https://mcheburashkina.livejournal.com/149246.html

Я не добрая, я не фига не добрая. Даже Дима М, он же волшебник, сказал тут мне намедни, что я-расчетливый эгоист, делающий из людей вокруг себя то, что нужно мне. Ну да, прав. А что из них еще делать то? Что мне не нужно, что-ли???

Итак, что у нас тут осталось-то вокруг, недоделанное? Вот есть Старший. Он прекрасен, самостоятелен и крут. И девушка у него есть, Сонечка, я писала про нее раньше. Сиськи четвертый размер, талия 50 см, жопа 70, рост 160, волосы до жопы. И все свое. А еще -его любит. Брульянт, а не девочка. Ну да, не особо умная, ну и что? Зачем в 16 лет умная баба??? Умная в 16 пойдет 30-летнего старпера искать, с ее-то внешностью! А она не идет. Ибо аморрр, и глазами так уххх. А Старший 2 года назада так любил, так страдал, когда он вела себя единственно правильным способом -посылала нах. А потом -сдулась чота, сдалась, отдалась и понеслось. А теперь что? А теперь 2 года прошло, и ему, сука, с ней скучно. Типа -она заточена на домохозяйку. Целей нет, интересов нет, из школы ушла в техникум, который ей мама выбирала, а она даже и не поинтересовалась, что за техникум такой. Ну типа -как можно быть с такой девушкой, которая на его пространные мысли говорит, что скучно все это. В общем, все, капут, решил расстаться.

А у нас, надо доложить, с Сонечкой большая женская дружба. Не. Не потому, что я хотела и рвалась. Она сама так придумала. Я у нее "тетя Маша", каждый первый лайк в инстаграмме мне от нее, она у меня в телефоне Васей записана, чтобы Старший не знал, что мы общаемся. И вот, суко, у мну ситуация. С одной стороны - есть сыночка единокровная, которая мне все рассказывает. И про Сонину бездуховность и ограниченность, и про то, что любит вроде он ее до сих пор, но надоела, и про то, что бабы -зло, лучше вообще без них. Ему уже 16, а он до сих пор не Моргенштерн, надо бизнес, надо деньги зарабатывать, а вот эти туды-сюды очень отвлекают от генеральной линии наращивания капитала. Боже, кто в него это вбил??? Явно не мы с папой, полные лохи по части зарабатывания, которые всю жизнь работают только там, где прет и так, без денег. А с другой стороны - у меня милая девочка, у которой любовь-морковь к моей сыночке. Ну да, расскажите, что матерей это раздражает. Да ни хрена! Мне нравится, когда его любят! Тем более девочка, на которую полулицы голову свернет. Глядя на которую я думаю -какое счастье, что у меня не дочка, рядом даже пройтись невозможно, комплексами порастешь. Да я автоматом люблю тех, кто любит тех, кого люблю я. И дело не только сыновей касается, кстати. Не путать со словом "хочет". Любовь -святое.

Так вот, Старший мой делает финт ушами и после очередной Сониной тирады из серии "Ах, зачем я тебе нужна такая убогая? Я пошла!" , вместо того, чтобы по женской логике сказать "Ну что ты, дорогая, конечно нужна, останься!!!"(ну ведь только для этого мы такую ересь и несем), он, по чисто мужской логике говорит "Да, действительно, зачем, иди!" Соня, конечно, в удивлении притормаживает, но деваться некуда, роль доиграть надо, и она уходит с гордо поднятой головой. Сын мне вечером печально рассказывает про то, что Соня свалила сама, ну и пусть, раз так, то одному ему в 100 раз лучше, бабы очень много времени отнимают своими капризами, а у него ЕГЭ на носу и соцсоревнование с Моргенштерном.

После этого мне пишет Соня, она же Вася, типа "Тетя Маша, ляпнула не подумав, что делать???" Я пишу, что конечно, типа отматывать назад. Но не тут-то было. Сыночка-то моя давно уже план бегства вынашивала. "Все, умерла так умерла, пути назад нет!" Ну а дальше Соня идет в жесткую осаду. Вот темпераментная же тетка кому-то достанется, завидую, ей Богу. Она, пытаясь с ним поговорить, караулит его на автобусной остановке у нас перед домом, на лавочке перед нашей парадной, на этаже около лифта и даже иногда у него в комнате, когда Старшего дома нет, и ее домой впускает кто-нибудь из младших братьев. Все безрезультатно. Старший так рад свободе, что разговаривать не желает.

Тетя Маша, кстати, пытается исправить ситуацию, как может. Не, не потому что она добрая, а потому что, как сказано выше, тетя Маша-расчетливый эгоист. Тетя Маша нудно объясняет сыночке, что его шансы жениться на Соне равны нулю, но на данный момент времени, лучшей партии, чем она, ему не найти. Она прекрасна, не расчетлива, не протыкает презики иголкой, уж 100 раз залететь бы могла, с ней я могу отпускать его на любую пьянку, потому что при ней он-ангел, и к тому же она любит его. Вот фигли тут и сейчас думать, что он не хочет на ней жениться никогда??? Но деточка моя ничего не слушает. У него замаячил призрак мужской свободы.

Сонечка тоже ничего не слушает на тему притормозить и пропасть из поля зрения. Ну не могу же я ей рассказать, что всю эту стори я слышу не только с ее стороны, но и с его, и мой рецепт - лучший на основании полученных мною знаний!! Ох уж, эта молодежь. Идет свои извилистым путем. Как-то, снова хитрым способом добившись аудиенции, она заявляет ему, что решила завести себе парня, раз уж они расстались. И она с этим парнем встречалась! И даже попыталась поцеловаться!!! Но кроме поцелуя в лоб ничего не вышло, потому что мой Старший-свет в ее окошке и с другими противно. Ну да, согласно женской логике сей сказ значит, что "Ты один такой на свете, милый, и никто, кроме тебя, мне нужен!" Но то по женской. По мужской логике данный рассказ значит "Ах ты, блядища, не успело еще мое место остыть, а ты с другим целоваться побежала???" Старший получает сильнейший стресс, банит нах Соню везде, где может, и говорит, что вот теперь точно все. Мир-говно, бабы-бляди.

И вот тут Соня, офигенно вовремя, снова ко мне за советом. Ну тут уже я, практически без надежды, говорю "Отпирайся! Скажи, что все придумала, чтобы его вернуть (какая связь хз, но тут главное-напор и раскаяние). Все неправда, никакого мужика не было, никаких поцелуев. Как досталась ему нецелованной другими девочкой, так и продолжаешь ею быть! " В дороге выясняется, что и написать-то она ему не может -везде заблокирована. Ну, почта России тебе в помощь, так даже эффектнее! А итог знаете, какой? Поверил!!! И на стрессе простил! Чорд, чорд, чорд. Вот так живешь, всю жизнь вас уважаешь, считаешь высшим разумом, глупость сказать порой боишься, а вы верите в такую непролазную чушь. А все потому что просто хотите в нее верить. Чувствую, к пенсии, буду большим специалистом по мужикам. Только вот надо ли мне будет это умение?

А вот моя прекрасная Энн говорит мне, что не надо с этими детьми связываться, пусть сами. А не связываться - это как? Тупо пучить глаза на их вопросы и говорить "Не жнаю, сами разбирайтесь?" Мне вот мама давала умные советы, если я спрашивала. Не жалею ни капли, хоть самого главного и умного совета никогда не слушала, потому и страдала. А эти голубки все равно расстались. Пока мы в Абхазию поехали, умудрились по телефону разругаться, а в парадной-то и не подкараулить... Поэтому Сонечка свободная нынче, в инстаграмм ее даже глядеть не могу - красота, аж глаза режет. Прекрасная, одинокая и в печали. А Старший довольный, но скучать начинает. Поэтому - все продолжается, будем посмотреть. Чувствую себя, как секс-инструктор на пенсии. Ни хрена сама не умею, но тренировать прет.

https://mcheburashkina.livejournal.com/148778.html

Ни из одной своей поездки я столько по дороге не писала и не постила столько картинок. Здесь дублировать не буду, все равно так круто, как он-лайн каждый день не выйдет. Поэтому -кому интересно, велком в ФБ. Точно такая же Маша Чебурашкина, с точно таким же юзерпиком. Здесь и сейчас хотелось бы не о путевых заметках.

Я поехала в Абхазию чистым листом. Да, я краем уха слышала про конфликт, но толком даже не понимала, что это за страна и страна ли вообще. Все мои сведения почерпнуты из этой поездки. Они такие, какие есть. Если у вас другие версии - велком в комменты.

Итак, Абхазию отжали из под контроля Турции и присоеденили к России в качестве автономии в 1810 году. Одно из самых удивительных открытий для меня это то, что в том далеком году Абхазия была вовсе не похожа на рай на земле, а ровно наоборот. Тропический климат, жара, огромная влажность. Служба в Абхазии считалась хуже ссылки в Сибирь. От малярийного комара, в отличие от холода, не укроешься. Непривычные российские граждане умирали со страшной скоростью. И тогда Россия взялась за дело. Системы иррегации, осушения, завоз и посадка эвкалиптов. а потом уже для красоты пальм и кипарисов. Представляете? Это все неместное!

