Поздние дети – жутко избалованные эгоисты. Взять, например, меня. Хотя… Зачем меня брать? Возьмем, лучше, моего мелкого. Половина девятого вечера, прихожу домой, не скажу, что без сил, но прилечь бы не отказалась и тут

-Мамочка, любимая-красивая, у нас завтра в классе чаепитие с блинами!!! Мне нужны блины!

В этот момент я пытаюсь поймать ускользающую за дверь няню. “А все равно готовить не из чего”, радостно сообщает она и таки упархивает. Ну бля… Я, конечно, мать-кукушка, способная бросить деточек на 10 дней за ради путешествия в Бразилию, но позволить ребенку уйти в школу без блинов, я решительно не могу. Звоню папе с просьбой купить муки, а заодно сделать блины, ибо в нашей семье готовить горячее умеет только он, на что бываю послана- он будет не скоро, магазин уже закроется.

И вот – Маша, не умеющая готовить ничего, кроме супов и салатов, в магазине. Не… Я слышала слова “Блинная мука”, я даже спросила, в каком она отделе, я даже пришла в этот отдел и уставилась на изобилие, совсем не нужное советскому человеку…. Отлавливаю бабушку. Такую первую попавшуюся интеллигентную питерскую бабушку и вопрошаю типа из чего готовят блины? Бабушка мне радостно рассказывает, что буквально на днях приобрела тут восхитительную чудо-смесь, которую даже молоком разбавлять не надо – воды налил и готово. Покупаю смесь, покупаю на всякий раз таки блинной муки, и в последний момент решаю мужа не ждать – ну неужели мы вчетвером не разберемся, как это все готовят, тем более столько раз видели со стороны?

Детям объявляется, что сегодня у нас кулинарный вечер, Старший, как самый умный, отправляется читать инструкцию. Делаем все точно по ней. То бишь добавляем воды, правда на глаз, мерного стакана у нас нетуть. Находим сковородку, долго спорим, каким маслом смазывать, дома почему-то одно оливковое и сливочное. И вот – первый блин в моем исполнении. Не… Пока он лежал на сковородке, он был, как живой, я даже подумала, что не так ужасна участь домохозяйки, как ее малюют.

Но.
При перевороте случилось страшное. Он не перевернулся. А свернулся калачиком и прилип к сковородке. Отправляю Старшего выкинуть ЭТО в туалет

-Мама, ты породила Зиготу!!! Я ее боюсь, она на меня смотрит, сама ее убивай.

На что ему объявляется, что следующий блин готовит он. Буквально через 5 минут в туалет отправляется Зигота-2. Средний при этом смотрит на нас, как на двух рукожопых дебилов. Потом он гордо сообщает нам, что единственный, кто умеет в этой компании готовить яичницу – это он, что, кстати, является чистой правдой, и сейчас он покажет нам мастер-класс. И действительно через 15 минут у него готов блин. Единственный и толщиной в оладушку, но его хотя бы можно попробовать. После этого средний качает в тырнете какой-то фильм ужасов и демонстративно, с видом победителя, начинает его смотреть у нас под носом.

В этот момент приходит, о счастье, наш папа. Тоже делает тонкое замечание о рукожопости всех присутствующих и начинает делать блин сам. И, вуаля –через 5 минут Зигота-3 отправляется к своим предшественницам, а папа с воплем, что я – доверчивая идиотка, слушаю всяких полоумных бабок в магазине и покупаю всякие непонятные смеси, их которых ничего не приготовить, в общем, папа отправляется тоже смотреть фильм ужасов. И никакие увещевания, что есть нормальная блинная мука не помогают…

Я делаю еще пару попыток таки приготовить блин, потом плюю и сажусь к остальному коллективу перед телевизором– бояться. Смущает только мелкий, который тихо охает периодически, как же он завтра и без блинов-то. Я сижу, смотрю кошмары и думаю о том, что сейчас фильм кончится,и я таки набодяжу тесто из нормальной муки, и что-нить непременно получится…

В середине фильма внезапно вскакивает папа, делает тесто по новой и начинает делать блины. На меня накатывает острый приступ любви, сижу и думаю, что у меня –лучший муж на свете, клянусь бросить всех любовников – бывших, настоящего и будущих и вообще быть примерной женой фореве, как тут мне объявляют “У тебя была такая рожа при просмотре фильма, что я понял, что если сейчас блины не сделаю, ты меня просто растерзаешь!!!”

Не… Ну как так? Я вообще ни о чем подобном даже и не думала, переживала за судьбу главных героев ужастика, и все. Но. Папы хватает на два блина, потом он с воплем, что в доме гавно-сковородки, затею бросает.

Мужественно досматриваю фильм. Потом все идут спать, а я таки чертыхаюсь на сковородки, клянусь себе купить в Икее блинницу, потом вспоминаю, что у нас –индукционная варочная панель, и фокус не прокатит, поэтому беру себя в руки и за какие-то 2 часа таки делаю блины. Хватает и мелкому, и даже мне на работу на несколько дней.

Так что вот. Теперь я умею делать блины. И ем их. И толстею. И до лета далеко. Можно жрать, сколько хочешь. Ура.

https://mcheburashkina.livejournal.com/127855.html

Только вернулась, не знаю, с чего начать. Поэтому, лучше пройдусь по основным мифам. Фотки - в ФБ в количестве много, тут – только пунктиром, для привлечения внимания, иначе вы тексты не читаете..

Опасносте.

Скажу сразу – не ограбили, не изнасиловали. Ни разу даже не видела, чтобы кто-то за кем-то гнался с воплем –“отдай кошелек, гад”. Но растяпой я, как обычно, не была. Деньги –в сиське, карточки-там же, телефон- в зубах в руках. Сейчас сложно сказать, нужны ли были такие меры предосторожности, потому как внешне Бразилия ( в Рио, разумеется) ближе всего к Португалии или к какой-нибудь теплой европейской стране. Нет ощущения того, что надо всегда быть начеку.

Страшно в Бразилии мне было всего лишь 3 раза.
Первый раз –когда я в 6 утра ехала на уличный карнавал (да, у нас, у бразильцев, утренники, а вовсе не ночное разгуляево, как могло бы показаться). Ехала, ну разумеется, на Убере и странно едущий водитель вдруг заговорил со мной. И в тот момент я поняла, что он-ни петь, ни рисовать. Пьяный в дрова. Но доехали.

Второй раз –когда мы ехали на Самбодром в вагоне метро вместе с толпой молодежи, едущей с уличного карнавала. Вагоны метро там с переходами, сплошные, и видать в какой-то момент по поезду прошла команда – радуемся жизни. И весь поезд стал в такт прыгать, петь и стучать кулаками по крыше и стенам вагонов. Если честно, я ждала момента, когда этот поезд войдет в резонанс и моментально развалится на огромной скорости. Но, тоже пронесло. Безумные, безумные бразильцы…

Третий раз. В шесть утра мы сидели с мамой на пляже. Фигли так рано? Ну дык, в России 12 уже, чего спать-то? Сидели мы одни, все еще спали. И по пляжу идет толпа –человек 10 парней, лет под 20. В шортах, без вещей. А мы сидим прямо у них на пути. Они прошли через нас, а один остановился прямо надо мной и толкнул речь, в которой я поняла только слово Айфон, после чего я лихорадочно вцепилась в сумку, в которой у меня этот самый айфон и был. В этот момент я понимала, что не отдам его ни за что, даже , если будут бить, потому как на седьмой день пребывания в Рио айфон с его снимками стал самым дорогим предметом, из всех у меня с собой имеющихся. Но и тут пронесло. Они ушли дальше. На этом все отрицательные эмоции про Бразилию заканчиваются.

Болезни и прочие ужасы.

Ну, вполне может быть, что мне просто повезло, что желтый комар мною побрезговал, но я не заболела. И ни один из моих знакомых, там побывавших тоже. Мало того, я –человек обдриставший всю Кубу и кусок Индии только после чистки зубов местной водой, в Бразилии пил воду из-под крана. И хоть бы хны. И вообще, там чисто. Главный показатель - пляж, немного напоминающий пляж Тель-Авива. Представьте себе, бразильцы убирают мусор за собой, в отличие от евреев, которые на пляже походом к урне просто не заморачиваются, и каждый вечер еврейский пляж похож на помойку. На улицах тоже чисто. Мало того- в фавелах в разы чище , чем мумбайских трущобах. Не идеально, конечно, но гораздо чище и ухоженней.

Фавелы.

Я понимаю, что мы были в самой безопасной, но чисто внешне это по любому напоминает не трущобы, а садоводство в ленобласти времен начала перестройки, перенесенное на горный рельеф. Все фигачат строения кто из чего горазд. Но это –отнюдь не фанера или коробки из под телевизора Радуга. Вполне себе приличные строения, с горячей водой и даже надувными бассейнами, со вполне себе нормальными интерьерами, где живут себе абсолютно нормальные люди. Даже, если сделать поправку на наркотрафик и организованную преступность. Люди там живут, а не борются за выживание.

Рио.

Рио представлялся мне более экзотичным. На самом деле центр Рио похож на Нью-Йорк, Манхеттен, старую часть. С претензией на шик и роскошь. Плюс ко всему совершенно невероятные виды от статуи Христа-Искупителя и с Сахарной головы, которые даже панорама с Эмпайр Стейт Билдинг переплюнуть не в состоянии.

Мужчины

Ну… не знаю… Видимо, сказывается то, что я –закоренелый фанат отечественного автопрома. Ни один мое сердце не поразил. Самые красивые все равно голубые. Но однозначно все крайне доброжелательные и улыбчивые. А что может быть лучше, когда мужик улыбается? И вообще, когда я видела бразильцев во время ЧМ , то думала -надо же, какие бодрые живчики, эти бразильские болельщики. Боже, как же я ошибалась! До России добрались одни вялычи, все живчики остались дома. Как же они зажигают, как танцуют, как умеют веселиться... И то, что им нравятся только попастые да смуглые -чистой воды миф. Тощим бледным блондинкам тоже перепало. Вот все были мои!!! Все. Даже этот.

Женщины.

Разные. Есть толстые с шикарными попами, есть худые с большими сиськами, есть даже совсем тощие и без сисек, но танцующие самбу так, что от удивления рот открыть не можешь. Общее одно. Осознание собственной неотразимости. А, когда тетка понимает, что неотразима, она по любому вызывает восхищение. И не важно, какого размера у нее попа или сколько ей лет. Наверное там, в Бразилии, я поняла, что, если ты себя любишь любой, то и толстеть, и стареть не страшно.

А еще, наверное, там я поняла самое для себя главное. Надо быть по жизни бразильской теткой. Радоваться от того, что ты -вот такая. Пусть и с чрезмерно завышенной самооценкой. А такая самооценка, она же не появляется из ниоткуда, главное - люди, которые тебя окружают. Не должно быть рядом людей, которые вечно тобой недовольны, которые, пусть и из лучших побуждений, хотят тебя переделать. С родителями всегда можно договориться, подруг-припугнуть, а вот мужиков, не видящих в тебе идеал, надо просто забывать, даже, если у тебя любофф... Мир огромный, мужчин много, и всегда найдется тот, кого будет восхищать в тебе, если не маленькие сиськи и большой нос, так веселый характер или умение играть в крестики-нолики. Человека всегда есть, за что любить. Пусть рядом будут только те, кто любят.

Поэтому- бразильские женщины самые прекрасные. Ибо нигде я не видела такого праздника любви женщины к себе-неотразимой. Извините, что фотка мутно, она еще и пританцовывала все время. Прекрасная, чудесная, восхитительная бразильская незнакомка. Умница и красавица.

И я обязательно сюда вернусь. Может, не в Рио, не в карнавал, но Бразилию всю я должна объехать обязательно. Амазонка, водопады Игуасу, заповедник Пантанал и еще много-много всего неувиденного. Благо воров, комаров и изнасилований я больше не боюсь.

https://mcheburashkina.livejournal.com/127358.html

Однажды, на задворках маленького шестимиллионного китайского городка Фошань, я познакомилась с американцем. Нас объединила тяга к фейковым телефонам. Он позвал меня в китайский клуб ночью. Моя Энн, которая тоже там была, не одобряет клубов, китайцев и американцев, поэтому со мной идти жестко отказалась и вообще сказала, что я- ебанько. Ну, впрочем, как обычно. А вот заказчик наш, который кормил нас на пятидесятом этаже нашего отеля ужином, думал иначе. И стоило Энн прогуляться в номер, как он тут же заорал “Что ты теряешь, Маша??? Что ты видела в этом Китае, кроме моей мебели? Иди, оторвись уже хоть в последнюю ночь! Я уверен, это то, что ты будешь вспоминать еще долго!!!” И пользуясь отсутствием Энн, я свалила.

И действительно, ночь была прекрасна, клуб необычен, на 2000 играющих в кости китайцев в клубе был один, который умел танцевать, и он танцевал со мной. Но самым интересным оказался Американец. Мы проболтали с ним 3 часа. 3 часа, Карл, при моем убогом английском!!! В конце я спросила его

-Скажи мне, о большой белый брат, почему я тебя понимаю? Я же не знаю языка???

На что мне было разъяснено, что он привык общаться с китайцами, которые тоже по-английски ни в зуб ногой, поэтому говорит он с нами со всеми очень специфически. Медленно, простыми словами, примитивными предложениями. И ты, русская Маша, поэтому врубаешься во все. И все 3 часа я, открыв рот, слушала про карнавал в Рио…Я слушала о том, что нет ничего на земном шаре, равного этому событию по красоте и влиянию на мозг, что он ездит туда уже 10 лет подряд, что приезжать нужно за неделю до карнавала, эта неделя самая интересная, и народу не так много. Что можно ходить на репетиции школ самбы, смотреть на прекрасных бразильянок, можно участвовать в уличных карнавалах, пить и танцевать вместе с бразильцами, а потом заниматься любовью прямо в толпе. Поехали со мной, о русская Маша?

Ну, я жеж не такая, я жду трамвая. Я не поехала, хотя он еще полгода писал письма и звал. Но рассказ запал в душу, и карнавал в Рио стал моей третьей мечтой после Нью-Йорка и Токио. А мои мечты, ведь они всегда сбываются. Сбылось и Токио, И Нью-Йорк, и трое детей, и Принц на белом коне и даже нереальная девочка-Маша и то сбылась. Только Рио в карнавал оставался мечтой долгие 10 лет.

А что я знала о Бразилии , кроме того, что там много диких обезьян, донов Педро и туда хотел Остап Бендер? Да ничего, вообще ничего. Но стоило случиться чуду, в виде волшебного дешевого билета в Рио, мною приобретенного, как информация посыпалась с разных сторон. Док заваливает меня статьями об эпидемии желтой лихорадки в Бразилии прямо сейчас, о том, что там огромное количество больных СПИДом, муж рассказывает о том, что там воруют все и у всех, людей буквально раздевают до трусов и бросают в чистом поле, на улице вырывают телефоны, срывают драгоценности. Бояться, короче, надо всех – желтых комаров, мужиков без трусов, мужиков в трусах, но с подозрительными лицами.

