобы так в него влюбиться ? Не... Решительно не понимаю....

Он обнимает и целует меня каждый раз при каждой встрече. Так искренне, так радостно. И у меня никогда не возникает ни тени сомнения, что это все взаправду. Он говорит мне, что любит меня каждый день и что я - самая лучшая. И я понимаю в этот момент, насколько мне лучше, чем всем его девушкам. Их всегда будет много, а я всегда буду только одна для его. И любить его буду больше, чем любая из них. Хотя девушек его я тоже люблю. Потому что они любят его.

Иногда я чувствую себя рядом с ним маленькой, он намного выше меня, такое волшебное чувство чувствовать себя мелкой, женщины моего роста поймут. Иногда я чувствую себя рядом с ним глупой. Когда он мне рассказывает про вещи, о существовании которых я даже не подозревала. Это ещё более волшебное чувство. Женщина должна быть глупее мужчины. Если мужчина глупее- это не мужчина. Благодаря ему, я иногда могу такое загнуть в компании своих друзей, что все смотрят на меня квадратными от удивления глазами. А это все благодаря ему.

А ещё он меня балует... Невероятно, но это восхитительное чувство я испытала первый раз в жизни только вместе с ним .
-Ты хочешь Balenciaga??? Не, вопрос! Если хочешь, купим!
И он повёл меня в ЦУМ, магазин, куда я даже на порог не заходила, ибо делать мне там нечего. Божеж мой, его там знают все продавщицы .... «Привет, кудряшка !» Блин, он- кудряшка ??? Вот никогда бы не подумала, что его можно так назвать... Хотя, да, кудри имеют место быть.

И мы мерили эти кроссовки за 60 тысяч рублей, я даже предположить не могла, что эта моя мечта столько стоит, и он не стоял в сторонке, а помогал, выбирал... И он их не купил в ЦУМе, разумеется. Там покупают миллионеры и лохи. Он пока ни то не, надеюсь, ни другое. Он привёз мне их позже, из Амстердама, и теперь я просто королева в кроссовках от самого любимого мужчины.

Когда я смотрю на него, я не понимаю, за что мне так повезло. Я никогда с ним не сюсюкалась, он- единственный из моих детей, выросший в максимальной строгости, лишенный в детстве ласковых прозвищ и целования в попу, я никогда не поднимала его ни на руки, ни с асфальта, когда он падал и даже грудью не кормила, за что стыдно перед ним до сих пор, в его месяц я вышла на работу и сплавила его не самой лучшей няне, а в 2 года уже в ясли. И вообще, толком мамой никогда для него не была, скорее другом. Мы всегда с ним на равных, и когда он сейчас рассказывает мне про своих девушек или советуется с выбором презервативов, я временами краснею и думаю не переборщила ли я с дружбой? Маме такие вещи лучше не слышать...

А вообще - жизнь замечательная штука. Можно искать идеального, умного, щедрого, богатого мужчину, тратя на это силы, нервы и годы. А можно вырастить своего, который уже в 15 будет мужиком. И он всегда будет рядом, не физически, конечно, морально, не бросит и не подведёт. Знать бы только стопроцентный рецепт такого чуда... За ним подрастают ещё двое, один из двоих в попу зацелованный, интересно, что из них получилось..

https://mcheburashkina.livejournal.com/133752.html

Началось все в Лондоне, в этом июне. Мне вообще в Лондоне прет. Забралась я на какой-то модный небоскреб, там сверху бар, ну типа – если нахаляву тебя наверх запустили, то должен, как порядочный там и выпить, иначе неприлично. И вот я и выпила там порядочно, как и просили.И тут – звонок. Мол, мы вам из телевизора звоним, из российского, видели ваш дом в тырнетах, обнять и плакать, красотища. И вот мы ужас как хотим вас, вместе со всем вашим семейством и даже домом затащить в ящик , чтобы снять замечательную программу, как вы поедете пожить к кому-то, а этот кто-то, которому тут же станет жить негде, приедет к вам.

Ну, помнится, я от такой неожиданности даже протрезвела. И тут же бросилась к близстоящему с супругу с пересказом и вопросом “А давай?”, на что была моментально послана нах с добавлением “Через мой труп”. Уже в России выяснилось что перешагивать мне придется даже и не через один труп. Против были все дети, обе бабушки и даже собака. Но, увы и ах. Было уже поздно. Маша туда захотела. А уж если Маша чего захотела…

Для поднятия духа я решила посоветоваться с вами, мои дорогие виртуальные друзья. К сожалению, вы почти все ушли недалеко от моего семейства, немедленно живописав мне ужасы проживания незнакомых людей в моем доме, а так же прелесть киношников в жизни любого здравомыслящего человека. Да. Вы были правы по всем фронтам. Но это был блудняк. Колоссальный, большой и жутко интересный блудняк в моей жизни. А разве я могу пропустить блудняк? Пусть и с ценой капремонта дома… Не, решительно не могу.