И вот потом, когда тут стало можно жить, снова Россия стала превращать это место в то, чем я помнила Абхазию во времена своей последней поездки сюда времен СССР - в рай. Были построены множество санаториев, Гагра вообще была обустроена по принципу Ниццы, с южными дачами, и стала самым популярным российским курортом. Потом пришли большевики, они же через какое-то время сделали из автономной Абхазии просто провинцию Грузии. Но абхазы грузинов никогда не любили. они вообще, как выяснилось, маленькие, но очень гордые.

В 1991 году распался СССР. Грузия объявила о независимости. Абхазия с Грузией остаться не пожелала. Ну а дальше на территории маленького клочка земли в очередной раз случилось противостояние России и США. США помогали Грузии. Оружием, обучением военных, Грузию обещали принять в НАТО в случае восстановления ее целостности. Россия помогала Абхазии. Война длилась 1992 по 1993 год. Победила Россия Абхазия. Страну при этом разгромили в хлам. Абхазия по итогам к России не захотела, а изъявила желание остаться независимым государством. Россия почему-то это Абхазии позволила. Подозреваю, что в 1993 году России просто было не до этого. Грузия до сих пор предпринимает попытки вернуть Абхазию себе. Пока неудачно.

Сухой остаток на данный момент. Абхазию государством признала только Россия и несколько стран третьего мира. В связи с этим, международного сообщения с Абхазией нет, аэропорт Сухума заброшен и разваливается, фотки вы видели. Абхазию не видят ни один электронный импортный дивайс, Гугл не работает, показывая, что это -Грузия, время при пересечении границы на айфоне автоматом переводится на грузинское. В общем, для всего мира Абхазии какбэ не существует, как и не существует ее проблем. Да, я могу понять такой игнор с Крымом. А Абхазия-то в чем виновата, может кто мне объяснит? Они ни дня не хотели быть под контролем государства Грузия, к России они тоже не пошли, они боролись за независимость, и они ее получили. Так почему же с ними так? Кто и где решает, что справедливость на стороне грузинов, а не на стороне абхазов?

Абхазы, впрочем, тоже жгут. Недвижимость не продают никаким иностранцам. Притока иностранного капитала нет. Только помощь России, которая тоже помогает не из большой любви, а из желания иметь буфер между собою и без-пяти-минут-натовской Грузией. На мои вопросы абхазам "Как вы довели страну до такой разрухи???" Они махают рукой и говорят "Пока Россия нам чегонить не построит, ничего не будет!" А Россия что-то не спешит строить. Формально-нельзя, да и власть может перемениться, и все достанется Грузии, как эвкалипты с кипарисами.

Сама Абхазия на данный момент представляет из себя странное зрелище. За 30 лет население ее уменьшилось вдвое. Уехали и грузины, и русские. Население сейчас порядка 245 тысяч человек. Скорей всего меньше, ибо информацию об умерших стариках скрывают, чтобы получать их российскую пенсию в 10 тысяч рублей. Абхазская пенсия, к слову, 500 рублей. Поэтому Абхазия - это и страна мертвых душ в том числе.

Самые дальние районы от России в ужасном состоянии. Все разгромлено и заброшено. И в большинстве случаев, причина разгрома не война, а воровство. Стоит охране покинуть объект, пусть это и самый старый, богатый и красивый санаторий во всей Абхазии, возведенный еще до революции и похожий на дворец, как в течении совсем небольшого времени с этого дворца снимают черепицу, выносят стены по кирпичам и он, переживший войну с Грузией, за какие-то 20 лет превращается в руины, где без слез ходить невозможно. Да. В санатории Смецкого мое сердце разрывалось, как на Кубе. На твоих глазах пропадает шедевр архитектуры.

Огромные заброшенные поселки городского типа, которые когда-то были процветающими, но превратились в призраки после сворачивания угледобывающей промышленности. Самое ужасное зрелище, на мой взгляд, представляют жилые дома. Половина квартир - обитаема, с элетричеством и водой. А вот другая половина - просто, как после пожара- без входных дверей, без рам в окнах. Просто пустые бетонные норы с черными дырками вместо окнон. И это все в пределах одного подъезда!!! На одном этаже может запросто оказаться 2 жилых квартиры и две необитаемых И причина вовсе не в войне. Когда хозяева уезжают, из квартиры все выносится оставшимися гражданами, и входная дверь и рамы в окнах.

В общем и целом, если вы не мечтаете, как мои дети, погулять по Припяти с фонариком, дальше Нового Афона в Абхазию лучше не заезжать. После Нового афона жизнь меняется к лучшему. Тут уже есть отдыхающие, они приносят деньги, и это очень чувствуется. Есть восстановленные (!!!), а не разрушенные достопримечательности, крепости 7-10 веков, про Ново-Афонский монастырь вообще молчу, это самый красивый православный храм, увиденной мною в жизни после Исакия и Казанского. Побывать должен каждый.

Безумно дешевое жилье и чистое море, промышленности-то нет. Правда, иногда бывают проблемы в канализацией, но не так часто. В общем и целом, море небесно-бирюзового цвета, и народу очень мало. Просто несравнимо с пляжами в Сочи и окрестностях. Дешевая еда, дешевые такси. Если бы я была фанатом недорогого пляжного отдыха, то вообще ни минуты не раздумывала бы -лучшего по соотношению цена-качество места не найти. Добираться от Сочи на такси или маршрутке около часу до Пицунды, граница проходится за 15 минут. Язык -русский, валюта - рубли. Отношение к отдыхающим в общем и целом хорошее. Никакой напряженности или опасности нет. Очень гостеприимны абхазские женщины, никогда не забуду, как в каждом отеле на завтраках они решали непосильную задачу, как накормить моего мелкого, в то время, когда его родная мать махнула на него рукой и сказала "Ходи годолным, маленький засранец!" Абхазские мужчины нейтральны. И слава Богу. Я помню их активными. Сейчас или я старая или им не этого.

Гагра во многих местах ремонтируется, Пицунда, как была раем на земле, так им и осталась, добавилось лишь огромное количество полу-диких маленьких отелей на берегу, которые по ценам могут составить конкуренцию частному сектору, которого тут тоже в избытке. Сильно вкусной еды я тут не обнаружила, только в очень дорогих ресторанах, которые в близкой к России части тоже есть. Местное вино невкусное. Оно либо почти безалкогольное и похоже на компот или просто чистый спирт. В общем, не умеют они вино делать. Зато есть совершенно фантастический мандариновый сок. Опаздывала на самолет, но с места не тронулась, пока трехлитровую банку не допила. Воистину, напиток Богов.

В общем и целом, бояться там нечего, и туда надо обязательно ездить. И отдыхать, и смотреть. Эта страна, которой для мира и не существует вовсе, прекрасна. И если есть мысли про летний дешевый отдых -то только туда. Дорогой отдых там тоже есть, санаторий "Самшитовая роща" в Пицунде, например. Только вот как там номер забронировать -ума не приложу. Раскуплено на год вперед.

Обязательно посетите Абхазию. Сами сочинцы говорят, что Абхазия гораздо лучше и по пляжам, и по климату, не говоря уже о ценах и количестве отдыхающих. Будете в итоге удивлены и совершите богоугодное дело. Поможете этой маленькой, но безумно гордой стране. Пока не поменялось правительство, и она не перешла Грузии.

https://mcheburashkina.livejournal.com/148647.html

Ну и наконец, все же понимают, что вся эта гигантская конструкция с телеком, камнем, камином, вентиляцией внутри короба и поднимающимися стёклами висит в воздухе? А не опирается на круглое стеклышко. То бишь, на потолке, зашитая за гипроком, должна быть нехилая конструкция, которая не даст всему этому добру упасть. Ну и да. Облокачиваться на нее с разбега нельзя. Просто так. на всякий случай. И если есть человек, которые сие построил -не смешите мои тапки. Это безгамотное проектирование и обман.

https://mcheburashkina.livejournal.com/148292.html

Я приехала сюда, чтобы увидеть мумии 17-ти фараонов в Каирском музее. Почему мне дались мумии именно фараонов? Да вот поэтому! Фараонов мумифицировали гораздо тщательнее, чем жрецов. не говоря уже про обычных людей. Они прекрасно сохранились. Она же не ужасна, а прекрасна! Даже сейчас видно, что она была горда и красива. И брови сохранились, и волосы. А уж эти длинные пальцы. И как только подумаешь, что ей -4000 лет. И это вовсе не старая бабулька, а надменная бабушка Тутунхамона. И люди ведь нисколько не изменились за это время... Может правда проще стали? Кстати, мумий фараонов я так и не увидела. Застряли гдето в связи с пандемией при переезде из Каирского музея. придется возвращаться сюда с внуками. Надеюсь, тогда я буду похожа на нее, а не на Шапокляк.

https://mcheburashkina.livejournal.com/147975.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/147893.html

Однажды моя прекрасная Энн отдыхала в Шарм-Эль-Шейхе. Настоящие дорогие 5 звезд, контингент- не только русские, даже граждане повзыскательнее попадались. Но персонал отчаянно тупил. Вот например дежурная фишка- недолить халявного питья в стакан на ужине, ибо следующий стакан полагался уже за деньги. Да, вот брали и демонстративно наливали полстакана. Было ещё что-то, но это Энн запомнилось особенно. Наши граждане тихо возмущались, но терпели- арабы, что с них взять.

