Дрочка

Вторник, 10 Ноября 2020 г. 12:00 + в цитатник

Давно собиралась написать псто с таким названием, только природная скромность не позволяла. А уж теперь, когда весь тырнет про это говорит, грех не воспользоваться.
Итак, примерно месяц назад я получила по почте письмо

3дрaвcтвуйте!
У меня для Вас плохие новости.
Уже довольно давно я получил доступ к Вашему устройству через которое вы посещаете интернет и все это время наблюдаю за вами. Всему виной сайты для взрослых на которые вы посещали.
В общем-то сайты для взрослых, которые вы посещаете и стали ключом к моему проникновению к вашим данным.
Я загрузил к Вам вредоносную программу, который каждые несколько часов обновляет свои сигнатуры, чтобы антивирусные программы не могли его распознать.
Он дает мне доступ к вашим камере и микрофону. Кроме того, у меня есть все копии данных, включая фотографии, социальные сети, переписки и контакты.
Недавно у меня возникла отличная идея: сделать видео где в одной части экрана удовлетворяете себя, а в другой видео, которое в тот момент проигрывалось. Получилось очень занятно!
Не сомневайтесь, что я могу буквально в пару кликов мыши разослать это видео по всем вашим контактам. Я думаю вы бы хотели предотвратить подобное развитие событий.
Поэтому вот мое предложение. Вы переводите сумму эквивалентную 650 долларам на мой биткоин кошелек и мы забываем друг о друге, а все данные и видео я удаляю навсегда.
Поверьте, это очень скромная сумма за мои труды.
Как купить биткоин вы легко сможете найти при помощи поисковых систем по типу yandex или google
Мой биткоин-кошелек (btc-wallet): 1PvLbDvXBb67d2Rpg7iXvWCXjCy8oKNSmP
На оплату у вас 60 часов (У меня есть уникальный пиксель в сообщении, и прямо сейчас я знаю, что вы прочитали это сообщение). Если я не получу оплату, я отправлю видео по вашим контактам в социальных сетях и мессенджерах
Отвечать мне бессмысленно - адрес генерируется автоматически, жаловаться тоже, письмо не может быть отслежено как и биткоин адрес.
Если я обнаружу, что вы каким-то образом поделились этим сообщением - видео будет немедленно распространено.

Если бы у меня не было рыло в пуху, я конечно бы прошла мимо, как миллионы нормальных людей. И сначала у меня была слабая надежда, что это -не я, а муж, но проанализировав ситуацию я поняла, что ему тупо некогда дрочить. Встает раньше меня и везет детей в школу, а ложится тоже раньше меня. Поэтому - увы и ах, письмо мне. Да, я посещаю сайты для взрослых и вовсе не потому, что у меня в жизни мало секса. Женщины -удивительные создания, более совершенные чем мужчины. Если секса нет, то и не надо, все засыхает и постепенно отваливается, а вот если секса много... Блин. Вот так и тянет перед сном посмотреть что-нить забористое, а то и не заснешь.

А смотрю я в основном кастинги Вудмана, вот открыла я для себя этот жанр. Приходит такая непуганная прекрасная лань на кастинг к прожженному, противному, толстому и волосатому Пьеру, которому в трезвом уме ни одна нормальная тетка не даст, а он ей -Встань туды, нагнись, повернись, соси. Каждый раз, когда смотрю, меня отвлекают от главного куча бытовых вопросов типа - а сколько он ей платит, а как она не боится заразиться, а как вообще она это терпит, потому что моментами, это жирное чудище вытворяет с тетками такое, что и за миллион долларов не потерпишь. Но мне, как любительнице подчиняться в койке, по любому на все эти ужасы смотреть крайне возбудительно. Поэтому я кончаю примерно на первом приказе Снять трусы и нагнуться, мне-то не надо дальше в попу раком на люстре трахаться, просто помечтать да выключить. И вот я прям вижу, как видео с моим этим действием попадает в сеть. Испугалась ли я? Вот клянусь, в первый момент, да, хотя ежу ясно, что это тупой развод на бабки. Но все же... А вдруг... А потом вот я подумала, ну а что собственно такого-то? Я же не пилю ежика перед камерой тупым ножиком, я делаю ежику хорошо, ну уж если так вышло, и это посмотрят сотни людей, так пусть хоть за меня порадуются! Поэтому самый лучший выход - написать анонс в фб всем знакомым - Ждите, скоро вы получите такооое...

А теперь насчет Дзюбы. Когда я первый раз услышала, что видео с дрочкой Дзюбы попало в тырнет, первое, что я подумала -ну вот. Он не перевел денег на биткоин, меня тоже это ждет. Но когда я это увидела, то поняла, что никакой это не зашквар, а самая настоящая пиар акция. Что-то мне сдается, о Дзюбе теперь мечтает каждая вторая посмотревшая... Вот сколько его раньше видела, ну вот никак не торкал, ни на поле, ни в интервью, футболисты, видимо, вообще не мой контингент, это вам не Что-Где-Когда, где возбуждает каждый первый правильно ответивший. Но зато теперь... Такое тело... Такой член... И ведь самое интересное, что это не дрочка никакая, как у меня с Вудманом, а практически высокохудожественное действо, снятое в расчете на публику, как минимум из одной девушки состоящую.

Женя со мной, как всегда, не согласился, сказав, что это -позор дичайший. Что для мужика быть уличенным в дрочке - пятно несмываемое на всю жизнь, что вот если бы Дзюбу с теткой сняли, то это -да, почет и уважение, а вот дрочка - это фу. Ну тут я с ним согласиться не могу, ибо видео дрочкой не является, это раз, а даже если бы и являлось, то что в дрочке плохого-то? Вот мы с Вудманом делаем это и кому от этого плохо? На что Женя мне сказал, что женская и мужская дрочка - две больших разницы, женщинам дрочить почетно. На что я снова стала спорить, и мы в итоге пришли в никуда. Прекрасная моя Энн тоже меня в моем восхищении не поддержала, сказав, что публичный человек не имеет право для своих баб такие видео снимать, потому что их могут спереть и выложить в сеть, что собственно и произошло. И тут я снова несогласная. Все могут спереть. И меня с Вудманом тоже. И какая разница для подрастающего поколения, которое мы какбэ оберегаем, кто там на экране - Дзюба или Чебурашкина? Да и вообще, в тырнете столько всего есть, чтобы это поколение уже ничему не удивлялось..

Итак, к чему я это? Дзюба!!! Я с тобой! Дрочи еще! Никого не слушай. Все кругом завистники. А ты -прекрасен. Навеки твоя, Маша.

https://mcheburashkina.livejournal.com/144043.html

Комментарии (0)

Про Д

Четверг, 22 Октября 2020 г. 12:00 + в цитатник

Хорошо быть нормальным человеком. Родился-пару раз влюбился-женился-помер. А вот ненормальным быть тяжелее. Когда способность влюбляться (не путать с любить) остается, несмотря на обломы и разочарования. Когда страсть накрывает так, что вообще не соображаешь. Наркомания в своем роде. И в каждый следующий раз хочешь, чтобы было круче, чем в предыдущий. И куда приходишь в итоге? Когда уже все попробывал, везде побывал, когда уже ничего не штырит? Приходишь в итоге к такому сексу, когда со стороны уже непонятно -трахаются люди или это уже убийство. Какие поцелуйчики, какие нежности, какие щекотания, стыдно сказать, промежности? Ну это как смотреть легкую эротику пионерским отрядом, в то время как существует настоящее порно и комната пионервожатой. Прикольно конечно, только вот зачем??? Вот же она –комната! Там у двух человек полностью сорвало крышу. Там не спрашивают, а можно я тебя немножечко, ну на полшишечки ну ..э…не туда, куда обычно, ты не возражаешь? Там просто берут. Там, где надо и так, как надо им. Берут так, что соседи вызывают милицию и прибегают администраторы отелей с первого этажа на четвертый.

БДСМ ли это? И да, и нет. БДСМ –понятие гораздо шире.

Б- бондаж. Связывание. Ну красиво там тётку или не тётку связать и подвесить. В чем прикол, честно не понимаю. Хотя, может там экстаз случается во время подвешивания... Но до подвешивания ни разу не дошла, засыпаю на этапе связывания. Вот давно пора бы выебать и выбросить , а он знаешь там узелки фигачит, паучок тормозной. Не, не мое.

СМ - садо-мазо. Ну это все знают. Причинение и получение болевых ощущений. Тоже пробовала, не мое ни разу. И даже не потому, что не люблю , когда больно, а потому что во время секса у меня столько эндорфинов выделяется, что никакого мало/ среднего больно я просто не чувствую, иногда мне кажется, что мне ногу отпили, я не пойму. Бывало смотришь после на стертые до мяса коленки и думаешь Ну вот когда??? Должна же была почувствовать! Короче, тоже не мое. С отпиливанием ноги проверять не желаю, а слабее только розги ломать.

Д- и вот наконец то самое, которое воспевается в данном псто. Доминирование. Для меня это доминирование мужчины в паре. Доминирование до такой степени, что ему можно доверить себя, своё тело, свою жизнь. И мужчина должен не просто это осознавать и нести ответственность, а на всю катушку этим пользоваться. Лупить по лицу, по жопе, связывать руки или ноги, душить, бить ремнем, трахать в рот (не минет!), заставлять делать все, что ты физически в состоянии сделать, да и то, что не в состоянии тоже, приказывать, не принимать отказов и возражений и вообще трахать так, как будто ты только что призналась ему, что опустошила на Мальдивах его золотую кредитку на пару с молодым любовником. Хотя... Про любовника уже перебор. Можно с подружкой. Хотя не... С подружкой простит быстро и попросит и ее трахнуть.

Секс на грани с убийством... Хотя, конечно, это только со стороны кажется, что на грани. Нет там никакого убийства. Полное доверие. Полное обладание, вседозволенность и страсть в кубе. Раньше мне казалось, что такого можно добиться только разозлив, разведя партнера на крайне сильные эмоции. Ибо был первый крайне удачный опыт.

Помню за месяц до свадьбы сказала будущему мужу, что люблю другого и пойти за него замуж решительно не могу. А находились мы в этот момент вдвоём в 300-метровом офисе ночью... К утру в офисе выжили совсем без потерь только 2 самых дорогих компьютера. Вот все, сука, разгромил...моей тушкой... Лучший секс в третьем десятилетии моей жизни. Любовь была забыта за одну ночь, и вышла я замуж за того, за кого вышла. И вот с тех пор я периодически пыталась ввергнуть мужа в состояние той божественной нирваны... Даже жж завела, все без толку. Кнопка нажалась один раз за всю жизнь. Я пыталась провернуть этот фокус с другими позже, но со временем поняла, что злить мужика –дело последнее, только на немногих это действует нужным образом. Злой мужик - субстанция больше пригодная с запою в баре с последующей дракой в чисто мужском коллективе, чем к сексу. Но также обнаружилось, что существуют и мужчины, которых и доводить-то не требовалось. Только скажи “Делай со мной все, что хочешь”

Но все всем этом есть один тонкий, но глобальный момент. Мужчина- доминант должен быть выдающимся. Самым умным, самым сильным, самым опытным. Только такому можно подчиниться. А стоит только усомниться в том, что он лучший и все. Волшебство пропадает. Подчиняться слабому и глупому невозможно...

И так это все затягивает... Что вот кажется, что все остальное - это постельная возня, а не секс вовсе. С одной стороны понятно, что вроде как наркомания, и даже бросить пытаешься, перейти на нежности и шептания херни в ушко... А потом, когда уже почти решил, что да, ура, ты снова можешь как обычные люди, ты садишься перед телеком однажды вечером, а там фильм "Необратимость", где самую прекрасную женщину на свете -Монику Белуччи, трахает в грязном подземном переходе неизвестный дядька. Безжалостно так трахает, жестко и в попу. И вроде как надо всплакнуть и посочувствовать ей. А ты сидишь и думаешь -как охуенно, черт возьми. Хочу так.

И в этот момент ты понимаешь, что безнадежна. И шли бы все подальше с кунилингусами, поцелуями, комфортом на мягких матрасах и прочей фигней. Только подземный переход. Ну или просто раком, и чтобы волосы на кулак и обязательно сукой назвал. Ну красота же, не?

https://mcheburashkina.livejournal.com/143800.html

Комментарии (0)

Учителя

Четверг, 01 Октября 2020 г. 12:00 + в цитатник

Директор

Каждый год я бессовестно обманываю родительский комитет. Да что там - 3 родительских комитета трех классов!! Каждый раз, на День учителя, все знают, что подарок директору от класса будет дарить Чебурашкина, ибо она знает директора. Каждый раз я присылаю им фотографию самой дешевой бутылки из наших запасов непьющей семьи и говорю -что "вот оно", каждый раз мне скидывают на нее деньги на карту. А дальше... Дальше я эти деньги бессовестно проедаю.

Началось это все в тот раз, когда я первый раз заявилась с бутылкой к директору в кабинет. "Мария Соломоновна, зачем мне миллион первая бутылка??? Давайте лучше сходим с Вами в ресторан?" Как же он говорит вот это "Мария Соломоновна".... Единственный мужчина на этой земле, который назвает меня по имени-отчеству. Такой умный, такой взрослый. Похож кстати на Крейга в Бонде. И вот мы идем в ресторан, за него платит родительский комитет, за себя плачу я каждый раз, невзирая на его протесты, ну надо думать - рестораны я каждый раз выбираю вкусные, любимые, недешевые. А там... Там мы просто болтаем. Я вижу, что нравлюсь ему, он знает, что нравится мне, умные мужчины - моя слабость. И все. Все. Но такое восхитительное все. Ну надо же быть идиоткой, чтобы совратить директора школы, в которой учатся твои дети? Хотя... Я давно его совратила. Ну просто нам нельзя. И все это понимают. А я так радуюсь, что мои дети - в этой школе. Школе, где директором сам Бонд.

Еврейка.

Моя первая классная руководительница после начальной школы была Татьяна Александровна Финкельштейн. Боже, ей было лет 25, не больше. Даже не знаю, за какие заслуги нашему классу так повезло. Она была другая, необычная. Если ты специально испачкал парту, она не кричала "вытри немедленно". Она мочила тряпку и все вытирала сама. У тебя на глазах. Стоит ли говорить, что к конце пятого класса никто парты не пачкал?

На ее уроках стояла гробовая тишина, хотя она никогда не кричала и не ставила двоек, и ее вообще любили, а ведь у любимых учителей всегда все на ушах на уроке стоят обычно...Она рассказывала нам про репрессии, мама дорогая, в 1984 году!!! Никто про них тогда не говорил, никто! А наш, 4А знал. Мало кто верил, но все слушали. Мы читали "Мастера и Маргариту" в виде ксерокопии, по листочкам. Самая любимая книга моего детства. Мы читали Януша Корчака и столько еще всего неизвестного, необычного. А ведь она была учительницей математики. Математику, благодаря ей, я полюбила на всю жизнь и до сих пор считаю королевой всех наук. Благодаря ей, я выбрала институт и сменила школу в девятом классе на физико-математическую. А когда меня в школе не стало, ее затравили, представляете? Родители учеников, у которых она теперь была классной. За ее рассказы, за взгляды, за национальность. А она... Она не фига не борец. Плюнула и уехала. Сначала в Израиль, потом в Бостон. Учит там сейчас детей. Была я в том Бостоне и думала, что теперь вот им повезло, а мы просрали... А еще я смотрю на листик со стихами. Она каждому из нас перед отъездом подарила такой листик. И стихи эти для меня стали девизом на всю жизнь. Неужели она тогда так понимала, кто я есть???

Жизнь брала под крыло.
Берегла и спасала
Мне и вправду везло
Только этого мало

Немецкий.

Когда-то у меня была учительница по немецкому языку. Эльмира Львовна. С очень немецкой, как она говорила, фамилией. "Водный человек". Никого в жизни я так не боялась, как ее. Почему? Наверное, это первый человек, который осмелился ставить мне, круглой отличнице, двойки. А двойки, как я сейчас думаю, жутко били по моему самолюбию. И каждый поход на немецкий был для меня настоящим стрессом. Три года, с четвертого по шестой класс, я учила этот долбанный немецкий круче остальных предметов, лишь бы у меня была пятерка. Уж и не знаю, зачем мне так в школе нужны были эти пятерки... Что-то там переклинило в детской голове... Наверное, нравилось, когда увидев мой табель, люди теряли дар речи -еще бы ни одной четверки ни в одной четверти за 8 лет. Другого разумного объяснения у меня сейчас нет. И вот три года я получала у нее пятерки не легко и просто, как по другим предметам, а с мясом и кровью. Надо ли говорить, что когда наш класс разделили на 2 части, я тут же свалила в другую часть, подальше от нее и стала получать свои пятерки без усилий, вообще не напрягаясь.

Однажды наша преподаватель заболела, и нас обратно соеденили с Элтмирой Львовной, на один урок всего. Так, представляете, я психовала настолько, что к пятому уроку немецкого, у меня поднялась температура, я тупо заболела, и Эльмиру Львовну так и не увидела. Никого я не не любила так, как ее... А из ее группы после 9-го класса три человека перешли в немецкую школу... А сейчас, когда ненужный немецкий язык мною давно позабыт и говорить на нем я не могу, когда оказываюсь в Германии, я становлюсь собакой. Немецкой овчаркой, не иначе. Ничего сказать не могу, но, сука, все понимаю! Я до сих пор помню немецкий язык, Эльмира Львовна!!! Я помню именно то, что вы вложили в меня за те 3 года с вами... Уж и не знаю, стоило ли это знание, тех детских нервов, но до сих пор этот факт меня удивляет, как настоящее чудо. Я довольно слабо понимаю английский, который учу последние лет 20, но по-немецкий понимаю все....

