Злая память

Четверг, 22 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник

Итак, минувшее воскресенье. Еду я по улице, усталая и довольная. Чем? Да, видимо, отданным голосом. Потому как , стоило мне по телефону озвучить, за кого я поеду голосовать, ключи от квартиры резко потерялись и, чтобы выйти из дома, пришлось срочно вызывать бабушку из соседнего района с ключами. Нашлись ключи, кстати, только вчера, вот и не верь после этого в спецслужбы и дьявола, приедь бабушка и чуть позже и пропал бы мой голос-то…

Так вот, стою я на светофоре, вторая. Справа от меня начинает истошно гудеть машина ,гудок от электрички он там что-ли поставил? Громко и противно настолько, что машина перед ней срывается и улетает на абсолютно красный свет с перепуга. “Что за мудило так гудит?”- думаю я и поворачиваю голову направо, чтобы получше придурка рассмотреть. И, о чудо, там Капитан собственной персоной. Нет, ну надо же, я на дачу по выходным месяц не езжу, потому что он из морей прийти должен, а оно, вот судьба, сам мне встретился, как выяснилось на второй день после возвращения, не пойми вообще где, посередине между местом моего жительства и местом моей прописки.

В общем, мы припарковались после перекрестка, залезли в одну машину и провели вполне себе прекрасные полчаса за разговорами. В их компании, наконец-то отменили любимый капитанский маршрут через Аденский пролив, где пираты , поэтому за одну ходку был он в Аргентине-Бразилии-Сша-Японии-Сингапуре и закончил Индией. Кругосветка считай. Видеть меня рад очень, как и не было ничего, включая наш последний разговор, где я его нах послала и везде забанила.

Но это он. Внимание на меня. Я не плюнула ему в лицо, нет, и даже не проехала мимо. Наоборот! Я тоже очень рада была его видеть. Просто рада и все тут. И понимаю я, что будут у нас летом посиделки под водку и сало, будут мне помидоры с рынка , вообще все будет, почти как раньше, за исключением того, что трахаться я с ним, конечно, больше не буду никогда. Но злости, отвращения нет и в помине. Ведь, если вынести за скобки то, что он мне когда-то нравился сильно, какая мне по сути разница, с кем там спит мой сосед? Мне уже на это совершенно наплевать. Пусть будет лучше веселый сосед, чем колючая проволока с волнами ненависти между участками. Куда, куда, черт возьми, подевалась моя злость? Почему сало с водкой, цветы, айфон и брульянты я помню, а про инцест давно забыла? Что со мной не так, док?

С Французом тоже не лучше. Я жеж его типа переигрывать собралась. Он меня по финской программе во Франкфурт ехать уговаривает. А тут случись у его жены День Рождения, а я возьми, да поздравь ее, а у нее возьми да начнись после этого ностальгия по Японии. И вот давай она своему мужу мозг выносить –типа давай-ка мы еще раз с Чебурашкиными куда-нить махнем! Так же было здорово!!!

Ну и он давай меня пытать – “А куда Чебурашкины едут в обозримом будущем?” А едут они в Дубай, жить на острове в виде пальмы. И тут давай семейство Французов с нами проситься. Ну я так подумала и говорю –а нехай. Только живите уж тогда в Бурж Аль Арабе, мы к вам в гости ходить будем. Ну Француз кривился-кривился, уж и не знаю, сколько там номер стоит, не иначе, как пятерка за ночь, что уж даже и его колбасило от жабы жадной, но в итоге согласился.

И вот я такая вся счастливая, в предвкушении всех мыслимых и немыслимых удовольствий типа поста в ОМД “Ночь содержанки в Бурже”, умудрилась через несколько дней связаться с ним в период упадка его психопатического настроения. Поняла я это смс на шестой, но уже было поздно. Он отвечал невпопад и полную ерунду, хамил, обижал, я дико разозлилась и наконец решилась задать ему вопрос, который мучал меня с момента получения информации про психопатов. Думаю, раз все все равно плохо, дай спрошу. “А что ты”,-говорю, “чувствуешь во время секса? Раз у тебя все равно никаких эмоций нет и быть не может? Типа физическое напряжение, а потом-бац-и отпустило? Какой он секс, когда чувствовать не умеешь?” Ну да, наверное, не стоило, но я жеж любопытная, мать ее.

О… И тут Француза прорвало. В общем, болен-не он, а я, мне нужны от него только деньги, все разговоры у меня о деньгах, и вообще расстаемся немедленно и навсегда. В общем, снова-снова облил дерьмом, как только смог. Особенно порадовала тема про деньги, учитывая, что на подарки ему я потратила раз в 7 больше денег, чем он на меня. И вот я опять и снова в расставании, беда-беда. Не переиграть психопата, никогда, все равно он растопчет тебя первым.

Не… На момент стирания всех его телефонов из памяти телефона я была дико злая, все-таки денежная темя меня задела очень больно, потому что правдой вообще не является. Я была еще злая дня 3. А потом все прошло и стало даже смешно. И я уже опять вижу, как он появится через 2 месяца, он всегда появляется ровно через 2 месяца. И я снова все забуду. И то, что я по его мнению - корыстная тварь, и все мои поездки к нему, когда меня по итогам все равно обижали, и мою любовь, на которую он насрал. Я вообще про все это забуду очень скоро.

А буду помнить кучу мелочей, которые делали меня счастливой рядом с ним. Как сало у Капитана, у которого я помню лето, дачу, вечер и его байки. А тут я буду помнить теплое море, морепродукты в дешевой кафешке на побережье и глаза напротив, которые мне когда-то казались самыми красивыми и самыми умными. Я никогда не позвоню ему сама. Но, когда он снова объявится, я снова не смогу его послать. И да, спать с ним в планы уже не входит. Но говорить с ним, увидеть его, я буду очень рада. Я уже сейчас знаю это, хотя еще немного злюсь.

Вопрос в судию. Как с этим бороться? Как научить себя злиться, быть злопамятной? Я действительно хочу послать его через 2 месяца. Не, не кричать матом или хамить, а просто хотя бы не ответить на его смс, уже это будет для меня равнозначно подвигу. Как смочь так долго злиться? В общем, чувствую себя моральным уродом. Невозможно же прощать вообще все? Ну хоть за сорванный Бурж Аль Араб я смогу на него разозлиться? Не, не смогу… Я уже сейчас нашла для себя сто причин радоваться тому, что эта поездка в его компании не состоится… Ну как так? Может я и в правду урод какой… Добрый такой урод…

https://mcheburashkina.livejournal.com/115300.html

Комментарии (0)

Сома

Вторник, 06 Марта 2018 г. 14:11 + в цитатник

https://mcheburashkina.livejournal.com/115161.html

Комментарии (0)

О вере

Четверг, 01 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник

Я стопроцентный атеист, если кто не в курсе. Настолько стопроцентный, что массовые рассылки в стиле “Простите, если обидел” или “Христос воскресе” повергают меня в ступор. Я каждый раз забываю, когда что отвечать. Не помню я все эти правила. Не помню до маразма.

Однажды, подле Гроба Господня в Иерусалиме я познакомилась со священником, пока мои родственники давились в очереди к Кувуклии. И пока мы со священником болтали, коротая время, мимо прошествовал очень важный Дед. Мой священник, увидев Деда, аж присел и сказал мне, что увидеть Деда –удача редкостная, что он –самый главный священник в Храме Громе Господня, а значит и на всей земле. Покруче Папы Римского выйдет. Он и должность называл, да я забыла. И вот пинает он меня и говорит “иди срочно к нему и проси “Благословите отче”. Не, ну я хоть и атеист, но блат в раю не помешает, поэтому я сделала все четко по инструкции –подошла и проблеяла. На что Дед меня осмотрел, перекрестил и протянул мне свою руку. А дальше, извините, инструкций не было. И вот смотрю я, как сейчас помню, на эту руку тупо и думаю –а что с ней делать-то??? В общем, я ее пожала, сказала “Спасибо” и гордо удалилась. Пионер должен быть вежлив, да. Вспоминаю сейчас –и стыдно, и весело. Но –не мое, все эти священники-церкви-обряды. Не мое. Но все равно, я верю. Верю в торжество справедливости, ангела-хранителя и совесть. Жить надо по совести. Если угрызения совести тебя при твоих действиях не мучают, значит все ты делаешь правильно. И греха на тебе нет. Примерно так. Ну и Ангел есть у каждого. Не может, сука, не есть, этот Ангел….

Итак, как мы помним из прошлой серии, решила я умыть Француза. Ну хоть каким боком заставить его пострадать и помучиться. И поэтому, находясь в Венеции, при очередном его комбэке, все ему честно выложила. Про психопатов, про его замечательный диагноз и влияние этого диагноза на жизнь окружающих в принципе и на мою жизнь в частности и про то, что он может теперь хоть убиться, а любить я его больше никогда не буду, только жалеть от силы. Как тяжелобольного человека.

Ну а дальше, как в кино, началось самое интересное. Находясь в Венеции, он засыпал меня посланиями, что он вовсе даже не психопат, а социопат. Я даже почитала все его ссылки на статьи уже теперь про социопатов, но разницы принципиальной между диагнозами не нашла, о чем ему и сообщила. После этого он исчез и появился уже после Италии через пару дней с танцами и бубнами. Танцы и бубны я ранее никогда в его исполнении ни разу не наблюдала, поэтому получила огромное удовольствие. Вот тебе, дорогая, билеты на Аллегро, бизнес-класс, приезжай в Хельсинки. Вот тебе туда же, билеты в ВИП на концерт Депеш Мод, в Хельсинки будет. А еще мы с тобой организуем сауну в Котке, с прорубью. А еще будет свадьба с кольцами и рестораном. А еще, ну ты же всегда хотела, я найму лучших горячих парней в Хельсинки и будет тебе вожделенная групповуха с БДСМ и фистингом.

Не… Ну до последней фразы я еще слушала спокойно, чего я Депеш не видела, что-ли? Но обещание групповухи с извращениями меня подкосило. Меня поймут единицы, я это знаю. Но прошедшим летом один молодой человек в Лондоне мне сказал “Как же так, Маша? Ты же до пенсии доживешь, а групповуху так и не попробуешь!!! Что при твоем желании и талантах уж очень обидно…” И вот вы знаете, я с тех пор все время об этом думаю! Вот какого черта в самом деле? Чтобы так чего-то желалось, но так и не получилось? И вот все обещают , гады, а как до дела дойдет-все собственники, друга нет, день неудачный и бла-бла-бла. А тут… С профессионалами, да на глазах у Француза…. Короче, я решила ехать.

А потом вообще карта легла. Принц мой африканский объявился. Тоже на все, включая презерватив, согласный. И едет он специально в Питер, ко мне. И так все складывается удачно. С пятницы по понедельник я покоряю Страну Суоми, в понедельник с утра на Аллегро приезжаю в Питер, прямиком в объятия Принца. И на целых 4 дня. А потом буквально через 2 дня, после отъезда Принца, в субботу, у меня еще поход на закрытую вечеринку в Питере нарисовывается, с раздеваниями и прилюдным сексом. В общем, не неделя, а блядоход сплошной.

Ну я на радостях на все согласилась. Согласилась и призадумалась. Зачем так много мне одной? Не офигела ли я? А с другой стороны –уже год воздержания, ну просто так все сконцентрировалось в одну неделю, бывает... Но вот, когда начинаешь сомневаться, согласно моему мировоззрению, это уже плохо. Значит, что-то не то. Может, меня мучили угрызения совести перед Принцем? Ну я уже в полшаге от влюбиться? Нах мне Француз? А с другой стороны – вожделенная групповуха+откозлить чего нить в Финляндии. Чего-пока-не-придумала. А потом, меня вообще стало плющить и колбасить! Я представила, как психопат-Француз (а психопаты, как утверждает наука, склонны к насилию) топит меня в безлюдной Котке прямо в проруби после сауны. Или меня затрахивают до смерти специально нанятые потомки Маннергейма. В общем, мне стало страшно. А отказаться –никак. Ну-блудняк же, чтобы я блудняк пропустила... И не скажешь никому, не посоветуешься. В итоге, я выбрала жертвой своего тренера по теннису, который из-за моих регулярных ему отказов немножко в курсе моей личной жизни. В общем, я оставила ему все координаты Француза и своего мужа и просила в случае моего непоявления в понедельник, звонить мужу и рассказывать, где искать труп.

А муж мой при этом, кстати, валялся дома с температурой сорок, потому как подцепил в Венеции какой-то хитрый вирус, и даже ему было хотя бы обиняками не поплакаться на жизнь… В общем, целых три дня я промучилась с билетами на руках угрызениями совести.

И вот тут, мой Ангел-Хранитель, видимо задолбавшись ждать моего мудрого решения, решил все по-своему. Я тоже заболела. Венецианским вирусом. О… Это был всего лишь понедельник. До пятницы был вагон времени, я больше трех дней в жизни простудой не болела. Я даже не обратила на все это внимания… Но это же мой Ангел. Он знал, что меня не остановит ни кашель, ни сопли, ни больное горло. Поэтому сначала он добавил температуру 38, 5, потом больную голову и головокружение, а после визита врача, которого я вызвала первый раз за последние 20 лет, еще и антибиотики, которые я не переношу, а как их следствие –еще и понос с молочницей. В общем, финиш, алес и капут.

Я не выздоровела к пятнице, Француз рвал и метал, уверяя, что я решила отомстить ему за все, я не выздоровела к понедельнику, Принц сказал, что я –гнусное динамо, потому как он уже был согласен и на без секса, просто за ручку подержаться в ресторане внизу нашего дома. Но я и туда не смогла добрести, потому как сил помыть голову у меня не было, а спускаться с недельной немытости башкой к мужику, который собрался тебя совращать – невозможно. Он так и не поверил, что тема с грязной головой –всехняя бабская фигня, а не мой индивидуальный каприз и обиделся. Я болела 2 недели и кашляю до сих пор. На закрытую вечеринку с раздеваниями я, конечно, поперлась. Но такого рода мероприятие , с условием, что ты боишься чихнуть, чтобы не обосраться, а одежды на тебе нет при этом вовсе – это уже такой экстрим… Воообще не для слабонервных. Но про него в следующей серии.

А справедливость есть. И ангелы. И безгрешные девушки , вроде меня. Вот во все в это я и верю.

https://mcheburashkina.livejournal.com/114575.html

Комментарии (0)

Психопат

Понедельник, 26 Февраля 2018 г. 12:24 + в цитатник

Вот, не люблю , когда меня спрашивают – а нафиг мне жж? Вот как начинают в душу лезть – а что мне дает местный пиар, как я это монетизирую, зачем мне такая крайняя степень эксгибиционизма? Не могу я на это ответить. Никакой монетизации, никакого пиара, вообще ничего, кроме нервов, когда люди, которых знаешь тут, в жж, годами, начинают наезжать, почем зря, типа я их разочаровала. А я никого не очаровываю и не разочаровываю. Просто живу тут. Эксгибиционизм? Безусловно. Но по мне, лучше так, чем по 5 селфи в день в инстаграмме. Не так тупо. И с жж мне нравится гораздо больше, чем без оного. Поэтому –пишу, потому что нравится. А когда занимаешься любимым делом, жизнь порою преподносит такие подарки – диву даешься.

Итак, моя лав стори в Французом. Многократно тут воспетая, описанная и оплаканная. Моя нездоровая привязанность, граничащая с мазохизмом, бесконечные вытирания его грязных ног об мой нежный организм, бесконечные расставания и возвращения. Самой уже надоело писать. И вот после очередного поста на тему “Все задрало, расстались” присылает мне один френд из ЖЖ ссылку на пост Богемика со словами – а часом твой француз не психопат?

Не, ну я вяло ее почитала, первый пост по ссылке – скучный, не поняла ничего и забила. Но друзья, они хоть и жж-ные, но друзья. Заставил он меня дальше прочитать. И вот вы знаете, кроме собственного рождения, свадьбы и похорон, это – одно из немногих событий, которое я запомню надолго. Переворот в сознании у меня случился. И только ради этого поворота стоило когда-то завести жж, поверьте.

