Домашнее бл-во.

Среда, 06 Октября 2021 г. 12:00 + в цитатник

Люблю ваши комментарии, особенно под неприличными фотками. "Как можно блядствовать дома?", "У меня принцип -только не на семейном ложе!!!" Не, ну ведь смешно. Какая разница, где делать это? Человек или блядь или не блядь, а все остальное -нюансы. И уж там принцип -только не дома, вообще смешон. Это что -типа плюсик в карму? Если не дома, боженька не увидит или совесть не заест? Не, я понимаю, что дома есть вероятность быть застуканным. И все эти анекдоты типа "приезжает муж из командировки на день раньше" - они об идиотизме людей. Причем, и мужа,и жены. Муж -идиот, что не предупреждает, жена -дура,что не все продумала. А если муж такой, что предупреждать не будет, значит, это нетактичный и невежливый человек, и гулять при таком не стоит. Скажу больше -даже замуж за такого не стоит выходить. Ибо предусмотрительность, вежливость и ограждение семьи от стрессов - это в браке минимум половина успеха. Вот мой муж всегда, когда неурочно домой возвращается звонит и говорит "Выгоняй нахрен всех любовников" и живет без проблем. А уж захотел бы застукать, непременно застукал. А оно ему надо?

Итак, сегодня хотелось бы о блядстве на своей территории. Итак, лето. Прекрасное, теплое, восхитительное лето. Я разогнала всю контору в изоляцию и в ней пребываю сама же с превеликим удовольствием. До четырех дня загораю и купаюсь,до двух ночи работаю. Сплю по 6 часов, частично отсыпаюсь на пляже. Это было лучшее лето в моей жизни на данный момент времени. Ни секунды зря. Ни пробок, ни ненужных встреч. И дети, дети. Столько никогда с детьми не была, как этим летом. И пляж и работа, еда и выпивка. Поняла,что сглупила нарастив волосы. Не пригодились вообще. Как в понельник косичку заплетала, так в пятницу расплетала. Не красилась вообще и жила в пижаме. Такая маечка и шортики короткие. В них и спать, в них и в магазин, и в огород, и на станцию маму встречать. Ближе к конце лета обучила детей водить машину. Чтобы на станцию за мамой не ездить. Сижу дома. Или лежу-загораю. Или в озере с бассейном. Божечки, какое же было лето...

И каждая поездка в город -это как выход в открытый космос. Очень веская причина должна быть, ну просто очень. И подготовка -на полдня. Ну типа там голову помыть, вспомнить,как краситься и не перепутать газ с тормозом. А лучше вообще не ездить. И только заради Евгения был у меня раз в неделю подвиг, который позволял себя поддерживать таки в режиме женщины,а не овоща в пижаме. А к концу лета разморило меня в край и подумалось - а вот фигли мне эти чужие блядюшники-то? С подозрительными тетками на ресепшен, каждая из которых агент КГБ в глубине души? У меня же свой собственный блядюшник имеется, получивший, кстати, приз, "за нестандартный подход к проектированию жилища", где все под это самое блядство заточено!!! И 83 бокала для выпивки всех видов алкоголя, и столешница 3 метра на полтора толщиной 20 см из цельного куска дерева, которую я практически на своем горбу из Китая приперла. На ней же все можно, хоть стриптиз танцевать, хоть в мистера и миссис Смит играть! И бассейн с пузырьками и светомузыкой, и сауна со светомузыкой же! И камин большой с огромными рогами над ним. Муж сам выбирал!!! А самое главное - солярий, который не видно вот вообще ни откуда, ни из дома, ни от соседей, специально так проектировала -вот немецкое порно снимать нужно, только с дрона понять можно, что у нас происходит. И самое обидное, что все это никем ни разу по прямому назначению ни юзанное. На толпу пьяных пионеров надежды нет. Для двадцати человек это уже не порно место, а ночной клуб, где в туалете двери стеклянные. Не уединишься.

В общем, решено. Не надо никуда ездить, надо позвать в мой персональный рай Евгения. Оставалась сущая фигня. Куда-то сплавить 5 человек, кроме меня на этой даче проживающих... Ну, с мужем просто. Он домой раньше десяти вечера не приезжает. Мелкого с няней услала в город к врачу. Ну всегда же есть повод к врачу ребенка сводить, ну мало ли что. Няня сама на электричке не вернется, ленивая она, следовательно после врача нужно поехать на нашу городскую квартиру и ждать там мужа, который вечером привезет их на дачу. И когда будут выдвигаться в наше Гадюкино, нужно непременно мне позвонить, я скажу, что купить в магазине по дороге. Средний, ясень пень, посылался в город на помощь няне. Новый человек, ключей от нашей квартиры не имеет, а как с плитой не справится? Ну а Старшему было просто разрешено не приезжать на дачу из города, тут все просто. Ночь с друзьями человеку подарила практически.

И вот - я счастливый обладатель целого для в одиночестве на даче. Для Жени есть вкусный обед, растоплена баня, подогрет бассейн. Но не стоит думать, что я уже спокойна. Несмотря на запуганную необходимостью звонка няню и тактичного мужа, самое страшное я все равно предполагаю. Я таки прогулялась к Капитану, старому любителю покидать квартиры своих возлюбленных через окно 11 этажа по пожарной лестнице. Популярно рассказала ему, что ежели в течении ближайших пяти часов к нему на участок через дырку в заборе за баней прибежит голый мужик, то не стоит стрелять в него из Калашникова, а стоит одеть, обогреть и приютить. Это - мой. Пришедшему Жене я тоже рассказала про парковку машины за участком капитана, про все пути эвакуации в эстренных условиях. Даже если приедут все и одновременно, выход всегда есть. Окно в капитанский участок.

Теперь понимаю, по законам жанра надо бы написать, как в самый ответственный момент к нам приперся ревнивый Капитан с Калашниковым через то самое окно и дырку в заборе, но все не так. Все было идеально настолько, что Женя сидел со счастливой улыбкой и говорил, что не понимает, как обычный человек может жить в таком раю и не юзать весь этот банно-блядский комплекс ежедневно! И что быть такого не может, что за 5 лет его существования, это первый секс, который тут произошел... А я смотрела на него, счастливого, и думала, что вот мне снова вообще не стыдно. Что и вещи и люди должны приносить и получать удовольствие, иначе зачем оно все? И, если ты делаешь кого-то счастливым и сам при этом счастлив, и больше никто не пострадал, то ты прав. А хорошая подготовка процесса - это как раз, чтобы не умножить печали. А когда нет печалей, ты просто увеличиваешь количество счастья на земле. Стало быть, ты просто молодец.

https://mcheburashkina.livejournal.com/154625.html

Комментарии (0)

Черногория

Среда, 29 Сентября 2021 г. 12:00 + в цитатник

Вдарилось мне что-то нынче по бывшей Югославии. И ведь - нравится. И дальше продолжать буду. Сколько там еще кусков оторванных-то осталось, и один другого прекрасней.

Итак, Черногория. Не забываем, что я-восторженная ебанашка, но многое в этой поездке прошло для меня со знаком -такое со мной впервые.

Всю дорогу я сравнивала с Хорватией. Знаю, сравнение стран в путешествиях -дело неблагодарное, в каждой своя прелесть. Вот Хорватия - это такая Италия лайт, где-то дешевле Италии, местами в области серпантинов даже и получше. А Черногория, она хоть и за углом, хотя и совсем рядом, а другая. Вот совсем. Из общего -только безумно чистое прозрачное море. Наверное, я никогда не купалась в такой чистой морской воде. Даже на Кубе, в ярко-бирюзовом заливе Свиней не было так чисто. Такое ощущение, что купаешься в родниковой воде.

В Черногории, удивительное дело, нет ощущения заграницы. Не знаю даже плюс это или минус. Какое-то все очень родное и домашнее. Может, все дело в местных жителях. В отличие от хорватов они православные. Ну не думаю, что именно православие дает им такой похожий на наш юмор, такое гостеприимство. Людей просто понимать и с ними просто договариваться. А язык... Ведь тот же язык, что и в Хорватии? А полное ощущение, что здесь и проще и быстрее обойтись без английского. И слова такие в нем, какие мы давно уже растеряли. При входе в каждый магазин тебе скажут "Изволите", а красота -это "лепота". Вот, поняла! Это, как раз то, за что я люблю украинский. Слушаю и думаю, ну до чего красив родной язык. Здесь -то же самое, учитывая эти милые и давно забытые слова. В общем, в Черногории для меня главное отличие от стран всей Европы, это неуловимое чувство, что ты -дома. Так что, если непременно нужна Заграница, то это точно не сюда.

Черногории досталось то, что не досталось Хорватии. Боко-Которский залив. Это такой норвежский фьорд, ушедший вглубь на 23 км, склоны которого усеяны маленькими, почти итальянскими городишками, в водах которого спокойно можно купаться и куда заходят океанские лайнеры. Место, где вместе собралось самое красивое, созданное природой и человеческими руками, оргазм для глаз по-другому и не сказать. Можно просто ехать по берегу, можно заезжать в каждый маленький город, можно плыть на пароме или лодке, но это просто восхитительно. Наверное, день, проведенный на заливе, я помню весь поминутно. Котор, Пераст и в завершении Тиват. От древности к современности.

Черногорцам досталась любовь к сербам и боснийцам и нелюбовь к хорватам. Мама дорогая, какой у них там клубок... Велик был авторитет Тито, который смог это все удерживать столько лет. И знаете -они не жалеют о развале, вот вообще. Наверное потому, что все к лучшему. Ничего путного от общежития пауков в банке не получается.

Пляжи.
Может, мне повезло, но я была или на песчаных или мелкогалечных. Ноги не ломала, как в Хорватии, чему очень рада. Цены за лежаки 5-15 евро лежак с зонтиком за день. Летом говорят толпы, в начале сентября народу было мало, даже в полдень свободных мест было полно.

Жилье.
В Черногории мне впервые повезло жить в самом центре старого города. На небольшой площади, собственная терраса с балконом. Наверное после этого мне не понять, как можно не полюбить Будву. Самое незабываемое проживание. Когда мы поднимались по нашей персональной лестнице в апартаменты, на нас таращился весь ночной бар на нашей площади, не веря, что ТАМ можно жить простому смертному. Стоило вытащить на террасу вечером вино и закуски, и мы были вместе с этим баром. В моменте, так сказать. Просто наш столик был на 3 метра выше с бОльшим количеством еды и выпивки. Разумеется, у такого соседства была и обратная сторона. До часу ночи весь бар все также был с нами, а в 6 утра начинали бить колокола на главном соборе Будвы, и спала я каждый день по 5 часов. Но, клянусь, если ехать в Будву, я бы поехала только в эти апартаменты снова, снова и снова.

Наш балкон-свеху, бар-снизу. Площадь ночью превращается в танцпол.

Еда.
Средиземноморская. Не могу сказать, что что-то было шибко экзотическим. Дешево. Ужин на троих 70 евро с вином. Чаевые -5 процентов. Мы давали 10, меньше было неудобно. Официанты почти все говорят на русском. Да и вообще, русских много очень. Наверное, еще поэтому ощущаешь себя на российском курорте.

Непременно стоит съездить в глубь страны, чтобы понять, почему Черногорию назвали именно так, когда она еще не имела своего выхода к морю. Каньоны, заповедники, озера, горы. Развлечений -на любой вкус. От большого количества монастырей (каждый с волшебными мощами) до трекингов по горам, летания над пропастью, сплавов по горным рекам. В общем, и для пионеров и для пенсионеров. Здесь я в первый раз в жизни (снова в первый раз) решила спускаться с горы Ловчен вместо широкой новой трассы по старому серпантину. И это я -человек, не переносящий серпантины! Кроме как интуицией и хитрым лицом гида, объяснить это не могу. Когда человек тебя отговаривает, а в глазах искры! Боже мой, какой это был серпантин... На каждом повороте я выпрыгивала из машины с воплем "Я должна это сфотографировать". Наверное, Черногория -одна из самых видовых стран, виденных мною ранее. А еще там, в глубине, полно всях мелких виноделен, сыроварен и изготовителей прошуто. И все это можно бесконечно дегустировать и покупать. И все это снова как-то умилительно гостеприимно, дружелюбно и по-домашнему.

Мужчины.
Всегда слышала по черногорских мужчин. Никогда не верила. Был неправ, признаю себя ослом. Высокие, поджарые, вот вообще толстых нет, длинноногие. Лично мне они напомнили породистых арабских скакунов. Женщины тоже, говорят, красивые, но женщин не рассматривала, было недосуг. Арабские скакуны оказались очень активными. Стоило оказаться одной, а эта опция со мной за все путешествие случилась дважды, как тут же рядом нарисовывался красавец-из-Монтенегро. С одним мы даже оказались на пляже ночью и от последствий меня спас только расказ о моей неземной любви к Евгению, ибо муж в зачет уже не шел на тот момент. И только вот не надо мне говорить, что пристающие мужчины -это плохо. Пристающие славянские мужчины это просто мега опция для отдыха. Ну если не секс, что тут вообще без проблем,то задрать самооценку до небес можно запросто. И это все при том, что в качестве прелюдии они 2 часа с тобой ведут интересную светскую беседу на забавном смеси английского и боснийского. И ведь весело с ними! Фотографий мужчин не будет. Самый похожий аналог в фб тут же обвинили в гомосексуализме. Ибо дюже прекрасен был.

Развлечения.
Бары, бары. Баров много, там весело. Все знакомятся, пьют, орут и танцуют. Говорят, в Тивате есть ночной клуб, но ночной Тиват я видела в такой специфической компании из русского олигарха, моего бывшего заказчика, что было не до клубов. И вообще, днем я так уставала, что вечером падала замертво в своем ночном баре.

Окрестности.
Черногория -небольшая страна, по сравнению все с той же Хорватией. И, живя на побережье, можно запросто посмотреть и хорватский Дубровник, если есть шенген, и Боснию и Герцеговину, и Албанию. Каждое место в рамках однодневного путешествия. Так что летом, на 2 недели -легко. Все успеете. И пляж и не пляж. Мы были в Боснии и Герцеговине.

Самое запомнившееся.
Хотела ограничиться тремя фотками, но никак. Пусть будет много. Черногория того стоит.
Кроме Боко-Которского залива, который просто снес мою крышу, это

Старый город Бар

Древняя и нынешняя столица Цетинье

Мавзолей Негуши

Скадарское озеро

Монастырь Острог

Св. Стефан

Итого.
Смотреть обязательно. Прекрасный отдых и для пляжных котиков и для тех, у кого шило в попе. А мне даже впервые удалось совместить и то и другое, благодаря хорошему гиду и маленьким расстояниям. Отдых был незабываем.

https://mcheburashkina.livejournal.com/154491.html

Комментарии (0)

Бабушки

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 12:00 + в цитатник

Герой ли я, что таскаю маму и свекровь по белому свету? Нет, конечно. Во-первых, они сами таскаются с удовольствием, им нравится, а наблюдать за счастливыми с твоей помощью людьми -кайф покруче, чем получение этого самого счастья. А, во-вторых, у меня есть в жизни печальный опыт битья головой об стенку, когда уже ничего ни исправить, ни вернуть невозможно. Когда потом годами думаешь о том, что мог бы сказать лишний раз, но не сказал, что мог бы свозить, поговорить, порадовать, но ни хрена не сделал. Просто потому что некогда, занят, потом. А потом наступает, и ты стоишь у холмика земли и льешь слезы. Я не хочу еще раз так. Я хочу знать, что я все сделала, все сказала и всюду отвезла.

Хотя, думаю, со стороны это выглядит порой и как издевательство. Я заставляю их осваивать новые айфоны, заводить аккаунты в фейсбуке, писать комментарии, отвечать на комментарии, общаться в вотс апе, создавать там группы, посылать картинки, банить тех, кто шлет одни картинки. И если они начинают сопротивляться, то рассказываю им про страшный маразм, который непременно настигнет тех, кто отказывается шевелить мозгами и бросает работу уходя на пенсию, не имея при этом хобби. Да-да, они обе работают. В 81 и 76 лет. Хобби-то нет! Хотя иногда мне кажется, что это все не любовь моя к ним, а чистый эгоизм, обусловленный моим желанием иметь рядом двух нормально соображающих женщин, а не пару беспомощных пюре. Может быть, любовь - это когда позволяешь людям делать все, что им хочется, и не напрягаешь их?