Классная.

Я почти не общаюсь с классными детей, нет проблем, нет разговоров. Ну, кроме психотерапии с учительницей Ивана. Человеку плохо, человека тошнит от моего сына, психолог сказал раз в неделю снимать ей стресс, беседовать. Ну что поделать. Надо так надо.

Единственная детская учительница, которая засела в мой мозг и оттуда не вылазит - это начальная школа Среднего. Вот воистину феерическая женщина. Шумная, рыжая. Каждая мелкая проблема раздувалась до масштабов катастрофы. На первом родительском собрании я ей по ошибке оставила рабочую почту всесто личной.... 4 долгих года наш офис угорал над ее посланиями. Большими буквами, красным шрифтом, с двадцатью восклицательными знаками! ДЕТИ УЖАСНО СЕБЯ ВЕДУТ!!!! В КЛАССЕ ВШИ!!!!! ГОД ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!!! Цирк, да и только. А вот сейчас я смотрю на класс Среднего и понимаю, что, мать его, это самый дружный класс во всей школе. Что они больше всех видели, больше всех поездили, что даже вшей они вылечили первыми, потому что задолбавшись считать красные восклицательные знаки, одна мамаша, не будем показывать пальцем. нашла таки у себя дома неиссякаемый источник гнид для всего класса! И сейчас я говорю Среднему "ты даже понять не можешь, как тебе повезло с первой учительницей, как она волновалась за вас, как любила..."

К чему я все это? 5 октября день учителя. Поздравьте, они заслужили. Не представляю, как это -учить кого-то. Сколько надо иметь терпения, нервов и любви к чужим детям и своему занятию. Они все святые. Поздравляю вас, дорогие учителя! Спасибо вам всем большое. И добрым, и грозным. Ничего бы мы без вас не знали в этой жизни...

https://mcheburashkina.livejournal.com/143604.html

Комментарии (0)

Холодное блюдо

Пятница, 18 Сентября 2020 г. 12:00 + в цитатник

Итак, внеочередной выпуск нашей стенгазеты. Пост вполне себе катит за пятничный, но на самом деле это моя просьба о помощи к вам. Я же редко прошу, сейчас без вас не справиться. Помогите мне приготовить одно блюдо, которое подают холодным. МЕСТЬ.

Не могу сказать, что Ленусик моя лучшая подруга. Просто она из тех немногих людей, кто хорошо знает меня в реале и при этом читает мой ЖЖ ~~и ещё не послал меня на хер~~. Такие люди для меня особенно ценны. Ленка дама замужняя, взрослая, богатая, занятая и крайне симпатичная. И вот случился у неё кризис семейной жизни. А кто у нас специалист по выходу из кризисов? Правильно, я. И вот она полтора месяца назад нарисовалась у меня. "Маша помоги! Срочно нужен любовник! Где ты их берёшь?" А где я их беру? Да нигде... Они сами меня берут ...

А примерно тогда случился в моём жж пост про страсть, а в комментариях к посту - чудесная девушка написала, что нашла лучшего любовника в своей жизни на мамбе. Да и не первый раз я это слышу уже, что если на мамбе перелопатить кучу гавна, то вполне себе можно найти бриллиант. По барам Ленка не ходит, по клубам и метро тоже, поэтому вариант мамбы показался мне вполне себе приемлемым, что я ей и посоветовала.

Итак, Ленка пропала, появившись у меня в мессенджера три дня назад невероятно счастливая и с удивительной историей. Она действительно разместила объявление на мамбе и первую неделю боролась с диким желанием послать всех на хер и анкету удалить, насколько все было плохо. На вторую неделю она расслабилась и начала воспринимать происходящее с чёрным юмором, за что на третьей неделе была вознаграждены. Да-да. Тем самым брульянтом. Прекрасным мужчиной по имени Андрей, 37 лет из СПб, несвободен, ищет любовницу. Поскольку Ленусику 42, Андрей ее не сильно устраивал, но он сказал , что на сайте ошибка и на самом деле ему 46, так что волноваться Ленусику нечего. Ну и дальше они перешли в Телеграмм и понеслось.

Понеслось настолько, что Ленка удалила аккаунт на мамбе, вуаля - нашла же идеал, и буквально за пару недель из 42 летней бизнес-вумен превратилась в 30 летнюю порхающую нимфу в мини юбках и туфлях на шпильках. И все это при том, что они ни разу на момент нашего разговора с ней не встречались, ибо Андрей торчал на удаленке в Подмосковье у родителей, помогая им строить дачу. И действительно, километраж мамбы все время показывал местоположение Андрея в 1442 км от Питера. Или что-то около того. Его возвращение планировалось на 14 сентября и Ленка с трепетом ждала их личной встречи, которую назначили на 16-е. Хотя, даже и без встречи все было здорово.

Бесконечные разговоры про жизнь, про секс, порно фотки с двух сторон в огромных количествах. Чудо-Андрей оказался свернутым в сексе именно в ту сторону, куда была повернута Ленка, о чем ее на старте осторожно предупредил, приведя ее в нечеловеческий восторг. Ну не чудо ли? В тырнете найти себе подобного ищвращенца! Да ещё и с большим опытом!!! Были у них и разговоры за жизнь посредством голосовых месседжей, Ленка просто кончала от его голоса. Правда, по телефону они ни разу не разговаривали, общались через телеграмм , а там можно и без знания телефонного номера вести разговоры.

В общем, все было прекрасно и радужно аккурат до 14 сенгтября. 14-го Ленка, считающая минуты до очного знакомства, его спросила, а не вернулся ли он, вроде как уже пора? Он сказал, что нет, вечером выезжает. На что она сказала ему - "Ну как же удивительно, три недели тебя знаю и все три недели ты торчишь у родителей и строишь баню, как будто у тебя ничего другого в жизни и нет вовсе". В общем и целом она, конечно, переживала будет ли столько времени у Андрея на общение с ней, когда он вернется в свою нормальную жизнь -в Питер, к семье. Реакция была удивительной. "Ну да, я в отличие от тебя по Турциям не разъезжаю!!!" И он сносит всю переписку. Весь трехнедельный восхитительный диалог, с голосовыми месседжами, полными нежности, которые она переслушивала, с фотками его и ее. Сносит за одну секунду, у всех, обидевшись вообще непонятно за что. При ее распросах, что случилось, он начинает бычить еще больше, в итоге они ссорятся.

Продержавшись до 15-го Ленусик пишет ему сама, взяв на себя всю вину за его истерику. 16 сентября-то близится. Зачем раздувать обиду? Надо извиниться, встретиться и во всем разобраться. Наверное все, что она тогда хочет, это совместить его голос с его фотографиями. А потом добавить к ним руки, тело, да и все остальное. В итоге, они мирятся, и на завтра встреча.

Среда началась восхитительно. С его "Доброе утро", Потом она долго и внимательно описывала ему свой гардероб, а он выбирал все -цвет белья, одежды, туфель. Потом они решали, в какой ресторан пойдут, что она предпочитает, потом он настоял, что ей в ресторан приезжать за рулем не надо, что он сам заедет за ней на работу на машине с цветами, а можно ли цветы, ты ведь дама замужняя? Потом еще пару часов они выбирали, какую анальную пробку он ей подарит при встрече (бляяя, Лена, ну вот этого я от тебя не ожидала, конечно, но что было, то было). И пробку они выбрали с фиолетовым стразом. Потом за час до встречи она послала ему свой номер телефона, чтобы он позвонил, когда подъедет. И все это было так трогательно, так возбуждающе, что к шести часам Ленка была мокрая и ее просто трясло от возбуждения.

А в шесть часов ничего не произошло. Ничего не произошло и в семь, и в восемь. И только в девять охреневшая Ленка вышла с работы. Она не пыталась ему писать, она была уверена, что он минимум умер. И только дома, вглядевшись внимательно в телеграм она поняла, что забанена. Даже, если бы хотела, то и не написала бы. Восстановив аккаунт на мамбе, она поняла, что забанена и там. Противно, а главное непонятно -за что??? Но Ленка -не тот человек, который будет сидеть и охреневать от несовершенства мира. разобраться во всем -наша задача.

И вот ночью, потрати буквально пару часов интеренетного времени, Лена выясняет, что супер-Андрей проживает в маленьком городке Самарской обрасти, отсюда и искомые 1442 км, которые, как потом уже на трезвую голову она поняла, московской областью являться никак не могут. И всегда он там находился, и в Питер никогда не собирался. И, если первую часть марлезонского балета можно понять -обыкновенный интеренет дрочер, которого видимо не заводят стандартные порно фотки, а необходимы фото женщин реальных. И эту же первую часть можно, как понять, так потом и простить. Она была чертовски счастлива эти 3 недели, и от неприличных фоток от нее не убудет, лица там нет, пусть хоть весь тырнет завалит, пофиг. Тем более, там все красиво. Но вот что такое было 16 сентября??? А главное -зачем?? Называть ее своей женщиной, солнышком, а потом вот так взять и просто кинуть??? Когда ее просто трясло от вожделения? Да за что, черт возьми? Нельзя было просто исчезнуть, раз уже тянуть с "возвращением" в Питер больше возможности не было? Тем более, что повод -ссора, был. Зачем нужно было это фейковое свидание, да еще с такой долгой и циничной подготовкой, чтобы довести бабу просто до предела? Миллионы этих зачем...

Первое, что хотела сделать Ленка, узнав сначала его фамилию, а потом номер его мобильного в тырнетах, это позвонить и просто спросить. За что? Потом она захотела написать его жене, которая тоже есть в интернете. А потом взяла себя в руки и позвонила мне. Типа -напиши пост, дай его фото и ФИО. Но это все тупо и опасно, прости дорогая. Ленкины настоящие ФИО он тоже знает, если что. Тут надо хорошенько подумать. Итак, что мы имеем.

Про него теперь известно все. Телефон, дата рождения, место жительсва, должность, марка машины, координаты и фотографии его, жены и дочери. Обиженная баба может нарыть в тырнете все в аффекте. Ошибки быть не может. Как только она завела его реальный номер телефона в свой айфон, то милый телеграмм тут же подставил его настоящую фамилию вместо псевдонима, который она видела до этого. Техника сама все сделала. Тем более, фамилия такая редкая, что на всю страну есть еще пара человек с такой. Ее Андрей и Андрей из Самарской области -одно лицо. На данный момент Андрей снова сидит на мамбе и снова снимет там девушку, постоянно находясь он-лайн.

Да, можно ничего не делать. Просто забыть, как ты 3 часа просидела на работе в мокрых трусах, дрожа сначала от возбуждения, потом от страха. потом от удивления и обиды. Это можно пережить, не смертельно. Пусть Андрей спокойно продолжает дальше и всегда остается безнаказанным. А следующих его женщин -не жалко?? Он ведь даже не пытается познакомиться с реальной женщиной, выбирая жертв далеко от места своего жительства.

Чего не хочется. Сливать жене, жена не при чем, у нее и так карма -жить с мудаком.
Чего хочется. Напугать, чтобы понял, что безнаказанности нет, что ответить придется, особенно если ты из категории безобидного интеренет-дрочера перешел в категорию реального мудака, нарочно расчетливо и цинично заставляющего страдать человека, не сделавшего тебе ничего плохого. Ну и плюс -выпилить с мамбы навсегда, а то я представляю- каждый месяц по жертве.

У меня на данный момент есть одна идея -сделать на мамбе женский акаунт с фото его жены. Жена там никогда не бывает, иначе фотки благоверного с открытым лицом в количестве до хрена ее бы сильно удивили. Так что про себя жена не узнает. А вот Анрюха, надеюсь, обосрется по полной, увидев там свою жену. Но это -всего лишь одна идея. Времни подумать -вагон, заодно Ленусик остынет.

Нужен всеобщий мозговой штурм. Принимаются любые советы, кроме "так блядям и надо". Бляди тоже люди. Особенно влюбленные.

https://mcheburashkina.livejournal.com/143350.html

Комментарии (0)

Камчатка

Среда, 16 Сентября 2020 г. 12:00 + в цитатник

Вот и я побывала там. На самом краю земли... Задача сейчас передо мной стоит непростая - отделить мои впечатления от самой Камчатки от впечатлений от программы, по которой я ездила, чтобы сей пост, кроме розовых соплей, был кому-то полезен.

Поехали с начала.
Цены.

Билеты стоит брать сильно заранее и при их бронировании включать мозг. Все предыдущие года, пытаясь улететь на Камчатку, мозг к процессу бронирования я не привлекала, каждый раз напарываясь на 900 евро минимум от СПб в Петропавловск-Камчатский и обратно. Поэтому стабильно улетала то в Сингапур, то в Японию, ибо там дешевле. В этот раз альтернатив не было, и мозгу пришлось подключиться, я погуглила билеты напрямую из Мск, и о чудо! 275 евро туда обратно. Ну и плюс мелочь добраться до Мск. Почему этот же рейс из Питера с пересадкой в Мск стоит все те же 900 евро очень хочется задать офигевшему монополисту Аэрофлоту. Какая-то у них там глобальная проблема с логистикой или математикой , когда при складывании 275 и 50 мы получаем 900...

Семидневный тур с проживанием , питанием, переездами, экскурсиями стоил 875 евро. Да, это не первое попавшееся предложение, пришедшее на почту, пришлось порыться, но найти можно , причём отфильтровав, насколько ты готов и хочешь жить в палатках. Я не хотела.

Отели.

Не знаю, может по спецзапросу на Камчатке и есть где-то 5 звёзд, в наш скромный бюджет они не входили. Не могу сказать, что испытывала страдания. Вода горячая в кране всегда была, вечером свет тоже был. В качестве бонуса везде очень вкусные завтраки, гораздо вкуснее европейских трёхзвездочных и почти везде бассейны с термальной водой. Самый лучший бассейн в моей жизни выглядел , как ни странно так. Потому что он был глубоким, со скамейками сбоку, на которых можно полулежать в воде развалившись, на открытом воздухе с видом круче, чем на Фудзияму, а самое главное - идеальной температуры, при которой можно было и не плавать и плавать тоже, если приспичило. И бассейн этот вполне компенсировал то, что интернета там не было совсем, а электричество включали с 19 до 23.

Пляжи.

Океан- он и в Африке океан. Величественный, бесконечный. А пляжи на Камчатке прекрасные , даже, если и купаться холодно. Хотя, я думаю, в августе реально.

Халактырский пляж, с чёрным песком, который под ногами, как шёлковый. Можно часами ходить ногами по такому чуду, наслаждаясь мощью огромного океана.

А ещё на Камчатке появилась фишка под названием Глэмпинг, гламурный кемпинг. Что-то типа тёплой палатки на деревянном помосте со стеклянным колпаком и всеми удобствами на берегу океана с охраной. Наверное, это то место, где мне хотелось бы побывать. А вот провести ночь у океана под стеклянным колпаком это вообще мечта. При любой погоде.

Время.

Приезжать надо с середины июля до середины сентября , а если точнее, то в августе. Но даже это не гарантирует тебе отсутствие плохой погоды. Скажем так, немного повышает вероятность хорошей.

Рыбалка.

Морская- да, конечно, стоит попробовать, даже если ни разу не рыбак. Забросив удочку первый раз в жизни, вылавливаешь огромных, цветных, невероятных рыб, видишь тюленей, косаток, тебе готовят безумно вкусный рыбный обед , а под конец ты ешь крабов до отвала ... Восторг.

С речной рыбалкой было не так классно, из всей нашей группы никто не поймал ничего. Скорей всего, дело или во времени суток- был жаркий день или во времени года- в начале сентября нерест прошёл и рыбы мало. Зато я научилась вполне себе бодро правильно и далеко забрасывать удочку, ибо ловили на блесну и сделать это пришлось раз 200.

И сам сплав по реке в течении трёх часов был прекрасен. Кстати, о сплавах. Изначально я рассматривала программу с трёхдневным сплавом. Поразило описание.

"1. При сплаве вы сможете наблюдать медведей, приходящих на водопой на берег реки. 2. Все ночёвки в палатках на берегу реки". Так и представила себя закуской к медвежьему завтраку и решила вместо трёх дней сплавляться 3 часа. Вообще не жалею.

Горячие источники.

Как махровый атеист, я верю только в хирургию, а все это влияние воды на организм... Мне кажется, для впечатлительных. Забираться в горячие лужи и валяться там? Ну не знаю... Мое знакомство с этой стороной полуострова прошло неудачно- первая лужа, в которую я попыталась влезть, была температуры 88 градусов Цельсия, я обварила ногу, на этом все закончилось. Зато наделала много фотографий себя в купальнике, надеюсь все залайкали?

Долина Гейзеров.

Полёт на вертолёте в долину стоит 500 евро на одного. Изначально он не планировался, потому что...э...потому что дико дорого, мы многодетные и бедные, мы не сумасшедшие, выберите любой ответ. Но, как я написала в прошлом жалобном псто, гид наша была никакущая, ехать было откровенно скучно, и решено было на один день молчаливой экскурсии забить и себя таки развлечь.

Помещают 3 места - Кальдеру вулкана Узон, долину Гейзеров и снова термальные источники, где кормят обедом. Вертолёт надо штурмовать с прицелом сесть у окна, лучше по правому борту. Тогда вы получите невероятные впечатления и от полёта и от прогулки. Не могу даже выбрать, что меня поразило больше - полёт , кальдера или сама долина. Наверное, кальдера. Там, кстати, снимали "Земля Санникова". Ни с чем не сравнить увиденное. Никакой Гранд Каньон, Ниагарский водопад, норвежские фьорды или Северное сияние близко не лежали... И всего какие то жалкие 500 евро. Боже, неужели я это видела???

Медведи.