Я всю жизнь считала, что психопат – просто ругательное слово. Ну псих. Я Француза иногда психом и называла, а он меня аккуратно так поправлял-не, я не псих, я психопат. И вот чтобы мне тогда не поинтересоваться- а кто такой собственно психопат? И не было бы в моей жизни ужасных страданий. А психопат, оказывается, это диагноз. Человек, лишенный чувств. Вот рождаются люди уже с полностью отбитой способностью сострадать, сочувствовать, любить и даже бояться. На старте люди-немножко инвалиды, немножко люди-поколения-некст, как их сам Богемик называет.

Пути в жизни у таких людей 2 – либо в убийц-маньяков, либо в президентов-олигархов и прочую элиту. Люди, идущие по трупам к своей цели, делающие карьеру и выбрасывая по дороге тех, благодаря которым они чего-то в жизни добились, люди, не испытывающие угрызений совести, люди, которым в жизни вообще не нужны дружба, любовь и даже и деньги особо не нужны. Только власть. Власть над странами, толпами или хотя бы просто над бабами. Эти люди, как правило, незабываемы и харизматичны, но стоит попасть под их обаяние –и все. Они сотрут в порошок. Душу, жизнь, чувства. Самые яркие представители психопатов – Гитлер, Сталин, Кеннеди. Они всегда незаурядные, умные, яркие. Невидимка –психопат –такого не бывает.

В общем, я понимаю, что вряд ли кого-то еще, как меня, затронет этот ликбез, но у меня был шок. Я прочитала все посты Богемика до конца, потом еще кучу литературы, я вообще целый месяц все читала и читала.

Ты 2 года страдаешь, думаешь, что с тобой не так, а оказывается –вот оно. Заботливо и по пунктам описанное, всего лишь психическое заболевание, которое, кстати, совершенно неизлечимое. И человек прямо на твоих глазах собирается как пазл – все сходится, все оказывается так, как должно быть. Я испытала восторг и ужас одновременно. И то, как он на заре перестройки обманул 200 работников универсама, заботливо принесших ему свои ваучеры в обмен на обещание хорошей работы. Ваучеры забрал, универсам продал, людей всех уволил. И он хвастался этим. А я не верила, думала шутит. И то, что он судится с собственной матерью, и плевал со всеми своими миллионами на проблемы родственников. И то, что у него за 40 лет жизни не образовалось ни одного друга. И то, что любые вещи – будь то покупка Феррари или 40-ка футовой яхты радуют его не больше, чем 3 дня, а потом он снова впадает в скуку и уныние, и главное в жизни для него-балансировать на грани, иначе скука. А скука – это смерть. А женщины нужны только для ощущения своей власти над ними. И от этой власти избавиться практически нереально. Когда он видит, что всемогущ, ему становится скучно, и он посылает. Когда долго не видит, то делает все возможное, чтобы снова приблизить жертву. И так до полного потери жертвой воли, самоуважения и желания жить.

И в тоже время трудно найти человека более обаятельного и убедительного. Когда они не знают, что говорят влюбленные люди, они используют цитаты из фильмов про любовь, когда надо убить интеллектом –читают книги, они, сука, умные. Будучи маньяками-убийцами психопаты умудряются уговорить собственных психологов в том, что убийства были совершены в состоянии аффекта, и частенько избегают наказания. И переиграть психопата невозможно. Самое лучшее – отойти в сторону, а еще лучше спрятаться, чтобы не нашел никогда.

В общем да. Надо было прятаться. Но я с этим знанием почувствовала себя Богом. Ну как же – столько про него знаю, 5 книжек про него прочитала. Я знаю, что он будет возвращаться снова и снова, что не отпустит, потому как я теперь –его собственность. И я знаю, что он ничего не испытывает ко мне и никогда не испытает. Но ведь и у меня-то отлегло!!! И раньше, а уж с этим знанием мне в какой-то момент показалось, что я –сильнее.

А тут-Венеция. И снова его звонки. И вот тогда-то я решила переиграть психопата на его поле…

https://mcheburashkina.livejournal.com/114369.html

Комментарии (0)

Леха

Четверг, 08 Февраля 2018 г. 12:00 + в цитатник

Ненавижу совковскую манеру перегораживать площадку и делать на захапанном пространстве коммуналку – шкафы, колеса, велосипеды. И вроде до своей, отдельной, квартиры добираешься через этот хлам, но чувство , что живешь в коммуналке –стопроцентное. У моей Энн, которая по совместительству является моим единственным другом женского пола, именно такой вариант. Но у нее трешка, а соседняя однушка. С соседями по однушке всегда везло. Пока ее не продали в последний раз…

На осмотр впорхнула дома лет 65. Шикарная, в соболях, жена адмирала, как выяснилось позже. И через пару недель она уже появилась в виде хозяйки квартиры. “Квартира для сына”,- сказала дама. Сын появился чуть позже. Откинулся потому что с зоны. Леха. 45 лет, живые, блядские глаза, как я люблю. Рецидивист, бритый налысо. Единственный сын адмирала, живущего в огромной квартире на Невском. Бабник и ювелир.

Поначалу все было даже забавно. Вереницы женщин в очереди на секс. Все хоть и алкоголические, но очень молодые. От 20-ти до 30-ти. Любой секс сопровождался громкими воплями и “Владимирским централом” на полную катушку. К Энн Леха тоже подкатывал с предложением “скрестить шпаги”. Но, слава Богу, не зациклился – надо было обслуживать очередь. Одна утром, одна днем, одна вечером. Хотя, может я наговариваю, и женщин всего было не больше трех. Алкоголичек очень сложно различать.

К тому же, Леха оказался хорошим ювелиром. Даже у меня есть пару произведений его рук. Но через полгода выяснилось, что Леха живет по очень специальному графику. Полгода запой, полгода подшивка. И вот запой оказался ужасен. К Лехе таскались все алкаши микрорайона, Владимирский централ не прекращался сутками, в периоды особого запоя, когда рядом никого не было, Леху накрывали приступы ненависти к единственному человеку, который был поблизости –к Энн. Леха ломился в квартиру, угрожал убить. Милиция? “Угроза-не убийство. Ждите”.

А потом Леха женился. Ирочка, 25 лет, алкоголичка, двоих детей оставила маме, а сама переселилась к Лехе всего лишь с маленькой собачкой. Ирочку побрили налысо и стали они с Лехой одна команда. Ирочку Леха поколачивал, но, видать, это была приправа к сексу. Она была счастлива и не жаловалась. Потом снова случился запой. Первой в окно вылетела Ирочкина собачка. С 20-го этажа. А через пару недель Ирочка вылила в квартире на свою голову бензин и чиркнула зажигалкой. Со слов Лехи, конечно. К несчастью Ирочки, скорая отвезла ее в самый крутой ожоговый центр, находившийся неподалеку. Там она протянула еще месяц, страдая без посещений Лехи, который сидел под следствием. Вот любой нормальный человек при таких обстоятельствах давно был сел. Но не везунчик Леха. Последние слова Ирочки были “Он не виноват, я сама”. И Леха вышел, прокомментировав произошедшее, как “дура-баба”.

Через год у Лехи появилась Шурочка. 25 лет, лишена родительских прав, алкоголичка, папа –генерал(!!!). Шурочка очень хотела за Леху замуж, но Леха не спешил. Проверял Шурочку на вшивость, видать, после предыдущего неудачного опыта. Сначала они собирались ехать на Донбасс “мочить хохлов”. Шурочку окрестили “бойцом” и тренировали на ней ситуацию, когда “злые хохлы возьмут ее в плен и будут пытать”. Сначала она появлялась с черным лицом, потом с подбородком, разорванным до кости, а потом вообще пропала. Тогда Леха, бывший в запое, заскучал. А душа требовала общения. Он поймал Энн, когда она закрывала их общую дверь, втащил к себе в квартиру и стал бить. Страшен был и Леха, и его квартира, вся залитая чьей-то кровью. Энн кричала на весь дом. Весь дом смертельно боится Лехи. Не отозвался никто. И милицию не вызвал никто. Энн просто повезло, в какой-то момент Леха устал, и она просто успела вырваться и убежать.

Я помню ту ночь. Мы приехали к ней, ее трясло. Милиция приехала, Леха квартиру не открыл, милиция уехала – “ну не убил же?” Правда, пообещали поискать Шурочку, которой неделю, как нет. Нашли ее разорванный паспорт, весь в крови, у мусоропровода. В ту ночь я сидела и на полном серьезе думала, как убить человека, чтобы тебя при этом не посадили. Странный опыт. И такое количество придуманных вариантов...
Потом были бесконечные походы Энн в милицию, которые ничего не принесли, появившаяся Шурочка, которая где-то 2 недели отлеживалась после побоев, потом была громкая свадьба сына адмирала и дочки генерала, на которой гудели все алкаши даже не микрорайона, а всего района. И сейчас жизнь продолжается. Побритую наголо Шурочку день трахают, день бьют, и она счастлива, Энн выучила телефоны всех ментов на районе, а Леха с Шурочкой частенько гуляют в куртках на совершенно голое тело по окрестностям и какают прямо на детских площадках.

А я смотрю на них глазами Энн и понимаю, что способна на ненависть. И к алкашам, потерявшим человеческий облик, к бывшим уголовникам, терроризирующим гражданское население, и к бабам, бросающих своих детей. Но убить все равно не выйдет…

https://mcheburashkina.livejournal.com/114043.html

Комментарии (0)

Венеция

Четверг, 01 Февраля 2018 г. 12:00 + в цитатник

Итак, блядство – это плохо. Действительно плохо, и я на самом деле так думаю. А вот быть блядью – это хорошо. Ну хотя бы потому, что вот ооочень весело. А когда не весело, то хоть с гарантией не скучно.

Итак, Венеция, февраль, карнавал. Этот жж начался с псто про венецианский карнавал. Ну, если не третий, то в первой десятке точно пост был. Торкнуло меня тогда, как сейчас помню. А все почему? Потому что там – любовь в воздухе. А еще праздник, пьяная голова, поцелуи. Не, ну конечно, ясень пень, у кого-то вонючая вода, толпы народу и обнаглевшие гондольеры. А у меня – воздух тягучий от веселья. В общем, что говорить – я вспоминала Венецию долгие 8 лет.

А у меня же идея-фикс нынче – ни месяца без приключений. А тут февраль, и праздник –он там, за морями. Короче, решила я повторить селебрейшен. Но тут случилась со мной загвоздка – с кем ехать? Конечно, самая величайшая глупость ехать в Тулу со своим самоваром, поэтому в кандидаты рассматривались только девочки. А с девочками в моей жизни всегда была засада. Мало их. А те, которые есть или существенно беднее или существенно богаче. А кто по уровню, как я, так те уже старые питерские архитекторши, и никаких Венеций во время пьяных столпотворений им отродясь не надо. С бедными ехать тоже не охота, жить по хостелам, питаться биг маками… В общем, метнулась я к сестре. Ну, живет же человек в Италии, все может разузнать про Венецию и по самым злачным балам провести. И тут эта девочка-одуванчик, мне заявляет, что в Венеции все гостиницы – полное фуфло, и есть только одна хорошая. Начинаю я гуглить эту хорошую и понимаю, что 1000 евро за ночь мне не потянуть никак. Вот ну надо же – ну год назад человек от Берлускони родил, так теперь все. Гостиницы по тыще евро, самолеты –частные, балы закрытые. В общем, сестрицу я вычеркнула.

Осталась у меня на примете еще одна девочка. Шикардос, а не девочка, просто сестра по несчастью (или по счастью?) , высокая, без комплексов, веселая –жуть. Вот прямо вижу, как бы мы с ней по Венеции-то погуляли бы…от гондоле к гондоле…да с Просеко в руках…эх… Так тоже, мать ее, дочка олигарха. Ну я прямо вижу, как я продаю почку, чтобы жить с ней в одном отеле и ходить по одним ресторанам… А позволить девочке платить за себя? Ну это вообще жесть.

Как легко и просто с мальчиками. Вот один раз переспать с ним и все. И вроде как- уже он тебе должен. Причем по жизни и до старости. Причем, мальчик сам считает это нормальным, хотя ничего нормального в этом нет. Да даже и спать не надо, если задуматься. Надо просто быть-с-мальчиком. Благослови Боже того, кто придумал патриархальное общество. Мужик ведь был, не представлял. что в попадалово вписывается. А с девочками так не выйдет. Неудобняк. Поэтому от девочки-мечты пришлось тоже отказаться. Вот обеднеет и тогда точно мы позажигаем в Венециях. Хотя может кто поделится - как отдыхать с однополыми гораздо богаче себя, чтобы попрошайкой себя не чувствовать?

Ну а все… Меня уже прет, мне уже хочется! С мальчиками я типа завязала, поэтому мне нужен коллектив! И я начинаю всем знакомым рассказывать, как хорошо в Венеции во время карнавала, а рассказчик я еще тот, сами знаете. Уж ежели начну что рекламировать, так держите меня семеро. Странно, что еще не все из ЖЖ в Индию слетали, а есть сопротивляющиеся… В общем, я рассказывала про Венецианский карнавал всем знакомым в расчете на веселую компанию...

Сухой остаток. Я еду в Венецию с мужем. Туда же едут практически все мои заказчики, мужчина моей мечты со своей женой и даже Француз с женой, которому я тоже умудрилась ляпнуть про карнавал еще 3 месяца назад. Уж перестаралась, так перестаралась.

Не, такого эффекта я вообще не ожидала, видимо мое призвание –менеджер по продажам. Разорваться между всеми компаниями я не смогла, пришлось всем сказать, что семья –святое, муж-только-муж, и уж, если получится, то мы там с вами встретимся непременно.

Честное слово, я искренне надеюсь, не вляпаться там в стори с несовместимыми между собой гражданами, да и вообще напялить маски и тихо, по-семейному, бухать в какой-нибудь гондоле, это романтично, я знаю. Муж обещал тоже пить, как человек- много, поэтому , уверена, нас ждут отличные веселые выходные, без мордобоев и ненужных встреч. Венеция , все-таки, большая и чемодан алкозельцера нам в помощь.

https://mcheburashkina.livejournal.com/113899.html

Комментарии (0)

Принц и презик

Четверг, 25 Января 2018 г. 12:00 + в цитатник

Вот откуда в жизни может взяться принц? Да из ниоткуда, из воздуха, из ФБ, причем из реального , а не из Чебурашкинского. Из Чебурашкинского, я бы не удивилась, там вообще во френдах одни принцы, правда стеснительные очень… А тут, из реального ФБ, где одни дизайнеры-архитекторы и продавцы чего-нить жутко нужного для интерьеров, которые все хотят дружить… Первую категорию я знаю поименно, от второй меня тошнит. И тут-на тебе. Материализуется. Настоящий такой принц.

Почему таки я решила, что принц? Да миллион признаков. Во-первых, красивый, как Бог. Так и тянет тут фотку запостить, похвастаться. Но не буду. Боюсь –уведут. Да-да, знаю. Вполне может оказаться не он на фотке, а безвестный Бред Пит. Я тоже сомневалась поначалу. Но я уже столько раз его видела во всех ракурсах и позах, в лифте, на совещании, в машине, с утра в полотенце, перед сном без полотенца. В общем, тут подставы быть не может.

Конечно, тут не без отягчающих. Ему 40, и он не женат. С такой внешностью, это может значить 3 вещи – или врет, что неженат, или гей, или бабник-профи. За месяц общения, устанавливается диагноз –бабник, что немного печалит, но всяко лучше гея.

Во-вторых, у него очень экзотическая профессия. Добыватель бриллиантов для одной крупной европейской корпорации. Ездит человек себе по Африкам и меняет у пигмеев бриллианты на бусы. Ну, это если грубо. Разумеется, все немного сложнее. Но романтики в ФБ хоть отбавляй. Особенно на фотографиях типа “я и десяток прекрасных африканок”. Без дураков, прекрасных. Я, кстати, столько от него узнала про африканок… И вообще про Африку. Но об этом в другой серии. В общем, с ним безумно интересно, а я на это я ведусь всегда.

Ну а в-третьих, он умеет писать про секс. Мужики, это важно. Когда мужик умеет ЭТО описывать…да еще с картинками собственного производства. В общем, я его еще не видела живьем, а уже уверена, то в койке он не принц, а Бог.