Но однажды в ресторане появилась она. Настоящая англичанка лет 30 с мамой и ребёнком. А знаете , кто такой настоящий англичанин? Это тот, кто получил настоящее английское воспитание, тот, кто в любой стране мира чувствует себя хозяином и колонизатором. Так вот, на первый недолитый стакан колонизаторша возмутилась на таких децибелах, что оглохли все соседние столики. Но колинизируемым это не помогло. А вот второй половинчатый стакан полетел прямиком в голову недолившему...
Она дрессировала весь персонал целую неделю, арабы при ее виде дёргались, отдыхающие, особенно русские, крутили у виска и брезгливо морщились. Но факт остаётся фактом. Через неделю доливали не только ей, а всему отелю, да и вообще ни у кого никаких претензий по обслуживанию не стало.

К чему я это? Я приехала в Египет доброй и улыбчивой, все улыбались мне, а я улыбалась в ответ. Так длилось несколько часов, пока я не оказалась наконец не в отеле, а просто на улице. Я не делала никаких резких движений, я просто вела себя тактично и вежливо , отвечала на вопросы и делала всё, чтобы не обидеть милого прекрасного человека, великодушно сказавшего мне на улице, что вот там, куда я иду, улица перекрыта и мне надо в небольшой обход. Было тепло и солнечно, и я желала счастья всем людям в мире.

Очнулась я в его лавке, с огромным папирусом в зубах уже безнадежно испоганенным только что моим именем, рядом стояла его сестра, у которой сегодня свадьба, и мне предлагалось забрать этот папирус себе в подарок, а сестре на свадьбу дать немножко денежек. Не... 100 фунтов это мало... Вон, смотри, я эти папирусы по 200 долларов продаю, вон с ценниками по стенам висят, такие же!
И вот в этот момент мое благодушие испарилось. Я шарахнула рукой с папирусом по его столу и ни слова не говоря ужасно невежливо вышла из лавки.

И вот с тех пор, знаете, я чувствую себя вот той англичанкой, ну или на худой конец неудовлетворенной дамой, с ПМС и климаксом одновременно. Я постоянно начеку, и как только понимаю, что вдруг чувствую себя неудобно, чтобы не сделать кому-то плохо, я начинаю орать.

Итак, за последние 5 дней я.

1. Уволила чудесную девочку-гида, которая в церкви святого Георгия не смогла мне рассказать, за что Георгий долбанул змея копьем, зато которая очень восхищалась , когда я отвезла ее в невероятный храм в городе мусорщиков, где она-гид по Каиру, не была ни разу!!! Сука я, да? Стопудово. Но девочка стоила 110 долларов за 5 часов. И после неё мне выдали мальчика, которого можно было слушать часами.

2. Послала на хрен таксиста и вышла не заплатив. Этот кадр возил меня кругами около моего собственного отеля, который видно почти с любой точки центральной части Каира. Он возил и тупо не знал, как подъехать к нему. При этом навигатора у него не было, он спрашивал дорогу у прохожих, а поскольку он и названия его прочитать не мог, то произносить название предлагалось мне. Когда число на счетчике в 3 раза превысило то, которое было, когда мы промахнулись мимо отеля первый раз, я не выдержала, все ему сказала на децибелах той англичанки и вышла из машины не заплатив и громко шарахнув дверью. Обидела человека? Человека-да. А таксисту быть таким просто стыдно.

3. Не дала на чай любезнейшему из официантов, с которым язык стёрла с просьбой выключить кондиционер, сдувавший меня со стула при 12 градусах тепла на улице. Ну ему же невдомек было, что я зашла не только поесть, но и согреться! Только вот зачем мне врать было, что кондей не работает? Я типа зелёного огонька не вижу и ветра не чувствую.

4. Другой гид, уже в Луксоре. Кончается обязательная программа и да, слышу до боли позабытое «А сейчас мы с вами поедем на фабрику алебастра». Не, чувак, говорю, на фабрику ты поедешь без нас. Я специально отказалась от групповых туров, лишь бы не видеть магазинов папирусов, ароматных масел, фабрик алебастров. Мне это не надо! «Ну вы же понимаете , гиды на этом зарабатывают?» Понимаю, говорю, на мне значит , не заработается. Грубо? Бестактно ? Да стопудово ! Он обиделся и ушёл, бросив меня одну заселяться на круизный лайнер. А я вот сижу и мстительно думаю - а не уволить ли мне и его тоже?

5. Туалетная бабушка- бриллиант в мой коллекции обиженных. Туалет бесплатный, бабка старая и жалкая. Думаю, ну дам ей 10 фунтов, не жалко. Через переводчика спрашиваю - а есть ли у тебя, бабушка, сдача с полтана? Есть, конечно, говорит бабка. Ссу, выхожу, бабка протягивает мне гордо сдачу , иду считаю в дороге, эти египетские деньги хрен разберёшь . А там- 30, 30 Карл, а не 40 фунтов! И все это не моргнув глазом. Возвращаюсь к ней с переводчиком, а бабка мне так гордо заявляет , что нету у неё сдачи! Ну что? Пришлось обратно свой полтан отнимать. Видели бы вы ее глаза ....

И вот так все в этом Египте. Чувствую себя мерзкой и склочной колонизаторшей, которая не понимает тонких порывов души местного населения. А може и в самом деле недотрах???

https://mcheburashkina.livejournal.com/147698.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/147306.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/146954.html

Итак, мой Средний сын. Самый пострадавший интроверт в семье экстравертов. Мне кажется, что порою он смотрит на всех нас и офигевает -как он сюда попал и главное за что??? Мы точно так же смотрим на него и не понимаем вообще ничего. И кто он, и как сюда попал и наш ли он родственник в принципе. Мне абсолютно понятны и Старший и Младший, но Средний... Закрытая книга и черная дыра. И при этом я очень его люблю, хоть и не понимаю. А после той истории, так и вообще испытываю жуткие угрызения совести. Ядерная смесь. Поэтому я очень внимательна к нему. Просто очень.

Итак, если кто не помнит, Средний мой подавал большие надежды, как спортсмен. КМС по фристайлу в 13 лет, член сбороной СПб, кандидат в юношескую сборную РФ, сборы, соревнования. Да, это все было благодаря папиным стараниям, шутка ли каждые выходные по 100 км 10 лет возить ребенка на гору? Но и ребенок -молодец. Комок мускул с фигурой бультерьера, маленькая талия и широченные плечи. Как же он летал над ледяной горой... Папа рассказывал, а я так и не разу не осмелилась на это посмотреть. Старший уже давно фристайл забросил, а Средний все двигал и двигал отечественный спорт, и я даже стала опасаться, что он вырастет профессиональным спортсменом. А потом, как-то очень быстро успехи поутихли, и однажды при нашем ночном разговоре (я жеж внимательная, с ребенком каждый день разговариваю) он мне признался, что не хочет больше заниматься, что устал, что вставать в 7 утра и тащиться в холоде на холодную гору с двухлетнего возраста -это пытка.

На следующий день я все рассказала Папе, Папа, ясень пень, со Средним поговорил. Наедине. И что вы думаете??? Средний сказал, что я его неправильно поняла, что фристайл он любит и бросать не собирается. Я, конечно, впала в ступор от такого заявления и вечером притащилась к нему в комнату за объяснениями. Тогда-то мне и сказали, что поделились со мной по секрету, и что сливать это папе не следовало, что он прекрасно понимает, что значат его занятия фристайлом для папы, который вложил в это 10 лет своей жизни, и он папу никогда не расстроит. В общем, Папа стал считать меня ненормальной, наговаривающей на ребенка из-за своего панического страха прыжков на лыжах, а Средний после этого еще год прозанимался фристайлом.

И вот через год, все так же вечером, на той же кровати, Средний мне признался, что очень завидует Старшему, потому что тот из-за проблем со спиной ушел из фристайла легко, без скандала, не обидев папу. "Вот бы мне спину сломать", -мечтательно протянул Средний... И в этот момент, я решила, что нафиг. Пусть папа оплакивает свою мечту стать папой великого спортсмена сколько угодно, но я молчать больше не буду. Я устроила им разговор в своем присутствии и не дала Среднему больше юлить и жалеть отца. Да, я считала, что это -мой должок ему за ту историю с инвалидом. И они, наконец, поговорили честно. Наверное моего мужа убедило то, что Средний ему сказал, что стал бояться прыгать. А услышать такое от человека, который на скорости взлетает над ледяной горой на высоту несколько метров кверх ногами, являясь при этом твоим сыном... В общем, папа отступил.