На Камчатке я поняла, что вот это распространённое импортное утверждение, что в России по улицам ходят медведи, не такое уж и безумное. Они там действительно ходят. Довольно забавно, что испытывая ломку от отсутствия интернета и зная , что он есть в двух километрах от места моего пребывания , я по дороге с машинами не могла туда дойти пешком! Потому что большая вероятность быть сожранным.

Кстати, самих медведей видели ровно одного за неделю. Несмотря на то, что во время сплава по реке, их обещали толпами. Что бесконечно жаль. Надо обязательно ехать в место, где они есть с гарантией. А то- столько бояться и ни разу не увидеть... Хотя позже выяснилось, что медведи на реке появляются рано утром или поздно вечером, поэтому нас банально провезли не в Медвежье время.

Дороги.

На Камчатке, к моему большому удивлению, есть всего 3 города, находящиеся рядом. Петропавловск-Камчатский, Елизово и Велючинск. В них есть асфальт и интернет. Асфальтовые дороги кончаются от 30 до 50 км в радиусе от этих городов. Вместе с ними заканчивается и интернет. Мобильная связь ещё есть, но слабая. Дальше идут грунтовые дороги, а ещё дальше - и не дороги вовсе. Но, к сожалению, все самое интересное находится именно там, где дорог нет вообще. Поэтому ездят туда или на хорошо модифицированных внедорожниках или на ...э... механизмах вроде нашего.

У меня вообще этот год- год восхищения отечественным автопромом и отечественными водителями. Снимаю шляпу. Такого я не испытывала нигде и никогда. Дикий ужас и дикий восторг одновременно. Особенно, по дороге на вулканы.

Территория.

Люди живут соответственно в районе трех имеющихся городов, дальше - редкие деревни, а дальше вообще никого, представляете ? Огромные неосвоенные непроходимые территории, где даже местных чукчей , которые похожи на индейцев, нет. До материка невозможно добраться по земле, насколько там дикая земля, летом- непроходимые болота, зимой -снег по 20 метров высотой . Всю дорогу занимал вопрос, а вот если запустить туда японцев, например, смогли бы они это все привести в цивилизованный вид? Хотя, что спрашивать? Японцы смогли бы...

Вулканы.

Если честно, я не очень понимаю, зачем всех повально на них таскать. Да, подъем на вулкан- это такое местное развлечение, ну как у нас в клуб сходить. На Камчатке с клубами плохо , зато с вулканами лучше не придумаешь, поэтому ходят все. С ночевками, палатками, пьянками, девчонки и мальчишки, в обычных кроссовках и не удивлюсь, что и на каблуках. Но мое -то детство - оно клубное, а не спортивное!!! Да, у меня нет лишнего веса, и я последние 2 месяца целенаправленно занималась с тренером на предмет подъема на вулканы, у меня была хорошая обувь и прекрасная, самый распоследний Gore-Tex, одежда. Но, сука, как же это тяжело... В определенный момент нос перестаёт дышать, дыхалки не хватает, дышишь ртом, сопли по ветру, снаружи мокрый от дождя, изнутри - от пота, чтобы не сдохнуть надо остановиться, а если остановился- замерзаешь моментально. Ад...

Самый тяжёлый Авачинский. 2 км наверх, а наверху - снег, дождь, ветер и дикий холод. И не видно ни хрена. Зачем перлись? Ну не повезло , это Камчатка. Здесь лучше всего сходить на горную экструзию Верблюд, и невысоко, и тепло, и красиво. Что я и сделала. Я жеж не мазохист. А внизу бонусом кормление евражек- чудесных , наглых, требующих жрачку сусликов.

Вулкан Горелый.

Подъем поменьше. Но наверху - голубое озеро, примерно такое, как виделось с вертолёта, и прогулка по кратеру вулкана. Да, я доползла до верха , проклиная день, когда родилась. И шо вы таки думаете? Холод, снег, дикий ветер и полное молоко, в котором озеро отсутствует. Вот - что там есть

А что- что увидела

И фигли перлась?

Да, снова не повезло, бывает...

Но зато тут нам бонусом прилетел концерт классической музыки в пещерах Горелого. Но он- раз в год, повезёт не всем.

Вулкан Мутновский. Вообще не хотела ехать после Горелого. Цеплялась за кровать в приюте с любимым бассейном с воплями "Я не хочу!!!". Сам подъезд к вулкану был покруче любого аттракциона в Орландо, когда наш Камаз забирался почти на вертикальные холмы и спускался с них же. А вот подъем ногами оказался прекрасен, несмотря на то , что нас пугали , что вулкан перешёл в фазу активности и вот-вот рванет, обнадёживая, что все произойдёт быстро и и пугаться мы не успеем, показывали могилу товарища, который не слушал технику безопасности , попал в фумаролу и моментально даже не сварился, расплавился, хуле 300 градусов. Пейзажи были невероятные, все дымило и бурлило и вообще постоять в кратере действующего вулкана- дорогого стоит. Но это, наверное, потому что просто повезло .

Поэтому я не могу однозначно сказать, стоит или нет ходить на вулканы. На Мутновский точно стоит. На Авачинский, если вы не спортсмен, точно нет.

Еда.

Кормят вкусно. В приютах, в отелях, на экскурсиях. Жутко дорогие овощи, потому что все везут с континента, очень вкусная колбаса, своя, вкуснее , чем в Европах, морепродукты дешевле , чем в столице , но не сильно. Икру можно везти в виде сувенира. Экономически особой выгоды нет. Рецепты иногда странные и непривычные, но даже я, человек равнодушный к кулинарии, дважды пытала повара что это и как приготовлена. Морская капуста с горчицей, например, или рыбные котлеты из рубленой красной рыбы. Как же вкусно...

Резюме.

Стопроцентов смотреть стоит. Глаза вам скажут спасибо. Колени, правда, потом тоже, но глаза важнее.

Вариант 1. См предыдущий пост, покупать тур с Оксаной Соболевской, любой, групповой, самый дешёвый, подписывать договор с фирмой, что точно гид- она. Они там, на Камчатке, не внемлют просьбам и мольбам, только наезды и угрозы , подкреплённые документами. Ехать с ней и наслаждаться и пофиг, куда повезут, вам понравится даже на Авачинском, лишь бы Оксана рядом.

Вариант 2.

Ехать самим, жить в Петропавловске- Камчатском и оттуда летать- ездить.

-Морская прогулка с рыбалкой
-Фиг с ним, сплав по реке с рыбалкой, но чтобы с гарантией рыбы и медведей- пусть бумагу подписывают!!! А потом хоть пусть по дороге из кустов выпускают или в воду подкидывают, не трогает. Хотя по мне есть способ проще. Везти туриста в то время, когда там это все есть. А то рассказы про то, что вот сегодня утром рыбы было завались, а медведи махали с берегов, ну вот просто бесили.
-Долина гейзеров. Следить за погодой. Должна быть лётная.
-Мутновский вулкан восхождение до кратера
-Восхождение на экструзию Верблюд, кормление сусликов.
-Курильское озеро ( не была, но все в восторге, там с гарантией мишки).
-Сутки в глэмпинге на Халактырском пляже.

Больше обязательных пунктов найти не могу, по мне на неделю - в самый раз, но может кто чего добавит.

Камчатка- это то место, где вам должно повезти. Я ужасно не люблю полагаться на везение, и мне в этой поездке не повезло почти во всем. Не повезло с гидом, не повезло с погодой на вулканах, не повезло с обожженной ногой, не повезло с рыбой в реке, не повезло с медведями на берегах и с гидом в долине Гейзеров тоже не повезло - она вообще не была в курсе про Санникова, только при циклы работы гейзеров.

Но.

Наверное, хорошо, что так вышло. Ибо сейчас- я просто в восторге от поездки. А в противном случае мне пришлось бы оставаться там жить, не иначе.

А ещё гениальную фразу прочитала на плакате перед вылетом с Камчатки. "Здесь начинается Россия". И вы знаете, все встало на свои места. Ни хрена это не край земли, как мне показалось на старте. Это самое ее начало.

https://mcheburashkina.livejournal.com/143048.html

Комментарии (0)

Идеал

Четверг, 10 Сентября 2020 г. 11:19 + в цитатник

Никогда не писала посредине путешествия, лень и некогда ибо. Но сейчас прет. Надо срочно увековечить, пока не отпустило.

Петропавловск-Камчатский встретил нас холодом, ветром и сумасшедшим таксистом, который всю дорогу до города ехал по встречке, и я полдороги тупо молилась, а оставшиеся полдороги орала на него, чтобы ехал по-человечески. Крики мои возымели действие, и в сам город он въехал вполне себе на приемлемой скорости. Только вот момент, что город таки начался, я пропустила. Холмы, мрачные пятиэтажки. Никакой тебе центральной улицы, никаких достопримечательностей. Южное Бутово слабо размазанное вдоль океана. «А где город? Город мне покажите! Покатайте меня!» “А что тут смотреть? У нас смотреть нечего , только природа»,- ответил мне он. Потом я позвонила знакомой девочке, и уже она попыталась мне показать город. Но общая тема все та же. «Смотреть у нас нечего, работать некем, у большинства нет сил и желания среднюю школу закончить». В общем, первый день на Камчатке был мрачен, и я радовалась тому , что послезавтра повезут показывать природные красоты, и из Петропавловска мы уедем.

И вот на следующий день с утра у нас уже по программе тура был кораблик по Тихому океану, а потом обзорная по городу. Половина автобуса поменяла короткий трип на кораблике на длинный, сказав, что никакого смысла в обзорной экскурсии не видит. Почему я не поехала с умной половиной? Ах да,ну да. Зачем то посоветовалась с местным Максом. «Конечно, едь на обзорную»-, сказал он мне, - «я Питер тоже сам не смогу посмотреть». Да, я хотела ответить , что Питер- не Петропавловск. Но зачем то на экскурсию поперлась ... А могла ведь просто ничего не знать и не расстраиваться.
Да-да. Именно в тот день судьба явила мне чудо. Идеального гида. Красивую девушку, стоявшую на причале и ожидавшую нас после кораблика. О том, что это реальное чудо я поняла минуты через 3, как она открыла рот. На причале стало интересно тупо стоять и ждать остальных. А уж что она сделала с экскурсией по Петропавловску описать трудно. Город на моих глазах под ее рассказы превращался из задрипанной помойки в исторический центр с войнами, знаменитыми мореплавателями, открытиями, потерями, победами. Из хмурого и неприветливого всего за пару часов он стал солнечным, парадным, одним таким на всей земле. Боже... Как же она это делала? И дело ведь не только в излагаемых фактах, дело было во всем. И то, что она говорила и то, как она это говорила. Да я у маленького памятника полчаса простояла, слушая ее с открытым ртом и боясь пропустить хоть слово...

Давно хотела написать пост про гидов, все было недосуг. Как человек много путешествующий, я очень большое значение придаю гидам. Все эти «мы на месте снимем машину и объедем все достопримечательности» это не для меня. Жизнь такая короткая, а мест так много. Нет роскоши ездить куда-то дважды, нет смысла смотреть мельком. То место, куда ты приехал, надо полюбить. Иначе, смысл туда ездить? Тратить свою жизнь на то, чтобы потом вспоминать и плеваться? А хороший гид - это почти как хороший акушер. Только акушер дарит жизнь , а гид - страну. И только от него зависит, расширится ли твой мир этим местом или оно осядет ненужным в сознании. Причём, это не обязательно должен быть профессиональный гид. Это вполне может быть и местный. Лишь бы он рассказывал и показывал со страстью, а не «а что тут у нас смотреть то?». И такой человек очень важен. Израиль в компании антисемита и в компании счастливого рерпатрианта- это две различных страны, доложу я вам. До сих пор радуюсь, что у меня была с Израилем вторая попытка. И я полюбила его и поняла,и сейчас с сожалением смотрю на тех, кто прокатившись за неделю по туристическим местам, пытается убедить меня, что Израиль «ни о чем». Я даже не спорю. Бедные люди.
Я видела столько разных стран и столько разных гидов. И частных, и групповых и понимаю, что класс гида от ценника и опыта не зависит вообще. А от чего зависит ? Да, как и все в этой жизни. Только от любви.

Люблю людей, которые любят. Неважно что. Свой город, свою работу , бездомных собак или чужих мужей. Должна быть настоящая любовь , а не холодный расчёт. Люди, которые любят, они дают, а не берут. Находиться рядом с ними-счастье.

Вот так и она. Человек, который любит и свою работу и Камчатку. Счастье в квадрате. Город светился , Камчатка стала центром вселенной, надо было слушать и не упустить ни единого слова. Все гиды, встреченные мною до неё, с трудом дотягивали до четвёрки, а сейчас передо мной стояла твёрдая круглая не виденная ранее пятерка. Никогда не получала такого колоссального удовольствия от простой обзорной экскурсии. А потом я узнала, что группа наша разделена на 2 части. Одна часть едет по Камчатке с ней по вулканам, гейзерам, водопадам и будет слушать ее целыми днями с утра до вечера, полюбит Камчатку на всю жизнь, обязательно вернётся и привезёт детей. Та самая счастливая половина группы. Ну те, кто могут оценить, конечно. А другая часть группы поедет без неё. И мы- в этой части.

Ну не. Я жеж оптимист, я думала вопрос решится легко. Я звонила в турфирму с просьбой перевести меня к ней, мне отказали, я предлагала денег, тоже без толку. Вечером я с горя напившись, звонила администратору, вспомнив, что я,мать его блоггер, предлагала вечную славу, умоляла, просила . В конце концов, на мои месседжи просто перестали отвечать ...

Утром она забирала с собой другую часть группы, а я просто грустно на неё смотрела. Знаете, так бывает, случайный мужчина, который помог тебе на улице и ты понимаешь за 5 минут, что вот оно- счастье. У вас могли быть дети, семья и вообще все до гроба. А он уже не твой, изменить ничего нельзя, и ты просто стоишь и пялишься грустно ему вслед ... Так и с ней. Знать, что вот оно- путешествие, которого ты никогда не забудешь вместе с ней, и оно твоим не будет. Я села в другой автобус, у нас совершенно обычный гид, милая и вежливая, но скорее просто групповод, чем рассказчик, за 2 дня я услышала ровно полчаса совершенно обычного текста про высоту вулканов.

А та, другая, рассказывала, что вулканы- как люди, у каждого свой характер и своя судьба, и она, вулканолог со стажем, непременно все это нам расскажет. Я могла слушать корякские сказки и истории, могла узнать все про вулканы, могла получить такое путешествие, которого ни за какие деньги специально не купишь. Но ничего не будет. Так чертовски жаль...

Ну чтобы закончить на оптимистичной ноте, могу сказать, что единственный плюс в этом есть. Устав слушать молчание в автобусе, я купила билет в долину гейзеров, куда изначально не собиралась, больно он дорогой. Так что теперь я их увижу.

Ну и самое главное. Если кто-то когда-то собирается на Камчатку, то- только с ней. Набираете в поиске Оксана Соболевская, гид, Камчатка. И все. Такое недоступное мне сейчас счастье в ваших руках. И да. Я вам завидую.

https://mcheburashkina.livejournal.com/142720.html

Комментарии (0)

Большие деньги

Четверг, 03 Сентября 2020 г. 13:00 + в цитатник

Люди скажите, зачем вам деньги? Не деньги, чтобы банально жить, с этим все понятно. А зачем так многим хочется именно больших денег? Для чего? Я вот люблю людей созерцать, смотреть на них, думать - а вот чтобы я на его месте... И как-то в последнее время созерцаю я много богатых людей, действительно богатых, тех, у кого сосут мои заказчики, у которых сосу я и в полне себе хорошо живу. И смотрю я на них и думаю, а ведь ни от чего большие деньги не спасают.

Вот например, мужик, ну жаль фамилию не напишешь, но это Москва-Кремль, выше только ВВП. Шикарная квартира рядом с Кремлем, в которой я в Мск проживала. Начинается карантин, все остаются дома. И милая добрая соседка, в супер элитном доме, где в стоимости квадратного метра нули тяжело посчитать, затевает ремонтик. Ну скучно ей без деятельности. И за стенкой начинают долбать. Долбают с 9 утра до 9 вечера, как разрешено. Там не просто постукивания, там штробление бетонных стен, кто штробил, тот поймет, звенят даже зубы. Но мы-то помним -все дома сидят. Нет, Сам дома не сидит, но семья его сидит и все это случшает целыми днями. И вот Сам прется к соседке, непонятно откуда взявшейся хабалке с ооочень большими деньгами. Типа -женщина, прекратите создавать ад, а то Путину пожалуюсь. И что вы думаете? Его посылают на хуй! Вот так просто и незатейливо. Жалуйся кому хочешь, я законов не нарушаю, мне надо и не трогает. А он? А он уходит. Ибо не может позволить нанять себе Киллера, репутация, положение, да и случай не тот. И все. Все терпят. И что решили деньги? Да ни хрена. Моих буйных соседей хоть стучание по батарее и угрозы накапать про строителей-таджиков в миграционные службы пугали. Так это потому что соседи у меня были нищие, и у них таджики без регистрации работали. А у хабалки богатой -все местные, с пропиской, хрен наедешь. И законы она знает, и адвокаты у нее, не подкопаешься.