Когда свекровь дружит с тещей, это не чудо, а всего лишь результат правильного подхода к выбору свекрови. Ну если они обе-почти ровесницы, обе-инженеры, да вся разница в том, что у одной панели управления самолетами, а у другой - элементы питания на космических кораблях. Одна -физик, другая химик. Ну как им не подружиться то? И вместо уже сколько поездили, и раздельно.

Эта поездка выдалась нетипичной, ибо у нас разделение. Мама -страны жаркие, свекровь -страны холодные. Вместе -Америка и Европа, когда межсезонье. Ибо мама спокойно может скакать и в +50, а свекровь живет только до +20. И на мои вопросы "А как бы вы, Мария Моисеевна жили бы там, на своей исторической родине?" свекровь пожимает плечами. Неправильная она у меня еврейка,северная. Так вот в этот раз северные евреи решили обидеться, вообще бабушки с возрастом становятся обидчивыми. "А вот вы с мамой вечно ездите с гидом, а меня с собой не берете, а я тоже хочу! С гидомв теплой стране, а не со внуками в Альпах". Но что делать, гид, так гид. И не стращно, что страна то жаркая.

Утро начинается одинаково.
-Боже, красота то какая, жара, +30, счастье, счастье!!!
-Какой кошмар, этот день еще хуже вчерашнего, эту жару я точно не переживу.

Или так
-Ну вот, дождь, +20, я не взяла ничего очень теплого, типа шубы, я замерзну непременно, что же делать?
-Ну наконец-то, нормальная погода! Я просила высшие силы о похолодании, я дождалась, наконец-то!

И вот так они троллят друг друга каждый день. Причем каждая в курсе, что другая -антипод по погоде. Но восхищаться или ужасаться одним и тем же очень громко -просто обязательно. Я при этом молчу и даже не пытаюсь сглаживать углы. Сижу себе на переднем сидении и тихо пью вчерашнее домашнее вино. Теперь уже и моя мама походу считает, что я -алкоголичка. И за это тоже можно выпить, кстати.

Я переделываю поездки под них. Последняя вышла просто шедевром. Я плюнула и сделала 2 пляжных дня и в каждый день с экскурсиями тоже с утра впихнула пляж. Вышел такой расслабон, что сама была в восторге, теперь всегда буду брать выходные дни. Я пытаюсь заботиться. Они не фотографируют сами, некогда останавливаться, мы все время бежим. Репортер я. Вечером из тысячи кадров я выбираю только те, где обе бабушки выглядят хорошо и сбрасываю им. Один раз промажешь и кирдык. "Все, я страшная, не надо меня больше снимать, жизнь в унитаз!" Поэтому я тщательно, по часу выбираю нужные кадры. Я информирую о каждой ступеньке на улице. "Ступенька, ступенька!". И получаю в спину "Мы не слепые, мы все видим!" Но стоит отвлечься и не сказать, как свекровь растягивается на ступеньке, а мама летит спиной с обрыва оступившись, затормозив спиной о железный отбойник. Спина болит, дышать больно, в больничку "НИ ЗА ЧТО". Вспоминаю, что есть тырнет, и читаю там про перелом ребер. Если вдохнуть никак -перелом, если норм -ушиб. "Дыши мама, глубоко дыши!" Мама дышит, больно только выдыхать. Значит ушиб. Опустошаю ближайшее кафе на ведро льда и выдаю обезболивающих. И на следующий день она уже умудряется плавать. А я вот совсем седой...

Не, не. Я не святая и не мазохист. Они меня бесят временами. Не вместе, а по отдельности. И каждый раз я так хочу сдержаться, но хамлю в ответ.

-Маша, а что это за здание? Что тут написано? С чем это есть? Как это перевести с боснийского?
-Мама, я вижу это впервые в жизни!! Я тут первый раз, так же, как и ты! Здание-морг, написано-хуй, есть - с соевым соусом, ты же все ешь только с ним!!! И это все я перевела с боснийского только что!
-Маша, а по Стамбулу мы будем гулять с чемоданами?
-Разумеется, Мария Моисеевна, чемоданы отлично едут по брусчатке! Особенно, когда они по 20 кг каждый.

А потом я иду впереди, а они сзади очень громко, ибо свекровь плохо слышит, обсуждают, какая я злая, и как меня ничего нельзя спросить. А я иду, и мне стыдно. Дико стыдно, что не сдержалась, я клянусь себе в следующий раз взять себя в руки и отвечать корректно, но наступает следующий раз и снова все повторяется.
-Маша, а ты не забыла, что у нас самолет вечером, а мы вообще на него успеем? А почему таксист так медленно едет? А я не буду брать зонтик, неважно, что в прогнозе -ливень? И что здесь все-таки написано на турецком???

Когда ты видишь маму раз в неделю, то общение вполне способно быть розовым сиропом, но когда каждый день по 24 часа в сутки.. А ведь помню раньше все было совсем иначе. Как вернуть то раньше с обожанием и безусловной любовью, как я буду вспоминать все свои покрикивания потом, как буду жалеть... Ненавижу себя за несдержанность, просто ненавижу. А если себя так с мной будут вести когда-то мои дети? Может лучше вообще до старости не доживать? Хотя вот они, вдвоем, дожили. И радуются, и им хорошо. Даже несмотря на мерзкую меня и собственные непримиримые противоречия. Как же надо учиться у стариков... Прощать, не обижаться, забывать плохое мгновенно, жить, как будто впереди вагон времени, хотя впереди так мало, совсем мало... А она красит губы и не смотрит в зеркало, чтобы не расстраиваться, а смотрит только на мои фотки, где ей ну 65 и ни годом больше. Молодая совсем.

Мои молодые чудесные бабушки. Так хочется видеть вас с улыбками, хочется таскать по ресторанам разных стран, в которых вы не были и наблюдать, как вы едите суши ножом и вилкой. Еще вчера я думала, что больше никогда, а сейчас я думаю, что найду лучшую страну в мире - не жаркую и не холодную, и мы снова туда рванем. И уже никогда, клянусь, накогда не буду раздражаться. Ведь это просто чудо, что у вас есть еще и силы и возможность, а самое главное -что вам все еще куда-то надо, кроме, дивана. Вы просто мое чудо, а на чудеса злиться нельзя.

https://mcheburashkina.livejournal.com/154262.html

Комментарии (0)

Карма

Четверг, 09 Сентября 2021 г. 11:15 + в цитатник

Вот ты меня спрашиваешь, сыночек, зачем? Какого собственно хрена я поздравила твою бывшую девушку с днём рождения и мало того, встретилась с ней в ресторане и подарила хорошие французские духи? Зачем??? Ты с ней больше не общаешься и никогда ее не увидишь!

Да, все так, конечно. У вас не было будущего с самого начала. И рано слишком, и разные вы очень, и я всегда это знала и не могу сказать, что мысль видеть ее своей невесткой повергала меня в бурный восторг, нет. Было понятно, что это кончится. Но кончится, ведь, могло по-разному, согласись? Она-твоя первая, ты ее первый, у вас были чудесные 2 года. Разве она заслуживала ночевать под нашей дверью, когда ты ее просто отпинывал, разве заслуживала рассказов всем твоим друзьям, какая она нецелеустремленная дурочка? Она не предавала не обманывала тебя. Она искренне тебя любила, это невозможно было не видеть.

И вообще, знаешь, что я имею тебе сказать, мой дорогой сын? Мироздание дало тебе все. Красоту, ум, весёлый характер, предприимчивость и щедрость. Ты умеешь развлекать, умеешь заботиться. Этого ядерного набора хватит тебе на всю жизнь. И всю жизнь женщины будут в тебя влюбляться. Ну просто потому, что мы таких любим. Ты будешь купаться в нашей любви всегда и в 20 лет, и в 40 и в 80. И это великий дар. Но в тоже время и великая ответственность. Хуже нет красавчиков, которые идут по разбитым женским сердцам, не думая, что они оставляют после. Нет, я не говорю, что ты должен жениться на первой же своей женщине и быть верным мужем всю жизнь, я знаю, что в твоём случае это абсолютно невозможно. У тебя будет очень много женщин.

Но мы- существа, живущие в первую очередь чувствами, а не мозгом. Ты просто должен уважать наши чувства к тебе. Уважать , понимаешь? Это же так просто. Не унижать, не использовать, не давать заподозрить измену, если ты муж, не изменять, если ты любовник. Неужели это так много? Я не говорю, что не надо врать и не надо расставаться. От этого никуда не деться. Но расставаться ведь можно по-разному. Пусть она плачет от того, что потеряла прекрасного тебя, а не от того, что ты много раз дал ей понять, что она-тупая, болезненная и недостойная тебя. Как с этим жить дальше, как и сколько от этого отходить? Ну ты же умный! Придумай как сделать так, чтобы после расставания о тебе вспоминали не с проклятьем, а с тихой грустью, я точно знаю, что такое возможно. Кто-то умеет, а кто-то нет.

И дело не в том, что обиженная баба пойдет резать тебе шины в машине (хотя, конечно, пойдет, но это мелочи). Дело в том сгустке ненависти, которые полетит в твой адрес, и поверь, рано или поздно он тебя достигнет. Не от одной женщины, вполне возможно, а от нескольких - уже с гарантией. Ты можешь смеяться, но я это по жизни проверяла. Ни один из целенаправлено и цинично обижающих женщин, нормально не живет. И вот лично я на месть даже не заморачиваюсь, хотя временами хочется. Я просто знаю, что награда всегда найдет свого героя. Не в кирпиче на голову, а в хронических неудачах, например.

Поверь, все женщины- ведьмы. И их проклятия тебе вслед испортят твою карму, и ты вполне можешь закончить, как твой мега-красивый дедушка, в безымянной могиле, о которой никто и не вспомнит. Зато умение не обижать женщин сделает из тебя всемогущего Бога, поверь. Мы можем все для тех, кого любим или просто когда-то любили. И мы не забываем хорошее. Не иди по ободранным кровавым сердцам, любовь моя, а лучше обрастай друзьями, пусть и женского пола.

Ну а духи? Ну я могла бы наврать, что исправляю ими твою карму. Ну в качестве точки этого воспитательного спича. Но это не так. Просто она нравится мне, эта Соня. И духи эти я покупала не для того, чтобы она тебя простила. Мне нравятся люди, которые любят тех, кого люблю я. И я просто хотела ее увидеть. И чертовски рада, что на данный момент ее личная жизнь лучше твоей, и мне не надо было ни утешать ее, ни сочувствовать, я просто сидела, слушала, как у нее все прекрасно без тебя и улыбалась. Она классная и она это заслужила. А ты... А ты меня вчера и слушать не стал, сказав, что бабские волнения после окончания твоей влюбленности тебя вообще не интересуют. А я вот до сих пор не могу с тобой согласиться...

https://mcheburashkina.livejournal.com/154003.html

Комментарии (0)

Лошади и кошечки

Четверг, 26 Августа 2021 г. 12:30 + в цитатник

Из моих споров с Евгением скоро можно будет составить отдельный труд. Я уже даже на мужа начинаю смотреть с особой нежностью только потому, что мы никогда не спорим. Никогда, кроме Крыма, Карл! За 25 лет... Ценить, ценить надо такие мелочи.

Так вот, у Евгения, как мы помним, есть жена. Красивая и во всех отношениях счастливая и удовлетворенная. Кроме одного. Того, что ей приходится работать. Я, надо признаться, всегда в этом вопросе была на стороне Евгения. Типа - нехрен сидеть дома тетке, от этого плавится мозг. Но тут, слушая его, вдруг понимаю, что сука, человек -несчастен. Вставая в 7 утра на работу, пробираясь до нее по диким пробкам, делая на самой работе то, от чего не сильно и прет-то. А дома -дома любимые, но брошенные на садик дети, которым в 100 раз было бы лучше с мамой, а мама дома была бы просто счастлива, потому как именно это, а не отечественное приборостроение является ее голубой мечтой.

И вот тут до меня доходит, что я ни разу не права. Что глобально женщин можно разделить на 2 большие категории. Лошади и кошечки. Лошадям -лишь бы действие, и декрет может запросто подкосить и мозг и здоровье. Лишь бы вокруг все кипело, двигалось, неслось. А детям и 2 часа с мамой в день уже выше крыши. А кошечки они совсем другие. Им и так прекрасно. Просто дома, в ежедневных заботах, которых на самом деле почти не видно, но их много. Лучше конечно на яхте с мартини, но если яхта не вышла, то дома с детьми тоже прекрасно. Или спорт, или дело какое по душе. Но только вот без этой необходимости зарабатывать бабло. Без напряга и мужской борьбы за выживание.
И ведь, если задуматься, такая женщина рядом -это форменное счастье. Дома всегда будет чисто, тепло и тихо. Ну, в идеале, конечно. В реалии понятно, что мозг может выносить любая. Но мне, со своей лошадиной высоты почему-то кажется, что настоящая, удовлетворенная, получившая жизнь без необходимости пахоты женщина-кошечка - это просто мужская мечта и недостижимый идеал.

Так вот, у Евгения, как раз тот самый идеал под боком, который готов и с детьми и с обедами, лишь бы не в контору. И идеал этот страдает. Ибо в последнее время попер наш с нею Евгений в гору и вполне себе может позволить неработающую жену. Даже двух. А он, суко, не позволяет. А она, такая вся тихая и идеальная, всеми способами дает ему понять, как ей хреново, и как ее ломает. А он, гад, все намеки понимает и даже может дать ей то самое счастье, но не хочет.

И тут меня, то ли в силу женской солидарности, то ли из-за привычки вечно спорить с Евгением, накрыло. Вспомнился мой собственный муж. Когда неудачи на работе меня заваливают, я люблю включить самую страшную евойную страшилку. Подхожу к нему вечером, сажусь на краешек дивана и тихо-тихо с трагическим лицом ему говорю "Понимаешь, милый, я устала... Не хочу больше работать. Ну сколько можно?? Давай, я буду сидеть дома, растить детей, готовить и убираться?" Сейчас-то он уже в эту речь не верит, а вот раньше... Видели бы вы его лицо! "Как??? С ума сошла??? Мы же голодать будем... (слеза на глазу) А вообще -ладно! Я машину продам, ты машину продашь, купим один Матис, будем по очереди ездить! И никаких Парижей на 3 дня в выходные!" И вот в этот момент мне обычно хочется его убить. Да я лет в 15 имела одну голубую мечту -не работать и сидеть замцжемНу вот как так??? У тебя подчиненных 10 человек! И ни у одного мужика жена не работает. И машины не Матисы у них, и в отпуск ездят и не голодает никто! Ты зарабатываешь больше, чем они. Почему без меня -так сразу голод-то??? Почему не решиться, наконец, и не сказать -а, нехай. Сиди дома, дорогая, занимайся детьми. Вспомнят, хоть, как ты выглядишь.

Что это? Страх? Неуверенность? Чего мы ссым-то? Ну ладно я, со мной это просто цирк, а вот у Евгения? Человек рядом с тобой страдает и мучается, мечтая посвятить жизнь твоим же детям и борщам для тебя же. Ты финансово вполне можешь ей это дать. Почему нет-то?
И вот тут Евгений выкладывает из рукава козырь, которого нет у моего бессмертного мужа.

-А вдруг я умру? Что она будет делать без меня, растеряв за время домохозяйствования все рабочие навыки и умения? Накоплений у нас особых нет.

Знаете, еще год назад я бы усмехнулась такому аргументу. Если бы в прошлое лето не умер от ковида один мой знакомый менеджер. Хорошо человек зарабатывал, был ровесником Евгения, содержал без проблем жену и двух детей, но внезапно взял и умер, когда ничто не предвещало. А его жена-домохозяйка разослала всем его друзьям и знакомым с его вотс апа большое слезное письмо с просьбой о финансовой помощи. Потому что она не работает, детей двое, накоплений никаких и как теперь жить дальше -непонятно. Письмо получила и я, и многие мои заказчики, которые с ним общались, впечатление от письма было жутким, учитывая то, что пришло оно с его телефонного номера...