Киношники мне прислали ссылку на выпуск программы. Там семейство с Рублевки меняли местами со староверами с Сибири. Смешно, чо. Особенно моя ровесница с Рублевки гоняющаяся за курями по деревне, в которой электричества отродясь не было. И вот даже это меня не остановило. Я кур-то живых в глаза не видела, когда у меня будет еще такая редкая возможность?

Мать-ебанашка это горе в семье однозначно. Но, если она обладает даром убеждения, жизнь ее похожа на праздник. Я уговаривала их целый месяц… Методы воздействия были разные. Кому минет, кому лего, кого просто пообещать не убить за очередную аферу. Через месяц сдались все и даже захотели. Не, ну вот бля буду, они хотели этого!!! Киношники велели снять профайл, дабы убедиться, что мы не бревна, потом нас всех торжественно утвердили, взяли список стран, куда у нас визы есть, и сказали готовиться к середине августа, загадочно намекнув, что нам достанется заграница.

Если честно, я была уверена, что мы поедем в Шенген. Ибо визы у нас были шенгенские и индийские, оставшиеся от обломившейся поездки в мае в Индию. Поэтому, когда киношники сказали, что раз мы позиционируем свой дом, как место для бурный пьянок, необходимо будет пьянку устроить, мы представляли себе пьющих европейцев. Первым делом мы ломанулась к капитану, который в ужасе отказался, сказав, что ни одной европейской женщиной пить не сядет, иначе потом они упекут его за харассмент. Вот 60 лет человеку, а до сих пор в имидже ебаря-террориста… Спасли друзья, которые могут просто бухать, без харассмента.

Ну а потом я посмотрела на наш дом, которому 12 лет. Мама дорогая… Как я этого раньше не замечала? Оторвавшиеся плинтуса, отсутствующие ступеньки, протекающий потолок…А тут –люди, понимаешь из приличной страны, и ежели сильный дождь ночью, то с утра им накапает прямо в глаз!!! И это покажут на всю страну. Это жеж позор, хуже ловли курей в модной шубке и на каблуках да по ямам в староверской деревне…

Короче, я принялась за ремонт. Ну принялась я не самолично, а все, кого я смогла на это дело распинать –наш строитель, муж. И тут даже несдавшиеся бабушки, которых лего и минетом не проймешь, умилились. “Ну хоть какая польза от этой дурацкой съемки! Дом в порядок привели!!!”

И вот когда до времени Че осталась неделя, с телевизора позвонили, сказали, что не успевают оформить визу, поэтому время съемки переносится на 2 недели позже на самый конец августа. Вот тут я крепко задумалась… Виза? Значит не Шенген и не Индия. Где логика у этих киношников гнать нас в страну, куда у нас визы нет, если на нас можно круто сэкономить? В момент сбора вещей я допыталась, что поедем мы в жару и лететь до нее 8 часов. Вот тогда я пялилась 2 часа на карту мира и думала, что это. Все мысли сошлись на Китае, и мы стали ждать китайцев.

Капитан, кстати, на китайцах оживился, сказав, что слово харассмент им неведомо, поэтому он непременно придет с ними бухать. Ну и вообще, конец августа пролетел, как мгновение. Жить в китайской лачуге? Какая прелесть! Я даже рис варить научилась под эту лавку….

И вот за несколько дней до вылета позвонили киношники. Сказали, что визу все-таки не дали. Причем, не дали ее не нам, а прибывающей стороне!!! Что съемка сейчас не состоится. Все переносится на позже. Ну я , конечно, не смогла не спросить –А что это была за страна, проклятое любопытство, лучше бы думала, что Китай… Оказалось –Индия… Все-таки, логика у киношников была. Облом обломов. Второй раз за год я не еду в Индию… Причем, что за всю мою жизнь я обламывалась с поездками всего 3 раза!!! Я ждала эту чертову поездку все лето, все лето она у меня маячила невероятным приключением на горизонте. У меня была подвинута вся работа, и впереди был отпуск. И за минуту –раз и не стало ничего.

Вот больше всего ненавижу обламываться. Как будто мне в году взяли и прибавили рабочую неделю. Ну а грустить – это категорически не мое. Взяла и купила билеты в Лондон, раз уж мне так там везет. И там тоже уже нарисовался блудняк, еду через 5 дней. Мужа с собой не беру, ибо нефиг, он единственный, кто радовался обломившейся Индии. Съемок никаких больше не хочу, от всего отказалась, киношникам не верю. Все, что достается нахаляву, для меня в этой жизни недоступно. Поэтому –только своими силами и за свои деньги. И вот теперь-то блудняк у меня будет с гарантией.

https://mcheburashkina.livejournal.com/133501.html