Хочется его так, что просто зубы сводит, глядя на фотки. И вот, спустя месяц переписки, принц возвращается из своих Африк в Россию, и мы плавно подходим к вопросу койки реальной. Хорошо хоть, что не сразу к нам на болота, а домой, в Мск, и у меня есть еще время на маневры.
И я маневрирую. Начинаю я издалека, как бы не напугать.

-А как, ты родное сердце, трахаешься? С презервативом?
-Я??? Ну ясень пень с презервативом!!! Но с тобой, разумеется, буду без него!

Честно говоря, на этом псто можно было бы и закончить – принц и дебил понятия несовместимые. Но я, все-таки, на всякий случаю гуляю до зеркала и внимательно в себя всматриваюсь. Вдруг, надо мной нимб, а я его просто не замечаю в силу плохого зрения, или у меня штамп на лбу “ЗДОРОВА”? Но нет… Все, как обычно без надписей и свечения.

-А откуда инфа, мой дорогой, что со мной без презерватива можно?
-Я всегда чувствую, с кем можно без, а с кем нет… А сам я, кстати, три дня назад сдал анализ на СПИД, у меня его нет.

Бля… Сколько раз я слышала эту фразу про встроенный в голове карманный КВД… В этот момент мои аргументы кончаются, и я ретируюсь до утра. Сплю я плохо. Прям представляю, как я буду вести с ним долгие беседы… Про то, что анализ на СПИД значит только то, что три месяца назад он был здоров , не более того. А за эти 3 месяца он перетрахал всех пейзанок Ганы и Эритреи (видели, какие я теперь слова знаю?), и даже, если не всех, то это Африка, детка. Да даже, если бы и не Африка… Откуда я знаю, может у пейзанок тоже были нимбы типа моего, и он тоже все чувствовал? И вообще –какого черта сразу после Африки бежать сдавать анализ на СПИД? Ну последнюю фразу я просто подумаю,
говорить не буду, и так хватит, чтобы во мне уже слегка подразочаровались и пыл подостыл.

Ну а потом, мне придется читать ему лекцию, что СПИДом жизнь не ограничивается, так же, как и банальными триппером и гонореей, которые какбы видно и слышно сразу. Что в мире существует куча других болезней, которые вообще не проявляются.

-А откуда ты знаешь, спросит он? Неужели ты болела???

На этом этапе он начнет ко мне относиться уже не как к нимфе из тырнета, обожающей секс, а как к зануде. Ну такой не-фига-не-романтичной зануде. Ну да, у нее же дети, муж, возраст, руководящая должность и еще куча отягчающих. И нафиг он в это влез?

-Да, душа моя, конечно болела. Болезнями с романтическими названиями хламидиоз, уреаплазама, микоплазма, гарднереллез. Ты про такие не слышал ни разу??? Дожив до 40-ка лет и трахаясь без презика , без присмотра маркера в виде жены или хотя бы постоянной бабы??? О… А ты, кроме СПИДа в своей жизни , на что-нить проверялся?

В этот момент он вздохнет почти с отвращением к моему пораженному болезнями организму , и даже мои уверения, что я все пять лет назад вылечила и с тех пор, как космонавт, его уже не порадуют.

Вот только не говорите мне, что будет по-другому. Будет именно так. Ну, или я промолчу и рискну сама побыть в роли лакмусовой бумажки, сообщив ему через пару месяцев чем точно он таки болеет. А я не хочу. Даже ради принца. И говорить ему все это тоже не хочу. Если уж до 40-ка дожил так, то и не перестроится и не поймет. До первого СПИДа, да…

Поэтому пошлю-ка я его завтра нах. Без объяснения причин. Пусть думает, что я просто истеричка или испугалась его-прекрасного. Всяко лучше клейма смертельно-больной неромантичной зануды. Хотя жалко, конечно… Принцы они не каждый день встречаются.

https://mcheburashkina.livejournal.com/113409.html

Комментарии (0)

Чужое место

Четверг, 18 Января 2018 г. 12:02 + в цитатник

С ума сойти. 2!!! 2, блин, года страданий! Я – дура, да?

И ведь всем вещаю , что жизнь – она для радости, а не для мучений. А сама? Тьфу, противно.
И столько я тут про него писала и сколько комментов выслушала в равной степени и от мальчиков и от девочек, что все, Маша, бросай, мудак феерический, не твое. И ведь со всеми соглашалась. Не из вежливости , честно, а потому что правду говорят. Но где-то, в глубине души, сидело во мне мерзкое существо, которое искренне полагало, что ~~все-пид***сы, а я –Д’Артаньян~~, что все просто черствые и не фига не романтичные, а у меня вот, у единственной на свете, такая неземная любовь-морковь, за которую и пострадать не грех.

Ну да, я про Француза. Я давно про него не писала, но это не значит, что там ничего не было, или я про него не думала. Просто при моем таланте пиздостраданиями можно затопить весь тырнет, а оно кому надо? Поэтому пиздострадала я молча. Я бросала его миллион раз и все равно потом его стараниями ли, моим желанием ли, но все равно все возвращалась на круги своя. И каждый следующий круг был хуже предыдущего.

Вот тут недавно прочитала у одного жж-ного френда, что бабы не умеют выходить из ненужных отношений, что они их тянут годами, все на что-то надеясь. Мне , конечно, приятно слышать, что я не одна такая дура, но что-то я про “всех баб” не уверена, я таки женский пол уважаю и люблю, среди нас много умных, я верю. Сейчас пытаюсь понять, почему столько времени не могла послать, хотя уже давно все было ясно, даже ясно что, что люблю я не его, а мою любовь к нему, и понять не могу. Ну да, наверное, из-за гадкого существа внутри себя, показывающий большой фак всему миру. Или не гадкого, а жалкого…

А однажды, 2 месяца назад, меня осенило. Француз просто занимает чужое место в моей жизни. Ничего не изменится, никакой клин не получится, спокойствия не будет и радости тем более. Пока он не уйдет. Он большой, он крепкий, он не сдвинется, и я так и буду страдать-страдать и страдать. А может тот, кто будет радовать, уже совсем рядом, но ему просто не подойти. Потому что место занято.

И тогда, о чудо, я смогла. Первый раз в жизни. Сама. Закончила сама. Причем не трусливо баня, как я люблю делать, а наоборот. Рассталась так, что забанил он. Не… Я не ругалась матом и не предъявляла претензии. Просто сказала, что устала, и больше ничего не надо. И не поехала я с ним по Европе. Чтобы посетить четыре концерта Депеш Мод. Чтобы увидеть его. Чтобы ходить по Мишленам и спать в супер-делюксах пятизвездочников. Чтобы слушать его, смотреть влюбленными глазами. Не надо больше. Потом все равно придется заплатить мучениями от его не-любви. И мучения будут, как всегда, несоизмеримы полученным удовльствиям. Не хочу.

И вот уже 2 месяца, как я вспоминаю его все реже и реже. Не, не плохо вспоминаю. Есть куча вещей, за которые я ему благодарна. Например, частые путешествия, на которые он меня подсадил. “На выходные в Париж” – это не просто поездка, это продление жизни на месяц, да и вообще принципиально другой способ жить. С этого не слезть никак. Поэтому, я себе сама организовываю такое, как могу. Конечно, гораздо скромнее, но ведь в Париже -главное Париж, а не эксклюзивный спа отель в Париже. Кстати, тут мне сказали, что этими поездками я себя отвлекаю. Тоже правильно. Уж всяко лучше способ, чем клин-клином.

Благодаря ему,у меня теперь райдер лист, как у королевы красоты. Хоть какая-то черта, как у Француза, и все.

Слишком большой? -Нах. Слишком большим лениво трахаться.
Слишком богатый? -Нах. Слишком богатые способны любить только деньги.
Не перезвонил, когда обещал, потому что просто забыл? -Нах. Мужики со склерозами будут трахать меня лет через 20, не раньше.
Ничего не сказал, увидев мою фотку без трусов? -Нах. Даже, если там крокодил, можно было бы прислать смайлик. Вежливость рулит.
Признаешься мне в любви к жене? -Нах. Мои уши не для этой информации. Я не друг.
Говоришь, что "разводишься завтра" дольше одного дня? -Нах. Только не врун, это хуже всего.
Пообещал и не сделал? -Нах. Мужики или хозяин своего слова или баба. Бабы не мой формат. Пока что.

Нах, нах, нах. Человек отправляется в утиль. Все, не надо. Плавали. Знаем. И никаких сожалений. Может это и плохо, но зато не жаль. Пока на старте не жаль никого.

А самое интересное знаете что? Теория с чужим местом оказалась абсолютно правильной. В какой-то момент, не сразу, через месяц, где-то, место, судя по всему, освободилось. И тут, как кандидаты поперли!!! Всякие разные и хорошие и не очень, а один так прямо вообще сказочный… И снова появилась радость, и все это так быстро произошло. А все почему? Потому что ТАМ уже все умерло давно, и держаться было не за что, и не может то, что приносит страдания, иметь право на жизнь. Именно так оно и должно умирать. Быстро и с песнями.

https://mcheburashkina.livejournal.com/113353.html

Комментарии (0)

Люди и счастье

Четверг, 11 Января 2018 г. 12:00 + в цитатник

Люблю людей. Люблю на них смотреть. Люблю слушать. Люблю наблюдать. А вот писать про них не очень люблю. Про себя легче, себя обидеть сложно. Так что, начну я с самых безобидных и почти незнакомых.

А380

Однажды в Нью-Йорке я сидела в очереди на новый двухэтажный самолет. А380, кажется. Air France до Парижа. Он тогда совсем недавно появился. Именно сидела, потому что стоять не было желания, дико много народу, а ручной клади у меня не было, и биться за место на полке не имело смысла. Поэтому я сидела у входа в бизнес-класс и таращилась на людей. Я вообще люблю рассматривать людей.

И первыми в очереди стояла пара. Ну прямо Серж Гинзбург и Джейн Биркин. Только с меньшей разницей в возрасте. Она такая тонкая и звонкая и он такой весь французский. Они оба были в белых джинсах и обнимались. Не, не противно. Красиво обнимались. Видно было, что их просто прет друг от друга, что они не старые, красивые, обеспеченные, сейчас полетят первым классом и будут весь полет пить шампанское у стойки на втором этаже самолета. И будут целоваться.

И, каюсь, мне стало завидно. Меня ждал эконом-класс, мама с одной стороны, свекровь с другой, никакой романтики и фильмы на неведомых мне языках. А тут-такая картинка чужого счастья…И в этот момент объявили, что наш сверхновый самолет сломался и, пока его не починят, мы все курим бамбук. Очередь тут же рассосалась. На целых 6 часов. И больше я их не видела, видимо на 6 часов они зависли в бизнес-ложе , и на посадку первыми прийти не смогли. Но почему-то я до сих пор их помню. И мне кажется, что это моя зависть сломала этот чертов самолет и обломала им кайф зайти первыми в новый А380.

С тех пор я никому не завидую даже с восхищением. Ибо счастья должно быть в мире больше.

Жена Абрамовича.

У меня есть в ФБ знакомая. Недавно в одном европейском раю нас познакомили в реальной жизни. Девушка уровня жены-Абрамовича. Только с той разницей, что своего Абрамовича она отловила на первом курсе института, где они вместе учились, и с тех пор крепко держит. А может и не держит, а он сам держится. Типа такая любовь у них 20 лет. Во всех случаях ее ФБ просто вопит о том, как у них все здорово.
Все время вместе, вообще , блин, люди не расстаются. И путешествия-путешествия, сплошные путешествия. Даже мне, наверное, надоело бы столько путешествовать. Но они – молодцы, держатся. Сегодня –горы, завтра –море, сегодня-яхта, завтра – жерло вулкана. Наблюдать интересно и даже не завидно, потому что кажется, что смотришь кино, реальный человек так жить просто не может.

А еще она очень много постит себя. Раза по 3 в день. Честно говоря, для таких деньжищ, она могла бы выглядеть куда лучше. Но, видимо, муж действительно ангел, и никаких стимулов прибегать к ядреной косметологии нет. Поэтому процентов 90 фотографий – это кошмар ужасный. Ну, ей Богу, я бы такое никому не показала. Но каждая (каждая!) ее фотка вызывает просто шквал лайков и комментариев в духе “Ах, какая красавица!” Подлизывают все. Я тоже подлизываю, как без этого – вдруг ей дизайнер понадобится когда-нибудь? Но подлизываю только тогда, когда фотки не вызывают рвотного рефлекса(оправдываюсь, конечно).

И вот что я думаю каждый раз во время этого деликатного процесса лизания. Наверное, такие феерически богатые люди живут в своем отдельном мире, где все идеально, и вообще не ориентируются –где правда, а где нет. Вот стопудово, она искренне считает себя красивой, благодаря нашим комментам. Ну только абсолютно уверенная в себе 40-летняя тетка будет постить фотки с тремя подбородками и целлюлитом на голых ногах, будучи при этом не толстой. И ведь помрет и не узнает, что была страшной.

Счастливая…

Вася.

У меня есть знакомый. Гений. Я вообще очень ценю знакомства с гениями. Вася – гениальный грузчик. В принципе, Васе много лет, и он руководит бригадой грузчиков, но, когда случаи очень тяжелые, он берется за лямку и делает все сам.

Что только мы не поднимали с его помощью. Стол, который не влез в дверной проем через окно, спинку кровати через балконы на улицах. Каждый раз, когда спинка вылетала на 2 метра с балкона на уровне с первого по десятый этаж, мое сердце замирало, потому как единственной страховкой этой спинки был мой домашний сейф. Но я знала, что с нами – Вася, и все будет хорошо. А однажды я узнала, что Вася –слепой. Он работал, кажется, в сталелитейном цехе, и ему обожгло глаза. И он не видит ничего неподвижного. Видит только движущиеся предметы или, если сам двигается. С тех пор я поняла,что он гений в кубе.

Мою квартиру перевозил тоже Вася.И старый огромный телевизор мы подарили ему. Просто потому что он сказал – да зачем вам на новой квартире такой огромный электронно-лучевой ужас. Отдайте мне, я другой не увижу. И теперь мне очень нравится мысль, что мой телек живет у Васи.

И Вася был тогда так счастлив… Хотя, вру. Вася счастлив все время. Счастлив и доволен жизнью. Потому что есть жена, хорошая работа и способ хоть иногда видеть. Воистину гений…

https://mcheburashkina.livejournal.com/112926.html

Комментарии (0)

И снова новогодний

Четверг, 28 Декабря 2017 г. 12:18 + в цитатник

Предистория тут, для тех, кто не знает про новогодний меджик.

Я странно встретила этот Новый Год, странно его и провела.
1. Мне так надоело мучиться от несчастной любви, что наконец, она меня покинула уже потому, что уже просто достала, унылая, что замечательно. Я больше не хочу ни в кого влюбляться. Что для меня странно.
2. Я поняла, что путешествовать 12 раз в году - это именно тот ритм жизни, к которому нужно стремиться. При нем вообще не волнует погода на родине, отсутствие зимы-лета или социальной справедливости. Всегда можно свалить в то место, где все это есть, и насладиться. И, как ни странно, возвращение всегда тоже радует. Я спустила на все эти путешествия почти все деньги, вообще не думая о заначке, что для меня снова странно. Но мне настолько понравилось, что я не жалею ни секунды и дальше буду продолжать в том же духе, тем более, что в конце года заначка вновь воспряла духом, и на данный момент первый месяц, в который я никуда не еду, это июнь. Пока что.
И да, я поняла, что единственная вещь, которая отравляет мою жизнь, это турбулентность. Но с ней бороться бесполезно.
3. Меня отпустило дикое желание иметь дома пупса. Пупсы здорово отвлекают от старших. А сейчас я, наконец-то, повнимательнее их рассмотрела, ну или возраст у них такой настал, и я поняла, что вот оно-счастье. Рядом уже 3 личности. Без соплей-пеленок и слюней. И это в разы интереснее. Болтать с ними по вечерам - это просто праздник какой-то. Никогда мне не было так интересно с детьми, как в этом году. Надеюсь, дальше будет еще круче.
4. В этом году я придумала, что делать на пенсии, ну или в то время, когда никого не надо будет кормить. И придуманное настолько мне нравится, что я, прям, жду эту пенсию с нетерпением. Ждать еще лет 15, но все же. Перспективы заманчивые, напишу про них как-нибудь.
5. Я лишний раз убедилась, что справедливость торжествует всегда. Воровка-няня лечится от алкоголизма и без сопровождения ее даже из клиники не выпускают. А заказчик, зажавший деньги, вчера все вернул, сказав, что не хочет входить в НГ с долгами.
6. Ну и еще я поняла, что большое счастье, когда рядом Друг. Один и настоящий, не виртуальный, не интернетный, друг рядом с тобой, желательно даже в твоем доме. И, когда он есть, все остальное полная фигня, переживать о которой не стоит.