Ну я подумала и решила не брать с собой ничего, оставить дома все ценное, а заодно ум, честь и совесть. Нечего у меня брать, вот вообще нечего! У меня есть шорты, внутрь которых мама пришила карман для айфона, у меня есть лифчик, в котором тоже есть карман для налички и второй-для кредитной карты, в каждой сиське по карману, для симметрии. Я купила себе дешевой бижутерии, которой у меня никогда не было. Блестит и за километр видно, что не золото. В общем, чтобы меня ограбить, меня надо реально раздеть догола. Но, поскольку СПИДа я боюсь больше всего на свете, то хрен меня кто разденет.

Один мой хороший друг пожелал мне веселой поездки и “ты там это…только в истории не влипай!” Интересно, разве я смогу не влипнуть в историю? Это же единственное, что я умею делать лучше любого жителя планеты!!! У меня уже есть гид, который поведет меня в фавелы, местные трущобы, мы пойдем на репетиции самбы, мы пойдем на сам самбодром уже когда начнется карнавал, на каждый день у меня запланирована экскурсия, мама сшила мне наряд для уличного карнавала, и я стопудово буду там самой длинной и тощей белой женщиной без сисек и попы. Буду в амплуа экзотики, одним словом.

Я сделала маникюр и даже педикюр со стразами, загорела в солярии, я даже нашла дома перья с Венецианского карнавала, которые я присобачу себе на голову на карнавале Бразильском. Каждый день я хожу в зал и качаю колено, которое все еще безбожно болит. Зато бонусом к колену качается попа и живот. Уроки самбы я взять не успела, зато в минувшую субботу опытным путем установила, что после определенного количества алкоголя я могу станцевать хоть самбу, хоть лезгинку и даже колено мне не помеха.

В общем, я готова. Встречай, Бразилия!

https://mcheburashkina.livejournal.com/127135.html

Ненавижу страдать и мучиться, ненавижу, когда в организме что-нибудь болит. Ну вот максимум, месяца 3 могу потерпеть, и все, нах. Если в организме болит мужик и народные способы не помогают, нах такого мужика. Если потом болит пустое место от отсутствия данного мужика, то в эту пустоту можно закинуть колес, запить виски, сходить к психологу, но пустое место починить, пусть зарастает, чай не впервой. Самое ужасное, когда болит по работе. За 3 месяца сбрендить можно, если на работу ходишь с болью и тоской. Но это тоже, к счастью, починяемо. Самое простое, когда болят органы. Аппендицит? Отрежем нах! Гланды? Тоже нах. Чего там мне еще жить мешает? Ах, ну да. Мениск. А на носу Бразилия с бразильцами, карнавалом и сексом танцами до упаду. А тут – это… Фу. Больное колено. Ну, в общем, я снова терпеть не стала. Общий наркоз-реанимация-больничка на денек и стоит Маша с забинтованной негнущейся правой ногой грустно перед машиной и понимает, что за руль она сядет не скоро. Так в мою жизнь вошло такси.

А вошло оно, надо сказать, очень удачно. Как раз, когда Питер накрыло стихийное бедствие. Снег зимой. У всех –беда и муки, а у меня сплошное удовольствие. Лежишь себе на заднем сиденье и из соцсетей не вылезаешь. И пусть там себе бедные водители парятся, как в сугробах ездить. Скажу честно, я тогда даже всерьез подумала –а не пересесть ли мне на такси навсегда? И муж мой тут же быстренько посчитал, что ежели мою машину продать, то на такси можно кататься каждый день лет 10.

Короче, первые несколько дней я пребывала в эйфории. Ну, или везло мне. Таксисты попадались забавные. Один научил ругаться в Яндекс-навигаторе в пробках. Читать раньше читала, но не знала, как влезать в милые пробочные беседы. А в тот раз смотрела в кои веки не на дорогу, а в телефон, а там два мужика обсуждали, у кого член больше. Ну разве можно было устоять от соблазна рассудить спорящих? Теперь я это могу, не прошли мои поездки даром. Один таксист со мной всю дорогу разговаривал на английском, было забавно. Подавляющее большинство молчит, что в общем неплохо, не люблю я беседы с малознакомыми.

Но потом как-то резко в мою жизнь ворвались Бислан, Абубакр, Чамшед и Жонибек. Бислан жаловался, что у “них, в Чечня” пробок нет, а у нас тут форменное безобразие и еще этот поганый снег, Абубакр вообще не знал города. Все улицы представляли для него лишь полоски в навигаторе. Хорошо еще, что он не сопротивлялся, когда я ему предложила ехать по-моему, а не по навигатору. Хотя, по мне, должен был послать немедленно, как настоящий восточный муж. У Чамшеда была абсолютно лысая резина на морде и при каждом нажатии на газ, машина виляла передними колесами из стороны в сторону. Было страшно. Но всех превзошел Жонибек. Походу он не очень разобрался в программе, поставляющей ему пассажиров, меня, как заказ, скинул сразу, как я села в машину, и всю остальную дорогу, принимал другие заказы, где-то его ждали люди, к которым он не ехал, он раздраженно рылся в телефоне и на дорогу вообще не смотрел. Пару раз мы выехали на перекресток на красный под мои вопли. В общем, это был ад.

Самое интересное, что на следующий день я вызвала утром такси, и водителем снова значился Жонибек. В ужасе, я отменила заказ. Муж сказал, да мало ли Жонибеков в СПб? Но я думаю, не, я просто уверена, что это был тот самый. Да, я понимаю, надо было пользоваться не Убером, а дорогим такси. Но дорогое такси надо заказывать сильно заранее, по первому свистку оно не приедет, а ожидания по полчаса-часу в моей схеме движения по городу вообще неприемлемы. Да, я понимаю, что Жонибеки –тоже люди… Но бля. Неужели все, желающие работать в Убере, не проходят хоть какой-то минимальный осмотр машины или тест на правила вождения?

Я, конечно, как в том анекдоте, больше всего в жизни не люблю расизм и негров, но после полосы Жонибеков, я стала просто отказываться от водителей с нерусскими именами. Даже Равиля один раз чуть не отменила по запаре, хотя татар обожаю. И когда через 2 недели я, наконец, смогла согнуть правую ногу на 90 градусов, я тут же влезла в свою машину, и это было счастье. Простое женское счастье. Свои 3 кубических метра без людей. Тишина и одиночество. А к такси я с тех пор с опаской… Хотя, может, и совсем напрасно.

https://mcheburashkina.livejournal.com/126930.html

Вот ленивый сейчас только про феминизм не говорит, в связи с рекламой Reebok. Стала думать про себя – а я-то кто? Феминистка или нет? С одной стороны, формально похожа. Я за то, что тетка должна быть самостоятельной, зарабатывать сама, уметь прожить без чьей-либо помощи. Любые виды зависимости от мужчины, кроме влюбленности, не переношу. А с другой… Ну такой это бред – пытаться быть везде наравне с мужчинами, быть гордо-сильной, и даже пытаться быть и умнее и сильнее. Одно дело, без мужика прожить финансово, а другое дело –колесо на дороге поменять самой, какой уж тут феминизм? Или вот борьба за женские права… Она сейчас, в нашем мире актуальна, разве? Ну, кроме мусульманских стран, это отдельная песня… Наши, что, не победили? Кто и какие права отбирает и у кого?

По мне каждая женщина в жизни делает однажды выбор, по какому пути ей топать. Стать сильной, независимой и самостоятельной лошадью или любимой, уважаемой и опекаемой матерью семейства. Хотя, конечно, все зря оценивают оптимистичный исход. Я бы посоветовала делать выбор так. Какая перспектива тебя пугает больше – быть полностью зависимой финансово от мужа, ходить с фингалом под глазом и бояться вякнуть или просыпаться по ночам в ужасе от того, что ты не знаешь , где взять денег, чтобы прокормить своих сотрудников или своих детей. Понимаю, что все крайности. Но по мне, при утрировании в минус, правильный вариант выберется гораздо легче.

Вот мой последний экс любимый, рассказывал мне про свою предыдущую пассию, жену очень богатого человека, который всю жизнь являлся ее злым гением, всячески подчинял себе, унижал, фактически держал ее, прекрасную, в рабстве, золотой клетке. “У нее не было выбора”, - говорил мой Экс, “она настолько красива, и он так рано прибрал ее к рукам и завалил таким количеством денег, что учиться для нее уже не имело смысла”. Ну тут я, конечно, смолчать не могла. Видимо задело то, что я походу такая страшная, что вынуждена была учиться в институте, причем дважды.

Вот умеют некоторые тетки задурить мужикам голову, ей Богу. “Выбора не было”, ага. Давайте расскажем сказку, что она ехала в пятом троллейбусе, а он ехал мимо на Бентли, увидел ее в окно и влюбился. Не бывает так. Процентов 90 знакомств с мужиками такого уровня – это тяжелый изнурительный труд, покруче вступительных экзаменов в МГИМО. И в какой-то момент каждая делает выбор, что ей ближе –такая охота или таки учеба. Самые хитрые пытаются совмещать, но все равно, ты ставишь в итоге или на себя или на мужика.

И даже, если ты из тех десяти процентов, случайно познакомившихся в троллейбусе с олигархом, то все равно сделать выбор придется рано или поздно – зарабатывать на жизнь своей или чужой головой. Упаси Боже, не хочу обидеть домохозяек. Тяжелый труд, который не всякий мужик оценить в состоянии. Особенно, если с мужиком не повезло. Зато, если повезло, местами даже мне хочется удавиться от зависти. Когда у моего мужа случаются приступы много-зарабатывания, мне тоже так туда хочется, в этот прекрасный мир, где не болит голова о том, где взять заказы-не растерять людей-не ругаться с мудаками-заказчиками-достать денег на зарплату-заплатить налоги и жить спокойно. И, когда мне, в моем самостоятельно купленном Лексусе, бросают “Насосала”, я, в общем-то, никогда не отрицаю. Наоборот, делаю вид, что так и есть, ну хоть на минутку примазываюсь к чужой славе. Это жеж как надо сосать и главное найти у кого, чтобы тебе Лексус подарили. Да, я уважаю насосавших. Просто потому, что время используется рациональнее. Она сосала может полгода на Лексус. А я на него пять лет пахала. И кто из нас умнее после этого?

Другое дело последствия. А вот, если что случится с благодетелем? Или с тобой какая-нибудь внезапная неприятность, вроде старости? Или просто попадется кто-нибудь, круче тебя? А муж окажется мудаком? Вот тогда –вперед, к юристам и феминисткам, жаловаться всему миру на попрание прав женщин и тэ дэ и тэпэ. Хотя по мне, все логично. Ты поставила на него и проиграла. Ведь и на себя можешь поставить и тоже проиграть. Но, когда ставишь на себя, все зависит только от тебя, поэтому, как мне кажется, все в разы безопаснее. Вот за это я и недолюбливаю самолеты. Летишь и молишься, что пилот не с бодуна, гроза обойдет стороной и самолет новый… А от тебя ничего не зависит.

Поэтому, конечно, лучше сама, сама, все сама. И не понять мне никогда многочисленных выпускниц Фабрики Звезд. Дорываются до финиша, пройдя по головам тысяч конкуренток, выходят на сцену, полгода поют и “ать!”. Замуж за миллионера. Причем, за такого, который петь не разрешает. И вся эта сцена им нужна была только для того, чтобы замуж выйти поудачнее. Тьфу.

А феминизм… По мне, они перегнули. Начинали с борьбы за равенство, а теперь борются за превосходство. Не понимаю я, зачем бороться. По мне, женщина уже на старте выигравшая, потому что у нее есть выбор, какого мужчинам не дано, расчитывать по жизнитолько на себя или на того парня.

Даже непонятно, откуда феминистки видят вокруг столько всего оскорбительного для женщин. В неудачных слоганах рекламы, в сексуализации женщин, в мужских плотоядных взглядах, в том, что ты хочешь нравиться своему мужчине. Да пропади все это, и какие различия останутся у мальчиков и девочек, кроме первичных половых признаков?

А мужики не умнее и не глупее. Они немного другие, но тоже люди. Не Боги и не мудаки. Если на них не молиться и их не унижать, с ними можно прекрасно существовать вместе. И доминировать не надо, и бороться тоже не надо. Захотела – и ушла. Какая тут борьба? Не можешь уйти? Некуда? Зависимая и несчастная? Так это твой был выбор, при чем тут права женщин, на улице 21 век…

Даже сексуальные домогательства прекрасны. Жизнь без них скучна. И даже от начальника, от которого тошнит. Благодаря таким домогательствам в том числе, я перестала работать на дядю однажды и открыла свой бизнес. И я того начальника с большой теплотой вспоминаю. И место мне уступать надо и руку подавать тоже. Потому что это дает мне ощущение собственной слабости. Потому что на самом деле, мне хочется быть слабой. Просто я боюсь себе это позволить. Но пока хотя бы изредко могу. Пока феминистки не победили. Или мужики не обмельчали. Или одно из двух.

https://mcheburashkina.livejournal.com/126612.html

Вот чует моё сердце, недолго ещё существовать в моей жизни качественному и регулярному сексу по расписанию. Поэтому, надо срочно записать все. Пока не забыла.
Итак, сквирт. Поскольку даётся не каждой, считаю себя просто обязанной увековечить память о нем.

Ну для начала, чтобы сквирт вышел первый раз, сексом нужно заниматься много, долго и самое главное - с удовольствием. Никакой супружеский долг не прокатит. В койку нужно бежать, как на праздник. И так - 500 раз, 500 офигительных сексов с момента потери невинности. На 501-й случится сквирт. Если с партнером повезёт, конечно.

Мне вообще кажется, что секс- это такой бонус женщине за возраст. Да-да, именно женщине. В тот момент, когда взрослеющий мужик что-то теряет, тетка все его потерянное приобретает. Ну понятно, что 20-летняя женская попа всегда выиграет у 45-летней. Но секс... Боже. Да я в 20 вообще не понимала, в чем прикол мероприятия, мультиоигазмы осилила только в 30, и вот, сейчас, когда казалось бы ничем меня действо удивить не может- на тебе. Сквирт. Тут мне давеча мужчино в комментах хвастался, что старше 25-ти у него тетки в жизни не было. Даже не нашлась, что возразить. Считай, и не трахался как следует, бедняга.

Итак, таки шо это? Когда смотрела в 30 лет порно, была уверена , что это - имитация и такого не бывает. Мужики , видавшие это только по телеку, презрительно говорят - обоссалась. На что им можно логично возразить- попробуйте обоссытесь во время оргазма. Что - никак? Так и нам никак . Механизм совсем другой.

Я бы сказала , что технологии тут особой нет, сквирт получается при стопроцентном расслаблении и доверии. Я теперь во время секса все снимаю - и кольца, и часы, и даже шубу с туфлями и чулками. Все мешает. И вот, когда не мешает ничего ни снаружи, ни в голове, оргазм получается особо сильный, и в самый пиковый момент все расслабляется настолько, что выделяется огромное количество жидкости , и это процесс с "поссать" не имеет вообще ничего общего.

