-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Этой истории можно дать главный приз в номинации «Поразившее меня в 2019 году».
Итак, Док стремительно пошёл наверх по части политики, получил должность замминистра с перспективой через полгода стать министром и свалил из Питера. Второй министр в моей жизни.... Может, я - талисман? Хочешь стать министром, заведи себе Чебурашкину? На все приглашения приехать к нему я отвечала вялыми отмазками с использованием небольшого количества вранья и фантазии, ибо ссориться не хотелось, а ездить не хотелось ещё больше. Ну не так в моей жизни все безнадежно, чтобы за ради просто очень хорошего секса трястись 8 часов на поезде.
И вот буквально сразу после отъезда у мамы Дока находят рак. Ну он же Док, у него связи везде по части медицины, целое министерство здравоохранения в его распоряжении. Маму устраивают в лучшую клинику на химию, к лучшим врачам, понятно дело. Здесь у Дока жена осталась, две взрослые дочки, все к маме после выписки в гости наведываются регулярно. В общем, с моей колокольни мама окружена заботой и вниманием. Но с точки зрения его мамы все не так. «Да что же это за дети у меня такие???»-заявляет она Доку в его последний приезд на выходные в Питер- “бросили мать одну помирать на старости лет!!!». Ну и плачет горько, понятное дело. И обмороки у неё, и плохо ей ужасно. А брат у Дока проживает очень давно и очень далеко, за океаном, и вернуться никак не может.
И вот тут Док недолго думая, принимает решение с должности уйти. Бросить свою заветную мечту о министерском портфеле ради того, чтобы ухаживать за больной мамой. Самолично маму таскать по всем врачам и готовить ей кашку. И после выходных, проведённых с мамой, пишет на месте работы заявление об уходе и возвращается в Питер уже безработным. Мама счастлива, ей резко легчает, прекращаются слезы и обмороки, счастлива жена Дока, которой не улыбалось жить тут без него, счастливы его дочки, папу они любят. В ахуе только я. В их дружном коллективе не без урода.
Не, я не спорю. Док- молодец. Геройский, мужчинский поступок. Но я не могу радоваться, зная, как он хотел на это место, которое бросил не задумываясь. Мама его меня просто убила. Не представляю, чтобы так сказала моя мама, абсолютно не представляю, чтобы я такое сказала своим детям... Зная, что наконец они добились того, о чем мечтали, того, что вернуть потом будет практически невозможно. Взять и отобрать у них их светлое будущее ради перспективы готовить мне кашку??? Когда в принципе эту самую кашку мне может приготовить и любой, нанятый ими человек, а их я могу видеть раз в неделю с гарантией ? По-моему, это ужасно. Док сказал, что понимает, что это манипуляции, но случись с ней что, он себе этого никогда не простит, что делает это в первую очередь для себя.
А у меня, несмотря на его героизм , отношение поменялось. Док всю дорогу, несмотря на его недостатки, всегда был для меня немножечко с нимбом. Да черствый, невнимательный, хоть и при прекрасном сексе, но зато он у кого-то где-то муж о-го-го, ведь порядочнее мужика не найдёшь. Просто это мне не повезло, что я не жена, а любовница. А после всего этого я поняла, что вот как раз замуж я бы никогда за него не вышла, ибо хорошая свекровь- это 50 процентов успеха мероприятия под названием брак. А свекровь- манипуляторша это чистый ад и ну нах. Поэтому, и в мужья он бы мне тоже не подошёл. Несуразный человек. Не туды, не сюды.
В общем, вот такая стори. Док вернулся, вернулись и традиционные приглашения в блядюшник по четвергам. Но в жизни столько всего случилось за полтора месяца его счастливого министерства, что ему и не расскажешь. Вам? Вам конечно расскажу. Но позже.
Короче, я просто попросила его мне больше не звонить. И даже ничего объяснять не стала. А он объяснений и не стал просить. Просто исчез. И уже 2 недели, как не появляется. Наверное, он все-таки был с нимбом, ибо это самое легкое расставание в моей жизни. Ни разу не пожалела и даже вспоминаю не часто. Когда без любви, оно приходит легко, уходит легко, да и глобально, непонятно, зачем было надо. Хотя, на мой характер лучше при расставании фенибут горстями жрать, чем вот так- пожать плечами и не вспоминать через пару недель... https://mcheburashkina.livejournal.com/133173.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
По следам поста-опроса. Результаты там такие: 47%- выбирают для секса красавчика, 53%- успешного мужчину.
Скажу сразу, ну кроме того, что некоторых склинило на нелюбви к политикам, которые к опросу отношения не имели, или на желании повыбирать из ещё параметров, которые по условиям задачи были равными, результаты меня удивили.Терпеть не могу красавцев. Даже не понимаю, как в принципе их можно рассматривать для чего-то, кроме улучшения генофонда. И то. Только в том случае, если тебе самой с генофондом не повезло.
Итак, давайте определимся с терминами. Красавчик - это красивый мужчина, знающий о своей красоте, эту красоту культивирующий и самое главное- безбожно ею пользующийся. Да, несомненно, где-то в мире существуют нормальные красивые мужчины, не красавчики. Я за всю жизнь даже одного такого встретила. Он родился и вырос на острове Саарема, в мужском коллективе. К моменту попадания к женщинам задубел от компании ветров и рыб настолько, что остался глух ко всем дамским штучкам. Остальных красавцев мы портим сами, предпочитая мужскую красоту мужским достижениям.
Первым красавцем в моей жизни был мой собственный папаша. Пока вся жизнь моей мамы крутилась вокруг него, все было прекрасно . Стоило появиться конкуренту на ее внимание- и все, привет. Скандалы, разборки . Красавцы не переносят конкуренции , не первого места и сомнений в их исключительности в этой вселенной . Все, все без исключения . Хоть он папа тебе, хоть любовник.
Хорошо, маму все-таки поддостала жизнь вокруг Алена Делона, его выгнали, и он отправился от нас восвояси, даже не вспоминая обо мне. Его ждали другие небедные барышни, чиновницы, профессорские вдовы, их шикарные квартиры, машины и дачи. И самое важное - их любовь и обожание для него одного. Но закончил он таки плохо, в безымянной могиле на Северном кладбище, куда ни одна сука, включая меня, не то что памятник, табличку с именем не поставила. Что вполне подтверждает мою теорию о торжестве мировой справедливости.
В моей половой жизни красавчиков было немного, после первого был уже стойкий иммунитет, а два других были просто ошибкой. Тут все, как под копирку. Пока ты им восхищаешься, ты для него человек. Стоит ему усомниться в твоей преданности - все, кранты. Ты плохая, скандальная, тебе надо мстить, изменяя направо и налево, пока ты не осознаешь весь ужас своего не-обожания, не покаешься и желательно не убьёшься об стену, прислав ему перед смертью трогательное прощальное письмо. Красавчики любят только своё отражение в твоих влюблённых глазах. И они ничего не ценят, за поворотом их всегда ждёт другая, мечтающая о красивом.
Единственное, что они умеют лучше всех и виртуозно- это влюблять в себя и создавать иллюзию счастья. Пусть и ненадолго. Но на самом деле, это ценное умение, ему бы нормальным мужчинам поучиться.
И вот уж точно последний красавчик в моей жизни - это мой Старший. Дедушкины гены вылезли ещё в детском саду, где девочки завязывали ему шнурки. Я все это пресекла, злорадно отдав в мужской класс. Хоть какая-то гарантия, что уроки будет делать сам, одноклассников красотой не проймёшь. Но в седьмом классе женский коллектив из классов параллельных принялся за своё чёрное дело. К своим 15 годам он успел обзавестись постоянной девушкой, безумно в него влюблённой, потерей невинности, а также сотней поздравлений на ДР от девочек со всей России, включая денежные переводы на карточку Сбера по 15(пятнадцать Карл!!!) тысяч рублей от пятнадцатилетних же барышень.
Единственное, что утешает, что любит он пока все-таки свою Сонечку, которая просто смотрит ему в рот. И согласно теории, изложенной в прошлом псто, мальчик уже начинает маяться. Типа- надоела, слишком любит, кругом толпы красавиц и умниц. Но при этом мучается угрызениями совести- таки любофф...
Ну а я же теперь вооружёна новым знанием, хоть и ни хрена не могу применить! А что делают все бездари, обладающие уникальной истиной? Правильно, идут в коучи! Короче, я решила потренироваться на мышах, раз сама не могу.
В последний приезд к нам на дачу я с Соней поговорила. Рассказала, что если она будет любить его так сильно, он очень быстро ее пошлёт. Что ей нужно временами держать дистанцию, что если ей сложно не звонить ему раз в час - пусть звонит в любое время мне, я расскажу, как у нас тут дела. В общем, она со мной согласилась, но блин, ей всего 14, и на практике ни хрена не применила. Через неделю он ее бросил. И тогда она позвонила мне.
И вот та-дааам, мой звёздный час. Мы стали делать из красавчика однолюба. Хотя бы попытались, хотя бы на время. Не писать, не звонить , а заваливать соцсети тем, как Соне и без него нормально. Ни в коем случае не банить, на все месседжи отвечать холодно вежливо.
Забавно все это было наблюдать изнутри. Его Счастье от свободы-удивление, что она не звонит-потом тоска и все. Снова хочу-не могу-люблю.
И тогда я написала Соне- только не сдавай позиций, только не бросайся ему на шею, потерпи пару дней.
Но-нет... "Ты такой красивый, я так тебя люблю, не могу жить без тебя". Слив по всем фронтам... в общем, сейчас у них снова любовь, но думаю ненадолго.
Кругом женщины, они подступают, окружают, балуют и портят . Красавчики обречены даже при матери-ехидне. И конечно, они ни в чем не виноваты, на старте они были хорошими людьми. Но быть с ними? Не... Это не для слабонервных. https://mcheburashkina.livejournal.com/133118.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Не люблю терять людей. Новых людей тоже не люблю, не люблю знакомиться. Вот так, как есть сейчас, лучше всего. Не надо мне никаких встреч-расставаний. Но когда я вижу красивую и умную женщину, которая при этом любит выпить, имеет прекрасное ЧЮ, не верит в бога и обожает приключения, то все. Я нарушаю все принципы. Иду и знакомлюсь первой.Ради неё я полетела на вертолёте. Верней, я полетела на вертолете ради двух таких - красивых, веселых и умных. Только одну я знаю уже давно, а вот перспектива познакомиться с другой светила мне только в небе над болотами Ленинградской области, я столько легенд про неё слышала... И я ни секунды не пожалела, хотя от страха перед вертолетом не спала всю ночь. Всегда восхищаюсь людьми, умеющими нечто мне недоступное. А она умеет такое... О... Управление мужчинами. Вот новенький Мерседес с бантиком, подаренный любимой, это про неё. Причём , нет от мужа. Муж ей по жизни не нужен. От одного из. Про квартиры, поездки, ролексы, серенады под окнами и самоубийства в ее честь я вообще молчу. И все это при том, что невероятной красавицей ее не назовёшь. Да - эффектная, умная, весёлая. Но вот чтобы вешаться... Не знаю...
Уже через месяц я сидела на кухне ее огромной московской квартиры, и она учила меня жизни.
-Понимаешь, Маша, ты - обычная человеческая женщина, ты слишком хорошо к мужчинам относишься. А они ведь не люди вовсе. Они просто наши членистоголовые друзья!
-Любовь-это тяжелое психическое заболевание. Лучше им не страдать.
-Никто так не хочет трахаться, как женатые мужики!
А потом она дала мне почитать книжку. Терпеть не могу книжки про отношения, но тут из-за уважения к ее таланту, я ее прочитала. Правда, не до конца.
Кратко суть. В отношениях всегда есть ведущий и есть ведомый. Уравновешенными отношения бывают только на самом старте или при гениальном ведущем. Во всех остальных случаях случается перекос. Ведомый начинает любить больше, доставать ведущего своей любовью , волноваться, что его бросят, не спать, ревновать, звонить, прогибаться, все прощать, и этим самым отпугивает ведущего и сам же отношения гробит. Ведущий мучается угрызениями совести, потому что ведомого любит, но чрезмерная любовь надоедает, и он отдаляется все дальше и дальше.
Прикол в том, что роли могут меняться при наличии у ведомого нужных знаний и силы воли, но. Самое главное но. Все радости и прелести любви , бабочки в животе, счастье, эйфорию получает именно ведомый. Но и все ужасы получает тоже он. Зато ведущий правит. Мужчинами, женщинами и вообще всеми, кем хочет. И единственный способ быть всегда ведущим- это никого никогда не любить. В общем , вот так она миром и управляет, моя вертолетная попутчица.
Я приехала из Москвы, как огретая. Это не может быть правдой. Никогда. Неужели не нужна любовь, а нужно только циничное управление, манипулирование? А те люди, которые не управляются в силу характера или равнодушия к тебе, просто не годятся для отношений?
А что мешает проверить-то? И стоило только подумать, как звякнул Wats Ap.
-Приезжай в Гамбург.
Француз... Гениальная кандидатура. Не люблю. Не хочу. Но почему-то до сих пор боюсь, как кролик удава.
-Не вопрос. Приеду. Но.