И вот эти воспоминания заткнули все мои аргументы в споре с Евгением. Вернулись снова, к тому, с чего начинали. Если муж твой не олигарх, который на старте не отписал на тебя пару гуталиновых фабрик, и если пассивного источника дохода у тебя нет, то должна баба работать, как не верти, иначе, при наличии детей, она - просто полный безответственный безумец. И мужик ейный туда же. Выходит, что у моего мужа в подчинении сплошь идиоты с безотвественными бабами? Вот не складывается у меня картинка с кошечками, хоть убей. И знакомых-то нет, кроме заказчиц с гуталиновыми фабриками, чтобы спросить. Как среднестатистическая домохозяйка с детьми может жить и не бояться за свое светлое будущее? Убей, не понимаю.

https://mcheburashkina.livejournal.com/153644.html

Комментарии (0)

Крыши

Четверг, 19 Августа 2021 г. 12:00 + в цитатник

Каждый год, как правило в августе, я делаю себе подарочек. Фотосессию. Почему в августе? Ну наверное в этом месяце я самая красивая. Худая, отдохнувшая, загоревшая и ~~охуевшая~~ и наглая. С длинными волосами и мускулистыми ногами. Не пюре я в августе, одним словом. Поэтому надо срочно себя запечатлеть. Пусть потомки думают, что я всегда была такая, а не синяя в очках и жалким хвостиком на макушке.

Каждый год я меняю место и фотографа. Просто потому, что не теряю надежды, что хоть кто-то таки да сможет сделать из меня Монику Белуччи на фотках. Уж где я только не снималась. И в зарослях ядовитого борщевика, и в студиях, и даже в Сахаре. В этот год решено было залезть на крышу. Ну просто потому что все залезают и красиво. Есть куча сайтов, на которых выбираешь крышу и вперёд. Тебя там снимут. Но потом я подумала, что главное - это ведь не крыша, а фотограф. Поэтому фотограф был выбран, а уж какая крыша, я выяснила за 5 минут до съемки.

Крыша оказалась ужасна. Как же меня избаловали всякие Орланды, где убиться нельзя и при сильном желании. Все огорожено. А ты ещё и пристегнут для верности, и если что- твои потомки смогут безбедно прожить за счёт парка развлечений. Но наш русский экстрим это нечто. Ты попадаешь туда нелегально, отдав тысячу мальчику бомжовского вида, оказываешься на самом коньке скользкой крыши, а дальше - скат и 6 этажей вниз, прямиком мордой об Невский проспект. И единственное, за что ты можешь уцепиться - это железные не то тросы не то провода по дороге. И кто знает, есть там напряжение или нет.

Но кроме дикого ужаса, я вдруг поняла, что была на этой крыше. Только попадала по другой лестнице. Четверть века назад. И причём неоднократно. Мальчик Серега… Бросивший институт физкультуры и поступивший внезапно в театральный, чтобы пожизненно играть героев-любовников. Представляете, насколько хорош собой он был? Сначала 10 лет плавания, а потом -талант лицедейства. Эта крыша- ближайшая к его институту. Не, дело совсем не в романтике. Денег не было от слова совсем, дома были родители, а трахаться хотелось так, что в наших головах была только одна мысль, параллельная его члену.

Вы знаете я даже прилегла на эту крышу!!! Ностальгия однако. Серега был хитрая сволочь, и я всегда оказывалась снизу. Постепенно мы сползали к Невскому, но тогда это почему-то не пугало. В 20 не боишься умереть. Мой позвоночник и копчик были протерты до дыр и болели потом неделю после, а одежду которая была между мной и крышей можно было выбрасывать. Но тут уже я вовремя смекнула. Спина была моя, а одежда всегда Серегина. Когда был дождь, мы делали это стоя, на чердаке. А иногда нам не хватало терпения дойти до шестого этажа…

В этот момент можно конечно сморщиться, перекреститься и подумать о том, что счастье, это когда можешь позволить себе комфорт. А вот и нет. Счастье - это когда можешь позволить себе такой секс. Когда все равно где, лишь бы быстрее. Когда не нужны никакие ритуалы с вином и домином, когда тебе все равно, что он нищ, как церковная крыса, а он не думает, что в семь надо домой к жене и детям.

Наверное, этот чертовски неудобный и опасный секс на крыше с тех пор является для меня мерилом секса. Если ты проедешь за ним полгорода в любую погоду, если тебе все равно, что за тонкой перегородкой люди, что в процессе тебе так может свести ногу, потому что тесно, что неделю хромать будешь, но ты все равно на это идёшь, то это секс. А все остальное - это так. Телодвижения. Даже местами дико приятные для обоих. А секс- секс он только такой. Спиной по железной крыше и наплевать. И да, я не призываю всех трахаться на крыше, кровать прекрасна. Просто возьми и подумай -а полезла бы ты с этим человеком на крышу, чтобы совокупиться, или ну его?

А что Серега? Боже, я ведь реально хотела за него замуж! Но однажды он привёл меня в свою театральную тусовку. Человек 30 студентов. Пьяные, красивые, раскованные.

-А ты помнишь, мастер сказал сделать так?

-А я в диалоге сказал это?

-А вот в этом месте надо говорить иначе, понял?

И так целый вечер… Ничего в жизни, кроме театра. Место, где я была безнадежно чужой. Я сбежала. И оттуда и по итогам от Сереги. А он после института долго работал за копейки в маленьком театре, потом ведущим в телевизоре одной программы про интерьеры, где я светилась благодаря ему неоднократно, а потом он женился, завёл трёх детей, бросил театр и пошёл работать торгашом. Живет в достатке и счастлив. Интересно, крыши он вспоминает?

А что фотосессия? Ну, конечно, при таких вводных приличной она получиться не могла. И девочка-фотограф, как почуствовала, что на этой крыше я совсем не настроена на фотосессию для семейного альбома.
-Ой, какое у вас белье!
-Ой, не переодевайтесь так быстро!
-Ой, да давайте его снимем!
И как результат -снова Маша обладатель кучи фоток, которых никому не покажешь. Все. На крыши больше - ни ногой! Самую приличную из неприличных прилагаю. Прикиньте, вот по этой жести -да спиной, туды-сюды. Полезли бы?

https://mcheburashkina.livejournal.com/153417.html

Комментарии (0)

День Рождения

Среда, 11 Августа 2021 г. 12:00 + в цитатник

Никогда не отмечаю День Рождения. И не потому что это грустный праздник. Нормальный праздник, не хуже и не лучше Нового Года, только вместо виртуального, деда реальные подарки. Наверное, все дело в том, что я - жадная. Устраивать дома все это безобразие - безумие, а кабак снимать... Ну как посчитаю, так прям представляю, сколько дней в Альпах и как можно было провести, если зажать этот день. Поэтому каждый год побеждают Альпы. А еще желательно забраться повыше, чтобы связи не было, потому что поздравления я тоже не очень люблю, уж и не знаю, почему... Мне неудобно как-то, теряюсь я от повышенного внимания. Особенно, если понимаю, что сама поздравляющего не поздравляла и вообще Бог знает, когда у него день рождения. Поэтому в соцсетях нигде ничего про мой день рождения нет. Поздравляют только те, про кого я и сама в курсе, а это не так много человек.

Муж у меня в этом отношении мне под стать. "Ничего справлять не надо, давай лучше свалим". Правда раньше он отмечал. Пока в один прекрасный год, лет 10 назад, он позвал к нам на дачу человек 20, а не пришел никто. Не знаю уж, как так вышло, скорей всего позвал невнятно -типа отмечаю, приходите, вот и результат. Но тот вечер я запомнила надолго. Мы с бабушками, в бессилии сидящие после приготовления салатиков за огромным накрытым пустым столом и мой муж во главе стола с растерянным, злым и грустным лицом одновременно. С тех пор они ни разу свой день рождения не отмечал. Как август - так нас нет.

Но этот год -особенный. Полтан ему. Вот прямо сегодня прямо полтан. Не знаю, меня наверное, круглые цифры зомбируют, но полтан по мне надо отмечать. Красивая круглая цифра. Особенно для мужика. И не старый, и не зеленый, и есть чем похвастаться, и есть кому. В общем, я выедала ему мозг все лето. Чайной ложкой. Потом уже и не чайной. Он настолько боится повторения того злосчастного ДР, что уговорить его непросто. Но, поклявшись найти ресторан, организовать и пересчитать всех гостей, быть тамадой, массовиком затейником и ди-джеем в одном лице, я сделала это! Он дрогнул, и в субботу мы отметим. Посоветовавшись с умными людьми, я выяснила кучу ньюансов. Приглашенным надо звонить по 100 раз, чтобы быть на 80 процентов уверенным, что они таки придут, всех надо заранее рассаживать и мероприятие это напоминает решение задачки про волка козу и капусту, если компания очень большая, а также все хотят знать, какой дресс-код и что дарить. Кстати, насчет дарить. Мой муж, спихнув все на меня, умудрился со мной поссориться, поэтому нескольким позвонившим с вопросом насчет подарка, я в сердцах ответила "Стриптиз. Из самого дорогого стриптиз клуба". Не, мы потом помирились, конечно, но перезванивать я никому уже не стала. Несколько стриптизов очень украсят дружескую вечеринку.

А самое интересное случилось в эти выходные. Боженька смилостивился и сделал меня из организатора-тамады-и ответственного за все одним из самых заинтересованных участников процесса. Была у моего мужа 10 лет назад барышня, влюбленная в него без памяти. Героиня этого рассказа. И вот много лет она по нему вздыхала безрезультатно (по версии мужа, разумеется). Даже удостоилась моего рассказа о ней, чтения ею моего жж, жалобы на меня моему мужу и вынуждения меня ее имя в рассказе менять, ибо по злобе оно было настоящим. Она даже развелась в процессе трехлетних воздыханий, но дело двигалось плохо. И вот однажды приехал к нему его лучший друг с Американщины, и мой муж ту барышню со своим лучшим другом познакомил. И, о чудо, полюбили они друг друга. И проживает та барышня на далекой Майамщине уже почти 8 лет. Прекрасная история, если бы не одно маленькое НО. Муж и его друг с тех пор не общаются от слова вообще, и Майами, который все время для нас был, как дом родной, я уже и позабыла, как выглядит. Да и Старшего со Средним Крестный их с тех пор ни разу с днем рождения не поздравил. А почему спрашивается? Что стряслось-то? Ты жену искал по всему миру, а тут тебе друг на родине подогнал умницу и красавицу, так почему же с тех пор друг другу не слова люди не сказали, которые 20 лет дружили?

Ну а я-то не забываем, не просто так девочка, а девочка, рожденная в день любопытства. Меня аж колбасит 8 лет от вопроса, что там случилось. Тем более, что я и другую версию слышала этих давних событий, что это друг у друга просто бабу увел, поэтому и война. Но тогда снова нелогично выходит, ибо я видела ее письма моему мужу за день до эмиграции -"только скажи, что любишь, все брошу и никуда не поеду"! Короче, интересно, жуть.

Так вот, эта сладкая парочки приехала вчерась в Спб, и муж мой спит и видит их на ДР позвать. Поэтому суббота перестает быть скучным юбилеем с тамадой-самоучкой. Это будет мега-мероприятие со стриптизом, спаиванием американцев и возможно даже пьяной дракой. Блииин. Написала и поняла, что лучшее платье, как собиралась, не надену. Выберу попроще что-нибудь... Прекрасный таки праздник День Рождения. И жадничать не стоило. Все будет вознаграждено.

https://mcheburashkina.livejournal.com/153331.html

Комментарии (0)

Голубые

Четверг, 05 Августа 2021 г. 11:32 + в цитатник

Вот живёшь себе в своём прекрасном мире и на чистом глазу думаешь, что у других точно также, потому что иначе просто и быть не может. Вот взять например…э… геев. Мы их всей семьей нежно любили раньше. Ну просто потому, что они нас стригут, среди них мои заказчики, да и модельеры лучшие тоже они, а одеться мы любим. Про певцов и актеров я вообще молчу. Творческий народ, что с них возьмёшь. Когда я, например, слушаю "Вальс цветов" Чайковского, то в момент проигрыша на скрипках всегда думаю - да перетрахай ты всех мужиков мира за такую музыку, какая разница гей-не гей, если гений… Немного позже, пообщавшись с ними поближе в виде заказчиков, я поняла, что кроме склонности к творчеству и любви к мужскому полу, геи переняли у женщин истеричность, капризность и терпеть их порой при близком общении просто невозможно. В общем, любви при плотном общении подуменьшилось, но и ненависти не возникло. Нормально мы к ним относимся.

Муж у меня вот очень любит пройтись по специфическим итальянским лавчонкам и прикупить что-нить эдакое, что ни один брутал не наденет. А там он ещё умудряется подмигнуть продавцам, и целый магазин час вокруг него порхает так, что мне больших усилий стоит не засмеяться. Итог- фееричен. На худосочном мальчике может и выглядело бы странно, а вот при его внешности кабана все эти наряды выглядят бомбически, ибо заподозрить его в гомосексуализме невозможно. Поэтому- иду рядом и наслаждаюсь результатом.

Помню как-то в Сан-Франциско, гуляя под радужными флагами, мы нарядили на него футболку с эффектом татуировки по всему телу и поспорили, кого будут чаще снимать в этом городе- его или меня. Он победил со значительным перевесом. И да- для него это юмор, и вот вообще его не парит. Больше голубых- меньше конкуренция мужская. И вот если бы не Евгений, я бы так умерла с убеждением , что мужику, если он только случайно не попал на гей парад, на голубого глубоко наплевать.

А началось все с того, что однажды я попыталась отправить Евгения к стилисту своего мужа. Ну а что? Тоже гений ведь, даром что голубой. Узнав об этом прискорбном факте, Евгений категорически отказался. Я уговаривала его полгода!! Долгие полгода, Карл! Конечно же нормально постричь он не сможет, будет пытаться пристать, противно вилять жопой перед носом и не дай Бог при нем наклониться. Откуда такие загоны???

В итоге я победила, и вот уже полтора года Евгений его клиент, как тот ежик, плачет, но ест кактус, уж больно тот хорош. И, мама дорогая, какие истории я слышу иногда !!

-Прикинь, сижу, стрижёт он меня, а сам администраторшу просит не уходить, дождаться его, чтобы они вместе до метро прогулялись. Ну понятно, зачем, да…

-Зачем??

-Чтобы не одному идти! Один пойдет - его изобьют непременно, на нем же написано - пидарас!

-Да кто его тронет, ты что, центр культурной столицы???

-Да любой нормальный мужик, когда видит голубого, просто обязан ему втащить!!!!

И вот все в таком духе. Не, я понимаю, Евгений вырос в Мордве, рядом с Дубравлагом, там своя специфика. Но он уже 25 лет, как в Питер переехал, ну неужели никак не привыкнуть, что на тему "голубые" можно не только скрипеть зубами, но и шутить, что худшее оскорбление для мужчины это не "петух", а "тупой"? И вообще, Женя, что тебе до них? Другой мир, касающийся тебя самым краешком раз в месяц в кресле мастера, делающего из тебя красавца на миллион. Что тебе с ними делить?

В общем, мы разосрались, как обычно. И каждый пошёл искать утешения в кругу своей семьи. Евгений опросил своих дочек, насчёт отношения молодого поколения к геям, получил уверенное "Папа, ты что??? Люди, как люди, какие драки?" Я тоже решила ну просто так, на всякий раз, провести опрос своих, ну кроме мужа, с которым и так все ясно. И вот тут-то меня ждал сюрприз. "Мама, ты что? Любой нормальный мужик, когда видит голубого, просто обязан ему втащить!!!" Вот прямо так, словами Жени. А дальше- пространная лекция, что все бабы в их школе дуры и всей душой за ЛГБТ, разрисовывают радужными флагами пол и стены, прости Господи. Но они-мальчики с этим борются. А после моего посещения Дагестана и признания в любви к девочке, они подозревают меня в непорядке с мозгом и побаиваются! И это - дети человека, который увидев в отеле "только для взрослых" кучу гомосексуальных пар специально поперся на ужин в самой пидорской рубашке из имеющихся!!! Ну вот как так???