Так что, у меня снова все есть. Для себя просить не буду ничего.
Давайте ваши желания.
В Альпах все зачитаю.

https://mcheburashkina.livejournal.com/112749.html

Комментарии (0)

Хороший секс

Четверг, 21 Декабря 2017 г. 12:00 + в цитатник

Вот правы те, кто в жж злопыхает – раз пишет про секс, значит секса и нет. Итак, я дозрела написать про секс. И не просто про секс, а про Секс. С большой буквы.

А началось все , как водится, у меня в комментах пару месяцев назад, в милой беседе с одним френдом. Уж и не помню как и после какого псто скатились мы с ним к определению – а что значит для женщины хороший секс. Ну вот после чего тетка с уверенностью может сказать, что секс был не на троечку, не даже на 4 с плюсом, а он был именно хорошим, то бишь качественным, то бишь на твердую 5? Тут я, понятно дело, возомнила себя гуру, поправила жабо и давай вещать с трибуны. Ну, типа для меня хороший – это когда после него хотя бы пару дней вот вообще ничего и никого не хочется. Чувствую стопроцентную удовлетворенность (в том числе и моральную), и ни о каких совокуплениях в острой форме не помышляю. В легкой – можно, даже нужно. Типа так мечтательно –“а не повторить ли нам?” На что мне мой оппонент, мужчина, заметьте, заявляет. Не, Маша, хороший секс – это 9 вагинальных оргазмов за один половой акт минимум. Ну я робко интересуюсь – “А не вагинальные не катят?” “Нет”,-говорит он, -“только полноценные оргазмы”.

Честно говоря, я так растерялась в тот момент, что тему свернула. Ну, во-первых, прозанимавшись сексом уже 24 года, я уверена, что таки хороший секс в моей жизни был и был неоднократно, несмотря на то, что у меня во время секса ни разу не было ни одного вагинального оргазма. Я могу кончить 15 раз подряд , могу кончить за секунду, если надо, могу даже отключиться от удовольствия, мне нравится и сам процесс, и результат и даже последствия. Но вот вагинально – увы и ах. Никак и не при ком. Даже при специально вагинально-старающихся гражданах. Обычно при специально старающихся вообще никакого оргазма не получается. Во-вторых, сам термин “полноценный оргазм”, который к тебе, как выясняется, никаким боком, заставляет чувствовать себя неполноценной. Поскольку я знаю, что полноценнее меня в этой стране только Путин, меня такие заявления злят. В-третьих, я вспомнила как-то слышанное тут же в комментах определение “ковырялка”, и поняла, что товарищ такой не один. Поэтому 2 месяца, прошедшие между той беседой и этим постом, я посвятила соцопросам знакомых женщин.

Уж и не знаю, то ли неполноценные тянутся к неполноценным, но среди моих знакомых не оказалось ни одной, у которой вагинальный оргазм был. Причем, я не отрицаю того, что он существует. Во сне, мне очень даже удается кончить без всякого участия рук, исключительно за счет собственной головы. Думаю, при определенной, очень сильной степени возбуждения, и некоторой помощи партнера, этого в теории добиться можно. Но не так, как описал мне оппонент.

Вот вижу, прямо, картину маслом. Приближается он ко мне с дымящимся наперевес и с угрозой –типа пока 9 раз вагинально не кончишь, буду тебя трахать, трахать и трахать. И никаких рук, ибо это неполноценно. По мне это тянет не на хороший секс, а на секс-кошмар, выход из которого только один – быстренько симулировать все 9 оргазмов (ну, потому что неполноценной прослыть неохота, а объяснять долго и бесполезно) и забыться сном. Ну, наверное, это единственная ситуация, при которой я бы не осудила девушку, занимающуюся симуляцией. Во имя спасения жизни, так сказать. А мужик, что обидно, выводов не сделает и пойдет себе дальше сеять счастье в массы. И рассказывать, кстати, как у него ну ВСЕ, бля, ВСЕ женщины по 9 раз вагинально кончают. Даже те, кто до него ни с кем и ни разу.Ну да, а как иначе-то? Жить захочешь, и 20 раз кончишь, иначе затрахает до смерти….

В общем, мои знакомые женского рода, которым я могу задать столь щекотливый вопрос, закончились, поэтому я спрашиваю здесь – дорогие товарищи женщины, а какой секс вы сможете назвать хорошим? Связана ли его хорошесть с количеством оргазмов и местом их происхождения? Не люблю я вопросы в массы в конце постов, но мне нужна полноценная выборка, уж простите.

Пока писала подумала, что, в принципе, даже и вообще без единого оргазма, секс для меня может быть хорошим. Ну-типа ты его сто лет вожделела и наконец получила. Оба так разогнались, что он успел кончить, а ты нет. Но при этом моральное удовлетворение настолько сильное, что ты лежишь и думаешь “Вот он, лучший секс в моей жизни”…

Итак, девушки, а как оно у вас? Что такое хороший секс?

Ну и опрос для всех, чисто поржать.

View Poll: #2076281

https://mcheburashkina.livejournal.com/112444.html

Комментарии (0)

Варанаси. Город живых.

Четверг, 14 Декабря 2017 г. 12:13 + в цитатник

Этот пост я просто написать должна. Должна и все тут. Просто для того, чтобы оправдать одно из самых необычных мест на земле - самый древний город планеты.

Итак, Варанаси. Я попала сюда благодаря вот этому псто Слабонервным просьба не смотреть. Город мертвых... Трупы на улицах, трупы в воде, костры, гниение и разложение. Ну, в общем, как и все, после прочтения я почувствовала ужас и отвращение. И очень захотелось увидеть все самой. И даже гида по Индии я выбрала проживающего в Варанаси. В тот момент мне не верилось -как вообще в таком месте возможно жить?

Попала я в Варанаси пешком с чемоданом по шпалам. Поезд опаздывал уже на 7 часов, замирая на каждом полустанке по 40 минут вместо пяти. Последний раз он замер в километре от вокзала Варанаси. И все взяли и вышли, и пошли пешком. И мы тоже пошли. С матюгами и тяжелыми чемоданами прямо по шпалам. А потом я поняла, что так и было надо. В такое место надо попадать непросто. Ибо оно того заслуживает. Священный город. Необыкновенный город.

Гид оказалась хрупкой маленькой симпатичной блондинкой тридцати лет, одна из мечт которой -набить морду автору поста по ссылке. Итак, по порядку.

Город разделен на 3 части. Первая - у воды. Гхаты. Спуски от дворцов, построенных на берегу, к воде. Представляете, вся набережная состоит из парадных, совсем непростых лестниц? Нигде и никогда в жизни не видела подобного. Очень нарядно и торжественно. Хочешь ночью, хочешь утром. Кстати, ночью и рано утром, в тумане, другого берега Ганга не видно, и кажется ты идешь по берегу моря. Очень странное море, без прибоя, а с другой стороны -бесконечные лестницы и дворцы...

А уж с любовью индусов к подсветкам, некоторые сооружения вообще могут поспорить с европейскими дворцами...

Вот, например, храм, затопленный водой. Постепенно из воды он выходит и заваливается на бок. Лет через 10 максимум рухнет. Спасать? Помилуйте... тут таких храмов -на каждом шагу...

Вот так и идешь целый час вдоль берега по ступеням дворцов...

Снимать хочется бесконечно. Для моего глаза эта набережная просто бальзам. Или оргазм. Ну кому что ближе.
Насчет чистоты - судите сами. Но утром - огромное количество людей с метлами. Нигде в Индии я не видела такоого количества подметающих, как здесь.
И что до меня - иногда я ходила по набережной босиком безо всяких моральных ломок. Особенно утром, после дворников.

Позже, когда город проснется, на набережной начинается своя жизнь.
Кто-то посещает цирюльника.

Кто-то совершает омовения...

...или просто моется. Меня, как человека, купавшегося в 6 лет на пляже у Петропавловской крепости, эти сцены в шок не повергли.
Еще неизвестно, что страшнее - органические отходы в воде или отходы химических предприятий. А так -купаются, даже пьют прямо из Ганга. А чего бояться-то? Река жеж священная.

Это бассейн для омовений для тех, кто не умеет плавать и боится заходить в Ганг. Не представляю, как туда можно залезть. Уж лучше в Ганг...

Днем стирают и сушат белье. Причем белье из дорогих гостиниц часто стирают тут же.

Самая ценная вещь - это джинсы. Их выворачивают и сушат на камнях вывернутыми. Чтобы не запачкать, видимо, парадную лицевую сторону. Ну, а что к телу - уже не важно.

Это, кстати, мужские труселя. Их сушат, понятно дело, особенно бережно. Женских труселей не видела, потому что такой опции нет, что меня порадовало.

Кто-то спит

А кто-то писает

Вокруг туалетов все посыпают хлоркой. Запах, конечно, есть. Но в совершенно определенных местах и не смертельный. На мой вопрос -"а где же женские туалеты?",- был получен ответ, что приличные женщины сидят дома, готовят еду и воспитывают детей. А неприличные пусть где хотят, там и ссут, их проблемы.

Кто-то молится в одиночку...

...а кто-то в коллективе

Кто-то устраивает личную жизнь. В общем нормальный день самого древнего города Земли, он же центр земли, он же-самое священное место для всех индусов.

А как же трупы, спросите вы? Ну там, расчлененка под ногами, разложившиеся трупы в воде? Я тоже спросила у гида - А какого хрена? Даже мусора особого нет, а где мертвечинка-то? Зачем я перлась в такую даль? И мы пошли смотреть на трупы.
Итак, если кто пост по ссылке не прочитал, умереть и быть сожженым в Варанаси, заветная мечта любого идуса. Ибо тогда череда перерождений закончится и наступит долгожданная мокша, по-нашему рай. Хотя, тут я с индусами не согласна, я бы еще перерождалась бы и перерождалась. Даже и в лягушку. И не надо мне никаких райских кущ, по мне там скукотища. Но индусы чаще всего приезжают сюда или хоронить или умирать. Процедура похорон простая -сожгли и пепел в воду. Причем, так по всей Индии. Просто Варанаси -единственное место, где это делают прямо в городе, а не у специального водоема загородом, как в других местах. Поэтому у туриста ( в основном индийского) есть возможность за этим понаблюдать. Фотографировать не-индийцам нельзя, только по специальному, дико дорогому разрешению. Правда профессиональных охотников за жуткими кадрами это не останавливает, они приезжают , платят деньги за разрешение, платят отдельные деньги гидам и рыскают, рыскают по окрестностям в поисках жутких кадров. В реальной жизни увидеть здесь бесхозный разложившийся труп или его мизерную запчасть, невозможно.
Покойников сжигаются исключительно в специально отведенных местах, специальные люди за специальные деньги. Места, не поверите, называются крематориями. Есть крематории для бедных, как на фотографии снизу, здание с трубой, именно с той целью, чтобы на улицах не валялись никакие недогоревшие трупы нищебродов, которым денег на дрова не хватило. Сгореть стоит около 400 рублей. И этого, так же, как и у нас никто не увидит, что для индусов, скорей всего обломно.

Нормальные, человеческие, крематории выглядят иначе. Внизу -малый крематорий, на 4 тела. Тела сжигаются в специальных больших клетках. Возможно , еще несколько лет назад, он сжигались на обыкновенных кострах, как у автора псто по ссылке. Сейчас такого нет. Клетка наполняется на 2/3 дровами, потом туда кладется тело, а сверху - еще 1/3 дров. Горит тело мужское 6-13 часов, женское 10-20 часов. Я наблюдала процесс кремации от начала и до конца. Просидела 2 часа перед шестью кострами, зажженными в разное время. Никакие запчасти из костра не вываливаются, остается лишь кучка пепла, которую высыпают в Ганг, так что страшилка про недогоревшие трупы, которые жрут собаки, всего лишь страшилка и ничего более.

Это -процедура кремации. Все сидят и таращатся на огонь. В принципе, как сказал классик, горение огня-одна из трех вещей, на которые никогда не устаешь смотреть. Вот все и смотрят.Чтобы не было запаха, в огонь подбрасывают сандаловое дерево. Поэтому, запаха и нет. Специальный человек следит, чтобы сгорело вообще все, без остатка. А в конце он еще и просеивает пепел, забирая себе золото, которое было на покойнике. А вы говорите - недогоревшие останки... Нет такого.

Это -большой крематорий, на 8 тел. Левее коровы - 4 клетки, видите, одна горит? Разумеется, испуганному туристу, типа меня, вполне может показаться, что мусор снизу клеток - это и есть те самые, недогоревшие, остатки. Не вопрос, рассмотрим поближе.

Это всего лишь мишура, которую снимают с савана перед сожжением. Цветы и бумага.

Это большой крематорий на 8 клеток.. Рано утром горел только кто-то один, все-таки не такой тут и аншлаг. Не каждый индус способен довезти умершего да Варанаси.
Кстати, перевозить можно любым способом. Хоть в салоне автомобиля.

А это - в 10 метрах от крематория, тут уже можно снимать. Кто-то моется....

Это костерок -вовсе не останки, а кто-то готовил поесть. Повторюсь -во внезапном месте никакой труп встретить невозможно.

А вот , собственно, тот, кто готовил себе супчик на костре. В нарядных, чистых труселях. Лодки на воде - любопытные туристы, следящие за кремацией.

Откуда же тогда берутся трупы в воде, если сжигают до пепла? Тут тоже все просто. Не сжигают маленьких детей и беременных женщин, потому как им не требуется очищение огнем. Им привязывают груз к телу и опускают в Ганг. Как правило, они не всплывают. А вот укушенных змеей отправляют на плотах вниз по Гангу, ибо есть поверие, что они не мертвые. Вот их тела, скорей всего, и находят любители страшных кадров. И то - после окончания сезона дождей и в совершенно определенных местах с нужным течением с другой стороны Ганга.
К чему я это? У каждого народа свои погребальные традиции. Я думаю, если богатый индус приедет в Россию и будет за специальные деньги раскапывать свежие могилы и снимать трупы в разных стадиях разложения, то в индийском ЖЖ много позже может получиться вполне себе аналогичный пост посту по ссылке. Только уже под девизом "Глумление над покойниками в России". Я видела все это своими глазами, ничего дико пугающего или жутко антисанитарного тут нет. В принципе, на это совершенно спокойно можно и не смотреть, это не лезет в глаза тому, кто приехал сюда не за трупами, а за красотой Варанаси.

Итак, снова про красоту.

С воды Варанаси красив необычайно. Местами даже кажется, что все, что видишь - это просто нереальный сон. Хотя меня, конечно, предупреждали, что "не плавай на лодке, там трупы", я поперлась плавать и из всех сил таращилась в воду. Вода, как вода. Да, не Мальдивы. Но без кошмаров.

А еще каждый вечер в Варанаси праздник -поклонение Ганге, которая вовсе даже девочка-кормилица, поилица и усыпальница. В общем. незаменимая девочка. Мероприятие очень красочное и торжественное. Да и вообще все религиозные мероприятия у индусов, они радостные какие-то.

В конце мероприятие - массовое исполнение желаний, путем спуска на воду ванночек с цветами. Знай себе загадывай каждый день разное...

Сама молитва больше похожа на танец.

Вторая часть Варанаси - верхний, старый город. Город без машин, ибо улицы шириной от 60 см до трех метров. Правда, движение бурное.Люди, мотоциклы и, конечно, коровы. Куда же без коров? С коровами вообще, занятная история. Здесь половина коров, шляющихся по улицам, вовсе не бездомные. Они живут внизу домов, там есть коровники на первых этажах.
Вот это, как раз, коровник на улочке шириной в метр.

Утром приходит пастух, забирает коров, потом по узким улицам выгуливает стадо до Ганга. Там, на Гхатах его купает, моет и к вечеру разводит обратно по домам. Сюр... Впрочем, как и все в этом невероятном городе.