И я села писать райдер лист. Иногда мне казалось, что я просто сошла с ума, и он пошлёт меня после первого же пункта. Но тогда я говорила себе, что это всего лишь тренинг, что нельзя потерять то, что потеряла 2 года назад. Пошлёт - и фиг с ним, оторвись уже, Маша. Даже если и пошлёт, то удивится и обидится безмерно. Начнет хамить - сразу забаню, я жеж трус, ругаться не люблю. Я потребовала у него планирования поездок за 2 недели, что для него немыслимо, бизнес класса во всех средствах передвижения, потребовала верности, справку от врача на список из 25-ти ЗПП, поход по моим любимым клубам в Гамбурге, в сопровождении лиц, которые могут качественно трахаться по первому свистку. В случае отвлечения его от меня в поездках на работу- выдавание мне его кредитки и мое гуляние с ней по магазинам ровно на период его работы. Да, бля. Я писала просто розовую книжку про идеальный бабский отдых.
Посылала я все это ему по пунктам... И после каждого писала, если нет - то нах, я никуда не поеду.
Он подтвердил каждый!!! Каждый пункт за который меня, влюблённую, 2 года назад просто выслали бы через секунду.
Через 3 дня у меня уже была его справка о здоровье и билет в Гамбург. За 75 тысяч из Санкт-Петербурга. Дороже Аэрофлота я ничего не нашла просто ...Но, конечно, конечно. Француз не показатель. Не думаю, что у него что-то там проснулось по отношению ко мне. Скорей всего, ему такого никто никогда не писал, и он был попросту ошарашен. Я решила продолжить эксперимент.
Следующим написал Док и меня понесло дальше. Приехать в Москву? Да у нас год знакомства! Не хочу никакой банальной Москвы. Я хочу романтического путешествия! Поезд с двухспальными кроватями, исключительно Хилтон-Ленинградская, там особенно волшебный секс, 20 раз проверяла, театр и ресторан на 50 этаже Москва Сити, ну и еще поход в Choppard за маленьким сувениром на годовщину. Только так. Док сдавался сложнее. Даже послал. Но через полдня написал, поняв, что извиняться, как обычно, никто не будет, а трахаться хочется -сил нет, что или так или никак. Когда хамишь, они почему то сразу понимают, что все серьёзно. И через день, романтическая поездка с Доком, первая за год, была у меня в кармане.
И меня, кстати, совсем в тот момент не смущало, что они оба непременно узнают об этих моих поездках рано или поздно, чай друзья, и я потеряю обоих сразу, если ещё они на пару меня не прибьют. Но мне было решительно наплевать. Я их обоих презирала тогда и при этом мне было ужасно весело оттого, как все просто. Знаете, такая эйфория была... Я чувствовала себя просто властелином Вселенной. Целых три дня. А через 3 дня правления мужскими умами стало так противно и пусто...Самое-то главное я прочитать не успела, и у нее забыла спросить - а где ловят кайф ведущие, которые никого не любят? Где кайф без влюблённости? Исключительно в материальных ништяках? Или от ощущения власти? Или от радости мести за всех, в любви обломанных?
Самолёт в Гамбург был в пятницу. И в ту же пятницу мне предложили прекрасно провести вечер в моем собственном офисе, с бутылкой Ламбруски, банкой оливок, вишней и узбекскими помидорами. Предложил Тот-в-которого-я-могла-бы-влюбиться . Просто могла бы. И я взяла и не полетела никуда.
Да, я полная дура. Но я так долго училась, работала , зарабатывала, строила менеджеров в магазинах, прорабов на стройках, подрядчиков и даже иногда заказчиков, принимала единоличные и ответственные решения наверное для того, чтобы позволить себе хотя бы иногда побыть ведомым. Голимым зависимым ведомым. Пусть не в реальной жизи, а в отношениях. Но с бабочками в животе. Не радуют меня эти ништяки, может когда научусь, но не сейчас. Пока я ещё способна влюбиться... Не понимаю, как хотеть мужика, которым управляешь? Не хочу править тем, с кем сплю, хочу подчиняться. Не прикольно мне в амплуа властелинши вселенной. В общем, надо ещё разок к ней скататься, столько ещё моментов неясных осталось... https://mcheburashkina.livejournal.com/132640.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Не так давно совершенно случайно Док с удивлением обнаружил , что он- не единственный мужчина на этой планете между ним и Французом был Принц. Ой, что было... Уж и не знаю, что его так задело. То ли я должна была ему достаться напрямую от друга, без посредников , то ли надо было его информировать при знакомстве о всех, кто был до него. Не поняла я, короче. Но он просто рвал и метал. И все твердил , как заведённый "Кто он?". Мои попытки рассказать успехом не увенчались. Национальность, род занятий, семейное положение все не катило. Ну я, типа, это понял, но все таки Кто Он? Интересно, это министерский портфель так на мозги влияет? С простым смертным и трахаться теперь нельзя ??
Я билась за Принца до последнего, как лев. Это я тут могу гадости писать, а в жизни - никогда. Все мое всегда самое лучшее, особенно бывшее. Я вспомнила все в лучшем свете. “Да он красив, как Апполон, трахается, как Бог, говорит на четырёх языках, любит путешествовать и с ним ужасно весело!!!"
-Да понятно. Но кто он?
Бля... И понеслось по новой...
И вот занимаюсь я такой фигней час и думаю про себя "А ведь недавно я уже занималась подобным , только в другом составе?"
И вспомнила! Год назад . Когда Принц увидел фотографию Француза. Вот тоже шок у человека был.
-У него лысина!!! У него пивной животик!!! Как ты могла???
И никакие аргументы, что 120 кг веса при росте 195 см это не так уж и страшно, что человек прошёл путь от простого ларечника до бизнесмена, зарабатывающего честные миллион евро в месяц в Европе, что когда он входит в помещение, все остальные там замолкают , потому что перед ним в помещение входит его аура, его харизма, и кубики на животе ему на хрен не нужны. В общем, Принц это все не хотел понимать категорически и месяц меня чморил этой лысиной. Хотя лично я лысых обожаю.
В связи с этим у меня назрел вопрос к широкой женской аудитории.
В условии задачи есть Красавец и есть... ну допустим министр.
Возраст одинаков. Сексуальные возможности равны. Отношение к вам тоже. Нужен мужчина для секса и встреч, не для семейной жизни.
Кого выбираем? Кто именно возбуждает больше?
Не надо брать всех, пожалуйста. Интересно, что женщину больше привлекает в койке. Красавец или мужик, добившийся всего?
При условии, что Красавчик вовсе не дурак, просто не на Олимпе, а Министр вовсе не урод, просто пьёт пиво и в зал не ходит .
Свое категорическое мнение озвучу позже, чтобы не влиять на опрос.
Мужчинам выбирать не предлагается, имейте совесть. Потом проверю и проголовавших мужиков забаню навсегда.
Правильный ответ, что выбирать надо любящего, не обсуждается. Любящего у нас нет, все только трахаться хотят.
А кого таки хотим мы? https://mcheburashkina.livejournal.com/132153.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Зачем я это пишу? Не в моем стиле псто. Не знаю. Наверное, потому что сейчас, наконец, могу это писать. Потому что, есть то, что очень хочется сказать. Да и не написать не могу. 11 декабря прошлого года из моей жизни ушёл человек, которого я могла бы назвать папой, хоть и появился он у меня жизни уже на третьем моем десятке...
Мой биологический папаша никакого следа в моей жизни не оставил, кроме моей нечеловеческой красоты. Лет в 50 моя мама забила на поиски прекрасного принца и сказала, что все, она умрет уже без мужика. Хотя и относилась она к мужчинам хорошо, и мужиков вокруг неё всегда было много. Но ни одного, с которым можно было бы просто жить. Почему? Да кто знает. С моей мамой мог жить бы любой. Она все делала сама. Покупала квартиры, заколачивала гвозди, принимала любые решения. Я до 20- ти лет искренне не понимала, зачем нужен в доме какой-то мифический мужчина , если мы с мамой вдвоём можем все.Она встретила его в 54, а в 56 вышла замуж , он настоял, хотя ей свадьба была не нужна. Шумная, на 50 человек. Во дворце бракосочетания, с кольцами и застольем. Настоящий полковник, профессор и академик. Весёлый и умный. Изобретатель до последних минут своей жизни. Да. Я всегда хотела написать, что если веришь в то, что принцы существуют, ты обязательно такого дождёшься. Пусть и на шестом десятке. Но -настоящего, как из твоей сказки.
Они прожили вместе долгие 22 года. И мама была с ним такой счастливой и все время повторяла, как же ей повезло... Из настоящей русской женщины, которая хоть коня, хоть избу , она превратилась в беспомощную нимфу, которая не знает, где включается стиральная машина. Признаюсь, меня это выбешивало временами. Ну а потом я подумала, что если кони и избы есть у женщины - так это не от хорошей жизни, а от того, что рядом просто нет мужика, который эту всю скачущую и горящую нечисть на себя возьмёт . А, ежели имеется возможность жить с расслабленным мозгом, так это значит жизнь удалась. И точка.
Она заболел год назад . Внезапно. В свои 88 он за рулём ездил на их дачу, по 400 км в одну сторону, и писал, писал свои труды. Была операция. А после неё, я его не узнала. Ни живых веселых глаз, ни подколок, ни споров. Просто дед в маразме. Общий наркоз с дикой скоростью запустил механизмы старения мозга и распада личности .
А потом в моей жизни появился Док. Я не верила, что это возможно , но он практически вылечил его голову.
Наверное, это вторая вещь, которую я хотела донести до мира. Люди, если у вас родственники страдают от дименции , то сейчас это лечится, медицина удивительно продвинулась в этом вопросе. Чем раньше вы увидите у родителей недоверчивость, подозрительность, забывчивость , тем быстрее идите к врачу. Врач называется невропатолог. Лечится довольно просто и сравнительно недорого. Колёсами. Может и не стопроцентно, но эффект сногсшибательный . Он снова был с нами. Такой, как раньше. Но основное заболевание победить ему так и не удалось.
Он умер в декабре, после третьей операции, дождавшись моего возвращения из Турции. Как будто хотел , чтобы не кто-то чужой, а именно я приехала к маме на работу ,обняла ее, такую ещё ничего не знающую, такую радующуюся моему приезду. Обняла её, произнесла его имя и заплакала. И она все поняла, хотя уже строила планы на их Новый год.
А неделю назад, в аэропорту Ольбии, я увидела его, моего второго, а на самом деле первого, папу. Совсем рядом. Со спины. Его фигура, его волосы, его одежда. Даже походка его. Я стояла и не могла пошевелиться. Я понимала, что это чудо, и боялась спугнуть. Там такой длинный, просто бесконечный аэропорт. Он так долго шёл от меня. Минут 15 , наверное. А я все смотрела ему вслед и прощалась...
И вот, что я ещё хотела сказать. Самое главное . В отношениях между людьми все поправимо. Как ни странно, все можно исправить , даже самые просранные отношения, все можно вернуть или завести новое. Все поправимо, кроме смерти, как говорил мой Принц. Поэтому просто позвоните тем, кого любите. Пока не поздно. Чтобы не стоять так беспомощно в аэропорту потом и не глядеть вслед , когда исправить ничего нельзя ... И сожалеть, что лишний раз не сказал когда-то "Как же я тебя люблю". https://mcheburashkina.livejournal.com/131897.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Когда-то давно, ты знаешь, уже 1000 лет назад наверное я стояла на балконе пятизвездочного отеля в злосчастном городе Бланес пьяная в хлам. Ненавижу этот город. От одного названия мутит. Вот не моя страна Испания, не моя. Я так ждала тебя там, в этом гребанном Бланесе. Третий день уже ждала. А ты все не приезжал. А должен был. Мало того, я заслужила того, чтобы ты приехал, я свой мир перевернула тогда для тебя, просто исчезла на 8 дней, ты не мог не приехать. А тебя все не было. И я стояла на этом балконе, и никто в мире, кроме тебя, не знал, где я. Такое абсолютное одиночество на высоте... И такая несправедливость, и такое горе. И больше всего мне тогда хотелось прыгнуть вниз. Чтобы прекратить собственные мучения.Ну а потом... потом я подумала, как это некрасиво - размазанная по асфальту тушка, и тогда я передумала прыгать и решила утопиться. Ну а на пляже уже поняла, что утопиться у меня хрен выйдет, дюже хорошо плаваю даже в пьяном виде, да и вообще , кто объяснит мужу , какого хрена меня выловили в Коста-Браве, когда самолёт вылетал в Мюнхен, где и моря-то нет. До конца жизни будет голову ломать человек, нельзя так. Короче, ты знаешь, я тогда выжила. Чтобы последний раз быть с тобой в самом необычном месте земного шарика, куда ты меня увёз из этой проклятой Испании.
А потом, на вечность позже , когда мы с тобой уже расстались окончательно, милый хирург твоей национальности, совершал некие манипуляции под местным наркозом на моей правой сиське. Он наклонился прямо надо мной, и я увидела, что у него такие глаза... Большие, круглые, карие. Это были просто твои глаза . И его руки у меня на груди. Ничего не смогла с собой поделать. Воспоминания, воспоминания. Просто лежала и рыдала. Милый хирург решил , что дело в нем, что мне больно. А может, просто влюбился? Ты же знаешь, евреи и арабы- мой контингент. Ну и дальше все перевязки мне были бесплатно, а заодно лечение свекрови и мелкого. Ты не только воздух превращаешь в деньги, а даже воспоминания о тебе... Талант...
А ещё спустя миллион лет, когда бы были с тобой в Токио, просто уже как чужие, помнишь? Зачем я организовала этот блудняк, до сих пор не понимаю... С мужьями, с жёнами... Это была пытка. Видеть тебя каждый день. И ты знаешь, во всех храмах, у всех японских богов я просила одного и того же . Избавить меня от этого чувства к тебе. Которое мучило, изводило, не проходило, не давало нормально жить. Без приключений с тобой моя черно-белая жизнь была просто невыносима...