Несколько месяцев на папу было грустно смотреть. У человека отняли сына, которым можно было гордиться, и отняли мечту. Зато средний был счастлив. Сначала он спал, спал все выходные и все то время, что раньше был на тренировках. А потом появился айфон и средний ушел в него. Школа и айфон, айфон и школа. Я пыталась его чем-то загрузить, все без толку. Любой спорт был отметен решительно и на самом старте. "Хватит с меня спорта, я устал". Я научила его рисовать в 3DMAX, потому как с моей колокольни нет занятия увлекательнее, я предлагала ему денег за нарисованные модели и купила ему самый навороченный комп, когда мне показалось, что ему стало нравиться. Без толку. Игрушки из телефона переползли в компьютер, и 3DMAX был заброшен. Пользуясь тем, что у него собака, я записала его на аджилити -дрессировка собак, и спорт и увлечение. Тоже безрезультатно. Он бросил через год ,сидит в компьютере и все. И ведь особо на него не наедешь -в школе он почти круглый отличник, все успевает. Но друзья у него остались только виртуальные, в жизни даже гулять никуда не ходит...

И вот -новая мамина гениальная идея. Поступление в 239 школу, там как раз в апреле прием в 10 класс. Я долго рассказывала ему, как там круто, что это наш местный Гарвард, что там учатся только умные, и дуракам там не место, что мамо само туда поступило, но не пошло, трезво оценив свои умственные способности. И тут, о чудо, сработало. Он сказал, что хочет. И даже сказал, что хочет заниматься с репетитором. Для меня эти слова были просто оргазмом для ушей. Я уже 2 года не слышала от него слова ХОЧУ и не видела готовности заниматься чем-то, кроме игрушек в телефоне.

Сказано-сделано. У нас появился репетитор. И вот уже почти 2 месяца он ходит к нам, докладывая, что в принципе все хорошо, Средний подтягивается до уровня лучшей в городе физ-мат школы. И вот недавно, опять в ночи, я захожу к нему в комнату, и слава богам, он не лежит на кровати с айфоном, он сидит за столом и решает задачи, ибо завтра -занятие. На столе -бумажка со вступительным экзаменом в 239. Из 10-ти задач он с трудом решил 3 за час. Я залезаю в эту бумажку типа помочь, и все. Машина времени. Меня просто уносит в то время, 30 лет назад. Боже... Что я делаю в дизайне? Как же прекрасна математика... Королева наук, нет ничего лучше. Я решаю и решаю нерешенные им задачи и не могу остановиться, насколько меня прет. На следующий день, я задалбываю репетитора с теми задачами, которые решить не смогла. Я долбаю мужа, даже Жене досталось с математикой, я домой бегу с работы, чтобы продолжить... С репетитором мы просто сливаемся в экстазе. И тут он мне говорит - как жаль, что у вашего Среднего нет такой любви к математике. И я смотрю на Среднего и понимаю, что да. Не его это. Именно поэтому я так легко, опоздав на 40 минут на экзамен, без репетиторов и подготовки поступила в 239. Я жила математикой, я кайфовала от нее, я ее любила. А Средний... Он просто решает задачи, не всегла успешно и всегда без удовольствия. И я отчетливо поняла, что не поступит он в 239, а если и случится чудо и таки да, то это будет пытка, а не учеба...

А теперь я сижу и думаю, что делать. Репетитор мне обойдется еще в тысячу евро. Есть ли смысл тратить на него деньги, если толка и удовольствия для Среднего все равно нет и в школу он не поступит? А с другой стороны -ну он хоть чем-то сейчас занят, кроме игр. Математика развивает мозг по-любому, и хуже ему точно не будет. Пусть может все-таки занимается, он же не сопротивляется и не просит все бросить? Это была его инициатива на старте, не моя, как ни верти, моя только реклама. Пусть без удовольствия, но осваивает? В общем, не знаю. Вообще не знаю, что делать... И денег жалко, и сил, и Среднего тоже. И добиться от него ничего нельзя, как вы там устроены, дурацкие интроверты...

https://mcheburashkina.livejournal.com/146891.html

Не знаю, вот у кого как, а 2020 у меня был прекрасный. Зато 2021 встретился хуже некуда и начался, что просто пипец. И даже сейчас, после возвращения из Турции, означенный пипец продолжается и увеличивается, как снежный ком. Скоро буду в шлеме на улицу выходить, ибо по суммарному невезению -словить мне "сосулю" в темечко, не иначе. Вот воистину -как встретишь, так и проведешь.

Пулково.

-Итак, в аэропорту мы оказались 2 января. Да, такой был план-новый год встретить с бабушками, а потом уехать. В 8 утра мы в Пулково, и первая новость- вылет задерживается на 6 часов. Наш рейс, купленный по чесноку на сайте авиакомпании, с какого-то перепуга оказался чартерным, и в Питер он должен был прилететь из Еревана, а потом уже напрямую лететь в Стамбул. А в Ереване - нелетная погода. И привет. Ничего нельзя поделать, все ждем, когда в Ереване рассеется туман. Самолет задержали в итоге на 10 часов. Минус день в Стамбуле.

+Ну наконец-то, наконец-то я смогла спокойно обойти все питерское Дьюти Фри, которому, кстати, было плохо, потому что никто за бугор не летает, и которое закрывается на реконструкцию, в связи с чем на все скидка 70 процентов. А местами и 80. А иногда даже и 90. За 10 часов меня полюбили все продавщицы во всех магазинах. Результат -ведро алкоголя, мои единственные любимые духи пару бутылок, пусть будут про запас,4 кошелька FURLA и COCHINELLI, сумка Майкл корс, 6 труселей Victoria Secret, мешок косметики, подвеска SWAROWSKY и кольцо KENZO. Как же это было прекрасно -впервые в жизни обойти эти магазины не торопясь. Тему с шоппингом в данной поездке можно считать закрытой.


Стамбул.

-Да когда же отступит эта пандемия? Вот и до Турции репресии докатились и аккурат перед праздниками, хоть билеты сдавай. Эрдоган посадил всех турок под замок с 31 декабря по 4 января. Закрыты рынки, рестораны только на вынос, не работают магазины. Что вообще делать там в праздники???

+Да как же прекрасен пустой Стамбул!!! Кто и когда увидит его без местных? Закрытые магазины, рынки, пустые улицы? Кроме того Эрдоган сделал мне вообще нечеловеческий подгон, заперев всех турок дома. В Стамбуле осталась моя любимая гид Лена, которая планировала на праздники уехать далеко и надолго со своим мужем. А тут -сюрприз!! Теперь для нее за счастье, притворяясь туристкой, полулять с нами по улицам. Не, ну везение же?


Кайсери.

-Турецкая жопа мира, если задуматься. Нормально мы приехали на лыжах покататься! +15 градусов!! Вся Европа закрыта, а там, куда нам можно, аномально теплая зима. Мы тащили 50 кг горнолыжного снаряжения, платили за него отдельно на всех лоукостерах и ради чего??? Ради двух открытых склонов маленького занюханного курорта???

+Хотите верьте-хотите нет, но из двух открытых склонов один оказался склоном моей мечты. Красным, широким, длинным, с кресельным подъемником в параллель. Прекрасные 3 часа жизни. Прекрасные. Передумала становиться горнопляжником. Хочу снова в горы, к снегу, к морозу, к скорости.


-Вот только лыжи мы с собой не притащили, а воспользовались местным прокатом. Убитое старье, местами просто ломанное. И вот результат. В прыжке у Среднего, который КМС на всякий случай, отстегивается лыжа. И все. Все, Карл, мы приехали. Трещина. Следующий день посвящен страховой медицине. Больнички, гипсы.

+О... Ну вот наконец-то и с турецкой медициной мы тоже ознакомились после шведской, норвежской, французской, немецкой и австрийской. "Мамо, мы ни разу не ломали ноги на родине!!! Мы даже не знаем, как выглядит русский гипс!" Турецкая медицина не ударила в грязь лицом. Быстро, бодро, весело и на чистом турецком. На входе в больницу нас уже ждали! Больше всего потряс гипс. Бинт, бинт, бинт, все идите. А где же гипс??? Да, все, нога уже каменная!!! Из больнички мы вышли очень веселыми.


-Веселыми мы и в машину сели, ну не перелом же, и уже починили. А дальше... Дальше два турка, машущих нам из машины сзади. Проколотое колесо, поездка на автосервис, невозможность колесо прочинить (цеж вам не нога, оно не срастется), прилипание на 2 новых колеса и минус 2 часа из жизни. Ну что, за еб твою мать???

+Турки поразили. Особенно те двое, из машины сзади. На самом деле мой пост про турок я написала у себя в голове за тот час, пока мы, растерянные и беспомощные, застывшие в час пик на самой оживленной улице у городского базара, ждали помощи от нашей компании по аренде машин. Эти два незнакомых нам человека очень переживали за нас, звонили в нашу контору, ругались на тему а-чего-так-долго, ругались с полицейским, который чуть не оштрафовал их за парковку не там, ругались, просили, но не уезжали, потом уже сам полицейский звонил в нашу контору и спрашивал чего-так долго? Да нам помогала вся улица, рынок же кругом! Нам приносили чай из соседних ларьков, нам подарили тапки 46 размера на ногу среднего в гипсе. Да блин. Это был час моей любви к турецкому народу. Доброму и отзывчивому. За просто так. Без корысти. И когда все закончилось, я приняла решение не портить отпуск, а рвануть в Кападокию раньше. На шарах и с ломаной ногой кататься можно! Лишь бы не исчезло это настроение легкости, счастья и полёта.