В общем я поняла, что мир Дубравлага совсем не так далеко, как мне раньше казалось. Посему очень хотелось бы узнать - а в каком мире живете вы? А ваши дети? Кто голубые для вас?

https://mcheburashkina.livejournal.com/152895.html

Комментарии (0)

Молодежь

Четверг, 29 Июля 2021 г. 12:54 + в цитатник

Осознание того, что я больше не молодежь, пришло ко мне относительно недавно- лет 5 назад. До этого я все причисляла себя к категории "дети". Почему? Да непонятно. Инфантильной меня назвать сложно. Ну, видимо, потому что когда жизнь такой круглосуточный драйв, свои дети маленькие ещё, все кругом вертится и шумит, а в друзьях полно таких же не обременённых заботами, кажешься себе совсем ещё пионером. Даже на родительских собраниях мне всегда было тоскливо среди теть и дядь, решающих довольно скучные вопросы…

Первый раз я почувствовала себя среди НИХ чуждым элементом все на тех же злополучных Алых парусах, когда осознала, что отказываюсь понимать речь вокруг. Унылый мат без эмоций, замещающий убогий словарный запас. Вот тогда я переписала себя в категорию "Родители" и стала присматриваться.

Выяснилось, что мои матом, хоть и не дома, хоть и в меньшей степени, но тоже разговаривают. Что читать отказываются, и все сочинения на пятерку пишут после прочтения в интернете краткого содержания того или иного произведения, благо язык подвешен. Одеваются вообще черт знает как и в то, что покупают сами, а купленное родителями даже не достают . Это тот, который модник. А тот, который одевается по-маминому, просто пофигист и мог ходить бы и в рубище. Самая жесть - это то, что они слушают. Стало понятно, почему в наушниках все время. На полной громкости от такого просто уши в трубку сворачиваются даже у видавшего все Капитана. Короче, я пришла в ужас и почувствовала себя своей бабушкой, которая ругала когда-то музыку моих любимых итальянцев и приводила в пример Льва Лещенко. Очень хотелось вставить, что даже Ласковый Май был лучше, чем то, что они слушают сейчас.

Ну а потом, благодаря своему открытому и доброжелательному Старшему я стала в эту жизнь погружаться. Не специально, просто мы же дружим с ним, пришлось вникать и взрослеть вместе с ним. И вот тут наступила эра открытий.

Да, они не читают и телек не смотрят. Но откуда-то все знают. Однажды Средний очень грамотно мне распедалил про Вторую Мировую. Откуда, - говорю, - ты это можешь знать??? В школе это не проходят!! Оказалось, что он играет в компьютерную игру по этой войне на основании реальных событий, каждый раз начиная войну на стороне той или иной страны. Последний раз играл за Румынию. Умудрился дойти до Японии. И вот он что-то долго объяснял про ошибки Гитлера и промахи Сталина. А я-то была уверена, что без книжек этого не постичь!

У них другой подход к учебе, другой подход к жизни. Есть цель, остальное лишнее, все знать нельзя. Может это и хорошо, что русскую классику они пропускают мимо ушей. Уж сколько поколений женщин у нас выросло с привитой любовью к пиздостраданиям и жертвам во имя пусть и убогого, но любимого? И мы читали то, что читали наши бабушки. А эти - не хотят и не будут. И не могу сказать, что это неправильно. Мир не стоит на месте, зачем им идеалы 19 века?

К музыке руку уже приложил Евгений, чьё мнение в этой области для меня особенно ценно. Да, мат. Но ты послушай смысл, ты послушай саму музыку. И ведь, действительно! Целые истории из жизней там, в этих грубых на первых взгляд песнях. И про любовь, и трагедии. Все, как у нас. И даже порой трагичнее, потому что ближе и без слюней. От Старшего я узнала про Оксимирона, про Скриптонита и Славу Мэрлоу, про Яникса и Многознал. И я их всех теперь слушаю . И мне нравится!! Как же хорошо двигаться вперёд и не застрять в Синем Инее…

У них свои развлечения. На день рождения, как правило, снимается большой дом загородом, туда нагоняется человек 20 подростков , там напиваются и будь что будет. Когда в прошлом году приблизился день рождения моего Старшего, я поняла, что не смогу. Что мне тупо страшно. Что оплачивая такой дом я по любому несу ответственность перед родителями тех детей, которые погибнут от алкогольной интоксикации, утонут в бассейне или будут изнасилованы. Я ещё не настолько продвинутый родитель и ссу. Короче, мы решили отдать им баню, торжественно пообещав войти туда только в случае пожара.

Перед пьянкой я прошлась по своей стометровой баньке, получившей несколько лет назад на архитектурном конкурсе приз "за нетрадиционный подход к проектированию жилища". Мой первый опыт в качестве не дизайнера, а архитектора. С чил аутом, бассейном, комнатой отдыха из альпийского шале и столешницей 3 метра на метр толщиной 15 см из цельного куска дерева, припертой мною из Китая… Клянусь, я прощалась со всем с этим! Ночь я провела на подоконнике дома с биноклем. Ну, суко, баня спроектирована так, что из дома хрен рассмотришь или услышишь. Идеальное место для съёмок порно… Не видно ничего и никому, включая соседей, которых я тоже просила подсмотреть…

Утром я поперлась в баню оценить утраченное. И шо ви таки думаете? Бодрая молодежь, заснувшая в 6, в 10 утра уже сидела за столом с тортиком, принесенным вчерась одной из дам. Баня была не то, что убрана, а вылизана, съедено все до крошки, а грязная посуда сложена в посудомойку!!! Дети сказали , что с родителями, пусть и вдалеке, праздновать сказочно, потому что еды было неограниченно много и никто, кроме моего Среднего, не упился. И что они непременно приедут ещё, что в этом году уже 4 раза сделали.

Я смотрю на эту компанию из раза в раз и понимаю, что молодежь у нас замечательная. Да, они разговаривают матом, но не я уверена, это пройдет, да их девочки похожи на штампованный идеал о красоте, но это только издали, а вблизи они очень трогательно называют тебя "тетей Машей", пекут тортики и могут влюбляться совершенно забесплатно в прыщавых подростков. А их мальчики стараются уже сейчас зарабатывать самостоятельно, такого у нас не было! И в их планах первые машины и съемные квартиры не за родительский счёт. Они делают друг другу такие классные подарки, расписывая друг другу ( иногда и за деньги) кроссовки и модели машин. А я думала, что хенд мейд канул в прошлое. Они не курят и свысока смотрят на наркоманов, как на лузеров. И институт для не них не цель, а средство. Мой вот выбрал институт, потому что там много китайцев, а за Китаем будущее.

Я не знаю, может это мне персонально так повезло с компаниями сыновей, но мне кажется, у нас прекрасная молодежь. Самостоятельная, креативная, знающая, чего хочет и весёлая, черт возьми. Они лучше нас. Без партийно- комсомольского прошлого, без понятия о взятках. Раньше повзрослели, раньше чего-то добьются. И я смотрю на них и вообще не волнуюсь за наше будущее. Мы придём с ними в очень неожиданное место. Но обязательно хорошее.

https://mcheburashkina.livejournal.com/152635.html

Комментарии (0)

Хорватия

Среда, 21 Июля 2021 г. 13:00 + в цитатник

Знаю, знаю, что у меня имидж такой веселой ~~ебанашки~~ тети, которой нравится решительно везде. Ну может это и не обидно, а вовсе даже верно, потому как по мне путешествовать по любому всегда лучше, чем не путешествовать. А не спеть про Хорватию я решительно не могу, вот лечу в самолёте домой, прет и пишу. Фотки в конце, как обычно.

Однажды, обнаружив, что всю Европу я объездила кроме бывшей Югославии, я решила для себя ее не трогать и оставить на счастливую старость, когда самолёт в Мексику мне потянуть станет невозможно ни физически , ни материально. И все бы и шло по плану, если бы не чертов вирус, который мне на это лето выбора не оставил. Что буду делать в старости теперь не знаю, я подумаю об этом позже.
Итак, Хорватия. Юзать эту страну, как курорт, непростительное преступление по двум причинам. Во-первых, бывают пляжи и получше, если вы не фанат гальки, конечно. Галечные тут самые шикарные, спору нет. А, во-вторых, ее города, ее природа. Страна- декорация. К историческо-фантастическим фильмам с тетками на драконах, к фильмам про гоблинов в краях невероятных лесов, озёр. Удивительно, насколько щедро природа и история одарили этот кусок земли.

Мои горизонты, фаната Италии, расширились теперь на до фига квадратных километров, потому что положа руку на сердце, это Италия, только менее жаркая, поэтому с более бурной растительностью.

Не надо думать, что тут сильно дешевле. Дешевле, но немного. Средний ужин на двоих с вином 80 евро, среднее жильё 40 евро за ночь. Кстати, о жилье. Я редко пишу отзывы в букинг ком, ибо мне лень. А тут… Из семи зарезервированных жилищ, я оставила отзывы о четырёх и всем четырём поставила 10. Ну просто потому, что не могла поступить иначе, так старались хозяева понравиться. Все уникальное, аутентичное, чистое, вкусное. Вообще, хорваты хотят понравиться, и итальянский антураж очень украшает славянский язык, который местами понимаешь без перевода. А ещё схожий менталитет, благодаря которому выходит, что они все время шутят, а тебе все время смешно. Английский, кстати, тоже знают все, что в сочетании иногда с внешностью русской бабули, удивляет.

Программа наша составилась мною за пару дней с помощью тырнета, упрямства и жадности потратить на гида, ибо бюджет по гидам у меня в этом году перевыполнен. Машина- прокатная, в аэропорту Загреба, размером поменьше типа Опель корса. 550 евро прокат, 250 евро полная страховка. Проехали около 1600 км по идеальным дорогам. Платным ( 2 часа 260 рублей) и бесплатным. Идеальны даже горные серпантины вдоль моря. Впервые на них не боялась.

Успели почти все, особо не торопясь, несколько раз тупо поленились объехать все пункты, ибо на улице было 32, разбавили кондиционированным восхитительным шоппингом. Только Плитвицкие озёра порадовали 17 градусами и дождём. Учитывая, что самой тёплой одеждой были шорты и майка, хорватский шоппинг , так похожий на итальянский, оказался тоже нелишним. Но про озёра лучше не забывать и при любой жаре дождевик с собой в Хорватию брать!

Программу приведу в конце, вдруг, кому интересно. На мой вкус было практически идеально, можно было бы не ездить в Сплит, а поменять его на что-то ещё, пробки в Сплите дикие , а смотреть один дворец. Ну и день в Макарске заменить на национальный парк КРК. Воспоминаний было бы на порядок больше, там и купаться можно в отличие от Плитвицких озёр.

Что запомнилось более всего
Города
-Дубровник, Ровинь, Трогир, Задар
Пляжи
-Макарска и окрестности
Заповедники
-Плитвицкие озёра
Знаю, что это далеко не все, но что успели за 9 дней, то успели. Отпуск не резиновый.

И у меня ещё остался вопрос в студию , который не давал мне покоя все путешествие. Вот была такая большая богатая страна, как Югославия. Почему она развалилась? В интернете 2 типа ответов- во всем виноваты Советы с их убогим социализмом и во всем виноваты Штаты, потому что им невыгодно было иметь такую страну в Европе. Если у кого есть какие версии - поделитесь, интересно.

Программа

1 день
16-50 прилёт в Загреб, вечер в Загребе, ночёвка в Загребе, центр

2 день
Загреб
-площадь Йосипа Елачича
-кафедральный собор
-октагон
-рынок Долац
-медвещак
В 15-00 переезд в Ровинь
С 18-00 вечер в Ровини
Ночёвка в Ровини ( центр!)-2 дня

3 день
Пула
-амфитеатр
-триумфальна арка
-форум
Пореч
-Ефразиева базилика
-раннехристианский комплекс
Ровинь
-кафедральный собор святой Ефимии
-остров св. Екатерины
-пляж
Ночёвка в Ровини ( центр!)

4 день
Переезд на остров КРК, 1,5 часа
10-00 Остров КРК
-Башка
-пещера Бисеруйка
-Омишаль
-пляж Малинска
-город КРК
17-30 отъезд
20-00, на закате (!!) прибытие в Задар
Задар
-орган на набережной
-световая инсталляция там же
-старый город
Ночёвка в Задаре, центр

5 день
Дорога 2 часа до Сплита
10-00 Сплит
-дворец Диоклетиана
-обзорная башня
-парк Марьян
-народная площадь
-площадь республики
В 13-30 отъезд
С 15-00 Макарска
Ночь в отеле получше на первой линии со своим пляжем

6 день
Макарска пляж до 17-00
Отъезд в Дубровник
20-00 Дубровник
Ночь в Дубровнике, рядом с пляжем , 2 дня

7 день
Дубровник
-пляж
-княжеский дворец
-крепость Ловриенац
-форт св. Иоана
-ворота Пиле
-фонтан Онофрио
-кафедральный собор Вознесения Девы Марии ( Тициан!)
-форт Империал
-остров Дакса лодку арендовать самим
-пляж
Ночь в Дубровнике

8 день
Дорога 3,5 часа с остановкой на кофе в Боснии и Герцеговине
13-00 Трогир
-крепость Камерленго
-кафедральный собор
-северные городские ворота
-главная площадь города
-набережная
-фермерский рынок
19-30 отъезд
22-00 прибытие на Плитвицкие озёра
Ночёвка недалеко от входа в парк

9 день
С 8-00 Плитвицкие Озёра до 15-00.
Отъезд в Загреб
18-00 Загреб
Ночёвка рядом с аэропортом

10 день
13-20 вылет в Мск.

https://mcheburashkina.livejournal.com/152569.html

Комментарии (0)

Концы

Пятница, 09 Июля 2021 г. 11:17 + в цитатник

В Питере 35… Плавится асфальт и мозги. Как хорошо, что был прошлый год, с самоизоляцией на даче, так меня поразившей. Я целый год ломала голову, как заставить свой дружный коллектив уйти в этом году снова в изоляцию. И ведь никто не хотел! Но я же мозг! Сказала всем, что офису необходим ремонт и вуаля! От офиса остались только развалины, и все работают по домам.

Я сижу на даче. Встаю в 8, загораю, купаюсь и с четырёх дня до двух ночи работаю. Прекрасный режим. Лучший из возможных. У меня одна форма одежды - эфемерная ночная рубашка, типа шорты и майка. В ней я и на вокзал за мамой, и в магазин за вином, и в койку спать. На голове - приколотая нарощенная косичка, которую не расплетали уже неделю А зачем? Не надо никуда ехать, краситься, двигаться... И целый день сидишь в блаженном жарком мареве, ощущая себя героем Маркеса из местечка Макондо. Все лень. Думать лень, шевелиться лень. И самое прекрасное, что и не надо. До четырёх часов с гарантией…

Про то, что я закосила эту неделю в ЖЖ, я вспомнила только сегодня с утра. Но все лень, так безбожно лень. Сил хватает наблюдать за мерзко жужжащей пчёлой, а вот писать что-то забористое на поспорить- вот увольте. Поэтому сегодня моя любимая рубрика . "Концы". Я вам расскажу про то, как герои моих историй живут дальше. Понимаю, что интересно только тем, кто давно читает. Но вот вас-то я точно порадую.

Горнолыжник.

Писала уже тут про него. После нашего расставания повредился головой, пытался броситься в Москва реку , но не то передумал, не то всплыл, короче выжил. После этого бросил семью, которая была ему всегда гораздо важнее меня, и что я очень приветствовала, в душе переживая. Ну а дальше, в 45 лет, 45 Карл (!!!), под улюлюканье друзей, бросил свою высокооплачиваемую работу и подался в театральный институт. Закончил. И сейчас работает по специальности. Последние 3 года наблюдаю его по телеку в многочисленных сериалах. Сейчас уже пошли главное роли. Типа труп, убитый в первые 5 минут фильма. Но весь фильм потом крутится вокруг того, какой он был негодяй. Видела его месяц назад в Мск. Стал толстый и бородатый. Вообще не поняла, как такому можно дать. К тому же, стал правильным. Пропагандирует семейные ценности. Даже про Женю не решилась ему рассказать, не понял бы. Ждёт свою единственную. Молодец, короче.