Меня даже сначала бесили всякие эти сравнения с “обоссаться”, но потом, ну я жеж пытливый мозк, я эту самую жидкость исследовала. Моча там есть, стопудово. Уж не знаю, на сколько процентов. Но, повторюсь, это последствия полного расслабления и удовольствия, при котором превращаешься просто в набор сокращающихся мышц. Без мозга. Верней мозг есть, но он в космосе.

Сквирт получается не при каждом оргазме. Гарантировать, что он будет никак. Зато сделать так, что его не будет, можно легко и просто. Думать, например, о работе. Кончить-кончишь, но уж какой там сквирт при мысли о любимых заказчиках... Именно этим я и занимаюсь дома. А все почему? А все потому, что матрас, сука, у нас очень дорогой. Так казалось бы чего проще - постели полотенце, в лучше три, на простынь, и не будет проблем. Но тут, как раз, у мну главная загвоздка. Чтобы постелить полотенце, нужно объяснить, зачем это делать. А сказать мужу, что сейчас мы будем в луже я не могу, ибо он такого не видел еще, и я в теории не в курсе, что на такое способная . Самое простое- продемонстрировать. А матрас, повторюсь, дорогой . Замкнутый круг выходит... Поэтому дождусь казённых простыней, желательно за час до выезда из номера, и как зажгу однажды... Будем надеяться, что именно там оно выйдет.

Автора сквирта безусловно помнишь, как первого мужчину. В моем случае это был Принц. И не в падлу ему было простыни менять и матрас сушить. За что ему большое человеческое спасибо. Хотя, конечно, инциденты были и до него несколько раз, но только он дал мне понять что это- оно, то самое порно-чудо, и в последствии довёл это все до фонтана.

Кстати, мужики думают , что чем больше фонтан, тем больше удовольствие. Не фига подобного. Если перед сексом в туалет сходить, так вообще сквирта может не выйти, а вот если сутки терпеть, так это и до потолка допульнуть можно и до вожделенной мужской стенки, на которую тетке решительно никак не попасть. Хотя по мне, так лучше без крайностей.

Без мужской помощи я сквирта не могу добиться решительно никак. Просто невозможно в самый решительный момент все не бросить. Хотя, порно, говорит и показывает по-другому. Вполне возможно, что такое тоже возможно. Когда я всех пошлю, ну или они меня, и наступит время дрочить, я непременно этот вопрос для себя решу. Сейчас недосуг.

Ну и напоследок - лучше ли сквирт, чем просто оргазм? Да, стопудово да. Если у тебя с мужиком это вышло, значит мужик исключительный, твой и вообще молодец. Правда, если не вышло, то мужик тоже может исключительной твоим молодцом все равно. Но в случае сквирта в этом практически нет сомнений... Хотя, у меня пока статистика маленькая. Второй из двух - волшебник после того, как вштырило. Може, он теперь вообще с любым получаться начнёт , главное- механизм запустить?

https://mcheburashkina.livejournal.com/126433.html

Деда, мой Деда. Никогда тебя не видела. И не потому, что ты мне не дед, а прадед. Вы - Ивановы, крепкие, сильные. Мою прабабушку, твою жену, помню прекрасно, ты бы тоже дожил до меня, я уверена. Если бы не поддался общему настроению “Война – это ненадолго, смысл уезжать?” и не остался в Ленинграде. Хотя… Ты же отправил отсюда свою жену и свою дочь с годовалым ребенком, моей мамой, на руках, в эвакуацию. А сам остался. Может, все-таки, дело не в оптимистичном настроении, может, ты просто знал, что тебе надо остаться, что, если не ты –то кто?

Ты знаешь, Деда, иногда я тебе завидую. Нет, не твоей смерти от голода и пневмонии в блокадном Ленинграде в 42-м году. Завидую тому, как было все четко и понятно в твоей жизни. Ленин – живее всех живых, Сталин – отец народа, лучшая страна в мире -та, в которой ты родился и живешь. А у меня…

Я живу в очень странное время. Когда я родилась, у меня все было также, как и у тебя. Потом у меня отняли Сталина. Отняли вполне заслуженно, открыли глаза, я была в ужасе тогда, в четвертом классе, но поверила во все довольно быстро. Потом отняли Ленина. Ленин уходил гораздо хуже, со скрипом, ведь про него вбивали гораздо сильнее и настойчивее в мою детскую голову. Но в итоге, я поняла и приняла. Не понимаю только одного – зачем он до сих пор на Красной площади? Да, безусловно гениальный организатор, сумевший на немецкие деньги перевернуть самую большую и непоротливую страну в мире. Да, безусловно уникальный случай бальзамирования покойника, похоронить –преступление против науки. Ну, так и перевезли бы его куда… Зачем он в самом центре страны, которая давно живет не по его заветам?

А потом, ты знаешь, Деда, у меня отняли мою самую лучшую и справедливую страну. Не такая она оказалась и лучшая, не такая справедливая. Скорее, несчастная. Но, ты знаешь, я все равно ее любила. Наверное, это очень трудно вывести из человека в 30 лет – любовь к Родине? Ну и, к тому же, Родина –это не государство… Это запах после грозы в мае, снеговики зимой, велосипед на ухабистой дороге жарким летом, а самое главное – люди. Нет, не всегда добрые. Но родные и понятные. Такие же ватники, не склонные к бунтам, революциям и качаниям прав, как и ты сама.

А сейчас, ты знаешь Деда, у меня стали отбирать этих людей. Их безусловные подвиги. Уже русская армия становится армией насильников, опустошивших Европу, а самое ужасное, знаешь что? У меня отбирают Блокаду. Твою Блокаду. Нашу Блокаду. То, о чем слышала и читала с самого рождения, то что, как мне казалось, ни переправить, ни исказить просто невозможно. Да, разумеется, я слышала и про людоедство и про тех, кто не голодал, а обжирался в те дни в этом городе. Но сейчас пишут так, как будто, кроме этого уже и не было ничего. Воспоминания Лихачева публикуют выборочно, оставляя в них только такие факты. Зачем? Не знаю.

Последнюю неделю я много думаю про Блокаду. Думаю –а в чем был подвиг, если люди просто оказались запертые в городе и никаких других вариантов, кроме как умирать от голода, у них не было. Думаю о том, что при голоде, я бы спокойно смогла съесть человека. Убить –нет, конечно, а вот съесть легко. Думаю – а был и смысл сопротивляться, не сдаваться? Может было проще отдать город и спасти людей от голодной и мучительной смерти? А потом я вспоминаю миллионы сдавшихся евреев. Ведь они все верили во что-то человеческое в немцах, они ведь разговаривали с ними, своими соседями, практически на одном языке. Я помню слезы своего мужа, единственные слезы в его жизни, на площади Кракова, где остались не люди, а только пустые стулья… Они до последнего верили в чудо. Их было гораздо больше, чем их палачей рядом, но они покорно шли в камеры, в ямы, заполненные трупами. Наверное, смерть, пусть и от голода с холодом, но в своей кровати, лучше, чем то, через что прошли они?

А еще я смотрю на заметку из Ленинградской Правды 42 года, где написано, как ты, Деда, Даниил Митрофанович Иванов, героически тушишь зажигательные бомбы на крышах города, на тех самых крышах, на которых подхватил пневмонию. Ты борешься, Деда. За Ленина, за Сталина, за страну, за всех прекрасных людей, которые жили и будут жить здесь. Ты сопротивляешься. Ничуть не меньше, чем моя тетя Кира, ходившая под арт обстрелами на занятия в музыкальную школу в блокадном Ленинграде.

И я горжусь вами, Деда, очень горжусь. Тем, что вы были тогда такими. Я не знаю, какими были бы мы на вашем месте. Но вы, вы-герои. И, черт возьми, этот подвиг у меня не отнимет ни один интернет, в котором правды не больше, чем по первому каналу Российского Телевидения. И я лично буду рассказывать о нем своим детям и своим внукам. Буду рассказывать так, чтобы не было у них никогда никаких сомнений, что Блокада – это подвиг нескольких миллионов человек всех возрастов, а не борьба за выживание пауков в банке. И большинство были такими, как ты. Порядочными, сильными, умершими за страну и за нас, правнуков. А История –самая блядская из наук. Будет переписываться бесконечно. Зато я знала прабабушку, которая любила тебя, а мои правнуки будут знать меня. И слышать. И слушать. Поэтому хоть что-то в истории исказить для моей семьи будет точно невозможно. Ни в одну сторону.

https://mcheburashkina.livejournal.com/126047.html

Ой, как я люблю такие комментарии "Чебурашкина, ты опять влюбилась в мудака!". Ну просто потому, что они и дебильные и правдивые одновременно. Почему? Да патамучта, следим за буквами.

Итак, мой континент - женатые и гулящие. Из всего этого контингента 90 процентов - это кобели, бляди, мудаки и прочие непорядочные личности. Причём , это в равной степени относится , как к мужикам, так и к теткам. В этой самой категории проживаю и я вместе со всеми своими любовниками. Да, мы можем прикрываться красивыми фразами "Жена не даёт- муж не ебет" или "Детей обожаю , но без секса никак", но все равно секс у нас хоть раз в полгода, но по любасу дома есть, а все остальное- самооправдание. И все мы прекрасно знаем, что то, что делаем , не айс, хотя бы потому, что узнай вторая половина, и пипец нам она расстроится. И, как ни верти, есть способы решения, но нам лень , некогда, сложно, дорого, и вообще нах? Ибо блядство прекрасно. И пусть в глазах праведной общественности мы в общем так себе граждане, но вместе нам - праздник жизни, с улыбками без причины, смс-ками ,конфетно-букетным периодом, ссорами и бурными примирениями, с сексом, где ни попадя. Мы это любим и понимаем в этом толк.

Ещё процентов 8 из количества гулящих - это злостно совращенные. Переживают, мучаются , рушат семьи , и ноль удовольствия от процесса. Я с такими не сталкивалась, потому как сама никого не совращаю.

И наконец оставшиеся 2 процента- это действительно порядочные люди, которых козлом и мудаком назвать язык не поворачивается , но у которых реальные обстоятельства. Не отмазки . Типа любимая жена- инвалид. На голову в том числе.

И вот я, первый раз в жизни , влетела в эти 2 процента. Док порядочный , как цельный кусок мрамора. Искренне любит жену и детей, парился с ней 2 года по всем врачам, пытаясь таки заставить сексом заниматься. Даже по проституткам не ходил, бедняга. И тут - я такая, вся в белом. Какого хрена я с ним связалась ? Ведь ничего не было - ни цветочков , ни ухаживаний . Просто предложение о хорошем сексе. После рекламы Французом, не иначе. Ах да, вспомнила.... Переживания по Принцу. Типа от секса полегчает...

И вот я, второй раз в жизни , оказываюсь в постели с мужиком без всякой любви - влюбленности. Первый мой такой опыт, надо сказать, быстро рассосался. Прекрасный секс был во всех отношениях, но для здоровья, и тогда не пошёл . А вот сейчас...

Мне кажется, что лучше секса у меня не было ни с кем. Боже, какая я дура была в 25 лет , когда утверждала, что все мужики трахаются примерно одинаково, и все отличия - они в собственной голове. Сейчас у меня в голове вообще ничего. Ни розовых соплей, ни необоснованных восторгов, ни влюблённого тумана. Ни-хре-на. Знаю, что доктор мрачен, циничен, ни разу не романтичен, и вообще по жизни не склонен ни к каким приключениям и блуднякам. Вот вообще не мой пассажир. А секс... 3 часа без передышки , как 15 минут . Я даже будильник ставлю, чтобы на работу не опоздать. Вообще , теряю счёт времени.

А как же я его хочу... Никогда никого так не хотела . Иногда даже посещают сомнения - а может Док тут вообще не при чем? Ну с какого перепуга я могу ТАК хотеть мужика, в которого даже не влюблена? Может просто климакс не за горами, а при нем, говорят , тетки на палки бросаться начинают ? Может это уже оно и есть? Вообще новое для меня чувство. Раньше все мое желание было приложением к влюбленности . А теперь оно живет само по себе. Я не ревную, меня не парит , где он , с кем и что делает. Я уже почти привыкла к такому аскетичному режиму общения, без соплей. Хотя мне, конечно , иногда хочется писать ему больше трех раз в день, слышать его, слать ему фотки, получать их от него. А уж 10-00 четверга я жду каждую неделю, как свадьбы, черт возьми .

Кстати , четверги меня вымораживают особенно. Да, конечно, реально выходит , что у нас двоих одновременно свободное утро только это. И получается - секс по расписанию, секс для здоровья. Никаких тебе сюрпризов , никакой романтики. Даже номер в блядюшнике уже один и тот же, где фиолетового цвета нетуть. Иногда я пытаюсь устроить истерику на этот счёт, ну что за плановый фитнесс, в самом деле , но Док, как специалист по мозгам, очень быстро все это обрывает в зародыше. Так же, в зародыше, он тушит и все мои попытки в него влюбиться . Как? Ну например.

Давеча, в зеркало, обнаруживаю у себя стёртый до синяков позвоночник. Откуда? Да трахались дома у Дока на обеденном столе, чтобы супружеское ложе последствиями сквирта не омрачать, вот такой реверанс романтике у нас был, по моей, естественно, инициативе.А я во время секса вообще боли не чувствую, эндорфины зашкаливают, и позвоночник, стертый , как на терке, я проморгала. И вот, совершенно случайно, через пару дней я( хорошо ещё ,что я) обнаруживаю у себя практически чёрный, в синяках, позвоночник , фотографирую и шлю ему в надежде , что пожалеет. А в ответ, после выяснения "Что это?", - "Ясно" и тишина. Бля, ну как так?

И так во всем. Ни жалости, ни нежности, ни сюсюканий. Доброе утро - галка в уме, спокойной ночи - галка в уме, и денег побольше , когда романтики требовать начинаю по старой привычке. Вот тут и вспомнишь кого-нибудь совершенно мудацкого, с его разговорами на ночь, нежными смс-ками утром, ласковыми, пусть и неискренними, словами и миллионами фоток. Не, у насквозь порядочных , любящих свою жену, всего этого нет, есть только дикая ревность , и то потому что я теперь какбэ его собственность. И я знаю, что он замечательный, что и ко мне он очень хорошо относится, самое точное мое прозвище в жизни- его рук дело, не банальный чай "Малыш", и если телефон отключить, таки, гад, переживает . И понимаю, что просто человек он такой - спокойный циничный док, но все равно привыкнуть никак не могу. А все почему? Потому что не наш человек, не рыбак, не кобель, и давай ему жена хоть раз в полгода, не было бы его тут, со мной, в отеле на час... Вовлечён в процесс, не потому что блядство любит, а потому что мужику в 40 лет совсем без секса никак...

Так что не говорите мне про влюбиться в порядочного . За порядочных надо замуж. А влюбляться при адьюльтере, пусть и ненадолго , надо только в мудаков, блядей, кобелей и прочую нечисть всех полов. Безопасно и временами приятно . И пофиг, что потом плохо. Зато секс не для здоровья, а для крыльев.