И ты знаешь, японские боги в результате постарались. Даже описать тебе не могу, в какие хитросплетения сюжетов меня закидывало и с какими персонажами, но однажды случилось чудо. Отпустило совсем. Добби свободен. Мало того, у меня были прекрасные мужчины после тебя. Один научил сквирту и любви к извращениям, другой просто заставил получать удовольствие от секса без любви. И вообще четко проводить границу между этими понятиями. И знаешь, что я могу сказать тебе, мой дорогой, спустя столько времени ? Вот совсем без розовых очков и розовых слюней, без эмоций, трезво посмотрев на тебя незамутненным любовью взглядом ?
Ты совсем не умеешь трахаться. Вот вообще ни капельки. Чертовски жаль твою жену, если она тебе не изменяет, секса человек не видел в жизни. Все удовольствие , которое я получала от общения с тобой было от мозга и ничего от клитора. Представляешь , ничего!!! Ты просто не умеешь с этим органом обращаться. Впрочем, как и со всеми остальными отверстиями в женском организме . Ну, кроме ушей. И вот эти твои попытки сейчас что-то повторить, снова вздрогнуть... Это так смешно. Просто непонятно - зачем? Ты вообще не умеешь трахаться, даже не ясно, для чего ты этим занимаешься в принципе. Не твоё это, не твоё.
Ах, да, логичный вопрос в студию. Почему же мне это нравилось тогда? Почему так ждала, так хотела? Любовь, дружище , любовь. Любовь- такая загадочная штука, которая превращает сантиметры в полуметры, а минуты в часы. А без неё? А без нее уже что есть по факту, извини. А есть у нас с тобой соцреализм. Когда не дано с рождения и учиться не хочется. Ничего в койке не умеющий, самоуверенный, необучаемый сексу мужик. Грусть-тоска. Да, компенсация такой мелочи попаданием с тобой в параллельную реальность срабатывала, конечно. Но сейчас Галю шото так избаловалась... Лучше хороший секс без любви, чем любовь без хорошего секса.
А самое обидное, знаешь что? Что никогда я тебе этого не скажу. Почему? Не знаю. Жалею, наверное. Док сказал, что даже твою самооценку это порушит надолго, поэтому мне жаль. Хотя ты меня никогда не жалел. А мне так надоело отписываться от тебя глупыми смайликами и динамить, динамить. Но ни обижать тебя не хочется , ни мстить. Хотя, может правильнее и сказать. Вдруг хоть у одной тётки, которая будет у тебя, появится шанс кончить по твоей инициативе, а не с помощью собственной силы воли? Хотя, какое мне дело до твоих теток... Пусть парятся сами. https://mcheburashkina.livejournal.com/131795.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Приезжайте к нам в Питер в хорошую погоду. В общем и целом к нам, конечно, можно и в любую, но в хорошую это просто обязательно. Вы увидите такой город, который даже я редко вижу. Красивее любой европейской столицы, внезапнее любого Диснейленда, удивительнее любой сказки.
Приезжайте к нам, когда тепло, пожалуйста. Когда можно гулять ночью без верхней одежды. Поверьте, прогулка по ночному Питеру белой ночью- одно из самых увлекательных мероприятий, которое может случиться с вами в жизни. Хоть пешком, хоть на кораблике, хоть на машине, без разницы. Светло, почти, как днём , но в тоже время пустынно и при этом ни капли не страшно. А если еще вспомнить , что гулять вы будете рядом с шедеврами мировой архитектуры... Праздник для глаз, который вы не забудете никогда и нигде не увидите ничего подобного. Без толп, без гудков машин, наедине с такой красотой, от которой дух захватывает.Приезжайте к нам в Питер именно в хорошую погоду . Понимаю, что угадать сложно. В 20 у нас ещё холодно, а в 26 жара страшная. Но не поленитесь , подгадайте. Июль- самое лучшее время. Чтобы без дождя, без ветра. Да, эти явления природы-наше все. Но без них, поверьте, Питер лучшее место на земле. Если бы не было дождя , ветра и плохой погоды , отсюда никто никогда бы не уезжал. И попав к нам в июле у вас есть шанс своими глазами увидеть рай.
Приезжайте в Питер, хоть на пару дней. Мы любим приезжих. Вам никто не скажет тут "Понаехали". У нас есть до сих пор интеллигентные бабушки и поверьте , они не вымирают, как динозавры, им на смену приходят вполне себе вежливые подростки.
Приезжайте посмотреть на наших девушек. Они ещё умеют влюбляться за просто так. У нас почти нет олигархов. Те, кто их любит, в Москву переехали. А если вам удастся погулять с такой девушкой белой ночью до по центру города... Считайте, вы видели счастье.
А ещё у нас теперь есть самый высокий небоскрёб в Европе, самый дорогой стадион в России (или даже в мире?) и самый красивый Западный Скоростной Диаметр. Не могу каждый день себе отказать в платном удовольствии по нему проехать... Сердце мое замирает от восторга и гордости . Кто бы мне когда сказал, что в Питере можно будет гордиться не только творениями мастеров прошлого, я бы никогда не поверила. А теперь я каждый день испытываю это волшебное чувство всего за 200 рублей.
Приезжайте посмотреть на уникальный город, который взяли и построили всего лишь 3 века назад на болотах с помощью лучших зодчих того времени , у которого нет кривых переулков с нелепыми названиями, где центр города состоит из строго ортогональных улиц, где все построено во времена расцвета архитектуры в России. Город - эксперимент, второго такого в мире просто нет.
Приезжайте к нам в город обязательно. У нас больше нет проблемы разведённых мостов, но сами разведённые мосты - в огромном количестве. А ещё у нас есть и невероятные пригороды, и море, и даже пляжи...
И мы это все очень любим. И мне кажется сейчас особенно видно, что наш город - он Любимый. Мой прекрасный Город. Весь не увидеть, до конца не выпить и никогда не забыть. И даже после 50 стран и 360 посещенных городов он самый-самый. Вернее даже так- особенно после многих путешествий понимаешь , что живешь в самом красивом городе Земли.
Нарочно пост без фоток. Даже самые лучшие фотографии не передадут того, что можно испытать здесь живьём . Приезжайте- и вы все увидите сами... https://mcheburashkina.livejournal.com/131474.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Вот всегда мне в себе нравилось, что я не я-жеж-мать с это-же-ребёнком. Свои дети это прекрасно. Но чужие тоже хорошо. Бывает не правы все, и свои, и чужие. И упаси боже лезть в детские разборки или бросаться бить морду за своего ребёнка. Справедливость она превыше всего, неважно свой-чужой. Да. Именно такое и было мое мнение до недавних пор.
И вот однажды, года 2 назад, когда Средний был в пятом классе, у них появился Вася. Нас всех на родительском собрании предупредили. У Васи ДЦП. Переведён из спец школы к нам. Да, ДЦП в легкой форме, да в обычной школе учиться может, но таки поговорите с детьми. Не надо обижать Васю. Я ещё тогда подумала , что вот-круто, даже в нашей дремучей стране начались сдвиги касательно инвалидов.Неприятности начались через пару месяцев, когда мне позвонила учительница Среднего. Сначала я просто ушам не поверила. Мой сын дерётся с Васей на переменах, просьба поговорить . Ну разумеется, я провела воспитательную беседу. На что мой Средний сказал , что Вася его всегда бьет первым , а он только обороняется. А мой Средний, я писала , он-спортсмен, мелкий, но одна сплошная мышца, маленький бультерьер... И против инвалида? Пипец. Я сказала , что неважно кто начинает, ты должен быть благородным, хотя бы потому что ты просто здоров, а Васе даже ходить тяжело. Средний оправдываться дальше не стал, по нему вообще эмоции не считать, и я успокоилась, решив, что проняло.
Через месяц нас с мужем вызвали в школу. Сама завуч уже рассказывала, что мой Средний , лидер класса между прочим, бьет инвалида и настроил против него весь класс. Васю все чморят, друзей у него нет, мама Васи написала письмо чуть ли не Путину о жестоком обращении с инвалидами, и скоро будет гигантская разборка. Уймите уже ребёнка, родители!
В тот раз перед Средним мы уже прыгали вдвоём с мужем. Я показывала фильмы про тяжелые формы ДЦП, про героических родителей и несчастных детей, муж просто пытался разобраться. На что Средний снова буркнул, что бьет его Вася, а завуч просто боится Васиной мамы, поэтому на него наговаривают. А мы показали ему фотку класса, где в последнем ряду улыбался широкой наивной улыбкой милый мальчик . Как, как он вообще может ударить? Поняв , что мы ему не верим, он просто тему закрыл и молча нас дослушал.
И вот, через пару недель, мне позвонила сама мама Васи. В слезах и соплях. Что мой ребёнок избил инвалида в туалете, что спустил все его тетрадки в унитаз, туже отправив шапку и оторванный капюшон. В тот момент я поняла , что родила чудовище, которое просто родительские слова услышать не в состоянии , в котором нет ни жалости, ни милосердия. Я вышла из себя. Вот совсем. Ну и до кучи вывела из себя папу, это я умею. Как мы на пару не убили в тот вечер Среднего, до сих пор не понимаю. Мы оба на него орали, папа метался за ремнём. А Средний ничего не говорил, он просто молчал, и это бесило ещё больше. В общем, скандал получился громадный, Средний перестал с нами разговаривать , но в школе все стихло.
И примерно через месяц у них случился КВН, где мой сын был капитаном команды. Мне поручили данное событие снять, и я попала на первый ряд. Рядом со мной оказался милый и улыбчивый мальчик, в котором я сразу опознала Васю. Нет, ну а что бы вы сделали на моем месте? Конечно, я решила навести мосты, что, кстати, оказалось совсем несложно . Вася рассказал мне, что у него только что родилась сестрёнка, что мама ее очень любит, а папа очень строгий. Я давала ему камеру поснимать, я всячески пыталась с ним подружиться... И наши выиграли, и он искренне радовался за свою команду и за моего сына. Это было так трогательно, что я позвала Васю к нам в гости, ну чем черт не шитут, может подружатся... Когда все закончилось, и мы встали, я с удивлением увидела, что Вася с меня ростом... 180 см , Карл, против 150 моего мелкого сына. По весу, судя по всему, перевес был ровно в 2 раза...
А вечером мне снова позвонила мама Васи с воплями- когда же вы, бесчеловечные Чебурашкины, оставите моего ребёнка в покое? Вы затащили моего ребёнка сесть рядом с собой на КВН, вы выпытывали у него информацию про нашу семью, из-за вас он вообще не видел выступления, потому что вы заставляли его держать камеру!!! А ещё вы пытаетесь заманить его к себе в квартиру! Зачем??? Я настолько опешила, что даже что-то говорить в оправдание не стала. Перед глазами встала картина, как мой Средний, 40 кг весом, "бесчеловечно" избивает 80-килограммового Васю, который выше его на голову.
И тогда до меня, наконец, дошло прогуляться в школу, к директору . Выяснилось, что Вася, конечно, хороший мальчик, но жертва жесткого отцовского воспитания, которое научило его "постоять за себя", и пользуясь тем, что он выше, больше и старше всего класса на год, нападать при первых признаках неуважения к его персоне. За неуважение катило все- кривой взгляд, смех за спиной. А мой сын, пусть и спортсмен, наоборот младше всего класса на год. Самый младший и самый мелкий. Поэтому летал мой очень сильный , но очень легкий на переменах от стенки к стенке, а при попытках обороны , Васей срочно вызывался завуч и по телефону мама. Ну а у мамы-гормоны, сами понимаете ...
Я вернулась тогда домой, как побитая собака. Никогда не перед кем мне не было так стыдно. Я понимала, что предала собственного ребёнка. Причём именно того, который никогда со мной не откровенничает, в отличие от своих братьев, для которого родительское уважение важнее всего.
И вот тогда я решила , что горячо мною не любимая позиция "Свой ребёнок всегда прав", она не такая уж и неправильная. Что Родители должны быть всегда на стороне своих детей. Чтобы не случилось. Ситуации могут повернуться, как угодно странно, а хорошие отношения с детьми потом не вернёшь.Поэтому мои дети теперь всегда правы. И не трогает.
А что же Вася? А вот не поверите. Социализировался. Притерся. У мамы прошли гормоны, и мой Средний с моим Мелким были у Васи в гостях. Друзья они теперь. Вася перестал бить всех подряд, и никто его больше не трогает.
А меня Средний до сих пор не простил. Нет, мы разговариваем по душам, мы дружим. Но иногда, в сложных ситуациях он мне говорит "А ведь ты мне не верила , мама. Как же ты могла?" И я тогда завидую яжежматерям, которые всегда горой за ребёнка , которым такого никогда не скажут. https://mcheburashkina.livejournal.com/131082.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Иногда мы с Доком, о чудо, разговариваем. Случается это нечасто и в основном по телефону, ибо живьём нам решительно не до разговоров, то рот занят, то руки, то даже уши. И вот во время этих разговоров выяснилось, что правильный Док искренне считает мою жизнь неправильной. И не блядство тому причиной, что самое удивительное!