Капитан.

Завёл себе девушку 36 лет. Ту самую, у которой я резала шины однажды по зиме. Ту самую, стоматолога, которая поменяла ему все золотые зубы на белые. И все у них было хорошо, много путешествовали, дарили друг другу дорогие подарки, даже практически вместе проживали , втайне от старшей капитанской дочки . Пока девушка не совершила стратегическую ошибку. Отвратила Капитана от моря. Типа домашний уют и бла-бла-бла. Капитан забросил моря и пошёл в разнос. Жениться не стал, как она расчитывала, а наоборот - завёл ещё пару любовниц 30-ти и 33 лет. В итоге, с врачихой расстался, ибо "очень сложная и хочет замуж", трахает раз в неделю 33-летнюю, говоря, что она - женщина его мечты, простая, как автомат Калашникова. Раз в неделю приехал, привёз пожрать, пожрать , трахнул и уехал. И все опять же, в большой тайне от старшей дочери.

Живет теперь на даче, потому как родные дети сдали всю имеющуюся жилплощадь, и жить ему решительно негде. Друг по военно-морскому училищу прислал ему на постой свою дочку 20 лет, которой в общаге не уютно в изоляции одной, и всю зиму она скрашивала капитанский быт, готовясь при этом к экзаменам в какой-то крутой американский ВУЗ и борясь с прыщами . В итоге однажды она расплакалась и сказала, что прыщи непобедимы в виду отсутствия половой жизни. Стоит ли говорить, что добрый и бодрый 62-летний Капитан легко ей помог. И буквально через 3 месяца она счастливая улетела в Лос Анжелес, получив грант на обучение, уже без прыщей. Пишет ему трогательные письма и хочет обратно.

Всю эту Санта-Барбару я наблюдаю частично в письмах, частично через забор. Бабы его все- ни разу не дворняжки . Красивые и умные. И к тому же искренне влюблённые. Что на пару с уголовно-матным обликом Капитана просто поражает. Хотя… Сама была в том коллективе. Забота, внимание и хороший секс. И все, Карл, и все. Перед тобой не устоит ни одна. Несмотря на мат и золотые зубы.

Француз.

Построил в своей Франции шикарный дом с видом на Париж, 2000 метров с двумя бассейнами, бодегой и гостиной в стиле Эрмитаж- сосет, площадью в 500 метров. Геленжику и не снилось, в общем. Прожил там 3 дня и заскучал. Не радует ибо. Форменный психопат без эмпатии.

И шо вы думаете? Бросил все и вернулся в Россию, решив, что самое веселое, чем можно заняться по жизни - это российская политика. Вот там-не скучно, вот там-радует. Первые выборы позорно слил, решив все банально купить за миллион долларов. Раззадорился и на вторые попер уже с подготовкой, типа пошёл снизу. Засрал все рабочие окраины своими плакатами с описаниями того, какой он хороший. Один плакат висел аккурат перед Жениными окнами. Женя был в ярости, плакат снял и сжёг. Пока наблюдаю, чем кончится стори с выборами параллельно размышляя, браться ли мне за его новую квартиру в центре Питера или нет.

Принц.

Принца судьба побросала за последние 2 года. Разные страны разные континенты. А в итоге- тоже вернулся в клоаку зла, русский Мордор, в котором предложили самую большую зарплату на всем земном шаре.

По ходу пьесы, пока метало по миру, нашёл девушку своей мечты. Немного русскую, немного восточную, умную и небедную, проживающую в Европе , которая в высшей степени трогательно его любила. Ну а как его не любить-то? Он же Принц! Беда была только в одном - девушка была свободной, а восточно -русская ее семья требовала немедленного развода Принца и последующей свадьбы. А вот на это принципиальный еврейский Принц пойти не мог. Ибо жена и дети-святое.

Ну а дальше, после переселения в Мордор, от московского богатства и великолепия, скрепы вдруг пали. Принц встретил в Мск даму на 10 лет себя старше и при этом очень богатую. Ну вот очень, понимаете, о чем я? И вот тут случилось чудо. Большая неземная любовь. С разводом, верностью, кофем в постель в исполнении Принца, подарочками и поездками.

Я смотрю со стороны и офигеваю - что с человеком делают ~~деньги~~ Россия. Не узнаю его просто. О произошедших переменах не в курсе только русско-восточная красавица, которая в своих Европах покорно ждёт, когда ее любовь разведётся со своей еврейской семьей.

А я продолжаю наблюдать и благодарить богов всех национальностей, что сравнительно без потерь выбралась из этого ужаса и сейчас я не участник действа, а всего лишь в первом ряду с попкорном. Я своё отплакала. А у них все впереди. Причём, у всех, кроме Принца.

Док.

Дока мы оставили в момент выбора- должность министра или постель больной мамы. Док выбрал постель, распрощавшись с портфелем за несколько дней. Удивительно, но маму величайшего врачевателя пенсионерских голов, поразил маразм такой силы, с которым даже он справиться не смог. Все оставшиеся 3 месяца ее жизни он был "негодяем, втихаря убивающим родную мать, захватившим ее жилплощадь, самым чёрствым сыном на земле". А он при этом купил ей квартиру в соседней парадной своего элитного дома и каждый день ходил кормить ее кашкой.

Смерть мамы он переживал тяжело. Но в один прекрасный момент у него в доме появились люди, которые очень быстро и популярно ему объяснили, что на должность министра он попал не за свои исключительные душевные качества или ум. Он просто был частью большой игры. На его продвижение были потрачены силы и деньги, а он всем этим пренебрёг. Поэтому - увы и ах, должен компенсировать. Всего-то ничего, 100 тысяч евро. Док взял кредит и все отдал. С долгами расплатился только через год, но каждый раз анализируя эту ситуацию восклицает , что "спасибо, Боже, что взял деньгами".

Ко мне перманентно пытается вернуться, искренне не веря, что я могла найти секс лучше, чем у него. Забавны выдвигаемые аргументы. Поняв, что сказки про самый лучший секс в мире больше не катят, предложил выйти за него замуж. Потерпев поражение и тут, предложил секс за большие деньги. Пока над суммой размышляю. Процесс размышлений доставляет удовольствие и выводит из себя Евгения., который, как обычно, никогда не согласен и все оспаривает, даже цифру в евро с тремя нулями. Мы никак не можем определиться, какая сумма его подкосит. Поэтому судьба Дока неопределена и туманна.

Вот такая жизнь в нашем питерском Макондо… и жара… Божественная, восхитительная жара. Все, пойду муху поймаю. Надоела.

https://mcheburashkina.livejournal.com/152237.html

Комментарии (0)

Гордое имя папа

Среда, 30 Июня 2021 г. 12:00 + в цитатник

Недавно, разбирая свой офис, я наткнулась на кучу антикварных книжек. Красивых, в толстых переплетах, на немецом, испанском. Долго думала -откуда это? А потом девчонки напомнили. Это же мой папаша принес!!! Когда мне был год, он на всю свою зарплату покупал эти книги. Для меня. Чтобы я потом читала. Жили соответственно на зарплату мамину. А, когда они через год стали разводиться, он пришел к нам домой, когда никого не было, и все эти книжки забрал. Единственное, что было в доме, что он покупал на свои деньги. Книги-книги, сотни красивых и дорогих книг. Так я этих книжек и не увидела. Принес он небольшую их часть мне много позже, увидев уже своих внуков, чтобы они читали. Но я так к этим книжкам притронуться и не смогла. Все улетело в помойку 3 недели назад.

Вот удивительно, за последние полгода трое мужчин, которых я кого люблю, кого уважаю, на чистом глазу посоветовали мне наладить отношения с моим покойным папашей. Женя, вот, в расставательном письме полгода назад в последней, самой душещипательной строчке велел поставить папе памятник, другой мой друг сказал, что вот отца мне в жизни всегда не хватало, поэтому я такая. А больше всех зажег горнолыжник, который совсем тронулся от горя 9-лет-меня-не-видеть. Он сообщил мне, что мой покойный папаша приходил к нему во сне и просил, чтобы я его таки простила.

Мужики, дорогоие! Вы там все с ума посходили что-ли? Вы в самом деле считаете, что мужчина, чей сперматозоид дошел однажды до цели, достоин памятника?? Вы не слишком много придаете значения этой своей функции оплодотворять?

Вот мой папаша, альфонс-профи, был прогнан моей мамой из нашего дома на третьем году их совместной жизни за полную непригодность в качестве спутника жизни. Семья, казавшаяся идеальной, стала трещать по швам как только появился в доме конкурент его красоте и стал забирать внимание, предназначенное ему. «Я уже полчаса дома, а на столе ещё не накрыто!»- это фраза для женщины с двухмесячным ребёнком на руках. Как мама умудрялась ещё до моих двух лет обслуживать двоих без какой-либо помощи помощи с его стороны- диву даюсь. Очень хотелось семью и мужа, видимо. Мною он до 16 лет не интересовался, да и после все его участие в моей жизни сводилось к попыткам меня использовать. Став довольно богатым человеком, благодаря всем своим женщинам, он был в итоге изжит со свету последней своей женой, самой хитрой, и тайно похоронен в чужой могиле без таблички, о чем родственники его узнали только через полгода, когда все права на наследство кончились.

Так вот, о роли отца в жизни девочки. Мама моя виртуозно воспитала меня так, что я ни разу в жизни не задумывалась -а нафиг он нужен? Никогда не искала, не страдала и не думала. И мне никто никогда слова про него плохого не сказал. Говорили -вырастешь-узнаешь, появится. И я действительно узнала однажды. Как можно ни разу не поздравить своего единственного ребенка, родившегося с тобой в один день, с днем рождения. Как можно быть насильно притащенным в гости к своим внукам сбежать от них через полчаса, когда они сидят у тебя на коленках и называют дедом и ни разу не появиться после. Я очень тепло его приняла в свои 16, я же, суко, любопытная, а тут-производитель, родственнник, как-никак. И последующие 20 лет нашего очень редкого пунктирного общения я была с ним с ним крайне дружелюбна, пресекая лишь совсем наглые попытки сесть ко мне шею. И меня совсем не задело, когда позже я узнала, что все его заработанное на женщинах имущество досталось его последней жене, полгода парившей всех звонящих по телефону, что он вышел за хлебом, хотя он уже давно был похоронен.

Чужая жизнь чужого человека. Меня в ней никогда не было. Вы знаете, я не обижаюсь на него. Я просто удивляюсь местами - ну да, бывают такие люди, что делать. Благодарности тоже не испытываю. Да, спасибо, был красивым и здоровым, все получила. Но, я стопроцентно, уверена, что и долю его самовлюбленности,эгоизма, эгоцентризма я получила тоже. Ну ведь не могла оно рассосаться в процессе передачи? Всплывет еще в более сильной степени, чем сейчас, никуда не денется. Да и вообще, к овнам-мужчинам настороженно отношусь после него. Они любят только свое отражение в чужих влюбленных глазах. Ну, вот собственно и все. Чужой посторонний симпатичный дядька, которого в моем офисе все принимали за актера, а я называла исключительно по имени-отчеству. Разве он мне папа? Разве я имею право на него обижаться или прощать? Почему у меня должна быть потребность похоронить его по-человечески? Кто он мне??? Автор сперматозоида-победителя?

Вот знаете, что я думаю? Мама -она по любому носила, рожала, страдала физически. Она всегда будет мамой. Это понятие безусловное. Даже сдавшая в детдом мать- все равно мать, как ни крути. Потому что когда-то вы были единым целым, потому что вышли из нее. А вот с папой -совсем иная история. Кончить в женщину много ума не надо. И этим действием он название ПАПА не заслужил.

Папа - это бессонные ночи с бутылочкой в руках, папа - это поездки в любое время суток за памперсами или в больницу или в милицию, папа - это 100 км в одну сторону в 7 утра в выходные на тренировку, папа - это деньги на детское обучение, добытые из воздуха, когда денег нет совсем, папа -это рассказ про презервативы, черт возьми, или сжатые кулаки, когда у твоей дочери появился первый ухажор. Да даже банальные разговоры по душам вечером - это тоже папа. Мамин муж, появившийся у меня в 24 года, когда я была уже взрослая и замужем, мне папа в гораздо большей степени, чем этот посторонний мужчина, чье имя составляет мое отчество. Хотя папой я называю только одного человека -своего мужа. И да. Он папа. Я смотрю на него и понимаю, что папы у меня никогда не было и не будет. И это -не сожаление, это просто факт.

И любовники мои вовсе не по причине искания себе отца. Я ищу в них не опеку и обожание, а совсем другие вещи. Поэтому не надо мое блядство оправдывать моими детскими моральными травмами, не было их. Прекрасное детство без родительских ссор, когда мама была целиком моя и ничья больше. И у нас была такая дружба, которая до сих пор не прошла, и это здорово. И, черт возьми, я и сейчас рада своему идеальному эгоистичному детству. Маме, конечно, нужен был муж, а вот мне третий в наш сплоченный коллектив - вот никогда. Да, я не получила моделей взаимодействия с мужчинами, но зато вся моя взрослая жизнь - это сплошные открытия! И я никогда не видела мужиков дома в трусах, невыспавшихся мужиков, мужиков пьяных или не в настоении, мужиков в грязных носках или с нечищенными зубами! Так ли плохо это было? Позже все увидела. Никуда оно не делось. Зато уже в сознательном возрасте. Да, я так и не училась ими управлять, негде научиться было. Да и ладно. Зато я знаю, что надеяться можно только на себя, а мой мужик рядом - это не опора и кормилец, а лишь тот, кто захочет составить мне компанию в дороге, друг в первую очередь, я ничего от него не жду, ни помощи, ну чудес. Да это офигенно, если задуматься.

Поэтому я считаю, что вся эта роль папы в жизни девочки сильно преувеличена. Есть -замечательно. Нет - не трагадия. И лучше никакого, чем плохой. Поэтому предлагаю историю с моим отцом считать закрытой. У меня его не было. И дяденьке, похороненному в чужой могиле, я ничего не должна. Могу сказать спасибо за прекрасный свой характер и нечеловеческую красоту. И пожелать с миром покоиться без таблички. И пусть не волнуется за мои обиды в чужих снах -мы с мамой все время его вспоминаем со смехом, когда глядим на старшего и поражаемся чудесам генетики. Просто копия дедушки. Только заботливый, любящий и родной. Спасибо товарищ, за тот сперматозоид, никаких обид, что вы, хороший был хвостатый. Точка.

https://mcheburashkina.livejournal.com/151823.html

Комментарии (0)

Мат

Четверг, 17 Июня 2021 г. 12:30 + в цитатник

Мат я освоила в пионерском лагере. Он плохо ко мне прилипал, ибо дома - мама, бабушка, питерская интеллигенция в третьем колене. Но с третьего посещения лагеря таки свершилось. До сих пор помню, как девчонки, в конце смены хвастались -я теперь столько слов знаю! И на "Б" и на "Х". Я молчала. Потому что, как раз, в тот самый год мне понадобилось поговорить по душам с мальчиком из нашего же отряда, который просто не давал мне прохода своими издевательствами. Я была маленькая и глупая и не знала, что это -любовь. Я подошла к другому старшему мальчику и попросила меня обучить таким трехэтажным выражениям, которых в нашем, четвертом, отряде еще никто слыхом не слыхивал. Поэтому, когда девочки хвастались достижениями смены, я думала о том, что слово "х*й" гораздо обиднее, чем "мудобля*ский пизд*проебыш", и зачем нужно городить все эти этажи непонятно совершенно. Да и мальчику из отряда, если честно, мой словесный удар не помог, зато старшеотрядник до конца смены считал меня жуткой оригиналкой.