Или вот еще, дом на Рублевке посетила я недавно. Участок классный, но небольшой, 20 соток, дом посередине, места для травки нет почти. А вот у соседей 40 состок. И им тоже, видать травка нужна. Так они, хитрые твари, дом поставили вплотную к нашему забору, метр не больше, у них там глухой фасад, видать так заранее было задумано. У вот зимой, весь снег с ихней скатной кровли падает на наш участок. Как раз туда, где могла бы быть травка. А уж какую тень отбрасывает этот пятиэтажный гигант сюда же, вообще не передать. Тоже, видимо, заранее все продумали. В яркий солнечный день -у них солнце, а тут -мрак. А покупали дом мои хозяева хмурой осенью и всех этих ньюансов не видели. А когда решили пойти разобраться к соседям, выяснилось, что у них на участке настоящий БТР стоит, я сама видела. Да тут закон на нашей стороне, но кто снесет такую домину ради ново прибывших? Никто, ежу понятно. Вот тут я вспомнила с любовью своего соседа-алкаша, который очень меня не любил и гадить собирался. Один раз матом наорала и окна и все. Тише воды-ниже травы человек стал. А вот что может выкинуть человек с настоящим БТРом подумать страшно. Особенно, если суд проиграет...

Или вот еще квартира в 400 метров, которую мне пришлось самолично недавно убирать, чтобы ее прилично сфотографировать. Там есть все. И 2 няни, и домоработница, и гувернер и уборщица. И все внешне чисто и прилично, если не стоишь сама раком с ведром и тряпкой. А вот если стоишь, то полный пипец. Детское белье меняли месяц назад минимум, грязь в углах такая, как будто там не мыли никогда, лампочки перегоревшие, на верхних полках пыли по сантиметру, вещи разбросаны и взрослые и детские. А еще периодически в квартире теряются крупногабаритные предметы типа покрывал, ноутбуков и занавесок. Ну бля... Ну как же так? Я точно знаю, что персонал там дорогой, не на помойке найденный, хорошо оплачиваемый. И шо??? И пипец. Это получается, что даже за такие деньги надо брать человека с нагайкой, который будет следить, чтобы люди работали? Так что, при учете таких площадей, проблемы у них больше, чем у меня на моих. Я хоть ноутбук сама найти в состоянии, а там -второй год ищут.

Или вот еще, Француз. Все у человека есть, все, все. Чего не придумай - то пожалуйста.А ведь оно, когда сразу пожалуйста, так совсем не радует. Не интересно, когда сразу все достается. Феррари, вон, ровно 3 дня радовало. А потом только бесило и раздражало -ну хули все оборачиваются то? Продал, представляете? Год потерпел и продал. Уже и непонятно, чего захотеть. К пентхаусу в Нью-Йорке через месяц остыл. А потом вот, наконец, придумал себе мечту несбыточную. Хочу, говорит, в правительство РФ. Ну может и в не само, а как можно ближе. И что вы думаете? Ему говорят -не вопрос. Взяли несколько миллионов евро, промурыжили пару месяцев в России на встречах и переговорах, а потом развели руками и сказали ""Ну не шмогла, прости мужик..." И все!!! И ничего сделать нельзя! Даже киллера непонятно кому посылать. Ну не срослось, ничего не поделаешь. И ходит Француз снова несчастный. Ничего его не радует.

Мало того, бзик ещё у человека, что его никто за бесплатно не любит, фобия прям. И ведь не беспочвенная фобия, если задуматься. Даже я его любила не за исключительные душевные качества, а за тот безумный мир, который смогла увидеть с его помощью... Так что, при большом богатстве бескорыстная любовь - вообще функция недостижимая.

А ведь знаете, от чего эти жутко богатые самый главный кайф получают? Отнюдь не от яхт и полетов на Луну. А от простой человеческой фигни, которая и нам, простым смертным доступна - посиделок с друзьями, успехов на работе, детей, пьянок, секса. Хотя достаются им эти радости иногда гораздо сложнее в виду занятости, паранойи и испорченного деньгами характера.

Так что по мне с деньгами главное, чтобы не много было, а чтобы хватало. А вот это самое хватало - это не вопрос их количества, а вопрос исключительно результата переговоров с собственной головой. Нет? И не надо. И так хорошо. Поэтому договорённость с собственной головой поважнее умения бизнес вести будет . С самое приятное- зависит исключительно от тебя.

https://mcheburashkina.livejournal.com/142423.html

Комментарии (0)

Москва-3

Среда, 26 Августа 2020 г. 12:00 + в цитатник

Тренер по фитнессу, большой, брутальный и красивый, развлекает меня иногда светскими беседами. Помню, узнав, что я еду в Москву, сказал мне "Я так странно в Москве себя чувствую. Вроде хожу со всеми туристами, по туристическим местам, но вот умом-то понимаю, что я-то -не простой турист, я не как они, я же со ступени выше сюда приехал!!!"
Итак, репортаж понаехавшего со ступени выше.

Моя ступень выше в данном случае заключается вовсе не в тренерском превосходстве Питера над Москвой. Ерунда это все. Нет этого превосходства. Ступень выше заключается в том, что теперь, в отличие от детства, когда я частенько моталась в Москву с мамой, я могу сравнивать этот город с остальным миром. Хоть с Токио, хоть с Нью-Йорком и почти не думать о том, что она- своя. Просто воспринимать ее, как очередную столицу, в которой довелось побывать.

Москва для меня беспорно, это один из любимейших городов. А люблю я города в основном за атмосферу. Лондон - город вечного Рождества, в Нью Йорке время пробегает мимо тебя, а ты живешь в замедленной съемке по сравнению с происходящим, восхитительное чувство. А Москва... Москва -это праздник. Не могу сказать, откуда он берется, москвичи не так беззаботно живут, как лондонцы и не так приветливы, как жители Нью-Йорка. Но все равно, это праздник.Особенно летом. Круглосуточный веселый московский праздник.

Итак, о запомнившемся.
Полет над Москвой, Зарядье. Не знаю, стоил ли снос гостиницы "Россия" Зарядья. Но именно этот аттракцион переплюнул "полет над Америкой" в Орландо. Дети, разумеется, стали говорить, что аттракцион "Трансформеры" круче, но они не правы. Трансформеров не переплюнет ничто, с ними сравнивать нельзя. Но вот "полет на Москвой" обошел "полет над Америкой" на кучу очков. Испытала острый приступ счастья и восторга, очень рекомендую.

Дедушка Ленин. По мне круть -увидеть живого покойника, заварившего такую кашу. Это вам не Каирский музей, где одни скелеты без ручек и носиков. У нашего все есть. Я бы его не убирала, несмотря на все предрассудки. В Америке и Европе такого нет точно. Наша местная фишка. Вечно живой Ленин. Такое ощущение, что если долго смотреть, моргнет.

Кремль. Единственное место в Москве, где сказали, что при снимании маски даже на улице (Карл!!! на улице) нас немедленно вытурят с территории. Туристов сейчас нет. Забавно. Мрачно. Два часа дышания жабрами. Мало ли что. Детям показала, где работает Путин. Ну или мне кажется, что это там. А вообще, он действительно там работает, что-ли??? И не в бункере?

Красная площадь. Для меня это такое мерило. Была на Красной площади-была в Москве. У меня там сердце замирает...от гордости за родину... Детская привычка, не иначе, но мне нравится. Уже пятый раз подряд в Москве, а площадь или закрыта или чем-то застроена или одно из двух. Короче, последние 5 лет во все мои приезды там бардак, который тормозит запускание механизма раздувания от гордости. А может еще что-то его тормозит, не знаю. Но бля когда площадь будет пустой и открытой, наконец???

ВДНХ. Если рассматривать ВДНХ, как парк для гуляния, это не сравнить ни с чем. Римская империя возведенная пролетариатом. Величие порой пробирает до мурашек. И размах, и золото, и фонтаны, и цветы. Чтобы не портить впечатление, не надо заходить в павильоны, это было нашей ошибкой. Фигли поперлись? Искали хрюшек. Мы вечно с мужем ищем воспоминания детства. В Метрополитен музее ищем мумию, которой там нет, но она была в Эрмитаже, на ВДНХ искали хрюшек-чемпионов, единственное, что помним из поразившего на ВДНХ в детстве. Больших двухметровых розовых хрюшек в пятнышко. Так вот, хрюшек нет. Треть павильонов в запустении. В трети -тож самое, что при СССР. Куда податься спросить особо не у кого. "Мама, а почему тут не бегают Микки Маусы, как в Дисней Ленде, к которым можно пристать с вопросами?" Что за чушь, подумала я. Но в конце прогулки задолбавшись искать хоть кого-то, кто может помочь, я подумала, что Микки Маус был бы не лишним...

Останкинская башня. Вход стоит каких-то неприличных денег. Одному еще можно, многодетной семье не потянуть. Вот едиственное место в Москве, где многодетным скидок нет. Думала, сводить всех в ресторан наверху и накормить салатом, заодно показав Москву сверху, но там тоже хитрые евреи сидят. Депозит берут такой, что с рыла выходит по первому, второму и выпить даже. Не пошли, короче. Потом, без детей как-нибудь.

Бородинская панорма. Вот уж где ничего не изменилось за последние 40 лет. Мы с мужем простояли туда в очереди 3 часа в свое время!!! А сейчас -никого. А мне казалось, что она больше раза в 3. И солдаты живые, а не нарисованные.И даже гром пушек я тогда слышала...Детей не впечатлило. Не помогло даже, что мамо готовилось и читало про Бородино всю дорогу. Ну зато я теперь все знаю про эту битву. Оказывается, мы ее проиграли.

Москва-Сити. Последний раз я там была, когда внизу была стройка. Хорошо было только наверху. Сейчас везде одинаково классно. И вверху, и внизу. Очень рекомендую, даже просто погулять под небоскребами. Не Нью-Йорк, конечно, но на Гонконг потянет. А уж если жаба не задушит на ресторан... Рестораны, кстати, приличные. Думала, деньги дерут за вид, а по сути Макдональдс. Была не права. Вкусно.

Планетарий. Программы нынче из двух частей. Сам агретат, который звезды показывает, и потом просто фильм на сферическом экране. Просто фильм вштырил. Почти как Зарядье, только без ветра и брызг в харю, ни разу не 5D. Но все равно здорово. Главное -не заснуть. Потому что -лежа, темно и дети не дергают. Летание между планет очень успокаивает. Мы друг друга по очереди пинали, чтобы не спать. Но объективно было интересно.

Арбат. На Арбате всегда хорошо. И на Новом и на Старом. Новый правда подуменьшился, в детстве был выше и шире. Старый из неформального стал туристическим. Но дети именно там активно вспоминали Европу. Хоть там мы на нее похожи.

Парк имени Горького. Почему москвичи так любят парки? Да потому что они у них есть. Забуриться на целый день и про все забыть. Широченные и бесконечные скамейки, на которых можно валяться, фонтаны прямо из под земли, где купаются дети, велики на прокат, кораблики, на которых можно по кругу кататься бесконечно хоть с едой, хоть без. А еще там парк скульптур. Заходишь -скульптуры прошлых лет, скульптуры неизвестных авторов, скульптуры продвинутых, читай сумасшедших авторов, ноги вместо рук, жопы вместо голов, и в конце, когда перестаешь удивляться уже всему, как апофеоз Петр Церетели. Очень он там хорошо и органично смотрится. Не знаю, что все ругаются. И то, что в реке, так вообще прекрасно. Надо было нам его брать...

Вот это примерно то, что успели за 4 дня.

А самое главное в Москве то, что там в воздухе распыляют наркотики. И можно даже не ходить ни в какие туристические места, а просто гулять по улицам. Днем, ночью. Странное ощущение счастья. Одинаковое и на широченных проспектах, точно я нигде в мире не видела таких широких улиц, и на маленьких центральных кривых улочках со смешными названиями. Улочках из книг, из сказок. Может где-то телки снимают папиков, а папики телок, я не знаю. Но там невероятно красивые женщины на улицах и мужчины такие, на которых смотреть-то страшно. Ухоженные, дорогие, как с обложек. В Лондоне даже таких нет, они когда до улиц добираются, так сразу в паб и галстук на боку. А у нас, совершенно трезвые, несут себя по улицам, чтобы другие любовались. Так и надо любоваться -красиво же. Да, это тот город, где я любуюсь людьми, хотя мне кажется, что они нереальны.

И даже, несмотря на пафосоность, ощущение веселья. Я потому и говорю про наркотики, что особо веселиться не с чего, а все равно весело и легко. Такое место, которое все улучшали. И Сталин, и Воланд и Лужков.И вышло хорошо. Такое место, где ты понимаешь, что ты совсем близко, как в храмах к богу, понимаете? В Нью-Йорке ты близко к большим деньгам, в Лондоне -к центру земли, в Риме -к папе римскому и вечной жизни, а в Москве... В Москве тоже к чему-то очень близко. Может быть, к сбыче мечт? Даже и не своих. Город, где кажется, что и у нас, в России, возможно абсолютно все. Даже хорошее.

https://mcheburashkina.livejournal.com/142166.html

Комментарии (0)

Тут же море

Среда, 19 Августа 2020 г. 12:00 + в цитатник

Эта поездка в Москву прошла для меня под лозунгом "Бля! Да тут же море!". Знаете, такой старый анекдот? Приезжают мужик с теткой на море, в номер входят и давай трахаться. А через 2 недели мужик, лениво потягиваясь к окну подходит , занавеску открывает и... "бля, да тут же море!"

Москва для меня всегда, как тот номер. Место такое , заколдованное. Влюблённость, рестораны, награждения, секс, эмоции. А что я видел в той Москве? Да ничего! Хорошо, мама в детстве много чего показать успела, даже Ленина...

Так вот, выхожу я совершенно офигевшая с Зарядья, с Полета-над-Москвой, и пишу Принцу, который уже, слава яицам, переведён в режим друк.

-А два года назад, когда Москва была нашей, Зарядье существовало?

-Конечно, существовало, ты шо!

-Так а какого черта ты меня за столько времени ни разу сюда не сводил??? Тут же офигенно! Я столько раз была в Москве и этого не видела!!! Могла и помереть и не узнать, что тут такое!!!

-Так ты сама никуда не хотела ходить! Мы же из кровати не вылезали!

И вот тут я задумалась. Не первое обвинение в моей жизни, что мне кроме секса ничего не надо. К Жене тут недавно обратилась с жалобой, что наша культурная программа немного...э... страдает. Верней ее просто нет. На что тоже получила. Это я сама виновата, в начале мне предлагались и музеи и рестораны, я отказывалась. А теперь - извиняйте. Программа у нас именно такая, бескультурная, и другой не будет.

С одной стороны я, конечно, расстроилась, а с другой... Ну вот если у тебя с мужчиной на все про все 3 часа в неделю ну разве можно эти 3 часа потратить на музей или на ресторан? Я туда могу прекрасно и без этого мужчины попасть. А вот секса такого у меня без этого мужчины не будет. Так о каком выборе стоит речь??

А с другой стороны... Так тут же и море было!!! А я его не увидела... А Женя, например, отличный экскурсовод по Эрмитажу, где мы ни разу не были с ним вместе. А я так ведь и не услышу ни одной экскурсии в его исполнении. Тоже ведь обидно... Но когда, Карл, когда???

И вообще, мужчины- существа загадочные. Не любишь секс- плохо, любишь до потери пульса- тоже плохо. Сразу дашь- плохо, не сразу тоже плохо. Где та тонкая грань между нимфоманкой и фригидным бревном? Как заставить себя выбрать Эрмитаж вместо секса? Ну хотя бы пару раз на старте, чтобы потом знал, что трахает интеллигентную барышню, а не гопницу какую! И вообще, почему все время надо притворяться ? Ну чтобы потом никто не сказал "Так это тебе самой, моя дорогая, кроме секса не нужно ни хрена. А я-то всегда был только за. А теперь уж- как вышло. В койку!!!"

https://mcheburashkina.livejournal.com/142031.html

Комментарии (0)

Благие намерения

Среда, 12 Августа 2020 г. 12:00 + в цитатник

Моя лучшая подруга меня как-то спросила -ну вот как ты можешь так проникновенно писать о любви к мужу, когда ему ему изменяешь, ведь это лицемерно и цинично! А вот ни хрена. Во-первых, одно другого никак не исключает, а во-вторых, в писанине, главное -поймать нужный момент, чтобы искренне написать. Любишь -пиши, ненавидишь -пиши. Тогда хорошо выходит, без вранья. Сейчас у меня ненависти момент, ибо удачно в Мск съездила. Аж 3 поста в голове созрело. Про ненависть -первым пойдет. Ибо сильное чувство. Не розовые сопли какие-нибудь.

Иногда я ненавижу всю свою семью, вот всех - и мужа и детей. Не, я понимаю, что я -не в меру энергичная ебанашка и жить со мной тяжело, наверное. Но я ведь, сука, для всех стараюсь! Хотели в Мск? Хотели. Или таки не хотели? Так и не сопротивлялись же!!! Это жеж с ума сойти можно, целое лето на даче проторчать! И еще бы добро чем занимались бы!!! А то вчетвером в четырех айфонах!!! Ну нет, ни хрена. Может это и неправильно, но отвлечь от гаджета -моя родительская обязанность, вот вам Мск!!!

Я что -прошу чего-то необычного? Да ничего. Программу составила, залюбуешься и офигеешь от цен. Так я даже денег не прошу!!! Пятикомнатную квартиру рядом с Кремлем нахаляву выкружила, билеты на поезд купила, по тырнету билеты тоже организовала. Ходи только, рот открывай. Так нет же! Мы все будем строить горестные рожи! Типа мы устали, хотим есть-спать и ссать и вообще, чего мы в этой Мск не видели!!! И если первые 3 дня у меня была четкая программа и на все это нытье я внимания почти не обращала, как локомотив, несущийся по рельсам,то в последний день у нас программы не было, локомотив тормознул, и я решила посоветоваться.