Вот не может по его мнению нормальный человек вставать в 11 утра, потому что выспался, и к двум идти на работу через бассейн и спортзал. Не может днём не спеша пить вино в ресторане. Не может не брать заказчика только по той причине , что тот ему не нравится. Поводом для особого возмущения с его стороны служит то, что я не расширяю свою фирму, что не даю рекламу, не знакомлюсь с сильными мира сего заради работы, меня вообще все устраивает, как есть сейчас, и не надо мне супер- известной конторы с диким количеством заказов . "Ну да",-хмыкает Док, "у тебя не работа, у тебя хобби!"И- да, он прав, как обычно, по всем фронтам, кроме одного. Что вот это и есть настоящее счастье. Жить так, как нравится. Делать только то, что нравится. Вставать, когда нравится, спать, сколько хочется, на работу ходить, как на праздник, и надолго в отпуск не уезжать, потому что без работы тоска. А вот та жизнь , которая у него, это ад с моей колокольни. Когда человек забрался на все Олимпы, заработал везде , где в состоянии, а сам мечтает только об одном- накопить столько, чтобы можно было больше не работать, а после этого пойти в поликлинику обычным врачом и принимать там своих бабушек в маразме- то, что ему нравится делать в этой жизни и то, что он умеет делать лучше всего. Жить ради такой цели, не факт, что сбыточной. А я то - уже со своими "бабушками в маразме", я кайфую от того, чем занимаюсь, и мои "бабушки" меня кормят , как ни странно. Кормят так, что на все мои хотелки хватает.
Счастье, на самом деле, это не родиться Анжелиной Джоли, залететь от миллионера или переплюнуть Стива Джобса. Счастье - жить в любви и все совершать по любви и ничего, потому что надо. Если ты спишь с мужиками за бабки, то надо безумно любить секс и безумно любить бабки. Тогда это счастье. Если твой выбор- домохозяйство, то надо любить воспитывать детей и готовить, и тоже будешь самой счастливой. Если живешь с кем-то, надо его любить искренне, а не потому что без него с голоду помрешь или дети не поймут. Если блядствуешь, то надо любить сам процесс, всей душой, от начала до конца, а не заниматься этим потому что таковы обстоятельства или назло . Вообще ничего нельзя делать назло. Все только по любви. Детей рожать потому что любишь детей, а не потому что все рожают, ходить на работу потому что там интересно, а не потому что деньги нужны. И зачем себя уверять, что деньги может приносить только отвратительная пахота, а не то, что делаешь легко и с удовольствием ?
Ведь основное твоё занятие оно, наверное, по степени влюблённости в него поважнее семьи будет. Ибо это процентов 70 времени. Не могу читать все эти месседжи Типа " Ура, пятница!" или " Пипец, завтра понедельник!" Не могу, не понимаю. Люди, зачем вы так живёте? Вы же просто спускаете жизнь в унитаз, живя 2 дня в неделю и мучаясь 5. Нет жизни - черновика, есть только единственный чистовик. За мучения тут, вам не дадут новой попытки. Но никогда не поздно менять. Вон , мой Горнолыжник. В 45 бросил все, включая жену, и стал актером! Счастлив человек, я уже и по телеку его трижды видела . Да и жена его, как ни странно сейчас тоже счастливей , чем была, двадцать лет безуспешно доказывая ему, что умнее. Сейчас она точно победила в споре, вспомнив наконец, что закончила матмех МГУ с отличием .
Любовь- такое прекрасное слово. Главное, наверное в этой жизни. Любить работу, тех, кто рядом , дом, страну, а главное- саму жизнь . И не бояться менять, если что-то не устраивает. И вообще не сомневаться, когда есть выбор в пользу любви. Если твоя Любовь не принесёт вреда другим людям , живи, как хочешь. Скажите мне- не всем так везёт , не у всех любовь приносит деньги. Да все отговорки и лень. Когда любишь то, что делаешь, нищим не будешь. За жизнь в любви и счастьи ТАМ всегда награждают. Причем в этой жизни. Ну а несчастных -да. Только на том свете. Тут главное выбрать надо. https://mcheburashkina.livejournal.com/130921.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Вот у вас так бывает- если целый год прожили, ярко, как в кино, в счастье, в приключениях и поездках, во влюбленности, даже в мучениях, но зато в каких, то следующий год живешь по дням вспоминая прошлый ?
У меня именно так. Начиная с декабря. Вот сейчас мы первый раз переписывались, сейчас - первый раз встретились, сейчас первый раз занимались сексом. Как же классно, быть влюблённой черт возьми. И даже вспоминать это по дням классно. Несмотря на то, что сейчас все знаешь. И то, что любила только ты, а он нет, и про то, чем кончится, как он из бесконечно родного превратится в абсолютно чужого и непонятного, и про то, что даже просто переписываться , как посторонние люди, мы не сможем никогда. Фантастическая злопамятность с одной стороны и не меньшая обида с другой. Фу. И несмотря ни на что, даже при таком безрадостном финише, быть влюблённым пусть и недолго, гораздо лучше , чем вообще не влюбляться. И даже, когда знаешь, что ты была всего лишь героем анекдота "Любовь придумали евреи, чтобы за секс не платить". Пофиг. Зато я летала. Не жалею ни о чем. Только о том, что слила ему этот ЖЖ. Тогда это было важно, а сейчас совсем не хочется, чтобы он его читал, чтобы что-то знал про меня. Но - уже назад не отмотаешь. Остается верить, что забыл и не читает.
Сейчас я в прошлом мае. О... Самая прекрасная часть воспоминаний. Ещё мы не поссорились впервые, ещё не случилось ужасное 3 июня, и мы ещё не вышли на нашу финишную прямую. Мы ездим на катере по ночному Питеру, целуемся, говорим друг другу кучу прекрасных слов, мне кажется , что все его слова правда , я ещё ему верю, и я такая счастливая...И в конце мая архитектурная премия в Москве. И мы там вдвоём. И я побеждаю . Я-ни разу не архитектор беру приз за нестандартный подход к проектированию жилища. Мега-триумф... И потому что это мой архитектурный дебют, и потому что объект копеечный против всех строений, на конкурсе представленных. Я стою на сцене , он снимает награждение снизу, потом мы, не совсем трезвые, но очень весёлые, час блуждаем по МАРХИ в поисках выхода, темные коридоры, голые торсы, потом гуляем по восхитительной тёплой ночной Москве, пьём, целуемся . Стертые в кровь мои ноги, ибо километры пройдены в платье и на каблуках, его квартира, мы стоим перед открытым окном, а внизу запах, самый невероятный запах в мире. Большого зеленого города после майской грозы. Была ли я счастливей когда-нибудь?
А сейчас - снова май, снова этот конкурс, снова приглашение в Москву на награждение, снова в МАРХИ. И я решаю поехать с Доком, и он даже согласен. Наверное, мне хотелось повторить, перебить, забыть. И я уже предвкушаю, и иногда мне кажется, что с Доком возможно все будет даже лучше... Но за неделю до награждения муж говорит, что ему тоже надо в Москву. Именно в этот день. Очень важные дела. И мы, многодетные родители, которые не могут экстренно оставить трёх детей, стоим перед календарем и думаем, кому этот день в Москве нужнее...
И я думаю- наверное, это судьба. Не надо портить хорошие воспоминания. Пусть с Доком будут другие места. Только его. А та, ночная Москва, пусть останется в другой жизни. И отступаю. Но, все-таки, мне так жаль, что пропадёт такой восхитительный вечер. Потому как не может не быть восхитительным после такого количества вина, закусок и общества архитекторов. И я дарю пригласительные на награждение мужу и его знакомой девушке из Москвы. Да, да. У него есть там очаровательная знакомая Аня, я ее видела даже. Перед его поездом обратно, он водит ее в ресторан, и она жалуется ему на свою семейную жизнь. Ой, ну может и не только жалуется, какая разница? И я дарю им этот вечер. И пусть они гуляют среди голых торсов, пусть пьяные бредут по ночной Москве, пусть даже целуются и пусть она смеётся, а не плачет, а мой муж чувствует себя ого-го мачо. И, вы знаете, мне почему -то совсем не обидно и не страшно, а наоборот очень радостно, если им будет хоть вполовину так классно , как было нам (ну или только мне) в тот прекрасный вечер...
Знаю, что понять меня сложно. Но, если у тебя есть фантастически прекрасный проверенный ништяк, которым самому никак не воспользоваться, разве можно не подарить его самому близкому человеку? https://mcheburashkina.livejournal.com/130585.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Однажды я сидела в самом крутом отеле Токио, на 50-м этаже в Мишленовском баре с двумя мужчинами, к каждому из которых была неравнодушна. Такое прекрасное начало в моей личной сказке закончилось бы непременно групповухой в красивом интерьере. Но это была не сказка, это была жизнь. Поэтому закончилось все разговором про Крым. Ну о чем еще могут поговорить еврей с азербайджанцем после распития виски за 2000 евро бутылка, особенно, если оба по паспорту-русские?Ох уж этот Крым… Он разделил мою жизнь на до и после. До я была патриотом, после – записалась в группу “Пора валить”. До- радовалась каждому гвоздю на родине, после –каждый гвоздь раздражал, задевал, царапал, да просто бесил. Мало того, Крым и семью мою разделил. Причем, с одной стороны была я, а с другой- все мое семейство. И любые споры заканчивались их победой в виду многократного численного превосходства и резюме – ну это типа у тебя гормональное. И, если маме и свекрови, эти победы сходили с рук, то мужу они аукались. Да мы месяцами не трахались из-за этого Крыма!!! Стоит кому-то начать подкатывать, так сразу контрольный вопрос-тест “Крымнаш или намкрыш?”, отвечай не задумываясь. И все, пипец, снова месяц без секса.
Поэтому тогда, в Токио, имея с одной стороны мужа, а с другой – нас с Французом, я дико обрадовалась этому разговору. Клянусь, гораздо больше, чем групповому сексу в данной ситуации. Француз –политик со стажем и подвешенным языком, на гормоны не спишешь помутнение разума. О… Как же мы с ним оторвались в ту ночь… И через полчаса избиения младенцев я почувствовала укол совести. И не только потому, что морально размазываю мужа уже 30 минут на пару с любовником, пусть и бывшим. Муж сопротивлялся, муж так цеплялся за этот Крым. А он у меня , как ни верти, умнейший человек. Умнее Француза, если разобраться. Какого же хрена, он так себя ведет, -думала я всю дорогу.
И много позже, я поняла, почему. Потому что он сделал выбор. Впрочем, так же, как и я, помаявшись годик в думах –куда валить. Он живет здесь, он никуда не уедет. И не потому что железный занавес или нет возможности. Потому что здесь лучше всего. Конкретно для него или для меня. Несмотря на Крым. Потому что, если выкинуть темы про березки, родных людей, корни и великий и могучий, то ни в одной стране мира мы не сможем позволить себе ту жизнь, которая есть у нас тут. Не потому что она возможна только в этой стране. А просто -так вышло. В силу сложившихся причин, места рождения, воспитания, образования. Только тут у нас будет любимая работа, которая позволяет нам к тому же нормально жить, а не существовать. Для меня страх потерять работу, которая есть у меня здесь, страшнее страха оказаться за железным занавесом. Я все видела уже там, я и на Байкал с Камчаткой поезжу. А про мужа и вовсе говорить нечего. Там его работа не нужна вовсе никому, там он просто мойщик стекол навсегда.
В сказки про то, что там я промучаюсь лет 10, и все станет, как сейчас, я не верю. Прекрасно знаю, в каком объеме необходимы дизайнеры там. И даже сравнивать нельзя с потребностью в дизайне у нас, в России, где каждый третий заказчик –ненормальный, а для ненормальных творить это просто счастье. Работа – это 70 процентов моей жизни. Лишиться этого только за призрачное ощущение житья в свободной стране? Я видела огромное количество стран, и ни в одной мне не захотелось остаться ни разу. Даже при том условии, что везде я была только туристом видела только красивую сторону обертки.
Группу “Пора валить” я читаю нынче только как ужастик перед сном. “Ментовской произвол, ужасное образование и медицина, бандитизм на улицах, некачественные продукты”. Может, это все в регионах? Может, Питер – это такой оазис благополучия? Ну или я – больная и слепая? Не вижу? Продуктами ни разу не травилась, менты меня все 3 раза спасали, ттт, медицина, что за деньги, что без по итогам вылечивает, и кстати, если у тебя закололо несильно, но противно в попе, ты можешь пойти на следующий день к врачу и за 20 евро все выяснить хотя бы в общих чертах. Что, кстати, абсолютно невозможно ни в Канаде, ни в Израиле, где надо записаться к врачу и 4 месяца ждать очереди. Поправьте меня, если это не так.
С образованием песня отдельная. Не могу сравнить. Знаю только, что мои дети знают все крупные европейские города, а их ровесники в Европе про Питер не слышали никогда. А американские дети так и вовсе думают, что фотки разведенных мостов – это просто такая удачная инсталяция, по типу дисней лэнда. И отправлять детей туда учиться я тоже не хочу. Потому что хочу, чтобы жили здесь.
Говорят, люди у нас злые еще. Вот вообще не соглашусь. Люблю наших людей, особенно, если не в очередях. И бабки у нас веселые, и дедки, и юмор такой свой, другим непонятный. Ну опять же, может это только у нас, на ленинградчине? А вся остальная страна не может составить сто смешных фраз с использованием только двух слов “жопа” и “хуй”?
В общем, не понимаю я, зачем валить отсюда человеку, у которого все хорошо. Особенно, если заранее известно, что там с гарантией будет хуже. Потому что скоро наступит большая жопа? Так я это слышу уже последние 20 лет, самые счастливые, кстати, в моей жизни, что жопа грядет. А вот, эмигрируй я, жопа меня настигнет немедленно, пусть и под Бруклинским мостом. Ради детей? А почему им там должно быть хорошо, если мне хорошо тут, а не там? И, кстати, вопрос –а кто по итогам сделает здесь хорошо, если не мои дети? Дети чиновников? Так они, как раз, уже все там, за бугром, а оттуда еще ни один отучившийся ребенок не приехал. И вовсе не потому, что там рай. А потому что с их менталитетом жить здесь невозможно, а вот мы –везде выживем. Как тараканы.