Встретить стадо на узкой улочке - еще то событие. Желательно забраться сразу к кому-нибудь в квартиру, благо у всех двери-они же окна всегда открыты и ждать, пока не подойдет пастух и не прогонит коров дальше. Таки у них рога...

А вообще, верхний Варанаси - это безумно интересно.
Здесь есть храмы, только маленькие, здесь вообще тесно. И здесь тоже убирают, кстати.

Здесь учатся и играют

Здесь можно снять комфортабельный загон с двухспальной кроватью за надежной решеткой всего за 100 рублей в день у местных хиппи.

К загончику будет прилагаться гамак, марихуанна и приятная интернациональная компания по вечерам. А также сногсшибательный вид вниз, на гхаты. Такой же, как из соседнего дворца между прочим.

Здесь люди работают, а праздно шатаются лишь не особо многочисленные туристы. Может, хотя бы слава "Города мертвых" приносит Варанаси такой бонус. Очень маленькое количество не-индийских туристов.

Ну и, конечно, это улочки, улочки, бесконечные улочки...

Ну и, наконец, третья часть Варанаси -там, где есть и рикши,и автомобили. Тут уже среднеиндийский город.
Рынки...

...толпы...

...магазины...

....и конечно, коровы. Куда без них?

В общем, Варанаси - это стопудово то место на земле, в котором необходимо побывать хотя бы потому, что его никогда не забудешь. Город живых индийцев, которые иногда умирают, город, в котором начинаешь лучше понимать эту загадочную страну и, как ни странно, город, в котором вообще перестаешь бояться собственной смерти.

https://mcheburashkina.livejournal.com/112242.html

Комментарии (0)

Шуба

Четверг, 07 Декабря 2017 г. 12:00 + в цитатник

Не представляю, как мужики живут зимой без шуб. Впрочем, как в жару без платьев тоже не представляю. Брюки-куртки всю жизнь. Несчастные, обделенные прекрасным, создания. У моего мужика, правда, шуба есть. Мы ему в Сан-Франциско купили, он был под впечатлением от столицы голубых, поэтому повелся на эту чудесную меховую куртку. А надевал, зараза, 2 раза в жизни, когда убить надо было наповал. Ну убил, конечно, он жеж Филипп Киркоров в ней. Но больше - не заставить. Цеж смелость надо иметь – выделиться из большой пуховиковой мужской массы…. Ладно, чегой-то я о наболевшем? Речь сегодня не о мужиках.

Первая шуба случилась со мной в 5 лет. Вот помню этот день, как вчера. Какой-то огромный универмаг, очередь кольцами в километр. А как иначе? Выкинули дефицит. Детские шубки из черного кролика. И мы с мамой несколько часов в этой очереди. И вот, наконец, вожделенный прилавок, и за пару человек до нас продавец громогласно объявляет “Все, шубы кончились!” И тут моя скромнейшая мама, видимо в полном отчаянии, вытаскивает меня из-под ног и ставит на прилавок с воплем “Ну как же так??? Ребенок 5 часов в очереди простоял!!!” В общем, последняя в том совковском мире детская шуба досталась мне. Носила я ее класса до девятого. Благодаря маме-рукодельнице, она стала сначала полушубком, а потом и вовсе шапкой. Но я до сих пор помню, насколько она была теплая и шелковая.

Шубы вообще прекрасны. Можно сколько угодно слушать весь это бред про то, что шуба бабам не нужна, и это лишь символ развода мужика на бабки. Неправда это. Отмазки мужиков, неспособных на покупку шубы. В шубе другой мир вокруг. Во-первых, в ней всегда тепло. Пусть в Европе зеленый пис борется с зажиточными пенсионерками, гуляющими в шубах при +5. У нас, черт возьми, холодно. И ни один пуховик не даст такого ощущения райского тепла, которое дает шуба. Ну, хотя бы потому, что шуба может быть в пол. А пуховик-пальто-в-пол – это пипец полный, извините, у кого такое есть. Во-вторых, шуба –это красиво. В ней чувствуешь себя женщиной. Да нет, женщиной – это слишком просто. Богиней себя чувствуешь. Феей. В мороз, в платье и на каблуках. А все равно тепло. Волшебство. И нет таких теток, которым шуба не идет.

И да, страшные картинки с ободранными зверюшками без кожи я видела. И подписи к ним –“Типа смотри, сколько няшных шиншилл погибло из-за тебя!” Я вот все время думаю, а люди, которые это постят –все сплошь веганы, у которых нет ни одной пары кожаной обуви? Или они думают, что кожу и мясо сдирают с коров, умерших своей смертью спокойно, во время сна? И рыбкам тоже умирать приятно? В общем, считаю подобные страшилки всего лишь поводом унизить насосавших. То бишь, проявлением, классовой ненависти. Тчк.

Вторая шуба случилась у меня аккурат, когда закончилась первая, то бишь в девятом классе. Мама за неимением денег купила мне искусственную. Я ее надела, вышла на улицу, околела там после первого порыва ветра, и больше никогда не надевала, ибо искусственные шубы – это полное фуфло. Не греют.

Третью шубу мне в 21 год подарил мой самый великовозрастный любовник. Никогда не было у меня мужчины с большей разницей в возрасте. Ему было 45 лет. Старик, по тем моим понятиям. Каждый раз, когда сейчас его вспоминаю, не понимаю, как может казаться стариком мужчина в 45 лет??? А тогда мне даже казалось, что он пахнет пенсией… Забавно. Шуба была дешевая, из опоссума, похожего на бешенного тушкана. Мы так с ним эту шубу обмывали, что я умудрилась сломать палец на ноге в его 500-метровой квартире. Ну а дальше я месяц ждала, что он объявится и меня пожалеет инвалида, а он решил, что я пропала, потому что получила шубу, и больше мне от него ничего не надо. В общем, не видела я его больше в этой жизни.

На четвертую шубу, в мои 23, скидывались все – мама, бабушка, мой будущий муж и я. Покупали мы ее в Гостином дворе. Песец. Огромная, как дом, даже на мой метр восемьдесят. Но она меня грела и в Сургуте при минус 45, и в Питере при минус 30-ти, что гораздо холоднее.

Ну а дальше, я открыла для себя шубные Турции-Греции и Эмираты, а также ни с чем не сравнимый кайф покупать шубу самостоятельно, ни у кого ничего не выпрашивая. И случилась со мной моя пятая шуба. Да, были потом и шестая-седьмая и восьмая. Но пятая… пятая была лучшей. Когда я ее покупала, мне казалось, что я покупаю Бентли с рублем в кармане. Аж страшно было. Длинная. В пол. Щипанно-стриженная норка светло-бежевого цвета. В ней я была кинозвезда. На нее я сняла в свое время Капитана и даже парочку неверующих блоггеров из ЖЖ и Фотанки, утверждающих, что Чебурашкина – просто старая крыса. А тут прихожу я-кинозвезда на встречу в этой шубе. Да… Не шуба, бомба. Она обладала удивительным качеством – прекрасно носилась и в ноль, и в минус 15. И под дождем, и в мороз.И ничего она не боялась - ни огня, ни воды, ни фотосессии в стиле "легкое порно". Шуба - друг, товарищ и брат. Да что там… Наденька Крупская, а не шуба была… До вчерашнего дня была!!!

А вчерась я извлекла ее на свет божий после лета и поняла, что она какая-то у меня снизу грязненькая. В химчистке (ненавижу химчистки) брать ее отказались –типа нет гарантии на то, на то и на се. В сердцах послала их нах, пришла домой и аккуратно замыла грязьку водичкой с мыльцем. Не в первый раз, прошу заметить. Аккуратно!!! Очень, бля. А сегодня утром обнаружила, что весь низ шубы задубел, ну просто высох и стал каменным. Я попыталась ее разгладить, и шуба просто разъехалась в моих руках, как бумажная на много-много маленьких кусочков. Нет у меня больше шубы-бомбы. Не кинозвезда я больше… Не кинозвезда, а дебилка, помывшая под краном шубу, которой 14 лет…

И так мне ее жалко. Не как вещь, а как друга, похожего на которого уже не найдешь. В общем, у меня траур. Пост посвящался любимой, если кто не понял. Прости меня, дорогая. Люблю, помню, оплакиваю. Пойду, выпью яду.

https://mcheburashkina.livejournal.com/111675.html

Комментарии (0)

Недоеб

Четверг, 30 Ноября 2017 г. 12:00 + в цитатник

Вот который раз не успеваю написать про недоеб. Пока он у меня есть, совсем не до писанины, а когда он уже прошел, то и вспомнить не могу, что там было тогда, в моем измененном сознании. Теперь, думаю, впаду в этот прекрасный транс не скоро, поэтому сейчас придется писать по памяти, иначе вообще забуду, что собиралась написать про него в принципе.

Итак, недоеб – это диагноз, который презрительно ставят мужики злой тетке. Хотя, тут они в корне не правы, потому что тетке в недоебе даже злится особо некогда. Злятся тетки – это тетки неудовлетворенные, причем скорей всего не физически, а морально. У нас соседка по даче такая, хронически всем недовольная. Но ее понять можно – у нее муж алкаш, причем довольно веселый и живущий припеваючи, когда жены рядом нет . А вот у нее жизнь не удалась – и поговорить не с кем, и денег нет. Поэтому она у нас вместо цербера – детей отпугивать соседских. Так что злые тетки - они от обманутых надежд. А в недоебе все по-другому.

Вот я в недоебе добрая, но рассеянная. Потому что все время думаю о том, кого бы трахнуть. Вот едешь, бывало на машине на работу, и рассматриваешь мужиков в соседских машинах, заодно мысленно примеряя, кому бы их них подошли кожаные стринги со страпоном, например. Зачем страпон? Да хз. Наверное, для стопроцентной гарантии, что все случится без обломов. И вот вы знаете, страпон многим идет! Особенно лысым… Впрочем, не будем про лысых, они моя слабость. Но беда в том, что ведь не высунешься из машины и не закричишь :“Мужчина!!! Вот ваши стринги, идите сюда быстрей!” Мужик, мать его, вообще очень странная тварь. Если ты трахаться с ним не хочешь, то все ФУ, ты фригидное бревно. На тебе крест и позор на веки. Но самое страшное, если ты его хочешь. Но не просто хочешь, а показываешь, как сильно хочешь. Тогда ФУ, ты нимфоманка. А это уже не позор, это просто паническое бегство мужика . Всем мужикам нужны унылые танцы с бубнами. А в недоебе, сука, на них совсем нет времени. Вот надо и все. Прямо сейчас. Как танцевать, когда организм не на полшестого, а на 12-00?

При недоебе смотришь на мужчин совсем другими глазами. Еще вчера это ничем не примечательный прораб с одной из твоих строек, а сегодня – глядишь и вполне бы себе товарищ конкуренцию Бреду Питу бы составил в твоих мечтах. А все почему? Ну просто свет на него так упал, или причудилось чего, или опять же удивительно пошли ему те самые стринги… Да… В состоянии недоеба и появляются в жизни самые дурацкие любовники… хотя, повторюсь, как правило все шарахаются. Хотеть же мужика – это неправильно, надо тихонько ждать пока сам воспылает и догонит. Тоска.

В общем, я недоеб люблю. Хотя бы потому что он проходит быстротечнее самой короткой влюбленности. Долго жить в таком состоянии может только 16-летний мальчик, у него сил много, а не взрослая тетя. Выходов тут 2. Или сойдутся звезды, и ты совершенно случайно напорешься на мужика, вышедшего на охоту, или все само отсохнет. Да-да. У женщин, когда хочется, но не с кем, вовсе не портится характер, это мужские сказки. У женщин просто засыхает и отваливается. Вот просто становится не надо. Нет и хрен с ним.

У меня походу так и вышло. Не хочу никого. Вот даже в теории. Секс??? ФУ. Гадость. Мужики в соседских машинах теперь не веселые затейники в кожаных помочах , а скучные куски мяса. Даже голову не поверну. И вы знаете, мне это нравится! Не нужны смс-ки, звонки, письма, сраные бабочки в тощем животе. Спокойно и хорошо. Я счастлива. И на работе поперло, как никогда. У меня так всегда, как только с любвями глухо, на работе просто сказочно. И наоборот. Поэтому, бля, я до сих пор не миллионер. Вечно что-то отвлекает от пачек денег , сыплющихся в мои холодные объятия.

Поэтому, не отвлекайте меня, мужской пол. Пару лет в таком режиме и на мне Абрамович женится. По расчету. Кстати, чем дольше живешь в состоянии “отсохло”, тем меньше шансов на то, что когда-то снова шевельнется. У меня несколько таких примеров перед глазами. А мне так не хочется, чтобы шевелилось. Так хорошо. Ни страсти, ни разочарований, ни ожиданий, ни надежд, ни обломов. Спокойно. Божественный анабиоз.

В общем, мужики, помните, если вы немедленно не трахнули женщину, которая вас сильно хочет, где-то в мире умер котенок. Да и хрен с ним. Котята зло.

https://mcheburashkina.livejournal.com/111406.html

Комментарии (0)

Индия

Четверг, 23 Ноября 2017 г. 12:00 + в цитатник

Надо кратко, кратко, очень кратко. Иначе выйдет научный труд.
Итак. Индия. Поехали.
Поразившее
Не буду про все. Всего так много, что оно до сих пор не улеглось в моей голове. Напишу только про удивившее и вообще не ожидаемое.
Дели. Храм сикхов.
Красиво так, что дух захватывает. Мраморные плиты под ногами чистые и теплые. Подсветка -как в рождество. Индусы вообще, как выяснилось очень любят фонарики. Лишь бы были деньги на иллюминацию, и она непременно будет. А я люблю, когда красиво и светло. Тут мы с индусами совпали.
Тут же, при храме, место, где может 3 дня переночевать бесплатно любой желающий и бесплатная общественная столовая.
И , еще раз повторюсь, чисто, чисто, очень чисто. Что на контрасте с самим Дели, просто срывает башню.

Джейпур. Храм обезьян. Temple Shri Gyan Gopal JI
Представьте себе - день, жара, белых туристов, кроме нас, никого, только человек 40 местных, несколько огромных храмов с озерами для омовения, и толпы обезьян. На которых надо не обращать внимания, иначе кирдык. Прыгнут на голову и закусают. Я - человек, покусанный обезьяной однажды, обезьян боюсь, особенно в таких количествах. Но, если не двигаться, они думают, что ты столб. Но все это мне не помешало просто умереть от восторга в этом месте. Как будто, отсюда давно ушла цивилизация, и остались только обезьяны...

Ступенчатый колодец Чанд Бори.
Находится в глухой деревне по дороге из Джейпура в Агру. Вообще ничего про него не слышала, поэтому увидеть такое в далекой деревеньке, в восьми километрах от основной трассы, было для меня полной неожиданностью. Глубина колодца 35 метров. Самые высокие сооружения - на уровне земли, остальное - под землей.
Помните финал фильма "От заката до рассвета"? Вавилонская башня, уходящая под землю на задворках немонятного заведения в забытом Богом месте? Вот, стоя у этого колодца, мне все время представлялся именно этот кадр. Нечто невероятное.

Тадж Махал. Агра.
Тут поразило больше не сооружение, сооружение уже столько раз видела на фотографиях, что неожиданностей не случилось. Ожидала чудо света -получила чудо света, без сюрпризов.
Поразила история. Они познакомились, когда им было по 15 лет - молодой шах и девушка из знатной семьи. Но жениться на ней он не мог, потому что жениться надо на государственных интересах. Поэтому сначала он дважды женился, как положено на интересах, а ее взял жены только через 5 лет, третьей женой. После свадьбы он сразу объявил ее королевой дворца, и к остальным женам уже не подходил. Она ездила с ним на все войны, была лучшим другом и советником. Умерла она в 39 лет, рожая ему 14 ребенка и перед смертью взяв с него обещание любить ее после смерти так, как при жизни. Он построил ей этот огромный белый мавзолей. Позже, на другой стороне реки, он решил построить чебе не менее прекрасный мавзолей, только черный. Но тут уже взбунтовались наследники -казна была опустошена постройкой Тадж Махала. Старший сын сверг папочку и заточил его во дворце, где он дожил до 70-ти с гаком лет, любуясь из окон Тадж Махалом и умер в итоге от передозировки афродизиака во время секса с молодой наложницей. Вот человечище, я считаю. Есть ли сейчас такие мужики?