Потом вернувшись из лагеря домой я чисто по привычке воспроизвела что-то из арсенала дома. Ох, что было. Мама моя -молодец, если задуматься. Было ровно так, чтобы не пользоваться этим лет 10 минимум ровно до той поры пока я не попала на стройку. Стройка разрушила все мамины старания. Ибо стройка - это сильнее, чем театр, это такая маленькая жизнь с надеждами, предательствами, несчастной любовью, пропавшими деньгами, призраком бездомного финала и нищеты. И как следствие -эмоции, сильнейшие эмоции. И участники этих эмоций люди, как правило, не из питерской интеллигенции. Хотя, чего там говорить, это все оправдания. Дизайнеры ругаются матом почище любого сапожника, говоря, что их иначе на стройке не понимают. Да вранье все. Все и без мата понимают. Но так восхительно прекрасно орать матом на рукожопого кафельщика, испортившего плитку по 500 евро за метр на глазах у заказчика, который при этом хотя бы на секунду чувствует себя отомщенным, потому что так ругаться не умеет.

В общем, матом я ругаюсь. Да-да. Именно ругаюсь, а не разговариваю. Разницу я поняла, когда мне директор нашей школы лет 5 назад подарил пропуск на Алые Паруса, к выпускникам. Я первый раз в жизни влилась в ряды молодежи, которую, как оказалось, я плохо знаю. Дети мои матом дома не ругаются, заказчики мои -люди солидные, в транспорте я не езжу, в супермаркеты не хожу. Откуда мне было их видеть? И вот там, среди прекрасных девочек в вечерних платьях и не менее нарядных мальчиков в белых рубашках, у меня, ветерана-ругани-на-стройке впервые свернулись в трубку уши. Дети матом не ругались. Они просто на нем говорили. Я привыкла, что мат - это эмоция, восклик, восторг, ужас, но это -акцент. То, что обращает на себя внимание. А у них... Обыденно, просто разбавляя речь. Как словарный запас, где одно слово может обозначать несколько, в зависимости от того, в какую часть предложения его поставили. Мрак... У меня волосы шевелились от ужаса, я даже парусник с розовыми парусами плохо запомнила, насколько все затмило впечатление от детских разговоров. Придя домой, я предупредила потомство, что ежели услышу не матную ругань, а матные разговоры -из завещания вычеркну. Как ни странно, помогает до сих пор.

И с тех пор, мы с матом вполне себе мирно существовали. Меня не коробят ругающиеся матом люди, мне нравятся блоггеры, вставляющие матные выражения в текст. В общем, когда редко да метко - это хорошо, если не сказать мило.

Все поменялось месяц назад. Евгений мой, надо сказать, чудо-писатель. Удаются ему короткие эссе. И было у нас с ним одно странное развлечение - писал он мне рассказы про своих бывших. Ну а что? Он-то про моих про всех в курсе, чай ЖЖ читает, а про своих писал он хорошо, душевно, читать интересно, чувство ревности аж зашкаливало после прочтения, что в малых дозах очень полезно. И вот однажды, пресытившись чужими упругими попами, невиданными мне восьмерками тазом в кровати, и лучшим в мире минетом, я попросила у Евгений рассказ про себя. Выпрашивала я этот рассказ довольно долго. Ну, видимо, не было у Евгения вдохновения про меня писать почему-то. За 5 месяцев удалось выклянчить 2 абзаца. И вот, устроившись поудобнее, я села почитать, что гений пера может написать про женщину, которую он по собственным утверждениям любит. Ну разумеется, я хотела прочитать про то, что у меня самая упругая попа из всех упругих поп, восьмерка тазом мне не нужна в принципе, потому что теряешь сознание от восторга только туда попадая, ну и у чемпионки мира по минетам -мое имя. Может быть, вполне допускаю себе такую мысль, если бы он ушел дальше второго абзаца, все там так и было бы. Но дальше написать про меня не успели, и мне досталась вводная часть, как я "впархиваю" в номер. Да, там был описан экстраординарный случай, когда прямо перед нашим отелем для секса меня остановили гаишники и долго мучили, что при условии 120 минут на секс нам отведенных в неделю, является преступлением. Да, я была взвинчена и вынуждена была им отдать много денег, чтобы меня отпустили, но все равно... В описании была я и с таким матом... И все это я видела со стороны, вместо нежности и восхищения богиней, ну как я надеялась, получилась такая веселая хабалка, которую фраппировали два пердставителя власти. Короче, это было настолько ужасно - взляд со стороны на себя в высокохудожественном произведении, что я решила больше матом не ругаться никогда.

Было это месяц назад, и этот месяц давался мне тяжело. Срывалась, конечно. Ну как можно забыть такое восхитительно-прекрасное емкое и величественное слово "Бля", например? Одновременно и восторг, и ужас, и сожаление и даже любовь. Самое емкое слово в мире. Ну музыка ведь, если вставлять его правильно... А вот тут, практически намедни, наблюдала я со своего абхазского балкона с видом на море идиллическу картину. Мама, бабушка и малыш. Утро, голубая водичка, штиль, мелкий песочек и на пляже никого, только они втроем. Бабушка -ну не в платочке конечно, но такая милая настоящая бабушка, и хороший шкодный мальчик, который случайно кинул в бабушку песочком. Прямо в бабушкины глазки, ну бывает ведь? И вот бабушка сказала мальчику все, что она про него думает. И в эту секунду она испортила все. Не только идиллию, чистую воду и мягкий песок. Они испортила все мои представления о собственном будущем. Я вот прямо увидела, что если я сейчас не остановлюсь, то легко могу быть этой бабкой. Ну просто потому, что мат для меня, как ругань, это нормально. А ругающаяся бабка - это просто полный аут, похуже ругающейся любовницы. Бабушка - это разумное доброе и вечное, иначе непонятно, зачем она нужна такая?

В общем, с этого дня я очень стараюсь. Я знаю, что сразу не получится, но я буду стараться. И хочу быть доброй милой бабкой. И не хочу быть тем пляжным ужасом. А уж объяснить строителю, что он...э...не совсем прав я смогу и без мата. Хватит словарного запаса. Должно хватить. И даже без бля…

https://mcheburashkina.livejournal.com/151790.html

Комментарии (0)

Мадам Гумберт

Среда, 09 Июня 2021 г. 11:00 + в цитатник

Начало тут. Без начала не фига не понятно.

Итак, я после Дагестана, я в Питере, чувства мои растрепанны, что делать дальше и делать ли что-то не знаю. Любить ли женщин, дружить ли с ними или вообще плюнуть и забыть - такой сложный вопрос.

И тут мне прилетает фотка. От Неё. "Смотри, это в нашем номере, помнишь?" И действительно - на фотке наш номер, где мы приговорили 3 бутылки Алазанской долины, а потом я поехала на самолёт. А вот Она на самолёт не поехала, в Мск самолёты улетают на полдня позже. Она выспалась, а потом подошла к зеркалу совершенно голой и сделала эту фотку в полный рост...

Скажу сразу. Я очень люблю всякое телефонное эро-порно. Отправлять. Ну просто потому ~~что я в голом виде бесподобна~~ что я умею его красиво снимать, у меня всегда шикарное белье и снимаю я все это в дизайнерском интерьере, а не в туалете отеля города Махачкала. В общем, белив ми, я профи в этом странном жанре. Получать в ответ я не особо люблю. Мужчины максимум способны прислать свой пенис и даже снизу снять не догадаются, чтобы казался большим. Но в общем и целом это нормально, не мужское это дело себя-голого снимать со смаком. Писька есть? Есть! Стоит? Стоит! Что тебе ещё надо, дорогая???

Поэтому первый, считай, раз в жизни получив на свой телефон настоящее эротическое фото, я офигела. Она прекрасна. И без чулок, и на фоне жуткой плитки, от вида которой скрючит любого дизайнера... Такое тело, такие волосы до попы, такая грудь. И все для меня!! В "нашем" отеле!!! Мама-дорогая... И вот тогда я первый раз поняла, какую силу имеют подобные фотографии. Сколько раз отправляла, а понять не могла - почему их так просят еще? Уже все видели и не такого качества, а все равно- дай мобило фото. Ну нам-эксгибиционистам не жаль, конечно, я тебе хоть 100 шедевров за час нащёлкаю... Но вот когда ты сама это получаешь.. Я работать не могла целый день!!! Я ехала и улыбалась всю дорогу от дома до дома, получив в окно предложение срочно познакомиться!! Я вернулась домой и изнасиловала мужа! Дважды!!! В извращённой форме, Карл! Отпустило меня только через пару дней наверное.

И вот 2 недели после мы переписывались. Уже без эротики, но все очень очень мило. И тут, о ужас, у Неё в Мск, умирает дедушка, и Она мчится на похороны, не забыв позвать меня, когда все немного подуляжется. В будний день. "В выходные я с мамой, я не могу, а в будние приезжай, я смогу быть с тобой целый день и всю ночь".

Ну кто бы после такого не помчался в Мск, бросив все? Боже, как же я готовилась! Во-первых, надо сказать после неудачно оброненной фразы про влюблённость, меня к Ней теперь не отпускают. Пришлось придумывать многоуровневую хитрую комбинацию со Старшим, с его другом, и до кучи еще с моей работой. Снимать детям отель в центре. В общем чтобы никто ничего не понял и официально я какбэ вывезла ребёночка в Мск за год оконченный без троек. А потом я неделю со смаком выбирала отель нам. Какой же это кайф выбирать отель для женщины, которая нравится. Комнаты? Конечно две!!! Мы же будем там пить, не на кровати же это делать? Центр? Да центрее некуда! Мы же будем гулять в красивых платьях! Уже и длину согласовали и цвет. А ещё шикарный завтрак, 5 звёзд и спа. А ещё купальник взять на неё, она же без купальника приехала! Как же приятно заботиться о женщине и выбирать то, от чего она получит удовольствие. Какое же и это удовольствие само по себе. Как жаль мужиков, которые этого не понимают. Радовать, баловать, удивлять. А не-висячий-член-фотка-сверху.

И не могу сказать, что мне хотелось с Нею секса. Скорей, я его боялась, потому что понимала, что к нему все равно придёт. Она, не я. Мне бы хватило и этой легкости и ощущения счастья, когда Она рядом. Когда так много общих тем, общих интересов, и смешно на одну тему и грустно. Восхитительное чувство влюблённости, когда и страсть не нужна. И у нас был этот день. И в Москве было лето и тепло, и все террасы были нашими.

А к вечеру, обойдя все окрестные кабаки, побывав в спа, мы наконец расселись на диванах. На столе-вино, сыры, нарезки, мёд и грецкие орехи. Впереди разговоры и подвиги. И тут начинает звонить Её мама, которая весь день следила за тратами с Её кредитной карты, ибо платила картой Она, а я Ей половину наличкой отдавала. Мама звонит и настойчиво просит поговорить со мной, Она сопротивляется. Раз на пятый я понимаю, что надо говорить, иначе весь вечер полетит к черту. Беру трубку. А там... Её мама говорит, что она ревнует, потому что считает, ее дочь в моем лице "нашла себе новую маму", потому что она сейчас сама плачет все время, потому что отца потеряла. Она, мать,сейчас грустная и мрачная и тут появляюсь я - радостная и без проблем и увожу у неё дочь-засранку, которая к слову, не даёт родной матери оплакать отца толком и вообще не переживает, а бухает по кабакам со мной.

На минуточку речь идёт о человеке 27 лет отроду, который 10 лет живет за границей отдельно от родителей и 5 из них замужем.

Не, я не растерялась и в ответ родила речь о том, что интроверты- тоже люди, и ее дочь тоже очень переживает, хоть внешне и не показывает, и водить свою мать вторую неделю нон-стоп по музеям-выставкам-магазинам - дело богоугодное, потому что мать при этом хотя бы не плачет, а уж что на один день ее покинуть посмела... Ну дык, и дочери тоже от кладбища как-то отвлекаться надо, за отвлечение я отвечаю.

В общем, маму я конечно утешила, но за 10 минут разговора я превратилась из телки, которая приехала в Мск, чтобы быть совращенной красивейшей и умнейшей из женщин, в этакую мадам Гумберт, занимающуюся растлением детей под предлогом усыновления... И на подвиги меня тянуть перестало... Она тоже оказалась девочкой впечатлительной, подслушав мой разговор со своей мамой. Настроение Её упало, давление поднялось, слёзы, волнения. А мама тем временем все равно продолжает смс-ки строчить, никак отмороженная дочь посмеет на ночь маму без моральной поддержки оставить? Посмотрела я на всю эту хрень и Ее домой отправила. Пусть мама не переживает, а у нас все равно вечер уже не удался.

И вот я осталась в этом большом ненужном номере одна. Даже всплакнуть хотела. А потом подумала, поспала на офигенной кровати ночь без детей-собак-мужей и женщин. Выспалась. Решила, что женщины-не мое. Слишком мы сложно организованные, впечатлительные и нежные. Позвонила Бывшему, который только этого и ждал последние 9 лет, судя по скорости приезда. И жизнь моя снова наладилась. Мужчины, я с вами навсегда. А сложной я сама лучше побуду.

А что Она? Звонит, пишет, переживает. Я тоже. Но теперь только дружба, которая сильнее страсти и больше, чем любовь. Точка.

https://mcheburashkina.livejournal.com/151509.html

Комментарии (0)

Прививка

Среда, 02 Июня 2021 г. 12:02 + в цитатник

Боже, помоги мне понять, почему я до сих пор без прививки? Ведь каждый месяц летаю, и по стране, и за бугор... А ведь полгода назад решилась и пошла практически! Но по дороге зашла к косметологу и перед процедурой поделиласьь с ней намерениями. И шо ви таки думаете? Эта женщина залепила мне рот маской, чтобы я не могла возразить, и час вливала мне в уши ужаснейшие истории, достойные Хичкока!!! Даже пересказывать неудобно. Про то, что планета переселена, про то, что ковид- специально придуманная хрень, чтобы насильно всех чипировать, повлиять на генетику, оставить без потомства, а лучше просто умертвить. Что вакцина толком не протестирована и надо любыми возможными способами, вплоть до подделки документов и имитации обмороков от неё уклоняться. Стоит ли говорить, что через час я, как человек , таки подверженный чужому мнению, никуда не пошла! Шутка ли? За 60 минут родиться, пережить Армагеддон и умереть от прививки на руках у милой Светочки? Ну нах. Я решила подождать.

С тех пор прошло полгода, и последствия устрашающей акции стали ослабевать. Знакомые вокруг сделали прививку и никто из них не умер. Ясень пень, чип начнёт действовать позже, и они бесплодными умрут в мучениях непременно. Но есть такие, кто уже умер без неё. А, кстати, есть один, кто умер сразу после неё. Поэтому - я все ещё не решившис , учитывая, что ничем я по жизни, кроме больного мозга не болею, ттт, и никаких ковидов не боюсь. Но глобально, для себя, понять почему я до сих пор ее не сделала не могу.
Дети мои все с прививками, загонов у меня на этот счёт никогда нет и не было, и веселые бумажки из школы на тему "А давайте привьёмся!" я обычно подписываю не глядя, ибо бабушка-медработник с детства мне внушила, что прививки - это хорошо.

Вот у мужа моего другая ситуация. Единственная его известная мне любовница - яростная антипрививочница. Вот всем хороша девка, но с головой - хуже, чем у меня. Ребёнку 12, а ни одной прививки не делал. Ну бред же? Так вот видать моему мужу безумие это когда-то половым путём передалось. "Не буду делать прививку от ковида и все тут! Потому что."

Мама моя, 80 лет, хоть и никогда ничем не болеющая, но тоже в секте Светы-косметолога . Генетические опыты и умерщвление бедной части населения. Разговаривать бесполезно. Если только личным примером. Свекровь наоборот - сделала бы, да очень болеет.

Вот так и живем . Но иногда во мне просыпается разум и я думаю, что вот какого черта? Весь мир делает эти прививки, да не Спутник, но уж тут вы мне извините, в сказки про то, что Спутник-особенный, самый плохой и вообще не прививка, я не верю. Весь мир стоит в очередях месяцами, чтобы привиться, некоторые страны вообще ждут гуманитарной помощи в виде прививок, лишь бы не болеть , а у нас? Прививайся в любое время , нахаляву, где хочешь , вплоть до торговых центров, только приди! И нет никого! Никто не идёт! В Израиле осторожных евреев привитых почти 100 процентов, а у нас меньше 10! Нас не возьмёт?? Иностранцы сюда едут за прививками, а нам не надо! Почему??? Потому что даром и ажиотажу нетуть??? И государство наше я тоже не понимаю. Граждан за границу не выпускаем , боимся, что заболеют. Да возьми и выпускай только привитых- ну элементарное решение же. Ну процентов 20 точно сразу привьётся , неуверенных, типа меня.