Вот и диагноз нарисовался. Я-таракан. И живу я тут. И мне хорошо тут. Поэтому я мое тут люблю. Несмотря на трагические ошибки в виде, например, Крыма. А муж мой вообще дальше пошел. Он любит и ошибки тутошние. Человек такой. Если любит – то все, без исключений, целиком. Как и меня с моим блядством, хотя надеюсь, что он таки не в курсе. Поэтому, пусть Француз в своей Франции плюется. Хотя, я знаю, что хочет вернуться. У него свои причины. Ему там скучно, а тут-нет. Место такое заколдованное. С полным пиздецом для смотрящих со стороны, но очень нескучное. В самый раз для тараканов. Поэтому, моя Родина –лучшая. По совокупности причин. И не трогает. https://mcheburashkina.livejournal.com/130461.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Ну, читатели ФБ в курсе. Проведала я свой рай. Италия, Позитано… Даже звучит-то как. Сплошной позитив. А к нему, кстати, прилагаются скалы, изумрудное море, невероятные пейзажи, белые домики, прилепленные к скале, тепло и солнце. Хорошо там. И двадцать лет назад было, и сейчас классно. Я почему-то представляла себя там на пенсии такой местной Софи Лорен, совращающей местных пенсионеров. Ну или с мужем на кресле-каталке-качалке, если совращалка уже отсохнет. Ну во всех раскладах хорошо, когда можно нахаляву таращиться на такую красотищу.С погодой не повезло чертовски, но это всей Европе на майских не повезло. Зато мы вообще не валялись на пляже, а объездили все окрестности. Все эти восхитительно прекрасные Амальфи-Сорренто-Неаполь-Помпеи-Везувий. Не страна, а музей, обожаю Италию. А еще, поняв что в мае месяце мне пляжа не видать, поэтому толщину моей попы никто не оценит, я позволила себе расслабиться, и мы всей семьей занялись гастрономическим маньячизмом.
Ну все знают, что Италия – это не только красиво и тепло, но еще и вкусно. Но не везде. В ресторанах для туристов уж точно, кроме сухой пиццы и банальных спагетти с кетчупом вряд ли что словишь. А где искать нужные места, если у тебя в Позитано ни друзей, ни родственников пока что нет? Вот раньше, без тырнета была проблема. И то, мы с подружкой нашли путеводитель, где в каждом городе описывались рестораны. Вот его точно писал заслуженный гурман. Где мы только не ели. На рыбных рынках, под мостами, в темных подворотнях, в заведениях, где иностранца никогда не видели, и в ресторанах типа что-осталось-от-семейного обеда. Всегда было экзотично, необычно, а главное дико вкусно.
Ну а сейчас? Сейчас времена гаджетов. А на гаджете есть Трипэдвайзер, раздел Рестораны. Открываешь, ищешь с самым высоким рейтингом, потом читаешь комменты. Если написано “Я плакал тут от счастья”, “Это была лучшая еда в моей жизни”, то идти спокойно можно. И вот утром, сидя на прекрасном пляже Позитано, в самом низу поселка, у воды, мы находим жутко модное место. Отзывы – просто песня про первую любовь, попасть практически невозможно, мы бронируем случайно столик на вечер, от которого 5 минут назад кто-то отказался. Все прекрасно, и не особо далеко. 750 метров всего.
Вечером, решив, что за час мы легко пройдем эти метры, заглядывая в магазины, мы стартуем. Я - нарядная, как Барби. Вся в розовом и с брульянтами в ушах. Мальчиков тоже приодела. Таки это вам не дыра какая-нить, а Позитано. И ресторан жутко модный. Ну а дальше, пользуясь ништяками НТП, мы прокладываем маршрут все в том же айфоне, и идем по нему. Маршрут нам говорит, что 750 метров – это было про прямой, а по земле это выходит 1100 метров, обидно, но не смертельно, мы стартуем.
Бодро, минут за 15 взлетаем до верха городка и сворачиваем на лестницу, которая идет, как серпантин, вдоль скалы. На десятом повороте кончаются все дома, вверху –только отвесная скала и небо. Все семейство решает, что мы просто ошиблись, не туда повернули. Мы спускаемся вниз, к домам, ловим дядьку тыкаем ему в харю Трипэдвайзером. Дядька, увидев название, цокает языком и закатывает глаза, типа –да, место феерическое и идете вы правильно, да, это наверх. Но, может вам таки лучше на такси?
-Какое в жопу, такси,-говорит мама-мы, комсомольцы, легких путей не ищем, мы же сверху сейчас увидим такие красоты!!! Это же так, бля, романтично, всей семьей прогуляться по лесенке в райском месте!!! В общем, да… Мать – романтическая ебанашка, это горе в семье. Все семейство говорит –не вопрос, мамо-и мы идем вверх.
Примерно через полчаса лестничного серпантина по отвесной скале, мать таки осознала истину про романтическую ебанашку. Но возвращаться было поздно, потому как надежда посетить чудо-ресторан при движении вверх еще хоть и призрачная, но была, а вниз – это однозначное фиаско. А фиасок мама не переносит. Позвонить в ресторан и предупредить об опоздании тоже не было никакой возможности, потому что на скале, о неожиданность, связи не было вообще. Поэтому детям-спортсменам был выдан айфон с планом, чтобы они первые добрались до ресторана и заняли наш столик. А сами мы поперлись дальше.
Боже… Никакое Позитано внизу со всеми его красотами уже не радовало, мама разделась до ярко-розовой майки, которая была уже мокрая насквозь, каждый поворот серпантина казался последним, в глазах временами темнело напрочь, остановиться и отдохнуть было нельзя, мы же, бля, торопимся, мешало все, даже дебильные брюллики в ушах, а еще была уверенность, крепнущая с каждым шагом, что там –наверху ничего нет, только небо, птицы и полный конец вселенной. Чтобы никто не думал, что я преувеличиваю масштабы подвига, вот вам фото местности. Красный крестик сверху – тот самый ресторан, до которого мы все-таки за полтора часа добрались, преодолев 750 метров по вертикали. И –да, там вверху, действительно оказалась жизнь, люди, рестораны и даже такси.
“Как же хорошо, что у нас мама такая затейница! Вот может и Позитано со временем забудем, а вот этот подъем – уже точно никогда!!!” И я была такая счастливая в тот момент. Потому что дошли, потому что вкусно, потому что меня не убили и даже никто не зануживал. А ведь, если задуматься, никто бы другой со мной туда не поперся. Ни Док, ни Принц, ни Француз. А мои пошли. Потому что родные и свои. И вот это уже самый настоящий рай.
И совсем не стоит всю жизнь мечтать о рае в Позитано, когда этот рай будет у тебя и в деревне Гадюкино и под проливным дождем, если у тебя нужный коллектив рядом. Рай – он вообще рядом, близко, внутри. Поэтому –ну ее эту дурацкую скучную мечту о тихой пенсии в далекой стране. Пусть пенсия тоже будет громкой, нескучной и экстремальной, пусть будут путешествия, даже, если и из Гадюкино в Пчелкино. Пусть будет не свой дворец в раю, а съемные хибары, но в тех местах, куда еще не добирался. Рай все равно будет со мной. Когда свои рядом. https://mcheburashkina.livejournal.com/130258.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
-Так, мужики, собираем чемоданы! Хотя, в этот раз не чемоданы. В этот раз рюкзаки, сорри. Почему рюкзаки? Потому что местный раздолбанный автобус в гору не тянет, высаживать будут внизу, а ночевки –все вверху. Как ты наверх, да по горной тропе, да с чемоданом допрешь?
-Каждый берет по 2 простыни, не забываем! Зачем по две? На одной спать, другой прикрываться. Да, в местных отелях есть простыни, но стирают их редко и хреново. Поэтому лучше спать на своих.
-Берем с собой вот эти тюбики. Руки из них мыть каждый час, а лучше чаще. Полоскать рот только водой из бутылок, фрукты мыть этой водой по второму разу. Не… Можете так и не делать. Но со своим кровавым недельным поносом будет разбираться сами, я предупредила.
-Не надо брать с собой Yeezy Boost !!! Как других нет? Представь себе –ты, по коровьему гавну, да в кроссовках за 17 тысяч, с ума сошел???Вот такая у нас в этот раз поездка… Гималаи. Снова моя горячо любимая Индия. Дети не понимают. Вообще большинство не понимает. Только муж понимает. Но он всегда меня понимает. Если бы была возможность ему про мужиков рассказать, тоже, думаю понял бы. Он же –половина. Жаль, не все сказать можно. Жить хочется.
Так вот. Какого хрена я люблю такой отдых? Какого хрена не 5 звезд в Доминикане, что существенно дешевле к тому же? Каждый раз, как напишу тут пост типа про Индию, так устаю от этих комментов “Фу, как можно, там же грязно!!!” А давайте разберемся, что вы видите в своих 4-5 звездах? Красивый отель, чистый пляж, море, солнце. А вы можете вспомнить лет через 5 какая это была страна, какой пляж, какой отель, если случайно наткнуться на фото? Они не слились у вас в одно пятизвездочное что-то? Ну речь о часто путешествующих, конечно.
Я не могу так отдыхать. Мне так скучно. У меня пятизвездочная квартира, пусть и в двухзвездочном доме, пятизвездочная машина и офис тоже пятизвездочный, профессия обязывает. Все эти отели не дотягивают даже до трети тех извращений, которыми я люблю веселить интерьеры. Для меня они одинаковы и безлики. Пляжи вообще похожи один на другой, пляжа-Баунти не существует. Везде лежаки и люди. А, если без лежаков и людей, так вообще тоска смертная. Загорать я могу дня два, если книжка интересная, а потом иду и вешаюсь. Шоппинг тоже довольно однообразен по всему миру нынче. Дня два от силы. А что потом? А потом нужно то, что будешь вспоминать долгими зимними вечерами. А где ты это найдешь в Доминикане? Ну, если только сосед по пьяни в бассейне не утонет, вот развлечение, понимаю…
А вот как же восхитительно войти в номер и увидеть в душевой таракана, размером с мышь… Или идти по улице шириной в метр и встретить лоб-в-лоб идущего тебе на встречу быка. Да, немолодого. Да, незлого. Но с ним надо разойтись, и это не забудешь никогда. Да, в таких странах вляпываешься в лепешки под ногами или нюхаешь аммиак при прогулках по городам. Но именно эти страны дарят тебе черное небо с миллионами ярких звезд, потому что в десятках километрах вокруг нет ни электричества, ни цивилизации и вообще тут Африка.
По мне жизнь, это такой сбор впечатлений и эмоций. Конечно, их много и в просто жизни. Работа, дети, семья. Но, по-любому, это все рутина, изо дня в день, если каждый год не влюбляться. И только отпуск – это шанс. Шанс увидеть что-то такое, что не забудется никогда, что вспомнишь, когда будешь умирать. Я, наверное, буду долго умирать. Потому что столько всего вспоминать, мама дорогая… И променять этот восхитительный шанс на банальные 5 звезд, разбавленных шоппингом? Такую же рутину, как и поездка на работу? Не…
Пусть будет ярко, пусть будет экстремально, пусть будет даже опасно, черт возьми. Только бы было необычно, только бы записать это туда, что можно смело назвать мои года-мое богатство. Огромный ворох воспоминаний. Только твоих. Необычных ярких фрагментов. И не говорите мне, что они тоже приедаются и сливаются в голове в одну вонючую помойку. Никогда. Никогда не перепутать Африку с Индией, а Южную Америку с Макао.
И, когда я слышу от человека, в Индии не бывавшего –“Фу, помойка”, мне просто за него обидно. Ты никогда не увидишь страну-бабочку. Самую необычную из всех 50-ти стран, пока что виденных мною в этой жизни. Дурак, такой дурак, так жаль… Такая красота, такие люди, такие коровы, такое восхитительное гавно под ногами, черт возьми… И ни хрена я не восторженная. Просто Индия для меня – самое богатое на
необычные впечатления место. Круче не бывает. И ярких фрагментов в голове больше всего именно оттуда. Но это я еще в Кении не была…
Короче, мы снова в Индию. Теперь не по городам, по горам. Ноу тырнет, ноу связь, без платьев и босоножек. И с детьми. Представляю, что мне выскажут эти избалованные любители Орландо. Но не фига. Пусть привыкают есть жизнь большой ложкой, а не довольствоваться унылыми пятью звездами.
Написала я этот сказочный псто 2 недели назад. А через 2 дня чудесная авиакомпания Air Astana отменили все рейсы в Дели. Потому что Индия воюет с Пакистаном, воздушное пространство над Пакистаном закрылось и-трындец. Все авиакомпании летят в обход. как нормальные герои, а казахи просто никуда не летят. На другие авиакомпании билеты за 2 недели до полета стоят просто неприлично, проще как-нить в Австралию смотаться. В общем -облом... ОБЛОМ. Вся придуманная с прошлого августа до мелочей поездка с гидом, Рерихом, горами и звездами рассыпалась в прах в позапрошлый вторник. Я обломы я ненавижу больше всего на свете. Всю неделю я металась по горящим турам турфирм. Поняла, что с турфирмой уже не смогу улететь никогда, такой тупняк... Да и не хочется менять абы на что такое вожделенное путешествие, о котором год мечталось.