Варанаси.
Ну... про Варанаси будет отдельный пост, потому как собственно из-за него я в Индию и поехала. Писать сейчас нечего не буду, этот город - полная неожиданность, бомба и крышеснос.

Мумбай.
Вот поразительно, на старте я долго думала -а стоит ли туда заезжать вообще или лучше 2 дня провести в Дели? О... Сколько я могла пропустить. Самый не-индийский город, самый европейский, самый современный. Единственный в Индии, в котором в теории я бы смогла жить. Город с самым дорогим в мире жильем, где комнатка в трущобах стоит около 2-х миллионов рупиий, они же рубли, город, где живет самый богатый человек в мире, а самая популярная операция - восстановление невинности. Город, который англичане строили для себя и под себя, не подозревая, что их время в Индии на исходе, где архитекторы того времени просто отрывались (цеж Индия, никто не осудит), создавая дома-а-ля средневековье с горгульями , похожими на английских бульдогов. Город, где в древний храм поднимаешься на лифте, где рядом трущобы и небоскребы, а трущоба с приличным ТСЖ дороже, чем с неприличным. Поразительный город контрастов одновременный похожий на все, что видел ранее, и вообще не похожий ни на что.

Грязь, запахи и прочие ужасы.
Вот как сейчас помню - в комментах писали, что в Индии меня будет преследовать запах говна. И в Шереметьево, в автобусе-подкидыше до самолета я оказалась среди толпы индусов, и кто-то из них пукнул. "Ну вот, началось", -грустно подумала я. Но, к счастью, больше этого запаха не было нигде, я очень внимательно внюхивалась. Мочой, да, иногда пахло, но справедливости ради, довольно редко.
Насчет грязи - не грязнее, чем в любой южной стране. Где-то просто грязно, потому что мусор, где-то коровьи лепешки, потому что тут шла корова, но в то же время, где-то настолько чисто, что ходишь босиком или даже в бахилах, чтобы не запачкать своей обувью. Все, в общем есть. Но, чтобы такого "Фу, в шлепанцах не пройти, только в сапогах" -не было такого, а гуляла я везде - и по улицам непарадных кварталов, и по придорожным туалетам, и по трущобам, и по вокзалам.
Спешл фо ю таращилась под ноги, хотя обычно под них сморю редко.

Женщины
Вот тут с комментаторами не согласна вообще. Красивы они все. Вполне возможно, в этом вопросе я не могу быть объективной, потому как будь я мужик, в женах у меня непременно было бы восточная женщина - кареглазая, черноволосая, невысокая, хорошо готовящая и уважающая меня-великого. В общем, полная противоположность мне. Поэтому индианки под мой идеал подходили практически все. Не могу сказать, что они все писанные красавицы, всякие встречаются, но красивая одежда творит с женским полом чудеса. Сари всех превращают в красавиц. Даже старых бабок с толстой жопой. И вот что удивительно - они все умеют прекрасно сочетать цвета. Учитывая, что все сари - это просто вырви глаз какие яркие, я ни разу не видела тетку, от которой меня бы покоробило. Наоборот, смотрела и поражалась - как же можно было так перемешать цикломеновый и ядерно-зеленый и при этом выглядеть практически интеллигентно.

Дети
Дети классные. Во-первых, очень доброжелательные и улыбчивые. Во-вторых, с каким-никаким английским. В-третьих, не сильно приставучие. Попрошаек видела только дважды и то, при решительном НЕТ бысто отлипли. А в остальном -да, ты - белая обезьянка и им интересна. И они смотрят на тебя, спрашивают "Как дела?" и улыбаются. Всегда улыбаются. Чудесные дети. Могла бы -стопудово девочку себе бы из Индии себе вывезла. Все равно они там не особо нужны.

Браки, мужчины
Браки в Индии возможны только при условии родительских договоренностей. Никаких тебе браков по любви, никаких знакомств и прогулок до свадьбы. Исключительно девственницей и замуж не пойми за кого. Но при этом разводов вообще нет, и самое интересное, что индусы - прекрасные отцы. Если где-то рядом плачет грудной ребенок, то с вероятностью 99 процентов, он на руках у заботливого папаши. Женщины работают только в случае безнадеги, самая наипервейшая женская цель - выйти замуж и осесть дома. И только в Бомбее, он же Мумбай, в самом прогрессивном городе, девушки гуляют до свадьбы, потом восстанавливают невинность, выходят замуж за того, за кого велели родители, а потом тихо продолжают гулять снова, потому что брак - браком, а любовь любовью.
Еда
Ну... Вот где мое-там мое. Я ела везде и все.. В дорогих ресторанах, в дешевых, в кафешках на трассе, в поездах, на рынках, на улице, в крематории и даже в забегаловке на территории трущоб. Везде одинаково вкусно. Да, перченое. Но я при жизни-то все перчу. Пила я, как и велели, исключительно воду из бутылок, алкоголь не пила вообще. В итоге, ни одна таблетка иммодиума мне не пригодилась. Вообще ни одна.Что для меня удивительно. Сейчас очень скучаю без той еды. В выходные пойду в индийский ресторан. Точка.
Вот мой бестеллер. Назывется талли, кажется. Куча всякого непонятного по блюдечкам и лепешки-закусывать, когда глаза из орбит вылезают. Красота. И париться с меню не надо.

Коровы.
Да, действительно, они везде. Чаще, это бездомные коровы. Когда корова прекращает давать молоко. съесть ее не могут, просто выгоняют на улицу, потому что кормить дорого. И побираются бездомные коровы на улицах, свалках, при ресторанах (там даже специальные баки очистков есть для коров). Иногда бывают организованные стада, с пастухом. Но при этом все равно ходят они вообще везде -поперек скоростных трасс и центральных улиц (кроме Бомбея), на узких улочках Варанаси. На узких улицах - до маразма. Стоит корова -тупо не пройти, она на тебя смотрит, а у самой рога - страшно. В это момент надо дать знак пешеходу, сзади коровы -типа, товарищ, помоги. На что товарищ лупит корову ладонью по жопе. Не больно, но, думаю, обидно. На это корова голову поворачивает -типа "Кто здесь?". И в это момент надо быстро мимо коровы проскользнуть. Все просто. Коров на трассе вообще аккуратно распихивают бортами автомобилей, ну или просто терпеливо ждут, когда те свалят. А вообще, к концу путешествия их не замечаешь. Ну корова и корова, делов-то...

Деньги и цены.
Ну, с деньгами очень удобно. Рупия практически равна рублю. Так что, ничего в мозгах перемножать не надо. Цены более, чем божеские.
На двоих вкусно поесть в обычном, не-туристическом, ресторане 600 рублей. Такси, которое тук-тук, сорок минут дороги - 150 рублей. Билет на самолет по Индии 2500 рублей из любой точки в любую в пределах двух часов лету. Хотя, для них цены, исчисляющиеся тысячами - это уже что-то запредельное. Как правило, разговор везде идет о десятках и сотнях.
Кстати, перелет Мск-Дели 17 тысяч рублей. Дешевле только в Сочи.
Время и расстояния.
Это самое загадочное в Индии. Выезжаем из Дели, едем в Джейпур. Расстояние примерно 300 км. "Ехать 6 часов",-говорит гид. Сначала да, час мучительно выезжали из Дели, ибо пробки, Москва отдыхает. А потом -типа 5 часов пути осталось, прем по трассе 100 км в час. Ну как можно 270 км ехать 5 часов со скоростью 100 км в час??? Как??? Нигде особо не останавливались и скорости не снижали, я специально смотрела. И ехали еще ровно 5 часов. Загадка однако.... И везде так, во всем. Время и расстояния законам физики не поддаются.
Транспорт.
Вот это настоящая беда Индии, ад и треш. Причем, на чем бы ты не отправился в путь.
Машины. Упаси вас боже пытаться быть драйвером в Индии самостоятельно. У людей просто другой принцип мышления на дороге. Немного похоже на Китай, но в Индии гораздо страшнее. Правило движения одно - каждый едет туда, куда ему надо. Побеждает тот, кому больше надо, ну или более наглый. Все друг другу гудят - или в предупреждение тому, что они тут прут или в обиду, что проскочить не успели. Самое страшное, что со мной случалось в жизни - это выезд на тук-туке на полной скорости на перекресток, который ничем, кроме смелости не регулируется. "Маша, не бери молодых таксистов, только старых,"-напутствовал меня друг перед поездкой в Индию, "Если до старости дожил, значит водит нормально". На дороге каша из машин, велорикш, людей, мотороллеров и коров. И все это без сбавления скорости. Временами мне просто казалось, что это - либо Дисней-Ленд или ужасный сон, и я просто закрывала глаза в надежде проснуться. Но, что самое удивительное, аварий почти нет. Ну, поцарапанные бока максимум. Как??? Не знаю. У нас при таком вождении была бы гора трупов.... Кстати, уже неделю, как приехала, а все водители на дорогах кажутся мне сонными мухами. Зато я им кажусь, стопудово полной сукой с моим свежеприобретенным индийским стилем вождения. Скоро меня отпустит, надеюсь.
Поезда. В принципе, все выглядит более, чем прилично. Купейных поездов нет, все похоже на наш плакцарт только полок или по три или по две, в зависимости от класса вагона. Туалет стопудово чище нашего и вообще не пахло. Но. Расстояние в 620 км от Агры до Варанаси поезд по расписанию должен был пройти за 12 (!!!) часов. А прошел за 19. И такие опоздания норма. Роптала в вагоне только я, потому что в Варанаси накрылся целый экскурсионный день....
Самолеты. Самолеты новые, стюардессы красивые, еда вкусная. Но тоже опаздывают. Самолет из Гоа опоздал в Дели на 3 часа. С учотом, что из Дели вылетал при этом самолет в Мск, а билет был не единый, это перелет запомнился моим нервам особенно.
Мораль сей басни проста - не хотите портить путешествие, берите билеты с большим запасом по времени и помните, что это тоже может не спасти. И расстраиваться тут нечего.

Селфи
О...Это фишка Индии. Вот допустим, вы - Анжелина Джоли, и вы приехали в Россию. И во всех газетах написали, что в 12-00 будете прогуливаться без охраны по Красной Площади. А вы пришли на эту самую площадь и решили зачем-то прогуляться по ней в голом виде. Вот думаю именно такой ажиотаж вокруг вас можно приблизительно сравнить с тем, что вызывало мое бледное длинное тельце на улицах Индии. Сначала они к тебе приглядываются, оборачиваются, шепчутся. Потом самый наглый, желательно с дитем на руках, подходит и спрашивает -а можно ли сделать с вами селфи, ребенок типа очень хочет. Ты. конечно, отказать не можешь, особенно первые 100 раз.А потом , пока ты фотографируешься с ребеночком, сзади пристраивается целый аул, и получаются уже вовсе не селфи, а тааакие фотки... А потом, когда все в округе понимают, что ты добрая и с фотографированием не посылаешь, начинается самое интересно. С тобой фотографируются вообще все. Со спросом, без спроса, с детьми и без, селфи и групповые. В конце я уже стала отказывать мужикам, фотографируясь только с женщинами и детьми. Все это касается только сильно туристических мест, на которых белых туристов очень мало, зато местных, из деревень - хоть отбавляй. Именно они и являются большими любителями фотографии с белой обезьянкой.В защиту индийцев могу сказать, что я столько фотографировалась, потому что мне это нравилось, мне было нетрудно, а люди были безмерно счастливы. Если бы я сказала -нет, то фотографий не было бы.

Вот примерно так. Индия - это мое десятое путешествие в этом году, включая Японию, Великобританию и Ибицу. И самое крышесносящее. Может, на контрасте с ожидаемым, а может просто в силу своей абсолютной нереальности, сказочности. Но меня торкнуло не по-детски. Теперь людей, говорящих, что "В Индию не поеду, потому что говорят, что там грязно", я просто не понимаю. Ключевое слово в Индии не грязно, а необычно. А что еще нужно от поездки? Неужели чистота важнее впечатлений, которые будешь вспоминать бесконечно долго? Глупо, глупо, Боже, как глупо... Индия стопудово заслуживает того, чтобы быть увиденной собственными глазами, а не слов дяди Васи. И я обязательно еще сюда приеду. Я столько не успела посмотреть...

https://mcheburashkina.livejournal.com/111324.html

Комментарии (0)

Любимый ноябрь

Четверг, 02 Ноября 2017 г. 12:00 + в цитатник

Ну я не знаю, как у вас, а в мою картину счастливого мироздания ноябрь никаким боком не укладывается. Ненавижу этот месяц. И именно поэтому самое мое интересное путешествие в году — в ноябре, и именно поэтому я всегда с нетерпением его жду, этот сладкий, волнующий, загадочный, бля, ноябрь.

Итак, в этот раз Индия. Почему? Да все просто. Не была я там. И мало того, что не была, так еще толком ничего не знаю. Вот какие мои познания про Индию? Как-то так вышло, что когда везде шли индийские фильмы, я была очень мала, а, когда подросла, в кинотеатрах уже были зрелища поинтереснее. В общем, стыдно признаться, но ни одного классического индийского фильма с массовыми песнями-танцами и любовью я в своей жизни не смотрела. Ну и соответственно Индией никогда в жизни не интересовалась, и все мои скудные сведения почерпнуты вообще хрен знает их каких источников. Итак.

1. В Тадж Махале пиздят тапки. Это я смотрела "Миллионера из трущоб". Да и вообще, воровство там процветает. Поэтому — никаких Шоппардов и приличных босоножек. А с учетом того, что в моей поездке будет ночь в настоящем плацкартном поезде, где люди спят на полках в 3 ряда, у меня вообще с собой ничего ценного. Даже волосы сняла нарощенные, лысая поеду, чтобы внимания не привлекать. Пусть хоть все забирают. Один вопрос — куда спрятать паспорт и полторы тысячи долларов, чтобы не сперли. Пока вижу один вариант — старый, дедовский, булавкой на сиську. Но боюсь мои сиськи от такого количества денег будут выглядеть в 2 раза больше, что тоже не эстетично. Поэтому, совет коллективного разума требуется. Карточки не предлагать. У меня доллары старые. А Америки больше не предвидится. Надо сплавить.

2. В Индии есть трущобы.Это я читала "Шантарам". И именно благодаря этой книге, я взяла в Мумбаи отдельного гида по трущобам. Ну вы же понимаете, Тадж Махал видели все, а вот полазить по трущобам, где тебя обворуют окончательно, ~~а может даже и изнасилуют массово~~ наше все. Блудняк, одним словом. Люблю-не-могу.

3. В Индии трупы сжигают на улицах. Это читала тут, в ЖЖ, про Варнаси. До сих пор помню этот пост. Одно из самых сильных впечатлений от ЖЖ за все время моего в нем пребывания (ну если не считать комменты в ОМД, разумеется). Поэтому в Варнаси я тоже поеду. Мечтаю все увидеть своими с глазами и подкинуть полешек в костер. Гид будет -вообще местный житель Варнаси. Верней, жительница. Со звездой во лбу, но русская. Фанатка Варнаси. Некрофилка, может, моя коллега? Узнаю...

4. В Индии куча всяких инфекций, и европейцу там смерть. Это я когда-то смотрела программу "Здоровье". Там было что-то типа, что без прививок в Индию не ногой. Я поэтому не поехала в Индию еще 10 лет назад, боялась. Сейчас я прививки так и не сделала, но бояться перестала. Видимо, после Кубы. Самый страшный понос в моей жизни у меня уже был. Именно поэтому половину моего чемодана занимает иммодиум , и все, что можно мыть, я там буду мыть водой из бутылки. Ну а дальше, как повезет.

5. В Индии касты, там и самые богатые люди мира и вовсе неприкасаемые, которые плавают в фекалиях, работа у них такая. Ну, это из капитанских баек. Там еще было много всякого. Очень хочется самой проверить. Хотя, даже узнав правду, ему я уже ее не предъявлю. Он мне месяц назад фотку дочки прислал с комментом -посмотри, как Светик похудел, загляденье просто. И так это взбесило, что случился у меня приступ правдорубства. Вот ни одному человеку в жизни единомоментно столько гадостей не говорила. А он ни хрена не понял, спорил -а фигли я такая злая? После моего ответа, что я таки ни хрена не злая, а просто уставши, ибо всю ночь трахавшись с двумя мужиками одновременно, я получила от него просто супер-мега ответ. "Как можно??? Это же аморально!!!" Блядь. И это написал мне человек, трахавший собственную дочь, прости Господи. То бишь, дочь можно, она типа своя, родственник, а двух вымышленных мужиков, никак нет. После этого я вышла из себя настолько и послала его так далеко, что , боюсь, пообщаться с капитаном нам придется не раньше следующей пятилетки...