Короче, у мну вопрос в массы. Почему вы до сих пор без прививки. Ибо сама для себя я на этот вопрос ответить не могу. Надеюсь уцепиться за правильную версию. Или уже привиться нах. Но как же неохота...

https://mcheburashkina.livejournal.com/151222.html

Комментарии (0)

Арабский мальчик

Понедельник, 24 Мая 2021 г. 13:15 + в цитатник

Маленький арабский мальчик... Мне вообще очень нравятся восточные дети. Карие глаза, черные ресницы. Такие, как будто яркость и контрастность выкручена на максимум. Маленький красивый арабский мальчик. Вместе со своим братом. Рядом. Мертвые. По нашему, русскому, телевизору. И их мать с криками рядом "Евреи не предупредили о бомбежке, они бомбили, они убили моих детей!!!" Ты мог вырасти, маленький арабский мальчик, пойти убивать ненавистных евреев, рыть туннели, взрывать их в их домах, кидать в них ракеты, а теперь рядом бьется в телевизоре на весь мир безутешная мать. Почему??? 21 век на дворе, как же так вышло???

Если бы ты был все еще жив, маленький арабский мальчик, и если бы ты вдруг пожелал меня послушать, я бы рассказала тебе, что когда-то была такая страна под мандатом Англии, Палестина. Там жили и евреи, и арабы. Плохо жили. Ссорились. Почему? Ведь арабы с евреями так похожи, двоюродные братья практически. Ну на этот вопрос, наверное, ты смог мне ответить бы... Чем арабам так досадили евреи, что ты впитывал с молоком матери про своих соседей? Откуда это извечное противостояние? Итак, вместе жили они так себе. Не так, как сейчас, но но все равно не очень хорошо. И вот однажды, в 1948 году, их разделили. Почему разделили? Ну, понимаешь, наверное Европа чуствовала свою вину перед евреями, миллионы из которых были истреблены во второй мировой, а может просто надо было создать "свою" страну в этом крае неведомого востока, а скорей всего здесь был целый клубок интересов разных стран. Но чудо однажды свершилось. И целая четверть подмандатной территории отошла евреям. а три четверти получили арабы. Почему четверь, а не половина? Да кто его знает, мальчик, так вышло, но, ты знаешь, евреи были довольны даже этим. Лишь бы своя страна. А вот арабы были недовольны. Почему? Не знаю. Наверное, это тебе мама на ночь рассказывала, но ты уже не ответишь.

Глупо и странно говорить сейчас, что евреи пришли в эти края из ниоткуда. Евреи были здесь всегда, наравне с арабами и много раньше арабов. И первые палестинцы -это тоже евреи. И страна по первому замыслу должна была совместная и большая. А потом решили, что пусть лучше маленькая, но отдельная. Ведь правильно решили? Евреи не трогают арабов, арабы евреев. Скажи мне, мертвый малыш, в чем была ошибка -дать евреям жить отельно? Арабам так не хватало этого куска суши, на котором ни нефти, ни газа нет? Евреи так обижали арабов, оставшихся жить на нем? Из миллиона арабов, проживавших на нынешней территории Израиля, 750 тысяч ушло после 1948 года. 150 тысяч в итоге осталось. Но так ли плохо они живут, учитывая, что сейчас их уже в 10 раз больше? Учитывая, что они являются гражданами Израиля, что могут голосовать, бесплатно пользоваться израильской системой здравоохранения и образования? Да, арабы так и не прижились, хоть и размножились. До сих пор считают себя на оккупированной территории. Прикинь, забирают у оккупантов все ништяки с гордоподнятой головой и мечтают о свободе. Да, они живут обособленно, заканчивают школы, дальше образование не продолжают, как правило, идут в лучшем случае в подмастерья к родителям. Скажи, это ведь вина евреев? Это -еврейская проблема, они должны были ее как-то решать, а не откупаться. Заставить арабов идти в институты, например, да? Но не смогли, евреи, не смогли. За это сейчас и получают погромы. Еврейские. А арабы в ответ -арабские. Но виноваты же евреи, правда, дружок? Это же еврейское государство, поэтому виноваты во всем они -не так ли?

Ну а с тобой? В чем ты провинился, маленький мертвый мальчик? Только тем, что ты родился на этом крохотном клочке земли, по сравнению с которым и Мордор отдыхает? Сектор Газа... 40 километров суши вдоль моря, в глубину от двух до 12 км. 360 км2. 2 млн человек населения. Как вы там живете, скажи мне?? После образования Израиля, вас отвоевал себе Египет в 1948, потом присоединил Израиль в 1967, ну а потом в 2005 вы, наконец, обрели независимость. Под давлением мировой общественности, ненавистный Израиль вас покинул, оставив вам все, что построил за 40 лет оккупации. Вы -свободны. Ура! Только вы сожгли торжественно все, на чем можно было зарабатывать деньги, оставшееся после евреев. Как и чем вы живете в этой закрытой зоне там, вашими 2 миллионами человек??? Чем вас кормит ХАМАС, пришедший к власти в 2007 году? Вы впитываете с молоком матери, что евреи - зло, потом вы идете работать на подземные заводы, выпускающие оружие или сами выпускаете ракеты по ненавистым евреям, получая за это дотации от заинтересованных государств. А еще, на минуточку, получая от того же Израиля свет и газ. Скажи мне, убитый малыш, какая судьба у клочка земли, который живет лишь за счет ненависти к другой стране? Скажи мне, а справедливо ли бомбить Израиль, в ответ ожидая лишь бомбежки с уведомлением???

Да, продумано все гениально. Штабы, склады с оружием, производство боеприпасов -все находится рядом- под, над детскими садами, школами, больницами, жилыми зданиями. И евреи же, хоть и твари, конечно, но мировое сообщество на них давит, они не могут кинуть бомбу в школу. Им приходиться предупреждать " Ой, извините, мы сейчас кинем бомбу в штаб, находящийся под вашей школой, вы не отойдете подальше?" А арабы тоже так предупреждают, как думаешь, когда бомбят еврейские кварталы? И вот ты лежишь здесь, на первом канале российского телевидения, и я понимаю, что тебя не пожалеть невозможно. ты маленький, милый, беспомощный и абсолютно мертвый. Крупным планом. Только вот евреев ли надо ненавидеть за твою смерть? А не тех, кто подставил тебя, вместо живого щита, начав атаку первым? Кто не дал тебе образования, лишил средств существования, кто из тебя сделает такого же террориста, как большинство народу вокруг себя. И за что? За идею отомстить евреям? За то, что посмели жить отдельно ото всех?

А еще я думаю, мой арабский метвый малыш, что это просто чудо, что за 2 недели израильских обстрелов погибло только 170 человек из сектора Газы. Что, будь вашим врагом не Израиль, а что-то менее либеральное, то мы давно бы лицезрели заасфальтиованную набережную длинной в 40 км без единого человека. А так... Мировая общественность надавила. Все остановилось. Сейчас подрастут твои одноклассники, малыш, мамы которых слышали предупреждения евреев об обстрелах, и поэтому они остались живы. Как остались живыми большинство тех, кто организовал это ад последних недель. И они непременно отомстят за тебя, не сомневайся. Если не через год, то через лет 5 точно.

https://mcheburashkina.livejournal.com/150991.html

Комментарии (0)

Дагестан

Четверг, 13 Мая 2021 г. 12:20 + в цитатник

По мне, про Дагестан можно писать романы и не только любовно-порнографические, как у меня. Поэтому я напишу только о поразившем.

Итак, я злая, я в Дагестане. Гид, кроме неземной красоты, очень так себе. Локация туды, локация сюды. Снимки - улёт, там действительно красиво, но информации ноль. Нас возят по Табасарану, там свой гид. Совсем небрутальный, но тоже не особо разговорчивый. "Наша табасрань, мы табасранцы". Не зная названия местности, я вообще не понимаю, что за Срань такая и где нас возят ? И вот в конце вечера он ведёт нас к себе домой. "О",- думаю-"даже интересно, что у него за жена, у такого маленького и неказистого" .

Жена оказалась красивой. Вот очень. И выглядящей невероятно молодо для своих 35-ти. В 17 закончила школу, поступила в институт в Махачкале. Пока поступала, летом ее без неё в Табасане сосватали. Вернулась на смотрины. Но смотрины для женщины -это когда на тебя смотрят, а не ты. Женщина смотреть не должна, там брат уже все решил . "Если бы она подняла на меня глаза",- вставляет 5 копеек пробегающий мимо муж-"я бы ее замуж не взял, развратная мне не нужна!" Замуж в итоге взял, поселились в Махачкале, а там- каждый вечер застолье человек на 10- всех его знакомых молодая жена накормить должна. И так ее затянула "эта прекрасная и весёлая семейная жизнь" ( это не ирония, а цитата ), что институт она бросила. Потом вернулись в деревню, потом 3 ребёнка . А потом "Аллах явил милость, и именно мой муж, один из всего Табасарана получил билет в Мекку". Из Мекки он вернулся другим человеком . "А теперь мы тебя, жена, покроем!" И вот уже много лет она ходит в платках, таких, что волос вообще не видно. " Но вы не подумайте !!! Я крашусь! Сейчас я рыжая! Я же понимаю, что мужу надо разнообразие!"

И что она имеет сейчас, кроме трёх детей? Условно работающий муж, типа трехчасовая экскурсия в день. А у нее свой бизнес- пекарня с 20 подчиненными , туристы каждый вечер у неё дома, тоже бизнес, попробуй 20 человек накорми, коровник, " у нас же все своё- масло, сыр!!", ковры ткёт, дочке же уже 17, скоро замуж, приданное надо. "Слушайте, а вы отдыхаете когда-нибудь",- не выдерживаю я. "Конечно!!! Когда я дома, со своими любимыми... Приготовить на всех... Заготовки, у нас же сад, мы по 300 банок закатываем каждый год! Убрать дом. С детьми посидеть". "Ну нет",- не унимаюсь я, -"а вот просто перед телевизором посидеть или в телефоне, вот чтобы ничего не делать ?" " Телевизора у нас нет, а в телефоне сижу, конечно ! Читаю толкование Корана для женщин!!!"

В общем, вышла я оттуда просветленная. Знаете, почему? Она-абсолютно счастливая! И это даже спрашивать не надо, она светится изнутри, говорит спокойно, прекрасным русским-не деревенским языком, улыбается, не торопится никуда. У неё прекрасный муж и все есть, из Табасана она и не выезжала ни разу, только в Махачкалу. Она счастлива от такой жизни, при которой я бы и дня не выдержала, а все почему? Ее так воспитали на старте, без всякого феминизма и эмансипации. И то, что у неё есть сейчас - предел мечтаний. Вот все-таки, счастье-оно внутри, и практически никак от внешних обстоятельств не зависит . Содержимое головы-твоё счастье и есть.

На следующий день мы видели экраноплан Лунь. Потрясающая штука. И не корабль, и не самолет. Нам про него снова ничего не рассказали, я потом уже кино посмотрела. Спущен на воду в 1986 году, был незаметен для радаров, ибо для самолёта летал очень низко - 5 метров над водой, а для корабля двигался очень быстро 500 км/час. До сих пор, Карл, до сих пор, никто не смог создать нечто подобное. Максимум до чего дошли сейчас -небольшие легкие экранопланы, на 10 человек максимум. Как могла летать такая махина -никто до сих пор придумать не может. А мы сначала создали, а потом мы же и похерили этот гениальный проект. Но вот гордость за наших инженеров рядом с ним накрывает. А ещё осознание того, что уж не такая говно-страна был СССР...

Ущелья, каньоны, заброшенные аулы. Всего много, все прекрасно, все у меня в фб. Очень много народу. Такое ощущение, что все кинутые любители Турции ломанулись в эти майские в Дагестан. А может, так и есть. Но Дагестан того стоит, на самом деле. Даже страшно подумать, что не будь коронавируса, я бы могла никогда сюда не попасть... Невероятно красиво и совсем не как в России. Впрочем они сами говорят "Купите саженцев, отвезете к вам, в Россию". Кстати, насчёт жителей - не могу сказать, что они прям очень гостеприимные. Они все очень предприимчивые, а туризм- это бизнес . Поэтому они туристоориентированные. Поэтому туристу в Дагестане по мне ничего не грозит. Даже

Девушке

Одной

Ночью

На улице

В рамадан

В поисках бутылки вина

Все найдётся и ничего тебе за это не будет. Не потому что тебя любят, а потому что ценят туристов. Прекрасное место . Очень рекомендую.

https://mcheburashkina.livejournal.com/150151.html

Комментарии (0)

Мой Париж

Среда, 05 Мая 2021 г. 12:13 + в цитатник

Понимаю, что сейчас надо писать о другом, но придётся писать сочинение на тему "Как я провёл 5 дней в Дагестане", в котором о Дагестане почти не будет. Но иначе не выйдет.

Летела я в Дагестан в растрепанных чувствах. Комментарии под последним постом в ЖЖ, праведный Женин гнев, состояние на грани все бросить. Ведь совсем неважно, что я думаю о халтуре, но разбирать в комментах на атомы человека, которого любишь, так себе занятие. В своё оправдание могу сказать только то, что ему надо было просто поговорить со мною раньше, и мне не пришлось бы говорить об этом со всем миром, держать внутри- не мое, ибо это сильно парило мой мозг. Спасибо, что меня все-таки не послали подальше по итогам. В общем в самолёте хотелось только одного- напиться и забыться.

По прилету выяснилось, что пункт "напиться" не осуществим, ибо - рамадан, и алкоголь не продаётся. Туристическая группа вообще расстроила-одни тетки. Боже, ну почему путешествия-экскурсии не интересны мужикам? Почему вас всегда так там мало? Немного радовал не в меру брутальный дагестанский гид, но через пару часов путешествия разочаровал и он. Никогда, никогда не покупайте туры, в описании которых фигурирует слово локация!!! Значит это только одно- вас будут возить от одной "локации" к другой с целью получения красивых фоток для инстаграма и при этом в остальное время рта не откроют!!! Справедливости ради стоит сказать, что у нас была одна шикарная экскурсия с экскурсоводом в Дербенте и в ауле Гамсутль наш гид все таки выдал речь на полчаса, но это было все.

В общем, при невозможности напиться, пришлось срочно искать способы развлечь себя играя по предложенным правилам - то бишь бодро фотографироваться на бля-локациях. И я стала искать жертву. Выбрала я конечно самую молодую и красивую, которую тоже было некому фотографировать, что в ее случае являлось непростительным грехом со стороны мироздания. А дальше... Дальше стало понятно, что поездка перестаёт быть скучной. К ужину выяснилось, что я нашла сестру по разуму, а к ночи мы съехались из двух одноместных в один двухместный номер.

Следующий день был прекрасен. Солнечный тёплый гостеприимный Дербент, где на рынке нашлись для нас 2 литра восхитительного вина. Хороши ли вина в Дагестане? О... Да там лучшие вина в мире! Франция сосет. Ни с одного французского вина у меня не было такого прихода, как с этого домашнего пойла в пластиковой бутылке!

Это был восхитительный день. Реально вкусная еда, прекрасная экскурсия, вино, солнце и разговоры-разговоры. Вечером мы сидели с ней на бесконечно длинном пляже Дербента с мелким жёлтым песочком и болтали. О чем? Да вообще обо всем. Такое чувство, что знал человека всю жизнь, насколько у вас одинаковые мысли. Вот слушаешь и думаешь- ну как же так, чтобы у человека на 20 лет младше меня было в голове так все похоже?