Кападокия
-Мы увидели шары при подъезде к ней. Невероятное зрелище. Если бы я только знала, что это будет единственный раз, когда я их увижу. Приехав я тут же оплатитла полет на пятерых, я так долго этого хотела, я так мечтала, я сюда приперлась только из-за этого полета на воздушном шаре. Я предвкушала, как первый день мы будем летать, а второй день -фотографироваться на фоне шаров, как я завалю весь фб этими фотками, как это будут самые крутые снимки в моей жизни. И -ни хрена. Нелетная погода и точка. И ничего нельзя сделать. Снова ничего от меня не зависит, идиотская беспомощность и обречённость. Ничего, Карл!!! 3 дня без шаров. "Мы сильно извиняемся, но вы зря сюда перлись, сидели в аэропортах, ломали ноги, но не будет ничего. Вот ваши деньги, досвидос".

+Деньги??? Да я только что нашла 500 евро, если задуматься! Это еще на один шоппинг в Пулково хватит! Парни, да что мы увидели бы с тех шаров?? А вот на машине-то совсем другая история! Везде залезть можно, по подземным городам в 10 этажей поползать, на каждую гору подняться, в каждый храм в горе зайти. В общем, выяснилось, что Кападоккия - это такое супер развлечение и для детей и для взрослых. Если у них нет клаустрофобии, конечно. Дело в том, что ландшафт тут вулканический. Время, ветер и вода сделали его похожим на неземной. Каждую минуту кажется, что ты попал в декорации для Звездных войн. Кроме природы здесь отличились и древние христиане, которые прятались тут от древних мусульман. Не могу даже определиться, что меня поразило больше -невероятные ландшафты, созданные природой, или то, что внутри этих космических на вид объектов сделал человек, пользуясь податливостью вулканического туфа. В общем, это было невероятное путешествие, которого легко бы могло и не быть, если бы только летали шары...
А еще, самое главное, я увидела вавилонскую башню с картин Брейгеля! Она существует!!!

https://mcheburashkina.livejournal.com/146461.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/146358.html

И так везде. Маленькие Тото Кутуньо. Они приглашают в свои жилища, если ты им понравишься, просто так-посмотреть, они массово отказываются от ислама, в каких мусульманских странах вы такое видели, половина населения светского, половина религиозного? Они нормально относятся у своим женщинам - будь те в платках или в джинсах. А как вспомню, что они и козу осчастливить могут... Люблю не могу. Прекрасные турки. Просто лучшие.

https://mcheburashkina.livejournal.com/146099.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/145798.html

Есть у меня одна знакомая, несчастье, а не человек. Все всегда у нее плохо. Погода - дерьмо, работа - мерзкая, жизнь - ужасная. В любом событии она видит только плохое. Вот, например, купили они с мужем участок у мошенников. Сразу после покупки выяснилось, что на их участке строить нельзя, ибо он близко к ЛЭП находится. А купили на последние деньги, надо сказать. И только они осознали степень жопы, как нашелся добрый сосед, который у них этот участок выкупил, без скидки на его убогость и себе лично, ибо ему просто захотелось имение побольше, а сам он ничего строить на нем и не собирался, только травку сажать, что разрешено. Вот казалось бы -удача!! В рубашке родилась, как легко отделалась, и никого обманывать не пришлось, чтобы выпутаться. И вы думаете, она это ценит? Ну как бы не так. Все жуликов вспоминает, ей участок продавших, и желает им смерти в мучениях.

И так у нее по всем пунктам в жизни. Я раньше ужасалась, а сейчас просто жалею ее очень. Мог бы человек прожить счастливую жизнь, а проживет несчастную. Так вот, говорит мне давеча этот милейший человек мол, ну что, Мария Соломоновна, началась самая ужасная неделя в году. Мерзко, холодно, длинные ночи, короткие дни, в 11 еще темно, в 16 уже темно, ненавижу ее!! А мне подумалось -ну вот хули? Я ведь декабрь только из-за этой самой недели и обожаю!!! Неделя вокруг католического рождества.... Мне кажется и рождество, как праздник, когда-то специально придумали, чтобы эту неделю не то, что не замечать, а ждать с нетерпением.

Вот не фига я в это все мракобесие не верю, тем более не в наше, а в импортное, но как же это все сказочно в эти дни. Именно сейчас, а не в Новый год. В Европе вообще сказка невозможная -на улицах, в кабаках, в домах. Дурацкое и непонятное счастье, но не чувствовать его невозможно. Как только границы откроют, буду на Рождество ездить, все равно куда, везде в Рождество классно. Даже Хельсинки, понятный в обычное время только истинному любителю, в Рождество -самый прекрасный простой и веселый город на земле, ни один город этот праздник так не преобразил, как Хельсинки. Вот только сейчас, поняла, как скучаю... По глинтвейну прямо на улицах, по смеющимся людям, по подаркам от незнакомцев прямо на улицах, по колбаскам, закускам... Эх. Жаль, нет у нас традиции буржуйское рождество отмечать, а наше так душевно не выходит.

И вы знаете, как-то меня эта сказка накрыла, так захотелось... Есть, все-таки есть, и у нас, и в столице рассадники иноземной культуры, отели называются. Входишь внутрь -а там форменное Рождество, и елка, и золотые шары на красном бархате, и пахнет булками, и глинтвейн разливают. Все. Решено. Мы с Евгением едем в Рождество. Евгений подарил мне невероятное шелковое тонкое совсем голое зеленое платье, я буду в нем под елкой, в игрушках, соревноваться, кто круче, я или елка, мы будем пить шампанское с икрой, есть зеленые мандарины, трахаться до утра, а потом спать до вечера и никуда не торопиться. А потом я подарю Евгению пару женщин с нежными руками, я давно собиралась, и посмотрю, как он выкрутится. Думаю, что никак, ибо женщины шикарные, я видела. Я буду смотреть, как ему будет хорошо и ревновать, ну... ровно столько, сколько выдержу, а потом может быть я возьму топор, и они втроем будут носиться от меня вокруг огромной зеленой елки и может я даже кого-то догоню... А потом мы уже трахаться не сможем, будет нечем, будет только шампанское, мандарины и здоровый сон. А потом я вернусь домой и буду до Нового Года жить в воспоминаниях об этой рождественской сказке. Ну что может быть круче веселого экшена в Рождество?

А еще я первый раз купила настоящую елку. Первый раз с моих 14 лет!!! Я перебила кучу мега-коллекционных игрушек ее наряжая. Настоящие ветки - это вам не искусственные, они наклоняются под тяжестью игрушек, те падают на пол и бьются. Не сразу, ночью, но с таким ужасным звуком, что сердце сжимается. К счастью, большинство игрушек оказались не стеклянными, поэтому коллекция обеднела лишь на одну десятую. Но зато елка, верней пихта, самая настоящая. И наверное, пахнет. Но мы не чувствуем, ибо принюхались.

А еще я забила на коронавирус, нет его, все, и накупила кучу путешествий себе вперед. Так, как я люблю. Чтобы каждый месяц летать. В жару, в холод, все равно. Лишь бы приключения. И я вполне допускаю, что все деньги, мною потраченные, пропадут. Или границы закроют или я заболею. Но я уже столько удовольствия получила при выборе отелей, гидов, стран, самолетов, способов оплаты, замены отмененных рейсов, что уже даже одно это удовольствие стоило тех денег, которых мне никогда не вернуть. Я как подумаю, куда я поеду в Новый год, или в феврале, или в марте... Рот мой растягивается в счастливейшей из улыбок. А вдруг и в самом деле поеду? И завалю весь ФБ горными лыжами, воздушными шарами или пляжами, зебрами и носорогами... Как повезет, я знаю. Но думать, что все может получиться -необычайное удовольствие. А еще удовольствие осознавать то, как же было прекрасно, когда ты мог просто планировать поездки и не думать о том, что все сорвется, и как же прекрасно будет, когда это все вернется вновь.

Счастливая неделя, самая лучшая в году. А может там в самом деле кто-то родился? И даже если и нет, если и самолеты теперь не летают в самый рождественский город замли -Лондон, то все равно нет причины отменять самый сказочный праздник в году. Пусть и буржуйский, пусть и нереальный. Снег, елка, цветные фонарики, глинтвейн и прекрасное настроение, это же так просто. Главное -чтобы были эти вещи. И тогда снова случится и Рождество и волшебство.

https://mcheburashkina.livejournal.com/145507.html

Скажите, а вот у вас в жизни есть такие люди, любое соприкосновение с которыми приводит с головнякам и геморроям? Вот у меня такой человек есть. Вова зовут. Вот, сука, мое любимое имя!!! И вот каждый раз обещаю стереть, забанить, забыть и никогда не вспоминать, и каждый раз по новой!