Куда мы хотим? А никуда! Так может, нам сидеть дома, в четырех айфонах, благо у каждого тут по комнате в 30 метров и по своему санузлу? Снизу -бассейн и прислуга, фигли выходить-то? У матери дела найдутся, чай трое бывших в Мск, дня не хватит с каждым коротенько поздороваться! Нет, так мы тоже не хотим, так скучно, води нас, мамо. Да, мамо водит по жаре, так это не мамо виновато, а климат. Мама даже предлагает вместе с нею выпить для разряжения обстановки так сказать! И муж, который вообще-то ехал нажираться-каждый-день, ни хрена не пьет - оне уставши и в депресии, и оне с нами не говорят почти, потому что мы уже выпимши и нам хорошо. А дети тоже, гады, поддакивают, что мама-алкоголик, пьет одна.

И вот привожу я этот унылый коллектив к Москва-сити. Ну, блядь, какой провинциал не мечтает увидеть Москва-сити? А, давайте, мальчики, наверх поднимемся? Там ресторан шикарный наверху, мамо была, мамо знает. Дорогой? Оооочень! Зато вкусный!!! Мамо проставляется! Мамо ДР зажала, 3 месяца назад, будем считать, что это он! И что вы думаете???? Ни один не сказал, что да, хочу на 86 этаж, на скоростном лифте, вжик за минуту, а потом там пожрать вкусно, нафотографироваться с высоты и полжизни вспоминать. Никому не надо!!! А куда надо? Может на Арбат старый? Или на Новый? Или в бункер? Или в пещеры? Не. Не надо. В итоге, я беру все на себя и веду эти мрачные рожи на 86 этаж в приказном порядке. И там они уныло сидят за столом, жрут и даже вокруг не бегают, чтобы панормаму всей Москвы посмотреть!!! Ну как так??? Зажрались, скажете? Дети -стопудово да. Но в режиме пятимесячного сидения на даче неужели убогая и унылая Москва не может развлечь???

И вот муж-то с каких х...??? За целый день ни произнести ни одного слова, ходить с жопой вместо лица. Ну, думаю, проблемы у человека, не трогаю. И вот он ночью, уже в Питре, садится в такси. А там таксист -брат по разуму. И час они на пару заливаются соловьем. И про Путина, и про Лукашенко, и про Крым, и даже про Памелу Андерсон!! И нет у человека никаких проблем, все у него хорошо! Ненавижу, сука, ненавижу. Больше никогда никаких гребанных поездок. Одна только оплаченная осталась, а дальше -сами. Ленинградская область, поселок Токсово, ваша дальняя точка. Развлечение -кормить зубробизонов. Все. И ведь даже "спасибо" мне от вас не надо. Ненавижу делать что-то, от чего людям плохо! А если все так страдают, то зачем оно все??? Буду ездить с мамой, мама всегда рада и очень благодарна.

Женя, вот. Тоже ненавижу. "Одень меня красиво!" Да, я могу, я дизайнер. И одеть, и причесать, и человека сделать. Вкус у меня прекрасный, и даже справка об этом имеется. Ок, говорю,все будет. Ты главное не сопротивляйся. Мерь все, что скажу. Мне на вешалке не всегда понятно, пойдет или нет. Сначала мы к нужному парикмахеру полгода не могли пойти, ибо у Жени свой, любимый, делает ему херню на голове много лет, а Женя и рад. Нет, говорю, если менять, то все. К такой башке нормальную одежду не присобачишь. Через полгода уговоров и шантажа, бастион падает, Женя пострижен. И, о чудо, нравится всем, даже самому Жене. И вот после этого мы идем по магазинам. Ну неужели нормальная голова -это не повод мне поверить, как дизайнеру, хотя бы капельку??? Каждый предмет встречается в штыки с воплями "Это пидорское, я это не надену!!!" Да, пидорское! Ну и что? Мне решительно пофиг, что эти люди делают друг с другом в кровати, вероятно тоже самое, что мы с Женей, даже покруче, но вот одеваются они прекрасно в большинстве своем. Я, суко, трачу 3 часа своей жизни, чтобы в каждом магазине слушать, что это я -цыганщина и у меня нет вкуса!!! И кто это говорит? Любитель серого на сером с серыми вкраплениями? И вот зачем спрашивается надо было все это устраивать, если ты ни одной вещи, кроме серой, мерить не стал??? Сожрать мой мозг и потратить мое время??? Да одевайся сам, как хочешь, не приставай ко мне. Я люблю нести людям прекрасное под аплодисменты и слова благодарности. Зачем мне эта борьба??? Не слушаешь -не надо. Как говрят мужики," голая ты мне нравишься гораздо больше". Я переживу любую одежду, благо недолго ее на тебе вижу. Ненавижу.

Мораль сей басни такова - что-то делать надо только для тех, кому это надо. Только для тех, кто спасибо в итоге скажет. Хотя бы не вслух, хотя бы молча плюсик поставит. Но самое ужасное, знаете что? Что вокруг меня у большинства людей какое-то тормозное чувство этой самой благодарности. Сейчас дети с полным восторгом вспоминают те поездки, в которых когда-то так же ныли и стонали, муж говорит, что если бы не я, лежал бы он на диване и жирел, а Женя с умилением рассматривает фото фиолетового бадлона, единственного, который он обманом померил, и который дико ему шёл и грустно вздыхает "надо было брать, поехали еще раз?" И вот что теперь делать? Плюнуть на них на всех или продолжать осчастливливать насильно, портя свою нервную систему?

https://mcheburashkina.livejournal.com/141722.html

Комментарии (0)

Страсть

Четверг, 06 Августа 2020 г. 13:00 + в цитатник

Ну вот, сбылась мечта идиота. Еду с Милым в отпуск. Ну с тем, который не муж. Пусть ненадолго, пусть по России. Но -едем! Не спрашивайте меня, как это удается при живом муже и детях. Немножко ума, немножко фантазии. Главное -минимум лжи. Врать -плохо и опасно, помним это. И вот, наконец, все сбудется. Секс после которого не надо бежать домой, совместный алкоголизм, когда потом можно взять и просто вдвоем уснуть, утренний секс, который, как говорят, самый сладкий и которого у меня за всю жизнь -по пальцам пересчитать. А еще можно будет его накормить или он меня накормит. И еще столько маленьких радостей, которых не изменяющему не понять.

Но есть одно маленькое но. Боюсь я. Все-таки совместный отпуск - это уже и совместный быт. Это - ссоры, при которых нельзя бросить трубку. это - его привычки, это - мои привычки и не факт, что он поженятся между собой. Помню, Горнолыжник выдвигал мне претензию, что я не сплю в обнимку. Вот прям до ультиматумов. Приходилось ложиться, как он хочет, дожидаться его засыпания, а потом тихо отползать... Ну ведь мрак же? А вдруг у Жени тоже есть глюки? Или он так водит машину, что я буду бояться всю дорогу, а потом мне уже и не захочется ничего по приезду... Ох уж мне эти элементы быта...

А еще я задумалась о том, когда уходит страсть? Вот если по семейной жизни я трактат могу написать, как жить долго и счастливо и умереть в один день, то про страсть я не знаю ничего. Я все знаю про любовь. Я точно знаю, что она не проходит, что полюбленный единожды навсегда им остается. Его можно перестать хотеть, перестать желать видеть и слышать, можно даже местами ненавидеть. Но, если это была настоящая любовь, он навсегда останется родным и любимым. Даже если и не рядом и не с тобой. А вот страсть... Страсть нельзя спасти. Если она ушла - то все. Любовникам вместе делать нечего. Мужу и жене -да. Растить детей, строить квартиры, ездить в отпуск, играть в шахматы по вечерам. Столько в жизни всего, кроме страсти, это я точно знаю. А вот для любовников с ее потерей кончается все.

Нет, у нас с Женей все прекрасно. Уже больше года я хочу его безумно. Наверное, такая страсть для меня бьет все рекорды. Это в книжках страсть живет 3 года. В моей жизни все кончается гораздо раньше. А тут -уже столько времени, а хочется все больше. Но я же знаю, что это не бесконечная опция. А так хочется, чтобы это продлилось подольше...

Как люди сохраняют страсть? Про семью я вообще молчу. Каждый день видеть человека и продолжать хотеть настолько сильно, что никого больше не хочется? Типа не для супружеского долга, а так чтобы э-ге-гей? Не. Не понимаю, не знаю, не вышло. С любовниками могу предположить хоть какие-то советы. Ну вот например, не видеться слишком часто. Вот моя самая длинная страсть, к Горнолыжнику, жила долгие 2 года во многом благодаря тому, что встречи наши были не чаще раза в месяц. Посели меня с ним в отдельную квартиру, думаю, все бы утихло через пару месяцев. Наши совместные отпуска яркое тому доказательство. Не так летаешь, не так свистишь. Со всех сторон причем. Хотя, конечно, раз в месяц -это экстрим. Раз в неделю -самое то.

Что там еще из народных средств? Устраивать встрясочки в виде ссор-расставаний. Вот тут я мастер, доебаться до ерунды. Но что-то так не хочется, в последнее время... Я же каждый раз искренне расстаюсь навсегда, искренне начинаю его оплакивать и строить планы без него. А потом -бац и помирились. Такой стресс для организма. Хотя секс после этого феерический. Но хреновый способ, согласна.

Что еще? Вот у меня тут, в ЖЖ была знакомая семейная пара. Типа -он Мастер, а она типа -~~жертва~~ Маргарита. Ну там у них все весело было. Плетки, наручники каждый день. Читала -завидовала. Но ведь и это тоже приедается!!! Жаль забыла, как журнал назывался. С удовольствием бы почитала, что у них там да как. Неужели до сих пор такой секс нарядный? Блин, почему человек такое мерзкое существо, что ему все приедается и все надоедает? До сих пор не могу отойти от шока, что бросили Монику Белуччи. Ну бля, как??? Она же совершенство. Хотя, сейчас речь совсем не о том, чтобы не бросили. Как раз, чтобы не развелись, я все знаю. И даже знаю, как, чтобы не расхотели. С мужчинами в этом вопросе все-таки гораздо проще, чем с женщинами. Накормила и разделась. А вот как самой не расхотеть??? У нас же, если кого расхотела, то все. Обратно только под общим наркозом или с помощью угрызений совести... Вот так, чтобы однажды не случилось так, он звонит и зовет, а ты думаешь -ну его нах, лучше телевизор посмотрю...

Читала еще, что рулить надо отношениями, не влюбляться без башки, что всегда -один ведомый, другой ведущий и тогда все зависит от ведущего. Но ведь и вести может надоесть! Интересно, кстати, кто у нас ведущий? Женя, натюрлихь, считает, что он. Я, конечно, что я. В общем, как обычно, никакого порядка, анархия и бардак. А кто будет отвечать за неугасание желания немедленно совокупиться? Вот прямо, чтобы сейчас, в машине, в час пик на Невском? Ведь по идее, все эти адьюльтеры они за ради этого восхитительного чувства. Или отдамся немедленно или умру.

Да, знаю, знаю, при нормальной психике долго жить в нирване умирания-без-отдавания невозможно. Но так хотелось бы, все-таки. Ведь год уже выходит как-то. А вот как продить, все-таки, подольше? Может кто знает, а? Особенно товарищи женщины... Первый раз в жизни хочется, чтобы так все продержалось как можно дольше не на авось, а с помощью научного подхода.

https://mcheburashkina.livejournal.com/141359.html

Комментарии (0)

Сила слова

Четверг, 30 Июля 2020 г. 12:00 + в цитатник

Он снова появился в моей жизни год назад. Вот так просто взял и написал "Привет!" А что я? А я обрадовалась. Ну и что - что двять лет, как бывший? Но все равно же - не посторонний, не чужой. Пусть будет. "Ты не обижаешься???"- спросил он, удивившись сам. Ну конечно я не обижалась. 9 лет прошло! Я уже ничего и не помнила о том мимолетном романе, окончательно похерившем мою связь с Горнолыжником. Ну только в общих чертах. Помню, что он говорил, что меня поцеловал Бог и что я охуенная в комплексе, очень хотел, чтобы я влюбилась, помню, что ему это удалось, помню, что после первого раза все и закончилось. Ну после второго, ладно. Шикарный стремительный пикап с шампанским и бриллиантами ради практически одноразового секса. Да мало ли что было 9 лет назад? Я не страдала все это время, трахалась, влюблялась, лишь изредко напарываясь на его фамилию в тырнете да по телеку. Как можно 9 лет злиться, если все в жизни хорошо? Злопамятность -удел несчастных.

Чего он появился? Да, ясень пень, трахаться не с кем. Почему не с кем, он же хений, да еще и хитрый? Да мастера пикапа, пусть и шикарного, все так кончают. На одноразовое с возрастом сил нет, а многоразово просто не умеют. Приходится перетрясать старые кадры. Вдруг кто даст? А что я? А я в рамках своего блядства очень верная, хоть и дико это звучит. Сразу ему сказала - "Извиняйте, у мну Евгений, и пока он меня не послал, вам дать решительно не могу". И шо вы таки думаете? Он встал в очередь, периодически появляясь и спрашивая меня -"Ну как? Евгений еще на месте?? Не пора ли???" В общем, высокие были отношения, пока Евгений не напоролся на него в телевизоре на несколько вечеров. Напоролся, восхитился талантом и возжелал познакомиться. Не, не просто из-за любопытства, по делу конечно. А что я? Ну конечно, я была только за. Потому что это феерический блудняк -познакомить Настоящего и Бывшего и посмотреть, чем это закончится. Хотя, на самом деле, мне было интересно послушать, что он скажет про Женю. Ведь никто его из моих знакомых не видел, никто не знает. А я, как тот мужик из анекдота, трахающий на необитаемом острове Клаудию Шиффер. И похвастаться хочется, да некому. В общем, все участники банкета, о чудо, оказались не против и встреча состоялась.

А вот дальше, собственно, весь сказ. Женя вернулся со встречи под впечатлением, Бывший его покорил. Ну а как не покорить-то? Это может тут, в ЖЖ кажется, что у меня сплошь мудаки до козлы. В жизни все не так. В жизни они сплошь прекрасные принцы, талантливые люди, нетривиальные личности. Так вот, первым Жениным словом было слово "КАК???" "Как можно было расстаться с таким интересным, умным, талантливым, обаятельным???" Не... Ну Женя, конечно, не в курсе был, что это не я рассталась, а со мной... Но вот вопрос КАК не давал мне покоя. И решила я, благо зачем-то есть ЖЖ, все-таки найти и прочитать КАК.

Пост про него был только один, но назвала я его настолько оригинально, что на поиски пришлось потратить часов 5, перечитав весь собственный ЖЖ за тот период. Никогда ЖЖ не перечитывала, а тут засела. Потом в дороге выяснилось, что основная дрочка посвященная этой стори разворачивалась не в моем ЖЖ, а в нескольких сообществах. Короче, я перечитала все. И пост нашла в итоге. И в тех сообществах его посты, бля он аккаунт тут завел, чтобы мне официально отвечать на все мои пиздострадания. И все комменты под всеми постами тому посвященные тоже прочитала, вот время было-то по 500 комментов на пост. И перечитав всю эту хрень, я почуствовала себя героем фильма "Вспомнить все". Я все вспомнила. Да так, как будто это было вчера. И вот знаете, первый раз поняла, что комменты, что я хорошо пишу, это не грубая лесть, а чистая правда. Вот так я написала пост про него тут в ЖЖ, что меня аж перекорежило. Несчастная, влюбленная, беспомощная, противная. И это все я!!! И его посты. Прекрасные, остроумные, искрометные. И отчаяние с моей стороны, и обида и непонимание, что вообще дальше делать... И полный его пофигизм на этот счет.

И вот я, такая все дебильная обиженная дура в 2010, а тут он - в 2020, ожидающий, когда мы расстанемся с Женей, чтобы слиться со мной в экстазе. И так мне стало за себя обидно!!! Да какого собственно хрена я все забываю??? Почему всех прощаю? Что за блядская незлопамятность? Вот же я -плачу, страдаю, вот прямо здесь, только что. И какого черта я сним трахаться когда-нибудь буду? Да на хрен? Да пошел ты к чертовой матери, гад. Ну и что, что год общались нормально. Да, а теперь я все вспомнила. Вспомнила и не хочу ничего. Неси свою карму пикапера и трахай того, кто единожды поведется на твои красивые речи. А второй раз -никогда.

Сказала я все это себе и частично ему, пост спрятала, а его забанила на хрен. Евгений меня снова не понял, сказав, что я -ебанашка. Как может накрыть то, что даже 10 лет назад так не накрыло? А вот может -волшебная сила искусства. А я зато поняла, зачем человеку с дырявой головой ЖЖ нужнен. Вот как еще кто появится, так ты шасть в талмуд -а там все написано. Прощать, не прощать, общаться или нет.. Причем так хорошо написано, в красках и с акцентами, что никаких двояких толкований быть не может.

Так что, одним талантливым гением теперь в моей жизни меньше стало. Да здравствует злопамятность! И, кстати, Евгений ему тоже понравился. Настолько, что на троих предложил. Но теперь - разве что без меня. На двоих. Злые бабы вычеркиваются.

https://mcheburashkina.livejournal.com/141088.html

Комментарии (0)

Сбой в матрице

Четверг, 16 Июля 2020 г. 11:32 + в цитатник

Да, конечно, для меня Женя - это очень хорошо, но вот для ЖЖ - беда совершенная. Не о чем стало писать. Никаких тебе трагедий, измен самих изменяющих, страшных открытий, инцестов и разоблачений. Даже блядством это язык не поворачивается назвать. Блядство с Принцем было или с Доком. А тут- ну просто сказка. Прекрасные отношения, офигенный секс и отсутствие встрясок с наркоманской зависимостью, которая сводит с ума. Хотя, если с другой стороны посмотреть, отсутствие стрессов - это же скучища. Но баба, она на то и баба, чтобы уметь докопаться в любой, даже в самой безнадежно хорошей ситуации.