А потом... Потом темы перешли на однополый секс, что почему нет и такие красивые глаза, смотрящие на меня... И ведь умом я понимала, что будь она мужиком, самое логичное после всего было заняться с ней сексом прямо на пляже или в номере с нашей большой двухспальной кроватью... Да, да, люди. Я дура. Я слилась. Я не знаю, что делать с женщиной в постели. "Да зачем тебе знать?" -сказала она,-"лежи бревном и получай удовольствие!" А я вот не умею бревном. Неудобняк какой-то. Мне участвовать надо! Но куни я не люблю, сама делать не собираюсь. На пальцах у меня ногти длиннющие, куда я их запихну-то??? Ну не приспособлена я женщин любить. В общем, поняв, что со мной каши не сваришь, она заснула.

А может... Может, это был просто разговор и все. Может я сама так ее хотела, что придумала это предложение к любви, а на самом деле ничего и не было... Не знаю. В ночи я написала Жене, в надежде, что он поставит мою голову на место. "Да не парься, с девочкой не измена",- утешил он.

А потом наступило утро. Она лежала на кровати рядом со мной. Восхитительная, растрепанная, за ней прямо мне в глаза било солнце, за ней было море в окне до горизонта. И это было такое острое ощущение счастья от того, что она есть на свете... Были какие-то планы на жизнь, в которой теперь будет она. И ощущение ужаса от того, что осталось ещё только 3 дня, и она уедет...

И эти 3 дня у нас были. Никакого секса не было, как и не было от неё намёков. А может, мы просто протрезвели, мне перестало казаться, ну и потом я подумала, что без резких движений у меня точно будет прекрасная подруга в жизни, а вот смогу ли я быть прекрасной любовницей для женщины - бабка на двое сказала. Зачем рисковать? Хотя я уже была готова перетрахать всех женщин в мире и научиться заниматься сексом без самого главного предмета, лишь бы она меня обнимала и целовала.

И последнюю ночь мы провели в Махачкале без сна. За вином, купленным из под прилавка в доме быта, за "Алазанской долиной" за 1400 рублей, нашей добавкой, которую мы раздобыли в 3 часа ночи в непьющем городе, за разговорами. Когда ты что-то говоришь, а она подхватывает-"ну вот только сказать хотела!". Когда казалось, что прошел час, а уже утро.

И ещё только сегодня утром мы обнялись и расстались. А я уже так скучаю. И странное состояние - я никогда не чувствовала такого к женщине. И вообще- может кто-то мне расскажет, а что это было? А главное - что с этим теперь делать? Живет она там, куда путь русскому человеку до окончания пандемии закрыт, хотя раньше я моталась туда на выхолные. Мне ей писать-не писать, не знаю...

Удивил муж. На его вопрос про мою странную рожу сказала ему, что влюбилась в девочку. А он расстроился. Сказал -это я что-то недорабатываю, раз ты влюбилась??? Ходят мрачный до сих пор. Надеюсь, что пойдет за цветами и подарками.

А про Дагестан в следующий раз. Сейчас Дагестан - это мой Париж. Место эйфории, пьянства, тепла и влюбленности. Место, чье название навсегда склеилось в телефоне с ее именем.

https://mcheburashkina.livejournal.com/149855.html

Комментарии (0)

Халтура

Вторник, 27 Апреля 2021 г. 12:10 + в цитатник

Однажды, давным давно, мой непосредственный начальник поставил меня перед фактом, что зарплату мне платить больше не будет, ибо она огромна до неприличия, дизайнером я ее не отрабатываю, а на дополнительные услуги не подписываюсь. Поэтому все, чем он мне может помочь в виду особого ко мне расположения -это юрист и организация собственной конторы. А дальше - все сама, сама. Люди, заказы... Если честно, я была растеряна. И неизвестно, чем бы все кончилось, если бы не мой тогдашний заказчик . Он сказал мне "Маша, даже не сомневайся! Соглашайся. Это- другая жизнь, рубикон, ты даже не представляешь, куда ты попадёшь!"

Мне было 24 года, и я действительно не представляла, как сильно переменится моя жизнь после этого решения. Наверное, даже дети не меняют жизнь так сильно, как переход от наёмного работника к хозяину бизнеса, не путать с фрилансом.

Наверное, надо начать с плюсов... Плюс-это отсутствие начальства. Ты -самый главный. Ты-бог и все твои решения закон. Но за все за это надо платить ответственностью. Надо принимать решения и самое главное -отвечать за них. Кроме того, что именно ты отвечаешь за результат работы, это есть у любого руководителя, ты отвечаешь за то, что у твоих людей будет зарплата в этом месяце и что у всей конторы будет работа. И никого не волнует, что с тобой вовремя не расчитались, в стране кризис, а дизайнеры с трехмесячных курсов сбивают цену до неприличия. У твоих работников-семьи и дети, и только от тебя зависит, будут ли они жрать в следующем месяце. Верней, жрать они точно будут, если ты хочешь сохранить бизнес. Это ты можешь не жрать, взять в кредит, но зарплату выплатить. И никого твои проблемы не волнуют вообще.

А еще ты сам принимаешь решения... Ты-капитан, ты ведёшь корабль. И от того, что ты решишь в эту минуту, будет зависеть риф впереди или прекрасный остров. Это тяжело с одной стороны, а с другой - это восхитительно. Это - затягивает, без этого потом невозможно представить жизнь. Увлекательная жизнь без идиотов-начальников, необходимости лебезить и выполнять дурацкие указы. Твоя жизнь. Сам решил - сам ответил. И в жизни боишься только самолёта, это единственное место, где от тебя не зависит ничего.

Кстати, даже приоритеты в сексе меняются. Ты так много принимаешь решений в обычной жизни, что в постели так хочется, чтобы их приняли за тебя. Не путать постель с семейной жизнью, кстати. В семейной жизни ты руководитель навсегда. С этим надо смириться всем участникам
мероприятия, и тогда жить можно долго и счастливо. И остаётся одна отдушина-секс. Где хочется тирана и деспота. Чтобы хоть иногда
почувствовать себя зависимой дурой...

А в обычной жизни ты начинаешь на все смотреть глазами проклятого капиталиста. День зарплаты- чёрный день, ты не получаешь, ты отдаешь, а уж подаренные Президентом 4 выходных дня- повод для ярости и отчаяния, а никак не для радости.

Вот такое предисловие, а теперь о главном. Главное у нас, окромя семьи и работы, это Евгений. Евгений у нас- гениальный конструктор высотных зданий в одной огромной конторе. И настолько мой Евгений хорош в сфере проектирования, что даже непосредственные его заказчики часто обращаются к нему с просьбой спроектировать какой-нибудь домишко напрямую, без участия головной организации. И так у Евгения этих просьб много, что в выполнении такой работы участвует уже, кроме Евгения, весь его департамент, включая непосредственного его руководителя, потому как работа идёт кроме нерабочего и в рабочее время тоже, а покрывать департамент как-то надо. Схема проработана виртуозно, делают они все хорошо, недорого и качественно и ни разу застуканы не были.

И вот намедни, возвратясь из командировки, Евгений мне заявляет, что левой работы ему накидали на годы вперёд, и что с этим делать он решительно не представляет. "Как что???"- восклицаю я,- "организовывать своё дело, конечно! Это твой шанс, Женя!!! К нормальной работе на себя, к свободе, к счастью, к свету!!!" На что Женя мне говорит, что никакой фирмы создавать не будет. Что у него сейчас прекрасная белая зарплата, хорошая ДМС даже со стоматологией, что подчиненные получают зарплату не от него, его-только подработка. Лучше он подумает, как бы им всем вместе раскорячиться, чтобы потянуть ещё.

А теперь внимание- главное. В разговоре я называю такой процесс зарабатывания денег халтурой. Ну называется он так в русском языке, ничего не поделаешь. На что Евгений заявляет, что они- не халтурят и делают все на совесть. Но я упрямо продолжаю настаивать, что хоть на совесть, хоть как, но называется побочный заработок халтурой. И вот - со мной третий день, если и разговаривают, то сквозь зубы. Поэтому выговориться могу только тут.

А что ты, Женя, интересно, ожидал услышать от меня? Что у тебя - тяжелый, опасный и благородный труд - наябывать суку-капиталиста, который, на минуточку, взял тебя на работу однажды, сделал лицензии, оплатил оборудование и аренду, платит огромные налоги за твою большую белую зарплату, покупает тебе непростую ДМС и при этом, вот лошара доверчивая, не знает, что ты в оплаченное им рабочее время, работаешь на когда-то добытых им же заказчиков, но мимо его кассы? Да ты Штирлиц просто, Евгений!!! В тылу врага. Какая легкомысленная халтурка? О чем я? Виртуозное действо. Масштабное. И с совсем другим названием.

И ты знаешь, я ведь очень хорошо к тебе отношусь, я знаю, что у тебя -жена и трое детей и всех надо как-то кормить. И знаю также, что работаешь ты на совесть и там и там. Но вот, хоть расстреляй меня, но приличного определения этому занятию я все равно никогда не смогу дать, ну просто потому, что я тоже сука-капиталист и если кого у себя застукаю за таким в рабочее время -растерзаю на месте с последующим увольнением. И жизнь по принципу кто кого обманул, тот и молодец -это не звериный оскал капитализма, как ты говоришь, а пережитки социализма скорее. Но почему-то мне кажется, ты все равно меня не поймешь. Может разве только когда-нибудь, когда ты все таки возьмешь и сделаешь собственный бизнес. И будешь людям приносить в клювике зарплату по первым и пятнадцатым числам и наивно надеяться, что они тебя считают если не благодетелем, то хотя бы не лохом. Поэтому, я не сдаюсь, Женя. Пусть сейчас будет очень-очень мягко. Халтура.

https://mcheburashkina.livejournal.com/149742.html

Комментарии (0)

Путешествие мечты

Вторник, 20 Апреля 2021 г. 12:00 + в цитатник

Вот как так? За Украину втопил Эрдоган, а в Черногорию не полетела я, в общем и целом с Эрдоганом абсолютно согласная??? Но, с другой стороны, справедливость есть. Если ты до сих пор живешь в стране, то обязан любить своего президента и в какой-то степени отвечать за его поступки. В противном случае - не будь тряпкой, вали. А не свалил - будь добр, поддерживай. Так тебе и надо, о турецкий правитель, думать надо, что говоришь, и пусть твоя Туркиш Эйрлайнс загнётся без русского туриста!

В общем, оплакав собственные просранные майские праздники, к которым долго и тщательно готовилась полгода, выбирая маршрут, гида, места, отели, оплакав судьбу Туркиш Эйрлайнс, которую за последний год успела полюбить, как родную и изучить в совершенстве, даже круче Мюнхена, хаб Стамбул. Все оплакав, короче, я задумалась.

Одна из главных радостей в моей жизни - это путешествия. И наверное даже не сами путешествия, а их задолговременное планирование, выбор, предвкушение. Чорд!!! У меня все это отняли!!! За последний год у меня обломился итальянский Горнолыжный Курмайор, супер дорогой тур в Перу с персональным гидом, Танзания, а теперь вот ещё и Черногория. А ведь у меня вся жизнь заточена под эти путешествия. Чтобы ездить 12 раз в году, приходится впахивать в остальное время, как лошадь. И не из-за денег! А чтобы заказчики моего отсутствия не замечали. Приходится работать по ночам, уйти с работы в 22-30 для меня норма, по выходным работать- лишь бы все успеть, не нарушить сроки. И мне это несложно, на самом деле, я люблю свою работу. И к тому же в конце пахоты меня всегда ждёт супер приз, прекрасная морковка, я знаю, куда бегу - очередная поездка очередной мечты. И вот так, как сейчас, когда ты себя видишь через 2 недели уже на Адриатике, в прекрасном коллективе, в стране, которая по фоткам - ну почти Италия, но маленькая.... И тут- бац. И выясняется, что все эти трудовые подвиги, ночёвки на работе, все было зря!!! Времени теперь- вагон. И впереди унылые майские с дождем и плюс 7....

Вы знаете, я даже в депрессию погрузилась ...дней на 5.... Помогли усугублению депрессии поиски альтернативных билетов сначала в Черногорию, а потом ну хоть вообще куда-нибудь, куда можно улететь в принципе. От 60 тыс любой прилично дальний билет. Киргизия-35 тысяч!!! Грузия-35!!! Да я в Японию за 30 летала! Самый дорогой билет в моей жизни был, правда в евровом эквиваленте... В общем, я почти смирилась, что лошадь бежала зря. А потом разозлилась. Так не бывает, чтобы у меня 5 дней подряд хреновое настроение при условии, что Женя меня не бросил и работы завались. Так не бывает, что нет выхода!!! Он всегда есть! Даже из жопы есть. И я его нашла!

Нашла сайт с авторскими турами от частных гидов. 3 дня меня метало по этому сайту от Намибии до Алтая. Самое интересное, что все туры там заточены под вполне себе человеческие по цене билеты, которые сам хрен найдёшь. Я почти улетела в Кению, отличное было путешествие и сравнительно недорогое, но тур отменили из-за короны. Ну и в итоге, я нашла совершенно сказочный тур по Дагестану. 10 прекрасных тёток отвозят в горы Дагестана ( правда, уже круто звучит?), там сажают на лошадей, и 3 дня они на лошадях красиво скачут по горам иногда даже надевая нарядные платья для фотосессии, заваливая Инстаграм суперическими фотками, фотки прилагаются. Мечта. Смущало только одно. Один раз в жизни посидев на лошади 2 часа, я ходить нормально неделю не могла, а желание трахаться вернулось ко мне через месяц, не меньше. В общем, к лошадям было много вопросов, но Дагестан в душу запал , учитывая стоимость билетов туда и обратно в 9 тыс рублей.

В общем, я погрузилась. Все нормальные длительные туры на майские были уже распроданы, оставались только короткие, на 3 дня, и их все пришлось бы дорабатывать напильником - то одно не покажут, то другое. И тут, ближе к ночи вдруг нахожу тур мечты, самый, сука, дорогой, но в нужные мне даты, и в котором есть абсолютно все!!!! С замиранием смотрю количество мест - и о, чудо!!! Одно!!! Мое! Есть!!! Пишу им.

Выясняется, оно на брони. Завтра в 12-00 дадут ответ-едут или нет. Понимая, что ещё одного облома моя тонкая душевная организация просто не переживет, я включаю все своё красноречие, убеждая организаторов, что я - лучший в мире Карлсон, что не надо никого ждать, вот она -я и уже с деньгами, что все будет прекрасно, если с ними буду именно я!!! Но они непреклонны и ждут .

На следующий, выходной, день я ставлю будильник на 12-00 и в 12-01 пишу им "Ну как? Отказалась конкурентка??" Выясняется, что таки нет. Она едет. Но они готовы разогнать всю группу и поехать только со мной. Поэтому -хрен с ним, они меня тоже берут. В отелях на меня мест нет, поэтому ночевать я буду хз где, но они что нить придумают. Или соседние отели или в гостях у горцев.

Кто бы мне сказал 2 года назад, что я буду так дико рада путешествию в Дагестан и ещё на птичьих правах??? Да ещё в майские праздники, которые я всю жизнь оставляла на самое длинное дорогое и экзотическое путешествие!!! Кто бы только мне это сказал...

А я так рада, вот ей Богу. Депрессия исчезла, мир прекрасен. Тур шикарный. Организаторов уже люблю. И я снова не загнанная рабочая лошадь, бежавшая в никуда, а просто немного уставший арабский скакун, пришедший к финишу первым! Как же быстро можно научиться радоваться совсем простому... Может скоро и просто сесть в самолёт - будет счастье? Ну в конце концов и наплевать. Главное, что хоть в какой-то форме счастье все равно будет. Ведь счастье-есть. "Оно не может не есть" А может его даже и больше станет в виду натренированной непритязательности...

https://mcheburashkina.livejournal.com/149462.html

LiveInternetLiveInternet

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

МАША ЧЕБУРАШКИНА

Перейти к полной формеБыстрая запись

Домашнее бл-во.

Черногория

Бабушки

Карма

Лошади и кошечки

Крыши

День Рождения

Голубые

Молодежь

Хорватия

Концы

Гордое имя папа

Мат

Мадам Гумберт

Прививка

Арабский мальчик

Дагестан

Мой Париж

Халтура

Путешествие мечты