Он позвонил мне месяц назад с предложением побыть в дизайнерском жюри. Ну так себе предложение. Я каждый год и так в жюри самого крупного дизайнерского конкурса в стране, что неизменно ввергает в стресс мою психику и вызывает дикое желание написать пост из серии "Все пидарасы- я Д’Арьаньян". Но там все просто - сидишь себе перед компом и оцениваешь неделю номинантов. Не спеша, когда время есть. Да и должность эта почетная, как у ветерана-победителя, хрен откажешься. А тут, в Вовином предложении... Судить малоизвестных молодых питерских дизайнеров живьём на каком-то мероприятии. Ну конечно я сразу отказалась!!! Но, Вова, он такой болтливый и опытный негодяй. Умеет втягивать в свои блудняки. Куча комплиментов моей внутренней Захе Хадид, куча обещаний - и вуаля. Я сказала "да". Сказала и позабыла.

И вот - прошлая пятница. Мне присылают регламент мероприятия. И что я там читаю? Несусветный дресс код типа вечернего платья с кроссовками, все происходит в зале на 5000 человек, у меня персональное выступление на неприемлемую для меня тему и самый пипец в конце, ибо все это в прямом эфире!!!

Теперь - лирическое отступление, чтобы вы поняли всю степень моего ужаса. Я не могу выступать публично, вот вообще. Я могу писать посты за 40 минут и не проверяя их никогда, выпуливать в тырнет, я могу ругаться в комментах и даже могу иногда проявлять железную выдержку и не ругаться в комментах, но говорить что -то со сцены и перед большой аудиторией я не могу категорически. У меня отключается мозг и включается ступор!

Первый раз это случилось в школе на выпускном в 8 классе, где я в обнимку с классической гитарой была аккомпаниатором к прекрасной песне про школу. Причём до того момента я вполне себе нормально играла на концертах в музыкальной школе в 100 раз более сложные вещи, чем тупые 3 аккорда. Но на глазах всей школы от волнения меня перемкнуло. Я забыла все. И начисто. Спели, конечно, акапело и без меня, но тот жуткий случай я помню до сих пор.

Потом ещё помню напружинили меня выступить в американском консульстве перед жёнами американских дипломатов с лекцией про дизайн . Как я согласилась, где был мой мозг? Мама дорогая... Я неделю не спала, речь учила. А что там было учить? Все же про было про мое, родное, любимое, дизайнерское и понятное... В тот раз я забыла не все, а половину и очень выручила переводчик, на которую тоже полагалось половина времени по регламенту, поэтому забытой половины никто не заметил... Но этот стук крови в ушах и ужас -а что говорить дальше- я тоже помню по сей день.

Да я потому и пишу так хорошо, потому что говорю мало!!! Думать думаю всякую фигню в больших количествах, а наружу выйти мыслям некуда. Поэтому все на бумагу!!! Не, я прекрасно могу разговаривать в небольших коллективах, когда все знакомые, даже в больших могу, если выпить. Но как только это начинает напоминать выступление со сцены, то все трындец. Боюсь так, что проще не начинать.

Кстати, эта хрень у меня наследственная. Однажды видела выступление своего папаши- депутата с большой трибуны да по телеку. Да, смотрю, руки трясутся и голос дрожит. Вот, сука, кто во всем виноват ! От осины не растут апельсины.

И вот, прочитав в пятницу весь это ужас про мое выступление про роль образования в жизни дизайнера да ещё и в прямом эфире, я охуела расстроилась и удивилась. Первая мысль была прислать им справку, что у меня ковид, вот чего -чего а нарисовать себе такую справку я могу за 5 минут. Потом я стала думать, а какие вещества могут мне помочь в этом безнадёжном мероприятии. Алкоголь, конечно, чудесно и можно не бояться, ну сука прямой эфир!! А если я понесу прекрасную пьяную чушь? Это же вырезать уже не смогут!!! Трава тоже вещь. Но непредсказуема. Хорошо, если ржать начнёшь. А если плакать? В общем, не знаю.

А потом я взяла и разозлилась. На Вову этого. Вот говорила же, что все что угодно, только не публичные выступления!!! Все кроме меня, там коучи со стажем, им есть чему поучить подрастающее поколение. "Тренды в современном дизайне", "Как самому создать уют в квартире перед Рождеством", " Все оттенки серого и их влияние на гороскоп"... А я там при чем??? Я даже, если текст придумаю, то перед камерой его от ужаса позабуду. Мое дело работать и рубить правду-матку в ЖЖ, когда никто не видит, ну за что мне этот кошмар?? Я от стольких выступлений по телеку отказалась во времена звезды-Чебурашкиной именно по той причине, что не могу и не хочу. И не нужна мне эта мировая слава. А сейчас -то мне это зачем??? Но послать, просто послать это же так тупо и банально, тем более до мероприятия несколько дней всего, это подстава.

И вот я подумала, ну неужели мне нечего сказать этой стране по поводу нынешнего положения с дизайном интерьера? Да похрен, какая у меня лично там заданная тема. Пару слов вступления и неудобная тема перейдёт в ту тему, которая мне нужна, я же мастер слова в предложения складывать. И вот тогда я все им скажу. Про миллионы дебильных нереальных интерьеров в Инстаграмме, которые большинство не может отличить от реальности, про кучу дизайнеров-звёзд ни одного интерьера в живой жизни не создавших, о моде на серо-бело-серые унылые размытые интерьеры без цвета только потому, что большинство нынешних дизайнеров- выпускников трёхмесячных курсов тупо не умеют работать с цветом, о том, что в пожеланиях заказчиков кроме лже-нео-классики, спасибо инстаграмму, других стилей не осталось. А почему она? Да все просто! Ни ума не надо, ни фантазии, ни познаний в архитектуре. Знай себе фигачь лепку разных размеров на серые стенки и белые потолки. Думать не надо, да и удовлетворишь практически каждого первого. Вот примерно так.

Я ни хрена не коуч и не оратор. Ни за деньги, ни бесплатно. Поэтому я могу только надеть белое пальто, влезть на броневик и качественно рассказать о наболевшем, вот тогда я не запнусь и не забуду, ибо думаю об этом и матерюсь про себя ежедневно. А в прямом эфире никто меня не заткнет. Поэтому- пофиг. Вызвали - наслаждайтесь. Жизнь она на то и дана, чтобы уметь получить удовольствие даже из самой безнадёжной жопы.

И уж после этого никакой Вова мою тушку не потревожит никогда.

И не спрашивайте меня когда смотреть и где. Не скажу. Ненавижу всех. Стираю белое пальто. Завожу себя. Готовлюсь .

https://mcheburashkina.livejournal.com/145316.html

Единственная вещь, которую я в этой жизни боюсь, это турбулентность. Но посколько бояться меня бесит, то пришлось искать способ борьбы с напастью. Как только начинает трясти, я начинаю думать "Ну и славно, ну рухнем, ну и все, не надо стареть, болеть, думать о круговых подтяжках, ничего не надо. Как восхитительно прекрасно умереть молодым!". И знаете- отпускает сразу . Причём и голову, и самолёт. Не страшно и не трясёт .

Скажите, вы думаете иногда про старость? Не абстрактную, а свою собственную? Я-то раньше когда думала, то неизменно портила себе настроение. А плохое настроение-не мое состояние, от него надо избавляться путём тщательной разборки с вопросом, какого черта я сегодня кислая?

Что пугало меня в старости? Ну ясень пень, страшная рожа. Но с другой стороны лично мне глубоко все равно, какая у меня будет рожа. Особенно если к зеркалу не подходить. Мужики знакомиться, конечно, перестанут, пичалька однако, но нужны ли мне будут те мужики в 70? Только как партнеры по нардам, а не все ли равно деду, с кем играть в нарды- с Моникой Белуччи или Бабой Ягой? Так что все-таки, страшная морда лица это не причина для грусти, я ею и при жизни не особо пользовалась.

Мама моя, 80 лет, говорит, что самое страшное - это не старость, а дряхлость, когда в жизни появляются вещи, которых не можешь себе позволить из-за возраста. Причём простые вещи. Не такие, как выпить на спор пол-литра водки, а типа плавать, много гулять без проблем, приседать, руками махать, по лестницам ходить. Но эту тему я уже давно просекла, когда колени накрыло. Тут рецепт простой- спорт, спорт и ещё раз спорт. Двигаться, не сидеть. Тогда можно и без дряхлости помереть. Так что и это за аргумент не считается.

А потом я поняла, в чем причина. В жизни всегда должно быть прекрасное далеко. Надо всегда чего то ожидать с вожделением и нетерпением. Мероприятий, лета, детей, поездок, впечатлений, знакомств. А чего можно ждать от старости? Боже мой, да это так просто... Надо взять и придумать, чего ждать , никто же не мешает самой себе нарисовать захватывающую перспективу! От старости надо ждать того, чего не можешь получить сейчас. Вот чего мне не хватает ? Длинных отпусков, свободного времени, путешествий, тепла, так достал холод 9 месяцев в году. Все же это будет, один большой отпуск! Загвоздка только в путешествиях.