И тогда я вспомнила, что есть в мире, сравнительно недалеко, место, которое для меня 20 лет назад представилось раем на земле. Где я хочу сидеть в старости в кресле-качалке, где счастье просто превратилось в красоту пейзажа, где я умру когда-нибудь. Место -моя масличная гора. И стоило только его вспомнить - и билеты нашлись приемлемые, и вся поездка построилась за пару дней. Я не еду в Индию, я еду в самое красивое для меня место на этом земном шаре. Куда? Все будет в ФБ. И уже не так и обидно. Так бы я туда только к 80-ти годам доехала. А так - потренируюсь умирать от восторга. Все к лучшему. Впрочем, как всегда. https://mcheburashkina.livejournal.com/129966.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Не, я никогда не буду роковой женщиной, никогда не буду собирать мужские сердца в коробку, и перешагивать, перешагивать, через штабеля под ногами… Я всегда буду сначала по чесноку влюбляться, а потом по такому же чесноку страдать. А все почему? Наверное, потому что я слишком хорошо о мужчинах думаю. Что мужчины умные, что у них есть логика… Хотя, вот жизнь мне всегда доказывает, что у мужчин с логикой гораздо хуже, чем у женщин, у женщин она хотя бы кривая и женская, а мужчин зачастую вообще никакой. Не понимаю я вас, мужчины. Практически всегда и безнадежно.Вот, например, самое загадочное –где она, тонкая грань между женщиной-бревном и женщиной-нимфоманкой. Если ты ему на шею не бросаешься, то ты непременно фригидное бревно, а ежели сгоряча призналась, что хочешь его сильно-пресильно, то вот сразу нимфоманка. Вот скажите мне, как надо хотеть вас, чтобы вы не пугались, что ваш член сотрется об женские внутренности? Немножечко? На полшишечки? А так вообще бывает??
А еще общая мужская тема. Вот очень хочется, чтобы тетка вас все-таки хотела. Но. Только когда вы рядом. Все остальное время она доставать не должна. Вот эти смс-ки по нескольку раз в день – ну фу же, вы заняты, работа, чего непонятного? Самому напясать? "Ох уж эти, бабы..." Зачем напрягаться, когда она не рядом? А ей, я так полагаю, нужно спокойно в это время заниматься своими делами, про вас особо не вспоминать, но, когда вы окажетесь рядом, резко воспылать страстью, так??? А что, правда, бывают такие тетки, загорающиеся по щелчку?
Или вот, взять Француза. Ему так было важно, что его любили. Не за миллионы евро, а за него самого. И да, бля, да, я занималась подобной хренью целый год. Любила просто так. И ценил ли он это? Да не фига. Зато теперь, когда мне на него плевать, как у нас забавно идет… Если честно – я просто сижу и жду, когда награда за мой секс втроем в Гамбурге (что, кстати, является моей голубой мечтой, если вычеркнуть из коллектива Француза) станет равна новенькому Феррари (которое, кстати, мне нахрен не надо, не легализуешь его). А у человека просто рвет крышу от моих отказов, и предлагаемые ништяки увеличиваются в геометрической прогрессии.
Да, да, расскажите мне про инстинкт охотника, типа неприступная добыча, интересна только она. Дорогие мужчины, 21 век на дворе. Может пора заменять инстинкты мозгом? Если баба вам месяц не дает, так это только потому, что ей на вас насрано. Ну или она – гений совращений с железной силой воли. Вам нужен хоть один из этих вариантов? Радуйтесь, когда вас хотят, поддерживайте в тетках это чувство, и будет вам счастье.
Кстати, насчет поддержания чувств. Вот, Принц. Ну каким угодно могла его считать, но дураком –никогда. И вот этот умнейший человек периодически рассказывал мне очень интимные подробности своего секса с женой. И отнюдь не для ликвидации моей половой безграмотности, на мне он их так и не испытал. А вот спрашивается –на кой хер? Я ответить не могу. Неужели на свете есть хоть одна тетка в статусе любовница-замужнего, которой это слушать приятно, и у которой такие откровения не вызывают приступы тошноты и полный нестояк на пару дней?
Или, вот, Док. Ну я к нему вообще, как к Богу отношусь. Знаю, знаю, со мной некоторые не согласились, но по мне не человек – идеал, если сухаризм исключить. И вот намедни этот идеал пересмотрел порнухи. И стали его всякие фантазии посещать неприличные. И стал он у меня требовать видео, где я с другим. Но меня же еще в школе учили –нельзя мужику такое показывать, первый он и единственный, всегда! Но Док, сука, упорный, говорит хочу-не-могу, проси чего хочешь. Ну, думаю, ладно. Може, сейчас расстанемся, так и фиг с ним. Попросила взамен секс по своим заявкам, вот просто вплоть до мельчайших подробностей. Ну и зажмурившись отправила. И шо вы думаете? Золотая медаль, мед институт с красным дипломом, бизнесмен и хеней, без пяти минут житель кремля и вообще полубог. А с другой стороны –доморощенная порнуха. Правда красивая, тоже хеней в своем роде снимал. Так его торкнуло так , что в прошлую неделю у меня были аж 3 четверга и все четко по описанному мною сценарию и даже с собственными очень удачными добавлениями. И это при том, что мои сценарии ему не особо и нра, сам-то он любит когда нежно-ласково, без извращений. Довел до того, что сижу я с трудом, хожу хромая и трахаться не хочу вообще, вот уже четвертый день!!! И даже вынуждена признать, что один четверг в неделю таки был самый правильный вариант, не права была. Мне пишут по пять раз на дню, ловят изменения в моем настроении, если так дальше пойдет, так и цветы пришлют… И это человек, рядом с которым я "КУ" делала 3 раза!!! Так поменяться от обыкновенной порнухи... А я-то с ним интеллектуевые беседы вела. Ни хрена я не понимаю в вас, мужчины, вот вообще ничего… Хотя, чего лукавить. Довольна я и счастлива. Как слон. Хоть и без понимания.
И, если честно, забила я на это самое понимание. Некогда мне. Док тут свои фантазии озвучил в виде еще одной девочки. И непременно, чтобы она мне дико нравилась. Вот что Принца, что Француза послала бы куда подальше с такими просьбами. Но отсутствие любви творит чудеса. Мне самой стало интересно. Как оно - когда твой мужик трахает еще кого-то... Как оно сзади, как оно сбоку...Поэтому хожу теперь и думаю. Где найти умную, красивую, без комплексов и со справкой о здоровье, влюбиться в нее, чтобы она Дока тоже захотела, и втроем была не против и вообще… С ума он там сошел, с такими желаниями? Такое вообще родилось??? Не... Нет у мужиков ума и логики. Даже у самых умных… https://mcheburashkina.livejournal.com/129733.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Если кто еще парится по поводу – заводить детей или таки нет, скажу сразу – заводите и побольше. Дети – это охуенно. Моя прекрасная Энн в свое время меня чморила, типа я рожаю и не могу остановиться, потому что мне нравятся мимишные пупсы, а вот потом-то я огребу. А вот и ни хрена. Пупс – это, конечно, прекрасная стадия, особенно, если видеть пупса с восьми вечера до часу дня. Ну там кормить его, ночами спать, обнимать-целовать-купать. А вот гулять с коляской – это скучно. Я пару раз гуляла, тоска зеленая. Прикольно стало, когда вставать в коляске начали, но тогда у меня старшенький башкой об асфальт выпал, напугал мать. В общем, пупс – это хорошо, но когда он начинает говорить – это гораздо круче, а самое интересное – это когда у него появляется мозг, и с ним уже можно не говорить, а разговаривать!!!У меня сейчас блаженное время. Один говорящий, два разговаривающих и никаких пупсов. 13 и 14 лет старшим. Охрененный возраст. Говорят, что кто-то в это время куда-то переходит. Моя мама всегда говорила, что вот меня переходный возраст миновал, как была прелесть-что-такое в младенчестве, так такой и осталась. У моих детей походу тоже так. Один , как был жулик-аферист и бабник, так и идет по жизни без кризисов, а второй альфа самцом родился, им и живет. Без сюрпризов. Сюрпризы в другом. Боже. Как же с ними интересно…
Вот всегда думала, что моя надежда и опора – Средний. Надежный, как каменная скала, мужик во всем с пеленок. Но с ним, как с любым правильном мужиком, драйва мало. Придумал себе цель в виде мусороперерабатывающего завода после института и медленно к ней идет, учась на одни пятерки и пребывая в сборной России по фристайлу. Зато вот Старший… Думала –что ветреный красавчик и распиздяй. Наверное, так бы и вышло, если бы мы ему давали денег. Но мы же –два старых еврея, денег нет и не будет, сынок у родителей ипотека на 25 лет!
В общем, сыночек сначала придумал в школе аферу с талонами, потом работал там же ларьком для старшеклассников, поставляя им на переменах чипсы, колу и женщин. А теперь он – ресейлер. Слово, конечно, красивое, но по-нашему, по-русски, это спекулянт. И вообще, я столько теперь новых слов знаю… ресейл, ретейл, изи бусты, трэвисы, ебры, колабс, кемп. Даже представить не могла, что существует столько людей, сдвинутых на кроссовках, которые я ношу только в зал. А еще есть еще большая куча людей, которая помогает жить этим сдвинутым на кроссовках людям, и их болезнь мозга всячески поощряет. Вот, например, кемп. Пойти, поночевать в ДЛТ (я туда даже на экскурсию заходить боюсь!!!), чтобы с утра урвать одну из пяти пар кроссовок лимитед эдишен, чтобы потом перепродать их в 2 раза дороже какому-нибудь чокнутому из Мск, Красноярска, а иногда и из самого Китая.
Его английский уже совершенен, комната его напоминает склад обувного магазина, он постоянно мотается на какие-то сделки, а потом на почту и пересылает-пересылает эти кроссовки не пойми куда. Да. Он постоянно в телефоне, но там –не игры или сайты синих китов (надеюсь вы в курсе, шо енто), а его собственный сайт по продаже и бесконечные переписки на русском и английском. Мы завели ему банковкую карту, как только он обзавелся паспортом, и больше в дела не влезаем. Не знаю, может и надо. Но, во-первых, я не очень понимаю как. Болтаем мы с ним по полчаса каждый вечер, а устраивать допросы с пристрастием –не мое амплуа. А, во-вторых, он дома –всегда ровно во столько, во сколько обещал, в неадеквате я его никогда не видела, учится прекрасно, одет, как настоящий метросек, круче папы. Причем, на свои.
Да, он перестал просить деньги, его обувь дороже моей, одних только этих дурацких Yeezy Boost у него 3 пары, а четвертая, ебры, едет сейчас мне, как подарок от него на ДР. Из забитого троечника без друзей, он превратился в самого популярного парня в школе. И тут снова удивил. Была уверена, что он –внук своего дедушки, альфонса-профи и похожий на него, такой внучок Ален Делона, непременно пойдет по его стопам. Ан нет. Девочка у него одна, похожая на Джейн Биркин, с челкой на глаза и обалденными сиськами, да еще и с прекрасным еврейским именем, что папу просто вводит в экстаз (ну вот фигли человек женился на Маше, а не на Раечке???).
Девочки детей - это вообще отдельная песня, как интересно. Не знаю, что там мамы бесятся “Не отдам свое сокровище”. Я наоборот – на старте их всех люблю, они же любят моих мальчиков, это прекрасно. Софочка наша, правда, жжет. Я в ФБ уже писала. Тут, однажды, пришли с мужем домой одновременно пьяные, что бывает один раз в 10 лет, никогда вместе не пьем, один должен привести домой, иначе потеряемся.
Так вот. Приходят домой два тела, а дома –Софочка с заявлением, что она тут и переночует, ее мама отпустила. В 14, бля, лет!!! Муж мой от этой новости немедленно заснул на диване без комментов, я была пьяная. Но смогла позвонить свекрови и таки спросить –шо делать, потому как сама принять решение не в состоянии. А свекровь у меня вообще золотая еврейская бабушка, лишь бы внучка не обидеть, нехай девочка ночует.
И вот с утра я выползла в гостиную, где тусовался Средний и вопросила его –типа ваши ставки, трахались или нет? На что Средний мне сказал “Шо ви Мамо, я жеж за стенкой!!! Я жеж целую ночь подслушивал!!! Если бы шо, я бы занепременно услышал бы. Мало того, Мамо, я еще и подсматривал! Спала Софочка у него на кровати, одетая, а наш-то дурак, всю ночь рядом сидел на стуле и с обожанием на нее пялилсо!!! Не видать вам внуков, Мамо, я один-ваша надежда и опора!”
По итогам я, конечно, успокоилась, но в следующую попытку Софочки переночевать, я уже была трезвая, позвонила ее маме, и сказала, что я только –за, но в случае внучки, я ее изымаю себе, и ращу без их участия в строгости и правильности, необходимых еврейской девушке. С тех пор Софочка от нас уезжает на такси ровно в 00-00. Как Золушка. Правда эта Золушка, ставит моему сыночке засосы, где ни попадя, чем меня выбешивает, но, порасскинув мозгами я решила, что некоторым мужчинам засосы очень даже идут, особенно на лбу, чтобы не постить в ФБ селфи с подписью "какой я прекрасный". Поэтому -може, это и способ борьбы с мужским кобелизмом, пускай ставит, умница наша.
Много раз, кстати, думала, что я так себе мать, что я не фига для них не авторитет. Может быть. Но я стопудово для них друг. То, что из них получается, мне очень нравится. Мне с ними весело, легко и очень спокойно. Старший постит наши с ним переписки в ВК, чтобы похвастаться, какие у него с мамой отношения. Последний наш с ним диалог собрал 322 лайка, о чем мне было сообщено с гордостью. И вообще при слове "Дети" , я успокаиваюсь и улыбаюсь. Скоро средний девочку приведет, и жизнь станет еще забавнее. Ведь, чем больше детей вокруг, тем лучше. https://mcheburashkina.livejournal.com/129066.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Лисенок.