И я не знаю, кстати, что я сейчас делала- жаловалась или хвасталась . Глобально мне спокойно и легко, и ни один мужик мой мозжечок не раздражает. Ну и это... Четверг на носу. И в мыслях только ...ну сами понимаете.

https://mcheburashkina.livejournal.com/125844.html

Если меня кто спросит, что я делала 7 января, то отвечу не задумываясь – я бесилась. Бесилась от этих бесконечно-радостных открыточек с поздравлениями о рождестве. Ну, блин, каждый второй в ленте – верующий. Бешусь я только от ПМС, а тут был явно случай не тот, поэтому я села, почесала репу и крепко подумала –а какого собственно черта меня, вдруг, стало это все бесить, хотя раньше ко всем верующим я относилась вполне спокойно?

И тут –ба, я поняла. Полгода, проведенные в компании ортодоксального еврея, сделали свое черное дело. Какой же чистой души был человек… И шабат соблюдал, и все праздники маниакально, кашрут, само собой тоже… Боже, как он заябывал бедных официантов, никогда даже не предполагавших , что мясное нельзя есть вместе с молочным! Пройти больше 6 метров без кипы вне дома? Невозможно. Разорвет на куски, не иначе. И молитвы, молитвы, бесконечные молитвы, 3 раза в день минимум. И это вам не мое банальное “Боженька, дай мне ума и лекарства от жадности. И побольше Господи, побольше!!!” Не… Все молитвы-цитаты из торы, на языке оригинала. Так человек верил, так верил... Вся жизнь – по законам и заповедям. Даже жену трахать можно только в определенные дни ее цикла (чтобы не дай Бог в месячные не угодить) и исключительно после миквы, то бишь омывания в специальном бассейне для очищения от нечистот. И при всем при этом, остальных, кроме жены, трахать можно было в любые дни, в любые места и даже не помытыми в принципе.

Ну вот как, бля, так? Я даже специально поинтересовалась у ребе, не поленилась, может таки еврейский Бог все это разрешает? Ни хрена подобного. Измена это в любой вере очень плохо. У хитрых евреев, правда, есть градации –типа баба изменила, это смерть и позор моментально, мужик – тут таки полегче, ибо мужик - существо высшего сорта. Опять же трахнуть замужнюю еврейку –беда и пипец (потому что урон нанесен еврейскому мужу опять же), а вот замужнюю гойку –уже не так страшно, гойка –это типа ослик. Но. Если глобально, то осликов трахать тоже нельзя. И вот как это уживалось в одном человеке?

Да все просто. Лицемерие. Прежде всего перед самим собой. А это, как мне кажется, даже похуже обмана жены выйдет. Но, кстати, пост не о нем. Благодаря ему я стала на верующих по-другому смотреть. Не, я не могу себя назвать атеистом. Я верю в кучу всякой фигни, гномиков, Деда Мороза, высшую справедливость, жизнь после смерти. Но это все не имеет никакого отношения к пусть и красивым, но сказкам, созданных много лет назад для держания народа в рамках приличий. В моей вере есть четкий свод законов и правил, которые я никогда не нарушаю. Главное, кстати, - это не делать никому зла. Даже, если это легко и очень хочется. Тогда все в жизни будет отлично. И я живу по этой вере,в прощенное воскресенье даже мыслей нет просить прощения, не у кого потому что. И самый кошмар для меня – это безответно влюбленный мужик, потому что понимаю, что страдает, и я тому причиной, но помочь никак. А мой Бог за веру мою насыпает мне всяческие ништяки, и я почти никогда его ни о чем его не прошу, только говорю “Спасибо”.

А вот у православных верующих –как оно в жизни-то? Неужели кто-то соблюдает все заповеди? Как можно желать чужую жену и носить крестик? Или завидовать соседу и не бояться попасть в ад при этом? Или не платить налоги, что равносильно воровству, и при этом за крупные пожертвования церкви быть причисленным чуть ли не к лику святых?

Самый мой верующий заказчик, который себе молельню-типа-копию собора Петра и Павла в доме организовал типа от золота жмуришьсо, был правой рукой самого нашего страшного питерского бандита, чье имя вслух не говорится. Вот тоже… такой набожный человек...был… И умер не своей смертью. В раю, не иначе. Как невинно убиенный.

Не, есть истинно верующие, у меня даже целый такой один знакомый есть. Одногруппник мой бывший. Отец Николай. После окончания нашего института поступил в Духовную Семинарию и после,ввиду хорошего английского, был отправлен в Лондон, где получил собственный приход. Там он несколько лет венчал потомков древних дворянских родов, аккурат до того момента, как Крым не стал наш. Он, опьяненный, видать, воздухом тлетворного Запада с формулировкой НАШ не согласился, за что был разжалован до послушника и сослан в Мордву, на послушание, где и проживает с семьей до сих пор. РПЦ каждый год вежливо интересуется у него - наш ли Крым? Ввиду не согласия, чувствую, и помрет отец Николай в Мордве. Святой человек…

А вообще, меня бесит, что вопрос Крыма интересует РПЦ. Бесит, что все толпами ломанулись верить. Как обычно, в смутные времена, для замутнения мозга, где-то дали команду, "надо верить", и все- все мы 30 лет назад верившие, что Ленин – живее всех живых, теперь верим в то, что кто-то мог позволить убить сына только за ради того, чтобы тебе, тут, было хорошо. Несмотря на то, что ты вор и пусть и в мыслях, прелюбодей. Бесит, что нельзя оскорблять религиозные чувства верующих, а вот о чувствах неверующих никто не думает. Вот каждый раз получая поздравление типа “Воскресе”, я впадаю в ступор –а что ответить, и вообще, почему все вокруг так носятся с этим фактом? Модно? Велено? Вдруг увидел Ленина в Мавзолее и понял, что тут вранье, и надо верить в другое? Или это все – лишь красивые ритуалы, лишний повод для праздника и выпить, а походы в церковь – это развлечение и тусовка? А ежели, наоборот, все действительно верующие, то почему они не боятся ада? Я беседовала со священником однажды, он мне дал современную трактовку этого места. Депрессия, настоящая, которая длится месяцами, самая жесткая – это состояние малой богоотпущенности. А вот ад –это полная богоотпущенность. Ну ужос же. Неужели кто-то верующий может жить и грешить, зная, какая жопа его ждет на финише? Или про жопу можно не думать, надеясь, что рассосется? Прям, как мой ортодоксальный? Тут молюсь-а тут рыбу заворачиваю?

В общем, пообщавшись с одним лицемером, я теперь всех остальных подозреваю. Поэтому не присылайте мне, пожалуйста, открыток с людьми с крыльями. Такие открытки уместны только от отца Николая. Вот только он их не присылает почему-то...

https://mcheburashkina.livejournal.com/125554.html

Вот, как сейчас помню тот день, когда я первый раз задумалась о том, не стать ли мне из горнолыжника горнопляжником.

Лето. Очередь к модному крутому доктору с банально больным коленом, и диагноз , неожиданный, как горный козел на склоне. Разрыв мениска...Причём , это только половина диагноза. Целый диагноз слышали только муж и мама. Никому другому я его озвучить не решилась, потому как в моих ушах он звучит как словосочетание“пенсия по старости”. "Застарелый дегенеративный разрыв мениска"... Бля... Это у меня-то, у прынцессы, вечно молодой, вечно пьяной? Не. Всем сказала, что порвала мениск или в горах, или на теннисе, или на сальсе. Правда, теннис с сальсой пришлось бросить и заняться фитнесом , больше напоминающим лечебную физкультуру для бабушек. Но бросить горные лыжи???? У меня впереди было ещё полгода на решение проблемы.

Чего я только не делала со своим коленом. Жуткого вида тейпы на всю ногу, уколы в мениск по 10 тыс рублей за штуку, никаких нагрузок... И вроде все проходило. Но стоило только походить денёк в большом незнакомом городе, и до отеля я приползала вечером на четвереньках. И в конце осени стало понятно, что мне в горы или не ехать вообще или непонятно что там делать.

А у меня, напомню, 3 сына. Старшие, как в сказке, молодцы и красавцы. Один КМС по ски кроссу, а второй в детской сборной СПб по фристайлу. А вот третий сын, как положено Иван, отщепенец. Скорости боится, высоты боится и лыжи в принципе недолюбливает. А все почему ? Ну, ясен пень, виноваты родители. Когда ты уже несколько лет прекрасно проводишь время в горах с двумя детьми, катающимися лучше тебя, и вдруг появляется беспомощная пюрешка, которую надо учить всему заново ,это даже не облом. Это катастрофа. Поэтому на пюрешку всячески клался болт. Его оставляли бабушке, когда сами катались, просто не брали в отпуск, отдавали в горах в горнолыжные детсады и школы . Результат описан выше и он печален. Семь лет человеку, а он ездит плугом и орет при этом от ужаса на весь склон...

И вот тут я, подумав хорошенько, решила, как настоящая Мать героически принести себя в жертву. Типа - ездите все, где хотите, с любой скоростью, по любым трассам, а я буду с Ваньком на склоне тусоваться . Не скрою, я уже предвкушала, как я пристрою его на детский подъёмник, а сама буду тихонечко сидеть внизу с шампанским.

Все, конечно, прослезились от такого самопожертвования , но нас с Иваном в горы одних отпустили. Пить шампанское одной мне надоело ровно через полчаса, к тому же замёрзла , как пингвин, и тогда я решила размяться и вывезти ребёнка наверх, на большие склоны. Первый спуск помню, как самый большой кошмар. Я специально выбирала исключительно синие трассы, но стоило уклону стать претендующим на скорость больше 5 км в час, как Иван начинал оглашать всю округу воплями "Мама, я боюсь!!!" и “Никуда не поеду!!!".

В первый день, к тому же , единственный Синий склон, ведущий вниз, оказался закрыт, и мы оказались на хорошем Чёрном, каждый поворот которого мой ребёнок полил горючими слезами . Кстати , через пару дней я спускалась по этому чёрному с мужем , без ребёнка, и уже я сама рыдала на каждом бугре, обещая себе, если останусь живой, навсегда завязать с горными лыжами... Как я спустилась в первый раз с мелким - ума не приложу . Видимо, я всегда смотрела только на него и никогда вниз.

Но вот после того Чёрного склона лёд тронулся. Думаю, он каждый склон сравнивал с ним, и все было уже не так страшно. Ну, а когда он перестал бояться, дело пошло.

Вот тогда, наверное, я получила лучшего компаньона по своим горнолыжным поездкам. Он не тянул меня на красные или чёрные склоны, как старшие, он не корчил рожи, как муж, при просьбе меня сфотографировать -ни из одной поездки у меня нет столько фотографий, как из этой, а самым интересным оказался бонус во время перерывов на поесть. Мелкий мой , хоть местами и противный, но внешне-няшка, тут против правды не попрешь. И вот стоит зайти с такой няшкой в бар... Ну вот , как с гламурной мимишной собачкой, все мужики твои без исключения. Я же обычно вваливалась, как многодетная , с детьми и мужем и даже не видела, кто обычно в барах сидит ! А тут выяснилось- ну мой контингент! Ни тебе пионеров, ни пенсионеров, дорогой курорт, склоны сложные. От 35-Ти до 55-ти. Красота! В общем, началось в моей жизни счастье в тот момент. И на склонах ненапряжно, и в перерывах весело. Самая моя замечательная горнолыжная поездка...

Но счастье, как и положено, длилось недолго. В тот день был сильный туман. Я ехала впереди, ну типа дорогу показывала. И такой дурацкий поворот на склоне, трасса резко ушла влево, а передо мной-2 красных флажка. Я была уверена, что еду по трассе... Вот никогда не надо бояться улететь в пропасть, как я, иначе точно туда улетишь. Хорошо, края были не отвесные и со снегом больше двух метров толщиной. Так интересно, скорость была маленькая, лыжи резко ушли вниз, и я полетела в белый туман. Пока летела думала- ну когда же будет мордой в снег? Хотя по идее должна была жизнь вспоминать. Летела, к счастью, недолго , метров 7 всего, испугаться не успела. А вот когда ушла головой в снег стало страшно. Во-первых, темно, что в белом снегу странно, а во- вторых мелкие крупинки снега мешают дышать , я стала задыхаться. Пошевелиться тяжело, вокруг снег. И вот в тот момент, я тупо испугалась, что умру, а мелкого в тумане никто не найдёт. В общем, я откопалась и села на склоне. Вниз ехать нереально , метров 100 внизу ущелье без трасс, наверху в7 метрах у края мелкий, стоит на краю и как ежик в тумане вниз "Лошадка!" "Мама!"... Ну я попыталась в лыжах лесенкой, да по свежему глубокому снегу... Ад. Проваливаешься по горло, и ноль движения наверх. На счастье, мелкого, грустно смотрящего в пропасть, заметил брутальный бородатый сноубордист, который спустился ко мне в ботинках, велел снять лыжи, сам поднялся с ними, а я уже выбралась по его следам, ужасно нелогично с моей колокольни, но так вышло в 100 раз проще.

Ну а вечером добрый Иванушка весело рассказал папе, “как мы маму из пропасти вынимали", и рай мой кончился. Теперь вся каталка только под папиным присмотром.

Но сказка все равно вышла с хорошим концом. Всего 9 дней непрерывного внимания к собственному ребёнку явили миру чудо. В заключительный день катания , за ним на склоне мне уже было не угнаться, он поехал!
А что же мениск? Да купила я на него жуткие дивайсы, не позволяющие мениску напрягаться на склоне, и каталась все 9 дней, как новая. Так что, горнопляжника из меня снова не вышло.

https://mcheburashkina.livejournal.com/125430.html

2018...
Самый лучший год в моей жизни.
Если бы я только знала тогда, год назад, что впереди меня ждёт такой год... Сбылось вообще все.Я так хотела влюбиться и забыть все, что было ДО. 5 месяцев в этом году я была влюблена и очень счастлива. И я ни о чем не жалею. Даже о тех двух месяцах кошмара после. 5 месяцев любви и счастья - это очень много на самом деле. И в памяти останутся только они.

В этом году в Питере была самая лучшая погода, которую я видела тут за всю свою жизнь. Тёплое лето, осень без дождя, зиму с минус 5. Если бы такая погода была всегда, меня бы не посещали мысли об эмиграции.

В этом году я сделала то, о чем давно мечтала - выезжала за границу каждый месяц . Я была в 12-ти странах. И в пяти даже впервые.. Наверное лучший режим жизни , который можно себе позволить.

В этом году у меня появилась, наконец, Машка, Маруська. Пусть она и собака, но все равно-девочка . И это самая лучшая девочка, тьфу, собака, которую я обнимала в этой жизни. И благодаря ей, я перестала наконец мечтать о ещё ребёнке, и это прекрасно. Хуже нет мечт, которым не суждено сбыться.

Я думала, что не отдам своё желание никому в этом году, потому как оно у меня было. Весь год. Единственное и самое заветное. Чтобы жил человек, которого я очень люблю. Настоящий полковник, профессор и академик . Мой второй папа. Но 11 декабря он ушёл ... Ушел, как ангел. Оставив после себя не горе с отчаянием , а тихую грусть и умиротворение. Я не знала, что можно ехать домой с поминок и улыбаться от воспоминаний ... А ещё не бояться больше, что он умрет. и не вздрагивать от неурочных звонков .