Я докапываюсь до него примерно раз в 2 недели. Поводы? Да всякие. И дурацкие и не очень, но в общем и целом такие, что больше чем на пару часов меня не хватает, и в ЖЖ написать на этот счёт решительно нечего. Пока по злобе до компа доберёшься, уже отойдёшь. И вот, о чудо, меня задели настолько, что я решила вернуться в мир блядства настоящего и даже волосы себе успела нарастить! Правда, мы тут же снова помирились, и волосы сейчас вроде как зря получаются, но вопрос все равно остался открытым.

Итак, Евгений- ну совсем, как герой моего псто про идеального любовника. Умный, добро-злой в нужное время в нужном месте, опытный, с порочными наклонностями, извращённый именно в том направлении, которое вштыривает меня, а также с красивой женой, умненькими детьми и вообще с идеальной семьей. Да, сама такое хотела, не отрицаю. У них там, в семье, - полное взаимопонимание и любовь. И вот вины жены вообще нет в том, что он гуляет. Просто ~~все мужики - кобели~~ он - такой, правда жизни, ничего не поделаешь. Иногда мне в фб или инстаграмме попадаются обрывки его счастливой семейной жизни, я их не смотрю, а быстро пролистываю, иногда в отместку размещая алаверды у себя. Ну а фигли? У нас все тоже отлично. Я понимаю, что от таких фоток не деваться, спасибо хоть с моим появлением целующиеся кадры постить перестал.

И вот тут, неделю назад, присылает мне Евгений в вотс апе фотку. Он с женой и друзьями, большая компания, человек 10. Типа дурачатся, как он выразился. Хотя по мне на фотке дурачились все, кроме жены Евгения. Жена обнимала его на фотке, исключившись из общего веселья, очень нежно с видом полного счастья и умиротворения. Вот да - именно так. Счастливая женщина, которую видно за километр. И это на двадцатом году семейной жизни!!!

И вот тут я просто взбесилась. Не, я согласна терпеть это в фейсбуке, но мне в личку зачем этот домашний интим? И дело совсем не в ревности, за 20 лет блядства я научилась не ревновать к жёнам, а воспринимать их как неизбежное зло. Ну или добро. Ну в общем, к этим понятиям не ревнуют. Что мне делать с этими красивыми счастливыми глазами?? Захлебнуться в угрызениях совести и самоустраниться? Довольно бессмысленно, мое место тут же займут, я Женю знаю. Сдохнуть от зависти? Вариант. Но пока рано, мне непременно надо дотянуть до пенсии, чтобы проверить, есть ли там секс. Написать ей "Не надо так лыбиться, все не так хорошо, как ты думаешь, все плохо , все верней совсем ужасно, подробности в личке!" Ну так же тоже нельзя. Она действительно классная, и ничего такого не заслужила. Остаётся что? Правильно. Устроить скандал Евгению. Ибо нефиг.

Он, кстати, моих порывов души не понял, наговорил мне кучу гадостей типа я на солнце перегрелась и крышей поехала, что ничего такого в этой милейшей фотке нет. А по мне- есть. Блядство, настоящее блядство, без прицела все порушить, должно существовать отдельно от семьи, и чем меньше ты про другую семью знаешь, тем лучше. Понятно, что в наш век соцсетей совсем ничего не знать не выйдет, но вот так специально показывать друг другу, как все хорошо дома, нафиг не надо. Вот меня бы лично гораздо больше устроило, чтобы он сидел дома и грустил под ворчание злой жены, вспоминая меня. А то вот при таких счастливых женских глазах рядом с ним совсем непонятно- а на кой хрен я, если там так все прекрасно? Зачем все это? В чем смысл ? Скажите мне ещё, что у меня тоже до фига фоток со счастливым мужем. А вот тут мужик или тетка разница глобальная. Мужика на диване с пивом под футбол оставь в покое и все. Счастлив человек. А вот чтобы женщина так на тебя смотрела при трёх детях, прожитых годах и отсутствии миллионов в кошельке... Тут уж извините нужна долгая кропотливая ежедневная работа. А главное, суко, любовь.

В общем, помирились мы на волне, что он был прав, а у меня пмс, мы обычно всегда так миримся. Пмс для того и придумали, чтобы на него все сваливать. Но я-то прекрасно знаю, ~~что пмс не существует~~ что он не прав, и вот не надо мне это видеть. Пусть оно будет там так, пусть все будет отлично, но жить и сознавать, что ты портишь своей грязной жопой чужую счастливую жизнь, неприятно. Не, в глубине души я понимаю, что именно так оно и есть, но каждый живет в том мире, который сам себе придумал. И в моем мире я все спасаю, улучшаю и даже укрепляю, а не фига не разрушаю. И не являюсь к тому же просто секс приложением к любимой жене. А такие фотографии... Они все иллюзии рушат. Если им верить, то либо он, либо я-циничная тварь. И отношения наши фальшивые. Хотя, разве может такая сказка второй год быть неправдой?

Поэтому для меня такие фотки- как сбои в матрице. Сидишь и охреневаешь - что я такое увидел, а главное- зачем? И как теперь это позабыть...

https://mcheburashkina.livejournal.com/140803.html

Метки: бляцтво

Комментарии (0)

Крым

Четверг, 09 Июля 2020 г. 13:31 + в цитатник

Сейчас будет рекламный пост про Крым, который в конце непременно спортится говновбросом на тему чейон.

Итак, если кто не помнит, я ни разу не крымнаш, а вовсе даже отчаянный намкрыш. и моя позиция по его вопросу всегда была непоколебимой -хули мне делать на оккупированной территории. Но коронавирус спутал все планы, схлопнув летнюю Россию до единственного места, куда можно было поехать, чтобы по традиции отметить очередную годовщину свадьбы на теплом море. Почему не Сочи? Сочи был в марте, как последний в мире горнолыжный курорт, куда можно было попасть россиянину. Да и вообще, Сочи в моей жизни было много. Моя мама всегда говорила, что вот Крым-ни о чем, а кавказ -наше все, поэтому мое детство -это Сочи, Лазеревское, Туапсе, Адлер... Крым был далекой точкой на карте, никогда не желанной и не виданной. К тому же прекрасная поездка по Голанским высотам тоже повлияла на мои принципы. Захваченные территории, есть в этом что-то.

А началось все с бывшего, который прикупил квартиру в Алупке и предлагал мне совершенно безвозмездно, то есть даром, там отдохнуть всей семьей. Да, я поморщилась при слове Крым. Но -на носу была годовщина, давняя традиция с момента свадьбы не проводить этот день с гостями и в Спб, закрытые границы, дешевые билеты, пустой в июне Крым. Короче, принципы полетели в топку, и я согласилась. Но, как водится, стоит только сказать -да. Жена Бывшего вдруг резко запротивелась моему семейству в ее хоромах. Но процесс был уже запущен, сняли квартиру и без них. А заодно сняли и машину, а также -составили большой список что-как-и где посмотреть. Потому что на старте было понятно, что эта случайная поездка будет первой и единственной. И если уж увидеть за один раз, то по максимуму.

Мы запаслись справками об отсуствии ковида, липовыми командировками и рванули. На самом деле не понадобилось ничего, кроме масок и перчаток в самолетах и на крупных туристических объектах. С конца июня Крым живет так, как будто коронавирус -это фейк, его никогда нет, не было и не надо. Открыто все. Магазины, торговые центры, рынки, рестораны, бары. В масках не увидишь никого. Не знаю, хорошо это или плохо, аукнется это Крыму или нет, но чувство было странное. Как будто в мире не поменялось ничего, и самоизоляция была просто сном.

Сервисы по аренеде машин-квартир работают практически, как в Европе, с небольшими местными нюансами, когда машину на старте дают такой покоцанной, что каждую царапину надо фиксировать, чтобы тебе не приписали новую, несмотря на полную страховку, которая в Европе позволяет вообще об этом не думать. Ну и квартиры тоже с местным колоритом. Весь отпуск я пыталась понять алгоритм работы газового водогрея. Не осилила. Пришлось мыть посуду под тонкой струйкой холодной воды. Но это такие мелочи по сравнению с ценой однокомнатной в центре Ялты по 20 евро в сутки.

Дороги? Да нормальные дороги. Самые убитые не страшнее дорог в Ленобласти. Ялта-Севастополь вообще автобан, за который и перед Америкой не стыдно, а дорога Ялта-Судак, которой меня пугали весь отпуск, оказалось гораздо приличнее серпантинов на Амальфийском побережье. По крайней мере закрывать глаза и молиться не пришлось ни разу, чем в Италии я страдала по 6 раз за поездку по побережью.

Еда? О... Местные устрицы вот никак не хуже французских, кроме того, что существенно дешевле. Вино? Ну и вино. На любой вкус. А вот попробовать местное шампанское меня уговорила яростная любительница Лазурного берега. Вот, что я вам доложу. У розового Пино Нуар сосет даже Дом Периньон. Отчаянно сосет. Никогда не возила с собой из отпуска бутылки. Тяжело, неудобно, опасно. Первый раз сподобилась. Не пробовала шампанского вкуснее.

Пятизвёздочный отдых? Да, и он тоже есть. Трехкомнатные номера с собственным куском крыши и стеклянные лифты на семь этажей, спускающие от бассейнов к морю. Так же, как и очень дорогие рестораны с идеальным обслуживанием. Есть. Но по мне, фишка Крыма вообще не в этом.

Пляжи. На пляжах была мало. Гальку ненавижу, ненавижу лежать и ничего не делать. Если ехать на пляж, то на старте надо покупать тапки для купания, и тогда проблемы не будет. Выбрать лучший не смогла бы. Все очень приличные. Вода -чистая (особенно, если сравнить с Сочи из детства), дно видно любой глубине - хошь в Ялте, хошь в Коктебеле. Везде, даже на пляже под скалой мыса Фиолент, есть лежаки и навесы. На более диких не была. В Ялте народа много, чем дальше - тем меньше. Кстати, только тут я видела то, чего не видела на пляжах Европы- распылители воды над лежаками на пляже Массандры. Космос... Меня тут спросили -куда бы поехала я, если только загорать и купаться, то я наверное выбрала бы Коктебель. Домашний он какой-то, уютный, как из детства. И на всех домах рядом с пляжем миллион объявлений "Сдается жилье". И такие маленькие милые зеленые дворики... Вот никогда бы и не уходила.

Не знаю, может дело во мне, когда объедешь полмира, в голове все меняется, но Крым мне постоянно что-то напонимал. Гурзуф сверху просто копия Позитано, все, что от Ялты до Севастополя - Французская ривьера, бухта в Балаклаве -Корсика. Севастополь местами параднее Ниццы. Да, возможно, я восторженная ебанашка, ожидавшая от Крыма ужасов, а попавшая в рай. Но рядом был мой муж, ни разу не оптимист и не романтик. Так вот многие из этих ассоциаций ему в голову пришли раньше, чем мне. Я вообще не понимаю, кто писал отзывы, в которых Крым -совок?? Совок -это Сочи моего детства. Здесь - это такая небогатая Греция, может Турция. Но никак не моя родина. Меня вообще всю дорогу не покидало чувство, что я за бугром.

Самая интересная ассоциация возникла у меня в конце отпуска. Израиль. Только евреи могут выжать такое количество достопримечательносей из каждого квадратного километра. Когда ты приезжаешь в стану первый раз, и тебе за 10 дней кажется, что ты все увидел. Но стоит копнуть поглубже... Съездишь еще 10 раз и поймешь, что ты не видел тут ничего. Крым -похоже очень. Только достопримечательности круче еврейских. Дворцы, парки, тропы, заповедники, скалы, ущелья, вершины. За 10 дней мы надолго добрались до пляжа дважды. И я дважды жалею о бездарно проведенных днях. Могли еще столько увидеть... Но будем считать, что это все осталось на следующие разы. Я приеду сюда еще и еще.

Потому что Крым -наш. Теперь наш. Незаконно, но наш. Несмотря на то, что давно он был наш, здесь кругом -русская история, но мы сами подарили его Украине, и ничем аннексию оправдать невозможно. Раньше я была уверена, что санкции, меры, и мы дрогнем и отдадим. Побывав там сама, я поняла, что нет и никогда. Даже в случае атомной войны. Потому что Крым -это кусок рая на земле. Такое не отдают, если взяли. И еще я очень поняла украинцев с этими безумными выкриками "Путин-хуйло". Слушала раньше и думала -вот почему взрослые люди, а орут детскую поговорку какую-то, когда все тоже самое можно сказать аргументированно и по взрослому. Наверное, это бессилие и отчаяние. Потеря рая. Понимаю и сочувствую. Но теперь я понимаю также, за что мы огребаем. И вот знаете -теперь мне совсем не так обидно. Мы вернули потерянный рай. Так нам и надо.

https://mcheburashkina.livejournal.com/140764.html

Комментарии (0)

Единственный ребенок

Четверг, 25 Июня 2020 г. 11:49 + в цитатник

Я- единственный ребёнок в семье. Любимый, заласканный, мама только моя, игрушки все мои, поездки тоже мои, эгоист, короче. Не могу сказать, что я это положение ценила, наоборот, всю жизнь ужасно хотела братика или сестричку. Но- не сложилось. Поэтому, как большинство родителей, я всегда мечтала дать своим детям то, чего не было в детстве у меня- друга с детства и на всю жизнь. Да, да. Именно другом мне представлялся младший братик...

И вот сейчас, наблюдая перед глазами трёх "братиков", я частенько думаю, что многодетность - это удел либо героев, либо равнодушных пофигистов. Ну, такая, нормальная многодетность, от пяти детей которая. Тут надо или все бросать, включая любые потуги выглядеть прилично, про работу вообще молчу, складывать свою жизнь на алтарь и растить- воспитывать, выдыхая лет в 20, или просто это не начинать. Я не говорю даже про бытовые проблемы типа накормить-одеть-обеспечить койко-местом, я даже допускаю, что можно быть достаточно богатым и позволить себе домоработницу- няню. Тут самое важное совсем другое. Твоё личное время на каждого ребёнка . Именно тебе на именно с ним. С каждым, не оптом.

Чорд, они так все секут. И каждый для себя решает вопрос - он ли самый любимый ребёнок у тебя или нет? И не друзья они вовсе друг другу, как ни печально признавать. Только Старший и Младший дружат, Средний Старшего терпит, ввиду общего детства, а вот Мелкого так просто ненавидит, Мелкий в долгу не остаётся. И вот когда я слышу, когда Мелкий орет Среднему "чтоб ты сдох", то думаю, что кто-то из двоих явно лишний, и мне становится стыдно перед Средним за такой подгон в виде братика и перед Младшим за то, что он- не единственный, хотя так этого хочет...

Но опять же, у меня есть этот час в день на каждого. Потому что я не готовлю, не убираю и не делаю с ними уроки. Почти все время, свободное от работы, принадлежит им. А как вот люди справляются, у которых от пяти и больше? Что дети думают в таких семьях? Если ли у них папа с мамой или просто в жизни есть коллектив и все? А может вообще, главная фишка- это родиться, а там уж плевать, спасибо, что живой?

Иногда я провожу детские опросы. Ну типа- чтобы ты хотел поменять в жизни? Чего тебе не хватает? Ответы у моих одинаковые и радуют - менять не хочу ничего. А вот на вопрос- а сколько детей ты бы хотел, все печальнее. От ни-одного до ну-ладно-одного. Понимаю, что маленькие они ещё и об этом не думают, но все равно. Достают они друг друга, достают и устают от коллектива с детства. Хотя, может это мне так кажется? И у меня -просто тяжелый случай?

К чему это я? Решила устроить себе отпуск от самоизоляции. Хочу самолетов, прокатных машин, съёмных квартир, моря и приключений. Ну и 23 года свадьбы на носу, мы всегда вдвоём уезжаем на годовщину. Романтика чтобы. Села выбирать машину. Море-серпантин-кабриолет-ветер в харю-мечта идиота. А кабриолеты такие, сука, нынче дорогие. А тут мелкий подходит

-Что ты, мамочка, печалишься?

-Да как мне не печалиться, Иванушка, когда колымага с открытым верхом стоит в 4 раза дороже, чем самолёт от Питера?

-Да не печалься, матушка, есть у меня 12 тысяч, от подарка на ДР остались, возьми их себе да добавь на кабриолет, пусть все будет так, как ты хочешь !!!

И в этот момент я чуть не расплакалась. 8 лет человеку... И решила я железному правилу в этом году изменить, взять его с собой в свадебное путешествие. Пусть получит подарок, круче, чем 12 тысяч. 10 дней побыть единственным ребёнком. С персональными мамой и папой, с только своими желаниями и ништяками, с бесконечными разговорами без очереди и перебиваний, без ссор и обид. 10 дней единственности. То, чего я никогда не ценила, то что так оказывается нужно им.

А Старшие? Старшие дома посидят, они и так полмира от Макао до Лас-Вегаса объехали и вдвоём и по одиночке и на кабриолете в том числе. Будут и у них ещё персональные путешествия. Хватит колхозом все время ездить. Пусть каждый побудет единственным ребёнком. Следующий в очереди- Средний.

А кабриолет я так и не сняла. Кондиционер под крышей - наше все. Тем более, что поездка из романтической превратилась в семейную. Тут уже не волосе в помаде главное, а чтобы никто за борт не выпал. Но я ни о чем не жалею. У нас это очередная годовщина, а вот Мелкий всю жизнь вспоминать поездку будет. Это важнее.

https://mcheburashkina.livejournal.com/140391.html

Комментарии (0)

Агра-Варанаси

Среда, 17 Июня 2020 г. 12:30 + в цитатник

Жизнь - это дни, которые живут в голове от самого начала до самого конца, влоть до мелочей. За что я так люблю Индию? Она вся состоит из таких дней, когда помнишь ощущения, звуки, даже запахи. Хотя казалось бы - что можно помнить о поезде? Где ни суперкомформа, ни экстрима не было. А помню, как будто это было вчера.