Прекрати выдумывать себе идеального мужика. Не потому что такого не существует. А потому что такой мужик - это я, и я уже рядом.
Ты все знаешь про меня. Я очень хороший врач, на удивление хороший бизнесмен, и дай Бог буду хорошим политиком. Я замечательный папа и отличный муж. А самое для тебя главное, знаешь что? Лучший в мире любовник, ненормальная, это тоже я.
Почему ненормальная? Да потому что просто дура.
Какая нежность может быть у мужика в 43 года с двумя женами, пятью детьми и работой, которая кормит весь этот дружный коллектив, включая маму и двух тещ?
Ну, или ладно, может ты и права, может меня просто мама в детстве не долюбила. Но я никогда не был ни нежным, ни внимательным. Поверь, максимум , на что я способен, включая "Лисенка" достается тебе. Именно тебе. Я не дарю цветов и не говорю комплиментов. Цветы -пустая трата денег, они вянут и отправляются в помойку, комплименты - вообще вранье сплошное, я не люблю врать. Никому. И тем более тебе. Зато айфоны не вянут, а поездки в Бразилию не забываются. Я врач, я циник и ни разу ни романтик. Я такой, и меня уже не переделаешь, даже не пытайся.
Как вымораживают эти твои "Я тебе только для секса нужна". Лисенок, я был без секса довольно долго, пару лет. Знаешь, почему? Ну, кроме того, что проститутки -не мой вариант? Я тебя искал, понимаешь? Очень умную и очень красивую одновременно. Меня другая просто не тронет с "просто сексом". У нас с тобой что-то гораздо большее, чем секс. Что? Я не могу сформулировать, не проси.
Не говори, что я вспоминаю о тебе только по четвергам, это неправда. Я часто думаю о тебе, не всегда есть время писать, нет времени отвечать. Но я же каждый день пишу тебе "Доброе утро, Лисенок", "Спокойной ночи". Я такого ни одной из жен не писал. Я думаю о тебе, я помню о тебе, просто знай это. И не требуй доказательств. Я мужчина. Один раз сказал, значит так оно и есть. Зачем об этом говорить часто?
Да, я - сухарь, как ты меня называешь. Принимай меня таким, сухарем. Или уходи. Кстати, насчет уходи. Даже не пытайся пытаться. Все равно вернешься. Потому что я лучший, и ты без меня не сможешь. Именно поэтому я никогда не дергаюсь, когда ты обижаешься-банишь-пропадаешь, не ищу, не звоню. Я знаю, что ты все равно появишься, позвонишь сама и придешь, ты без меня не сможешь. Я же хороший врач. По голове врач, я все знаю и про твою голову тоже. Поэтому просто не трепли себе нервы. Ты моя. И никуда не денешься.
Все. Не люблю длинных бесед. Я так и не сказал тебе ни одного комплимента? Дались тебе эти комплименты. Оставь их тем, кому нечем привлечь женщину, кроме пустой болтовни. Кстати, про умную и красивую же было. Но это и не комплимент, правда. Значит, без них.
Все, лисенок, не болей.
Жду в Москве. https://mcheburashkina.livejournal.com/128984.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Ненавижу тебя. Просто ненавижу. И по запчастям и в целом.
Внешность твою ненавижу. Жана Рено из "Леона киллера". И нежность твою, оттуда же, кстати. Не бывает нежности, что-ли, у врачей и убийц? Ну откуда берутся такие жадные до добрых слов мужики? Ну фигли не сказать просто так, что я - самая красивая? Ах да, ну да. Потому что это неправда, нет предела совершенству! Ну так наври! Мы не врем? Никогда??? Вот, напрасно... Прекрасный навык, между прочим...Бесит то, что ты всегда прав.
-Как тебе не нравится трахаться 4 часа подряд, Маша? Ты что?? Это- мечта почти всех женщин !!!
Да какая, к черту, мечта? Через час все стерто, а потом неделю болит!!!
И ведь как выходит... Вот были у меня эти 4 часа, пипец был. А теперь, вот, притрахались, быстро кончаешь. И как же мне этих часов не хватает-то... ну двух хотя бы, верни мне их!!!
Бесит, что ты не даёшь мне влюбляться.
-Зачем нам эта любовь, Маша? Мы же не будем разводиться!!!
Блин, ну конечно не будем!!! Уже 100 раз плавали, знаем. Да и застрелиться такой правильный муж, как ты. Придётся научиться готовить и с утра зарядку делать вместе с детьми. Не надо мне... Но нет - ты же лучше меня знаешь, что ежели я влюблюсь, так непременно разведусь. Почему-то ты все всегда знаешь лучше меня. Бесит.
Бесит твой чертов перфекционизм. У тебя все должно быть самым лучшим. И машина , и жена, и любовница, и даже секс! Вот уверена, что секс такой хороший именно по причине перфекционизма. Досчитал до 20 моих оргазмов, все, дело сделал , с чистой совестью домой.
Бесит, что я на это подсела. Теперь я знаю, что значат слова сексуальное рабство. Это и значат. Не люблю, ненавижу, а без этого не могу.
Бесит то, что я не только без секса не могу. Ты мне нужен рядом. Как сдерживающий фактор. Вот дважды пыталась тебя бросить. И сразу влипала в истории. Первый раз согласилась, наконец, на приход Француза к нам домой в гости. Полгода человек просился, а тебя послала - и согласилась в тот же день... И зачем мне это было надо? Теперь не отвязаться. Второй раз тебя послала - чуть не вписалась в групповуху с бдсм уклоном. Хорошо, вовремя опомнилась, и обратно к тебе прибежала. Глупости я без тебя совершаю, глупости... Лучше уж просто беситься дома перед телевизором, чем быть привязанной к столбу да с тремя мужиками с плетками...
А ещё бесятся твои амбиции. Что? Доигрался? В Мск теперь, к небожителям, в Кремль?
-Не переживай, лисёнок ( бля, бля, бля, насколько это про меня!!!!), я тебе там организую дизайн Мавзолея, минимум, будешь ко мне часто ездить!
А я смотрю на тебя и думаю, что вот!!! Вот она, твоя промашка! Тошнит меня от вокзалов, перронов, поездов. В Мск можно мотаться по большой любви, которой у меня нет. А за сексом??? Рано вставать, фу, переться на вокзал, о ужос, 4 часа скучать в вагоне, мрак просто. И все это ради возвратно- поступательных движений , пусть и шикарных??? Ну нах...
Таки нельзя женщинам не давать влюбляться. Даже из благих намерений. Неправильно это. Жаль, конечно, что теперь снова в блудняки потянет, и секс начнет сниться, но на Мск не вздогну стопудово... И ведь бесит, что не вздрогну. https://mcheburashkina.livejournal.com/128760.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Помню, помню. Был у меня уже псто с таким названием. Радостный, бля, и светлый как я люблю. Что чуждо мне это чувство и бла-бла-бла. А теперь –все, ситуация в корне поменялась. Зависть, черная зависть…
Да. Я вписываюсь в блудняки. Но, на самом деле, не совсем легко и просто, как это может показаться со стороны. Я, все-таки, оцениваю риски и последствия. И того доктора с мениском я тоже долго пытала “А вот у меня через 5 недель карнавал в Бразилии, а смогу ли я танцевать днями напролет?” И что мне было сказано? “Да, через 3 недели уже можно будет спортом заниматься!!!!”И ведь практически не обманул, гад. 10 дней я прыгала на одной ноге, потом неделю хромала, потом, к концу третьей недели приперлась к доктору и спросила “А кого, собственно черта, я до сих пор хромающий инвалид? Мне через 2 недели самбу танцевать в пьяном виде на улицах Рио!!!” На что мне было сказано – “Спорт, спорт и еще раз спорт вам в помощь. Вы просто много сидите и мало двигаетесь. Две недели спорта, и вы будете в Бразилии, как новая!” И две недели я ходила в зал каждый день!!! С тренером со специальной программой для реабилитации мениска.
Ну, наверное, чуток легче мне стало. Но.
Для того, чтобы протанцевать в Бразилии хотя бы 3 часа мне требовался коктейль из кетанова, ибупрофена и пентальгина. И желательно с большим количеством алкоголя. Причем эти 3 часа танцев после отхождения наркоза поутру всплывали так, что на пляж я просто прыгала на одной ноге.
Мир разделился на ровные пространства, лестницы наверх (неприятно, но терпимо) и лестницы вниз. Лестница вниз – препятствие непреодолимое. Когда в фавелах карабкалась на самый верх, то голову мою занимали не мысли о встрече с наркотрафиком, а лишь о том, как я буду все тож самое топать вниз? И да, если наверх-час, то вниз 2 часа.
Я стала завидовать людям. Дико завидую тем, кто может сесть на корточки. Для меня это недостижимое движение. Если что укатилось под кровать и рядом с кроватью лечь на пол невозможно, то все. Это что-то для меня потеряно навсегда. Завидую людям бегущим. Бля… Если бы вы только могли представить, как восхитительно бегать… Не прыгать на одной ноге, подволакивая другую, а бежать. Просто бежать, сгибая колени. Смешно, что здоровые люди никогда об этом не задумываются. Забивают свою голову кучей дурацкий проблем –работа, несчастная любовь, деньги, скука… И при этом у них ничего не болит, и они вольны делать, что хочешь – приседать, бегать, прыгать… Боже… Когда я смогу все это делать, я и пяти минут не буду переживать не из-за чего больше!!!!
Когда смотрю порнуху, дико завидую тем, кто стоит раком. Вообще недоступное для меня положение. Встать на колени – просто самый страшный сон. Страшнее лестниц вниз. Я тренируюсь, я уже целыймесяц, черт возьми, тренируюсь в зале, сгибая-разгибая ноги, крутя ими велосипед, фигача ими в бассейне по воде. У меня уже попа-как орех, от этих ежедневных тренировок, а колену хоть бы хны. Кому нужна эта ореховая попа, если я раком встать не могу???
На каблуках не могу ходить, вообще беда. Приходится, имея в гардеробе две новых шубы, ходить в куртках и дурацких ботинках. Док, видя мои мучения, подарил на 8 марта деньги на сапоги без каблуков. Трое суток пыталась купить. Изящные сапоги без каблука – это миф какой-то… Страшные все. Особенно с платьем. Первый раз покупала те, от которых менее всего тошнит. Теперь ношу и терплю. А то уже лето на носу, а я этой зимой так в шубах и не походила… Да. Девочкам на каблуках завидую особенно. По мне, у них ноги должны подкашиваться от волн моей зависти в след.
Ну и окончательная жопа в том, что послезавтра мне в горы. В теории у меня есть опробованный в Бразилии коктейль, но непонятно, будет ли он действовать, если из него убрать большое количество алкоголя, потому как пьяной в хлам в горах – это уже даже не на такую ебенашку, как я. У меня трое еврейских детей, я за них в ответе.
И пост, кстати, не к тому, чтобы пожалели. Мне себя не жалко, я больше злюсь на себя, что вписалась в блудняк с операцией. Пост к тому, что каждый раз, когда ты, здоровый гад, пытаешься себе пожаловаться перед зеркалом на жизнь, помни, что где-то есть больная Чебурашкина, и даже не она одна, люто тебе завидующая. Поэтому- не ной, присядь, пробегись, встань, сука, раком и радостно живи дальше. Потому что нет в этой жизни ничего важнее гнущегося колена здоровья. https://mcheburashkina.livejournal.com/128410.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Первый раз в жизни изначально писала псто в таком формате для своего журнала, а не для ОМД, с которым по итогам все равно не смогла не поделиться)).
Наверное, в другом формате сложно и передать, как оно там, в Рио, во время карнавала.
Каждый день такой.
Если выдержишь целый день, не променяешь на сон, жрачку или пляж, если с ума не сойдешь.
Именно такой, как этот день, 2 марта 2019 года.6-00
Да, мы в Рио встаем рано. И не только потому, что дома сейчас 12-00, а потому что все мероприятия карнавальной недели в Рио начинаются рано.
Да-да, такие детские утренники.
Пока не жарко.Сегодня, как мне рассказал гид, будет мега-мероприятие.
Ceu Na Terra.
Что переводится с португальского, как Небо На Земле.
Проходить будет в Санта-Терезе, самом высоком и аутотентичном районе Рио де Жанейро, районе художников, поэтов и прочих нестандартных личностей.
Поэтому туда попасть - обязательно.
Если ты не хочешь запомнить карнавал в Рио, как исключительно мероприятие для туристов, конечно.
Начало в 7-00.А вот и мое обмундирование.
Не поверите, мама мне неделю пришивала всю эту ярко-зеленую фигню и стразы к купальнику.
Маской же я разжилась ровно год назад на карнавале в Венеции.Купальник, кстати, не простой.
Напоминает гибрид одежды фокусника Данилина и, как мне кажется, наряд Джеймса Бонда.
А все почему?
Ужасные предупреждения. Преступность в Рио.
Деньги украдут, телефон вырвут из рук, потом изнасилуют и отправят в одних труссах в Россию.
Если не думать про деньги, то звучит очень многообещающе.
Ну разве я могла пройти мимо такого?
Поэтому -кармашек в одной сиське для кредиток, в другой-для налички, в шортах карман для мобильника -и вуаля.
Я девушка в одном купальнике и брать у меня решительно нечего.
Ну, кроме чести и совести.Кстати, об украшениях.
-Маша, своруют все вместе с ушами!!!