И даже тогда я все равно не хотела отдавать желание. Я хотела разлюбить. Да-да, его, своего Принца. Но он взял и тоже ушёл . Нет, он не умер. Он ушёл из моего сердца, ушёл 19 декабря . Не могу сказать, что красиво, то тут ключевое - ушёл. Теперь я его не люблю, и я свободна . Как же прекрасно быть свободной.

А 20 декабря приехал Француз и сделал мне такое предложение, от которого мы пару дней не могли прийти в себя вместе с мужем , Энн и даже Доком. Партнёрство в очень прибыльном бизнесе. А потом, спустя 2 дня , он всего лишь попросил встречу для секса, и я поняла , что нет, не могу . И предложение его полное фуфло, и Дока я не предам . Не быть мне самым богатым дизайнером России, да и хрен с ним. Как здорово говорить ему НЕТ. Мочь это. Счастье, когда нет зависимости.

Много секса и путешествий, как раньше, я тоже загадывать не буду. Все это будет у меня, пока есть Док, которого мне тоже подарил щедрый 2018... А Док будет у меня до тех пор, пока моя ебанутость не возьмёт верх над моей нормальностью. А ебанутость, стопудово, однажды победит. И глупо себе желать, чтобы она не проснулась . Так скучно быть нормальным... Поэтому, зачем тревожить Деда Мороза? Все образуется само. И от этого безумно интересно жить.

Док на закате этого прекрасного 2018-го подарил мне поездку мечты всей моей жизни - карнавал в Рио. Но и муж мой тоже молодец. Он тоже подарил мне такую поездку ( вот ведь совпадение?) причём даже выше уровнем , чем Док. В итоге я с двумя поездками на руках недолго думала и взяла с собой единственного человека , которому эта поездка нужнее, чем мне, который разрешит мне танцевать с бразильцами, которого сейчас так нужно отвлекать от действительности, я забила ей голову этим карнавалом , и она почти не плачет... Я еду с мамой, и сейчас я абсолютно счастлива. Все сбылось и вот вообще непонятно, что пожелать.

А еще я всегда хотела написать. что я очень уважаю читающих меня, я всегда думаю о вас, когда пишу. А уж комментирующих я просто обожаю. В этом году вы несколько раз здорово мне помогли. Не виртуально, а реально, без дураков.

Поэтому - дарю.
Одно нематериальное желание для деда Мороза .
Мое желание, которое он стопудово выполняет раз в год.
Он такой. Все сбудется.
Я знаю .

Времени у вас- до вечера понедельника. Как обычно, зачитаю все. Если что исполнилось - пишите обязательно. А сейчас я в аэропорт и в Альпы.

https://mcheburashkina.livejournal.com/124931.html

Здравствуйте, меня зовут Маша, я из славного города ЭсПэБэ.
Нормальный пост я написать не способна, ибо это скучно.
К тому же, ноябрь на дворе.
Добавлю сразу, что я старая и страшная, но тем не менее под катом - 39 картинок, которые некоторые могут счесть неприличными.
Поэтому ценителям прекрасного, трепетным и детям лучше не смотреть.
Предистория.
Наверное, в этот день своей жизни я успела столько, сколько без спешки делала бы неделю.
А все почему? Патамучта до этого я неделю неспешно размышляла, что таки подарить Милому, если он -
а-доктор
б-у него все есть (да, бывают такие доктора).Да-да, старый добрый пин-ап, на который засматривались американские солдаты, вернувшиеся со второй мировой.
Верней, закос под него. Нет уж тех женщин в буклях и с наивными улыбками, но попытаться воспроизвести всегда можно.

8-00
Итак, я проснулась. Спала я, несмотря на гениальную идею, хреново, ибо от барышень на плакате у меня есть только ноги и белые чулки. Ни сисек, ни попы, ни халатика, ни тем более шприца у меня не было.
Но вот смекалкой и наглостью меня Бог точно не обделил, поэтому попу я, пожалуй, дорисую фотошопом, а все остальное непременно достану.Самым простым вопросом были сиськи, спасибо Victorias Secret.
Для таких, как я, там предусмотрены целые коллекции, которые я успешно скупаю несколько лет.
В них и пороемся.Итак, лифчик-победитель. В нем третий размер мне обеспечен стопудово. ну и цвет подходящий -вполне себе медицинский.Мерим.
Ну это вообще не медсестра, а монахиня в белом какая-то.
Кто такую захочет?
Почему на коробке - богиня, а зеркале унылый кошмар какой-то???
В этот момент я даже расстроилась и решила отказаться от идеи.Уже лучше
Второй костю порадовал больше. Даже сиськи есть, несмотря на то, что это еще не козырной бюстгалтер.
Но размер явно маловат, одно неловкое движение-и все треснет по швам.Но гипермаркет не подвел.
Мой размер есть.
Берем.
Только вот шапочка явно уродская, шапочку придется выбросить.
Да и волосы, пожалуй, накрутить надо.Заодно, на выходе, я огляделась, потому как первый раз в таком месте на трезвую голову. Красивые такие штучки...
То ди ручки для гламурных комодиков, то ли ножи тычковые, только нарядные...
Но-не оторваться.
11-00.
С секс-шопом покончено, еду в аптеку.
Даже и не знала, что такие большие шприцы существуют...
Ну и клизму купила на всякий случай.
Тоже красивый реквизит.13-00
Вот где-то тут она должна быть... Хотя верится с трудом.Ан нет, не обнанули. Хоть и чердак, все культурно.
2000 рублей за 2 часа
Намеренная демонстрация, что правильное белье хоть и является наглым и циничным обманом граждан, но тем не менее творит чудеса.
Ну кто скажет, что у меня первый , да и то под сильным вопросом...
Кудри тоже удались
Подвеску меняем на крестик.
У нас же песнь про врачей?
Думала целый час буду с волосами возиться, но пришлось с ними быстро управиться, потому как нашлось другое занятие. Платье из секс-шопа развалилось прямо наглазах-после первой примерки отлетели зацепки на чулки, пришлось срочно менять, снимая их с американского лифчика, хорошо хоть у меня их два было. Качество-катастрофа. А вот ежели кому второй раз в медсестру захочется поиграть? А все равзвалилось? За 3,5 тысячи, а все одноразовое...Ну, слава небесам, я почти готова.
13-00.
А вот и мой фотограф пришел. Вот 100 лет человека знаю, и 100 лет он мною недовольный.
Ну как с таким лицом можно пин-ап снимать???
3000 съемка. И то по дружбе.
Последнее селфи перед съемкой, фон мы выбрали отвратно-розовый, как положено, и все-вперед, работать!
15-00
Ура! Мы закончили,я переоделась и еду к компьютеру, по пробкам,фотографии выбирать, да попу дорисовывать.

https://mcheburashkina.livejournal.com/124680.html

Вот не понимаю, когда с бывшими не общаются и даже просто ничего знать про них не хотят. Ну как так? Был же человек такой свой, такой родной, а потом взял да и сплыл? Причем так, что про него даже не интересно, что у него, да как? Ну не знаю… Неправильно это. Может быть, когда у тебя все плохо, да и знать не хочется, как там у него всего хорошо? А вот , если наоборот, у тебя все хорошо? Почему бы не поинтересоваться, как у него там все ужасно? Ну или ладно, не жалко, тоже хорошо? В общем, я бывших люблю. Они у меня все исключительные, и у знавать про каждого –сплошное удовольствие.

Вот мой самый первый в замужестве бывший. Министром стал. Не скажу чего, иначе все смотреть побежите и обсуждать. А мне нафиг надо? Вдруг кому не понравится, а я же за критику бывших и убить могу.. Он и так легко вычисляется по молодому возрасту, да по городу происхождения. В общем, мне чертовски приятно осознавать, что спала с министром. Давно, кстати, похвастаться хотела.

Другой мой бывший присел в Матросскую Тишину. Ненадолго, года на полтора всего, пока следствие было. Я тут писала про это. Присел и давай мне письма оттуда слать, хотя на тот момент мы 10 лет, как не общались. Ну я долго не понимала , чего ему писать, чтобы не скучно человеку было за решеткой. А потом стала слать лучшее из Чебурашкиной. Так вот Чебурашкину вся Матросская Тишина и читала. И весь ГУИН, подозреваю, куда письма на проверку отправляешь. Ну а потом он вышел и снова пропал. Но миг славы у сидельцев у меня все-таки был…

Или вот еще Горнолыжник, с которого данный журнал начался, и 2 года был журналом про исключительное счастливое блядство. После нашего расставания человек сначала топился, потом вешался, все неудачно к счастью, но виновата я, разумеется. Потом он развелся с женой и двумя детьми, которые всю нашу с ним историю были оплотом его порядочности. Дальше он бросил свою вполне себе удачную карьеру бизнесмена и подался, как вы думаете куда? В возрасте 48 лет??? В театральную студию, учиться на актера!!! Все, а я в первых рядах, думали, что он сошел с ума. А человек отучился, получил диплом, устроился на работу в театр, а сейчас снимается в сериале След в роли маньяка-насильника и убийцы!!! Главная роль в серии, между прочим. И он счастлив, чертовски счастлив, потому что занимается тем, чем всю жизнь хотел заниматься. Меня просто распирает от гордости… Не, ну молодец, мужик. Поменять так всю жизнь в полтан…

Или Француз. Добравшись до своего потолка в виде дохода миллион долларов в месяц, Француз заскучал. Потому что Психопатам неприкольно деньги зарабатывать, и тетки им надоедают, и Феррари (свою он тоже продал, надоела), и яхты. Психопатам интересны только 2 вещи –драйв и власть. И самое страшное для них – это скука. А Француз словил свое наказание свыше и заскучал. Откуда знаю? Да от Дока все, он же его лечащий врач! А у нас тут –бац, и смена власти. И все ломанились к верхам. И Француз примчался, потому как к власти ему нигде, кроме как в России не выбиться. А власти-то он уже насолил. И бывшей и нынешней. Патамучта он не маленький и очень гордый, ни у кого сосать не умеет и не будет, и денег у него много. А в политике все не так. Надо сосать и большие деньги только минус. И ездит, ездит несгибаемый Француз каждую неделю в Мск и пытается там соснуть у того, у кого надо, наступив ногой на горло собственной гордости. И мучения его непереносимы, что меня радует, разумеется.

А завтра он в Питере и желает встретиться. И я желаю, аж жуть. Рассказать, как у меня все без него хорошо и объяснить ему так же,что на самом деле сексом называется, а не это странное действо в его исполнении. Я так Доку и сказала – вот пойду и все расскажу, только про тебя упоминать не буду! “Ты с ума сошла???”- возвопил Док, “Мне же его потом лечить год придется!!! Он жеж себя искренне секс-гигантом считает!” Новость, конечно. Мне всегда казалось, что Психопата такой фигней не пронять… А вот теперь сижу и меня прямо ломает от желания таки подпортить ему завтра здоровье на ближайший год!

Ну а порадовал, как всегда , Капитан. На проплывающим рядом с ним танкере пропал матрос. Искали , искали. Капитан на своем танкере вокруг круги нарезал, фотки мне слал. Утонул человек! “Как утонул? Море-штиль!!!”-спросила я,“Может акулы?” Не, для акул 22 градуса-холодно. Короче, выяснилось, что все матросы- филиппинцы, плавать не умеют, вот и тонут. После чего Капитан провел опрос своего личного состава. Все филиппинцы божились, что плавают, как рыбы. В итоге, Капитан вывел их всех на палубу и побросал в бассейн, который нормальный, глубокий, без мелких мест, чай не круизный лайнер. Ну и всего его матросы быстро и бодро затонули тоже. Теперь в свободное от работы время он их заставляет в этом самом бассейне плавать учиться.

В общем, вот такие стори. А вы говорите, про бывших не интересно. Да интереснее ничего и не бывает!

https://mcheburashkina.livejournal.com/124239.html

Чего меня понесло в Стамбул? Да все просто . Мы туда собирались с Принцем. И я уже видела себя на улочках Стамбула с ним в обнимку, целующихся на мостах , под мостами, в подворотнях, ну и далее по списку. Даже слово Стамбууул казалось для меня каким-то волшебным, хоть и была я там несколько раз до этого и ничего, кроме грязной кожаной Мекки не увидела. Но это же должно было быть с ним! С ним и солнце желтее, и небо голубее, и Стамбул так и вовсе сказочный рай.

Ну, а когда Принца в моей жизни не стало,то Стамбул, сука, из головы никуда не делся . Причём солнечный и сказочный. Короче, я поняла, что походу заработала очередной гештальт, а гештальты я страсть как не люблю. И поэтому, когда в декабре выдались несколько свободных дней, вопрос особо не стоял . Конечно, Стамбул . Съездить и убедиться, что рая не существует . Хотя... это задача для идиотов. Не, мы, комсомольцы, лёгких путей не ищем. Лучше съездить и убедиться, что рай есть. Причём без Принца.

Компания Победа сделала королевский подгон в виде 6 тыс рублей за билет туда и обратно. Кстати , нормальная компания, ругающие просто на лоу костерах в Индии не летали или не умеют читать то, что мелким шрифтом написано. Прочитал - и все, никаких тебе разочарований, кроме дармового путешествия.

Конечно, самая простая составляющая для рая-это хорошая компания. Но вот ее у меня и не было. Муж занят, Док так занят, что все оплатил, лишь бы не приставала, у детей время финальных контрольных, друзья тоже в пролёте. А оказаться там одной? И хошь-не хочешь загоняться по поводу, что тут ты могла быть с ним ? Ой , не... Не вариант.

И тогда компанию решено было купить. Уж если у меня в этой поездке никаких других расходов нет. Всегда думала, что любовь не купишь. Так же, как и счастье с хорошим настроением. Хотя , вот настроение можно бы и попытаться? Итак, я стала искать гида. Мир частных гидов странен, уже в который раз с ним сталкиваюсь , однажды напишу песнь. На сайтах их полно, с миллионами экскурсий . Но вот стоит написать- Я хочу вас на несколько дней целиком, классический Стамбул не нужен, нужен не туристический, нетривиальный , с задворками , уличной едой , ночными клубами и тем, что турист никогда сам не увидит! В общем, у десяти гидов ( девочек, я писала только девочкам ) после такой фразы срывало крышу, и они на полном серьезе предлагали мне выбрать, какие из их стандартных экскурсий я хочу , но аккуратно,ибо все эти экскурсии в разных частях города, и они могут быть несовместимы. Блин... Как не люблю тупых и нетворческих. С ними точно счастья не построишь. Хоть за бабки , хоть без.

Через неделю поисков я плюнула и решила отдаться аудиогиду, и хрен с ним , но тут вмешался мой добрый Волшебник, который в последнее время водит меня по балам и дарит мне букеты, но в жж светиться не желает категорически, хотя жаль, красивый пост получился, никто бы не поверил. Он подогнал мне свою знакомую девочку, которая живет в Стамбуле, Олю. Оля приняла все мои условия, я была рада безмерно , но перед отъездом случился так вообще полный подгон. Позвонил Волшебник и страшным шепотом сообщил, что Оля-не дура выпить, поэтому мне категорически запрещается употреблять с ней алкоголь...