Начались эти сутки часов в 6 вечера на задрипанном вокзале Агры. На самом деле, вокзал большой, даже по индийским меркам. Большой, но очень задрипанный. Впрочем, как и все, кроме достопримечательностей, в Индии. Правда, гид предлагала нам самолёт . Но я-не я. Быть в Индии и не поехать на поезде... Ну ведь все в кино видели? Индусы сидящие по 6 человек на верхних лежачих полках, на подножках, на крышах , даже на сцепках между вагонами... Да, я хотела именно так. Чтобы потом годами смачно описывать, как "еду я бывало на крыше между двадцатью индусами"... Но гид брезгливо поморщилась и сказала, что нам годится только бизнес-класс. Бизнес-класс по индийски- это такой плацкартный вагон, в котором места на 4 человека отделены от вагона простынкой. Шикарнее просто некуда. Но с бизнес-классом вышла накладка. Купить его можно было только находясь на территории Индии, а гид наш на момент покупки за 45 дней находилась далеко за пределами страны. Поэтому в итоге нам достался всего лишь премиум лайт . Это такой плацкарт, но по 3 полки в высоту с каждой стороны и без простынки. Хорошо, хотя бы, что в одном вагоне, хоть и в разных концах.

Поезд был медленный, как я люблю. 12 часов в пути. Вот никогда не могу заснуть из Питера в Мск. Поэтому беру самые тормозные поезда, чтобы хоть 4 часа поспать из 10-ти в дороге. А тут был вообще подгон. В 6 вечера сел, в 6 утра уже в Варанаси, самом святом городе мира.

И вот тогда, на вокзале Агры, вселенная открыла мне глаза. Перед посещением святого города каждый должен получать подарки, хотя бы в виде неприятных открытий. Я поняла, что мама моя уже совсем слепая. Я оставила ее в зале ожидания минут на 15, а вернувшись стояла перед ней молча, и она меня не видела, смотрела сквозь, так смотрят только слепые. Знаете, ведь к плохому зрению привыкаешь постепенно . И если не пользоваться очками, то и до минус 6 можно вполне себе нормально ходить по улице даже без очков, я знаю, я проверяла. У мамы потом по итогам оказался один глаз -10, а второй -30. Видимо, она всегда умудрялась смотреть на меня более сильным глазом, который вместе с очками позволял ей что-то видеть. А вот по дороге в священный город Кришна явил мне правду, когда я подошла к ней внезапно со стороны совсем слепого глаза...

А потом мы сели в этот поезд, который опоздал на час, и к которому мы долго готовились. Были взяты простыни, ибо в индийский поездах выдаются только подушки и матрасы, без белья, были куплены цепи, чтобы пристёгивать под нижней полкой наш багаж, ибо там воруют, были с собой запасы воды на ночь, ибо местную воду пить невозможно .

Вагон был забит. На мамино нижнее место быстро забралась местная бабка с причитаниями, что она толстая и старая, и ей на третью полку не подняться. Путём сравнения паспортов выяснилось, что моя мама старше ее на 15 лет, правда в 3 раза худее, и пристыженная бабка пошла оккупировать другую чужую полку. Ей, кстати, по итогам все равно уступили. Индусы добрые.

Моя полка была средняя, по мне самая неудачная, но, о чудо, я проспала на ней не просыпаясь вообще до утра, что со мной последний раз случалось в плацкарте Ленинград-Сочи в 10 лет. Утром выяснилось, что поезд опаздывает и можно спать дальше. И я спала и спала. Так сладко, так уютно и долго я не спала, наверное, никогда в жизни.

Люди постоянно менялись. Мне кажется, индусы вообще не ездят на дальние расстояния. Этот поезд был такой местной электричкой. Два-три часа и новые соседи. И все забирались на чужие матрасы с чужими подушками и спали- спали. Никаких громких разговоров, никакого шума, тихий час в пионерлагере после игры в Зарницу, все устали. Может там что распыляют в поездах, чтобы народ не шумел? За бортом -жара, а по вагону гуляет блаженный сквозняк и даже шевелиться лень.

Поезд шёл ужасно долго, больше стоял. Видимо свою зелёную волну он упустил и теперь стоял на каждом полустанке, пропуская встречные поезда, одноколейка там что-ли везде? Иногда я ходила по вагонам, по сонному тихому царству в полдень. На площадках двери в вагон все распахнуты, кондиционеров же нет. Очень захотелось высунуться из вагона на скорости и проорать что -нибудь типа "жизнь , как ты прекрасна!", но опытная гид ещё при посадке попросила этого не делать. В Индии столбы ставят очень близко к поездам. И дальше слова "жизнь" можно тупо не успеть крикнуть, расплющит.

Днём закончились наши запасы еды и воды. И тут я вспомнила детство. На каждой станции бесконечные продавцы местного чая и местных лепёшек по вагонам. Чай из местной грязной воды и лепешки из нестерильных рук. Как же было вкусно! С тех пор меня отпустило, и я перестала в Индии есть только в приличных местах, даже забегаловки в трущобах Мумбая не остались без моего внимания. Они, кстати, оказались самыми вкусными. Туалетов в вагоне было по два с каждой стороны-европейский и с дыркой в полу. Для деревенских и городских что-ли? Только в Японии видела такое богатсво выбора толчков в одном заведении, кстати. Оба чистые и без запаха. Видимо, индийские мужчины очень меткие. А может проводники убирают. Хотя, проводников я тоже не видела ни разу. Двери открывать-закрывать не надо. Белье выдавать не надо. Чай и так приносят. Думаю, проводники спали тоже...

Все, кто не спал, сидели в интернете, вместо кондиционера там был вай фай! И каждую минуту новые сведения - то мы опаздываем на 6 часов, то на 10. В итоге поезд опоздал на 12 часов. Вместо 12 -ти часов ехал целые сутки. Целые чудесные долгие сутки. Ленивые сонные и с чаем. Когда ничего не делаешь, ни о чем не думаешь, уже не торопишься и почему-то не сожалеешь. Это же Индия. Жизнь бесконечна, или повысишься по касте или родишься клопом, но во всех случаях торопиться не стоит.

И перед самым Варанаси поезд встал безнадёжно. На час. Многие стали выходить, чтобы дойти до вокзала пешком . Мы тоже пошли. Недолго правда, до общего вагона, потом поезд поехал, и сильные индусские руки втащили нас в этот вагон. И вот тут было уже как в фильме - кругом пятки. Голые чёрные сидящие на верхних полках. Маме уступили целую нижнюю - индусы очень почтенно относятся к старикам. Но поезд снова встал. За километр до вокзала. И общий вагон не выдержал и вышел весь, вынеся нас с собою. Они несли наши вещи- ну мама же старенькая, как не помочь, мы топали по рельсам, по камням, навстречу святому городу.

Да, мы потеряли тогда целый экскурсионный день в Варанаси, не увидели правый берег Ганга, не попали к каким-то монахам, но зато с тех пор я знаю, что вот это мое "Ах, я не сплю в поездах"- враньё чистой воды, индусы- добрые и вовсе не грязнули, торопиться в жизни особо некуда, прекраснее момента, в котором ты сейчас, нет ничего. И да, глаза маме мы вылечили сразу по приезду. Никаких этих "Ах отстань, я все вижу, а к глазам не подпущу", я больше слушать не стала. Взяла за руку и отвела в клинику. Теперь она ходит без очков и видит куда лучше, чем я. И никой день пузом к верху на закрытом пляже в Ницце, я бы не променяла на тот поезд. Те дни растворились и пропали, перемешавшись с другими днями на других пляжах. А вот тот поезд -навсегда.

https://mcheburashkina.livejournal.com/140060.html

Комментарии (0)

Верхнее образование

Четверг, 11 Июня 2020 г. 12:00 + в цитатник

Последние 2 месяца я живу так, как мечтала всю жизнь. Большой семьей в большом доме и при хорошей погоде. Часов до трёх я загораю. Ни разу в жизни не была такого цвета, ибо терпения моего на пляжном отдыхе хватает на три раза по полдня. А здесь уже дней 30 загара выходит. Когда я изредко приезжаю в город иногда за любовью, а иногда за деньгами, прохожие в ужасе от меня шарахаются. Да, итальянский курорт, а что вы хотели?

А вот большая семья это фишка куда круче загара. Наконец-то, все друг друга получше рассмотрели. Больше всего открытий у бабушек, они же моя мама и мама мужа. Во-первых, они поссорились. А я все думала, ну неужели за 23 года этого ни разу не произойдёт? Но совместный быт это вам не полёты вдвоём над Гранд Каньоном. Разосрались, как миленькие, и целых 2 часа не разговаривали. А я только ходила и подтрунивала над мамой, которая чморит меня за ссоры с мужем. "Ну как можно поссориться с таким хорошим человеком? Она же святая!!!" Святость-святостью, а быт все равно победит.

Во-вторых, бабушки получше рассмотрели внуков, а то жили столько времени в иллюзиях. Старший оказался вовсе не жуликом и аферистом, а наоборот самым ответственным и осторожным человеком в семье. Средний вовсе не таким идеальным отличником, а очень таким в себе мрачным типом, а Младший не таким уж избалованным засранцем, а широкой доброй душой.

Иногда старшее поколение разговаривает с младшим. Подслушивать- особый вид секса.

Тут недавно отпаивала обеих бабушек валерианкой после разговора со Старшим.

-Мальчик наш, у тебя ЕГЭ через 2 года, а ты придумал в какой институт поступать будешь? Аттестат без троек, это хорошо конечно, то надо будет ходить на курсы, брать репетиторов!

-Бабушки, я вообще не уверен, что мне нужен институт. Посмотрю, как бизнес пойдёт в следующем году. Если хорошо, то плевать мне и на ЕГЭ и на верхнее образование.

-???? У всех твоих дедов и прадедов со всех сторон было высшее образование, у родителей твоих у каждого -вообще по два высших! Жизнь без него невозможна! Бизнес штука ненадежная. А образование, профессия, навсегда!!!

Ну и понеслась душа в рай с финишем в виде валерианки и уговорами меня поговорить с сыном.
А я вот слушала и думала, что лет 10 назад , услышав такие речи от собственного ребёнка, я бы тоже упала в обморок, а сейчас с высоты своей жизни, своего опыта, общения с людьми вокруг себя, я понимаю, что он абсолютно прав. И нечего ему тратить свою жизнь на 5 лет в институте. И вовсе не потому, что высшее образование нынче фейк.

По мне люди делятся на бизнесменов и исполнителей. Это от природы уже. Бизнесменам может, конечно, пригодиться образование, или коммерческая жилка может обнаружиться уже после института. Но если он уже сейчас хитрый купи- продай что ему изучать в институте? Экономику??? В стране, где законы экономики не работают?

Или вот взять Среднего. Идеальный человек для окончить институт с красным дипломом и медленно, но верно, продвигаться вверх по карьерной лестнице. Но есть одно но. А по какой лестнице? Есть ли она у нас в стране сейчас? А вдруг он станет учёным - химиком, например? У нас же все, что связано с наукой, в глубокой жопе, поправьте меня, если я ошибаюсь? Так и для него выход совсем не такой, как видится бабушкам. Сейчас уже срочно думать опять же не про ЕГЭ, а в какой импортный ВУЗ он будет способен поступить, отучиться, закончить, остаться там и там уже двигать местную науку. И это вовсе не потому, что я хочу отсюда свалить. Вообще не хочу. Просто по мне, главное счастье в этой жизни - работа . Интересная, увлекательная и хорошо оплачиваемая. Работа- это жизнь, а не добывание средств для жизни. И когда учёный работает менеджером, чтобы выжить, это неправильно. Учёные, инженеры должны создавать и изобретать за хорошие деньги и в хороших условиях. Они важнее менеджеров. А у нас в стране это невозможно, к большому моему сожалению. Наверное все, что надо было, мы уже отизобретали. Сейчас остатки менеджеры распродадут и все.

У нас с мужем со всех сторон династии инженеров, и они все еще работают. И я вижу во что превратились когда-то процветающие НИИ, как схлопнулись и исчезли производства. Нет, может где-то что-то и осталось, но разве там платят столько, чтобы инженер смог содержать семью, работая только на основной работе, без халтур и откатов? Поэтому я не очень понимаю, зачем сейчас ломиться в местные институты. Хотя, к самому нашему образованию у меня вопросов нет. Почему-то продолжаю верить, что оно хорошее. Только вот получившие его никому не нужны...

Что до меня, я конечно не сожалею о своем так и не пригодившемся высшем, причем 2 раза. Это было прекрасное беззаботное время. Вроде как взрослый, а ответственности -ноль. Подарочек от родителей. Еще 5 лишних лет на подумать и решить, а кем ты все-таки хочешь стать. Но я очень рада, что на пятом курсе меня таки осенило, и я не стала нищим инженером, как большинство моих однокурсников, хотя самые хитрые соскочили, конечно, в программисты, а вот самые умные переходят из одного закрывающегося НИИ в другой и на встречах меня спрашивают - не нужен ди мне в контору системный администратор. Эпоха у нас какая-то сейчас. Не умных, а хитрых. Поэтому, если ребенок уже сейчас знает, кем он хочет быть, да и хрен с ним, с этим образованием. А Средний... Вряд ли я смогу отправить его за бугор. Пойдет здесь. Откосит от армии, проведет пять веселых лет на родительском иждивении, может быть поймет, есть ли у нас сейчас какая востребованная специальность, а может что-то изменится за 5 -то лет. Наверное, для это оно у нас сейчас и надо - это верхнее образование? Подольше остаться ребенком и не принимать решения?

https://mcheburashkina.livejournal.com/139637.html

Комментарии (0)

Невиртуальные миры

Среда, 27 Мая 2020 г. 12:00 + в цитатник

12 лет назад я завела ЖЖ Чебурашкиной. Зачем? Да кто знает... Высказаться, исповедоваться, нервы пощекотать. Не жалею. Радовал он меня всегда, несмотря на комменты, что я - блядь и в аду мне аукнется. И вот тогда я решила почему-то, что тырнет- это такое доброе место с милыми людьми , с которыми можно поделиться всем. И завела второй ЖЖ. Дизайнера Маши. Ну почти Маши. И стала там постить свои интерьеры и отправлять их в профильные сообщества. И вот только тогда я осознала , что люди в интернете- это отнюдь не добрые гномы, которые иногда хмурятся и могут слегка пожурить...

Коммент десятилетия " Почему вы, дизайнеры, совершенно не переносите критику собственных работ? Вам слова не сказать , как вы набрасываетесь с оскорблениями. Вам здесь не тут! Выставили на всеобщее обозрение-терпите!!!"

И вот действительно... Почему я спокойно отношусь к обвинениям в аморальности, но вот комменты типа "у вас тут безвкусица" просто выводят меня из себя на счёт раз? Хотя, я уж сколько пыталась не реагировать, держать себя руках, была уверена, что закаленной в интернет- баталиях Чебурашкиной это удастся. А нет, нет. Толерантности моей хватает на полчаса. Особенно в интерьерных сообществах с тупыми модераторами и раздающими ценные советы обывателями. Вот даже сию секунду - вспоминаю и бешусь, вот видно же?

Знаете, сейчас в интернете, особенно в инстаграмме, появилось огромное количество невероятно красивых интерьеров, у них чудесные вежливые авторы, которые никому не хамят и собирают по 100 тысяч лайков. И они всем нравятся. Вот почему - одни дизайнеры нервные издёрганные и огрызающиеся в Тырнетах, а другие- добрые и всем улыбаются? А все просто. Одни строят реальные миры с реальными и иногда очень непростыми заказчиками, с кучей подрядчиков, которых женишь каждый раз с большой групповухе с непременным требованием единомоментного оргазма, с дитем этой любви, пусть иногда кривеньким и не совсем таким, как мечталось, но твоим дитем. И другие- показывающие виртуальные интерьеры. Сел, нарисовал за пару дней без заказчика. Хочешь дворец, хочешь потолки 6 метров со стеклянными стенами с видом на море-небо-пальмы, со светом нежно заливающим непонятно что, непонятно откуда, но ужасно мило и эффектно. Ты -волшебник, ты делаешь, что хочешь, получаешь идеал, которого не достигнет ни один реальный интерьер. И пофиг, что таких светильников не существует в природе, что такая конструкция на потолке невыполнима и рухнет на голову, что камень не может плавно превращаться в паркет без стыков и так далее... А ведь в инстаграмме 90 процентов отечественных интерьеров - виртуальные, вы знаете это? Обыватель разницы не видит и хвалит виртуальные чудеса, критикуя реальные работы, добавляя в конце утешительно- но ведь такое гэ у вас получилось потому что заказчик настоял, да? В этот момент я швыряю монитор об стену и беседа занчивается.

Да. Мои интерьеры- это мои дети. Я их делаю в первую очередь для собственного удовольствия и выкладываюсь по максимуму, это не картинки в сети, это все осязаемо, там живут люди, которые иногда тебя благодарят, иногда ругаются. Но это все- реальность, созданная мною и которая дороже мне ничуть не меньше реальных детей, из меня вылезших. Поэтому- да. Никаких споров с реальными дизайнерами. Мы злые, истеричные и не фига не спокойные, когда вы обсуждаете наши работы.

Хотите, картинку из невиртуальной жизни?