Осталось придумать, как позволить себе путешествовать на пенсию в 15 тысяч рублей. Если путешествовать много, то бизнес придётся свернуть, да и какие заказчики в 70 лет, нервов не хватит. Пассивных источников дохода у меня нет, квартиры детям раздам... И тут меня осенило. А какого черта раздавать -то? Ведь вариантов остаётся немного. Или все лучшее отдать детям, а потом ждать, что они будут оплачивать все твои поездки, или ничего детям не отдавать и жить спокойно на свои собственные деньги так, как тебе нравится и где тебе нравится. Пусть никто никому ничего не будет должным! Ни я им жилье, ни они мне обеспеченную старость. Нет, понятно, что образование я им дам, но дальше... Они уже будут взрослые и умные, сами себе все купят. Эгоизм? Да стопудово. Но с другой стороны, у детей будут силы, время, возможности. А что будет у меня в старости? Только надежда, что не позабудут ? А если придётся просить? Ненавижу просить, выпрашивать, умолять. Никогда, нет.

И вот эта гениальная мысль, не поверите, просто перевернула мою жизнь. Я вдруг из старой бабульки в перспективе превратилась в даму с минимум 2 кило евро ежемесячного дохода. Это жеж совсем другая песня выходит! Имея такой доход на двоих пенсионеров можно легко себе позвонить летом жить здесь, а осенью-зимой-весною уезжать в далекую тёплую дешёвую страну. Причём каждый раз в разную. Чтобы не скучно. Убей не могу понять, покупающих домик в тёплой стране. Это на всю жизнь к нему себя привязать, когда мир такой большой... Нет. Домики каждый год будут разные. Перу, Индия, Вьетнам, Танзания. Это же старости не хватит во всех по полгода пожить!!! А на остальные полгода- домой! Детей проведать, внукам козу сделать и залатать подсевшие органы. И все будут соскучившись и рады! Пока всех троих оближешь, уже и осень на носу.

Вот только бы муж не подвёл и не помер раньше, нужен обязательно соратник, делиться глюками. Но этим вопросом я тоже занялась. Муж выпихнут на спорт и по врачам. Ибо нефиг рано помирать. Хотя, если вдруг он таки меня кинет и свалит раньше... Это вот у нас после 30-ти ты уже старуха. А ежели посмотреть на тлетворный запад, да вспомнить про 2кевро ежемесячных ... Да ко мне там очередь выстроится горячих итальянских сильно б/у мачо. Уж найду я себе компанию мужскую, а может и не мужскую вовсе, чем старше я становлюсь, тем больше люблю женщин.

И время... У меня будет вагон времени, и я наконец сяду и напишу книжку. Нет, не про блядство. Хорошую нужную людям книжку. Во-первых давно хочу, во-вторых профилактика маразма. Правда, Женя тут поднасрал в мои мечты, сказав, что если до 50-ти книжку не написать, то потом уже и не напишешь, мозг тупеет. Это единственный факт, который омрачает мою прекрасную перспективу счастливой старости. Но все равно я буду писать книжку в 70 и пусть она будет дурацкая и с одним читателем . Мне просто нравится писать, и я сделаю это хоть и в 100 лет. Под пальмой, на пляже, в тёплой стране... Боже... Хочу! Хочу!!!

Вот так я себе и нарисовала прекрасное далеко. И теперь я его жду без страха, и мне приятно о нем думать. Только один минус есть. Я снова боюсь турбулентности.

https://mcheburashkina.livejournal.com/145030.html

Итак, продолжаем.

Второй был брутален настолько, что сидел на сайтах БДСМ-щиков в качестве доминанта. Разведен. К сожалению, в придачу к брутальности он оказался чертовски проницателен, умен и ни хрена не романтичен. Меня он раскусил после первого же разговора, сказав, что ему нужен просто тот самый секс раз в неделю, а в перерывах он появляться не собирается, что абсолютно точно меня не устроит. Ну, если бы я собиралась с ним встречаться, разумеется, это был бы не вариант. Мне жеж подавай любовь-морковь. Но в данном случае, из него получился совершенно восхитительный наставник. Все, что рассказано в моем посте про БДСМ, почерпнуто от него. Он же рассказал, как напугать самарского Ленкиного дядьку до обосраться, и мы непременно это еще провернем, остались мелкие детали, если мы все-таки не поленимся. Он мне рассказал, что я не фига не мазохост и даже не саба, а я -брэт. Человек, которому нравится изводить мужчин, а потом получать за это заслуженные пиздюли. В общем, мой Учитель был превосходен. Дай Бог ему здоровья, денег и недоставучую бабу-сабмиссити раз в неделю.

Третий был самый молодой и самый пылкий. Свободный. Работник Газпрома, кстати. Со всеми вытекающими. Пенисы посыпались мне в телеграмм пачками, как только мы туда перешли. Поговорить, кроме как о сексе, с ним было особо не о чем, даже не знаю, зачем он мне был нужен, наверное я по виду пенисов уже начала скучать? Настораживало только одно, дальше фоток дело не шло. Помня страшную Ленкину стори, я решила устроить проверку и назначила ему свидание. Вот прям завтра и прямо тут. Он, не моргнув глазом, согласился. Но на завтра утром отписался, что у него похоже, ковид, и он прийти никак не может. Дальше уже в процессе болезни, он пытался присылать мне ковидный пенис, но был жестко мною обломан, потому что "здоровье-превыше всего, ненапрягайся, лечись". Ну не интересно уже дальше было.

Четвертый был... Блин, я до сих пор не знаю, кто он был. Я искала его в соцсетях по фоткам, в яндексе по обрывкам текстов, в списках великих людей РФ по редкому имени. Его не было нигде. Для начала, у него был совершенно невероятный текст в Тиндере, мимо которого могла пройти только полная дура и так же, как у меня, отсутствие фото. Ибо женат. Но, попав в личку, он оказался скучен и стал тормозить. По легенде -он кто-то очень приближенный к ВВП (не могу сказать здесь точнее, но что-то среднее между личным поваром и личным водителем), которому любовницу в Мск мешает завести круглосуточная его охрана, а вот в Питер он может приезжать один. Первые несколько дней переписка была довольна скучна, и я уже собралась его послать, но текст в заголовке не давал мне покоя. Не может так написать унылая банальная зануда. Ну а я-то на Тиндере сидела, не как женщина, а как массовик-затейник, помним это? И я предложила ему меняться, как только перешли в Телеграмм. Мои фотки на его рассказы. Любые. Из жизни, про себя, про жизнь, про других, без разницы. Удивительно, насколько иногда работает у меня интуиция...

Какие это были рассказы... Думаю, мои фотки по качеству и содержимому даже на десятую часть не тянули от тех рассказов. Я, кстати, беспристрастна. Я на Жене потом проверяла. После пятого фрагмента, чтобы узнать от меня продолжение, он уже был готов на все... Естественно, я сразу не поверила, что это его. Я перерыла весь интеренет, в поисках соответствий. Пусто. Это уникальные, бесценные тексты. Там бесценно все. И содержание, и стиль изложения, и юмор. Я уже согласна на то, что мне писали из тюрьмы и большим коллективом, но уверяю вас, человек, который ТАК пишет сесть не может. В общем, четвертый был оргазм для мозга. И приехать в Питер он всегда собирался на "следующей неделе". Стоит ли говорить, что так и не приехал?

Пятый был космонавт. Вернее, неудавшийся космонавт, а ныне бизмеснен, выпускник все той же 239 школы. С ним все четко -все проверила. Реален, как моя жизнь. И снова 239... Я, наверное, ее выпускников скоро по первым двум фразам научусь вычислять. Старше он меня был на 15 лет. И вот чтобы там не говорили, а такая разница - это уже другое поколение. Периодически он мне присылал стихи про меня. А я при этом думала, что стихи - это прекрасно, но моей маме он зашли бы гораздо больше, а я вот это все доморощенное стихоплетение понимаю с большим трудом. Хотя, если положить рукку на сердце, он единственный из этой толпы был достоин того, чтобы влюбиться и отдаться, хотя если разобраться, он являлся копией Дока. Слишком хороший, слишком неромантичный, скучный и правильный. Космонавт, чего с него возьмешь.

Все кончилось в один момент. Евгений, который ни хрена не мой муж, которому глубоко фиолетово, чем там по ночам занимается в телефоне его жена, быстро, несмотря на положенный на меня ранее болт, пропалил мои ночные бдения в Телеграмме, в котором я раньше вообще не сидела. Он заявился ко мне в офис и устроил там громандную разборку в стиле какого-хера. Ну а в процессе разбирательства он умудрился ляпнуть нечто, что поразило меня до глубины души, и я поняла, насколько же он, сука, меня любит. В этот момент я реально поплыла крышей от умиления и зачем-то все ему рассказала о том, что вовсе не с одним мужиком я воркую каждый день в Телеграмме до трех ночи, что вовсе даже их четверо (от волнения кого-то одного забыла), и он все такие забавные, вот послушай, чего тут так волноваться то? Ошибка была глобальная и стратегическая. Ну привыкла я Евгению, как давнему читалю этого ЖЖ, не врать и не видела я в этих мужчинках никакой угрозы для него. Евгений инфы не вынес. Послал меня на хер и ушел из офиса, громко хлопнув дверью, дав мне понять, что в моей жизни его больше нет.