О... Девушки, любящие выпить. Я надеюсь , вы понимаете , что речь о любви, а не об алкоголизме? По мне это праздник -найти коллегу в далёкой мусульманской стране . А уж напоить женщину , любящую выпить, это вообще богоугодное дело, при условии, что ты любишь выпить сама!!! Выпивать с мужиком это скучно. У мужиков есть 2 градации, как правило. Или он ещё трезвый, как стекло, либо он уже в сопли. Очень мало кто из мужиков умеет находиться в божественном "навеселе". Ну есть ещё опция , когда он спаивает тебя, но это я вообще не рассматриваю , ибо это не веселье, а сплошной обман с непредсказуемым финалом.

Только женщины могут быть долго и прекрасно веселыми и при этом не особо пьяными. Хотя , может мне это просто кажется , потому что я всегда внутри процесса и мне кажется , что мы такие 2-4 веселые нимфы, а со стороны мы может уже давно 2-4 свиньи под столом... Не знаю.
Короче, через сутки после предупреждения "с Олей не пить" первое , что я сделала в аэропорту , купила бутылку виски . Для себя и для неё. Потом разбодяжила ее колой и предложила Оли выпить после первого часа экскурсии . Оля оказалась свой парень, и понеслось.

В общем и целом, я могла бы про алкоголь и не писать, она прекрасный гид и в совершенно трезвом виде, но в процессе спаивания я спаивалась и сама, и алкоголь просто моментально стёр между нами грань , как между заказчиком и исполнителем. Было восхитительно весело и легко, как наверное не может так стать очень быстро между совершенно незнакомыми людьми. И мне кажется , даже Стамбул смотрел на нас и смеялся. Погода из шести градусов с дождём превратилась в 12 с солнцем. Вокруг была такая восхитительная сказка, которую я вообще не видела здесь ранее и не знаю , увидела ли бы с Принцем. Блошиные рынки, арт забегаловки, лавки старьевщиков , рынки обычные, магазины гурманов. Мы пробовали оливки, миллион видов восхитительных соленых и маринованных оливок прямо на рынках, покупали кучу сортов всякого копченого-солёного -вяленого местного мяса, если с лотков мидии , ели местные супы или ещё какие-то субстанции прямо на улице , которые я бы сама никогда не решилась бы попробовать, запивали все вином из горла , когда кончалась дневная волшебная бутылка колы, гладили местных котов, заходили в шмоточные магазины . И при этом все стоило настолько дёшево, что 50 поменянных на старте евро хватило на 3 дня, и они казались огромным капиталом .

Нет, конечно, мы не только ели и пили. Мы и в мечети заходили и про любовь Роксоланы с Сулейманом слушали-рассказывали , но это все были действия в рамках одной восточной сказки , понимаете? Она, любящая Стамбул без памяти, просто дарила его мне каждую минуту. И его было невозможно не полюбить.

В какой -то момент я поймала себя на мысли, что счастлива. С фактически незнакомым мне человеком , без всякого намёка на секс. Что не жалею ни капли, что здесь не с Принцем. Что можно вдруг стать счастливой просто отдав деньги. За билет,за отель, за компанию. Необычное чувство. Как правило, мое счастье всегда витает вокруг нематериальных субстанций- любви, работы, семьи... А вот чтобы так. Так впервые. И понравилось очень.

Ну а потом случился последний день, на котором я решила съэкономить. Без Оли, сама, по магазинам . Фу. Стёрла ноги, получила аллергию на турецкую легкую промышленность, съела какую-то мерзкую шаверму, от которой ночью было плохо . Но я это забуду. А волшебный Олин Стамбул навсегда остался в моей голове. В марте вернусь снова . Подарю его бабушкам. Им тоже нужен кусочек счастья.
Фотки все в ФБ. Тут и не просите.

https://mcheburashkina.livejournal.com/123921.html

Забавный у меня назрел вопрос на 25-м году половой жизни. А где люди встречаются при долговременном адьюльтере? Удивительно, но я до сих пор не в курсе. Любовники мои всю жизнь были иногородними, поэтому этот вопрос никогда не возникал. Ну, конечно, если не вспоминать о событиях 15-летней давности. Тогда в списке мест значились мой офис, что всплыло мне боком совсем недавно, когда сотрудники в глубине одной из полок нашли огромную коробку, я бы даже сказала коробень, презервативов (хорошо не распечатанных). Пришлось пучить глаз и валить все на уборщицу, но подозреваю, что вышло не очень натурально, потому что больше всего хотелось ржать, как лошадь, вспоминая при каких обстоятельствах эта коробка туда попала и почему там их столько. Была также моя дача, но сие неудобно, потому что разогревать ее долго, а трахаться в холоде можно в 20 лет, но уже не в 40. Самым длительным местом встреч была машина- восьмерка. Долгие 2 года. Но повторить этот подвиг, я уже точно не в состоянии. Думаю, что ноги мои отросли. На заднее сидение Ландкрузера с трудом лезут, что уж говорить о несчастном автопроме.

Конечно, прекрасное место хом, хом, свит хом. Особенно, если с гарантией уверена, что до четырех вечера дома никого. Но тут всплыли свои ньюансы. Во-первых, Маруся, оказалась противницей постороннего мужика в доме и сразу же начинала кусать Дока за пятки, особенно если он, по ее мнению "обижал мать". Док несколько раз заходил утром "просто чаю попить", но "просто чай" нам так ни разу и не удался, все время заканчивалось мамиными обидами и покусанными пятками..А второй раз встречам дома поставил точку случай. Жду я Дока однажды, порхаю по квартире в неглиже, Маруся заперта в комнате у среднего ибо достала. И вот уже за 5 минут до его прихода, я решаю заглянуть к среднему проверить блюстительницу нравственности. Ну там глажу ее. заранее извиняюсь за причиненные неудобства и тут слышу откуда-то сверху тяжелый вздох. Поднимаю глаза, а там,на втором таже, мой средний. Спит. Он оказывается заболел, и его дома оставили, мне ничего не сказав. Не помню, когда я еще так пугалась, увидев собственного ребенка...

В общем, со всеми известными местами было покончено, отели тоже не подходили , ибо там надо паспорт показывать, что для Дока неприемлемо.
И вот тут Док открыл мне дверь в мир Отелей на час. Естественно официально у них красивое название Отели для Новобрачных, но по сути... Не, это не жуткие блядюшники, это дорогие заведения, в которых есть и люксы, и супер-люксы. Обычные номера тоже есть, но там я пока не была. На входе есть ресепшен и за ним, как правило, сидит настолько симпатичная девушка, что ты понимаешь, что вот не приди ты сюда - замену тебе бы нашли довольно быстро. Сначала меня бесили эти тетки на ресепшене, я прямо представляла, как они смотрят мне в след и что они обо мне думают. Но теперь я уже научилась с ними разговаривать и даже прикалываться, поэтому они меня больше не смущают. Самым тяжелым испытанием оказались номера.

По сути я узнала, как среднестатистический отечественный гражданин представляет себе слово Блядство. Наверное, это как тетка в красном белье, чулках, блондинка с большими сиськами и мушкой над губой. Теперь я уверена, что цвет блядства -фиолетовый. Интересно, а кого-то такой цвет и в правду возбуждает? Лично я себя в таком интерьере чувствую пластиковой Барби и все время поражаюсь, что рядом не фига не Кен.
Если ты блядствуешь, то вокруг должно быть много зеркал. Это тоже, видимо, сильно возбудительно. И даже потолок зеркальный, чтобы уж нигде с гарантией не спрятаться от отражения себя-великолепного.Даже такой шедевр есть, я там не была по причине того, что это не люкс, но фотография поразила. Будь я мужиком, у меня бы не встало в подобных условиях. Но тут я, видать, чего-то не догоняю. Или у меня нет опыта ебли в примерочных кабинках. Или я просто страшная и себя стесняюсь в больших количествах.
Вот еще один пример дизайна, тоже люкс.Этот же номер в противоположную сторону. Если видишь ванную или бассейн, это всегда люкс. Кстати, вода в мини-бассейне не сливается, потому что набирать его с нуля час, а вообще там стоит типа система очистки. Но я вот как представлю, что пару часов назад уже кто-то в этом бассейне сидел и черт знает чем занимался... Не. Не понимаю, как туда залезть можно по собственной воле и по трезвости.
Кстати, по поводу звукоизоляции. Иногда слышны вопли коллег по счастью. Вот единственное место, где они не вызывают приступов острой зависти. Дома -так слышать не могу.
Отелей по городу много, целая сеть. Мы окучили два. Рядом с моей работой и рядом с моим домом. Вот в этом номере мы бываем чаще всего. Не потому что застолбили, а потому что заранее невозможно понять, в какой люкс ты попадешь. Это -наше персональное везение, наверное. Там почти нет фиолетового, поэтому меня тошнит не с порога, а немного позже. Вот в этом номере главная беда -трап в полу, рядом с ванной. Ну видимо, чтобы брызги плескающихся граждан номер не затопили. Видать таки есть те, кто сюда искупаться ходит. Ну а трап сделан в лучших традициях -без сифона, просто слив в канализацию. И ежели никто долго в него воду не сливал, оттуда воняет фекалиями. Поэтому при входе в номер 15 минут на проветривание и заливание воды в трап с помощью бокалов из под шампанского. Иначе никак. Про остальные красоты молчу. тут уже не до них. Сам бассейн, кстати, сверху накрыт крышкой, чтобы вода не испарялась, и на ней вполне себе забавно можно трахаться сверху. Особенно, если не знать, что крышка для таких нагрузок не предназначена и в любой момент может провалиться. Док не в курсе, а я знаю, но молчу. Интересно, что будет, когда таки рухнем...
Или вот еще, тоже люкс, который ненавязчиво намекает, что лучшие друзья девушек-бриллианты. Тут , наверное, девушкам должно быть легко, а мужикам не очень.А еще есть такой номер. Сама не была, но теперь захотелось. Почувствуй себя в постели с Аршавиным, не иначе... Причем посредине стадиона.Хотя, вот сейчас подумалось, а может это для тех, у которых только от футбола стоит? Это, кстати, номер обычный, а кровать впихнули круглую, из люкса. К шкафу да к окну только по стенке протиснуться можно. Хотя, кому оно там надо -протискиваться? Не за этим собрались.В элитный районах города, дизайн уже элитный. Тута вам не новостройки. Итак, блядюшник элитный. Вот после фиолетового ужаса и многоуровневых потолков странной формы уже и не так страшно... Но кровать, по-прежнему круглая, видать с прямоугольными кроватями при сексе глобально что-то не так, на круглых лучше выходит.
Ну а ванная, в этом самом номере, полный трындец, по-прежнему. Что по форме, что по содержанию, что по цветовой гамме.
К чему я все это? Вспоминаю с тоской московский Хилтон, где я 8 лет назад возмущалась, что неудачная стыковка лепки на потолке и карниза у окна раз за разом срывает мой оргазм... И как у меня язык поворачивался жаловаться! Здесь я просто зажмуриваюсь на входе и открываю глаза через четыре часа на выходе. Какие стыковки в этом гимне безвкусице? Меня коробит и от каждого фрагмента и от картинки целиком. Но самое странное, что вот Доку все нравится, он никакого дикого ужаса не видит. Поэтому мне иногда думается, а может -все на самом деле норм? И такой нарядненький облик вполне себе пригодная вещь? Особенно для блядюшника...
В общем, стресс у мну от этих блядюшников. А Доктора что рекомендуют от стресса? Правильно, теплые страны. Завтра я в Стамбуле. И настолько меня эта мысль радует и греет, что вполне себе можно и полюбить фиолетовый цвет. Раз он Доку так люб.

https://mcheburashkina.livejournal.com/123680.html

Ну чем я вам там угрожала? Свальных грех? Беспорядочный секс? Не шмогла… Не мое. Зато теперь у меня есть Док, который случился благодаря Пикапу в ФБ.

Не зря, ох не зря врачи все время были таким вожделенным белым пятном в моей жизни. Не замечали, какие у врачей-мужчин руки? Как они их смешно, по локоть, моют? Ох уж эти руки… Я перестала бояться, что сквирт, так виртуозно добытый из меня однажды Принцем, не повторится. Он повторился, черт возьми, да еще как. Как в пионерском лагере. Быстрее, выше, сильнее и в гораздо больших количествах. А, может, тут просто механизм главное запустить, чтобы тетка поняла, как это? Но при любых раскладах Док порадовал чрезвычайно.

Док – большой человек. Во всех отношениях большой. Чтобы его поцеловать мне надо вставать на цыпочки. Так приятно чувствовать себя мелкой. К тому же, Доку всего 42, а у него уже сеть клиник по России. А еще он прет в политику. У нас в Питере , в связи со сменой губернатора, сейчас все прут в политику. Даже Француз прилетел из Франции, тоже переть, что совершенно напрасно тревожит ревнующего к Французу Дока. Знаете, как забавно сосать у человека в тот момент, когда он сосет по телефону у министра здравоохранения? Вот полное ощущение, что делаешь минет министру! Все, что могу сказать, министр у нас молодец, даром, что женщина.

Дока в моем окружении боготворят все – Энн, которой он подогнал лучшего собачьего онколога, моя мама, спасавшая своего мужа с его помощью, мои дети, потому что его дочка с ними занимается. Не знаю как, но за такой короткий срок Док успел просто опутать всю нашу семью. С его помощью распахиваются двери к любым врачам, и как сказала Энн, его имя-отчество производит такой же эффект, как будто ты пришел от ВВП. Я сама не проверяла, но мама с Энн тут единодушны. Теперь у меня тройной контроль. Мало того, что Док ревнив, как черт, так еще и Энн с мамой при любых моих попытках повернуть голову налево, больно бьют по ней со словами “а как же Док?”

Сама я Доком, как доктором, ни разу не пользовалась, ибо он зануда. Стоит ляпнуть, что где-то в жопе закололо, пойдешь по всем его клиникам сдавать анализы на все, что есть в природе. Поэтому нах. Молчу и не болею.

Кстати. Док –единственный (!!!) за 25 лет моей половой жизни мужчина, который оказался абсолютно здоров. Как же достали эти удивленные мужские глаза “Уреаплазама? У меня?? Откуда??? Я же трахаю только порядочных замужних дам!!!” То ли наивность, то ли глупость. Надоело.

Док щедрый и добрый.
-Разбила мобильник? Вот тебе новый, только не плачь.
-Не знаешь, какую пару обуви выбрать? Купи все!
-Устала? Вот деньги, слетай, куда хочешь!

Чорд. Я даже не знала, что такое бывает. При том, что он не богач вовсе. Просто ему для меня не жаль. И самое классное, что ни просить, ни намекать не надо. Просто –раз, и ты гуляешь по Стамбулу в новых сапогах и с новым мобильником.