Поэтому все приличное пришлось оставить дома и посетить отдел бижутерии.
Если что -сама все отдам и сразу.
Самое ценное на мне - это маникюр.
3 часа мучений мастера.
Но это только, если вместе с пальцами...7-00
Чорд, уже опаздываю, надо было вставать в 5...
Знаете, что самое для меня сложное было в этом дне?
Выйти во всем этом оперении на улицу.
В семь утра, в фешенебельном районе, когда на улице еще ни одного фрика, и быть первой...
Мама, дорогая...
Хорошо, что от последнего своего комплекса я избавилась год назад, а то бы умерла со стыда, ей Богу.Вызываем Убер и едем.
Погода сегодня так себе.
Мрачненько.
Даже не верится, что там будет еще кто-то, кроме меня...7-30
А вот и первый сюрприз.
Район оцеплен, и машинам не подъехать.
-Вот, мадам, вам лестница, дальше по ней пешком!!!
Блин, я и так на полчаса опаздываю!!!
Какое пешком???
Где все наши???
В общем, я в тоске, в купальнике, повторюсь, как идиотка, прусь наверх.О... А вот и наши!
Меня отпускает немного.
Все-таки. не одна я дебилка на районе.Плотность фриков увеличивается с каждым шагом.
Перестаю себя чувствовать белой вороной.
Ура!Вот самое для меня удивительное -как дети выжили на данном мероприятии?8-00
Пусть и с опозданием на час, но , наконец-то я пришла.
Я в эпицентре.Это пока не профессиональный карнавал, который будет в ночи, а уличный.
Здесь есть основная группа выступающих. они, собственно, на фото.
Вокруг них всю дорогу натянуты веревки. такое каре, которое держат охранники, передвигающиеся вместе с ними, чтобы они могли свободно двигаться, и их не затоптали.
А вот уже вокруг - могут принимать участие все желающие.
И местные, и туристы.
Чего в профессиональном карнавале делать нельзя.
Ну или можно, но только за большие деньги.
А здесь-танцуй, кто хочешь. как хочешь и с кем хочешь.Чем данный карнавал отличается от простой пьяной толпы туристов?
Здесь очень много местных, и каждый видно, что готовился.
Почти у каждого есть свой образ и даже своя маленькая роль.
Вот, например, тоже роль.
Сиськи-меньше моих, а улыбается человек, между прочим.
Молодчина.Вот мой любимый.
Он всем красивым девушкам (да, да, это йа!!!) раздавал розочки.
Свою я спрятала поближе к кредиткам.Ну вот она там и виднеется.
Это пока еще не сцена любви.
А просто показатель плотности толпы.
Пока еще нормально, и даже вполне можно танцевать.Очень много радужных флагов.
Но самих граждан нетрадиционной ориентации не особо много.
В основном просто мальчики и просто девочки.Жаль, что сюда нельзя приложить музыку.
Поверьте на слово -она громкая, ритмичная. такая, что не устоять.
Все танцуют.
А процессия продолжает двигаться вниз -по улицам Санта-Терезы.В какой-то момент, может улица стала уже, не знаю, простраство вдруг сжимается, толпу качает, и я понимаю, что упади я сейчас - просто затопчут и не заметят.
Надо выбираться, нафиг.
Не люблю я толпу, как выяснилось.А вот -и куда я отправлюсь.
Второй ярус.
Понятно, что эффект соучастия уже не тот.
Зато обзор лучше и более безопасно.А вот и вид сверху.
Все таже основная группа и неудержимое веселье вокруг.Бразильцы умеют радоваться.
Искренне, как дети.
Счастье -тепло, мелкий дождь, самба, кругом полно красивых людей.
В этот момент меня накрыло.
Это, как любовь, наверное.
Очень хорошо и хочется летать.
Если взлететь слабо-то хотя бы танцевать.И, повторюсь, каждый-в своей роли, каждый в ней живет и позирует тебе снизу так, как будто вы 100 лет знакомы.
-Иди сюда, поцелую!
Кого-то он мне напоминает?Вот эти мне двадцать снимков позировали.
Ну классные же?А некоторые даже и не позируют.
Но все равно -глаз не оторвать.Это снова-основная группа.
В голубых майках - охранники, которые держат тросс.
Без этого тросса им бы тоже пришлось на второй ярус перебираться.О. А вот и мой любимый Фредди.
Даже в таком варианте все равно лучше Малека.О. А вот это и вправду мой знакомый.
Не удержалась, будучи внизу.
И теперь у меня в телефоне есть бесценный кадр с ним и с его другом.
Тут показать нельзя.
Покатит за порно.А это -просто примазавшиеся туристы, которым было лень на костюм заморочиться.
Но все равно хорошие.А это, собственно. музыканты.
Самые настоящие.
Как они в этой толпе играть умудрялись -ума не приложу.А это посмотрел на меня и сказал
-Дорогая, какой у тебя классный арабский наряд!!!
Арабский???
У меня?
Да это мы с мамой в Питере так Бразилию представляем!!!!Местные жители зачем-то выходят на балконы с табличками с названиями улиц.
И при этом с грустными лицами.
Зачем-не знаю.
Явно какой-то обычай.
Может типа -ребята, я с вами, не громите мой домик?11-30
Наконец второй ярус слился с первым, и я слегка подотстала, чтобы пропустить основную часть толпы.
Обнаружила удивительное.
Сразу за толпой удут люди с огромными пакетами, и собирают мусор.
Так что, когда на улицах не останется никого из танцующих, там будет уже абсолютно чисто.
Фантастика.Похоже, мероприятия в Санта-Терезе уже подходят к концу.
Толпа редеет.
И ко мне начинают приставать девчонки.
Радует, что симпатичные.А вот и бразильская попа.
Они разные тут.
И большие, и очень большие.
Но-все очень аппетитные.
Так бы и шлепнула.Девчонки тоже сами себе нравятся.
Что не может не восхищать12-00
Наверное - это ключевой поворот в течении уличного карнавала.
Шествие редеет, останавливается и вокруг начинается другое действо.Не могу сказать, были ли они знакомы раньше, но целуются все смачно и с удовльствием.И вообще, в какой-то момент все начинают искать с кем бы совокупиться.
От желающих поцеловать приходится отбиваться.
Нет!!!
Не потому что я не люблю целоваться.
Очень люблю!!!
Просто муж перед отъездом рассказал мне про эпидемию СПИДа в Бразилии...Короче, настал момент такой.
Сесть на пенек, выпить очередную порцию местного пивасика и решить для себя главный вопрос
-Передается СПИД через поцелуи или все-таки нет???В итоге я решаю, что ну нафиг, и топаю вниз, к такси, и снова по длиннющей лестнице.
Правда, эта покороче, сколько уже вниз протанцевала-то...13-00
Ура!
Я вышла на Дерибасовкую в город.
Тут уже все не так грустно, как в 7 утра.Наших в городе полно.
А вот и старина Убер!!!
На нем и едем домой))По дороге полно уже других уличных карнавалов.
Но на все сходить невозможно, тем более, что на самом крутом я была.
В номер, в номер, хоть полчаса полежать!!!14-00
Хом, хом, свит хом.
Ну у меня и ноги после карнавала...
Ноги , кстати, отмылись только сейчас.Блин, в 14-00 начинается действо прямо напротив нашего отеля.
Под многообещающим названием Fogo na Cueca, оно же Огонь в Трусах.
Ну разве можно это пропустить???
А я и отдохнуть не успела...14-30.
Копакобана, самый известный пляж Рио.
Ну тут вам не Санта-Тереза. полно туристов.
Они, конечно, ленивые твари, но фантазию тоже проявляют.Это, прям, три Моаны.
Не могу даже сказать, которая мне нравится больше...Наверное, в очках.
Чай, я из культурной столицы?На набережной все выглядит иначе.
Одна полоса движения перекрыта, и по ней движется розовый автобус с очень громкой музыкой и танцующими гражданами на нем.
Я бы там тоже станцевала. но - не пускают.Вот-танец маленьких розовых фламинго.
Одно фламинго устало.А это-не могу понять.
То ли девочка Микки-Маус.
То ли девочка-Чебурашка.
Я конечно за Чебурашку.
И вообще, это я.Это -просто красивые бразильские девчонки.15-00
Долго идти за грузовиком надоедает.
У отстающих, одна тема -все ищут, с кем бы слиться в экстазе.
Пожалуй, снова ретируюсь.
Пойду в номер переоденусь и на пляж -спать, благо стало появляться солнцеО. А вот и наряды для карнавала продают, почти, как у меня.
Но мой все равно лучший.
Патамучта хенд мейд.15-30
Вот я и на пляже.
Вокруг -ничего интересного.
Имеющиеся рядом мужчины или голубые или заняты самолюбованием, что впрочем одинаково непригодно к совращению.Поэтому-спать с чистой совестью!!!19-00
Ну ффсе.
Надела на себя самое нарядное, деньги традиционно - в сиськи.
Сейчас поем фигни всякой (представляете, в Бразилии с морепродуктами полная беда!!) и - на настоящий карнавал!!!20-30
Весь город вечером перекрыт.
Поэтому к Самбодрому едем на метро.
В вагоне полно едущих с уличного карнавала.
Еще пару минут и все они начнут вместе прыгать в вагоне, кричать и стучать по потолку.21-10
Приехали.
Самбодром- штука забавная.
До 6 сектора от местро идти всего 5 минут.
А вот до нашего пятого - сорок минут!!! Потому что Самбодром нужно обойти вокруг.
А этом вам побольше Лужников будет, несколько километров в длину((21-50
Ну вот, мы и на месте. Вот он-самбодром без карнавала.Наш ряд первый, самый лучший.
Сегодня не самый дорогой день, потому что выступают не самые крутые школы самбы.
Билеты -по 70 евро.
Завтра эти же места будут стоит 500 евро.Ну. вот собственно, вещдок для мужа, что я ездила в Бразилию за карнавалом.22-00
Карнавал начался!
Первая линия танцоров))За ночь по Самбодрому проходят шесть школ самбы.
Ну по крайней мере в наш день.Одна школа самбы - это порядка 6 тысяч человек. которые год готовятся к выступлению.
Придумывают тему, танцы, им шьют костюмы и декорации.
И все это -ради 40 минут, которые школа идет по самбодрому.Раньше я думала, что в выступлении участвуют только сногсшибательные красотки.
А выяснилось, что и женщины в возрасте, и мужчины, и даже уж вовсе старушки.По идее каждый в образе и должен весь проход по самбодрому выкладываться на 100 процентов, чтобы этот образ показать.
Сильно стараются процентов 30, процентов 50 -отрабатывают, 20-ти процентам откровенно пофиг.
Дядька в кадре -молодец.Это бабушки, но не самые старые.
Они полные, на них огромные костюмы.
Жарко им так, что пот просто градом катится.
Но-танцуют, улыбаются.А это уже центровые танцовщицы -пассишты.
Самые голые и самые красивые.Это-просто девчонки. до пассишт им далеко.
Наверное, у них тоже есть какое-то красивое название, но я не знаю.
Я бы тоже так постояла!!!
Я хотела, кстати.
И просилась!!!Но мне за 350 реалов (1 реал=17 рублей) предложили пройтись в колонне в этом голубом костюме -костюме воды.
Я, как представила себя в жару да в таком виде, да танцкующей пару километров -так передумала...
Вот , если бы в нарядном купальнике, да на грузовике...
Но для этого год на репетиции ходить надо((00-00
Пассишт снимать одно удовольствие.
Все красивые и все стараются.Вот это я не поняла.
Пассишта - мальчик, что ли?
Но хорошшшш.А этот вообще в образе.
С первого ряда все видно.
Танцевал так, как будто не я его на айфон снимала, а Первый канал приехал...
Уважаю.Тут они прошлись по религиозной тематике.
Вообще, у каждой колонны-школы самбы есть тема выступления. продиктованная или обстоятельствами в стране, или главным спонсором или личными пристрастиями.
Знать бы эти темы, было бы вообще здорово...Снова пассишта.
Их вообще невозможно не фоторафировать...Иногда пассишт приглашают из-за бугра.
Даже из Росси был случай.
Эта-явно не бразильянка...1-00
Еще одна школа.
Знаменосцы несут флаг.
Причем, флаг тащит женщина, а мужик вокруг танцует.Фигуры на платформах просто грандиозны.
Даже жаль, что это все живет одну ночь.
Может, они потом куда-ниюудь все-таки их пристраивают?Тут-джунгли какие-то с бабочками.
Ну и выступающим на платформах -полная халява.
Держись себе за стойку, чтобы не упасть и слегка пританцовывай.Вот это мне кажется пассаж на тему
ЗНАНИЯ-СИЛА
Очень зацепил, да.Вот эти запомнились из всего выступления больше всего.
Очень блестели.2-00
А это не просто позирующий мужик.
Это Слава -наш гид по Бразилии.
На Карнавале он - официальный фотограф.
Вот его бы фотками разжиться после...Зрители тоже уже давно не сидят.
Стоят, танцуют, хлопают, фотографируют.Еще одна пассишта.
Мне кажется, когда мужчина в ответ на вопрос "Что тебе привезти из Бразилии?", отвечает "Бразильянку!!!", он имеет в виду ее...2-30
Это уже пятая школа самбы.
Походу что-то про Индию...Наверное, самая красивая платформа.
Но она-то меня и подкосила...3-00
Этот клоун на мягкой перинке -последнее, что я сфотографировала в это день.
Дома уже 9 утра, а я еще считай не спала...Спать, спать...
Прямо на Самбодроме.
https://mcheburashkina.livejournal.com/128000.html