В Осетию я уже отправилась в гордом моральном одиночестве и унынии. И без Евгения, и без прекрасных моих собеседников, которые без него стали совсем не нужны. Переписку со всеми я удалила на следующий день. Только рассказы не смогла. Грех это. Ну а дальше, после моего возвращения, был немножко мексиканский сериал, с письмами, объяснениями, мордобоем и почти убийством. Но, как положено в мескиканском сериале, все кончилось хорошо. Евгений меня простил и вернулся.

Сейчас уже прошел почти месяц. Из всех пятерых мне чертовски не хватет писателя. Вчера даже подумала, не написать ли ему и не извиниться. Но аккаунт его в телеграмме удален. Блин, так жаль. Вот как Пушкина на дуэли убила. Причем сама... Хорошо, хоть рассказ последний дописать успел, а то бы извелась вся.

Из данной стори я сделала несколько выводов.

1. Детей надо отдавать в 239. Жертву уже наметила и даже репититора для поступления в 239 вчера наняла. Пусть хоть один сын будет умным.
2. Женя самый лучший. Вот все человек может. И текст написать -зарыдаешь, и свободную любовь организовать, и член прислать красивый, и БДСМ у него в крови. И в космос отправить может, если даже и не просишь. Поэтому они и впятером его не заменят.
3. Свободные отношения существуют. И я не думаю, что они на старте -кому то даны, кому то нет. Скорее, кто-то может до них дозреть, кто-то нет. Но теперь так и подмывает меня проверить, тварь я дрожащая или право имею? Можно ли перешагнуть ревность и чувство собственничества ради новых ощущений? Хотя бы в одностороннем порядке...
4. Мужчины -прекрасные создания. Сильные, умные и в тоже время смешные и детские. Женщинам так не дано. И, если задаться целью, даже в 45 и больше можно найти вполне приличного свободного мужика. Главное -не тратить время на тех, кому ты не нравишься и из-за них не расстраиваться. Всегда найдутся те, кто от тебя будет в восторге, ибо мир полон извращенцев. Хватит на всех.

Короче, прекрасная выдалась осень в этом году. Хоть и глаз теперь немного дергается...

https://mcheburashkina.livejournal.com/144774.html

Однажды Евгений положил на меня болт. Да-да, конечно, Евгений со мной не согласится и скажет, что никакого болта не было, что это все я сама себе придумала. Вполне возможно. Поэтому переформулирую. Однажды мне показалось, что Евгений положил на меня болт. И присутствие болта на собственной персоне ощущалось явно. Не стало "Спокойной ночи" каждый вечер, не стало кучи фоток, нежных слов стало совсем мало. Евгений был сосредоточен на чем-то своём и замкнут. Да, каюсь, самым правильным способом было устроить громадный скандал с разборкой и потребовать, чтобы на меня вновь обратили пристальное внимание. Но скандалы и разборки - это не совсем мое. То есть я, конечно, могу, но не с человеком, который не для быта, а для радости, чай не жена. Поэтому почесав репу я решила недостаток мужского внимания восполнить. Причём срочно. А тут - о-па, и мой пост про месть, а в нем-ваши бесценные комменты, что Мамба-отстой, а Тиндер рулит.

Итак, я залезла в Тиндер. Фотку свою я выставить по понятным причинам не могла, поэтому, чтобы меня хоть кто-то лайкнул, оставалось надеяться только на буквы. Текст в Тиндере - это особый жанр, учитывая, что он ограничен по количеству знаков. Уж тут я зажгла, как могла. Надеюсь со стороны это было похоже на тетку за рулём Феррари на полной скорости делающей минет амбидекстеру. Немножко интеллектуальное ебанько без тормозов. Ну кто откажется? Хотя бы для того, чтобы узнать, а как это возможно и что за хрень такая этот ваш амбидекстер. Текст имел оглушительный успех. Каждый из выбранных мною уже меня лайкнул. Поэтому на старте моим был любой.

Сразу скажу, на Тиндере обнаружилось огромное количество моих знакомых из реальной жизни. Причём, как свободных, так и женатых. Вот вообще мужики ничего не боятся что-ли? С реальными фотками и даже именами... Один раз не удержалась и вступила в диалог с мужем моей давней знакомой, который в Тиндере значился, как вдовец. Так я выяснила, что Вера умерла. Недавно и от рака. И на самом деле. Это было настолько ужасно, что знакомых я больше не трогала. А вдруг они все вдовцы теперь?

Мужчин я выбирала исключительно по умению складывать буквы в слова, потому как именно это является показателем высокого интеллекта. Все эти "пошли в кафе, фигли тут время терять на пустые разговоры?"- это все отговорки для тупых с огромным количеством ненужного времени. Кстати, больше всего в Тиндере таких среди работников Газпрома, а ими просто кишит питерский Тиндер, Газпром-то к нам переехал. Все они у нас, и каждый двух слов связать не может. Хотя, может это просто у тупых мода такая- представляться работниками Газпрома? Для привлечения внимания... Поэтому для начала я собрала в Тиндере интеллектуальный кружок. Пусть ненадолго, но я горжусь этим.

Не знаю, что я собиралась с ними делать со всеми, как тут Евгений сделал ход конем и вообще перестал со мной общаться. Замолчал. А вот молчать со мной нельзя, не переношу. Поэтому, я тоже сделала свой ход замолчав в ответ и перешла с претендентами в телеграмм, где можно уже было и в лицо друг другу посмотреть.

Самый главный прикол был в том, что пару человек увидев мои фотки написали- сорян, я ещё поищу. Это мои-то фотки! Лучшие, бля, за последний год!!! До сих пор интересно, а кого они хотели там увидеть? Я же нигде не врала, что мне 20 лет и я-фотомодель с четвёртым размером бюста, и я прекрасно знаю, что для женщины заявленных в Тиндере 42 лет из обычной жизни я выгляжу прекрасно даже в натуре, а уж на этих фотках была вообще бомба...Эти "пару раз" чуть не ввергли меня в пучину комплексов неполноценности, но подумав головой я решила, что с людьми явно что-то не так, ибо это оба раза оказывались мужчины с профессиональной фотосессией, что для мужика в принципе подозрительно. Кроме того, зачахнуть в комплексах не давала злость на Евгения, и я продолжала двигаться дальше с упорством танка.
В итоге до финиша дошли 5 кандидатов , каждый из которых достоин отдельной песни.

Первый был не мужчиной, а мечтой. Директор крупного завода 43 лет. Если что - это все правда, я по фоткам через соцсети всех проверяла, вы же научили, я умная! Красив, разведён, прекрасный воскресный папаша, выпускник 239 школы. А выпускники этой школы у нас в городе приравниваются к выпускникам Гарварда, если кто не знает. Их бывших не бывает. Гарвард- это навсегда. Если, девки, вы цените в мужиках ум в первую очередь, то встретив такого даже не парьтесь. Умнее не найдёте. Дурак 239-ю не то, что не окончит, а даже не поступит. Я сама туда поступила в своё время, но трезво оценив свои умственные способности, пошла учиться в место попроще. Поэтому - тут просто верим на слово, Первый был богат, красив и умён.

Беседы с ним были увлекательны. Он разложил по полочкам всех женщин на Тиндере, сказав, что самая ужасная категория - это те, кому надо замуж с их нескрываемым стремлением и малолетки с их дурацкими идеалами , а самая прекрасная - это разведённые с детьми, без запросов и готовые на все. Мою анкету он отнёс в типично мошенническим, потому что баба такое написать не может, и он лайкнул меня исключительно из-за любопытства.

Почему же такое сокровище пребывало в 43 года на Тиндере и в одиночестве? А все просто. Он провёл 20 лет в успешном браке, но после сорока у него снесло крышу на почве всякого разного нарядного секса, жена взглядов не разделила, и они с большим сожалением развелись, оставшись хорошими друзьями, что само по себе большая редкость.

А теперь- самое интересное! Ищет он на Тиндере спутницу жизни, с которой будет проживать в свободных отношениях. То есть - все открыто трахаются на стороне, но " приоритет в паре". Если сегодня кто-то нужен другому до усрачки, то он откладывает все и несётся домой. На стороне секс происходит исключительно в презервативе или после обследования на все возможные заболевания от спида до коронавируса. То бишь, вопрос безопасности решён. Меня тема со свободными отношениями коробила с самого начала, поэтому наши с ним беседы были всегда чисто дружескими, но один вопрос мне не даёт покоя уже месяц.

Я ещё могу допустить, что существуют такие мужики, которым настолько важен свой кобелизм, что они могут позволить открыто гулять собственной женщине. А вот что правда существуют такие женщины??? Не через 10 лет после свадьбы, когда уже все равно кто с кем спит, а вот сразу - с самого старта допускающие то, что твой мужик, к которым ты вместе проживаешь, будет открыто гулять и рассказывать тебе истории про похождения и заодно будет совершенно спокойно относиться к твоим изменам?

Ну вот правда такие есть??? Может прямо из читающих женщин? Или таких встречали читающие мужчины? По мне- это химера и не такой он уж и умный, этот выпускник 239. Ради его бабок может на старте любая и согласится, а вот потом его ждёт большой сюрприз. Или я все-таки не права?

Все. Это был вопрос дня. Чтобы с него не сбить, про остальных четверых - в следующей серии.

https://mcheburashkina.livejournal.com/144622.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/144373.html