У Дока очень красивая и дрессированная жена. Случай уникальный. Доку можно писать в любое время дня и ночи, и никто в телефон не полезет. Вот только она ему не дает. После очередных родов случился у нее клинч в голове и не дает, не нужен ей больше восхитительный секис в Доком. Я уж не знаю, правда это или нет, но внимание мужики, версия гениальная. Он мой, мой, только мой. У меня прямо весь организм отдыхает от ревности. Тут недавно перед командировкой решила подколоть его, говорю –ну там девушки кругом, медсестры, мало ли. На что он ответил, как всегда кратко и гениально. “А зачем?” И действительно, зачем? И желание подкалывать пропало навсегда.

Док –тиран. Иногда он мне кажется мягким, иногда кажется, что ему можно сесть на шею, и стоит только закинуть туда ногу, как он морально скручивает в бараний рог так, что не пошевелиться. И эти моменты мне нравятся особенно. Ради Дока я теперь встаю несколько раз в неделю в восемь утра, что для меня-совы немыслимо. А все потому, что он может встречаться только утром, и каждый раз я иду на невозможный для себя подвиг, и что удивительно, даже подвигом это не считаю.

Док – совсем не такой, как Принц. Принц был Рокко Сюффреди. “Жестко трахаю женщин красивых и разных. Причем одновременно”. Док – это Тинто Брас. На весь фильм одна женщина, которая смакуется до финальных титров. Может, кому-то и скучно, но только не главной героине.

А еще я его не люблю. Вот вообще. Хочу так, что зубы сводит. Даже пишу Д-О-К и уже хочу. Но любовь? Не…Зато можно испытывать в реальной жизни все эти тупые тырнет-треннинги типа Мужик-должен, а Женщина-королева, которые вообще не работают, когда влюблена. А когда не любишь, это так все просто. Даже без тренингов. А он классный, и надо бы в него давно влюбиться, но у меня, как будто атрофировался тот орган, который отвечает за любовь. Не могу. Трахаться с удовольствием, но умирать из-за него –никогда. Да и нафиг это надо, если задуматься. Задолбалась я любить. Хотя Энн злорадно говорит, что мне просто говна не хватает, слишком он хорош, ее любимчик. Может и так. Не хватает… Будем искать в нем говно, значит. Времени вагон.

https://mcheburashkina.livejournal.com/123606.html

Вот пост этот собираюсь написать, наверное, со времен создания своего ЖЖ, и все никак. А в последнее время я вообще там не бываю, обидели меня финны. А тут, о чудо, подаренный мне добрым волшебником круиз в Стокгольм 2 недели назад, и я снова в Финляндии. Поэтому- пишу пока помню.

Итак, для жителя СПб, Финляндия – это вроде как и не заграница вовсе. Сел на машину, 3 часа и ты там, 5 часов-и ты в Хельсинки. Ну если на границе 3 часа не простоишь, конечно. Добрые финны еще 20 лет назад просекли эту фишку и стали всем выдавать мультивизы на год. Но… Сколько же они просили за свою мультивизу… “Количество посещений Финляндии должно быть не меньше посещений других стран”. И откатывали, откатывали жители болот эту визу до умопомрачения. Я в Финляндии была раз 30, наверное. Как ни в одной другой стране мира. В итоге мне надоело, что я знаю там каждый камень, и я стала из Финляндии летать, благо билеты из аэропорта Хельсинки иногда в 2 раза дешевле, чем из СПб. Но бдительные финны в последнюю мою подачу на визу выдали мне мерзкую бумажку, в которой написано, что чуткий финн бдит и видит, что я пользуюсь его прекрасной страной, как перевалочным пунктом, поэтому, если эти безобразия будут продолжаться, то в следующий раз не видать мне мультивизы. И пофиг было прозорливым чухонцам, что я оставляла в перевалочном пункте деньги и на ночевки в гостиницах, и на билеты на Finnair, и просто тупо бабки на шоппинг по дороге. Короче, я обиделась, сделала себе французский Шенген на 5 лет и больше в Финляндию не езжу.

А между тем, совершенно напрасно. Финляндия – это страна невероятно красивой природы. Причем эта самая красота, включая нормальную погоду, начинается аккурат после пересечения границы. Расходятся тучи, кончается дождь –и вуаля. Ты едешь по идеальной дороге среди гранитных скал. Не только мое наблюдение, как так происходит-ума не приложу, но это правда.
В Финляндии страшные тетки и симпатичные мужики. Ну хорошо, не симпатичные, а оригинальные, ну типа там наколки , косички, майки в мороз на голое тело цикломенового цвета. Любо-дорого смотреть. Короче, женская это страна. Кстати, финны уже поняли, что трахаясь в узком финском кругу они постепенно приводят страну в тупик эволюции. Поэтому в последнее время стало модным выписать себе …э…африканца и размножиться с ним. Для улучшения генофонда. Афрофинны вообще прекрасны. Лед и пламя в одном флаконе. Но пока их мало. Мы тут в трех часах езды ждем-с. Подрастают.

Говорят, что финны русских не любят. Наверное, это больше правда, чем выдумка. Хотя, вот лет 5 назад, финская тетка наорала на меня в супермаркете совершенно заслуженно, когда двое моих старших катались по Призме наперегонки на тележках, в одной из которых был орущий от ужаса годовалый мелкий. Я не реагировала только потому, что самый действенный способ – это дать детям пиздюлей, а вот за пиздюли те же самые финны меня один раз в полицию чуть не сдали. Это на самом деле, такая общескандинавская фигня. Детей трогать нельзя. Особенно собственных. Особенно ногой по жопе. Особенно в общественном месте. Воспитывать надо дома. Короче, я к тому, что нелюбовь мы наверное тоже сами заслужили…

Города страны Суоми – самая большая для меня загадка. Многое построено за те 47 лет, что Финляндия была нашей аккурат до революции, то бишь архитектура красивая. Но, в общем и целом, на город-день для обзора, если окрестности не захватывать. Если захватывать, то можно и месяц проторчать, фишка Финляндии, повторюсь, природа. Загадка в том, что после 18-00 города страны пустынны. Хошь, в будний день, хошь в выходной. Любимое мое развлечение после закрытия магазинов гулять, например, по Хельсинки и думать –куда же делить все. Я заглядываю в огромные окна, которые они никогда не занавешивают и думаю “Черт побери, где же все наши???” Неужели, финское слово kalsarikannit –чистая правда? Перевод – выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить. И он все заняты именно этим?

Но однажды я попала в Финляндию под рождество, приехала в гости к человеку, которые там: А-жил, Б-очень хотел мне понравиться со всеми вытекающими последствиями. И вот именно тогда, единственный раз в своей жизни, я увидела другую Финляндию, которая возможно мне просто приснилась. Мы ходили с ним по улицам, ныряя из неприметного подвала в неприметный подвал. Везде были толпы народа, музыка, везде было очень весело, улицу оживляли гирлянды, хотя было также пустынно, но мы этого не чувствовали, нас ждал следующий подвал. Потом мы пошли к нему в гости, а в каждой финской квартире непременно есть сауна, и он меня парил по-настоящему, по-фински, так, что глаза вылезали, и я бегала первый и единственный раз голая по снегу на его террасе. Ну а потом, он мне наконец-то дал выпить, и сказка кончилась. Дальше не помню ничего, проснулась утром в отдельной кровати, что было ночью не восстановить. Судя по его злой физиономии, трахать бревно в обмороке он не стал. Наверное, зря, потому что в гости меня больше не позвали. А я бы с таким удовольствием, еще раз, да в финскую, недоступную не-местному, сказку…

А неделю назад я открыла для себя Аллегро. 3 часа, и ты из центра СПб оказываешься в центре Хельсинки. Нет этих стояний на границе, паспортного контроля по дороге, давки в такс фри. Все происходит по дороге. Тебя фактически очень вежливо развлекают 3 часа. Меня вштырило настолько, что я непременно еще раз туда съезжу именно на Аллегро. Особенно, если мне когда-нибудь встретится кто-то из Хельсинки, кто снова покажет мне те самые подвалы, в существование которых я уже почти не верю. Можно даже без сауны, только подвалы. Такая финская игра в параллельную реальность, в которую самостоятельно поиграть невозможно.

Так что –велком ту Суоми. Страну скал, озер, лесов и даже горнолыжных курортов, страну магазинов с брендами для людей, а не для звезд, в страну в общем-то, незлого местного населения. Особенно, если не сбивать их тележками в супермаркете.
Велком.

https://mcheburashkina.livejournal.com/123221.html

В жизни каждого человека есть место жопе, я считаю. Моя жопа настигла меня примерно год назад в виде очень красивого мужика. О… Если бы я только могла догадываться тогда, в самом крутом питерском ресторане, что передо мной сидит моя персональная жопа? Хотя… Красивые мужики всегда привносят в мою жизнь неприятности, могла бы и догадаться в самом деле?

Но тогда я сидела и думала, какие у него красивые губы, дорогой костюм, маленький спортивный Порше, милая жена рядом, а самое главное – огромная квартира на Крестовском острове, самом модном месте проживания в СПб. Ну, если я тупо засунула свою хваленую интуицию куда подальше под влиянием гормонов, то даже Энн, которая у нас двоих всегда –скептический голос разума, даже она сказала: “Так себя любит… Значит, и квартира будет ему подстать. Дорогая и красивая.”И мы его взяли. Вместе с авансом. И вот тогда начался ад. Каждое помещение он согласовывал с пятой попытки (ровно столько их у нас указано в договоре), причем согласовывать не торопился, любое решение принимал по паре недель. Обычно, если согласовали с Заказчиком гостиную, дальше все проходит легко и бодро… А тут... В этой огромной квартире нет ни одной комнаты, давшейся не в муках. И сейчас, спустя год, мы до сих пор не закончили эскизную часть. Самый долгий проект за всю мою жизнь.

Разумеется, аванс мы проели быстро, а дальше, чтобы платить зарплату пришлось брать кого-то в параллель. И тут- ад номер 2. Мы взяли ту самую квартиру для девочки. И там-все тоже самое. Два тягомотных заказа одновременно. И к марту два ада сложились, как две половинки в одну прекрасную жопу. И работы –вагон, и никого еще взять не можем, и денег нет вообще. Энн впала в депрессию, а я пережила это лето только благодаря тому, что любила и была чертовски счастлива.Сначала, я покусилась на НЗ из сейфа, продавая евро, чтобы была зарплата, потом я поняла, что новой машины мне в обозримом будущем не видать, но, в общем и целом, старая тоже прекрасна, если никому не сообщать год ее выпуска, ну а потом я решила завязать с поездками, потому что поняла, что все –еще пару месяцев, и я стройными рядами пополняю ряды домохозяек, что для меня подобно смерти.

В общем, денег не стало настолько, что когда встал вопрос о покупке подарка на день рождения предмету своей любви, я впала в ступор… А так хотелось подарить ему что-то, что осталось бы навсегда, чтобы вспоминал, что тут его любили когда-то. Я так люблю дарить подарки… Первый раз в жизни, я перетряхнула собственное золото, нашла кольцо, которое, хоть и с зажмуренными от сожаления глазами, можно было отдать в переплавку и поперлась с ним к соседу Энн. Не… Будь у меня деньги, я бы в жизни к нему не пошла. Но он был в завязке в тот момент и гораздо дешевле всех собратьев по цеху.

И что вы думаете? Он запил через день, как получил от меня аванс. Вместе с моим золотом. Бедным однозначно по жизни не везет. 2 недели мы с Энн пытались выцарапать все это обратно, моя Любовь соответственно к дню Х осталась без подарка. В общем, золото он нам вернул, спасибо Ветхому завету, и подарок все-таки состоялся, но большим униженным нищебродом я не чувствовала себя никогда. Вымогать золотишко у алкаша-рецидивиста – тот еще аттракцион.

И вот, наконец, потратив все вообще, я подошла к мужу и сказала “Все, дорогой баста, новых путешествий больше нет, домоработницы и няни тоже нет, давай я пойду в домохозяйки?” А дело в том, что у нас кредит и еду оплачивает он, а развлечения, поездки и персонал –я. И в теории мое сидение дома –вещь вполне себе реальная. С голоду точно не умрем.

Но муж мой, видать, думал иначе. Наверное, представил самый кошмарный свой сон “Пришел домой, там ты сидишь”. И, стопудово, очень испугался. Потому что недели через 2 после этого разговора мне были выданы деньги и на Альпы, и на Гималаи, и на няню с домоработницей, и даже на шикарного тренера в фитнесс-клубе. То бишь, товарищ, которого всю жизнь все устраивало, таки смог включить внутренние резервы, будучи в экстремальной ситуации. Так что теперь я знаю, что для него самое страшное в этой жизни. Не голод, не Крымнаш, не сумасшедшее правительство и дорогой бензин. Все это не стимулы ни разу. А вот я-домохозяйка-это пипец, хуже которого не видать. Хоть глобально, он прав, конечно. Не дай нам Боже до такого дожить… Падут все домашние, соседи, учителя в школе и птицы на деревьях. Потому что мою энергию, как мирный атом, надо использовать подальше от дома, а дома я должна быть уставшей и пофигистичной на радость всем своим четырем мужикам.

И вот прошло 2 месяца. Жизнь моя наладилась. Красавчик по-прежнему ее отравляет, но вяло, потому как девочка с квартирой уже сдалась, и мы взяли в параллель с ним 2 горящих квартиры, и нам уже все равно, как долго он думает над каждой картинкой. Путешествия куплены до мая, деньги на домоработниц-нянь выдаются мне по первому требованию, в Киев меня отправили , выдав еще и на шоппинг, а самое удивительное, когда я робко прошу 5 тысяч на жизнь (ну просто так, чтобы не думал, гад, что у меня деньги снова появились), мне выдается в разы больше.

А я смотрю на все это безобразие и думаю –вот какого черта я его домохозяйкой лет 20 назад не напугала-то??? Может и жизнь моя иначе бы сложилась? И яхты были бы сейчас, глядишь, и дворцы, и голубой Бентли... Таки бабское первейшее предназначение – быть бедной и слабой… Ну или хотя бы ей казаться?

https://mcheburashkina.livejournal.com/122248.html

Разумеется, все отчеты о поездках - вещь сугубо субъективная. Ведь не виновата , например, прекрасная страна Армения, что при слове "Ереван" меня потряхивает, и я больше туда никогда не поеду. Просто не повезло однажды. А где-то, наоборот, повезло. Поэтому - хочется писать, рассказывать, показывать. И не надо мне говорить, что я просто восторженная, и мне везде нра. Не везде. Я по 12 раз в году выезжаю, и вовсе не каждый раз меня хватает на подвиг - большой пост с много-фотографий-и букофф. Ради этого места я раскорячилась, прошу заметить. Значит, оно однозначно этого стоит.

Итак, Марокко.

Разумеется, я приложила усилия, чтобы мне там понравилось. 11-дневный тур по всей стране да еще и с фотографом. Наверное, такое любой девочке понравится. Поэтому -заранее сорри, фоток без меня-любимой будет мало и те айфоном, потому что профи снимал в основном меня.