Однажды мы делали самый дорогой в городе рыбный ресторан. С неограниченным бюджетом. Рыбы в полу, в потолке, в окнах. В полу, правда, рассматривалась живая русалка, но в итоге решили съэкономить, там тоже рыбы. Особое внимание уделялось туалету. ТЗ выглядело так “Любой человек, вошедший в туалет, должен зависнуть там минут на 15 и потом выбежать оттуда с воплями "Я видел чудо!!!"" В итоге вместо бачка сделали аквариум по форме бачка с рыбками, спрятав реальный бачок в стену, и при сливе унитаза в аквариуме-бачке начинался смерч. И все гости спускали воду по несколько раз, пытаясь выловить рыбок из унитаза.

В ходе стройки выяснилось , что старое здание в центре Питера нагрузок не вынесет, поэтому укрепили подвал и два первых этажа . Так и вижу через тысячу лет после атомной катастрофы ровную пустыню и наших 2 этажа на ней. Их не разрушит ничто.

И вот, финиш- завтра открытие. Последние приготовления. Мы всей конторой сидим и клеим стеклянные шарики на стену, имитирующие капли воды. Почему мы? Потому что все мастера нас послали, ведь заниматься таким высокоинтеллектуальным занятием может только Автор проекта. 3 часа ночи. Иногда капли отлетают и мерзко скачут по полу...

Мы сидим в главном зале, рядом - руководство, в зал периодически заходят участники банкета. Вот официант.

-Какой идиот придумал белые скатерти??? Мы сдохнем их стирая!

Идиоты молча пыхтят и намазывают клеем шарики. Потом заходит кто-то с кухни.
-Какого черта такие узкие проемы? Ну и что, что по нормам?? Я 150 кг, с подносом не пролезаю !!! Мы молчим и клеим.
Ближе к четырём утра появляется вишенка на торте. Уборщица.

-Какая сволочь сделала полированные стены, я офигела их оттиравши??? И тут все. Терпение кончилось вместе с шариками, они все-таки успокаивали. Встаёт прекрасная Энн, наш главный архитектор, которая не лезет в Тырнет-баталии по причине полной невозможности быть вежливой, когда обижают, и говорит уборщице все. Про стены, про ресторан, про тяжелую российскую действительность , про саму уборщицу, ее детей и родителей, про ее печальную судьбу в этом тяжелом мире. Уборщица выдерживает 3 минуты и в раздетом виде, в мороз, убегает в слезах и соплях к метро, которое открывается в 6. За ней, что самое любопытное, так же стремительно выбегает ни больше, ни меньше управляющий рестораном, успев крикнуть нам, что мы- твари, ибо это- самая худая уборщица в СПб, никто больше не пролезает между аквариумом в окне и стеклом, чтобы его помыть. Второй такой нет и без неё бизнес рухнет... Занавес.

А вы говорите- виртуальные миры. За каждым обьектом такая история. И как их не защищать до хрипоты после этого?

А в дизайн-сообщества я больше не пишу, нервов не хватает. Про блядство спокойнее и безопаснее.

https://mcheburashkina.livejournal.com/139291.html

Метки: работа

Комментарии (0)

ЧэПэ

Четверг, 30 Апреля 2020 г. 12:39 + в цитатник

Дело было в пятницу. Да, в прошлую пятницу, когда мы собираем всю семью и валим на дачу дышать свежим воздухом. Да, у нас это еще можно, поэтому хоть в обычной жизни я на дачу не езжу как подорванная каждые выходные, не хожу там в баню и не катаюсь на велосипеде, то теперь –когда это почти нельзя, я все это делаю. Регулярно и много. А вдруг и это отберут? Так пусть успеет надоесть.

Итак, я стою в дверях, обвешенная сумками вместе с такими же обвешанными сумками детьми, и мы валим, не подождав обвешанного сумками папу, он же муж, в паркинг, к моей машине. Ну а фигли ждать папу-то? У нас ни рук свободных, ни зубов. Детей мы с папой поделили –ему треть, мне две трети, бабушек тоже –ему за своей ехать, мне за своей. Чего ждать-то? Договорились и вперед. Да, бабушек мы тоже на дачу возим. Водка, шашлык, свежий воздух. Ни одна бабушка не устоит.

И вот еду я с детьми за бабушкой, которая для детей, конечно, бабушка, а для меня и вовсе так мать родная и я от нечего делать подслушиваю разговоры на заднем сидении. А на сидении, надо сказать, кроме Младшего и Старшего сидит еще девочка Старшего, та самая милая Сонечка. Между прочим, уже год как его девушка, что приводит меня в неописуемый восторг и дает надежду, что Старший, несмотря на красоту неземную, уродился нормальным, в вовсе не бабником-профи, как его дедушка, мой папаша. Да, я вожу на дачу еще и его девушку. А все почему? Ну, во-первых, потому, что я искренне верю, что все свекрови – это прекрасные тетки, любящие избранниц своих сыновей, у меня такой пример 23 года перед глазами. А, во-вторых потому, что жалко мне ее, дома у нее 2 новорожденных сестрички, которые орут с утра до ночи и с ночи до утра. И Соню, которая ни хрена еще не рожала, а все радости материнства огребает по полной, мне ужасно жалко – не спит человек вообще. “Пусть ребенок хоть у нас на даче выспится”, -думаю я с умилением и восхищаясь собственной добротой, беру Соню с собой.

И вот молодые воркуют на заднем сидении. “Представляешь,”- рассказывает Соня моему старшему “вирусолог сказал, что коронавирус –это вовсе не так страшно!” Ну тут я не выдерживаю.

-А где ты, душа моя, общалась с вирусологом?
-Дома, тетя, Маша, он к нам домой приходил!
-????
-Да у отчима моего легкие симптомы коронавируса, ну там кашель, температура, затрудненное дыхание… А у нас же двое новорожденных в доме, страшно, они же могут умереть!!!
-А….Э,…И что показал тест?
-Так пока неизвестно, только через несколько дней будет!!!

И вот тут –самый сложный момент в рассказе. Кругом –нирвана. Ребенок, милый, красивый, воспитанный, едет на дачу выспаться и подышать свежим воздухом. Рядом с ребенком, другой ребенок, который его любит. Рядом с ними –третий ребенок, который обожает играть с ребенком первым и очень ждет выходных с Соней. Всем хорошо, все счастливы. Но имеется последние-5-минут-как-хорошая-мать, которой в принципе на коронавирус наплевать с большой колокольни. Но. У нее тоже есть мать, которая через 5 минут сядет в машину и легко и просто может подцепить в свои 80 всю эту коронавирусную хрень. И что мне делать? Остановиться и выкинуть Соню из машины? И блин, не пожаловаться никому. Такой диалог в собственной голове на скорости.

Тут я говорю, что мне надо срочно поговорить с папой. Останавливаюсь и звоню мужу, который, как выяснилось, только закончил носить авоськи, которые ему носить никто не помог и который пребывает в состоянии крайней ярости. И на все мои рассказы типа что-сука-делать отвечает – Делай что хочешь, мне пофиг, я злой. Вот это называется западло. Сажусь в машину, понимая, что сейчас придется из счастливой девочки делать девочку несчастную, но моя мама мне по любому важнее. Сижу, собираюсь с силами. Одной тяжело. Колбасит.

И тут с заднего сидения
-Соня, ты с ума сошла???
Это мой Старший
-Как ты могла не предупредить? Да какого черта ты вообще приехала? А если вы все болеете? Все, мы везем тебя домой!

Подгон, черт возьми. Вот для чего рожают детей. Чтобы поддержали тогда, когда все остальные послали на хрен.
-Да, Соня, сорян, я возвращаю тебя домой!

Я разворачиваюсь и через 10 минут Соня дома.
Ну а дальше, уже по телефону выяснилось, что анализы сдавали специально, чтобы отчиму дали больничный, чтобы Сониной маме не одной сидеть с двойняшками, что нет у него ни температуры, ни кашля. Но мне уже было все равно.

И вот я еще что подумала. Херня вся эта ваша изоляция. Она будет работать только если сидеть дома безвылазно и получать продукты в виде блинов, которые подсовывают под дверь. В противном случае, сюрприз может прилететь в любом месте и в любой момент. Хоть в лифте, хоть в магазине, хоть у собственного ребенка, зашедшего в гости. Поэтому, родителей –беречь по максимуму, а самим просто ждать, когда он и к вам нагрянет.

https://mcheburashkina.livejournal.com/139111.html

Комментарии (0)

Прекрасное Сейчас

Вторник, 21 Апреля 2020 г. 13:09 + в цитатник

Всегда знала, что мой главный талант по жизни – это приспосабливаться. Мне всегда, при любых условиях, хорошо. Если землю, ттт, накроет ядерная зима, то я стопудово выживу, буду топить печку ненужной мебелью, благо ее будет до фига, и питаться замороженой человечиной. И всем еще рассказывать, что это –пипец как вкусно и полезно.

Вот взять сейчас. Убей, не понимаю, откуда всеобщая депрессия и уныние. Да, люди болеют, да умирают. Но люди всегда болеют и умирают. Жизнь вообще стопудово закончится, и что? Нельзя быть счастливым в мире, где есть смерть? Жаловаться по мне имеют право только участники малого и среднего бизнеса, которым реально жопа. Вот они – действительно пострадавшие от коронавируса, кроме умерших. Их – жалко. Еще немного жаль запертых москвичей. Тоже соболезную. Но –не настолько, насколько безработных. А остальные –имейте совесть! Уймитесь с этими вашими “Мир никогда не будет прежним” или “вот только бы выжить”!!! В чем ваше выживание для тех, кто не стоит на грани разорения, в панике придумывая схемы, как не потерять все вообще? Оглянитесь, черт возьми, и наслаждайтесь!

Уникальное время. Ты попал внутрь фильма про зомби-апокалипсис, причем смотришь его вполне себе безопасно, дома. Но, если постараться, нагнать на себя жути, как это делает огромный процент населения, так вообще можно прочувствовать это все даже не 4D, а 44D!!! Это круче, чем экскурсия в трущобы Мумбая, всю жизнь потом можно рассказывать потомкам, как ты мужественно спасал жизнь окружающим постя в ФБ плакаты “Сиди Дома”.

А вот у меня с ужасами напряг. Мне, как обычно, хорошо. Во-первых, нагнетаемая паника меня не берет. Если судьба сложится – переболею, что я воспалением легких с гриппом не болела? Ну мерзко, но чтобы вот так биться в стенаниях от ужасной перспективы? Думать о том, что именно я войду в тот самый летальный процент? Да не смешите меня. С таким же успехом можно бояться кирпича с крыши, пьяного водителя, забредшего маньяка и вообще никогда не вылезать из под одеяла. Все несомненно может случиться. Но париться по этому поводу? Увольте. Лучше неожиданный пипец, чем его ожидание.

Бояться за детей-родителей? Дети выживут, родители сами сделали свой выбор, жестко послав меня и сказав, что им уже -80 и такая тёплая и солнечная весна вполне может быть последней в их жизни и тратить ее на 4 стены без маникюра, парикмахерской и свежего воздуха хотя бы иногда они не собираются. И я считаю, что правы. Ни запирать, ни орать, ни портить нервы бредовыми страшилками не буду. С правдой ознакомила. Свежим воздухом на даче 2 дня в неделю обеспечиваю. Считаю, что бодрый и весёлый родитель, дышащий кислородом, всяко лучше нервного, запуганного и в душной квартире. Могу ли я их заразить? Могу, конечно. Как может любой человек, встреченный ими в магазине, я еще более здоровая, ибо в магазинах не бываю. Стопроцентно изолированные родители - это фейк. Остается надеяться, что бодрость духа и хорошее настроение им помогут.

А если из жизни исключить этот дурацкий страх, жизнь сейчас удивительна на самом деле. Не вспоминаю о том, что было раньше, не сожалею о неслучившемся, хоть и не случились со мной 3 поездки, одна из которых в Перу с частным гидом, вылет послезавтра, кстати. Я живу в Сейчас и не думаю о том, когда это Сейчас кончится. Никогда столько времени не проводила дома, с детьми. Наконец-то, я сама бужу своих детей, наконец-то я начала готовить, это оказалось не так страшно, как я всю жизнь думала… И столько любви в этих обнимашках, в этих их “Мамочка любимая”, в салатике, который ты можешь им сделать днем и принести просто так, чтобы порадовать. Всего этого было так чертовски мало, а сейчас –так много. Мелкий уверен, что мама теперь все время будет сидеть дома, а я просто надеюсь, что надоем ему до окончания карантина. Муж тоже оказался нормальным мужиком, с которым вообще не проблема тусоваться в одной квартире. Как все-таки умно было с моей стороны выйти замуж за родственника по мозгу...

Странная вещь произошла с работой. Такое ощущение, что все люди на карантине вспомнили про дизайн интерьера и решили срочно его поделать. Ну я, напуганная перспективой безработицы, не отказываю никому. Работы столько, что впору подумать о расширении. Самое сложное в работе дома –взять себя в руки и не работать до трех ночи и семь дней в неделю. Стала уезжать на дачу на выходные, чтобы хотя бы немного не работать, там компьютера нет. Беру велосипед и катаюсь, катаюсь с детьми под дождем и снегом. Лишь бы движение и ветер в харю. Не думала раньше, что такие простые вещи смогут приносить столько удовольствия.

С дистанционным обучением- песнь особая. Старшие удивили, в родительских чатах адский ад- что задано, кем и к какому числу. Чувствую себя плохой матерью. Не знаю ни хрена. Мои как-то сами все. Сидят, учатся. Зато младший , которого я от жадности лишила помоганца с уроками, зажег в первый день так, что я ему велела собирать вещи и выматываться из дома. Опомнилась только тогда, когда он был уже у лифта... Помоганца вернула, в семье снова мир и спокойствие.

Проблем народа с маникюром- косметологом и парикмахером не понимаю тоже. Все люди и хотят жить. Работают по домам. Правильно на них донести, наверное? Пусть передохнут от голода, а не от вируса.

Самая мерзкая вещь в нынешнем положении – это соцсети. Удивительно, почему кто-то выуживает из них интервью с вирусологами, которые в который раз пытаются объяснить, что происходящее –вполне себе нормально, а кто-то -гробы на улицах Рима, очереди скорых в больницы и всеобщий пиздец не за горами. Сначала я пыталась взывать к разуму, потом хамила, а теперь плюнула и просто отписываюсь от “пропадающих с гибельным восторгом”. Удивительно, но многим доставляет удовольствия жизнь в кошмаре, они создают его вокруг себя, высасывая из пальца и расплекскивают на окружающих. Спорить? Бесполезно. У меня тут свой маленький рай, давайте я лучше его расплескаю?

Особое счастье – это поездки в офис. Я редко пользуюсь этой опцией. Просто, чтобы поменьше отсвечивать на улице. Праздно шатающиеся граждане расстраивают. Не, не потому что заболеют. Пусть болеют. Больше переболеет –быстрее все кончится. Боюсь, что закрутят гайки, как в Мск. И это будет грустно. Ибо сейчас хорошо. Я езжу в офис раз в неделю. Мой офис- это самый лучший ресторан, каждый раз разный, со свечами и музыкой, не зря же я сделала его таким уютным когда-то. А ещё у меня в офисе красный потолок, большой диван и тусклые торшеры. И делать там можно вообще все, хоть БДСМ вечеринки, все 4 стены наружные, сверху -глухая бабка, снизу-подвал, никто ничего не услышит, не то что в отеле. И пустой он семь дней в неделю, 24 часа с сутки, приезжай, когда хочешь. Никогда у меня такой сказки в полном распоряжении не было.

И даже пожалеть других у меня не выходит. Вот уехавшие на Бали, например. Гневные посты, что их плохо спасают. Ну вот странные люди. Когда я уезжала в Сочи 21 марта, то отдавала себе отчет, что возвращаться придется скорее всего пешком. Собственно, так и вышло. Почему они думали, что с ними произойдет иначе? И почему виновато государство и правительство, а не авиакомпания, отменившая обратный рейс, например? Жалуются те, кто не получил финансовой помощи от государства на бизнес. Всегда хочется спросить – а ты белую зарплату платил все это время, чтобы расчитывать на государство? Нет? А почему? Потому что считаешь, что не надо кормить чиновников? Так а с чего ты решил сейчас, что помогут тебе, а не им? Как в нашей стране можно всерьез думать, что государство тебе поможет? Да и вообще, если уж начистоту – в вашей стране, если это не Россия, государство помогает бизнесу в нынешней ситуации? А то вот тоже читаю в тырнетах, что всем дизайнерам в Германии выдали по 5000 евро, чтобы в карантине не загнулись. Неужели правда?

И вообще, мне иногда кажется, что вся эта ситуация в жизни дана для того, чтобы убрать из друзей истеричек и идиотов, а самое главное – для того, чтобы научиться радоваться простым вещам- свету, воздуху, солнцу, чтобы снова полюбить работу с ее понедельниками, чтобы побыть с детьми и самыми близкими, теми, кто тебя по-настоящему любит. И также порадоваться тому, что апокалипсис учебный, а не настоящий. И гробов на улицах нет, и зомби, и ядерной зимы. Границы откроют, самолеты полетят. И жизнь все равно продолжится. И ценить ее будут больше. Обыкновенную нормальную жизнь. Вот в этом я вообще не сомневаюсь

https://mcheburashkina.livejournal.com/138901.html

LiveInternetLiveInternet

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

МАША ЧЕБУРАШКИНА

Перейти к полной формеБыстрая запись

Дрочка

Про Д

Учителя

Холодное блюдо

Камчатка

Идеал

Большие деньги

Москва-3

Тут же море

Благие намерения

Страсть

Сила слова

Сбой в матрице

Крым

Единственный ребенок

Агра-Варанаси

Верхнее образование

Невиртуальные миры

ЧэПэ

Прекрасное Сейчас