6. В Индии очень красивые тетки, но очень, сука, ревнивые. Ну — это все-таки реклама индийских фильмов и мой печальный опыт знакомства с одной из них. Как сейчас помню, в Эмиратах познакомилась с одним местным русским, и так мы с ним мило про Дубаю шлялись неделю, как он зачем-то познакомил меня со своим другом, у которого типа гражданская жена была индианка. Так вот она таскалась за нами всю дорогу и гневно глядя на меня все время причитала про "рашен проститут", думая, что я не бельмеса не понимаю. Никакие уверения, что мне ее муж нафиг не нужен, что вовсе даже дизайнер с кучей детей, на нее никакого действия не возымели. Муж ейный всю дорогу оправдывался тем, что индианки они все такие -очень ревнивые и надо просто потерпеть. Но, если "блядищщу", я еще могу потерпеть, то "рашен проститут" меня в конце концов достало, и я утащила обоих мужиков на исходе вечера в настоящий эмиратский публичный дом. Туда она уже не пошла и покинула нас в истерике. В общем, надеюсь, они развелись. Не люблю ревнивых дур. Но в этот раз, я в Индии вовсе даже без мужиков, без шоппардов, в рваных тапках. да еще и лысая, поэтому тут я не волнуюсь. Ревновать ко мне некого.

7. Сами индийцы умные, но мелкие. Это я по программистам сужу. Сплошь индийцы, да китайцы. В принципе, мне они еще кажутся добрыми, уж не знаю, почему, но тут -война план покажет. Как останусь на улице обворованная, так и станет понятно, доброе там население или не очень.

8. На лямках ничего надевать нельзя и все платья в пол. "Ну, если вам не все равно, если все будут на вас пялиться и трогать за коленки".Это мой гид так сказала. Я еще не решила, все равно мне или нет. С одной стороны сотни-индусов-трогающих-за-коленки, звучит заманчиво, а с другой стороны, скорость передвижения будет снижена, а успеть надо так много Дели-Агра-Джейпур-Варснаси-Мумбаи-Гоа. Может и вправду -носить балахоны, и хрен с ними — с красивыми фотками на ФБ?

9. На Гоа теткам в пойло наливают всякую хрень, чтобы потом увезти их хрен знает куда и сделать с ними черт знает что. Это мне в ЖЖ писали, после моего передоза на Ибице. Поэтому, на Гоа я пить не буду ничего, ну его нах,еще после Ибицы толком не отошла.

Ну вот, наверное, и все...
Больше ничего не читала, ничего не узнавала. Остальное будет сюрпризом.
Если есть дельные советы -приму с удовольствием.
Фото-отчеты в ФБ, как обычно.
Вернусь через 2 недели.
Не скучайте.

https://mcheburashkina.livejournal.com/110812.html

Комментарии (0)

Послеибичное

Четверг, 26 Октября 2017 г. 12:00 + в цитатник

А тем временем, Мужчина Моей Мечты после Ибицы был просто душкой. Видать совесть мучила, что таки ни разу не смог. Писал, звонил через день, что предыдущие 15 лет знакомства за ним ни разу не наблюдалось. А потом он велел себя ждать и уехал на регату на Канарские острова. Через день после отъезда прислал оттуда уж вовсе трогательное послание. Координаты своей яхты в море и кокетливое "Увидимся?". Ну я чуть слезу не пустила от умиления.

Итак, сижу я, жду его, как велено, ставлю лайки в фейсбуке ему и его мужской команде, мужественно преодолевающей морские невзгоды и препятствия. И , вдруг, ба! В своей ленте вижу девушку, ну вот, бля буду, на этой же самой яхте. Девушка мне знакомая, разумеется. Не далее , как пару лет назад, познакомился он с ней на пляжах в Каннах и смотались они на три дня в Питер прямо оттуда, пока его собственная жена в тех же самых Каннах загорала. А в Питере уже мы с мужем, да он с этой девушкой, ходили по кабакам, при этом я его жене невнятно пыталась объяснить по телефону, что он тут вовсе даже с нами, с друзьями, а не непойми с кем. А потом еще через год он мне рассказывал, как позвал жену свою на очередную регату, а она не поехала, а девушка эта на его клич сорвалась, да и приехала сразу, молодец какая.

И, как водится, в моей голове снова сошелся пазл. Я прямо увидела, как милая смс-ка “Увидимся?” вместе с координатами рассылается мне, жене, девушке и там, на далеких Канарских островах ждется –кто же первая откликнется, кто же приедет. И так мне противно стало. Одно дело 2 года назад, мне было все равно, кто там у него помимо жены. А сейчас…Я тут, понимаешь, практически влюбиться собралась, а он? Фу.

Ну и далее в свойственной мне чудесной манере не устраивать разборок, я просто забанила его по всем фронтам и, клянусь, на следующий день забыла. Как не было судьбы предыдущие 15 лет, так и сейчас не судьба.

Ну потом минуло 3 недели, я в Мск, в красивом платье с сиськами наголо. И начинает мне лихорадочно названивать муж. Типа МММ ему обзвонился, найти меня не может, смс-ки не доходят, телефон все время занят. “Да, мой милый, так выглядит бан”,-злобно подумала я и продолжила веселиться дальше. Через час снова позвонил муж уже с претензиями – Какого Черта? Типа МММ тоже, оказывается, в Мск, ищет меня, у него там заказ срочный –типа интерьер башни Газпрома, а связаться со мной он не может. Ну , блин…. Вот вы знаете дизайнера, чье сердце не дрогнет при словах “интерьер башни Газпрома”? И я не знаю. В общем, включила я телефон, дозвонился он до меня. Ну, естественно, выяснилось, что интерьер – это всего лишь предлог, из Мск он утром уже уехал, а вообще скучает-и-очень-хочет-встретиться. На что я не удержалась, послала ему фото сисек из ФБ и написала, что в выходные увидимся. В выходные я уже предвкушала, как придется ему грустно объяснять, что кроме как дружить, у нас вряд ли чего выйдет при таком количестве кандидаток на его пенис.

И вот, то самое пятница 13-ое. Я возвращаюсь из Мск, дерусь с дядькой во дворе, потом провожу крайне веселую ночь в компании мужа и своих друзей, ибо у нас теперь каждую пятницу мелкого бабушка забирает на ночь к себе, и каждую пятницу у нас теперь праздник. И вот, добираемся мы под утро домой, и я уже практически сплю, как тут мне приходит смс от жены МММ, Юли.

Маша ослабь хватку с моего мужа!
Развлекайся за счет других мужиков

Не… Ну я понимаю, что это отнюдь не мой шедевр шестилетней давности… “Хватку с моего мужа”… Бред какой-то. Или уж “слезь с моего мужа” или просто “ослабь хватку, отвали от моего мужа”. Волновалась, видать. Но –задело меня все равно. Вот сколько у меня их было, жен моих любовников… И ни одна не писала никогда. И я даже никогда не зхадумывалась, что с такими посланиями делают-то? А тут… Когда вот совершенно практически не за что. От жены человека, который и любовником-то так и не стал. Нет, ну где справедливость-то, я вас спрашиваю?
О… Сколько разных ответов мне хотелось ей написать.

-Юля, а ты не охуела там часом??? Какая в жопу хватка? Твой благоверный у меня забанен месяц. Может это он хватку ослабит?

Или так

-Юля, милая, я не могу так развлекаться за счет других мужиков. Где я еще найду такого идиота, который десятку за ночь в клубах Ибицы выкидывает?

Так

-Юля, дорогая, мне нравится ход твоих мыслей. Только вектор поменяй пожалуйста. Не туда смотришь.

Или так

-Юля, ты в уме?! Я от твоего благоверного блядей на Ибице отгоняла всю дорогу. Ни одну не трахнул, благодаря мне. Даже меня. И это – вместо спасибо???

Или вот еще

-Какую, к черту хватку, Юля? За 15 лет так ни разу ухватить не смогла! Только работаю психотерапевтом по разводам. Вы женаты-то до сих пор благодаря мне.

В общем, вариантов было тьма. Но не забываем, я ее знаю, хорошо к ней отношусь, да и подставлять МММ, переводя стрелки, мне нет никакого резона. Оправдываться тоже нельзя, хотя и очень хочется. В общем, когда к утру я поняла, что не засну точно , и проклятое 13-ое никогда не кончится. Я разбудила мужа, дала прочитать ему смс (а ну как эта ненормальная ему слать начнет, лучше перестраховаться), ну а потом мы почти вместе выродили следующее послание –

-Дорогая, Юля, я дала мужу почитать твой месседж. Надеюсь, он с твоим созвонится, и они на пару решат, кто из всех нас сошел с ума, потому как совсем не хочется с тобой ссориться из-за чьих-то фантазий.

Уж и не знаю, насколько оно удалось, но после этого, наконец, я заснула с чистой совестью. Через пару дней позвонил МММ, который был вообще не в курсе, что его жена на меня батон крошит. Рассказала ему, разумеется. Расстроился. Но сказал – раз так, переписку прекращаем. Вот такой послушный мамин пупсик. А говорил –я- мачо, жена-сволочь, развожусь… А как паленым запахло, так сразу в кусты. В общем, обожаю. Сам все разрулил. Банить его не надо, разговоров разговаривать не надо, все рассосалось и так. А я-то всегда считала, после неэффективности моего послания, приведенного выше, что все эти наезды жен на любовниц бесполезны. А выходит – еще как действуют.

В общем, с одной стороны я рада, что все так удачно рассосалось, а с другой –расстроена, что такой провал первый раз в жизни, да еще и без оснований. Хотя, разумеется, все, что ни делается, делается к лучшему. Если жена таки борется за мужа, значит нафиг, ей он нужнее, пусть у ней и остается.

https://mcheburashkina.livejournal.com/110417.html

Комментарии (0)

12 декабря 2011

Четверг, 26 Октября 2017 г. 01:00 + в цитатник

Привет!
Меня зовут Маша, я - дизайнер из СПб. Каждый мой день уныл и однообразен "работа-дети-спать". Чтобы застать именно эти сутки, мне пришлось почти неделю ходить на работу с фотоаппаратом, но, оно того стоило.Очень прошу обратить внимание, что в душе я не фига не фотограф, а вовсе даже поэт, поэтому просьба к текстам отнестись столь же внимательно, как и к фотографиям.12 декабря 2011 года
Вот такую картинку я вижу перед собою каждое утро, открывая глаза. Это - черный глянцевый натяжной потолок моей дизайнерской спальни. При определенной ловкости глаз можно рассмотреть двухспальную кровать с черным бельем и даже мои голые ноги. Публикуется не выпендрежа ради, а исключительно для создания у обывателя ощущения, что дизайнер - он не только на заказчиках самовыражается, заставляя их страдать в интерьерах, несовместимых с жизнью, но и себя -любимого не жалеет. Во имя мировой справедливости, конечно.

Вот такой вид из окна моей гостиной. Пользуясь случаем, хочу передать привет добрым людям, отменившим переход на зимнее время. Раньше в 20 минут одиннадцатого (ну не могу я раньше встать!) я могла увидеть солнце. А теперь -встаю в сумерках и проклинаю этих людей ежедневно.

На сборы у меня - полчаса, благо дети -в садике, и я быстра -как ветер. Сейчас каждая минута на вес золота. Нужно успеть закончить столько дел. До времени ЧЕ осталось 24 часа... Часики, кстати, собственного производства. Не давали мне покоя лавры дизайнеров "квартирного вопроса", 2 часа возни с самоклеющейся пленкой - и шедевр готов.

Все. Еду. Вот такая она - наша прекрасная питерская погода. Уныние, тьма и дождик. Странно, что у нас процент суицидов не самый высокий по стране... В такую погоду хочется минимум напиться. И так -годами. Я спасаюсь только работой. Впереди - съемка для журнала завершенной квартиры.
Кстати, ехать за рулем и на ходу фотографировать способна только женщина. Горжусь собой. Впрочем, как обычно.

Ура. Я на месте. Опоздала на полчаса. Ненавижу опаздывать. Но сейчас -везде пробки в любой день, в любое время. Лучший фотограф СПб Иван Сорокин уже за работой. Теперь главное -примоститься в уголке и не мешать, любуясь на творение собственного разума.

Долго пыталась щелкнуть готовую квартиру и проект одновременно. С трудом так раскорячилась. Но - видно. Каков эскиз - таков и результат. Вот за что себя люблю - что никаких сюрпризов на финише. За что заплатили, то и вышло.

Ура. Съемка завершена. Сейчас - самое неприятное в нашей работе - стройка. Грязно, холодно и местами плохо говорит по-русски. У меня, кстати, есть собственная персональная каска, которая подарена мне благодарными заказчиками. Позже, на фотографиях будет непременно.

Вот он... Бизнес-центр класса А. Мама дорогая. Кто так сделал разводку вентиляции? Кто этот человек??? О чем он думал, зная, что данное помещение - главный холл одного из самых дорогих бизнес-центров? Почему заказчик не пригласил дизайнера на объект раньше, чем сделали разводку вентиляции? Кто запроектировал столько ненужных дверей в главном холле - от кладовок, венткамер и прочего? Для чего? Никому сие не ведомо.Теперь эта красота на потолке и стенах - мои проблемы..

Ну а это, собственно то, чем должна закончиться эта стройка. Верится с трудом.А, ведь, будет именно так. Аминь.

Все-все.Хватит работы. В ресторан, с потенциальным заказчиком, помахать пальцами, рассказывая про собственную великость.Кстати, вы знаете, что я живу в самом красивом городе мира?

Вот не могу есть в местах, где не написано через интерьер и большими буквами - Здесь Был Дизайнер. Мне кажется люди, экономящие на дизайне - жмоты. Значит и на рыбе в моих любимых суши, на которых я живу уже последние 2 месяца, тоже будут экономить. Интересно, я одна так думаю? Махание пальцами опускаю, я умею это делать. Надеюсь, человек вышел из ресторана с ощущением, что он обедал практически с Филиппом Старком.

Мама дорогая! Вот оно, крушение Филиппа... Почему всегда в момент, когда я прусь от собственной великости, случается что-то, что быстро опускает меня с небес на землю? Спасибо вам, любимые детки, удружили матери...Да. Я -свинья.

Вот я на работе. Давно мечтала показать собственное рабочее место. Ко всем своим недостаткам, я еще и неряха. Слева - моя именная каска, о ней смотри выше, под монитором - большая королевская печать, на ней -некий предмет, замазанный белым квадратом, ибо неприличен и не соответствует формату данного высококультурного сообщества. Но он - приятный на вид, розовый и заводной, его я запускаю, когда нет вдохновения... А вообще, конечно - бардак... такой бардак. Стыдно, ога.

Мои рабочие тапки. Давно мечтала явить миру, в чем ходит по работе без пяти минут гламурная блондинка Маша Че. А все почему? Первый этаж, однако, под нами - подвал. Ножки мерзнут. А в таких норвежских валенках - самое то. Тепло и сухо.

Ну все, хом, хом, свит хом. Часы не влезли, времени - под 2 ночи. Тогда я еще думала, что снова зря пропарилась с фотоаппаратом... Зачем я смотрю такую пургу по телеку? А -патамучта там - 3 сына. Моя самая больная тема в последнее время. Да и Шерлока сегодня не показали, гады. Под телек практически засыпается...

Божеж мой, что это?
Звонок другу в 5 часов утра.
-Ксана Михайловна, вы знаете, у меня отошли воды!
-Маша, а ты уверена, что это - воды?
-Ксана Михайловна, может, я , конечно, сейчас и описалась, но, клянусь, я за всю жизнь столько воды не выпила!!!
-Поняла, Маша. Выезжаю.
Фотка, канеч, исключительно за ради дизайнерского пола моей ванной.