Наверное из-за большого количества профессиональных фотографий, которые все уже увидели в ФБ, Марокко в моей голове - навеки самая фотогеничная страна в мире. Везде красиво -и в городах- желтых, красных, бело-синих, и в пустынях, и на пляжах. Всего хватает - и цивилизации в виде практически бесплатного мобильного интернета 4G почти везде, кроме Сахары, куда только на верблюдах, и экзотики - на городах-рынках и в той же Сахаре, и грязи -ну как южная страна без нее, и великолепия - умеют мусульмане удивить мечетями да гробницами, и, конечно, океана -огромного, красивого, страшно-мощного. Даже эротики -и то вдоволь. Нигде не видела столько мужчин, готовых отдаться за деньги, и мужчин, готовых поиметь тебя за стадо верблюдов.
Поскольку мест и городов было много, пойду по порядку, чтобы ничего не упустить.

Рабат.

Столица. Маленькая, уютная, бело-синяя. У океана огромный забор. С одной стороны- общественный пляж, с другой-кладбище. Все отдыхают и никуда не торопятся, все уже всюду успели, причем по обе стороны от забора. И это очень чувствуется везде в Марокко.
Красивых, двухметровых, гвардейцев перед мавзолеем Мохаммеда 5-го можно развести на улыбку, если шепнуть ему на ухо "You're so beautiful". У нашего Мавзолея за такое пристрелили бы на месте, наверное.


И сам город - как игрушечный, бело-синий. Загнать бы сюда невесту в белом, жениха в синем -и на каждом углу фотографировать. Впрочем... Невеста в синем тоже хорошо бы вышла.







Мекнес.

Наверное, самый типичный для Марокко город.
Шумно, жарко, базарно, без особых красот и особой чистоты. Трудовые будни среднестатистического марроканца. Именно здесь мне почему-то думалось, как люди из глубинки попадают в Голливуд.
-Надоела рутина?
-Дуй в Америку!
Зато здесь я попробовала кактусы, сфотографировалась со змеей, очень вкусно и за 3 копейки пообедала, потрясла всех арабов спадающими с плеча лямками и вываливающимся наружу первым размером сиськи. Короче, куча мелких удовольствий, в большом городе недоступных.








Фес.

Город-рынок. Сверху смотрится игрушечным. Но стоит залезть в эту игрушку поглубже... Уже не выберешься даже с помощью навигатора, который внутри почему-то не работает. Поэтому каждый житель готов стать для тебя проводником за небольшую плату. Ну или без оной. Как договоришься. Лавки-лавки. В Фесе я целый день вспоминала Иерусалим, самый центр. Очень похож. Ну, кроме того, что в центре города не Храм Гроба Господня, а красильни кожи. А в остальном - все те же лавки, арабы и меноры в качестве сувениров.







Дороги.

Дороги, как и интернет, в Морокко отличные. Но переезды большие. Это только на карте Марокко казалось небольшой страной. А по жизни -если хочешь много увидеть за 10 дней, будь готов к шестичасовым переездам. Зато в дороге - куча бонусов. Тут тебе и обезьяну покормить (хотя я обезьян не люблю, меня в детстве обезьяна за сиську укусила, с тех пор они не выросли), и коз , пасущихся на деревьях посмотреть - жрать захочешь, еще не так раскорячишься.







В общем, долго ехать легко и ненапряжно. И песчаную бурю мы видели, и дождь, как из ведра, и верблюдов, прям, как наши лоси, переползающих неспешно дорогу перед автомобилем, и как цветущий оазис за 4 часа дороги превратился в унылую плоскую каменную пустыню без травинки, бензаколонки с расчлененкой, оставленные киностудией после съемки. Интересно.

Сахара.

Ну, пустыня это, наверное, довольно стандартно. Туда -на верблюдах, там -шатры и угощения от берберов, песни-пляски. Но есть две вещи, которые надо сделать обязательно.
1.Переночевать в пустыне. Когда над головой такое небо, как в планетарии. Если честно, я всегда думала, что в планетарии обманывают бедных детишек, и такого неба просто не бывает. Оно почти белое от звезд!!! И ты видишь падающие звезды. И маниакально загадываешь и загадываешь одно совершенно дебильное желание. В который раз уже за эту жизнь.А уж если рядом попадется красивый бербер с хорошим английским... То вполне уже можно перестать отвлекать Боженьку со своими дурацкими просьбами! И любоваться на бербера, который всю ночь будет мечтать на тебе жениться.

Кстати, только после этого снимка я поняла, откуда брал ноги у своих слонов Сальвадор Дали.



2. Встретить в пустыне рассвет. Я встала в 6-30. И совсем не в том мерзком состоянии, когда рано просыпаешься для самолета. Моментально, как будто не спала всего 4 часа. И это было похоже на рассвет первого и единственного человека на земле. Ну, несмотря конечно на то, что на каждом бархане вокруг было по такому же , единственному человеку в мире. Они не мешали.
Ну, а если притащить сюда хорошего фотографа и красную занавеску.... То вполне можно расчитывать на удавшуюся личную жизнь после публикации этих фотографий в соц сетях. Фото все, кстати, без грамма фотошопа. На рассвете, в Сахаре, не фотогеничной быть невозможно.




Уарзазат.

Марроканский Голливуд. Здесь находится крупнейшая киностудия в мире Atlas Studio. С участием этой студии снимались многие известные фильмы "Астерикс и Обеликс", " Миссия "Клеопатра"", "Лоуренс Аравийский", "Гладиатор ". И от всего от этого остались декорации. И по ним можно побродить и почуствовать себя практически Клеопатрой. Хотя, я со времен работы в массовках на Ленфильме, декорации не люблю. Фейк - он и в Африке фейк.





Айт-Бен-Хадду.

Заброшенный город недалеко от Урзазата. Был обнаружен не так давно, взят под защиту ЮНЕСКО, населен целыми четыремя арабскими семьями, которые ныне создают там бурную видимость населения, торгуя сувенирами и приставая к иностранным теткам.





Агадир

Считается одним из лучших курортов Марокко. Мы там пробыли 3 дня. На 3 дня- норм. Дальше я бы повесилась с тоски. Из всех развлечений - наблюдать целыми днями надпись Ленин-партия-комсомол Аллах-страна-король на горе над городом, походы на местный рынок, ну и однообразные селфи у бассейна сиськи-ноги. Все. Больше делать нечего. Ну, или это я просто пляжный отдых не люблю, личное.






Эс-Сувейра.

По мне самый красивый город Марокко. Невероятный прибой Атлантики, белые дома с голубыми ставнями, рыбный рынок, где можно съесть, выловленное 5 минут назад, где 10 свежайших вкуснейших устриц стоят 8 евро, где на улицах - сплошь экзотичные художники да спортивные серферы... А главное - абсолютно спокойные торговцы.
-Зайдите ко мне в лавку!!! Нет??? Тогда завтра?
-Конечно, завтра...
Замечательный и мудрый способ не расстраиваться из-за пустяков. Не вышло сегодня? Получится завтра.
И все такие расслабленные, добрые, веселые.
Прекрасное место для прогулок, покупок, вкусной еды, солнца и ветра. Пропустить невозможно.











Марракеш.

Шумный, старый, неожиданный, ночной, большой. Вот по мне, столица Марроко - это здесь. Дворцы, сады, невероятная центральная площадь и Медина, пробки, ночные клубы, и даже Ив Сен Лоран. Все здесь. А танцы с ...э...чернокожим до утра? А как он нашел меня на улицах огромного Маррокеша на следующий день? Фантастика. Все невероятное, цветное, веселое и шумное. Город, где меня отпустило от всего. Где, в первый раз за последние пару месяцев я была счастлива.











Касабланка.

Город из-за которого я собственного сюда и поехала. Две моих любимых песни. И обе с названием "Касабланка". Город, про который я слышала, что самое красивое в нем- название, а вообще -это грязь помойка и разочарование. Наверное, надо всегда посмотреть своими глазами, чтобы решить, что этот город для тебя - горы мусора или то место, где ты смогла бы вечно ждать своего прекрасного принца на набережной с огромными волнами Атлантики.
Итак -мечеть Хасана II, маяк, набережная, квартал Хабус, Медина. И да -между этим заурядные улицы с мусором. Я так устала в ФБ препираться по поводу мусора. Есть он. Да и на Невском есть в подворотнях. Но вот по мне -если в городе есть нечто, что заставляет твое сердце замирать от восторга, то однозначно стоит в это город ехать. И пофиг на все остальное. Сорри за заваленные горизонты, снимала моя мама на айфон.








Вот такое оно - мое Марокко. Может у кого-то оно другое, но у меня было таким. И не хотелось мне ТАК писать ни про Великобританию, ни про Сингапур, ни про Гонконг со всем Китаем до кучи. Ну, наверное, просто так все совпало. Повезло, просто.

https://mcheburashkina.livejournal.com/122016.html

Когда люди встречаются с целью отношений, каждый в идеале должен привнести в жизнь другого что-то разумное , доброе и вечное, я щетаю. Вот мой последний Бывший... Хотя не... «последний» у нас, у горнолыжников , плохое слово . Мой заключительный Бывший , он же мой прекрасный Принц, был гений пикапа. А любить полгода мужчину, способного совратить любую , и так нечему у него не научиться ? Непростительная глупость.

Помню однажды я зачем -то ему рассказала, как пару лет назад,конечно же от нечеловеческого горя, отчаяния и тоски искала быстрых знакомств на Mail.ru. Он меня чуть не бросил тогда в очередной раз от возмущения!

-Как можно??? Предлагать себя в качестве объекта для секса на всеобщее обозрение?

На мой логичный вопрос «А шо делать, если надо быстро и с положительным результатом?» мне было рассказано, что человечество придумало ФБ и для знакомств в том числе. И действительно, подавляющее большинство его женщин, в том числе и я, -все с ФБ. Но меня таки терзали смутные сомнения. Во-первых, для удачного совращения неизвестного объекта, нужно иметь такой ФБ , как у него. Миллион прекрасных фоток себя-любимого желательно в местах поэкзотичнее, текстов поменьше, разбавлять фото можно чужими стихами, цитатами или отчетами о посещениях модных выставок, ну типа мало того, что красавец , так ещё и интеллектуал, такой бабо-ориентированный ФБ. И никаких тебе жены -детей и нытья про плохую погоду. Праздник жизни красивого мужчины без проблем. Ни одна не устоит. Где взять такой ФБ? Ни мой реальный, ни чебурашкинский не годятся. Создавать ещё фб для совращения уже ни сил, ни желания . Но с другой стороны, подумала я, это жеж его контингент- тюнингованые силиконовые красавицы не отягощенные любимой работой, на-три-слова-восемь-смайликов. Мне-то от мужиков не накачанные сисечки нужны, а мозг. В общем, пусть хавают, какую есть, с мужем, детьми, гавнодизайном и прочими катаклизмами, решила я и уселась перед компом.

Что могу сказать по первой половине часа. Бывший, как всегда, прав. ФБ для знакомств штука гениальная. Во-первых, ты сидишь тихонько в засаде и неспешно выбираешь, обладая наидостовернейшей информацией- таки тех, кто имея жену с детьми создаёт левый ФБ, кося под холостого, немного. Тут сразу понятно - на кого похож, сколько лет, что интересно, как живет . Никакого тебе этого мэйлрушного вранья с юным возрастом и фотографией Ди Каприо на аватаре. Опять же, если есть сомнения, что таки это не Ди Каприо, - нах, смотрим следующего, выбор тут тебе гораздо больше- богачи на яхтах, красавцы в клубах или верные семьянины на виллах, даже не подозревающие , что их кто-то выбирает в данный момент из коммуналки в Ново Бирюлёво.

Потом, после выбора, шаг номер два- зафренд. Вот тут я вообще ему не верила, что это возможно, потому как сама в реальном ФБ не френжу почти никого. Не потому что я- звязда, а потому что 99 процентов, пытающихся со мной подружиться, - это строители или продавцы чего нить жутко нужного на стройке. И стоит только принять запрос... Завалят. Плиткой, унитазами, коврами. Фу. Ненавижу.
-Ну меня-то ты зафрендила?
Спросил тогда он. Действительно, да. Потому что был очень красивый мужик на аватаре и явно отношения к стройке не имеющий . Короче, нужен красивый аватар. Ну, вот с этим повезло. На аватаре у меня моя самая любимая фотография- я там и красивая и на себя очень похожая. А то у меня вечно на фотках или красота неземная, ко мне отношения не имеющая , либо вот стопудово я, но такая страаашная.... В общем, аватар был.

И шаг третий, после зафренда, кроме кучи лайков, ввернуть где-нить коммент удачно. Да, именно так он меня и снял когда -то. Любопытство мое проклятое не утерпело тогда. Прелесть третьего шага заключается в том, что попыток может быть довольно много, и однажды ты, вполне себе случайно, можешь попасть в точку Джи, как это случилось у него со мной.

Итак. Через полчаса перед компом я поняла , что ленива, смотреть много мордокниг тоскливо, но теорию проверить хотелось, поэтому из предлагаемых ФБ людей я зафрендила трёх неземных красавцев (да, я их не люблю, но Принц сбил мой прицел на некоторое время и к тому же мне было интересно проверить- неужели такая красота может добавить в друзья первую встречную из тырнета). Разумеется жертв должно быть много, хоть одна да клюнет. И ещё добавила одного мужика для души, с нормальным человеческим ФБ. Без самолюбования и бесконечных селфи, с женой , детьми, футболом и работой. Мужик показался мне смутно знакомым, но выяснилось, что он-врач. А вот с врачами-то у меня полный пробел в жизни, поэтому я забила на попытки вспомнить. Где я, а где медицина?

Ну а дальше оставалось ждать.
Все четверо ответили зафрендом уже к утру... Из троих красавцев один оказался голубым, один ненужной копией моего прекрасного Принца, а третьим я просто не успела заняться. Все карты спутал Док. Выяснилось, что его тоже терзали смутные сомнения. Правда не на мою фотографию, а на мою фамилию. Оказалось, что пару лет назад ему дали меня, как дизайнера для его собственного медицинского центра, но я, как не-любитель общественных помещений, от него отказалась даже не встречаясь . Он расстроился, но редкую фамилию запомнил. И тут настала моя очередь напрягать мозг. Да... 2 года назад . Я летаю каждую неделю на самолётах к Французу и не могу в них спать от волнения, прилетаю сонная и злая, что Французу не нра. И он мне выдаёт координаты чудо-доктора с сонными чудо-колёсами!!! Мы встречались. И колеса его у меня до сих пор лежат !
Ну, естественно, все связанное с Французом, отправляется немедленно нах. Но Док почему -то идти нах отказался. Доку непременно надо встретиться.

-Сегодня никак? Не вопрос. Завтра. Когда и где хотите! Ваш любимый ресторан, где запись за 2 недели? Не вопрос. Я все организую хоть сегодня . Я могу все.

Ну и бля... Проклятое любопытство. Когда -нибудь я, наверное, из-за него помру раньше времени от желания , например, испробовать импортный гроб с музыкой и на колёсах с управлением изнутри... Мне так было интересно, чего он в меня вцепился , не от Француза ли ветер дует, и что им всем от меня надо... И я согласилась . Согласилась идти в тот ресторан.

https://mcheburashkina.livejournal.com/121701.html