Ночной Питер безлюден и прекрасен. Наконец-то я могу снять что-то с пассажирского сиденья. Таксист нервно оглядывается на мои подвывания и вспышки фотоаппарата.

Дважды проехав роддом, мы наконец, прибываем.

Вот так всегда, у тебя -событие, роды, перформанс. А у людей -все буднично и обычно. Работа. Фамилия? Прописка? Возраст? Паспорт? -Маша Чебурашкина. третья беременность, третьи роды... Паспорт??? Паспорт!!! Паспорт... Потеряла... Первый раз в жизни рожаю без паспорта, под честное слово.

Вот моя единственная вещь, кроме фотоаппарата, взятая мною в роддом. Тапки в прошлом году я уперла в "Метрополе", в Мск. Я была в нем очень счастлива ровно год назад. Значит, это -счастливые тапки.

Вон он - лифт в ад...Веселенький, кстати. Не без дизайнера...

Вот я и на месте. Времени 6-20. Справа столик для новорожденного. На нем -никого. Пока. Боженька, сделай мне МОНТАЖ...

Все фотографии сняты мною лично, без помоганцев. В общем, с места роженицы это выглядит примерно так.

Или так... Третий раз, доложу я вам, все больше забавно, чем больно. Все знаешь наперед и ничего не боишься. Работаешь одним местом (не головой!!!). Без паники, четко выполняя команды мудрого руководства. Как солдат. Упал-отжался-вздохнул-выдохнул. И все.Результат не заставит долго ждать.

Боже, какие они все страшненькие по началу. Ну вылитый папа...

Итак 12 декабря 2011 года, в 8-10 по московскому времени я стала мамой мужика в третий раз. Иван. 3730 г, 53 см.

Мой врач Ксана Михайловна. Третий раз рожаю у нее, ибо нет лучше врача на свете.

Вот и все нас с Иваном покинули. Да, так быстро и небольно. Это был почти "монтаж"...

Хоть, с помощью оптического зумма рассмотрю своего мальчика...

Ура! В 9 утра принесли завтрак. Что это? Вино???
-А мне можно???
-Нужно!!!!

Ваше здоровье, Иван Александрович!

Поскольку муж на роды не поехал, приходится бухать в одиночестве. Бутылка пуста.

Ура. Я сыта, пьяна и довольна. Ко мне вернулась способность соображать. Ну какой...э...гений, сделал такие страшенные плинтуса? Хорошо, хоть, здесь это не моя проблема...

Мало того, что люстра страшная, так еще и лампочки перегорели. Господи, ну почему я во всех интерьерах вижу одни косяки??? Когда во мне умрет дизайнер и проснется мать уже наконец???

Ура! Мы едем в палату. Я -на инвалидском кресле. Лифт в рай выглядит не так парадно, кстати.

Ну, а это, собственно я. В лифте.

Половина одиннадцатого. Прошли сутки. Которые уже в третий раз изменят всю мою жизнь... СПАТЬ!!!!

https://mcheburashkina.livejournal.com/110135.html

Комментарии (0)

Пятница тринадцатое.

Среда, 18 Октября 2017 г. 12:00 + в цитатник

Вот не верю я во всю эту ерунду про тринадцатые числа, черных кошек, бутерброды маслом на асфальт и проч. Все фигня. Но только не в этот раз. В этот раз мое тринадцатое началось в 9 утра в вагоне СВ. Ну что этому предшествовало, надеюсь все видели в ФБ (кстати, лайков за сиськи безбожно мало, хотя откровенно говоря, они за тот день были самыми фотогеничными). В общем, вернулась я в родной город без пяти минут принцессой с легким головокружение то ли от мужского внимания(в том числе и от соседа ~~по койке~~ по купе), то ли от большого бодуна. Ну и, сев в машину, стала добираться огородами до офиса, благо недалеко.

А я в офисе в 10 утра — это просто супер-мега-редкая опция. Да что там, редкая. Первый раз за 20 лет работы. Поэтому вся контора в полном составе была к 10-00 на работе. И вот въезжаю я в наш двор -почти-колодец на своей машине, а за мной , тоже на машине, наш главный архитектор, моя любимая Энн. И вот Энн в последний момент тупит зачем-то и едет разворачиваться, типа у нее такой сарай, что задом ей ловчее заехать. И пока она там разворачивается, за мной очень быстро пристраивается на въезд внедорожник Мицубиси.

Ну я, понятно дело, начинаю тормозить и въезжать очень медленно, чтобы Энн дождаться -таки двор не резиновый. Но Энн на своей маршрутке совсем где-то с разворотом застряла. Короче, когда тормозить уже становится неприлично, я въезжаю таки во двор, ставлю машину, вылезаю из нее и встаю на одно из пустых мест, которое побольше, какбэ намекая, что сюда парковаться не надо, есть другое место.
За рулем Мицубиси оказывается вполне себе приличный дедушка, лет 65, в очках, такой, понимаешь, питерский интеллигент, на врача похожий, видела я его тут и раньше. Он мне -типа отойди, я ему вполне себе вежливо объясняю -никак не могу, сейчас подруга моя приедет, встаньте пожалуйста на другое место, вы туда влезете, а она уже нет. На что дедушка вдруг без обиняков и крайне неожиданно мне заявляет "Уйди, сука, я тебя сейчас задавлю!!!" В этот момент я просто теряю дар речи, ибо дедушка похож на Чехова , а я -на принцессу, и вообще вот ну ничего не предвещало. "А давите", -говорю я. Не, ну как можно давить такую красоту, в самом деле?

Но дедушка моего мнения по поводу моей красоты, видать, не разделял, и совершенно нормально, на приличной скорости стал на меня наезжать. Я, понятно, дело за ради парковочного места под колеса бросаться не стала, слезла с его капота, куда на скорости логично зашвырнулась, и захлопнула ему зеркало с призывом к его угасающему разуму "Шо же вы, делаете???" На что он выскочил из своей машины, ломанулся к моей, и отодрал у меня зеркало с мясом , а потом, сказав "Я тебя сейчас убью", полез на меня.

Поскольку это вторая драка в моей жизни, ее я запомнила очень хорошо. Во-первых, дедушка был в очках, и я подумала, как было бы прекрасно, снять с него эти очки и хрустнуть пополам. По памяти ему будет драться куда как неудобнее. Но потом я вспомнила, что сама в очках, чай с поезда. И, если учесть такой неравный эксченч с зеркалами, то мои очкам наступит кирдык в квадрате, а я без очков не то что дедушку во дворе, офис не смогу найти. Потом, когда дедушка вцепился в мои волосы, я подумала, что волосы-то нарощенные, и вот как они сейчас останутся все в руках у дедули, его может хватить натуральный кондратий, еще подумает, что это мой скальп... А сдругой стороны, может именно кирдык, дедуле сейчас бы и не помешал, а то вот вообще не представляю, как его утихомирить.

Сама я деда не била, только уворачивалась, как могла, странно бить людей. Зато, когда дед на секунду отвлекся, на вопли соседей из всех окон, я забралась к нему в машину и что-то там сильно дернула. Ну надо же тоже сделать человеку гадость! Что дернула -не помню, кажется ручку стеклоомывателя. Но эффективно, как выяснилось позже. И в этот момент во двор бля, наконец, въехала Энн на своем танке. Она стала орать так, что сразу стало ясно, кто победил. Дед быстро смылся, вниз спустились все соседи, надавав мне кучу телефонов в качестве свидетелей для похода в милицию.

Ну а потом, чтобы не обламывать надежды соседей, я вызвала милицию. Да и Энн уговорила. Не, не из-за зеркала, у меня такая франшиза, что его чинить за счет страховой бесполезно. А как жить рядом с ненормальным? Он же мстить начнет, колеса колоть, офис поджигать, кто его знает? Выяснилось, что заявления можно писать только в отделении, куда они меня и увезли. И вот пишу я там заявление тихо себе на лавочке, и вдруг, вопли на все отделение — "Дайте мне бланки!!! Во дворе бытовое хулиганство!!!" Оборачиваюсь -ба, дедуля! Пришел на меня заявление писать. Не, ну молодец? И я ему "Здрасьте!!! Какое такое хулиганство? У меня 10 свидетелей, кто кого бил". Тут дед как-то сразу сник и грустно сказал "Ну как же так вышло? Мы же с вами так раньше прекрасно ладили?". И в этот момент я опять вспомнила, что все фигня, кроме пчел, и мир безбожно прекрасен. Такой грустный, потерянный дед. Ну, Чехов, питерский, бля, интеллигент. Как на него обижаться?

"Ладно",- сказала я, "извинитесь и довезите меня до работы. Будем считать, что ничего не было". Всю дорогу дедуля жаловался, что я расфигачила ему полмашины (вот оно, одно ловкое движение!), а вечером приперся ко мне в офис с бутылкой приличного шампанского и мульоном извинений. Типа -сам не знает, что на него нашло, с утра день не задался, на дорогах ужас, он опаздывает за тещей в больницу, а тут еще мажорная девка, насосавшая на Лексус, у него во дворе. (Боже, это все -я!!! Столько комплиментов за день редко услышишь). И пока он был с бутылкой у меня в офисе, то сильно удивлялся, что у нас тут не койки с бантиками по углам, а компьютеры, и мы сосем только в свободное от работы время...

Зеркало мне Энн поставила на место с помощью отвертки и какой-то матери. Из потерь — только два сломанных ногтя, что, учитывая новый пред-московский маникюр, обидно конечно.

К чему я это все, кроме жалоб? Вечером рассказываю мужу. А он мне "Вечно ты с кем-то дерешься!" . Не, ну где справедливость-то??? Я!!! Второй раз в жизни! Нет, чтобы пожалеть! В общем, вот так у людей появляются рога, если кто не знает. Ну или не отпадают, хотя бы и могли. И только я решила завязать... Нет. Теперь нет. Сам виноват.

https://mcheburashkina.livejournal.com/110053.html

Комментарии (0)

Один мой день четверг

Среда, 11 Октября 2017 г. 12:10 + в цитатник

Вот не понимаю я многих, пишущих в сообщество ОМД. Ну, когда день обычный, банальный, зачем про него писать? Неужели и в самом деле кто-то считает, что всем безумно интересен цвет твоей зубной пасты или что ты ешь на ужин? Уж если писать, так писать. Чтобы потом долго бурлило… Хотя, вот писать – громкое слово. Фотки постить. Не люблю я это. Тяжелый , неблагодарный труд. То ли дело – буквы. Вот если бы ОМД принимало только буквы, то я бы непременно бы туда написала про мой завтрашний день.

Завтра я встану, как не я, то бишь рано. В 7 утра. Ненавижу рано вставать. Единственный кошмар детства – ранние подъемы в школу. Вот, как сейчас помню, пила утром ряженку и думала, что вот сдохну, а найду работу, где можно спать до 11-ти. И таки нашла ведь. Поэтому 7 утра для меня – верный знак, что день будет неординарным, так рано я могу встать только ради подвига.

А потом я пойду в душ. Шампунь у меня (вдруг таки кому интересно) специальный, в зеленой банке, для волос, которые обычным шампунем мыть нельзя, иначе весь кератин с них облезет. А потом я сделаю офигенную укладку, типа Маша-русалка, запихну себе брюллики во все места. И буду практически готова. Краситься уже не буду, и так будет уже 7-30. Да… На все про все – полчаса, иначе вставать пришлось бы еще раньше, а это уже технически никак. Раньше семи я могу встать только ради собственной свадьбы и полета на луну.

А потом, несмотря на прическу и брюллики, я напялю на себя джинсы, кроссовки, пуховик и поеду на Московский вокзал с рюкзачком. Я и с рюкзачком... Нонсенс. Ну а там, уже в Сап Сане, я буду медленно превращаться в человека. Накрашусь, надену линзы, и с поезда в час дня выйду уже красавицей. Правда, все также в пуховике, и да –с рюкзачком. Это важно.

Раньше я так любила Ленинградский вокзал в Москве. Меня там все время ждали… Москва была таким романтичным местом всего каких-то 5 лет назад. Когда поезд подъезжал к платформе, сердце просто замирало от счастья и предвкушения. В этот раз не встретит никто. Первый раз никого, даже по дружбе. Не заблудиться бы...

Прямо с вокзала я поеду в какое-то манерное место на Сретенке. Там у меня встреча с заказчиком. Я буду в радостном предвкушении, потому что везу ему целых ворох планировкок. По мне, он должен упасть в обморок от счастья и биться в экстазе. Но точно знаю, этого не будет. Сначала я буду долго ему объяснять –что да как, потом он ни разу не скажет –“вот мне нравится”, а наоборот сто раз скажет – “не нравится это”. Не, я не жалуюсь, просто у него характер такой, будет именно так. А потом, я его покину, уж явно я приехала сюда не ради него.

А потом я сяду на метро (вау, как я давно не ездила на метро!!!). Московское метро люблю, а вот такси нет. Как-то раз из-за такси опоздала на 2 часа, ну его. Метро надежнее. И поеду я в один московский мебельный салон, который задолжал мне кучу денег. Отдавать не хочет, директор от меня гасится, к телефону не подходит. Плана у меня нет, есть напутствие от коллег – утроить колоссальную истерику, желательно с падучей посередине салона и битьем башкой об пол. Именно по этой причине я в джинсах и пуховичке. А вдруг там пол грязный? Да не… Я уверена, что он там грязный. Поэтому во время битьем башкой об пол, рюкзачок надо подложить под голову, она мне еще понадобится.

Если честно, я не мастер истерик, только мужу по особым случаям в виде исключения. Но очень надеюсь, вдохновение меня посетит, и я таки смогу. Главное –чтобы в салоне оценили, и таки отдали на 5 тысяч евро. Хотя… Я знаю, что не отдадут. Ну… Может бы настроение им испорчу, чтобы надолго запомнили, зря я что-ли в Мск приехала?

А потом я снова сяду на метро и поеду в одну ооочень дорогую гостиницу, почти на Красной площади. Там я зайду в туалет , достану из рюкзачка красивые туфли и непонятную тряпку. Непонятная тряпка на мне превратится в совершенно потрясающее платье – вот покупка года, как свезло. Ничего не занимает, не мнется, а выглядит на мне так, как будто я –жена кролика Роджера.

Не скрою, я совсем не хотела переодеваться, как бомжиха в туалете. У меня даже был план. Мой московский друг. Который прям хочет-шо-умирает, и на все готов. И на садо, и на мазо. А вот номер в этом отеле снять не готов. 15 тысяч, я погуглила, много. Поэтому я просто выпорхну к нему из этого туалета в этом платье, и очень надеюсь, он проклянет в этот момент все 3 розовые бумажки, которые могли изменить мир.

Ну а потом будет мероприятие. И все будет в тему. И волосы, и брюллики. И вообще будет весело и очень пьяно. Так бывает каждый год в октябре. И будут награждать лучших. В прошлом году на сцене побывала я. В этом точно не буду, я знаю. Поэтому с чистой совестью напьюсь в хлам. Хотя… В прошлом году только напилась, как на сцену позвали. Хорошо, там микрофон прикручен был к полу. За него и держалась.

А потом все кончится, и он проводит меня до Ленинградского вокзала. И будет приставать по дороге. И я пожалею, что он не снял номер. И он пожалеет. А какое могло быть садо-мазо… Эх.

И уже после полуночи я сяду в купе. Проведу инструктаж неопытному соседу (ну, Боже, пожалуйста, пусть это будет принц!!!), как пользоваться задвижкой, потому что по ночам все воруют, а я вся в бриллиантах, мне нельзя быть обворованной. И засну. Несмотря на громкий храп толстой соседки( а это будет стопудово она). Быстро и просто. Потому что пьяная.

Вот такой завтра будет день. Именно такой -прекрасный, без разочарований.

А фотки? Фотки будут в ФБ, разумеется. Но по мне –буквами всегда интереснее.

https://mcheburashkina.livejournal.com/109791.html

LiveInternetLiveInternet

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

МАША ЧЕБУРАШКИНА

Перейти к полной формеБыстрая запись

Злая память

Сома

О вере

Психопат

Леха

Венеция

Принц и презик

Чужое место

Люди и счастье

И снова новогодний

Хороший секс

Варанаси. Город живых.

Шуба

Недоеб

Индия

Любимый ноябрь

Послеибичное

12 декабря 2011

Пятница тринадцатое.

Один мой день четверг